दुर्भाग्य से, निकटतम लोग भी संघर्ष की स्थितियों से अछूते नहीं हैं। अक्सर, माता-पिता और उनके बढ़ते या पहले से ही वयस्क बच्चे एक-दूसरे के साथ गलतफहमी की शिकायत करते हैं, और यदि इस समस्या का समय पर समाधान नहीं किया गया, तो इसके गंभीर परिणाम हो सकते हैं।
अफसोस, माता-पिता और बच्चों के बीच झगड़े कोई दुर्लभ घटना नहीं हैं। कुछ परिवार मुश्किल हालात को सुलझा लेते हैं और बहस से बच जाते हैं, लेकिन कई मामलों में गलतफहमी अपरिहार्य है। स्थिति के इस तरह के विकास के कई कारण हो सकते हैं, और अक्सर उम्र में महत्वपूर्ण अंतर के कारण मामला केवल रुचियों में अंतर तक ही सीमित रह जाता है।
संभवतः, आपके माता-पिता के साथ आपके झगड़े इसलिए होते हैं क्योंकि आपको ऐसा लगता है कि वे आपको बिल्कुल भी नहीं समझते हैं और "एक अलग समय में रहते हैं।" जैसा भी हो, यह समझना महत्वपूर्ण है कि आपको अभी भी अपने माता-पिता के साथ सम्मानपूर्वक व्यवहार करना चाहिए, भले ही आप उनकी राय से सहमत न हों - अच्छे व्यवहार वाले और योग्य युवा पुरुष और महिलाएं यही करते हैं। ऐसे मामले जब कोई माँ या पिता अपने बच्चे को नुकसान पहुँचाना चाहते हैं, उन्हें व्यावहारिक रूप से बाहर रखा जाता है - इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि वे क्या सलाह देते हैं, सबसे अधिक संभावना है कि यह अच्छे इरादों से आता है। इसीलिए, सबसे पहले, इस बात पर ध्यान केंद्रित करें कि आपके माता-पिता क्या चाहते हैं कि आप बेहतर महसूस करें, और फिर बाकी सब चीजों के बारे में सोचें।
हम अक्सर अपने माता-पिता के प्रति बहुत कठोर होते हैं, और हमें कई वर्षों बाद ही एहसास होता है कि हम गलत थे। यदि आप पछतावे के साथ नहीं जीना चाहते हैं, तो आत्म-नियंत्रण सीखें - यह न केवल रिश्तेदारों के साथ संवाद करते समय महत्वपूर्ण है।
अगर आपको लगता है कि आप किसी बात को अपने माता-पिता से ज्यादा समझते हैं तो यह उनके प्रति उदारता दिखाने का और भी बड़ा कारण है। उनके प्रति दयालु रहें, भले ही अभी आपको नहीं लगता कि वे इसके लायक हैं।
इस पर विचार करें कि स्थिति संघर्ष में क्यों बदल गई। इस बारे में भी सोचें कि क्या आप घटनाओं के ऐसे विकास को रोक सकते थे या क्या यह पूरी तरह से आपके नियंत्रण से बाहर था। अपनी मां पर गुस्सा करने से पहले स्थिति का कई कोणों से आकलन करें। अपने आप को अपनी माँ के स्थान पर रखें: यदि आप इस स्थिति में अपनी माँ के स्थान पर होते तो आपको कैसा महसूस होता?
बेशक, हो सकता है कि आप इस संघर्ष के लिए बिल्कुल भी दोषी न हों, लेकिन अपने लिए बहाने ढूंढने में जल्दबाजी न करें। व्यवहार में, ऐसी स्थिति ढूंढना बहुत मुश्किल है जहां झगड़े के लिए केवल एक भागीदार को दोषी ठहराया जाए। जो कुछ हुआ उसके बारे में ध्यान से सोचने पर, आप निश्चित रूप से समझ जाएंगे कि इसके परिणाम में भी आपकी गलती है, और शायद काफी हद तक भी।
आमतौर पर, किसी झगड़े के बाद, जो लोग एक-दूसरे से प्यार करते हैं, वे खुद को धिक्कारने लगते हैं और सोचते हैं कि इस स्थिति को कैसे रोका जा सकता था। निश्चित रूप से, अब आपकी माँ के लिए यह आसान नहीं है, और वह न केवल झगड़े के कारण के बारे में चिंतित है, बल्कि इसके तथ्य के बारे में भी चिंतित है। स्थिति पर शांति से चर्चा करने के लिए अपनी माँ को आमंत्रित करें। सबसे पहले, अपनी राय थोपने की कोशिश न करें, बल्कि उसकी सभी दलीलों को ध्यान से सुनें। भले ही आपकी मां की बातें आपको बेतुकी या अनुचित लगें, फिर भी खुद पर नियंत्रण रखें। उसकी स्थिति को शांति से सुनने के बाद, उतनी ही शांति से अपनी बात भी बताएं। यदि आपकी माँ गुस्सा हो जाती है या बीच में आती है, तो उसे बताएं कि आप उससे तब बात करना चाहते हैं जब वह अनावश्यक भावनाओं के बिना आपकी बात सुनने के लिए तैयार हो।
स्थिति को नरम करने के लिए, आपको अपना आक्रोश दिखाने की ज़रूरत नहीं है और यदि आप झगड़े में हैं तो अपनी माँ की किसी भी तरह से मदद न करें। मदद के लिए उसकी पुकार का जवाब दें और घर के कामों में खुद पहल करें।
मेल-मिलाप के लिए उपयुक्त स्थान चुनें। बेशक, कोई तीसरा पक्ष मौजूद नहीं होना चाहिए। चूँकि झगड़ा आप दोनों के बीच हुआ था, इसलिए आपको समस्या को सुलझाने में अन्य लोगों को शामिल नहीं करना चाहिए। इसका अपवाद अन्य करीबी रिश्तेदार भी हो सकते हैं जो आपके व्यवहार से किसी न किसी तरह आहत हों।
"सही" समय पर निर्णय लें। किसी भी चीज़ से आपका या आपकी माँ का ध्यान बातचीत से विचलित नहीं होना चाहिए। माँ के मूड पर भी ध्यान दें - वह थकी हुई, चिड़चिड़ी या कहीं जाने की जल्दी में न हो। सामान्य तौर पर, बातचीत के लिए आदर्श स्थितियों का ध्यान रखें।
माफी से शुरुआत करें, फिर अपने कार्यों की व्याख्या करने के लिए आगे बढ़ें। बेशक, आपकी माफ़ी किसी एहसान या कृपालुता की तरह नहीं दिखनी चाहिए। माँ शायद आपकी आवाज़ में सच्चा पश्चाताप और अफसोस सुनना चाहती है - वह औपचारिक माफी से संतुष्ट होने की संभावना नहीं है।
यदि आपको अपने अपराध का एहसास है, तो यह पहले ही आधी लड़ाई है। अब अपनी माँ को यह बताना ज़रूरी है कि आप वास्तव में समझते हैं कि आप गलत थे, और साथ ही जो हुआ उसके लिए आपको बहुत खेद है।
अपनी माँ को समझाएँ कि वास्तव में किस चीज़ ने आपको यह या वह तरीका करने के लिए प्रेरित किया, और यदि स्थिति फिर से उसी तरह से विकसित होती है तो आप क्या करने का इरादा रखते हैं।
न केवल शब्दों से दिखाएँ कि आप गलत थे, बल्कि कर्मों से भी दिखाएँ। बेशक, यह आपकी माँ को उपहारों से "प्रसन्न" करने की कोशिश के बारे में नहीं है - इससे मदद मिलने की संभावना नहीं है। उसके प्रति अधिक चौकस रहने की कोशिश करें, उसके साथ अधिक समय बिताएं। कम से कम छोटी चीज़ों में देखभाल दिखाने के लिए, अपनी माँ की मदद करना न भूलें।
अपनी माँ से सीधे पूछें कि आप स्थिति को कैसे सुधार सकते हैं और उसमें सुधार कैसे कर सकते हैं। निश्चित रूप से, वह आपको बताएगी कि किस बात ने उसे सबसे अधिक आहत किया है, और आप स्थिति को कैसे सुधार सकते हैं। यदि आप इसकी शर्तों को पूरा नहीं कर सकते हैं, तो शांत वातावरण में आप दोनों के लिए सबसे लाभप्रद समझौता खोजने का प्रयास करें।
वादा करें कि भविष्य में आप वही गलती न करने का प्रयास करेंगे। निःसंदेह, यह आदर्श होगा यदि आप वास्तव में ऐसी गलती दोबारा न करने का प्रयास करें।
यदि आपको ऐसा लगता है कि वर्तमान स्थिति में आपकी मां गलत है, तो पहले आपको यह सुनिश्चित करने की आवश्यकता है कि क्या यह राय आपकी व्यक्तिपरक नहीं है। खुद को मानसिक रूप से उसकी जगह पर रखें और यह समझने की कोशिश करें कि उसकी राय गलत क्यों थी। शायद यह आंशिक रूप से आपकी गलती है?
इस मामले में मुख्य बात ईमानदारी है। माँ आपसे अधिक समय तक जीवित रही हैं, और संभवतः उन्होंने वास्तविक और नकली भावनाओं को पहचानना सीख लिया है। यदि आप विवाद के लिए बड़े पैमाने पर या आंशिक रूप से दोषी हैं, तो निस्संदेह, आपकी माँ आपसे अपेक्षा करती है कि आप अपना अपराध स्वीकार करें और उनसे माफी माँगें। कुछ लोगों का मानना है कि क्षमा माँगना अपमान है। आमतौर पर केवल मजबूत लोग ही अपनी गलतियाँ स्वीकार कर पाते हैं।
शायद आपके लिए अपनी माँ से बातचीत शुरू करना मुश्किल हो या अभी तक सही मौका नहीं मिला हो। इस स्थिति में, आपको अपनी माफी व्यक्त करने का एक और तरीका ढूंढना होगा और इसे कम से कम एसएमएस या कागजी पत्र की मदद से करना होगा। यदि कोई माँ जो आपसे नाराज है, बातचीत को टाल सकती है, तो वह संभवतः आपका संदेश पढ़ लेगी, भले ही वह इसे तुरंत स्वीकार न करे।
बेशक, एक ईमानदार बातचीत इस स्थिति में सबसे अच्छी मदद करेगी, लेकिन आपको इसके लिए सही समय चुनना चाहिए। अगर आप समझते हैं कि अब माँ स्पष्ट रूप से बातचीत के मूड में नहीं हैं, तो आपको ज़बरदस्ती नहीं करनी चाहिए। एक अच्छा रात्रिभोज तैयार करें या चाय के लिए कुछ सामान खरीदें और अपनी माँ को भोजन या चाय पर बात करने के लिए आमंत्रित करें।
जब आप माफी मांगते हैं, तो यह महत्वपूर्ण है कि आप उस समय ईमानदार रहें। याद रखें कि वार्ताकार आपसे केवल माफी मांगने की अपेक्षा नहीं करता है; वह अक्सर आपसे यह समझने की अपेक्षा करता है कि आप गलत थे, न कि केवल कुछ गलती स्वीकार करके उस पर एहसान करें।
यह महत्वपूर्ण है कि संघर्ष को न बढ़ाया जाए, बल्कि उसे सुलझाया जाए, इसलिए यदि आप देखते हैं कि वार्ताकार बातचीत के मूड में बिल्कुल भी नहीं है, तो बेहतर है कि थोपा न जाए, बल्कि बातचीत के लिए एक और सुविधाजनक अवसर खोजा जाए।
अगर आपकी मां की आंखों में आंसू आ गए हैं तो आप शायद समझ जाएं कि वह वाकई बहुत परेशान हैं और उनके लिए इस स्थिति से भावनात्मक रूप से निपटना आसान नहीं है। उसे उसी लहजे में जवाब देने से स्थिति में सुधार होने की संभावना नहीं है। शांति से उत्तर दें, लेकिन यह शांति सहानुभूतिपूर्ण होनी चाहिए, लेकिन उदासीन या दूर की नहीं। शायद माँ को बोलने की ज़रूरत है - उन्हें बीच में रोकने की कोशिश न करें। हालाँकि, विराम के दौरान, सबसे आवश्यक शब्दों का चयन करें जो स्थिति के अनुकूल हों।
हालाँकि, अक्सर, परेशान माताओं को केवल शब्दों से अधिक की आवश्यकता होती है, बल्कि अपने बच्चे के साथ अपने रिश्ते को बेहतर बनाने की भी आवश्यकता होती है। यदि आप भावनात्मक कमजोरी के क्षण में उसे गले लगाते हैं या चूमते हैं तो उसके दूर जाने की संभावना नहीं है। हालाँकि, अगर ऐसा होता है, और वह आपकी कोमलता की अभिव्यक्तियों को दरकिनार कर देती है, तो यह भी संदेह न करें कि उसकी आत्मा बहुत आसान हो जाएगी, और आपके हावभाव से आप केवल स्थिति में सुधार करेंगे।
एक माँ के लिए अपने बच्चे से प्यार के शब्द सुनना महत्वपूर्ण है - ऐसी स्वीकारोक्ति कभी भी अतिश्योक्तिपूर्ण नहीं होती! अक्सर माता-पिता को ऐसा लगता है कि उनके बच्चे अपने बच्चों के लिए किए गए सभी बलिदानों की सराहना नहीं करते हैं, या उन पर ध्यान भी नहीं देते हैं। शायद आपकी माँ के साथ आपके रिश्ते में भी ऐसी ही समस्या है? अपनी माँ को बताएं कि आप देखते हैं कि वह आपके लिए कितना कुछ करती है और वास्तव में उनके प्रयासों की सराहना करते हैं।
निःसंदेह, अधिकांश माताएँ अपने बच्चों के ध्यान के संकेतों के प्रति बहुत संवेदनशील होती हैं। यदि आपको अपनी माँ से माफ़ी माँगने की ज़रूरत है, तो आप कविताओं के साथ स्थिति को गंभीरता से ठीक करने की संभावना नहीं रखते हैं - सबसे पहले, अभी भी खुलकर बात करने और अपनी गलतियों को स्वीकार करने की सलाह दी जाती है। लेकिन "फिक्सिंग इफ़ेक्ट" के लिए एक कविता बहुत प्रभावी हो सकती है। अगर आप एक रचनात्मक व्यक्ति हैं तो शायद आपके लिए अपनी मां के लिए कविता लिखना मुश्किल नहीं होगा। क्या यह मिशन अभी भी आपके लिए बहुत ज़्यादा है? फिर आप इंटरनेट पर माफी के साथ एक उपयुक्त कविता चुन सकते हैं।
कई महिलाओं को फूल बहुत पसंद होते हैं और आपकी माँ भी शायद इसका अपवाद नहीं हैं। निश्चित रूप से, उसके पसंदीदा फूलों का एक छोटा सा गुलदस्ता भी उसे खुश कर देगा। यदि आपके घर में बारहमासी पौधों की देखभाल करने की प्रथा है, तो शायद गमले में फूल पाकर वह और भी अधिक प्रसन्न होगी। सबसे अधिक संभावना है, आप अपनी माँ के स्वाद को जानते हैं, और आप उनके स्वाद के अनुरूप एक गुलदस्ता चुन सकते हैं।
शायद आप और आपकी माँ समय-समय पर अपनी पसंदीदा कॉफ़ी शॉप पर जाते हों? इस मामले में, यह प्रतिष्ठान मेल-मिलाप के लिए एक बेहतरीन जगह हो सकता है! हालाँकि, यदि आप आमतौर पर अपनी माँ के साथ कैफे नहीं जाते हैं, तो इसे बदलने का एक अच्छा कारण है।
निःसंदेह, आपकी माँ आपका ध्यान पाकर प्रसन्न होंगी, और संयुक्त या व्यक्तिगत तस्वीरों वाला एक कोलाज काफी उपयुक्त हो सकता है। इस तरह के कदम को मुख्य माफी के रूप में नहीं माना जा सकता है, लेकिन कोलाज "अंतिम स्पर्श" बन सकता है। अपनी माँ की पसंदीदा तस्वीरें चुनें - यह संभव है कि वह उनमें से कई के बारे में भूल गई हो, और वह यादें ताज़ा करके प्रसन्न होंगी।
कई माता-पिता मानते हैं कि बड़े हो चुके बच्चे अपने निजी जीवन में बहुत अधिक डूबे रहते हैं और व्यावहारिक रूप से अपने परिवार को समय नहीं देते हैं। मान लीजिए, अक्सर ऐसा ही होता है। आप अपनी मां के साथ समय बिताकर इसे हमेशा ठीक कर सकते हैं। आप इसे विभिन्न तरीकों से कर सकते हैं - सिनेमा जाएं, घर पर एक अच्छी फिल्म देखें, साथ में एक स्वादिष्ट व्यंजन बनाएं और भी बहुत कुछ!
यदि आप अपनी मां के साथ शांति और सद्भाव से रहना चाहते हैं, तो आप इसे हासिल कर सकते हैं, भले ही उनका चरित्र क्रोधी हो। हालाँकि, यह परिस्थिति शायद ही कभी झगड़ों का मुख्य कारण होती है - अक्सर माँ और बेटियाँ साधारण गलतफहमियों के कारण झगड़ती हैं। अपनी माँ को सुझाव दें कि वे कसम न खाएँ, बल्कि किसी भी विवादास्पद स्थिति में समझौता करने का प्रयास करें। साथ ही, शब्दों से कार्रवाई की ओर बढ़ना महत्वपूर्ण है, न कि संघर्ष की स्थिति में "अपने ऊपर कंबल खींचना", बल्कि जो कठिनाइयाँ उत्पन्न हुई हैं उन्हें हल करने का प्रयास करना। खैर, और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि यदि आप समझते हैं कि आप पर अनुचित आरोप लगाया जा रहा है तो आपको अधिक सहिष्णु होने और शांत रहने की आवश्यकता है। सबसे अधिक संभावना है, आपकी माँ आपकी प्रतिक्रिया की सराहना करेगी और आपकी बात शांति से सुनेगी। यदि आपको एहसास है कि आप वास्तव में गलती पर हैं, तो इस नियम का प्रयोग न करें कि सबसे अच्छा बचाव हमला है - अपनी गलतियों को स्वीकार करने का साहस रखें।
उन्होंने भावी पोते के लिए "हथेली" बांटना शुरू कर दिया, जिससे मैं बहुत परेशान हो गया।
- काश बच्चा हमारी नस्ल में शामिल हो पाता! - मेरी माँ ने कोस्त्या के जन्मदिन के सम्मान में एक दावत में स्वप्न में कहा।
- और क्यों?! - मेरी सास ऐलेना सर्गेवना ने ईर्ष्या से पूछा। — हमारे परिवार में हर किसी ने विश्वविद्यालय की शिक्षा प्राप्त की है!
किसके जीन बेहतर हैं, इस बारे में बातचीत लगभग एक घंटे तक जारी रही। स्थिति तब तक तनावपूर्ण हो गई जब तक कि पुरुषों (मेरे पिता, ससुर और पति) ने दृढ़ता से यह नहीं कहा कि यह गर्भवती माँ को घायल करने के लिए पर्याप्त था और जो कुछ भी हुआ वह तब तक ठीक होगा, जब तक कि बच्चा स्वस्थ है। संघर्ष फिर कभी खुलकर सामने नहीं आया, लेकिन उसकी गूँज मुझ तक पहुँची: पहले एक दादी कुछ कहती, फिर दूसरी, दोनों नेक इरादे से!
मेरे जीवन के सबसे जादुई नौ महीने बीत गए, और हमारी बेटी का जन्म हुआ। दादी-नानी ने जोरदार गतिविधि विकसित की। उनमें से प्रत्येक ने मुझे नामों की एक सूची दी, जिनमें से एक नाम हमें बच्चे का नाम देने के लिए था (बाध्य!)। नामों के साथ पत्रों का स्वर स्पष्ट था, धीरे-धीरे प्रश्न पूछे जा रहे थे: क्या हम "विपरीत पक्ष" के नाम के प्रस्ताव को स्वीकार करने जा रहे हैं? कोस्त्या और मैंने धैर्यपूर्वक बार-बार समझाया कि यह हम, माता-पिता थे, जो निर्णय लेंगे, और सूचियों में से किसी एक के साथ कोई भी संयोग एक दुर्घटना से ज्यादा कुछ नहीं था और अपराध या उत्सव का कारण नहीं था। परिणामस्वरूप, हमने अंततः अपनी बेटी का नाम सोनेच्का रखने का निर्णय लेते हुए स्वयं ही नाम चुना।
प्रसूति अस्पताल से छुट्टी का दिन आ गया है। दावत में घर पहुंचने पर फिर से अप्रिय बातचीत हुई।
- लेकिन सोनेचका हमारी नस्ल में शामिल हो गई! - मेरी माँ ने विजयी घोषणा की।
- क्यों, एंटोनिना इवानोव्ना? - कोस्त्या ने पूछा।
- अच्छा, तुम कैसे नहीं देखते? आंखें रितोचका (वह मैं हूं) जैसी हैं, नाक निकोलाई फेडोरोविच (वह मेरे पिता हैं) जैसी हैं, और बाल मेरे हैं! - माँ ने गर्व से उत्तर दिया।
बालों के बारे में बयान ने सभी को हंसाया: सोनेचका के सिर पर कई हल्के भूरे बाल लहरा रहे थे। माँ ने शर्मिंदा होकर तर्क दिया कि यह वही छाया थी जो उसके मन में थी।
- नहीं, टोनच्का, तुम ग़लत हो! - मेरी सास ने तिरस्कारपूर्वक कहा। - सोनेचका कोस्त्या से काफी मिलता-जुलता है जब वह अभी पैदा हुआ था। और, जैसा कि आप जानते हैं, अगर कोई लड़की अपने पिता की तरह दिखती है, तो वह बड़ी होकर एक सुंदरी बनेगी। तो यहाँ हमारे जीन हैं!
इस बार कोई गरमागरम बहस नहीं हुई, हर किसी ने खुद को नियंत्रित करने की कोशिश की, जैसा कि इस स्थिति में होना चाहिए, लेकिन विभिन्न विषयों में एक दादी या किसी अन्य के "पिन" लगातार दिखाई दे रहे थे।
अब सोनेचका के जन्म को एक महीने से थोड़ा अधिक समय बीत चुका है, और दादी-नानी एक-दूसरे के साथ शांत टकराव में हैं। उनमें से प्रत्येक का मानना है कि दूसरे को बच्चे की देखभाल के बारे में कुछ भी समझ में नहीं आता है, और मांग करता है कि मैं केवल उसकी सलाह सुनूं। वे "सर्वश्रेष्ठ दादी" के खिताब के लिए एक अनकहा संघर्ष भी कर रहे हैं: उनमें से प्रत्येक यह दिखाने की कोशिश करता है कि यह वह है जो अपनी पोती के लिए और अधिक करती है (देखभाल में मदद करती है, नए कपड़े खरीदती है, व्यावहारिक सिफारिशें देती है)। दादी-नानी एक-दूसरे से न मिलने की कोशिश करती हैं। वे संयमित चिड़चिड़ापन के साथ एक-दूसरे के बारे में बात करते हैं, और आकस्मिक बैठकों के दौरान वे ठंडी तटस्थता बनाए रखना जारी रखते हैं, हालांकि व्यंग्यात्मक बयान यह स्पष्ट करते हैं कि चीजें वास्तव में कैसी हैं। यह स्पष्ट है कि उनके बीच संघर्ष है और यह सोंचका के इर्द-गिर्द बना हुआ है। मुझे लगता है कि यह बहुत अच्छा नहीं है - खुद लड़की के लिए और दादी-नानी दोनों के लिए। सोनेचका के लिए - क्योंकि अगर स्थिति नहीं बदली, तो वह टुकड़ों में "फटी" होती रहेगी। और दादी-नानी के लिए - क्योंकि यह अफ़सोस की बात है कि दो बुजुर्ग महिलाओं को बच्चे के साथ संचार का आनंद लेने के लिए अपने आप में ज्ञान और सद्भावना नहीं मिलती है। और अधिक से अधिक बार मेरे मन में एक प्रश्न उठता है: मैं किसी तरह उनमें सामंजस्य बिठाने के लिए क्या कर सकता हूँ? और मैं स्वयं शांत वातावरण में रहना चाहता हूं, न कि निरंतर संघर्ष के कगार पर।
एक बच्चे को लेकर झगड़ा बस एक संकेत है, दादी-नानी में मौजूद आक्रामकता के फूटने का एक कारण। यह संभव है कि महिलाओं को पहले एक आम भाषा नहीं मिली थी। सबसे अधिक संभावना है, उनमें से एक (या दोनों) किसी महत्वपूर्ण बात पर एक-दूसरे से असहमत हैं। आपसी ग़लतफ़हमी का प्रारंभिक विषय कुछ भी हो सकता है, लेकिन इसमें कोई संदेह नहीं है कि यह मौजूद है।
इस स्थिति में मुख्य बात शिशु के मनोवैज्ञानिक कल्याण को बनाए रखना है। और यह मुद्दा विशेष रूप से तब गंभीर होगा जब वह 1.5-2 साल की हो जाएगी। पहले से ही इस उम्र में, बच्चे वयस्कों के बीच संबंधों की बारीकियों को समझने और अपने लाभ के लिए उनका उपयोग करने में सक्षम होते हैं। और बच्चा जितना बड़ा हो जाता है, वह रिश्तेदारों से छेड़छाड़ करने की "कला" में उतना ही बेहतर निपुण हो जाता है। यदि दादी-नानी "पुरस्कार" के लिए लड़ रही हैं, तो उनमें से कौन बेहतर है, तो इस स्थिति में आप उनसे लगभग कुछ भी हासिल कर सकते हैं। और बच्चे, एक नियम के रूप में, इस अवसर को नहीं चूकते। इसलिए, अब अपने बच्चे को इन "शाही दरबार की साज़िशों" से बचाने का प्रयास करें।
इस स्थिति में, रीता के लिए यह समझना महत्वपूर्ण है कि संघर्ष बच्चे के जन्म के कारण विकसित नहीं हुआ था, इसके लिए आवश्यक शर्तें पहले से मौजूद थीं। और इसीलिए आपको दो वयस्क महिलाओं के रिश्ते की ज़िम्मेदारी नहीं लेनी चाहिए। जो कुछ होता है उसके लिए वे स्वयं जिम्मेदार हैं और यह महत्वपूर्ण है। लेकिन निःसंदेह, रीता के पास संघर्ष की बाहरी अभिव्यक्तियों को कम करने के कुछ अवसर भी हैं।
शायद आपके कार्य केवल संघर्ष को कम स्पष्ट कर सकते हैं, उसे हल नहीं कर सकते। और आपको ऐसी ज़िम्मेदारी नहीं लेनी चाहिए। हमारे सामने दो परिपक्व, स्थापित व्यक्तित्व हैं, जिनके विचार इतने मेल नहीं खाएंगे कि वे कभी दोस्त नहीं बन पाएंगे। यह काफी है अगर इस स्थिति में वे चतुराई से व्यवहार करें, एक-दूसरे के साथ संवेदनशील मुद्दों को स्पष्ट करें और संघर्ष को सबके सामने उजागर न करें। और यह याद रखना महत्वपूर्ण है कि वे दो प्यारी दादी हैं जो बच्चे के साथ संवाद करना चाहती हैं, और उन्हें यह अवसर प्रदान करना आपकी शक्ति में है।
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बेटी से रिश्ता. माता-पिता के साथ संबंध. वयस्क बच्चे (18 वर्ष से अधिक उम्र के बच्चे)। वयस्क बच्चों के साथ संबंध: अध्ययन, उच्च शिक्षा, प्रेम, सेना, विवाह।
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पारिवारिक लड़ाइयाँ: माँ और सास के बीच कैसे सामंजस्य बिठाएँ? मैं किसी से मेल-मिलाप नहीं करूंगा, लेकिन मैं एक-दूसरे के खिलाफ शिकायतें भी नहीं सुनूंगा। पारिवारिक मनोवैज्ञानिक की सलाह: परिवार में घरेलू ज़िम्मेदारियाँ कैसे बाँटें और अपने पति के साथ झगड़ों से कैसे बचें।
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अपनी बहन के साथ शांति कैसे बनाएं?! पिता और बेटी के बीच सामंजस्य कैसे स्थापित करें? या शायद यह आवश्यक नहीं है, समय माता-पिता के साथ सामंजस्य कैसे स्थापित करें। यह संभावना नहीं है कि आप एक पूर्ण और खुशहाल जीवन जी पाएंगे...
हमने मनोविज्ञान के क्षेत्र में तीन विशेषज्ञों से उन लोगों को सलाह देने के लिए कहा जो अपने माता-पिता के साथ शांति बनाना चाहते हैं, लेकिन उन्हें इसके लिए पर्याप्त प्रेरणा और सही तरीके नहीं मिलते हैं।
तातियाना वोरोब्योवा,
रूस के सम्मानित शिक्षक, उच्चतम श्रेणी के शैक्षिक मनोवैज्ञानिक
1. जानें
एक आज्ञा है: अपने पिता और माता का आदर करो। इसमें यह नहीं कहा गया है कि "गर्व करो," "क्रोध करो," या "अपमान पर क्रोधित होओ", बल्कि यह कहता है, "सम्मान करो, आदर करो।" भले ही आपको यह पसंद हो या न हो, चाहे यह आसान हो या कठिन। क्यों? चूँकि प्रभु परमेश्वर ने हमारे लिए माता-पिता को चुना, यह हमारी पसंद नहीं है, बल्कि उनकी है, और इसका मतलब है कि केवल ये माता-पिता ही हमारे लिए उपयोगी होंगे। यह विचार आपके हृदय में अवश्य रोपित होना चाहिए।
निःसंदेह, इसके बारे में बात करना इसे व्यवहार में लाने से कहीं अधिक आसान है। विशेषकर यदि माता-पिता सदाचार के आदर्श नहीं हैं, उदाहरण के लिए, यदि पिता शराबी है, और माँ का गर्भपात हो चुका है। ऐसी स्थितियों को सबक के रूप में लिया जाना चाहिए: हमारे माता-पिता ने हमें दिखाया कि क्या नहीं करना चाहिए। फिर यह हमारी स्वतंत्र इच्छा और व्यक्तिगत पसंद का सवाल है कि क्या हम भी ऐसा करना चाहते हैं ताकि हमारे परिवार में भी ऐसी ही स्थिति पैदा हो या नहीं। अब मैं कुछ ऐसी बात कहूंगा जिसे समझना बहुत कठिन है, लेकिन अत्यंत महत्वपूर्ण है: हमें इन पाठों के लिए अपने माता-पिता को धन्यवाद देना चाहिए, इस तथ्य के लिए कि हमने उन्हें इतनी स्पष्टता और प्रभावी ढंग से प्राप्त किया।
2. शिकायत या विश्वासघात मत करो
पवित्र शास्त्र कहता है कि जो अपने पिता और माता को श्राप देगा वह मर जाएगा। अर्थात माता-पिता की निंदा और निंदा वास्तव में आत्महत्या है। क्यों? जब हम किसी से माँ या पिताजी के बारे में शिकायत करते हैं, तो सबसे पहले हम स्वयं उनकी निंदा करते हैं और उसी हाम की तरह बन जाते हैं जो अपने पिता नूह की नग्नता पर हँसा था। इसके लिए उनके परिवार को अंत तक श्राप दिया गया। लेकिन हम अन्य लोगों को भी हमारे माता-पिता की निंदा करने के लिए प्रोत्साहित करते हैं। यानी हम गद्दार बन जाते हैं - जिन्होंने हमें जीवन दिया, हम उन्हें हरा देते हैं। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि हमारे माता-पिता कैसे थे, उन्होंने हमारी देखभाल की, हमें खाना खिलाया, सभी बीमारियों, सभी दुखों और खुशियों में हमारे साथ रहे। हम उनका ये कर्ज कभी नहीं उतार पाएंगे.' हम अनिवार्य रूप से केवल एक ही काम कर सकते हैं - उनके जीवन को छोटा नहीं करना। हमारे माता-पिता का कोई भी अनुभव, जो चिल्लाने, पीटने, अशिष्टता में व्यक्त होता है - हमें इस स्थिति से समझने की कोशिश करनी चाहिए कि मैं क्या गलत कर रहा हूं, ऐसी प्रतिक्रिया का कारण क्या है? आख़िरकार, हमें माता-पिता को उनकी नसों को थका देने के लिए नहीं, बल्कि उनके बुढ़ापे को शांत करने, उन्हें खिलाने, उन्हें ठीक करने और उनकी सेवा करने के लिए दिया गया था। यह जीवन में हमारी पहली सेवा है.
हमारे समय की समस्या यह है कि हमने खुद को धर्मनिरपेक्ष शिक्षा में पावलिक मोरोज़ोव के लेटमोटिफ़ को शामिल करने की अनुमति दी - मेरी उम्र के लोग जानते हैं कि वह बहुत प्रभावी थे और आत्मा को प्रभावित करते थे। लेकिन अपने माता-पिता को धोखा देना डरावना है। आख़िरकार, हमारे बगल में दो लोग रहते हैं, दुनिया में केवल दो ही लोग हैं जो हमारे लिए सब कुछ बलिदान करने को तैयार हैं। अगर हमें खून या दिल की ज़रूरत होगी, तो वे कहेंगे: "इसे हमसे ले लो, हमारे बच्चों को जीवित रहने दो, हमें जाने दो।" ऐसा त्याग तो केवल माता-पिता का ही गुण है।
बच्चों को पता होना चाहिए कि अपने माता-पिता के लिए वे हमेशा सबसे अच्छे, सबसे सही होते हैं। भले ही माँ और पिताजी हमारे कृत्य की ग़लती को समझते हों, फिर भी अपने दिल में वे सोचेंगे: "मेरा बच्चा ऐसा नहीं कर सका, वह ऐसा नहीं है।" यह असीम विश्वास आपके बच्चे के प्रति प्यार, बलिदान की हद तक प्यार से तय होता है। कुछ अन्य लोग हमें यह दे सकते हैं।
3. देखो तुम क्या बोते हो
जीवन का एक बुनियादी सिद्धांत है: हम जो बोएंगे वही काटेंगे। हमारा दृष्टिकोण, अपने माता-पिता के प्रति हमारी निंदा हमारे बच्चों के माध्यम से हमारे पास वापस आ जाएगी। मैं इसे अपने परामर्शों में हर समय देखता हूं। अगर वे मेरे पास आते हैं और अपने बच्चों के बारे में शिकायत करते हैं, तो मैं पहला सवाल पूछता हूं कि आप अपने माता-पिता के बारे में कैसा महसूस करते हैं। और अक्सर ऐसे मामलों में मुझे जवाब मिलता है: "मेरी मां के साथ मेरे अंतहीन झगड़े होते हैं, मेरी मां मुझे नहीं समझती..." और यहां सवाल उठता है: क्या यह आपकी मां है जो आपको समझती नहीं है या आप स्वीकार नहीं करते हैं आपकी मां? आख़िरकार, माता-पिता को वैसे ही स्वीकार किया जाना चाहिए जैसे वे हैं, कृतज्ञता और जिम्मेदारी के साथ।
बेशक, उन स्थितियों में रहना बहुत मुश्किल है जहां माता-पिता ने अपने बच्चे को छोड़ दिया है। इस मामले में, उसके लिए वह सब कुछ स्वीकार करना अधिक कठिन है जिसके बारे में मैं बात कर रहा हूं, और फिर भी, उसे प्रयास करना होगा। लेकिन मुझे लगता है कि यह एक और बातचीत का विषय है। या, उदाहरण के लिए, उन परिवारों में बड़ी समस्याएँ उत्पन्न होती हैं जहाँ माता या पिता स्वयं को अपने, पहले से ही वयस्क बच्चों, जिनके अपने परिवार हैं, के जीवन में अत्यधिक हस्तक्षेप की अनुमति देते हैं। यह माता-पिता का अहंकारवाद है। ऐसे में मैं बच्चों को एक बात की सलाह दे सकता हूं. एक तर्क है जो बहुत गंभीर है: “माँ, पिताजी, क्या आप चाहते हैं कि मैं बिना परिवार के रह जाऊँ? मेरे लिए फिर से अकेला होना? एक नष्ट हुए घर में खोज रहे हैं, अनुभव कर रहे हैं? यह कहने की कोशिश करें, लेकिन चिढ़कर नहीं, बल्कि प्यार से - और तब आपके माता-पिता आपकी बात सुनेंगे और समझेंगे।
बोरिस ख़र्सोन्स्की, मनोचिकित्सक
4. अपने माता-पिता को अपने अंदर लाओ।
बिना किसी अतिरिक्त हलचल या तर्क के, आपत्तिजनक माता-पिता को अपनी कल्पना में अपने अंदर रखने का प्रयास करें। हमारे माता-पिता पहले से ही हमारे अंदर रहते हैं, चाहे हम इसे पसंद करें या नहीं, हम उसी तरह से डिज़ाइन किए गए हैं। ऐसे मामलों में, मैं अपने मरीजों को समझाने की कोशिश करता हूं: यदि आप अपने पिता से नफरत करते हैं, तो आप खुद से नफरत करेंगे, अगर आप अपनी मां से नफरत करते हैं, तो यह नफरत आप पर हावी हो जाएगी। परिणामस्वरूप, आप अपने आप को अपने माता-पिता और स्वयं के संबंध में मुख्य नफरत करने वाला पाएंगे। इस पर काबू पाने के लिए, आपको किसी तरह उस व्यक्ति के जीवन को समझने की ज़रूरत है जिसके प्रति आप द्वेष रखते हैं। अपने कार्यों को उचित ठहराने के लिए नहीं, बल्कि उन परिस्थितियों के दृष्टिकोण से समझने के लिए जिनमें वह था। और सबसे महत्वपूर्ण बात, आपको यह समझने की आवश्यकता है कि जिस व्यक्ति ने आपको ठेस पहुंचाई वह अब नहीं है। इस अर्थ में नहीं कि उनका निधन हो गया, बल्कि इस अर्थ में कि बीस साल पहले वह बिल्कुल अलग थे, और तब से वह बदल गए हैं, बूढ़े हो गए हैं। यह बहुत संभव है कि उसे अब यह याद न रहे कि उसने क्या किया। यदि आप उसे इसके बारे में बताएंगे, तो वह सोच सकता है कि यह एक कल्पना है, उसके बच्चे की कल्पना का एक चित्र है, और वह इसके बारे में पूरी तरह से ईमानदार होगा। तदनुसार, यह एक अलग व्यक्ति है, और आपको उसके साथ व्यवहार करने की आवश्यकता है, न कि उस व्यक्ति के साथ जो अतीत में बना हुआ है।
5. अपराधियों के लिए प्रार्थना करें
ईसाई चेतना वाले व्यक्ति के लिए अपराधी को माफ करना आसान होता है; वर्णित संघर्ष की स्थिति में उसका विश्वास उसे लाभ देता है; ईसाई धर्म में, कोई कह सकता है, क्षमा का एक पंथ है, अपने स्वयं के अपराध के प्रति जागरूकता का एक पंथ है। हर दिन हम इस वाक्यांश को दोहराते हैं: "और जैसे हम अपने कर्ज़दारों को क्षमा करते हैं, वैसे ही हमारे कर्ज़ भी क्षमा करो।" और यदि साथ ही हम अपने देनदारों को माफ नहीं करते हैं, तो बेहतर है कि इस वाक्यांश का उच्चारण न किया जाए। और हर बार जब हम यह कहते हैं, हम समझते हैं कि हम क्षमा करने के लिए बाध्य हैं। हमें अपने शत्रुओं से प्रेम करना चाहिए, और यदि इससे काम नहीं बनता, तो कम से कम उनके और हमारे हृदयों को नरम करने के लिए प्रार्थना करें। दुर्भाग्य से, हम अभी भी अक्सर पुराने नियम के नियमों के अनुसार जी रहे हैं, जहां आंख के बदले आंख और दांत के बदले दांत होता है। प्रियजनों से घृणा और ईर्ष्या सबसे कठिन समस्याओं में से एक है जिसके साथ मनोवैज्ञानिकों और मनोचिकित्सकों को काम करना पड़ता है। लेकिन इनसे निपटना जरूरी है. क्षमा करना सीखना भी आवश्यक है।
6. व्यक्ति और उसके कार्यों को अलग करें
एक और महत्वपूर्ण बात है, जिसकी समझ हमें क्षमा करने की शक्ति देती है। मानवीय दुष्कर्मों के प्रति ईसाई धर्म का दृष्टिकोण बहुत सही है। एक नियम है: पाप से घृणा करो, लेकिन पापी से प्रेम करो। और जब भी कोई व्यक्ति किसी चीज़ का उल्लंघन करता है, तो हमें यह समझना चाहिए कि न केवल उसका यह कार्य, बल्कि उसके कार्यों का योग भी उसकी पूरी तस्वीर नहीं देता है। क्योंकि प्रत्येक व्यक्ति में सर्वोच्च स्तर ईश्वर की छवि और समानता है जिसमें वह बनाया गया था। और आपको इस छवि और हर सतही चीज़ की समानता को साफ़ करने का प्रयास करने की आवश्यकता है। जिस तरह एक पुरातत्ववेत्ता प्राचीन अवशेषों को खोदता है और उन पर चिपकी गंदगी को साफ करता है - ध्यान से, धीरे-धीरे, धीरे-धीरे, जब तक कि वह अंततः वस्तु को उस रूप में नहीं देख लेता जैसा उसका इरादा था - किसी व्यक्ति के साथ भी ऐसा ही करने का प्रयास करना चाहिए। यह हमेशा संभव नहीं है, लेकिन फिर भी आपको इसे करने का प्रयास करना होगा। बेशक, एक मनोचिकित्सक और एक विश्वासपात्र दोनों को ऐसी सफाई प्रक्रिया में मदद करनी चाहिए। यहां कार्य सामान्य है - ताकि एक व्यक्ति खुद को और दूसरे व्यक्ति दोनों को देख सके। तब अपराध को क्षमा करना बहुत आसान हो जाएगा।
मरीना डबकोवा, पारिवारिक मनोवैज्ञानिक
7. भविष्य के बारे में सोचें
कुछ करने के लिए यह महसूस करना जरूरी है कि यह हमारे लिए कितना महत्वपूर्ण है, यानी बदलाव का मकसद ढूंढना। यदि मैं अपने माता-पिता को माफ कर दूं तो दस, बीस वर्षों में मेरा जीवन कैसा होगा? यदि मैं तुम्हें क्षमा न करूँ तो क्या होगा? क्या बदलेगा?
8. क्षमा की इच्छा करो
हमें क्षमा और सुलह के बीच के अंतर को समझना चाहिए: क्षमा करने का अर्थ है दिल से शिकायतों को दूर करना, किसी व्यक्ति को नुकसान पहुंचाने की इच्छा नहीं करना, बदला लेना नहीं; मेल-मिलाप का अर्थ है रिश्तों को बहाल करना, संचार फिर से शुरू करना।
जीवन में स्थितियाँ बहुत भिन्न हो सकती हैं, लेकिन सबसे कठिन परिस्थितियाँ भी हमें क्षमा करने, आत्मा को आक्रोश, घृणा और दर्द के भारी बोझ से मुक्त करने में बाधा नहीं बननी चाहिए। एक व्यक्ति कमज़ोर होता है और हमेशा स्वयं को क्षमा नहीं कर सकता, लेकिन क्षमा की इच्छा करना हमेशा उसकी शक्ति में होता है।
9. बड़े हो जाओ
क्षमा एक ऐसी प्रक्रिया है जिसमें कभी-कभी कई वर्ष लग जाते हैं। जब हम अपने माता-पिता को क्षमा करते हैं, तो हमारा व्यक्तित्व अधिक परिपक्व, अधिक समग्र हो जाता है। "विलंबित परिपक्वता सिंड्रोम" उन लोगों को माफ करने की अनिच्छा का परिणाम है जिनके प्रति आपका जीवन बकाया है। क्षमा न करने के साथ-साथ, हम इसी जीवन का अवमूल्यन "अधिग्रहण" करते हैं, और कभी-कभी इसे अस्वीकार भी कर देते हैं, यहाँ तक कि आत्महत्या की हद तक, अपनी भावनाओं के लिए, सामान्य रूप से जीवन के लिए भी ज़िम्मेदारी लेने में असमर्थता (आखिरकार, यह क्या यह हमारे माता-पिता की "गलती" है कि यह ऐसा है)... ऐसे व्यक्ति के लिए अपनी क्षमता को प्रकट करना और महसूस करना बेहद मुश्किल हो सकता है।
10. अपने बच्चों के बारे में सोचें
हममें से कौन अपने बच्चों का प्यारा माता-पिता नहीं बनना चाहता? वह प्रकार जिसका स्वप्न हम स्वयं कभी-कभी बच्चों के रूप में देखा करते थे? लेकिन अपनी मां और पिता को माफ किए बिना, हम यह देखने के लिए अभिशप्त हैं कि कैसे वही घृणित माता-पिता के गुण, जिनसे हम नाराज थे और जिनकी हमने निंदा की थी, हमारे भीतर अधिक से अधिक स्पष्ट रूप से प्रकट होते हैं।
11. धन्यवाद दो
कृतज्ञता वह है जो हमें आदर्श रूप से आनी चाहिए। यह किसी भी जीवन सबक के लिए और यहां तक कि "कैसे नहीं जीना है" के लिए भी आभार हो सकता है। भगवान ने हममें से प्रत्येक को सबसे अच्छे माता-पिता दिए ताकि हमारी आत्मा अपने जीवन पथ पर आगे बढ़ सके, और इस पथ पर क्षमा का पाठ सबसे महत्वपूर्ण में से एक है।
अल्ला मित्रोफ़ानोवा, डारिया प्रोखोरोवा द्वारा तैयार किया गया
नमस्ते, मुझे ऐसी समस्या है, मैं 23 साल की हूं, मेरा प्रेमी 26 साल का है, हम कुल 4 साल से साथ हैं, जब हमारा रिश्ता शुरू ही हुआ था, मेरे माता-पिता उसके साथ सामान्य व्यवहार करते थे, लेकिन फिर जब हमने शुरुआत की अपने घर पर एक साथ रहने की कोशिश कर रहे थे (कभी-कभी हम सभी लोगों की तरह झगड़ते थे) माता-पिता ने यह देखा और फिर हमारे घर पर रहने के सख्त खिलाफ हो गए, फिर हम, हमारे संचार की कठिनाइयों के कारण और इसकी कमी के कारण, और माता-पिता इसके सख्त खिलाफ हो गए इसने रिश्ता खत्म करने का फैसला किया, लेकिन आधा साल बीत गया और हम फिर मिले, और अब हमारी वित्तीय क्षमताएं बढ़ गई हैं, और हमारे इरादे और भी गंभीर हो गए हैं, हम एक अपार्टमेंट किराए पर लेना चाहते हैं और अपने माता-पिता से अलग रहना चाहते हैं, लेकिन पहले हम एक साथ रहना शुरू करते हैं, हमने फैसला किया कि हमें पहले अपने माता-पिता के साथ संबंध स्थापित करना होगा, और साथ ही उन्हें अपने फैसले के बारे में सूचित करना होगा और कल मैंने उन्हें तैयार करने के लिए पहले अपनी मां से बात करने का फैसला किया (हम तीनों ने कभी नहीं)। बात करने का प्रबंधन करें, क्योंकि मेरे माता-पिता एक साथ मुझ पर दबाव डालना शुरू कर देते हैं) मेरी मां ने कहा कि वह उसे देखना भी नहीं चाहती थी, मैंने सुझाव दिया कि वे बात करें और कहा कि शहीद आकर माफी मांगना चाहता है अगर वह गलत था और शांति से बात करें वयस्कों की तरह, मैंने अपनी माँ से उसे एक मौका देने और उस व्यक्ति की बात सुनने के लिए कहा क्योंकि उसने जीवन के प्रति अपना दृष्टिकोण बदल दिया है, वह अधिक परिपक्व हो गया है, वह एक अच्छी नौकरी करता है और मेरे साथ अधिक गंभीरता से व्यवहार करता है और हम किराए पर रहने जा रहे हैं एक साथ अपार्टमेंट, लेकिन इससे पहले मैं चाहता हूं कि वे सामान्य रिश्ते और संचार बहाल करें, क्योंकि सभी लोग गलतियाँ कर सकते हैं और फिर उनके लिए माफ़ी मांग सकते हैं, लेकिन मेरी माँ अड़ी हुई थी, मैंने कहा कि वह एक छोटी लड़की की तरह व्यवहार कर रही थी, न कि एक वयस्क की तरह, और उसने स्वयं मुझे लोगों को क्षमा करना और उनके प्रति दयालु होना सिखाया, उसने कहा कि इस स्थिति में भी वह क्रोधित होगी और बुद्धिमान नहीं होगी, लेकिन वह उसे बिल्कुल भी नहीं देखना चाहती थी और उससे बात नहीं करने वाली थी और यदि वह कोई घोटाला नहीं चाहता है, तो यह बेहतर नहीं होगा कि उसे एक मौका देना मेरे ऊपर है, उन पर (माता-पिता) पर नहीं, और हमारे अपार्टमेंट के बाहर हम जो चाहें कर सकते हैं, मैंने पूछा कि क्या वह कभी मुझसे मिलने भी नहीं आएगी, उसने जवाब दिया: "मैं उसे देखना नहीं चाहती" मैंने कहा कि यह सामान्य नहीं है, और शायद वह कम से कम कुछ समय के लिए सोचेगी और तीव्र नकारात्मक उत्तर नहीं देगी, लेकिन उसने कहा कि सोचने की कोई बात नहीं है और वह अपना फैसला नहीं बदलेगी! मुझे नहीं पता कि इस बारे में क्या करूं, मैं अपनी मां के गुस्से को कैसे कम करूं, मैं यह कैसे सुनिश्चित करूं कि वह कम से कम उसे आने का मौका दे! और माफी मांगती हूं, इसके अलावा, अपने माता-पिता से अलग रहने का यह मेरा जीवन का पहला अनुभव है, और यहां तक कि मुझे और मेरे पति को भी मेरी गर्भावस्था के बारे में संदेह है, मैं सोच भी नहीं सकती कि अगर मैं अपने माता-पिता को बताऊंगी तो उनकी क्या प्रतिक्रिया होगी इस बारे में और अगर हम शादी करने के लिए तैयार हो जाते हैं, तो क्या होगा अगर वे शादी में भी नहीं जाना चाहते, सामान्य तौर पर, मैं पूरी तरह से भ्रमित हूं, मुझे नहीं पता कि क्या करना है, मुझे ऐसी उम्मीद नहीं थी बहुत दिनों बाद तीखी प्रतिक्रिया. सहायता करें, मुझे बताएं, शायद इस संघर्ष को सुलझाने के कुछ तरीके हों? मुझे वास्तव में आपकी सलाह की आवश्यकता है! अग्रिम धन्यवाद!
नमस्ते अनास्तासिया! आपको समझना चाहिए कि आपके माता-पिता आपके प्रेमी को आपके प्रति उसके दृष्टिकोण से समझते हैं। यह देखकर कि आप कैसे झगड़ते हैं और कसम खाते हैं, तदनुसार, उन्होंने आपकी माँ के बारे में एक नकारात्मक धारणा बनाई है और शायद उन्हें "माता-पिता" के घोंसले से एक साथ रहना शुरू नहीं करना चाहिए था, लेकिन माता-पिता हमेशा अपने बच्चे की भलाई के बारे में सोचते हैं और इस तरह उसकी रक्षा करना चाहते हैं ग़लतियाँ और निराशा। एक बार आप पहले ही अपने माता-पिता का अनुसरण कर चुके हैं, छह महीने के लिए अलग हो गए हैं, लेकिन अब आपके पास अपने निजी जीवन को व्यवस्थित करने का दूसरा अवसर है, और आपको एक महत्वपूर्ण कदम उठाना होगा। उन्हें फिर से छोड़ दें, या उनके खिलाफ जाएं और एक स्वतंत्र जीवन शुरू करें, लेकिन इसका मतलब उन्हें त्यागना नहीं है, आप बस एक अधिक स्वतंत्र और परिपक्व व्यक्ति बन जाएंगे, मुझे लगता है, आपके दृढ़ संकल्प को देखकर, वे अभी भी आपसे आधे रास्ते में मिलेंगे, और इससे भी अधिक अगर उन्हें आपकी गर्भावस्था के बारे में पता चलता है...माता-पिता सबसे करीबी लोग होते हैं जो आपके लिए केवल खुशी की कामना करते हैं, उन्हें दिखाएं कि आपका एमसीएच आपको खुश करता है और वे उसे एक नए रूप में देख सकते हैं। इसके बारे में सोचें। आपको शुभकामनाएं ! अच्छा जवाब 4 ख़राब उत्तर 2
नमस्ते अनास्तासिया! युवाओं के लिए अपने माता-पिता और यहां तक कि आपके माता-पिता के साथ भी जीवन शुरू करना आसान नहीं है। जाहिर है, आपके साथ रहने के दौरान आपके रिश्ते की एक खास छवि बन गई है और अब यह मां के गुस्से के रूप में सामने आती है। तुमने अपने प्रेमी की माफ़ी के बारे में कई बार लिखा, नस्तास्या। जाहिरा तौर पर कुछ घटित हुआ है या मौजूद है जिसके लिए मैं अपने माता-पिता से माफी मांगना चाहता हूं। यह अहसास कि एक प्रकार का अपराध बोध है... ऐसा लगता है कि कुछ समय पहले कुछ हुआ था और इसने माता-पिता को अपना रवैया बदलने की अनुमति दी थी।
अगर आप साथ रहने का फैसला करते हैं तो शायद अब आपको माफी और बाकी चीजों पर इतना ध्यान नहीं देना चाहिए। अच्छा होगा यदि आपका नवयुवक कुछ ऐसा करने लगे जो उसके बारे में प्रचलित राय के विपरीत हो। आप स्वयं निर्णय करें कि यह क्या हो सकता है। आपके लिए कुछ अच्छा है. तब शायद माता-पिता वास्तव में परिवर्तन देखेंगे और समय के साथ, क्षमा की आवश्यकता नहीं होगी। नरमी अपने आप हो जाएगी... मैंने सुना है कि तुम, नस्तास्या, बहुत हद तक चाहती हो कि तुम्हारे माता-पिता उन्हें तुम्हारे अजन्मे बच्चे के पिता के रूप में पहचानें और उन्हें साथ रहने का आशीर्वाद दें। आजकल यह आम होता जा रहा है कि बच्चे अपने माता-पिता से अनुमति नहीं मांगते, लेकिन ऐसा लगता है कि यह आपके लिए महत्वपूर्ण है।
माँ इस तरह से व्यवहार करती है क्योंकि वह तुमसे प्यार करती है, नस्तास्या, और तुम्हारे रिश्ते के पिछले अनुभव को जानते हुए, वह तुम्हारे लिए अच्छी चीजें चाहती है। और उसके लिए, यह वास्तव में बिल्कुल भी मायने नहीं रखता कि वह आपकी तरह कैसी दिखती है: एक छोटी मनमौजी लड़की या गुस्सैल और बुद्धिमान नहीं।
शायद उसे अनुनय-विनय पर अपनी सारी ऊर्जा बर्बाद करना बंद कर देना चाहिए और अपने माता-पिता को समय देना चाहिए? शायद सब कुछ बदल जाएगा और आपको इसके बारे में इतनी चिंता नहीं करनी पड़ेगी। बस जीवन के प्रवाह के प्रति समर्पण कर दो। ...और शायद सब कुछ ठीक हो जाएगा। हो सकता है कि आपके माता-पिता के लिए अभी तक इसे स्वीकार करने का समय न आया हो।
मैं आपको शुभकामनाएं और आपसी समझ की कामना करता हूं नास्ता!
सादर, तात्याना कुशनिरेंको (मनोविज्ञान केंद्र, ऑरेनबर्ग में मनोवैज्ञानिक)
अच्छा जवाब 5 ख़राब उत्तर 0अनास्तासिया, नमस्ते
अनास्तासिया, मैं स्वतंत्र रूप से जीने की आपकी इच्छा में आपका समर्थन करना चाहूंगा और खुशी होगी कि यह इच्छा अब आपकी क्षमताओं से मेल खाती है। लेकिन ऐसा लगता है कि आपकी ख़ुशी आपके माता-पिता के सहयोग के बिना अधूरी है। अनास्तासिया, जैसा कि मैं इसे समझता हूं, संयुक्त संबंध का पहला प्रयास पूरी तरह से सफल नहीं था, लेकिन समय के साथ आपने फिर से प्रयास करने का फैसला किया, आप शायद कुछ पर पुनर्विचार करने और समझने में कामयाब रहे। अनास्तासिया, मैं आपको यह सोचने के लिए आमंत्रित करता हूं कि आपको अपने माता-पिता को आपके चुने हुए को स्वीकार करने और निश्चित रूप से अपना रवैया बदलने की आवश्यकता क्यों है? .... बस उत्तर देने में जल्दबाजी न करें... इसका इस तथ्य से कुछ लेना-देना है कि आपके लिए अभी भी अपने माता-पिता को छोड़ना, अपने माता-पिता से अलग होना और एक स्वतंत्र जीवन शुरू करना आसान नहीं है। क्या आपको माता-पिता के सहयोग की आवश्यकता है? अलग होने और माता-पिता का घर छोड़ने का मुद्दा आसान नहीं है। यह समझने की कोशिश करें कि जब यह सवाल उठता है तो आपके साथ क्या होता है। शायद यही मामला है, और कुछ ऐसा होता है जिससे आपके लिए अपने माता-पिता और अपने चुने हुए के रिश्ते को बहाल करना महत्वपूर्ण हो जाता है। व्हिटेकर का विचार है कि वास्तव में स्वतंत्र जीवन शुरू करने और अपना परिवार शुरू करने के लिए, आपको अपने माता-पिता से तलाक लेना होगा। अनास्तासिया, लेकिन, जैसा कि मैं समझता हूं, आपके माता-पिता वास्तव में आपको नहीं छोड़ते हैं या आपको समर्थन से वंचित नहीं करते हैं। हो सकता है कि यह वैसा न दिखे जैसा आप चाहेंगे। मुझे ऐसा लगा कि वे इतने बुद्धिमान थे कि उन्होंने आपको उस व्यक्ति के साथ रहने की अनुमति दे दी जिसे वे पसंद नहीं करते थे और इस तरह उनकी राय के बावजूद आप अपनी स्वतंत्र पसंद बना सकते थे। हो सकता है कि वे आपके चुने हुए को स्वीकार न करें, लेकिन वे आपकी पसंद को स्वीकार करते हैं। ये भी बहुत है. और विश्वास बहाल करने में समय लगता है। यह कल्पना करना कठिन है कि आप किसी व्यक्ति को भरोसा करने या उसका मन बदलने के लिए कैसे उकसा सकते हैं। लेकिन ऐसा लगता है कि आपके माता-पिता इतने समझदार हैं कि वे आपके काम में हस्तक्षेप नहीं करेंगे।
अनास्तासिया, यदि आपको अपने जीवन में बदलाव के चरण में समर्थन की आवश्यकता है, खुद को बेहतर ढंग से समझने, चर्चा करने या कुछ भावनाओं को व्यक्त करने की आवश्यकता है, तो आप हमसे व्यक्तिगत रूप से संपर्क कर सकते हैं।
मैं आपको शुभकामनाएं देता हूं और स्वतंत्रता के लिए आपकी आकांक्षाओं का समर्थन करता हूं।
अच्छा जवाब 1 ख़राब उत्तर 1जब महिलाएं झगड़ती हैं तो उनके रास्ते में न खड़ा होना ही बेहतर है। लेकिन जब ये महिलाएं मां और पत्नी हों तो इस स्थिति में हस्तक्षेप न करना मुश्किल है। और यहां हम खुद से पूछते हैं: "इन महिलाओं के साथ ठीक से कैसे मेल-मिलाप करें?" इस लेख में हम आपको ऐसे मामले की पेचीदगियों के बारे में शिक्षित करेंगे।
हर कोई कहता है कि एक घर में दो गृहिणियां नहीं रह सकतीं और ये बात सच भी है. लेकिन पत्नी और सास दूर-दूर तक झगड़ सकती हैं। समस्या यह है कि जब कोई उनके क्षेत्र में हस्तक्षेप करता है तो न तो किसी को और न ही दूसरे को यह पसंद आता है। सबसे दिलचस्प बात यह है कि वे आपको ऐसा क्षेत्र मानते हैं।
आपकी माँ ने आपको जन्म दिया और आपका पालन-पोषण किया। उसके लिए, आप सबसे कीमती व्यक्ति हैं, हालाँकि कभी-कभी किसी रिश्ते में वह इसे प्रदर्शित नहीं कर पाती है। तुम वही हो जिसे वह पीछे छोड़ देगी। इसलिए वो आपको किसी के साथ शेयर नहीं करना चाहती. हाँ, वह समझती है कि यह आपके लिए अपने परिवार के साथ रहने का समय है, लेकिन वह इसे स्वीकार नहीं कर सकती। हर बार वह सलाह देगी और बताएगी कि किसी स्थिति में सर्वोत्तम तरीके से कैसे कार्य किया जाए। और यहीं सास-बहू के हित आपस में टकराने लगते हैं। क्योंकि तुम्हारी माँ अपने बगीचे में दखल दे रही है।
पत्नी का मानना है कि माँ का समय बीत चुका है और आपको बस उनसे मिलने आने की ज़रूरत है और इससे ज्यादा कुछ नहीं। वह सोचती है कि आप, उसकी तरह, पहले से ही एक वयस्क, गठित व्यक्ति हैं। इसलिए, आपके युवा परिवार को बिना किसी की सलाह के अपनी समस्याओं को स्वयं हल करने का अधिकार है। और ऐसे में कोई भी उसे समझ सकता है.
जब पत्नी और सास दूर-दूर रहती हैं तो मूलतः ऐसी समस्याएँ पैदा नहीं होतीं। चूँकि सास के लिए आपके परिवार में हस्तक्षेप करना कठिन होता है। लेकिन जब सास और बहू का स्वभाव गर्म हो और वे एक ही छत के नीचे हों तो आप उनसे केवल सहानुभूति ही रख सकते हैं।
लेकिन इस स्थिति से बाहर निकलने का एक रास्ता है। आपको बस हर चीज़ को उसकी जगह पर रखने की ज़रूरत है। परिवार में हर किसी की अपनी भूमिका और अपना निजी स्थान होना चाहिए। यह वही है जो आपको, एक आदमी के रूप में, वितरित करना चाहिए। लेकिन पहले आपको उनमें सामंजस्य स्थापित करना होगा।
आइए एक पत्नी को उसकी मां के साथ कैसे मेल-मिलाप कराएं, इसके तरीकों पर नजर डालते हैं:
1. अपने ऊपर आग बुलाओ.दुश्मन का दुश्मन, मेरा दोस्त है। क्या यह वाक्यांश परिचित है? अपनी पत्नी और मां से अलग से झगड़ा करें. लेकिन झगड़ा अपने रिश्ते की वजह से नहीं, बल्कि कुछ अन्य निजी समस्याओं की वजह से होता है। उन्हें यह सोचने दो कि तुम बुरे हो। उसके बाद अपने काम में लग जाओ. जब आप वापस लौटेंगे तो आपको दिलचस्प बातें पता चलेंगी। अर्थात्, सास और बहू एक-दूसरे के साथ अच्छी तरह से संवाद करेंगी और आपकी ओर तिरछी नज़र से देखेंगी। लक्ष्य हासिल हो गया, दोनों महिलाओं के साथ झगड़े की कीमत पर शांति आई।
2. अलग रहना.अगर बार-बार होने वाले झगड़े असहनीय हो गए हैं तो आपको निर्णय लेने की जरूरत है। या तो जीवन भर झगड़े सहते रहें, या एक अपार्टमेंट किराए पर लेकर अलग रहें। हां, यह महंगा है, लेकिन आप अपनी तंत्रिका कोशिकाओं को बचा लेंगे। समस्या यह है कि अगर आपकी पत्नी और आपकी मां के चरित्र में सहमति नहीं है, तो उनमें सामंजस्य बिठाना बहुत मुश्किल है। उनके पास निजी स्थान बहुत कम है. यहां तक कि जिन शिकारियों के पास पर्याप्त जगह होती है वे भी अन्य जानवरों के क्षेत्र में हस्तक्षेप नहीं करते हैं और अधिक शांति से व्यवहार करते हैं। इसलिए, बेहतर है कि आप बाहर निकलें और केवल अपनी माँ से मिलने और छुट्टियों पर ही उनके पास आएँ।
3. समस्या से ध्यान भटकाना.जब बच्चे दुकान पर आते हैं और रोने लगते हैं और खिलौना खरीदने के लिए कहने लगते हैं, तो उन्हें शांत करने का सबसे अच्छा तरीका है कि उनका ध्यान समस्या से हटा दिया जाए। यहां भी ऐसा ही है, लगातार संघर्ष के बारे में याद न दिलाएं, ध्यान न देने की कोशिश करें और अपने परिवार में अन्य विषयों पर बात न करें। इस तरह, आप संघर्ष को आगे नहीं बढ़ाएंगे और यह समय के साथ गायब हो सकता है। विषय को एक अलग दिशा में ले जाने का प्रयास करें।
4. सामान्य आधार खोजें.किसी भी मामले में, इस या अन्य समस्याओं पर पत्नी और माँ के विचार समान हैं। उनसे इस बारे में और अधिक बात करने का प्रयास करें। इससे वे करीब आ जायेंगे. यदि आपकी पत्नी और माँ अच्छा खाना बनाना और खाना बनाना जानती हैं, तो उन्हें बताएं कि वे अद्भुत गृहिणी और सच्ची पेशेवर हैं। आप देखेंगे कि समय के साथ संघर्ष का स्रोत ख़त्म हो जाएगा।
5. सामान्य शौक.कुछ ऐसा खोजें जो दोनों महिलाओं को पसंद हो। शायद वे टीवी पर एक ही शो देखते हों या उनका एक ही शौक हो। यदि आपको ऐसा कोई शौक मिल जाए, तो वे अपनी अतिरिक्त ऊर्जा एक साथ एक सामान्य उद्देश्य पर खर्च करेंगे और इससे वे अच्छे दोस्त बन जाएंगे।
मैं आपको परिवार में अधिकारों और जिम्मेदारियों को सही ढंग से वितरित करने की सलाह देता हूं, जिससे आप अपनी मां और पत्नी को अपना स्थान देंगे जहां वे स्वतंत्र महसूस करेंगे। लेकिन अगर महिलाओं के चरित्र मौलिक रूप से मेल नहीं खाते हैं, तो केवल एक ही रास्ता है - आपको अलग रहने की जरूरत है।
