Halb tuju, stress, probleemid tööl – kõik see viib selleni, et võtame oma halva tuju kallima peale. Veelgi enam, viha kuumuses ütleme ebameeldivaid asju ja usume, et see on tõesti tõsi. Aga mis on tülide levinumad põhjused, ja kuidas saate neid vältida? Enamasti tekivad tülid ju tühiasi pärast ja väga lühikese aja möödudes ei saa me aru, miks me selle tüli alustasime. Mis siis on Millised on kõige levinumad tülide põhjused?
Sageli tekivad lahkarvamused paaris arusaamatuse tõttu. Siin kõige levinum tülide põhjus. Naisi solvab sageli see, et mehed, nagu neile tundub, ei pööra neile piisavalt tähelepanu. Kui mees on emotsioonitu ja rahulik, siis enamik meist arvab, et ta on ükskõikne. Kuid juhtub, et mees on lihtsalt loomult rahulik, ta ei suuda oma emotsioone selgelt väljendada ega näe selleks vajadust. Ta on lihtsalt teistsugune. Ja oma rahulikkusega erineb ta oma emotsionaalsest poolest. Sel juhul peate tülid lõpetama, mõistma ja aktsepteerides meest sellisena, nagu ta on. Te ei tohiks teda süüdistada selles, et ta on vähem emotsionaalne. See ei too kaasa midagi head.
Igal inimesel on oma isiklikud väärtused ja oma maailmavaade – erinevad vaated elule, suhetele, laste kasvatamisele. Ja kui ühe inimese väärtused ei taha, et teine neid aktsepteeriks ja tajuks, tekivad taas tülid. Ja need erimeelsused võivad lõpuks muutuda globaalseks vaidluseks, terveks vastasseisuks. Igaüks meist peab end ainuõigeks ja tajub teise inimese arvamust vaid arusaamatusena. Siin need tekivad kõige levinumad tülide põhjused. Partnerid lõpetavad dialoogi, kuid murduvad, annavad oma emotsioonidele ja kangekaelsusele õhku. Kõige sagedamini tekivad sellised konfliktid paaris, kus mõlemad partnerid on juhid ja kumbki ei taha oma positsioonidest loobuda. Sellises olukorras peate mõistma: kõik inimesed pole ühesugused. Teisel inimesel võivad olla erinevad vaated. Ja see ei tähenda, et nad on truudusetud, nad on lihtsalt erinevad.
Oluline on mitte ainult mõista kõige levinumad tülide põhjused, vaid ka suutma neid vältida. Appi tuleb tuntud väljend, mis ütleb: "Vaikimine on kuldne." Peate suutma ennast kontrollida. Kui enesekontroll lubab, peate, nähes, et teie partner on äärel, end tagasi hoidma ja andma talle võimaluse rääkida. See on suurepärane viis tüli vältimiseks, välja arvatud juhul, kui teie närvid ei anna järele ja suudate oma partneri emotsionaalsele purskele vastu seista.
Sa pead suutma tunda oma partneriga tüli serva. Kui õigel ajal lõpetada, ei muutu vaidlus tüliks ja tüli ei muutu skandaaliks. Kui teil on tunne, et tüli hakkab arenema suureks skandaaliks, siis on parem lõpetada 
ja hinga sisse.
Kui teil on tunne, et emotsioonid valdavad teid ja teil on soov olla oma partneriga ebaviisakas ja rääkida talle kõik, siis peaksite ka lõpetama. Arusaamatuse põhjuseks pole ju enamasti mitte see, et partner ei taha kuulata ja mõista, vaid lihtsalt selles, et ta tajub olukorda erinevalt.
Ühel hetkel peate lõpetama tragöödia tegemise sellest, et teie partneril on lihtsalt erinevad väärtused ja erinevad vaated elule. Ja mida varem seda tehakse, seda parem. Kui see mõistmine tuleb, jääb suhtesse vähem tülisid ja negatiivseid emotsioone üksteise suhtes. Vaidluste ja tülide jaoks on kõige kindlam vahend kompromiss. Tihti tekivad vaidlused vastumeelsusest järele anda. Seetõttu on oluline õppida üksteist kuulama, kuulma ja järele andma. Oskus teha kompromisse on pika ja tugeva suhte võti.
Kui armastajate suhted jõuavad uuele tasemele ehk pereelu alguseni, tekivad uued, praktiliselt vältimatud probleemid - peretülid. Enamasti on need erinevate arusaamatuste, partnerite vastastikuse mõistmise tüütute vigade tulemus.
Mõnikord tekivad need ilma ilmse põhjuseta ja kõik sellepärast, et mitte ainult perekonnas toimuva tüli keskmes on alati teatud konflikt, mis ei saa mitte ainult olla avatud, vaid omandada ka varjatud iseloomu.
Kuid olenemata sellest, millised omadused tekkival konfliktil on, kas see on inimestevaheline või ühe partneri sisemine, võib see ületada piire ja omandada oma "isikliku elu".
Selleks piisab konflikti "kütmisest", see tähendab, et selle helgeks ja juba üsna väljendusrikkaks tüliks ülemineku põhjuseks võib olla mis tahes sündmus, partneri sõna, tema käitumise tunnus. nii või teisiti solvab partnerit. See on omamoodi päästik, mis paneb käima kogu tüli mehhanismi.
Psühholoogid juhivad juba praegu tähelepanu statistilisele faktile, et konfliktidest ja vaidlustest täiesti vabasid peresid pole olemas. Miks see nii juhtub ja mis on tülide põhjused?
Esiteks tasub vahet teha tõsistel ja sügavatel konfliktidel ning lihtsal tülil. Statistika järgi satuvad 85% kõigist peredest pikaleveninud konfliktidesse, mis väljenduvad hiljem ka tülide vormis ja viivad tõsiste tagajärgedeni. Ülejäänud 15% satuvad lihtsalt aeg-ajalt erinevatesse pisi- ja mitte väga tõsistesse tülidesse. Miks lahkarvamused üldse tekivad ja milline on tülide olemus perekonnas?
Praegu rõhutavad psühholoogid paaridevaheliste arusaamatuste peamise põhjusena armastuse mõistmise erinevust mehe ja naise vaatenurgast. Armastus üldiselt, suhted, pereelu ja üldine igapäevaelu - partnerid peavad kõiki neid asju ennekõike millekski helgeks ja ihaldusväärseks, kuid samal ajal tajub igaüks neid täiesti erinevalt kui nende teine pool.
Näitena võib tuua kasvõi lihtsa assotsiatiivse seeria sõnaga “armastus” keskmise mehe ja keskmise naise vaatenurgast. Kui mees seostab armastust, siis ennekõike selliseid asju nagu usaldus, vastastikune abi, toetus, austus. Imetlus, heakskiit, aktsepteerimine ja tänulikkus, siis on naistel täiesti erinevad väljavaated suheteks - hellus, hoolitsus, tunded, tähelepanu, mõistmine partneri poolt.
Igal juhul põhjustavad juba uuele tasemele jõudnud arusaamatused suhetes omamoodi konflikti teket. See annab tõuke sellele, et üks partneritest tunneb suhetes ja pereelus üha suuremat rahulolematust ning püüab seda seetõttu kuidagi vältida.
Seega põhjustab perekonnas kõige sagedamini tõsiseid tülisid:
Muidugi on teatud ühised jooned, mis on omased kõikidele peretülidele. Eelkõige iseloomustab enamikku neist järkjärguline kulg, mille käigus toimub emotsionaalse taseme tõus ja negatiivsete tunnete kuhjumine.
Muidugi tekivad mõned tülid perekonnas kohe abikaasade suurenenud emotsionaalse pingega, mõned arenevad kiiremini, teised aga muutuvad isegi etteheiteks ja solvanguteks. Viimased tülide variandid on kõige ohtlikumad, kuna sellistes olukordades on inimesed väga konfliktsed ja ei pruugi lihtsalt mõelda, mida nad ütlevad või isegi teevad. Sellise kemplemise käigus võib juhtuda midagi täiesti ettearvamatut.
Sellegipoolest saab abikaasade psühholoogiliste omaduste põhjal, nagu iga teise inimese puhul, tuvastada teatud tüüpi konfliktikäitumist. Näiteks kui räägime esimest tüüpi isikutest, konfliktidega inimestest, siis nende tülid on väga eredad ja ägedad. Nad ei püüa varjata oma kogemusi, emotsioone, mõtteid.
Võime kindlalt väita, et see on mingil määral positiivne punkt, kuna sellised inimesed on väga avatud, tahavad oma vestluskaaslasele võimalikult selgelt ja ilmekalt edasi anda kõike, mis “keeb”, ning samal ajal kolivad kiiresti eemale ja neid ei erista pahameelt. Tegelikult “haavatakse” väga kiiresti, nad võivad mõne pisiasja põhjal tülli minna, kuid samas lahendavad konfliktid väga kiiresti, ei peida kunagi viha ega taha oma tülisid edaspidi meenutada.
On inimesi, kes suhtuvad konfliktidesse passiivsemalt. Alguses võiks arvata, et see polegi nii hull, sest nad on väga vaoshoitud, tüli ajal jälgivad ennast ja oma sõnu ning üritavad isegi konflikti maha vaikida. Aga kas see on tõesti nii hea? Tegelikult on sellise temperamendiga inimesed väga ohtlikud.
Tüli ajal varjavad nad oma emotsioone, näitavad kogu oma välimusega, et kontrollivad täielikult iseennast, kuid on samal ajal need, kes suudavad oma vestluskaaslase tõsiste ähvarduste või väljapressimise poole pöörduda. Nad räägivad sellest üsna avalikult, hoiatades sõna otseses mõttes oma kavatsuste tõsiduse eest. Olge ettevaatlik, sest nad tahavad väga sageli oma plaane mis tahes viisil täita. Just sellised "külmad" inimesed kannavad sageli viha ja maksavad aja jooksul julmalt kätte.
On ka konfliktivaba tegelaskuju. See on teistele väga mugav, kuid samas pole see midagi täiuslikku isegi pereeluks. Inimesed, kes ei ole konfliktidele üldse altid, sõltuvad sageli täielikult teiste arvamustest, võimudest ja nende kohal rippuvatest piiridest. Neil on raske ise arvamusi ja otsuseid langetada ning neid koos oma huvidega kaitsta.
Loomulikult tekib konfliktide sellise sageduse ja isegi mõningase asjakohasuse tõttu loogiline küsimus: kas tülisid on võimalik vältida, eriti kui need segavad perekondlikku õnne? See on tõesti võimalik, kui proovite vaadata probleemi juurt ega valeta endale.
Tasub mõista, et igasugune tüli perekonnas on ennekõike abikaasade vahel tekkivate arusaamatuste jätk, mida üsna tõenäoliselt hoidis igaüks neist pikka aega kuskil salajas. Mida teha ja kuidas olukorda parandada? Püüdke mitte oma tahtmist järgida ja isegi mitte kõiges abikaasale järele anda!
Leidke tee vastastikuse mõistmiseni, enne kui konflikt läheb üle oma piiride. Kui lähed tülli elamistingimuste ja majapidamisega seotud probleemide pärast, lepi kokku kohustused, koosta nimekiri ja jaga see pereliikmete vahel laiali. Ärge kartke oma kallimaga rääkida ja püüdke pigem konflikti lahendada kui ühte paljudest pidevatest tülidest.
Kui sa tõesti armastad oma perekonda ega taha selles harmooniat kaotada, selgita seda oma abikaasale. Proovige viia ta avameelsele vestlusele, kui selleks on õige aeg, ja veetke see võimalikult diskreetselt, pakkudes oma võimalusi probleemi lahendamiseks ja kuulates oma partnerit. Muidugi tunnete pärast järjekordset tüli arusaamatusest solvununa, kuid ainult ühiste jõupingutustega saate midagi saavutada ja mis kõige tähtsam - päästa oma pere.
Iga naise eesmärk ja missioon siin maailmas on luua õnnelik ja rahuldust pakkuv perekond paljudeks aastateks ja kui veab, siis igavesti. Seetõttu kummardub enamik suhetes olevaid tüdrukuid ja teeb iga päev kompromisse, et neid hoida ja mitte muuta väikseid probleeme lumepalliks.
Miks juhtub nii, et teie pingutused on asjatud, teie koldes tekivad ikka ja jälle tülid ja iga pisiasi võib saada komistuskiviks? Mõnikord peaksite peatuma ja hoolikalt vaatama, kuhu lähete, ja võib-olla on mõni oluline asi, mille te pidevalt silmist kaotate. Käesolevas artiklis vaatlen põhjuseid, mis hävitavad suhteid isegi siis, kui nende säilitamiseks igapäevaselt pingutatakse.
Põhjus nr 1 "Nad ei taha sinuga leppida." Jah, seda ei oodanud kuulda, kuid peate lihtsalt silmad avama. Mõnikord ei saa partner, kes on kaotanud teie vastu armastustunde või on kohanud uut kirge, teie vastu ebasõbralikult käituda, katkestades lihtsalt suhte. Ta ei taha olla lahkumineku algataja, teades, kui palju sa kõigi õnne nimel teed. See juhtus minuga kord ja ma ei mõistnud, miks nad mind päevast päeva ebaoluliste pisiasjade pärast näppisid, miks mees rääkis mulle pidevalt, et ta ei vääri mind, miks oli sõna otseses mõttes iga vestluse eesmärk mind tuua. pisarateni. Kannatasin kangekaelselt kõiki oma armastatu patte, otsisin võimalusi suhte päästmiseks ja kasutasin kõiki tarku naiselikke nippe, kuni ühel päeval ta ei talunud ja tunnistas, et ei suuda "õnneliku armastaja" rolli mängida. pikka aega, sest pikka aega oli ta mind kohelnud nagu õde. Soovitan kindlasti arvestada minu kogemustega ja pöörata tähelepanu sellele, kas süstemaatilised tülid teie paaris ei ole mehe tõrjumise tagajärg.
Põhjus nr 2 "Te ise ei taha taluda." Kõlab veelgi vapustavamalt kui esimene punkt, kas pole? Aga peatu hetkeks ja mõtle, kas sa petad ennast? Võib-olla moodustavad teie hing ja aju alateadvuse tasandil lõputult tülide põhjuseid just seetõttu, et te ei taha seda inimest enam enda ümber näha, armastus ja kirg on ammu kustunud ning teie kaks meenutate lihtsalt koos elavaid üürnikke. Lõpetage endale kunagi kalli inimese eemaletõukamine, ärge kartke rahalisi ega eluasemeprobleeme ning ärge peitke end ka laste ja paljude mälestuste taha. Elu antakse ainult üks kord ja seda tuleb elada romantilises muinasjutus, mitte hallis igapäevaelus ellu jääda.
Põhjus nr 3 “Sugulaste ja sõprade mõju”. Pidage meeles, et tegite selle vea, et rääkisite oma sõbrannadele, perele või kolleegidele oma mehe vaevustest. Pärast seda sõlmisite teie ja teie kallima rahu, lõite suhtluse ja kõrvaldasite kõik teie probleemid, kuid teie sõprade seas sai mees igaveseks häbimärgi "kaunis ja lurjus", mida nad teile igal võimalusel meelde tuletavad. Ja isegi väike igapäevane tüli, mida jälle sugulastele räägitakse, muutub etteheiteks ja hoiatusteks nagu "noh, kallis, ta on seda teinud rohkem kui üks kord, mida sa tahtsid" või "temasugused mehed teevad alati seda, sa valad merd pisaratest." Ja nii tagavad teie heasoovijad igapäevaselt teie ajudele tilgutades, et vaatate kahtlustavalt inimese poole, kes võib olla juba muutunud ja ei vääri regulaarseid mälestusi mineviku halvast käitumisest. Tülid kestavad seni, kuni õpid oma isiklikku elu “lukus” hoidma ja mitte avalikult musta pesu pesema.
Põhjus nr 4. "Uued võõrad olukorrad." Kooselu on hämmastav ja need, kes on kaua koos olnud, loovad iga kord uusi positiivseid ja negatiivseid mälestusi. Kuna armusuhete kood puudub, tuleb alati orienteeruda vastavalt olukorrale. Näiteks kui me abikaasaga renoveerimist alustasime, oli palju sekeldusi ja vaadete konflikte, kuid vähemalt saime sellest üle ja jõudsime üksteisemõistmiseni. Nagu edaspidi selgus, oli see ajutine kompromiss ainult selle probleemi osas ja paar aastat hiljem lahutasime lapse kasvatamise arvamuste erimeelsuste tõttu. Ühe suurema skandaali lahendamine ei tähenda kohe üksteisest arusaamise õppimist ja probleemide väärikat lahendamist. Iga uus olukord võib teid häirida ja ainult inimesed, kes on üksteist tõeliselt väärt, saavad neist tarku õppetunde, mis nende suhtele kasuks tulevad.
Põhjus nr 5 "Keegi paaris ei suuda oma vigadest õppida." Ja kahjuks on seda peaaegu võimatu mõjutada. Kunagi nägin sellist suhet oma õega: tema mees püüdis pidevalt kõike ise teha ja “tõmbas” abielu teki endale peale. Iga kord, kui naine algatas skandaali ja üritas lahkuda, lubas ta tal mõne konkreetse probleemi ohjad enda kätte haarata, lubades paranemist. Kuid niipea, kui tekkis uus konflikt kategooriast “Kes seda teeb, kuidas seda teha, mida on parem öelda ja keda on parem külastada”, tormas abikaasa taas esiplaanile, mis kutsus esile järjekordse skandaali. Täitmata jäänud lubadused paraneda on kont kurgus igale suhtele, mis ei too kaasa midagi head.
Põhjus nr 6 "Unustamata kaebused." Juhtub, et olete juba rahu sõlminud, teineteist uuesti armastanud ja elu nautinud ning siis areneb tavaline laiali sokk või vaidlus filmivaliku üle tohutuks tüliks koos jõukatsumisega. Miks see juhtub? Ja seda ütlevad varasemad kaebused, mis olid lihtsalt liivaga “puistatud”, kuid probleem jäi alles, jättes ühe partneri hinge ebameeldiva järelmaitse. Seetõttu soovitan alati kõik tülid “lõpuni läbi viia”, kuni täieliku rahu, mõistmise ja kompromissini. Vastasel juhul "närivad" teid erinevate tülide ajal lahendamata probleemid ning igal võimalusel tuletatakse patte ja vigu meelde.
Põhjus nr 7: "Kire puudumine." Mõne paari jaoks on tülid sõna otseses mõttes vajalikud, sest neile on üles ehitatud samad kirglikud ja kuumad armusuhted. Võib-olla kehtib see ka sinu puhul, kui märkad, et iga tüli lõpeb tulise seksi või mitmepäevase romantikapuhanguga. See oli minu esimene suhe, nii et kõik 4 aastat otsisime iga 2-3 päeva tagant põhjust tülitsemiseks, kadedaks olemiseks ja tülitsemiseks, sest meile mõlemale meeldis leppimine. Kuid sellised suhted imesid meist kogu mahla välja ja me ei jäänud kokku, sest huvi teineteise vastu ei pea nii kahtlasel moel üles kütma, vaid tuleks esialgu valida inimene, kellega saab rahus ja harmoonias elada. kaotamata kire sädet.
Loodan, et artikkel oli kasulik tüdrukutele, kes pole pikka aega suutnud tuvastada korduvate tülide põhjust, võttes arvesse nende endi hoolikat käitumist. Mõelge, kas teie suhe on mürgine ja aegunud? Võib-olla on kätte jõudnud aeg lasta teineteisest lahti ja leida teineteisele inimene, kellega tülid on reegli erand, mitte iseenesestmõistetav.
Kui tore oleks, kui maailmas oleks vaid üks põhjus tülidele ja erimeelsustele! Või vähemalt kontsad... Aga kahjuks on neid palju ja igaüks tirib teist kaasa. Pahameel ja konfliktid põimuvad ja sulanduvad üheks tihedaks vooluks ning pühivad koletu orkaanina ära harmoonia kahe suhtest.
Kui Armastus pole kustunud, tuleb ta toime katsumustega, juhtub, et ta isegi süttib, justkui just sellest sädemest leek. Kui armastus lahkub, tuleb ärritus ja see ei suuda probleemidega võidelda, vaid suudab neid ainult koguda ja jahutada "ilma majas".
Ma annan nimekirja "õnnetustest", mis põhjustavad "maavärinaid" ja "vulkaanipurskeid" suhetes:
Vale rollijaotus perekonnas.
Ühe partneri vale suhtumine teise.
Erinevused ellusuhtumises.
Seksuaalsed kriisid, pettumused partneris.
Ühe või mõlema abikaasa vanemate sekkumine "laste asjadesse".
Sõltuvused (narkootikumid, alkohol, hasartmängud, krooniline truudusetus).
Haigused (vaimne, ravimatu füüsiline, vaimne). Kõigi pereliikmete vajadus kohaneda voodihaige või eile teleka ära joonud tegelasega.
Võitlus võimu ja domineerimise pärast perekonnas.
Suhtlemisprobleemid üldiselt (umbusaldus, hirm, intiimsuse ja avameelsuse puudumine).
Paar kohtub, algab "lihvimine", igaüks näitab oma "esitlusvideot", räägib, kes ta on, mis talle meeldib ja mis ei meeldi. Väljendab oma vajadusi ja lootusi, esitab küsimusi, olulisi ja mitte nii olulisi.
Kas olete kunagi kuulnud romantilisse suhtesse astuvat inimest ütlemas: "Aja jooksul tekivad mul sellised ja sellised vastikud iseloomujooned, hakkan paksuks jääma ja muutun järk-järgult alkohoolikuks?" Ei! Mitte keegi kunagi! Soov algperioodil meeldida säilib igas olukorras. See on paabulinnu tähistamise periood!
Suhte alguses tekitavad soovimatud ilmingud armastatu käitumises kerge rahulolematuse külmavärina ning ajamäelt alla veeredes muutub külm kamakas äikeselaviiniks. Esimene pettumus tabab meid siis, kui hakkame mõistma, et taevas andis armastuse kingituseks ja see annab armastuse laenuga. Ja selleks, et seda edasi arendada abikaasade ja vanemate suheteks, tuleb lõputult investeerida raha, aega, tervist, raha, südant, hinge, tundeid, tähelepanu ja kiindumust...
Siin ta on, ESIMENE PÕHJUS tülid armastajate vahel: reeglina on kõige eelnevaga kooner see, kes “Kevades” rohkem armastab.
"Suvel" saab temast ka väidete ja etteheidete "autor" suhete haripunktis, kirgede haripunktis. Rasketel “Armastuse sügisaegadel” läheb initsiatiiv üle selle, kellel on suhtes raskem, temast hakkavad peale sadama etteheiteid ja rahulolematust. Ta tunneb, et “Talvel” on ta määratud üksi jääma, ja hakkab seetõttu protestima.
Pärast lahutust, “talvekülmade” perioodil, satub mahajäetud inimese hinge pahameel, et temalt võeti ära seegi väike soojus ja tähelepanu, mida ehk alahinnati ajal, mil midagi sai veel parandada.
Jällegi “Me ei hoia seda, mis meil on”... Ja siin on parim lahendus turundus suhetest otsustavalt eemaldada, “vastastikuste valude, hädade ja solvangute” voog peatada ning meeles pidada tarkade ütlust: “Seal pole parem sõber kui naine” ja andke kõik ja natuke rohkemgi, kuni inimene "hingab" selle inimese suunas. Armastus ei muutu vihkamiseks, kui suudame ärgata ja näeme, et on aeg kohe peatada etteheidete ja süüdistuste “purskkaev”.
Solvangud ja skandaalid on enesejaatuse hukatuslik pinnas! Soovis teist "uppuda" ei näe inimene, kuidas ta ise upub! See on sõda ilma võitjata. Keegi ütleb, et mured ja õnnetused perekonnas tulenevad valest partneri valikust. Kuid täiesti valesid valikuid pole olemas, sest mõned omadused partneris meile sobivad, kuid kõik need meid ei ärrita.
TEINE PÕHJUS tüli: paaris juhtimise küsimus. Kui armastajad on õnnelikud, siis on nad üksteisest madalamad, neil pole midagi jagada ja pole põhjust "põske välja ajada". Igaüks on "peamine" milleski omas, asendamatus ja ainulaadses.
Abielu keskfaasile lähemal algab ootamatult teineteise ümberhindamine, tekib arusaamatus, tekib rahulolematus partneriga, kaob oskus üksteist “kuulda”, suutmatus kokkuleppele jõuda. Peresuhetes on juba täieõiguslik kriis. Ja nüüd uhkeldab üks oma arvamust lipuna ja teine alandlikult, "targemana" nõustub mööndustega, "et vaikida". Kompromiss pole enam eesmärk, konsensus arvamustes on endiselt võimalik, kuid sagedamini, nagu ma juba ütlesin, teeb üks kahest teadlikult järeleandmisi, ajades probleemi kroonilisse seisundisse...
Nõuded, väited ja etteheited, ultimaatumid, nutt ja karjed on “Armastuse sügise” peamised ilmingud. Ja siis toodab meie kultuurtaim mahlaste ja maitsvate viljade asemel ebakõla seemne. Tema ja naine hakkavad uurima: kes magas rohkem, kes oli rohkem väsinud, kellel olid põhikohustused, kes saavutas elus rohkem. Kuni üks teist oma domineerimisega alla surub, pole võidust partneri üle rahulolu. Raskemaks läheb neil, kellel on suurem armastuse vajadus, kelle jaoks on olulisem suhte säilitamine. Seetõttu annab ta sagedamini järele.
Muistsed inimesed ütlesid: "Tõeliselt armastav inimene ei püüdle võimu poole, vigane ja kalkuleeriv inimene püüdleb selle poole." Kuni on hellust ja tundeid, juhib keegi üksi ja konflikte on alati vähem. See juhtub iga suhte alguses. Harmooniliselt arenenud tunnetes kujuneb tavaliselt välja ujuv ehk paindlik suhete süsteem.
„Armastuse külmale aastaajale“ lähenedes jääb järeleandmisi üha vähem ja kaebusi üha rohkem.
KOLMAS PÕHJUS tüli: Konfliktide hulgas on ka pereeelarve üsna proosaline teema. Kõik saavad aru, et raha on meie idu jaoks väetis. Nad nõuavad mõistlikku suhtumist ja kontrolli. Peres on vaja sissetulekuid ja kulusid reguleerida ning see, kuidas see juhtub, on paljuski peresuhete näitaja.
Tavaliselt valivad paarid ühise, jagatud ja eraldi eelarvetüübid. Aga mis siis, kui teete kõvasti tööd ja proovite kõiki neid liike kombineerida, luues erinevates kohtades kolm erinevat rahahunnikut?
Esimene rahahunnik on ühine rahakott, selle täiendamises osaleb kumbki paar ning raha kulutamise osas otsustatakse ühiselt. See on väga mugav inimestele, kellel on sama sissetulek või perekond, kus ollakse ülalpeetavad (isegi viiskümmend aastat tagasi ei oleks keegi isegi arvanud, et see võib olla mees, kuid tänapäeval ei kõla see paraku enam nii šokeerivalt ja paljud tavalised normid on lakanud olemast vankumatud!). Ja ometi enamasti naine ei tööta.
Ühise rahakoti olemasolu kaotab vajaduse iga kord selgitada, miks just see summa majapidamisele vajalik on. See kaitseb teda ka teemale mõtlemise eest: "taas ei andnud ta raha pere vajadusteks, kommunaalkulude maksmiseks, arstile ja lapse õpetajatele. Kas ta on ahne või hoolimatu, tundetu või sadist? Seega pole ühisesse rahakotti vaja tohutuid rahasummasid. Võib olla paberitükk ja pliiats, millega iga inimese võetud summa kirja panna. Laps saab sealt raha kaasa võtta, andes kindlasti aru, mille peale see kulus. Selline avatus takistab paljudel vanematel räigelt ja vastutustundetult oma rahakotist “laenamist”.
Nii et liigume sujuvalt edasi teise rahahunniku juurde, mis jaotatakse “individuaalsete taskute” vahel. Kas mittetöötav pereliige (naine või laps) peab elamiseks raha eraldama? Vaja. Mobiiltelefoni, hommikusöögi, reisi eest tasumine – kõik see arvestatakse ja väljastatakse nädala eest. Selline lähenemine võimaldab ülalpeetavatel õppida rahalisi vahendeid õigesti haldama ega vaja igapäevaseid toetusi.
Kui miski ei meeldi, säästa raha või mine tööle! Ainult sel juhul ei muutu säästetud vahendite “peetus” tõsiseks pettuseks, see tähendab, et see on isiklik raha, mitte perekonna kahjuks peidetud. Kui teenijat enam ei hinnata, tänada, ei paluta ega kiideta, tuleb “rahakärnkonn” tema juurde. Toitjale tundub ebaaus, et ta annab perele iga sendi, püüdes olla avatud ja aus. Ja kui tema panust pereeelarvesse hakatakse iseenesestmõistetavaks pidama, võib ta hakata solvuma. Ja on ka täiesti sündsusetu olukord, kui ka kodused jõudeinimesed jõuavad neile ette heita - öeldakse, oleks võinud rohkemgi tuua!
Et olukorda mitte nii absurdini viia või raha kulutamise reegleid kehtestada, tuleks kõiki neid punkte eelnevalt arutada ja mitte maha vaikida. Ühised otsused, mis on seotud raha kulutamise ja hoidmisega, on indikaatoriks, et abikaasad ei saa rahaasjadega hakkama.
Kolmas hunnik on perekonna hoiupõrsas. Pole vahet, kas selleks on pangakonto või seif, koduseif või pildi taha kleebitud kilekott – peaasi, et “hoiame kõik koos raha kokku!” See võib olla maja, auto või kellegi haridus või isegi "vihmane päev" - see pole oluline. Oluline on, et "meie" ja see "koos"!
Rahulik lahendus on hea näitaja peres tekkinud rahalise probleemi lahendamisest ning rahaga väljapressimine on soov lähedase arvelt alla suruda, lahendada oma probleeme ja komplekse.
NELJAS PÕHJUS asju korda ajada – moraalipõhimõtete mittejärgimine. Paarid hävitatakse sageli abielutruuduse ja pereeetika rikkumiste tõttu. See punkt on alati skandaali ja mässu põhjuseks. Alles “Talves”, kui pole midagi muud vanduda, näevad kõik lahutusega seotud väited ja vabandused mõttetust. See hõlmab ka tekkivaid vaenulikke tundeid – vihkamist, rahulolematust, ärritust, mis on sageli tingitud inimese tunnete vastuolulisusest. Kui sa pole oma partneriga rahul, leiad põhjust kõiges süüd leida. Ärritab kõik: kombed, käitumine igapäevaelus, iseloomuomadused, isiksuseomadused. "Sa ei seisa nii, sa ei valeta siin!"
Suhte alguses võtab üks paarilistest end tavaliselt distantseerides aega, et “aur ära kaotada” ja pikalt koos elades hiilivad psühholoogilise ühilduvuse probleemid välja nagu prussakad tühjale paberilehele. Üks käitub negatiivselt, teine “kasvatab” ka endas vaenulikkust.
Võin soovitada suhtumist oma emotsioonide ja ärrituse kontrolli alla saamiseks. Oluline on õppida aktsepteerima oma abikaasa isiksuseomadusi kui objektiivset reaalsust, mõistma, et palju ei saa muuta. Soovitan kohe suhte alguses oma tulevane abielukaaslane tähelepanelikult üle vaadata ning peale pulmi paljude asjade ees silmad kinni panna.
"Ei! Mitte kunagi!" - naiste ja abikaasade peamine loosung "Armastuse sügishooajal". Soov vasturääkida ja vastu vaielda on majakas, mis viitab armastuse lahkumisele. Tähtis on teadlikult säilitada ühtsussoovi.
Kuum viha, külm viha, vaoshoitud viha – kõik on halb. Proovige nii "keelt kinni hoida", "huult hammustada", võtta vett suhu ja lugeda kümne või sajani. Soovitan iga kord täpsustada, mis sind vihale ajas, ja küsida, mida mürategija täpselt soovib.
VIIES PÕHJUS: Kahel armastaval inimesel võib stressi all tekkida konflikt vajaduste ja ellusuhtumise erinevuste tõttu. Saavutused erialal ja karjäärikasv ei taga edu isiklikus elus. Ütlen veel: enamasti on just karjäärikasv see, mis armukesi üksteisest võõrandab! Nii et sellega seoses peaksite olema väga ettevaatlik ja tähelepanelik, "ärge unustage", nagu vanasti öeldakse.
Ühiste probleemidega koos tegelemine ja viisakaks jäämine on väga raske. Kõige keerulisem on leida erinevustes ühisosa, seda, mis seob ja ühendab. Need, kes pole tülitsenud, ei pea leppima. Leppige kokku, et te ei vannu, et teie majas ei toimu karjeid ega vestlusi kõrgel detsibellil. Jaga vastutust ette, lepi kokku “kaldal”!
KUUES PÕHJUS lahkarvamused: asjatud ootused. Ärritus ja pahameel tulevad siis, kui partner ei tee seda, mida teine tahaks. Ta väljendab kindlasti oma kaebusi. Lapsed psühholoogilistel kohtumistel kurdavad sageli, et vanemad karjuvad nende peale ja solvavad neid ärritunult. Ja inimese psüühikas toimub aja jooksul nn “lugemine”, see tähendab, et vestluse olemus ja selle põhjus kaob, jättes igaveseks mällu vaid karje ja vihast väänatud näo.
Kui vajad midagi erilist, kui sind on vaja mõista nii ja mitte teisiti, tuleks sellest rääkida täpselt ja otse, sundimata partnerit oletusi tegema. Peate rääkima sellest, mida kindlasti soovite. Kui teie sõnu ei kuulata, siis otsige muid võimalusi teabe esitamiseks, mõelge põhjustele, esitage endale küsimusi ja vastake neile. Näiteks öelge: "Ma tahan rääkida, sest see on väga oluline" või nõudke, et nad teid kuulaksid.
SEITSMES PÕHJUS: solvangud ja solvangud. Väljendage oma tundeid, mitte ei suru neid maha. Ütle mulle, mis sind täpselt solvab. Sa pead oma kallimale selgeks tegema, kuidas tema sõnad ja teod sinu eneseteadvust mõjutavad. „Ära pane mind sokli alla! Teie sõnad on mulle väga ebameeldivad,"
Kui soovite rahu sõlmida, on oluline, et mõlemad oleksid leppimise tulemusega rahul. Üks annab järele, et lõpetada jõuproov majas. Ta vaikib, kuid konflikti põhjus ei kao kuhugi! Kunagi kerkib see ikka esile väga ebatavalise skandaali (“vaiksetelt” valju tahteavaldust me ei oota!) ja isegi lahutuse näol! Te ei saa avaldada survet oma partneri südametunnistusele või emotsioonidele, tõsta häält ega keelduda kuulamast. Kõige olulisem ülesanne on jõuda iseendaga kokkuleppele ja mõista: "See ei lähe alati nii, nagu ma tahan!" Kui üks vaikib, võib teine eksida, arvates, et vaikimine on nõusoleku märk. Pereelu viib meeste testosterooni taseme languseni
Uuringu autorid ei julgusta mehi kuidagi lahutama. Kuid parem on luua intiimne elu oma teise poolega - lihasmassi seisund, luustruktuuri kvaliteet ja isegi aju kognitiivne funktsioon sõltuvad suuresti testosterooni tasemest.
16 valitud
"Ärme enam kunagi tüli!"- ütleb filmi kangelane oma armastatud tüdrukule, korrates miljonite armukeste sõnu, kes seda enne teda ütlesid, ja oodates miljardite sõnu, kes seda veel ütlevad. Samas nii elus kui filmides juhtub kõik erinevalt. Möödub aasta, kuu, nädal, päev või halvimal juhul tund ja armsad kaklevad uuesti. Miks see nii juhtub ja kas tülisid on üldse võimalik vältida?
Selgub, et tülitsemine pole mitte ainult kahjulik, vaid ka kasulik. Lõppude lõpuks väljendavad inimesed tüli ajal oma rahulolematust, väljendavad kogunenud kaebusi ja vabastavad negatiivseid emotsioone. Ja kui inimene ei räägi oma läbielamistest ja hoiab kõik enda teada, võib ta varem või hiljem plahvatada. Kuid mõõdukalt on kõik hea. Te ei tohiks lasta tülidel liiga sageli juhtuda ja muutuda tavaliseks rituaaliks, nagu hommikusöök-lõuna-õhtusöök. Ta rääkis meile, kuidas säilitada tasakaalu ja vältida tarbetuid tülisid psühholoog Maria Pugatšova:
Tülid tulevad erineval kujul. Mõned partnerid hauguvad teineteise peale alati armsalt, teised kiruvad perioodiliselt erinevatel põhjustel ja kolmandad võivad üksteist üldiselt närvivapustuseni viia. Mõned inimesed tülitsevad siiralt, sest nad on tunnetest ja emotsioonidest üle ujutatud, teised aga lihtsalt üritavad oma huvisid läbi suruda.
Jah, me peame asjad korda ajama , peate rääkima, peate midagi arutama, vaieldama ja tõestama, kuid parem oleks teha seda enam-vähem konstruktiivselt, mitte kuritarvitamise abil.
Kui tülid aeg-ajalt juhtuvad, on see piisav, see on suhete arenemisel normaalne. y, sest kõik, mis liigub edasi ja saab rikkamaks, peab perioodiliselt kokku puutuma raskustega ja ületama kriise.
See ei tähenda, et kui inimesed ei tülitse, on nende suhetes midagi valesti. . Võib-olla, vastupidi, neil pole vastastikuseid nõudeid, nad ei märka üksteise puudusi, nii et nad on kõigega rahul ja on koos õnnelikud. See on ideaalne variant, sellest võib vaid unistada. Kuid tülisid ei pruugi tekkida muudel põhjustel. Näiteks täielik ükskõiksus teineteise elu ja väljavaadete suhtes suhtes või hirm - nendes paarides, kus üks partner on liiga autoritaarne ja teine ei julge isegi tema ees sõna sekka öelda.
Mina soovitaks tülidesse suhtuda konstruktiivsemalt: ärge muretsege, kui need juhtusid jamade tõttu, analüüsige neid erinevatest külgedest, kui need sisaldavad tõsist sisu, ja proovige objektiivselt hinnata, läbi mõelda oma ja partneri puudused, püüdes midagi paremaks muuta.
Kui tunnete, et teie suhtes on tülisid rohkem, kui soovite, peaksite proovima seda muuta. Siin töötab vana põhimõte: kui tahad maailma muuta, alusta iseendast. Nii et alustate iseendast: tehke midagi nii, nagu teie partner soovib, ja vaadake tulemust. Kui teie partner reageerib sama positiivselt ja proovib samamoodi midagi endas paremaks muuta, teiega poolel teel kohtuda - väga suurepärane, teie suhe siseneb uude paljutõotavasse faasi! Kui märkad, et see meeldib su partnerile, kuid ta ei tee vastutasuks midagi konstruktiivset, võid talle ettevaatlikult ja sõbralikult vihjata: "Vaata, kui heaks olen saanud ja sina? Teeme seda koos!" Noh, kui aja jooksul hakkate aru saama, et see on ühepoolne mäng, teie partner ei taha omalt poolt midagi ette võtta, siis peaksite sellise suhte peale tõsiselt mõtlema: kas neil on tulevikku?
Probleem on aga selles, et kõik need õiged mõtted kaovad enamasti tüli hetkel – asenduvad hoopis teistsuguste mõtete ja emotsioonidega, mis väljenduvad kõige paremini haavavate sõnade ja uriseva tooniga. Seetõttu on tüli peatada kõige raskem, kui see on juba alanud. Maria Pugatšova selgitas, kuidas seda teha:
Parim viis seda teha on huumor. : Öelge meeleolu kergendamiseks midagi naljakat. Näiteks: “oi, ma pole veel sinu peale vihast roheliseks läinud, vaata mind hoolega, palun?”, “oot-oot, teeme hetkeks pausi, mulle tundub, et sa oled pahameelest nii paistes et sa hakkad lõhkema."
Teine variant - tüli ajal võite öelda: "Ma räägin seda sellepärast, et ma armastan sind, sa oled maailma parim", "Ma tahan selle asjaga lõpuni jõuda, sest ma armastan sind nii väga, et ma ei saa" ära kujuta ette, et sa lihtsalt oled siin." Natuke ebatäiuslik." Kujutage ette, kui mugav ja huvitav see teie jaoks on, pidage meeles mõningaid erilisi ikoonilisi asju - need on ju igal paaril olemas - sõnad, väljendid, armsad hüüdnimed ja proovige ka neid kasutada.
Kas te tülitsete sageli? Kas sa tead, kuidas tülisid peatada? Kuidas see töötab?
