Kõik inimesed püüavad luua ideaalseid peresuhteid. Iga paar soovib säilitada harmooniat, armastust ja heaolu. Naise ja mehe suhe on koostöö. See tähendab, et peate arendama iseloomu ja austama üksteist. Abikaasadevahelised suhted võivad aja jooksul halveneda. Pärast lapse perre saabumist võivad need isegi halveneda. Et seda ei juhtuks, peaksite teadma selles olukorras konfliktide põhjuseid. Kuidas säilitada austust ja armastust?
1. Partneri sagedane alandamine. Armastatud inimese enesehinnang hävib pidevate märkuste ja näägutamise tõttu. Temast saab tõeline "energiavampiir", kes naudib oma partneri alandamist.2. Psühholoogid usuvad, et isegi väikesed skandaalid hävitavad normaalse suhtluse. Kui kallim on "kakleja", siis muutub elu temaga igaveseks seebiooperiks, kus on pidev kirge. Tihti juhtub, et naise ja mehe vahel tekib truudusetuse tõttu halb suhe.
Algul paneb naine kõik beebiga seotud mured enda õlule. Sellega seoses muutub ta unepuuduse tõttu ärrituvaks ja seetõttu laguneb ta sageli oma abikaasaga. Samuti on mehel raske harjuda sellega, et ta on isaks saanud ja kohustusi on rohkem. Just sel ajal peaksid mees ja naine püüdma üksteist austada, aidata ja mõista. Kui soovite sagedamini läheduses olla, peaks majas valitsema mugavus ja vaikus. Naine peaks oma mehele tähelepanu pöörama nagu varem.
Abikaasa heade suhete jaoks hädavajalik:
- Respekt. See on igas peres väga oluline. Abikaasad peaksid üksteist austama.- Vastastikused tunded ja igasugused armastuse ilmingud... See on vajalik armastuse säilitamiseks ja oma tunnete tõestamiseks.
- Mööndused. Suhtepsühholoogia eeldab käitumisest või varasematest harjumustest keeldumist, mille aluseks peaksid olema vastastikused järeleandmised.
- Perekonna saladused. Perekonna saladused ei tohi väljuda perekonna piiridest. Keegi ei tohiks olla teadlik sellistest sündmustest nagu tülid ja abikaasade saavutused.
- Austus mehe või naise vanemate vastu. Ideaalset suhet soodustavad head suhted abikaasa vanematega.
- Oskus andestada. Pole vaja hinges viha hoida, tuleb õppida andestama.
- Tähelepanu ja viisakus. Iga pisiasja eest tuleb olla tänulik.
- Suhtumine lastesse. Vanemad peaksid kohtlema oma last võrdselt.
Kasvada tülideks ja konfliktideks? Kuidas teha abielus, pereelu õnnelikuks, kui lähisuhetes napib mõistmist? Neid ja palju muid sarnaseid küsimusi küsivad kõige sagedamini psühholoogid.
Küsimus psühhoterapeudile: teemal negatiivsed suhted mehe ja naise vahel…
Tere. Olen Elmira, olen 24-aastane, mul on 2 tütart. Oleme abielus olnud 5 aastat. Olen väsinud, mu mees ei mõista mind. Ta ütleb alati, et ma olen tema peale vihane. Ta lööb mind, peksab, kägistab mind. Ta töötab minu heaks, toetab oma perekonda, ennekõike paneb ta mind ja oma tütred täielikult riidesse, siis ostab harva asju endale.
Ühesõnaga, fakt on see, et ta lööb alati minu peale skoori. Kodus käin tema käsul. Kuhu iganes ma lähen, ma palun vaba aega. Ma pean kõndima, et naeratada, ja kui järsku kõnnin kurvana. ma tüütan teda. Algab sõnadega E. Anushka ja läheme. Ma ju saan aru, et ma ei tööta, istun lastega. Minu tööd pole näha. Kõik tuleb töölt koju, puhas, korralik, lauale seatud. Ootan teda terve päeva, ta sööb ja jätab mu üksi lauda. Ja ise jookseb arvuti juurde.
Jah, tal läheb rahaliselt. Aga huvi minu vastu ärkab alles öösel. Ma tunnen ennast väga halvasti. Tema perele ma ei meeldi. Tema ema ütles mulle, et ma olin enne nende perega liitumist millestki ilma. Kuidas ma saan sellega elada? Olgu, ma taluksin ta ema, kui ta näeks tema tagasitulekut, aga ta vaikib. Ükskõik kuidas tema pere mind muda loopib, on ta alati nende poolt. Ma ei ole alati tema esirinnas.
Olen väsinud kuulmast mingi pisi skandaali tõttu enda suunas ämbrit mustust. Ma ei vaidle vastu iseloomule, mis mul on. Aga ma olen selline inimene, kes kardab teisele inimesele haiget teha. Ma ütlen talle, et mulle ei meeldi pärast seda ta kas kägistab mind või loobib. Kas ma olen seda kõike väärt? Tegin kõik tema heaks ja unustasin enda, ei hoolinud oma vanematest. Ma hoolitsen tema isa, õe eest. Kõik pühad on alati tema vanemate juures.
Sel aastal sain tööle müüjana. Tulen koju, õudusunenägu kodus, kõik ootab mind. Mu aku hakkab tühjaks saama. Kui ta vaid korra kiidaks mind. Ta ei ütle kunagi, et ma olen ilus. Ta räägib minuga alati nagu õuest tulnud lapsega. Koos mattidega. Ma olen veel nii noor. Kõnnin naeratades mööda maja ringi, aga lähen vanni ja tahan karjuda, karjuda. Ma tahan surra. Seda kõike pole isegi mitte kellelegi rääkida, kui ma oma emale ütlen, siis ta muretseb. Mul on sõpru, aga nad arvavad, et kõik on minu jaoks ideaalne. Las nad arvavad nii. Abielulahutus? Või on see minu viga? Anna nõu – hing karjub ja teeb haiget.
Mehe ja naise rollide, mitte aga kahe armastava ja lugupidava abikaasa tegelik elu, täitmine toimub teadvustamata psühholoogilise mängu vormis, millest saadav "kasu" saab väiksematest skandaalidest ja kaebustest kuni tõsiste konfliktideni välja.
Samas jääb iga kord psüühikasse mingi lõpetamata olukord (emotsioon) negatiivse psüühilise energia näol, mis peab kuhugi minema. Selle energia suurel kuhjumisel mehe ja naise vahelise mängusuhte jätkumisel võib tekkida selle suur tõus, mis võib kaasa tuua suurema "kasu", näiteks suhte kokkuvarisemise - lahutuse (mõnikord halvem).
See, mida sa ütled "tühi aku" kohta, on akumuleerunud negatiivse energia indikaator, selle lubatu piires hoidmiseks kulutatakse normaalset, elutähtsat psüühilist energiat, mis selle asemel, et kasutada hüvanguks, kulutab oma ressursid mahasurumisele. negatiivne. (sellest ka väsimus).
Olukorrad mehe ja naise ebaharmoonilistes suhetes, kuigi sarnased, on igal juhul siiski individuaalsed, sest stsenaariumid on igaühe jaoks erinevad, olenevalt perekonnast, kus nad on üles kasvanud, kultuurist, traditsioonidest ja kohalikest alustest ...
Siin ei piisa nõuannetest, seetõttu on igal konkreetsel juhul vaja perepsühhoterapeudi individuaalset abi, psühhoterapeutilist dialoogi, isiklike ja perekondlike probleemide lahendamiseks.
Eelkonsultatsioon psühhoterapeudiga E-maili või Skype’i teel – tasuta
Perekonna loomisel on a priori kaasatud kaks inimest, kes erinevad iseloomu- ja maitse-eelistuste, harjumuste ja kasvatuse poolest. Partnerite täiusliku ühilduvuse erandjuhud on võimalikud, kuid sellist nähtust peetakse õigustatult ainulaadseks. Koos elamise käigus on abikaasadel peres tülisid. Kui tekkinud probleeme õigel ajal ei lahendata, muutub lahutus regulaarsete konfliktide muutumatuks tulemuseks.
Pikaleveninud tüli muutumatu eelis on konflikti kestus. Kired majas ei mölla, mis tähendab, et abikaasad võivad vihahoos öeldud sõnade üle mõtiskleda.
Olles õppinud konstruktiivselt suhtlema ja vaidlusalustes olukordades kompromisse leidma, välistavad partnerid erimeelsuste tõttu lahkumineku ohu. Mehe ja naise vaheliste suhete parandamiseks ei piisa ainult koosolemisest. Abielu on töömahukas “protsess”, omamoodi töö, mis nõuab mõlema abikaasa pidevat kaasamist.
Esialgu peavad partnerid välja selgitama majas valitsevat idülli rikkuvate konfliktide põhjuse. Tüli eeldused võivad olla erinevad:
Katse muuta suhet, kus üks partneritest tõstab teise vastu käe, on kasutu. Olukord kordub alati
Eelnimetatud põhjused on tüüpilised meestele ja naistele – abielus on aja jooksul kohustuste jaotus soo järgi. Kui ratsionaalset jaotamist ei toimu, ei saa vältida tülide tekkimist nullist.
Vaidluse ajal ei kontrolli inimene vihahoos öeldud sõnu. Sellised fraasid jätavad abikaasa hinge kustumatu jälje. Selleks, et mitte oma hingesugulast haiget teha, peate unustama järgmised väljendid ja manipulatsioonid:
Abikaasadevahelistes konfliktides on kõige väärtuslikum leppimishetk, mis kestab kogu öö
Sõna on võimas relv, mida tuleb käsitseda äärmise ettevaatusega. Paljude Vene Föderatsiooni territooriumil registreeritud lahutuste põhjuseks on mehe ja naise vaheline arusaamatus, liigne ebaviisakus väljendustes ja süstemaatilised solvamised, mis solvavad ühte abikaasadest.
Kompromissi leidmine ja vabandamise oskus on terve kunst, mida mõned inimesed peavad pikalt õppima. Et nautida leppimist, "sulavat" armastatud inimese käte vahel, piisab lihtsate reeglite järgimisest:
Teatud olukordades on ratsionaalsem kuulata ära lahkuda soovivat partnerit, mitte üritada suhet "reanimeerida"
Partneri elus osalemine on õnneliku pere põhireegel. Liidus, kus valitseb harmoonia ja laste kasvatamiseks soodne õhkkond, teavad abikaasad teineteisest absoluutselt kõike, usaldades väljavalitule kõige intiimsema.
Olles välja mõelnud pisiasjade pärast tülitseva mehe ja naise "edu" valemi, peate erilist tähelepanu pöörama erijuhtumitega seotud konfliktsetele paaridele:
Kauaoodatud lapse kandmine on naise ajutine seisund, nii et tüdrukud ei peaks oma figuuri ja atraktiivsuse pärast muretsema. Mehed "jumaldavad" oma naist, kellest saab emaks, mistõttu on nad valmis taluma erinevaid kapriise. Sellistes olukordades sõltub sündmuste tulemus otseselt tüdrukust. Kui te perioodiliselt "tõmbate" ennast tagasi, hoolimata oma mehest pisiasjadest, siis jääb paari rasedusperiood märkamatuks. 
Kui peres tekkisid probleemid pärast esimese lapse sündi, siis "päästab" olukorra ainult lapse ühine kasvatusprotsess. Mees peab harjuma lapse eest hoolitsemisega sünnihetkest peale, aidates oma naist perioodiliselt maja koristamisel või toiduvalmistamisel - ühised eesmärgid lähendavad abikaasasid. On oluline, et naine selgitaks oma mehele õigesti, et seksuaalse tegevuse katkemine on ajutine, pakkudes välja alternatiivsed viisid probleemi lahendamiseks. - see pole valik, konsulteerige oma arstiga, leidke teile mõlemale sobiv parim variant. Naist ei tohiks abikaasa vastsündinud lapse väärkohtlemise pärast hädaldada ja noomida. Kohtle oma abikaasa kohmetust mõistvalt, naerata ja selgita protsessi nüansse.
Inimesed teevad suhtes "pausi", andes endale aega mõtiskleda loodud liidu väärtuse üle. Idülli taastamiseks ja pere juurde naasmiseks on soovitatav perioodiliselt meelde tuletada oma partnerit, kes soovib lahkuda. Tähelepanu märgid peaksid olema pealetükkimatud, meeldivad ja nendega "kaasnema" veidi nostalgiat. Kui jätate inimese üksi, ei saa te positiivsele otsusele loota.
Tänan partnerit, kes otsustas lahutada regulaarsete perekonfliktide tõttu, mõistmise ja kannatlikkuse eest. Pidage meeles õnnelikke hetki, mida iga paari suhetes on. Vabandage ja jätke oma abikaasa rahule oma mõtetega, hoolitsedes oma laste või oma elu eest. Kui inimene on teie vastu huvi kaotanud, ei saa miski lahkuminekut takistada. Vastasel juhul naaseb partner pere juurde sooviga luua "lekkiv" armastuse paat. 
Suhtes, kus abikaasad teavad teineteisest absoluutselt kõike, on harmooniat palju lihtsam saavutada. Majas soodsa õhkkonna taastamiseks piisab täiskasvanute konstruktiivsest vestlusest.
Tugevama soo esindaja naasmine perekonda pärast saatusliku "vea" tegemist saab võimalikuks, kui mees kahetseb siiralt, paludes andestust ja naine on valmis andma veel ühe võimaluse. saate teada teo põhjustest ja määrata probleemi lahendamise võimalused. Ilma konstruktiivse vestluseta jääb olukord teadmatusse, muutudes viitsütikuga pommiks.
Tüdrukust mehele vasakule minemisega kaasneb enesehinnangu kokkuvarisemine. Mees otsib põhjuseid rahalises ja seksuaalses maksejõuetuses. Mehed andestavad harva naiste truudusetust, kuid mõnikord on reeglist erandeid. Kui tüdruk kahetseb ja mõistab oma süüd, on olukorrast ainus väljapääs pikk vestlus psühholoogi kabinetis. Mehe enesehinnangu annab tagasi vaid arst, kes annab nõu käitumisreegleid sellises olukorras. Soovitatav on, et komistanud naine valitule pidevalt meeldiks, usun sündmuste soodsasse arengusse.
Peres, kus partnerid üksteist siiralt armastavad, pole uhkusel ja iseloomul kohta. Mõlemast abikaasast saavad leppimise algatajad.
Kaasaegsed abielud lõpevad üha enam lahutusega. Selle põhjuseks pole mitte ainult majanduslik progress, tänu millele lakkas perekond olemast ellujäämise viis: tüdruk saab end ise ülal pidada ja mees saab korraldada isikliku elu. Laste sündi väljaspool abielu või mittetäielikku perekonda ei mõista ühiskond enam hukka ning lahutuse protseduur on lihtsam kui kunagi varem. Seetõttu on peresuhete psühholoogia kui teadus, mis käsitleb perekonna probleeme ja selle säilitamise viise, muutunud eriti aktuaalseks.
Peresuhted ei ole staatiline seisund, vaid pidevalt arenev protsess. Kriisid, konfliktid on sama palju kui armastus või austus. Igasugune areng on mõeldamatu ilma vanu vorme ja reegleid hülgamata, seega peavad abikaasad muutusteks valmis olema. Iga paar läbib suhte mitu etappi, millest igaüks kestab mitu kuud või aastaid:
Pereelu kriis on vältimatu üleminek uuele suhete ringile. Seda pole vaja karta, kuid tasub valmistuda, õppida järeleandmisi tegema ja vastutust võtma, kui on eesmärk pere päästa. Eksperdid eristavad mitut peresuhete perioodi:
Petmine võib juhtuda peresuhete mis tahes etapis. Aeg-ajalt saab banaalne füüsiline külgetõmme kombineerituna madalate moraaliprintsiipidega (kui soov nautida "siin ja praegu" ületab perekondliku kohusetunde oma naise ees) saab mehe tujutsemise põhjuseks. Kuid palju sagedamini mõjutavad sellised tegurid nagu:
Kui inimene saab peresuhetes kõik vajaliku (armastus, austus, seksuaalne rahulolu, tunnustus, mõistmine, hoolitsus, füüsiline ja moraalne puhkus, stabiilsus), ei teki soovi kedagi kõrvalt otsida. Mitte igaüks ei suuda reetmist andestada, kuid püüda sellist sündmuste pööret ära hoida on mõlema abikaasa ülesanne.
Tugev perekond on alati mehe ja naise töö, sest usalduslike lähisuhete loomiseks ja abielu pikaks säilitamiseks ei piisa ainult armastusest. Austus ja kompromissivõime on pereõnne peamised võtmed. Veel üks õnnelike suhete psühholoogia saladus on see, et te ei tohiks püüda vältida peretülisid, sest see on peaaegu ebareaalne, parem on õppida, kuidas tekkivaid konflikte õigesti lahendada. Perepsühholoogid annavad järgmisi näpunäiteid neile, kes soovivad oma perekondi koos hoida:
Kui tegemist on tüliga, soovitavad psühholoogid meeles pidada:
Perekonfliktide psühholoogia mõistmine on esimene samm selle lahendamise suunas. Seda videot vaadates saate teada peres tekkivate raskuste psühholoogilisest taustast. Spetsialistide vaatenurk ja nõuanded räägivad teile, kuidas mõista partnerit kriisiperioodil, mida teha, et peresuhetes konfliktidest edukalt üle saada.
Abikaasade suhete maailm on nähtamatu, kuid äärmiselt keeruline. Sellel on funktsioonid, seadused ja määrused. Peresuhted põhinevad ainulaadsete ja kordumatute inimeste kokkuviimisel. Seetõttu pole iga abielupaar nagu teine. Iga psühholoogia koolkonna esindajad ei väsi neid suhteid uurimast, huvitavate järelduste tegemisest ning suhete tasemete ja tüüpide tuvastamisest. Kuid milles nad on üksmeelsed, seega selles, et mehe ja naise suhetes on kõik omavahel seotud. Pereõnn sõltub neist.
Sotsiaalpsühholoogiast tuli mõiste "sotsiaalne roll". Selle olemus seisneb selles, et me täidame pidevalt, olenevalt tingimustest, üht või teist rolli: oleme jalakäijad või reisijad, siis asutuse ostjad või kliendid jne. Me kanname pidevalt maske, mis sobivad meie valitud rollidega.
Perekond pole erand. See on tõeline teater, kus etendatakse erinevaid etendusi komöödiatest raskemate tragöödiateni. Abikaasa on pereteatri peaosatäitjad. Suhtlemisel on kõik oluline: vaated, iga fraas, intonatsioon, millega sõnu hääldatakse, millised žestid seda kõike saadavad.
Sotsiaalpsühholoogias on prostseeni ja lavataguse kontseptsioonid, nagu teatris. Esiplaanil mängime võõraste ees häid peresuhteid, eriti kui soovime jätta endast soodsat muljet. Selginemine toimub sageli pereteatri kulisside taga. Siit järeldub väga oluline punkt – ühe abikaasa ootus, et teine täidab ühte või teist rolli. Me hakkame oma vanemlikes peredes neid rolle lapsepõlvest omastama. Seejärel anname need pärandina üle uutele peredele. Abikaasa ootab, et naine oleks nagu tema ema, ja naine heidab mehele ette, et too pole nii osav kui tema isa. Õpime oma vanematelt naiseks ja meheks olemist, võtame omaks nende käitumismustrid. Seetõttu on abikaasade suhted sageli sarnased nende vanemate omaga.
Abielurollide koorem on raske. Ootused ei vasta sageli tõele. Pettumused teevad haiget. See on sageli nii. Naise (abikaasa) soovi olla tema ise tuleb austada. Kuid vanemate suhete kogemuse põhjal tuleks teha oma isiklik järeldus ja minna läbi elu uutmoodi, kordamata nende vigu. Looge kvalitatiivselt erinevaid suhteid, liikuge kõrgemale tasemele.
Mehe ja naise vahelisel suhtel, mis erineb oluliselt teistest, on samal ajal palju ühist.
Mehe ja naise emotsionaalne suhe on väga oluline, kuid see ei hõlma mingit lepingut. Võid lubada armastada terve elu, aga kus on garantii, et see täitub? Mis siis, kui armastus aasta pärast kaob? Kas ja kui kaua saate end armastama sundida? Sellises olukorras vihkate tõenäolisemalt kui armastate. Seega võivad igasugused kokkulepped emotsionaalsete suhete tasandil tekitada süü- või pahameelt.
Emotsionaalsed suhted abikaasade vahel võivad muutuda: need võivad suureneda ja kaduda. Miks see meie suhtega juhtub? Võib-olla kahe seaduse – interioriseerimise ja rütmi – toime tulemusena.
Interioriseerimine on protsess, mille käigus liigume meie vaimsete nähtuste, sealhulgas tunnete teadvuse sügavustesse. Olete filmi vaadanud ja see meeldis teile väga. Mitu korda saate seda vaadata? Mitu korda saate oma lemmikraamatut uuesti lugeda? Kui kaua saate ilusat meloodiat kuulata? Varem või hiljem tuleb küllastustunne peale ja sind kannab miski muu. Samamoodi toimub sarnane metamorfoos tunnetega: tekib sõltuvus, nende teravus väheneb, heledus kaob. Armastus ei eruta enam nagu varem, vaid kumab teadvuse sügavustes. Või suri märkamatult? Tunnetega juhtub kõike. Mõnikord peate läbima tõsised testid, et mõista, et armastus selle inimese vastu elab hinges.
Teadlased ütlevad: inimene on looduse laps. Kõik looduses eksisteerib kindlas rütmis. Rütmiseadus avaldub mehe ja naise emotsionaalses suhtes. Isegi väga õnnelikud pered kogevad perioodiliselt vaheldumisi viis positiivset ja negatiivset faasi. Seda kinnitab tuntud sotsioloog V. Zatsepin. Miks nad on huvitavad?
Peal esimene faas suhted, sügav armastus avaldub, sel ajal on kõik meie mõtted partnerist. Ainuüksi mälestused kutsuvad esile õrnade tunnete tormi. Emake loodus ei luba meil aga kaua selles seisundis viibida. Sõltuvus ja kerge jahutus tekivad. Me laskume taevast maa peale.
sisse teine faas mehe ja naise vahelised suhted, armastatu (armastatud) pilt kerkib harvemini esile. Sagedamini hakkame meenuma vigu ja tema jaoks tekivad mitte eriti meeldivad tunded. Ah, ta ei puhastanud seda ja ta ei lisanud supile soola ja nii edasi. Nõuded on endiselt väikesed ja tähtsusetud. Kuid niipea, kui ta (ta) ilmub, löövad tunded uuesti lõkkele.
Kolmas faas toob kaasa abikaasadevaheliste suhete edasise jahenemise. Tekib monotoonsus ja igavus. Väsimus tuleb nüüdsest endise kallimaga suhtlemisest. Esile tulevad tegelaste negatiivsed küljed (nagu poleks neid varem olemaski). Siin on esimesed ebameeldivad kõned: tülid pisiasjade pärast. Armastatud pildi võlu on kadunud. Oh kallis, kus sa oled? Ja seda tunnet pole lihtne lillede, paituste ja kingitustega tagastada. Mida teha? Kuidas armastust tagasi saada?
Võib-olla aitavad need näpunäited parandada teie suhteid oma abikaasaga:
Aga kui abikaasad ei teinud midagi, algab järgmine etapp. Negatiivne suhtumine võtab nende teadvuse täielikult üle. Ükskõik, mida ta (ta) teeb, on halb. Vaatame kõike läbi tumedate prillide. Kõigis tänastes ja minevikutoimingutes otsime ja leiame ainult pahatahtlikke kavatsusi. Kuidas mul õnnestus temaga abielluda? Ja miks ma temaga abiellusin?
Ja nüüd tuleb mehe ja naise suhte viies faas. Teadvus on täielikult hõivatud tema (tema) ja sooviga väljendada kõike, mis hinges keeb. Kõik on halvasti. Tekib konflikt. Juhtum? Igaüks! Lihtsalt selleks, et visata endale näkku kõik, mida mõtled! Noh, nad rääkisid, solvusid, lõpetasid igasuguse suhtluse ja suhted (nii emotsionaalsed kui ka seksuaalsed). Kui kaua? Ja kellelegi kuidas: kellelegi piisab paarist päevast ja keegi puhkab nädalaid või isegi kuid. Puhkasime teineteisest ja jälle naaseb abikaasade suhe esimesse etappi. Ja kõik kordub: kirglik armastus ja tunnete jahenemine ja rahulolematus suhetega jne.
Kui sageli inimene neid tunnete etappe läbib? Iga inimese tundeelu rütm on individuaalne. Mõni läbib need viis etappi nelja kuuga, mõni kuue-viie kuuga. Enamasti ei sobi nad abikaasades kokku. Ja see on hea: kui üks "ära läheb", suudab teine üles näidata maksimaalset mõistmist, kaastunnet ja kannatlikkust ning siis pinge teravus suhtes väheneb. Aga see on väga halb, kui nende abikaasade käive ajaliselt ühtib. Lühikese ajaga õnnestub neil oma suhe "piinata" ja armastus tappa.
Siin on, kui palju keerukust ja peensusi tuleb harmooniliste suhete loomisel arvesse võtta. Me kõik püüdleme õnneliku pereelu poole, kuid oleme laisad tööd tegema. Tähtis on omandada aastate jooksul oma isiklik suhete kogemus, seda säilitada ja lastele anda. Pidage meeles ja hindage üksteist. Konflikte ja tülisid tuleb ette igas peres, kuid neid tuleb ette erineval moel. Oleme täiskasvanud selleks, et õppida oma vihaga toime tulema ja meeles pidama, mis on meie jaoks tõeliselt väärtuslik. Teisest küljest, kui poleks seda kõike seda mitmekesisust ja keerukust mehe ja naise suhetes, oleks elu kohutavalt tühine. Lõppude lõpuks saame alles pärast mõru maitsmist aru, mis on magus. Suhete kallal on vaja pidevalt tööd teha, et armastus-kirg oleks sagedamini külaline peres, et pere psühholoogiline kliima oleks soodne ja abikaasade psühholoogiline ühilduvus tugevneks aastatega. Pidage meeles, et õnnelik suhe mehe ja naise vahel on võime taluda, andestada solvangud, näidata hellust, armastust ja omada ühiseid huvisid.
