आप और मैं वयस्क हैं और हम अच्छी तरह समझते हैं कि सच्चा प्यार, सबसे पहले, एक रचनात्मक और सुखद एहसास है। यह प्रेरित करता है, प्रेरणा देता है और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि यह दो लोगों के बीच आपसी सहानुभूति का परिणाम है। बाकी सब कुछ, जिसे प्यार भी कहा जाता है, लेकिन अनिवार्य दुखद विशेषण के साथ, एक पूरी तरह से अलग कहानी है, पर्याप्त वास्तविकता से संबंधित नहीं है।
एकतरफा प्यार एक व्यक्ति की असंतुलित होने की अचेतन इच्छा (या अवस्था) है। या वही नशीली दवाओं की लत, क्योंकि किसी व्यक्ति पर निर्भरता दुखी प्रेम का पहला संकेत है। एक नियम के रूप में, ऐसी भावनाओं से ग्रस्त लोग स्थिर होते हैं: वे खुद को बार-बार समान परिस्थितियों में पाते हैं। अर्थात्, एक नियम के रूप में, यह एक ऐसा व्यक्ति है जो पीड़ा सहने का आदी है; उसके लिए, एकतरफा प्यार कोई अप्रत्याशित चीज़ नहीं है, बल्कि एक पैटर्न है जिसका वह आदी है।
ऐसा क्यों हो रहा है? जो व्यक्ति "प्यार" से ग्रस्त है वह नहीं जानता कि उसे अपना ख्याल कैसे रखना है, ऐसा होता है कि वह वास्तव में खुद का नहीं होता है। जीवन और उसके अर्थ को महसूस करने के लिए, भले ही इतने विकृत रूप में, दर्द के माध्यम से, इच्छा की एक विशिष्ट वस्तु उसके लिए बेहद महत्वपूर्ण है। इसके अलावा, व्यसनी को, निश्चित रूप से, सीमाओं की कोई अवधारणा नहीं होती - उसकी अपनी और अन्य लोगों की। यह व्यक्ति को पूरी तरह से अपनी चपेट में ले लेता है, जिससे उसे सांस लेने का कोई मौका नहीं मिलता। यह सामान्य कारणों में से एक है कि प्रारंभिक पारस्परिक सहानुभूति दुखी प्रेम में क्यों बदल जाती है: किसी ऐसे व्यक्ति से जो व्यक्तिगत स्थान का उल्लंघन करता है और हर सांस को नियंत्रित करता है, वे पृथ्वी के अंत तक भागते हैं (यदि व्यक्ति पर्याप्त और परिपक्व है)।
एक प्यार का "आदी" आम तौर पर ऐसे जीवन तक कैसे पहुंचता है? संक्षेप में, इच्छाशक्ति की कमी, जीवन में रुचि, आत्म-बोध, शौक और रुचियों के कारण। आपको किसी तरह जीना है, लेकिन पूरी तरह जीने और रिटर्न पाने के लिए आपको निवेश करने की जरूरत है। जो लोग निवेश नहीं करना चाहते वे आजीवन पीड़ित की भूमिका निभाते हैं और विकास करने से इनकार कर देते हैं। प्रेम की लत की जड़ों में बचपन के परिदृश्य हैं: आप एक व्यक्ति (माता-पिता की तरह) चुनते हैं और उससे चमत्कार की उम्मीद करते हैं। यानी, आप अपने साथी से उन्हीं चीज़ों की अपेक्षा करते हैं जिनकी एक बच्चे को ज़रूरत होती है: प्यार, गर्मजोशी, ऊर्जा। कोई साथी नहीं - कोई खुशी नहीं. जाना पहचाना? बहुत से लोग "देखभाल करने वालों" की भूमिका का सामना नहीं करते हैं: देर-सबेर आपको एहसास होगा कि आपका प्रियजन आपके घावों को ठीक करने में सक्षम नहीं है, और सामान्य तौर पर आपको उससे वह नहीं मिलता है जिसकी आप अपेक्षा करते हैं। रिश्ते एक झूले की तरह होते हैं - आनंद की स्थिति से लेकर असहनीय दर्द तक।
प्यार की लत कैसे शुरू होती है? आप एक व्यक्ति में रुचि लेने लगते हैं, और समय के साथ वह आपके लिए एक संसाधन बन जाता है - वह सचमुच आपको ऊर्जा प्रदान करता है। आपके लिए विचलित होना, अपना ध्यान किसी और चीज़ पर स्थानांतरित करना कठिन है, आप लगातार अपने बारे में नहीं, बल्कि अपने प्यार की वस्तु के बारे में सोच रहे हैं। तब कुछ भयानक घटित होता है: भावना आपको पिशाच जैसा महसूस कराने लगती है। आप खुद को और काम करने की क्षमता को खो देते हैं, अपने परिवार और दोस्तों के बारे में भूल जाते हैं, और अपनी उपस्थिति और स्वास्थ्य की उपेक्षा करते हैं। अहंकार और आत्म-सम्मान ढह जाता है, आपके सिर पर भ्रम का बादल छा जाता है, और आप धीरे-धीरे और निश्चित रूप से जेली में बदल जाते हैं। सौंदर्य, है ना?
जैसा कि अन्य सभी व्यसनों में होता है, डूबते हुए व्यक्ति को केवल स्वयं ही बचाया जा सकता है। भ्रम को बढ़ावा देना बंद करें, वास्तविकता को स्वीकार करें: आपको प्यार नहीं किया जाता है (और आप वास्तव में प्यार नहीं करते हैं), लेकिन यह दुनिया का अंत नहीं है। इसके बाद, अपने आप को खुद से अलग करने का प्रयास करें: बाहर से देखें कि आप अपने दर्द पर कितनी गहराई से केंद्रित हैं और किसी अन्य व्यक्ति द्वारा पीड़ा देना कितना व्यर्थ है। प्रेम पारस्परिकता पर ही निर्मित होता है। जब यह नहीं होता तो भ्रम उत्पन्न हो जाता है। अच्छे आत्म-सम्मान और दुनिया के बारे में एक शांत दृष्टिकोण वाला व्यक्ति हमेशा देखता है कि दूसरे उसके साथ कैसा व्यवहार करते हैं और वह अपने दिमाग में अनावश्यक चीजों की कल्पना नहीं करता है, ऐसी चीजें जिनका अस्तित्व ही नहीं है, जब तक कि निश्चित रूप से, वह एक लेखक या कलाकार न हो। जिन लोगों ने सीमाओं का उल्लंघन किया है वे यह बिल्कुल नहीं समझते हैं कि उनकी भावनाएँ कहाँ से शुरू होती हैं और दूसरों की भावनाएँ कहाँ से शुरू होती हैं। सब कुछ उलझा हुआ, मिश्रित, सोचा हुआ है। उस व्यक्ति ने अभी-अभी आप पर करीब से नज़र डालना शुरू किया है, और आप पहले से ही आश्वस्त हैं कि वह प्यार में है।
यह समझें कि मृगतृष्णा के बीच गुलाबी चश्मे वाला जीवन आनंद नहीं ला सकता। और यह माता-पिता या गलत आदमियों के बारे में नहीं है। आपकी ताकत आपके शरीर में है, दूसरे के शरीर में नहीं। अपने आप को किसी और के दिमाग में मत देखो - तुम इसे कभी नहीं पाओगे। अपना और दूसरों का सम्मान करें: हर किसी को सच्ची पारस्परिकता, भावनाओं और संवेदनाओं के आदान-प्रदान की आवश्यकता होती है। उनके साथ गेम खेलकर आप आश्रित और कमजोर का पक्ष लेकर प्यार के अर्थ को ही अवमूल्यन कर देते हैं। स्थिरता और स्थिरता में ही रिश्ते बनते हैं जिन्हें आगे चलकर प्यार कहा जा सकता है। इसे आज़माएं क्यों नहीं, है ना?
हर व्यक्ति के जीवन में एक समय ऐसा आता है जब वह सोचता है: क्या वास्तव में प्यार है? प्रेम के अस्तित्व के बारे में कुछ लोगों का विश्वास अटल है, जबकि अन्य आत्मविश्वास से कहते हैं कि यह कल्पना है और प्रेम का कोई अस्तित्व नहीं है। कुछ लोगों के लिए यह घटना रहस्यमय बनी हुई है। प्यार और प्यार होता है, और गलतियों से बचने और अपना जीवन बर्बाद न करने के लिए आपको अवधारणाओं को समझना चाहिए। कई लोगों को विश्वास है कि जिस व्यक्ति ने इन दोनों भावनाओं का अनुभव किया है उसे खुश कहा जा सकता है।
प्यार में पड़ना क्या है? रास्ते में आपकी मुलाक़ात एक ऐसे व्यक्ति से होती है जिसे देखकर आपका सिर चकरा जाता है। आपके पेट में तितलियाँ उड़ती हैं, आपको बोलने में भी शर्म आती है। यह ऐसा है मानो दुनिया अलग हो गई है, आप एक अलग व्यक्ति बन गए हैं। और यह कितना कठिन होता है जब आपका प्रियजन आसपास नहीं होता है! आप हमेशा अपने चुने हुए के साथ रहना चाहते हैं। यहां तक कि आपका खुद के प्रति नजरिया भी अलग हो जाता है. आप अपनी पूरी ताकत से ध्यान आकर्षित करना चाहते हैं, चाहे इसके लिए कोई भी कीमत चुकानी पड़े। मनोवैज्ञानिकों के अनुसार, अगर प्रेमी-प्रेमिका एक-दूसरे को कम ही देखते हैं और एक-दूसरे को पर्याप्त रूप से नहीं जानते हैं तो प्यार में पड़ने की भावना को लंबे समय तक बनाए रखना संभव है। प्यार में पड़ने की तुलना भावनाओं के तूफान से की जा सकती है जो उत्साह की भावना प्रदान करता है। प्यार में पड़े एक व्यक्ति का जीवन मुलाकात से पहले और बाद में बिखर जाता है। ऐसी स्थिति में, हार्मोन और तीव्र भावनाओं के प्रभाव में बेवकूफी भरी बातों से बचने के लिए अपनी भावनाओं को प्रबंधित करना सीखना महत्वपूर्ण है।
प्रेम क्या है? यह प्यार में पड़ने से काफी अलग है। जिस व्यक्ति से हम प्यार करते हैं वह स्नेह और देखभाल से घिरा होगा। आप हर समय उसके साथ रहना चाहते हैं; अलगाव सिर्फ नैतिक यातना है। यहां आप काफी तार्किक ढंग से कार्य कर सकते हैं; भावनाएं शायद ही कभी तर्क से अधिक मजबूत होती हैं। एक प्यार करने वाला व्यक्ति न केवल अपने प्रियजन के प्रति, बल्कि दूसरों के प्रति भी दयालु होता है। जो लोग प्यार को जानते हैं उनका दूसरे लोगों की भावनाओं के प्रति एक अलग दृष्टिकोण होता है, वे सम्मान करना और करुणा करना जानते हैं। प्यार अक्सर हमारे आस-पास की दुनिया पर प्रक्षेपित होता है; एक व्यक्ति हर किसी को एक अद्भुत मूड देना चाहता है। प्यार अक्सर खुद पर और अपने साथी पर पर्याप्त काम का परिणाम होता है, यह किसी की खातिर अपने व्यक्तित्व को बदलने और शांति और आपसी समझ से रहना सीखने की इच्छा है। प्यार को बरकरार रखने के लिए आपको लंबे समय तक और लगातार काम करना होगा।
प्यार और प्यार में पड़ने में क्या अंतर है? लोग शब्दावली और वैज्ञानिक मनोवैज्ञानिक खोजों में रुचि लेने से कभी नहीं थकते। वे सैद्धांतिक रूप से समझदार हैं, लेकिन व्यावहारिक रूप से कमजोर हैं। बहुत से लोगों का विचार है कि प्यार और प्यार में पड़ना अलग-अलग हैं, लेकिन कुछ ही लोग स्पष्ट रूप से इसका उत्तर दे सकते हैं कि वे कैसे भिन्न हैं। प्यार रिश्ते के चरण में प्यार में पड़ने से अलग होता है। प्यार में पड़ने का अनुभव किए बिना तुरंत प्यार में पड़ना असंभव है। जब आप किसी ऐसे व्यक्ति से मिलते हैं जिसे आप बहुत पसंद करते हैं, तो सबसे पहले एक हार्मोनल विस्फोट होता है। मस्तिष्क तुरंत प्रतिक्रिया करता है, सब कुछ अज्ञात लगता है। अक्सर प्यार में पड़ना इस एहसास से प्रबल होता है कि नया व्यक्ति रहस्यमय है, शरीर का पता नहीं है, विचार और कार्य स्पष्ट नहीं हैं।
प्यार में पड़ने के बाद प्यार का दौर भी आ सकता है, लेकिन अक्सर ऐसा नहीं होता। आप बस एक निश्चित व्यक्ति की संगति का आनंद लेते हैं, यौन संबंधों और संचार का आनंद लेते हैं, और फिर महसूस करते हैं कि कोई भविष्य नहीं है। यदि लोग एक-दूसरे के लिए उपयुक्त हैं, तो प्यार में पड़ने के बाद प्यार पैदा होगा, और उन्हें एहसास होगा कि उनका साथ रहना ही तय है।
अगर आप प्यार को प्यार समझ लेते हैं तो क्या गलतियाँ होती हैं? आप अपने कार्यों में गलतियाँ कर सकते हैं। उदाहरण के लिए, भावनात्मक चरम पर मौजूद व्यक्ति से शादी करना। ऐसा लगता है कि ऐसा हिंसक सेक्स हर दिन होगा, और व्यक्ति हमेशा इसमें रुचि रखेगा। प्यार में पड़ना कुछ समय के बाद ख़त्म हो जाता है, लेकिन फिर प्यार हमेशा नहीं आता। बहुत से लोग, भावनाओं के बढ़ने के दौरान, दोस्तों और माता-पिता को त्याग देते हैं और अपना समय पूरी तरह से अपने चुने हुए को समर्पित कर देते हैं। अक्सर महिलाएं पुरुषों के प्यार में पड़ने का फायदा उठाती हैं, तरह-तरह के फायदे लेती हैं और उन्हें शादी के लिए प्रेरित करती हैं। एक आदमी के लिए, प्यार में पड़ने की अवधि के दौरान सेक्स निश्चित रूप से महत्वपूर्ण है, भावनाएं, संवेदनाएं और भावनाएं कई गुना बढ़ जाती हैं, इसलिए पुरुषों को बिना किसी कठिनाई के नियंत्रित किया जा सकता है।
तो क्या सच में प्यार होता है? यह प्रश्न दार्शनिक है. हर किसी की अपनी राय होती है और कई लोग उम्र के साथ इसे बदल देते हैं। कभी-कभी ऐसा लगता है कि यह प्यार है, लेकिन वास्तव में यह पता चलता है कि यह प्यार में पड़ रहा है और अपने पीछे केवल सुखद यादें छोड़ रहा है।
ऐसे लोग भी होते हैं जिन्हें अपने पूरे जीवन में कभी प्यार का अनुभव नहीं होता। प्यार में पड़ना काफी संख्या में लोगों से परिचित है। जिन लोगों ने प्यार का अनुभव किया है उन्हें यकीन है कि ऐसी प्रेरक भावना मौजूद है। इसे किसी भी चीज़ से भ्रमित नहीं किया जा सकता. जो लोग नहीं जानते कि प्रेम क्या है वे कहते हैं कि इसका अस्तित्व ही नहीं है। इसलिए इस बात का स्पष्ट उत्तर देना असंभव है कि प्रेम वास्तव में मौजूद है या नहीं। मनोवैज्ञानिकों ने शारीरिक, भावनात्मक और रासायनिक स्तरों पर लोगों के बीच संबंधों के अस्तित्व को साबित किया है। प्यार प्यार में पड़ने को विश्वास, आपसी समझ और निष्ठा में बदलने की क्षमता है।
"प्यार" एक बहुत ही दिलचस्प शब्द है. हम इसे अक्सर कहते हैं. "मुझे चॉकलेट पसंद है"। "मुझे दलिया पसंद नहीं है।" "मैं साशा से प्यार करता हूँ"। "मैं माँ से प्यार करता हूं"। "मुझे बारिश पसंद नहीं है"। लेकिन अगर आप हमसे पूछें कि "प्यार करना" या "प्यार करना" का क्या मतलब है, तो हम शायद ही त्वरित और स्पष्ट उत्तर दे पाएंगे। और निस्संदेह, अलग-अलग लोग बहुत अलग-अलग उत्तर देंगे। शायद आपने इस विषय पर कभी नहीं सोचा होगा. “इसमें सोचने की क्या बात है? क्या मैं सचमुच नहीं जानता कि प्रेम क्या है?”
एक ओर, आप सही हैं. प्रेम हम सभी में आम बात है, प्रेम मनुष्य की स्वाभाविक अवस्था है। दूसरी ओर, औसत आधुनिक व्यक्ति अपनी प्राकृतिक अवस्था से इतना दूर चला गया है कि उसमें प्रेम ही नहीं बचा है। लेकिन "प्रेम" शब्द को भाषा में संरक्षित रखा गया है। इसलिए वे इसे कोई भी लगाव कहते हैं।
हालाँकि, यह केवल आधुनिक लोगों के लिए ही समस्या नहीं है। ग़लतफ़हमियाँ हमेशा अस्तित्व में रही हैं। रोमियो और जूलियट की कहानी याद है? यह कहानी प्राचीन काल में लिखी गई थी, लेकिन तब भी लेखक ने पात्रों के बीच के रिश्ते को प्रेम कहा था। लेकिन क्या वाकई रोमियो और जूलियट के रिश्ते में प्यार था?
अफसोस, कला में झूठ को सच बताने की क्षमता है। कला की सुंदरता पर भरोसा करते हुए, हम अनजाने में लेखक के विचारों पर भरोसा करते हैं। और लेखक को ऋषि और सब कुछ जानने वाला होना जरूरी नहीं है। सदियों बाद भी हमें उन्हें याद रखने के लिए, उन्हें एक शानदार कलाकार होना चाहिए, इससे अधिक कुछ नहीं। हर समय और लोगों के कितने कलाकार युवाओं के बारे में अपने भ्रमों को काव्यात्मक बनाकर हमें गुमराह करते हैं!
प्राचीन काल की प्रतिभाएं सभी शैलियों के आधुनिक "पॉप" द्वारा प्रतिध्वनित होती हैं, जिन्हें धूप के मौसम में गंदे पोखरों के सूखने की तुलना में तेजी से भुला दिया जाएगा। लेकिन हमें इस फोम पर भी भरोसा है. यदि हर कोई एक ही चीज़ गाता है तो आप इस पर विश्वास कैसे नहीं कर सकते?
आइए इस रोमांटिक कोहरे को दूर करें और प्यार के बारे में शांति और गंभीरता से बात करें।
प्रेम क्या है
प्रेम का संबंध अमूर्त के क्षेत्र से है, हमारे जीवन के आध्यात्मिक क्षेत्र से है। लेकिन आध्यात्मिकता हमारे द्वारा आंशिक रूप से ही जानने योग्य है। कोई यह नहीं कह सकता कि वे प्यार के बारे में सब कुछ जानते हैं। लेकिन, फिर भी, प्यार के कई गुण ज्ञात हैं, इसके मजबूत होने और गायब होने के कुछ पैटर्न। और प्यार के इन व्यक्तिगत गुणों का ज्ञान उस व्यक्ति के लिए बहुत मूल्यवान है जो प्यार करना और प्यार पाना चाहता है।
प्यार क्या नहीं है
आइए हम उन गुणों या परिभाषाओं पर विचार करके शुरुआत करें जिन्हें प्यार के लिए गलत तरीके से जिम्मेदार ठहराया गया है।
"प्यार यौन इच्छा का एक दुष्परिणाम मात्र है।"
यह ग़लतफ़हमी विस्तृत विचार के योग्य भी नहीं है। इसकी भ्रांति इस तथ्य से स्पष्ट है कि माता-पिता और बच्चों के बीच प्रेम होता है, दोस्तों के बीच प्रेम होता है और अविकसित या विलुप्त यौन क्षेत्र वाले लोग भी प्रेम करने में सक्षम होते हैं। प्रेम को उन वस्तुओं की ओर निर्देशित किया जा सकता है जिनके साथ यौन संपर्क असंभव है। हमें उन लोगों से सहानुभूति है जो ऐसा सोचते हैं।'
"प्यार एक एहसास है।"
कुछ भावनाएँ प्रेम के गुणों में से एक हैं। यह कहना अधिक सही है कि प्रेम एक अवस्था है।
जब कोई व्यक्ति प्रेम की अवस्था में होता है तो वह पूरी तरह से इसी अवस्था में होता है और उसका पूरा जीवन बदल जाता है। वह सभी लोगों के प्रति अधिक प्रेम रखने लगता है। उसमें नई प्रतिभाएँ जागती हैं या पहले से खोजी हुई प्रतिभाएँ निखरती हैं। उसमें अधिक जीवंतता है.
यदि केवल भावनाएँ हैं, लेकिन ये सभी परिवर्तन नहीं हैं, तो यह प्रेम नहीं है।
"प्यार जुनून है।" "प्यार यातना है।" "प्यार में दर्द है"। "प्यार एक बीमारी है।"
यह सबसे आम गलती है, तो आइए इसे अधिक विस्तार से देखें।
इस गलती की जड़ हमारे बचपन में है. दुर्भाग्य से, हममें से लगभग सभी ऐसे बच्चे हैं जिन्हें प्यार नहीं किया जाता। बहुत कम लोग यह दावा कर सकते हैं कि उनके माता-पिता का परिवार आदर्श था। कि माँ और पापा एक दूसरे के पहले और आखिरी थे। कि वे हमेशा एक साथ रहते थे और एक-दूसरे से और हम बच्चों से सच्चा प्यार करते थे, जिससे हमें अपने समय और अपने प्यार का भरपूर लाभ मिलता था।
और अगर हमें थोड़ा भी कम मिला है, तो बिना जाने-समझे हम प्रेम संबंध में इसकी भरपाई करने की कोशिश करते हैं। अर्थात्, हमें अपने माता-पिता से जो प्यार नहीं मिला, उसकी भरपाई दूसरे लोगों के प्यार से करना। यदि प्यार में कोई व्यक्ति अपने प्रियजन की खुशी के बारे में अधिक देने, सोचने और देखभाल करने का प्रयास करता है, तो जुनून में एक व्यक्ति पिशाचवाद में संलग्न होता है। जुनून में, हम तीव्रता से नियंत्रित करते हैं कि वे हमारे साथ कैसा व्यवहार करते हैं, क्या वे हमें सब कुछ देते हैं, क्या वे किसी और को अपने दिल में आने देते हैं। जुनून की विशेषता ईर्ष्या, काल्पनिक बलिदान (या मोक्ष) है, जब हम किसी व्यक्ति के लिए बहुत कुछ करने के लिए तैयार होते हैं, लेकिन बदले में हम उसकी आत्मा की मांग करते हैं, उसे पूरी तरह से स्वतंत्रता से वंचित कर देते हैं। जुनून स्वार्थ है, और स्वार्थ प्रेम के विपरीत है।
और स्वतंत्रता से वंचित रहना, ईर्ष्यालु होना, मांग करना, सारा रस लेना किसे पसंद है?
इसलिए, जुनून के रिश्ते हमेशा दर्दनाक होते हैं। जहां जुनून है, वहां पीड़ा, दर्द और बीमारी है।
सबसे दुखद बात यह है कि एक भावुक व्यक्ति की सभी प्रेम उम्मीदें शुरू से ही बर्बाद हो जाती हैं। माता-पिता का प्यार दूसरे लोगों की मदद से नहीं चुकाया जा सकता। सब कुछ टपके हुए बर्तन की तरह गिर जाता है। हमें पहले छेद को ठीक करना होगा...
बचपन में अत्यधिक नापसंदगी प्रबल जुनून की ओर ले जाती है, जिसे मनोवैज्ञानिक लत कहते हैं। इस जुनून की अभिव्यक्ति न केवल प्रेम की लत, बल्कि नशीली दवाओं, शराब, जुआ आदि से भी हो सकती है। ये बीमारियाँ हैं। और, दुर्भाग्य से, बहुत आम है। सच्चा प्यार करने वाले लोगों की तुलना में आश्रित लोगों की संख्या बहुत अधिक है। इसलिए नशेड़ियों की आवाज ऊंची होती है. प्यार के बारे में उनका झूठ उन लोगों की सच्चाई से कहीं अधिक व्यापक है जो प्यार करना जानते हैं।
रोमियो और जूलियट भी प्रेम की लत से पीड़ित थे। इसका अंदाजा उनके निराशाजनक अंत से लगाया जा सकता है। प्रेम न सताता है, न मारता है। प्रेम एक रचनात्मक अवस्था है. एक प्रेमी सिर्फ इसलिए खुश होता है क्योंकि उसका कोई प्रियजन है, कि वह जीवित है और ठीक है, कि उसमें प्यार है। और निर्भरता के लिए स्वामित्व की आवश्यकता होती है। लत दर्दनाक होती है और अक्सर व्यक्ति को आत्महत्या के विचार तक ले आती है। हालाँकि, शेक्सपियर का काम इन दुर्भाग्यपूर्ण युवाओं के प्रति माता-पिता की नापसंदगी के बारे में भी काफी कुछ कहता है। इसलिए, बीमारी की पूरी तस्वीर स्पष्ट है - उत्पत्ति से अंत तक।
"हर कोई प्यार कर सकता है।"
समय-समय पर वर्षा सभी पर होती है, लेकिन पानी पूरे बर्तन में ही बना रहता है। यह टपके हुए से शीघ्रता से बाहर निकल जाता है। इसलिए, केवल आध्यात्मिक रूप से समग्र, वयस्क लोग ही प्रेम करने में सक्षम हैं। प्यार करने की क्षमता हासिल करने के लिए, आपको बड़ा होना होगा, अपनी लतों और जुनून पर विजय पाना होगा।
"पहली नजर का प्यार होता है।"
पहली नजर का प्यार होता है. लेकिन मोह से प्रेम तक का रास्ता लंबा और कठिन है। मनोवैज्ञानिकों के अनुसार सच्चा प्यार पारिवारिक जीवन शुरू होने के औसतन 15 साल बाद आता है।
"सेक्स प्यार में बाधा नहीं डालता, बल्कि मदद भी करता है।"
लोग लगातार अपनी कमजोरियों के लिए बहाने ढूंढते रहते हैं। “यह तथ्य कि मैं अक्सर मिठाइयाँ खाता हूँ, इसका इस तथ्य से कोई लेना-देना नहीं है कि मेरा वजन 15 किलोग्राम अतिरिक्त है। मैं अपने फिगर के मामले में बदकिस्मत हूं।'' “इस तथ्य का कि मैंने पुरुषों के साथ अंतरंग संबंधों की अनुमति दी है, इसका इस तथ्य से कोई लेना-देना नहीं है कि मैं अभी भी एक सामान्य परिवार नहीं बना सकती। मैं अपनी निजी जिंदगी में बिल्कुल बदकिस्मत हूं।''
दरअसल, यह जुड़ा हुआ है. तथ्य यह है कि मानव इतिहास के कई हज़ार वर्षों तक अपना कौमार्य खोने वाली महिलाओं की शादी नहीं हुई थी, यह कोई हवा में उड़ाई गई वर्जना नहीं है। लोग निश्चित रूप से जानते थे कि ऐसी महिला के साथ पारिवारिक जीवन उस महिला के साथ जीवन की गुणवत्ता में भिन्न होगा जिससे उन्होंने कुंवारी के रूप में शादी की थी। उसके साथ आपको उस तरह का प्यार नहीं मिलेगा, आपको उस तरह का परिवार नहीं मिलेगा।
इस घटना के लिए मनोवैज्ञानिक स्पष्टीकरण हैं। वे कहते हैं कि एक महिला पिछले पुरुषों को याद रखेगी। उनका कहना है कि शादी से पहले कमजोरी दिखाने के बाद वह इसे शादी में दिखा सकती हैं, यानी बदलाव ला सकती हैं।
लेकिन आध्यात्मिक स्तर पर कुछ है. एक पुरुष और एक महिला के बीच यौन संबंध पूरी तरह से शारीरिक प्रक्रिया नहीं है। यह किसी तरह आध्यात्मिक संरचनाओं को प्रभावित करता है, लोगों के बीच अदृश्य संबंध बनाता है।
कई महिलाओं को याद है कि उनका पहला पुरुष उनके जीवन में बहुत महत्वपूर्ण था। अगर यह प्यार का रिश्ता था और कौमार्य खो गया था, तो उनके लिए अलग होना बहुत मुश्किल था। यदि यौन संचार नहीं होता, तो ब्रेकअप से निपटना बहुत आसान होता। इसका मतलब यह है कि घनिष्ठ अंतरंगता ने उनके बीच एक अदृश्य लेकिन मजबूत संबंध बनाया।
यह बहुत अच्छा है अगर यह मजबूत संबंध उस व्यक्ति के साथ है जिसके साथ आप अपना पूरा जीवन बिताना चाहती हैं - आपके पति के साथ। और अगर नहीं? दूसरे आदमी के साथ संबंध पहले से ही कमजोर है, तीसरे के साथ - और भी कमजोर। आपका अपने पति के साथ किस प्रकार का संबंध है? तीसरा या दसवाँ?
यदि स्टर्जन के बारे में बुल्गाकोव के शब्द सच हैं, कि वे केवल पहली कक्षा के हैं और कोई नहीं, तो प्रेम संबंधों के बारे में - और भी अधिक। और हमारे पूर्वज केवल प्रथम श्रेणी तक ही सहमत थे। और हम, खुद को स्वादिष्ट और विभिन्न लाभों और सुविधाओं के अच्छे पारखी के रूप में कल्पना करते हैं जो सभ्यता हमें देती है, सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि, हम अक्सर केवल कचरा खाते हैं।
निःसंदेह, उपरोक्त सभी बातें पुरुषों पर भी लागू होती हैं। आख़िरकार, स्त्री से निकलने वाले अदृश्य धागे के दूसरे छोर पर एक पुरुष ही है। इसलिए अपनी पवित्रता बनाए रखने की जिम्मेदारी एक पुरुष की एक महिला से कम नहीं है।
क्या होता है? पति के कई महिलाओं के साथ पिछले अंतरंग संबंधों के संबंध हैं। ये महिलाएं अभी भी किसी और से जुड़ी हुई हैं. पत्नी भी कई पुरुषों से जुड़ी हुई है। और वे श्रृंखला में अंतिम नहीं हैं। इससे पता चलता है कि हमारे पास परिवार नहीं हैं, बल्कि कुछ प्रकार के विकृत सुपर-स्वीडिश परिवार हैं। उनमें हम अदृश्य रूप से उन लोगों के साथ एकजुट होते हैं, जिनमें से कुछ से हम शायद हाथ भी नहीं मिलाते...
इस घटना के लिए कोई वैज्ञानिक स्पष्टीकरण नहीं हैं। लेकिन तथ्य एक तथ्य बना हुआ है, और हर कोई अपने जीवन में इसकी पुष्टि देख सकता है: प्रत्येक नए अंतरंग रिश्ते के साथ, हम अपनी आत्मा में कुछ बर्बाद करते हैं, और हमारे लिए प्यार करना अधिक कठिन हो जाता है। प्रत्येक नया प्यार (विवाह के बाहर सेक्स के साथ) पहले प्यार की तुलना में निम्न श्रेणी का होता है। साथ ही, जुनून बढ़ सकता है, लेकिन जुनून हमारे लिए प्यार की जगह नहीं लेगा...
प्यार का रास्ता सेक्स से नहीं बल्कि दोस्ती से होकर गुजरता है। मनोवैज्ञानिकों का कहना है कि लोगों में शारीरिक रूप से करीब आने की जल्दी का कारण आध्यात्मिक रूप से करीब आने में असमर्थता है। लोगों ने, विशेषकर युवाओं ने, संवाद करना और बातचीत करना नहीं सीखा है। वे जानते हैं कि केवल सबसे आदिम तरीके से ही करीब कैसे आना है। लेकिन, अफ़सोस, संचार के बिना, दोस्ती के बिना सेक्स हस्तमैथुन से बहुत अलग नहीं है...
मैं समझता हूं कि इस लेख को पढ़ने वाले अधिकांश लोग अब कुंवारी नहीं हैं। खुश हो जाओ! सौभाग्य से, आध्यात्मिक चोटों को आध्यात्मिक तरीकों से ठीक किया जा सकता है। हालाँकि, शारीरिक उपचार की तरह, ऐसे उपचार के लिए समय और श्रम की आवश्यकता होती है। आत्मा की अखंडता को बहाल किया जा सकता है, अदृश्य कनेक्शन को तोड़ा जा सकता है।
उपचार का मार्ग पश्चाताप है। पुरानी गलतियों को दोहराना बंद कर पश्चाताप करना जरूरी है। श्रम की मात्रा किसी की आत्मा के विरुद्ध किए गए अपराधों की संख्या के समानुपाती होती है। मुझे नहीं पता कि रूढ़िवादी चर्च के कन्फेशन और कम्युनियन जैसे संस्कारों के बिना पूर्ण उपचार संभव है या नहीं। उनके साथ यह निश्चित रूप से संभव है।
वास्तव में प्यार क्या है
"प्रेमी देने का प्रयास करता है, लेने का नहीं।"
यदि एक भावुक, आश्रित व्यक्ति के आध्यात्मिक शरीर में एक छेद के अलावा कुछ नहीं है, और इसलिए वह एक उपभोक्ता है, तो प्रेमी के भीतर गर्मी और प्रकाश का स्रोत है। और जिसके भीतर प्रकाश का स्रोत है वह चमके बिना नहीं रह सकता।
एक नशेड़ी के झूठे, स्वार्थी बलिदान के विपरीत, एक प्यार करने वाले व्यक्ति का बलिदान ईमानदार होता है। प्रेमी ने जो दिया है उसका हिसाब नहीं रखता और अपनी प्रेमिका को बिल नहीं देता। उसके लिए यह महत्वपूर्ण है कि उसका प्रियजन शब्द के उच्चतम अर्थों में खुश हो। उसका आनन्द अपने प्रिय को प्रसन्न करने में है।
"प्रेम स्वतंत्रता को सीमित नहीं करता।"
स्वतंत्र, आत्मनिर्भर (उसे अपने प्रियजन से कुछ भी नहीं चाहिए) होने के कारण, प्रेमी स्वयं स्वतंत्र है और अपने प्रियजन की स्वतंत्रता को सीमित नहीं करना चाहता। उसका सूरज हर हाल में उसके साथ रहता है, इसलिए प्रिय चाहे कुछ भी करे, उसका "सूरज" प्रेमी के साथ ही रहता है।
बेशक, एक प्रेमी अपनी प्रेमिका के साथ रहने का प्रयास करता है, लेकिन इस हद तक नहीं कि अपने प्रियजन की स्वतंत्रता का उल्लंघन हो।
"प्रेम सद्गुण की पराकाष्ठा है।"
प्रेम मानवीय अच्छे गुणों में सर्वोच्च है। पूर्ण प्रेम में सभी गुण सम्मिलित होते हैं। यदि किसी व्यक्ति में कम से कम एक भी दोष शेष है, तो उसका प्रेम पूर्ण नहीं हो सकता।
यहां बताया गया है कि प्रेरित पॉल ने प्यार के अच्छे गुणों को कैसे सूचीबद्ध किया है: "प्यार धैर्यवान है, दयालु है, प्यार ईर्ष्या नहीं करता है, प्यार घमंड नहीं करता है, घमंड नहीं करता है, अपमानजनक तरीके से व्यवहार नहीं करता है, खुद की तलाश नहीं करता है, प्यार नहीं करता है आसानी से क्रोधित हो जाता है, बुरा नहीं सोचता, अधर्म से आनन्दित नहीं होता, परन्तु सत्य से आनन्दित होता है; सभी चीज़ों को कवर करता है, सभी चीज़ों पर विश्वास करता है, सभी चीज़ों की आशा करता है, सभी चीज़ों को सहन करता है। प्रेम कभी असफल नहीं होता” (1 कुरिं. 13:4-8)।
प्रेम बुराई के साथ असंगत क्यों है? क्योंकि यदि कोई बुराई है, तो वह बुराई उन लोगों के साथ हमारे संबंधों में प्रकट होगी जिनसे हम प्रेम करना चाहते हैं। मान लीजिए कि एक पति अपनी पत्नी से प्यार करता है। लेकिन वह ईर्ष्या जैसे दोष से मुक्त नहीं है। और ऐसा होगा कि उनकी पत्नी प्रोफेशनल क्षेत्र में बड़ी सफलता हासिल करेगी। और कुछ सामाजिक हलकों में उसे अपने पति से भी अधिक सम्मान दिया जाएगा। ईर्ष्या के कारण पति अपनी पत्नी पर क्रोधित होगा और मन में द्वेष रखेगा। उसका प्रेम कष्ट सहेगा क्योंकि वह अपूर्ण है।
यदि अनेक विकार हों तो क्या होगा? प्यार बर्बाद है...
प्रेरित पौलुस द्वारा वर्णित व्यक्ति की कल्पना करें। वह धैर्यवान है, दयालु है, ईर्ष्यालु नहीं है, स्वार्थी नहीं है, स्वार्थी नहीं है, हमेशा शांत रहता है, दूसरों पर किसी भी बुरे का संदेह नहीं करता है, घमंड नहीं करता है, दूसरों की गलतियों को चुप्पी या दयालु शब्दों से ढक देता है, दूसरों पर भरोसा करता है और उनसे आशा रखता है, सब कुछ सहन करता है कठिनाइयाँ। सहमत हूं, आप ऐसे व्यक्ति के साथ रह सकते हैं। और एक मित्र के रूप में, और एक जीवनसाथी के रूप में, और एक पिता या माँ के रूप में। ऐसे इंसान के साथ रहना अच्छा है, उसका प्यार भरोसेमंद होता है। उससे झगड़ा करना नामुमकिन है! और हमारे लिए उससे प्यार करना आसान है - मैत्रीपूर्ण, वैवाहिक या संतान प्रेम के साथ।
"प्यार भगवान का दिया हुआ एक उपहार है।"
प्रेम के बारे में हमारी समझ त्रुटिपूर्ण होगी यदि हम स्वयं को इस विचार तक ही सीमित रखें कि प्रेम हमारे भीतर है, और यह नहीं सोचते कि यह हमारे पास कहाँ से आता है, यहाँ तक कि यह कहाँ से आया है। आख़िरकार, आधुनिक विज्ञान का डेटा शून्य से जीवित कोशिका की सहज उत्पत्ति की संभावना से इनकार करता है। वे बाहर से अनियंत्रित विकासवादी पथ के माध्यम से मनुष्य के उद्भव की संभावना से भी इनकार करते हैं (संभावना सिद्धांत के अनुसार, ब्रह्मांड अभी तक अस्तित्व में नहीं है, जितना समय ऐसा होने में लगेगा)। और इससे भी अधिक, यह विश्वास करने का कोई कारण नहीं है कि प्रेम जैसा चमत्कार सूक्ष्म या स्थूल जैविक स्तर पर दुर्घटनाओं के परिणामस्वरूप अपने आप प्रकट हुआ।
मानव जाति को ज्ञात प्रेम की उत्पत्ति का एकमात्र सिद्धांत यह है कि प्रेम हमें ईश्वर द्वारा दिया गया है। उनके प्रेम और अनंत रचनात्मक शक्ति से हम उनके द्वारा बनाये गये हैं। हमारे प्रति प्रेम के कारण, हमें बचाने के लिए, उसने अपने पुत्र को हमारे पास प्रचार करने और हमारे पापों को ठीक करने के लिए कष्ट सहने के लिए भेजा। प्रेम के वे गुण जिन्हें हम जानते हैं, और जिन्हें हमने ऊपर सूचीबद्ध किया है, वे पूरी तरह से ईश्वर के गुणों से मेल खाते हैं। भगवान हमसे निस्वार्थ भाव से प्रेम करते हैं। खुश रहने के अलावा उसे हमसे कुछ भी नहीं चाहिए। वह किसी भी तरह से हम पर निर्भर नहीं है. वह हम सभी के लिए चमकता है, चाहे वह बुरा हो या अच्छा, हमें पृथ्वी की सारी आशीषें देता है। वह दयालु है और हमें आसानी से माफ कर देता है। उन्होंने हमें पूर्ण, यहां तक कि भयानक, स्वतंत्रता की डिग्री दी।
और वह हमें दूसरे व्यक्ति के प्रति प्रेम देता है। प्रेम क्या है? शायद यह किसी अन्य व्यक्ति को ईश्वर की दृष्टि से देखना है। ईश्वर, बाहरी गंदगी और चमक के नीचे, हममें एक अमर, सुंदर आत्मा को देखता है। वह न केवल यह देखता है कि हम कितनी बुरी तरह जी रहे हैं, बल्कि यह भी देखता है कि हम जीवन के व्यक्तिगत क्षणों में कितने सुंदर हैं और हमेशा रह सकते हैं। आपसी प्रेम तब होता है जब भगवान दो लोगों की आंखें एक-दूसरे के लिए खोल देते हैं। यह ऐसा है मानो वह हमें एक-दूसरे के सामने अपनी गोद में बैठाता है, गले लगाता है और कहता है: "देखो, बच्चों, तुम वास्तव में यही हो!"
यह कोई संयोग नहीं है कि आपसी प्रेम में, एक व्यक्ति जो हमसे प्यार करता है वह हमारी प्रतिभाओं और अच्छे गुणों को प्रकट करने में मदद करता है: आखिरकार, वह हमारे अंदर निहित सभी अच्छी चीजों को लगभग भगवान की तरह ही स्पष्ट रूप से देखता है।
और पवित्र लोग सब से प्रेम करते हैं। इसका मतलब यह है कि, भगवान में होने के नाते, वे सभी लोगों को भगवान की आंखों से देखते हैं। और इसीलिए वे हमसे इतना प्यार करते हैं कि यह हमारे लिए भी अजीब है कि वे हमसे इतना प्यार कैसे कर सकते हैं। आख़िरकार, ऐसा लगेगा कि हम स्वयं जानते हैं कि हम क्या हैं। और किसी कारण से भगवान प्रत्येक व्यक्ति की आत्मा को संपूर्ण ब्रह्मांड से अधिक महत्व देते हैं!
"प्यार लगभग हमेशा आपसी होता है।"
चूँकि प्यार ईश्वर द्वारा दिया जाता है, जो हमारी खुशी की इच्छा रखता है, इसलिए यह आश्चर्य की बात नहीं है कि सच्चा प्यार लगभग हमेशा पारस्परिक होता है। दुर्लभ मामलों में, महत्वपूर्ण रचनात्मक समस्याओं को हल करने या कुछ सच्चाइयों को समझने के लिए किसी व्यक्ति को गैर-पारस्परिक प्यार दिया जा सकता है।
"एकतरफा प्यार" के अधिकांश मामलों में, हम प्यार से नहीं, बल्कि जुनून से निपट रहे हैं।
क्या प्यार हम पर निर्भर करता है?
मैंने इस प्रश्न पर प्रकाश डाला क्योंकि यह प्रेम से संबंधित सभी प्रश्नों में सबसे व्यावहारिक है।
यदि हम इस सत्य को स्वीकार करते हैं कि प्रेम सद्गुणों की पराकाष्ठा है, तो हमें इस मिथक को त्यागना होगा कि प्रेम अच्छे मौसम की तरह है, यह हमारी इच्छा की परवाह किए बिना, अपने आप आता और चला जाता है। इस मिथक का आविष्कार प्रेम की हत्या की जिम्मेदारी से मुक्त होने के लिए किया गया था। आख़िरकार, हमारे पास बुराइयों से उबरने और गुण प्राप्त करने की शक्ति है। यदि हम ऐसा नहीं करते तो हम प्रेम को ख़त्म कर देते हैं। प्यार हमारी बुराई का सामना नहीं कर सकता. अपने जुनून से चिढ़कर, हम भगवान की गोद से कूद जाते हैं (आखिरकार, उसने हमें पूरी आजादी दी है, वह हमें जबरदस्ती और खुद से दूर नहीं रखता है) और एक-दूसरे को उसकी आंखों से देखना बंद कर देते हैं। और घनिष्ठ संचार के बाद, अब हम एक-दूसरे की कमियों को और अधिक स्पष्ट रूप से देखते हैं!
जब हम प्यार में पड़ते हैं तो उस समय हम अपने जीवन में किस पर ध्यान केंद्रित करते हैं? कैरियर पर, आनंद पर, पैसा कमाने पर, रचनात्मकता पर, किसी प्रकार की सफलता पर, किसी प्रकार की लत के नेटवर्क में फड़फड़ाने पर।
इसका मतलब यह है कि हम कभी भी उस प्यार के लायक नहीं हैं जो हमें मुफ्त में मिलता है। आख़िरकार, जिस चीज़ में हम व्यस्त रहते हैं वह हमें सद्गुणों की ओर नहीं ले जाती है, और इसलिए हमें प्रेम के करीब नहीं लाती है।
जब मैं हम पर ईश्वर के विश्वास, उसके धैर्य और प्रेम के बारे में सोचता हूं, तो मुझे बहुत आश्चर्य होता है, जो उसे बार-बार हमें अपने प्रेम की चिंगारी देने के लिए प्रेरित करता है। आख़िरकार, वह जानता है कि अधिकांश मामलों में हम इस प्रेम का उपयोग कैसे करेंगे।
सिद्धांत रूप में, हमें प्यार के इस उपहार पर कैसे प्रतिक्रिया देनी चाहिए जो "अप्रत्याशित रूप से आया"? यह समझते हुए कि प्यार हमारे जीवन की सबसे खूबसूरत और मूल्यवान चीज़ है, हमें तुरंत अपनी गतिविधियों की प्राथमिकताओं पर पुनर्विचार करना होगा। जब एक बच्चा पैदा होता है, तो माता-पिता के जीवन से बहुत कुछ दूर चला जाता है, जिससे उसकी देखभाल करना समाप्त हो जाता है। प्यार के साथ भी ऐसा ही है. जब प्यार में पड़ने का समय आता है, तो यह महसूस करने का समय होता है कि प्यार तब हुआ जब हम इसके लिए पूरी तरह से तैयार नहीं थे! क्योंकि हमारे पास कुछ गुण हैं, जिसका अर्थ है कि हम प्यार करना नहीं जानते। यह वैसा ही है जैसे माता-पिता के पास बच्चे के लिए पर्याप्त भोजन न हो। निःसंदेह, हम प्यार की परवाह करते हुए, अपने ऊपर काम को पहले स्थान पर रखेंगे। नहीं तो यह बच्चा भूख से मर जायेगा. वरना ये प्यार मर जाएगा.
यदि हम इस जीवन में कुछ भी समझते हैं तो हमें यही करना चाहिए।
लेकिन हम वास्तव में क्या करते हैं? ज्यादातर मामलों में, हमारे लिए, प्यार में पड़ना एक और खुशी पाने का एक अवसर है, एक ऐसे व्यक्ति के साथ सेक्स का आनंद जो हमारे लिए विशेष रूप से सुखद है। सद्गुणों के विकास के स्थान पर व्यभिचार के दोष में वृद्धि होती है। यह वैसा ही है जैसे किसी नवजात शिशु के पैर पकड़कर उसके सिर को पत्थर पर दे मारना। उसके खाने की क्या चिंता है, कैसी बात कर रहे हो!..
ईश्वर हम पर कैसे विश्वास करता है, वह इसे कैसे सहन करता है और फिर भी हमें प्रेम की चिंगारी देता है!
या शायद वह इसे बहुतों को नहीं देता, यह जानते हुए कि वे क्या करेंगे? शायद इसीलिए बहुत से लोग कहते हैं कि प्यार नहीं है, या कि वे केवल जुनून जानते हैं, कि प्यार की चिंगारी उन तक कभी नहीं पहुंची है?
भले ही आप इन अंतिम लोगों में से हों, आपके लिए सब कुछ ख़त्म नहीं हुआ है। आइए अब हम प्रेम करना सीखें, अपनी बुराइयों पर विजय प्राप्त करें, और भगवान हमें अपनी चिंगारी देंगे। और अगर प्यार आने पर हम अपना काम तेज कर दें, तो हम इसे संरक्षित करेंगे और समय के साथ हम सच्चे प्यार की गहराई सीखेंगे।
खुद पर कैसे काम करें?
आपको बुरी आदतों पर काबू पाना होगा और अच्छे कर्म करने होंगे। अच्छे कर्म - केवल वास्तव में अच्छे कर्म - हमें प्रेम के करीब लाने के लिए आवश्यक हैं। क्योंकि इंसान आमतौर पर अच्छे काम प्यार से करता है। और यदि हम, अभी तक स्वयं में प्रेम न रखते हुए, पहले से ही अच्छा करने का प्रयास करते हैं, तो हमारे अंदर प्रेम धीरे-धीरे बढ़ता है।
लेकिन क्या होगा अगर आप पहले से ही शादीशुदा हैं और अपने प्यार को खोने से डरते हैं?
अगर आप हारने से डरते हैं तो आपमें काम करने की हिम्मत आएगी। पारिवारिक जीवन अपने आप में प्रेम की पाठशाला है। वह लगातार, दिन में कई बार, हमसे यह सवाल पूछती है: "मैं किसे समर्पण करूंगी, अपने प्यार को या अपनी बुराइयों को?" यह सवाल तब उठता है जब मेरी पत्नी सोफे पर लेटे हुए कूड़ेदान को बाहर निकालने के लिए कहती है (या नहीं पूछती)। यह सवाल तब उठता है जब पति देर से काम से घर आता है। यह सवाल हमेशा तब उठता है जब हमारा स्वार्थ हमारे प्यार पर हावी होने की कोशिश करता है। हमेशा अपने आप से कहें: "मैं प्यार चुनता हूँ।" जैसा कि एक प्रसिद्ध व्यक्ति ने अपने निबंध में स्वीकार किया, पारिवारिक जीवन के कई परीक्षणों के बाद, उसने यह नियम बना लिया कि वह कभी भी अपनी पत्नी के बारे में मानसिक रूप से भी यह कहने की अनुमति नहीं देगा: "मैं प्यार नहीं करता।" यह एक अद्भुत नुस्खा है. इसका मतलब सिर्फ इतना है कि इंसान हमेशा जुनून और प्यार के बीच प्यार को चुनता है। उसने इसे अपने लिए एक नियम बना लिया क्योंकि वह जानता है कि वह इस प्यार को जीवन भर बनाए रखना चाहता है। इसके लिए प्रयास और धैर्य की आवश्यकता है। लेकिन प्यार सभी प्रयासों को ब्याज के साथ पुरस्कृत करता है!
प्रेम की लत पर काबू पाना
मैं एक आलंकारिक उदाहरण का उपयोग करके इस प्रश्न का उत्तर दूंगा कि प्रेम की लत की प्रवृत्ति पर कैसे काबू पाया जाए।
आइए दो देशों की कल्पना करें - रूस और बेलारूस। रूस में तेल के भंडार हैं, लेकिन बेलारूस में नहीं। इसलिए, बेलारूस रूस से तेल आपूर्ति पर निर्भर है। यह बेलारूस के लिए एक अप्रिय स्थिति है, जिससे दोनों देशों के बीच संघर्ष होता है।
बेलारूस इस निर्भरता से कैसे बाहर निकल सकता है?
इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि बेलारूस रूस को तेल के लिए कौन से मूल्य प्रदान करता है, निर्भरता अभी भी बनी रहेगी। और अगर बेलारूस रूस के बजाय किसी दूसरे देश से तेल खरीदता है, तो वह फिर से निर्भर हो जाएगा। इसलिए, निर्भरता से बाहर निकलने का केवल एक ही रास्ता है - अपने क्षेत्र में तेल भंडार की तलाश करना और उसका निष्कर्षण शुरू करना। यदि बेलारूस बहुत अधिक तेल का उत्पादन करता है, तो बेलारूस न केवल तेल उत्पादक देशों पर निर्भर रहना बंद कर देगा, बल्कि खुद एक ऐसा देश बन जाएगा जिस पर अन्य लोग निर्भर होंगे।
लोगों के लिए भी यही सच है. लोगों की गर्मजोशी और प्यार पर निर्भर रहना बंद करने के लिए, आपको इस गर्मजोशी, इस प्यार को अपने अंदर पैदा करना और इसे लोगों के साथ साझा करना शुरू करना होगा।
दूसरा उदाहरण खगोल विज्ञान से आता है। तारे हैं - गर्म आकाशीय पिंड जो प्रकाश उत्सर्जित करते हैं। और ब्लैक होल हैं - सुपर-घने ब्रह्मांडीय पिंड, जो अपने राक्षसी गुरुत्वाकर्षण के कारण, खुद से कुछ भी नहीं छोड़ते हैं, प्रकाश भी नहीं, वे केवल आकर्षित और अवशोषित करते हैं। इस उदाहरण में, आश्रित व्यक्ति एक ब्लैक होल की तरह है, और सितारे दयालु, उदार लोग हैं।
इसका मतलब यह है कि एक व्यक्ति निर्भर रहना बंद कर देता है यदि वह अन्य लोगों पर चमकना शुरू कर देता है और उन्हें अपनी गर्मजोशी से गर्म कर देता है।
पहले उदाहरण में तेल और दूसरे में प्रकाश क्या है? वह "संसाधन" जिसकी सभी लोगों को बहुत आवश्यकता है वह है प्रेम। यह हमारे समय का सबसे दुर्लभ और महंगा संसाधन है। धन, प्रसिद्धि, शक्ति, सुख के मूल्य के बारे में कोई कुछ भी कहे, प्रेम के बिना ये सभी चीजें अच्छी नहीं लगतीं। और जिसके पास प्रेम है वह सुखी है, भले ही उसके पास और कुछ न हो।
इसलिए, जब हम अपनी लत पर काबू पाकर लोगों के लिए चमकना सीखते हैं, तो हमें ध्यान से देखना होगा कि हमारा प्यार वास्तव में निःस्वार्थ प्यार है। और भाड़े का व्यापार नहीं - मैं आपको कुछ सामग्री देता हूं या देता हूं, और बदले में मैं कृतज्ञता या प्यार की अपेक्षा करता हूं। विवाह में आश्रित महिलाएं यही करती हैं, और फिर वे आश्चर्यचकित हो जाती हैं: "यह कैसे संभव है, मैंने उसे सब कुछ दिया, उसके लिए जीया, और वह कृतघ्न होकर चला गया!" नहीं, आपने उसे सब कुछ नहीं दिया। आपने उसे केवल समय और श्रम दिया। अगर यह प्यार से किया जाए तो यह अद्भुत है। और आपने उसके प्यार की अचेतन उम्मीद में उसे अपना समय दिया। यानी प्रेम के स्तर पर आप एक पिशाच थे, व्यक्त और मौन अपेक्षाओं से उसे पीड़ा दे रहे थे। और यह आश्चर्य की बात नहीं है कि वह अनिश्चित काल तक दाता नहीं रह सका (हालाँकि बाहरी तौर पर वह एक आलसी व्यक्ति की तरह लग सकता है जिसने कुछ भी नहीं दिया)।
इसलिए, आइए हम वास्तविक प्रेम, वास्तविक निस्वार्थ चमक सीखें। याद रखें, मायाकोवस्की की तरह: "हमेशा चमकें, हर जगह चमकें, अंत के आखिरी दिनों तक, चमकें और कोई कील नहीं!" यह मेरा नारा और सूरज है!”
प्रश्न उठ सकता है: यदि बेलारूसी धरती पर इसका अस्तित्व ही नहीं है तो बेलारूस को तेल कहाँ से मिल सकता है?
यहीं प्यार तेल से अलग होता है. यदि तेल है, तो वह तब तक है जब तक आप उसका उपयोग नहीं कर लेते। और प्रेम ठीक तभी प्रकट होता है जब आप उसे देते हैं। और जितना अधिक आप खर्च करेंगे, आपके टैंकों में उतना ही अधिक होगा। सच्चे प्यार के लिए प्रयास करके, सच्चे अच्छे कर्म करके, आप देखेंगे कि आपका दिल प्यार से कैसे भर गया है।
प्रेम कहीं से भी नहीं आता, ठीक वैसे ही जैसे जीवन शून्य से नहीं आता। प्रेम का एक स्रोत है - तेल के एक अटूट भंडार की तरह, प्रकाश के एक अंतहीन महासागर की तरह, जिसमें समुद्र में अणुओं की तुलना में अधिक तारे हैं।
यह स्रोत इतना समृद्ध और इतना उदार है कि यह अपने लिए कुछ भी मांगे बिना हमें प्यार देता है और केवल इस बात से खुश होता है कि यह हमें प्यार से भर देता है।
समय आएगा - और यदि आप प्रेम के मार्ग पर चलते हैं और चाहते हैं कि आपका प्रेम परिपूर्ण हो, तो आप अपने लिए इस स्रोत की खोज करेंगे, तब आप देखेंगे कि आप जितना खोज रहे थे उससे कहीं अधिक आपको मिल गया है...
अपनी लत पर काबू पाकर, हम उन दुर्भाग्यशाली लोगों पर अपना प्रभाव दिखाना सीखते हैं जिन्हें हमारे प्यार की ज़रूरत है। लोगों को देना उनसे प्राप्त करने से कम सुखद नहीं है। यही जीवन में सच्ची स्वतंत्रता, आनंद और मूल्य है।
 |
दिमित्री गेनाडिविच, मैंने आपका लेख पढ़ा, यह मेरे लिए बहुत जानकारीपूर्ण और बहुत अच्छा था! कृपया मुझे एक प्रश्न का उत्तर दीजिए। वह कहती है कि वह मुझसे बहुत प्यार करती है, लेकिन उसे अकेले रहने की आदत है और वह हमेशा तीसरी दसवीं पसंद करेगी, ठीक है, मुझ पर समय बर्बाद मत करो, तुम्हें एक परिवार की जरूरत है, लेकिन मैं तुम्हें यह नहीं दे सकता, कैसे दे सकता हूं मैं उसे समझता हूँ? धन्यवाद। यूवी के साथ. रैपर (जो फ़्रे) दीमा (जो फ़्रे), उम्र: 27/03/11/2019 धन्यवाद - दुनिया के सूर्य-छिद्रित, उज्ज्वल, बादल रहित दृश्य के लिए - सबसे ईमानदार प्रार्थना के लिए - अपने अस्तित्व के साथ प्रार्थना!!! ओल्गा, उम्र: 49 / 09.09.2018 धन्यवाद) मुझे यह लेख संयोग से मिला और मैं आश्चर्यचकित रह गया, क्योंकि मेरी माँ ने भी यही शब्द मुझसे कहे थे। आपने केवल मेरे विचारों और मेरी माँ की सलाह की पुष्टि की, जिसके लिए मैं अपना आभार व्यक्त करता हूँ। दुर्भाग्य से, कुंवारी नहीं, उम्र: 17/21.03.2018 धन्यवाद, आपने वही लिखा जो मेरे अंदर कहीं गहराई में था तनुषा, उम्र: 31 / 01/18/2018 बहुत-बहुत धन्यवाद, मुझे वास्तव में लेख पसंद आया, मैं हर बात से सहमत हूं, यह दिलचस्प है कि एम. और जे. के बीच सच्चे प्यार का रोमांटिक और अंतरंग पक्ष कैसा दिखता है, शायद कोई लेख हो। कतेरीना, उम्र: 24 / 02.11.2017 लेख के लिए आपको धन्यवाद। ल्यूडमिला, उम्र: 37/12/19/2016 अक्सर लोग उन चीज़ों को समझाने की कोशिश करते हैं जिन्हें वे आसानी से समझा नहीं सकते। जैसे आप अपने कानों से रेडियो तरंगें नहीं सुन सकते या अपनी आँखों से अवरक्त विकिरण नहीं देख सकते, वैसे ही एक सांसारिक व्यक्ति आध्यात्मिक में आध्यात्मिक के बारे में नहीं सोचता रास्ता, और प्रेम वह आध्यात्मिक उपहार है जो हमें ईश्वर के बारे में तब मिलता है जब हम उसके पास आते हैं। मसीह में ईश्वर हमारे अंदर उंडेलता है और उसके साथ हम वह सब कुछ प्राप्त करते हैं जो वह है, जिसमें प्रेम भी शामिल है, क्योंकि ईश्वर प्रेम है! ईश्वर के बिना, हम बुरे ही रहेंगे, चाहे हम खुद को बदलने की कितनी भी कोशिश कर लें! व्लादिमीर, उम्र: 68/12/04/2016 दिलचस्प आलेख। सबसे अधिक क्षमतावान और एक ही समय में "प्यार क्या है?" जैसे प्रश्न का व्यापक रूप से उत्तर देने वाला एक। लेखक को धन्यवाद, बहुत बढ़िया, लेख में बहुत सारी उपयोगी जानकारी है। मेरी एकमात्र राय यह है कि आपको सही ढंग से प्यार देने और प्रसारित करने की जरूरत है, और लोगों की सेवा भी करनी है। अन्यथा, ऐसे लोग होंगे जो, इसे हल्के ढंग से कहें तो, आपके प्यार का दुरुपयोग करना और पिशाचीकरण करना शुरू कर देंगे। वहीं पति भी अपनी पत्नी से ऊर्जा प्राप्त कर अपना करियर बना सकता है। और फिर ऊर्जा का एक ताज़ा स्रोत ढूँढ़ते हुए निकल पड़ें। यह समझना बहुत ज़रूरी है कि आप किस तरह के लोगों से घिरे हैं। और सभी ब्रह्मांडीय पिंडों की तरह, लोग भी एक-दूसरे को प्रभावित करते हैं। इसलिए, आपको यह विचार करने की आवश्यकता है कि आपके आस-पास के लोगों का आप पर क्या प्रभाव है। आपके दिल की गहराइयों से सम्मान और कृतज्ञता संचार में सबसे महत्वपूर्ण चीजें हैं। और सबसे महत्वपूर्ण बात, अपने प्रति ईमानदार रहें। सभी को प्यार और आभार!!! तात्याना, उम्र: 35 / 09/23/2016 साशा, उम्र: 36 / 08/06/2016 एक बेहतरीन लेख के लिए धन्यवाद. जैसा कि एक मित्र ने कहा, "मामला जितना पतला और ऊंचा होता है, उसे शब्दों में वर्णित करना उतना ही कठिन होता है।" हाल ही में मैं अक्सर प्यार के सार के बारे में सोचता रहा हूं और यह लेख मेरे विचारों से बहुत मेल खाता है। विचार सटीक और स्पष्ट रूप से व्यक्त किया गया है, हालांकि विषय जटिल और सूक्ष्म है। एक बार फिर मैं इस नतीजे पर पहुंचा हूं कि अगर मैं प्यार के चमत्कार में शामिल होना चाहता हूं, तो मुझे अपनी आत्मा, अपनी बुराइयों और जुनून पर काम करना होगा। अन्ना, उम्र: 31/06/20/2016 यह एक अच्छा लेख है, लेकिन यथार्थवादियों के पोर्टल के लिए नहीं, जिनकी ताकत सच्चाई में निहित है। यहां, अन्यत्र की तरह, दार्शनिक अटकलें हैं, और बिना सबूत के। मुझे बहुत खुशी है कि लेख के लेखक को प्रेम की स्थिति मिल गई है। यहां मुख्य जोर आध्यात्मिक पहलू (ईसाई अर्थ का) और मनोवैज्ञानिक विचलन के बारे में "विरोधाभास द्वारा" पद्धति पर है। मुख्य निष्कर्ष: प्रेम आध्यात्मिक कार्य है। लेकिन यह आत्म-बलिदान या करुणा की तरह है, लेकिन आख़िर प्यार कहां है? जॉर्जी, उम्र: 28/06/17/2016 आपके निष्कर्षों और विचारों के लिए बहुत-बहुत धन्यवाद। उन्होंने मेरी आत्मा पर एक गहरी छाप और प्रतिक्रिया छोड़ी और मुझे समझ आया कि मुझे अपने जीवन पथ पर आगे कैसे बढ़ना है, मुझे कई सवालों के जवाब मिले जो मुझे एक बार फिर अपने जीवन में आगे बढ़ने में मदद करेंगे : आपका बहुत-बहुत धन्यवाद!! ! नतालिया, उम्र: 38 / 05/21/2016 इसे और इसी तरह के लेखों को पढ़कर, कुछ करने की पहले से ही लुप्त होती इच्छा फिर से प्रकट होती है, हम कह सकते हैं कि यह किसी प्रकार का अकथनीय "प्रेरक" है, इस तथ्य के बावजूद भी कि, सिद्धांत रूप में, मेरे अवचेतन में मैं वह सब कुछ समझ गया जो लिखा गया था, जब इसे पढ़ने से सब कुछ फिर से अपनी जगह पर आ जाता है, आत्मा में आग फिर से जल उठती है, और भगवान हमें इसे लंबे समय तक बनाए रखने के लिए यह समय प्रदान करें। "मुझे अपनी उपस्थिति से दूर मत करो और अपनी पवित्र आत्मा को मुझसे मत छीनो!" ओलेग, उम्र: 18/04/14/2016 धन्यवाद दिमित्री, बहुत कुछ अब स्पष्ट है, बहुत कुछ स्पष्ट है, गलतियाँ और व्यवहार दोनों), धन्यवाद और भगवान आपको आशीर्वाद दें))))) अलेक्जेंडर, उम्र: 30 / 02/18/2016 "प्रेम स्वतंत्रता को सीमित नहीं करता"... मैं इस बिंदु पर पहुंच गया था और पूरी तरह से थक गया था... क्षमा करें... अच्छा, प्रेम स्वतंत्रता को सीमित कैसे नहीं कर सकता, है ना? यानी, मेरे प्यार, जहां चाहो जियो, जिसके साथ चाहो, जो चाहो करो, जो चाहो खाओ और पीओ - और मुझे पहले से ही खुशी है कि तुम कहीं हो... यह एक मानसिक विकार की तरह है, प्यार के लिए नहीं. यदि आप किसी व्यक्ति से प्यार करते हैं, तो आप उसके साथ रहना चाहेंगे, यह स्पष्ट है! और अगर वे आपसे प्यार नहीं करते, तो वे आपके साथ नहीं रहना चाहते - यह भी स्पष्ट है! इसे अकेलापन कहा जाता है - और यह इसके कारण बुरा है, न कि किसी प्रकार की बचपन की नापसंदगी के कारण। इतनी गहराई तक खुदाई क्यों? एक व्यक्ति यहीं और अभी रहता है - यदि आपको प्यार किया जाता है, आपके पास पैसा है, एक दिलचस्प नौकरी है - तो बचपन की शिकायतों का इससे क्या लेना-देना है?))) और यदि आप बीमार हो गए, तो इसके कारण आप गरीब हो गए, अपनी नौकरी खो दी , आपके पैसे खो गए, इस वजह से आप घबरा गए, अपनी पत्नी पर चिल्लाने लगे, आपकी पत्नी नाराज हो गई और आपको छोड़ कर चली गई, आदि, आदि - फिर भी, बचपन का इससे कोई लेना-देना नहीं है। कुर्रेंट, उम्र: 36 / 08/26/2015 इस लेख के लिए धन्यवाद, भगवान ने स्वयं मुझे यह दिखाया, क्योंकि अब मैं अपने आप में प्रेम के इस स्रोत की खोज करना चाहता हूं, जो स्वयं की तलाश नहीं करता है - और खुश रहें! नताल्या, उम्र: 26 / 01/30/2015 मैं इस लेख से पूरी तरह सहमत हूं, केवल 10 वर्षों के बाद मुझे यह समझ में आने लगा कि मैं अपने पति से कितना प्यार करती हूं, और जब उनकी रीढ़ की हड्डी टूट गई और वे व्हीलचेयर उपयोगकर्ता बन गए, तो हम और भी करीब आ गए, मैं हर दिन भगवान का शुक्रिया अदा करती हूं कि वह जीवित रहे और मेरे बगल में, थोड़ा विश्वास करने वाला, लेकिन मैं खुश हूं हम 18 साल से एक साथ हैं, वह 3 साल से व्हीलचेयर पर है, मैंने सोचा था कि इन वर्षों में यह और अधिक कठिन होगा, लेकिन अजीब बात है। इसके विपरीत, यह आसान है. एंजेलिका, उम्र: 38 / 01/16/2015 धन्यवाद, दिमित्री!!! आशा है!!! इरा, उम्र: 34 / 01/11/2015 "लेकिन, अफ़सोस, संचार के बिना, दोस्ती के बिना सेक्स हस्तमैथुन से बहुत अलग नहीं है..." मेरी राय में, हस्तमैथुन बहुत बेहतर है... लेकिन, दुर्भाग्य से, यदि कोई व्यक्ति परिवार शुरू करने में असमर्थ है, तो वह नहीं रह सकता हमेशा के लिए कुंवारी.... झेन्या झ, उम्र: 32 / 05/28/2014 बस, मुझे सच्चे प्यार की तलाश है! उसके बिना दुनिया अच्छी नहीं है. और उसके बिना जीवन का कोई अर्थ ही नहीं है। अवतार, उम्र: 25 / 05/08/2014 प्रिय व्लादिमीर! लेख के लिए बहुत बहुत धन्यवाद. मैंने इसे पढ़ा, खुद पर आजमाया और महसूस किया कि मैं अभी भी सच्चे प्यार से बहुत दूर हूं। इस तरह के लेख लिखते रहें, वे वास्तव में युवाओं को अपना मन बनाने में मदद करते हैं। आपके काम में भगवान की मदद! मारिया, उम्र: 20 / 03/23/2014 व्लादिमीर, ईश्वर प्रेम है, यही सार है। सच्चा प्यार ईश्वर से आता है, प्यार करने की क्षमता और इच्छा भी, फिर आप प्यार देने वाले को अस्वीकार करते हुए प्यार की बात कैसे कर सकते हैं? अन्ना, उम्र: 27/02/24/2014 बहुत अच्छा लेख! बुराइयों/जुनून और प्यार के बीच का संबंध बिल्कुल स्पष्ट है, लेकिन, दुर्भाग्य से, बहुत कम लोग इसे समझते हैं। ईसाई धर्म के दृष्टिकोण से 7 बुराइयाँ प्रेम और आनंद के जीवन से भटकने के तरीकों का बहुत अच्छी तरह से वर्णन करती हैं। वास्तव में, बहुमत कहता है "मैं प्यार करता हूँ," जिसका अर्थ है "मैं आसक्त हूँ।" सच है, मैं कॉन्स्टेंटिन से सहमत हूं, धर्म को यहां व्यर्थ लाया गया था। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि कौन सा भगवान इसे नियंत्रित करता है। शायद वहाँ हरे आदमी हैं, या शायद प्रेम ही ईश्वर है। मुख्य बात है सार। व्लादिमीर, उम्र: 31/01/16/2014 लेख के लिए धन्यवाद, वास्तव में, मेरे पास पहले से ही सब कुछ लिखा हुआ था और इसे पढ़ने के बाद ही मुझे एहसास हुआ कि मैंने इसे खो दिया है, लेकिन मैं इसे निश्चित रूप से वापस कर दूंगा, धन्यवाद। एलेक्सी, उम्र: 31/12/24/2013 प्यार माँ के दूध की तरह आता है. जितना अधिक आप खिलाएंगे और देंगे, उतना अधिक दूध पैदा होगा। जैसे ही आप दूध पिलाना बंद कर देते हैं, यह पूरी तरह से गायब हो जाता है। पूरी साइट को धन्यवाद, विशेष रूप से डी. सेमेनिक और ए. कोलमानोव्स्की को। स्वेता, उम्र: 38 / 08/30/2013 मैंने पढ़ा और पढ़ा, यह एक अच्छा लेख लगता है, यह सही चीजों को प्रस्तुत करता है, और फिर बेम - और यह चर्च के बिना असंभव है। और मैं लेख को और आगे नहीं ले जा सकता। कॉन्स्टेंटिन, उम्र: 24 / 04/23/2013 एंड्री, उम्र: 42 / 02/24/2013 भगवान आपका भला करें, दिमित्री!! संक्षेप में, आपने सरल और सुगम भाषा में प्रेम के हठधर्मी आधार को रेखांकित किया है!!! हालाँकि मैं कुछ विवरणों से थोड़ा असहमत हूँ, सामान्य तौर पर, आपका शब्द दयालु है और उन लोगों के लिए बहुत आवश्यक है जो भ्रमित हैं। जीवन, हमेशा केवल इसलिए नहीं कि वे दुष्ट हैं! यह सिर्फ इतना है कि हर कोई नहीं जानता कि किन प्राथमिकताओं का दृढ़ता से पालन किया जाना चाहिए, जब तक कि वे खून न बहाएं... वास्तविक बचत प्रेम की ओर बढ़ने के लिए... आपकी स्थिति मेरे बहुत करीब है! ! एक बार फिर, एक पीड़ित आत्मा की ओर से आपका बहुत-बहुत आभार..)) ) इल्या, उम्र: 52 / 01/20/2013 मुझे डर है कि मुझे अपना आभार व्यक्त करने के लिए सही शब्द नहीं मिल रहे...धन्यवाद! धन्यवाद! हजार बार धन्यवाद!!! और मुझे आपका लेख ढूंढने और पढ़ने के लिए प्रेरित करने के लिए ईश्वर का धन्यवाद! मैं पढ़ता हूं और अपने कई सवालों के जवाब ढूंढता हूं... इस तरह मैं अपने लिए प्यार को समझता हूं। लेकिन बहुत समय तक मुझे समझ नहीं आया कि वह मेरी जिंदगी में क्यों नहीं थी.. अब मुझे पता चला: मैं खुद ऐसे प्यार के काबिल नहीं था, मुझे नहीं पता था कि कैसे प्यार किया जाता है.. और मैं नहीं जानता कि कैसे करूं . और मुझे अभी भी खुद पर कितना और लंबे समय तक काम करने की जरूरत है ताकि भगवान मुझे इस खुशी को महसूस करने का मौका दे... वैसे, मुझे पहले ही भगवान से एक उपहार मिल चुका है (हालांकि मैं क्या कह रहा हूं, बेशक केवल एक ही नहीं): यह आपके लेख को पढ़ने के दौरान था, मुझे एहसास हुआ कि मैंने अपने जीवन में बहुत महत्वपूर्ण लोगों को माफ कर दिया... कुछ ऐसा जो मैं लंबे समय से नहीं कर सका, लेकिन कोई रास्ता नहीं! और.. मेरी आत्मा के बर्तन में कई छेद, भगवान की मदद से, ठीक करने में कामयाब रहे :) ऐलेना, उम्र: 22 / 07.11.2012 मैं समझ गया। आइए सेक्स के बारे में भूल जाएं और प्यार करना शुरू करें। बिल्कुल एक मजाक। लेकिन लेख को देखकर यही निष्कर्ष निकाला जा सकता है। लेकिन भगवान ने हमें कामुकता और यौन ज़रूरतें दीं। इसलिए, मेरी राय में, एक महिला और एक पुरुष के प्यार को सम्मान और दोस्ती तक कम करना पूरी तरह से सही नहीं है। जब हम प्यार में पड़ते हैं तो हमारे अंदर क्या उत्पन्न होता है? रोमन, उम्र: 30 / 07/26/2012 बहुत अच्छा लेख, मैंने इसे पढ़ा। तो आप लिखते हैं "प्यार लगभग हमेशा पारस्परिक होता है"; यह अच्छा है कि आपने "लगभग" लिखा; मैं अब ऐसी गैर-पारस्परिक प्रेम की स्थिति में हूं। यह तब होता है जब आप अपने प्रियजन को सब कुछ देते हैं, और आप वास्तव में उसकी कुछ गर्मजोशी प्राप्त करना चाहते हैं। जब प्यार पारस्परिक नहीं है तो प्यार कैसे करें? बस देते रहो? व्लादिमीर, उम्र: 32/07/14/2012 यह सही है। मैं भी ऐसा ही सोचता हूं, और ऐसा नहीं है कि मुझे इस पर संदेह है, लेकिन मैं ऐसी समझ वाले लोगों से नहीं मिला हूं। अब मैं खुश हूँ क्योंकि मैंने आपका लेख पढ़ा और मेरा आत्मविश्वास सौ गुना बढ़ गया है। धन्यवाद! अब मैं ऐसे व्यक्ति से कैसे मिल सकता हूँ जो यह भी समझता हो! ग्रैना, उम्र: 36 / 04/12/2012 बहुत-बहुत धन्यवाद वालेरी, उम्र: 18/04/12/2012
(मॉर्गन स्कॉट पेक)
|
बेशक, प्यार मौजूद है। केवल हर कोई अलग-अलग तरीके से समझता है कि प्यार क्या है।
और फिर भी, प्यार विभिन्न रूपों में आता है:
मुझे लगता है कि पहले तीन बिंदुओं से सब कुछ स्पष्ट है।
यह प्रश्न अस्पष्ट है, जैसा कि इस प्रश्न का उत्तर है। प्रत्येक जोड़ा, प्रत्येक प्रेम कहानी व्यक्तिगत होती है।
यहां एक और सवाल उठता है. अस्पष्ट, इन दोनों जोड़ों में से कौन अधिक खुश है? : वह जो किसी रिश्ते की शुरुआत में जुनून के आवेग में आ जाता है, या वह जो तर्क के "निर्देश पर" कार्य करता है।
फिर, यह सच नहीं है कि पहले मामले में जो भावनाएँ प्रबल होती हैं वे प्रेम हैं। बल्कि जुनून, और फिर, कुछ समय बाद, जुनून कम हो जाता है, रोजमर्रा की जिंदगी बनी रहती है, बच्चे, सामान्य ज्ञान लौट आता है, और यह अच्छा है अगर, भावनाओं के अलावा, प्रतिच्छेदन के सामान्य बिंदु, सामान्य हित भी हों। आखिरकार, अक्सर एक व्यक्ति को अपने कार्यों के बारे में पता नहीं होता है, उसकी आंखों के सामने पर्दा होता है, और जब आंखें "साफ" होती हैं, तब तक बहुत देर हो चुकी होती है, और युगल या तो टूट जाता है या एक-दूसरे के साथ रहने के लिए छोड़ दिया जाता है . अब प्यार की कोई बात नहीं होती. कभी-कभी उनके पास बात करने के लिए कुछ भी नहीं होता। यही जीवन का सत्य है. नतीजा, दूसरे घाट पर खुशियों की तलाश।
उदाहरण के तौर पर मैंने जो दूसरा जोड़ा दिया, वह एक साथ अच्छी तरह रह सकता है। नपे-तुले रिश्ते, बच्चों के लिए योजना, एक-दूसरे के प्रति सम्मान, स्नेह - शायद देर-सबेर यही सच्चा प्यार बन जाएगा? ऐसे मिलन में, पुरुष और महिला दोनों एक-दूसरे के बिना अपने जीवन की कल्पना नहीं कर सकते हैं, उनके पास बात करने के लिए कुछ है, वे "एक ही भाषा" बोलते हैं, जो पहले उदाहरण से जोड़े के बारे में नहीं कहा जा सकता है।
प्रश्न में व्यक्त विषय को बहुत लंबे समय तक विकसित किया जा सकता है। जैसा मैं समझता हूं वैसा ही प्यार करो - यह तब होता है जब आप किसी व्यक्ति को देखते हैं, चाहे रिश्ते की शुरुआत के बाद कितना भी समय बीत चुका हो - दिल कांपने लगता है, भावनाओं का एक प्रकार का उछाल होता है। आप अपना सारा खाली समय इस व्यक्ति के साथ बिताना चाहते हैं, उसे एक पल के लिए भी छोड़े बिना। ईमानदारी से कहूं तो, मैं अपने सर्कल में ऐसे जोड़ों से कभी नहीं मिला, जो शादी के 10-20-30 साल बाद एक-दूसरे के प्रति ऐसी भावनाओं का अनुभव करते हों। साथ ही, मैं प्यार के अस्तित्व से इनकार नहीं करता; बेशक, यह मौजूद है, लेकिन हर कोई इसे पाने में सक्षम नहीं है।
हम सभी प्यार की तलाश में हैं। और किसी व्यक्ति के साथ रिश्ते में प्रवेश करते समय, उसके प्रति कुछ मजबूत भावनाओं का अनुभव करते हुए, हम सोचते हैं कि हम प्यार करते हैं। यदि ये रिश्ते अक्सर हमें पीड़ा पहुँचाते हैं, तो हमारा विचार है कि प्रेम पीड़ा है, लगभग एक बीमारी है।
दरअसल, आपका रिश्ता ख़राब हो सकता है। केवल, सबसे अधिक संभावना है, उनका सही नाम "प्यार" नहीं है, बल्कि "लत" है।
रिश्तों में निर्भरता का प्रकटीकरण
किसी रिश्ते में निर्भरता "प्रिय" व्यक्ति पर विचारों की निरंतर एकाग्रता और इस व्यक्ति पर निर्भरता है। आश्रित रिश्ते काफी हद तक किसी व्यक्ति की भावनात्मक और शारीरिक स्थिति, उसके प्रदर्शन और अन्य लोगों के साथ संबंधों को निर्धारित करते हैं। यानी संक्षेप में, एक आदी व्यक्ति का पूरा जीवन इन रिश्तों से निर्धारित होता है। और ये रिश्ते जीवन को सर्वोत्तम तरीके से प्रभावित नहीं करते हैं। वे व्यक्ति को सुखी से अधिक दुखी बनाते हैं।
लेकिन, अकेले पूरी तरह से खुश न रहकर इंसान इन रिश्तों से ही खुशी की उम्मीद बांधता है! उन्हें आशा थी कि उनकी सभी मानसिक पीड़ाएँ, आत्म-संदेह, उनकी सभी जटिलताएँ प्रेम से ठीक हो जाएँगी। और सबसे पहले, ऐसा लग रहा होगा कि यही हुआ था। लेकिन ये एहसास ज्यादा देर तक नहीं रहा. संघर्ष, गलतफहमियाँ, "प्रेम" की वस्तु और स्वयं के प्रति असंतोष शुरू हो गया। इस पर ध्यान दिए बिना, एक व्यक्ति उससे भी अधिक कष्ट सहता है जितना उसने अकेले सहा था, और आगे एक अपरिहार्य अलगाव और नया बड़ा दर्द है...
किसी खास व्यक्ति के साथ ऐसा क्यों होता है और हर नए रिश्ते में इतिहास खुद को दोहराता है?
ऐसा इसलिए होता है क्योंकि यह व्यक्ति अपने जीवन के इस पड़ाव पर आश्रित होता है।
वे स्कूल में, हाई स्कूल में मिले और शादी करने का सपना देखा। स्कूल के बाद वे "नागरिक विवाह" में रहने लगे। वह उसके लिए सब कुछ बन गया। उसे चित्रकारी करना पसंद था और वह इसमें अच्छी थी, वह एक डिजाइनर बनना चाहती थी। लेकिन वह कहीं नहीं गई - उसे ध्यान केंद्रित करने और तैयारी करने की ज़रूरत थी, और इससे उसका ध्यान उससे भटक जाएगा। आख़िरकार, वह उसके जीवन में मुख्य चीज़ है, वह उसके जीवन का लक्ष्य और अर्थ है, वह उसके लिए जीती है। मैं काम पर गया - आख़िरकार, उन दोनों को कुछ न कुछ तो जीना ही था। उन्होंने एक प्रतिष्ठित विश्वविद्यालय में प्रवेश लिया। वे सात साल तक ऐसे ही रहे - उसने काम किया, उसने विश्वविद्यालय में पढ़ाई की, फिर कहीं और। उसने उसकी देखभाल की, उसे यथासंभव अधिकतम आराम प्रदान किया और इसी में उसने अपने जीवन का अर्थ देखा। उन्होंने पढ़ाई की, एक अच्छी, अच्छी तनख्वाह वाली नौकरी पाई और एक महीने बाद नौकरी छोड़ दी। उसके लिए यह अप्रत्याशित घटना थी - सब कुछ बहुत अच्छा था! फिर आत्महत्या का प्रयास हुआ, असफल। वह बच गयी. अस्पताल से छुट्टी मिलने के बाद, जीवन धूमिल, अनावश्यक, बेकार हो गया - आखिरकार, वह इसमें नहीं था। सब कुछ अच्छे से ख़त्म हुआ, लेकिन तुरंत नहीं। यह एक लंबी यात्रा थी, लेकिन उसे खोने के बाद, अंततः उसने विश्वास और खुद को पाया...
निर्भरता के रिश्ते का सार यह है कि एक आश्रित व्यक्ति हीन महसूस करता है, उसे खुद को दूसरे से भरने की जरूरत है, उसके लिए यह जीवन और मृत्यु का मामला है। वह अपने प्रति किसी भी रवैये को सहन करने के लिए तैयार है, बस अस्वीकार नहीं किया जाना चाहिए, बस अकेला नहीं छोड़ा जाना चाहिए। आश्रित रिश्ते में प्यार किसी की अपनी अपर्याप्तता की भरपाई करने का एक तरीका है, और जीवनसाथी एक ऐसी वस्तु है जिसे इस अपर्याप्तता को पूर्ण स्व में पूरक करने के लिए कहा जाता है।
"जब मैं उसके साथ प्रेमपूर्ण रिश्ते में नहीं होता तो मुझे ऐसा महसूस नहीं होता कि मैं जी रहा हूँ।"
"मैं उसके (उसके) बिना एक पूर्ण व्यक्ति की तरह महसूस नहीं करता।"नशेड़ी यही कहते हैं.
लेकिन यह विधि कभी भी लक्ष्य को प्राप्त नहीं कर पाती, क्योंकि यह इसे सैद्धांतिक रूप से प्राप्त नहीं कर सकती। आश्रित रिश्ते अलग होते हैं असंतृप्ति. दूसरे व्यक्ति की सहायता से अपना पेट भरने का कार्य असंभव है, क्योंकि... आंतरिक अखंडता, पूर्णता केवल अंतर्वैयक्तिक संसाधनों के विकास के परिणामस्वरूप, ईश्वर के साथ व्यक्तिगत संबंध के विकास के परिणामस्वरूप प्राप्त की जा सकती है। किसी अन्य व्यक्ति को ईश्वर के स्थान पर रखकर और आत्म-विस्मृति की हद तक उसकी सेवा करने से किसी की अपनी अपर्याप्तता दूर नहीं होती। इसमें कोई आश्चर्य नहीं कि बाइबल कहती है: “ अपने आप को एक आदर्श मत बनाओ". निर्भरता स्वयं का और ईश्वर का इन्कार है।
ऐसे रिश्तों में, एक व्यक्ति का मनोवैज्ञानिक क्षेत्र दूसरे के मनोवैज्ञानिक क्षेत्र द्वारा अवशोषित हो जाता है और अपनी संप्रभुता खो देता है। एक व्यक्ति अपना जीवन नहीं, बल्कि एक "प्रियजन" का जीवन जीता है। साथ ही, व्यक्तित्व के मुक्त विकास के लिए लगभग कोई जगह नहीं बची है।
परंतु व्यक्तित्व का सतत एवं अनिवार्य विकास व्यक्ति का कर्तव्य है। ईश्वर एक व्यक्ति को अद्वितीय क्षमताएँ देता है जो उसे अन्य सभी विषयों से अलग करती है और, उनके विकास के साथ, एक "सिम्फनी" बनाती है: लोगों का एक अभिन्न, उच्च समाज जो एक दूसरे के पूरक हैं। इन क्षमताओं - प्रतिभाओं - को विकसित करना और सही ढंग से उपयोग करना एक व्यक्ति का ईश्वर, स्वयं और प्रियजनों के प्रति कर्तव्य है।
नशेड़ी अक्सर कहते हैं: "मैं केवल उसके लिए जीता हूं," "मैंने उसके लिए सब कुछ किया।" साथ ही, वे यह नहीं समझते कि दूसरे को इस तरह के बलिदान की आवश्यकता नहीं है, यह उसकी आध्यात्मिक आवश्यकता को पूरा नहीं करता है, क्योंकि यह प्यार के कारण नहीं होता है, बल्कि प्यार (प्रिय) पाने की इच्छा के कारण होता है।
आश्रित संबंधों में पति-पत्नी के बीच कोई वास्तविक निकटता नहीं होती, कोई वास्तविक विश्वास नहीं होता। साथ ही, रिश्ते बहुत भावनात्मक रूप से संतृप्त हो सकते हैं, जिसे प्यार के लिए गलत माना जा सकता है: "वह ईर्ष्यालु है - इसका मतलब है कि वह प्यार करता है।" आश्रित रिश्तों में, लोग अपनी अचेतन जरूरतों को पूरा करने और अपनी आत्मा की विकृतियों को दूर करने के लिए एक-दूसरे का उपयोग करते हैं। लेकिन ये ज़रूरतें पूरी नहीं हुई हैं. एक नियम के रूप में, आश्रित रिश्ते कई परिदृश्यों के अनुसार विकसित होते हैं।
1. अपनी स्वयं की संप्रभुता से इनकार करना और अपने मनोवैज्ञानिक क्षेत्र को साझेदार के क्षेत्र में विघटित करना। एक व्यक्ति पूरी तरह से अपने साथी के हित में रहता है - "मैं उसकी (उसकी) इच्छाओं को पूरा करने के लिए अस्तित्व में हूं।" पार्टनर को अपने जीवन की पूरी जिम्मेदारी भी दी जाती है। इसके साथ ही व्यक्ति अपनी इच्छाओं, लक्ष्यों और आकांक्षाओं का त्याग कर देता है। इस मामले में, "प्रिय" माता-पिता की भूमिका निभाता है।
2. साझेदार के मनोवैज्ञानिक क्षेत्र का अवशोषण, उसकी संप्रभुता से वंचित करना। इस मामले में, माता-पिता की भूमिका स्वयं प्रेम साधक द्वारा निभाई जाती है। वह अपने साथी का उसी तरह नेतृत्व और नियंत्रण करता है जैसे वे एक बच्चे के संबंध में करते हैं। यह "अच्छे" उद्देश्यों पर आधारित है - "वह (वह) मेरे बिना नहीं रह सकता, वह (वह) मेरे बिना जीवित नहीं रह सकता, मुझे पता है कि यह कैसे करना है, मैं उसके (उसके) लिए जीता हूं।" "प्रियजन" के जीवन की जिम्मेदारी पूरी तरह से मानी जाती है।
3. प्रेम की वस्तु के मनोवैज्ञानिक क्षेत्र का पूर्ण कब्ज़ा और विनाश। किसी चीज़ के रूप में अपने साथी पर पूर्ण अधिकार आपको मजबूत और महत्वपूर्ण महसूस करने की अनुमति देता है। एक साथी के जीवन की जिम्मेदारी घोषित की जाती है, लेकिन निभाई नहीं जाती - साथी का केवल उपयोग किया जाता है। यह न केवल कार्यों, बल्कि भावनाओं पर भी शासन करने, नियंत्रण करने, प्रबंधित करने की अपनी क्षमता का परीक्षण करता है।
4. "पसंदीदा" में प्रतिबिंब. एक ऐसा साथी चुना जाता है जो हमेशा दिखाएगा कि मैं एक असाधारण व्यक्ति हूं। उसे मेरी प्रशंसा करनी चाहिए, मेरे प्रति अपना प्यार व्यक्त करना चाहिए, मेरी सभी इच्छाओं को पूरा करने का प्रयास करना चाहिए, हर दिन मेरा स्नेह प्राप्त करना चाहिए। उसे साबित करना होगा कि मैं दूसरों से बेहतर हूं और प्यार के लायक हूं।' यदि एक साथी "दर्पण" के रूप में काम करना बंद कर देता है, तो दूसरे साथी की तलाश की जाती है।
इन सभी मॉडलों में सच्ची अंतरंगता, जिम्मेदारी या प्यार के लिए कोई जगह नहीं है।
भावनात्मक निर्भरता के कारण.
आइए अब भावनात्मक निर्भरता के कारणों पर नजर डालें।
वे गहरे बचपन में वापस चले जाते हैं। जब एक बच्चा पैदा होता है, तो वह अपनी माँ पर आश्रित रिश्ते में होता है। प्रकृति ने माँ और बच्चे के बीच एक सहजीवी संबंध प्रदान किया है, जिसमें वे एक-दूसरे से अलग महसूस नहीं करते हैं। यह प्रकृति का एक उपहार है जो बच्चे को उसकी आवश्यक देखभाल, सुरक्षा और विश्वास की गारंटी देता है। यह अवस्था लगभग 9 महीने तक चलती है, जब तक कि बच्चा रेंगना और अपने पैरों पर खड़ा होना शुरू नहीं कर देता। माँ और बच्चे के बीच निर्भरता की अवधि का सबसे महत्वपूर्ण कार्य भावनात्मक संबंध स्थापित करना है, जो दुनिया में बच्चे के विश्वास और उसके विकास के आधार के रूप में कार्य करता है। जो बच्चे इस अवस्था को पूरी तरह से जी चुके हैं, जिनका अपने माता-पिता के साथ अच्छा भावनात्मक संबंध रहा है, जिन्हें पर्याप्त मात्रा में प्यार और देखभाल मिली है, वे दुनिया का पता लगाने से डरते नहीं हैं, आसानी से दूसरे लोगों से संपर्क करते हैं, और ग्रहणशील और खुले होते हैं सीखना।
यदि विकास के इस चरण में किसी प्रकार की विफलता हुई, उदाहरण के लिए, मां दूर थी, परिवार में तनावपूर्ण स्थिति थी, वे एक लड़के की उम्मीद कर रहे थे, लेकिन एक लड़की का जन्म हुआ, आदि, और बीच एक करीबी भावनात्मक संबंध मां और बच्चे के बीच संबंध स्थापित नहीं होने पर बच्चे में सुरक्षा की भावना नहीं होगी। ऐसे बच्चे अपने आसपास की दुनिया और बदलावों से डरते हैं। वे अन्य लोगों से शर्मीले और सावधानी से संपर्क करते हैं, जिससे उनके लिए अज्ञात का पता लगाना मुश्किल हो जाता है। ऐसे बच्चे अपने माता-पिता से "लगे हुए" प्रतीत होते हैं। प्यार, ध्यान और देखभाल की कमी उन्हें असुरक्षित और अपने माता-पिता से "चिपके" और भविष्य में अन्य लोगों पर निर्भर बनाती है।
जीवन के पहले दिनों और महीनों के दौरान एक बच्चा जितना अधिक पूरी तरह से अपनी माँ और पिता के साथ एकजुट होता है, बाद में उसके और उसके माता-पिता के लिए अलगाव की प्रक्रिया को सफलतापूर्वक पूरा करना उतना ही आसान होता है। और यह प्रक्रिया पूर्ण व्यक्तित्व के विकास के लिए आवश्यक है। यह बाल विकास का अगला चरण है।
अगली विकासात्मक अवधि के दौरान, जो 18 से 36 महीनों के बीच चरम पर होती है, मुख्य विकासात्मक कार्य पृथक्करण है। बच्चे में दुनिया का पता लगाने और खुद को अलग करने के लिए एक मजबूत प्रोत्साहन है ("मैं यह करना चाहता हूं खुद"). इस स्तर पर, बच्चे को "नहीं" की तुलना में दोगुनी बार "हाँ" सुनना पड़ता है। अन्वेषण के लिए पर्यावरण सुलभ और सुरक्षित होना चाहिए। माता-पिता को शारीरिक और भावनात्मक रूप से निकट रहना चाहिए, सुरक्षा और सहायता प्रदान करनी चाहिए, लेकिन खोजपूर्ण आवेग को सीमित नहीं करना चाहिए। बच्चे को यह महसूस करने की जरूरत है कि वह खुदकुछ ऐसा हो सकता है कि वह अपने माता-पिता के लिए मूल्यवान और महत्वपूर्ण हो, और उसकी गतिविधियों के फल भी महत्वपूर्ण और मूल्यवान हों। बच्चे के लिए यह महसूस करना महत्वपूर्ण है कि भले ही माता-पिता अब आसपास नहीं हैं, फिर भी उसे प्यार किया जाता है और माता-पिता वापस आएंगे। ये सभी स्थितियाँ आवश्यक हैं ताकि बाद में, एक वयस्क के रूप में, एक व्यक्ति पूर्ण महसूस करे, खुद का और दूसरों का सम्मान करे, अन्य लोगों के साथ गहरे भावनात्मक संपर्क में प्रवेश करने में सक्षम हो, और जीवन में सक्रिय और जिम्मेदार हो।
यदि विकास अलग ढंग से हुआ, तो बच्चे का मनोवैज्ञानिक जन्म नहीं होगा। वह अपने माता-पिता (आमतौर पर अपनी मां) के साथ एक आश्रित रिश्ते में "फंस" जाएगा, चिंता बढ़ जाएगी, दुनिया उसके लिए डरावनी हो जाएगी, और अनुसंधान का आवेग कम हो जाएगा। उसके लिए लोगों के साथ मधुर संबंध बनाना कठिन होगा; सब कुछ भय और अविश्वास से विषाक्त हो जाएगा। एक वयस्क के रूप में, वह इस विचार में मजबूत हो जाएगा कि उसके साथ सब कुछ ठीक नहीं है। वह एक अलग व्यक्ति की तरह महसूस नहीं करेगा, जो खुद की देखभाल करने में सक्षम है, अपने कार्यों के लिए जिम्मेदार है। ऐसा व्यक्ति जिन रिश्तों में प्रवेश करेगा, वे किसी न किसी हद तक निर्भर होंगे, यानी। मुक्त नहीं। वे बाध्यकारी होंगे, जीवित रहने के लिए आवश्यक होंगे, जीवन के भय से प्रेरित होंगे।
विकास इस स्तर पर समाप्त नहीं होता है, और विकास की अवधि के दौरान एक व्यक्ति विकास के अन्य चरणों से गुजरता है, जिसके दौरान प्रारंभिक क्षति को ठीक किया जा सकता है। लेकिन यदि इलाज नहीं होता है, तो वयस्क अन्य लोगों के साथ आश्रित संबंधों में प्रवेश करेगा।
यदि किसी व्यक्ति की प्यार और देखभाल प्राप्त करने की आवश्यकता बचपन में पूरी नहीं हुई, तो माता-पिता से मनोवैज्ञानिक अलगाव नहीं होता। माता-पिता के साथ संबंध नकारात्मक हो सकते हैं, भावनात्मक रूप से दूर हो सकते हैं, अत्यधिक निर्भर हो सकते हैं - ये सभी अलगाव न होने के लक्षण हैं। प्रेम और स्वीकृति की अधूरी आवश्यकता वाला एक अलग व्यक्ति अन्य लोगों के साथ संबंधों में फंस जाएगा। आश्रित रिश्तों का आधार जीवन का डर, आत्म-संदेह, हीनता की भावना और बढ़ी हुई चिंता है। प्यार की तलाश एक जुनूनी ज़रूरत होगी, जीवित रहने की शर्त होगी। प्यार प्राप्त करने की आवश्यकता और इस विश्वास के बीच कि वह इसके लायक नहीं है, निरंतर आंतरिक संघर्ष के कारण एक व्यक्ति जो चिंता और अस्थिरता का अनुभव करेगा, वह दूसरे व्यक्ति का प्यार प्राप्त करने और अपने आप को उससे भरने की उसकी इच्छा को मुख्य और जुनूनी बना देता है। अस्तित्व का लक्ष्य.
लत और प्यार की तुलना
यहाँ एक सच्ची प्रेम कहानी है.
बपतिस्मे के लगभग 5 साल बाद, प्रभु ने मुझे एक उपहार दिया - मैं अपने जीवनसाथी, ईश्वर के अपने आदमी से मिला। इसे किसी भी चीज़ के साथ भ्रमित करना असंभव है - इस रिश्ते में व्यावहारिक रूप से कोई जुनून नहीं था, लेकिन गर्मी, रोशनी, स्वतंत्रता थी। इन रिश्तों में मैं उस समय की तुलना में अधिक स्वतंत्र हो गया जब मैं अकेला था। मेरा डर, जो मुझे हमेशा से था, दूर हो गया, दुनिया बहुत उज्ज्वल हो गई। जिन लोगों से मैंने तब बात की, उन्होंने कहा कि मैं गर्मी फैला रहा था। साथ ही, मुझे अपने ऊपर दिव्य ऊर्जा का प्रवाह महसूस हुआ। उसे भी ऐसा ही लगा. मैंने अपनी आत्मा में ईश्वर को महसूस किया, मैंने सिर्फ विश्वास नहीं किया, मैंने उसे, उसकी उपस्थिति को महसूस किया। मुझे लगा कि मैं ईश्वर की इच्छा में हूं - और यही खुशी है। आश्चर्यजनक रूप से शांत खुशी, बिना किसी जुनून के। यह एक प्रकार की ताकत, आत्मविश्वास और ज्ञान है, सटीक ज्ञान - भगवान की इच्छा क्या है और क्या नहीं, और इससे अधिक कुछ की आवश्यकता नहीं है। मेरे पति के साथ रिश्ता अद्भुत था - खुद को समझाने के लिए शब्दों की कोई ज़रूरत नहीं थी - वह बिना शब्दों के सब कुछ महसूस करते थे। ऐसी आंतरिक प्रतिध्वनि, ऐसी बिना शर्त स्वीकृति की भावना थी। और यहाँ चर्च के रूप में परिवार की अवधारणा पूरी तरह से साकार हुई। तो यह था, भगवान की उपस्थिति दोनों के लिए बहुत मूर्त थी। सच है, मुझे नहीं पता कि मुझे ऐसा उपहार क्यों दिया गया, इसके लायक होने के लिए मैंने क्या किया। लेकिन फिर इस शख्स का निधन हो गया. और आश्चर्य की बात यह है कि इस मुलाकात में कोई त्रासदी नहीं थी, कोई ख़ालीपन नहीं था, इस अनुभव और विश्वास के लिए आभार था। ब्रेकअप के बाद मुझे तबाही का अनुभव नहीं हुआ, भगवान की उपस्थिति की स्थिति बनी रही, दिव्य ऊर्जा के प्रवाह और स्पष्टता की अनुभूति बनी रही।
आश्रित रिश्ते प्रेम से किस प्रकार भिन्न हैं?
किसी अन्य व्यक्ति के साथ गहरा भावनात्मक संबंध स्थापित करना मनोवैज्ञानिक स्वायत्तता प्राप्त करके ही संभव है। ये रिश्ते उस खुशी की भावना से अलग होते हैं जो ऐसे जोड़े और स्वतंत्रता से उनके आसपास के लोगों में बहती है। ऐसे रिश्ते में प्रवेश करने की प्रेरणा प्रेम है। पार्टनर के प्रति गहरी भावना, सहयोग और विश्वास ऐसे रिश्तों को अलग पहचान देता है।
अपनी और दूसरों की सीमाओं, अपने और दूसरों के हितों और जरूरतों का सम्मान करना ऐसे रिश्तों की एक विशेषता है। परिपक्व प्रेम कहता है, "मैं आपकी क्षमताओं को अधिकतम करने में मदद करने के लिए अपनी शक्ति में सब कुछ करूंगा, भले ही इसका मतलब यह हो कि कभी-कभी आपको मुझसे दूर रहना होगा और मेरे बिना काम करना होगा।" एक परिपक्व रिश्ते में, अपनी जरूरतों को पूरा करने, अपने लक्ष्यों को प्राप्त करने और व्यक्तिगत व्यक्तिगत विकास के लिए हमेशा बहुत जगह होती है। ऐसे रिश्तों में हमेशा भगवान के लिए जगह होती है।
सच्चा प्यार स्वामित्व वाला प्यार नहीं है, यह साथी का सम्मान और प्रशंसा करता है, और अपनी जरूरतों को पूरा करने के लिए उसका उपयोग नहीं करता है। आश्रित रिश्तों में, साथी को संपत्ति माना जाता है।
सच्चा प्यार जीवन में संतुष्टि की भावना और सद्भाव की भावना लाता है। उसमें थोड़ी चिंता या शत्रुता है. आश्रित रिश्तों में संतुष्टि और सद्भाव की भावना नहीं होती, बहुत अधिक असंतोष और दबा हुआ गुस्सा होता है, एक-दूसरे के प्रति बहुत सारी शिकायतें होती हैं।
सच्चे प्यार करने वाले लोग एक-दूसरे से स्वतंत्र होते हैं, स्वायत्त होते हैं, ईर्ष्यालु नहीं होते, लेकिन साथ ही वे दूसरे व्यक्ति को आत्म-साक्षात्कार में मदद करने का प्रयास करते हैं, उसकी जीत पर गर्व करते हैं, उदार और देखभाल करने वाले होते हैं। परिपक्व प्रेम कहता है: "मैं तुम्हारे बिना रह सकता हूँ, लेकिन मैं तुमसे प्यार करता हूँ और इसीलिए मैं तुम्हारे करीब रहना चाहता हूँ।" आदी लोग एक दूसरे के साथ एकजुट होते हैं, उनमें से प्रत्येक के पास एक अलग मनोवैज्ञानिक क्षेत्र नहीं होता है। वे ईर्ष्यालु हैं, वे स्वामित्वशील हैं, वे एक-दूसरे के बिना नहीं रह सकते - उनका संबंध जबरदस्ती है।
सच्चे प्यार के लिए, बदले में कुछ भी मांगे बिना देने की क्षमता ताकत और प्रचुरता की अभिव्यक्ति है। देने से एक परिपक्व व्यक्ति को खुशी मिलती है और यह अपने आप में उसकी भावनात्मक, शारीरिक और भौतिक लागतों का मुआवजा है। आश्रित रिश्ते बनाने वाला व्यक्ति प्रेम-लेन-देन, प्रेम-शोषण की ओर उन्मुख होता है। वह बदले में कुछ भी मांगे बिना नहीं दे सकता और देने के बाद भी वह खुद को इस्तेमाल किया हुआ, खाली और ठगा हुआ महसूस करता है।
एक परिपक्व, वयस्क व्यक्ति अपने साथी को जानता है और उसके गुणों का वास्तविक मूल्यांकन करता है। लेकिन साथ ही, वह उसकी सराहना करती है कि वह कौन है, और उसे व्यक्तिगत रूप से बढ़ने और खुलने में मदद करती है, उसके अपने लिए मदद करती है, न कि उसकी सेवा करने के लिए। व्यसनी को अपने साथी के बारे में कोई यथार्थवादी विचार नहीं होता है। वह अपने साथी को वैसे ही स्वीकार नहीं कर सकता जैसा वह है, वह उसे शिक्षित करने और उसे अपने लिए बनाने का प्रयास करता है।
एक परिपक्व व्यक्ति अपने साथी, उसके मनोवैज्ञानिक क्षेत्र, उसकी मनोवैज्ञानिक सीमाओं का सम्मान करता है। प्रेम स्वतंत्रता में पैदा होता है और कैद में नहीं रह सकता। जब स्वतंत्रता पर अतिक्रमण होता है तो वह लुप्त होने लगती है। आश्रित रिश्तों में, मनोवैज्ञानिक सीमाओं का उल्लंघन होता है, साथी और उसके मनोवैज्ञानिक क्षेत्र के लिए कोई सम्मान नहीं होता है। प्रेम के अंकुर, यदि कोई थे, मुरझा जाते हैं।
व्यक्तिगत जिम्मेदारी परिपक्व प्रेम का एक अभिन्न अंग है। आश्रित रिश्तों में, या तो किसी की जिम्मेदारी साथी को हस्तांतरित हो जाती है, या अति-जिम्मेदारी होती है।
उपरोक्त सभी से यह निष्कर्ष निकलता है कि प्रेम परिपक्व, मनोवैज्ञानिक रूप से वयस्क और स्वतंत्र लोगों के बीच का रिश्ता है। प्रत्येक व्यक्ति, चाहे उसका बचपन कैसा भी रहा हो, खुद पर काम करके, निर्भरता की अपनी प्रवृत्ति पर काबू पा सकता है और सच्चा प्यार करना सीख सकता है।
