لا يوجد تفاهم متبادل في علاقتك؟ هل تكسر الأطباق في خضم الجدل؟ لا تتحدث لساعات وتبدو مستاءً؟ من السهل أن نتعلم كيفية حل المسألة سلميًا والانسجام مع بعضنا البعض في النهاية؛ كل ما عليك فعله هو أن تقول بصوت عالٍ ما تريد.
مختلفة جدا
لماذا يحاول الكبار إعادة تثقيف شريكهم؟ ولماذا، بعد عدم تحقيق أي شيء بهذه الطريقة، يبدأون في "معاقبة" بعضهم البعض؟ السبب يكمن في "توقعاتنا".
أما فيما يتعلق بالعلاقات فهو ما نعتبره سلوكاً صحيحاً ومرغوباً تجاهنا. كل واحد منا لديه مجموعة من التوقعات الخاصة به، بعضها مستقل عن الموقف (على سبيل المثال، "يجب على كل أم جيدة ...")، وبعضها يعتمد على ردود أفعالنا (على سبيل المثال، "سأخبره، وبعد ذلك" سوف ...").
نحن نعتبر بداهة توقعاتنا عادلة وصحيحة. عندما يتم تأكيدهم من خلال سلوك أحبائنا، فكل شيء على ما يرام: نحن راضون عن العلاقة ومستعدون لمواصلةها من أجل الفرح العام. ولكن في أغلب الأحيان، لا تكون التوقعات بهذه البساطة، وتظل دون تحقيق.
دعونا نتخيل أن لدينا بطلين - بوريا ولينا، يتواعدان لمدة عام ونصف إلى عامين، وكلاهما شخصان عاطفيان تمامًا ولا يخجلان من التعبير عن المشاعر، والتي غالبًا ما تتجلى في الصراخ والإهانات التوضيحية والمحاضرات و التلاعب بالمغادرة
قراء العقول
السبب الأول للصراعات هو أننا لا نقول بشكل مباشر ما نريد، معتقدين أن «الأمر واضح بالفعل»؛ "إنه شخص ذكي، يجب أن يفهم ذلك بنفسه"، وما إلى ذلك. بمعنى آخر، نحن نعتمد على حقيقة أن الأشخاص من حولنا يمكنهم قراءة أفكارنا. علاوة على ذلك، نحن على ثقة بأن وجهة نظرنا هي الصحيحة الوحيدة، ونعول على دعم الآخرين. لا يجب على بوريا أن تخمن فقط ما تتوقعه منه لينا، بل يجب عليها أيضًا أن تتفق معها في كل شيء، وأن تنغمس فيها بكل الطرق الممكنة. ولكن حتى لو كان بوريا مستعدا للقاء لينا في منتصف الطريق، فهو لا يحقق أحلامها لمجرد أنها غير معروفة له!
لنأخذ موقفًا تافهًا، والذي يحدث كثيرًا. على سبيل المثال، قد تتوقع لينا عشاء رومانسي في مطعم من بوري ("منذ أن بدأنا العيش معًا، يحدث هذا أقل فأقل، ولكن كل شيء كان على ما يرام في بداية العلاقة"). يمر الوقت، ولا تزال بوريا لا تدعوها إلى أي مكان. تغضب وتبدأ في الاعتقاد بأنه توقف عن حبها، لأن علامات الاهتمام بها أصبحت أقل تواترا.
يتم التعبير عن التوتر في حقيقة أن لينا تبدأ في التساؤل بقلق شديد: "هل ما زلت تحبني؟"، بحثًا عن دليل آخر على "الكراهية" المحتملة (على سبيل المثال، أنه لا يغسل طبقه، وإلا فإنه سيفهم كيف إنها متعبة ولن تزعجها بعمل إضافي)، انتقد بوريس. إنه في حيرة: ماذا يحدث؟ يبدأ في إقناع لينا بالكلمات بأنه يحبها كثيرًا، حتى أنه يغسل طبقه على الفور بعد نفسه عدة مرات، لكن الوضع لا يتغير. إنه ببساطة لا يستطيع أن يخمن أن لينا تنتظر دعوة إلى المطعم، وبالتالي فإن طلقاته لا تصل إلى الهدف.
إذا لمحت لينا ببساطة، أو الأفضل من ذلك، قالت مباشرة، إنها تريد تناول العشاء في مكان ما! إذا تذكرت في الوقت نفسه بعض الأمسيات الرومانسية بشكل خاص التي بدأت في أحد المطاعم، لكان بوريا قد أدرك توقعات لينا ولم تكن العلاقة ستصل إلى طريق مسدود، حيث سيخرجون منها أم لا.
عند التعامل مع المشاكل العائلية والشخصية، يواجه علماء النفس حالة من التوقعات غير المعلنة. ولعل هذه هي واحدة من المشاكل الرئيسية للأمية النفسية. لا يتحدث الناس عن رغباتهم الخاصة، ولكنهم في نفس الوقت يعتقدون بسذاجة أنها واضحة، وإذا لم يدركها من حولهم، فهذا من باب الأذى أو سوء الخلق. وهذا بدوره يخلق موقف "هو ضدي" ويزيد التوتر بشكل حاد، مما يجعل التواصل متضاربًا.
لا تصرخ!
السبب الثاني للصراعات المرتبطة بالتوقعات المتبادلة هو عرضها غير الصحيح. في أغلب الأحيان، عندما يتم التكتم على التوقعات ولهذا السبب لا يتم الوفاء بها، يتم ملء "زجاج" معين بالتدريج، وتصبح "القشة الأخيرة" شيئًا مثل المفجر. كلمة بكلمة، وينشأ شجار بين بوريس ولينا بكل مظاهره الكلاسيكية: الحصول على مواقف شخصية "هجومية دفاعية"، وأساليب مختلفة للضغط. كما يحدث عادةً، في خضم الشجار، يشعر الشركاء بعدم الرضا، ويظل الهدف (حل مشكلة معينة) منسيًا. وعبارة لينا "لا يمكنك حتى أن تأخذني إلى مطعم!" - ذلك التوقع الأول والأهم غير المحقق الذي بدأ منه تصاعد التوتر - لا يمكن أن يحقق التأثير المطلوب. في خضم الشجار، فإن بوريا، الذي يدافع عن نفسه، ثم يهاجم، ببساطة لن يكون قادرًا على إدراك هذه العبارة باعتبارها توقعًا جديًا، عند تحقيقه يمكن أن تبدأ العملية في التطور في اتجاه جديد. أخيرا، تحدثت لينا، لكنها كانت ذات فائدة قليلة.
بشكل عام، تعتبر المشاجرات هي الشكل الأكثر شيوعًا لتبادل التوقعات، مهما كانت مرهقة أو غير فعالة. يحترقون من الغضب، ويطرحون الشكاوى لبعضهم البعض، دون سماعها، دون فهم سبب كل هذه الضجة. إنها تعتقد أن بوريا الآن تعرف بالضبط ما تريده، و "إذا كان يحب"، فسوف يحقق رغباتها بالتأكيد. لم تسمع توقعات بوري (رغم أنها موجودة بلا شك). كما أن بوريا لم تسمع رغبات لينا، معتبرة إياها أهواء واستفزازات، ولن تحقق أي شيء. لذلك، كل من الشركاء على يقين من أن "المحادثة" (عادة ما يطلق على الشجار بعناد محادثة، على الرغم من أنها ليست كذلك) قد حدثت، وتنتظر إجراءات صنع السلام من الشريك.
هل تعرف عبارة: "لقد أخبرتها عدة مرات!"؟ إذا "تحدثت" أثناء الشجار، فاستعد لحقيقة أنه لن يتم سماعك. التوقعات التي تحاول نقلها لشريكك لن تصل إليه بهذه الطريقة ولن تتحقق. في الشجار، يتم تنفيذ استراتيجية "الفوز بالخسارة"، عندما يريد أحد الشركاء في البداية الفوز، ولهذا هناك أفعال مستقرة في اللغة اليومية: "اضغط"، "التعامل"، "الفوز". ولكن في الخلافات العائلية لا يوجد فائزون، فكلاهما يخسر دائمًا. تفقد العلاقة، وتخسر الأسرة.
العمل على الأخطاء
لكي يُسمع صوتك، توقف عن الالتفاف حول الأمر، وتجنب التلميح وصرح مباشرة بما تريد.
نحن لا نخفي شيئا
لذلك، تنشأ العديد من المشاكل في العلاقات من التوقعات غير المحققة. بعضها لا يتم التعبير عنه (وأحيانًا لا يتم تحقيقه)، والبعض الآخر يتم التعبير عنه بطريقة لا يتم إدراكها (الشجار)، ويتم تقديم بعضها في شكل تدوينات وطرق "التعليم" الأخرى.
إن التوقعات غير الملباة تسبب التوتر، وبطبيعة الحال، الرغبة في شق طريقك، عادة من خلال أساليب "العقاب" المختلفة، والتي تمت مناقشتها أيضًا سابقًا.
التوقعات هي شيء تحتاج إلى أن تكون قادرًا على التحدث عنه. يجب أن يعرف شريكك ما تتوقعه منه. عندها ستكون العلاقة "شفافة": إما أنك ستحصل على ما تريد، أو ستفهم أن الشخص لا يريد تحقيقه. دعونا نتعلم التحدث عما هو مهم بالنسبة لنا!
صياغة
أولاً، كن واضحاً بشأن توقعاتك (لنفسك!). يجب أن تتناسب هذه الصياغة مع جملة واحدة. إذا كان هذا توقعًا سلبيًا ("لا أريده أن...")، فأنت بحاجة على الفور إلى صياغة توقع إيجابي ("أريده أن...").
التحقق من الواقعية
اسأل نفسك أسئلة:
فهل هذا توقعكم أم أنه مفروض من الخارج؟
ما مدى أهمية ذلك بالنسبة لك (على مقياس من 10 على سبيل المثال)؟
هل الشخص الذي لديك نوايا معينة له لديه الإمكانيات (الشخصية، المالية، الوقتية) لتحقيقها؟
ربما في هذه المرحلة ستتخلى أنت بنفسك عن بعض توقعاتك أو تعيد صياغتها، مما يجعلها واقعية. يجب نقل التوقعات ذات الأهمية من 8 إلى 10 نقاط إلى الشريك.
على سبيل المثال، من المهم بالنسبة لينا أن تنتظر أن يدعوها بوريا إلى مطعم، والأهمية الذاتية هي 9 نقاط (لأنها مؤشر على الحب والانسجام في العلاقة)، ولدى بوريا الفرصة لتحقيق ذلك.
قل كلمتك
هذه الخطوة هي الأصعب. غالبًا ما يشعر الناس بالحرج عندما يتعين عليهم أن يتحدثوا بشكل مباشر عن مشاعرهم أو رغباتهم. لكن تعلم القيام بذلك يعد مهارة اجتماعية مهمة. للقيام بذلك، تحتاج إلى استخدام ما يسمى ببيانات I. هذه عبارات تبدأ بالضمائر "أنا" أو "أنا": "أريدك أن..."، "يمكنني أن أشعر بتحسن إذا كنت..." يجب أن تكون أي من رغباتك مستهدفة، أي أن يكون لديك "" "المرسل" و"المستلم". "المرسل" هو أنت، وبالتالي يجب أن تبدأ العبارة بـ "أنا" أو "أنا". المتلقي هو شريكك، لذلك يجب أن تكون هناك رغبة مباشرة مع كلمة "أنت" وبيان واضح لما تريد.
لينا:"أريدك أن تدعوني إلى مطعم. من الجميل جدًا أن أقضي أمسية رومانسية معك، كما في بداية تعارفنا.
ماذا يريد الآخر؟
عليك أن تتذكر أنه ليس لديك توقعات فحسب، بل شريكك أيضًا. والآن حان الوقت لتوضيحها. قد يتبين أن بعض مبادئ الحياة أو التوقعات المضادة تشكل عقبات أمام تحقيق ما تريده من الشريك. في هذه المرحلة، الشيء الرئيسي هو الحفاظ على التواصل المحترم وعدم الانحراف عن الإساءة أو الانزعاج.
بوريا: "لم أكن أعلم أن هذا مهم جدًا بالنسبة لك. من الجيد أنك أخبرتني. الآن أنا متعب جدًا في العمل، لذا فأنا لست رومانسيًا جدًا. حاول أن تفهمني ولا تشعر بالإهانة لأنني لم أفهم ذلك بنفسي. سأحاول أن أقدم لنا أمسية رائعة قريبًا. فقط ارتدي هذا الفستان الأزرق الذي أحبه كثيرًا.
العثور على وسيلة معا
الآن، بعد توضيح التوقعات والعقبات المتبادلة، تحتاج إلى محاولة إيجاد حل وسط. إنه أفضل بكثير من سحب البطانية على نفسك، لأن المكاسب المؤقتة ستجبر شريكك على البحث عن طرق لتحويل الوضع لصالحه. في حالتنا، كان يكفي مجرد التحدث. فعلت لينا ذلك بكرامة، دون فضيحة، سمعته بوريا واتفقت معه.
لذا…
من المحتمل جدًا أن الشخص الذي تتصل به لم يكن على علم برغباتك أو قلل من شأنها، والآن لديه الفرصة ليفعل لك ما تعتبره مهمًا. عند مناقشة توقع ملح بالنسبة لك، حاول التركيز عليه، ولا تحاول التعبير ومناقشة العديد من التوقعات الأخرى التي لا شك أنها موجودة. تحدثوا ووضحوا "صور حياة" بعضكم البعض مسبقًا، ولا تنتظروا حتى يتوتر الوضع.
لكن في بعض الأحيان، بعد التحدث مع شريك حياتك، قد تدرك أنه من الصعب تلبية التوقعات. حاول أن تتقبل أن تصرفات شخص آخر وكلماته تأتي في المقام الأول من خصائصه واهتماماته وخططه، وأخيرًا من الرغبة في الإساءة إليك. تحلى بالشجاعة للتخلي عن توقعاتك، لأن بعض رغباتك الأخرى ستتحقق بالتأكيد. بالتخلي عن الأشياء الصغيرة، نفوز بأشياء كبيرة.
ملاحظة للفضائحين
1. تذكر أن فورة العواطف ليست جيدة دائمًا.
إن "الانفجارات" من هذا النوع، إذا كانت توفر الراحة، فهي مؤقتة فقط، لأنها تثير مشاكل جديدة. في الواقع، فإن الضغط العاطفي ناتج عن مشاكل محددة، والغضب الذي يحتدم فيك ضروري على وجه التحديد للتعامل معهم. لذلك، لا فائدة من إثارة فضيحة في الأسرة إذا كانت لديك مشاكل في العمل، لكن عليك إنفاق طاقتك لحلها بكرامة. وإذا كانت المشاكل تتعلق بالعائلة، فبغض النظر عن مدى رغبتك في "قول كل شيء"، فأنت بحاجة إلى التحكم في نفسك، ما لم تكن بالطبع تخطط لأن تكون هذه المحادثة هي الأخيرة حقًا.
2. احترم شخصية شريكك.
نحن جميعا غير مثاليين، ولكل منا المراوغات الخاصة به. لا ينبغي أن تعتقد أن غريبي الأطوار لدينا أفضل بطريقة أو بأخرى من الآخرين. ومثلنا تمامًا، للآخرين الحق في الحصول عليها.
3. لا حاجة للتثقيف!
سواء في حالة الصراع أو خارجه، يجب عليك تجنب دور المعلم. من خلال اتخاذ موقف "أنا أعلم"، فإنك تضع زوجتك في موقف طفل غير ذكي، ومن ثم لا ينبغي أن تتفاجأ من افتقاره إلى الاستقلالية واستحالة "اتخاذ خطوة بدونك". على العكس من ذلك، فإن الموقف المحترم والاعتراف (بما في ذلك بصوت عال) بالمزايا يفيد الأسرة فقط. لا تنسى هذا في حالة الصراع.
4. أرى الهدف!
في حالة الصراع، ضع في اعتبارك دائمًا الهدف: حل مشكلة معينة. ذكّر شريكك بهذا إذا فقدت المحادثة اتجاهها البناء. في كثير من الأحيان، قبل أن تقول شيئا، اسأل نفسك السؤال: "لماذا؟"
5. اشعر
حاول أن تراعي مزاج وتجارب الآخر، حتى لو كان مخطئاً. قد لا يتمكن الشخص، الذي يكون في حالة مرض جسدي أو تعب أو اكتئاب، من كبح جماح نفسه وقول ما لا يقوله في حالة طبيعية. أيضًا، لا يجب أن تنشغل بالتفاهات؛ فمن غير المحتمل أن تتمكن من اكتشاف المشكلة، ولكن لا داعي للشجار.
الحب شعور عظيم ورائع، لكنه تحول في المجتمع منذ فترة طويلة إلى ورقة مساومة ووسيلة للتلاعب بالناس. الانسجام في الأسرة والعلاقات والمشاعر الصادقة والتفاهم المتبادل الكامل ليس مألوفًا لدى الكثيرين. كيف يمكن العثور عليها ولماذا يبدو الأمر صعبًا للغاية؟
من الصعب العثور على التفاهم المتبادل بنسبة مائة بالمائة بين الناس في أمثلة حقيقية. عليك فقط أن تفكر في نفسك: من يفهمني تمامًا، واحتياجاتي ورغباتي ودوافعي، ومن أفهمه أيضًا؟ حتى الآباء نادرًا ما يقعون ضمن هذه الفئة من الأشخاص الذين لديهم فهم كامل مع أطفالهم. في بعض الأحيان يكون الأمر على العكس من ذلك - يصعب على أي شخص أن يجد تفاهمًا متبادلاً مع والديه مقارنة بأصدقائه.
كما يقولون، "كل الناس مختلفون" - ولهذا السبب من الصعب جدًا العثور على لغة مشتركة وإقامة تفاهم متبادل. القيم الثقافية المختلفة، التنشئة، الشخصية، النظرة إلى الحياة، الرغبات، المعتقدات والأحكام المسبقة، الوضع، الوضع في المجتمع، دوافع السلوك، الماضي. كل الناس لديهم حياتهم الخاصة وكل شخص يراكم خلال حياته أمتعته الفردية من هذه المواد العقلية التي تحدد نظرته للعالم وقيمه.
يبدو أن هذا هو كل ما يسمى بالتجربة الإنسانية وهو الإنجاز الشخصي للإنسان في الحياة: الاستنتاجات المستخلصة، والمواقف الراسخة، وحتى أنماط الاستجابة العاطفية. ولكن في أغلب الأحيان، يرتبط تكوين هذه المادة داخل الشخص بأحداث معينة من الماضي (والتي ليست صافية وسعيدة تمامًا للجميع منذ لحظة الولادة)، ويتم وضعها في العقل الباطن وتشكل نموذجًا شخصيًا من إدراك الواقع.
يرى الإنسان العالم من خلال نفسه مرشحات الإدراكوالتي يغذيها على وجه التحديد كل ما تراكم في أنفسنا على مدار حياتنا ويؤثر على كيفية تفاعلنا وإدراكنا للأحداث التي تحدث من حولنا، عندما نضحك ونبكي، ما الذي يزعجنا ويجعلنا مكتئبين، أي نوع من الأشخاص نعتبر " "جيد" وأيها ليس كذلك، لأي "أهداف" نعيش، لما نحبه أو نكرهه، وما الذي نسيء إليه، وكيف نتعامل مع أنفسنا، وما الذي نسعى لتحقيقه، وما الذي نحترمه ونحتقره، وما إلى ذلك.
هذه هي الحياة ويبدو أن ما يمكن القيام به هنا؟ ومع ذلك، إذا ألقيت نظرة فاحصة وأجبرت نفسك على النظر إلى ما هو أبعد من الصورة المعتادة للواقع، فسيصبح من الواضح أن الناس قد ابتعدوا عن الإدراك الحسي، وتوقفوا عن الحب ببساطة، والاستمتاع بالحياة ببساطة، والضحك بصدق. إعطاء الدفء من القلب. وهذه هي مشكلتنا. نحن نختبر جميع المشاعر والعواطف بناءً على مرشحات الإدراك الشخصية التي تشكلت تحت تأثير الماضي أو العقائد الاجتماعية أو آراء الآخرين. أي أننا نستبدل المشاعر بالبنيات العقلية. نحن نحب لأن "شريكنا" ثري، ونبتهج لفشل الآخرين، ونبتسم لإرضاء الآخرين، وما إلى ذلك.
من هو "المقبول" الآن للحب في المجتمع؟ ناجحة وغنية وثرية ومثيرة وجميلة. ما هو نوع العمل الجيد؟ الشخص المرموق، الذي يُحسد عليه، والذي يمنح المكانة قبل كل شيء. أي طفل هو "جيد"؟ إنسان حسن الخلق يستمع ويفعل كل ما يقال له، لا يصدر صوتاً، لا يبدي نشاطاً، ولا يكون مسموعاً على الإطلاق. أين تذهب في إجازة؟ بالطبع، حيث يذهب الجميع. حتى يكون لديك ما تتفاخر به، انشر الصور وانتظر التقييمات الحماسية، ولا تصبح "أسوأ". لماذا ومتى تنجبين طفلاً؟ عندما يأتي "الوقت" الذي يضرب به المثل، من أجل مواكبة أصدقائهم، ما زالوا يعيشون هكذا ...
وهكذا في مختلف القضايا - فنحن نستبدل الدوافع الحقيقية لسلوكنا بمجموعة من الأسباب العقلية، الأعذار، العقائد، القواعد، الآراء. بالنسبة لشخص اجتماعي، قد لا يسبب أي رد فعل - بعد كل شيء، من الطبيعي والمعتاد أن تعيش بهذه الطريقة. ولكن كم من الأشياء نفعلها في الحياة لأننا نريد ذلك فقط؟ لأنه يأتي من داخل كياننا، لأننا شخصيا نحب ذلك؟ ليس بسبب... (وهناك مجموعة من الأسباب)، ولكن هكذا؟
كيف يمكن إيجاد التفاهم المتبادل إذا كان كل شخص محشوًا بكمية هائلة من البنيات العقلية؟ وبطبيعة الحال، من الصعب القيام بذلك في النموذج القديم. علاوة على ذلك، لا ينبغي أن تتوقع ظهور شخص ما في حياتك يومًا ما، والذي سيجلب الانسجام الكامل إلى حياتك. لذلك يمكنك الانتظار إلى الأبد. وقد قيل هذا أكثر من مرة: إذا كنت تريد التغيير، افعل ذلك بنفسك. هل تريد أن يتوقف العالم من حولك عن تشبه المسرح، هل تريد الصدق والانسجام وتشعر بمجموعة كاملة من المشاعر بكل كيانك؟ اعتنِ بنفسك.
من خلال التغييرات التي نقوم بها، يمكننا تحقيق الانسجام المطلوب في حياتنا، وكذلك تحسين تفاهمنا المتبادل مع الآخرين. هذا ليس إجراءً لمرة واحدة بالطبع - لأخذ كل شيء وقلبه رأسًا على عقب، والتخلي عن الماضي والمعتقدات القديمة. هذا العمل منهجي وطويل الأمد وتدريجي. لفهم أنفسنا بشكل أفضل، نحتاج إلى سحب جميع أمتعتنا العقلية، وفهم الأسباب الحقيقية لأفعالنا، ومصادر المشاعر السلبية، والمظالم، وعواقب الصدمات النفسية في مرحلة الطفولة، والتجارب السابقة، ومعتقداتنا الخاصة والأفكار المقيدة. بشكل عام، كل ما، كما ذكرنا سابقًا، يتم تخزينه بواسطة العقل الباطن والذي يكمن في جذر ما يبدو للناس أنه أمر معطى وغير قابل للتغيير - شخصيتهم وخلفيتهم العاطفية وأسلوب حياتهم.
الأمر نفسه ينطبق على التفاهم المتبادل بين الرجل والمرأة. من الأسهل أن نفهم الشريك عندما لا تُبنى العلاقات على عبارة "لأن..." سيئة السمعة، بل على مشاعر صادقة لا يشوبها التحيز. يحاول الكثيرون معرفة كيفية العثور على رفيقهم الروحي، لكن رؤوسهم غالبًا ما تكون مليئة بهذا الكم الهائل من الهراء العقلي فيما يتعلق بالحب والعلاقات والزواج، مما يؤدي إلى انهيار هذه العلاقات بشكل متزايد ويمكن للتناغم الحقيقي في الأسرة يمكن العثور عليها فقط بين عدد قليل.
السبب هنا مشابه: نحن نجلب الكثير من القمامة إلى علاقاتنا. فبدلاً من الحب، نقوم "ببناء العلاقات"، وتبرير أنفسنا لعدة أسباب: قوانين الحداثة، والأحكام المسبقة، والأفكار الشخصية حول الجمال والهيبة واللمعان. في الوقت الحاضر، غالبًا ما يحبون أن يكونوا حسودين (كل شخص لديه قائمته الخاصة أدناه) من أجل إطعام مجمعاتهم وأنانيتهم، من أجل مواكبة أقرانهم وما شابه. ومن الصعب أن يسمى الحب.
تحرير نفسك من كل ما هو غير ضروري يمكن أن يمنحك الكثير من الأحاسيس الجديدة. عندما تصبح الدوافع الحقيقية لسلوكك واضحة، فمن الأسهل أن تنظر حولك. بالطبع، لن تناسبك العلاقة القديمة دائمًا كما كانت من قبل. ربما ترغب في قطع بعض العلاقات، أو تغيير دائرة أصدقائك، أو إنشاء علاقة مع ذلك الشخص الذي ستكون العلاقة معه جيدة وسهلة حقًا، مثل التنفس. كل هذا يتوقف على الاختيار الشخصي - ما هي الرغبات والاحتياجات التي ستصبح متاحة بموقف جديد، ونظرة جديدة للعالم. التقنيات النفسية توربو غوفرلقد أتاح بالفعل للعديد من الأشخاص الفرصة لتجربة أنفسهم والعالم من حولهم بطريقة جديدة؛ ويمكن تنزيل كتاب يحتوي على وصف كامل من هذا الموقع. إذا كنت تبحث عن التفاهم المتبادل مع الآخرين، فيجب عليك أولاً أن تحدد لنفسك هدف فهم نفسك. هذا ليس بهذه البساطة كما قد يبدو للوهلة الأولى. لكن عليك القيام بذلك إذا كنت تريد إدخال أحاسيس جديدة في حياتك. الانسجام في الداخل.
المعلومات الواردة في هذه المقالة هي نتيجة للتجربة الشخصية لمؤلفها؛ جميع المقالات مكتوبة بناءً على نتائجها الخاصة في استخدام النظام وليس المقصود منها إقناع أي شخص بأي شيء.
هذا الموقع هو مبادرة شخصية من مؤلفه وليس له أي علاقة بمؤلف تقنية Turbo-Suslik، ديمتري لوشكين.
كل واحد منا، بطريقة أو بأخرى، يعاني من عدم فهم الذات. ومع ذلك، يمكن التغلب على هذه المشكلة إذا اتبعت بعض النصائح البسيطة حول كيفية تحقيق التفاهم المتبادل الكامل مع نفسك...
إنها فكرة جيدة أن تبدأ بتحية لطيفة وصادقة تمامًا موجهة إليك. ثم اكتشف بشكل مخفي:
اسمك، وجنسك، وعمرك، وتوجهك الجنسي، وحالتك الاجتماعية، واسم زوجتك أو زوجك، وكذلك الأطفال، إن وجد، وعناوين العشاق أو العشيقات؛ فقط في حالة - فصيلة الدم، الوزن، الطول، فك الشفرة الوراثية؛ إلزامي - رقم هاتفك، ومكان إقامتك وعملك، ومنصبك، وراتبك وأيام الدفع، وأرقام البطاقات المصرفية وكلمات المرور الخاصة بحساباتك على شبكات التواصل الاجتماعي، بالإضافة إلى أسماء وأرقام هواتف أصدقائك وأعدائك، دون أن تنسى السؤال عن الأحداث الرئيسية في حياتك الماضية؛ ثم سارع بالتعريف عن نفسك، وتذكر جيدًا سماتك المميزة، حتى لا تخلط بينك وبين شخص آخر في المستقبل. قبل أن نمضي قدمًا،
تحتاج إلى اختيار لغة، إذا لزم الأمر، وتعلم اللغة التي يسهل عليك التواصل بها؛ الاتفاق على إطار مفاهيمي
والمصطلحات؛ اختر نظام المنطق المناسب لك، مع إعطاء الأفضلية للمنطق الأنثوي، إذا كنت امرأة،
والحديد إذا كنت رجلا. إذا كانت هناك أدنى علامة على سوء الفهم، فيجب تجنب الألفاظ النابية، حتى لو كانت تساهم في الفهم المؤقت. من الضروري تطوير نظرة أساسية للعالم ونظام مقبول للقيم المؤقتة وتحديد أولويات الحياة المناسبة. لا تنسى الله! اختر طائفة ومجتمعًا دينيًا مناسبًا، وتب عن خطاياك. يجدر بك أن تدرس بعناية عاداتك وأوجه قصورك وأن تقبلها
معهم أو التخلي عنهم إلى الأبد. بعد ذلك، عليك أن تعرف شخصيتك، وأن تقبل مصيرك، ثم تقبل نفسك كما أنت. من المهم جدًا أن تسامح أخطائك، وأن تتعلم منها أولاً دروسًا مفيدة؛
لا تتراكم الاستياء تجاه نفسك. عش حياتك دائمًا، وتذكر نفسك في كل لحظة على الأقل. يمكن لأي شخص أن يفرح،
ولو لدقيقة واحدة تجلس مع نفسك، وتتذكر أنها قد تكون الأخيرة. قابل نفسك في كثير من الأحيان
وجها لوجه لإجراء محادثة جادة ونزيهة. في اللحظات الصعبة وفي ساعات اليأس، كن أول من يتواصل معك.
ساعد نفسك. اعتمد على نفسك كصديقك المفضل والأكثر إخلاصًا. لا تخون نفسك حتى
لجميع بركات هذا العالم. كن على استعداد لإعطاء حياتك لنفسك. نعتقد اعتقادا راسخا أن الثقة بالنفس ليست عديمة الجدوى، ولكنها ودية
الاتحاد مع نفسك ابدي..
إذا اتبعت هذه التوصيات البسيطة بشكل صحيح، فلن تتمكن بعد العمر من العثور على تفاهم متبادل كامل مع نفسك فحسب، بل يمكنك أيضًا أن تحب نفسك كنفسك...
يفكرون ويشعرون بشكل مختلف. ولهذا السبب، قد يكون هناك نقص في التفاهم المتبادل. الرجل لا يتعامل مع جهودك، طلباتك، تجاربك بالطريقة التي تريدينها، ليس لأنه لا يهتم، ولكن لأنه مرتبط بطريقة مختلفة. يتحدث جاك جراي عن هذا جيدًا في كتابه "الرجال من المريخ والنساء من الزهرة".
لا تحد أو تسيطر على زوجك. بالنسبة للرجل، حريته ذات أهمية كبيرة. من المهم جدًا بالنسبة له أن يبقى وحيدًا مع أفكاره ويفعل ما يحبه. إذا أراد أن يجتمع مع أصدقائه مرة واحدة في الأسبوع، فاسمح له بذلك حتى يحقق التفاهم معه. يمكنك أيضًا الذهاب إلى مقهى مع أصدقائك أو الانضمام إلى صالة الألعاب الرياضية أو العثور على هواية جديدة.
تقبلي زوجك كما هو. لا تحاولي تغيير زوجك بما يناسبك. كل شخص لديه عيوبه الخاصة. بما أنك تزوجت هذا الشخص، فهذا يعني أنك تحبين بعض الصفات فيه. لذا حاول أن ترى فيه الخير فقط، وتغض الطرف عن العيوب. إذا كنت لا تحبين بعض تصرفاته بجدية، فتحدثي بهدوء مع زوجك واشرحي له بالتفصيل ما تريدينه منه ولماذا هو مطلوب.
- لا تحملي ضغينة على زوجك. إذا قضيت كل الوقت في تجميع كل السلبية في نفسك، فلن تكوني قادرة على تحقيق التفاهم المتبادل مع زوجك. في مرحلة ما ستفقدين أعصابك ولن يفهم زوجك السبب. تحدث، واذكر على وجه التحديد سبب عدم رضاك، دون رفع صوتك.
تعلم التواصل والاستماع. في بعض الأحيان يختفي التفاهم المتبادل بين الزوجين لأنهما يتحدثان بشكل أقل أو يقاطعان بعضهما البعض طوال الوقت. تنشغل الزوجة بالأطفال وأعمالها المنزلية، ويختفي الزوج في الجراج أو يشاهد التلفاز. امنحوا بعضكم المزيد من الوقت للتواصل. اذهبا في نزهة معًا في الحديقة أو إلى أحد المطاعم وتحدثا.
اترك مشاكل العمل في مكان عملك. بالأمس، كان بإمكانك أن تعودي إلى المنزل وتشاهدي زوجك وهو يشاهد التلفاز، وتصعدي إليه وتقبليه. واليوم، بسبب مشاكل في العمل، تعودين إلى المنزل وتنتقدين زوجك لأنه يجلس مرة أخرى أمام التلفزيون ولا يفعل شيئًا. إذا لم يكن هناك تفاهم متبادل مع زوجك، فابحث أولا عن السبب في نفسك، في حالتك المزاجية. تُعرف المرأة بتقلب المزاج وزيادة العدوانية في أيام معينة، لذلك في بعض الحالات قد لا يكون للزوج علاقة بالأمر.
مقالة ذات صلة
مصادر:
في علم النفس هناك تقنية "صاروخ ثلاثي المراحل". يساعد على التعبير عن أفكارك ومشاعرك المؤلمة لشريكك في التواصل، دون الإساءة إليه. بمساعدة "صاروخ ثلاثي المراحل"، تُظهر لشريكك منطق عواطفك وأفكارك. لاستخدامها بنجاح، تحتاج إلى التعبير باستمرار عن ثلاثة أجزاء من رسالتك: ما تراه، وما هي المشاعر التي تثيرها فيك، وما هو رأيك بها.
تعليمات
في أي موقف متوتر، ومن أجل تحقيق التفاهم المتبادل، يجب أن تبدأ بالتعبير عما يحدث بشكل موضوعي بينك وبين شريكك في التواصل. على سبيل المثال، كنت تناقش شيئًا عاطفيًا، واستدار شريكك وغادر. من المهم بالنسبة لك مواصلة المحادثة. أفضل طريقة للقيام بذلك هي التعبير عما حدث. ميزة هذه الطريقة هي أنها واضحة لكما. إذا استدار شريكك وغادر، فهذا واضح لكما.
الشيء الثاني الذي عليك القيام به هو توصيل مشاعرك. كيف كان شعورك بسبب سلوك شريكك أو كلماته؟ قل ذلك بإضافة "خطوة" ثانية إلى الخطوة الأولى التي تكون واضحة لكما. على سبيل المثال، تقول: "لقد استدرت وابتعدت، وهذا أزعجني"، أو "لقد استدرت وابتعدت، وهذا أغضبني"، أو "لقد استدرت وابتعدت، وهذا أزعجني". أنا." ابدأ دائمًا من الخطوة الأولى. عندها سوف يفهم شريكك سبب تجاربك السلبية بالضبط. هذا هو الطريق إلى التفاهم المتبادل.
الشيء الثالث الذي عليك قوله هو ما رأيك في هذا. في كثير من الأحيان نقفز مباشرة إلى هذه النقطة، متجاوزين الأولين. "أنت لا لي! لديك رأيي! أنت لا تأخذني في الاعتبار! لقد نسيتني! - نعلن. يعاني الشريك في هذه اللحظة من عدم الفهم: ماذا حدث وما الخطأ الذي ارتكبه؟ ابدأ دائمًا بالخطوة الأولى، وأضف إليها الثانية، وبعدها الثالثة: «استدرت ورحلت. لقد أغضبني! لأنني أعتقد أن رأيي لا يهم بالنسبة لك! ثم تتاح لشريكك الفرصة للإجابة عليك بالتفصيل. ربما رأيك لا يهمه حقًا - وهذه مشكلة أخرى... أو ربما غادر الغرفة فجأة لأنه لم يستطع التعامل مع عواطفه، أو بدا له أن شخصًا ما كان يطرق الباب.
نصيحة مفيدة
لتتعلم كيفية استخدام "الصاروخ ثلاثي المراحل" وتحقيق الفهم في التواصل، عليك التدرب. يُنصح بالتدريب في بيئة هادئة، لأن... في خضم العواطف سيكون من الصعب القيام بذلك.
حاول أن تتدرب باستمرار. أولا - فقط الخطوة الأولى. قد يبدو الأمر بسيطًا، لكن في الواقع قد يكون من الصعب التعبير عن الواقع الموضوعي. ثم تدرب على ربط مشاعرك بالصورة الموضوعية. ولسوء الحظ، كثيرا ما نتخطى هذه المرحلة. وبعد أن تتعلم قول ما تراه، بالإضافة إلى ما تشعر به، انتقل إلى التدريب للتعبير عن أفكارك.
