Больше половины браков заканчивается разводами. Чаще всего расстаются супруги, прожившие вместе 5 лет и больше. И именно при таком сроке брака очень часто в семье есть маленькие дети. Немало разводов случается и через 20 лет супружеской жизни: муж и жена всеми силами пытаются терпеть друг друга, пока не вырастут дети. Но правильно ли они делают?
Рассуждает эксперт Ассоциации организаций по развитию гуманистической психологии в образовании, педагог-психолог Анастасия Кузнецова:
Развод входит в тройку самых стрессогенных событий в нашей жизни. Заложниками всех неприятностей, сопутствующих разрыву родителей, становятся дети. Как помочь малышу пережить эту ситуацию? Говорить правду, изворачиваться, уходить от ответа? Или, вопреки собственным убеждениям, продолжать жить с нелюбимым супругом ради спокойствия родного чада? Однозначных рецептов, способных уберечь ребенка от психологического дискомфорта, пожалуй, нет. Разве что некоторые «маячки».
В каком возрасте ребенку легче всего пережить развод родителей?
Логичного ответа здесь не существует. В каждом возрасте, начиная с внутриутробного периода, ребенку нужны и мама, и папа. Означает ли это, что нужно приложить все усилия для сохранения семьи? Да, но с одной поправкой. Если все действия предприняты, аргументы использованы, шаги навстречу сделаны, а развод все равно неизбежен, то первое, что должны сделать родители — прекратить мучиться чувством вины. Просто потому, что это неконструктивно и не поможет малышу справиться с потерей. Взрослые будут напрасно мучить и себя, и ребёнка.
Стоит ли уделять ребёнку больше внимания?
Испытывая чувство вины перед ребенком, родители начинают всячески ублажать чадо: позволять больше, требовать меньше, баловать наперегонки. Ребенок начинает пользоваться этим, вследствие чего у него формируются не самые лучшие черты характера. Другая крайность — полное посвящение себя «сиротке». За эту добровольную жертву родители будут ожидать расплаты в будущем (такого же отказа своего подросшего чада от личной жизни). Это деформирует психику ребенка куда сильнее, чем сам факт расставания родителей. Поэтому развод нужно рассматривать не как конец света, а как отправную точку новой жизни. На ее построение понадобятся силы и эмоции, поэтому не стоит растрачивать их понапрасну.
Говорить ли ребенку правду?
Дети крайне консервативны. Им важно, чтобы сегодня было похоже на вчера, а завтра — на сегодня. Жизнь в семье — мир ребенка, его система координат. Привычный уклад понятен ребенку, а значит — безопасен. Развод — это резкие перемены в привычном укладе, ломка системы. Не понимая, что происходит вокруг него, и что будет завтра, ребенок утрачивает ощущение безопасности и испытывает тревожность, которая негативно отражается на поведении и развитии. Долгое пребывание ребенка в неведении способно довести его до невроза.
Что делать, если родители окончательно приняли решение о том, что больше не будут вместе ни при каких обстоятельствах?
— Говорить только правду, не скрывая от ребенка происходящее. Желательно до того, как перемены обрушатся на его голову.
— Разговаривать с ним на понятном языке: нам трудно жить вместе, поэтому мы ссоримся и обижаем друг друга; если мы разойдемся, нам будет легче общаться.
— На все свои вопросы малыш должен получить однозначный, конкретный и максимально односложный ответ. Кроха пытается примириться с новой жизненной ситуацией. Задача родителей — обозначить ее видимые границы.
— Не бояться реакций ребенка, обязательно проговаривать их вслух, давая возможность малышу осознать и пережить свое состояние: ты расстроен, ты скучаешь по папе, ты хочешь, чтобы все было, как раньше и т. д.
— Не менять воспитательных принципов и требований к ребенку. Чистить зубы, делать уроки, ложиться вовремя спать нужно независимо от того, вместе живут родители или разошлись.
С кем из родителей будет лучше ребёнку?
Чаще всего после развода ребенок до 10-12 лет остается с матерью. Это объясняется доминирующей ролью мамы в становлении личности в этом возрасте. Некоторые специалисты считают, что ребенку лучше с тем родителем, который менее агрессивно настроен по отношению к бывшей второй половине. Тогда у него сохраняется возможность нормального общения с обоими родителями, не отягощенная запретами и чувством вины.
В любом случае нельзя заставлять ребёнка выбирать, кого он больше любит — маму или папу. Этот выбор несовместим с его мировоззрением. Взрослым нужно попробовать договориться о понятном малышу режиме общения с дорогими ему людьми. Ребенок спокойнее переживет расставание родителей, если не будет бояться, что его лишат мамы, папы или бабушки.
Как объяснить ребёнку отсутствие мамы или папы?
Если один из супругов после развода перестает общаться с ребенком, версия о «капитане дальнего плаванья» более предпочтительна, чем «твоему непутевому папе (маме) ты больше не нужен». Ребенок слышит только то, что он не нужен, — значит, он плохой.
Возможно, вам неприятно обсуждать достоинства бывшей второй половины, но первое время придется это делать. Ребенок не должен чувствовать себя виноватым в том, что он любит «не того» человека и предает вас. «Да, мы с папой не можем жить вместе, но он замечательный, сильный, умный и т. п., поэтому у нас родился ты...»
Как создать новую семью?
Тут существует одно правило, которое, возможно, удивит многих обывателей. Ни в коем случае нельзя спрашивать у ребенка разрешения на то, чтобы ваш новый супруг жил вместе с вами. Недопустимо перекладывать на ребенка ответственность за принятое вами судьбоносное решение. Новый брак — это ваш выбор.
Для того чтобы построить отношения ребенка с новым супругом, нужно дать понять вашему чаду, что его место в вашей жизни осталось прежним: вы так же читаете ему книги перед сном, ходите вдвоем в кино по выходным и т. д. Только не нужно перекладывать ответственность за воспитание ребенка (наказание, контроль, школьные дела и т. д.) на чужого (возможно, поначалу) для него человека. И главное, не навязывайте «нового» папу или маму и не противопоставляйте вашего нового супруга бывшему вслух при ребенке.
В данной статье рассмотрим, как правильно расставаться с ребенком в зависимости от возраста ребенка, основные важные моменты при расставании.
Разберем, как влияет возраст ребенка на процесс расставания с мамой.
В любом возрасте расставание это тяжело, поэтому проявите больше внимание и купите:
Малыш может практически никак не реагировать на расставание с мамой (в пределах разумного, конечно). То есть, если рядом есть заботливый взрослый, со знакомым видом (запахом), то явной реакции на уход мамы не будет. Так происходит потому что ребенок в этом возрасте воспринимает только те предметы, которые есть в данный момент в поле его зрения и ощущения. То есть мама есть, пока ее видно, слышно и ощутимо . Ребенок не сохраняет в памяти предмет, который исчез из поля зрения.
Поэтому, в этом возрасте, конечно же, нет смысла в советах «не уходить тайком» и тд. В этом возрасте, как раз, нужно просто уходить, и стараться побыстрее вернуться. Желательно не отсутствовать больше двух часов, и по приходу взять ребенка и покормить его. Повторюсь, мы в данной статье не рассматриваем вынужденные долгие отлучки мамы (в больницу, например). Речь идет о кратковременных уходах. Для этого периода время отсутствия мамы, - около 2 часов,- проходит совершенно нормально для ребенка. Обычно, "нормальное время отсутствия мамы" равно промежутку между кормлениями (2-3 часа).
Помните, что важно не количество совместного времени, а качество его. Это, кстати, не просто "утешалка" для работающих родителей, а вполне реальный факт. Во многих материнских сообществах приведено масса примеров, когда мама проводит с ребенком 24 часа в сутки, и при этом ребенок явственно демонстрирует, что мамы ему мало. Это означает, что мама хоть и физически рядом, не находится с ребенком по-настоящему. Поэтому, все в Ваших руках!
Удачи Вам и Вашему малышу!
Любая разлука родителя с ребёнком - большой стресс для обоих, а длительная - тем более. Причём неважно, сколько вашему чаду месяцев и лет - всё равно вы оба будете сильно скучать. Ниже - несколько действий, которые помогут легче перенести разлуку.
Как помочь ребенку (ДО расставания)
По возможности не пропадайте внезапно
Многие думают, что, если малыш не видит момент ухода мамы или папы, ему будет проще пережить их отсутствие. А если придётся прощаться, он начнёт плакать и расстраиваться. Конечно, начнёт, и в этом весь смысл!
Психологи напоминают: любые эмоции необходимо прожить, а не подавить и не скрыть. В противном случае они прорвутся в виде болезней, неврозов и других неприятных вещей.
Если вы не хотите, чтобы ребёнок без вас начал заикаться, страдать энурезом или грызть пододеяльники, подготовьте его к тому, что вам необходимо будет уехать. Как можно раньше начинайте разговор о том, что придётся на какое-то время расстаться - это не должно стать неожиданностью. Расскажите о том, зачем и куда направляетесь, что вы будете там делать - это поможет малышу смириться с этим фактом и почувствовать себя в безопасности.
Маленьких детей, которые ещё не могут осознать смысл ваших слов, просто тренируйте: ненадолго уходите, оставляя малютку с кем-то, а по возвращении обязательно обнимите, возьмите на руки, поцелуйте (этот ритуал даст крохе понять, что он снова под защитой мамы или папы).
«Играйте» в расставание
Дошкольнику подготовиться к разлуке помогут не только разговоры, но и игры в поездку/командировку. Разыграйте сюжет, когда плюшевый мишка уезжает, а зайчик его ждёт, пишет письма, смотрит в окно, и, наконец, происходит долгожданная встреча. Или предложите карапузу самому сыграть роль путешественника: пусть он соберет «чемодан», помашет вам ручкой и «уедет» в другую комнату, а потом вернётся.
Не забудьте про подарок!
Непосредственно перед днём отъезда снабдите ребёнка волшебным «секретиком»: положите ему в кармашек воздушные поцелуи, которые он сможет доставать, когда загрустит, или подарите особый амулет, с которым он не будет расставаться в ваше отсутствие.
Настенный календарь - отличное решение!
Отметьте на календаре день вашего возвращения - пусть малыш считает и зачёркивает дни самостоятельно или с помощью взрослых.
Уезжая, не давайте волю эмоциям. Кроха должен видеть, что вы спокойны, уверенны в себе и в нём, а значит, для волнения нет причин.
Как помочь ребенку (ВО ВРЕМЯ расставания)
Чтобы скрасить расставание, пообещайте ребёнку что-то приятное: например, что привезёте сувенир из поездки или сходите с ним в цирк по возвращении.
Обязательно связывайтесь с малышом во время отъезда. Звонки и видеозвонки - отличный способ создать эффект присутствия и обменяться словами любви. Если вам пришлось исчезнуть внезапно или уехать, когда ребёнок спал, позвоните ему в самое ближайшее время и объясните ситуацию, расскажите, чем будете заниматься и когда планируете вернуться.
В свободную минуту шлите ребёнку сообщения и фотографии (на его собственный телефон или взрослым, которые остались с ним).
Если разлука долгая, пишите бумажные письма и шлите открытки.
Малышам приятно будет разглядывать ваши послания, а детки постарше получат удовольствие, отвечая на них и отправляя по почте свои письма.
Слать можно не только письма, но и подарки (по поводу и без). Так чадо почувствует, что вы о нём думаете.
В случае, когда родитель долго лежит в больнице, обязательно нужно разрешить детям посещать его. Когда знаешь, что любимый человек никуда не пропал, а жив и просто находится в другом месте, куда ты можешь прийти с ним повидаться, пережить разлуку гораздо проще.
Полезно, когда взрослые, которые остались с ребёнком, играют с ним в игры, имитирующие связь с уехавшим родителем. Можно, например, написать записку, положить в бутылку и отправить по реке, чтобы она доплыла до папы, который сейчас далеко в море.
Или оставить записку мышке, чтобы та отнесла её маме в больницу.
Обязательно договоритесь с родственниками или няней, которая остаётся с ребёнком, что именно они будут рассказывать о вашем отъезде. Враньё в этом случае недопустимо, особенно - с целью манипуляции («Будешь себя плохо вести, мама не вернётся!»). Взрослые должны объяснять малышу, куда делся родитель, подбадривать его, а также всегда обеспечивать связь родителя и ребёнка (читать сообщения и письма, организовывать общение по скайпу и прочее).
Как помочь себе
Зачастую родители (особенно мамы) переживают разлуку сильнее, чем дети. Волнуются, не находят себе места, винят себя в том, что уехали. Как справиться с эмоциями?
Возьмите с собой в поездку фотографию ребёнка, его поделку или амулет, который он вам подарил. Это поможет ощущать близость даже в разлуке.
Звоните, переписывайтесь, обменивайтесь фотографиями. Не стесняйтесь связываться с ребёнком всеми возможными способами. Не позволяйте хандре овладевать вами.
Планируйте день, наполняйте его событиями, делами и задачами, ради которых вы уехали. Рассказывайте коллегам и друзьям о своих детях и их достижениях, показывайте фотографии малышей и рисунки, которые они вам прислали.
Договоритесь с родственниками о ежедневном сеансе связи. Пусть они хотя бы в паре слов рассказывают о том, как прошёл день и как вёл себя ребёнок, - это поможет вам избавиться от волнения и плохих мыслей. Ну а если вместе с ними и сам малыш будет радовать вас рассказами о том, чему он научился и что сотворил, - ещё лучше!
Помните, что разлука не должна восприниматься как катастрофа, ведь она в любом случае закончится долгожданной встречей. К тому же, расставание на время полезно: оно помогает ребёнку научиться самостоятельности, а вам - подготовиться к моменту, когда птенец окончательно вылетит из гнезда. Не переживайте, правильно настраивайтесь и настраивайте ребёнка, и дни разлуки пролетят незаметно!
Когда вам впервые пришлось расстаться со своим ребенком? Хотя бы ненадолго: на час или на два. Вспомните свои ощущения от первой разлуки - наверняка вы чувствовали себя не слишком комфортно и постоянно думали о том, как он там без вас, чем занят и не попал ли в нехорошую историю.
Лично я впервые рассталась со своим сыном, когда ему еще не исполнилось и трех месяцев. Правда, не слишком надолго - я отправилась на четыре дня к подруге на свадьбу в другую страну. Изначально я, правда, ехать никуда не собиралась, но муж настоял на поездке, заверив, что они с моей мамой отлично справятся.
Бабушка на подхвате
Как ни странно, но я не помню, чтобы я тогда ужасно скучала и страдала. Видимо, настолько устала от бессонных дней и ночей за эти три месяца, что сил на какие бы то ни было эмоции у меня не осталось. Веселиться на свадьбе у меня тоже не получилось. Я отчаянно пыталась отоспаться и думала только о том, чтобы эта суета и пьяные люди вокруг поскорее закончились.
Когда знакомые мамы узнавали о том, что я «бросила» новорожденного ребенка и уехала «развлекаться», реакция была неоднозначной. Кто-то говорил, что уехал бы тоже, если б мужья предложили, а кто-то отвечал: «Для меня это неприемлемо».
Действительно, если бы свадьба случилась на пару месяцев позже, я бы вряд ли поехала: ощущение тотальной усталости потом прошло, а вместо нее пришло то, что принято называть материнским инстинктом или, проще говоря, любовью. И хотя сейчас я осознаю, что в три месяца мой сын вряд ли понимал, что мамы нет рядом (грудью я его уже не кормила), второй раз свое путешествие я бы не повторила.
Многие мамы переживают настоящий стресс из-за вынужденных расставаний со своими детьми. Даже самые короткие разлуки даются им нелегко. Типичный пример: вы неделями умоляете бабушку посидеть с ребенком, отпустив вас с мужем в кино или к друзьям. Когда она наконец приезжает, вы, вместо того чтобы развлекаться, то и дело названиваете домой с контрольными проверками и ценными указаниями. И вот уже фильм кажется неинтересным, а гости скучными. Да и бабушка сто раз пожалела, что пошла вам навстречу: сидела б, дочка, сама со своими требованиями.
Совет. Чтобы избежать таких вот пустых переживаний в будущем, я выработала для себя определенную стратегию. Пока мой ребенок не со мной, я предпочитаю не знать, что он съел и во сколько лег спать. Если у бабушек появятся вопросы, они позвонят сами. А я, пожалуй, до вечера буду спокойна, думая, что раз не звонят, значит у них все хорошо. Зато вечером подробно расспрошу, поахаю и выдам свое любимое: «Совсем без меня не справляетесь!»
До свиданья, мама!
Первой же серьезной проверкой на прочность для меня стал выход на работу. Ребенку как раз исполнилось полтора года, и мне предстояло ежедневно оставлять его на целый день на маму мужа, которая до того момента видела своего внука только по праздникам.
Я опасалась всего. Беспокоилась о том, что малыш проснется, когда меня нет, и будет плакать. Сомневалась, найдет ли он общий язык с бабушкой. Боялась, что без меня откажется спать, есть и играть. Представляла, как он будет просыпаться среди ночи из-за испытанного стресса. В общем, накручивала себя по полной программе.
Все оказалось не так страшно. Он отлично проводил время с бабушкой, не вскакивал посреди ночи с криками «Мама!» и радостно встречал нас с мужем с работы. Единственным проявлениям стресса стали ранние подъемы ребенка: боясь проспать наш уход на работу, ребенок стал вскакивать в 7 утра.
Реакция знакомых мам была неоднозначной. Были и те, кто соглашался, что «уже пора», но также встречалось и невольное осуждение в глазах и вопросы вроде: «И что, неужели ты не скучаешь?» Конечно, я скучала. Но когда-нибудь нам все равно пришлось бы расстаться. Но как это объяснить тем, кто придерживается иного мнения?
Летом разлуки вышли на новый уровень. Ребенок отправился на дачу, я осталась работать в Москве, мы не виделись по нескольку дней. Сын адаптировался моментально, задавал жару бабушкам и ежедневно сообщал мне по телефону, какие открытия совершил сегодня.
Совет. Если вы решились (или же вам пришлось по каким-либо причинам) выйти на работу, не накручивайте себя заранее, представляя ужасы, происходящие с ребенком в ваше отсутствие. Практика показывает, что дети работающих мам быстрее становятся самостоятельными. Тем более что с началом посещения школы (или детского сада) отсутствие вас рядом станет неизбежным, поэтому лучше, если впервые с ним дети столкнутся, находясь в привычной, спокойной и безопасной среде - дома.
Первый раз в детский сад
Кстати, о детском саде. О том, какой стресс испытывают дети, начав ходить туда, написаны тонны книг. Но даже при серьезной теоретической подготовке родителям нелегко пережить период адаптации ребенка к жизни в социуме. Когда с утра начинаются слезы «не хочу в садик», а в раздевалке малыш вцепляется в мамину шею мертвой хваткой и горько плачет, то самое подготовленное сердце готово разорваться на тысячи хомячков. А уж если через час звонят воспитатели и говорят, что не могут успокоить ребенка, несчастная мама готова отказаться от самой интересной и высокооплачиваемой работы и навечно вернуться к статусу домохозяйки, лишь бы ребенок был счастлив и спокоен.
Трудный период может длиться от недели до нескольких месяцев. И чем дольше адаптация - тем тяжелее не только ребенку, но и маме. Главное для родителей - самим не впадать в истерику и изо дня в день спокойно объяснять малышу, что садик - это необходимость, а при ближайшем рассмотрении - очень даже приятная. Особенно, если в наше отсутствие с ними будут находиться квалифицированные педагоги, хорошо знакомые с проявлениями детского стресса.
Совет. Помните, что прежде всего дети реагируют на настроение родителей. Если мы будем излучать спокойствие, то и дети будут спокойно относиться к происходящему вокруг. Каким бы долгим ни было вынужденное расставание с ребенком, мы всегда будем переживать. Но разлуки не только неизбежны, а даже и необходимы. Надо переключаться с воспитательного процесса на любой другой, и тогда общение с ребенком всегда будет в радость, и вы не будете напоминать замученную тяжким бытом мамашу, которая шикает на своих детей по любому поводу.
К тому же дети неспособны грустить долго. Даже если ребенок со слезами провожает вас на работу, через минуту он уже будет улыбаться, ведь у него постоянно находится повод для радости и исследования: что-то неизведанное, интересное, новое занятие или игрушка. Оставаясь без мамы, с каждым днем он будет становиться более самостоятельным и ответственным.
Как известно, долгие проводы - лишние слезы, поэтому постарайтесь свести процедуру расставания к минимуму. Слезы ребенка - нормальная реакция, так он отстаивает свои интересы.
И не стоит корить себя в то время, пока вы не вместе. Отпустите ситуацию и наслаждайтесь хорошим фильмом, веселыми гостями, удачными покупками, напряженной и динамичной работой. И поскорей возвращайтесь домой - вас там ждут и любят.
Является одной из важнейших предпосылок в психическом развитии человека. На ее основе происходит формирование доверия, безопасности, защищенности и любви, которые ребенок сможет испытывать, становясь старше. Существует мнение специалистов, что психологическое рождение человека не совпадает с его физическим рождением. Подобно тому, как в период беременности материнское тело вынашивает самого младенца, после рождения материнская забота «вынашивает» хрупкую психику ребенка. Этот период необходим, пока «Я» младенца слабое и неокрепшее. Поэтому опыт «слияния» с другим человеком является очень важным приобретением, который закладывает основы здоровой личности. Таким образом, с рождения до 2 лет мать и дитя находятся в так называемом «симбиотическом» периоде, где мама чувствует потребности ребенка, а ребенок – состояние мамы. Но значит ли это, что родителям необходимо все время находиться возле своего малыша и как безболезненно пережить расставание?
В детской психологии развития существуют определенные периоды, в которых разлука с ребенком может сыграть важную роль – как отрицательную, так и положительную. Однако не нужно забывать, что за норму взято идеальное стечение обстоятельств, поэтому судите сами:
С 0 до 6 месяцев длительная разлука с ребенком крайне опасна. В этом возрасте как раз и формируется привязанность к любимому объекту (чаще всего это мама), который для этого должен постоянно демонстрировать свой образ. Но образ – это одно. Не менее важно эмоциональное состояние, ведь ребенок «поглощает» материнские чувства. Уставшая и эмоционально слабая женщина вряд ли сможет ласково разговаривать с младенцем и улыбаться ему, поэтому 2–3-часовая разлука в день вполне допустима для обоих. Не нужно забывать, что в это время мама нуждается в заботе так же, как и ребенок. Помогая ей, близкие тем самым заботятся об эмоциональном состоянии ее малыша.
С 8 месяцев до 1,5 лет ребенок начинает испытывать тревогу при расставании. Он выделяет мать из многих других людей, слышит и узнает ее голос. Он плачет, когда она исчезает из вида. Тем не менее, если за малышом может присмотреть знакомый ему человек (бабушка или няня), то вы можете оставить ребенка на какое-то время. Сделать это бывает не просто. Но если малыш плачет, вы должны знать, что в данном возрасте такие проявления нормальны. Говоря другими словами – ваш ребенок сформировал привязанность, значит, его эмоциональное развитие в норме.
С 2 до 3 лет – самый непростой и неоднозначный период. С одной стороны, ребенок начинает отделяться от мамы, с другой – боится отпускать ее (ведь без мамы он уже не такой «сильный»). Малышу хочется побольше узнать об окружающем его мире, но как это сделать самому? Выход один – рискнуть расстаться с мамой хотя бы ненадолго. Для ребенка это выбор непростой. А если мама тоже не готова к «отделению», проявляя чувства повышенной тревоги за него, то любое расставание может быть очень тяжелым.
В любом случае, перед тем как отделиться от матери, ребенок будет «цепляться за нее» больше и чаще, чем раньше. И не всегда это бывает связано с разлукой – просто настал период отделения, когда ребенок почувствовал, что часть ответственности ему придется брать на себя. Это явление прогрессивное, в нем заключен большой потенциал развития. Но пройти его бывает непросто для обеих сторон, и расставание здесь является важным моментом формирования доверия и уверенности ребенка, что он справится.
Не всегда этот период заканчивает свое формирование в 3 года. Гораздо чаще он затягивается по многим причинам, например из-за неадекватности родительского поведения или нарушения формирования привязанности на предыдущих этапах развития. Поэтому дети в любом возрасте могут столкнуться с проблемами расставания.
Чтобы ребенок легче пережил разлуку, заранее подготовьте его к вашему уходу:
