- أهلا والدي! والسؤال هو ماذا أفعل إذا لم يرزقني الله بزوج مع أنني كنت أدعو بهذا منذ فترة طويلة؟
- حسنا، كما تعلمون، ماذا يمكنني أن أقول؟ بالطبع، هذا مستحيل، ربما يكون من غير المجدي إعطاء أي تعليمات. أو قل للإنسان: أكثر من الصلاة أو أفضل، أو: اذهب إلى هناك، وانغمس في مصدر كذا وكذا. ستكون هذه كلها نصيحة فنية، في رأيي قليلة الفائدة، وستبدو مثل هذا النوع من السحر: "افعل هذا حتى يكون هناك ذلك". من المهم جدًا أن نفهم أن الصلاة ليس لها تأثير على الله. كان هذا الشعور بالصلاة حاضرًا بين الوثنيين: "ماذا يجب أن أقول وماذا أحرق أو كيف يجب أن أدوس أو أصفع أو أضرب نفسي على ظهري لكي أؤثر بطريقة ما على الله، ولكي يعطي الله ما أريد . . . "
أي أن صورة الصلاة المسيحية متجسدة في الصلاة الربانية، في الصلاة التي قدمها المسيح نفسه لتلاميذه كصورة لكل الصلاة المسيحية. وهذه هي الكلمات الأساسية لهذه الصلاة: "لتكن مشيئتك". عندما لا نطلب شيئًا ونقول "يا رب امنحنا" فحسب، بل عندما نقول: "لتكن مشيئتك". عندما ننتقل إلى الله ليس بشعور بالثقة في أنفسنا فقط، أن "يا رب، أعلم يقينًا أن هذا هو بالضبط ما أحتاجه، وأين تنظر عندما لم تعطني إياه لفترة طويلة؟"، ولكن عندما يكون الإنسان قادرًا في صلاته أن يطلب إرادة الله. عندما يصلي الإنسان بهذه الطريقة: "يا رب، أريد هذا حقًا، كيف ترى، هل أحتاج حقًا إلى هذا؟" أو ربما يمكنه أن يقول شيئًا أعمق: "ها أنت يا رب، ماذا تتوقع مني" ، لماذا تحتاج (تحتاج) إلي كثيرًا، ماذا ترى كدعوتي في هذا العالم، ماذا ترى معنى وجودي في هذا العالم؟وعندها ستصبح هذه الصلاة مسيحية حقًا، تفاصيل هذه الصلاة ليست مهمة جدًا هنا، هل يتعلق الأمر بالزواج؟ أو بشأن السيارة أو الشقة أو المهنة أو أي شيء... ولكن نغمة الصلاة نفسها ستكون صحيحة، وستكون مسيحية. وعندما ينحرف الناس عن "وهذا يجعل صلواتهم منخفضة وغير صحيحة. وحتى للأسف بين المؤمنين يتم استخدام المفهوم القائل: "أحتاج إلى التوسل إلى الله". وبهذا، فإن التسول يعني في كثير من الأحيان شعورًا غير مسيحي تمامًا بالعلاقة مع الله. يؤثر بطريقة أو بأخرى على الله: إما بنوع من الشمعة السميكة، أو بتبرع كبير لمعبد أو دير، أو بنوع من الصيام المرهق، أو تنورة بطول الأرض، أو غطاء للرأس، أو أي شيء آخر... في بعض الأحيان حتى الناس تحقيق شيء من هذا القبيل الإجراءات الخارجيةولكن كما تظهر الممارسة، فإن الأشخاص، حتى بعد أن حققوا شيئًا ما من خلال "التسول" (لاستخدام لغتهم)، لا يصبحون دائمًا سعداء. وهذا يعني أنه ليس دائمًا ما يُصلى من أجله يصبح عطية من الله.
وهنا، أعتقد أن كل مؤمن يجب أن يفهم أن الصلاة هي دائما استجواب، وهي دائما تواضع أولي أمام إرادة الله، وليس بعض الضغط على الله. أن "يا رب، أريد هذا - أعطه". أعتقد أنه عندما لا يفي الرب صلاتنا على الفور، أو حتى، كما يقول الناس، "لا يسمع"، على الرغم من أن الرب يسمع أي صلاة واضحة، فأنا أعتقد أن الرب لم يفي بطلبنا بعد، ليس لأنه إنه يسيء إلينا أو يعاقبنا على شيء ما، ولكن لأن الرب، رغم أنه لا يفي به، لا يزال يريد الخير لنا. كما تتذكر، هناك حالة مشهورة جدًا من حياة المتروبوليت أنتوني سوروج. عندما كان فلاديكا لا يزال صبيًا، كان مفتونًا جدًا بكيفية قيام جدته بخلع أسنانها الصناعية وغمرها في وعاء من الماء.
وقال "السيد الصغير" إنه نظر إليها قائلا: "يا رب أعطني نفس الأسنان الصناعية مثل جدتي..." "والآن" يتابع الأنبا أنطونيوس: "أشكر الله أنه لم يلبي طلبي... "
السائلة: أنجيلا
تشيسيناو، مسيحي أرثوذكسي
لماذا يرسل الرب من وجهة نظر دينية؟ حب بلا مقابل؟ ولماذا لا يأخذ الله الحب بلا مقابل؟ لقد وقعت في الحب كثيرا رجل متزوج، ضد إرادتك. هو أكبر مني بـ 14 عامًا، ولديه عائلة وأطفال. ما زلت أحب للسنة الرابعة رغم كل شيء. كثيرا ما أذهب إلى الكنيسة وأصلي دائما بحرارة. توسلت إلى الرب الإله أن يحررني من هذا الحب الذي استحوذ على قلبي وأزعج روحي. لكن تبين أن الشعور قوي جدًا ولا يترك قلبي. كيف يكون لدي مثل هذا الارتباط الروحي العميق مع هذا الشخص دون سبب، ولا أستطيع كسره؟ لماذا لا يأخذ الله الحب بلا مقابل؟ لماذا يرسلها؟ بعد كل شيء، يمكن إعطاء هذا الحب للشخص الذي يحتاج إليه، لكنه ظل غير محقق، إنه لأمر مؤسف. أرجو المساعدة، من فضلكم، كيف نعيد توجيه هذا الحب إلى الله على الأقل؟ كيف لا تقلق بشأن هذا الشخص وتجد راحة البال؟ كيفية جعل الخاص بك مشاعر الروحمن العذاب؟ كيف تساعد روحك الممزقة؟ وألم القلب لا يزول. لماذا، لماذا وضعني الرب في مثل هذا الموقف؟ كيف يجب أن أدرك هذه الظروف؟ ماذا نتعلم؟
ففي نهاية المطاف، كل شيء يسمح الله بحدوثه لنا له غرضه. ولكن ما الهدف؟ الرجاء مساعدتي في معرفة ذلك.
يجيب عليه: هيغومين دانييل (جريدتشينكو)
أنجيلا! هدف المؤمن هو ملكوت السماوات. وهي للقلوب الشجاعة... والرب يربيهم ويراهم ويعرف ما يحتاجه الإنسان. أقدار الله غامضة... اربط حزنك بها، بعناية الله، حتى دون الاتفاق معها - فلن يكون بلا معنى، ولن يبقى بلا مقابل. ليس بالضرورة هنا، وليس بالضرورة الآن... لكن أي ألم، حتى غير المتوقع، يصبح مفتاح الخلاص إذا تم قبوله دون تذمر. ليس بالخسائر فحسب، بل أيضًا بالفشل في تحقيق ما تريد..
أوافق على أن الشعور المتبادل للرجل المتزوج سيكون مأساة أكبر. وليس لك فقط... ولكن هذه هي كرامة المسيحي، أن يكون أكثر من إنسانيته البحتة... رغم قلبه. ومن خلال ترسيخ كرامتنا الإنسانية، فإننا نقوي أنفسنا في أهم الأشياء في حياتنا.
أنصحك فقط بالحد من التواصل مع هذا الشخص إن أمكن. الرب يقوي.
لماذا لا يعطي الله زوجًا أو عائلة أو رجلاً أو شخصًا مهمًا أو خطيبًا؟ كل امرأة تسأل نفسها الإجابة على هذه الأسئلة عندما تعاني من الوحدة. يرفع عينيه إلى السماء فتبدو السماء رمادية غير مستجيبة. وماذا يجب عليها أن تفعل؟ أين يمكنها أن تجد الجواب؟ جميع الإجابات موجودة سيف الله. يجب أن يتم العثور عليهم مرغوبين، وسيعطي الله إعلانه. وللعثور على الإجابات، عليك أن تبحث عنها. اقرأ الكتاب المقدس وصلي واستمع إلى الصوت الذي يسمعه المسيحيون المولودون من جديد في قلوبهم.
إذا عاش الإنسان صالحًا، فإن الله يعطي كل شيء في الوقت المحدد.
إذا عاش الإنسان حسب الجسد، انقاد بشهواته وخطاياه. الله لا يعطيه.
يعقوب 4: 2. تشتهي وليس لك. أنت تقتل وتحسد - ولا تستطيع تحقيقها؛ تتخاصمون وتتخاصمون وليس لكم لأنكم لا تسألون.
يعقوب 4: 3. تطلبون ولا تأخذون، لأنكم لا تطلبون خيرًا، بل لتستخدموه لشهوتكم.
ما هو الهدف مما تسأل عنه؟ هل تطلب تنفيذ مشيئة الله؟ هل تريدين مشاركة الإنجيل مع زوجك وتربية أطفالك ليصبحوا خداماً للرب؟ هل تريد أن يصبح أحفادك مبشرين وكهنة وقساوسة وشيوخ؟ أم أنك تريد الزواج مثل أي شخص آخر؟
إذا كان الأمر مثل أي شخص آخر، فلماذا تسأل عن الله؟
ماذا لو كنت تحب الله؟ ألا تعرف الإجابة؟ ألا تعلمون أن الذين يحفظون وصايا الله يحصلون على ما يريدون في الوقت المناسب؟ أو ربما أنت نفسك السبب في عدم وجود عائلة لديك. ربما تعتقد أن جميع الرجال ليسوا أشخاصا طيبين للغاية، لأنهم نشأوا أنفسهم دون أب وتم نقل هذا من أمي؟
عش باستقامة - هذا هو أول شيء. لكن العيش الصالح ليس من أجل الحصول على ما تريد هو نفاق. عش بالبر مما تفهمه وتفهم البر. وهذا هو، أنت تفهم أنه ليست هناك حاجة للسرقة، ليس لأن الله سيعاقب، ولكن لأن قريبك سيعاني. لا داعي لاستخدام لغة بذيئة، ليس لأنك تخجل، بل لأنها تؤذي جارك. أنك بحاجة إلى إكرام والديك، ليس لأن الكتاب المقدس يقول ذلك، ولكن لأنك تحبهما.
حب. إذا كان في شخص. إذا كان يحب. بإمكانك رؤيته. يحب كل شيء من حوله. فتاة تحب - تهتم بكل ما حولها، فهي ودودة وتنضح بالنور. هل أنت هذا النوع من الأشخاص؟ الجميع يريد الحصول على بعض الحب لأنفسهم. وإذا كنت مصدرها، فإن الله، الذي هو المحبة، سيعطيك زوجًا وعائلة. حتى تنتج مسيحيين صغارًا يكونون مملوءين محبة لله وللناس الآخرين.
ولكن إذا كنت غاضبًا، إذا كنت غير سعيد بما لديك. ماذا تنضح؟ السخط والحقد والغضب والكراهية. من يحتاج هذا؟ ربما لهذا السبب لا يمنحنا الله عائلة. أنت فقط تدفع بعيدا الناس الطيبينله العالم الداخلي. يقول الكتاب المقدس أن العيش وحدك على السطح خير من العيش مع زوجة مزعجة في بيت كبير. لا أحد يريد زوجة مزعجة. لا تكن غاضبًا، كن محبًا. كن نشيطاً في خدمة الله. إن مجد الفتاة الطيبة يسبقها والجميع يريد زوجة صالحة.
اطلبوا أولاً ملكوت الله. إذا كان الله يأتي أولاً بالنسبة لك، فلن يهمك إذا كان لديك النصف الثاني أم لا. هل تبحث عن خطيبتك والله لا يعطي؟ لماذا؟ ربما لأنك نسيت الفضيلة وتذمرت. لا تبحثي عن زوج، ابحثي عن الله في قلبك. ينجذب الجميع إلى اللطف والدفء. كن طيبا. لقد جاء يسوع المسيح إلى هذا العالم وأصبح صالحًا لجميع الناس، واجتذب إلى نفسه أولئك الذين يريدون أن يعيشوا حياة البر. أولئك الذين يعيشون بالبر يدخلون النور. كن نورًا يتبعه الأشخاص الذين يعيشون بالبر. ولكن إذا أخطأت، فإن الأشخاص الذين لا يريدون تكوين أسرة سوف يأتون إلى نورك الخاطئ، وسيأتي الأشخاص الذين يريدون إشباع شهوتهم الجسدية. اسأل نفسك سؤالا. أي نور أنت؟ هل أنت النور الذي ينير أم أنت الظلمة؟ إذا كنت ظلمة فارجع إلى الله توبة. لا تذهب إلى الكنيسة، اذهب إلى الكنيسة. والأهم من ذلك أن تكون لك علاقة مع الله. ادعو له وسوف يجيب على سؤالك.
مثلًا، هذا هو الوقت المناسب الآن، آباؤنا لا يمليون علينا، اخرج واختر بنفسك! ولكن الشيء الغريب، لماذا في بعض الأحيان نحن أنفسنا لا نستطيع العثور على أي شخص؟ تزوجت عندما كان عمري 23 عامًا، لكني أفضل أن أجد زوجًا على الفور بدلاً من عيش التجربة المؤلمة السابقة. لماذا لم أتمكن من العثور عليه في وقت سابق؟ ولماذا الكثير من النساء يبحثن ويبحثن ولا شيء؟ لماذا لا نقوم في كثير من الأحيان بنفس الاختيار؟ أنا أختاره وهو لا يختارني؟ هناك اسئلة اكثر من الاجوبة. ولكن الجواب هو في الواقع واحد.
لأن الله في الواقع أعطانا زوجًا. ثم، عندما يحين الوقت، والذي نستحقه. يمكننا أن نخدع أنفسنا قائلين إنني اخترته. ولكن كيف اخترت؟ حدث شيء ما في جسدك، وفجأة أصبح قلبك ينبض بشكل مختلف، وظهرت المشاعر، وانجذبت إلى رجل معين. من أين يأتي كل هذا؟ هل خلقت هذه المشاعر والأحاسيس بنفسك؟ لا. لقد ظهروا في جسدك بطريقة مجهولة، دون أي مشاركة منك.
وليس أنت فقط، بل لديه أيضًا أشياء غريبة مماثلة لا يمكن تفسيرها تحدث في الداخل. هل تقوم بإنشاء هذا أيضًا؟ فلماذا لا ينجح الأمر دائمًا وأحيانًا يمر رجل أحلامك؟ ويحدث أيضًا أن يلتقي رجال رائعون، وتشكو الفتيات من أنهن لو وقعن في حبه، لكان هو الزوج المثالي - لكن لا! مستحيل! وتتزوج من شخص آخر - أقل مسؤولية ورعاية، ومن سيفهم لماذا ولماذا. نفس الشيء مع الرجال - فهو يحب الشقراوات، ولكن لسبب ما يأخذ امرأة سمراء زوجته. إنه يحب مدبرات المنزل، لكنه يتزوج من امرأة لا ترغب حتى في طهي البيض المخفوق. لسبب ما، هناك شيء يتردد صداها معها. و ماذا؟ ومن اين تاتي؟
على الرغم من أنه لا يزال لدينا وهم الاختيار، يبدو لنا أننا نختار الزواج من أجل الحب - ونحن نفعل ذلك. ولكن ما نسميه الحب يحدث في أجسادنا دون أي تدخل منا، وأحياناً على الرغم من ذلك الفطرة السليمةوالمنطق.
تم ترتيب العالم بحكمة شديدة. التقيت بزوجي عندما كنا مستعدين لذلك علاقة جدية. عندما فهمت ما أريد، وعندما فهم ما يحتاج إليه. عندما اقتربت من نفسي وبدأت أتحول إلى فتاة، وعندما سئم من السهرات والحفلات. في هذه اللحظة قدمنا الرب بطريقة غريبة. ونعم، كلانا لم يكن مثاليًا لبعضنا البعض، وهو ما يمكن التعرف عليه في ثانيتين ويموت من السعادة.
لم تعجبني الوظيفة التي جئت لأتقدم لها. لم أكن أريد الذهاب إلى هناك على الإطلاق. والمنطقة غير مريحة، والشركة نفسها في مبنى غريب، والوظيفة ليست حلمي، وحتى الطقس غير سار. كنت أنتظر الوظيفة التي وعدتني بها بالفعل لتصبح متاحة في شركة معروفة. لكن لسبب ما ما زلت أتيت إلى هناك وتحدثت مع أشخاص تبين أنهم لطيفون للغاية. لقد اتصلوا بي على الفور، اتصلوا بي لإجراء مقابلة ثانية مع المدير - ثم طلبوا مني على الفور أن أبدأ العمل. بصراحة، لم أكن سعيدًا بشكل خاص. ولا أعرف لماذا وافقت. اتصلت بي وظيفة أحلامي بعد شهر وأخبرتني أنه ينتظر أغراضي. ولقد عملت هنا بالفعل. ورفضت.
لذا، بطريقة غامضة، قادني الرب إلى حيث كان ينتظرني. وهو ما لم يعجبني بالطبع. هو الذي أغضبني بشكل دوري. هو الذي كان مختلفا عن الجميع. لقد دعاني جميع الرجال في المكتب لتناول الشاي والشوكولاتة، وفي الغرفة 117 كان الكفير والبسكويت ينتظرني، بالإضافة إلى صبي غير مفهوم بلسان حاد إلى حد ما. ليس من النوع الذي أفضّله على الإطلاق، كما يقولون. وفي جميع المكاتب الأخرى، أثنوا عليّ، ودعوني إلى السينما، وتوددوا إلي بطريقة ما بطريقة لطيفة ومضحكة. لكنه لم يعتني بي. كان يضايقه، ثم عرض الكفير مرة أخرى، ولم يدعوه إلى أي مكان، وكانت بعض الفتيات تزوره باستمرار. حتى أنه أعطاني الزهور بطريقة أصلية إلى حد ما - حيث وضع إناءً من الزهور تحت الطاولة.
لذلك، إذا اخترت زوجًا لنفسي - بعقلي أو "قلبي" (أي أنني كنت سأجبر شخصًا لا يريد الزواج على الزواج)، وتزوجت بالطريقة التي أتخيلها، فإن عالمي سيتغير. كانت مختلفة. ما زلت أعيش في إيركوتسك، وأعمل في مكان ما في أحد البنوك، وأنجب ما لا يزيد عن طفلين، وربما أضخ شفتي وأحصل على وصلات شعر ليست أسوأ من غيرها، وأود أن أحقن نفس البوتوكس. سأعيش حياة "طبيعية". لكن الرب يعلم ما هو الأفضل بالنسبة لي، وأين وكيف يمكنني أن أكون سعيدًا حقًا. لذلك أعطاني زوجي كما كان آنذاك وكما هو.
نعم، مع زوجي، ظهرت صعوبات مختلفة في حياتي. لقد تراكمت كل الكارما العائلية التي يمتلكها كل واحد منا، ونادرًا ما تكون مبهجة. كان علي أن أواجه اختباراتي ودروسي الخاصة، والتي ما زلت لا أستطيع اجتياز بعضها. وكل ذلك مرة أخرى لأن هذا هو الأكثر بالنسبة لي أفضل رجل. سواء من أجل السعادة أو اجتياز الامتحانات. أنه يحتوي على مقدار عملي ومستوى سعادتي. وفيها تشابكوا واتحدوا حتى أتمكن من التقدم وأكون سعيدًا. نعم، لقد اختار الرب لي أكثر أفضل هدية. نفسه أفضل زوج. لم أكن لأرى ذلك بنفسي.
دائماهكذا. إذا كان الرجل ليس لك، فهذا يعني أن هناك شيئًا ما لا ينجح دائمًا. من المستحيل أن نلتقي أو نتزوج، فالعقبات تظهر هنا وهناك. وليس هناك المعاملة بالمثل. يغادر الرجل فجأة دون أن يسأل أحداً. لا يريد الزواج. يبدو الأمر كما لو أن بعض القوة تطرده من حياتك وتضغط عليه. أو أنت نفسك تتخلى فجأة عن كل ما أحببته بالأمس وتهرب. لأن الرب لديه شيء مختلف يخبئه لك. الأفضل.
فهو يختار دائمًا ما هو الأفضل لنا. ويعطينا الرجل المثالي لنا وفق ثلاث معايير:
ويأتي مثل هذا الرجل عندما:
ثم تنظر فجأة إلى هذا الرجل، الذي كان من الممكن أن يكون صديقك بالأمس، أو الذي بدا لك غريبًا تمامًا - ولسبب ما يبدأ قلبك بالنبض بشكل أسرع. أنت نفسك لا تفهم لماذا وكيف.
والآن أقضي كل صباح في المكتب 117 أشرب الكفير مع هذا الرجل الغريب، وفي المساء يرافقني إلى الحافلة الصغيرة. مشينا على طول الطريق، وقد فاتنا بالفعل عدة محطات في برد سيبيريا البري، فقط نسير ونتحدث.
وهكذا اكتشفت أن معظم الرسائل في برنامج ICQ الخاص بي تتم مراسلته معه. علاوة على ذلك، أنتظر كل رسالة أو رسالة نصية قصيرة. من أين يأتي كل هذا؟ كيف حدث ذلك؟ في اختيار ضخمالخاطبون الواعدون يطرقون العتبات، والذين سيمسكهم الآخرون ويسحبونهم إلى مكتب التسجيل، على الرغم من أنني رأيت نفسي قبل شهر متزوجًا من شخص واحد فقط، فجأة أقول له "نعم".
بدا هذا وكأنه خيار غريب لعقلي. سمعته كزير نساء، مدير عادي، غير مهتم أو رومانسي بشكل خاص. ولسبب ما، بعد ثلاثة أشهر من المواعدة، وافق قلبي على الزواج. وبغض النظر عن الطريقة التي اختبرتها به، فقد اجتاز اختبارات كان من المفترض منطقيًا أن تصده. رغم أنه هو نفسه لم يفهم سبب استمراره في التواصل معي بعد هذه الحيل. لأن الوقت قد حان، وقد جعل الرب كل شيء يتم.
نعم، من المهم جدًا ألا يكون الرجل المثالي بالنسبة لك هو الرجل المثالي من المجلة. وليس من الضروري أن يبدو مثاليًا لأحبائك وأصدقائك. هذا هو الشخص الذي سيجلب لك مقدار العمل الكرمي الخاص بك، وهذا ليس كذلك هدية جميلة، انها حقيقة؟ لكن في الوقت نفسه، لا يمنحنا الرب رجالًا يستحيل أن نكون سعداء معهم. يهتم بنا، ولا يسخر منا. من خلال فهم جبهة عملك، يمكنك معرفة أفضل سعادة بالنسبة لك. لكن قد لا تكتشف ما إذا كنت ترفض العمل بروحك ولا تمنح العلاقة فرصة.
وبعد كل شيء، الامتحانات مختلفة للجميع.
ويجب أن يفهم الجميع تقريبًا أن محاولة تغيير زوجك لا فائدة منها. أحتاج إلى تغيير نفسي، بشكل حقيقي، دون التظاهر بأنني تغيرت، ليس من خلال كوني ذكيًا، ولكن من خلال التمثيل الفعلي. أن أفهم أن زوجي مرآة، وأنه هو ما أستحقه بأفعالي الماضية. ولماذا نلوم المرآة إذا كان "المصدر" كذلك؟ كما يقول زوجي، إذا كان هذا هو زوجك الثالث الذي يضربك على وجهك، فربما هناك خطأ ما في وجهك بعد كل شيء؟
الدروس مختلفة للجميع. يبدو الأمر كما هو الحال في المدرسة - بعض الأشخاص لديهم فصل في العلوم الإنسانية، ويسألون الأدب بشكل أكثر صرامة، بينما لدى البعض الآخر فصل في الرياضيات، ثم الأدب إلى الحد الذي هو عليه، لكن مدرس الفيزياء سوف يهز روحك. ونفس الحرف A في الشهادة يعني مستوى مختلف من المعرفة. لكن فقط أولئك المستعدين لهذا المستوى من التعقيد سيتم قبولهم في صف الرياضيات، أليس كذلك؟ لماذا يعذب الإنسانيون الذين تبدو لهم الرياضيات أصعب شيء في الكون؟ الشيء نفسه مع كل شيء آخر.
حجم العمل يختلف من شخص لآخر. مجموعة عناصر الامتحان هي نفسها. وغالبًا ما تكون "الطبقة" مختلفة. تنظر إلى أولئك الذين هم في "الأول" أو "الخامس" من "السابع" ويبدو أن هذا هراء، لماذا لا يمكنك النجاح! لكن بعض "طالب الصف العاشر" ينظر إليك بنفس الطريقة. مثلاً، لماذا تزعج نفسك ببعض الهراء؟ لقد حان الوقت لفهم كل شيء والقيام به.
لذلك، يتزوج شخص ما بسهولة من حبه الأول في سن العشرين ويعيش معًا بسعادة طوال حياته، بينما يعاني الآخرون ويحترقون ولا يجدون سوى عائلة أقرب إلى الأربعين (وحتى ذلك الحين ليس دائمًا). في الحياة، كل شيء دقيق رياضياً، وحتى لو كان هناك شيء أسهل بالنسبة لنا من الآخرين، فلا يوجد سبب للفخر به أو التباهي به. هنا يكون الأمر أسهل، وفي الآخر سيكون أكثر صعوبة. يجدر النظر إلى دروسك وامتحاناتك.
يمكنك التخلي عن كل شيء - يقولون، وليس شخصيتي، وليس امتحاناتي، دعها تحل نفسها. ولكن في حين أن الرب لا يعطي الضوء الأخضر لهذا، فمن المستحيل الانفصال. بعض الناس يتركون أزواجهم طوال حياتهم، لكن الأمر لا ينجح. وبعضهم سوف يطلقون، لكنهم ما زالوا يعيشون معا ولا يمكنهم المغادرة. أو حتى أنهم لا يعيشون معًا، لكن العلاقة مستمرة وتغلي.
سيتم استرداد كل امتحان فاشل. ليس مع هذا الرجل، بل مع آخر، في شكل مختلف. ما الفائدة من تغيير زوجك إذن؟ التعود على شخص ما مرة أخرى، والدراسة؟ فقط بسبب الوهم بأن شيئًا كهذا لن يحدث له بالتأكيد؟ علاوة على ذلك، إذا كانت السعادة ممكنة معه في البداية.
كادت صديقتي أن تطلق زوجها، ثم لم ينجبا سوى طفل واحد، وكان الزوج سكيرًا ومكتئبًا مدمنًا على الكحول. بالإضافة إلى ذلك، مر عبر الشيشان، مما جعله غير مناسب لهذه الحالة. نعم، لقد تركته تقريبا. ما الذي سيتغير، بما أن قصة لقائهما وزواجهما بأكملها هي مؤشر على أن الله خلق هذين الزوجين؟
لم يشرب الخمر لسنوات عديدة. لديهم ثلاثة أطفال، ويعيشون في الريف، في المنزل الخاص. وهي سعيدة، بالضبط نوع السعادة التي تبين أنها الأقرب إليها. بسيط وريفي ومناسب للعائلة. الأطفال، الزراعة، البستنة، الزوج، الإبداع.
وكل هذا حدث فقط عندما تغير قلبها. عندما تغيرت هي نفسها، شاركت مشاعرها بأنها طلقت زوجها وتزوجت مرة أخرى - إلى هذا "الجديد". على الرغم من أنه تبين أنه نفس الشخص الذي لم يعد من الممكن التعرف عليه.
ويحدث أحيانًا أن ينجح الشخص في الامتحانات، ويغادر الشخص، ليفسح المجال لمن يكافئه على اجتياز الامتحان. وفي هذه الحالة، لسنا من ندير كل هذا، ولسنا من نتخذ هذه القرارات.
هربًا من دروسنا، غالبًا ما لا نتمكن من مقابلة أي شخص لاحقًا. أحيانًا نحاول فرض الأحداث، والبحث عن زوج، ومطاردة الخاطبين، وجذبهم. ولكن كل ذلك دون جدوى. لا يستطيع العديد من هؤلاء الأزواج العيش معًا حتى لمدة عام، وعادةً ما تكون هذه علامة على أنهم ارتكبوا خطأً حقيقيًا وقاموا بالكثير من أنفسهم - تحت تأثير الهرمونات أو الحسابات أو أي شيء آخر.
إذا كان الأمر صعبًا عليك في العلاقة، فافعل كل ما يعتمد عليك واتركه لمشيئة الله تعالى. إذا كان هذا الشخص ملكك، وفهمت دروسك، فكل شيء سينجح. إذا لم يكن الأمر لك، ولكن تم اجتياز الدروس، فسوف يأتي آخر أفضل إلى الحياة. ولكن إذا لم تتغير، فلا تمر بالامتحانات، فلا يجب أن تتوقع أي شيء جيد، بغض النظر عن مقدار ما تشربه.
إذا كنت تريد الزواج، فثق بأفضل "قواد"، وأفضل "خاطبة" على الإطلاق. تغير، افتح قلبك واطلب من الرب زوجًا. كل التوفيق لك. هو بالضبط الشخص الذي يمكنك تجربة السعادة معه واجتياز الاختبارات. ربما لديه بالفعل واحدة في المتجر لك. ومجرد الانتظار في الأجنحة.
"برافمير" ينشر محاولة أخرى للإجابة - إيلينا من سانت بطرسبرغ. لنتذكر أن المرأة طلبت مساعدتها في إيجاد طريقة للتصالح مع صليب الوحدة.
عزيزتي ايلينا!
قرأتها على موقع برافمير، وقد لامستني بعمق وتردد صداها في قلبي برغبة شديدة في مساعدتك وإيجاد كلمات تعزية لك، وربما تفسير مصيرك الذي تبحث عنه بشدة. عزاء ليس منوّمًا، لكنه يعطي دافعًا للفهم والتغلب، دافعًا ليس للحفظ، بل للحركة. وعلى الرغم من أنك تنتظر إجابة، أولا وقبل كل شيء، من الكاهن، فقد قررت عدم كبح جماحي وأكتب إليك.
تقول في رسالتك أنك لا تستطيع فهم العلاقة بين سلوكك العفيف وقلة الحب والأسرة في حياتك. تنظر بألم إلى أصدقائك وزملائك الذين لديهم كل هذا، وتسأل الله: لماذا؟ بعد كل شيء، يبدو أنه لا يوجد شيء يعاقبك عليه.
أنت تقول أنك لا تستطيع أن تفهم خطة الله لنفسك، وتلاحظ أنه خلال السنوات التي تعيشها، كان من الممكن أن تصبحي أمًا عشر مرات، كما يحدث مع صديقاتك. "من يحتاج إلى سوء حظي؟" - أنت تسأل. وأنت تلاحظ بحق أن أياً من الأرثوذكس "المعياريين" لا يجيب من سلسلة "حسب الخطايا" و"هذا هو صليبك" وما إلى ذلك. غير مناسب لشرح حالتك. في الواقع، المعيارية ليست هي المفتاح الذي يمكن للمرء من خلاله تفسير ما لا يمكن تفسيره.
دعونا نكون براغماتيين ونبدأ بالتوقف عن السماح لأنفسنا برفاهية الحالات المزاجية الشرطية بأسلوب "لكن في السنوات التي أعيشها، كان بإمكاني أن أصبح أماً أكثر من مرة".
مثل هذه الإنشاءات، في رأيي، ضارة للغاية ومدمرة، لأنها، نمذجة حياتنا في خيالنا، الشيء الوحيد الذي يفعلونه هو الضغط على الشفقة - شفقتنا على أنفسنا. إنهم يعتزون به، ويدفئونه، ويعصرون الدموع بطريقة مصطنعة تمامًا ولا معنى لها.
إن بناء "يمكنني أن أصبح أماً" منطقي فقط في حالة واحدة - عندما يمكن للمرأة أن تصبح أماً حقاً، لكنها لم تصبح بمحض إرادتها، أي أنها أجرت عملية إجهاض. ومن ثم يجوز ألا يندم على نفسه، بل أن يحزن على خطيئته أمام الله والطفل المقتول، أي التوبة.
إذا ركزت اهتمامك مرة أخرى على نفسك ومصيرك المرير، فسيكون هذا الأثر الرجعي عديم الفائدة. بطريقة أو بأخرى، هذه ليست حالتك - لحسن الحظ، لم تقم بالإجهاض. لذلك، بالنسبة لك، مثل هذه النداءات للسعادة غير الموجودة - ماء نقيالماسوشية والشفقة على الذات، والتي يجب التخلي عنها فورًا عن طريق منع هذا الفكر من دخول قلبك. عليك أن تتخلى عن المتعة المريرة التي يجلبها هذا الفكر.
إنها مفارقة، لكن التخلي عن الاستمتاع بالألم ليس أسهل بكثير من التخلي عن الاستمتاع بالمتعة والسعادة. وقد يكون هذا هو السبب الذي يجعلنا نعود باستمرار إلى هذا الفكر. نشعر بالأسف على أنفسنا لأننا نحب أنفسنا كثيرًا، ونفكر كثيرًا في أنفسنا، ونولي اهتمامًا كبيرًا لأنفسنا، وندور بحب شديد حول محورنا وذواتنا "التعيسة". من بين أمور أخرى، رغباتنا هي حجر عثرتنا المفضل الذي نتعثر فيه طوال الوقت.
إن العبارة "يمكنني أن أصبح أماً بالفعل" (مليونير، ممثلة عظيمة، وما إلى ذلك) هي أيضًا صارخة تمامًا. اسمع، هؤلاء الفتيات أو الأولاد الذين ولدوا معاقين وطريحي الفراش أو كرسي متحرك، يمكن أن يصبحوا أيضًا أمهات وآباء جيدين، لكن الحظ السيئ - المرض أعاق الطريق.
ويمكن أيضًا أن يموت أولئك الذين ماتوا في مرحلة الطفولة أو المراهقة بسبب مرض أو حادث. وربما يكون خطيبي، الذي لم تنجح علاقتنا به، قادرًا على ذلك أيضًا حالياًلقد كان أبًا بالفعل، ولكن حدث أنه قُتل ولم يصبح أبًا. كما يمكن للأشخاص الذين يعانون من العقم، والذين فقدوا صحتهم الإنجابية بسبب عمليات معينة، أن...
هل تفهم سخافة مثل هذه الإنشاءات؟
نحن أنفسنا لا نعرف كم سنعيش وماذا سيحدث غدًا. يبدو أننا نعيش حياة الكنيسة، لكننا نتذكر فقط إلى أي مدى حياتنا ليست حياة الكنيسة، ولكن بشكل عام مجزأة، فقط في أيام التجارب الصعبة، عندما يكون هناك خطر فقدانها بالفعل. وفي أيام أخرى، نفضل الحزن على السعادة التي لم تتحقق.
وعلى نحو غير طبيعي في وضعك الوحيد، تستشهد بكلمات الرب الذي قال لآدم وحواء: أثمروا واكثروا واعمروا الأرض. لكن دعونا لا ننسى أن هذه الكلمات قيلت لأجدادنا في الفردوس، وقد حدث هذا قبل السقوط.
هكذا ينبغي أن يكون الأمر، هذه هي خطة الله للإنسان وللعلاقة بين الرجل والمرأة. لكن منذ ذلك الحين تغير العالم "قليلاً"، وكل شيء سار بشكل خاطئ "قليلاً". والآن من السذاجة أن نتوقع أن كل شيء سيكون على ما يرام للجميع.
نحن نتحمل بسهولة ما ليس رائعًا في الآخرين، ولكن لسبب ما نعتقد أن هذا لا ينبغي أن يهمنا.
أعرف الأزواج حيث يكون الزوج والزوجة والعريس والعروس مناسبين جدًا لبعضهم البعض. بالنظر إليهم، أنا سعيد للغاية، لأن كل لسعات الشفقة والحسد، كما يعلمنا الآباء القديسون، يمكن قطعها من جذورها بالاعتراف والحظر الشجاع، ثم يتوقفون ببساطة عن الإزعاج.
الشيء الرئيسي هو عدم محاولة تخصيص هذه الفرحة لنفسك. ليست هناك حاجة لمقارنة نفسك مع أي شخص وتجربة مصير شخص آخر. لا يمكن أشخاص متطابقونومصائر متطابقة. نحن وحدنا تمامًا مع الله، وله خطته الخاصة لكل واحد منا.
تقول: كيف نفهم هذه الخطة؟ هذا جدا اسأل الفائدة. غالبًا ما يبدو لنا أننا إذا اكتشفنا فجأة لماذا رتب الله كل شيء بهذه الطريقة وليس بطريقة أخرى، ولماذا "يعاقبنا" وإلى ماذا يقودنا، وماذا يريد منا وبأي طرق ينوي تحقيق ذلك، عندها سنفهم ونهدأ جميعًا في الحال.
سيكون من الواضح لنا تقريبًا في أي اتجاه نتحرك، وما الذي نريده من الحياة وما لا نريده، وما الذي يجب بذل الجهد فيه وما لا يستحق المحاولة. هذه هي الخطة، هذا هو الطريق، ليس هناك المزيد من الأسئلة...
بمرور الوقت، أدركت أن هذا أيضًا تصميم مضحك جدًا. لن يحدث ذلك بهذه الطريقة. لن يقدم لنا أحد مثل هذه المعلومات عنا على طبق من فضة، ربما باستثناء العراف. وهذه المعلومات ليست هي النقطة.
المقصد هو الاستسلام لإرادة الله، هذه الإرادة، دون معرفة ما يسمى "الأعمى". أن أثق به، كما يثق الطفل بوالديه، دون تفكير غير ضروري، ودون أن يسأل عما سيحدث لي وإلى أين تقودني يا رب، وهل سيكون الأمر جيدًا حقًا هناك، هل سأكون سعيدًا حقًا هناك، ولن أفعل ذلك. هل هذا مؤلم حقا؟ والأهم من ذلك - بدون "لماذا" الجبان؟
هذا السؤال هو واحد من أكثر الأسئلة غير الصحيحة. من غير المجدي أن تزن خطاياك بميزان العدالة الإلهية وتحاول أن تفهم ما إذا كنت أستحق حقًا "حزني" هذا أم أنهم يعاملونني "خارج الخط"؟
تقولي الحمد لله ليس لك ذنوب خاصة. ولكن الحقيقة أن غياب الذنوب ليس سببا للسعادة، ولكن وجودها ليس سببا لغيابها. ليس كل شيء خطيًا جدًا. الرب ليس محكمة دستورية. وليس محكمة لاهاي. هذه هي الشخصية العليا الحية، التي تعرف أفضل منا ما يجب أن تفعله بنا وبحياتنا لكي تقودنا إليه.
بغض النظر عن مدى خطيئتنا فيما يتعلق بالأفعال الخارجية، فإن هذا في حد ذاته لا يزال غير كافٍ لتجديدنا إلى شيء جديد تمامًا، إلى هؤلاء الأشخاص الجدد القادرين على دخول ملكوت السماوات.
"أنتم آلهة"، قال الرب عنا، أي قدرتنا الإلهية. أي نوع من الآلهة نحن في حالتنا الحالية؟ وهل سنصبح مثلهم إذا كنا هادئين وسعداء بشكل استثنائي في حياتنا الأرضية؟
عندما أبلغ رئيس الملائكة جبرائيل والدة الإله أنها ستصبح قريبًا أم مخلص الجنس البشري وأن هذا سيحدث بطريقة تنتهك الطبيعة الأرضية، أعتقد أنها لم تكن لديها فكرة جيدة عن ذلك ماذا كان يحدث لها ولماذا، وكم سيكلفها ذلك. لم تقيم أو السبب. لقد وافقت ببساطة، بغض النظر عن العواقب. "هوذا أمة الرب، فليكن لي حسب قولك".
فهل كان من السهل عليها أن تعطي هذه الموافقة؟ هل كان لديها شعور بأنها كانت ببساطة مستلقية على الماء وتطفو مع تدفق الإرادة الإلهية، أم كان الشعور أشبه عندما تدخل المياه الجليدية، عندما يبدو أنك على وشك الموت؟ نحن لا نعرف.
على أي حال، كان هناك عدم يقين في المستقبل، إلى جانب السعادة، التي وعدت أيضًا بـ "الأسلحة" التي ستمر عبر روحها، لكن الموافقة ما زالت مُعطاة. وبنفس الطريقة، يجب علينا أن نتبع مثال والدة الإله ونوافق على كل شيء دون قيد أو شرط. لا ينبغي لنا أن نخاف من الألم المحتمل، ولا ينبغي لنا أن نهرب منه.
كل هذا لا يعني على الإطلاق أنه لا توجد سعادة - تلك السعادة الأرضية العادية التي نحلم بها كثيرًا. ولكن فقط من خلال التخلي عن المطاردة المستمرة له، يمكنك أن تصبح سعيدًا حقًا.
يمنحنا الرب زوجًا ليس فقط لنكون سعداء به، ولكن أولاً حتى نفهم ونتعلم من خلاله شيئًا مهمًا. وهو يعطي طفلاً أيضاً، ليس من أجل إرضاء كبريائنا وإحساسنا بفائدة الأنثى، ولكن حتى نتمكن من خلال هذا الطفل من الشعور بوجه آخر من جوانب الحب الإلهي.
وبنفس الطريقة فإن غياب الزوج والطفل يمكن أن يكون وسيلة للشعور بهذا الحب. فقط هذا لن يحدث بشكل غير مباشر، ولكن، كما يقولون، بشكل مباشر.
قد أكون مخطئا، لكن يبدو لي أنه عندما يكون للمرأة زوج، فإن علاقتها مع الله تختلف. ينفق الزوج جزءًا كبيرًا من طاقة الحب، والزوج، إذا كان محبوبًا، يأخذ جزءًا كبيرًا منه قلب المرأة، كما لو أنها تنتمي إليه بالكامل. المرأة التي ليس لها زوج، لديها فرصة لتسليم نفسها لله، كما لو كانت لعريسها، أو على الأقل التحرك بقوة أكبر نحوه.
أنت تقول أنك لست من النوع الرهباني - هذا موجود في هذه الحالةلا يهم على الإطلاق. إذا لم يعطك الرب أحداً، فهذا يعني أنه هو نفسه في هذه اللحظة بالذات ينتظر مقابلتك ولا يريد أن يشاركك مع أي شخص. وسيكون من التهور عدم الاستفادة من هذه اللحظة.
بعد كل شيء، يحدث لنا في كثير من الأحيان أننا نعيش حياة الكنيسة لسنوات، ولا نرتكب أي خطايا خطيرة بشكل خاص، وفي حالتنا هذه نحافظ على أنفسنا بشكل غير محسوس. وفجأة يتبين أن الله يدعونا منذ فترة طويلة إلى آفاق مختلفة تمامًا، ونحن متخلفون بشكل ميؤوس منه...
هل تسألين كيف تتعاملين مع وحدة الأنثى؟ كيف تتوقف عن الرغبة في الزواج؟ ولكن عندما نجد القوة داخل أنفسنا (وهذا هو السؤال أيضًا قوة الإرادة) ونحقق هذه القفزة النوعية الروحية، نفهم فجأة أنه لا توجد "وحدة أنثوية". تماما كما لا يوجد شعور بالوحدة الذكور. أنه لا يوجد شعور بالوحدة على الإطلاق. هذه أسطورة اخترعها أشخاص لا يعرفون ما هم قادرون عليه.
لا يزال بإمكانك الإصرار على أنك خلقت للبساطة سعادة الأنثىومثل هذا الاتحاد مع الله يخيفك. لكن الحقيقة هي أن كل واحد منا مدعو لمثل هذا الاتحاد بدرجة أو بأخرى، بغض النظر عن الجنس و الحالة الاجتماعية. ومع ذلك، يجب علينا أن نحب الله أولاً، ثم زوجنا وأطفالنا.
لأنه سيأتي الوقت الذي سيُؤخذ فيه منا أزواجنا وأطفالنا، وسنترك وحدنا مع الذي خلقنا والذي خلق خطوبتنا وأزواجنا وأطفالنا. ولا ينبغي أن يكون قلبنا متعلقًا بهم أكثر منه به. لا ينبغي أن يحزننا كثيرًا، إلى حد اليأس، من حقيقة أن الرب لا يعطينا شيئًا أقل مما هو نفسه، لأنه في مقابل هذا الأقل هو دائمًا على استعداد ليعطينا نفسه. ولا يكاد يكون هناك أي شيء أعظم من هذه الهدية.
لذلك، سواء كنت تريد ذلك أم لا، سيكون عليك أن تدرس.
أنت تعاني لأنك تشارك الرأي القائل بأن الرب قد حدد لنا طريقين فقط - إما الحياة العائلية أو الحياة الرهبانية. وأنت لا تنتمي إلى أي منهما. وفي الوقت نفسه، أنا متأكد من أن مثل هذا التقسيم المصطنع للأشخاص إلى فئتين رئيسيتين يبسط الواقع إلى حد كبير.
تُظهر الحياة أن الرب يقود كل واحد منا إليه بطريقته الخاصة. وفي هذا المسار لا توجد مسارات استنسل، كما لا توجد حصر العمر. يمكنك مقابلة زوجك المستقبلي في أي عمر وأخذ النذور الرهبانية في أي عمر. ولكن يمكنك أن تحيا بطريقة ثالثة، إذا كانت هذه هي الطريقة التي ترضي الله.
ولا أرى ضرورة للقيام بأي تحركات مفاجئة وغير مدروسة على هذا الطريق.
سيكون من الفشل التام دخول الدير فقط بسبب فشل الحياة الشخصية، دون الشعور بدعوة خاصة إليه. وبنفس الطريقة، سيكون من الجنون أن تدفع نفسك بشكل هستيري إلى الزواج فقط على أساس "شخصية غير رهبانية". نحن أنفسنا لا نعرف أي نوع من المستودعات نحن. الله أعلم.
تقول، محاولًا فهم محنتك، إنه حتى نيك فيوتيتش لديه زوجة وأطفال، على الرغم من أنه هو نفسه ليس لديه ذراعان ولا ساقان! هذه حقيقة مذهلة حقًا، تشهد لرحمة الله اللامتناهية لنا جميعًا ولكل فرد. لكنني قرأت نيك، هل تعلم ما فهمته؟ حقيقة أنه يستطيع الاستغناء عن زوجته وابنه بنفس الطريقة التي يستطيع بها الاستغناء عن ذراعيه وساقيه. ومثل ذلك، كن سعيدا.
لذلك علينا أن نتعلم كيف نكون سعداء مهما حدث. ليس من أجل تحويل هذا إلى نوع من الصفقة، وليس مع فكرة أنه عندما نتعلم هذا، سيرسل الله بالتأكيد شخصًا ما، ولكن فقط من أجله.
تكتب أنك لا تفقد الأمل ولا تتوقف عن الدعاء أن يرزقك الرب عريسًا. ولكن ربما ينبغي لنا أن نتوقف عن الصلاة من أجل ذلك؟ ربما يجب أن تنسى حلمك، على الأقل لفترة من الوقت؟ ربما تكون إحدى طرق الزواج هي التوقف عن الرغبة الشديدة في الزواج. ومن الممكن جدًا أن يحدث هذا عندما تنساه. كما يقول نيك فوجسيس، اسمح لله أن يتصرف في حياتك. يترك هذا سوف يأتي إليك من تلقاء نفسه.
ربما يتهمني شخص ما بالدعوة إلى الخمول السلبي، لكن يبدو لي أن هذا طريق أكثر إنتاجية بكثير من المحاولات المحمومة لتغيير الحياة من خلال بعض الإجراءات الخارجية. على سبيل المثال، ينصح بعض المحللين النفسيين الفتيات الوحيدات اللاتي يرغبن في العثور على رفيق أن يبدأن بترك أمهن.
أفهم ما يعتمد عليه المحللون النفسيون عندما يقولون إن نص أمهاتنا وأنانية أمهاتنا الأبوية يمكن أن تهيمن علينا، وقد أخبرنا إريك بيرن عن هذا بالتفصيل. لكن كما تعلم، لا أعتقد أن والدتك، إيلينا، أنانية تمامًا. على الأرجح، هي فقط تحبك وتتمنى لك التوفيق. وهي، بالطبع، ستكون سعيدة إذا كان لديك خطيب.
لا أعتقد أنها بمجرد وجودها بالقرب منك، فإنها "تكسب الخاطبين" منك. كما أنني لا أعتقد أنك شخص معال، وليس مستقلاً. وصفك لحياتك يدحض هذا تماما. لا أعتقد أن إغراء "المشاعر الأنثوية" يعتمد على ما إذا كانت السيدة تعيش بمفردها أم لا. يمكن أن ينجذب الرجال تمامًا بغض النظر عن هذا.
أعتقد أن العيش منفصلاً عن والدتك أمر منطقي إذا كنت ستحضر، كما يقولون، "الخاطبين إلى المنزل" على أمل أن يتطور كل هذا لاحقًا إلى زواج أو الحمل غير المتوقع. لكنك لن تفعل هذا.
إن استقلالنا لا يعتمد على وجود والدينا معنا تحت سقف واحد. خاصة إذا كان الوالدان كبيرين بالفعل ويحتاجان إلى الرعاية والاهتمام. يمكنك أن تصبح، معذرةً على التعبير، مونادًا، كما تنصح أولغا جومانوفا المحترمة، دون أن تنفصل عن والديك. وعلى العكس من ذلك - العيش بشكل منفصل وحتى الزواج، لا يمكنك أن تصبح واحدا.
أعرف فتيات عاشن منفصلات عن أمهاتهن لفترة طويلة ويعتمدن عليهن بشكل رهيب، وعلى مواقفهن، وعلى مظالم طفولتهن، التي لا يستطعن التغلب عليها أو مسامحتها. لا تزال أمهاتهم تتحكم فيهم، ولها تأثير هائل عليهم، وهو ما يحاولون باستمرار ودون جدوى تحرير أنفسهم منه. بدلًا من الاسترخاء والسماح لوالدتك بالتحكم بك. لماذا لا، إذا كان ذلك يجعلها تشعر بالأمان؟
يبدو لي أنه لا يجب عليك قطع العلاقات مع الأمهات بكل قوة روحك. عليك فقط أن تشعر بالأسف على الأمهات. الحرية لا تعني المقاومة، الحرية هي السماح والاستسلام، والقبول والاستسلام. هذا هو موقف الكبار حقا، والمقاومة والتمرد هو موقف مراهق، وهو أيضا غير واثق من نفسه. "الحرية للببغاوات!" – لقد مررنا بهذا بالفعل، دعونا لا ندوس على هذه أشعل النار.
أنا وأمهاتنا لا نزال مترابطين للغاية. نحن لحم من لحمهم. يمكنك المغادرة والرحيل والهرب إلى كوكب آخر وتظل ابنة والدتك. وليس في هذا حتمية رهيبة، هكذا أراد الله، وهذا يعني أنه لا بد من وجود فائدة في ذلك.
وكما يقول كلايف ستابلز لويس، فإن التحليل النفسي يجب أن يعرف مكانه. يمكن استخدامه كنوع من العكاز، لكن لا ينبغي تقديم هذا العكاز على أنه الطريقة الوحيدة للتحرك. إن محاولة قياس عناية الله بمساعدة التحليل النفسي هي نفس محاولة التعرف على الإلهية بمساعدة أدوات النعال الهدبي.
من السذاجة الاعتقاد بأن الله لم يمنح إيلينا العريس طوال هذا الوقت لسبب وحيد هو أنها تعيش مع والدتها. وأن كل شيء سيتغير تماماً بمجرد أن تترك والدتها.
يمكنك تجربة العيش منفصلاً عن والدتك، خاصة إذا سمحت الظروف بذلك. يمكنك بذل العديد من الجهود المختلفة - تغيير خزانة ملابسك، وشراء مستحضرات التجميل، والبدء في الابتسام بنشاط للرجال إذا كانت هناك أي مشاكل في هذا.
لكن عليك أن تفهم أن كل هذا قد ينجح وقد لا ينجح. يمكنك إنفاق الكثير من المال على استئجار شقة والعيش دون حرمان نفسك من الأساسيات. وحتى الآن لا يمكن العثور على العريس. لا توجد ضمانات...
باختصار، يمكنك اتباع طريق تغيير ظروف حياتك، أو يمكنك، دون تغيير ظروفك، محاولة تغيير نفسك. إنها مسألة ذوق، لكن المسار الأخير يبدو أكثر إنتاجية بالنسبة لي.
وأريد أن أخبرك بشيء آخر، عزيزتي إيلينا. لقد ذكرت أنك ترغب في تبني طفل، لكن لا يمكنك فعل ذلك، لأن والدتك ضد هذه الفكرة، ولا يمكنك أن تعارضها، لأن الشقة التي تعيش فيها مملوكة لها.
أعتقد أنه من الخطأ تجاهل أمي، بغض النظر عن شقتها. طفل متبنىلا ينبغي أن يسبب الخلاف في الأسرة، بل ينبغي أن يوحدها. لكن الرب يستطيع، مع مرور الوقت، أن يضبط قلب والدتك بحيث لا تتوقف عن مقاومة رغبتك في تبني طفل فحسب، بل ستبدأ في انتظار هذا الطفل. لكن لهذا عليك بالتأكيد أن تقرر كل شيء بنفسك وتطلب من الله أن يساعدك في ذلك.
يبدو لي أن تبني وتربية طفل متبنى أكثر أهمية وإثارة من ولادة طفلي. لأن طفلك ليس موجوداً بعد، لكن هؤلاء الأطفال موجودون بالفعل، وليس لديهم أم. فلماذا لا تساعدون بعضكم البعض؟ وهذا شيء إلهي تمامًا.
ترتبط الرغبة في إنجاب طفلك بـ غريزة الأمومةمن ناحية، ومع الخوف من الموت، مع الرغبة في تعزيز واستمرار الحياة في شخص ما، من ناحية أخرى. ترتبط الرغبة في تبني طفل بالحاجة إلى الحب ومشاركة الحب، بغض النظر عن المكون البيولوجي. وهذا أكثر قيمة عند الله.
ولكن سواء كان لدينا أطفال أو غرباء، أو لم يكن لدينا أطفال، سواء أعطانا الرب زوجًا أو أصر على الوحدة سيئة السمعة، فإن مهمتنا الرئيسية هي أن نتعلم أن نحبه من كل قلوبنا، ومن كل عقولنا وأفكارنا. . علاوة على ذلك، ليس هناك حد لهذا التعلم، وليس هناك درجة من الحميمية لا يمكن أن تتطور إلى حميمية أكبر إذا أردنا ذلك.
طيب ماذا عن العرسان؟ ودع العرسان يقبلون بعضهم البعض. لأنهم يريدون ذلك بشدة..
