في حياة أي زوجين، تأتي فترة صعبة عاجلاً أم آجلاً عندما تبدأ العلاقة في الانهيار. يتلاشى العاطفة السابقة، ويتبخر الحب، ويبدأ الزوجان في التشاجر في كثير من الأحيان. ذات مرة، يقفون أمام المذبح، أقسموا الحب الأبدي لبعضهم البعض، ولكن الآن لا يمكنهم أن يكونوا بالقرب من بعضهم البعض. ولكن كيف تعرفين ما إذا كان الوقت قد حان للحصول على الطلاق، أم أن هناك أزمة مؤقتة فقط في حياتكما الزوجية، فانهيار العلاقة دليل على أن الوقت قد حان للتفكير في الطلاق. ومع ذلك، لا ينبغي أن تتسرع في اتخاذ القرار، لأنك إذا استعجلت، يمكن أن ترتكب خطأ.
المشاجرات والإغفالات ليست دائمًا إشارة إلى أنك بحاجة إلى الطلاق. لا يوجد أشخاص في العالم لن يواجهوا مشاكل في علاقتهم مع شريك حياتهم في زواجهم. تواجه جميع العائلات صعوبات. يتغلب بعض الأزواج على أزمة في العلاقة، بينما يقرر آخرون الطلاق.
إذا وجدت نفسك في موقف مماثل، فاسأل نفسك بعض الأسئلة التي ستساعدك على فهم ما إذا كنت بحاجة حقًا إلى فسخ زواجك أو ما إذا كنت قد مررت للتو بمرحلة سيئة في حياتك:
بالنسبة لكثير من النساء، يعتبر الطلاق وضعا مؤلما للغاية. لا يمكن لأي شخص أن يقرر اتخاذ مثل هذه الخطوة المسؤولة. تخشى بعض النساء الشعور بالوحدة، ويعتقد البعض الآخر أنهن لن يتمكن من التعامل مع تربية الأطفال ولن يتمكن من الاستغناء عن الدعم المالي من أزواجهن، وما زالت أخريات يعانين من بعض المشاعر، على الرغم من أن حياتهن قد تغيرت تحولت إلى كابوس.
يجدر الانفصال عن زوجتك إذا كانت هناك أسباب وجيهة لذلك.في بعض الأحيان يكون الطلاق هو السبيل الوحيد للمرأة للحفاظ على صحتها النفسية والجسدية. إذن الأسباب الوجيهة للانفصال هي:
فإذا كان لديك سبب من أسباب الطلاق المذكورة فلا تؤخري الأمر. لا تحاول تغيير زوجتك.سوف تضيع وقتك فقط. من الأفضل الحصول على الطلاق بسرعة وبدء الحياة من الصفر. ستلتقي بالتأكيد بشخص سيقدرك ويحترمك ويحبك وسيبذل قصارى جهده ليجعلك سعيدًا.
يعتقد الكثير من الناس أن الحب لا يدوم أبدًا بالنسبة للجنس العادل. هم أكثر التزاما لشريكهم. ومع ذلك، يمكن للمرأة أيضًا أن تقع في الحب. يجب أن تفكر في الطلاق إذا كانت زوجتك قد تغيرت إلى الأفضل:
كما أن البرود من جانب المرأة في العلاقة الجنسية يدفع نحو الطلاق. إذا كان الزوج ينام بشكل منفصل في غرفة أخرى، فقد يكون ذلك علامة على تلاشي الحب وانهيار العلاقة. ومع ذلك، في مثل هذه الحالات ليست هناك حاجة للاستعجال في الطلاق. عليك أن تتحدث مع زوجتك، فقد يكون لديها بعض المشاكل التي تخفيها عنك.
إذا كنت أنت وزوجك تعيشان معًا لسنوات عديدة، وتتشاجران باستمرار حول تفاهات مختلفة، ولا تجدان لغة مشتركة، ففكرا في الانفصال. ألق نظرة فاحصة على علاقاتك. من المحتمل أن تلاحظ علامات تشير إلى أن الوقت قد حان للحصول على الطلاق:
عندما تقرر الطلاق، استمع إلى صوتك الداخلي وفرز مشاعرك. إذا شعرت بالفراغ في قلبك ولا ترى نفسك بجوار زوجتك في المستقبل، فهذا يعني أن وقت الانفصال قد حان. هذا القرار سوف يفيد كلا منكما.
المزيد من النصائح من طبيب نفساني:
الانفصال ليس سهلاً أبدًا، سواء كنت أنت من بدأت الانفصال بنفسك أو تم تركه ضد رغبتك. في أي ظرف من الظروف يصعب المضي قدمًا، بغض النظر عما إذا كان سبب الانفصال هو الخيانة أو انطفاء المشاعر أو اختلاف الشخصيات أو أي شيء آخر. عندما تنهي العلاقة، قد تشعر أنه تم ارتكاب خطأ. في بعض الأحيان يكون ذلك مجرد جزء طبيعي من دورة الحزن بعد فقدان العلاقة. في حالات أخرى، تساعدك هذه المشاعر على فهم أنه لا ينبغي عليك ترك العلاقة. في بعض الأحيان لا يكون الانفصال هو الخيار الأفضل. قم بتحليل مشاعرك لمعرفة ما إذا كان يجب عليك محاولة إنقاذ علاقتك. 
إذا كنت تنهي علاقة، فلا داعي للقلق بشأن سلوك شريكك السابق في المستقبل. ومع ذلك، يواجه الكثير من الناس مشكلة الغيرة. حتى لو كان شريكك يخونك ونادرًا ما يعود إلى المنزل، فقد تلاحظ أنك لا تريده أن يمضي قدمًا ويكون سعيدًا مع شخص آخر غيرك. تساعدك هذه الأفكار على فهم: أنك ببساطة لم تكن مستعدًا لإنهاء العلاقة. الغيرة بعد الانفصال أمر مفهوم. 
من الطبيعة البشرية أن تشعر بالندم. عندما يختفي الألم، كل ما تتذكره هو سبب حبك وتقديرك لذلك الشخص. قد لا تكون الغيرة علامة على ارتكاب خطأ. ومع ذلك، في بعض الأحيان يكون من المفيد النظر بمزيد من التفصيل في سبب الانفصال. ربما لا ينبغي عليك حقًا الانفصال، بل حاول حل الوضع الحالي بطريقة مختلفة. 
في بعض الأحيان يبدو الانفصال وكأنه خيار منطقي: فقد أصبح كل شيء مألوفًا ومملًا للغاية. قد تشعر أنك بحاجة إلى التغيير وأشياء جديدة في حياتك. في الوقت نفسه، بعد الانفصال، تدرك أن القيام بالأشياء المعتادة التي اعتدت القيام بها معًا لم يعد ممتعًا بالنسبة لك. في كثير من الأحيان، يمكن لهذا الوعي أن يدفع إلى استئناف العلاقات. 
إذا أنهيت علاقتك مع شخص تتشابه معه في الشخصية، فقد تشعر أنك انفصلت عن صديقك المفضل. يمكن أن تكون المواعدة مع شخص متشابه جدًا في الشخصية أمرًا مريحًا، ولهذا السبب يقرر بعض الأشخاص أن هذا ليس الخيار الأفضل. فكر في السبب وراء عدم متعة القيام بأشياءك المفضلة بمفردك كما هو الحال مع القيام بها معًا؟ ربما أنهيت العلاقة تمامًا دون جدوى. 
في بعض الأحيان، تغازل فقط ولا تبني علاقة جدية. عندما يعرضون عليك البدء بالمواعدة بجدية أكبر، فقد ترفضين ذلك، لأنها كانت مجرد علاقة قصيرة. ثم تدرك أنك ارتكبت خطأ وكان هذا هو الخطأ المثالي الذي اخترته. إنه أمر صعب بشكل خاص بالنسبة لأولئك الذين رفضوا شخصًا ثم لاحظوا كم كان جيدًا. تبدأ في الرغبة في ما لم يعد بإمكانك الحصول عليه. الندم في مثل هذه الحالة أمر طبيعي تماما، ولكن تم اتخاذ الاختيار بالفعل. 
في بعض الأحيان، لا تجلب لك ذكريات الانفصال سوى الراحة، وفي بعض الأحيان تجد نفسك تفكر مرارًا وتكرارًا في أنه يمكنك حل المشكلة. على سبيل المثال، ليس كل الناس على استعداد للحفاظ على علاقات بعيدة المدى. عندما تكونان معًا، كل شيء على ما يرام معك، فأنت مليء بالمشاعر الدافئة. ولكن بعد ذلك علينا أن ننفصل باستمرار. تصبح هذه مشكلة خطيرة، وتبدأ في التباعد ويبدو أن الانفصال هو الخيار المنطقي. بمجرد حدوث الانفصال، تبدأ في الاعتقاد بأنك ارتكبت خطأً. أنت تتساءل كيف سيبدو مستقبلك. متى سيكون حفل الزفاف الخاص بك؟ هل سيكون لديك أطفال؟ يصبح من الصعب جدًا النجاة من مثل هذا الانفصال، لأنك تلوم نفسك باستمرار: كنت بحاجة فقط إلى إظهار المزيد من التفهم أو أن تكون أقل تطلبًا. ماذا لو كان هذا هو اختيارك المثالي؟ حاول أن تفكر بعقلانية قدر الإمكان. ربما لا تزال تعلم في أعماقك أنه لم يكن من الممكن أن ينجح شيء معك. هذا لا يمنعك من افتقاد الماضي، وهو أمر طبيعي تمامًا. قم بتقييم أفكارك وخبراتك بالتفصيل. عندما تكون قادرًا على المضي قدمًا، قد تدرك أنك لم ترتكب أي خطأ. 
في بعض الأحيان قد يكون سبب الانفصال شجارًا خطيرًا. أنت توافق على الانفصال، ثم تدرك أنك لم تتصرف بأفضل طريقة. ترى خطأك وتشعر بالذنب: لقد انفصلت عن الشخص الذي تقدره ولسبب غبي تمامًا. في مثل هذه الحالة، يمكنك محاولة البدء في بناء العلاقة مرة أخرى. في المستقبل، ستتمكن من معرفة ما إذا كنت متوافقًا حقًا، أو ما إذا كان رد فعلك الأول صحيحًا وأخبرتك غريزتك بشكل صحيح منذ البداية. هذا سيناريو شائع جدًا. في كثير من الأحيان كان من الضروري ببساطة إجراء محادثة مفتوحة قبل الموافقة على الانفصال. في هذه الحالة، ليس عليك الانفصال. في بعض الأحيان هذا لن يساعد. في المستقبل، ستنشأ مشكلة أخرى ولن تكونا معًا. 
في بعض الأحيان يجبرك الانفصال على النظر داخل نفسك. تدرك أن كل اللوم يقع عليك، وتشعر أن كل شيء سيبدو مختلفًا إذا تصرفت بشكل مختلف. من الطبيعي أن تنظر إلى الماضي، لكن في بعض الأحيان يكون إدراك أنه كان عليك فعل المزيد هو علامة على الكمال. إذا أصابك الشعور بالذنب بعد الانفصال، فحاول التفكير في الأمر بالتفصيل. هل تعتقدين أنه خطأ، بسبب شخص آخر، أم أن الأمر يتعلق بشخصيتك فقط؟ إذا كنت تسعى للكمال، فسوف تستمر في إلقاء اللوم على نفسك مهما حدث. حتى الانفصال الأكثر تبريرًا سيبدو وكأنه خطأ. 
في بعض الأحيان، ليس لديك خبرة في العلاقات، لذلك لا يمكنك تقييم ما إذا كنت بحاجة إلى شريك أفضل. غالبًا ما لا يمتلك الأشخاص غير الناضجين القدرة على النظر إلى الموقف بشكل معقول. وهذا يؤدي إلى انفصالات لم تكن ضرورية على الإطلاق. لم أكن بحاجة للاستماع إلى غروري. ومن ناحية أخرى، فإن ارتكاب الأخطاء هو جزء طبيعي تمامًا من الحياة. من المستحيل أن يكبر بدون هذا. إن الاعتقاد بأن شيئًا أفضل ينتظرك في المستقبل هو تصور خاطئ. في بعض الأحيان تحتاج إلى أن تتعلم تقدير الشخص المجاور لك. 
في بعض الأحيان لا يمكنك حتى فهم سبب انفصالك في المقام الأول. تعودان لبعضكما البعض مرارًا وتكرارًا لأن الانفصال لم يكن حجرًا. في مثل هذه الحالة، قد يبدو أن كل ما يحدث هو خطأ. إذا كان الانفصال ضروريًا حقًا، فلماذا نعود لبعضنا البعض؟ إذا كان لديك حقًا سبب لإعادة الاتصال، فيمكنك محاولة تقوية الاتصال. ومع ذلك، تجدر الإشارة إلى أنه في بعض الأحيان يمكنك ببساطة التحكم في العادة. 
قد تدرك أنك ارتكبت خطأً إذا انفصلت عن شريكك ولكنك لا تزال صديقًا لأصهاره. تحافظين على اتصال وثيق، مما يشجعك على تجديد علاقتك. قد يكون هذا السيناريو مناسبًا تمامًا. عندما تحب أيضا أقارب الشخص الذي اخترته، فإن الاتصال قوي للغاية. 
إذا كان كل شيء بعد الانفصال يذكرك بحبيبتك السابقة، فقد تبدأ في الشعور بأن الانفصال لم يكن من المفترض أن يحدث. ومع ذلك، غالبا ما يكون هذا مجرد رد فعل نفسي، بالإضافة إلى ذلك، فأنت ببساطة مدفوعة بالعاطفة، مما يجعلك ترى كل شيء باللون الوردي. 
اتبع قلبك، واستمع إلى عواطفك، واكتشف ما تحتاجه بالضبط. سيسمح لك هذا بفهم ما إذا كنت قد فعلت الشيء الصحيح عندما وافقت على الانفصال.
توصل فريدريك بيجبيدر (52 عامًا) إلى استنتاج مفاده أن الحب يدوم ثلاث سنوات، بل إنه كتب كتابًا عن هذا الموضوع. "في الحب، يصبح الوضع مثيرًا للقلق حقًا عندما ينتقل الزوجان من فيلم إباحي إلى الحديث مع الأطفال. يصبح الأمر ملحوظًا بسرعة كبيرة: حتى الأصوات تنكسر في غضون بضعة أشهر من العيش معًا. يبدأ مفتول العضلات الشجاع ذو الصوت الجهير المزدهر في اللثغة مثل طفل في حضن أمه. تتحول المرأة القاتلة بصوت أجش إلى فتاة حلوة تخلط بين زوجها وقطة صغيرة. وكتب: "لقد دمر التجويد حبنا". وما هي العلامات الأخرى التي تشير إلى أن وقت الانفصال قد حان، إذا انتبهت إليه، سيخبرك موقع PEOPLETALK.
من الجميل بالتأكيد أن تحترم رغبات شريكك واحتياجاته وتحاول التشاور معه. ولكن إذا انتقل هذا من فئة "التسوية" إلى شيء مثل "هل يمكنني الذهاب إلى حفلة مع الأصدقاء؟"، فقد حان الوقت للتفكير - لديك الحق في فعل ما تريد، ولا يتعين عليك طلب الإذن من زوجك.
أنت تنفق كل طاقتك ليس على ما يسعدك، بل على كيفية إرضائه. وأنت تتجادل معه وتقسم معه باستمرار. يجب أن تجلب العلاقة السعيدة الفرح، ولا تسبب الشيب المبكر والرحلات المستمرة إلى الصيدلية للحصول على المهدئات.
يحاول 99% من الأشخاص في الموعد الأول أن يبدوا أفضل مما هم عليه بالفعل. ثم يحررون أنفسهم ويقعون في حب بعضهم البعض كما هم. ولكن إذا كان عليك مراقبة نفسك باستمرار والتظاهر من أجل شخص ما، فقد حان الوقت للتقدم. إذا لم تكن محبوبًا كما أنت، فأنت لا تستحق.
التحدث مع شريكك ومناقشة مشاكلك، بدلاً من تأجيلها، هو مفتاح العلاقة السعيدة. هل تبذل قصارى جهدك لتجنب أي محادثات جادة؟ ربما تكون خائفًا من المحادثة نفسها وعواقبها. تحدث معه مرة واحدة وقرر ما تريده من هذه العلاقة - أكملها أو ضع حدًا لها.
يجب على الشريك أن يدعم شريكه المهم في كل شيء. إذا لم يحدث هذا وتشعر باستمرار بعدم الأمان، فأنت بحاجة إلى الخروج من هذه العلاقة. وبعد مرور بعض الوقت، ستجد شخصًا يساعدك على الانفتاح.
عملك لا يثير اهتمامه، والمشاكل في المنزل أو المدرسة لا تزعجه، ومن حيث المبدأ فهو لا يتذكر ما تقوله. لقد طلبت أقراطًا لعيد ميلادي وحصلت على سوار. قالت إنك تحب الزهور، لكن لا يمكنك انتظار الباقة. كذلك ما هو عليه؟ لا يهتم برأيك، فلماذا لا تزالين معه؟
ماذا يمكنني أن أقول: بعض الناس يخلطون بين الشتائم المستمرة والعاطفة. تذكر مرة واحدة وإلى الأبد: الأمر ليس كذلك. إذا لم يمر يوم دون شجار، فهذا يعني أنه لا يمكنك التعود على بعضكما البعض.
بعد عام من المواعدة، تتذكر كم كان الأمر جيدًا في البداية، وتعيد عرض مواعيدك الأولى في رأسك مرارًا وتكرارًا، لكن لا تريد التفكير في المستقبل على الإطلاق؟ لذلك لا تراه مع شريك حياتك.
هل تخفي إيصالات صالونات التجميل والمتاجر والمطاعم حتى لا تزعج صديقك - فهو يصرخ دائمًا أنك تنفقين أكثر من اللازم؟ الأمر بسيط: إنه يحاول السيطرة عليك، لكنك لست سعيدًا بذلك.
أنت لا تعرف أبدا ما يمكن توقعه منه. سوف يذهب إلى الحانة مع الأصدقاء ويعود: رصينًا أو مخمورًا أو مخمورًا أو لن يعود على الإطلاق (ضع خطًا حسب الاقتضاء). أنت لا تثق به، وربما تكون هذه هي العلامة الرئيسية على انتهاء العلاقة.
.. ويجلب لك الراحة. إذا كنت تفهم أنك ستكون أفضل بدونه، فلماذا لا تزال معه؟
لقد واعدت شابًا لمدة عامين، وبدا أن كل شيء على ما يرام، حتى أنه تحدث عن الزواج. لكنني غالبا ما وجدت نفسي أفكر في أنني يجب أن أتكيف معه باستمرار، وتقديم تنازلات، وفي النهاية توقفت عن الشعور بالحرية. في النهاية، أدركت أنني سأحترق ببساطة في هذه العلاقة، وانفصلت عنه.
إنها بالكاد تتحمل وجوده، لكنها تستمر في العيش معه. لم يعد يستطيع الاستماع إلى توبيخها، لكنه لا يتركها. ووفقا لدائرة الإحصاءات الفيدرالية في الولاية، هناك في المتوسط حالة طلاق واحدة لكل زواجين. لكن لا توجد بيانات عن أولئك الذين يبقون في زوجين، على الرغم من أن كل شيء يدفعهم نحو الانفصال.
ربما، يمكن لكل واحد منا أن يتذكر معارفه، الذين يفكرون في كل من حولنا فقط: "حسنا، لماذا لا يغادر؟" الفراغ والحزن وسوء الفهم - يعاني الكثيرون من موقف مماثل لسنوات قبل أن يتخذوا قرارهم ويحزموا أمتعتهم.
كزوجين، نتلقى الدعم والتفاهم، ونتعلم كيفية حل النزاعات وإيجاد حلول وسط، وننمو ونتطور داخليًا. من خلال التواصل مع الشريك، نتعرف على أنفسنا بشكل أفضل، ونشفى جراح طفولتنا ونشعر بالأمان. ولكن ما الذي يعيقنا إذا لم يعد هناك حوار وفرح في أن نكون معًا في زوجين؟
البعض منا يقدر صورة العائلة التي تمكنا من خلقها. ينظر معظم الرجال والنساء المعاصرين إلى الانفصال باعتباره انهيارًا لحياتهم المثالية، لأننا نريد أن نصدق أن الزواج "يتم مرة واحدة وإلى الأبد". وفقا لاستطلاع أجرته مؤسسة تيبورون للأبحاث عام 2011، فإن 79% من المتزوجين و57% من المطلقين يوافقون على ذلك.
يعترف سيرجي البالغ من العمر ٢٩ سنة: «عندما اضطررت الى اخبار والدي بأنني وزوجتي سنحصل على الطلاق، لم أستطع أن أنظر في عيني والدي». - كنت أعرف أنه سوف يلومني. ومن وجهة نظره، لا يستحق الرجل أن يُدعى رجلاً إذا لم يتمكن من إنقاذ عائلته.
إذا عشنا مع فكرة أنفسنا كضحية، فمن المرجح أن نبقى في زوج حيث نلعب هذا الدور.
تقول المعالجة النفسية العائلية إينا خاميتوفا: "كلما بقي الزوجان متحدين لفترة أطول، كلما أصبح من الصعب كسر "غطاء الأسرة". - يتم الاحتفاظ بها من خلال الذاكرة العامة والشعور بأنه عند الفراق سيتم شطب جزء من الحياة وتقليل قيمته. وغالبا ما يضاف إلى ذلك الخوف من المستقبل. لكن في بعض الأحيان تكون التجارب المؤلمة للشركاء هي الأسمنت الذي يحافظ على تماسك العلاقة.
"الحياة معاناة"، "يجب على المرأة أن تتحمل كل شيء حتى يكون لأطفالها أب"، "الأسرة السيئة أفضل من عدم وجود أسرة"، يعطي المعالج النفسي الأسري أمثلة على المعتقدات التي لا تسمح بقطع الاتصال، حتى عندما يكون الأمر كذلك. أصبح مؤلما. "يبقى الشركاء في الاتحاد إذا كان هذا الاتحاد يدعم فكرتهم عن أنفسهم وعن العالم"، تلخص إينا خاميتوفا. "على سبيل المثال، إذا كنا نعيش مع فكرة أنفسنا كضحية، فمن المرجح أن نبقى في زوج حيث نلعب هذا الدور."
تتذكر تاتيانا البالغة من العمر 45 عامًا كيف لم تجرؤ على ترك زوجها منذ ما يقرب من 8 سنوات. "ظل ساخرًا: انظر إليك، من يحتاجك؟ "لقد صدقت ذلك ..." تتذكر تاتيانا. يجد البعض منا صعوبة في تحمل ليس الوحدة فحسب، بل حتى التفكير فيها. إنهم خائفون من مواجهة فراغ عميق ومزعج.
تقول عالمة النفس ماريز فايلان: "من الصعب للغاية على أولئك الذين لم يتلقوا ما يكفي من الحب في مرحلة الطفولة أو الذين تخلى عنهم أحد والديهم أن يتعاملوا مع هذا الأمر". - إذا تركوا بمفردهم، فإنهم يشعرون بأنهم غير محبوبين، مما يعني أنهم سيئون ويعيدون تجربة معاناتهم الماضية. إنهم على استعداد لتحمل الكثير – الملل والعدوان والازدراء – فقط لتجنب ذلك”.
والنتيجة الحتمية هي انخفاض احترام الذات. تنشأ حلقة مفرغة: كلما انخفض احترام الفرد لذاته، قل إيمانه بقدراته وأصبح من الصعب الانفصال. إذا استمرت هذه الشراكة المختلة لفترة طويلة، فإن احترام الذات ينخفض. كل هذا ينعكس في العلاقات الجنسية: إما أنها لا تجلب المتعة أو أنها غائبة تمامًا.
يكتسب الشركاء عادة عدم السماح لأنفسهم بالتفكير فيما يحدث لهم بالفعل
"مثل هؤلاء الأزواج غالبًا ما يتكونون من امرأة تخاف من رغبتها، ورجل يخاف من رغبة المرأة"، تستمر ماريز فايلان. - بعد كل شيء، يتطلب الأمر موافقة الطرفين على الاستغناء عن ممارسة الجنس. اثنان - الاتفاق على أن نكون غير سعداء معًا ..."
يكتسب الشركاء عادة قمع مشاعرهم وعدم السماح لأنفسهم بالتفكير فيما يحدث لهم بالفعل. كان هذا هو الحال مع إيفان البالغ من العمر 54 عامًا، والذي غادر المنزل بعد 20 عامًا من الزواج.
يقول إيفان: "على مدى السنوات العشر الماضية، كنت دائما مشغولا بشيء ما، وأحاول ألا أفكر". - التقينا بالأصدقاء، وساعدنا الأطفال، وعملنا بجنون - وكل هذه السنوات العشر كنا غير سعداء، ولا أعرف السبب. لم أكن أريد حتى أن أسأل نفسي هذا السؤال، لأنه من شأنه أن يجر سلسلة كاملة من الآخرين. لكن أصدقائي شعروا بالقلق عندما رأوا أنني مكتئب، وأنني كنت كئيبًا وسريع الانفعال. لم أستمع إليهم حتى سأل أحدهم مباشرة ما الذي يمنعني من المغادرة. ولم أجد ما أجيبه. وغادر".
إينا، 44 سنة، طبيبة تخدير
"لقد نشأت بدون أب وتزوجت في وقت مبكر جدًا من رجل صالح يستحق من جميع النواحي. لمدة خمسة عشر عامًا على التوالي، فعلت كل شيء كما هو متوقع: قمت بتربية ولدين، وأدرت منزلًا، وكان لدي وظيفة أحببتها، وزوجًا منتبهًا، وأصدقاء جيدين. لقد كنت على علاقة جيدة مع حماتي، لقد ساعدتني كثيرًا: لقد نصحتني ودعمتني واهتمت بأحفادي.
وفي الوقت نفسه، عرفت في أعماق روحي أنني تزوجت بدافع الراحة أكثر من الحب: أردت فقط أن أحصل دائمًا على الحماية، وأسرة موثوقة في مكان قريب. لم يكن لدي أي انجذاب لزوجي. لقد اختفت الشهوانية تمامًا من حياتنا، ولكن كان لدي دائمًا تفسيرات: الأطفال، والمخاوف، والتعب. ومع ذلك، في بعض الأحيان أصابتني حالة من الشوق لدرجة أنني أردت التخلي عن كل شيء والرحيل. ألقيت بنفسي في العمل وأصبح الأمر أسهل. فكرت: لن أدمر منزلي بيدي، مريح جدًا، عزيزي جدًا!
ثم ماتت حماتي. اختل نوع من التوازن، وهذا ما دفعني إلى «الخروج». في أحد الأيام التقيت بصديق طفولتي، بدأنا نتحدث، بدأنا نتذكر... تذكرنا زميلًا في الصف - حبي الأول. سألت بعناية إذا كانت تعرف أين هو الآن. "هل تريد إحداثياته؟" - استجابت على الفور.
مر أكثر من شهر قبل أن أقرر الاتصال. ولكن عندما التقينا، لم يعد بإمكاننا أن نبتعد عن بعضنا البعض... وفي النهاية، تطلقت. لكنني ما زلت أسأل نفسي: هل كنت سأمتلك الشجاعة لأتصل بزوجي ثم أطلقه، إذا كانت حماتي، هذه المرأة القوية التي "تحتضن" عائلتنا، على قيد الحياة؟ أنا لست متأكد من ذلك".
هناك الكثير من الأزواج الذين يلوم كل منهم الآخر، دون أن يدركوا أن سبب ارتباك المشاعر هو في نفسه. يصبح الشريك كبش فداء، موضوعا للعدوان. يتشابك الحب مع الكراهية، والزوجان محبوسان في عالمهما المصغر، ولا يحاولان حتى إيجاد مخرج.
"شخصان يتقاتلان من أجل السعادة العائلية، لكنهما لا يدركان أن كل منهما لديه فكرته الخاصة حول الشكل الذي يجب أن تكون عليه هذه السعادة"، تصف إينا خاميتوفا حالة نموذجية. - يبدو أن الآخر يتعمد التدخل وإفساد كل شيء. تبدأ الاتهامات المتبادلة، وفي هذا الصراع يتم تدمير ما كان يمكن أن يحدث. يصبح الانفصال طريقة أخرى للصراخ في وجه الآخر: "الأمر كله خطأك!" وفي هذه الحالة الطلاق لا يحل المشاكل بل يخلق مشاكل جديدة.
يؤكد دانييل خلوموف، معالج الجشطالت، أن "الفراق مؤلم دائمًا". - نحن نعلم ذلك ولذلك نستخدمه أحيانًا كحجة أخيرة في النزاع - في نوبة عاطفية أو بدافع الرغبة في معاقبة شخص آخر على المعاناة التي نعتقد أنه هو الذي سببها لنا. ولكن مهما ألحقنا الأذى بالآخرين، فإن ذلك لن يشفي جراحنا".
وربما يكون من المفيد لنا أن نتوقف ونسأل أنفسنا: "ماذا لو كان هناك خطأ ما بي؟" يعاني بعض الأزواج من سلسلة من حالات الانفصال، وفي كل مرة تكون مصحوبة بمشاعر شديدة. تقول إينا خاميتوفا: "يتمتع كل من هؤلاء الشركاء بدرجة عالية من الحساسية لدرجة أنهم ببساطة غير قادرين على إدراك الحزن أو الفرح - فقط المعاناة أو البهجة". - لكي يشعروا بأنهم على قيد الحياة، فإنهم لا يحتاجون إلى الأحداث فحسب، بل يحتاجون إلى ضربات القدر. إنهم بحاجة إلى مشاعر قوية، وإلا فإن الحياة تبدو غير حقيقية.
كانت ناتاليا البالغة من العمر 37 عامًا مقتنعة بأنه ليس لها الحق في ترك صديقتها العاطلة عن العمل التي عاشت معها لمدة خمس سنوات، لأنه بدونها سوف يضيع. تتذكر ناتاليا قائلة: "عندما أصبحت نوبات مزاجه السيئ لا تطاق، هربت". - ثم عادت مرة أخرى لمساعدته في الحصول على التقدير الذي يستحقه، لكنه لم يتمكن من الحصول عليه.
قال لي صديقي المقرب ذات مرة بحزن: "أنت تعيش كما لو كنت مغمض العينين". وفي تلك اللحظة انقلب كل شيء رأسًا على عقب: فجأة رأيت أن مشاعري وأفكاري وخططي ورغباتي ليس لها أي معنى حتى بالنسبة لي - فقط ما كان يحدث له بدا مهمًا. هذا أخافني حقا! عندها فقط غادرت بجدية.
غالبًا ما يتم التحضير للانفصال تدريجيًا لعدة أشهر، وأحيانًا حتى سنوات، حتى يجعلنا حدث أو اجتماع أو عبارة أو نظرة من شخص غريب، مثل ومضة، نرى الموقف بطريقة جديدة. وما بدا مستحيلاً أصبح واضحاً: حان وقت الرحيل.
"لماذا أبقى إذا لم أكن سعيدًا لفترة طويلة؟" "هذا هو السؤال الذي عليك أن تطرحه على نفسك أولاً،" هذا ما تؤكده إينا خاميتوفا. - طرح ذلك يعني قطع الطريق. ويمكن اتخاذ الخطوة التالية بمساعدة معالج نفسي: من الصعب جدًا أن نتعرف بمفردنا على الحجج اللاواعية التي جعلتنا ننسى أنفسنا على مر السنين.
يؤكد دانييل خلوموف أن "البقاء كزوجين لم يعد مسألة حياة أو موت". - لقرون عديدة، عندما تركت المرأة أسرتها، كان محكوم عليها بالعار، وكان الرجل يترك زوجته وأطفاله دون معيل. في الوقت الحاضر، لم يعد الاختيار بين البقاء أو إنهاء الزواج أمرًا دراميًا.
تتمتع النساء اليوم، مثل الرجال، بالاستقلال الاقتصادي. وأصبحت أنواع النقابات أكثر تنوعًا. يمارس البعض زواجًا مفتوحًا أو ما يشبه الشراكة التجارية أو الصداقة. يمكن أن تشمل الشراكات أكثر من مشاركين اثنين: إذا كان هذا يناسب الجميع، فلماذا لا؟ التحدي هو العثور على نوع العلاقة التي تناسبنا.
لا أحد ملزم بالبقاء في علاقة غير مرضية. لكن عليك أن تكون قادرًا على اختيار لحظة الانفصال بدقة حتى لا تكره بعضكما البعض.
يقول: “لكل من لا يجرؤ على قطع العلاقة، رغم أنه يدرك أنها لم ترضيه لفترة طويلة، أنصحه ألا يؤخرها كثيرا، حتى لا يتسمم بسم الغضب”. ماريز فيلانت. - يقلل بعض الأشخاص من قيمة كل ما مروا به معًا، آملين بهذه الطريقة أن ينقذوا أنفسهم من المعاناة والندم. لكن مثل هذه الاستراتيجية تمنعنا من التحليل الموضوعي لأسباب هذه الفجوة واستخلاص الدروس”.
كل عائلة هي مشروع، اتحاد بين شخصين لتحقيق أهداف معينة. وعندما يتم تحقيق تلك الأهداف، يكون المشروع قد اكتمل
إذا اعتقد شخص ما أنه بمساعدة الانفصال يمكنه "التنظيف" من الماضي، والتوقف عن أن يكون كما كان من قبل، وبدء كل شيء من جديد بورقة جديدة، فهذه وجهة نظر رومانسية للغاية، وهي بعيدة عن الواقع. . يتابع دانييل خلوموف: "الفراق لا يعني أن ماضينا المشترك بأكمله سيختفي". "أعرف عادات هذا الشخص، وأعرف كيف أتحدث معه، وهذه المعرفة لن تزول، ستظل معي دائما".
من الناحية المثالية، يعني الانفصال زيادة المسافة بين الشركاء، بدلاً من الانفصال المؤلم. حتى لو تلاشى الحب والرغبة في البقاء معًا، يمكنك الحفاظ على احترامك لنفسك ولشريكك السابق. بعد كل شيء، لقد وحدنا شيء ما في يوم من الأيام، لسبب ما كنا بحاجة إلى بعضنا البعض وعاشنا جزءًا من حياتنا معًا.
في بعض الأحيان يمكن للزوجين جلب المفاجآت. تتذكر مارينا البالغة من العمر 58 عامًا: "لقد تزوجنا أنا وأنتون فور تخرجنا من الكلية وطلقنا عندما كبر الأطفال". - لقد اهتم كل منا بحياته، وعمل، وكان له شؤون. وبعد ذلك التقينا لنتحدث... واكتشفنا بشكل غير متوقع أننا نريد أن نكون معًا مرة أخرى. أحفادنا كانوا أيضًا في حفل زفافنا الثاني!
ويخلص دانييل خلوموف، معالج الجشطالت، إلى أن "كل عائلة هي مشروع، اتحاد بين شخصين لتحقيق أهداف معينة". "وعندما يتم تحقيق ذلك، يكون المشروع قد اكتمل." تنتهي الحياة بين الزوجين عندما يفقد الاتفاق غير المعلن الذي يقوم عليه قوته. لكن لا شيء يمنعنا من الاتفاق على شروط اتحاد جديد.
قبل الانفصال التام، يحاول بعض الأزواج الانفصال الأولي. ما هذا - فرصة لرؤية الوضع بشكل أكثر وضوحًا أم نوع من الاستعداد للقفز بشكل أفضل؟
"إذا كان الفراق مؤلما دائما، فمن المهم أن تزن الألم الأقوى: من وجود شخص أو من غيابه"، كما يقول معالج الجشطالت دانييل خلوموف. - ولكن بينما نكون معًا، يصعب علينا أن نتخيل بوضوح كيف ستكون المشاعر عندما نجد أنفسنا منفصلين. يتيح لك تفكك التجربة معرفة ذلك. ومن ثم فإن الطلاق، إذا تم، سيكون قرارا متوازنا”.
توافق المعالجة النفسية العائلية إينا خاميتوفا على أن التوقف المؤقت سيسمح لك بالتراجع عن الصراع، ووزن كل شيء بهدوء أكبر، والتفكير في مدى ارتباط الشركاء ببعضهم البعض.
"إذا تركنا إغلاق الباب وإلقاء اللوم على الآخر في كل خطايانا، فإننا نأخذ معنا أمتعة ضخمة من المشاعر السلبية. ولن نتمكن من بدء حياة جديدة: فعبء المشاعر غير الحية سوف يعيدنا إلى الوراء،" تحذر إينا خاميتوفا. "من المفيد أن نسير في اتجاهات مختلفة، ونبتعد عن بعضنا البعض حرفيًا، بمعنى المسافة الجسدية، من أجل فرز أنفسنا، والتفكير في شريك حياتك دون مشاعر زائدة، وتقرر برأس هادئ ما إذا كان للزوجين آفاق. "
