दिसंबर 25, 2016
बच्चों के साथ संबंधों में हर किसी को समस्या होती है। "तुम सुनते क्यों नहीं, तुम ऐसा व्यवहार क्यों कर रहे हो?" - इस तरह की फटकार हर बच्चे से परिचित है। और हर माता-पिता कभी-कभी शक्तिहीन महसूस करते हैं जब वे अपने बेटे या बेटी को "नहीं" पाते हैं। लेकिन शायद पूरी बात यह है कि वयस्क हमेशा यह नहीं जानते कि बच्चे को अपने विचार और भावनाओं को कैसे बताया जाए और उसे कैसे समझा जाए?
यह पुस्तक बच्चों के साथ संवाद कैसे करें (पूर्वस्कूली से किशोरों तक) पर एक स्मार्ट, समझने योग्य, अच्छी तरह से लिखित मार्गदर्शिका है। कोई उबाऊ सिद्धांत नहीं! सभी अवसरों के लिए केवल सिद्ध व्यावहारिक सिफारिशें और ढेर सारे जीवंत उदाहरण!
लेखक, माता-पिता-बाल संबंधों के क्षेत्र में विश्व-प्रसिद्ध विशेषज्ञ, पाठक के साथ अपने स्वयं के अनुभव (उनमें से प्रत्येक के तीन वयस्क बच्चे हैं) और उनके सेमिनारों में भाग लेने वाले कई माता-पिता के अनुभव साझा करते हैं।
यह पुस्तक उन सभी के लिए रुचिकर होगी जो बच्चों के साथ पूरी तरह से समझना चाहते हैं और हमेशा के लिए "पीढ़ी के संघर्षों" को समाप्त करना चाहते हैं।
डाउनलोड कैसे बात करें ताकि बच्चे सुनें और कैसे सुनें ताकि बच्चे बात कर सकें FB2, EPUB, PDF फॉर्मेट में।
"पुराने लोगों को यह सोचने की आदत होती है कि वे हमेशा अपने बाद आने वाली पीढ़ी से ज्यादा स्मार्ट होते हैं।"
Navarre . की मार्गरेट
मेरे बच्चों के जन्म से पहले मैं एक अद्भुत माँ थी। मैं अच्छी तरह से जानता था कि सभी लोगों को अपने बच्चों से समस्या क्यों होती है। और फिर मुझे अपने तीन मिल गए।
फोटो © गीगा सर्किल
बच्चों के साथ जीवन बहुत कठिन हो सकता है। हर सुबह मैंने खुद से कहा: "आज सब कुछ अलग होगा," और फिर भी उसने पिछले वाले को दोहराया। "तुमने उसे मुझसे ज्यादा दिया!", "यह एक गुलाबी कप है। मुझे नीला प्याला चाहिए", "यह दलिया उल्टी जैसा दिखता है", "उसने मुझे मारा", "मैंने उसे बिल्कुल नहीं छुआ!", "मैं अपने कमरे में नहीं जाऊंगा। तुम मेरे मालिक नहीं हो!"
आखिरकार उन्होंने मुझे पा लिया। और हालाँकि मैंने सपने में भी नहीं सोचा था कि मैं ऐसा कुछ कर सकता हूँ, मैं मूल समूह में शामिल हो गया। समूह की मुलाकात एक स्थानीय मनोरोग केंद्र में हुई और इसका नेतृत्व एक युवा मनोवैज्ञानिक, डॉ. चैम गिनोट ने किया।
मुलाकात काफी दिलचस्प निकली। उनका विषय एक बच्चे की भावना था, और दो घंटे उड़ गए। जब मैं घर गया, तो मेरा सिर नए विचारों के साथ घूम रहा था, और मेरी नोटबुक गड़बड़ प्रविष्टियों से भरी थी:
बच्चे कैसा महसूस करते हैं और वे कैसे व्यवहार करते हैं, इसके बीच सीधा संबंध है।
जब बच्चे अच्छा महसूस करते हैं, तो वे अच्छा व्यवहार करते हैं।
हम उन्हें अच्छा महसूस करने में कैसे मदद करते हैं?
उनकी भावनाओं को स्वीकार करना!
समस्या यह है कि माता-पिता आमतौर पर अपने बच्चों की भावनाओं को नहीं समझते हैं। उदाहरण के लिए: "आप वास्तव में पूरी तरह से अलग महसूस करते हैं", "आप ऐसा इसलिए कह रहे हैं क्योंकि आप थके हुए हैं", "इतने परेशान होने का कोई कारण नहीं है।"
भावनाओं का लगातार खंडन एक बच्चे को भ्रमित और क्रोधित कर सकता है। यह उन्हें उनकी भावनाओं को न समझना और उन पर भरोसा नहीं करना भी सिखाता है।
मुझे याद है कि मुलाकात के बाद मैंने सोचा, “शायद दूसरे माता-पिता ऐसा करते हैं। मैं नही"। फिर मैंने अपना ख्याल रखना शुरू किया। यहाँ कुछ नमूना वार्तालाप हैं जो एक दिन में मेरे घर पर हुए।
बच्चा. माँ, मैं थक गया हूँ!
मैं. आप थक नहीं सकते थे। आपने अभी-अभी झपकी ली है।
बच्चा(जोर से)। लेकिन मैं थका हुआ हूं।
मैं. क्या तुम थके हुए हो। तुम बस एक छोटे से डॉरमाउस हो। चलो तैयार हो जाओ।
बच्चा(चिल्लाता है)। नहीं, मैं थक गया हूँ!
बच्चा. माँ, यहाँ गर्मी है।
मैं. ठण्ड है। अपना स्वेटर मत उतारो।
बच्चा. नहीं, मैं गर्म हूँ।
मैं. मैंने कहा, "अपना स्वेटर मत उतारो!"
बच्चा. नहीं, मैं गर्म हूँ।
बच्चा. यह टीवी शो बोरिंग था।
मैं. नहीं, यह बहुत दिलचस्प था।
बच्चा. यह बेवकूफी थी।
मैं. यह शिक्षाप्रद था।
बच्चा. यह घटिया है।
मैं. मत कहो कि!
देखें क्या हुआ? इस तथ्य के अलावा कि हमारी सारी बातचीत तर्कों में बदल गई, मैंने बार-बार बच्चों से आग्रह किया कि वे अपनी भावनाओं पर भरोसा न करें, बल्कि मुझ पर भरोसा करें।
एक दिन मुझे एहसास हुआ कि मैं क्या कर रहा था। मैंने बदलने का फैसला किया। लेकिन मुझे नहीं पता था कि यह कैसे करना है। आखिरकार जिस चीज ने मुझे सबसे ज्यादा मदद की, वह थी हर चीज को बच्चे के नजरिए से देखने की कोशिश करना। मैंने खुद से पूछा, "मान लीजिए कि मैं एक बच्चा था जो थका हुआ, गर्म या ऊब गया था। और मान लीजिए कि मैं अपने जीवन में एक महत्वपूर्ण वयस्क को जानना चाहता हूं कि मैं कैसा महसूस करता हूं ... "
अगले कुछ हफ्तों में, मैंने अपने बच्चों के अनुभव के बारे में सोचने की कोशिश की, और जब मैंने किया, तो मेरे शब्द स्वाभाविक रूप से आने लगे। मैंने सिर्फ तकनीकी तरकीबों का इस्तेमाल नहीं किया। मैंने जो कहा उसका वास्तव में मेरा मतलब था: "तो, आप अभी भी थका हुआ महसूस करते हैं, इस तथ्य के बावजूद कि आपने अभी-अभी झपकी ली है।" या: "मैं ठंडा हूँ, लेकिन तुम यहाँ गर्म हो।" या: "मैं देख रहा हूँ कि आप इस टीवी कार्यक्रम में विशेष रूप से रुचि नहीं रखते हैं।" आखिरकार, हम दो अलग-अलग लोग थे, जो भावनाओं के दो अलग-अलग सेट रखने में सक्षम थे। हम में से कोई भी सही या गलत नहीं था। हम में से प्रत्येक ने महसूस किया कि हमने क्या महसूस किया।
कुछ समय के लिए मेरा नया ज्ञान मेरे लिए बहुत मददगार था। मेरे और बच्चों के बीच विवादों की संख्या में काफी कमी आई है। फिर एक दिन मेरी बेटी ने घोषणा की:
मुझे दादी से नफरत है।
उसने मेरी माँ के बारे में बात की। मैंने एक सेकंड के लिए भी संकोच नहीं किया।
आप ऐसी भयानक बातें नहीं कह सकते! मैं भौंकता रहा। आप अच्छी तरह जानते हैं कि आपका मतलब यह नहीं था। मैं उन शब्दों को फिर से आपसे नहीं सुनना चाहता।
इस छोटी सी लड़ाई ने मुझे अपने बारे में कुछ और सिखाया। मैं बच्चों की अधिकांश भावनाओं को स्वीकार कर सकता था, लेकिन जैसे ही उनमें से एक ने मुझसे कुछ ऐसा कहा जो मुझे गुस्सा या चिंतित कर दे, मैं तुरंत व्यवहार की पुरानी रेखा पर लौट आया।
किताब से "कैसे बात करें ताकि बच्चे सुन सकें और कैसे सुनें ताकि बच्चे बात करें"
साइट में पुस्तक का एक अंश है, जिसकी अनुमति है (पाठ का 20% से अधिक नहीं) और केवल जानकारी के लिए अभिप्रेत है। आप हमारे भागीदारों से पुस्तक का पूर्ण संस्करण खरीद सकते हैं।
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ए. फैबर, ई. मजलिसो कैसे बात करें ताकि बच्चे सुन सकें...
में खरीदने के लिए भूलभुलैया.ru |
और ऐलेन Mazlish
लिसा न्यबर्ग के साथ
और रोज़लिन एंस्टाइन टेम्पलटन
किम्बर्ली एन कोए द्वारा चित्रण
कैसे बात करें ताकि बच्चे घर और स्कूल में सीख सकें
© 1995 एडेल फैबर, ऐलेन मज़्लिश, लिसा न्यबर्ग, और रोज़लिन एंस्टाइन टेम्पलटन द्वारा
© नोविकोवा टी. ओ., अनुवाद, 2010
© रूसी में संस्करण, डिजाइन। एलएलसी "पब्लिशिंग हाउस" ई ", 2016
जिस तरह से वे उससे बात करते हैं, बच्चा उसके प्रति माता-पिता और शिक्षकों के रवैये को समझता है। वयस्कों के शब्द बच्चे के आत्म-सम्मान और आत्म-सम्मान को प्रभावित करते हैं। वयस्कों का भाषण काफी हद तक बच्चे के भाग्य को निर्धारित करता है।
चैम गिनोत्तो
हमारी सफलता में विश्वास करने वाले कई लोगों की मदद से इस किताब का जन्म हुआ। हमारे परिवार और दोस्तों ने हमारी बहुत मदद की। संयुक्त राज्य अमेरिका और कनाडा के माता-पिता, शिक्षकों और मनोवैज्ञानिकों ने हमें बताया कि वे घर और काम पर संचार कौशल का उपयोग कैसे करते हैं। कई ने हमसे बात की, दूसरों ने पत्र भेजे। जोआना फैबर ने दस साल तक शहर के एक स्कूल में पढ़ाया और हमें उसके अपने स्कूल के अनुभव से कई मार्मिक उदाहरण प्रदान किए। ब्रैडली यूनिवर्सिटी और ब्रेटन एलीमेंट्री स्कूल ने हमें बहुत सहायता और सहायता प्रदान की है। हम अपने स्थायी कलाकार किम्बर्ली एन कोवी के हमेशा आभारी हैं, जो फिर से हमारे सरसरी रेखाचित्रों को छाँटने, उनमें जीवन और गर्मजोशी की सांस लेने में कामयाब रहे। सही समय पर सही सलाह हमारे साहित्यकार बॉब मार्केल ने दी थी। हमने हमेशा अपने प्रकाशक एलिनोर रॉसन के हार्दिक समर्थन को महसूस किया है, जो हमेशा से जानते थे कि हमें किस दिशा में आगे बढ़ना चाहिए।
अंत में, हम डॉ. थॉमस गॉर्डन को वयस्क-बाल संबंधों के क्षेत्र में उनके द्वारा किए गए महान कार्य के लिए धन्यवाद देना चाहते हैं। बेशक, हम अपने गुरु डॉ. चैम गिनोट का उल्लेख करने में असफल नहीं हो सकते। यह वह था जिसने हमें यह समझने में मदद की कि क्यों "हर शिक्षक को पहले मानवता को पढ़ाना चाहिए, और उसके बाद ही - उसका विषय।"
यह पुस्तक कैसे आई?
इस पुस्तक का विचार तब आया जब हम, दो युवा माताएँ, प्रसिद्ध बाल मनोवैज्ञानिक डॉ. चैम गिनोट के मूल समूह में आईं। प्रत्येक सत्र के बाद, हम एक साथ घर लौटेंगे और नए संचार कौशल की प्रभावशीलता से सभी तरह से चकित होंगे जो हमने अभी सीखा था। वर्षों पहले जब हमने बच्चों के साथ पेशेवर रूप से काम किया था, तब हमें उनके मालिक न होने का बहुत अफसोस था: हम में से एक ने न्यूयॉर्क में हाई स्कूल और दूसरे ने मैनहट्टन में अगले दरवाजे पर पढ़ाया।
उस समय, हम कल्पना नहीं कर सकते थे कि ये वर्ग किस ओर ले जाएंगे। बीस साल बाद, हमने जो पेरेंटिंग किताबें लिखी हैं, उनकी दुनिया भर में 2 मिलियन से अधिक प्रतियां बिक चुकी हैं और उनका दस से अधिक भाषाओं में अनुवाद किया जा चुका है। संयुक्त राज्य अमेरिका के लगभग सभी राज्यों और कनाडा के प्रत्येक प्रांत में हमने जो व्याख्यान दिए, उनमें रुचि रखने वाले श्रोताओं की भीड़ उमड़ पड़ी। निकारागुआ, केन्या, मलेशिया और न्यूजीलैंड जैसे देशों में 50,000 से अधिक समूह हमारे ऑडियो और वीडियो सामग्री का उपयोग करते हैं। बीस वर्षों से, हम लगातार शिक्षकों को यह बताते हुए सुन रहे हैं कि हमारे व्याख्यानों में भाग लेने, हमारे पाठ्यक्रमों को सुनने या हमारी पुस्तकों को पढ़ने से उनके काम को कैसे लाभ हुआ है। इन लोगों ने सचमुच मांग की कि हम विशेष रूप से उनके लिए एक किताब लिखें।
ट्रॉय, मिशिगन में एक शिक्षक ने लिखा:
मैंने विद्रोही जोखिम वाले छात्रों के साथ बीस वर्षों से अधिक समय तक काम किया है। मैं इस बात से चकित था कि मैं आपके पालन-पोषण की किताबों से कितना सीख सकता हूँ... आज, जिले में एक नई स्कूल अनुशासन योजना विकसित की जा रही है जहाँ मैं शिक्षकों से परामर्श करता हूँ। मुझे पूरा विश्वास है कि आपकी पुस्तक का दर्शन एक नई योजना की आधारशिला के रूप में काम करेगा। क्या आप विशेष रूप से शिक्षकों के लिए एक किताब लिखने जा रहे हैं?
फ्लोरिस सेंट, मिसौरी के एक स्कूल सामाजिक कार्यकर्ता ने लिखा:
हाल ही में, मैंने आपके समूह संगोष्ठी का कार्यक्रम "कैसे बात करें ताकि बच्चे सुनेंगे" हमारे क्षेत्र के माता-पिता के लिए पेश किया। एक माँ, जो स्वयं एक शिक्षिका थी, ने स्कूल में नए कौशलों को लागू करना शुरू किया और देखा कि उसकी कक्षा में व्यवहार संबंधी समस्याएं काफी कम थीं। यह स्कूल के प्रधानाचार्य द्वारा भी देखा गया था, जो अपने शैक्षणिक संस्थान से दंड और निष्कासन की संख्या में वृद्धि के बारे में चिंतित थे। वह हमारी कक्षा में हुए बदलावों से इतनी प्रभावित हुई कि उसने मुझे सभी शिक्षकों के लिए एक कार्यशाला आयोजित करने के लिए कहा।
परिणाम आश्चर्यजनक थे। दंड और निलंबन के लिए "अनुरोध" की संख्या में तेजी से कमी आई है। बच्चों ने कम बार कक्षाएं छोड़ना शुरू कर दिया, और उनका आत्म-सम्मान काफी बढ़ गया।
न्यूयॉर्क के एक मनोवैज्ञानिक ने हमें लिखा:
मैं गंभीर रूप से चिंतित था कि अधिक से अधिक बच्चे चाकू और आग्नेयास्त्रों के साथ स्कूल आते हैं। मैं सोचता रहता हूं कि गार्ड की संख्या बढ़ाने और मेटल डिटेक्टर लगाने से हमें कोई फायदा नहीं होगा। बच्चों के साथ प्रभावी संचार स्थापित करना महत्वपूर्ण है। शायद यदि शिक्षकों के पास आपके द्वारा वर्णित कौशल होते, तो उनके लिए बच्चों को उनकी कठिन समस्याओं से अहिंसक तरीके से निपटने में मदद करना आसान होता। क्या आप शिक्षकों, स्कूल के प्रधानाचार्यों, अभिभावक समिति के सदस्यों, शिक्षक सहायकों, स्कूल बस चालकों, सचिवों आदि के लिए एक किताब लिखना चाहेंगे?
हमने इन सुझावों को बहुत गंभीरता से लिया, लेकिन फैसला किया कि हम विशेष रूप से शिक्षकों के लिए एक किताब लिखने की जिम्मेदारी नहीं ले सकते। आखिरकार, हम लंबे समय से पढ़ा नहीं रहे हैं।
और फिर हमें रोज़लिन टेम्पलटन और लिसा न्यबर्ग का फोन आया। लीसा स्प्रिंगफील्ड, ओरेगन में ब्रेटैन एलीमेंट्री स्कूल में तीसरी और चौथी कक्षा की शिक्षिका बनीं। रोसेलीन ने भविष्य के शिक्षकों को पेओरिया, इलिनोइस में ब्रैडली विश्वविद्यालय में प्रशिक्षित किया। दोनों माध्यमिक विद्यालयों में अनुशासनात्मक उद्देश्यों के लिए जबरदस्ती और दंड के व्यापक उपयोग से असंतुष्ट थे। लिसा और रोज़लिन ने हमें बताया कि वे शिक्षकों को वैकल्पिक तरीकों की पेशकश करने के लिए लंबे समय से सामग्री एकत्र कर रहे हैं जो छात्रों को अधिक केंद्रित और अनुशासित बनाएगी। हमारी किताब हाउ टू टॉक सो किड्स विल लिसन एंड लिसन सो किड्स विल टॉक को पढ़ने के बाद, उन्होंने महसूस किया कि उन्हें ठीक यही चाहिए था और उन्होंने शिक्षकों के लिए इस पुस्तक को अनुकूलित करने के लिए हमारी अनुमति मांगी।
बातचीत के दौरान साफ हो गया कि इन शिक्षकों का अनुभव बहुत व्यापक है। दोनों महिलाओं ने देश भर के शहरी, उपनगरीय और ग्रामीण स्कूलों में पढ़ाया, दोनों ने शिक्षा में डिग्री हासिल की और शिक्षकों के लिए विभिन्न सेमिनार पढ़ाए। अचानक, जिस परियोजना को हम इतने लंबे समय से बंद कर रहे थे, वह संभव लग रहा था। यदि, अपने स्वयं के शिक्षण अनुभव और बीस वर्षों के लिए हमारे शिक्षकों द्वारा प्रदान की गई सामग्री के अलावा, हम इन दोनों शिक्षकों के विशाल अनुभव को आकर्षित कर सकते हैं, तो हमारे पास एक बहुत ही उपयोगी पुस्तक हो सकती है।
उस गर्मी में, रोज़लिन और लिसा ने हमारे पास उड़ान भरी। हमें शुरू से ही आम जमीन मिली। पुस्तक की मोटे तौर पर रूपरेखा पर चर्चा करने के बाद, हमने सामग्री को एक युवा शिक्षक के दृष्टिकोण से प्रस्तुत करने का फैसला किया, जो अपने छात्रों तक पहुंचने का एक तरीका खोजने की कोशिश कर रहा है। इस छवि में, हम अपने स्वयं के अनुभव को जोड़ना चाहते थे। हमने अपनी पिछली किताबों के समान तत्वों का उपयोग करने का भी फैसला किया - कॉमिक्स, प्रश्नोत्तर और सचित्र कहानियां।
लेकिन जितनी देर हमने बात की, यह उतना ही स्पष्ट होता गया कि अगर हम बच्चों की शिक्षा की पूरी समस्या को कवर करने जा रहे हैं, तो हमें कक्षा से परे जाना होगा और जीवन में लगातार मौजूद पहले शिक्षक पर कम ध्यान नहीं देना होगा। बच्चा, यानी माता-पिता। स्कूल में 9:00 से 15:00 बजे तक जो कुछ भी होता है वह काफी हद तक इस बात से निर्धारित होता है कि इस समय से पहले और बाद में बच्चे के साथ क्या होता है। माता-पिता और शिक्षक के इरादे कितने भी अच्छे क्यों न हों, अगर उन दोनों के पास उन्हें लागू करने के साधन नहीं हैं, तो बच्चा बड़ा होकर असफल हो जाएगा।
"हमें जो कुछ दिया गया है वह खुद को यह या वह बनाने का अवसर है।"
जोस ओर्टेगा वाई गैसेट
टेक्स्ट कॉपीराइट © 1980 एडेल फैबर और ऐलेन मज़्लिशो द्वारा
आफ्टरवर्ड कॉपीराइट © 1999 एडेल फैबर और ऐलेन मज़्लिशो द्वारा
© एक्समो पब्लिशिंग कंपनी, 2013
"कैसे बात करें ताकि बच्चे सुन सकें और कैसे सुनें ताकि बच्चे बात करें"
यह पुस्तक बच्चों के साथ ठीक से संवाद करने के तरीके पर एक समझदार, समझने योग्य, अच्छी तरह से लिखित मार्गदर्शिका है। कोई उबाऊ सिद्धांत नहीं! सभी अवसरों के लिए केवल सिद्ध व्यावहारिक सिफारिशें और ढेर सारे जीवंत उदाहरण! लेखक, माता-पिता-बाल संबंधों के क्षेत्र में विश्व-प्रसिद्ध विशेषज्ञ, पाठक के साथ अपने स्वयं के अनुभव (उनमें से प्रत्येक के तीन वयस्क बच्चे हैं) और उनके सेमिनारों में भाग लेने वाले कई माता-पिता के अनुभव साझा करते हैं। यह पुस्तक उन सभी के लिए रुचिकर होगी जो बच्चों के साथ पूरी तरह से समझना चाहते हैं और हमेशा के लिए "पीढ़ी के संघर्षों" को समाप्त करना चाहते हैं।
कैसे बात करें ताकि किशोर सुन सकें और कैसे सुनें ताकि किशोर बात कर सकें
अपनी नई पुस्तक में, लेखक बताते हैं कि कैसे, अपनी प्रसिद्ध संचार तकनीक का उपयोग करके, किशोरावस्था के बच्चों के साथ संपर्क खोजने के लिए, उनके साथ विश्वास बनाने के लिए, सेक्स, ड्रग्स और अपमानजनक उपस्थिति जैसे कठिन विषयों के बारे में बात करें, उन्हें स्वतंत्र बनने में मदद करें, उनकी जिम्मेदारी लें। उनके कार्यों और सूचित, उचित निर्णय लेना।
"भाइयों और बहनों। अपने बच्चों को एक साथ रहने में कैसे मदद करें
एक और बच्चा होने पर, माता-पिता का सपना होता है कि बच्चे एक-दूसरे के दोस्त होंगे, कि बड़ा छोटे की मदद करेगा, माँ को आराम करने या अन्य काम करने का समय देगा। लेकिन वास्तव में, परिवार में एक और बच्चे की उपस्थिति अक्सर बचपन के कई अनुभवों, ईर्ष्या, आक्रोश, झगड़े और यहां तक कि झगड़े के साथ होती है।
"60 मिनट में सही माता-पिता। पेरेंटिंग में विश्व विशेषज्ञों से एक्सप्रेस कोर्स»
बच्चों के साथ संचार में # 1 विशेषज्ञों की लंबे समय से प्रतीक्षित नवीनता एडेल फैबर और ऐलेन मजलिश! पूरी तरह से आधुनिक वास्तविकताओं के अनुकूल, 1992 संस्करण! पुस्तक में आप पाएंगे: फैबर और मजलिश की पौराणिक तकनीक के अंश - संक्षेप में सबसे महत्वपूर्ण; कॉमिक्स में कठिन परिस्थितियों का विश्लेषण; "सही प्रतिक्रिया" के लिए परीक्षण; कौशल को मजबूत करने के लिए व्यावहारिक अभ्यास; माता-पिता से अक्सर पूछे जाने वाले प्रश्नों के उत्तर।
व्यस्त माता-पिता के लिए बिल्कुल सही प्रारूप!
हम अपने इन-हाउस सलाहकार लेस्ली फैबर और रॉबर्ट मज्लिश के प्रति आभार व्यक्त करते हैं, जिन्होंने हमेशा एक अच्छी तरह से तैयार किए गए वाक्यांश, एक नए विचार, एक बिदाई शब्द के साथ हमारी मदद की।
कार्ल, जोआना और अब्राम फैबर, कैटी, लिज़ और जॉन मज़्लिश को धन्यवाद कि उन्होंने हमें वहाँ रहने के लिए प्रोत्साहित किया।
कैटी मेनिंगर, जिन्होंने हमारी पांडुलिपि की छपाई की प्रक्रिया को विस्तार से अत्यंत ध्यान से देखा।
किम्बर्ली को, जिन्होंने हमारी स्क्रिबल्स और स्क्रिबल दिशाएँ लीं और हमें माता-पिता और बच्चों के चित्र भेजे, जिससे हमें अच्छा महसूस हुआ।
रॉबर्ट मार्केल को महत्वपूर्ण क्षणों में उनके समर्थन और परामर्श के लिए धन्यवाद।
जेरार्ड निरेनबर्ग, मित्र और सलाहकार, जिन्होंने उदारतापूर्वक अपने अनुभव और विद्वता को साझा किया।
हमारे सेमिनार में माता-पिता को उनके लिखित कार्य और उनकी कड़ी आलोचना के लिए।
एन मैरी गीगर और पेट्रीसिया किंग, जिन्होंने जरूरत पड़ने पर हमारी अंतहीन मदद की।
जिम वेड, हमारे संपादक, जिनके अटूट अच्छे हास्य और पुस्तक की गुणवत्ता के लिए चिंता ने हमें उनके साथ काम करने में खुशी दी।
डॉ. चैम गिनोट के लिए, जिन्होंने हमें बच्चों के साथ संवाद करने के नए तरीकों से परिचित कराया।
उनके निधन से पूरे विश्व के बच्चों ने अपने महान रक्षक को खो दिया। वह उनसे बहुत प्यार करता था।
प्रिय पाठक,
हमने कभी नहीं सोचा था कि हम संचार कौशल के बारे में एक कैसे-कैसे पेरेंटिंग पुस्तक लिखेंगे। माता-पिता और बच्चों के बीच का रिश्ता बहुत ही निजी होता है। अपने बच्चे से कैसे बात करें, इस बारे में किसी को निर्देश देने का विचार हमें बिल्कुल सही नहीं लगा। हमारी पहली किताब में "मुक्त माता-पिता, मुक्त बच्चे"हमने सिखाने या प्रचार करने की कोशिश नहीं की—हम एक कहानी बताना चाहते थे। बचपन के विशेषज्ञ मनोवैज्ञानिक डॉ. चैम गिनोट के साथ मैंने जिन सेमिनारों में वर्षों बिताया, उन्होंने हमारे जीवन को गहराई से प्रभावित किया है। हमें यकीन था कि अगर हमने इस बारे में एक कहानी सुनाई कि कैसे नए कौशल ने हमें अपने बच्चों और खुद से अलग तरह से संबंधित होने में मदद की, तो हमारे पाठकों को हमारे मूड से अवगत कराया जाएगा, वे प्रेरित होंगे और खुद को सुधारना शुरू कर देंगे।
कुछ हद तक, यह किया। कई अभिमानी माता-पिता ने हमारे अनुभवों के बारे में पढ़कर हमें लिखा है कि उन्होंने घर पर क्या हासिल किया है। अन्य पत्र भी थे, जो एक आम अपील से एकजुट थे। लोग चाहते थे कि हम विशिष्ट निर्देशों के साथ एक दूसरी किताब लिखें...व्यावहारिक अभ्यास...विधियाँ...अंकुरित करने वाले अनुस्मारक पृष्ठ...कोई भी सामग्री जो उन्हें कौशल में कदम दर कदम महारत हासिल करने में मदद करती है।
कुछ समय के लिए हमने इस विचार पर गंभीरता से विचार किया, लेकिन हमारे प्रारंभिक संदेह वापस आ गए, और हमने इस विचार को फिर से पृष्ठभूमि में धकेल दिया। इसके अलावा, हम बहुत व्यस्त थे और उन वार्ताओं और कार्यशालाओं पर ध्यान केंद्रित कर रहे थे जिन्हें हम अपने व्याख्यान दौरों के लिए तैयार कर रहे थे।
अगले कुछ वर्षों में, हमने माता-पिता, शिक्षकों, स्कूल के प्रधानाचार्यों, चिकित्सा कर्मचारियों, किशोरों और सामाजिक कार्यकर्ताओं को सेमिनार देते हुए देश भर में यात्रा की। हम जहां भी गए, लोगों ने संचार के इन नए तरीकों के बारे में अपने विचार हमारे साथ साझा किए - अपनी शंका, निराशा और उत्साह। हम उनकी स्पष्टता के लिए उनके आभारी थे और सभी से कुछ न कुछ सीखा। हमारा संग्रह नई रोमांचक सामग्रियों से भरा हुआ है।
इस बीच, न केवल संयुक्त राज्य अमेरिका से, बल्कि फ्रांस, कनाडा, इज़राइल, न्यूजीलैंड, फिलीपींस और भारत से भी मेल आना जारी रहा। नई दिल्ली की सुश्री अनगा गणपुल ने लिखा:
"मुझे इतनी सारी समस्याएं हैं कि मैं आपकी सलाह मांगना चाहता हूं ... कृपया मुझे बताएं कि इस विषय का विस्तार से अध्ययन करने के लिए मैं क्या कर सकता हूं? मैं फंस गया। पुराने तरीके मुझे शोभा नहीं देते, और मेरे पास नए कौशल नहीं हैं। कृपया इसे हल करने में मेरी सहायता करें।"
यह सब इस पत्र से शुरू हुआ।
हम फिर से एक किताब लिखने की संभावना के बारे में सोचने लगे जो "कैसे" कार्य करने के लिए दिखाएगी। जितना अधिक हमने इसके बारे में बात की, हम इस विचार के साथ उतने ही सहज हो गए। क्यों न एक "कैसे करें" पुस्तक लिखें और अभ्यासों को शामिल करें ताकि माता-पिता अपने इच्छित ज्ञान को प्राप्त कर सकें?
क्यों न एक ऐसी किताब लिखी जाए जो माता-पिता को अपनी गति से उन बातों पर अमल करने का मौका दे जो उन्होंने खुद या किसी दोस्त से सीखी हैं?
उपयोगी संवाद के सैकड़ों उदाहरणों के साथ एक किताब क्यों न लिखें ताकि माता-पिता भाषा को अपनी शैली में ढाल सकें?
पुस्तक में ऐसे चित्र हो सकते हैं जो इस ज्ञान को व्यवहार में लागू करते हुए दिखाते हैं, ताकि चिंतित माता-पिता तस्वीर को देख सकें और जो कुछ उन्होंने सीखा है उसकी तुरंत समीक्षा कर सकें।
हम पुस्तक को निजीकृत कर सकते हैं। हम अपने स्वयं के अनुभवों के बारे में बात करेंगे, सबसे सामान्य प्रश्नों के उत्तर देंगे, और पिछले छह वर्षों में हमारे समूहों में माता-पिता द्वारा हमारे साथ साझा की गई कहानियों और खोजों को शामिल करेंगे। लेकिन सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि हम हमेशा अपने मुख्य लक्ष्य को ध्यान में रखेंगे - बच्चों और माता-पिता में आत्म-सम्मान और मानवता स्थापित करने वाले तरीकों की निरंतर खोज।
हाउ टू डू लिखने के बारे में हमारी शुरुआती शर्मिंदगी अचानक ही दूर हो गई। कला और विज्ञान के प्रत्येक क्षेत्र की अपनी शैक्षिक पुस्तकें हैं। क्यों न उन माता-पिता के लिए एक लिखें जो बोलना सीखना चाहते हैं ताकि उनके बच्चे सुन सकें और सुन सकें ताकि उनके बच्चे बात कर सकें?
एक बार जब हमने यह तय कर लिया तो हमने बहुत जल्दी लिखना शुरू कर दिया। हमें उम्मीद है कि सुश्री गणपुल को उनके बच्चों के बड़े होने से पहले नई दिल्ली में एक मुफ्त कॉपी मिल जाएगी।
एडेल फैबरे
ऐलेन मज़्लिश
हमें हर किसी को किताब पढ़ने का तरीका बताना बहुत अटपटा लगता है (खासकर जब हम दोनों बीच में या अंत में भी किताबें पढ़ना शुरू करते हैं)। लेकिन चूंकि यह हमारी किताब है, इसलिए हम आपको यह बताना चाहेंगे कि हमें कैसे लगता है कि इसे कैसे संभाला जाना चाहिए। जब आप इसे स्क्रॉल करके और चित्रों को देखकर इसकी आदत डाल लें, तो पहले अध्याय से शुरू करें। करनापढ़ते समय व्यायाम। उन्हें छोड़ने और "अच्छे बिट्स" पर आगे बढ़ने के प्रलोभन का विरोध करें। अगर आपका कोई दोस्त है जिसके साथ आप व्यायाम पर काम कर सकते हैं, तो यह और भी अच्छा है। हम आशा करते हैं कि आप उनके साथ उत्तर के बारे में विस्तार से बात करेंगे, बहस करेंगे और चर्चा करेंगे।
हम यह भी आशा करते हैं कि आप अपने उत्तर लिखेंगे ताकि यह पुस्तक आपके लिए एक व्यक्तिगत अनुस्मारक बन जाए। साफ या अवैध रूप से लिखें, अपना विचार बदलें, क्रॉस आउट करें या मिटाएं, लेकिन लिखें।
किताब को धीरे से पढ़ें। हम इसमें जो कुछ भी बताते हैं उसे सीखने में हमें दस साल से अधिक का समय लगा है। हम आपसे इसे लंबे समय तक पढ़ने का आग्रह नहीं करते हैं, लेकिन अगर यहां बताए गए तरीके आपकी रुचि के हैं, तो आप अपने जीवन में कुछ बदलना चाहते हैं, तो इसे धीरे-धीरे करना बेहतर है, अचानक नहीं। चैप्टर पढ़ने के बाद किताब को एक तरफ रख दें और फिर से आगे बढ़ने से पहले खुद को टास्क पूरा करने के लिए एक हफ्ते का समय दें। (आप सोच रहे होंगे, "ऐसा करने के लिए बहुत कुछ है, आखिरी चीज जो मुझे चाहिए वह एक कार्य है!" हालांकि, अनुभव हमें बताता है कि ज्ञान को व्यवहार में लाने और परिणामों को रिकॉर्ड करने से कौशल बनाने में मदद मिलती है।)
अंत में, आइए सर्वनाम के बारे में एक शब्द कहें। हमने अनाड़ी "वह / वह, उसे / वह, स्वयं / स्वयं" से बचने की कोशिश की है, जो मर्दाना से स्त्री तक स्वतंत्र रूप से गुजरती है। हम आशा करते हैं कि न तो सेक्स की उपेक्षा की गई है।
मेरे बच्चों के जन्म से पहले मैं एक अद्भुत माँ थी। मैं अच्छी तरह से जानता था कि सभी लोगों को अपने बच्चों से समस्या क्यों होती है। और फिर मुझे अपने तीन मिल गए।
बच्चों के साथ जीवन बहुत कठिन हो सकता है। हर सुबह मैंने खुद से कहा: "आज सब कुछ अलग होगा," और फिर भी उसने पिछले वाले को दोहराया। "तुमने उसे मुझसे ज्यादा दिया!", "यह एक गुलाबी कप है। मुझे नीला प्याला चाहिए", "यह दलिया उल्टी जैसा दिखता है", "उसने मुझे मारा", "मैंने उसे बिल्कुल नहीं छुआ!", "मैं अपने कमरे में नहीं जाऊंगा। तुम मेरे मालिक नहीं हो!"
आखिरकार उन्होंने मुझे पा लिया। और हालाँकि मैंने सपने में भी नहीं सोचा था कि मैं ऐसा कुछ कर सकता हूँ, मैं मूल समूह में शामिल हो गया। समूह की मुलाकात एक स्थानीय मनोरोग केंद्र में हुई और इसका नेतृत्व एक युवा मनोवैज्ञानिक, डॉ. चैम गिनोट ने किया।
मुलाकात काफी दिलचस्प निकली। उनका विषय एक बच्चे की भावना था, और दो घंटे उड़ गए। जब मैं घर गया, तो मेरा सिर नए विचारों के साथ घूम रहा था, और मेरी नोटबुक गड़बड़ प्रविष्टियों से भरी थी:
बच्चे कैसा महसूस करते हैं और वे कैसे व्यवहार करते हैं, इसके बीच सीधा संबंध है।
जब बच्चे अच्छा महसूस करते हैं, तो वे अच्छा व्यवहार करते हैं।
हम उन्हें अच्छा महसूस करने में कैसे मदद करते हैं?
उनकी भावनाओं को स्वीकार करना!
समस्या यह है कि माता-पिता आमतौर पर अपने बच्चों की भावनाओं को नहीं समझते हैं। उदाहरण के लिए: "आप वास्तव में बहुत अलग महसूस करते हैं", "आप ऐसा इसलिए कह रहे हैं क्योंकि आप थके हुए हैं", "इतने परेशान होने का कोई कारण नहीं है।"
भावनाओं का लगातार खंडन एक बच्चे को भ्रमित और क्रोधित कर सकता है। यह उन्हें उनकी भावनाओं को न समझना और उन पर भरोसा नहीं करना भी सिखाता है।
मुझे याद है कि मुलाकात के बाद मैंने सोचा, “शायद दूसरे माता-पिता ऐसा करते हैं। मैं नही"। फिर मैंने अपना ख्याल रखना शुरू किया। यहाँ कुछ नमूना वार्तालाप हैं जो एक दिन में मेरे घर पर हुए।
बच्चा। माँ, मैं थक गया हूँ!
मैं, तुम थक नहीं सकते थे। आपने अभी-अभी झपकी ली है।
बच्चा ( जोर) लेकिन मैं थका हुआ हूं।
मैं। तुम थके नहीं हो। तुम बस एक छोटे से डॉरमाउस हो। चलो तैयार हो जाओ।
बच्चा ( चिल्लाता) नहीं, मैं थक गया हूँ!
बच्चा। माँ, यहाँ गर्मी है।
ME: यहाँ ठंड है। अपना स्वेटर मत उतारो।
बच्चा। नहीं, मैं गर्म हूँ।
मैं. मैंने कहा, "अपना स्वेटर मत उतारो!"
बच्चा। नहीं, मैं गर्म हूँ।
बच्चा। यह टीवी शो बोरिंग था।
ME: नहीं, यह बहुत दिलचस्प था।
बच्चा। यह बेवकूफी थी।
ME: यह शिक्षाप्रद था।
बच्चा। यह घटिया है।
मैं: ऐसा मत कहो!
देखें क्या हुआ? इस तथ्य के अलावा कि हमारी सारी बातचीत तर्कों में बदल गई, मैंने बार-बार बच्चों से आग्रह किया कि वे अपनी भावनाओं पर भरोसा न करें, बल्कि मुझ पर भरोसा करें।
एक दिन मुझे एहसास हुआ कि मैं क्या कर रहा था। मैंने बदलने का फैसला किया। लेकिन मुझे नहीं पता था कि यह कैसे करना है। आखिरकार जिस चीज ने मुझे सबसे ज्यादा मदद की, वह थी हर चीज को बच्चे के नजरिए से देखने की कोशिश करना। मैंने खुद से पूछा, "मान लीजिए कि मैं एक बच्चा था जो थका हुआ, गर्म या ऊब गया था। और मान लीजिए कि मैं अपने जीवन में एक महत्वपूर्ण वयस्क को जानना चाहता हूं कि मैं कैसा महसूस करता हूं ... "
अगले कुछ हफ्तों में, मैंने अपने बच्चों के अनुभव के बारे में सोचने की कोशिश की, और जब मैंने किया, तो मेरे शब्द स्वाभाविक रूप से आने लगे। मैंने सिर्फ तकनीकी तरकीबों का इस्तेमाल नहीं किया। मैंने जो कहा उसका वास्तव में मेरा मतलब था: "तो, आप अभी भी थका हुआ महसूस करते हैं, इस तथ्य के बावजूद कि आपने अभी-अभी झपकी ली है।" या: "मैं ठंडा हूँ, लेकिन तुम यहाँ गर्म हो।" या: "मैं देख रहा हूँ कि आप इस टीवी कार्यक्रम में विशेष रूप से रुचि नहीं रखते हैं।" आखिरकार, हम दो अलग-अलग लोग थे, जो भावनाओं के दो अलग-अलग सेट रखने में सक्षम थे। हम में से कोई भी सही या गलत नहीं था। हम में से प्रत्येक ने महसूस किया कि हमने क्या महसूस किया।
कुछ समय के लिए मेरा नया ज्ञान मेरे लिए बहुत मददगार था। मेरे और बच्चों के बीच विवादों की संख्या में काफी कमी आई है। फिर एक दिन मेरी बेटी ने घोषणा की:
- मुझे दादी से नफरत है।
उसने बात की मेरी माँ के लिए. मैंने एक सेकंड के लिए भी संकोच नहीं किया।
आप ऐसी भयानक बातें नहीं कह सकते! मैं भौंकता रहा। आप अच्छी तरह जानते हैं कि आपका मतलब यह नहीं था। मैं उन शब्दों को फिर से आपसे नहीं सुनना चाहता।
इस छोटी सी लड़ाई ने मुझे अपने बारे में कुछ और सिखाया। मैं बच्चों की अधिकांश भावनाओं को स्वीकार कर सकता था, लेकिन जैसे ही उनमें से एक ने मुझसे कुछ ऐसा कहा जिससे मुझे गुस्सा या घबराहट हुई, मैं तुरंत व्यवहार की पुरानी रेखा पर लौट आया।
तब से मुझे पता चला है कि मेरी प्रतिक्रिया अजीब या असामान्य नहीं थी। नीचे आपको बच्चों के अन्य कथनों के उदाहरण मिलेंगे जो अक्सर उनके माता-पिता की ओर से स्वत: इनकार की ओर ले जाते हैं। कृपया प्रत्येक कथन को पढ़ें और संक्षेप में लिखें कि आपके विचार से माता-पिता को क्या कहना चाहिए यदि वे अपने बच्चे की भावनाओं को नकारते हैं।
1. बच्चा। मुझे नवजात शिशु पसंद नहीं है।
अभिभावक ( इस भावना को नकारना).
2. बच्चा। यह एक बेवकूफ जन्मदिन था। (जब आप इस दिन को अद्भुत बनाने के लिए अपने रास्ते से हट गए।)
अभिभावक ( इस भावना को नकारना).
3. बच्चा। मैं अब रिकॉर्ड नहीं पहनूंगा। मैं दर्द में हूँ। मुझे परवाह नहीं है कि दंत चिकित्सक क्या कहता है!
अभिभावक ( इस भावना को नकारना).
4. बच्चा। मैं बहुत नाराज था! सिर्फ इसलिए कि मैं शारीरिक शिक्षा के लिए दो मिनट देरी से आया, शिक्षक ने मुझे टीम से नहीं मिलवाया।
अभिभावक ( इस भावना को नकारना).
आपने खुद को लिखते हुए पकड़ा:
"यह सच नहीं है। मैं गहराई से जानता हूं कि आप वास्तव में अपने भाई/बहन से प्यार करते हैं।"
"तुम्हारी किस बारे में बोलने की इच्छा थी? आपका जन्मदिन शानदार रहा - आइसक्रीम, जन्मदिन का केक, गुब्बारे। ठीक है, यह आखिरी छुट्टी है जो आपके लिए तय की गई थी!
"आपका रिकॉर्ड आपको इतना नुकसान नहीं पहुंचा सकता है। आखिरकार, हमने इसमें इतना पैसा लगाया है कि आप इसे पहनेंगे चाहे आप इसे पसंद करें या नहीं!"
"आपको एक शिक्षक से नाराज़ होने का कोई अधिकार नहीं है। यह आपकी गलती है। देर करने की कोई जरूरत नहीं थी।"
किसी कारण से, ये वाक्यांश हमारे दिमाग में सबसे आसान तरीके से आते हैं। लेकिन जब बच्चे उन्हें सुनते हैं तो उन्हें कैसा लगता है? यह समझने के लिए कि जब आपकी भावनाओं को ध्यान में नहीं रखा जाता है तो यह कैसा होता है, निम्नलिखित अभ्यास करें।
कल्पना कीजिए कि आप काम पर हैं। बॉस उसके लिए अतिरिक्त काम करने को कहता है। वह चाहता है कि वह दिन के अंत तक तैयार हो जाए। आपको इसके साथ तुरंत आगे बढ़ना चाहिए, लेकिन कई महत्वपूर्ण मामले सामने आने के कारण, आप इसके बारे में पूरी तरह से भूल गए। यह इतना पागल दिन है कि आपके पास दोपहर का भोजन करने का समय ही नहीं है।
जब आप और कुछ कर्मचारी घर जाने के लिए तैयार होते हैं, तो बॉस आपके पास आता है और आपसे काम का पूरा हिस्सा देने के लिए कहता है। आप जल्दी से यह समझाने की कोशिश करते हैं कि आप पूरे दिन कितने व्यस्त रहे हैं।
वह आपको बाधित करता है। तेज, गुस्से वाली आवाज में, वह चिल्लाता है, "मुझे आपके बहाने में कोई दिलचस्पी नहीं है! आपको क्यों लगता है कि मैं आपको पूरे दिन अपनी गांड पर बैठने के लिए भुगतान कर रहा हूँ?" जैसे ही आप कुछ कहने के लिए अपना मुंह खोलते हैं, वह कहता है, "बस।" और लिफ्ट के लिए सिर।
कर्मचारी दिखावा करते हैं कि उन्होंने कुछ नहीं सुना। आप अपना सामान पैक करके ऑफिस से निकल जाते हैं। घर के रास्ते में आप एक दोस्त से मिलते हैं। आप अभी भी इतने परेशान हैं कि आप उसे बताना शुरू कर देते हैं कि क्या हुआ था।
आपका मित्र आठ अलग-अलग तरीकों से आपकी "मदद" करने की कोशिश कर रहा है। जैसा कि आप प्रत्येक प्रतिक्रिया को पढ़ते हैं, तत्काल सहज प्रतिक्रिया में ट्यून करें और इसे लिख लें। (कोई सही या गलत प्रतिक्रिया नहीं है। जो कुछ भी आपको लगता है वह आपके लिए सामान्य है।)
1. इनकार महसूस करना:"इतना परेशान होने का कोई कारण नहीं है। ऐसा महसूस करना बेवकूफी है। आप शायद थके हुए हैं और एक मक्खी से हाथी बना रहे हैं। यह उतना बुरा नहीं हो सकता जितना आप वर्णन करते हैं। चलो, मुस्कुराओ... तुम कितनी प्यारी हो जब तुम मुस्कुराते हो।"
आपकी प्रतिक्रिया:
2. दार्शनिक उत्तर:“सुनो, ऐसी है ज़िंदगी। चीजें हमेशा वैसी नहीं होती जैसी हम चाहते हैं। आपको चीजों को शांति से लेना सीखना होगा। इस दुनिया में कुछ भी संपूर्ण नहीं है।"
आपकी प्रतिक्रिया:
3. सलाह:"आप जानते हैं कि मुझे क्या लगता है कि आपको क्या करना चाहिए? कल सुबह, अपने बॉस के कार्यालय में जाओ और कहो: "मुझे क्षमा करें, मैं गलत था।" फिर जिस काम को आप आज करना भूल गए थे, उसे बैठकर पूरा करें। अत्यावश्यक मामलों से विचलित न हों। और अगर आप होशियार हैं और इस नौकरी को अपने पास रखना चाहते हैं, तो आपको यकीन होना चाहिए कि ऐसा दोबारा कुछ नहीं होगा।
आपकी प्रतिक्रिया:
4. प्रशन:"कौन से विशिष्ट जरूरी मामलों ने इस तथ्य को जन्म दिया कि आप मालिक की विशेष आवश्यकता के बारे में भूल गए?
"क्या आपको नहीं पता था कि अगर आपने इसे तुरंत शुरू नहीं किया तो वह नाराज हो जाएगा?"
"क्या ऐसा पहले कभी हुआ है?"
"जब आप कमरे से बाहर निकले और सब कुछ फिर से समझाने की कोशिश की तो आपने उसका पीछा क्यों नहीं किया?"
आपकी प्रतिक्रिया:
5. दूसरे व्यक्ति की रक्षा करना:"मैं आपके बॉस की प्रतिक्रिया को समझता हूं। वह शायद भयानक समय की परेशानी में है। आप भाग्यशाली हैं कि वह अधिक बार चिड़चिड़े नहीं होते।"
आपकी प्रतिक्रिया:
6. दया:"ओह ख़राब बात। यह भयानक है! मुझे आपसे हमदर्दी है, मैं अभी रोता हूँ।
आपकी प्रतिक्रिया: ______________
7. मनोविश्लेषण का एक प्रयास:"क्या आपके साथ कभी ऐसा हुआ है कि आपके परेशान होने का असली कारण यह है कि आपके बॉस आपके जीवन में पिता तुल्य हैं? एक बच्चे के रूप में, आप अपने पिता को नाराज करने से डरते थे, और जब आपके बॉस ने आपको डांटा, तो अस्वीकृति के आपके शुरुआती डर आपके पास लौट आए। यह सच नहीं है?"
आपकी प्रतिक्रिया:
8. सहानुभूति (दूसरे व्यक्ति की भावनाओं में ट्यून करने की कोशिश):"हाँ, यह काफी अप्रिय अनुभव है। अन्य लोगों के सामने इस तरह की कठोर आलोचना का शिकार होना, विशेष रूप से इतने भार के बाद, जीवित रहना आसान नहीं है!
आपकी प्रतिक्रिया:
लेकिन जैसे ही कोई वास्तव में मेरी बात सुनने के लिए तैयार होता है, मेरे आंतरिक दर्द को स्वीकार करता है और मुझे अपनी चिंता के बारे में अधिक बात करने का अवसर देता है, मैं कम परेशान, कम भ्रमित, अपनी भावनाओं और अपनी समस्या का सामना करने में सक्षम महसूस करने लगता हूं।
मैं अपने आप से यह भी कह सकता हूं: "मेरे मालिक आमतौर पर निष्पक्ष होते हैं ... मुझे लगता है कि मुझे इस रिपोर्ट में सीधे कूदना चाहिए था ... लेकिन मैंने अभी भी उसे जो किया उसके लिए मैं उसे माफ नहीं कर सकता ... ठीक है, मैं कल सुबह जल्दी आऊंगा और लिखूंगा पहली बात।' आलोचना, मैं उनका आभारी रहूंगा यदि वह ऐसा सबके सामने नहीं करते हैं।
हमें हर किसी को किताब पढ़ने का तरीका बताना बहुत अटपटा लगता है (खासकर जब हम दोनों बीच में या अंत में भी किताबें पढ़ना शुरू करते हैं)। लेकिन चूंकि यह हमारी किताब है, इसलिए हम आपको यह बताना चाहेंगे कि हमें कैसे लगता है कि इसे कैसे संभाला जाना चाहिए। जब आप इसे स्क्रॉल करके और चित्रों को देखकर इसकी आदत डाल लें, तो पहले अध्याय से शुरू करें।
जैसा आप पढ़ते हैं वैसा ही व्यायाम करें। उन्हें छोड़ने और "अच्छे बिट्स" पर आगे बढ़ने के प्रलोभन का विरोध करें। अगर आपका कोई दोस्त है जिसके साथ आप व्यायाम पर काम कर सकते हैं, तो यह और भी अच्छा है। हम आशा करते हैं कि आप उनके साथ उत्तर के बारे में विस्तार से बात करेंगे, बहस करेंगे और चर्चा करेंगे।
हम यह भी आशा करते हैं कि आप अपने उत्तर लिखेंगे ताकि यह पुस्तक आपके लिए एक व्यक्तिगत अनुस्मारक बन जाए। साफ या अवैध रूप से लिखें, अपना विचार बदलें, क्रॉस आउट करें या मिटाएं, लेकिन लिखें।
किताब को धीरे से पढ़ें। हम इसमें जो कुछ भी बताते हैं उसे सीखने में हमें दस साल से अधिक का समय लगा है। हम आपसे इसे लंबे समय तक पढ़ने का आग्रह नहीं करते हैं, लेकिन अगर यहां बताए गए तरीके आपकी रुचि के हैं, तो आप अपने जीवन में कुछ बदलना चाहते हैं, तो इसे धीरे-धीरे करना बेहतर है, अचानक नहीं। चैप्टर पढ़ने के बाद किताब को एक तरफ रख दें और फिर से आगे बढ़ने से पहले खुद को टास्क पूरा करने के लिए एक हफ्ते का समय दें। (आप सोच रहे होंगे, "ऐसा करने के लिए बहुत कुछ है, आखिरी चीज जो मुझे चाहिए वह एक कार्य है!" हालांकि, अनुभव हमें बताता है कि ज्ञान को व्यवहार में लाने और परिणामों को रिकॉर्ड करने से कौशल बनाने में मदद मिलती है।)
अंत में, आइए सर्वनाम के बारे में एक शब्द कहें। हमने अनाड़ी "वह / वह, उसे / वह, स्वयं / स्वयं" से बचने की कोशिश की है, जो मर्दाना से स्त्री तक स्वतंत्र रूप से गुजरती है। हम आशा करते हैं कि न तो सेक्स की उपेक्षा की गई है।
भाग 1: बच्चों को उनकी भावनाओं को प्रबंधित करने में मदद करना
अध्याय 1. चार नियम
मेरे बच्चों के जन्म से पहले मैं एक अद्भुत माँ थी। मैं अच्छी तरह से जानता था कि सभी लोगों को अपने बच्चों से समस्या क्यों होती है। और फिर मुझे अपने तीन मिल गए।
बच्चों के साथ जीवन बहुत कठिन हो सकता है। हर सुबह मैंने खुद से कहा: "आज सब कुछ अलग होगा," और फिर भी उसने पिछले वाले को दोहराया। "तुमने उसे मुझसे ज्यादा दिया!", "यह एक गुलाबी कप है। मुझे नीला प्याला चाहिए", "यह दलिया उल्टी जैसा दिखता है", "उसने मुझे मारा", "मैंने उसे बिल्कुल नहीं छुआ!", "मैं अपने कमरे में नहीं जाऊंगा। तुम मेरे मालिक नहीं हो!"
आखिरकार उन्होंने मुझे पा लिया। और हालाँकि मैंने सपने में भी नहीं सोचा था कि मैं ऐसा कुछ कर सकता हूँ, मैं मूल समूह में शामिल हो गया। समूह की मुलाकात एक स्थानीय मनोरोग केंद्र में हुई और इसका नेतृत्व एक युवा मनोवैज्ञानिक, डॉ. चैम गिनोट ने किया।
मुलाकात काफी दिलचस्प निकली। उनका विषय एक बच्चे की भावना था, और दो घंटे उड़ गए। जब मैं घर गया, तो मेरा सिर नए विचारों के साथ घूम रहा था, और मेरी नोटबुक गड़बड़ प्रविष्टियों से भरी थी:
* बच्चे कैसा महसूस करते हैं और वे कैसे व्यवहार करते हैं, के बीच सीधा संबंध।
* जब बच्चे अच्छा महसूस करते हैं, तो वे अच्छा व्यवहार करते हैं।
* हम उन्हें अच्छा महसूस करने में कैसे मदद करते हैं?
*उनकी भावनाओं को स्वीकार करना!
*समस्या - माता-पिता आमतौर पर अपने बच्चों की भावनाओं को नहीं समझते हैं। उदाहरण के लिए: "आप वास्तव में बहुत अलग महसूस करते हैं", "आप ऐसा इसलिए कह रहे हैं क्योंकि आप थके हुए हैं", "इतने परेशान होने का कोई कारण नहीं है।"
* भावनाओं का लगातार खंडन एक बच्चे को भ्रमित और क्रोधित कर सकता है। यह उन्हें उनकी भावनाओं को न समझना और उन पर भरोसा नहीं करना भी सिखाता है।
मुझे याद है कि मुलाकात के बाद मैंने सोचा, “शायद दूसरे माता-पिता ऐसा करते हैं। मैं नही"। फिर मैंने अपना ख्याल रखना शुरू किया। यहाँ कुछ नमूना वार्तालाप हैं जो एक दिन में मेरे घर पर हुए।
बच्चे, माँ, मैं थक गया हूँ!
मैं, तुम थक नहीं सकते थे। आपने अभी-अभी झपकी ली है।
बच्चा ( जोर से)।लेकिन मैं थका हुआ हूं।
मैं। तुम थके नहीं हो। तुम बस एक छोटे से डॉरमाउस हो। चलो तैयार हो जाओ।
बच्चा ( चिल्लाता है)।नहीं, मैं थक गया हूँ!
बच्चा: माँ, यहाँ गर्मी है।
ME: यहाँ ठंड है। अपना स्वेटर मत उतारो।
मैं. मैंने कहा, "अपना स्वेटर मत उतारो!"
बच्चा: नहीं, मैं गर्म हूँ।
बच्चा: यह टीवी शो बोरिंग था।
ME: नहीं, यह बहुत दिलचस्प था।
बच्चा: यह बेवकूफी थी।
ME: यह शिक्षाप्रद था।
बच्चा: यह घृणित है।
मैं: ऐसा मत कहो!
देखें क्या हुआ? इस तथ्य के अलावा कि हमारी सारी बातचीत तर्कों में बदल गई, मैंने बार-बार बच्चों से आग्रह किया कि वे अपनी भावनाओं पर भरोसा न करें, बल्कि मुझ पर भरोसा करें।
एक दिन मुझे एहसास हुआ कि मैं क्या कर रहा था। मैंने बदलने का फैसला किया। लेकिन मुझे नहीं पता था कि यह कैसे करना है। आखिरकार जिस चीज ने मुझे सबसे ज्यादा मदद की, वह थी हर चीज को बच्चे के नजरिए से देखने की कोशिश करना। मैंने खुद से पूछा, "मान लीजिए कि मैं एक बच्चा था जो थका हुआ, गर्म या ऊब गया था। और मान लीजिए कि मैं अपने जीवन में एक महत्वपूर्ण वयस्क को जानना चाहता हूं कि मैं कैसा महसूस करता हूं ... "
अगले कुछ हफ्तों में, मैंने अपने बच्चों के अनुभव के बारे में सोचने की कोशिश की, और जब मैंने किया, तो मेरे शब्द स्वाभाविक रूप से आने लगे। मैंने सिर्फ तकनीकी तरकीबों का इस्तेमाल नहीं किया। मैंने जो कहा उसका वास्तव में मेरा मतलब था: "तो, आप अभी भी थका हुआ महसूस करते हैं, इस तथ्य के बावजूद कि आपने अभी-अभी झपकी ली है।" या: "मैं ठंडा हूँ, लेकिन तुम यहाँ गर्म हो।" या: "मैं देख रहा हूँ कि आप इस टीवी कार्यक्रम में विशेष रूप से रुचि नहीं रखते हैं।" आखिरकार, हम दो अलग-अलग लोग थे, जो भावनाओं के दो अलग-अलग सेट रखने में सक्षम थे। हम में से कोई भी सही या गलत नहीं था। हम में से प्रत्येक ने महसूस किया कि हमने क्या महसूस किया।
कुछ समय के लिए मेरा नया ज्ञान मेरे लिए बहुत मददगार था। मेरे और बच्चों के बीच विवादों की संख्या में काफी कमी आई है। फिर एक दिन मेरी बेटी ने घोषणा की:
मुझे दादी से नफरत है।
उसने बात की मेरी माँ के लिए।मैंने एक सेकंड के लिए भी संकोच नहीं किया।
आप ऐसी भयानक बातें नहीं कह सकते! मैं भौंकता रहा। आप अच्छी तरह जानते हैं कि आपका मतलब यह नहीं था। मैं उन शब्दों को फिर से आपसे नहीं सुनना चाहता।
इस छोटी सी लड़ाई ने मुझे अपने बारे में कुछ और सिखाया। मैं बच्चों की अधिकांश भावनाओं को स्वीकार कर सकता था, लेकिन जैसे ही उनमें से एक ने मुझसे कुछ ऐसा कहा जिससे मुझे गुस्सा या घबराहट हुई, मैं तुरंत व्यवहार की पुरानी रेखा पर लौट आया।
तब से मुझे पता चला है कि मेरी प्रतिक्रिया अजीब या असामान्य नहीं थी। नीचे आपको बच्चों के अन्य कथनों के उदाहरण मिलेंगे जो अक्सर उनके माता-पिता की ओर से स्वत: इनकार की ओर ले जाते हैं। कृपया प्रत्येक कथन को पढ़ें और संक्षेप में लिखें कि आपके विचार से माता-पिता को क्या कहना चाहिए यदि वे अपने बच्चे की भावनाओं को नकारते हैं।
1. बेबी मुझे नवजात शिशु पसंद नहीं है।
आर ओ डी आई टी ई एल (इस भावना को नकारते हुए)।
2. बच्चा। यह एक बेवकूफी भरा जन्मदिन था। (जब आप इस दिन को अद्भुत बनाने के लिए अपने रास्ते से हट गए।)
आर ओ डी आई टी ई एल (इस भावना को नकारते हुए)।
3. बच्चा: मैं अब रिकॉर्ड नहीं पहनूंगा। मैं दर्द में हूँ। मुझे परवाह नहीं है कि दंत चिकित्सक क्या कहता है!
आर ओ डी आई टी ई एल (इस भावना को नकारते हुए)।
4. बच्चा। मैं बहुत नाराज था! सिर्फ इसलिए कि मैं शारीरिक शिक्षा के लिए दो मिनट देरी से आया, शिक्षक ने मुझे टीम से नहीं मिलवाया।
आर ओ डी आई टी ई एल मैं ( इस भावना को नकारना)।
आपने खुद को लिखते हुए पकड़ा:
"यह सच नहीं है। मैं गहराई से जानता हूं कि आप वास्तव में अपने भाई/बहन से प्यार करते हैं।"
"तुम्हारी किस बारे में बोलने की इच्छा थी? आपका जन्मदिन शानदार रहा - आइसक्रीम, जन्मदिन का केक, गुब्बारे। ठीक है, यह आखिरी छुट्टी है जो आपके लिए तय की गई थी!
"आपका रिकॉर्ड आपको इतना नुकसान नहीं पहुंचा सकता है। आखिरकार, हमने इसमें इतना पैसा लगाया है कि आप इसे पहनेंगे चाहे आप इसे पसंद करें या नहीं!"
"आपको एक शिक्षक से नाराज़ होने का कोई अधिकार नहीं है। यह आपकी गलती है। देर करने की कोई जरूरत नहीं थी।"
किसी कारण से, ये वाक्यांश हमारे दिमाग में सबसे आसान तरीके से आते हैं। लेकिन जब बच्चे उन्हें सुनते हैं तो उन्हें कैसा लगता है? यह समझने के लिए कि जब आपकी भावनाओं को ध्यान में नहीं रखा जाता है तो यह कैसा होता है, निम्नलिखित अभ्यास करें।
कल्पना कीजिए कि आप काम पर हैं। बॉस उसके लिए अतिरिक्त काम करने को कहता है। वह चाहता है कि वह दिन के अंत तक तैयार हो जाए। आपको इसके साथ तुरंत आगे बढ़ना चाहिए, लेकिन कई महत्वपूर्ण मामले सामने आने के कारण, आप इसके बारे में पूरी तरह से भूल गए। यह इतना पागल दिन है कि आपके पास दोपहर का भोजन करने का समय ही नहीं है।
