محتوى
يعرف العديد من الآباء الذين يقومون بتربية طفل واحد أو أكثر المواقف التي يظهر فيها الطفل علامات عدوانية غير عادية بالنسبة له ويمكن أن يضرب شخصًا قريبًا. قد يكون هؤلاء أطفالًا يلعبون معهم في الملعب، أو أقرانهم في روضة الأطفال أو المدرسة، أو أخ أو أخت، ولا يهم ما إذا كان أكبر سنًا أو أصغر سنًا، وأحيانًا يتشاجر الطفل مع والديه أو أقاربه البالغين الآخرين.
عادةً ما تكون أسباب القتال والعدوان المفرط لدى الأطفال هي:
في كثير من الأحيان مثل هذه المواقف تحير أمي وأبي. لكن رد فعلهم وإجراءاتهم الإضافية هي التي تحدد عدد المرات التي سيستخدم فيها الطفل هذه الطريقة للتعبير عن الذات في المستقبل، وما إذا كان سيظهر عدوانًا في شكل معارك.
يلاحظ الطفل كيف يضرب شخص آخر - سواء على شاشة التلفزيون أو في الحياة - ويحاول تكرار هذا الإجراء. إنه لا يدرك أنه يؤذي شخصًا بهذه الطريقة، إنه يحاول فقط أن يفعل ذلك. ويرى ما يأتي منه. إذا كان رد فعل كل من حوله بنفس الطريقة، وأوضح أن القتال غير مسموح به وأوقف كل المحاولات المتكررة المحتملة، فسوف يفهم الطفل بسرعة كبيرة ما هو السلوك غير المقبول.
ولكن لسوء الحظ، نادرا ما يحدث هذا، في كثير من الأحيان، يتفاعل الجميع بشكل مختلف: تحاول الأم أن تشرح للطفل لماذا لا ينبغي القيام بذلك؛ يبدأ أبي على الفور في إظهار كيفية الضرب بشكل صحيح؛ الجدة تحول كل شيء إلى لعبة ونكتة؛ ويمكن لزملاء الدراسة في رياض الأطفال أن يقاوموا. وبطبيعة الحال، يضيع الطفل بين ردود الفعل المختلفة ويستمر في التجربة.
يجب أن يتفق الآباء والأقارب على أن يشرحوا للطفل خطأ العدوان والقتال بنفس الطريقة. يجب أن يكون رد الفعل هادئا، والموقف ثابتا لا يتغير. لا ينبغي بأي حال من الأحوال إظهار المشاعر التي يتوقع رؤيتها: الاستياء أو الصراخ أو الدموع. 
بالنسبة لمعتدي صغير جدًا، يمكنك ترتيب "عرض توضيحي" صغير. إذا ضرب والدته فعليها أن تنزعج وتشعر بالإهانة وتذهب إلى غرفة أخرى. ويجب على أحد أفراد الأسرة الآخرين أن يشفقوا عليها ويضربوا "بقعتها المؤلمة". وفي الوقت نفسه، يجب تجاهل الطفل لبعض الوقت، وإظهاره بموقفك أن سلوكه خاطئ وغير مقبول. بهذه الطريقة فقط سيبدأ الطفل في الاعتقاد بأنه من المستحيل القتال.
إذا حدث مثل هذا الموقف في المنزل، فإن حله وإيجاد المخرج الصحيح أسهل من معرفة سبب شجار الطفل في رياض الأطفال أو المدرسة. عندما يشتكي المعلمون أو أولياء أمور الأطفال الآخرين من أن الطفل يضرب شخصًا ما، فمن الصعب أن نفهم من كان على حق ومن بدأ ذلك أولاً. بعد كل شيء، بالنسبة للآباء، فإن طفلهم هو الأفضل دائمًا والصحيح دائمًا. لكن الأطفال يتصرفون فيما بينهم بشكل مختلف تمامًا عما يتصرفون أمام والديهم.
تحتاج أمي وأبي أولاً إلى الرد بهدوء على البيان القائل بأن الطفل تشاجر مع شخص ما. يمكن أن يكون القتال مختلفًا، لذا عليك أولاً معرفة ما حدث. ويحدث أنه هو نفسه يتعرض للتنمر والإساءة للآخرين، وفي بعض الأحيان يتعين عليه فقط الدفاع عن نفسه من هجمات الأطفال. يجب على الآباء التحلي بالصبر والتوضيح باستمرار أن الأمور لا يمكن أن تأتي إلى القتال إلا كملاذ أخير ولماذا لا يمكنك القتال على الإطلاق. 
إذا أخبر المعلم أو المعلم الأم أن الطفل شارك في القتال، فأنت بحاجة إلى أن تطلب منها أن تخبر كل شيء بالتفصيل، ولكن حتى لا يكون الطفل موجودا. تعرف على الموقف الذي حدث بين الأطفال، ثم اطلب من الطفل بعناية أن يخبرك بما حدث في رأيه ولماذا.
يجب أن تكون مستعدًا لحقيقة أن نسختي القصص ستكونان مختلفتين، ولكن من المهم جدًا الاستماع إلى الطفل حول أسباب أفعاله. إذا كان السبب بسيطا ومفهوما، فهو يتحدث عنه بهدوء وصدق، فمن المرجح أنه لا يخدع ويفعل الشيء الصحيح. إذا صمت الطفل لفترة طويلة، يختار كلماته، ويتجنب التفسيرات، ويناقض نفسه، فهذا يعني أنه كان سبب الخلاف وهو نفسه يفهم أنه كان مخطئا، وفي المحادثة يحاول ببساطة تبرير نفسه .
وإذا كان الطفل نادراً ما يظهر عدوانيته أو سوء مزاجه على شكل شجار، ولا يؤثر ذلك على صحة الأطفال الآخرين، فلا حرج في ذلك. الأولاد عرضة بشكل خاص لمثل هذه التعبيرات عن مشاعرهم. ولكن إذا تطور هذا النشاط إلى عادة مستمرة تتمثل في التلويح بذراعيك، فيجب على الآباء اتخاذ تدابير محددة لتجنب الحالات الأكثر خطورة. ولا بد من فهم أسباب هذا الموقف تجاه الأطفال الآخرين، فربما يتم تجنبه في المجموعة، أو لديه رأي بأن كل من حوله عدائي. وهذا الموقف تجاه العالم من حولنا يحتاج إلى تغيير، لأنه في المستقبل قد يؤثر سلباً على تصور الناس له.
من الطرق الجيدة جدًا للمساعدة في التخلص من المشاعر السلبية وتوجيه الطاقة في الاتجاه الصحيح هي الأقسام الرياضية. ليس من الضروري أن تكون ملاكمة أو كاراتيه، أي نشاط بدني سيكون مفيدًا. على الرغم من أن جميع أنواع فنون الدفاع عن النفس تقريبًا لا تقوم بتدريب الجسم والعضلات فحسب، بل تقوم أيضًا بتأديب الأطفال. 
الطريقة الأكثر فعالية للتأثير على موقف الطفل تجاه القتال هي رد فعل الوالدين إذا شهدوا مثل هذا العدوان. ما يفعلونه ويقولونه في هذه اللحظة سيحدد إلى حد كبير السلوك المستقبلي للمشاجر الصغير. إذا بدأت أمي وأبي، دون تحليل الفروق الدقيقة والأسباب التي نشأ القتال من أجلها، في الدفاع عنه، وأظهر له وللآخرين أنه على حق دائمًا، وأنه أفضل من غيره، ففي هذا الرأي سيصبح الطفل أقوى. وفي المستقبل، سيظهر كل سلوكه وموقفه تجاه الآخرين مثل هذه الثقة. 
هناك تطرف آخر غير مرغوب فيه لدى بعض الآباء، مرة أخرى، دون توضيح الموقف، يبدأون على الفور في توبيخ الطفل وإحراجه أمام الجميع. قد يشعر بالخجل، لكنه في المرة القادمة سوف يتشاجر دون أن يرى والديه ذلك.
سيكون رد الفعل الصحيح للوالدين هو غيابه. إذا كان الطفل لا يؤذي أحداً ولا يرمي الحجارة أو يضرب الآخرين بالعصي فالأفضل عدم التدخل. من الضروري إعطاء الطفل الفرصة لإنهاء الموقف حتى يفهم أن القتال لا يحقق الكثير على الإطلاق. وفي المنزل، يمكنك الجلوس بهدوء ومناقشة ما حدث ولأي أسباب، وكذلك كيف كان من الممكن حل الوضع بشكل مختلف.
يقول علماء نفس الأطفال أنه بمساعدة العدوان يظهر الطفل نشاطه، ويعبر عن طاقته، وإن لم يكن إيجابيا دائما. لذلك لا يستحق تقييده في كل شيء، وعدم السماح له بالصراخ والجري والتعبير عن مشاعره، أو إيقاف أي ثورات.
في المواقف التي يكون فيها ذلك مسموحًا، يمكنك السماح للطفل "باللعب". على سبيل المثال، إذا كنت لا تستطيع الركض والصراخ في المنزل لأسباب واضحة، فلماذا لا يمكنك القيام بذلك في الشارع؟ لا يمكنك ضرب الآخرين، ولكن إذا كنت تريد التلويح بذراعيك، فيمكنك ضرب وسادة بيديك أو كرة بقدميك. لا يستطيع الطفل الجلوس بهدوء طوال اليوم. هذه هي طبيعته. كلما أسرع الوالدان في فهم ذلك، كلما كانت محاولاتهم لإعادة توجيه طاقته أكثر فعالية.
هناك عدة طرق أخرى بسيطة لتنظيم ومراقبة عدوان الأطفال. على سبيل المثال، في موقف حرج، يمكنك أن تحاولي أن تشرحي له سبب تصرفه بهذه الطريقة وكيف يشعر، حتى يتمكن الطفل من رؤية أنه مفهوم. وفي الوقت نفسه، من المهم جدًا أن ندرك ونقول ذلك بصوت عالٍ أنه من الطبيعي والعادي أن يغضب الإنسان ويغضب ويحاول التعبير عن مشاعره. لكن يجب أن نتذكر أن مثل هذا التعبير لا يمكن أن يسيء إلى أي شخص من حولنا، ناهيك عن أن يسبب الألم.
بدلًا من ذلك، يمكنك أن تقترحي أنه في المرة القادمة التي يريد فيها طفلك الصراخ أو ضرب شخص ما، استمعي إلى نفسه ووجهي غضبه حيث لا يؤذي الناس، على سبيل المثال: قومي بتمزيق الورقة، التنفس بسرعة وعمق، الدوس بقدميه على الأرض. ، اركض واصرخ في الشارع، اضرب وسادة أو أريكة، العب "ألعاب الحرب" واقتل "جميع الأعداء" فقط في خيالك.
من المهم التحدث مع طفلك في كثير من الأحيان. يسعد الأطفال الصغار بإخبار والديهم عن كل الأشياء الصغيرة التي تحدث في حياتهم. إذا لم يكن لدى الوالدين وقت للاستماع والتحدث، فعندما يكبرون، غالبًا ما ينسحب الطفل إلى نفسه. وفي الوقت الحالي، عندما تحاول الأم معرفة شيء ما، لن يرغب المراهق في إخبار أي شيء. من الضروري الاستفادة من ثرثرة الطفل وتشجيع أي قصص حول كيف مر اليوم ومع من لعب اليوم. عندها سيعرف الوالدان بالضبط ما يمكنه فعله في موقف معين، وما لن يفعله أبدًا. هذا مهم في الحالات التي يتعين عليك فيها معرفة من بدأ القتال.
بعد أن تعلموا فهم الطفل منذ الصغر، سيتمكن الآباء دائمًا من مساعدته في التعامل مع المشاعر وإيجاد الحل الصحيح في أي موقف.
مقالة ضيف.
من المؤكد أن الآباء الذين لديهم طفلان أو أكثر في الأسرة لاحظوا أكثر من مرة موقفًا يظهر فيه الأطفال عدوانًا متبادلًا وإهانة بعضهم البعض ثم القتال. كيف تتصرف في مثل هذه الحالات؟
الأخطاء الأبوية الرئيسية
كقاعدة عامة، تبدأ الأمهات والآباء في معرفة أي من الأطفال بدأ القتال أولاً. هذا الموقف من الوالدين خاطئ. في أغلب الأحيان، يكون القتال علامة على التنافس بين الأطفال. وإذا تمكنت من معرفة من هو المحرض على الصراع، فسيتعين عليك أن تقف إلى جانب الطفل البريء. لكن هذا لن يؤدي إلا إلى زيادة روح التنافس بين الأشقاء.
في كثير من الأحيان لا يعتقد الآباء أن المعارك تنشأ بسبب عدم الاهتمام المناسب بالأطفال. إنهم يعرفون جيدًا أنك سوف تركض على الفور إلى صراخهم ودموعهم. فكر فيما إذا كان الأطفال يحاولون تعويض قلة الاهتمام من جانبك بهذه الطريقة؟ تحتاج إلى اختيار خط سلوك واحد والالتزام الصارم بمبادئك خلال كل مذبحة تالية. يقدم علماء نفس الأطفال نصائح حول كيفية تعليم الأطفال عدم القتال فيما بينهم.
5 نصائح للآباء
نصيحة 1: لا يجب أن تتجاهل القتال. يجب فصل الأطفال وأخذهم في اتجاهات مختلفة وإعطائهم الفرصة للتهدئة. ولكن تحت أي ظرف من الظروف يكون قاضيا. لا تبحث عن الجاني. مهمتك هي أن تثبت للأطفال أن القتال غير مسموح به. وعليهم حل صراعهم بأنفسهم. مهم! الإصرار على أن يجلس الأطفال ويتحدثون بهدوء. إذا لم يتم حل النزاع، ففي كل مرة ستزداد سلبية الطفل فقط. وسيتبع ذلك قريبًا المزيد من الإهانات والعنف الجسدي. بالمناسبة، يمكنك أيضًا التفكير في مكان رمزي للمتنمرين لتسوية الأمور. على سبيل المثال، اصطحبهم إلى الحمام. ولا تدع الأطفال يخرجون حتى يصنعوا السلام.
نصيحة 2: كن حكيما. ليست هناك حاجة للوقوف إلى جانب طفل واحد. أخبر أطفالك أنك لم تشهد الصراع، حتى لا تقرر من يقع عليه اللوم حقًا. يجب أن تستمع بهدوء إلى حجج الأطفال، ثم اطلب منهم أن يتعلموا حل المواقف المثيرة للجدل دون وقاحة. لكن لا تلوم أحد الأطفال بينما تدافع بوضوح عن موقف الآخر.
نصيحة 3. شجع الأطفال على إخراج غضبهم من بعض الأشياء. يمكنك تعليق كيس اللكم في غرفة الأطفال. اشرح بدقة للأطفال أن هذا هو الشيء الوحيد الذي يمكن ضربه في المنزل. يمكنك السماح لهم بخوض معارك بالوسائد إذا كنت تريد القتال حقًا. يمكنك أيضًا فرض غرامات إذا كان الأطفال مذنبين ويقاتلون مرة أخرى. يمكن للأطفال التوصل إلى العقوبات الخاصة بهم.
نصيحة 4. تغيير التكتيكات. لا تحاول توبيخ أطفالك كثيرًا إذا بدأوا في القتال مرة أخرى. لكن امدحهم دائمًا إذا كانوا قادرين على صنع السلام دون التلويح بأيديهم. أظهر قدرتك على حل النزاعات بالقدوة. لا تنس أن الأطفال هم صورة مرآة لوالديهم. فكر فيما إذا كنت، أيها الآباء، عدوانيين جدًا في حل الأمور أمام أطفالك؟
نصيحة 5. ينصح علماء النفس أيضًا بصدمة الأطفال. يمكنك العثور على الإنترنت على العديد من مقاطع الفيديو الاجتماعية أو الأفلام الوثائقية القصيرة التي تصور الأطفال. هذه قصص حزينة تحكي كيف أصيب الطفل بالفعل أثناء القتال والأفعال المتهورة. على سبيل المثال، دفعه شقيقه عن طريق الخطأ إلى أسفل الدرج. ونتيجة لذلك، ظل الصبي معاقًا مدى الحياة. أظهر لأطفالك مدى عبثية مشاجراتهم وما هي العواقب التي يمكن أن تؤدي إليها المعارك.
ولا تنسوا أن العدوان المفرط على الأطفال يمليه السخط الداخلي. يجب أن تنتبهي لأطفالك وتلاحظي تقلباتهم المزاجية. ساعد طفلك في العثور على إجابة لسؤال ما الذي يجعله يبدأ في الإساءة إلى أخيه أو أخته أو ضربه. وتأكد من المساعدة في حل هذه المشكلة.
يعارك
- سيرجي! توقف عن ضرب أختك الآن!
"لكنها ضربتني أولاً."
صرخت كاتيا: "لا، لم أضربه". — هولقد غضب مني لأنني ضربته عندما كنا نلعب الورق.
- غير صحيح! - صاح سيرجي.
تم دفع أمي إلى الحرارة البيضاء.
"ما الفرق الذي يحدثه ضرب أختك؟" أنت تعلم أنك لا تستطيع أن تفعل هذا. الآن ستذهب إلى غرفتك ولن تخرج إلا عندما أخبرك بذلك.
جميع الأطفال يتشاجرون مع إخوتهم وأخواتهم. يتصرف الأطفال بهذه الطريقة لأسباب مختلفة. وأكثرها شيوعاً هي الرغبة في الانتقام، وجذب الانتباه، والحصول على ما تريد، وكذلك التعب والجوع أو الشعور بالضيق. للرد بشكل صحيح على القتال، يجب على الآباء محاولة تحديد السبب وراء كل هذا.
أشياء للإعتبار
إذا أساء الوالدان لبعضهما البعض، فمن المحتمل أن يتصرف أطفالهما بنفس الطريقة.
إذا اختلف الآباء حول أفضل السبل لإعادة تثقيف المشاكس، فسوف يستمر في اكتساب عادة القتال.
لا توجد طرق مثالية. إذا بدأت باستخدام طريقة جديدة، استخدمها لفترة قبل أن تقتنع بعدم فعاليتها.
العلاج الجيد للسلوك السلبي هو إعطاء طفلك عددًا معينًا من النقاط في بداية الأسبوع. ومقابل كل سيئة تخصم نقطة واحدة. بالنسبة للنقاط الممنوحة، يمكن للطفل الحصول على مكافآت متفق عليها مسبقًا.
من الضروري التمييز بين العدوان العادي وما يمكن تسميته بانتهاك قواعد السلوك. يعد كسر القواعد مشكلة شائعة لا يبدو أن سببها عوامل خارجية. الأطفال الذين ينتهكون قواعد السلوك هم أكثر عنادًا. غالبًا ما يفسدون الأمور، ويكونون غير صادقين، وغير صبورين، وكثيرًا ما يخوضون مخاطر كبيرة، ويفتقرون إلى التعاطف مع الآخرين. وهذا يتطلب مساعدة متخصص، فضلا عن مساعدة المعلمين.
في السنوات الأخيرة، أصبح العنف في المدارس مصدر قلق واسع النطاق. يتميز الأطفال الذين يرتكبون أعمالاً قاسية بعدد من الخصائص. الأكثر شيوعا منهم ما يلي:
يُرعب الطفل من أقرانه وغالباً ما يتعرض للمضايقة؛
إنه طالب سيء.
يتصرف بعدوانية؛
يتعاطى المخدرات أو الكحول؛
من السهل أن يغضب بسبب تفاهات، فهو في حالة مزاجية سيئة كل يوم تقريبًا؛
- صنع نقوشاً أو رسومات تعكس العنف الشديد.
كيف تتحدث
عادة ما يتطلب الانضباط السليم أكثر من مجرد توبيخ الطفل من قبل الوالدين. إن ما يقولونه يكون ضروريًا في بعض الأحيان، ولكنه في كثير من الأحيان لا يكون كافيًا لمساعدة الطفل على تعلم القتال. في بعض الأحيان تؤدي الكلمات الخاطئة من الوالدين إلى تفاقم الوضع. قد يشعر الأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين العاشرة والثانية عشرة بالإهانة بشكل خاص مما يقال إذا شعروا بالقسوة أو الظلم. لذلك يقوم الآباء بتفاقم المشكلة عن غير قصد.
قم بتوصيل رغباتك بأكبر قدر ممكن من الوضوح مقدمًا:
"عندما تلعبان في غرفة أخرى وتواجهان مشاكل، عليك أن تأتي إلي وتخبرني بكل شيء. لن أسمح لك بالقتال."
. "ما يجب فعله وما لا يجب فعله." "القتال عندما تكون غاضبًا أمر خاطئ."
كلما أمكن، قم بتشجيع الأطفال ومدحهم على تفهمهم. عندما تحاولين منع طفلك من القتال، امدحيه كثيرًا، لأن هذا بمثابة تذكير جيد لكيفية التصرف. "لقد لعبتم يا رفاق بشكل جيد للغاية مع بعضكم البعض. حتى عندما تجادلت بشأن شيء ما، فإنك لم تقاتل. انا سعيد جدا".
بعد أن توبخ طفلك على عدم القتال، اصمت لبعض الوقت. ثم استمع إلى شرح الطفل لسبب بدء الشجار. من الواضح أنك لن توافق على أن المشكلة تم حلها بقبضات اليد، لكن من الأفضل أن تحاول الاستماع إلى الطفل والتعبير عن تعاطفك إن أمكن. لا تحاول هذا حتى تهدأ نفسك. إذا كنت لا تزال غاضبًا من طفلك، فقد لا تفهم سبب استخدامه للقوة. الآن أريد أن أجلس معك لبعض الوقت وأستمع إلى ما ستقوله. فلماذا قررت أن تضرب أختك؟ أوه نعم، أنا أفهم. عندما وجهت إليك وجهًا بعد الفوز بالمباراة، لم يعجبك ذلك. أعلم أنه أمر غير سار بالنسبة لك عندما تضايقك."
بعد التعبير عن التعاطف، علم الطفل. ولكن لا محاضرة. فقط حاول مساعدة طفلك على فهم أنه كان بإمكانه التصرف بشكل مختلف: "عندما تضايقك أختك وتريد ضربها، فكيف يمكنك التعامل مع هذا الموقف وعدم الغضب؟ فكره جيده. دعونا نتدرب عليه الآن. من المحتمل أن يكون الأمر مضحكا."
يجب معاقبة القتال المتكرر. من الناحية المثالية، عليك أن تشرح مسبقًا ما ستكون عليه العواقب: "إذا رأيتك تضرب أخاك الصغير، فسيتعين عليك التوقف عن اللعب لمدة نصف ساعة".
كيف لا نتحدث
. "أمي، لقد أخرجت لسانها في وجهي." —"لا تعيرها أي اهتمام." إذا كان طفلك يستطيع أن يضرب أخته كالعادة، لكنه بدلاً من ذلك يشتكي إليك (وهو ما طلبت منه فعلاً)، فلا تهملي شكواه. معتقدًا أنك لن تفعل شيئًا، سيقرر أن يأخذ الأمور بين يديه ويرد على أخته.
. "إذا ضربتها مرة أخرى، فسوف تتم معاقبتك." يجب أن يتعلم الطفل العواقب بعد أن يضرب أخته لأول مرة. إن إخباره بعدم القتال مرة أخرى لا يعني تعليمه ما يجب عليه فعله. لذلك من الأفضل أن تقول: "أنا
أريد منكما أن تتحدثا بهدوء مع بعضكما البعض حول ما يغضبكما.
المحادثة الحالية
بحثت دراسة حديثة في جامعة إلينوي في ثلاثة أنواع من استجابات الوالدين تجاه الأطفال الذين يتشاجرون:
تجاهل الصراع؛ تعليم الأطفال استراتيجيات مثل التفاوض والتسوية وحل المشكلات؛ عقوبة الاطفال. وعلى الرغم من أن جميع الأمهات والآباء كانوا مقتنعين بأن تجاهل المشكلة ليس مفيدًا، إلا أنهم استخدموا هذا النهج ثلاث مرات أكثر من النهجين الآخرين. عندما استخدم الآباء استراتيجيات التحكم مثل العقاب، فإنهم لم يفعلوا ذلك لأنهم اعتقدوا أنه النهج الأفضل، ولكن لأنهم افتقروا إلى الثقة في قدرتهم على تعليم أطفالهم طرقًا فعالة للتفاوض وحل المشكلات. ما هو الاستنتاج؟ يجب أن يكون الآباء واثقين من أنفسهم إذا كانوا يحاولون مساعدة أطفالهم على تعلم كيفية حل المشكلات. يستغرق الأمر وقتًا وممارسة، لكن النتيجة تستحق العناء.
حفظ إلى PDF:ربما لن يتسبب أي إجراء في عداء الوالدين أكثر من الشجار بين أطفالهم. يحاول العديد من الآباء التدخل، لكن مثل هذه المحاولات عادة لا تؤدي إلى النجاح المنشود. في بعض الأحيان ما زالوا قادرين على إيقاف تطور القتال، لكن هل من الممكن منعه من البدء؟ يحدث أن الآباء متسامحون تمامًا مع الشجار بين الأطفال ويقبلونه كأمر لا مفر منه.
في كثير من الأحيان، لا يفكر الآباء والأمهات في سبب ظهور المشاجرات والشجار بين الأطفال، ولكن ربما يصبح الأمر أسهل لجميع المشاركين في هذه المواقف غير السارة إذا أدرك الآباء دورهم في هذه الظاهرة والأسباب المحتملة للصراعات. إذا كان أطفالك يتشاجرون في كثير من الأحيان، فكر في كيفية بناء العلاقات بين أطفالك المفضلين، ما هي أساليب التأثير التي تستخدمها على الأطفال؟ يمكن إثارة القتال بسهولة إذا:
اصنع تنافسًا بين الأطفال، وقارنهم مع بعضهم البعض ("انظر كم هو أكثر ذكاءً وجمعًا من أخيك!" أو "ألا تستطيع الدراسة مثل أختك؟"). لا يمكن مقارنة كل طفل إلا بنفسه، ومن المستحسن التأكيد ليس على أخطائه، بل على إنجازاته، على سبيل المثال، "لقد قمت اليوم بواجبك المنزلي بشكل أكثر دقة من الأمس"؛
- عدم احترام سمات الطفل المميزة والتباهي بها أمام الآخرين، على سبيل المثال مناقشة سمات شخصيته أو مظهره بصحبة الكبار أو أقرانه.
لن يؤدي الآباء إلى تفاقم القتال إلا إذا:
اشفع لهذا الطفل أو ذاك أو أصدر حكمًا (احكم على من هو على حق ومن هو على خطأ)؛
إنكار المشاعر السلبية التي قد يشعر بها الأطفال ليس تجاه الغرباء فحسب، بل أيضًا تجاه إخوتهم، على سبيل المثال: "لماذا تكره أختك كثيرًا؟ أنت تحبها... بالإضافة إلى أنك أكبر سناً..." مثل هذه التعليقات لا تؤدي إلا إلى صب الزيت على النار؛
إجبار الأشقاء على المشاركة مع بعضهم البعض؛
اطلب من الطفل أن يتخلى عن ادعاءاته لصالح أخيه أو أخته؛
الصراخ على الأطفال أو ضربهم مستفيدًا من وضعك.
لنفترض أنك أدركت الأسباب المحتملة للشجار وحاولت القضاء عليها. ومع ذلك، فإن المعارك لم تتوقف. ما يجب القيام به؟ ما الذي يمكن أن يفعله أحد الوالدين لوقف الشجار وتعليم الأطفال كيفية التعامل مع المواقف الصعبة دون استخدام القوة؟ فيما يلي بعض القواعد التي ليس من السهل تذكرها فحسب، بل يسهل اتباعها أيضًا.
1. لا تشفع (لا تنحاز إلى جانب هذا الطفل أو ذاك). لا تتولى دور القاضي أو المدعي العام أو المحامي. لا تعاقب المذنب ولا تعزي الأبرياء. إذا شعرت أن شخصًا ما قد يتعرض لأذى خطير، فامنع ذلك بصمت. على سبيل المثال، إذا أخذ أحد الأطفال عصا، فيمكنك أخذها منه بصمت دون إيقاف القتال نفسه. إذا قمت بذلك بحزم، ولكن في الوقت نفسه بطريقة ودية، دون اللجوء إلى الكلمات، فإن مسؤولية القتال نفسه ستظل تقع على عاتق الأطفال المعنيين. إذا كنت ترغب في ذلك، يمكنك إخراجهم بصمت وهدوء خارج المكان الذي يتم فيه القتال حتى لا يسبب لك قلقًا غير ضروري ولا يلحق الضرر بأثاث منزلك. إذا قررت أنك بحاجة إلى فصل الأطفال، فخذهم إلى مناطق منفصلة حتى يتمكنوا من تهدئة حماستهم.
2. قتال الأطفال بهدوء. يمكنك الجلوس ليكون بنفس الارتفاع مثلهم. المسهم بحنان. انظر إلى كل واحد منهم بتصالح، دون أن تحكم أو تغضب من أحد. ليست هناك حاجة لترهيبهم لوقف القتال. لا تلجأ إلى عبارات مثل: "قتالك يقودني إلى الجنون" أو "إذا لم تتوقف عن القتال، سأحبس الجميع في غرفتي".
3. لا تحكم على النزاع بنفسك، بل اخلق نفس الظروف لكلا الطرفين. على سبيل المثال، إذا كانت أختان تتجادلان حول الكتاب الذي ستقرأانه، "ضعهما في نفس القارب" من خلال جمعهما معًا بقول ما يلي: "عندما تقرران أي كتاب ستقرأانه، تعالوا وأخبروني". سيمنعك هذا من إصدار الأحكام والاضطرار إلى اختيار الطفل الذي تفضله، وسيعلمهم أيضًا القدرة على التفاوض فيما بينهم وتحمل المسؤولية في حل مشاكلهم الخاصة. إذا كان الأطفال يتشاجرون على لعبة، فانتظر حتى يهدأوا، ومد يدك إلى الشيء الذي يتشاجرون عليه، وأخبرهم بما يلي: "سوف تحصل على هذه اللعبة مرة أخرى عندما تتوصل إلى اتفاق حول كيفية تقاسمها بحيث لم يسيء لأحد". ثم اترك الغرفة مع اللعبة ودعهم يكتشفون الأمر بأنفسهم. علمهم القدرة على تبادل الألعاب والتناوب على استبدال بعضهم البعض في أي مهمة. إحدى الطرق الجيدة للقيام بذلك هي استخدام مؤقت أو ساعة لمساعدة الأطفال الصغار على القيام بالأشياء بالترتيب.
مثال على حل النزاعات غير الفعال
كان هناك حادث. نزلت أمي بسرعة على الدرج ووجدت مصباحًا مكسورًا على الأرض: "فمن فعل هذا؟" أشارت ماشا بإصبع الاتهام إلى أخيها: "هذا ميخائيل". "أنت تكذب طوال الوقت. أنا لم أفعله. "إنه أنت"، تحدث ميخائيل دفاعًا عنه. "أنت تعلم أنني لا أحب أن أخدع! فمن فعل هذا؟ - طلبت أمي. ومرة أخرى بدأ كلا الطفلين في إنكار ذنبهما وإلقاء اللوم على بعضهما البعض. وأخيرا، تحولت أمي إلى ميخائيل. "ليس هناك دائمًا سوى المشاكل معك، أنت الأكبر، ومن الأفضل لك أن تعرف كيف حدث كل شيء. الآن ضع عملك بعيدًا ولا يوجد تلفزيون لبقية الأسبوع.
مثال على أم "تضع أطفالها في نفس القارب" هناك حادث! تنزل أمي من الدرج وتقول: "يبدو أن شيئًا غير سار قد حدث لك". يبدأ كلا الطفلين في الإقلاع. إلقاء اللوم على بعضهم البعض. تعانقهما أمهما وتقول: "لا يهم أي منكما كسر المصباح، فمن الأفضل أن تساعد في التنظيف بنفسك."
يقوم الثلاثة بإزالة كل ما تبقى من المصباح. ثم تتوجه إليهما الأم بنبرة ودية بالطلب التالي: "والآن، هل أنتم مستعدون اعتبارًا من اليوم من مصروفكم للمساهمة بمبلغ 50 روبل كل أسبوع في ميزانية الأسرة من أجل توفير ما يكفي من المال لشراء مصباح جديد قبل ذلك". العام الجديد؟" .
"لكن يا أمي، هذا ليس عدلاً. تشكو ماشا قائلة: "لم أكسرها. هل لديك فكرة أفضل؟" - تسأل أمي. "نعم، اجعل مايكل يدفع الثمن. "لقد كسرها"، تطالب ماشا.
تجيب أمي:
"لن أفعل هذا لأنني لا أريد أن أدافع عن أي منكم. إذا كان لديك أي أفكار أخرى حول هذا الأمر، اسمحوا لي أن أعرف. في هذه الأثناء، سأخصم 50 روبل من نفقات جيبك. "
هنا قد تفكر في نفسك: "لكن هذا ليس عدلاً!" نعم، في بعض الأحيان يجب التضحية بأفكار العدالة العليا من أجل التأثير التربوي الفعال على الأطفال.
4. تعليم كلا الطفلين كيفية التفاوض حتى يفوز الطرفان المتعارضان دائمًا. أرشدهم على طريق مفاوضات السلام. التأكيد على أن القتال لن يساعد الأمور، لكن "التنازلات" المستمرة لن تحل كل المشاكل. التسوية في هذه المسألة ليست هي الطريقة الأكثر فعالية للخروج من الوضع. وفي معظم الحالات، لا يؤدي ذلك إلا إلى ترك طرفي الصراع محرومين من مصالحهما الخاصة، لأن كل طرف من هذه الأطراف يهتم بالنصف الذي يجب أن يتخلى عنه أكثر من اهتمامه بالنصف الذي يحصل عليه في المقابل. عندما يهدأ المقاتلون، ساعدهم على التوصل إلى اتفاق بحيث يظل كل منهما في مصلحته الخاصة. لا تحاول التفاوض وهم غاضبون من بعضهم البعض. لن ينجح شيء.
إذا كانوا غاضبين، صف بالكلمات (تعليق) ما تراه أثناء القتال. عندما تقوم بالتعليق دون الحكم على المشاركين في القتال، فإن ذلك يتيح للطفل أن يفهم بنفسه أنه ربما يفعل شيئًا خاطئًا. تنقل إلى وعيه الصورة العامة لما يحدث. إذا كان واعيًا بشكل مستقل بما يفعله، فيمكنه، إذا رغب في ذلك، أن يختار ما إذا كان يجب عليه الاستمرار في التصرف بهذه الطريقة. سيصبح الأطفال دفاعيين إذا وصفت القتال بطريقة بغيضة. كن متفهمًا ورحيمًا بشأن غضبهم تجاه إخوتهم، دون إنكار أو محاولة تفسير هذا الشعور. على سبيل المثال، إذا قال طفلك: "أنا أكره أخي"، أجب بـ "غضبك منه مفهوم الآن"، بدلًا من "كيف يمكنك أن تكره أخيك؟" ليس من اللطيف قول مثل هذه الأشياء." المشاعر التي يتم التعامل معها بالتفاهم والتعاطف تفقد قوتها. يفقدون شحنتهم التدميرية. ساعد طفلك على توضيح سبب غضبه وشجعه على التعبير عن مشاعره لأخيه أو أخته. عندما تعلق على ما رأيته وتخبر طفلك أنك تتفهم مشاعره، فإن غضب أولئك الذين يتشاجرون سوف "يهدأ" ويمكنك الانتقال إلى المفاوضات مرة أخرى.
وفي المثال التالي توضح الأم مبادئ التعامل الصحيح مع الشجار بين الأطفال...
تتقاتل الأخوات على سترة.
هيا، أعدها لي!
لا، لقد أخذته أولاً. (يضرب أخته بضربة خلفية).
توقف عن ضربي، سوف تمزق سترتي!
تجلس أمي في وضع القرفصاء وتداعب ظهر الفتيات المتقاتلات بمودة وتعلق: "يبدو أن كلاكما غاضبان حقًا من بعضكما البعض!"
أمي، ألكسندرا أخذت سترتي مرة أخرى دون إذن.
الأم بتفهم وتعاطف: "ليس من السهل أن نتشارك مع بعضنا البعض."
تقول ألكسندرا: نعم، إنها لا تسمح لي بارتداء سترتها.
ولا تسألني أبداً. أنت فقط تأخذه ولا تغسله. وعندما أريد أن أرتديه، فهو متسخ بالفعل مرة أخرى.
الآن تبدأ الأم في قيادتهم إلى المفاوضات التي يجب أن تصل فيها الأختان إلى النتيجة المرجوة: "ألكسندرا، كيف يمكننا التأكد من رضاكما؟ ماذا تعتقد أن إيرينا تريد؟
تريد مني أن أطلب إذنها عندما أريد ارتداء سترة، وأن أغسلها عندما أرتديها.
الأم: "هل هذا صحيح يا إيرينا؟"
نعم، إنها تأخذها دائمًا دون إذني!
الأم: "إذا طلبت ألكسندرا إذنك قبل أن تأخذ سترتك وتغسلها عندما ترتديها، فسيكون كلاكما سعيدًا؟" - نعم.
تقترح أمي: "إيرينا، أخبر أختك بما تريد منها. أريد أن..."
أريدك ألا تأخذ سترتي بعد الآن دون إذن وأن تغسلها عندما ترتديها.
حسنًا، سأكون سعيدًا للقيام بذلك.
أمي: "شكرًا لك على اكتشاف كل شيء. أعتقد أنه من الرائع أن تكونوا على استعداد لمشاركة الملابس مع بعضكم البعض.
5. إذا شعرت بالسوء الشديد بعد شجار طفل، فاترك المنزل وتمشى. حاول ألا تخرج من المنزل في نوبة غضب أو تغلق الأبواب خلفك. لا تدخل في محادثات غير ضرورية.
عندما كانت الفتاتان لا تزالان صغيرتين، كانتا تشاجران في كثير من الأحيان. بذل والداهما كل ما في وسعهما لمنعهما، فوضعوهما في زاوية، وأجبروهما على تقبيل بعضهما البعض كدليل على المصالحة، على الرغم من أن هذه الأساليب كانت تقيد سلوك الفتيات لبعض الوقت من الشجار والمشاجرات. لكن الفتيات، كقاعدة عامة، استمرت في الغضب والإهانة لبعضها البعض. في أحد الأيام، عندما كانوا يتشاجرون، غادرت والدتي المنزل دون أن تنطق بكلمة واحدة. عندما أدركوا أنها رحلت، جعلهم ذلك يفكرون ليس فقط في مقدار المتاعب التي سببوها لأمهم بسبب القتال، ولكن أيضًا في مدى عدم مراعاتهم لها. نتيجة لطيبة أمي، ولكن في نفس الوقت موقف صارم وصامت تجاه الفتيات، لم يتوقفوا عن القتال فحسب، بل قاموا بتنظيف المطبخ أثناء غيابها، لإعطائها مفاجأة سارة للتخفيف من ذنبهم لإزعاجها.
6. افعل ما هو غير متوقع. على سبيل المثال، إذا كان أطفالك ينادون بعضهم البعض بأسماء، انضم إليهم بطريقة مرحة. في غضون دقائق قليلة، سوف يضحك الجميع على الأسماء المضحكة التي توصلوا إليها.
من خلال اتباع هذه القواعد الأساسية للسلوك البناء لمنع شجار الأطفال، ستحقق النتيجة المرجوة، وربما ستتمكن مع مرور الوقت من القضاء على ظاهرة غير سارة مثل شجار الأطفال وصراعاتهم وشجارهم، ولكن أود أن أقدم القليل منها المزيد من النصائح التي تتعلق بالحالات الخاصة.
لا تشجع الوشاية ("أمي، ألينا تضربني!")؛ فمن الأفضل الرد عليها بالطريقة التالية: "لا بد أن ذلك يؤذيك. ماذا ستفعل للتأكد من أنه لن يفعل ذلك مرة أخرى؟ " عادةً ما يكذب الأطفال عندما يريدون أن يواجه الشخص الآخر الذي أساء إليهم مشكلة مع البالغين. إذا أدرك الأطفال أن التسلل لا يحقق لهم النجاح، فإنهم يميلون إلى التوقف عن القيام بذلك.
إذا كان طفلك يستسلم ويستسلم دائماً لرحمة المنتصر، فعلميه القدرة على الدفاع عن نفسه والدفاع عن حقوقه. على سبيل المثال، إذا كان طفلك يبدأ عادةً في البكاء رداً على وقاحة شخص آخر وتذمره، علمه كيف يصرخ في وجه المعتدي: "توقف!"، ويرفع صوته تدريجياً حتى يتركه الآخر. دعه يتدرب على القيام بذلك معك.
علمهم القدرة على التواصل بفعالية وصدق، بقول شيء من هذا القبيل: "أنا أؤمن... عندما... لأن... أريدك أن..." تجنب نوبات الغضب والعدوانية في محاولة الحصول على ما تريد . نتيجة.
إذا كان الأطفال يشعرون بالغيرة من عيوبهم، ومقارنتهم بفضائل الآخرين، فدعهم يتذكرون أنهم أنفسهم طبائع كاملة وكاملة وليس لديهم نفس الصفات التي يتمتع بها الآخرون. على سبيل المثال، إذا اشتكت لك ابنتك:
"أمي، أنا لست جميلة مثل أختي ألينا،" الرد على النحو التالي: "ليس الأمر أنك لست مثلها. أحبك لأنك مختلفة عن أختك. أنتما جيدان بطريقتك الخاصة. لماذا أحتاج إلى اثنين من أليناس؟ ونكرر أنه لا داعي لتشجيع روح المنافسة لدى الطفل تجاه الآخرين. على سبيل المثال، إذا قالت الأخت إينا: "اسمع يا أمي، لقد حصلت على جميع الدرجات الممتازة، لكن سيريوزكا فشلت"، فتفاعل على النحو التالي: "يبدو أنك حاولت جاهدًا وفعلت كل ما في وسعك،" وليس هكذا: " حسنًا، يجب على سيرجي أن يعود إلى رشده ويدرس مثلك تمامًا.
علمهم القدرة على أخذ زمام المبادرة من خلال مساعدة إخوتهم وأخواتهم إذا وقعوا فجأة في مشكلة أو أساءوا لبعضهم البعض. على سبيل المثال: "ديمتري حزين بشأن شيء ما. ماذا يمكنك أن تفعل أو تقول لجعله يشعر بالتحسن؟ ربما من الأفضل لك أن تسأله عن هذا بنفسك؟
نحن سعداء لمساعدتك وأطفالك!
إذا كان لديك طفلان أو أكثر، فأنت تعرف شعور العمل المستمر كقاضي في نادي القتال. بعد كل شيء، غالبًا ما يكون لدى الأطفال الصغار صراعات، أو خلافات حول الألعاب، أو مواجهات حول من كان الأول، أو من أفسد الرسم، أو من كسر الآلة الكاتبة. ويمكن أن يستمر هذا طوال اليوم، يومًا بعد يوم. إن تعليم أطفالك تجنب الصراع من خلال احترام رغبات الآخرين والتعبير عن احتياجاتهم ومشاعرهم سيجعل حياتك أسهل.
ذات مرة، فوجئت بشدة بقصة صديقتي أن ابنها البالغ من العمر عامين كان يتشاجر كل يوم مع شقيقه الأصغر منه، وهو الأمر الذي تصالحت معه منذ فترة طويلة واقتصرت على العبارة: "إنهم أولاد، لذا فهم قتال طوال الوقت، ماذا يمكنك أن تفعل؟ ولكن هناك شيء يجب القيام به! الصراعات في المنزل بين الأطفال دائما فظيعة، فهي تضغط على أي أم، وتدمر أحلامها في عائلة كبيرة وودية. تحلم كل أم بأن يكون أطفالها أفضل الأصدقاء، ويلعبون معًا، ويضحكون معًا، ولا يحولون بعضهم البعض إلى قطعة. إن فكرة أن الأطفال يجب أن يتعاملوا مع الصراعات الحادة بمفردهم هي فكرة خاطئة. بعد كل شيء، فإن القدرة على الدفاع بشكل صحيح عن مصالحهم هي مهارة يجب تعليمها للطفل.
لقد كنت دائمًا إنسانيًا، ومنذ المهد أخبرت أطفالي أن القتال ليس جيدًا. ولكن عندما ذهبت ابنتي الصغرى إلى الحضانة، اتضح أن العديد من الآباء يعتبرون أنه من الطبيعي أن يتقاتل الأطفال فيما بينهم - على حد تعبيرهم، بهذه الطريقة "سوف يتعلمون الحياة". هناك أيضًا عبارة مثيرة للجدل مفادها أنه يجب تعليم الطفل كيفية القتال. ربما يكون ذلك ضروريا، ولكن بالتأكيد ليس لطفل يبلغ من العمر عامين. أنا فقط أتخيل هذه المجموعة الرائعة من الأطفال الذين، في رقصة ودية، يقدمون الدعم لبعضهم البعض ويتعلمون عن الحياة. لم أعلم ابني الأكبر أن يقاوم عندما يتعرض للإهانة. ربما سيعلمه والده هذا عندما يذهب إلى المدرسة وسيكون قادرًا على تقييم الوضع بشكل مناسب لشخص بالغ. مهمتنا الرئيسية هي تعليم الأطفال كيفية تجنب الصراع وماذا يقولون وكيف يتصرفون بشكل صحيح.
6 مبادئ للسلوك الأبوي أثناء صراعات الأبناء
1. يجب أن يعرف الكبار دائمًا كيف ومتى يستجيبون للصراع بين الأطفال. إذا كان الجدال بين الأطفال أمراً شائعاً، فمتى يجب علينا كآباء أن نتدخل؟ بالتأكيد ليس على الفور. أولاً، امنح الأطفال الفرصة لحل النزاع بأنفسهم، لأنهم في بعض الأحيان يعرفون كيفية الاستسلام لبعضهم البعض والتوصل إلى اتفاق. ستكون تجربة التفاوض بشكل مستقل مفيدة جدًا لهم في وقت لاحق من حياتهم. لكن يجب على الشخص البالغ أن يتدخل بمجرد أن يتعلق الأمر بالقتال أو الإهانات.
المعلومات الأكثر صلة ومفيدة للآباء المعاصرين موجودة في رسالتنا الإخبارية.
لدينا بالفعل أكثر من 30.000 مشترك!
3. علم طفلك... إذا كان الطفل يعرف كيفية شرح ما يشعر به، فمن غير المرجح أن يهاجم آخر بقبضاته.
4. إذا كنا نتحدث عن ذلك، فلا تنس أن تأخذ بعين الاعتبار شخصية كل طفل. من المهم أن تنتبهي لكل طفل، وفي بعض الأحيان تقضين بعض الوقت مع كل طفل على حدة، وتخصيص وقتك له.
5. تعزيز الصداقة والمحبة بين الأطفال بين الإخوة والأخوات في الأسرة. تشجيع الصداقة بين الأطفال. كم مرة نتأثر بلعبهم السلمي، ونفكر في أنفسنا: "كم هو لطيف، كم هم ودودون!" وما مدى أهمية ليس فقط التفكير، ولكن أيضًا إخبار الأطفال بذلك! أخبر أطفالك عن مدى فخرك بهم في لحظات كهذه. هدفك هو تعليم الأطفال عدم التنافس، بل التعاون واللعب كفريق.
6. الشيء الرئيسي في أي صراع هو أن يظل الشخص البالغ هادئًا ويحافظ على الحياد، بغض النظر عن مدى انزعاجك من سلوك الأطفال. نعم، سوف يدخل أطفالك في مشادة كلامية أو يتشاجرون أكثر من مرة، مخالفين الحدود التي وضعتها. لكن كن معلمًا صبورًا، وعاملها كمدرسة ذات علاقات جيدة، وسيتخرج طلابك بالتأكيد بمرتبة الشرف.
تسجيل سريع
احصل على خصم 5% على طلبك الأول!
