بعد المدرسة دخلت كلية الصحافة. في السنة الثانية تزوجت وانتقلت إلى دورات بالمراسلة: كنت كسولًا جدًا لدرجة أنني لم أتمكن من الذهاب إلى الكلية.
لقد تزوجت لمجرد الابتعاد عن والديها. لا، أتذكر أنني كنت واقعًا في الحب بشدة، لكني أتذكر أيضًا أفكاري الخاصة قبل الزفاف.
أدخن في الفناء وأفكر: ربما، لماذا أفعل هذا؟ ولكن لا يوجد مكان للذهاب إليه - لقد تم إعداد المأدبة. حسنًا، أعتقد أنني سأذهب، وإذا حدث أي شيء، فسوف أحصل على الطلاق.
لا أتذكر ذلك الزفاف تقريبًا: عندما غادر والدي، بدأت أشرب الفودكا مع أصدقائي - وكل شيء، ثم الفشل. بالمناسبة، تعتبر هفوات الذاكرة أيضًا علامة سيئة.
في ذلك الوقت، عاش زوج المستقبل في مكتب تحرير الصحيفة، حيث كان يعمل. استأجر والداي شقة لنا وبدأنا العيش معًا.
لقد اعتبرت نفسي دائمًا قبيحًا ولا يستحق الحب والاحترام. ربما لهذا السبب كان كل رجالي إما مدمنين للخمر أو مدمنين للمخدرات، أو كليهما. في أحد الأيام أحضر زوجي الهيروين وأصبحنا مدمنين عليه. تدريجيا باعوا كل ما يمكن بيعه. في كثير من الأحيان لم يكن هناك طعام في المنزل، ولكن كان هناك دائمًا الهيروين أو الفودكا الرخيصة أو الميناء.
في أحد الأيام ذهبت أنا وأمي لشراء ملابس لي. يوليو، الجو حار، وأنا أرتدي قميصًا. لاحظت أمي آثار حقن على ذراعها فسألتها: هل تحقنين نفسك؟ أجبت: "لقد عضني البعوض". وأمي تعتقد.
لقد كنت عدائيًا عندما ألمح لي شخص ما عن مشاكلي مع الكحول. في الوقت نفسه، اعتبرت نفسي فظيعا للغاية لدرجة أنه عندما ضحك الناس في الشارع، نظرت حولي، وأنا متأكد من أنهم يضحكون علي، وإذا قالوا مجاملة، فقد رددت - ربما كانوا يسخرون مني أو يريدون الاقتراض مال.
كان هناك وقت فكرت فيه بالانتحار، ولكن بعد القيام ببعض المحاولات التوضيحية، أدركت أنه لم يكن لدي ما يكفي من البارود للانتحار فعليًا. لقد اعتبرت العالم مكانًا مثيرًا للاشمئزاز، وأنا الشخص الأكثر تعاسة على وجه الأرض، ولم يكن من الواضح لماذا انتهى بي الأمر هنا.
لقد ساعدني الكحول على البقاء على قيد الحياة، وكنت أشعر من حين لآخر على الأقل ببعض مظاهر السلام والفرح، ولكنه جلب أيضًا المزيد والمزيد من المشاكل. كل هذا كان يشبه حفرة تطايرت فيها الحجارة بسرعة كبيرة.
كان لا بد أن يفيض في مرحلة ما.
القشة الأخيرة كانت قصة الأموال المسروقة. في صيف عام 2005، كنت أعمل على برنامج واقعي.
هناك الكثير من العمل، الإطلاق قريبًا، نعمل اثنتي عشرة ساعة يوميًا، سبعة أيام في الأسبوع. وهذا هو الحظ - فقد تم إطلاق سراحنا مبكرًا في إحدى المرات، في سن العشرين.
00. أنا وصديقي نأخذ بعض الكونياك ونطير لتخفيف التوتر في شقة الجدة التي طالت معاناتها.
بعد ذلك (لا أتذكر ذلك)، وضعني صديقي في سيارة أجرة وأخبرني بعنوان والدي. كان معي حوالي 1200 دولار - لم تكن أموالي، بل "أموال العمل"، بل كان سائق التاكسي هو الذي سرقها مني. وبالحكم على حالة ملابسي، فقد طردني ببساطة من السيارة.
أشكرك لأنك لم تغتصبني أو تقتلني.
أتذكر كيف، بعد أن ميزت نفسي مرة أخرى، قلت لأمي: ربما يجب أن أحصل على التشفير؟ أجابت: ماذا تصنع؟ كل ما تحتاجه هو أن تجمع نفسك معًا. أنت لست مدمنًا على الكحول!" لم ترغب أمي في الاعتراف بالواقع لمجرد أنها لم تكن تعرف ماذا تفعل به.
بسبب اليأس، ما زلت أذهب للحصول على التشفير. أردت أن آخذ استراحة من المشاكل التي كانت تصيبني بين الحين والآخر. لم أكن أخطط للإقلاع عن الشرب إلى الأبد، بل كنت أخطط لأخذ إجازة رصينة.
لم أفكر في إنجاب طفل (بصراحة، ما زلت غير متأكد من أن الأمومة بالنسبة لي)، لكن والدتي قالت باستمرار: "لقد ولدت عندما كانت جدتك تبلغ من العمر 27 عامًا، كما أنجبتك في 27، حان الوقت لتلدي بنتًا." .
اعتقدت أنه ربما كانت والدتي على حق: أنا متزوج، وإلى جانب ذلك، كل الناس يلدون. وفي الوقت نفسه لم أسأل نفسي: لماذا تحتاج إلى طفل؟ هل تريد الاعتناء به، وتكون مسؤولاً عنه؟ ثم لم أطرح على نفسي أسئلة، ولم أكن أعرف كيف أتحدث مع نفسي، أو أسمع نفسي.
الكحول هو شكل صعب للغاية من أشكال الترفيه. الآن أنا مندهش كيف نجا جسدي من كل هذا. لقد عولجت وحاولت الإقلاع عن التدخين وانتكست مرة أخرى، وكدت أفقد الثقة في نفسي.
توقفت أخيرًا عن الشرب في 22 مارس 2010. ليس الأمر أنني قررت أنه في اليوم الثاني والعشرين، في اليوم المشرق من الاعتدال الربيعي، سأتوقف عن الشرب، يا هلا. لقد كانت مجرد واحدة من المحاولات العديدة التي أدت إلى عدم شرب الخمر لمدة سبع سنوات تقريبًا. ليس قليلا. زوجي لا يشرب الخمر، ووالداي لا يشربون الخمر - بدون هذا الدعم، أعتقد أنه لم يكن من الممكن تحقيق أي شيء.
في البداية اعتقدت شيئًا كهذا: عندما رأى أنني توقفت عن الشرب، كان الله ينزل إليّ ويقول: "يولياشا، كم أنت ذكي، حسنًا، لقد انتظرنا أخيرًا، والآن سيكون كل شيء على ما يرام! ". سأكافئك الآن كما هو متوقع، وستكون الأسعد معي.
لدهشتي، كل شيء كان خطأ. الهدايا لم تسقط من السماء.
لقد كنت رصينًا - وكان هذا كل شيء. ها هو، حياتي كلها - الضوء يشبه غرفة العمليات، لا يمكنك الاختباء.
في الغالب شعرت بالوحدة والتعاسة الشديدة. لكن وسط هذه المحنة العالمية، حاولت لأول مرة القيام بأشياء أخرى، على سبيل المثال، التحدث عن مشاعري أو تدريب قوة إرادتي.
هذا هو الشيء الأكثر أهمية - إذا لم تتمكن من المشي في الاتجاه الآخر، فأنت بحاجة على الأقل إلى الاستلقاء في هذا الاتجاه والقيام على الأقل بنوع من حركة الجسم.
قد لا تكون قصتي فريدة من نوعها، لكني أريد أن يعرفها الناس أكثر. يتحدثون كثيرًا عن إدمان الكحول، ويعلنون عن "علاجات معجزة" و"أساليب خارقة"، لكن لا يمكن التخلص منه إلا من خلال العلاج. ما مررت به هو تجربتي التي لا تقدر بثمن، وإن كانت مريرة، وسأكون سعيدًا إذا ساعدت عائلة واحدة على الأقل في اتخاذ قرار بأخذ أحد أفراد أسرته المصاب بإدمان الكحول لتلقي العلاج في عيادة المخدرات، وعدم الانتظار حتى يصبح الشخص في حالة سكر تمامًا.
اسمي فيكتور، عشت طوال حياتي في مدينة بوشكينو بمنطقة موسكو، عمري الآن 54 عامًا. بدأ كل شيء عندما كان عمري يزيد قليلاً عن 30 عامًا: تركت وظيفتي في المدرسة لأن راتبي لم يكن كافيًا لأي شيء، وكان عليّ إعالة أسرتي. اشتريت حافلة صغيرة خاصة بي وبدأت في نقل البضائع. في بعض الأحيان كان يعمل بدوام جزئي في موقع البناء. كان العمل شاقًا ولكنه مربح. ثم أتيحت لي الفرصة للقيام برحلات جوية إلى أوروبا وجلب قطع غيار للسيارات الأجنبية، وفتحت متجري الخاص في بوشكينو. لكنني شعرت بأن قوتي تتضاءل، على الرغم من أنني كنت لا أزال صغيرًا. أنا، مثل العديد من الرجال، أشرب أحيانًا أكثر قليلاً من المعتاد للاسترخاء. بدا لي أنه لا يوجد شيء خاطئ في هذا. حتى قيل لي أن والدي قد مات. نادرًا ما كنت أزوره، وكان الجيران أول من علم بوفاته، رغم مرور 8 أيام. وأظهر الفحص أنه توفي وهو في حالة سكر.
كنت خائفًا للغاية، وكانت زوجتي تقول منذ فترة طويلة إنه لا ينبغي لي أن أشرب أكثر مما ينبغي، وقررت الابتعاد عن ضرر الكحول. ذهبت إلى العيادة الأولى التي صادفتها، حيث قاموا بعد محادثة قصيرة بخياطة عملية زرع لي لمدة 3 سنوات، قالوا إنني إذا شربت، فسيكون الأمر سيئًا، وقد أموت حتى. لم أشرب الخمر لفترة أطول، ربما حوالي 10 سنوات دون قطرة. كان الابن قد كبر بحلول ذلك الوقت، وكانت العلاقة مع زوجته متوترة وكانا يتحدثان بشكل دوري عن الطلاق. بدأت أشرب الخمر أحيانًا، حتى لا أشعر بالحزن الشديد. لقد نجح العمل بطريقة ما، لذلك كان هناك مال لشراء المشروبات الكحولية الجيدة. بدأ المعارف في الظهور، الذين كنت أقضي معهم أحيانًا الأمسيات على زجاجة أو اثنتين.
كما قالت زوجتي لاحقًا، اشترت لي خلال هذه الفترة أدوية مُعلن عنها للسكر، لكن لم أشعر أنا ولا هي بأي تأثير منها ولم أتوقف عن الشرب، بل على العكس: بدأت أشرب أكثر. كانت زوجتي تبحث عني أحيانًا في جميع أنحاء بوشكينو وتجدني فاقدًا للوعي ومتسخًا. كان لا بد من إغلاق المتجر لأنني لم أتمكن من تشغيله. عندما وصل شقيق زوجتي من موسكو، صُدم لأنها تتسامح مع هذا في المنزل. لم أعمل، جلست في المنزل طوال اليوم، أشرب، وأشاهد التلفاز، وزوجتي تعمل، تنظف، وتطبخ.
أوضحت زوجتي لأخيها أنها لا تريد أن يعرف أي من أصدقائي أو عائلتي أنني كنت أشرب الخمر. ثم وضعني شقيقها أنا وزوجتي في السيارة وأخذني إلى "فيرست ستيب" في بوشكينو لتلقي العلاج المجهول من إدمان الكحول. بالطبع، لا أتذكر هذا، ببساطة لأنني كنت في حالة سكر. أصبح شيء ما واضحًا بالفعل في مكتب العيادة، عندما كنت مستلقيًا تحت الوريد. رأسي يؤلمني، أنا عطشان، أشعر بالغثيان. ولكن يمكنك تحمله. لن أقول إنني كنت في أفضل حالة، لكنني ما زلت مندهشًا من براعة وصبر طبيب المخدرات والممرضة.
تعلمت أنني سأبقى في العيادة لعلاج إدمان الكحول لمدة شهر تقريبًا، ثم سأخضع لدورة إعادة التأهيل والتصحيح النفسي. شعرت بالاشمئزاز من نفسي، كما لو كنت عاجزًا إلى حد ما ولا أستطيع التوقف عن الشرب بمفردي. نعم، أثناء عملية العلاج، أردت في كثير من الأحيان التخلي عن كل شيء والهرب، لأن العمل مع معالج نفسي يبدو مجرد ثرثرة فارغة، وعندما يسحبون كل خصوصياتك وعمومياتك، عندما تدرك كم تدمر حياة أحبائك، كيف تبدو من الخارج، تصبح لا تطاق، الأمر صعب، على الرغم من أنه لا ينبغي للرجل أن يشكو من الألم العقلي.
أعرف عن كثب مشكلة إدمان الكحول لدى النساء. كانت والدتي مدمنة على الكحول. في شبابها، كانت هي ووالدها يحبان شرب القليل من البيرة بعد العمل أو في أيام الإجازة، مثل معظم الناس. ثم زادت كمية الكحول تدريجيا، خاصة في أيام العطلات. بعد أن ولدتني والدتي، كان عمرها 29 عامًا في ذلك الوقت، وذهبت إلى العمل (كان عمري 4 أشهر) وانتهى بها الأمر في مجموعة نسائية، حيث كن يشربن الكحول غالبًا. ولم تلاحظ حتى كيف أصبحت مدمنة على الكحول. بدأت تشرب طوال الوقت، ثم تشرب الخمر بكثرة.
من المستحيل أن ننقل بالكلمات ما يعنيه العيش في عائلة مدمنة على الكحول (في وقت لاحق بدأ الأب أيضًا في شرب الخمر بكثرة مع والدته). بينما كان جدي على قيد الحياة، كان والداي يخافان منه قليلاً ويختبئان، ولم يشربا الماء علناً. ولكن بعد وفاته بدأ الرعب الكامل. لكن اليوم لا أريد أن أتحدث عن ذلك. في 48، توفيت والدتي. بقدر ما أتذكر، لم يكن لديها كل أسنانها، بدت فظيعة، أكبر بكثير من عمرها، على الرغم من أنها كانت صغيرة جدًا.
كان لدي صديق عندما كنت طفلا. بعد المدرسة، انقطع الاتصال، ولكن عندما عدت إلى المنزل وأنجبت طفلاً، بدأنا التواصل مرة أخرى. وفي النهاية قرروا أن يتخذوها الأب الروحي. كنا أصدقاء بعد ذلك لمدة عام تقريبًا، ثم توقفنا، لأنها ألقت نصيبها مع شخص كان ضد تواصلها مع عائلتنا، أي معي ومع زوجي. الآن تأتي بشكل أساسي لتهنئة الطفل بعيد ميلاده. كانت هذه مقدمة قصيرة، والآن القصة نفسها حول موضوع إدمان الكحول لدى النساء.
بدأ كوما بالشرب. لا يقتصر الأمر على شرب الكحول في أيام العطلات فحسب، بل يمكن لأي شخص يشرب الخمر تقريبًا أن ينغمس في الشراهة. أحيانًا أقابلها، نظرًا لأنها تعيش في مكان قريب، فهي دائمًا ما تجعلني أشم رائحة الأبخرة. أصبحت مخيفة حقا. وجهها أحمر ومنتفخ، ومغطى بنوع من البثور، وهي لا تحاول حتى محاربته. الشعر طويل ولكنه ليس مهندمًا وقذرًا ودهنيًا لدرجة أنه يلفت انتباهك على الفور. الأسنان الأمامية كلها سوداء. عمرها 27 سنة فقط ولكن يبدو عمرها حوالي 40 سنة رآها زوجي ذات مرة من بعيد ولم يتعرف عليها ويقول أي نوع من العمة هي.
لديها طفل عمره 4 سنوات. الآن والدتها تعتني بابنتها بشكل رئيسي. الفتاة لا تترك جانب جدتها أبدًا. كلا من العراب وزوجها لا يعملان في أي مكان، ووالدتها تعيلهما، لكن في نفس الوقت يجدان المال لشراء الكحول. أشعر بالأسف الشديد على طفلها. إنها صغيرة جدًا وهي مدمنة على الكحول بالفعل. ببساطة فظيعة. الرجل نفسه دمر حياته.
لكنهم يشعرون بالغيرة منا باستمرار لأننا اشترينا سيارة أو قمنا بإصلاحها. لكننا نسعى جاهدين من أجل حياة أفضل. بصراحة، ربما يكون لدي نوع من الخوف من إدمان الكحول. لن أسمح لأطفالي بأي طريقة أن يمروا بما فعلته من قبل. على الرغم من أنهم يقولون ليست هناك حاجة للوعد. على الأقل سأبذل قصارى جهدي من أجل هذا.
فقط زوجة المدمن على الكحول يمكنها أن تفهم ما هو الزوج المدمن على الكحول. يمكنك التحدث عن هذا إلى ما لا نهاية، لكن تجربة ذلك، كما يقولون، في بشرتك، أمر مختلف تمامًا.
بدأت حياتنا العائلية بشكل جيد. لقد كسب زوجي الكثير ولم نحرم أنفسنا من أي شيء. الجانب السلبي الوحيد هو أنه كان هناك الكثير من العمل. لقد أمضى القليل من الوقت مع عائلته ولم يهتم بابنتنا الصغيرة. ومع ذلك، كان هناك عذر لهذا. وضع زوجي لنفسه هدف كسب المال مقابل شقته الخاصة.
بمجرد شراء الشقة وانتقلنا إلى منزل جديد، بدأ زوجي يقضي المزيد من الوقت في المنزل. لم تعد هناك حاجة لمثل هذا الجدول الزمني المزدحم. هذا هو بالضبط ما لعب مزحة قاسية علينا. بدأ زوجي يقضي وقت فراغه في مشاهدة التلفزيون والبيرة. في البداية لم أهتم به، لأنه كان يشرب في المنزل وينام على الفور. مع مرور الوقت، بدأت ألاحظ أنه كان يشرب المزيد والمزيد، وبدلا من الجلوس في المنزل، حاول الذهاب إلى مكان ما. عادة ما تنتهي لقاءاته مع أصدقائه بعودته إلى المنزل في الصباح وهو بالكاد قادر على الوقوف على قدميه. الفضائح والمشاجرات لم تساعد. لقد استجاب دائمًا بقوة شديدة. وبرر كل شيء بأنه حصل على أمواله الخاصة مقابل الشقة وله الحق في أن يفعل ما يريد.
وبعد عام من العيش على هذا النحو، أصبح كل شيء أسوأ. في تلك اللحظة أدركت أنني كنت أعيش مع زوجي المدمن على الكحول الحقيقي. الآن لم يتم إنفاق الأموال على البيرة، ولكن على المشروبات القوية، ولم تستغرق جلسات الشرب الخاصة به أمسية واحدة، بل يومين أو ثلاثة أيام. في أحد الأيام، عند دخوله المنزل، تعثر بلعبة ابنتنا الصغرى وبدأ بالصراخ بصوت عالٍ، وأيقظ الفتيات وتحدث ببعض الهراء، وهدد بحرماننا جميعًا من شقتنا وإلقائنا في الشارع. جاء الجيران يركضون إلى الصراخ. حاول أحد الرجال تهدئة زوجي واندلع شجار. اتصل أحدهم بالشرطة وفي ذلك المساء تم القبض على زوجي للمرة الأولى.
واحتجزته الشرطة لمدة 15 يومًا. كنت آمل أن يتوقف بعد ذلك عن الشرب، ولكن بعد شهرين فقط بدأ كل شيء من جديد.
مشكلة الزوج المدمن على الكحول لا تكمن فقط في أنني اضطررت إلى إنفاق المال باستمرار على جلسات الشرب الخاصة به. في كل مرة يسكر فيها، يخيف بناتنا ويريد دائمًا إيذاء نفسه. لا أستطيع أن أتركه، لأنني أحبه، ولا يساعد أي قدر من الإقناع أو العلاجات الشعبية أو الأدوية على الإطلاق. وفي المرة الأخيرة التي تم إدخاله فيها بسبب التسمم بالكحول، أخبره الأطباء أنه لا يستطيع الشرب بعد الآن لأنه يعاني من مشاكل خطيرة في الكبد. لكن هذا لم يؤثر على زوجي بأي شكل من الأشكال.
أجد نفسي أفكر بشكل متزايد أنه سيكون من الأفضل بكثير أن يحدث له شيء ما، وأن هذا الجحيم سينتهي أخيرًا. لكنني أشعر بالخجل الشديد من مثل هذه الأفكار. الزوج المدمن على الكحول كارثة حقيقية لجميع أفراد الأسرة. أسوأ شيء هو أنني، على الرغم من كل المشاكل، ما زلت أحب هذا الشخص. انه يسمم حياتنا. لكني أشعر بالأسف تجاهه. ولا أستطيع مساعدته.
ساعدنا:
اناتولي ألكين
أستاذ ورئيس قسم علم النفس السريري والمساعدة النفسية في الجامعة التربوية الحكومية الروسية. A. I. هيرزن؛ دكتور في الطب
نهاية فبراير 1996، قبل شهر من عمري 16 عامًا. كم كنت أنتظر هذا الرقم! اعتقدت أن معجزة ستحدث، أو ظهور أمير في الحياة أو شيء من هذا القبيل. و لكن لم يحدث شىء. ما زلت نفس الطالب في الصف العاشر الكئيب الذي يريد بشدة أن يبدو رائعًا.
إنه يوم ربيعي دافئ، ونحن نتسكع في البستان. أربع فتيات ورجل نحتفل بعيد ميلاده. هذه هي المرة الأولى التي أشرب فيها الشمبانيا - أكثر من رشفة، وليس بصحبة والدي.- يعمل بطريقة سحرية. أشعر بأنني كبرت، واسترخيت، وأحب ذلك! بعد الزجاجة الأولى، نبدأ لعبة: نمرر عود الثقاب لبعضنا البعض باستخدام أفواهنا فقط. مع كل جولة تصبح المباراة أقصر، وتصبح اللعبة أكثر إثارة. في النهاية، T. وأنا أقبل. إنه أكثر من غريب - بعد كل شيء، لم أحبه أبدا.
ثم لم أكن أعلم بعد أن جعل الشخص أكثر جاذبية هو خدعة سهلة للسيد كحول. قريباً سأرقص في النوادي وأغني الكاريوكي. سرقة الكتب والمجوهرات والحلويات ورقائق البطاطس - فقط لإظهار الشجاعة وخفة اليد. الكذب ليس أسوأ من مونشاوزن. التقِ أولاً واعرض الجنس على الفور. وكذلك تعاطي المخدرات، والهروب من المقهى دون أن يدفع، والمشي في المقبرة ليلاً والقيادة في حالة سكر - لم يكن هناك شيء مستحيل. أنا والكحول وجدنا بعضنا البعض. وكيف كنت أعيش بدونه من قبل؟
لقد وجدت تشويقًا خاصًا في المخلفات. أنت تشرب - والعالم واضح على الفور، أنا عديم الوزن، أندمج معه مع كل خلية وأذوب تدريجياً، وكأنني لست جسداً، بل وعياً، روحاً نقية. في الصباح، أنا وT. وحدنا في مطعم البيتزا، نقوم بتلميع البيرة بالفودكا من إناء بارد ذي بطن. نحن نحب بعضنا البعض كثيرا. T. لطيف مثل القطة، لأنني أملك المال، وأنا أقرر ما إذا كنت سأكرر الدورق أم لا. أومئ للنادل، T. يفرح.
لدينا علاقة غريبة. إنه نرجسي نموذجي. وفي كل مرة أشرب فيها أعلن له أنني سأغادر. لقد جلبت لي الدموع وحصلت على العواطف. ثم التقيت بـ G. - وغادرت إلى الأبد. وكان الرعاية والمحبة. لقد جعلتني مدمن مخدرات على الهيروين. ثم تعبت منه، وتركت G. أيضا. بدأت زوبعة من المعارف والحب غير المتبادل تدور (لم يكن الرجال العاديون حريصين على مواعدة سكير).
في تلك السنوات كنت محاطًا بالعديد من الأصدقاء - كان من السهل العثور على صديق يشرب الخمر. لكن لم يكن يهمني مع من أشرب أو أين أو ماذا. لقد شربت مع الغرباء، مع سائقي سيارات الأجرة ورجال الشرطة (شكرًا لكم يا رفاق على عدم لمسي، آسف لأنني لا أتذكر اسمكم). شربت بمفردي، شربت على ICQ، شربت أثناء الاستماع إلى الراديو.
أعتقد أنني كنت مكتئبا. لم أكن أنتمي لنفسي، ولم يكن لدي أي سيطرة على أي شيء، ولم أكن أعرف أبدًا أين سأجد نفسي في صباح اليوم التالي. حكمني الكحول. كان الجسد يترنح حول المدينة دون حسيب ولا رقيب، وصدقوني، كانت هذه مغامرات برية. إنها معجزة أنني على قيد الحياة، وكان من الممكن أن أموت ألف مرة.
لكنني أردت الدفء والسلام. السعادة بسيطة مثل شطيرة بالسكر. أتذكر المشي مع سيدي، والترنح في شارع مظلم من حانة إلى أخرى، ونظرت إلى النوافذ المتوهجة وتخيلت كيف يعيش الناس خلفها، وكيف يذهبون إلى الفراش مبكرًا ويقرأون "جين آير" تحت ضوء الليل. خروف. وأتذكر ذلك الكآبة المؤلمة - لماذا لا أستطيع أن أفعل هذا أيضًا؟ عندما كنت أعود إلى المنزل، كنت أفتح الأريكة وأسقط في ملابسي. وحلمت بملابس النوم مع الدببة. في اللحظات الصعبة، انفصلت عن العالم الخارجي وانسحبت إلى نفسي. تخيلت نفسي قادمًا لزيارة عمة خيالية - إنها تعيش بعيدًا، ولن يصل إلينا أحد. في منزل صغير مريح، عمتي تقلى الفطائر، وأنا أنظر من النافذة، وهناك شجرة روان حمراء وقطة تمشي. ولست بحاجة إلى أي شيء آخر. وتسأل العمة: "هل يجب أن أسكب المزيد من الشاي يا يولشكا؟"
كان الكحول هو دوائي، وهو الطريقة الوحيدة للتصالح مع الواقع وتوفير الراحة. لقد اتكأت عليه مثل المقعد على عكاز. بدت الحياة الرصينة مملة. ولكن بمجرد إضافة الكحول، ازدهر كل شيء. أحببت الجميع، وحتى نفسي. مهما حدث، صب بعض الكحول في نفسك، وسيكون أفضل. ثم أضف - لجعله أفضل، وأكثر متعة، وحتى المزيد من الحب.
لم أكن أدرك أن الأمر سيكون على العكس من ذلك. أتذكر أنني ذهبت للتزود بالوقود - بمفردي، إلى محطة الوقود، لأن زوجي كان نائمًا بالفعل وكانت المتاجر مغلقة؛ كيف كانت تشرب طوال الليل، وفي الساعة الخامسة قبل التاسعة كانت تقف بالفعل أمام باب المتجر؛ كيف سبحت وهي في حالة سكر وكادت أن تغرق؛ كم كانت محرجة من وجهها المتورم وكرهت نفسها؛ كيف تم تشفيرها وانهارت؛ كيف نظرت برعب إلى المكالمات والرسائل الصادرة على شبكات التواصل الاجتماعي في الصباح. كم كنت خائفًا من الاستيقاظ يومًا ما في السجن أو عدم الاستيقاظ على الإطلاق.
لقد اختفت آثار الكحول الضعيفة منذ فترة طويلة. في صباح اليوم التالي، لم يشرب جسدي الماء حتى، وكانت معدتي تؤلمني كل يوم. كنت خائفًا من النوم - ذهبت للنوم والضوء مضاء والتلفزيون مضاء. على الأقل مرة واحدة في الأسبوع، يكون المنزل في حالة من الفوضى، و لا أستطيع النهوض لأن رأسي يتشقق، ويرتعش، وحنجرة محروقة، وحمى، وقشعريرةقلبي وعقلي يتصرفان كما لو أنهما سيتركانني إلى الأبد. ولم يسعد الزوج بهذا الوضع وهدد بالطلاق. نعم، لقد فهمت بنفسي بالفعل أن الألعاب قد انتهت، وسوف يقتلني الكحول، واضطررت إلى سحب صمام التوقف. هي قامت بسحب. وفي المحاولة الثالثة نجحت.
المرة الأولى لم تكن سهلة. يبدو أن كل الناس يعرفون سرّي المخزي ويسخرون مني، أنا البائسة. في محل البقالة، كانت تتجول في قسم المشروبات الكحولية. اشتريت أنا وزوجي ذات مرة زجاجة رم سعة 50 جرامًا لنقع الفواكه المجففة في كعكة عيد الميلاد. بينما كنا نقف عند الخروج، ارتفعت درجة حرارتي من القلق - الآن سوف يغمز أمين الصندوق ويقول: "أنت لا تتقاضى ما يكفي، يوليا. نحن ننتظر المزيد في الليل." يا له من أمين الصندوق! بعد أن التقيت بمعارفي القدامى عدة مرات، تظاهرت بأنني لست أنا. لم أر أخي لمدة عام كامل، وتركت جميع شبكات التواصل الاجتماعي، وغيرت رقم هاتفي وعنوان بريدي الإلكتروني. أردت أن أختفي أو أطير إلى القمر.
بعد أن لعقت جروحي في عزلة وأصبحت أقوى عقليًا، أدركت أنني كنت متعبًا ولم أعد أرغب في الشعور بالخجل. أريد الخروج ومشاركة تجربتي. لذلك، في السنة الرابعة من حياتي الخالية من الكحول، بدأت مدونتي، وفي كل مرة أقفز إلى السقف عندما يفيق شخص ما.
في مرحلة ما، ظهر معالج نفسي في حياتي. اكتشفنا ذلك معًا لا أستطيع التعبير عن الغضب، أقول "لا"، لا أستطيع التعرف على مشاعريوأنا لا أفهم حقًا أين أنتهي وأين يبدأ الشخص الآخر. أحيانًا كنت أروي لها ببساطة أيامي أو ماضيي، وأفاجأ بأنها لم تجفل من الاشمئزاز.
شعرت وكأنني، بعد أن أقلعت عن الكحول، انتهى بي الأمر بصندوق من الزجاج المكسور الذي اضطررت إلى لصق الوعاء فيه معًا. أردت أن تكون جميلة وتعمل بشكل صحيح. اجعلها هكذا في أسرع وقت ممكن، لأن الكثير من الوقت يضيع! لكنني تحركت ببطء وببطء. عندما غمرني اليأس، استلقيت على الأريكة، وأكلت الشوكولاتة وأتصفح موقع Pinterest. بكت وفزعت. لم أشرب. في اليوم التالي أصبح الأمر أسهل. علمت أن من يمشي ببطء سيذهب بعيدًا، فهدأت.
لم يعد هناك شيء يذكرني بالكحول: لم أقم بتوزيع النظارات والكؤوس فحسب، بل قمت بإزالة جميع المحفزات، بما في ذلك قائمة التشغيل القديمة. لقد أصبحت نباتية، ولأول مرة في حياتي نظرت داخل نفسي، ووجدت طفلي الداخلي وحاولت أن أحبه. لقد تأملت في أي موقف غير مفهوم. اكتشفت عالم علم النفس وتطوير الذات. أخذت دورة من مضادات الاكتئاب وفيتامينات ب. فكرت وقرأت وكتبت كثيرًا عن موضوع "لماذا يشرب الناس"، وبدأت شياطيني تنحسر تدريجيًا.
عمري الآن 36 عامًا. آخر مرة شربت فيها كانت قبل 6 سنوات. كيف أعيش؟ مدهش. حصلت على قطة ومنامة مع الدببة. لا أريد أن أصاب بالجنون، وأعرض على زوجي علاقة ثلاثية (الحمد لله أنه لم يوافق!)، وأكتب لأشخاص غرباء وأشعر بالخجل من أفعالي. لم تعد هناك حاجة للهروب من الضباب الكحوليأو الاختباء في منزل عمة وهمي. أعيش هنا والآن، حياة حقيقية بدون منشطات، وأتواصل مع أناس حقيقيين. يداي تمسكان بالمقود، والحمد لله، لا تهتزان.
نحن في انتظار رد فعلك. هل لديك ما تقوله عما قرأته؟ اكتب في التعليقات أدناه أو في [البريد الإلكتروني محمي].
