ख़राब मूड, तनाव, काम में समस्याएँ - इन सबके कारण हम अपने ख़राब मूड का गुस्सा किसी प्रियजन पर निकालते हैं। इसके अलावा, क्रोध के आवेश में हम अप्रिय बातें कह देते हैं और मान लेते हैं कि यह सचमुच सच है। लेकिन क्या हैं झगड़ों का सबसे आम कारण,और आप उनसे कैसे बच सकते हैं? आख़िरकार, अक्सर झगड़े छोटी-छोटी बातों पर होते हैं, और बहुत कम समय के बाद हम समझ नहीं पाते कि हमने यह झगड़ा क्यों शुरू किया। तो क्या है झगड़ों के सबसे आम कारण क्या हैं?
अक्सर दम्पति में गलतफहमी के कारण मतभेद हो जाते हैं। यहाँ झगड़ों का सबसे आम कारण. महिलाएं अक्सर इस बात से आहत होती हैं कि पुरुष, जैसा कि उन्हें लगता है, उन पर पर्याप्त ध्यान नहीं देते हैं। यदि कोई व्यक्ति भावहीन और शांत है, तो हममें से अधिकांश लोग सोचते हैं कि वह उदासीन है। लेकिन ऐसा होता है कि एक आदमी स्वभाव से ही शांत होता है, वह अपनी भावनाओं को स्पष्ट रूप से व्यक्त करने में सक्षम नहीं होता है और उसे इसकी आवश्यकता नहीं दिखती है। वह बिल्कुल अलग है. और अपनी शांति से वह अपने भावनात्मक आधे से भिन्न होता है। इस मामले में, आपको उस आदमी को समझकर और उसे वैसे ही स्वीकार करके झगड़ों को रोकने की ज़रूरत है जैसे वह है। आपको कम भावुक होने के लिए उसे दोष नहीं देना चाहिए। इससे कुछ भी अच्छा नहीं होगा.
प्रत्येक व्यक्ति के अपने व्यक्तिगत मूल्य और अपना विश्वदृष्टिकोण होता है - जीवन पर, रिश्तों पर, बच्चों के पालन-पोषण पर अलग-अलग विचार। और जब एक व्यक्ति के मूल्यों को दूसरा व्यक्ति स्वीकार और समझना नहीं चाहता, तो झगड़े फिर से पैदा हो जाते हैं। और ये असहमति अंततः एक वैश्विक विवाद, संपूर्ण टकराव में बदल सकती है। हममें से प्रत्येक स्वयं को एकमात्र सही मानता है, और दूसरे व्यक्ति की राय को गलतफहमी से अधिक कुछ नहीं मानता है। यहीं से वे उत्पन्न होते हैं झगड़ों का सबसे आम कारण. पार्टनर बातचीत बंद कर देते हैं, लेकिन टूट जाते हैं, अपनी भावनाओं और जिद को हवा देते हैं। अक्सर, ऐसे झगड़े उस जोड़े में उत्पन्न होते हैं जहां दोनों साझेदार नेता होते हैं और कोई भी अपना पद छोड़ना नहीं चाहता है। ऐसे में आपको यह समझने की जरूरत है: सभी लोग एक जैसे नहीं होते। किसी अन्य व्यक्ति के विचार भिन्न हो सकते हैं। और इसका मतलब यह नहीं है कि वे बेवफा हैं, वे बस अलग हैं।
सिर्फ समझना ही जरूरी नहीं है झगड़ों का सबसे आम कारण, बल्कि उनसे बचने में भी सक्षम होंगे। एक प्रसिद्ध अभिव्यक्ति बचाव में आएगी, जो कहती है: "मौन सुनहरा है।" आपको स्वयं को नियंत्रित करने में सक्षम होने की आवश्यकता है। यदि आत्म-नियंत्रण अनुमति देता है, तो, यह देखते हुए कि आपका साथी किनारे पर है, आपको खुद को नियंत्रित करने और उसे बोलने का अवसर देने की आवश्यकता है। झगड़े से बचने का यह एक शानदार तरीका है, जब तक कि आपकी घबराहट कम न हो जाए और आप अपने साथी के भावनात्मक विस्फोट को सहन न कर सकें।
आपको अपने साथी के साथ झगड़े की सीमा को महसूस करने में सक्षम होने की आवश्यकता है। यदि आप समय रहते रुक जाएं तो विवाद झगड़े में नहीं बदलेगा और झगड़ा किसी घोटाले में नहीं बदलेगा। अगर आपको लग रहा है कि झगड़ा किसी बड़े घोटाले का रूप लेने वाला है तो रुक जाना ही बेहतर है 
और एक सांस लो.
अगर आपको लग रहा है कि भावनाएँ आप पर हावी हो रही हैं और आपके मन में अपने साथी से रूखा व्यवहार करने और उसे सब कुछ बताने की इच्छा है, तो आपको भी रुक जाना चाहिए। आख़िरकार, गलतफहमी का कारण अक्सर यह नहीं होता है कि साथी सुनना और समझना नहीं चाहता है, बल्कि यह है कि वह स्थिति को अलग तरह से समझता है।
कुछ बिंदु पर, आपको इस तथ्य को त्रासदी बनाना बंद करना होगा कि आपके साथी के जीवन पर अलग-अलग मूल्य और अलग-अलग दृष्टिकोण हैं। और जितनी जल्दी आप ऐसा करेंगे, उतना बेहतर होगा। जब यह समझ आएगी तो रिश्ते में झगड़े और एक-दूसरे के प्रति नकारात्मक भावनाएं कम होंगी। विवादों और झगड़ों का अचूक इलाज समझौता ही है। विवाद अक्सर मानने की अनिच्छा के कारण उत्पन्न होते हैं। इसलिए, एक-दूसरे को सुनना, सुनना और देना सीखना महत्वपूर्ण है। समझौता करने की क्षमता एक लंबे और मजबूत रिश्ते की कुंजी है।
जैसे-जैसे प्रेमियों के बीच का रिश्ता एक नए स्तर पर पहुंचता है, यानी पारिवारिक जीवन की शुरुआत होती है, नई, व्यावहारिक रूप से अपरिहार्य समस्याएं पैदा होती हैं - पारिवारिक झगड़े। अक्सर वे विभिन्न गलतफहमियों, भागीदारों के बीच आपसी समझ में परेशान करने वाली गलतियों का परिणाम होते हैं।
कभी-कभी वे बिना किसी स्पष्ट कारण के उत्पन्न होते हैं, और सभी क्योंकि किसी भी झगड़े के मूल में, न केवल परिवार में, हमेशा एक निश्चित संघर्ष होता है, जो न केवल खुला हो सकता है, बल्कि एक छिपे हुए चरित्र को भी प्राप्त कर सकता है।
हालाँकि, इस बात की परवाह किए बिना कि उत्पन्न होने वाले संघर्ष की क्या विशेषताएँ हैं, चाहे वह किसी एक साथी के लिए पारस्परिक या आंतरिक हो, यह सीमाओं से परे जा सकता है और अपना "निजी जीवन" प्राप्त कर सकता है।
ऐसा करने के लिए, यह संघर्ष को "गर्म" करने के लिए पर्याप्त है, यानी, एक उज्ज्वल और पहले से ही काफी अभिव्यक्तिपूर्ण झगड़े में इसके संक्रमण का कारण कोई भी घटना हो सकती है, साथी का एक शब्द, उसके व्यवहार की एक विशेषता जो एक में हो सकती है किसी न किसी तरह से पार्टनर को ठेस पहुंचती है। यह एक प्रकार का ट्रिगर है जो झगड़े के पूरे तंत्र को गति प्रदान करता है।
मनोवैज्ञानिक पहले से ही सांख्यिकीय तथ्य की ओर इशारा कर रहे हैं कि ऐसे कोई भी परिवार नहीं हैं जो संघर्षों और विवादों से पूरी तरह मुक्त हों। ऐसा क्यों होता है और झगड़ों के कारण क्या हैं?
सबसे पहले, यह गंभीर और गहरे संघर्षों और एक साधारण झगड़े के बीच अंतर करने लायक है। आँकड़ों के अनुसार, सभी परिवारों में से 85% लंबे संघर्षों में उलझे रहते हैं, जो बाद में झगड़ों के रूप में भी प्रकट होते हैं और गंभीर परिणाम देते हैं। शेष 15% समय-समय पर विभिन्न छोटे-मोटे और विशेष रूप से गंभीर नहीं झगड़ों में पड़ जाते हैं। आख़िर असहमति क्यों होती है और परिवार में झगड़ों की प्रकृति क्या होती है?
वर्तमान में, मनोवैज्ञानिक जोड़ों के बीच गलतफहमी का मुख्य कारण पुरुष और महिला के दृष्टिकोण से प्यार की समझ में अंतर पर जोर देते हैं। सामान्य तौर पर प्यार, रिश्ते, पारिवारिक जीवन और सामान्य रोजमर्रा की जिंदगी - पार्टनर, सबसे पहले, इन सभी चीजों को कुछ उज्ज्वल और वांछनीय मानते हैं, लेकिन साथ ही, उनमें से प्रत्येक उन्हें अपने दूसरे आधे से पूरी तरह से अलग मानता है।
उदाहरण के तौर पर, हम औसत पुरुष और औसत महिला के दृष्टिकोण से "प्रेम" शब्द के साथ एक सरल साहचर्य श्रृंखला का भी हवाला दे सकते हैं। अगर कोई आदमी प्यार को सबसे पहले विश्वास, आपसी सहायता, समर्थन, सम्मान जैसी चीजों से जोड़ता है। प्रशंसा, अनुमोदन, स्वीकृति और कृतज्ञता, फिर महिलाओं में रिश्तों के लिए पूरी तरह से अलग संभावनाएं होती हैं - साथी की ओर से कोमलता, देखभाल, भावनाएं, ध्यान, समझ।
किसी भी मामले में, पहले से ही एक नए स्तर पर पहुंच चुके रिश्तों में गलतफहमियां एक तरह के संघर्ष का कारण बनती हैं। यह इस तथ्य को बढ़ावा देता है कि एक साथी रिश्तों, पारिवारिक जीवन में बढ़ते असंतोष को महसूस करता है और इसलिए किसी तरह से इससे बचने की कोशिश करता है।
इस प्रकार, निम्नलिखित के कारण अक्सर परिवार में गंभीर झगड़े होते हैं:
बेशक, कुछ सामान्य विशेषताएं हैं जो सभी पारिवारिक झगड़ों की विशेषता हैं। विशेष रूप से, उनमें से अधिकांश को क्रमिक पाठ्यक्रम की विशेषता होती है, जिसके दौरान भावनात्मक स्तर में वृद्धि होती है और नकारात्मक भावनाओं का संचय होता है।
निःसंदेह, परिवार में कुछ झगड़े पति-पत्नी के बीच बढ़ते भावनात्मक तनाव के साथ तुरंत उत्पन्न हो जाते हैं, कुछ अधिक तेजी से विकसित होते हैं, जबकि अन्य तिरस्कार और अपमान में भी बदल जाते हैं। झगड़ों के अंतिम रूप सबसे खतरनाक होते हैं, क्योंकि ऐसी स्थितियों में लोग बहुत परस्पर विरोधी होते हैं और वे जो कहते हैं या करते हैं उसके बारे में सोच भी नहीं सकते हैं। ऐसे झगड़े के दौरान, कुछ बिल्कुल अप्रत्याशित घटित हो सकता है।
फिर भी, किसी भी अन्य व्यक्ति की तरह, जीवनसाथी की मनोवैज्ञानिक विशेषताओं के आधार पर, कुछ प्रकार के संघर्षपूर्ण व्यवहार की पहचान की जा सकती है। उदाहरण के लिए, यदि हम पहले प्रकार के व्यक्तियों, संघर्षशील लोगों की बात करें, तो उनके झगड़े बहुत ज्वलंत और तीव्र होते हैं। वे अपने अनुभवों, भावनाओं, विचारों को छिपाने की कोशिश नहीं करते।
हम विश्वास के साथ कह सकते हैं कि यह, कुछ हद तक, एक सकारात्मक बिंदु है, क्योंकि ऐसे लोग बहुत खुले होते हैं, वे अपने वार्ताकार को वह सब कुछ बताना चाहते हैं जो "उबल रहा है" यथासंभव स्पष्ट और स्पष्ट रूप से, और साथ ही वे जल्दी से दूर चले जाएं और विद्वेष से अलग न हों। वास्तव में, वे बहुत जल्दी "घायल हो जाते हैं", वे किसी छोटी सी बात पर झगड़ा शुरू कर सकते हैं, लेकिन साथ ही वे झगड़ों को बहुत जल्दी सुलझा लेते हैं, कभी गुस्सा नहीं करते हैं और भविष्य में अपने झगड़ों को याद नहीं रखना चाहते हैं।
ऐसे लोग हैं जो झगड़ों को अधिक निष्क्रियता से लेते हैं। पहले तो आप सोच सकते हैं कि यह इतना बुरा नहीं है, क्योंकि वे बहुत संयमित होते हैं, झगड़े के दौरान वे खुद पर और अपने शब्दों पर नज़र रखते हैं और झगड़े को दबाने की कोशिश भी करते हैं। लेकिन क्या यह सचमुच इतना अच्छा है? दरअसल, ऐसे स्वभाव वाले लोग बहुत खतरनाक होते हैं।
झगड़े के दौरान, वे अपनी भावनाओं को छिपाते हैं, अपनी पूरी उपस्थिति के साथ दिखाते हैं कि उनका खुद पर पूरा नियंत्रण है, लेकिन साथ ही वे ऐसे लोग हैं जो अपने वार्ताकार को गंभीर धमकियों या ब्लैकमेल का सहारा लेने में सक्षम हैं। वे इस बारे में काफी खुलकर बात करते हैं, वस्तुतः अपने इरादों की गंभीरता के बारे में चेतावनी देते हैं। सावधान रहें, क्योंकि वे अक्सर किसी भी तरह से अपनी योजनाओं को पूरा करना चाहते हैं। यह बिल्कुल ऐसे "ठंडे" व्यक्ति हैं जो अक्सर क्रोध पालते हैं और समय के साथ क्रूर बदला लेते हैं।
द्वंद्वरहित प्रकार का चरित्र भी है। यह दूसरों के लिए बहुत सुविधाजनक है, लेकिन साथ ही यह पारिवारिक जीवन के लिए भी उत्तम नहीं है। जो लोग संघर्ष के प्रति बिल्कुल भी प्रवृत्त नहीं होते हैं वे अक्सर पूरी तरह से दूसरों की राय, अधिकारियों और उन पर लटकी सीमाओं पर निर्भर होते हैं। उनके लिए अपनी राय और निर्णय लेना, साथ ही अपने हितों के साथ-साथ उनकी रक्षा करना भी कठिन होता है।
बेशक, ऐसी आवृत्ति और यहां तक कि संघर्षों की कुछ प्रासंगिकता के कारण, एक तार्किक सवाल उठता है: क्या झगड़ों से बचना संभव है, खासकर अगर वे पारिवारिक खुशी में हस्तक्षेप करते हैं? यह वास्तव में संभव है यदि आप समस्या की जड़ को देखने का प्रयास करें और स्वयं से झूठ न बोलें।
यह समझने योग्य है कि परिवार में कोई भी झगड़ा, सबसे पहले, पति-पत्नी के बीच पैदा होने वाली गलतफहमियों का सिलसिला है, जो काफी हद तक उनमें से प्रत्येक द्वारा लंबे समय तक कहीं गुप्त रखा गया था। क्या करें और स्थिति को कैसे ठीक करें? अपने रास्ते पर न चलने की कोशिश करें और हर बात में अपने जीवनसाथी के आगे झुकने की भी कोशिश न करें!
इससे पहले कि झगड़ा अपनी सीमा से आगे बढ़ जाए, आपसी समझ का रास्ता खोजें। यदि आप रहने की स्थिति और गृह व्यवस्था की समस्याओं पर झगड़ते हैं, तो जिम्मेदारियों पर सहमत हों, एक सूची बनाएं और इसे परिवार के सदस्यों के बीच वितरित करें। अपने महत्वपूर्ण दूसरे से बात करने से न डरें और लगातार होने वाले कई झगड़ों के बजाय संघर्ष को सुलझाने का लक्ष्य रखें।
यदि आप वास्तव में अपने परिवार से प्यार करते हैं और उसमें सामंजस्य नहीं खोना चाहते हैं, तो अपने जीवनसाथी को यह बात समझाएं। जब इसके लिए सही समय हो तो उसे खुलकर बातचीत में लाने का प्रयास करें और समस्या को हल करने के लिए अपने विकल्पों की पेशकश करते हुए और अपने साथी की बात सुनते हुए इसे यथासंभव विवेकपूर्ण तरीके से खर्च करें। बेशक, एक और झगड़े के बाद आप गलतफहमी से आहत महसूस करेंगे, लेकिन केवल संयुक्त प्रयासों से ही आप कुछ हासिल कर सकते हैं और, सबसे महत्वपूर्ण बात, अपने परिवार को बचा सकते हैं।
इस दुनिया में हर महिला का लक्ष्य और मिशन कई वर्षों तक, और यदि आप भाग्यशाली हैं, तो हमेशा के लिए एक खुशहाल और संतुष्ट परिवार बनाना है। इसलिए, रिश्तों में ज्यादातर लड़कियां झुकती हैं और उन्हें बनाए रखने के लिए हर दिन समझौता करती हैं और छोटी-छोटी समस्याओं को स्नोबॉल में नहीं बदल देती हैं।
ऐसा क्यों होता है कि आपके प्रयास व्यर्थ हो जाते हैं, आपके मन में बार-बार झगड़े होते हैं और कोई भी छोटी सी बात रुकावट बन सकती है? कभी-कभी आपको रुकना चाहिए और ध्यान से देखना चाहिए कि आप कहाँ जा रहे हैं और, शायद, कोई महत्वपूर्ण चीज़ है जिसे आप लगातार अनदेखा कर रहे हैं। इस लेख में मैं उन कारणों पर गौर करूंगा जो रिश्तों को नष्ट कर देते हैं, यहां तक कि जहां उन्हें बनाए रखने के लिए दैनिक प्रयास किए जाते हैं।
कारण नंबर 1 "वे आपके साथ रहना नहीं चाहते।"हां, यह वह नहीं है जो आपने सुनने की उम्मीद की थी, लेकिन आपको बस अपनी आंखें खोलने की जरूरत है। कभी-कभी एक साथी जिसने आपके लिए अपनी प्रेम भावनाएँ खो दी हैं या एक नया जुनून पा लिया है, वह केवल रिश्ता तोड़कर आपके प्रति निर्दयी व्यवहार नहीं कर सकता है। वह यह जानते हुए भी कि आप हर किसी की खुशी के लिए कितना कुछ करते हैं, ब्रेकअप की शुरुआतकर्ता नहीं बनना चाहता। मेरे साथ एक बार ऐसा हुआ था, और मुझे समझ नहीं आया कि वे दिन-ब-दिन छोटी-छोटी बातों पर मुझे क्यों परेशान करते थे, क्यों एक आदमी लगातार मुझसे कहता था कि वह मेरे लायक नहीं है, क्यों हर बातचीत का उद्देश्य सचमुच मुझे लाना था आंसू लाना। मैंने हठपूर्वक अपने प्रिय के सभी पापों को सहन किया, रिश्ते को बचाने के तरीकों की तलाश की और सभी बुद्धिमान स्त्री युक्तियों का इस्तेमाल किया जब तक कि एक दिन वह इसे बर्दाश्त नहीं कर सका और स्वीकार कर लिया कि वह "खुश प्रेमी" की भूमिका नहीं निभा सकता काफ़ी समय से, क्योंकि काफ़ी समय से वह मेरे साथ बहन जैसा व्यवहार कर रहा था। मैं दृढ़ता से अनुशंसा करता हूं कि आप मेरे अनुभव को ध्यान में रखें और इस बात पर ध्यान दें कि क्या आपके जोड़े में व्यवस्थित झगड़े उस व्यक्ति द्वारा आपको अस्वीकार करने का परिणाम नहीं हैं।
कारण नंबर 2 "आप खुद ही नहीं लगाना चाहते।"पहले बिंदु से भी अधिक शानदार लगता है, है ना? लेकिन एक सेकंड रुकें और सोचें, क्या आप खुद को धोखा दे रहे हैं? हो सकता है कि आपकी आत्मा और मस्तिष्क अवचेतन स्तर पर झगड़ों के अंतहीन कारण बनते हों, क्योंकि आप अब इस व्यक्ति को अपने आसपास नहीं देखना चाहते हैं, प्यार और जुनून लंबे समय से फीका पड़ गया है, और आप दोनों एक साथ रहने वाले किरायेदारों की तरह दिखते हैं। उस व्यक्ति को दूर करना बंद करें जो कभी आपका प्रिय था, वित्तीय या आवास संबंधी मुद्दों से न डरें, और बच्चों की उपस्थिति और कई यादों के पीछे भी न छुपें। जीवन केवल एक बार दिया जाता है, और आपको इसे एक रोमांटिक परी कथा में जीने की ज़रूरत है, न कि धूसर रोजमर्रा की जिंदगी में जीवित रहने की।
कारण संख्या 3 "रिश्तेदारों और दोस्तों का प्रभाव।"उस समय को याद करें जब आपने अपनी गर्लफ्रेंड, परिवार या सहकर्मियों को अपने आदमी के अविवेक के बारे में बताने की गलती की थी। उसके बाद, आपने और आपके प्रियजन ने शांति स्थापित की, संचार स्थापित किया और आपकी सभी समस्याओं को समाप्त कर दिया, लेकिन आपके दोस्तों के बीच उस व्यक्ति को हमेशा के लिए "एक बदमाश और बदमाश" का कलंक मिला, जिसे वे आपको हर अवसर पर याद दिलाएंगे। और यहां तक कि एक छोटा सा रोजमर्रा का झगड़ा भी, जिसे बार-बार रिश्तेदारों को बताया जाता है, तिरस्कार और चेतावनियों में बदल जाएगा जैसे "ठीक है, प्रिय, उसने ऐसा एक से अधिक बार किया है, जो तुम चाहते थे" या "उसके जैसे पुरुष हमेशा ऐसा करते हैं, तुम समुद्र बहा दोगे" आँसुओं का।” और इसलिए, दैनिक रूप से "आपके दिमाग में टपकाव" करके, आपके शुभचिंतक यह सुनिश्चित करेंगे कि आप उस व्यक्ति को संदेह की दृष्टि से देखें जो पहले से ही बदल चुका है और अतीत में बुरे व्यवहार की नियमित यादों के लायक नहीं है। झगड़े तब तक जारी रहेंगे जब तक आप अपने निजी जीवन को "बंद" रखना और सार्वजनिक रूप से गंदे कपड़े नहीं धोना सीख जाते।
कारण संख्या 4. "नई अपरिचित परिस्थितियाँ।"एक साथ जीवन अद्भुत है, और जो लोग लंबे समय से साथ हैं वे हर बार नई सकारात्मक और नकारात्मक यादें बनाते हैं। चूंकि प्रेम संबंधों के लिए कोई कोड नहीं है, इसलिए आपको हमेशा स्थिति के अनुसार ही चलना होगा। उदाहरण के लिए, जब मैंने और मेरे पति ने नवीनीकरण शुरू किया, तो बहुत सारी परेशानियाँ और विचारों का टकराव था, लेकिन कम से कम हम इससे उबर गए और आपसी समझ तक पहुँचे। जैसा कि भविष्य में पता चला, यह केवल इस समस्या के संबंध में एक अस्थायी समझौता था, और कुछ साल बाद बच्चे के पालन-पोषण पर विचारों में असहमति के कारण हमने तलाक ले लिया। एक बड़े घोटाले को सुलझाने का मतलब तुरंत एक-दूसरे को समझना सीखना और गरिमा के साथ समस्याओं को हल करना नहीं है। हर नई स्थिति आपको परेशान कर सकती है, और केवल वे लोग जो वास्तव में एक-दूसरे के योग्य हैं, उनसे बुद्धिमान सबक सीखते हैं जो उनके रिश्ते को लाभ पहुंचाते हैं।
कारण नंबर 5 "दम्पति में से कोई एक अपनी गलतियों से नहीं सीख पाता।"और, दुर्भाग्य से, इसे प्रभावित करना लगभग असंभव है। मैंने एक बार अपनी बहन के साथ ऐसा रिश्ता देखा था: उसके आदमी ने लगातार सब कुछ खुद करने की कोशिश की और शादी का "कंबल अपने ऊपर खींच लिया"। हर बार जब उसने कोई घोटाला शुरू किया और जाने की कोशिश की, तो उसने सुधार करने का वादा करते हुए, उसे एक विशेष समस्या के संबंध में बागडोर संभालने की अनुमति दी। लेकिन जैसे ही "यह कौन करेगा, कैसे करना है, क्या कहना बेहतर है और किसके पास जाना बेहतर है" की श्रेणी से एक नया संघर्ष पैदा हुआ, पति फिर से सबसे आगे आ गया, जिसने एक और घोटाले को उकसाया। सुधार के अधूरे वादे किसी भी रिश्ते के लिए गले की हड्डी हैं जिससे कुछ भी अच्छा नहीं होगा।
कारण संख्या 6 "भूली हुई शिकायतें।"ऐसा होता है कि आप पहले ही शांति बना चुके हैं, एक-दूसरे से फिर से प्यार करते हैं और जीवन का आनंद लेते हैं, और फिर सामान्य बिखरे हुए मोज़े या फिल्म चुनने के बारे में बहस एक तसलीम के साथ एक बड़े झगड़े में बदल जाती है। ऐसा क्यूँ होता है? और यह पिछली शिकायतों द्वारा कहा गया है जो केवल रेत के साथ "छिड़काव" थीं, लेकिन समस्या बनी रही, जिससे भागीदारों में से एक की आत्मा में एक अप्रिय स्वाद छोड़ दिया गया। इसलिए, मैं हमेशा सलाह देता हूं कि सभी झगड़ों को "अंत तक" निपटाया जाए, जब तक कि पूर्ण शांति, समझ और समझौता न हो जाए। अन्यथा, विभिन्न झगड़ों के दौरान अनसुलझी समस्याएं आपको "कुतर" देंगी, और हर अवसर पर पापों और गलतियों को याद किया जाएगा।
कारण #7: "जुनून की कमी।"कुछ जोड़ों के लिए, झगड़े वस्तुतः आवश्यक होते हैं, क्योंकि उन्हीं भावुक और गर्म प्रेम संबंधों का निर्माण उन पर होता है। शायद आपके लिए भी यही मामला है, अगर आप ध्यान दें कि हर झगड़ा गर्म सेक्स या कई दिनों तक रोमांस के विस्फोट में समाप्त होता है। यह मेरा पहला रिश्ता था, इसलिए पूरे 4 साल तक, हर 2-3 दिन में हम झगड़ने, ईर्ष्या करने और झगड़ने का कारण ढूंढते रहे, क्योंकि हम दोनों को मेल-मिलाप पसंद था। लेकिन ऐसे रिश्तों ने हमारा सारा रस चूस लिया और हम साथ नहीं रहे, क्योंकि एक-दूसरे के प्रति रुचि को ऐसे संदिग्ध तरीके से भड़काने की जरूरत नहीं है, लेकिन आपको शुरू में एक ऐसे व्यक्ति को चुनना चाहिए जिसके साथ आप शांति और सद्भाव से रह सकें। जुनून की चिंगारी खोए बिना.
मुझे आशा है कि लेख उन लड़कियों के लिए उपयोगी था जो लंबे समय से अपने सावधान व्यवहार को ध्यान में रखते हुए बार-बार होने वाले झगड़ों के कारण की पहचान नहीं कर पाई हैं। इस बारे में सोचें कि क्या आपका रिश्ता विषाक्त और पुराना है? शायद समय आ गया है कि एक-दूसरे को जाने दिया जाए और एक-दूसरे के लिए ऐसा व्यक्ति खोजा जाए जिसके साथ झगड़ा नियम का अपवाद हो, न कि दिया गया।
कितना अच्छा होता यदि दुनिया में झगड़ों और असहमतियों का केवल एक ही कारण होता! या कम से कम ऊँची एड़ी के जूते... लेकिन, दुर्भाग्य से, उनमें से बहुत सारे हैं, और प्रत्येक एक दूसरे को अपने साथ खींचता है। नाराजगी और संघर्ष आपस में जुड़ जाते हैं और एक सघन धारा में विलीन हो जाते हैं और, एक भयानक तूफान की तरह, दो के रिश्ते से सद्भाव को दूर कर देते हैं।
यदि प्रेम फीका नहीं पड़ा है, तो यह परीक्षणों का सामना करता है, ऐसा होता है कि यह प्रज्वलित भी हो जाता है, मानो उसी चिंगारी से एक लौ निकली हो। जब प्यार चला जाता है, तो चिड़चिड़ापन आ जाता है, और यह समस्याओं से लड़ने में सक्षम नहीं है, बल्कि केवल उन्हें जमा कर सकता है और "घर में मौसम" को ठंडा कर सकता है।
मैं "दुर्भाग्य" की एक सूची दूंगा जो रिश्तों में "भूकंप" और "ज्वालामुखीय विस्फोट" का कारण बनता है:
परिवार में भूमिकाओं का गलत वितरण।
एक साथी का दूसरे के प्रति गलत रवैया।
जीवन के प्रति दृष्टिकोण में अंतर.
यौन संकट, साथी में निराशा।
"बच्चों" के मामलों में एक या दोनों पति-पत्नी के माता-पिता का हस्तक्षेप।
व्यसन (ड्रग्स, शराब, जुआ, पुरानी बेवफाई)।
रोग (मानसिक, असाध्य शारीरिक, मानसिक)। परिवार के सभी सदस्यों को बिस्तर पर पड़े रोगी या कल टीवी देखने वाले किसी पात्र के अनुकूल ढलने की आवश्यकता है।
परिवार में सत्ता और प्रभुत्व के लिए संघर्ष।
सामान्य रूप से संचार समस्याएं (अविश्वास, भय, अंतरंगता और स्पष्टता की कमी)।
एक जोड़ा मिलता है, "मुस्कुराहट" शुरू होती है, प्रत्येक अपना "प्रस्तुति वीडियो" दिखाता है, बताता है कि वह कौन है, उसे क्या पसंद है और क्या पसंद नहीं है। अपनी आवश्यकताओं और आशाओं को व्यक्त करता है, महत्वपूर्ण और गैर-महत्वपूर्ण प्रश्न पूछता है।
क्या आपने कभी किसी रोमांटिक रिश्ते में प्रवेश करने वाले व्यक्ति को यह कहते हुए सुना है: "समय के साथ, मुझमें ऐसे और ऐसे घृणित लक्षण विकसित हो जाएंगे, मैं मोटा होना शुरू कर दूंगा और धीरे-धीरे शराबी बन जाऊंगा?" नहीं! किसी ने कभी भी नहीं! शुरुआती दौर में पसंद किए जाने की चाह हर स्थिति में बनी रहती है। यह मोर के उत्सव का काल है!
किसी रिश्ते की शुरुआत में, आपके प्रियजन के व्यवहार में अवांछित अभिव्यक्तियाँ असंतोष की हल्की ठंडक का कारण बनती हैं, और जैसे-जैसे यह समय के पहाड़ से नीचे लुढ़कता है, ठंडी गांठ एक गड़गड़ाहट वाले हिमस्खलन में बदल जाती है। पहली निराशा हमें तब होती है जब हम यह समझने लगते हैं कि स्वर्ग ने प्रेम को उपहार के रूप में दिया था, और वह उधार के रूप में प्रेम देता है। और इसे पति-पत्नी और माता-पिता के बीच संबंधों में और विकसित करने के लिए, आपको धन, समय, स्वास्थ्य, पैसा, दिल, आत्मा, भावनाओं, ध्यान और स्नेह का अंतहीन निवेश करने की आवश्यकता है...
ये रही वो, पहला कारण झगड़े प्रेमियों के बीच: एक नियम के रूप में, जो "वसंत" में अधिक प्यार करता है वह उपरोक्त सभी में कंजूस होता है।
"गर्मियों में," वह रिश्तों के चरम पर, जुनून के चरम पर दावों और तिरस्कारों का "लेखक" भी बन जाता है। कठिन "प्यार के शरद ऋतु के समय" में, पहल उस व्यक्ति के पास जाती है जो रिश्ते में कठिन समय बिता रहा है, और उसकी ओर से तिरस्कार और असंतोष आना शुरू हो जाता है। उसे लगता है कि "विंटर" में उसे अकेला छोड़ दिया जाना तय है, और इसलिए वह विरोध करना शुरू कर देता है।
तलाक के बाद, "विंटर कोल्ड" अवधि के दौरान, परित्यक्त व्यक्ति की आत्मा में आक्रोश बस जाता है कि उससे थोड़ी सी गर्मजोशी और ध्यान भी छीन लिया गया था, जिसे शायद उस समय कम करके आंका गया था जब कुछ अभी भी ठीक किया जा सकता था।
फिर से, "जो हमारे पास है उसे हम अपने पास नहीं रखते"... और यहां सबसे अच्छा समाधान यह है कि रिश्तों से विपणन को निर्णायक रूप से हटा दिया जाए, "आपसी पीड़ाओं, परेशानियों और अपमान" के प्रवाह को रोक दिया जाए और संतों के कथन को याद रखा जाए: "वहाँ एक पत्नी से बेहतर कोई दोस्त नहीं है,'' और सब कुछ, और थोड़ा अधिक, तब तक दें जब तक कोई इस व्यक्ति की दिशा में "साँस" न ले ले। अगर हम जाग सकें और देख सकें कि तिरस्कार और आरोपों के "फव्वारे" को तुरंत बंद करने का समय आ गया है तो प्यार नफरत में नहीं बदलेगा।
अपमान और घोटाले आत्म-पुष्टि के लिए विनाशकारी आधार हैं! दूसरे को "डूबने" की चाहत में इंसान यह नहीं देखता कि वह खुद कैसे डूब रहा है! यह बिना विजेता का युद्ध है. कोई कहेगा कि परिवार में परेशानियां और दुर्भाग्य जीवनसाथी के गलत चुनाव से आते हैं। लेकिन पूरी तरह से गलत विकल्प नहीं हैं, क्योंकि एक साथी में कुछ गुण हमें सूट करते हैं, लेकिन उनमें से सभी हमें परेशान नहीं करते हैं।
दूसरा कारण झगड़ना: एक जोड़े में नेतृत्व का मुद्दा. यदि प्रेमी खुश हैं, तो वे एक-दूसरे से कमतर हैं, उनके पास साझा करने के लिए कुछ भी नहीं है और "अपने गाल फुलाने" का कोई कारण नहीं है। प्रत्येक व्यक्ति अपनी किसी न किसी चीज़ में "मुख्य" है, अपूरणीय और अद्वितीय है।
विवाह के मध्य चरण के करीब, अचानक एक-दूसरे का पुनर्मूल्यांकन शुरू हो जाता है, गलतफहमी पैदा हो जाती है, साथी के प्रति असंतोष पैदा हो जाता है, एक-दूसरे को "सुनने" की क्षमता गायब हो जाती है, और किसी समझौते पर पहुंचने में असमर्थता होती है। पारिवारिक रिश्तों में पहले से ही पूर्ण संकट है। और अब एक अपनी राय को झंडे की तरह प्रदर्शित करता है, और दूसरा कृपालु रूप से, "समझदार" के रूप में, रियायतों के लिए सहमत होता है, "बस इसे शांत रखने के लिए।" समझौता अब लक्ष्य नहीं है, विचारों में आम सहमति अभी भी संभव है, लेकिन अक्सर, जैसा कि मैंने पहले ही कहा, दोनों में से एक जानबूझकर रियायतें देता है, जिससे समस्या गंभीर हो जाती है...
माँगें, दावे और तिरस्कार, अल्टीमेटम, सिसकियाँ और चीखें "प्रेम की शरद ऋतु" की मुख्य अभिव्यक्तियाँ हैं। और फिर हमारी खेती का पौधा रसदार और स्वादिष्ट फल के बजाय कलह का बीज पैदा करता है। वह और वह पता लगाना शुरू करते हैं: कौन अधिक सोया, कौन अधिक थका हुआ था, किसकी मुख्य जिम्मेदारियाँ थीं, किसने जीवन में अधिक हासिल किया। जब तक कोई अपने प्रभुत्व से दूसरे को दबा नहीं देता, तब तक साथी पर जीत से संतुष्टि नहीं मिलेगी। यह उन लोगों के लिए और भी मुश्किल हो जाता है जिन्हें प्यार की ज़्यादा ज़रूरत होती है, जिनके लिए रिश्ते को बचाए रखना ज़्यादा ज़रूरी होता है। इसीलिए वह अधिक बार हार मान लेता है।
पूर्वजों ने कहा: "एक सच्चा प्यार करने वाला व्यक्ति शक्ति के लिए प्रयास नहीं करता है; एक त्रुटिपूर्ण और गणना करने वाला व्यक्ति इसके लिए प्रयास करता है।" जब तक कोमलता और भावनाएँ हैं, कोई अकेला ही नेतृत्व करता है और झगड़े हमेशा कम होते हैं। ऐसा किसी भी रिश्ते की शुरुआत में होता है। सामंजस्यपूर्ण रूप से विकसित भावनाओं में, रिश्तों की एक अस्थायी या लचीली प्रणाली आमतौर पर विकसित होती है।
"प्यार में ठंड के मौसम" के करीब, कम और कम रियायतें होती हैं, और अधिक से अधिक शिकायतें होती हैं।
तीसरा कारण झगड़ना: पारिवारिक बजट का विषय कम से कम विवादों में नहीं है। हर कोई समझता है कि पैसा हमारे अंकुरण के लिए खाद है। उन्हें विवेकपूर्ण रवैये और नियंत्रण की आवश्यकता है। एक परिवार में, आय और व्यय को विनियमित करना आवश्यक है, और यह कैसे होता है यह कई मायनों में पारिवारिक संबंधों का संकेतक है।
आमतौर पर, जोड़े संयुक्त, साझा और अलग-अलग बजट प्रकार चुनते हैं। लेकिन क्या होगा अगर आप परेशानी उठाएँ और अलग-अलग स्थानों पर तीन अलग-अलग पैसे के ढेर बनाकर इन सभी प्रकारों को संयोजित करने का प्रयास करें?
धन का पहला ढेर एक संयुक्त बटुआ है, प्रत्येक युगल इसे फिर से भरने में भाग लेता है, और धन कैसे खर्च करना है, इस पर संयुक्त रूप से निर्णय लिए जाते हैं। समान कमाई वाले लोगों या ऐसे परिवारों के लिए यह बहुत सुविधाजनक है जहां कोई व्यक्ति आश्रित है (यहां तक कि पचास साल पहले किसी ने सोचा भी नहीं होगा कि यह एक आदमी हो सकता है, लेकिन आजकल, अफसोस, यह अब इतना चौंकाने वाला नहीं लगता है, और कई सामान्य हैं) मानदंड अटल होना बंद हो गए हैं!) और फिर भी, अक्सर, पत्नी काम नहीं करती।
एक साझा बटुआ होने से हर बार यह समझाने की आवश्यकता समाप्त हो जाती है कि घर के लिए वास्तव में इस राशि की आवश्यकता क्यों है। यह उसे इस विषय पर सोचने से भी बचाता है: “फिर से उसने परिवार की जरूरतों के लिए, उपयोगिताओं के भुगतान के लिए, डॉक्टर के लिए और बच्चे के शिक्षकों के लिए पैसे नहीं दिए। क्या वह लालची है या अविवेकी, असंवेदनशील या परपीड़क? इसलिए, संयुक्त बटुए में बड़ी मात्रा में धन की आवश्यकता नहीं है। वहाँ कागज का एक टुकड़ा और एक पेंसिल हो सकती है जिससे प्रत्येक व्यक्ति द्वारा ली गई राशि को रिकॉर्ड किया जा सके। बच्चा वहां से पैसे ले सकता है, यह सुनिश्चित करते हुए कि यह किस पर खर्च किया गया है। इस तरह का खुलापन कई माता-पिता को अपने स्वयं के बटुए से खुलेआम और बेहिसाब "उधार" लेने से रोकता है।
इसलिए हम आसानी से पैसे के दूसरे ढेर की ओर आगे बढ़ते हैं, जिसे "व्यक्तिगत जेबों" के बीच वितरित किया जाता है। क्या परिवार के गैर-कामकाजी सदस्य (महिला या बच्चे) को जीवनयापन के लिए धन आवंटित करने की आवश्यकता है? करने की जरूरत है। मोबाइल फोन, नाश्ता, यात्रा के लिए भुगतान - इन सभी पर विचार किया जाता है और सप्ताह के लिए जारी किया जाता है। यह दृष्टिकोण आश्रित को यह सीखने की अनुमति देता है कि धन का उचित प्रबंधन कैसे किया जाए और दैनिक सब्सिडी की आवश्यकता न हो।
यदि आपको कोई चीज़ पसंद नहीं है, तो पैसे बचाएं या काम पर जाएँ! केवल इस मामले में, सहेजे गए धन का "छिपावड़ा" एक गंभीर धोखे में नहीं बदल जाता है, अर्थात, यह व्यक्तिगत धन है, और परिवार की हानि के लिए छिपा हुआ नहीं है। जब कमाने वाले की अब सराहना नहीं की जाती, धन्यवाद नहीं दिया जाता, माँगा नहीं जाता या प्रशंसा नहीं की जाती, तो "पैसा मेंढक" उसके पास आ जाता है। कमाने वाले के लिए यह बेईमानी लगती है कि वह खुले और ईमानदार रहने की कोशिश करते हुए अपना एक-एक पैसा परिवार को दे देता है। और यदि परिवार के बजट में उसके योगदान को हल्के में लिया जाने लगे, तो वह नाराज़ होना शुरू कर सकता है। और एक पूरी तरह से अशोभनीय स्थिति भी होती है जब घर के बेकार लोग भी उन्हें धिक्कारने में कामयाब हो जाते हैं - वे कहते हैं, वह और भी ला सकता था!
स्थिति को इतनी बेतुकी स्थिति में न लाने या धन खर्च करने के नियम स्थापित करने के लिए, इन सभी बिंदुओं पर पहले से ही चर्चा की जानी चाहिए और चुप नहीं रहना चाहिए। धन खर्च करने और संचय करने से संबंधित संयुक्त निर्णय इस बात का संकेतक हैं कि पति-पत्नी वित्त का प्रबंधन नहीं करते हैं।
तीसरा ढेर पारिवारिक गुल्लक है। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि यह एक बैंक खाता है या एक सुरक्षित जमा बॉक्स, एक घर की तिजोरी या एक तस्वीर के पीछे टेप किया गया प्लास्टिक बैग - मुख्य बात यह है कि "हम सभी एक साथ पैसा बचा रहे हैं!" यह एक घर, एक कार, या किसी की शिक्षा, या यहां तक कि "बरसात का दिन" भी हो सकता है - इससे कोई फर्क नहीं पड़ता। ज़रूरी है कि "हम" और वो "साथ"!
एक सौहार्दपूर्ण समाधान परिवार में वित्तीय मुद्दे के समाधान का एक अच्छा संकेतक है, और पैसे के साथ ब्लैकमेल किसी प्रियजन की कीमत पर किसी की समस्याओं और जटिलताओं को दबाने, हल करने की इच्छा है।
चौथा कारणचीजों को सुलझाना - नैतिक सिद्धांतों का अनुपालन न करना। वैवाहिक निष्ठा और पारिवारिक नैतिकता के उल्लंघन के कारण जोड़े अक्सर नष्ट हो जाते हैं। यह बात सदैव लांछन और विद्रोह का कारण बनती है। केवल "विंटर" में, जब कसम खाने के लिए और कुछ नहीं होता, तो तलाक में शामिल हर कोई दावों और बहानों की निरर्थकता को देखता है। इसमें उभरती शत्रुतापूर्ण भावनाएँ भी शामिल हैं - घृणा, असंतोष, जलन, जो अक्सर किसी व्यक्ति की भावनाओं की विरोधाभासी प्रकृति के कारण होती है। जब आप अपने पार्टनर से असंतुष्ट होते हैं तो हर बात में गलतियां ढूंढने का कारण ढूंढते हैं। हर चीज़ परेशान करती है: शिष्टाचार, रोजमर्रा की जिंदगी में व्यवहार, चरित्र लक्षण, व्यक्तित्व लक्षण। "तुम इस तरह खड़े नहीं हो, तुम यहाँ नहीं लेटे हो!"
किसी रिश्ते की शुरुआत में, आम तौर पर जोड़े में से एक दूरियां बना लेता है, "संयम खोने" में समय लगता है, और जब लंबे समय तक एक साथ रहते हैं, तो मनोवैज्ञानिक अनुकूलता की समस्याएं कागज की कोरी शीट पर तिलचट्टे की तरह उभर आती हैं। एक नकारात्मक व्यवहार करता है, दूसरा भी अपने अंदर शत्रुता "बढ़ा" लेता है।
मैं आपकी अपनी भावनाओं और चिड़चिड़ाहट को नियंत्रित करने के लिए एक दृष्टिकोण की सिफारिश कर सकता हूं। अपने जीवनसाथी के व्यक्तित्व गुणों को वस्तुनिष्ठ वास्तविकता के रूप में स्वीकार करना सीखना महत्वपूर्ण है, यह समझने के लिए कि बहुत कुछ बदला नहीं जा सकता है। मेरा सुझाव है कि रिश्ते की शुरुआत में ही आप अपने भावी जीवनसाथी पर करीब से नज़र डालें और शादी के बाद कई चीज़ों पर अपनी आँखें बंद कर लें।
"नहीं! कभी नहीं!" - "प्यार के शरद ऋतु के मौसम" में पत्नियों और पतियों का मुख्य नारा। विरोधाभास और आपत्ति करने की इच्छा एक संकेत है जो बताती है कि प्यार ख़त्म हो रहा है। एकता की इच्छा को सचेत रूप से बनाए रखना महत्वपूर्ण है।
गर्म क्रोध, ठंडा क्रोध, संयमित क्रोध - सब कुछ बुरा है। दोनों "अपनी जीभ पकड़ें", "अपने होंठ काटें", अपने मुँह में पानी लें और दस या एक सौ तक गिनने का प्रयास करें। मेरा सुझाव है कि आप हर बार यह स्पष्ट करें कि आपको किस बात पर गुस्सा आया और पूछें कि शोर मचाने वाला वास्तव में क्या चाहता है।
कारण पाँचवाँ:दो प्यार करने वाले लोगों में जीवन के प्रति जरूरतों और दृष्टिकोण में अंतर के कारण तनाव हो सकता है। पेशे में उपलब्धियाँ और कैरियर विकास आपके व्यक्तिगत जीवन में सफलता की गारंटी नहीं देते हैं। मैं और अधिक कहूंगा: अक्सर, यह कैरियर विकास ही है जो प्रेमियों को एक-दूसरे से अलग कर देता है! इसलिए इस संबंध में, आपको बहुत सावधान और चौकस रहना चाहिए, "नहीं भूलना चाहिए", जैसा कि वे कहा करते थे।
सामान्य समस्याओं से मिलकर निपटना और विनम्र बने रहना बहुत कठिन है। सबसे कठिन काम मतभेदों में समानता ढूंढना है, जो जोड़ता है और एकजुट करता है। जिन लोगों ने झगड़ा नहीं किया उन्हें सुलह करने की जरूरत नहीं है. सहमत हूं कि आप कसम नहीं खाएंगे, कि आपके घर में ऊंचे डेसिबल पर चीख-पुकार या बातचीत नहीं होगी। जिम्मेदारी पहले से बांटें, "किनारे पर" सहमत हों!
छठा कारण असहमति: व्यर्थ उम्मीदें. चिड़चिड़ापन और नाराजगी तब आती है जब एक साथी वह नहीं करता जो दूसरा चाहता है। वह निश्चित रूप से अपनी शिकायतें सुनाएंगे।' मनोवैज्ञानिक नियुक्तियों में बच्चे अक्सर शिकायत करते हैं कि उनके माता-पिता उन पर चिल्लाते हैं और चिढ़कर उनका अपमान करते हैं। और मानव मानस में, समय के साथ, तथाकथित "पढ़ना" होता है, अर्थात, बातचीत का सार और उसका कारण गायब हो जाता है, स्मृति में हमेशा के लिए केवल एक चीख और क्रोध से मुड़ा हुआ चेहरा रह जाता है।
यदि आपको किसी विशेष चीज़ की आवश्यकता है, यदि आपको इस तरह से समझने की आवश्यकता है और अन्यथा नहीं, तो आपको अपने साथी को अनुमान लगाने के लिए मजबूर किए बिना, इसके बारे में सटीक और सीधे बात करनी चाहिए। आपको उस बारे में बात करने की ज़रूरत है जो आप निश्चित रूप से चाहते हैं। यदि आपकी बातें नहीं सुनी जाती हैं, तो जानकारी प्रस्तुत करने के अन्य तरीके खोजें, कारणों के बारे में सोचें, स्वयं से प्रश्न पूछें और उनका उत्तर दें। उदाहरण के लिए, कहें, "मैं बात करना चाहता हूं क्योंकि यह बहुत महत्वपूर्ण है," या मांग करें कि वे आपकी बात सुनें।
कारण सात:अपमान और अपमान. अपनी भावनाओं को दबाने के बजाय उन्हें व्यक्त करें। मुझे बताओ कि वास्तव में तुम्हें क्या ठेस पहुँचती है। आपको अपने प्रियजन को यह स्पष्ट करना होगा कि उसके शब्द और कार्य आपकी आत्म-जागरूकता को कैसे प्रभावित करते हैं। “मुझे कुर्सी के नीचे मत डालो! आपके शब्द मुझे बहुत अप्रिय हैं,''
जब आप शांति स्थापित करना चाहते हैं, तो यह महत्वपूर्ण है कि दोनों सुलह के परिणाम से संतुष्ट हों। घर में जारी टकराव को खत्म करने के लिए कोई न कोई हार मान लेगा। वह चुप रहेगा, लेकिन झगड़े का कारण दूर नहीं होगा! यह अभी भी किसी दिन एक बहुत ही असामान्य घोटाले के रूप में सामने आएगा (हम "शांत" लोगों से इच्छा की जोरदार अभिव्यक्ति की उम्मीद नहीं करते हैं!) और यहां तक कि तलाक भी! आप अपने साथी के विवेक या भावनाओं पर दबाव नहीं डाल सकते, अपनी आवाज़ नहीं उठा सकते, या सुनने से इनकार नहीं कर सकते। सबसे महत्वपूर्ण कार्य है अपने आप से सहमत होना और समझना: "यह हमेशा वैसा नहीं होगा जैसा मैं चाहता हूँ!" यदि एक चुप है, तो दूसरा यह मानने में गलती कर सकता है कि चुप्पी सहमति का संकेत है।पारिवारिक जीवन के कारण पुरुषों में टेस्टोस्टेरोन कम हो जाता है
अध्ययन के लेखक किसी भी तरह से पुरुषों को तलाक लेने के लिए प्रोत्साहित नहीं करते हैं। लेकिन अपने दूसरे आधे के साथ अंतरंग जीवन स्थापित करना बेहतर है - मांसपेशियों की स्थिति, हड्डी की संरचना की गुणवत्ता और यहां तक कि मस्तिष्क का संज्ञानात्मक कार्य भी टेस्टोस्टेरोन के स्तर पर काफी हद तक निर्भर करता है।
16 को चुना गया
"चलो फिर कभी झगड़ा न करें!"- फिल्म का नायक अपनी प्रेमिका से कहता है, उन लाखों प्रेमियों के शब्दों को दोहराता है जिन्होंने उससे पहले यह कहा था, और उन अरबों लोगों के शब्दों की आशा करता है जो अभी भी यह कहना चाहते हैं। हालाँकि, जीवन और सिनेमा दोनों में, सब कुछ अलग तरह से होता है। एक साल, एक महीना, एक सप्ताह, एक दिन, या, सबसे खराब स्थिति में, एक घंटा बीत जाता है, और प्रेमी-प्रेमिका फिर से लड़ते हैं। ऐसा क्यों होता है, और क्या झगड़ों से पूरी तरह बचना संभव है?
इससे पता चलता है कि झगड़ा न केवल हानिकारक है, बल्कि उपयोगी भी है। आख़िरकार, झगड़े के दौरान, लोग अपना असंतोष व्यक्त करते हैं, संचित शिकायतें व्यक्त करते हैं और नकारात्मक भावनाएँ छोड़ते हैं। और यदि कोई व्यक्ति अपने अनुभवों के बारे में बात नहीं करता है और सब कुछ अपने तक ही सीमित रखता है, तो देर-सबेर वह विस्फोटित हो सकता है। लेकिन संयम में सब कुछ अच्छा है. आपको झगड़ों को बार-बार होने नहीं देना चाहिए और इसे नाश्ते-दोपहर-रात के खाने जैसे नियमित अनुष्ठान में नहीं बदलना चाहिए। उन्होंने हमें बताया कि कैसे संतुलन बनाए रखा जाए और अनावश्यक झगड़ों से कैसे बचा जाए मनोवैज्ञानिक मारिया पुगाचेवा:
झगड़े अलग-अलग रूपों में आते हैं। कुछ साथी हमेशा एक-दूसरे पर मधुर भौंकते हैं, अन्य समय-समय पर विभिन्न कारणों से कसम खाते हैं, और फिर भी अन्य आम तौर पर एक-दूसरे को घबराहट की स्थिति में पहुंचा सकते हैं। कुछ लोग ईमानदारी से झगड़ते हैं क्योंकि वे भावनाओं और संवेदनाओं से अभिभूत होते हैं, जबकि अन्य केवल अपने हितों को आगे बढ़ाने की कोशिश कर रहे होते हैं।
हां, हमें चीजों को सुलझाना होगा , आपको बात करने की ज़रूरत है, आपको चर्चा करने, बहस करने और कुछ साबित करने की ज़रूरत है, लेकिन इसे कमोबेश रचनात्मक तरीके से करना बेहतर होगा, न कि दुर्व्यवहार की मदद से।
यदि समय-समय पर झगड़े होते रहते हैं, तो यह पर्याप्त है, विकासशील संबंधों के लिए यह सामान्य है। वाई, क्योंकि जो भी चीज आगे बढ़ती है और समृद्ध होती है उसे समय-समय पर कुछ कठिनाइयों का सामना करना पड़ता है और संकटों से उबरना पड़ता है।
इसका मतलब यह नहीं है कि अगर लोग नहीं लड़ते हैं, तो उनके रिश्ते में कुछ गड़बड़ है। . शायद, इसके विपरीत, उनका कोई आपसी दावा नहीं है, वे एक-दूसरे की कमियों पर ध्यान नहीं देते हैं, इसलिए वे हर चीज से खुश हैं और एक साथ खुश हैं। यह एक आदर्श विकल्प है, इसके बारे में कोई केवल सपना ही देख सकता है। लेकिन अन्य कारणों से झगड़े नहीं हो सकते. उदाहरण के लिए, किसी रिश्ते में एक-दूसरे के जीवन और संभावनाओं के प्रति पूर्ण उदासीनता, या डर - उन जोड़ों में जहां एक साथी अत्यधिक सत्तावादी होता है, और दूसरा उसके सामने एक शब्द भी बोलने की हिम्मत नहीं करता है।
मैं झगड़ों को अधिक रचनात्मक तरीके से निपटाने की सलाह दूंगा: चिंता न करें यदि वे बकवास के कारण हुए हैं, यदि उनमें गंभीर सामग्री है तो विभिन्न पक्षों से उनका विश्लेषण करें, और निष्पक्ष मूल्यांकन करने का प्रयास करें, अपनी कमियों और अपने साथी की कमियों पर पुनर्विचार करें, बेहतरी के लिए कुछ ठीक करने का प्रयास करें।
अगर आपको लगता है कि आपके रिश्ते में आपकी अपेक्षा से अधिक झगड़े हैं, तो आपको इसे बदलने की कोशिश करनी चाहिए। पुराना सिद्धांत यहां काम करता है: यदि आप दुनिया को बदलना चाहते हैं, तो अपने आप से शुरुआत करें। तो आप स्वयं से शुरुआत करें: कुछ वैसा करें जैसा आपका साथी चाहता है, और परिणाम देखें। यदि आपका साथी उसी सकारात्मक तरीके से प्रतिक्रिया करता है, और उसी तरह से अपने आप में बेहतरी के लिए कुछ बदलने की कोशिश करता है, तो आधे रास्ते में आपसे मिलने के लिए - बहुत बढ़िया, आपका रिश्ता एक नए आशाजनक चरण में प्रवेश करेगा! यदि आप देखते हैं कि आपका साथी इसे पसंद करता है, लेकिन बदले में कुछ भी रचनात्मक नहीं करता है, तो आप सावधानीपूर्वक और दयालुता से उसे संकेत दे सकते हैं: "देखो मैं कितना अच्छा बन गया हूं, और तुम? चलो इसे एक साथ करते हैं!" ठीक है, अगर समय के साथ आपको यह समझ में आने लगे कि यह एकतरफा खेल है, आपका साथी अपनी ओर से कुछ नहीं करना चाहता है, तो आपको ऐसे रिश्ते के बारे में गंभीरता से सोचना चाहिए: क्या उनका कोई भविष्य है?
लेकिन समस्या यह है कि ये सभी सही विचार आमतौर पर झगड़े के समय गायब हो जाते हैं - उनकी जगह पूरी तरह से अलग-अलग विचार और भावनाएं ले लेती हैं, जो आहत करने वाले शब्दों और गुर्राने वाले स्वर में सबसे अच्छी तरह व्यक्त होते हैं। यही कारण है कि एक बार झगड़ा शुरू हो जाने पर उसे रोकना सबसे कठिन होता है। मारिया पुगाचेवा ने बताया कि यह कैसे किया जा सकता है:
ऐसा करने का सबसे अच्छा तरीका हास्य है। : मूड को हल्का करने के लिए कुछ मज़ेदार कहें। उदाहरण के लिए: "ओह, मैं अभी तक तुम पर क्रोध से हरा नहीं हुआ हूँ, कृपया मुझे ध्यान से देखो?", "रुको, रुको, चलो एक मिनट के लिए रुकें, मुझे ऐसा लगता है कि तुम आक्रोश से बहुत फूले हुए हो कि तुम फटने वाले हो।”
एक और प्रकार - झगड़े के दौरान, आप कह सकते हैं: "मैं ऐसा इसलिए कह रहा हूं क्योंकि मैं तुमसे प्यार करता हूं, तुम दुनिया में सबसे अच्छे हो," "मैं इसकी तह तक जाना चाहता हूं क्योंकि मैं तुमसे इतना प्यार करता हूं कि मैं कर सकता हूं' कल्पना मत कीजिए कि आप बस यहीं हैं।'' थोड़ा अपूर्ण।'' कल्पना करें कि यह आपके लिए कितना आरामदायक और दिलचस्प होगा, कुछ विशेष प्रतिष्ठित चीजों को याद रखें - आखिरकार, हर जोड़े के पास ये हैं - शब्द, अभिव्यक्ति, प्यारे उपनाम, और उनका उपयोग करने का भी प्रयास करें।
क्या आप अक्सर झगड़ते हैं? क्या आप जानते हैं झगड़ों को कैसे रोकें? कैसे यह काम करता है?
