Kõik lähevad külla, aga mitte kõik ei mõtle, kuidas seda õigesti teha. Kuid isegi selles valdkonnas on mõned etiketi eripärad, mis aitavad teil mõista, kuidas külalisi õigesti külastada ja veenduda, et olete igas kodus teretulnud.

Eelhoiatus

Kui lähete külla mitte kutsega, vaid omal algatusel, tuleb majaomanikke eelnevalt hoiatada. Õnneks saab seda tänapäeval teha lihtsalt, näiteks telefoni või meili teel ühendust võttes. Sa ei pea omanikule fait accompli'd esitama, vaid pigem selgitama, kas ta saab sind vastu võtta ja millal ta on selleks valmis.

Kui peate mingil põhjusel oma külastuse tühistama, proovige sellest võõrustajatele võimalikult varakult teada anda ja ärge unustage vabandada.

Täpsus ja taktitunne

Peate jõudma igasse kohta õigeaegselt, isegi kui lähete lähimate inimeste juurde, kes on hilinemise suhtes täiesti rahulikud. Kui peate mingil põhjusel hilinema, teavitage kindlasti ootajaid.

Millal ja kuidas külastada, kui palju aega sellele kulutada? Selles küsimuses tuleb juhinduda viisakusest ja taktitundest.

• Inimesed ei tule külla varahommikul ega vastupidi, hilja õhtul. Ideaalne aeg on tööpäevadel õhtu ja nädalavahetustel pärastlõuna.
• Sõbraliku õhtusöögi puhul on parem majast lahkuda hiljemalt 22-24 tunni jooksul.
• Kui teid kutsuti peole, proovige lahkuda peamise külaliste vooluga.
• Ärivestlus või muu ametlik visiit ei tohiks kesta kauem kui 2 tundi. Enamasti piisab selleks veerand tunnist.
• Külastus ei tohiks olla lühem kui 15-20 minutit, isegi kui te "tuldi lihtsalt tere ütlema".
• Pühade-eelsed päevad ei ole spontaansete külaskäikude jaoks parim aeg.

Kui võõrustajad kutsusid ainult teid, ei tohiks te kaasa võtta kolmandaid isikuid - kolleege, sõpru ja tuttavaid. On erandeid, näiteks kui last pole kellelegi jätta või ootamatult saabuvad sugulased. Kuid selline “grupi” külaskäik ei tohiks olla võõrustajatele üllatus. Mitte mingil juhul ei tohi loomi kaasa võtta.

Mitte tühjade kätega

Alati on arvatud, et kellegi kodu külastamine tasub end ära väikese kingitusega, mis ei pea olema kallis. Pudel veini, šokolaad või tagasihoidlik lillekimp perenaisele sobib suurepäraselt. Kui majas on väikseid lapsi, saate neile midagi osta, näiteks väikese mänguasja või maiustusi.

Külalislahkuse vagale ja säästvale traditsioonile lisandub mitte vähem vaga traditsioon külastada lähedasi ehk minna külla. Õigeusklik elab hästi! No mis äri ja plaanid tal võiksid olla kolmainupühal või Issanda muutmise pühal?Vaevalt, et sel päeval keegi kaevab ega külvab, peseb või ehitab. Puhkus on puhkus. Puhkus on töövaba, see on kirikupalve päev, vaga tegevuse päev, halastuse päev. "Aga kas see on jumalatu ülesanne kurkide jaoks peenra kaevamine?" küsib keegi. Kõige vagamad. Aga teine ​​päev. Puhkus on antud Jumalale, see sisaldab palju enamat kui kurgid, katus ja veevarustus. Ta on maa peal, kuid kuulub tulevasse Kuningriiki, Taevariiki.

Iganädalast puhkust - pühapäeva - nimetati varem nädalaks sõnast "ära tee": see on päev, mil nad ei tee, ei tööta. Siit sai esmaspäev oma nime, st nädalale järgnev päev (slaavi keeles "poolt"). Pühapäev on alati pühendatud jumalateenistusele. Neljas käsk kõlab: „Pidage meeles hingamispäeva, et seda pühitseda; kuus päeva tööta ja tee kõik oma tööd ning seitsmes päev on Issanda, sinu Jumala hingamispäev” (2Ms 20:8-10). Samuti püüame vabastada suur- ja kaksteist püha, eriti austatud päevad, igapäevastest tegemistest. Kui nõukogude ajal oli paljudel kaaskodanikel võimatu kirikupühadel tööl mitte käia, eraldasid mõned õigeusklikud oma puhkuseraha almuse eest ja töötasid sel päeval justkui mitte enda, vaid ligimese heaks. Kirik, lõpuks edaspidiseks eluks.

Pühal, olles pühendanud osa päevast palvele, jumalateenistustele ja Jumalaga suhtlemisele, pühendame ülejäänud osa naabritega suhtlemisele. Vastame kutsele ja lähme külla. Isegi kui olete väsinud ja tee on raske, ei tohiks siiski keelduda sellest võimalusest oma armastust näidata. See pole tühi tegevus - külastamine ja see ei too vähem vilja kui pikim kurgipeenar.

Maailmas elaval inimesel, eriti tänapäeva maailmas, on väga raske oma kiriklikkust säilitada. Suhtlemata õigeusu ühiskonnaga, teiste kirikuinimestega, kulub see kuidagi märkamatult, lahustub või mandub mingisuguseks privaatseks kiriklikkuse tõlgenduseks ehk kiriklikkuseks „nagu ma aru saan“. Sool lakkab olemast soolane.

"Sa oled maa sool. Kui sool kaotab oma tugevuse, siis millega seda soolaseks muuta? See ei ole enam millekski hea, kui välja visata, et inimesed jalge alla tallaksid” (Matteuse 5:13), ütleb Päästja neile, kes Tema õpetuse vastu võtavad; Kuidas saame säilitada oma kristluse soola, tarkust ja tõde? Koguduseelus osalemine aitab meil mitte kalduda kõrvale jumalikust tõest. Esiteks on see palve ja osavõtt Kiriku sakramentidest. Palve ja sakramendid ühendavad meid üheks Kristuse kirikuks. Ülestunnistus ja osadus toetavad seda ühtsust Kristuse Ihus. Pühakirja ja püha traditsiooni lugemine aitavad ka vaimsed autorid mitte kaotada kristlikke juhtnööre. Aga kuidas elab õigeusu eeskuju meid toetab! Suhtlemine Issandast, armastuses suhtlemine oma rahvaga, usukaaslastega tugevdab usku, kasvatab ja kainestab eksimustest.

Pingevabas, koduses külalisõhkkonnas avaldatakse siiraid mõtteid, esitatakse hingevalu tekitavaid küsimusi, selliseid, millega nende paljususe ja näilise tähtsusetuse tõttu ei julge me pihtijat tülitada. Aga need küsimused pole tühjad, need kogemused pole väiklased! Elu pisiasjadest sünnivad suured teod. Tundub, et pisiasjad tõstavad esile nii hinge varjatud õilsuse kui ka salajased vaevused. Rääkige pisiasjadest! Hankige nõu!

Sõbralikud nõuanded ja õpetus soojas vestluses võetakse vastu kiindumuse, hoolitsusena. Neid võetakse vastu kergesti, ilma pahameele ja ettevaatlikkuseta. Ja kui sageli ja ilma noomitavate sõnadeta näeme teise elu taustal oma vigu ja ebatäiuslikkust! Siin näeme ka näidet, kuidas neid kõrvaldada, vabaneda, parandada. Igapäevaelu pisiasjad, lähemate suhete nägemine sõprade peres võimaldavad meil oma lähedasi tundma õppida meile veel võõrast küljest. Kuidagi kaudselt, ilma avameelsete selgitusteta, jõuavad meieni uudised nende jumalakartlikest tegudest, võib-olla ka vaimsetest tegudest. Eesriie kõigub veidi, eesriie avaneb veidi, mille taga tehakse salaja peent vaimutööd. Kogenud kristlased ei tõsta esile omaenda häid tegusid, kuid „linn, mis seisab mäe otsas, ei saa peituda” (Matteuse 5:14), ja just neid ümbritsevad asjad, intiimses vestluses juhuslikult kuhugi maha jäänud sõna ära lase küünlal vaka alla jääda – meie sõprade vagaduseteod avaldatakse meile.

Külaskäimisel saavad inimesed laua taga kergesti tuttavaks, saavad läbi ja tunnevad üksteist ära. See on aeg, mil saad luua kasulikke tutvusi ja saada võimaluse kedagi ise aidata. Vahel tunneme inimest aastaid, näeme põgusalt, kummardame, küsime paar viisakat küsimust, aga aasta-aastalt lähedasemaks ei saa. Külas minnes väheneb äkki see mitmeaastane vahemaa ja leiame endale lähedased sõbrad. Laua ääres, puhkusel, on võimalus otsida endale pruut või peigmees või vaadata lähemalt juba oma südamesse märgitud inimest.

Külas minnes kohtame sageli huvitavaid, tarku, erilisi inimesi. Olla kasvõi lihtsalt teiste vestluste kuulaja on suur edu. Mäletan, kuidas mu vanaema sageli külalisi ära võttes ütles:

Üks metsik lill

Sai nelgi kimpu

Ja see pani mind lõhnama.

Hea tutvus tähendab meie jaoks kasumit.

Targade ja eriti vaimsete kõnede aroomist läbi imbumine sõbra majas vesteldes on tõesti kasum.

Meil on kutse üle au. Kutsudes meid oma koju, näitavad omanikud meile armastust, soovi olla lähedane, säilitada sõbralikke suhteid. Kutsest keelduda oleks südametu. Ainult kõige pakilisemad asjad, haigus või mure teise inimese pärast, võivad vabandada meie keeldumist. Pidulikul ja rõõmsal sündmusel, pulma või uue maja pühitsemisel tahad nii väga näha oma perekonda ja kalleid nägusid läheduses1 Nii kurb on sel päeval lahkuminek oma lähedastest! Ja mälestuspäeval, lahkunute leinapäeval ootame oma lähedasi.

Tuleb märkida, et koguduse kogukonna elu, selle elujõudu, vaimset tervist saab just sellisest külalislahkusest ja pidusöökidest eristada. Kui koguduses on vaimse kalduvuse või muude omaduste, näiteks suguluse või naabruskonna tõttu tekkinud väikesed koguduseliikmete seltsid ja nad saavad kokku laua taga inglipäevadel või muudel pühadel, mitte selleks, muidugi, söök-jook ja märatsev melu, aga mõttekaaslastena, seltsimeestena päästetööl, siis võib öelda, et koguduses on kirikukogukond. Muidu pole kogukonda kui sellist, on lihtsalt ühe templi koguduseliikmed.

Noh, kui külastamine pole mitte ainult meeldiv, vaid ka kasulik ja elupäästev, siis lähme külla. Ärge unustage kaasa võtta väikest kingitust. Isegi kui te ei lähe pulma, on parem tulla kingitusega. Ma mäletan Zinaidat. Ta elab Moskvas, kuid käib suviti külas. Oma marjases küljes keedab Zinaida uskumatul hulgal moosi ja kuivatab enneolematult palju seeni. Aga talvel võtab ta vaarika-mustikapurgi või seenekoti välja ja läheb külla. Kui keegi tema juurde tuleb, teeb Zinaida kapi uuesti lahti, võtab purgi välja ja annab talle väikese maiuspala.

Meenub veel üks imeline inimene - Nikolai S. Ta oli väga seltskondlik inimene ja tal oli palju tuttavaid. Teda kutsuti sageli ja talle tuldi sageli külla. Ta oli ebatavaliselt sõbralik ja armastav. Ja nad armastasid teda. Nad armastasid teda kui sõbralikku ja hoolivat omanikku, kui vaikset, rahulikku ja siirast külalist. Kui Nikolai kellegi kodus käis, tõi ta alati kaasa mõne väikese kingituse. Ärasaatmisel andis ta ka midagi. Ta teenis vähe ja loomulikult ei saanud kalleid kingitusi teha. Majja, kus olid lapsed, tassis ta kas väikese odava mänguasja, märkmiku, täitesulepea või mõne pisiasja, mis oli väärtuslik ainult lapsele: ilus pappkarp millegi jaoks, plastlusikas nuku jaoks lennuki lõunasöögikomplekt, väljalõigatud pilt. Ta võiks perenaisele kinkida mõne heleda või vastupidava niidipooli. Kui Nikolai tõi koti kleepuvat tšak-tšaki, teadsin, et tema sugulased käisid tal hiljuti Nižni Novgorodist või Ufast külas, kui ta tõi idamaiseid vürtse, siis aimasin, et Nikolai oli oma India sõbral külas. Peaaegu iga kingitus, mille ta hiljem sai, osutus kingituseks teises majas.

Kaks aastat pärast Nikolai surma nägi mu poeg temast unes. Unenäos küsis ta: "Kas sa mäletad mind?" Millele Seryozha vastas talle: "Ma mäletan. Sa oled onu Kolja." "Kas sa mäletad, ma andsin sulle ekskavaatori!" - küsis Nikolai temalt. Ärgates meenus Seryozhale kohe, et ta polnud mõnda aega oma palvetes mäletanud oma surnud onu Koljat, kes andis talle ekskavaatori. Tegelikult on meie kingitused mõeldud suhtlemisaja pikendamiseks isegi siis, kui me uksest lahkume, isegi kui see on meie maailma viimane uks. Need on mälestuseks, palveks.

Igal inimesel on oma iseloom, omad harjumused, igal majal on oma rutiin ja iseärasused. Kellegi teise majja tulles oleks taktitundetu oma reegleid omanikele peale suruda. Kunagi olid Egiptuse ja Juuda kõrbe esimestel kloostritel erinevad põhikirjad. Mungad, kes mõnikord külastasid naaber- või kaugemaid kloostreid vaimse kasu saamiseks, ütlesid: "Nad ei lähe kellegi teise kloostrisse oma reeglite järgi." Ja nad võtsid mõneks ajaks vastu korralduse, mille võtsid vastu neile peavarju andnud võõrustajad. Iidne tõde pole meie ajal lagunenud.

Kellegi teise majas näeme ainult selle välist struktuuri, aga me ei näe, kuidas seda toetatakse, me ei tea põhjuseid, mis selle kokku panevad ning seetõttu peavad ka meie head nõuanded olema läbimõeldud ja tasakaalustatud. Te ei tohiks oma heade kavatsustega liiga kiirustada. Mõnikord võib meie ebadiskreetne küsimus esile kutsuda raskeid mälestusi, uuendada tuhmunud tüli ja anda tõuke perekondlikele ebakõladele.

Nägin ühes majas naljakat nähtust. Lillepoti väikese ruumi kohal kõrgus seitse-kaheksa maapealset ogakaktust. Nende ühine päritolu ühest juurest ja ühine kodu – lillepott – sundis neid oma okastega tihedalt üksteise külge suruma, kuid ometi nägid nad välja rõõmsad ja sõbralikud. Omamoodi kohev perekond, kuigi nende selgroog püsis terav ja visa. Oleme kõik natuke nagu kipitavad kaktused. Ja meil on vaja palju pingutada, et üksteisega harjuda, harjuda teiste inimeste okastega. Rahulik ja rõõmsameelne välimus ei tähenda, et majas pole probleeme. Kutsutu, külaline, peab olema väga tähelepanelik ja ettevaatlik, et ta oma tegude või sõnadega ei rikuks sageli valusat ühtsust perekonnas või ühiskonnas, kuhu ta satub.

"Ma tahan, et te oleksite tark, et teha head..." (Rm 16:19) - ütleb apostel. Valel ajal antud nõuanded või kohatu nali võivad sõprade pererahu kahjustada, kuigi need on põhjustatud kõige lahkematest tunnetest. Tea, kuidas olla meeldiv, delikaatne külaline, leppige sellega, et iga inimene on omal moel vaba - oma elus, peresuhetes, kiindumustes, oma vigades.

Nad ütlevad, et iidse Sinope filosoofi Diogenese hülgasid kõik ja üksi: "vaesuse tõttu ei saanud ta kedagi vastu võtta ja teised ei tahtnud talle külalislahkust näidata, kartes tema kirge hukka mõista ja igavest rahulolematust sõnadega ja tema naabrite tegudest” (Elian “Motley Tales”).

Ja siin on lugu munga hämmastavast paigutusest ühes iidses kloostris. Kui ta venna kambrisse sisenes ja seda puhastatuna nägi, ütles ta: „Nii nagu vend hoolib oma hinge puhtusest, hoolib ta ka oma kambri puhtusest. Nii nagu tema hinges on kõik selge ja korras, on ka tema kamber puhas ja korras.» Kui ta leidis oma venna kodus korralagedust, ütles ta: „See vend on tõsiselt hõivatud oma päästmisega, kõik tema mõtted on suunatud taevasele maailmale ja neis pole kohta maistel muredel.”

Oskust mitte näha, mitte märgata ligimese patte ja puudujääke hinnatakse külalises palju rohkem kui süüdistaja teravat pilku. Ka need puudused omanike koduses elus, mis ei välista meie nõuandeid ja sekkumist, peaksid siiski mõneks ajaks jääma nii nagu nad on, ootama õiget tundi ja tuju. Sõbralikus suhtluses tuleb see aeg kindlasti kätte.

“Ja kui... sulle pakutakse toitu, siis ei ole kohane seda teotada, öelda: “mäda” või “hapu”, “hapendatud” või “soolane”, “mõru” või “mäda”, “niiske” või “üleküpsetatud”, või öelda midagi muud, mis etteheide, aga Jumala kingitusena on kohane kiita kõike ja süüa seda tänuga, siis saadab Jumal sellele lõhna ja muudab selle magusaks” ( "Domostroy"). Eriti ebaviisakas ja isegi patune on maiusega oma rahulolematust välja näidata. Istud laua taha ja sööd alandlikult kõike, mida pakutakse, välja arvatud juhul, kui toit on reeglitega vastuolus. Peate lugu pidama nii toidu kui ka perenaise töö vastu. Kõik, mis taldrikule jõuab, tuleks ära süüa, et järelejäänud toit prügikasti ei satuks.

“Domostroi” autor hoiatab hooletu suhtumise eest toitu: “Mõnel jumalaarmastajal on süüa ja juua külluses ning kõik, mis puutumata jääb, eemaldatakse ja siis sobib see kellelegi teisele. Kui keegi, kes on võhiklik ja asjatundmatu, kõiki roogasid järjest kaalumata, alustab, olles juba täis ega hooli roogade korralikkusest ja säilivusest, siis saab ta neetud ja naeruvääristatud ning häbiväärseks Jumala ja inimeste poolt.”

Laua äärde kohta valides võib meeles pidada evangeeliumi tähendamissõna: “...kui sind keegi pulma kutsub, siis ära istu esikohale, et keegi tema kutsututest ei oleks sinust auväärsem, ja see, kes sind ja teda kutsus, ütleks sulle, et ta on too; ja siis pead häbiga võtma viimase koha” (Luuka 14:8–9). Tundub, et "Domostroy" lisab neile sõnadele: "Kui nad selle lauale panevad. teie ees on mitmesugused toidud ja joogid ning kui keegi kutsututest on teiest õilsam, ärge hakake enne teda sööma; kui olete au sees vanim, siis hakake esmalt sööma pakutavat toitu, olenevalt asjaoludest." Kuid liigne, sageli teeseldud alandlikkus, mis sunnib pikka veenmist, on võõrustajatele ja teistele külalistele sama valus kui ennekuulmatu ebaviisakas.

Kui keegi satub majja, kus paastupäevi ei peeta, siis istuge omanikke kirikureeglite jutlustamisega häbisse panemata laua taha ja kui märkate sellel midagi kiiret, pange see tähelepanu äratamata taldrikule. . Tavaliselt oleme selliseks olukorraks ette valmistunud, võttes vastu kutseid kirikusse mittekuuluvatelt sugulastelt ja sõpradelt. Kui tegemist on lähedaste inimestega, siis, kinnitades oma nõusolekut külla tulla, paluge neil ette valmistada ja lauale panna mõni paastuaja toit. Kui selline järjekord on mingil põhjusel sobimatu, siis olge valmis võõrustajaid oma ebatavalise "dieediga" ärritama ja et mitte kogu õhtu näljasena püsida, sööge veidi kodus.

reedel. Kallis külaline on pikisilmi oodatud. Tema auks oli kaetud luksuslik laud. Eelmisel õhtul arutasid võõrustajad terve õhtu piduliku õhtusöögi menüü üle. Ja siis tuli kõne. Tervitused. Külaline läheneb lauale.

Tema ees on verine rostbiif...

Elus Limburgi juustu vahel

Ja kuldne ananass.

Jah... Tal on kahju lahkete omanike pingutustest, kahju nende tehtud kulutustest ja perenaise pikast köögitööst. Kahju. Kuid ikkagi pole see põhjus paastu murdmiseks. „Iga inimest, kes iganes ja milline ta ka poleks... tuleb armastada seni, kuni see armastus on kooskõlas Jumala armastusega. Muidu peab armastus inimese vastu alistuma Jumala armastusele” (Sadonski püha Tihhon). Peame kuidagi toredaid inimesi lohutama, viima vestluse teisele, “mittesöödavale” teemale. Muide, suutmatus ühist sööki jagada on vestlusega väga hästi maskeeritud. Külalise vestluses osalemine ja huvi tema vastu tasandab kohmetust ja rahustab võõrustajaid. Kuid pidage meeles, et iga halva tervisega seotud dieet vabandab alati toidust keeldumist ega solva kedagi. Miks on füüsilise tervise eest hoolitsemine eelistatum ja arusaadavam kui vaimse tervise eest hoolitsemine?

Mainisime lauakõnet. Tegelikult on see ilmselt iga pidusöögi põhiroog. Külalise jaoks on oluline, et ta ei muutuks laual olevate roogade kibedaks maitseaineks ja ei saaks end mürgitada, mitte “alla neelataks” nilbes vestluses midagi mürgist. „Hoidke eemale rumalatest võistlustest ja suguvõsadest ning vaidlustest ja tülidest seaduse üle, sest need on kasutud ja asjatud” (Tiitusele 3:9), õpetab apostel, hoiatades meie tühist juttu. Mõnikord tekib laua taga kuidagi märkamatult vaidlus asjade üle, mis absoluutselt kedagi ei puuduta. Siinkohal on kohane meenutada Pühakirja sõnu: „Ära vaidle asja üle, mis on sinu jaoks ebavajalik“ (Sir. 11:9). Kui jutt on võõral või vähetuntud teemal, siis võib kasutada rahvatarkust: "Ei ole häbiasi vaikida, sest pole midagi öelda."

"Ja ärge kuulake halbu ja pilkavaid ja kadunud kõnesid ning ärge rääkige neist," arendab "Domostroi" autor. Kui seltskonnas satute, algavad ebaviisakad, ebaviisakad vestlused, siis on teil õigus viisakalt edasisest külalislahkusest puhkust paluda ja lahkuda. Kuid üleolevat ja põlglikku teeselda pole absoluutselt mõtet. Hukkamõist ei määri teid vähem kui patus osalemine.

On külalisi, kes oskavad ise vestlust juhtida, ja on külalisi, kes on kokkuhoidvad. Üks mu sõber, poeet Dmitri S., toob külla tulles alati issi luuletustega ja nende lugemine teeb võõrustajatele rõõmu. Isa Alexy Grachev tuli sageli kitarriga lähedaste sõprade juurde ja laulis vaimulikke laule. Mäletan, kuidas juustunädalal Moskva preestrit külastades läks isa Roman (Tamberg) koridori ja naasis harfi ja tekstilehtedega ning lohutas kõiki oma imelise lauluga. Küll aga laulis ta sageli soovi korral peol. Ja mõned inimesed teavad, kuidas rääkida lugusid, mis on huumorilt peened. Külaline hindab kõrgelt võimet ja soovi teenindada oma sõpru oma talendiga lühikese, õnneliku lõõgastuse ja pidusöögi ajal ja väärib tema üldist armastust.

Vaata ringi, pea meeles, kas sinu lähedaste ja tuttavate seas on kedagi, kes sinu osalust vajab. Vanad vanemad, üksikud sugulased, sõbrad, kes vajavad tuge vaimses arengus. Kaks ema kohtusid lastega õues jalutades. Mõlemad olid kirikus käijad, kuid üks käis lastega pühade ajal kirikus ja teine ​​ei saanud ülekoormatud Moskva transpordi hirmust üle. Kord kutsus kartlik ema oma sõbra õhtusöögile. Istusime, rääkisime juttu ja hakkasime koos kirikus käima.

Aleksei ja Natalia korraldasid kodus lastepeo. Nad kutsusid ka oma laste ristivanemad ja paar päeva hiljem võttis kogu pere armulaua, kuigi nad ei saanud seda pikka aega teha.

"Kui surnud põlevale söele lähenedes süttib teine ​​surnu, süttib külm süsi, kui palju enam suudab elavast usust ja palvest elav süda süüdata sama tule teises, isegi täiesti külmas, isegi poolsurnud südames?" - kirjutas Moskva Püha Filaret.

Mäletan, kuidas vaimuliku kujunemise aastate jooksul aitasid mind kohtumised ja vestlused kirikukirjaoskamatute sõprade ja tuttavatega. Nende koguduseelu arenes kogenud vaimse juhtimise all ja oli mulle paljuski eeskujuks. Mäletan sagedasi huvitavaid vestlusi Teply Stanis Igor K.-ga, tema puhast ja hubast kööki, kus istusime kaua tee ääres ja kus laual oli alati kaks säravat majoolikarooga. Üks sisaldas alati datleid ja viigimarju, teine ​​- kreekereid ja kuivatamist. Kui maitsvad mulle tundusid need kleepuvad kortsunud datlid, mille suured pruunid briketid olid tollal iga toidupoe ja isegi telgi sortimendi asendamatu osa ja olid siis granuleeritud suhkrust odavamad.

"Ta tõi talle hunniku datleid..." rääkis omanik mulle õpetliku näite Egiptuse või Juuda kõrbe pühade isade elust ja lapsepõlves igav odav maius omandas minu jaoks uue, peaaegu vaimse. maitse. Ebatavalised tundusid mulle ka valge kattega kaetud kuivatatud viigimarjad, mida Igor nimetas piiblisõnaga “viigimarjad”. Olen tänulik sellele armsale mehele tema pikkade kannatlike vestluste ja pealetükkimatu hoolitsuse eest. Mäletan, kuidas ta mõnikord mõne kirikupüha eel, justkui mu nõrkust aimates, mulle helistas ja mõne üldise sõnaga hüvasti jättes küsis rõõmsalt: "Kas sa lähed homme vara või hilja?" Või: "Kas olete rüüdes või Khamovnikis?" Loomulikult ei saanud ma talle öelda kõiki vabandusi, millega olin just vaimselt lohutanud oma hooletust ja valmisolekut teenistusest ilma jääda. Vastasin: "Hilisemale" või: "Khamovnikisse" ja mulle tundus, et olen ise selle otsustanud ja ma ise ei vahetaks kunagi ega vahetaks kunagi pidulikku jumalateenistust igapäevaste asjade vastu.

Meie aeg on eriline, sest Kirikusse on tulnud palju uusi inimesi. Neil on soov elada usuelu, kuid nad ei tea alati, kuidas seda teha. Tihtipeale on Kirikuga uuel inimesel raske järgida isegi preestri lihtsaid soovitusi. Pole selge, kuidas, mil viisil seda ja teist teha. Selline inimene vajab kirikusõpra. Apostel sõber. Me vajame elust eeskuju. Mitte igaüks ei tea, kuidas paluda preestril korterit õnnistada, kodus palvetada või haigele sugulasele unistust pakkuda. Kas kedagi huvitab, kuidas oma kodu pühitsemiseks ette valmistada, kaua palveteenistus aega võtab ja kas on vaja kokku koguda kõik pereliikmed? Paljudel inimestel on piinlik neid küsimusi preestrile esitada, kuid kui arutate probleemi teadliku sõbraga, saate kõik oma segadused lahendada.

Kuid suhtlemine, mõttekaaslastele, usukaaslastele külla minemine on vajalik mitte ainult asjatundmatutele ja ebakindlatele inimestele. Vähem vajalik pole see liiga enesekindlatele inimestele, kes arvavad, et teavad väga hästi, kuidas end päästa. Muide, see patt on peaaegu meile kõigile omane.

Juhtub, et lisaks ristimise sakramendile väljendab osa kristlasi oma religioossust vaid aeg-ajalt kirikus käies, et seal küünlaid süüdata, ning võib-olla ka kirjanduslike ja filosoofiliste vaidluste ja vestlustega Jumalast ja religioonist. Sellises vaimses ebaküpsuses võite jääda aastateks ja aastateks või isegi kogu eluks. Ja jällegi võib sellest haigusest terveneda suhtlemine koguduseliikmetega, küllakutse või külla minek, vaga elu elav näide.

Pangem tähele, et kirikuinimeste ja kirjaoskajate seas on üksikisikuid ja isegi terveid perekondi, kes on mingis ebaloomulikus, ebanormaalses “religioosses” entusiasmis või sentimentaalsuses. Seda religioosse romantismi seisundit saab ravida ka suhtlemise ja eeskujuga. Muide, kui teil pole kirikututtavaid, võite alati pöörduda oma koguduse preestri poole palvega soovitada suhtlemiseks inimest või perekonda. Tal ei ole raske tuttavat leida vaadete, tegelaste sarnasuse ja elukoha läheduse põhjal. Ta tutvustab teile hea meelega.

Meie aeg on sagedase pettuse aeg. Paljud nn "religioossed" ja "kristlikud" tele- ja raadiosaated, raamatud ja ajaleheartiklid on rikkad valedest. See on aeg, mille kohta Päästja ütles: „Palju valeprohveteid tõuseb ja petavad paljusid” (Matteuse 24:11), skismide, ketseride ja sektide aeg. Täna peame tõesti kokku hoidma, "et mitte üksi hukkuda". Kuhu me koguneme Issanda, Tõe pärast, on valed hajutatud, sest Issand on meie keskel. Ja koguduse preestril on palju mugavam oma koguduseliikmete maju külastades kohtuda neis mitte ainult ühe perekonna, vaid ka omaniku sõpradega, vestlus on sel juhul palju viljakam.

Ja tahaksin ka märkida, et eriti vajalik on meil üksteist külastada kurbuse, raskuste ja ärevuse ajal. Ja mitte ainult koos nutta. Vastupidi. "Kas pulmakoja pojad võivad leinata, kui peigmees on nendega?" (Mt 9:15). Me ei tohiks kaotada südant isegi kõige kurvemates olukordades. Kuni meil on kirik, kuni meil on sakramendid – on usutunnistus, on armulaud –, on meil põhjust rõõmuks. On tõsi, et rõõmul ei ole alati piisavalt vaimset jõudu. Sõbralik osalemine aitab hajutada kurbust ja meeleheidet. Aga kuidas? Teistmoodi. Kes teab kuidas? Kuid ma tean, et meeleolu tõstmiseks on lõbus ja naljad sobivad ka kõige lootusetumates oludes. Mäletan, kuidas isa Alexy Grachev ja isa Roman (Tamberg) Irina Vladimirovna haiglasse tulid, kuidas nad said palatis elavalt ja loomulikult rääkida ja nalja teha ning isegi hukule määratud, juba surevale naisele laulda. Ja oli selge, milline tugi see tema pikas kannatuses oli!

Kutsel ja südamekutsel minge üksteisele külla. Nii nagu armastus Issanda vastu eeldab suhet Temaga, väljendub kästud armastus ligimese vastu suhetes temaga. Need suhted on meie osalus ligimese õnnes ja abi ebaõnne korral. Apostel ütleb: „Rõõmustage koos rõõmustajatega ja nutke koos nutjatega” (Rm 12:15). Ja seetõttu, kui teid kutsutakse pidusöögile, kiirustage. Issand toob sind sõbra majja kui tema rõõmust osa. Sõbralikul einestamisel on Issand ise meie seas, sest Ta on tõotanud; „Kus kaks või kolm on minu nimel kogunenud, seal olen mina nende keskel” (Matteuse 18:20).

„Ta tõi mind peomajja ja tema lipp minu kohal oli armastus” (Laul 2:4).

Pidevalt käime mõnel külas – kutsutakse sünnipäevadele, pühadele, niisama külla.

Ja tundub, et mis siin viga - meid kutsuti ja tulime, aga tegelikult on mitmeid reegleid, mida järgides muudame oma külaskäigud kutsuvale seltskonnale mugavaks. Ja kui jätame hea mulje, kutsutakse meid ikka ja jälle.

Saabuge õigeks ajaks

Varajane saabumine on veelgi hullem kui hiline saabumine. Kujutage ette - lokirullides ja rüüs koduperenaine tormab mööda korterit nagu saiga - katab lauda, ​​segab midagi pliidil, samal ajal meikib ja triigib pidulikku riietust. Ja siin sa oled – pool tundi enne määratud aega. Ja perenaine ilmub teie ette vihase ja sassis, sest te ei andnud talle võimalust ilmuda kogu oma hiilguses. Seega, kui saad aru, et oled kokkulepitud ajast varem kohale jõudnud, siis kas helista ja hoiata, et oled juba ukse ees, või – ja see on parim variant – jaluta lähimates poodides. Uskuge mind, isegi kui lähete oma parima sõbra sünnipäevale, ei paranda teie varajane saabumine tema tuju. Teine asi on see, kui oled eelnevalt kokku leppinud, et tuled ja aitad.
Nüüd viivitustest. Tavaliselt, kui rahvast koguneb palju, on tavaks määrata külastuse aeg mitte kindlale tunnile, vaid näiteks 16.00-16.30. Ja pooletunnise piirangu ületamine on ebaviisakas. Selle poole tunni jooksul suhtlevad külalised omavahel ja siis muutub teie puudumine väga märgatavaks - mitte kõik ei usu, et seitse inimest ei oota ühte asja.

Muide, on väike saladus - kui teie keskkonnas on inimene, keda võib täiesti õigustatult nimetada "krooniliseks hiliseks inimeseks", siis kutsuge ta pool tundi või tund enne üldkoosolekut - siis kogunevad kõik aega. Ainult sel juhul peate olema eelnevalt ette valmistatud, kui mitte täielikult ette valmistama ja laua katma, siis vähemalt riietuma ja juukseid kammima. Aga keegi ei oota kedagi.

Lahku õigel ajal

Seal on imeline fraas: külalised, kas te pole oma võõrustajatest väsinud? Nii et veel hullem kui valel ajal saabumine lahkuda siis, kui peremehed juba täiest jõust haigutavad, silmad tuhmid, jutt loid ja melu on ammu kustunud. Harva võib keegi avalikult öelda, et puhkus on läbi ja aeg on lahkuda. Seetõttu olge tundlik võõrustajate meeleolu suhtes, ärge kuritarvitage nende külalislahkust. Üldiselt on sündsuse kõrghetk viimasena lahkuda. Kui just muidugi ei palutud jääda, näiteks privaatselt vestelda. Signaalideks, et külalistel on aeg puhkust võtta, loetakse: perenaine hakkab lauda koristama ja nõusid pesema, meenutab mõnda juhtumit, kui ta magas ja jäi tööle hiljaks, ning vaatab sageli kella. Mõned inimesed ütlevad ka järelejäänud külalistele: vabandage, kas pole midagi selle vastu, kui ma riideid vahetan (võtan kingad jalast).

Keskmiselt ei tohiks külastus kesta kauem kui 4 tundi. Välismaalased on selles osas konkreetsemad, õigemini, neil on teatud etikett - sageli annavad nad ise märku, et pidu kestab näiteks 17.00-20.00 või kutsuvad “kohvile”, “pitsale”, “söögile”. klaasi veini". Ja kutsed ise reguleerivad rangelt, kui kauaks külaline viibida tohib.
Teine lubamatu käitumine külla minnes on koridoris kinnijäämine. Näib, et olete juba hüvasti jätnud, riidesse pannud, uks avati teile, kuid te lihtsalt ei saa rääkimist lõpetada. Külalised igavlevad ilma perenaiseta või tormavad koridori kuulama, millest räägite. See on ebamugav kõigile – perenaisele, sest tal on tunne, et saadab su minema. Ülejäänud külalised, sest nad ei tea, mida endaga peale hakata. Ja teie jaoks, kuna teil on juba kott käes ja üleriietes on palav ning isegi pool sissepääsu on teie asjadest ja probleemidest teadlik. Kui olete juba hüvasti jätnud, siis lahkuge kiiresti. Muidu tuleb välja nagu selles ütluses – britid lahkuvad ja ei jäta hüvasti, aga venelased jätavad hüvasti... ja ei lahku.

Muide, kui leiate end olukorrast, kus soovite tõesti magada ja külalised on justkui meelega otsustanud teiega igavesti elada, võite kasutada väikest nippi: öelda, et soovite tõesti võtta. jalutama ja samal ajal külalisi korraks välja saata. Või paluge abi mõnelt healt sõbralt, rääkige talle ausalt oma väsimusest ja paluge tal külalisi kaasa võtta.

Ära tule tühjade kätega

Isegi kui lähed sünnipäevale ja tood kingituse ja lillede, ei sobi alati sellise komplektiga piirduda. Kui majas, kuhu lähete, on lapsi, peaksite kindlasti ka neile midagi kaasa võtma. Piisab šokolaaditahvlist või lõbusast odavast mänguasjast. Kui lähete perre, kus perenaine on teie sõbra ema, ärge unustage talle kingitust. Te ei pea ostma midagi kallist, võite kaasa võtta väikese roosi või šokolaadikarbi. See näitab teie austust.

Kui tullakse vaatama tema naist, tütart või ema, siis pole kombeks mehele kingitusi teha, aga kui majaomanikul oli eelmisel päeval sünnipäev või tööpüha, siis midagi ikka kinkida tasub.

Kui on tulemas mõni püha, näiteks uusaasta või 8. märts, mida tähistate väljaspool kodu, peate raha kulutama - tavaliselt tehakse kingitusi kõigile, kes on sellele puhkusele kutsutud, perenaisele ja temale. pereliikmed. Kui sina ja su sõbrad pidulauda kokku pannes ei kiibi, vaid tuled “kõik valmis saama”, on paslik midagi lauale kaasa võtta – selleks võib olla pudel veini, purk isetehtud preparaate. , ja tükk head juustu.

Ärge kehtestage oma reegleid

Ära ole kunagi kapriisne. Sõnad: ma ei söö seda, see vein ei sobi kala kõrvale, olen dieedil – hea külalise jaoks tabu. Kui joote teatud jooki, ei pea teid kutsujad sellest teadma ega mäletama. Ja kui keegi peale teie ei joo näiteks kuiva valget veini, pole tõsiasi, et see lauale jõuab - kõigil on erinevad rahalised võimalused ja mitte igaüks ei saa seda iga külalise maitse järgi võltsida. Seetõttu võtke kaasa pudel oma jooki, et võõrustajaid mitte häbisse ajada.

Sama kehtib ka toidu kohta. Lauale pakutavate roogade kalorisisalduse üle ei tasu valjuhäälselt arutada, rõhutades, et sa ei söö majoneesi ega praelihaga maitsestatud salateid. Kui aga on mõjuvaid põhjusi kõike pakutavat mitte süüa, on täiesti paslik juba ette küsida, mida perenaine süüa teeb ja järeldused teha. Kui olete temaga lähedased sõbrad, võite paluda tal midagi sellest, mida sööte, valmistada. Ja kui teil on temaga lihtsalt sõbralik suhe, on jällegi parem midagi endaga kaasa võtta.

Ärge kunagi kritiseerige perenaise toiduvalmistamist, on väga ebaviisakas hakata rääkima sellest, kuidas te ise seda või teist rooga valmistate. Isegi kui olete tegelikult temast osavam kokk, ei tohiks te seda reklaamida.

Sünnipäevapidudel on kohatu tekki enda peale tõmmata ehk tähelepanu keskpunkti sattuda, juhtides teiste külaliste tähelepanu sündmuse kangelasest eemale. Need, kes visiidi esimestest minutitest peale hakkavad valjuhäälselt oma õnnestumiste üle kiitlema, oma elust rääkima ja kõiki vestlusesse kaasama, püüavad neid kutsuda nii harva kui võimalik, kuna inimesed kogunevad sünnipäevatüdrukut austama ( sünnipäevalaps) ja suhelda, mitte kuulata ühe inimese monoloogi. See kehtib kõigi pühade kohta üldiselt, välja arvatud juhul, kui olete professionaalne toastmaster, kes kutsuti ainult külalisi kostitama.

Isegi kui jõuate majja, mida olete lapsepõlvest saati külastanud, on vastuvõetamatu ronida kastidesse, korjata nipsasju, avada raamatuid ja veelgi enam, vaadata kellegi teise külmkappi. Asute võõral territooriumil, seega tasub isegi küsida, millise rätikuga saate käsi pühkida. Ja veelgi enam, enne omanike asjade "puudutamist" peate küsima luba.
Võib-olla ütlete, et te pole enda jaoks midagi uut lugenud ja kõik eranditult käituvad sarnaselt, st nagu hästi käituvad inimesed. Kahjuks pole see aga nii. Nagu praktika näitab, on inimesi, kes võtavad sõnu “tungi end koju” liiga sõna-sõnalt. Nad satuvad küsimata omanike isiklikesse asjadesse, avavad kingitusi, mis pole neile mõeldud, jätavad hüvasti ega lahku. Ja kui te teaksite, kui paljud inimesed lõpetasid suhtlemise just selliste pealtnäha pisiasjade tõttu. Kui sellist käitumist korra jälgida, saab selle andestada, mitte märgata ja loogiliselt seletada. Aga kui keegi sellistesse “parvedesse” süstemaatiliselt lubab, kaob soov teda kuhugi kutsuda. Nii et ole hea külaline ja siis pole kutsetel lõppu.

Lähme külla

Paljud inimesed isegi ei kahtlusta, et inimesi külastades tuleb järgida teatud reegleid. Pulma-aastapäeval ei minda sõprade juurde ametlikus leinariietuses ega õhtukleidis naabri juurde tassi teed jooma. Pealegi mõelge, kust tuli ütlus "Kutsumata külaline on hullem kui tatarlane". Mitte kusagilt! Muidugi on veel üks ütlus: "Külaline majas on omanikule rõõm." Kuid siin on väga oluline kindlaks teha, milline külaline ja milline võõrustaja.

Külastused

Kui olete kutsutud ja olete kutse vastu võtnud, oleks lugupidamatu mitte ilmuda. Tähtaeg, millal saate siiski õhtusöögist keelduda, on kaks päeva enne kavandatud kohtumist ja peate esitama üsna mõjuva põhjuse. Kui aga juhtub, et te ei pidanud oma lubadust ega tulnud, peate võimalikult kiiresti suuliselt või kirjalikult selgitama.

On ebaviisakas sageli sõpradele külla minna ja unustada nad enda juurde kutsuda. Kui kellelgi pole oma korteris tingimusi külaliste vastuvõtmiseks, tuleks mõelda muudele võimalustele: näiteks kutsed kohvikusse, restorani, teatrisse või kui on auto, siis maale jalutama.

Ülaltoodu pole vajalik noormehele, kes külastab oma tüdruksõbra maja. Aga ta võib vahel emale lilli tuua, isa millegagi aidata.

Juhtub, et peres tekivad lahkarvamused, kas üks abikaasadest saab kutse vastu võtta ja ilma teiseta külla minna. Kõige sagedamini saame kolleegidelt selliseid kutseid siis, kui toimub tööl edutamine, lõputöö kaitsmine vms. Arvatakse, et sellise kutse võib vastu võtta, eriti kuna sellega seotud sündmused on reeglina ühekordsed. Sedalaadi sageli korduvate kutsete korral võite vastata: "Ma pean pühendama selle õhtu oma perele." See teeb kutsujale selgeks, et ainult ühe abikaasa liiga sageli kutsumine on ebasoovitav.

Lähme külla

On sündsusetu hilineda üle 10 minuti õhtusöögile, kuhu oled kutsutud. Veel hullem kui hilinemine on varajane kohalejõudmine... Võõrustajad võib leida laudu nihutama, ja sooja õhtusöögi sellises seisus, et nõuab ikka köögis tüli.

Mida majja, kuhu kutsutakse, kaasa võtta? Kui tegemist pole just sünnipäevapeoga, on täiesti asjakohane mitte midagi kaasa võtta. Saate tuua lastele maiustusi; Majaproual on hea meel mehelt lilli saada.

Mida peaks naine oma kotiga külla minnes tegema? Parim on jätta see tualettlauale. Lauas, põlvili, jääb ta teele; rippus tooli seljatoe küljes - ikka kukub. Kui naine soovib tõesti oma kotti käepärast hoida, on kõige parem asetada see oma tooli lähedale põrandale.

Kui õhtusöögile kohtuvad neli kuni kuus inimest, peate ootama, kuni võõrustajad kõigile koha näitavad. Rahvarohke õhtusöögi ajal istuge seal, kus on ruumi või kuhu soovite.

Kutse vastuvõtmisel on ebaviisakas küsida: "Kes veel seal on?" Kui kutsuja seda vajalikuks peab, räägib ta ise oma külaliste koosseisust. Loomulikult ähvardavad sellised õhtud sageli ootamatu kohtumise just selle inimesega, kellega sa kõige vähem kohtuda tahaksid. Midagi ei saa teha, sellist inimest sellistel asjaoludel mitte märgata, teda mitte teretada tähendab olla omanike suhtes ebaviisakas.

Külastades ei tohiks suitsetada ühte sigaretti teise järel. Tuhk tuleks visata eranditult tuhatoosi. Hajameelsed suitsetajad, kes selle unustavad ja tuha põrandale viskavad, viivad nende omanikud närvivapustusesse.

Külas minnes ei ole ilus pidevalt lähimasse peeglisse vaadata, korterit hinnata ja eriti kriitilisi kommentaare teha. Vastupidi, ilma üksikasjalikult uurimata, tuleks maja kohta öelda midagi meeldivat. Ärge küsige, mis see maksis, kui palju maksis ja kust osteti, ärge võtke ehteid riiulitelt, et neid igast küljest vaadata, ärge vaadake portselani kaubamärki.

Lapsi tuuakse külla ainult siis, kui oled ise kaasa kutsutud. Armastavad vanemad peaksid hoiduma oma lastega ühiskonna lõbustamisest. Klassikalised käitumisreeglid nägid ette, et kutsutu võis kaasa võtta enda juurde ööbima tulnud sugulase või tuttava. See reegel on mõistlik ainult siis, kui olete perenaist hoiatanud. Ja kindlasti ei tohiks te tänaval kohatud sõpra kaasa võtta - see ei paku omanikele alati rõõmu.

Kui juhtute külastades midagi lõhkuma või ära rikkuma, ärge pakkuge raha. Parem on osta sama asi vastutasuks või kompenseerida mõne muu, mingil määral samaväärsega. Kahjustatud eseme võid kaasa võtta, et anda see remonti, aga mitte nii, et see aastateks vigaseks jääks.

Kui ühiskond jaguneb gruppideks, on hea, kui mees ühineb ühega ja naine teisega. Ühiskonna lõbustamine oma naise või mehe arvelt on täiesti vastuvõetamatu. Mõnele inimesele meeldib "oma teise poole" üle avalikult nalja teha, uskudes naiivselt, et nad pakuvad teistele naudingut. Reeglina juhtub vastupidi. Ühiskonnas on igav ja abikaasa, kelle üle nalja tehakse, on õigustatult nördinud. Naljad ("Kas see on tõsi, mu naine on riides nagu teismeline?") või valjuhäälsed märkused ("Jäta kapsas - maksa jaoks ..."), aga ka naise või mehe vaimukused vanuse, välimuse, iseloomu kohta , üksteisega flirtimine on halva maitse ilming.

Kui üks abikaasadest on üles näidanud kavatsust lahkuda, ühineb teine ​​selle otsusega ilma kommentaarideta. Kõik selleteemalised vaidlused peavad toimuma ilma tunnistajateta.

Kas on võimalik maiusest keelduda?

Külastades on ebaviisakas maiusest keelduda, pakutud roa tuleb kõhklemata vastu võtta. Range dieedi pidajal on soovitatav õhtusöögikutseid üldse mitte vastu võtta. Aga kui sa ikka tuled, võid alati võtta taldrikule väiksema portsu, võid isegi taldrikule jätta, aga ära köida kohalolijate tähelepanu oma toitumisprobleemide või selle roa vastumeelsusega.

Kuumast roast võid keelduda, aga päris kindlalt ja mitte sõnadega “aitäh, veel mitte”, muidu sunnid perenaist kuuma rooga laual hoidma või spetsiaalselt enda jaoks soojendama. Nii saab külmadest eelroogadest või magustoidust keelduda vaid siis, kui roog võib kaua laual seista ega nõua perenaise erilist tähelepanu.

Kui toidust keelduda pole kombeks, siis alkoholist keeldumine on täiesti vastuvõetav. Hea ettekääne on vajadus tagasiteel sõita. Võite viidata ka maksale, mis on mõnevõrra halvem.

Külla minnes on hea kiita vähemalt üht rooga. Selle roa retsepti küsimine on perenaisele omamoodi kompliment; aga kui ta pole liiga valmis seda jagama, siis ärge nõudke: roog võib olla tema kulinaarne saladus.

Kohe pärast õhtusööki pole kombeks tänada. Kui perenaine annab mõista, et õhtusöök on läbi, kolivad kõik kuulekalt teise tuppa või tõusevad lihtsalt lauast püsti. Kohe pärast õhtusööki pole ilus lahkuda, eriti kui perenaine oli kogu aeg hõivatud, pendeldas söögitoa ja köögi vahel, teenindas ja koristas. Sellistel asjaoludel saab ta üldises vestluses osaleda alles pärast õhtusööki - see on tema püha õigus.

Kuid on olukordi, kus on vaja varakult lahkuda. Siis kohustab viisakus külalist perenaisega hüvasti jättes lühidalt ütlema oma varajase lahkumise põhjuse. Kui ettevõte on suur, ei pea te teistega hüvasti jätma peale omanike. Kõikjal peale Inglismaa nimetatakse seda "inglise keeles lahkumiseks"; Inglismaal nimetatakse seda reeglit "jätke prantsuse teelt". Kõigepealt tuleks hüvasti jätta ja alles siis riietuda, mitte kunagi vastupidi. Lahkudes tänavad külalised meeldiva õhtu eest, mille peale perenaine tavaliselt vastab: “Aitäh ka” (tulemast).

Kui kauaks jääda? Siin pole selget reeglit. Igal juhul, kui teid kutsutakse pärast õhtusööki "tassile kohvile", siis peaksite arvestama asjaoluga, et võõrustajatel võivad õhtuks muud plaanid olla. Õhtusöök võib olenevalt üldisest meeleolust venida üle südaöö. Tuleb lihtsalt tähelepanu pöörata sellele, kas omanikud pole liiga väsinud.

Kas peaksite peol telekat vaatama?

Kui koju tulles avastate, et teler pole sisse lülitatud, on ebasündsas paluda omanikel see sisse lülitada. Sellistel juhtudel on loomulik eeldada, et võõrustajad tahavad rääkida ja kutsusid seetõttu külalise. Vahel võib juhuslikult märgata, et just sel ajal on oodata huvitavat saadet, kuid kui saatejuhid pole ilmutanud valmisolekut seda vaadata, ei tasu nõuda.

Kui teler on sisse lülitatud, ei tohiks külaline kritiseerida pildi selgust ega esitada kaebusi, et laulja on maitsetult riides ja reportaaž on ebahuvitav - see pole saatejuhtide süü. Ebamugav on öelda, et olete saatest väsinud, kui teised seda huviga vaatavad, või kui teised hakkavad hüvasti jätma, avaldada soovi filmi vaatamine lõpetada.

Õhtusöögi ajal laua taga istudes ei tohiks pead pidevalt teleri poole pöörata ega vaadata ekraani ilma pilku tõstmata. Veelgi hullem on lauast püsti tõusta ja teleri ees istuda, samal ajal kui võõrustajad õhtust söövad.

Ootamatu visiit

"Tulge ette teatamata külastustele ja saate teada, mida nad sinust arvavad," ütleb prantsuse vanasõna. Tõepoolest, selle inimese nägu, kes meile sellistel puhkudel ukse avab, on mõnikord väga ilmekas, kuigi pärast seda tervitab omanik meid sõnadega: "Väga tore, palun astuge sisse."

Kaasaegses elus, mis on täis palju ülesandeid ja kohustusi, tekitab ootamatu külaskäik peaaegu alati ärevust. Seetõttu on etteteatamata külastused lubatud ainult äärmise vajaduse korral.

Ärge laske end eksitada omanike viisakusest – neil pole muud valikut. Tulge sisse, rääkige ja jätke väga kiiresti hüvasti. Pole vaja vastu võtta kutset jääda õhtusöögile, mis võib olla mõeldud ainult pereliikmetele.

Millised pisiasjad võõrustajate käitumises võivad viidata sellele, et jõudsite valel ajal? Lisaks eriti visuaalsetele näoilmetele märkab tähelepanelik inimene palju murettekitavaid hetki: omanik istub tooli serval, perenaine vaatab köögi poole, askeldab sõrmes sõrmust, võib-olla alateadlikult koputab. tema sussi varvas. Omanikud lubavad küll kannatlikult rääkida, kuid öeldule ei reageeri nad peaaegu üldse. Nad ei esita küsimusi. Nad ei otsi teemasid, millest rääkida, välja arvatud juhul, kui nad ütlevad vahele märkust, et nad on viimasel ajal väga "väsinud". Ja nad ei mäleta teed. Omanik kustutab pooleldi suitsutatud sigareti ja süütab kohe teise.

On tüüpiline, et kui külaline hakkab hüvasti jätma, virguvad võõrustajad ja näitavad üles erilist südamlikkust. Selline sündmuste käik ei tohiks teid petta, omanikel hakkas lihtsalt kahetsus. Kuid need kahetsused tulevad enamasti samaaegselt lahkumisrõõmuga, mistõttu tundub hüvastijätt eriti soe.

Kui koputad kaks korda või helistad ja keegi sulle ei ava, siis ei tasu ust “lõhkuda”, tuleb rahulikult lahkuda, kontrollimata, kas omanikke tegelikult kodus pole.

Ootamatu külaline

Ootamatud külalised võivad mõnikord omanikke häirida, põhjustades ainult ebameeldivat üllatust ja tekitades tarbetuid probleeme. Kahtlemata oleks võõrustajatel olnud piisavalt põhjust sellistest külalistest keeldumiseks. Kuid seda ei aktsepteerita. Ja siis võib igaüks leida end olukorrast, kus ta saab loota vaid peavarju oma sõprade või tuttavate juures. Kuigi see ei pruugi mõnikord olla päris meeldiv ja tekitada probleeme, peaksite sellise külalise eest siiski hoolitsema.

Heal perenaisel on alati varusid ja ta suudab kiiresti õhtusöögi valmistada ja külalise armsa naeratusega lauda kutsuda, isegi kui ta viisakusest palub mitte muretseda, kinnitades, et on juba söönud.

Teine sinu kohustus on külalisele voodi ette valmistada (voodipesu peab olema värske!). Peate tegema kõik endast oleneva, et külaline ei tunneks, kui palju ta teid on koormanud. Teie mured peaksid muutuma tema jaoks meeldivaks ajaveetmiseks teie kodus. Ta räägib hea meelega sinuga, sööb maitsvalt, magab puhtas voodis, sööb hommikul hommikusööki, tänab ja lahkub. Küll aga ei teeks talle paha mõelda, et ta rikkus su tavapärast elurütmi, jättis su õhtust koos perega ilma ning tekitas tüli ja ärevust. Seetõttu on sellised külastused, milles eelnevalt kokku ei lepitud, võimalikud vaid äärmuslikel juhtudel.

Kui kavatsete oma sõpru ootamatu külaskäiguga üllatada, ostke perenaisele lilli; Kaasa võib võtta ka karbi saiakesi, kooki või sinki, head vorsti, juustu või veini – igal juhul teeb see kõik perenaisel õhtusöögi pärast muret lihtsamaks.

Tulevikukülaline ei tohiks unustada, et tema püha kohustus on pakkuda vastastikust külalislahkust.

Patsiendi külastamine

Kõige parem on siis, kui inimene on taastumisseisundis ehk ta pole veel kodust lahkunud, vaid on juba nii palju kosunud, et hakkab tundma vajadust suhelda inimestega, kes talle meeldivad. Seniks, kui inimene on raskelt haige, tuleks tema seisundi kohta teada saada kelleltki lähedaselt ja teha seda piisavalt taktitundeliselt, et teda mitte liigselt muretseda. Raskesti haige kodu saavad külastada vaid lähisugulased ja tuttavad vaid siis, kui neil on seda palutud või nad saavad kuidagi kasulikud olla.

Võid tuua tervenevale inimesele lilli, puuvilju või raamatu. Sama võib tuua haiglasse. On inimesi, kellele ei meeldi ja nad on isegi ärritunud, kui sõbrad neid haiglas külastavad. Naised tunnevad end eriti kohmetult, neil on oma kehva välimuse pärast piinlik – harva on ju nii haigus kui ka haigla õhkkond, kus ta peab külalist vastu võtma, ilustama. Alati tasuks eelnevalt sugulastelt uurida, kas patsient soovib külalisi vastu võtta. Patsiendi personal ei pea teda külastama. Mõnikord on see seotud tööga, kuid ka sellistel juhtudel tuleb esmalt küsida oma sugulastelt, kas seda saab teha, eriti kui naine läheb mehele külla või vastupidi.

Te ei tohiks küsida patsiendilt tema haiguse üksikasju ega väita, et ta näeb halb või vastupidi hea välja. Need mõlemad osutuvad sageli sobimatuteks.

Esimene külastus

Lähiminevikus toimus esimene külastus teistmoodi kui järgnevad: kutsutu pidi jälgima, et ta ei jääks üle 20 minuti „liiga kauaks“ ning sellistel juhtudel ei pakutud suupisteid. Nendel päevadel ei erine esimene visiit järgmistest.

Varem oli ka kombeks pärast esimest visiiti saata nädala jooksul tagasikutse, muidu usuti, et tutvust ei jätkata. Tänapäeval ei võta keegi selliseid kohustusi. Ootame kutset, mis peaks aeg-ajalt saabuma või mitte lähema kahe-kolme kuu jooksul.

Noormehe esimene külaskäik oma tüdruksõbra vanemate majja on tavaliselt seotud teatud kohmetuse tundega, sellest tulenevalt ka mitmete vigadega, mida ta võib teha. Hädad võivad olla erinevad ja kõige eest on võimatu hoiatada. Igal juhul tuleks meeles pidada: noormehel on parem istuda toolil, mitte diivanil või tugitoolis, kui just seda talle ei pakuta, kuid ka siin on liiga lõtv poos välistatud. Kui keegi omanikest kostitab teda seistes sigarettide või maiustustega, tõuseb noormees püsti. Ta ise ei suitseta enne, kui seda teevad tema vanemad. Ei vaata toas ringi. Ei joo lusikast teed.

Tüdruk, kui ta esimest korda noormehe vanemate majja külastab, peaks ema ja isa tervitama, naeratades sama lugupidavalt, nagu oleksid nad kooli direktor. Aga kui tõsiselt rääkida, siis tüdrukule nõutakse umbes samu reegleid kui poisile. Ta peaks käituma loomulikult, mitte rabelema oma taskurätiku või rahakotiga ega punuma laudlina tuppe juustesse. Vestluse alguses vasta rohkem küsimustele ja alles hiljem räägi ise midagi. Maiused tuleb vastu võtta ilma keeldumata; seal on kõike, mida pakutakse. Esimesel visiidil ei tohiks te liiga kauaks jääda.

Külastused linnast väljastpoolt

Kaasaegset eluviisi arvestades tekitavad võõrustajate külaskäigud võõrustajatele tõsiseid probleeme. Sõprade ja isegi sugulaste juurde saad jääda vaid korduvate järjepidevate kutsete peale või siis, kui tead kindlalt, et muidu solvutakse. Aga siis teata kindlasti oma saabumise ajast ette.

Eriti kannatavad kutsumata külaliste rünnakute all kuurortide või suvilate elanikud. Veelgi enam, viimased tulevad sageli "elama" täie kindlustundega, et see kõik on üsna loomulik... Kui saabub selge kutse omanike kulul suvilasse puhkust veeta, tasub külastajal mõelda kingituse peale. , viibides külalislahkes kodus, rahastage teatrireisi, kohvikusse, ekskursiooni. Pärast lahkumist saatke kindlasti tänukiri.

Sõpradele saab ette hoiatamata ööbima minna vaid siis, kui teil on kõige lähedasemad sõprussuhted või kui omanikud on teile selle õiguse lõplikult andnud. Võõras linnas sõpradele külla minnes ei tasu teatada oma soovist ööbida mõni tund hiljem või saabuda hilisõhtul. Kui olukord on lootusetu, peate kohe pärast saabumist nõu pidama. Pärast ööbimist ärge püüdke oma voodit hommikul põhjalikult koristada, vaid katke see tekiga.

Kingituse etikett

Kui sulle meeldib kinkida, tähendab see, et oskad oma isekusest üle saada ja oskad hoolitseda selle eest, mida teised inimesed vajavad, nende soovide ja meeleolu eest. Kingituste tegemine on kunst, mida nagu iga teist kunsti saab ja tuleb õppida, sest see on inimese sisekultuuri ilming. Pole vahet, kas teete kalli kingituse või lihtsalt armsa suveniiri.

Kingitusi tehakse sugulastele ja sõpradele erinevatel puhkudel - sünnipäevaks, nimepäevaks, diplomi kättesaamise või lõputöö kaitsmise päeval, pulmadeks, aastavahetuseks. Kingitus peaks väljendama meie head suhtumist inimesesse ja pühad peaksid olema inimestevaheliste tõeliselt siiraste suhete sümbol, mitte vahend halva südametunnistuse rahustamiseks. Oskus teha kingitusi eeldab võimet inimest armastada.

Kingituse väärtust ei määra selle rahaline väärtus. Võimalik, et kingitust on vaja ja muide, kuid selle esitusvorm võib osutuda nii solvavaks, et see, kellele kingitus on mõeldud, võib sellest keelduda. Väärtusliku kingituse tegemine ei ole inimliku intiimsuse ilming, vaid materiaalse rikkuse sümbol. Väärtuslike kingituste tegemine pole aga ainult jõukate inimeste privileeg; neid kingivad mõnikord need, kes ei tunne sisemist vajadust teisele inimesele kingitusega rõõmu pakkuda.

Vanasti, kui tähistati nimepäevi, hoolitses sündmuse kangelane, kedagi kutsumata, alati piduliku laua eest ning ootas külla tuttavaid ja sõpru, kes teadsid seda päeva kalendri järgi. See traditsioon kestab tänaseni, kuigi sünnipäevadel käiakse ainult kutsetega.

Kingitus antakse loomulikult sellele, keda nad õnnitlema tulid.

Kui teie sõber ei korralda erilist pühadepidu, kuid sarnastel asjaoludel tegi ta ise kingituse, peaksite hoolitsema selle eest, et te ei jääks võlgu.

Lilled - kingituseks

Kõige populaarsem kingitus on lilled. Need meeldivad alati ja tulevad kasuks, kuid mitte iga kord ei saa piirduda vaid kauni lillekimbuga. Eriti kui said ühel ajal tänaselt sünnipäevalapselt veel ühe kingituse koos lilledega.

Kuidas kinkida lilli – pakendatud või mitte? Sel puhul andsid vanad heade kommete käsiraamatud järgmist nõu: kui pidupäevale saabudes esitlete esikus lilli, võite need kinkida pakis; kui keegi pereliikmetest avab sulle ukse ja sina sisened tuppa lilledega, siis eemalda paber ja kingi kimp sündmuse kangelasele ilma selleta. Ilmselgelt saab sarnaseid nõuandeid vastu võtta ka tänapäeval. Muide, üldiselt saame pakendist rääkida vaid siis, kui see on esteetiliselt meeldiv. Ärge unustage esitleda kimpu nii, et lilled on ülespoole, mitte vastupidi. Lilli võib kinkida ka potis.

Kui saadad poest kohale toodud lilli, lisa ostukorvi või kimbu sisse märge oma sooviga.

Eakatele meestele või töökohal võib ülemusele sünnipäeval lilli kinkida, noortele meestele samadel asjaoludel lilli kinkida pole kombeks.

Mida on parem mitte anda

Te ei tohiks teha sõpradele või tuttavatele väga kalleid kingitusi. Need on lubatud ainult lähisugulaste seas. Suhteliselt hiljuti peeti erilise südamlikkuse märgiks kinkida sõpradele midagi enda tehtud. Tänapäeval on see traditsioon järk-järgult kaotamas oma endist populaarsust. Kuid ka tänapäeval on kõigil hea meel saada kingituseks kauneid kindaid, oskuslikult kootud salli või puidust nikerdatud nipsasjakesi - meie sõprade kätetööna valmistatud esemeid.

Me ei soovita naistel kinkida meestele lipse, sellistel juhtudel on harva võimalik meeldida. Samamoodi ei arva mees kunagi ära huulepulga värvi. Parem on sellistel puhkudel kosmeetika üldse välja jätta ja selliste kingituste poole pöörduda vaid juhul, kui mees kindlasti teab, millist parfüümi tema daam kasutab.

Parem on mitte kinkida loomi, isegi kõige armsamaid, ilma seda ideed sünnipäevalapsega eelnevalt arutamata.

Maali või reproduktsiooni ei ole alati kohane esitleda, eriti kui inimese eelsoodumus selliste asjade suhtes pole täpselt teada. See pole nii hull, kui te kord sellise kingitusega kohale ilmute, te enam seda maja ei külasta; sünnipäevalaps võib selle puhta südametunnistusega kappi lukustada. Aga kui teed, siis on hea kommetega omanik sunnitud seinale riputama asja, mis talle ei pruugi üldse meeldida.

“Originaalseid” kingitusi nagu plekist lamp, mis tavaliselt uue omaniku pööningul rahu leiab, või õiglane kipskujuke saab kinkida vaid harrastuskollektsionääridele. Kõigil muudel juhtudel ummistab selline kingitus ainult korteri.

Kasutatud asjadest sobivad kingituseks vaid need, millel on antiikväärtus ja ehted. Parem kinkida see kott või vihmavari, mida sa kasutasid, kallimale ilma vabanduseta, kui sina seda soovid ja ta vajab. Sünnipäeval peaksite kinkima isegi kõige tagasihoidlikuma, kuid uue asja.

Mida kinkida?

Kas on võimalik raha anda? Kahtlemata on selline kingitus alati kasulik. Tõsi, just see otsene praktilisus jätab kingituse enamasti ilma atraktiivsusest. Ja siiski, mõnel juhul saab sellist kingitust praktiseerida.

Pühendatavad pealdised raamatutele tehakse juhtudel, kui raamatu valikul on konkreetne eesmärk, mida pealdis võib rõhutada. Sissekirjutus ei ole tehtud lehele, kus korratakse raamatu pealkirja, vaid vasakule - tühjaks: tiitellehte on meeldivam puhtana hoida.

Kui teil on sünnipäevalapsega pikaajaline sõprus, võib olla kasulik temaga tulevase kingituse üle läbi rääkida, eriti kui kavatsete midagi majapidamisse osta. Aga seda tehakse alati ettepaneku vormis: kas su sõber eelistab näiteks laudlina või kohviveski? Aga kui ta eelistab pluusi, siis nad ostavad pluusi.

Noormees peaks enne oma tüdruksõbrale garderoobi ostmist hoolikalt läbi mõtlema. Eriti kui ta elab peres. Sellistel juhtudel on kingitus praktiline, kuid isegi tahtmatult, "natuke intiimsemalt", võib seda valesti tõlgendada.

Loetleme esemed, mis sobivad kingituseks erinevates olukordades.

Ametlikud kingitused: lilled, lõigatud või korvis; kunstiliselt kujundatud väljaanne, hea vein, kristall, šokolaadid karbis.

Garderoobi esemed: kott, sall, sussid, meeste särk, kindad, sokid, vöö, sukad, päikeseprillid, kleidi lõige, sall.

Gastronoomiline: kook, hea kvaliteediga tee, kohv, kakao, šokolaad, apelsinid, omatehtud moos.

Suitsetajale: 10–20 pakki sigarette, mida ta alati suitsetab, või selliseid, mis sünnipäevalapsele meeldivad, kuid ise ostab neid harva; tulemasin, ilus tuhatoos, amatöörile - kast sigareid.

Väliskülalisele: rahvuslikud kunstiteosed, kodumaised joogid, album rahvuslike kunstiteostega, plaadid või muusika-CD-d.

Ehted (looduslikud ja kunstlikud): mansetinööbid, kaelakee, klambrid, käevõru, pross. Pange tähele, et kunstlikud ehted peaksid olema kõige moekamad.

Elavad kingitused (tulevase omanikuga kokkuleppel): kutsikas, kassipoeg, kuldkala, siiami kass.

Kingitused majapidamisele: reisitriikraud, öölamp, veekeetja koos vilega, laudlina salvrätikutega, elegantne poekott.

Muud kingitused: templite või kilede album, hea kvaliteediga täitesulepea, rahakott või rahakott (sees üks münt), korralik kirjapaber, baromeeter, kompass, kellarihm, lillevaas, väikesed esemed autosse, diivan padi, midagi spordi- või turismivarustust, kui on teada, et sünnipäevaline võib selliste asjade vastu huvi tunda.

Esemed, mis on seotud haigusega (nt termomeeter temperatuuri mõõtmiseks), ei sobi kingituseks. Pesu saab kinkida vaid pereliikmetele, äärmisel juhul teevad selliseid kingitusi üksteisele lähedased sõbrad.

Tasub meeles pidada, et teatud esemed kingitusena on mõnikord seotud teatud eelarvamustega. Taskurätid justkui õhutavad pisaraid ja tülisid, nelgid ei too armastuses õnne... Inimesed on erineval määral mõjutatavad ja sellised kingitused ei pruugi mõnele inimesele naudingut pakkuda. Kuid hoolimata sellest, mis see teile maksab, võtke iga kingitus vastu naeratusega.

Mida kinkida inimesele, kellel "kõik on"? Midagi, mis võib olla kasulik pikaajaliseks kasutamiseks. Kuid võite anda asju "ajutiseks" kasutamiseks. Mehele - head alkohoolsed joogid; naisele - maiustusi, aga alati midagi ilusat ja meeldivat. Soovitav on olla humoorika iseloomuga kingitustega ettevaatlik.

Kuidas kingitusi vastu võtta

Kingituse vastuvõtja peab selle viivitamatult kinkija juuresolekul lahti pakkima, teda kiitma ja tänama. Asetage lilled vette. Väga ebaviisakas on kingitust lahti pakkimata kõrvale panna.

Saadud kingitust ei tohiks mitte ainult kritiseerida, vaid isegi rahulolematuse vihje tuleks paljastada. Kui saate teie arvates liiga kalli kingituse, peate mõnikord ütlema: "Aitäh, aga ma ei peaks seda vastu võtma. Ilmselt ei saa praegu midagi teha, aga uskuge mind, selline kingitus ajas mind rohkem segadusse kui rõõmustas. Selliseid asju pole eriti meeldiv öelda ja neid on täiesti ebameeldiv kuulata, kuid kui olete midagi valesti teinud, kuulake õppetundi.

Kingituse tagastamine (postiga) ähvardab tutvuse katkestada.

Hea, kui kingituse saaja püüab seda kinkija juuresolekul kohe ära kasutada.

Teid ei ole vaja spetsiaalselt tänada kirjalike õnnitluste eest, mis saadeti posti teel, seda saate teha suuliselt järgmisel kohtumisel. Kindlasti tuleks neid tänada telefoni teel või kirjalikult saadetud lillede eest.

Kingitused pidustusteks

Naistepäev – 8. märts mõnikord perekondlike konfliktide varju. Naine ootab kodus ja mees õnnitleb tööl “sünnipäevatüdrukuid”. Nõuanne on järgmine: kes naistepäeval koju hilineb, peab tulema lillede või parfüümipudeliga.

Pulmad. Noored kutsuvad ainult lapsevanemaid ja registreerimise tunnistajaid. Kui pulma kutsutakse palju külalisi, tuleks teated välja saata 2-3 nädalat ette. Selliseid teateid võib olla kahte tüüpi: see on kas lühike teave fakti enda, selle kuupäeva ja koha kohta või üksikasjalik teave koos lisakutsega pulma vastuvõtule tulla. Parem on kutsuda eakad ja lugupeetud inimesed isiklikult.

Kutse saanud tulevad kas pulma või saadavad õnnitlustelegrammi noorpaaride uuele perekonnanimele.

Pole kombeks ilma kingituseta pulmapeole ilmuda. Noortele on ammu kombeks kinkida majapidamistarbeid: traditsiooniline kohvikomplekt, diivanitekk, telekalaud, elektrimikser, kohvimasin. Kuid ka pulmakingid ei tohiks olla liiga kallid, väärtuslikke asju kingivad tavaliselt lähisugulased. Tuttavate jaoks on kõige parem veenduda, et teete oma sõpradele pulmapäeval kõige originaalsema ja atraktiivsema kingituse.

Suured kingitused, mis nõuavad erilist kohaletoimetamist, saadetakse tähistamise eelõhtul; võta kaasa väike kingitus.

Lilli saab kinkida noorpaaride õnnitlemisel perekonnaseisuametis. Originaalsed, haruldased lilled võivad asendada kingitust isegi pulmade vastuvõtul.

Tihti kingitakse noorpaaridele raha. See on väga praktiline. Kuid kui valite seda tüüpi kingituse, peaks summa olema üsna märkimisväärne. Kui teie eelarve seda ei võimalda, ostke odav toode. Raha antakse noortele üle valges, ilma pealdiseta pitseerimata ümbrikus, võimalusel uutes suurtes kupüürides, millele on lisatud kiri: "Uuele eluteele." Säästuraamat näeb välja mõnevõrra ilusam ja mitte vähem praktiline.

Raha pole sobiv pulmakingitus, kui sind kutsutakse endast vanemate inimeste juurde, eriti kui nende materiaalne heaolu paistab silma. Samuti ei sobi raha anda lühiajalise ja pealiskaudse tutvumise korral sündmuse kangelastega.

Kingitus võib olla kollektiivne - sõpruskonnalt, kuid siis tasub noortelt küsida, mida nad eelistaksid: raha või mõnda muud asja.

Iga külalist tuleks kingituste eest tänada individuaalselt; Posti teel saadud kingitust tuleb nädala jooksul kirja teel tänada.

On kombeks teha teatud kingitusi erinevatel pulma-aastapäevadel, eriti kui tähistatakse tähtpäevi, kuigi loomulikult ei pea seda traditsiooni järgima.

1. aasta pulmapäevast - kaliko (marli, puuvilla) pulm. Sel päeval kingivad noorpaarid üksteisele puuvillased taskurätikud. Kingitused tsintsist, puuvillast, siidist, nailonist.

2 aastat - paberist pulmad. Paberist, plastikust ja mööblist kingitused.

3 aastat - andke nahast või mis tahes kunstnahast valmistatud tooteid.

4 aastat - kingi linasest, looduslikust või sünteetilisest siidist.

5 aastat - puidust pulm. Aastapäev on juba märkimisväärne. Nad annavad puidust tooteid - karpe, küünlajalgu.

6 aastat vana - nad annavad malmist tooteid.

7 aastat - vask (villane) pulm. Vask on väärtuslik materjal, kuid väärismetallist on see siiski kaugel. Abikaasad vahetavad tulevase õnne pandiks vaskmünte. Neile kingitakse villast, sepistatud vasest või messingist valmistatud tooteid ning vasest ehteid.

8 aastat - tinapulm. Tähelepanu keskmes on sädelevad plekist köögitarbed. Kingituste hulka kuuluvad pronksist või elektriseadmed.

9 aastat vana - kingituseks sobivad savinõud, portselan, klaas või kristall.

10 aastat - roosa (tina) pulm. Need, kes olid pulmas, on oodatud külla. Nad annavad tinast või alumiiniumist valmistatud tooteid. Abikaasa kingib oma naisele kauni kimbu helepunaseid roose.

11 aastat - anna terasest tooteid.

12 aastat - nikli (portselanist) pulm. Kingitakse portselanist tooteid.

13 aastat vana - pitsist või peenvillast kingitused.

14 aastat vana - kingitused elevandiluust või ahhaadist.

15 aastat - kristallist (klaasist) pulmad. Andke kristall või klaas.

20 aastat - portselanist pulm. Nad annavad teile portselani või mööblit.

25 aastat - hõbepulm. Juba pikka aega on tavaks kinkida hõbepulmadeks hõbeesemeid. Selliseks tähistamiseks saab kinkida ka muid asju. Näiteks võite kinkida klassikaliste teoste kollektsiooni või hubase põrandalambi. Kasuks tuleb šampanja või muu hea vein, aga ka head maiustused.

30 aastat - pärlpulm. Nad annavad pärleid.

35 aastat vana - anna koralli või jade.

40 aastat - rubiinpulm. Nad annavad rubiine või granaate.

45 aastat - safiirpulm. Nad annavad safiire või turmaliini.

50 aastat - kuldpulm. Kingitused kullast.

55 aastat - smaragdpulm. Nad annavad ehteid smaragdide või türkiisiga.

60 aastat vana - anna teemante või kulda.

75. aastapäev - teemantpulm. Nad annavad teemante või kulda.

Kutse

Mida rahvarohkem on vastuvõtt, mida korraldate, seda varem peaksite sellele külalisi kutsuma. Tavaliselt tehakse seda 10 päeva või nädala jooksul. Igal juhul peate andma täpse aja; võid lisada, et kutsutakse pannkooke sööma, videot vaatama vms. Põhjuseks võib tuua: “Diplomi kaitsmise puhul” või lihtsalt: “Tule, seal on mitu inimest.” Põhjust ei anta, kui sünnipäeva puhul kutsutakse külalisi – eeldatakse, et külalised arvavad selle ära. Kui nad siiski aeglaseks osutuvad ja küsima hakkavad, saate täpsustada: "Sünnituse kangelane on Irina."

Võite kutsuda kedagi "kohvile" kolm päeva ette või isegi päev varem. Kui kutsute ühe pere, saab aega oma äranägemise järgi kohandada. Igapäevaelus kutsutakse külalisi tavaliselt pärastlõunal, sagedamini õhtusöögile. Pühapäevased õhtusöögid on haruldased, tavaliselt kutsutakse neile sugulasi.

Külalisi saab kutsuda telefoni teel, kirjalikult või isiklikult. Kui noored kutsuvad vanemaid inimesi ja pealegi esimest korda, on viisakas seda teha isiklikult või vähemalt kirjalikult.

Arusaamatuste allikaks on vahel tuttavate gruppidesse jagamine ja erinevatel päevadel kutsumine. Selles pole midagi vastuolulist. Võõrustajad planeerivad vastuvõttu erinevatel aegadel, kuna elamistingimused ei võimalda suurt hulka külalisi vastu võtta või soovitakse kokku saada sarnaste huvidega inimesi. See on üsna loomulik. Kuid külalised kalduvad sageli nägema seda jaotusena "parima" ja "halvima" vahel. Omanikud teevad õigesti, kui ei teata oma tuttavatele: "Tulge kolmapäeval, sest neljapäeval on meil töökaaslased." Ärge kutsuge samal ajal inimesi, kelle kohta teate kindlasti, et nad on üksteisele ebameeldivad.

Parem kutsuge tuttavad lastega majja, kus on ka lapsed. Kuid loomulikult on võimalik kutsuda tuttavaid lastega, kui teie lapsed on juba suured.

Kolmandat korda ei tohiks kutsuda kaks korda inimest, kes pole sinu kutset vastu võtnud.

Külaliste saabudes avab omanik tavaliselt ukse. Perenaine ei pea iga kellahelina korral esikusse minema (v.a. kui saabub eriti austatud külaline). Omanik aitab tulijatel lahti riietuda ja juhatab nad tuppa. Perenaine, kui ta istus, tõuseb püsti ja astub paar sammu külaliste poole.

Igal juhul on külalistele susside pakkumine ebamugav. See on vastuolus külalislahkusega ja räägib halvast maitsest. Naine tuleb külla nutikalt riides ja kammituna, kuid sussid võivad rikkuda nii välimuse kui tuju. Ja mees tahab tark välja näha. Sussides külalised hakkavad paratamatult rääkima peterselli hinnast või kuuma vee nappusest.

Võõrustajad vahetavad külalisi vastu võttes ka sussid jalanõude vastu. Omanikul seljas puhas särk, lips ja jakk. Perenaine on hästi kammitud ja korralikult riides (köögist lahkudes võtab ta põlle seljast). Naised peavad erilist tähelepanu pöörama sellele, et huulepulga suudlemisel kellegi teise põsele jätmine ei ole sugugi märk headest kommetest. Huulepulk ei tohiks levida mitte ainult teiste inimeste põskedele, vaid ka prillidele või prillidele.

Kui kaua peaksid hilised külalised ootama, kui nad on ainsad kutsutud? Enne nende saabumist. Külalised võivad hilineda isegi kaks tundi, mis ei anna võõrustajatele õigust kodust lahkuda. See on lubatud, kui kokkulepe ei olnud kindel, vaid väljendus sõnas "vaatame". Siis võid pooleteise tunni pärast lugeda end ootamiskohustusest vabaks.

Kellegi teise majas

Oma harjumustele mõtlemata ja majapidamiskogemusteta võivad paljud iga perenaise valgele tulele ajada. Vaatame mõnda punkti, millele peaksite kellegi teise kodus viibides tähelepanu pöörama.

Tasside, taldrikute ja alustasside kasutamine tuhatoosi all või suitsukonide viskamine tee, kohvi või kokteilide jääkide sisse. Kui laual pole tuhatoosi, tähendab see, et perenaine eelistab, et pärast pidu ei suitsetataks. Aga kui tunnete end selles majas nii koduselt, et ei kõhkleks tuhatoosi küsimast, siis palun ärge tehke seda enne, kui magustoit on serveeritud. Söömise ajal suitsetamine on märk halvast maitsest ja tähendab lugupidamatust teile pakutava köögi vastu. See on tavaliselt tüüpiline üksikutele inimestele, kes elavad ilma pereta.

Hea vestlus ja hea toit tuleks kombineerida mugava keskkonnaga. Lauas sigaretti süüdates küsi esmalt perenaise luba, välja arvatud juhul, kui ta ise muidugi suitsetab. Tuha raputamine põrandale, vaasidesse või lillepottidesse ei pälvi kahtlemata perenaise lugupidamist. Kui teil pole piisavalt tuhatoosi, ärge improviseerige, parem küsige mõni teine. Prügikastiks muudetud kamin kaotab teiste külaliste jaoks olulise osa oma atraktiivsusest. Lisaks pidage meeles, et võite olla kohalolijate seas ainuke suitsetaja ja siis, isegi kui käitute kõigi etiketireeglite järgi, võite teistele külalistele ebamugavust tekitada.

Kiikumine tooli tagumistel jalgadel. Kui maja omanik on kalli mööbli omanik, vihkab ta sind selle eest topelt.

Jalad saabastes voodil või tooli polstril. On olukordi, aegu ja kohti, kus jalad ise otsivad tuge peale põranda. Kuid olge kõigist neist asjaoludest hoolimata ettevaatlik ja proovige leida jõudu, et mitte oma mitteametlikust käitumisest võõrustajate muljet täielikult rikkuda.

Söögiriistade kasutamine muul kui ettenähtud otstarbel: laudlinale joonistamine, sellega pudelite avamine jne.

Mööbli kasutamine alusena millegini jõudmiseks. Kui asetate kogu oma raskuse toolile või vedruga diivanile, võivad vedrud lihtsalt lõhkeda.

Vannituppa jäi segadus. Ärge unustage vett enda tagant ära tühjendada ja seejärel kasutada tarvikuid ettenähtud otstarbel. Mehed peaksid loomulikult pärast raseerimist oma kraanikausi puhtaks jätma.

Kui teie rätik ei ripu mitte teie toas, vaid vannitoas, sirutage see pärast kasutamist ettevaatlikult sirgeks ja riputage üles, mitte ei visake kortsusena minema. See rikub vannitoa üldilmet. Kõige parem on jätta kõik samaks, mis oli enne saabumist.

Laste karistamine. Ära kunagi noomi, veel vähem karista teiste inimeste lapsi. Kui teile lapsed ei meeldi, kohtuge oma sõpradega väljaspool kodu või oodake, kuni nende lapsed suureks saavad. Normaalsed ja terved lapsed on alati suurema müra allikaks. Kui sa ei kannata, jää koju.

Paberi laiali puistamine, raamatutest lehtede välja rebimine. Pärast ajalehe lugemist voltige kõik lehed järjekorda ja asetage ajaleht majas selleks ettenähtud kohta. Ärge jätke seda toolile ega põrandale. Isegi kui keegi seda ajalehte pärast sind ei loe, on seda lihtsam käest panna, kui kõik lehed on korralikult kokku volditud. Raamatute puhul rikub raamatu ära lehtede väljarebimine, et märkida, kus pooleli jäite, või jättes selle lahti, kaanega ülespoole.

Varajane tõus. Kui olete harjunud varahommikuste jalutuskäikudega, tehke seda vaikselt, et mitte häirida neid, kes veel ei tea, et on juba pühapäev.

Inimesed, kellele meeldib pidžaamas hommikusööki süüa. Kui perel, keda külastate, on kombeks kanda pühapäevase hommikusöögi ajal hommikumantlit ja pidžaamat, saate sama teha. Kuid ärge võtke seda mitteametlikku õhkkonda nii tõsiselt, et istuksite laua taha juukseid kammimata, nägu pesemata või hambaid pesemata.

Parem on varakult laua taha minna, kui panna teised end ootama. Kui ärkate üsna hilja, võite hommikusöögiga mitte viivitada, kui olete end eelnevalt puhastanud, pidžaamas, kuid selleks peate küsima luba. Kui eelistate end ikkagi riidesse panna või kui kõik teised on juba riides, öelge neile, et nad teid ei ootaks.

Kui oled näljane. Külalisel võib vahel söögikordade vahel kõht tühi olla. Et külalised saaksid end värskendada, paigutatakse tavaliselt kõikidesse tubadesse vaasid puuviljade, pähklite ja maiustustega. Saate need ilma luba küsimata kaasa võtta.

Kui oled harjunud hommikuti läbi saama klaasi mahla ja tassi kohviga, on sul raske lõunani oodata majas, kus pühapäeviti on kombeks süüa vaid kaks korda päevas. Sel juhul küsi midagi süüa – võileiba, röstsaia või klaas piima. Väljendage oma valmisolekut seda ise süüa teha. Pärast söömise lõpetamist koristage kindlasti enda järelt.

Väike sõbralik pidu köögis külmkapi lähedal - mis saaks olla parem. Kuid jällegi, ärge jätke mustaid nõusid maha, see võib saada perenaisele hommikul ebameeldivaks üllatuseks.

Nii palju kui soovite perenaisele meeldida, tehke seda ainult siis, kui näete, et perenaine ei tule ise toime, ja proovige samal ajal võimaluste piires oma harjumustega kohaneda. Ta on teie jaoks laeva kapten. Pole tähtis, kuidas olete harjunud nõusid pesema. Võib-olla antakse teile suur au, et teid usaldatakse nõude pesemine ilma omaniku järelevalveta. Olge uhke, sest sisimas on perenaine ilmselt juba leppinud mõttega, et ta näeb lauaserviisist vaid killukesi. Et teda piinavad õudusunenäod ei muutuks reaalsuseks, kohtle tema taldrikuid austusega.

Raamatust Naised on kõigeks võimelised: Aforismid autor

KÜLALISED Elus pole põnevamat heli kui koputus uksele. Charles Lamb Mis on külaskäigu rõõm, kui sulle öeldakse: “Tunne end nagu kodus”? Dominik Opolsky Küllal olles on hea, aga kodus... parem mitte meeles pidada. Nikita Bogoslovsky See on kaugel lähedastest, kuid see on lähedal kaugetele, - siin

Autori raamatust Great Soviet Encyclopedia (GO). TSB

Raamatust Ametlikul vastuvõtul autor Žalpanova Liniza Žuvanovna

Külalised Kui aukülaline on vastuvõtul, tutvustab perenaine teda kõigile külalistele nende saabumisel. Külaliste saabumise ajal saab perenaine seista koos aukülalisega sissepääsu juures ja temaga millestki rääkida.Sellisel vastuvõtul on õhkkond pigem mitteametlik,

Raamatust 100 Great Aviation and Astronautics Records autor Zigunenko Stanislav Nikolajevitš

Kas läheme pardale? Vahepeal vajas N. S. Hruštšov kosmoses üha uusi õnnestumisi, mis võiksid varjata ebaõnnestumisi välis- ja sisepoliitikas, probleeme majanduses ning kosmosesse saadeti Vostok-3 ja Vostok-4, mehitatud vastavalt A. N. Nikolajev ja

Raamatust Guide to Life: Kirjutamata seadused, ootamatud nõuanded, head USA-s tehtud fraasid autor Dušenko Konstantin Vassiljevitš

Külalised Paljude jaoks on korgitser ainus külalislahkuse sümbol. ("20 000 Quips & Quotes")* * *Kokteilipeol ei ole väljakutse panna külalised rääkima, vaid panna kedagi kuulama. (“20 000 Quips & Quotes”)* * *SEE OLI UNUSTAMATU ÕHTUSÖÖK: VESI VALAS NAGU ŠAMPANJAT.

Raamatust Kuidas saada meheks, kellest naised unistavad autor Radin Mark Jurjevitš

Lähme firmasse Sa hakkad eksamit tegema seltskonnas, kus enamus on tuttavad inimesed, aga on ka neid, keda sa ei tunne.Kui ma sellisesse seltskonda kokku saan, siis jätan alati paha tuju koju, sest Ma õppisin seda ükskord ja kogu ülejäänud eluks, et ettevõte on

Raamatust A True Gentleman. Kaasaegse meeste etiketi reeglid autor Vos Elena

Raamatust The Complete Encyclopedia of Modern Educational Games for Children. Sünnist kuni 12 aastani autor Voznjuk Natalia Grigorjevna

Külastamiseks Plaanid külastada algab kutsega. Pärast kirjaliku või suulise kutse saamist on soovitatav sellele võimalikult kiiresti vastata, et võõrustajad saaksid tähistamist paremini korraldada. Kui kavatsete puhkusele tulla mitte üksi, vaid näiteks

Raamatust 100 Venemaa suurt vägitegu autor Bondarenko Vjatšeslav Vassiljevitš

“Meil on külalised” Selleks, et teie lapse külalised jääksid puhkusele kauaks meelde, mõelge eelnevalt läbi lastele mõeldud mängud ja meelelahutus, võttes arvesse külaliste arvu ja tähistamise asukohta. Varustage võimalikult palju mänge. Et vältida lastevahelisi tülisid ja solvanguid,

Raamatust Laps ja lapsehoid autor Spock Benjamin

“Lähme, vennad, ja võidame!”: Peter Kotljarevski 19. oktoober 1812 Kui 12. juunil 1782 Harkovi kubermangus Olhovatka külas sündis kohaliku preestri perre poeg Peeter, ei vihjanud miski, et ta. saaks kuulsaks komandöriks, üheks julgemaks vene kindraliks.

Raamatust 1001 küsimust tulevasele emale. Suur raamat vastuseid kõigile küsimustele autor Sosoreva Jelena Petrovna

Raamatust Kuidas saada kirjanikuks... meie ajal autor Nikitin Juri

Lähme konsultatsioonile! Otsustage, millal minna sünnituseelsesse kliinikusse. Kuhu minna: registreerimiskohta või elukohta? Esimesel külastusel nõutavad dokumendid. Protseduurid ja analüüsid esimesel visiidil arsti juurde. Vahetada kaarti. Millised spetsialistid saavad olema

Raamatust Selgitav sõnaraamat tänapäeva vanematele autor Shalaeva Galina Petrovna

Lase käia. Keele filigraansusest Ei, tegelikult on kirjaniku positsioon Venemaal ainulaadne. Kui kõikjal maailmas, eriti läänes, on see lihtsalt meelelahutaja, siis siin on "luuletaja Venemaal midagi enamat kui luuletaja". Vene kirjandus on endiselt, nagu kakssada aastat tagasi, läbi imbunud

Raamatust Perekonna jõud on minus. Kuidas mõista ja teada oma sidet oma perega. Juhend algajatele autor Solodovnikova Oksana Vladimirovna

Liigume edasi. Kui autor selle asemel, et millimeetri täpsusega edasi anda mõõgatunnet käes, kirjutab pikkuse, teatab terase täpse kaalu ja klassi, siis pälvib ta fidoshadelt vaid kiidusõnu, kuid teksti rikkuda. Ja sellega kaasneb mulje ja seega ka raamat. Sama kehtib hobuste, tekkide,

Autori raamatust

Külalised Kuna tänapäeval on harva näha perekonda, kus elab kolm põlvkonda, mõistavad vanemad, et lastele on oluline näha teisi täiskasvanuid ja õppida nendega suhtlema. See on osa normaalsest täiskasvanuks saamise protsessist. Kui palju aga sõprade ja naabrite kohtumisi ebaõnnestub, sest

Autori raamatust

Mis meid tegelikult unistuste poole püüdlemisel juhib? Kui sageli kuulen hüüatusi: "Mu ema kontrollib mind", "Mu isa šantažeerib mind", "Mu vanemad kasutavad mind ära", "Mu isa jättis meid maha", "Mu ema vihkab mind", "Ma ei taha" minuga suhelda

Kui lähed külla ilma kutseta

Prantsuse vanasõna ütleb: "Tulge ette teatamata visiidile ja saate teada, mida nad sinust arvavad." Tõepoolest, selle inimese näoilme, kes teile ukse avas, on väga ilmekas.

Mõned heidavad su äkilist ilmumist nähes kuklasse ja väljendavad jõuliselt oma rõõmu, teised aga vaatavad sulle üllatunult otsa, kattes oma hämmelduse maski kohe piinatud märkusega "Nii hea, et tulite."

Teate ise, et kui tulite sisse ilma kutseta, omamata majaomanikega praktiliselt mingit pistmist, tähendab see, et teie külaskäik põhjustas teatud ebamugavusi.

Loomulikult ei kehti see lähisugulaste ega teie parima sõbra kohta, kes on teid alati vaatama oodatud. Ja kui nad on millegagi hõivatud, siis suure tõenäosusega seletavad nad sulle taktikaliselt, et tulid valel ajal.

Kuid külalislahkuse seadused kohustavad teid vastu võtma külalist, isegi kui ta on kutsumata.

Ja nii kutsub perenaine sind elutuppa minema, samal ajal kui ta mõtleb palavikuliselt, millega ta võiks sind kostitada ja kuidas taktitundeliselt öelda, et poole tunni pärast peab ta kodust lahkuma, et minna juuksurisse või mujale.

Või plaanis ta lihtsalt linna peal jalutada, vaikselt lugeda või testi teha ja teie külaskäik rikkus kõik tema plaanid.

Seega, kui tulite ilma kutseta, ilma kiireloomuliste asjadeta ja näete, et perenaine pole teid nähes liiga rõõmus, siis on parem külastusega mitte edasi lükata. Parem on kohtumine teisel ajal kokku leppida.

Kui inimene on hea kommetega, ei saa ta alati otse öelda, et tulid valel ajal ja teeb isegi näo, et kõik on hästi!

Mõned märgid võõrustajate käitumises viitavad sellele, et külaline pole õigel ajal. Siin nad on.

1. Esimeseks märgiks on ust avava perenaise eriti ilmekad näoilmed. Arvame, et suudate eristada rahulolematuse grimassi siira rõõmuavaldusest.

2. Nad ei paku sulle elutuppa minekut, eelistades vestelda otse koridoris. Või kui nad on teid tuppa näidanud, ei kiirusta nad teile tooli pakkuma ja lihtsalt seisavad seal.

3. Nad kutsusid mind elutuppa ja panid istuki, aga perenaine istus ainult tooli servale ja hüppab vahel püsti, et teise tuppa joosta ja seal oma asjaajamine lõpetada.

4. Perenaine heidab sinuga vesteldes aeg-ajalt pilgu köögi poole, kus midagi küpsetatakse.

5. Koduperenaine koputab alateadlikult kinga otsa või askeldab rõivasääres või keerutab sõrmust sõrmes. Need märgid näitavad tema kannatamatust, tal oli kiiresti vaja midagi ette võtta ja siis tulite...

6. Aeg-ajalt vaatab perenaine oma kella. Kui ta on hea kommerts, püüab ta seda teha võimalikult märkamatult, kuid kui külaline on liiga tüütu, muutub pilk kella poole demonstratiivseks.

7. Olete küllalt kaua aega külastanud, kuid võõrustajad ei mäleta maiust isegi.

8. Omanikud lubavad teil rääkida, kuid nad ise istuvad veidi eemaloleva pilguga ega ürita teid segada ega teile midagi öelda. Ainult mõnikord öeldakse, et millekski pole absoluutselt aega.

9. Niipea, kui kavatsete lahkuda, nad, vastupidi, elavnevad, muutuvad jutukaks ja sõbralikuks. Kuid nad varjavad oma südamlikkusega süütunnet, sest nad ei suutnud olla piisavalt külalislahked. Kuid see ei tohiks teid petta. Te ei arva, et kuna nad lõpuks teiega sõbraks said, võite jääda. Kinnitame teile, et see pole nii, nende sõbralikkust põhjustab ainult nende rõõm teie lahkumise üle.

Nende märkide järgi saate kindlaks teha, et hetkel olete selles majas tõesti üleliigne. Niisiis, jätke hüvasti ja lahkuge kohe majast.

Kuid enamasti ei käitu nad eakaaslastele külla tulles liiga peenelt ja kui nad on hõivatud, räägivad nad sellest otse.

Sa ei tohiks solvuda, vaid ütle, et tuled teine ​​kord tagasi. Veelgi parem, paluge neil teile külla tulla.

Saabudes kutsumata, põhjustasite võõrustajate jaoks pisut tüli. Neil on piisavalt põhjusi kutsumata külalisi mitte vastu võtta, kuid nad ei tee seda kunagi, sest seda peetakse halvaks kombeks.

Kuid elu pakub vahel selliseid üllatusi, et tuleb loota vaid külla tulnud sõpradele või tuttavatele. Seetõttu on teie ülesanne tekitada omanikele võimalikult vähe ebamugavusi.

Kui lähete sõpradele külla või jääte mõneks ajaks nende juurde, peaksite muretsema väikese kingituse.

Osta saab kooki, saiakesi, šokolaadi. Kui kavatsete mõneks ajaks sõprade juurde ööbida, veenduge, et teie viibimine selles majas ei kahjustaks pere eelarvet.

Muidugi ei pea te kartulikotiga külla tulema - see on teine ​​äärmus, kuid võite osta vorsti, juustu ja puuvilju. Muidugi, kui raha on.

Kui lahkute majast, kus teid nii külalislahkelt vastu võeti, ärge unustage omanikke endale külla kutsuda.

Temaatilised materjalid:

Mängud tüdrukutele korteri tegemiseks

Kõige õudsemad lauamängud

Abielusõrmus on igavese armastuse sümbol

Üle kolmekümne mehe riidekapp

Olivia Culpo. Kuulsuste parameetrid Kuulsuste dieedid Olivia Culpo isiklik elu

Kuidas ise juukseid kodus värvida - ülevaated, näpunäited, videod, fotod Juuste värvimine ise

Kuidas kodus juukseid värvida? Õige juuste värvimine kodus

Kasulike ja parimate õlide loend juuste raviks ja terviseks

Värskendatud: 03.09.2023

103583

Kui märkate viga, valige tekstiosa ja vajutage Ctrl+Enter