Iga inimese elu on erineval määral täis rõõmsaid ja traagilisi sündmusi. Emotsioonide väljendamise, rõõmsate pühade ja positiivsete elusituatsioonide mõistmise ja tajumisega ei teki enamikul raskusi. Kuid samas on mõnel inimesel raske leida mõnda siirast kaastundesõna kolleegile, sõbrale või lähedasele.

Psühholoogiline hetk kaastunde avaldamisel

Juhuslik, taktitundetu või kohatu väljend võib viia tasakaalust välja inimese, kes on hiljuti kogenud traagilist kaotust. Enamasti on inimesed sellisel hetkel talumatu valuga ja emotsionaalselt ebastabiilsed. Alati kulub omajagu aega, enne kui inimene võtab selle valu omaks, suudab sellega toime tulla ja sündmusega leppida.

Mõned vajavad teatud aja rahu ja üksindust, teised aga siirast kaastunnet kaotuse puhul. Paljud sellist leina kogenud inimesed hakkavad teravalt tundma kaastundjate valelikkust ja teesklust, mistõttu tasub käituda võimalikult taktitundeliselt ja mitte liiga palju öelda.

Kaastunde avaldamise olemus

Fraas "võtke vastu meie siiras kaastunne" on tänapäevani universaalne, see sobib igati leina väljendamiseks mis tahes põhjusel. Muidugi peab isegi nii üldise ja lühikese fraasi väljaütlemine (samas, nagu iga teinegi) olema kindlasti üdini siiras. Iseenesest võib sõna "kaastunne" lugeda "kaashaiguseks" või "liigesehaiguseks".

Samamoodi kaastundega ehk jagatud tunnetega. Kaastundeavalduse mõte on jagada leina ametlikult leinava inimesega ning kanda osa tema valust ja kannatustest enda õlgadele. Üldisem tähendus tähendab ka inimesele mis tahes võimaliku abi osutamist, et tema kannatusi kuidagi vähendada. Paljudes kultuurides usutakse, et teod räägivad palju rohkem kui sõnad – see kirjutamata reegel kehtib selles olukorras suurepäraselt.

Mida tuleks leinatutele kaastunde andmisel arvestada?

Lisaks siirusele peaksite valmistuma olema kannatlik, diskreetne ja leinajaga arvestav. Mõnel juhul on parem säilitada õrn vaikus kui lohutussõnadega edasi minna. Isegi pärast siira kaastunde avaldamist leinatutele ei ole kunagi üleliigne küsida temalt, kas ta vajab abi, ja näidata oma välimusega täielikku valmisolekut rasketel aegadel vajalikku tuge pakkuda.

Südamest öeldud sõnad võivad saada tõeliseks hingepalsamiks lahkunu omastele ja lähedastele. Ja mõned pompoossed fraasid, mida lausuti ainult sündsuse säilitamiseks – ainult kohalviibijate solvamiseks.

Kaastundeavaldus

Olenevalt konkreetsetest asjaoludest, suhetest leinavate inimestega ja sündmuse üldisest iseloomust avaldab inimene siirast kaastunnet erineval viisil. Kaastundeavalduse vormide näited on järgmised:

• nekroloogid ajaleheveergudel;
• ametlik kollektiivne või isiklik kaastunne;
• leinakõne või mõne sõna pidamine matustel;
• leinakõne teatud korral, näiteks aastapäeval või 9 päeva pärast tragöödia toimumise kuupäeva;
• isiklik kaastunne lahkunu lähedastele.

Väärib märkimist, et poeetiline vorm sobib pigem leina väljendamiseks kirjalikuks vormiks, proosa aga nii kirjalikult kui ka suuliselt kaastundeavalduse avaldamiseks.

Kaastundeavalduste esitamise viisid

Kaasaegne maailm eeldab kaastundeavalduste avaldamiseks veidi laiendatud suhtlusvõimalusi. Posti teel saadetud telegrammid, mis olid üldlevinud sõna otseses mõttes 30 aastat tagasi, on nüüdseks asendanud kiirsõnumitoojad, suhtlusvõrgustikud ja videovestlused. Isegi e-post asendab suurepäraselt (vähemalt kohaletoimetamise kiiruse ja mugavuse poolest) aegunud postitusi.

Mõnikord piisab vaid ühest SMS-ist tekstiga "võta vastu minu siiras kaastunne, ole tugev". Sellegipoolest on soovitav selliseid sõnumeid saata ainult siis, kui leinajaga on seotud vaid formaalsed suhted või kauge tutvus.

Sotsiaalmeedia ja kaastunne

Surnud inimeste lehti sotsiaalvõrgustikes nagu VK kasutatakse sageli omamoodi kaastundeavalduste avaldamise kohana. Tihti võib sellise konto seinal näha sõnumeid nagu “võta vastu minu siiras kaastunne, hoia vastu”. Mõnikord viiakse surnud inimese sugulased või sõbrad lehte jätkama, värskendades perioodiliselt olekuid ja vastates kasutajate isiklikele sõnumitele.

Kui eetiline see kõik on, on käimasoleva arutelu küsimus. Üldtunnustatud seisukoht on, et lähedastel endil on õigus otsustada, kas neil on vaja lahkunu leht kustutada. Lisaks saavad sellise konto kustutamise taotlusega sotsiaalvõrgustiku administratsiooniga ühendust võtta ainult sugulased. Selleks peavad nad esitama ka surma kinnitavate dokumentide skaneeringud või fotod.

Huvitav on see, et lisaks kontodele on tavaks luua terveid rühmitusi kõigi massiliste ohvritega traagiliste sündmuste mälestuseks, olgu need siis terrorirünnakud, katastroofid või looduskatastroofid. Kõik, kes soovivad juhtunud tragöödia üle arutada ja avaldada kaastunnet selliste gruppide seintel.

Mida jälgida kaastunde avaldamisel?

Parem on koostada kõne või kirja tekst koos kaastundeavaldusega lähedastele ja kõige kallimatele inimestele oma sõnadega, pole vaja kasutada palju vormelilisi ja rutiinseid sõnastusi. Kurbuse suuline kõne ei tohiks olla liiga pikk, kuigi ühest fraasist "võtke vastu meie siiras kaastunne" ei piisa täielikuks kõneks.

Ametlik kaastundeavaldus toimub tavaliselt kirjalikult, kus on kohane kasutada poeetilist silpi, mis on kujundatud koos mitme lahkunu fotoga. Tuntud autoritelt saab laenata südamliku luuletuse. Soovi korral võib muidugi ka oma luuletusi kirjutada, kuid need peavad olema stiililt järjepidevad ja sisult kohased, et mitte riivata lahkunu mälestust.

Isiklikku kaastunnet julgustatakse nii kirjalikult kui ka suuliselt. Ainus nõue on eksklusiivsus, te ei tohiks võtta esimest teksti, mis Internetis ette tuleb. Vähemalt tasub oma toimetusi teha ja seda täiendada. Soovitav on meenutada lahkunu iseloomulikke iseloomujooni, rõhutada tema väärikust, nagu ausus, tarkus, vastutulelikkus, lahkus, optimism, töökus või eluarmastus.

Universaalsed mustrifraasid

Kaastunde avaldamiseks on mitmeid väljakujunenud fraase ja väljendeid:

• "Me kõik leiname teie korvamatut kaotust."
• Palun võtke vastu meie siiras kaastunne.
• "Hoidkem oma südames helge mälestus ühest imelisest inimesest, kes on meie hulgast enneaegselt lahkunud."
• "Me tunneme siiralt kaasa ja tunneme kaasa teie leina puhul."

Edaspidi saate pakkuda kogu võimalikku rahalist abi või seotud ürituste korraldamist järgmiste lausetega:

• „Võite loota, et me anname mis tahes abi. Aitame teil kõigi eelseisvate küsimustega toime tulla."
• "Aitame teil sellise leinaga toime tulla, toetame teid ja osutame teie perele vajalikku abi."

Kui lahkunu oli oma eluajal usklik õigeusu kristlane, siis oleks igati asjakohane lisada leinakõnele järgmised väljendid:

Levinud vead kaastunde avaldamisel

Mõnikord võivad lohutavad sõnad tuua rohkem valu, kui inimesed teevad suulises ja kirjalikus kaastundeavalduses tavapäraseid vigu. Sugulaste ja sõprade kannatuste kõige ägedam staadium kestab tavaliselt 9 kuni 40 päeva. Just sel perioodil peate olema oma sõnade suhtes äärmiselt ettevaatlik ja tähelepanelik.

Kui väljend "võtke vastu meie siiras kaastunne" on väga üldsõnaline ja neutraalselt positiivne, siis mitmed muud väljendid pole kalli inimese kaotuse puhul lihtsalt vastuvõetavad. Näitena võiks tuua fraasi “sa oled kena (tore) ja kindlasti abiellud (abiellud)”, mida öeldakse vastavalt lesele või lesele. Sama taktitundetu on surnud lapse vanematele öelda "pole hullu, sünnitage uus". Üldreegel selliste fraaside vastu on see, et tulevik ei saa "lohutada" leinavat inimest, kes on kogenud kohutavat kaotust. Leina ägenemise staadiumis ei suuda leinav inimene tavaliselt mõelda oma väljavaadetele, ta tunneb olevikus vaid valu ja kaotust.

Surmas positiivse otsimine on halb vorm. Selliseid lohutussõnu tuleks alati vältida. Fraasid nagu "tal läheb seal paremaks, ta on ära kulunud", "vähemalt isa on veel elus", "teil on ju ikkagi teisi lapsi" võivad anda täpselt vastupidise efekti - põhjustada leinajate siirast tõrjumist ja agressiivsust. isik. Teine aspekt on see, et sellised fraasid võivad tekitada pahameelt lahkunu vastu, kes erinevalt leinavast inimesest enam ei kannata. Tulevikus võivad sellised mõtisklused kaasa tuua leinajates täieõigusliku süükompleksi.

Muud sobimatud fraasid lohutussõnade hääldamisel

Mõned ütlevad "võtke vastu minu siiras kaastunne" ja lisavad siis, et saavad aru, milline leinaja praegu on. Sellised laused kõlavad tavaliselt järgmiselt: "Ma saan suurepäraselt aru ja tean, kui raske teil praegu on." Tavaliselt ei vasta see tõele ja mõnel juhul võib see leinajat isegi solvata. Palju sobivam on öelda midagi stiilis "Ma võin vaid arvata, kui halb sa oled."

Küsimused juhtunu kohta, üksikasjade selgitamine ja surma üksikasjad vahetult pärast kaastundeavaldust on äärmiselt kohatud. Leinav inimene räägib kõik ise – siis, kui ta on selleks valmis. Enda raskustest ja probleemidest rääkimine ei ole mõttetu ja on leinava inimese suhtes täiesti ebaviisakas.

Üldine kaastundeavalduse etikett

Mõned lihtsad reeglid aitavad teil mõista, kuidas sellises olukorras kõige paremini käituda:

• Te ei saa leinava inimesega rääkida liiga delikaatselt ja viisakalt, vältides tema tunnete puudutamist. Loogilised sõnumid on selles olukorras mõttetud. Vastupidi, sa ei pea kartma emotsioonide tormi ja distantseeruma.
• Leinav inimene võib vestlusest või pakutavast abist keelduda. On ebatõenäoline, et seda tuleks pidada isiklikuks solvanguks, tõenäoliselt ei tahtnud inimene kedagi solvata, kuid tal on raske kõike kokku saada ja õigesti tajuda.
• Ei tohiks leinavast inimesest distantseeruda ja otsida väljapääsu ning vältida hetkeolukorda. Liigne tagasihoidlikkus ei tohiks saada takistuseks teel suhtlemisel, tasub väljendada vähemalt elementaarseid lohutussõnu nagu “võta vastu minu siiras kaastunne kaotuse puhul”.

Nagu eespool juba kirjutatud, on hea leinakõne või leinajate kirjaliku lohutuse kuldreegel selle inimese ehtne siirus, kes soovib hea sõnaga aidata ja oma häid kavatsusi väljendada.

Kui lähedased surevad, on rasketel aegadel lohutamiseks ja toetamiseks vaja lähedalolijate õigesti valitud kaastundeavaldusi.

Kavandatavas materjalis on leinajate lohutuseks näiteid kaastundeavaldusest tuttavatele seoses lähedaste surmaga.

Kui peate osalema sõprade sugulaste matustel, ei tohiks te toimuva suhtes ükskõikseks jääda.

Öeldud kaastundeavaldused on austusavaldus surnutele ja toetus elavatele.

Kuid kaotusega silmitsi seisvate inimeste stressirohke seisundi tõttu tuleks sõnade valimisel olla ettevaatlik.

Hukkunu lähedastele toetussõnade hääldamisel tuleb järgida järgmisi soovitusi:

Reeglid	Selgitused
Emotsiooni siirus	Pole vaja tundeid häbeneda, pisaraid pühkida ja emotsioone varjata. Siiras empaatia leevendab leinavaid kaotusvalusid
Toetuse pakkumine	Pakkuge kindlasti abi ka siis, kui te seda ei vaja. Toe pakkumise fakt on oluline
Koos palvetamine	Olenemata leinajate usutunnistusest ühendab siiras palve kohalviibijaid ja aitab sellele proovile vastu panna.
Mälestage lahkunut	Selgitage lahkunu eeliseid, temaga seotud olukordi, mainimata võimalikke puudusi
Hoidke see lühike	Pikka kõnet pole vaja ette valmistada, piisab paarist lühikesest siirast fraasist. Matus ei ole koht pikkadeks sõnadeks

Surm tuleb alati ootamatult, tuues perekonnale ja sõpradele leina. Eriti valus on, kui hüvastijätt on enneaegne.

Üksijäämise korral oleks Kemerovo elanikel, surnud laste vanematel, mõõtmatult raskem leina taluda. Kuid toetavate sõnadega jagas kogu riik nende kannatusi.

Pole vaja ükskõikselt mööda minna, siiras kaastunne ei leevenda valu, vaid näitab leinajatele, et sõprade toele võib alati loota.

Surma puhul kaastunnet avaldades on rangelt keelatud:

• Lohutav on väita, et valu aja jooksul väheneb. Neile, kes on kaotanud lähedased, eriti lapsed, on mõte nende edasisest olemasolust ilma nendega suhtlemata vastuvõetamatu.

  Sel hetkel ei mõtle inimesed tulevikule – valu neelab meele täielikult, tõrjudes välja kõik muu.

• Otsige süüdlast – kui sellised süüdistused puudutavad lahkunut või tema lähedasi, toob selline etteheide leinajale vaid lisapiina. Te ei tohiks lisada täiendavat negatiivsust, see ei paranda kellegi enesetunnet. Mineviku kaebusi pole vaja meeles pidada.
• Näidake üles liigset uudishimu, selgitage välja surma asjaolud, küsige lahkunu asjade seisu ja muud.
• Kasutage vormelifraase või rääkige luules – liigne teatraalsus või kuivus rõhutavad siiruse puudumist. Peale sõnade on lohutuseks kerged kallistused ja puudutused.

Tähtis! Siirad tunded ajendavad alati õigeid sõnu ja aitavad vältida taktitundetust, isegi kui mõistus emotsioone ei piira.

Mälestus seoses ema, lapse surmaga ja kaastunne oma sõnadega sõbrale

Kui sõber seisab silmitsi sellise leinaga nagu ema kaotus, vajab ta eriti tuge ja abi.

Isegi kui olete tülis, on aeg unustada varasemad tülid. Ärge arvake, et teid ei võeta teretulnud, valige eelnevalt spetsiaalsed sõnad ja kahtlustage külastuse asjakohasust.

Lihtsad lühikesed fraasid oma sõnadega aitavad:

• Ma kurvastan koos sinuga, koos on leina kergem läbi elada.
• Oota, ma tean, kui palju ema sulle tähendas.
• Selline kaotus on alati suur piin, tahan seda teiega jagada.
• Sõnu pole lihtne leida, ärge unustage, ma olen alati valmis aitama.

Lapse surm on eriti raske ema jaoks. Ebaloomulik olukord, kui pead oma lapsi leinama. Te ei soovi seda kellelegi, seega on toetavad sõnad eriti olulised.

Asjakohane oleks öelda:

• Minu kaastunne, sellise kaotusega on võimatu leppida.
• Sellest uudisest tabatuna kurvastan koos teiega.
• Juhtunu on naeruväärne viga, see ei mahu mulle pähe. Tunnen kogu südamest kaasa.
• Mul pole aimugi, kui raske teil praegu on. Tunnen siiralt kaasa.

Vältige päheõpitud ja ebaloomulikke fraase, eriti sobimatut luulet. Võtke aega oma sõbra isiklikuks toetamiseks.

Kui see pole võimalik, helistage kindlasti, kuid te ei pea kasutama SMS-i - kirjutatud fraasid ei saa asendada elavaid osalemissõnu.

Inimene saab aru, et te ei helistanud, teades telefoninumbrit. Äärmuslik variant on kirjutada meilisõnum, kui pole võimalust helistada.

Ärge kartke inimesele läheneda ja toetada, kui te ei teinud seda õigel ajal.

Kui viivitate sellega liiga kaua - vabandage, tuues ettekäändeks asjaolud (pikk ärireis vms).

Kaastundeavaldus on kohane ka leinapäeva aastapäeval, kui kurvast sündmusest naaseb taas mälestus ja kaotustunne taas teravneb.

Pidage meeles lähedaste sõprade ja tuttavate kurbi kuupäevi, et olla õigel ajal toeks ja lähedane.

Lühike leinakõne matustel

Matustel osalemine on sunnitud ja alati kurb vajadus.

Kord sellisel üritusel on hädavajalik lahkunu mälestuseks pidada lühike kõne, pöördudes tema sugulaste poole. Kui te seda inimest lähedalt ei tundnud, piisab tavalistest fraasidest.

Hüvastijätusõnad sõpradele ei tohiks jääda isikupäratuks, esitage oma pöördumisele siirad emotsioonid, rõhutades, et mõistate kaotuse tõsidust.

Lühikesed näited leinakõnest matustel:

• Lahkuna jäi lahkunu kuni surmani lahkeks ja siiraks inimeseks. Ta tegi minu heaks palju ja jääb mu mällu igaveseks.
• Ta kõndis läbi elu, levitades headust. Kahju, et tema tee katkes.
• Tunnen sügavat kahetsust ja leina oma isa ja vanaisa surma pärast. Temast meile kõigile ei piisa.
• Ma ei tea, kuidas valu väljendada, sõnu ei leia. Ta on alati meiega.
• Päikesepaisteline päev jäi sellisest sündmusest pimedaks, avaldan siirast kaastunnet.

Leinavad lühinäited kaastundeavaldusest

Lahkunu omaste toetamiseks piisab paarist lühikesest fraasist. Surm ei ole põhjus kõneoskuse harjutamiseks. Rohkem sõnu ütleb juba kohalolu ja toetus, pakutud abi.

Kui sõbrad, töökaaslased või tuttavad seisavad silmitsi kaotusega, on asjakohane kaastunne:

• Kaastunne leinas, aitame ja toetame.
• Mäletan, et olite koos õnnelikud. kurvastan.
• Vabandust, et ma ei olnud kohal, kui see juhtus. Loota toetusele.
• See surm ei mahu mulle pähe, tunnen kaasa.
• Ükski sõna ei suuda valu leevendada, minu siiras kaastunne.

Siiras toetuse sõnad sõpradele lähedaste surma puhul on vähim, mida saab teha. Ärge jääge ükskõikseks isegi võõra inimese leina suhtes ja laske hädal endast mööda minna.

Kasulik video

Elu ja surm on lahutamatud mõisted. Varem või hiljem sureb iga elusolend. Mõnikord tundub inimesele, et surm on peidus kaugel, kuid see pole nii. Alles siis, kui lähedased surevad, mõtlevad inimesed elutsüklile. Niisiis, pere ja sõbrad hülgavad inimese, nad asuvad oma viimasele teekonnale. Milliseid kaastundeavaldusi saate öelda?

Kuidas toetada inimest lähedase surma puhul

Psühholoogid ütlevad, et toetus on sellises olukorras inimesele vajalik. Soojad sõnad on see, mida soovite kõige rohkem kuulda. Seega on mõned huvitavad ja kasulikud näpunäited:

• Olge siiralt kaasatud. Peate käituma loomulikult - see on peamine tingimus. Kui lohutus on enneaegne, vale ja meelitav, ei too see kaasa midagi head.
• Abi. Kalli inimese kaotusega jäävad lähedased leinasse. Neil lihtsalt ei jätku nii füüsilist kui ka hingelist jõudu igapäevaste asjade jaoks. Sel juhul peate üles näitama soovi ja innukust aidata. Näiteks lastega istuma või kodu koristama aitama, poodlema minna.
• Jääge leinaja juurde. Inimene sai tõsise löögi, mis tähendab, et parem on teda mitte üksi jätta, sest psüühika on purunenud. Teadlikkus kaotusest ja vajadusest edasi elada tuleb ajaga.
• Las ma räägin. Mõnikord pole kaastundeavaldused üldse vajalikud. Sageli tuleb leinavat inimest lihtsalt ära kuulata. Inimene võib karjuda, rääkida või nutta.
• Leina omaks võtmine. Kõigele vaatamata on vaja edasi elada. Inimene peaks olema veendunud, et kõik läheb mööda ja surmaga tuleb lihtsalt leppida.

Kaastunde avaldamine sõltub leinava isiku tõsidusest

Need näpunäited aitavad inimesel kaotusvalust kiiresti vabaneda, isegi kui mitte kohe. Nii et lein mõjutab teda vähem ega põhjusta palju kahju. Ärge kartke ega häbene oma tundeid. Kui need on tõesed, hinnatakse neid alati.

Nõuanne! Ühised palved võivad leinavat inimest aidata. Lõppude lõpuks hoiab see inimesi koos ja toob kokku, ei muuda nad nii haavatavaks.

Suuline kaastunne lahkunu omastele

Kõige sagedamini esitatakse lohutussõnu ikka suuliselt. Nii saate matustel kõne pidada. Tasub mainida lahkunu teeneid, tema positiivseid külgi. Pean ka ütlema, et ta oli oluline perekonnale, sõpradele, kolleegidele. Saate alustada kõnet järgmiste fraasidega:

• "Aeg ei korva kaotust ...";
• "Mul on raske leida õigeid sõnu... Ma tahan öelda, et see kaotus on meile kõigile raske ...";
• "Selline inimene lahkus meie hulgast ... ma ei usu sellesse lõpuni ...";

Peamine tingimus on siirad sõnad. Sellistel juhtudel on naljad ja ebaviisakus kohatud. Kõik see võib lahkunu lähedastele ainult rohkem haiget teha.

Lohutavad sõnad kirjalikult

On olukordi, kus pole võimalik isiklikult kaastunnet edastada. Alates surma hetkest tasub sõnad saata hiljemalt 2 nädalat hiljem. Vastasel juhul oleks selline žest kohatu. Kahetsustunde väljendamiseks on erinevaid viise:

1. Kiri.
2. Meil.
3. Postkaart.
4. Lindil olev kiri.
5. Nekroloog.

Kaastundeavaldus peaks olema vormilt lühike, kuid sisult sügav

Tekst võib sisaldada selliseid fraase:

• Ta oli suurepärane inimene, kelle kaotus on korvamatu. Me mäletame teda alati;
• "Avaldan siirast kaastunnet teie perele ... Me palvetame ja leiname lahkunu pärast";
• “Kahju, et alles lähedaste lahkumisega saad aru elu väärtusest... Jumal puhka tema hinge”;
• "Ta tõi (la) siia maailma nii palju head, nii et las maa puhkab tema jaoks."

Mida ei saa öelda inimesele, kes on kaotanud lähedase

Igasugused rumalad sõnad, mida inimesed ütlevad. Mõnikord võivad sellised kõned leinajate valu ainult tugevdada, aga ka veelgi sügavamalt haiget teha. Te ei tohiks öelda selliseid fraase:

• Ma saan suurepäraselt aru, mida sa praegu tunned;
• Aeg möödub ja kõik ununeb;
• Teda piinati;
• Jumal vajab teda palju rohkem;
• Leiad teise / teise;
• Nutmisest ei lähe kergemaks.

Igaüks kogeb oma valu ise. Keegi ei suuda leinava inimese leina täielikult mõista. Ei saa öelda, et kõik ununeb. See teeb ainult rohkem haiget. Kannatava inimese silmis saab sinust vaid silmakirjalik meelitaja.

Ühised palved võivad leinavat inimest aidata

Tasub teada, et pikad monoloogid ei aita. Parem on näidata oma mõtteid lühikeste ja lihtsate lausetega, mis ei jõua enam melanhoolsusele järele.

Kuidas õigesti avaldada kaastunnet

Kõik teavad, et samu sõnu saab öelda erineval viisil. Seetõttu tasub iga sõna hoolikalt läbi mõelda. Kõne muutub sõltuvalt sellest, kes siit maailmast lahkus.

Abikaasa, isa, vanaisa surm

Sel juhul oleks parim otsus rääkida nende inimeste tähtsusest perekonna toetuse ja kaitsena. Järgmised fraasid sobivad kõige paremini:

• "Täna leinavad kõik (nimi) surma. Mälestame teda kui õiglast, ausat, osavõtlikku, usaldusväärset ja lojaalset inimest. Ta on oluline oma pere, sõprade jaoks. Avaldame kaastunnet";
• „Raske on leida õigeid sõnu, mis väljendaksid täielikult meie kahetsust. Olen kindel, et ta ei tahaks, et sa tema pärast nii väga kurvastaksid. tunnen kaasa. Oota ";
• "Teie isa / vanaisa / abikaasa oli tugev mees. Kaotusevalu üleelamiseks peate (peate) jätkama tema alustatud tööd ja lõpetama selle."
• "Peate leidma endas jõudu, et leinaga toime tulla ja edasi liikuda. Sellest sõltub teie laste meelerahu. Elu läheb edasi, teie armastus ei sure kunagi! Ta elab igavesti, nagu tema hing!

Kaastunde avaldamisel tuleks üles näidata taktitunnet ja korrektsust.

Sellised sõnad rahustavad leinavaid sugulasi, lohutavad. Nad saavad aru, et lahkunu oli teie jaoks oluline inimene. Nii on kaotusega kergem leppida.

Ema, vanaema surm

Emad on alati elus kõige tähtsamad inimesed. Just nemad andsid elu, mistõttu tuleb ka nende lahkumist mitte vähem tõsiselt võtta.

Palved surnud sugulaste eest:

Kõige paremini sobivad järgmised sõnad:

• "Lähima inimese mälestuseks peate kinni hoidma. Ta jätkab sinu eest hoolitsemist ka pärast siit maailmast lahkumist. Igavene mälu (nimi) ";
• "Kuigi ta on nüüd meie hulgast lahkunud, on tema hing alati meiega. Oota ";
• "Me ei unusta teda kunagi. See naine tegi kõik oma pere ja laste heaks! Puhkagu ta rahus!"

Lapse surm

Kui lapsed surevad, on eriti raske õigeid sõnu leida. Inimesed soovitavad järgmisi fraase:

• "Sinu jaoks pole kallimat inimest. Meie südames jääb ta nooreks, rõõmsaks, täis jõudu. Igavene mälestus. Võtke end kokku."
• "Iga kaotus on raske. Lähedast kaotada on sadu kordi raskem. Eriti see, kes pole veel elama hakanud. Ole tugev. "
• "Me ei saa teie valust aru. Kuid jumal näeb, (nimi) on juba paremas maailmas, sest lapsed on patuta.

Sõbra, venna, õe, armastatu või armastatu surm

• “Kahetsen siiralt seda kaotust! Kuid peate uskuma ja hoidma. Taevast vaadates toetab sind sõber. Ma olen kindel!";
• „Sõber ei tahaks, et sa nii ärritunud oleksid. Tema mälestuseks peate olema tugev. Ma toetan sind! ”;
• „Teie õnnetus raputas mind hinge sügavuti. Olen Taevale tänulik, et kohtasin nii imelist ja lahke inimest.

Leinavad inimesed on kergesti haavatavad ja neil on terav ebasiirustunne.

Kaastunne usklikule

Õigeusklik usub, et pärast surma on hingel surmajärgne elu. Ja olenevalt tegudest elu jooksul läheb hing taevasse või põrgusse.

Elu on nii üürike ja ettearvamatu, et võib lõppeda kõige ootamatumal hetkel. Isegi kui tragöödia juhtus mõne kauge sugulase või võõra inimesega, vapustab teade surmast sind sõna otseses mõttes. Kaastunde avaldamine lähedastele on selles olukorras parim otsus. Seega näitate üles kaastunnet, pakute kaotust jagada. Kõik empaatiasõnad peaksid tulema puhtast südamest, õigel ajal öeldud. Sama oluline küsimus on, kuidas kaastundeavaldustele vastata. Vaatame kõiki nüansse lähemalt.

Leinaetikett

Kui teie peres on suur kaotus, siis saabub aeg mitte ainult kurbusele, vaid ka muredele. Kaotusest tuleb viivitamatult teavitada kõiki sugulasi ja sõpru. See ei ole lihtne, kuid seda tuleb teha.

Matuseetikett hõlmab kõigi tuttavate teavitamist, isegi kui nad on kaugel. Isegi isikliku antipaatia korral mõne lahkunu tuttava vastu. Teavitamise võimalusi on palju: sõnumid e-posti või telefoni teel, isiklik kõne, kohtumine. Matuse toimumise koht ja aeg teatage kindlasti teates. Teabe täpsustamiseks ärge unustage jätta oma kontaktandmeid.

Paradoksaalsel kombel tuleb leina korral teha palju asju korraga: matusebüroodes ringi joosta, transpordi osas läbi rääkida ja paljude inimestega suhelda. Midagi pole teha, tuleb tahtmine rusikasse koguda. Parim, mida sel hetkel tegema peaksid, on oma kallimat väärikaks pidada tema viimasel teekonnal.

Olge valmis selleks, et tulevad inimesed, keda te isegi ei teadnud. Nad avaldavad teile igal juhul kaastunnet. Kuidas reageerida kaastundeavaldustele? Kuidas õigesti reageerida?

Mis on õige viis kaastunde avaldamiseks?

Leinavate inimestega kohtudes eksivad paljud meist ära ega tea, mida ja kuidas sellisest kurvast sündmusest rääkida. Kaastunde avaldamine "hoia kinni" vormis on natuke tobe. Kuidas saate sellises olukorras püsida?

Raske on avaldada kaastunnet, kui sa lahkunut üldse ei tundnud või ei mäletanud teda eluajal heast küljest. Leinata võib kolleegiga, kes sihis sinu poole või naabriga, kes armastas kõige eest muusikat mängida. Sellegipoolest ei saa võõra inimese leina suhtes ükskõikseks jääda. Võib-olla paneb see raske olukord inimese teistmoodi kohtlema.

Suulises vormis

Kõige sagedamini avaldatakse kaastunnet lähedastele isiklikul kohtumisel sõnades või telefoni teel. Esimene võimalus on kõige eelistatavam. Teist võimalust kasutatakse ainult siis, kui peate üles näitama empaatiat teises linnas elava inimese suhtes.

Suulist kaastunnet avaldatakse mälestussöömaaja ajal ja matusel peetud kõnes.

Sellest, mida peate kaastundeavaldustele vastama, räägime järgmistes osades.

Kirjalikul kujul

Kirja kaastunnet väljendavate sõnade kirjutamisel peate järgima lühidust. Luuletused sobiksid järelehüüdeks või pärja lindiks. Sel juhul tuleb omajagu paatost. Liigne paatos kaastundeavaldustes on kasutu. Seetõttu piisab 2-3 lausest. Peaasi, et see oleks lühike ja sisutihe.

Võite kasutada selliseid fraase:

Leinasõnade esitamine on lubatud järgmistes vormides:

• E-kiri või postkaart posti teel – seda võimalust kasutavad tavaliselt need, kes soovivad välismaal elavatele inimestele lähedase surma puhul kaastunnet avaldada.
• Leinalindil olev kiri on rituaalse pärja või korvi muutumatu atribuut.
• Ajalehes avaldatud järelehüüet saab kasutada, kui tead kindlalt, et seda väljaannet loevad lahkunu lähedased.
• SMS - parem on sellest võimalusest keelduda. Erandiks on juhud, kui abonent on pikka aega väljaspool võrgupiirkonda.

Leinasõnad peaksid olema siirad ega sisalda kõrget paatost. Avaldad kaastunnet eelkõige lähedastele ega räägi oma isiklikest tunnetest. Kui teil on raske sõnu leida, siis rääkige lühidalt ja lühidalt. Mõelge kindlasti leinaja ja lahkunu suhetele elus. Pojal on imelik tajuda fraasi: "Head mälestused aitavad kaotusega toime tulla", kui tal olid eluajal emaga halvad suhted.

Kuidas aga kaastundeavaldustele õigesti reageerida? Seda tuleks eraldi arutada.

Kuidas vastata surma kaastundeavaldusele?

Kummalisel kombel pole konkreetseid reegleid. Tavaliselt on raskem valida sõnu inimesele, kes avaldab kaastunnet, mitte ei vasta neile.

Mida tuleks kaastundeavaldusel vastata? Muidugi võite lihtsalt tänada. Kui aga see sõna tundub sulle selle olukorraga seoses sobimatu, siis võid lihtsalt vait olla. Paljud on lihtsalt nördinud vastuseks pidevalt "aitäh". Keegi ei mõista teid vastuseks vaikimise pärast hukka.

Kuidas vastata kaastundeavaldustele? Võite öelda: "Olen teile toetuse eest tänulik", "Olete väga tähelepanelik", "Püüan mitte kaotada südant, tänu teie toetusele on mul veidi lihtsam". Või võite piirduda ühe pilgu, noogutuse või kallistusega. Kuidas kaastundeavaldustele õigesti vastata, valite ise, lähtudes oma meeleolust.

Igaühel meist on erinev isiksus ja temperament. Paljud inimesed tahavad veeta selle raske hetke üksi, sulgeda end kõigist ja mitte kellegagi rääkida. Kui kuulute sellesse inimeste kategooriasse, siis ärge olge oma seisundi pärast häbelik. See sobib.

Te ei tohiks kuulata kauge sugulase hädaldamist, kes nägi lahkunut tema elu jooksul vaid paar korda. Võtke vastu tema kaastundeavaldused ja lahkuge. Kui ta on teie käitumisest nördinud, on see okei. Parem on hiljem selgitada tema seisundit ja soovimatust sellistel hetkedel kellegagi suhelda.

Mida ei saa öelda surma puhul?

Matuseetiketis on tabulaused. Neid ei ole soovitatav hääldada, avaldades kaastunnet lähedase surma puhul.

Sageli ütlevad inimesed neid fraase lahkunu sugulaste rõõmustamiseks. Selle tulemusena juhtub vastupidine.

1. "Ühel päeval saab kõik korda. Aeg parandab kõik." Tundub, et see fraas on kohutav? Kui aga inimene kogeb suurt leina, ei suuda ta oma tulevikule mõelda. Sellised laused on lihtsalt tüütud. Ja vastuseks on kuulda ebaviisakust.
2. "Ma oleksin pidanud operatsiooni tegema." Laused eesliitega "kui ainult, kui ainult ..." simuleerivad mineviku olukorda. Keegi ei saa midagi muuta ega inimest tagasi anda. Sellised fraasid tekitavad kohe viha.
3. "Pole vaja nutta, pisarad ei aita leina." Sisemine tugev kadu on väljastpoolt kohe näha. Sellises olukorras ei saa pisaraid varjata. Nad ütlevad, et kui inimene nutab, muutub tal kergemaks. Koos pisaratega muutub valu vaiksemaks. Ja te ei saa oma valu sisemiselt ohjeldada, see võib põhjustada veelgi suurema depressiooni.
4. "Võib-olla on see parim. Lõppude lõpuks kannatas ta viimastel kuudel." Surm ei ole parim väljapääs isegi kõige raskemast haigusest.
5. "Ta maksab kõige eest. Kui ta sõidu ajal ei suitsetaks, oleks (nimi) elus." Sellises olukorras ei saa otsida äärmust.
6. “Jumal teab paremini, keda ja millal enda juurde kutsuda. Selle põhjuseks on tema elu jooksul tehtud pattud. Kui lahkunu perekond pole usklik, on selline fraas tugev takistus siirastele palvetele lahkunu hinge eest.

Et kaastundeavaldustele on kombeks vastata tabufraaside vormis. Parem vaikida. Seega ei näe keegi teie emotsionaalset nördimust agressiooniga.

Kui osalete matustel, mida peaksite tegema?

Vastuseks lähedase surmateate saamisele on matustel külastamine.

Mõned reeglid, mille dikteerib leinaetikett:

1. Pole vaja riietuda eredalt ja säravalt. Sobivad on tumedad summutatud värvid. Naised peaksid kandma põrandani ulatuvaid seelikuid ja mehed ülikondi.
2. Võtke kaasa salvrätikud või sall. Kui tunded valdavad sind, et saaksid oma pisarad kuivatada. Võib-olla läheb neid ka mõnel kohalolijatel vaja.
3. Jätke suured kohvrid ja suured tarvikud koju.
4. Kui kellegagi räägid, siis vaikselt, vaevu sosinal.
5. Ärge järgige kirstu. Sugulased peavad edasi minema.

Minge kindlasti lahkunu sugulaste juurde, avaldage kaastunnet:

• "Mul on praegu väga raske leida õigeid lohutavaid sõnu, kuid tunnen teie leinale siiralt kaasa."
• "Oleme juhtunust šokeeritud, võtke vastu meie kaastunne."

Kui te ei saa isiklikult matustele tulla, helistage kindlasti mõne aja pärast lähedastele. Väljastpoolt vaadates ei tundu see hilinenud reaktsioonina. Kui helistasite, tähendab see, et mäletate ja kurvastate koos nendega.

Kuulsad kurbuse sõnad

Ja siin on näited fraasidest, mis väljendavad kaastunnet lähedase kaotuse pärast:

• «Oleme kurvast uudisest šokeeritud. Võtke end kokku."
• "Mu süda on kuuldu põhjal paigast ära. Las maa puhkab tema jaoks rahus."
• «Me ei suuda uskuda, et selline inimene meie hulgast lahkus. See on korvamatu kaotus meile kõigile.
• "Kaotust on alati raske taluda. Tunneme teie leinale kaasa ja tunneme kaasa."
• “Mina ja lahkunu ei osanud alati ühist keelt leida. Nüüd tahan vabandada lahkarvamuse pärast. Lõppude lõpuks pole mul ka alati õigus."
• "Kuidas ma teid aidata saan? Tunnen teie perele siiralt kaasa."
• "Sellisest kaotusest on raske rääkida. Loodan, et ta leiab taevas rahu."
• "Mul on praegu raske õigeid sõnu leida. Pidage meeles, et saate alati minu poole abi saamiseks pöörduda."

Kuidas vastata surma kaastundeavaldusele? Mõnikord piisab sinu mõistvast pilgust, siirast kallistusest, kui sa ei taha vastutasuks tänada.

Mälestussöömaaeg

Matusesöök algab tavaliselt kohe pärast matust. Mälestamisel serveeritakse lauale tavaliselt pannkooke, kutyat (toidud nisu, rosinate ja pähklitega).

Need, kes soovivad lahkunu kohta mälestussõnu öelda. Halbu asju pole kombeks öelda. Sel juhul on parem vaikida. Etendus peaks koosnema järgmistest etappidest:

• räägi seistes;
• pöörduge kohalolijate poole: "Sõbrad", "Kallid sugulased" (tavaliselt kutsuvad nad perekonda eesnimedega);
• tutvustage ennast ja nimetage, kuidas te lahkunut tunnete;
• pidage meeles tema positiivseid omadusi;
• võiksite lahkunuga huvitavat kogemust jagada. Mõnikord loevad inimesed oma luuletusi, mis on pühendatud lahkunule.

Peaasi, et mitte viivitada. Kõne peaks olema lühike ja sisutihe. Järeldage, et lahkunu ei elanud oma elu asjata. Jällegi tooge oma kaastundeavaldused lähedastele ja edastage sõna kellelegi teisele, kes soovib.

Leinasõnad moslemite ja õigeusklike seas

Moslemitel on oma traditsioonid. Nad ei räägi sõnu, millega oleme harjunud. On vaja austada ja austada teise kultuuri traditsioone.

Kuidas vastata kaastundeavaldustele ja mida öelda moslemitele:

Õigeusklikud ütlevad tavaliselt seda:

• “Milline kaotus! Palvetame tema hingerahu eest."
• "Puhka taevariigis ja rahus!"
• "Taevariik!".
• "Issand, puhka koos pühadega!"

Cicero ütles alati, et surnute elu peaks jätkuma elavate mälestuses. Pidage meeles oma perekonda ja sõpru. Austage nende mälestust ja andke see edasi oma lastele.

Paljud sõbrad ja sugulased tahavad rasketel aegadel toetada, kuid sageli on raske toetuseks sõnu leida. Tundub, et sõnagi lausudes teed inimesele ainult hullemaks, aga teisest küljest on võimatu mitte toetada. Seetõttu analüüsimegi, kuidas toetada inimest pärast tema lähedase surma.

Kuidas käituda rasketel aegadel

Sellises olukorras õigesti käitumiseks kasutame psühholoogide nõuandeid:

• Tehke seda siiralt ja õigeaegselt.... Pidage meeles, et kui avaldasite pika aja pärast kaastunnet või tegite seda formaalsuse pärast, saab inimene sellest aru.
• Paku abi et saate tõesti hakkama. Esialgu, pärast traagilisi sündmusi, ei suuda inimene alati isegi igapäevaseid ülesandeid täita. Aidake oma lähedasi, pakkuge nt laste lasteaeda viimist, aidake teavitada teisi lähedasi, korraldada matuseid jne.
• Parem ära jäta leinavat inimest... Inimene, kes on lähedase kaotanud, on paljudes erinevates psühho-emotsionaalsetes seisundites. Sa ei pruugi leina leevendada, kuid suudad seda perioodi kontrollida, et asjad hullemaks ei läheks.
• Alati ei tasu midagi öelda. Pärast teie esimest kaastundeavaldust võivad leinajad soovida sõna võtta. Oluline on lasta tal seda teha ja mitte tülitada teda asjatute nõuannete ja mõtetega.
• Aidake mõista leina... Leinaga võitlemine on peaaegu võimatu, et inimene ei saaks enam kunagi tagasi ja lein ei kao kuhugi. Seetõttu on oluline aidata seda aktsepteerida ja sellega edasi elada. Nõuanded tugevamaks olemise kohta ei anna alati soovitud efekti, lase inimesel oma hädast üle saada.
• Ole tolerantne... Pärast tõsist emotsionaalset šokki, mis väljendub leinavates inimestes, võivad nad vihastada kõiki neid ümbritsevaid inimesi. Olge kannatlik ja ärge võtke seda isiklikult.
• Abi ettevalmistamisel... Leinajal on lihtsam, kui aitad matuseid ja mälestuspäevi planeerida ja korraldada.
• Jälgige oma tervist... Pole saladus, et emotsionaalne šokk võib mõjutada ka tervist. Sel juhul, kui inimesel tekib valu südame piirkonnas või kui temperatuur ja rõhk on järsku muutunud, on parem minna haiglasse. Sellega on parem mitte kõhkleda, eriti kui inimesel on varem olnud südamehaigusi.

Kas olete keerulises olukorras? Aitame Sul kallimaga väärikalt hüvasti jätta.

Kaastundeavalduste õige väljendus

Sellistel hetkedel on raske midagi öelda ja veelgi enam oma mõtteid õigesti ja teadlikult sõnastada, seetõttu on oluline mõista, kuidas õigesti esitada. .

• Ärge kartke ennekõike oma tundeid.... Tõeline siirus on parem valik kui ilusad, kuid ebasiirad sõnad. Abi pakkumine on ka kaastunne. Inimesel on hea meel, et olete valmis teda aitama.
• Kui inimene on usklik, siis ei ole üleliigne palvetada koos leinajatega hingerahu eest... Ühine rituaal aitab inimesega lähedasemaks saada.
• Pärast kaastundeavaldust saate inimesega rääkida... Näiteks saate meenutada sündmusi, mis olid selle inimesega seotud. On hea, et need sündmused näitavad selle inimese häid omadusi.
• Hoolimata asjaolust, et kaastundeavaldused on leina üsna oluline element, pikkade monoloogide jaoks on parem mitte venitada kõnesid... Leinav inimene lihtsalt väsib teid kuulamast ja tal on juba, mille üle mõelda.

Kuulsad kaastundeavaldused surma puhul

Probleem võib ootamatult hiilida, nii et sel juhul on parem teada, mida öelda. Mõned kõige kuulsamad kaastundeavaldused on järgmised:

• Ma kurvastan koos teiega, võtke vastu minu kaastunne
• Ei leia sõnu, mis väljendaksid täielikult kaastunnet. Minu kaastunne
• See sündmus oli lihtsalt šokeeritud. Sellega on raske leppida
• Seda kaotusvalu on raske sõnastada

Kui ema või vanaema suri

• Ta hoolitseb sinu eest isegi järgmises maailmas. (ema, vanaema) mälestuseks on vaja kinni hoida. Igavene mälestus.
• Tunnen teie hädas kaasa ja tunnen kaasa. Nime (ema, vanaema) jätame meelde vaid hea sõnaga.
• On võimatu täielikult mõista, et (nime) enam pole, kuid ta jääb igaveseks meie südamesse. Sellega on raske leppida.

Kaastunne isa või vanaisa kaotuse puhul

• Temast hoiame ainult õnnistatud mälestust.
• Seda kurbust on raske tõeliselt mõista. Tunnen kaasa teie leinaga.
• Su isa oli tõesti tugev mees. Olge tark ja tugev nagu ta on, viige lõpule see, milleks tal polnud aega.

Kui abikaasa suri

• Sellise leinaga toimetulekuks ei jätku jõudu. Kuid me ei tohi unustada, et elu läheb edasi ja ta tahaks, et sa oleksid õnnelik. Sinu armastus jääb igaveseks!.
• Minu kaastunne kogu südamest. Olete pikka aega koos olnud, raske on isegi ette kujutada, et ta on nüüd läinud. Ärge kaotage ennast, pidage meeles oma lapsi, ka nemad vajavad abi selle leina üleelamiseks. Aitan Teid.
• Õigeid sõnu on raske leida. (Nimi) ei saa tagastada, kuid pidage meeles, et oleme alati olemas ja aitame teid igal hetkel.
• Loomulikult ei saa (Nimi) tagastada ja kahju ei saa hüvitada. Tuletagem hea sõnaga meelde. Kui midagi vajad, siis võta meiega kindlasti ühendust.

Toetussõnad sõbra või venna surma puhul.

• Ma mäletan sind, kui sa olid väike, sa olid sageli koos. Me mäletame teda lõpuni. Niikaua kui sa elad, mäletame seda alati.
• Kahju on tõdeda inimese kaotust, kes pole veel nii palju näinud. Meenutame ainult hea sõnaga.
• Sellise kaotusega on raske leppida, siis hoiad enda eest ja lähedaste nimel, koos oled tugevam.

Kirjalik kaastunne

Juhtub ka seda, et te ei saa leinajaga isiklikult kohtuda ning telefonikõne on kas võimatu või sobimatu. Sel juhul tulevad meelde lohutavad sõnad kirjalikult. Muidugi oleneb kõik olukorrast, mõnel juhul on siiski parem helistada, sellegipoolest etiketinormid seda ei keela. Parem on selliseid sõnu saata esimestel päevadel pärast surma või vähemalt pärast seda, kui olete surmast teada saanud. Samal ajal ei saa te seda teha postkaartidel ja matmispäeval.

Seda tüüpi kaastundeavaldus on tavaliselt vastutustundlikum. Lõppude lõpuks ei tee te seda liikvel olles, peate selle läbi mõtlema. Seetõttu võivad leinalaused olla veidi autentsemad, ärge unustage avaldada kaastunnet, märkida lahkunu tugevaid külgi ja julgustada leinajat.

• See on meile kõigile tõeliselt suur kaotus. Täielikku kaastunnet on raske avaldada. Mälestame teda kui tugevat, rõõmsameelset ja osavõtlikku inimest. Palun võtke vastu meie kaastunne, oleme teiega."
• Raske on täielikult mõista, et (Nimi) tegelikult enam ei eksisteeri. Mäletan teda meeldiva ja lugupeetud inimesena, arvan, et paljud nägid teda samamoodi. Minu kaastunne, pidage kinni ja olge tugev."
• Sügav kurbus läbis meie südameid. Tõepoolest, sellise inimesega on raske hüvasti jätta. Tunnen kogu südamest kaasa ja sel juhul olen valmis pakkuma igasugust tuge.

Infotehnoloogia ajastul saab kaastundeavaldusi saata mitte ainult posti teel, vaid ka Interneti kaudu. Muidugi ei ole SMS-sõnumid, suhtlusvõrgustikud ja kiirsõnumid mõnikord parim valik, kuid paljudel juhtudel on see siiski vastuvõetav.

Mida parem mitte öelda

Paljud teadlikus eas inimesed ei jõudnud surma lähedale, sellega seoses ei tea nad, kuidas oma leina kõige paremini väljendada. Ka parima tahtmise juures tehakse kaastunde avaldamisel mõnikord saatuslikke vigu, mis teevad leinaja ainult hullemaks ja võivad rikkuda inimestevahelised suhted.

Psühholoogid soovitavad tungivalt mitte kasutada selliseid ütlusi:

Sõnad tuleviku kohta... Inimene, kes on lähedase kaotanud, ei saa nüüd mõelda mõnele tulevikule, uutele plaanidele või millelegi muule. Tal on ainult siin ja praegu ning selles nüüd on armastatud inimene surnud. Veel kohatu oleks selliseid sõnu välja öelda siis, kui vanema laps on surnud ja lohutatakse, et nad saavad ka tulevikus lapse.

Ärge otsige süüd... Ekstreemsust pole vaja otsida ei lahkunu enda ega teiste inimeste näol. Keelatud on väita, et kui keegi oleks valesti käitunud, siis nüüd oleks talle elu jäänud. Lisaks pole vaja öelda, et siin ta jõi kogu elu, ta suri nii varakult ", ei tohiks surnute kohta halvasti rääkida, eriti leinaajal.

Kas peaksin avaldama kaastunnet luule vormis?

Sellisel perioodil juhtub ka seda, et emotsioone, vastupidi, on raske ohjeldada ning näidendi või luuletuse kirjutamine on täiesti võimalik. Sel juhul tekib küsimus: kas tasub värsside vormis kaastunnet avaldada? Rohkematel juhtudel ikka ei tasu, kaastundeavaldus olgu lihtne ja arusaadav. Nüüd ei jätku leinajal jõudu ühestki keerukast teosest aru saada, ta tajub vaid emotsioone.

Siiski on võimalus, kui see on lubatud. Näiteks tegelesid lahkunu ja tema lähedased näiteks luule kirjutamisega. Või olid nad sügavalt loetud inimesed, jumaldasid klassikat ja käisid kirjandusringides. Sel juhul võib see olla asjakohane, kuid jällegi on parem mitte üle pingutada. Parem on kirjutada nelinurk, maksimaalselt kaks nelinurka, mitte jätta topelttähendusi, maksimaalselt kergeid metafoore.

Kas peaksite kirjutama kaastundeavaldusega SMS-i?

Küsimusele vastates: kas tasub kaastundeavaldusega SMS-i kirjutada, oletame, et enamikul juhtudel on parem vähemalt helistada. Sellegipoolest näib see meetod enamikul juhtudel formaalsust, mille tegite sündsuse huvides. Samas jällegi oleneb kõik olukorrast.

Näiteks kui te pole lähedane tuttav ja teile tundub, et teiega rääkimine võib asja ainult hullemaks muuta, siis on parem sõnum kirjutada. Sama kehtib ka nende hetkede kohta, mil inimene lihtsalt vihkab telefoniga rääkimist. Õige esitlus võimaldab seda hetke teha mitte tellimuse tühistamisena, vaid erilise žestina, mille tegite leinajate kasuks.

Sõnumi näide võib olla: sain teada teie kaotusest, ma ei suutnud vaikida ja soovin avaldada siirast kaastunnet. Mõtlesin, kas helistada või mitte, aga mulle meenus, et sulle ei meeldi tegelikult telefonikõned. Kui midagi vajad, siis võta meiega kindlasti ühendust. Hoidke ennast ja oma lähedasi, ma tean, et olete tugev ja saate sellega hakkama.

See on teile huvitav.