Мужчины ошибаются не меньше, чем женщины, однако, признавать свои поражения они не желают, а если и делают это, то с большой неохотой. Бывают ситуации, когда мужская оплошность просто выводит из себя. Предъявлять претензии в лоб и с порога станет только неопытная девушка, мудрые женщины знают, что решать такие проблемы необходимо хитростью и умом.
Большинство мужчин, по своей природе, не воспринимают критику. Использовать упреки напрямую можно лишь в крайних случаях, когда его ошибка «выбила» землю из-под ног. Никто не запрещает выразить свое негодование женщине, когда ее избранник «вытирает» руки об официанток. Однако, когда мужчина купил дорогой и нелепый галстук или регулярно забывает опускать крышку унитаза, устраивать скандал не стоит. В таких случаях справиться с проблемой можно лишь включив смекалку, и вспомнив об особенностях мужской натуры.
Если, к примеру, мужчина значительно поправился, то указывать ему на живот, покупать весы или развешивать по комнате плакаты с мускулистыми парнями, не лучший из вариантов решения проблемы. Такие намеки мужчина не поймет: он решит, что весы куплены для женщины, а плакаты могут оскорбить его мужское достоинство. В такой ситуации необходимо вспомнить какого-нибудь полного друга мужчины и рассказать свои мысли на этот счет. Естественно, нужно говорить о том, что с такой-то формой, его, наверняка, перестала уважать жена. Необходимо также подчеркнуть свою радость и восторг в том, что партнер, в отличие от своего друга, следит за собой. Такой нехитрый разговор пробудит в мужчине стимул и желание привести свое тело в порядок, ведь мужское самолюбие дорогого стоит.
Еще один несложный пример о том, как заставить мужчину выполнять домашнюю работу. Если избранник уже вторую неделю не может вкрутить лампочку на лестничной клетке, стоит рассказать ему мотивирующую историю, и совсем не важно, что она выдуманная. Прейдя с работы, как бы невзначай, нужно начать разговор о начальнице, а затем и о ее отношениях с мужем. Детализировать беседу необходимо на том моменте, где начальница считает своего мужчину никчемным и бесполезным, ведь он даже не способен подчинить кран в ванной комнате. Проводить параллели с партнером не стоит, проанализировать разговор мужчина может и сам. Для женщины важно выдать свои претензии за чужие, таким образом, сделав всю грязную работу не своими руками.
Единственное, где данный совет окажется бесполезным, так это при предъявлении мужчине претензий о выбранных подарках. Можно бесконечно рассказывать о том, как друзья безвкусно делают друг другу презенты. Или часами говорить, как ошибаются в выборе родственники и коллеги. Мужчина все равно купит десятый флакон духов с отвратительным запахом, если на листочки не написать адрес магазина и не указать всю необходимую информацию о желаемом подарке. Даже если партнер снова прогадал с выбором подарка, не стоит ему мстить еще одним нелепым галстуком, ведь, он, действительно, старался от всей души, выбирая презент для любимой женщины.
Ссора. Фото иллюстративное.
Можно ли обратить критику себе во благо? Можно. Если использовать одну волшебную формулу, которая нейтрализует любую претензию.
Время от времени всем нам приходится выслушивать претензии - от близких, коллег, клиентов, партнеров и просто случайных людей. Реагируем мы на них по-разному: в зависимости от характера, возраста, темперамента, воспитания, пишет cluber.com.ua.
Бывает, что чувство обиды нас буквально переполняет. Что же делать в такой ситуации? Можно ли обратить критику себе во благо? Можно. Если использовать одну волшебную формулу, которая нейтрализует любую претензию.
Эту волшебную формулу описала в своей книге «Успех - дело личное» психолог Марина Мелия. Звучит она так: «да - но - давайте…».
Шаг первый. Скажем: «Да!»
Когда мы слышим претензию в свой адрес, в какой бы форме она ни прозвучала, нужно, прежде всего, справиться с первой эмоциональной реакцией и признать за другим человеком право на эту претензию, на его собственное мнение. Из своего опыта мы знаем, что решиться высказать претензию не так-то просто. Если другой собрался с духом и сказал нам о том, что ему не нравится, значит, он настроен на диалог и всерьез относится и лично к нам и к перспективам нашего сотрудничества. В таком поведении гораздо больше откровенности и заинтересованности, чем в молчании и похвале. Ведь тот, кому нет дела до нас и наших проблем, не будет в них разбираться, скорее формально похвалит или просто отмолчится. А желание проводить «работу над ошибками», напротив, говорит о небезразличном отношении к тому, что мы делаем и к нам самим.
Поэтому стоит воспринимать высказанный негатив серьезно, проявляя готовность слушать и обсуждать. Можно даже встать на сторону другого, согласиться с ним: «Да, это важный вопрос». Ведь когда человек высказывает претензию, он ожидает получить отпор - такова наша природа. Но когда вместо напряженного сопротивления он слышит «спасибо», то оказывается в состоянии «позитивной растерянности». Уходят тревога и напряжение, которые были у него в момент предъявления претензии, и появляется возможность вести спокойный, обстоятельный диалог - по существу.
Допустим, нас упрекают в плохой работе подчиненных. Что можно сказать в этом случае? «Жаль, что Вы недовольны работой наших сотрудников. Спасибо, что сообщили об этом, для меня это очень важно», - тем самым мы даем понять, что услышали другого, принимаем его недовольство как факт и показываем, что заинтересованы в дальнейшем прояснении ситуации.
При этом наша заинтересованность не должна быть показной. Те же слова, но с другим психологическим подтекстом - когда мы на самом деле не допускаем в свой адрес никаких претензий, а лишь формально с ними соглашаемся и произносим правильные фразы - могут быть восприняты даже как издевка.
Шаг второй. «Но…»
Когда мы поняли мнение другого, самое время обратиться к собственному. Не всегда претензии совпадают с нашим пониманием ситуации. Поэтому важно высказать свою позицию, привести доводы и контраргументы. Но это должна быть объективная информация, а не попытка себя оправдать. Так наш собеседник увидит, что мы пытаемся разобраться в происшедшем: «Да, я понимаю, Вам пришлось ждать. Но согласно утвержденному регламенту заполнение этого документа требует определенного времени. Это обязательное требование, которое мы должны соблюдать…» На самом деле люди готовы принять многие «накладки» и «нестыковки», если им уважительно объяснить причины произошедшего и вынести на обсуждение важные факты. Это позволит другому по-новому взглянуть на ситуацию и учесть наше мнение.
Наше «но» помогает нам не скатываться на позицию «чего изволите». Даже признавая право другого высказать претензию, мы не обязаны «тащить на себе осла», если считаем, что этого делать не надо.
Шаг третий. «Давайте…»
Когда мы выслушали претензию и высказали свою аргументированную позицию, важно «прийти к общему знаменателю» и попытаться принять совместное решение. Чтобы человек понял, что мы с ним «по одну сторону баррикад», нужно вносить конкретные, конструктивные предложения: «Если Вам это удобно, наши сотрудники будут заранее информировать Вас о том, какие документы нужно подготовить…»
Если мы отвечаем на претензию в такой последовательности «Да - но - давайте…» - то негативная обратная связь работает на нас и помогает нам не только узнать много полезного и скорректировать что-то в своей работе, но и улучшить отношения с другим человеком.
Право на ошибку
Понятно, что выслушивать претензии непросто, а еще сложнее делать это с пользой для себя. Некоторые люди даже незначительную претензию воспринимают как повод для разрыва отношений, любой негатив в свою сторону - как оскорбление. Но чем более человек развит, тем больше он допускает самых разных мнений о себе и своей деятельности. Он понимает, что может ошибаться. Признав за собой право на ошибки, мы не тратим энергию на то, чтобы скрывать их от себя и других. И чем меньше мы боимся ошибиться, тем меньше испытываем напряжение, тем больше у нас шансов на успех. Если мы открыты к возможной критике в свой адрес, то расширяем круг полезной информации и круг людей, от которых она поступает, а значит и свои возможности двигаться дальше и развиваться.
До тех пор, пока мы полны претензий, наша жизнь принадлежит не нам, а тем, к кому они направлены. Опустошение, зависимость и несвобода — верные спутники человека с претензиями. Предъявляя недовольство с требованием измениться к другим людям или к себе самим, мы стремимся усовершенствовать, улучшить то, что есть. Посыл, вроде, благородный, однако какой ценой: мы отдаём свою жизненную энергию, чтобы вывести других на новый уровень развития. Итог — у нас нет энергии на себя, реализацию своих планов, мечтаний, здоровья, молодости, красоты. Мы опустошаемся:
Представьте, что Вселенная подобна солнцу. Солнце светит всё время, изливая на нас свою животворящую энергию неиссякаемым потоком. Мы ощущаем действие солнца, когда стоим к нему лицом, но если мы отвернёмся, то больше не будем получать его живительных лучей.
Вселенная работает точно так же, как и солнце. Она всегда здесь и всегда доступна, изливая на нас благодать. Когда мы имеем претензии, жалуемся, обвиняем, критикуем, чувствуем обиду (мне все должны) и раздражение, ревность или какую-либо другую негативную эмоцию, мы отворачиваемся от всех благ.
Претензии — это дырка в нашем сосуде, через которую выходит наша энергия.
Цель — осознать и исцелить в себе ту часть, которая прячется за претензиями и требованиями.
Что такое претензии к людям? Например, мы говорим или думаем о других людях:
Претензии невозможно перечислить, их миллионы на любые темы и с разной степенью негативизма по отношению к другому человеку.
Претензии — это несогласие с тем, что есть, отрицание, обвинение. Это то, что нам не нравится в других людях и в себе. И это всегда требование измениться, исправиться.
Выражение претензий всегда эмоционально окрашено: гнев, раздражение, обида, разочарование, ненависть, бессилие и др.
Выставляя претензии, мы автоматически оказываемся в сладкой позиции жертвы.
Механизм претензий многое упрощает. Я хороший — они плохие. Поэтому пусть меняются. Если не будут — я обижусь… Но если обижаться долго и на многое, то через некоторое время можно обнаружить себя прекрасным, живущим в плохом и обидном мире среди плохих людей. А если не обижаться, то вопросы возникнут по большей части к самому себе. И тогда можно ощущать себя не самым умным, не самым правым и не самым прекрасным в мире, но при этом жить среди хороших людей и в не худшем из миров. И тогда фокус нашего внимания обращается на себя, внутрь себя.
Мы сами превращаем нашу жизнь в драму и трагедию. Нам выгодна роль жертвы, страдалицы!
Жертва — это такая личность, которая всегда склонна создавать себе проблемы, страдания, несправедливость… Такая личность слишком все драматизирует; малейший инцидент у неё принимает гигантские размеры. Если, например, муж не позвонил жене и не сказал, что придёт домой поздно, она предполагает наихудшее и не понимает, почему он не позвонил и заставил её так страдать.
Очень важно осознать все эти выгоды, чтобы перестать быть жертвой обстоятельств, трудной жизни, плохих людей и мужчин/женщин:
Мы переключаемся на жизнь других людей, так как не знаем, что делать со своей жизнью, мы растворяемся в жизни других людей. Ведь за свою жизнь нужно нести ответственность, доказать свою состоятельность. Куда легче сказать: — "Я потратила свою жизнь на них, на него, поэтому ничего не сделала со своей, ничего не добилась, осталась одна". Своей жизнью заниматься страшно, поэтому женщины переключаются на детей, на мужей. Но это неблагодарное дело, так как они никогда об этом вас не просили. Женщины это делают сами для себя, заполняя вакуум своей нереализованности. А потом обвиняют за неблагодарность близких.
Незрелая личность пытается управлять другими людьми. За жертвенностью, скрывается огромное недоверие к жизни, а также контроль и детские страхи. И часто роль жертвы — прикрытие от этих эмоций.
Оставьте своих домашних в покое и займитесь собой, перестаньте всех и вся контролировать. Не надо никого спасать от страданий, в особенности мужчину, даже если ему действительно плохо. Верьте в него, что он способен справиться сам и оставьте его в покое. Это очень трудно. Посмотрите на свою собственную жизнь. Чего в ней не хватает? Перестаньте заниматься чужими делами, больше занимайтесь собой. "Если вы чувствуете обиду или одиночество, вы влезли в чужие дела. Мысленно живя в чужой жизни, вы не присутствуете в своей собственной" (Кейти Байрон).
Не "меня обманули", а "я дал себя обмануть, не разобрался как следует". Не "меня спровоцировали", а "я позволил себя спровоцировать" или "поддался на провокацию". Не "меня разозлили", а "я разозлился". Не "меня используют", а "я позволяю меня использовать"…
Это я ответственен за то, чтобы отойти от того, что меня ранит. Я ответственен за то, чтобы защититься от тех, кто причиняет мне вред. Я ответственен за то, чтобы обращать внимание на то, что со мной происходит, и оценивать свою долю участия в происходящем.
"Бог допускает наши испытания для чего-то. Если Он не изменяет наши обстоятельства, значит Он хочет изменить нас!" (Берт Хелингер).
Быть ответственным означает признавать, что вы являетесь причиной или источником чего-то (например, своих проблем). Например, если вы берете ответственность за свою жизнь, это означает, что вы признаете, что все принятые или непринятые вами решения привели вас именно туда, где вы сейчас находитесь. Это означает, что ключ к устранению проблемы лежит в изменении какого-то аспекта вашей личности. Вы должны осознать, что вам нужно что-то изменить внутри себя, а это, в свою очередь, изменит внешнюю проблему.
Личные границы — это умение говорить нет и слышать нет в ответ. Это попытка восстановить справедливость, основанная на уверенности в своей правоте.
Когда отдаёшь больше, чем получаешь, всегда возникают претензии к тому, с кем установлен неравный обмен брать-давать. Особенно это свойственно женщинам — жертвовать собой и приноравливаться к желаниям и потребностям партнёра. Но в какой-то момент возникает претензия как сверхкоррекция — и женщина выставляет счёт и требует его оплаты или уходит от партнёра обиженной: "Мне нечего больше тебе отдать — ты не оценил меня…". Она чувствует несправедливость: отдавала-отдавала, а что взамен?
Многие из нас сначала сами предаём себя, а потом обижаемся и мстим тем, кто делает с нами то же самое… (не уважает наши лг, предаёт, разочаровывает). Жизнь в постоянном предательстве своих потребностей, мечтаний, нужд порождает претензии, обиду, раздражение, негодование в отношении других или, даже ещё сильнее, ненависть к себе (за то, что не могу сказать "нет").
Пример, как пишет Джой Грей с своём бестселлере "Мужчина с Марса, женщины с Венеры", если мужчина, видя партнёршу расстроенной из-за его намерения скрыться в пещере и испытывая за это чувство вины, изменит своей натуре — останется снаружи и постарается утешить любимую (когда ему самому плохо), он становится либо раздражительным, чрезмерно обидчивым, требовательным, с кучей претензий, либо пассивным, слабым, лгущим… И ни он, ни партнёрша, не осознают, что сделало его таким.
На самом деле, это отказ защищать своё собственное достоинство, потребности, пространство. Который ещё и развращает тех, кто с нами рядом!
Только уважая себя, можно снискать уважение других. Только уважая свои лг, можно в уважением и трепетом относиться к чужим лг.
Когда мы принимаем решение чем-то заняться с другим человеком — чем-то важным, вроде секса, или менее важным, вроде прогулки по площади (а может быть, столь важным, как прогулка по площади, и столь незначительным, как секс), мы должны осознавать, что это добровольное решение, задуманное как совместное действие с другим человеком, но не "ради" него, а "с" ним. И что это решение автономно и зависит от нашего свободного выбора. Что я не делаю ничего ради другого и поэтому он мне ничего не должен. Что он ничего не делает ради меня и поэтому я ему ничего не должен. Что мы просто делаем некоторые вещи вместе. И рады этому.
Когда мы перестаём приносить себя в жертву, стараясь стать удобными, нужными хорошими для других, мы перестаём требовать этого от других!
Претензии — это скрытая просьба о поддержке, обличённая в нежелание просить. И тогда невысказанная просьба становится требованием погасить долг и восстановить попранную справедливость обмена
"В доме вечно такой беспорядок!" = "Пожалуйста, помоги мне убраться!"
"Ты больше не любишь меня!" = "Сегодня мне плохо. Я чувствую себя очень неуверенно. Пожалуйста, скажи или покажи мне, что любишь меня!"
Обычно мы вкладываем в наши отношения то, что нужно и хочется получить нам самим. Мало кто осознает, что потребности и желания партнёра могут значительно отличаться от наших собственных. Мы выражаем любовь на нашем родном языке любви, который может быть совсем чужд нашему партнёру. Мы вкладываем и вкладываем, но в итоге оба неудовлетворённы и у каждого накопилась целая куча обид.
Важно — не отдавать партнёру всё больше и больше того, что важно мне, а дарить ему то, в чем нуждается он сам. Классический пример: мужчина нуждается в доверии и принятии его таким, какой он есть, а женщина — в поддержке, заботе, защите. В итоге, мужчина вместо того, чтобы его поддержали верой в него и его способности самому справиться с проблемой, получает кучу советов, ценных указаний, или ещё хуже — женщина взваливает на себя и начинает решать его проблемы. А женщины вместо заботы и защиты получает невмешательство мужчины и его доверие, что она сама со всем справится. Выход: проси, что нужно тебе, не жди, пока партнёр сам догадается.
Это особенность женщин — отдавать (предугадывая потребности партнёра) до потери пульса, а когда отдавать больше нечего, выставлять счёт и требовать от партнёра, чтобы он сам угадывал то, что им нужно (где моя шуба? Бриллианты?). Но мужчины, в отличие от женщин, прилагают усилия тогда, когда их об этом просят.
"Почему это я должна его о чем-то просить? После всего, что я для него сделала?" Но выставлять претензии к другому за то, что он не угадывает наши желания — это пустое дело. Женщина должна научиться тому, что исполнение её желаний — это сфера её отвественности.
Другого человека отвращает не сам факт наличия нашей потребности, которую мы просим его удовлетворить, а форма её выражения — требование, претензия, обида!
Освобождение от претензий — это состояние благодарности.
Несчастный человек — в первую очередь неблагодарный. Он вечно неудовлетворён, ему всего мало.
Мы привыкли:
Спроси себя, а чем мне выгодно не прощать себя или кого-то/что-то в своей жизни? И вдруг ты обнаружишь, что оказывается не прощать:
И тогда ты увидишь, что все претензии и обиды созданы тобой, для тебя и твоей безопасности. И тогда ты увидишь, что прятал за обвинением себя и других. И тогда ты сможешь сделать свободный выбор — тащить и дальше груз претензий и обид или идти по жизни налегке. Выбор за тобой!
Это не то чтобы вопрос, хочу просто узнать, что происходит в ее голове. Отношения у нас странные: знакомы 10 лет, до меня жила и пыталась построить жизнь с человеком 4 года, не получилось... всех деталей не знаю, да и не лезу туда, думаю, нарвусь на грубость... потом пришла ко мне, встречались 5 месяцев, потом решили на время отдохнуть друг от друга. Я "рыбы", она "скорпион", все по идее идеально, но в силу своего женского характера она взрывает мне мозг: ей надо все и сразу, делает только так, как ей выгодно, так, как хочет только она. Я понимаю, ее прошлые отношения реагируют сейчас и отражаются на мне, у нее страх, что ситуация повторится, и я ее брошу. Спрашивает, какие гарантии я могу ей дать... очень интересно, мне что, расписку написать? Больше всего бесит, когда она додумывает за меня: о чем я думаю, как я думаю, для чего делаю, что буду делать в будущем и как сложится моя судьба, какие на самом деле у меня отношения к ней, что я хочу только разрушить и причинить боль... но это не так! Я думаю совершенно о другом и по-другому, я верю, что все будет хорошо - а она нет, и постоянно думает только о плохом. Такое чувство, что рядом с ней есть "злой язык", который(ая) нашептывает ей то ли из зависти, то ли по другим соображениям... но страшно то, что она это слушает и верит, причем, верит только в плохое: как-то она ляпнула, что вот ее подруга говорила, что они тоже ругались с молодым человеком первые полгода, а сейчас, мол, живут счастливо, ребенок, семья... но нет ведь, в это она не верит и всячески перекрывает у себя в голове любые позитивные мысли. Я вызываю у нее агрессию и недовольство, во всем: не так одеваюсь, не так говорю, грубиян, хамло, но позвольте: мы друзья, а к друзьям-то какие претензии? Или я что-то не так понял? Я не идеал, которого она ищет, чтобы и любил, и не предъявлял, и вообще молчал и все ей прощал. Но, скажем так, она тоже далеко не принцесса, а как начинаешь с ней говорить о том, что происходит, все... истерика, ругань, я тупой, я ничего не знаю, а она знает, как надо, знает, что у меня в голове происходит, и вообще она опытная в отношениях, а я так, клоун... когда ей выгодно, мы друзья, а как спинку погладить да завтрак в постель - то сразу я должен... а сейчас еще начинаются разговоры типа "чем дальше тем хуже"... хотя я ничего такого не сделал, чтобы вызвать такие мысли... что скажете? Спасибо.
Алексей, Екатеринбург, 29 лет
Здравствуйте, Алексей.
Ваше письмо весьма сумбурное, чувствуется, что в Вас играют чувства, переживания, негодование по поводу того, что происходит. У меня сразу возникаете вопрос: на данном этапе вы с ней к чему пришли - вы пара или просто старые друзья? Это важно. Дело в том, что если вы просто друзья, то Вам стоит определиться, ЗАЧЕМ вы дружите? Если Вам интересно, хорошо именно с таким "другом", то постарайтесь где-то понять ее, где-то "забить" на ее капризы и не обращать внимания, где-то поспорить и повести себя точно так же, как и она. Друзья ведь должны общаться на равных, какая разница, девушка это с капризами или обычный мужчина - дружим, значит, дружим, и не придавайте особого значения всем этим выкрутасам. Если вы с ней все-таки пара и хотите, чтобы у вас было общее будущее, чтобы все складывалось хорошо, то для начала стоит поработать над этим отношениями со своей стороны, постараться понять ее, понять ее переживания и потребности. Но для этого нужно ГОВОРИТЬ. Нужно все обсуждать, а не спорить или ругаться, нужно по-доброму принимать какие-то вещи и так же по-доброму стараться получить реальное объяснение в причине этих мыслей, поведения, претензий. Это первый шаг - с вашей стороны. Далее должен последовать какой-то шаг с ее стороны. И это как раз станет показателем того, есть ли будущее у таких отношений или нет. Если от нее будет какая-то положительная реакция на Ваше поведение, если она поменяется к лучшему, станет меньше надумывать, а больше доверять Вам, значит, Вы на верном пути и все постепенно может стать хорошо. Ну, а если же все останется по-прежнему, значит, такая женщина все время будет вести себя подобным образом, «взрывая мозг», как Вы выразились, любому, даже самому прекрасному мужчине. Еще очень тонкий момент состоит в том, что она имеет тенденцию считать Вас «тупым», «клоуном» - это ее реальные слова? Если да, то женщина Вас не особо уважает, и об этом тоже стоит задуматься. Одно дело, когда мы в ссорах можем просто обзывать, обижать, называть друг друга как-то нехорошо, и совсем другое дело, когда женщина доказывает совершенно мотивированно, что ее мужчина в чем-то «хуже», «слабее» и т.п. Поразмышляйте, оцените степень обдуманности ее слов, может быть, Вы вполне достойный и адекватный мужчина, сильный и умный, и Вам совсем не нужно терпеть какие-то истерические выходки неудовлетворенной дамы. А, может быть, Вы просто слишком близко к сердцу принимаете ее слова в каких-то перепалках, и она вовсе не хотела Вас обижать, а просто пытается, чтобы ее услышали, пытается быть понятой и нужной. Что касается ее прошлых отношений, то тут с очень большой вероятностью можно предположить, что именно они наложили серьезный отпечаток на ее сегодняшнее мышление и состояние. Как с этим быть – дело лично Ваше! Хотите, чтобы что-то в этом замкнутом круге претензий и причитаний сдвинулось в положительную сторону, попробуйте начать «разматывать» этот клубок. Поговорите с ней, попросите рассказать, что у нее было в отношениях неприятного, плохого. Попросите объяснить, почему она думает, что все будет плохо, почему она «додумывает» за Вас и т.д. В конце концов, от Вас, как говорится, «не убудет»: если ситуация зашла в тупик, то выход нужно искать. Если же Вы оцените все ее претензии и истерики как слишком предвзятое отношение к Вам, как «хитрость», то подумайте над тем, что такие отношения может быть лучше и прекратить, чем мучиться и тратить свое время. Но в любом случае, сначала любой психолог посоветует Вам начать с положительного шага, начать с понимающего жеста в строну своего партнера, а потом уже Вы всегда сможете сделать свои выводы. Я желаю Вам удачи и надеюсь, что все сложится хорошо!
С уважением, Пугачева Мария.