مرحبًا! عمري 33 سنة. قبل أسبوع توفي والدي فجأة. كان يبلغ من العمر 70 عامًا، لكنه لم يكن مريضًا بشكل خاص. كان في المنزل مع زوجي. لقد صنعوا الأساس. أخبرت زوجي عدة مرات أن أبي يتقدم في السن ولا ينبغي له رفع الأشياء الثقيلة، لكنه ما زال يطلب مساعدته وأبي يساعده. لقد كان مسؤولا. فرفع شيئاً ثقيلاً فشعر بالمرض. وفي الصباح شعر بحالة أسوأ فأخذه زوجه إلى المستشفى. تركوه هناك، وأعطوه حقنة وريدية، فشعر بتحسن وتوفي في اليوم التالي. خرجت جلطة الدم. لماذا؟ أنا أعاني كثيرًا، وأمي أيضًا، وأرى زوجي أيضًا قلقًا وتحمل كل متاعب الجنازة تقريبًا على عاتقه. لكنني لا أستطيع، ألومه، لا أقول له هذا، ولكن في قلبي ألومه. وأنا ألوم نفسي لأنني لم أصر على أن أبي كبير في السن ولا ينبغي له أن يعمل بهذه الطريقة. ويبدو لي أن والدتي تلوم زوجي أيضًا. لدينا طفلان صغيران، أفعل كل شيء في الضباب وبشكل تلقائي، أبكي ولا أستطيع النظر إلى زوجي. ماذا تفعل الآن؟ هل سيمر هذا؟
سفيتلانا، هذا سوف يمر. كل مشاعرك الآن هي تجربة صحية للحزن، وتحتاج إلى العمل من خلالها. جزء من هذه التجارب هو اللوم الذاتي. دائمًا ما يوبخ الشخص نفسه على وفاة أحد أفراد أسرته، لأنه متأكد من أنه لو...، فلن يحدث شيء. هذا خطأ. لكن لكي تفهمي أنه ليس خطأك ولا خطأ زوجك في هذه الحالة، يجب أن يمر الوقت.
الآن، من رسالتك، يمكننا أن نقول ما يلي: كان والدك شخصا مسؤولا، رجل حقيقي، وبالتالي كان من المهم للغاية بالنسبة له أن يكون هناك حاجة إليه. علاوة على ذلك، فقد كان رجلاً ذكيًا وسيشعر بالإهانة إذا أخبرته أنك بحاجة إليه حقًا لحل الكلمات المتقاطعة على مقاعد البدلاء. أراد أن يعيش، أراد أن يتصرف. سيكون من المهين لو قال زوجك: "لا داعي للمساعدة، أستطيع التعامل مع الأمر بنفسي". فقط تخيل كم سيشعر والدك بالشفقة. لقد كان زوجك هو الذي أظهر التضامن الذكوري وتأكد من أن والدك مات ليس بسبب العجز وعدم القيمة، بل أثناء العمل. موت يستحق لرجل يستحق. لا يمكن تجنب الموت على أي حال، وقد مات والدك سعيدًا. والهدوء لابنته الهدوء الذي يتركها في يد زوج متفهم وموثوق.
منذ أن قام الرجال بإنشاء الأساس، فهذا يعني أنك حددت المنزل (تصميم آخر)، ورمي كل قوتك في إكمال البناء - ستكون أفضل ذكرى لوالدك.
دافيدوك إيلينا بافلوفنا، عالم نفسي في سانت بطرسبرغ
إجابة جيدة 5 إجابة سيئة 0سفيتا... إنه لأمر فظيع ومؤلم أن تفقد أحبائك... أنا أفهمك كثيرًا، ماتت والدتي فجأة عن عمر يناهز 57 عامًا... وكما تعلم، فقد لجأت إلى الكاهن في الكنيسة. وقد ساعدتني كلماته البسيطة كثيرًا... قال: "ما فائدة الدموع؟ ليست مهمتك أن تتحكم في الحياة والموت. كل واحد منا سيغادر بالضبط عندما يقرر الرب، وليس أنت!" دقيقة واحدة لن يعيش الإنسان فيها، ولن يلام أحد على أي شيء، لقد حان وقت الرحيل، وسيرحل الشخص مهما حدث، ومهما حاولوا إخراجه من العالم الآخر. وقال أيضًا إن المتوفى "هناك" يشعر بالارتياح ... إنه أمر سيء بالنسبة لنا بدونه ... نحن من نحزن على آلامنا ولسبب ما جعلتني هذه الكلمات أشعر بالتحسن ... نعم كان الأمر كذلك. مؤلم جدًا ... من المستحيل وصفه بالكلمات ... لكن يا سفيتا ... أي ألم ليس أبديًا ... أفظع وأصعب هو 9 أيام بعد الموت ، حتى 40 يومًا يهدأ الألم بطريقة ما ، "السماح اذهب" من الأفكار الثقيلة، تتصالح مع الخسارة وتبدأ في الشعور بشيء ما .. ولكن في مكان ما حوالي عام ونصف هي فترة طبيعية من الشعور بالحزن. بعد ذلك سوف تتحسن الأمور... ولكن علينا أن نتجاوز هذا العام. لا ينبغي أن تخجل من البكاء حزنك، ألمك، لا ينبغي أن تخجل من الأسف على نفسك وعلى والدتك.. وحينها تصبح الذكرى مشرقة.. كل شيء يمر وهذا سوف يمر. لا شيء هو خطأك. لقد أحببت أبي، لقد أحبك. لقد حان وقته ورحل... ليس خطأك.. كل شيء له وقته.. انتظر هناك وإذا كنت بحاجة إلى مساعدة، اتصل بي، أنا على سكايب!
عندما يموت شخص قريب منك، قد يكون الشعور بالخسارة غامرًا. لا يوجد أحد من السهل التخلي عنه. لذلك عندما يموت الأب، قد يبدو من المستحيل التغلب على الخسارة. هل هذا رد فعل طبيعي للحزن؟ كيف تتعامل مع مشاعرك؟ كيف تتعامل مع وفاة والدك؟
في كثير من الأحيان، أول شعور يأتي بعد سماع خبر وفاة أحد أفراد أسرته هو عدم التصديق. الموت ليس حدثا طبيعيا، فما حدث يبدو مستحيلا. قد يبدو أنه من خلال عدم الموافقة على هذا يمكنك تجنب هذه التجربة. ولذلك فإن الإنكار أو عدم التصديق أمر طبيعي. ولهذا السبب قد لا تكون هناك دموع على الفور أو في الجنازة.
ومع ذلك، بعد فترة معينة، لا يزال الوعي يأتي، وهذا دائمًا غير متوقع. في بعض الأحيان يُقال إن مثل هذه المشاعر "ساحقة" أو "شاملة تمامًا، ولا تسمح لك بالتفكير في أي شيء آخر". خلال هذه الفترة، عليك أن تنفيس عن مشاعرك وتحزن على خسارتك.
لا يمكنك السماح لشخص آخر أن يقرر ما إذا كان رد فعل الحزن طبيعيًا أم لا. قد يشعر البعض أنهم يشعرون بالحزن أكثر من اللازم أو لا يكفي. من الأفضل أن تسامح وتنسى مثل هذا الرأي للآخرين. إن رد الفعل على الحزن هو مفهوم فردي، ولا يمكن لأحد أن يفرض معاييره الخاصة.
إحدى الطرق للتخلص من مشاعرك هي البكاء. على الرغم من أنه قد يبدو لشخص ما أنه إذا قام الشخص بكبح مشاعره فسيكون الأمر أسهل بالنسبة له أو أن هذه علامة على القوة. في الواقع، هذا ليس صحيحا تماما. يبكي الإنسان ليس لأنه ضعيف، بل لأنه يتألم. الدموع هي رد فعل طبيعي، وقد تم تصميم الجسم بحيث يتم إطلاق المواد التي تهدئ الجهاز العصبي، إلى جانب الدموع. بهذه الطريقة، تساعد الدموع حقًا على التهدئة. صحيح أن هذا لا ينطبق على الأشخاص الذين يتحول بكاءهم إلى حالة هستيرية.
يمكنك تخفيف مخاوفك من خلال التحدث عن مشاعرك. يمكن إيقافه بسبب الخوف من سوء الفهم أو عدم الرغبة في إزعاج الآخرين. ولكن إذا كان الجميع يكافحون مع الحزن وحدهم، فلن يؤدي ذلك إلا إلى تفاقم الوضع. بعد وفاة الأب، سيكون الأمر أسهل بالنسبة للأم والأطفال إذا اتحدوا مع بعضهم البعض. ولهذا تحتاج إلى التحدث، بما في ذلك عن التجارب والمخاوف والألم.
ليست هناك حاجة لمقارنة نفسك وأفراد أسرتك، وتحديد من هو الأسوأ حالًا ومن يحزن أكثر. يشعر الجميع بالسوء، ومحاولة دعم بعضهم البعض تجعل من السهل عليهم التعامل مع مشاعرهم.
هناك احتمال كبير أن يقول شخص يعاني من ألم شديد شيئًا يجرح مشاعره. ومن الجدير بالذكر أن هذا الشخص يتحدث الآن عن ألمه. على الأرجح، هو لا يعتقد ذلك حقًا، هذا ما يشعر به في الوقت الحالي.
هناك مواقف لا يمكنك فيها التحدث عن مشاعرك، أو ببساطة لا يوجد أحد لتتحدث معه. يلاحظ بعض الأشخاص أنهم شعروا بتحسن قليل بعد أن عبروا عن مشاعرهم على الورق. قد تكون هذه مذكرات يتم فيها تدوين كل ما يقلقك، أو رسائل إلى المتوفى. كتبت إحدى النساء رسائل لابنها لأكثر من عشر سنوات. وتقول إنها ساعدتها في التغلب على حزنها.
بغض النظر عن العلاقة مع أبي، سواء كان أفراد الأسرة يعيشون بعيدا عن بعضهم البعض أو قريبين، بسبب وفاته وعوامل أخرى، فإن الشعور بالذنب يأتي إلى كل من اضطر إلى فقدان أحبائه. هكذا يحاول عقلنا الباطن تفسير ما حدث. تقفز أفكاري: "لو أقنعته بالذهاب إلى الطبيب..."، "إذا لم نتشاجر حينها..."، إلخ. إنه جزء من رد الفعل على الخسارة الذي لا يمكنك التصالح معه. تجدر الإشارة إلى أن هذه المشاعر ليست سببًا حقيقيًا للبحث عن سبب ما حدث في سلوكك.
الشعور بالذنب هو أحد الأعراض التي تظهر بغض النظر عن الظروف.
يجب أن نتذكر أنه بغض النظر عن مدى حبنا للمتوفى، فإننا، لسوء الحظ، لا نستطيع التنبؤ بكل شيء وتوجيه كل خطوة له. إن تفويت شيء خيالي أو حقيقي لا يعني على الإطلاق أن الأب لم يكن محبوبًا. إن تمني الموت لشخص ما والفشل في توقع أي شيء هما شيئان مختلفان.
ومن الواضح أنه لم يكن لدى أحد أي رغبة في إيذاء والده. لذلك لا داعي لاعتبار نفسك مذنباً بوفاته.
يمكن توجيه الشعور بالذنب بعد وفاة الأب ليس فقط نحو الذات. قد تطرح أسئلة لأفراد الأسرة الآخرين. إذا قمت بتمريرها في رأسك، يمكنك أن تؤمن حقًا بذنب شخص ما، بشكل مباشر أو غير مباشر. إذا كانت هذه الأفكار تطاردك، أثناء المحادثة، فإن الأمر يستحق توضيح بلطف ما يفكر فيه أحد أفراد الأسرة في هذا الشأن. الشيء الرئيسي هو الامتناع عن توجيه الاتهامات.
الغرض من المحادثة ليس العثور على من يلومه، ولكن التخلص من الأفكار التي يمكن أن تحرمك من السلام. إذا بدا أنه لا يمكن تجنب هذه المحادثة، فأنت بحاجة إلى اختيار كلماتك بعناية فائقة. ولا تتفاجأ عندما تسمع أسئلة مضادة - على الأرجح، تنشأ أفكار حول ذنب شخص ما في جميع أفراد الأسرة.
بالإضافة إلى الشعور بالذنب، قد يكون هناك شعور بالفرص الضائعة. الكثير لم يقال أو يفعل! لسوء الحظ، لا يمكن لأحد أن يكون الطفل المثالي لأبيه. هذا لا يعني أن أبي لم يكن محبوبًا بدرجة كافية. هذا يعني أن كل الناس ليسوا مثاليين، ويجب الاعتراف بذلك فيما يتعلق بنفسك.
مباشرة بعد وقوع المأساة، قد يبدو أن الحياة قد توقفت. على الأرجح، ستبدأ مشاكل النوم والشهية. أنت بحاجة إلى بذل جهد واعي للعودة إلى روتينك اليومي الطبيعي في أقرب وقت ممكن. إذا لم تتمكن من العودة إلى روتينك الطبيعي، فمن المنطقي أن تطلب المساعدة من طبيب نفساني.
لا يجب أن تحل المشكلة بالكحول. وهكذا تتراكم المشاكل ببساطة، ويؤجل حلها. من الصعب حل المشكلات في مرحلة متقدمة.
في كثير من الأحيان يتحمل الأب العديد من المسؤوليات. ولكن حتى لو لم يكن الأمر كذلك، فبعد وفاته هناك العديد من القرارات الجادة التي يتعين اتخاذها. وتشمل هذه أسئلة مثل:
يعتقد بعض الناس أنه من الضروري التخلص فورًا من متعلقات المتوفى حتى لا يزعج شيء الروح. ومع ذلك، فإن العديد من أرامل وأطفال المتوفى يأسفون فيما بعد لأنهم سارعوا إلى مثل هذا القرار. بالطبع، في البداية، من المرجح أن تسبب هذه الأشياء الألم وقد تحتاج إلى إزالتها. ولكن بعد ذلك، عندما يهدأ الألم قليلاً، قد تظهر رغبة قوية في لمس أي شيء مرتبط بالمتوفى. لذلك، من المفيد ترك شيء ما كتذكار.
القرار الخطير الآخر هو أن تنتقل الأم للعيش مع أطفالها البالغين. بالنسبة للأطفال، قد يبدو هذا القرار الصحيح الوحيد الذي يجب اتخاذه في أسرع وقت ممكن. ومع ذلك، فإن مثل هذه الخطوة تشكل ضغطًا إضافيًا على الأم. لا داعي للاستعجال بها: ربما يكون أفضل مكان لها لتحزن على خسارتها هو المنزل الذي تعيش فيه مع زوجها.
قد يكون الوضع صعبًا للغاية عندما تكون الأم هي المسؤولة الوحيدة عن رعاية أطفالها ماليًا. مباشرة بعد الحادث قد يكون هناك فكرة: "بعد وفاة زوجي، لم أعد بحاجة إلى أي شيء". هذه ليست أنانية، هذا هو الألم. ولكن هذا هو الوضع الذي تحتاج فيه إلى التفكير في مستقبل أطفالك ومستقبلك. يجدر أن تطلب من شخص قريب منك التعرف على المزايا والمدفوعات المحتملة في الجهات الحكومية وفي مكان عمل المتوفى. ليست هناك حاجة لرفض المساعدة.
لا تذهب إلى التطرف. إذا اندفعت الأم بعد وفاة زوجها إلى العمل، فقد يشعر الأطفال بألم أشد. لا ينبغي أن تتوقع أنه بعد إعادة توزيع المسؤوليات سوف يتحسن كل شيء على الفور. عليك أن تمنح نفسك وعائلتك الوقت للتعود على مثل هذه التغييرات.
غالبًا ما يثقل ألم الخسارة على الشخص لفترة أطول مما كان يتوقع. لذلك، عليك التحلي بالصبر، دون الحكم على نفسك أو أفراد عائلتك بسبب موجة مفاجئة من المشاعر. من سنة إلى أخرى، يمكن للمشاعر التي تبدو وكأنها اختفت أن تعود مرارًا وتكرارًا. هذا جيد. في بعض الأحيان يتم نقل أولئك الذين يندبون الخسارة من طرف إلى آخر: إما أنهم يريدون التحدث باستمرار عن المتوفى، أو لا يريدون أن يتذكروا، حتى لا يسببوا الألم لأنفسهم.
ستكون هناك حاجة أيضًا إلى الصبر فيما يتعلق بالآخرين. على الأرجح، سيشعر الكثير منهم بالحرج ولن يعرفوا ماذا يقولون. في مثل هذه المواقف، كثيرًا ما يقول الأشخاص شيئًا في غير محله أو بطريقة غير لبقه - وليس لأن لديهم نوايا خبيثة.
ويشعر بعض الذين فقدوا أباهم بالخوف عندما يبدأ الألم الحاد في التراجع. قد يبدو أن حبك له قد ضعف. ولكن هذا ليس صحيحا. ترك الألم لا يعني النسيان. وهذا يعني التركيز على الأشياء الجيدة التي حدثت والمضي قدمًا في الحياة. وهذه ليست خيانة، بل هي خيانة تدريجية.
بالطبع، بعد وفاة أبي مباشرة، قد يبدو أن الراحة لن تأتي أبدًا. ولكن إذا قبلت خسارتك وحزنت عليها، وأخذت وقتك في اتخاذ قرارات كبيرة، وتعاملت مع مشاعرك بصبر، فيمكنك أن تشعر بالتحسن بمرور الوقت.
ايرينا، بياتيغورسك
وبقدر ما أستطيع أن أتذكر، كان والدي دائما قدوة بالنسبة لي. حتى على أولئك الذين يكبرون بدون أب، فإن تأثيره كبير - بمعنى أنه من السهل ملاحظة متى قامت أمه بتربية الرجل بمفردها. ولذلك فإن موت الأب هو حزن كبير وألم كبير لأي رجل. وهذا حزن عظيم. بالنسبة للكثيرين هو خسارة الخسائر. هذا الحزن يختلف عن أي حزن آخر، ولا يفهمه إلا الرجل الذي فقد والده. من الصعب التعافي من هذا الحدث. أنه يحتوي على عدة جوانب صعبة في وقت واحد.
وهن
عندما يموت الأب، فإننا غالبًا ما نفقد أكثر من أحد أحبائنا. لا يمكننا بصدق أن نفهم لماذا لم يتوقف العالم بعد هذا الحدث المأساوي. يتقبل الأبناء وفاة والدهم بشدة، وعندما لا يشاركهم العالم هذا الحزن، فإن ذلك يجعلهم يشعرون بالوحدة، معزولين عن عالم لا يفهمهم. يشعر الكثير من الرجال بأنهم يتيمون، على الرغم من أن أمهم على قيد الحياة، لأنهم يشعرون بالوحدة الشاملة. يرجع هذا الشعور بالضعف إلى حقيقة أن الأب بالنسبة للكثيرين منا هو رمز للاستقرار والنظام في النظام العالمي. نحن نعلم دائمًا أنه يمكننا الاعتماد على والدنا في أي موقف: فهو سيساعدنا، وسيقدم لنا النصائح، حتى عندما يدير العالم كله ظهره لنا. عندما لا يكون الأب موجودا، لا يعرف الابن إلى أين يلجأ طلبا للمساعدة؛ يشعر بالخوف والضعف. وهذا ينطبق حتى على الرجال الذين كانت علاقتهم بوالدهم سيئة. نعم، ربما لم يكن الأب هو الحامي والمعيل، لكننا ما زلنا نشعر بالوحدة: في مكان ما في اللاوعي كنا نعتقد أن الأب لا يزال بإمكانه إصلاح الأمر.
الوعي بالوفيات
تفضل ثقافتنا تجاهل حقيقة الوفيات البشرية وتجنب هذا الموضوع بكل طريقة ممكنة. ومع ذلك، عندما يفقد الإنسان أباه، لا يستطيع أن يتجاهل حقيقة أن الحياة البشرية محدودة؛ إنه يفهم بوضوح: سنموت جميعًا ذات يوم. يمكن أن يؤثر هذا الوعي علينا في أي وقت نواجه فيه الموت، ويكون قويًا بشكل خاص عند وفاة الأب. وذلك لأن الكثير من الرجال يعتبرون والدهم جزءًا منهم؛ يموت جزء منهم مع والدهم. يعلم الابن أنه لن يرى والده أبدًا (على الأقل خلال حياته)، وعندما يموت هو نفسه، ستكون هذه ببساطة النهاية. قد يجادل الكثيرون بأن الموت حقيقة موضوعية، فلماذا يجعل فقدان شخص معين الأمر مخيفًا إلى هذا الحد؟ المشكلة هي وهم السيطرة. لقد اعتدنا نحن الرجال على الاعتقاد بأننا نتحكم في مصيرنا، وأننا المسؤولون. وهذا صحيح في كثير من الحالات، لكن الموت أمر خاص تمامًا: هنا ليس لدينا سيطرة. نحن نفقد وهم السيطرة هذا، وببساطة لا يوجد مكان له في حياتنا: بغض النظر عن مدى معرفتنا بكيفية السيطرة على أنفسنا وحل المشكلات، لا يمكننا إحياء والدنا من بين الأموات. لذلك، فإن الابن يحزن ليس فقط على والده، ولكن أيضًا لفهم عجزه الذي اكتسبه.
لا يوجد أحد آخر للاستماع إلينا
لقد اعتدنا على تواجد والدنا هناك دائمًا. لقد رأى كل إنجازاتنا، وساعد، وشجع، وقدم النصائح. الابن يفعل الكثير من أجل استحسان أبيه، وأبوه هو أحد الأشخاص القلائل الذين تستحق استحسانهم بذل الجهد من أجله. يمكننا بكل فخر أن نحضر درجاتنا الممتازة إلى المنزل وأن نعرض يومياتنا على والدنا؛ ويمكن رؤية هذه الديناميكية في مرحلة البلوغ: فنحن نفتخر بإنجازاتنا في الجامعة، وفي العمل، وفي الأسرة. عندما يموت الأب، لا يوجد أحد آخر ليخبره عنه. لا يوجد أحد للاستماع إلينا. بالنسبة للأبناء الذين هم بالفعل آباء، فإن هذا أمر محزن أيضًا لأنهم لا يستطيعون إخبار جدهم الفخور عن نجاحات أطفالهم، ولا يمكنهم طلب النصيحة بشأن تربية الأطفال. نحن نفتقد والدنا في أي وقت عندما نحتاج إلى نصيحة أو مشاركة إنسانية. بالنسبة لرجل لم يكن قريبًا بشكل خاص من والده، فقد شعر بهذه الخسارة قبل وقت طويل، قبل وقت طويل من وفاة والده: لقد حاول عبثًا الحصول على استحسانه. والآن، مع وفاته، تضاعفت هذه الخسارة: يدرك الابن أنه لن يتمكن أبدًا من إظهار ما هو قادر عليه لوالده.
تأخذ على دور جديد
بالنسبة للعديد من الرجال، لا يعني الميراث الملكية في المقام الأول، بل المسؤولية. بغض النظر عن العمر، بعد وفاة والدهم، يشعر الرجال أنهم نضجوا فجأة وبشكل كبير. تترك وفاة الأب فراغًا في الأسرة، ويشعر الأبناء أنهم بحاجة الآن إلى القيام بدور والدهم، ليحل محله. وينطبق هذا بشكل خاص إذا كان الأب هو رأس الأسرة وحاميها. يشعر الأبناء بالضغط على أنفسهم ويخافون من عدم قدرتهم على القيام بهذه المهمة. إذا كانت الأم لا تزال على قيد الحياة، فسوف يركز الابن على الاعتناء بها. وبفضل هذا، سوف ينمو، وسوف تتحد الأسرة، وسوف يصبح الأقارب أقرب إلى بعضهم البعض من أجل تحسين الحياة بطريقة أو بأخرى في ظروف جديدة. ومع ذلك، لا تحدث الأمور دائمًا بهذه الطريقة. وقد يحدث العكس أيضًا: إذ سيقاوم أفراد الأسرة الآخرون رغبة الابن في تولي دور رب الأسرة؛ قد يتنافس الأشقاء على هذا الدور. في أسوأ الحالات، يمكن أن تؤدي وفاة الأب إلى انهيار كامل للأسرة: لقد احتفظ بهم معًا، والآن لا يوجد أحد آخر للقيام بذلك. بالنسبة للرجال الذين لم يلعب والدهم دورًا مهمًا في حياتهم، فإن فكرة أخذ مكانه تبدو مخيفة. إنهم لا يريدون أداء واجباته؛ على العكس: يريدون تغيير ترتيب الأشياء حتى لا يكونوا مثل والدهم في المستقبل.
ظل طويل
عندما يكبر الصبي، يتعلم مهارات مختلفة ودروسًا في الحياة من والده. إنه يدرك بسرعة أنه من الأفضل أن يفعل كل شيء مثل والده، لأنه يعرف المزيد، ولديه خبرة أكبر، والعصيان، كقاعدة عامة، أسوأ بالنسبة لك. يتوق الأبناء إلى موافقة آبائهم ويعيشون من أجل الثناء. وتمتد هذه الرغبة في الحصول على موافقة الأب والمعاناة من الرفض إلى مرحلة البلوغ وتستمر حتى بعد وفاة الأب. غالبًا ما يشعر الأبناء بوجود والدهم عندما يفعلون ما علمهم إياه والدهم؛ قم بزيارة الأماكن التي زرتها أنت ووالدك من قبل؛ استخدام الأشياء الخاصة بهم. بالنسبة للعديد من الرجال، تعني هذه الذكريات التواصل مع والدهم حتى بعد وفاته. ومع ذلك، قد يجد الأبناء صعوبة في القيام بالأشياء بطريقة مختلفة عن والدهم: ويبدو أنهم يشعرون بعدم موافقته. غالبًا ما يسألون أنفسهم هذا السؤال: "هل سيكون والدي فخوراً بي؟" يؤثر ظل الأب الطويل على حياتنا حتى بعد وفاته.
تراث الأب
عندما يحزن الرجل على والده، فإنه يمر حتما بمرحلة قبول إرث والده. غالبًا ما ننظر إلى حياة آبائنا وأجدادنا لتقييم مدى تأثير آرائهم وقيمهم علينا. ينظر بعض الأبناء إلى شخصية والدهم وقيمه بإعجاب ورغبة في تقليدها في حياتهم الخاصة. ينظر الآخرون إلى الوراء ويرون الذنب والأخطاء والإخفاقات - كل ما يرغبون في تجنبه هم أنفسهم. كقاعدة عامة، نحن نبحث عن بعض الصفات الجيدة التي يمكننا تجسيدها في حياتنا. بالنسبة للابن الذي أصبح أبًا بالفعل، فإن تحليل إرث والده له أهمية خاصة: فهو يشعر وكأنه الحلقة الوسطى التي يتم من خلالها ترسيخ الماضي بالمستقبل - وفي يوم من الأيام سوف ينقل هذا الإرث إلى أطفاله. بالنسبة للعديد من الرجال، فإن وفاة الأب بمثابة قوة دافعة لتعزيز العلاقات مع أطفالهم، وتعزيز رغبتهم في أن يكونوا مصدر فخر لأطفالهم.
هذا ليس بالضبط دليل عملي لكيفية التصرف في حالة وفاة والدك. لا توجد تعليمات هنا. وتهدف هذه التدوينة إلى بيان كافة جوانب ومراحل قبول هذا الحزن؛ أظهر مدى صعوبة التعامل معها. الوقت وحده كفيل بشفاء الجروح. هناك شيء واحد واضح: بعد وفاة والدك، تأتي الرغبة في عيش حياتك حتى يتمكن الناس من مناداتك بالابن الجدير لأبيك؛ حتى تتمكن أنت بنفسك من إعلان ذلك بفخر. هناك شيئان مهمان في قبول هذا الحزن. أولا، تحتاج إلى القتال. قد يبدو هذا غريبًا، لكن لا يمكنك النجاة من الحزن إلا من خلال محاربته. سوف يقويك. ثانيا، نحن بحاجة للحديث عن ذلك. في الحزن تحتاج إلى الدعم. كن قويا وقويا يا أخي.
اليوم بدأ اليوم كالمعتاد، لم يكن هناك شيء ينذر بالمتاعب، ذهبت إلى العيادة، وعندما عدت إلى المنزل، كانت والدتي حنونة معي على نحو غير عادي، وجاءت اللحظة التي قالت فيها، دون أن تنظر في عيني بجرأة، إن والدي ، لم يعد موجودا .... لقد اخترقني نوع من الألم، اليأس، بشكل عام، لا أعرف كيف أصفه وماذا أفعل، والدي كان عمره 40 عاما، توفي بسبب ضغط الدم (والدي) طلق والداي عندما كان عمري 5 سنوات وكان يعيش طوال الوقت في فولغوجراد مع والدي، وأمي وأنا في موسكو) وعمري 15 عامًا فقط، ولا أعرف كيف أعيش أكثر ...
مرحبًا مارينا، إن فقدان أحد أفراد أسرته أمر مؤلم ومخيف دائمًا. تسأل كيف تعيش أكثر. يعاني جميع الناس من الخسارة ويعيشون بعدها بطريقة ما. مختلفة بطرق مختلفة. أستطيع بالتأكيد أن أقول إن ألم الخسارة سيبقى معك لفترة طويلة. من المهم البكاء، ومن المهم أن يكون لديك شخص يمكنه التواجد هناك دون أن يطالبك على الفور بالهدوء. كلما بكيت أكثر، أصبح من الأسهل عليك أن تتحمل الحزن. ربما، بعد مرور بعض الوقت، سينشأ الغضب من أبي، من أمي، من الأطباء الذين لم ينقذوه - من المهم أيضًا التعبير عن ذلك. الشيء الرئيسي هو عدم الاحتفاظ بها لنفسك. من المهم أن تفهم ما يحدث لك.
لا أعرف كم سيساعدك هذا الشرح، لكن زوجي وهو يشرح وفاة جدته لابننا، قال: «إذا تذكرناها فستكون». لذا يمكنك أيضًا حفظ اللحظات المرتبطة بوالدك في ذاكرتك وفي قلبك.
إجابة جيدة 8 إجابة سيئة 0مارينا! عليك أن تعيش بطريقة تجعل والدك فخورًا بك. حتى تكون ذكراه مشرقة. لقد رحل، لكنه موجود. ينبغي أن يكون في ذاكرتك. لقد أحبك وأنت تحبه. سيهدأ الألم واليأس تدريجياً، لكن الذكرى والحزن الساطع سيبقى. جاءت المصيبة بشكل غير متوقع وفاجأتك. ومن المستحيل الاستعداد لذلك. لذلك، سوف تأتي لك العديد من المشاعر الآن. هذا هو الألم، واليأس، والحزن، والغضب، والخوف... كلها يجب تلبيتها وتنفيذها... تلبيتها وتنفيذها...
إجابة جيدة 7 إجابة سيئة 1 
مرحبا مارينا! إن فقدان والدك هو ألم شديد - ويغمرك الشعور بالفراغ والظلم وعدم القدرة على التعامل مع هذا التدفق من المشاعر، ولكن أيضًا الدمار والخسارة الكاملة للقوة - فأنت لا تريد شيئًا، لا تعيش ولا فكر - قبل أن تعيش وتعرف أن لديك أبًا وأميًا - حتى لو لم يكونا معًا، ولكن كان هناك شعور بالأمان، ولكن الآن انقطع خيط واحد ومن الصعب جدًا فهم ما سيحدث الآن... مهما كان الأمر كانت العلاقة بينكما - ولكن هذا الموت مزقه ولا تزال العلاقة معه غير مكتملة ومتقطعة - الآن من المهم بالنسبة لك أن تتغلب على هذا الألم العقلي، وتحزن - ولكن في نفس الوقت فكر في هذا: ماذا سيكون لديك والدي يتمنى لك أثناء وجودك هناك، بالنسبة لك هنا؟ لم يتركك، صورته ستظل معك دائمًا، إذا كان الأمر صعبًا ومؤلمًا، يمكنك دائمًا اللجوء إليه، لكنه ليس موجودًا، لكن تخيل أنه سيقف خلفك دائمًا وهذا ما يمكن أن يعيد لك الحياة. الشعور بالأمان والسلام والقوة والثقة في المستقبل - كان أمامك - وجهاً لوجه، والآن هو خلفك! هذه الخسارة شائعة بينك وبين والدتك - ومن المهم عدم تجميع كل شيء بالداخل، ولكن التعبير عنه - يمكنك التحدث والكتابة - كل ما تشعر به، كل ما يحدث لك - الأفكار والمشاعر، أخبره أنك لم يكن لديك الوقت، كل ما تريد! يمكنك الذهاب وتوديع عائلتك، وترك شيء من نفسك له - لكن تذكر أن هذا الخيط الصغير سيكون دائمًا بينكما، في روحك، احتفظ به!
إجابة جيدة 5 إجابة سيئة 2
مات أبي. بالنسبة للعديد من الذين فقدوا والدهم، تبدو هذه العبارة مفجعة. والقلب يتألم في الصدر وينبض بإيقاع محموم. عندما يموت الأب، أي. عندما مات والدي، بدا أن كل شيء في الداخل قد انتهى، كما لو أن العالم قد انهار. وفي مثل هذه اللحظات، يمكن أن يساعد الأصدقاء المقربون، ولكن ليس الجميع وليس دائما. يحدث أن كلمات الدعم لا تساعد فحسب، بل تزعجك وتثير غضبك، حسنًا، كم مرة يمكنك تكرار نفس الشيء. اهدأ! كيف يمكنك أن تهدأ؟ أو تمالك نفسك! كيف؟ كيف يمكنك أن تكون هادئًا عندما يموت الشخص الذي نشأت معه، ولعبت معه، وترعرعت، وشاركته الأسرار أحيانًا، وطلب النصيحة، فجأة، وتركك، في مكان ما هناك، في الجنة، في الجنة، في الكون... لقد ظننت أن الأمر سيكون هكذا دائمًا، وأنه سيعيش دائمًا، ويمكنك دائمًا الاتصال به والتحدث معه وسؤاله عن حاله، وكيف يفعل، وماذا كان يفعل... ولكن للأسف، الأمر كذلك بالنسبة لـ الجميع، في لحظة غير متوقعة أو متوقعة، نفقد آباءنا. وبغض النظر عن مدى صعوبة الأمر بالنسبة لنا، فنحن بحاجة إلى العيش، والعيش، لأنه أعطانا الحياة، لأنه أراد ذلك، لأنه يجب أن يكون الأمر كذلك حتى يغادر الآباء قبل أطفالهم. نعم، من الصعب والمستحيل قبول هذه الفكرة: "أبي مات". وبغض النظر عن مدى رغبتك في إعادته، فهذا، للأسف، مستحيل، لذلك عليك أن تتصالح مع حقيقة أن أبي مات، وأنه لن يكون موجودًا الآن، وأنك بحاجة إلى العيش بدون هذا شخص.
بالطبع يمكنك مقاومة هذا الفكر، لكن هذا لن يساعد الواقع. في الواقع، سوف يزداد الأمر سوءًا لأن الرغبة في بقاء الأب على قيد الحياة لا تتوافق مع حقيقة أن الأب لم يعد موجودًا. ومهما عانى الإنسان فإن الواقع سيبقى ولكن ما يريده لن يتحقق. من الصعب أن نفهم، ناهيك عن قبول، وحتى بعد سنوات عديدة، تذكر أبي، سوف يتألم القلب، وستكون هناك دموع، وستكون هناك مرارة، ولن تعود الحياة كما كانت من قبل.
ولكن إذا لم تتمكن من استعادة والدك، فيمكنك إعادة حالتك العاطفية إلى وضعها الطبيعي. ويمكنك البدء في الابتسام مرة أخرى، والمضي قدمًا في حياتك، دون حزن. يبدو أن هذا مستحيل لأن أبي مات. لكنني سأخبرك أن هذا ممكن وأنا أرى هذا كل يوم مع أشخاص مختلفين فقدوا والدهم. هناك أساليب وتقنيات مكثفة للتعافي بسرعة من فقدان والدك. يحررك من مشاعر الحزن والخسارة، من المعاناة والحزن. لم يتبق سوى القليل من الحزن وذكرى مشرقة ودافئة عنه وعن والدك. لذلك، لا تنتظر حتى يستقر من تلقاء نفسه. انقر على الرابط (>>) واتبع التعليمات الإضافية. وستكون قادرًا على التخلص من الحزن والعيش كما كان من قبل ولكن بدونه.
كل شيء أبسط بكثير مما يبدو الآن.
لن أحاول إقناعك بخلاف ذلك، سترين بنفسك خلال ساعة.
