Teine kord abielluda on järjekordne katse saada õnnelikuks. Aga kui esimesel korral ei õnnestunud, siis kus on garantiid, mis saab seekord? Võib-olla ei tasu seda proovida – äkki jälle sama reha otsas? Ja jälle - pisarad, pettumus ja nüüd täielik eneseusu kaotus... Või äkki vastupidi - lootused paremale tulevikule saavad tõeks ja seekord pärast eelmise abielu vigade kallal tehtud tööd saab lõpuks kõik olla nagu unistanud ja tahtnud.
Naiste kahtlused on mõistetavad, väidavad psühholoogid. Esimest korda abielludes selliseid mõtteid ei teki. Mis seal ees ootab - pole teada, kuidas teie valitud end väljendab - te ei mõtle oma abieluks ette valmistatud lõksudele - keegi ei tea. Tulevik tundub helge ja helge. Tahad lihtsalt koos olla – ja sul pole põhjust suhet mitte edasi arendada. Paljudel on vedanud – nende pereelu areneb harmooniliselt. Aga sul see ei õnnestunud, sina ja su esimene abikaasa läksid millegipärast lahku – ja nüüd analüüsid valusalt: kas ta pole selline või sa ei ole selline. Vaatate endiselt tagasi - ja kuni olukord muutub, kuni te minevikust täielikult lahkute, ei tohiks te edasi liikuda ja mõelda teisele abielule.
Olles jätkuvalt emotsionaalselt seotud oma esimese abikaasaga, võib naine teha palju vigu. Näiteks abielluda justkui riigireetmise eest kättemaksuks, et tõestada, et tal on ka fänne. Või selleks, et mitte tunda end hüljatuna – säästes nii üksindusest. Ütlematagi selge, et need on tupiklahendused, õnneks need ei vii. Veelgi hullem on see, kui uus abikaasa valib alateadlikult "esimese kuju ja sarnasuse järgi" lihtsalt sellepärast, et sa mõtled temale pidevalt.
Ärge korrake oma vigu, vaadake valitud inimest lähemalt
On aegu, kus naine abiellub oma endise abikaasaga teist korda, kuna nõustub temaga, et võib-olla purunes abielu seetõttu, et nad tegid kogenematusest midagi valesti, kuid nüüd said aru, et nad ei saa ilma elada. üksteist saavad, käituvad nagu peab. Sageli kinnitavad need korduvad võidujooksud vaid muutumatut tõde, et kaks korda samasse jõkke ei saa siseneda.
Samuti ei tohiks te mõelda teisest abielust kui turvavõrgust, tundes, et praegune abielu on teel. Nagu, ma ei lahuta veel, aga kui leian asendaja, siis ütlen selle mehe töölt ära. Sellise ametikohaga ei leia te tõenäoliselt väärilist kandidaati: enamik mehi peab suhteid abielunaisega vaid võimaluseks ilma kohustusteta ajaveetmiseks ega näe neid pere loomise väljavaatena. Kõigepealt tuleb lahutada ja alles seejärel luua uusi suhteid, rõhutavad psühholoogid.
Kuid enne nende ehitamist peaksite end hoolikalt mõistma, mõistma, mida soovite ja mida mitte, millisena näete oma tulevast abikaasat ja mida ootate kooselult. Proovige analüüsida, mida peate endas, oma ellusuhtumises üldiselt ja eriti abielus muutma, et jõuda selle tulemusel õnne ja harmooniani. Teisisõnu, proovige vastata keerulisele küsimusele: miks peaksite uuesti abielluma? Võib-olla pole sul seda vaja? Igatahes, kuni...
Kui aga väljavalitu number kaks on juba olemas ja otsus temaga abielluda on tehtud, tekivad kohe alguses uued mured. Kuidas teha kõike õigesti, et ükski pisiasi ei saaks teie edasist elu tumestada? Mis värvi kleiti pulmatseremooniaks kanda, kas loor peaks olema? Pulmaürituste korraldamise spetsialistid ütlevad, et ei rahvalikud ended ega pulmaetikett ei sea sellele erilisi piiranguid. Perekonnaseisuametis juba käinud pruudid võivad riietuda samamoodi nagu esimest korda - looriga pikka kleiti, eriti kui praegune peigmees pole veel abielus olnud. Kuid sagedamini valivad naised selleks puhuks lühikesed kokteilikleidid - valged või õrnad kreemikad toonid. Paljud inimesed lähenevad sellele probleemile praktilisel viisil – nad ostavad rõiva, mida saavad seejärel teistel üritustel kanda. Peamine asi pulmakleidi valimisel on juhinduda mitte kellegi teise arvamusest, vaid oma soovidest.
"Teine" pulmakleit ei pea olema pikk ja looriga
Kas teistkordset abiellumist planeerides tuleks järgida pulmamärke? Kas see aitab? Kindlasti aitab. Ja see pole mingi maagia. Lihtsalt, ükskõik millise neist eesmärk on seada mõtted abikaasade ja nende tulevaste laste õnnele ja heaolule. See on üsna psühholoogiline seade ja sellel on praktiline tähendus. No näiteks on tuntud märk, et peigmees ei tohiks enne pulmi pruuti nutikas riietuses näha. Kas olete kunagi mõelnud, miks. Sest õnne ei tule – ebaveenv seletus. Tegelikult on see vajalik selleks, et ta ei võtaks pulmapäeval oma imetlevaid silmi oma armastatu juurest. Ja kui ta näeb teda juba eelmisel päeval, pole efekt enam sama. Või märk sellest, et tuleb abielluda vanades kingades, muidu abielu ei õnnestu. No muidugi, kui uusi kingi kaasas ei kanna, siis need muljuvad, hõõruvad, pruut võib selle tõttu jala välja väänata ja kanna murda - see “lonkab” abielu kohe alguses. Seega ei mingeid "tumedaid jõude" – lihtsalt kaine lähenemine.
Kõik sõltub tegelikult meist endist – ja inimesed on sellest alati aru saanud. Seega, kui plaanite teha veel ühe katse luua õnnelik perekond, peaksite hoolikalt kaaluma kõiki üksikasju. Juba enne perekonnaseisuametisse minekut arutage tulevase abikaasaga "hosteli reeglid", jagage majapidamiskohustused, tehke kindlaks isikliku ruumi piirid ja tulevikuplaanid, üksteise toidueelistused ja harjumused. Kõik see aitab vältida tülisid ja vastastikuseid kaebusi – ja siis läheb teisel korral kindlasti õnne!
On neid, kes on abielus õnnetud, on neid, kes on õnnelikult lahutatud. Kuid ärgem unustagem neid naisi, kes võivad enda kohta kindlalt öelda "tahan teist korda abielluda". Seega teen ettepaneku kaaluda mõnda uuesti abiellumise põhjust ja mõnda mudelit uue partneri valimisel ning kaaluda ka nende tagajärgi.
Sageli nimetatakse naisi nõrgemaks sooks. Järk-järgult hakkame me ise sellesse uskuma, osaliselt või
täielikult. Daamid, kes soovivad abielluda, olla kaitstud, hoolitsetud, annavad kergesti vastutuse oma elu eest oma mehele. Ühest küljest omandavad nad sama kurikuulsa kaitsekilbi ja toe, kuid ärge unustage, et vabadus ja vastutus on ühe mündi kaks külge. Koos vastutusega kaotate ka vabaduse. Olles sõna otseses mõttes "oma mehe EEST", võite sattuda türanni ja despoo mõju alla, kellele olete sunnitud kuuletuma.
Küsige endalt järgmised küsimused: kas see oli nii minu esimeses abielus? Minu vanemate peres? Minu tulevase abikaasa perekonnas? Kas me teame, kuidas vastutust vastastikku jagada? Kas ma tunnen end selles suhtes vabalt? Kas meie rollid on võrdselt jaotatud?
Kui teie esimene abielu purunes ämma süül, siis suure tõenäosusega soovite siiski abielluda, aga kui mitte orvuga, siis mehega, kelle ema elab väga lugupidavas kauguses. Kui teie valitud osutus teist korda tüütu ema omanikuks, siis pöörduge parem psühhoterapeudi poole: on võimalus, et tegutsete stsenaariumi järgi. Oletame, et peale sinu pole su uuel mehel enam perekonda. Kuid sarnased probleemid jäid! Kui sul ei õnnestunud esimeses abielus enda ja ämma vahele piire luua, siis on võimalus, et ka teises abielus on midagi või keegi, kes võib samuti sinu territooriumile tungida. See võib olla teie mehe ülemus, kes sunnib teda hiliste õhtutundideni üleval olema, tema sõbrad, kes määravad, kuidas teil elada tuleb, võib-olla lapsed või eelmised partnerid, kes nõuavad teie abikaasa tähelepanu teile määratud ajal. Ja ei pruugi olla, et teie mees on tahtejõuetu, võib-olla eeldab ta, et kõik on korras, kuna te ei deklareeri oma vajadusi ega nõua oma vajadusi.
Kas sind on lihtne ületada? Kas teie lapsepõlves oli inimesi, kes käitusid teiega vankumatult? Mis nii kohutavat juhtub, kui te omaette nõuate? Kas teie valitud eelistab vastuolulistes olukordades teie huve või hoolib ta rohkem teiste huvidest?
Ja otsite oma lastele isa. Mõelge, kas neil on seda vaja? Saage aru, te ei tee neile sellise ohvriga head. Esiteks lasub kogu vastutus teie õnnetu elu eest nüüd neil, sest just "nende pärast" otsustasite sellise sammu astuda. Teiseks annate ebatervislikku eeskuju. Nad õpivad, et te ei saa abielus õnnelik olla, et te ei saa kunagi oma huve kaitsta. Kolmandaks, olles perekonnas, kus abikaasade vahel puudub armastus, saavad lapsed neuroosid ja kurikuulsa psühholoogilise trauma. Neljandaks on neil juba isa. Ükskõik kui halb ta ka poleks, isegi kui ta ei suhtle lastega, eitades oma olemasolu, püüdes teda asendada, rääkides temast halvasti, ütlete lapsele "pool teist on vale, halb".
Ärge kartke abielluda teist korda, kui teil on juba lapsed, kuid ainult armastuse pärast. Ärge proovige kohe uuele abikaasale isa rolli, kui ta seda soovib - see juhtub iseenesest. Kuid ole valmis, et ta ei pruugi seda soovida. Midagi viga pole. Peaasi, et ta kohtleks teie lapsi lugupidavalt, ei alandaks neid, ei kuritarvitaks võimu ja te tuleksite kõigi muude pedagoogiliste hetkedega toime ilma temata.
Kas ma vajan lastele meest või isa? Kuidas hindan oma valitut kui abikaasat? Kuidas ma hindan oma valitut isana? Milline neist hinnangutest on suurem? Kas mu elukaaslane on leidnud lastega ühise keele? Kas ma avaldan oma uuele abikaasale survet? Kas ma avaldan oma lastele survet? Kui mu lapsed mu väljavalitut isaks ei võta, kas ta on mulle mehena ikka huvitav?
Uuesti abiellumise põhjuseks võib olla hirm üksildase vanaduse ees. Tahad, et läheduses oleks keegi, kes saaks sind aidata, sinu eest hoolitseda. Juhtub nii, et sel eesmärgil ühinevad kaks eakat inimest, loovad sellise abielu. Aga kui sa oled veel noor ...
Kust kasvavad sinu hirmu jalad: kas oled näinud üksildast vanadust mõnes enda lähedases, oma naabrites? Miks see inimene seda tegi? Kui vana sa oled? Kui kaua te tunnete, millise aja möödudes ei suuda te enda eest hoolitseda? Miks see juhtub? Kas sul on oma poiss-sõbra vastu tundeid? Kas sa saad temaga koos elada, kas see pole sulle ebamugav? Kas see lootus üksikule vanadusele on aastaid abielus armastamata inimesega? Mis sul puudu on? Mida sa saad? Mida saate praegu teha, et vananedes end korralikult hooldada?
Tunned end rahaliselt ebakindlalt ja püüad leida rikka abikaasa. Olukorda raskendab see, kui esimest korda abiellusite armastusest ja nüüd on teil õigus öelda, et teil on emotsioone piisavalt olnud, nüüd soovite hästi elada. Fiktiivsed abielud on omaette teema. Tõenäoliselt on ka teie väljavalitul mingi "kalkulatsioon": teie ilu või kokkuhoidlikkus või midagi muud. See viib järgmiste küsimusteni:
Kui kaua ta saab seda "osta" (kuni teie ilu tuhmub, kuni ta mõistab, et koduperenaist on lihtsam palgata)? Mis saab sinust, kui see abielu laguneb, kuhu sa välja jõuad? Mida saate praegu teha, et vabaneda rahalisest ebakindlusest? Mida sa kaotad ja mida võidad?
Lahkusite oma esimesest abikaasast vaikselt, olete täis jõudu ja lootust leida armastus. Sa ikka usud temasse ja usud oma hingesugulast. Usud, et saad lõplikult abielluda ja kõik saab korda, nagu Ameerika filmides. Tore, et otsustasid selle tundega ikkagi leppida. Kuid eeldada, et see kestab igavesti, on äärmiselt lapsik. Enne kui saavutate tugeva ja püsiva tunde, läbite mitmeid etappe, mis ei ole alati meeldivad. Peate oma suhte nimel kõvasti tööd tegema, et muuta see armastus igaveseks.
Kas teil olid enne abiellumist sarnased tunded ja ootused oma esimese abikaasa suhtes? Mida saate teha, et tugevdada oma suhteid praeguse partneriga? Kas sa ei arva, et suhted peaksid arenema iseenesest? Kas olete valmis suhte nimel töötama? Aga teie partner? Mis saab siis, kui ka see abielu ebaõnnestub?
Ma tahan abielluda, vallaline olla on halb. Sellest sellised pruudid juhinduvad. Pange tähele, et nende mõtete käigus ei räägita midagi ei armastusest ega mehest, keda nad tahavad enda kõrval näha. Tõenäoliselt on abielu nende jaoks staatuse näitaja, mis annab selle eelised ja vabadused. Kahjuks pühendatakse abikaasa figuurile ja suhetele nii vähe aega ja vaeva, et sellised abielud on sageli ebaõnnestunud.
Mida sa abielu kaudu võidad? Kuidas saate seda muul viisil saavutada? Kui kohtute (või olete juba kohtunud) väärilise noormehega, kuid tal on tingimus: suhteid ei vormistata, kas jääte tema juurde? Kes teie lähedastest teeb lobitööd abiellumise vajadusest?
Nüüd peamine , kui otsustate uuesti abielluda, küsige endalt: miks ma seda teen? Kas mind juhib tõsine, küps armastuse tunne ja olen valmis võtma vastutust või eksitavad mind stereotüübid, hirmud või unistused? Mida ma ootan teiselt abielult? Kas oleme probleemide lahendamiseks välja töötanud algoritmi? Kas mu partner on selleks sammuks valmis? Kas meil on ühised eesmärgid? Kas ma võrdlen oma valitut oma esimese abikaasaga?
Need on vaid mõned küsimused, millele peaksite andma endale ausa (!) vastuse. Kui teil on raske seda välja mõelda või soovite tõenäoliselt oma otsuse üle mõelda - ootan teid alati oma kontoris või Skype'is.
Rahvatarkus ütleb, et samasse vette ei saa kaks korda siseneda. Seega, kui olete oma esimeses abielus pettunud ja seetõttu uuesti ei abiellu, teete vea. Statistika järgi on edukate teiste abielude protsent palju suurem kui edukate esimeste abielude protsent. Sellist olukorda jälgitakse, sest tavaliselt valitakse teine partner teadlikumalt. Vanusega saab naine täpselt aru, millist partnerit ta vajab. Ja reeglina ta just selliseid leiab.
Jääb üle vaid pulmapidustuse korraldamine. Kuid just sel korral on pruutidel palju küsimusi. Kõigile neile küsimustele leiate vastused meie artiklist. Nõu annavad professionaalsed psühholoogid ja naised, kellel on teine abielu.
Kellele ja millal oma teisest kihlusest rääkida?
Otsustas lahkuda teist korda abielluma ? Ja te ei tea, kuidas ja millal sellest oma sõpradele, sugulastele, kolleegidele ja endisele abikaasale rääkida? Psühholoogid soovitavad järgida järgmist järjestust:
Kui teil on lapsi (pole vahet, kas nad elavad teiega koos või mitte), peaksid nemad teie kihlusest esimesena teada saama.
Järgmine inimene, kes teie kihlusest teada saab, on teie endine abikaasa. Luba talle, et hoiad ka edaspidi hästi laste eest ja arvestad nende huvidega.
Ka teie vanemad peaksid olema esimeste seas, keda hoiatatakse. Seejärel saate oma lähedastele sõpradele kihlusest rääkida. Ja veel üks asi: mõelge, kas tasub kutsuda pulma samu külalisi, kes olid kohal teie esimeses pulmas.
Keda soovite oma pulma kutsuda, on teie otsustada ja ainult teie ja teie kihlatu, mitte teie vanemad, nagu see oli esimene kord.
- “Teatasin oma sugulastele ja eksabikaasa sugulastele teisest pulmast (nende hulgas on ju häid inimesi, kellega jäime lahutusest hoolimata sõbralikuks). Kuid ma ei tahtnud oma endist abikaasat näha ei sel ega järgmisel päeval, nii et mul ei tulnud isegi pähe talle pulmadest teatada. Svetlana, 25 aastat vana.
«Helistasin oma teisest pulmast kella kõigile oma tuttavatele ja võõrastele, ainult et varjasin uudist tütre eest. Kui Maša taipas, et abiellun uuesti, esitas ta mulle küsimuse, mis tekitas minus piinlikkust või hämmeldust. Ta küsis: "Ema, kus ma pulmas seisan?" Ma ei saanud talle arusaadavat vastust anda ... ”Arina, 34-aastane.
Kuidas peaks pruut riietuma?
Mida peaks kandma teine pruut?
Eksperdid soovitavad:
Kui soovite kanda valget kleiti, on see teie õigus. Enamik pulmakonsultante ütleb, et see on täiesti vastuvõetav, kuid soovitab teil teha ilma loorita. Enamik pruute, kes abielluvad teist korda, kaunistavad oma juukseid lillede või ehetega.
Pulmakleidi valimisel arvestage oma tseremoonia ulatust. Mitteametlikuks pulmaõhtuks võite valida kreemika kleidi või pastelsetes toonides kleidi, võite isegi valida lühikese. Kui teil on pidulik tseremoonia, siis on parem kanda sellist pikka kleiti, mis teile meeldib ja sobib teie puhkusega.
«Sõbranna Nataša ostis endale teiseks pulmaks huvitava metallilise läikega halli õhtukleidi. Juuksur ütles, et ta on tunnistaja, mitte pruut, ja tal oli originaalne soeng. See osutus mittestandardseks ja elegantseks. Külalised kiljusid rõõmust!" Diana, 27 aastat vana.
- “Abiellusin teist korda sinises kleidis. Ma ei katnud oma juukseid. Aga mu sõber abiellus pikas valges krinoliiniga kleidis, looriga mütsis – kõik au au peale. Nii et valige kõik, mida soovite ja mille jaoks teil on piisavalt raha." Angela, 31 aastat vana.
- "Ma olen oma teises abielus. Kõik on hästi. Pulmas olin pikas valges kleidis, juustes – valged lilled, ilma loorita.
Abikaasa oli smokingis. Tseremoonia oli väga ilus ja pidulik. Tehke kõike nii, nagu soovite, ärge pöörake tähelepanu neile, kes ütlevad "vastu võetud - ei aktsepteerita." Olete puhkust väärt! Julia, 26 aastat vana.
Rikkalik tseremoonia või tagasihoidlik pidu?
Kui teil oli esimest korda uhke pulm, kas peate korraldama samasuguse puhkuse teist korda või saate kitsas ringis koosviibimistega hakkama? Psühholoogid soovitavad:
Kui soovite, tehke oma teine pulm tagasihoidlikuks. Kui olete varem abielus olnud, kuid see on teie abikaasa esimene abielu, küsige temalt, millist pulma ta soovib ja laske tal seda teha.
Teie pulmad peaksid peegeldama teie enda stiili ja maitset. Kui esimene pulm on tehtud vanemate kogemuse põhjal, siis teises pulmas saate endale lubada kõike, mida soovisite, kuid esimesel korral ei jõudnud korraldada.
- “Abiellusin teist korda pika roosa kleidiga. Ei mingit loori. Pulmad tehti tagasihoidlikuks - 10 inimesele (abikaasa jaoks oli see kolmas abielu). Piduliku tseremoonia ajal kummardusin naerdes: nad rääkisid samu sõnu, samade intonatsioonidega nagu esimesel korral. Kui juhtun kolmandat korda välja minema, siis ma ei taha pulmi, paneme lihtsalt templi ja sellest piisab. Alina, 32 aastat vana.
- "Ma olin pulmade vastu. Minu jaoks olid minu ja tema tunded palju olulisemad. Kuid minu valitud - noor, nägus, varem vallaline - seisis kindlalt omal kohal: abielu - pulmad - perekonnanime muutmine. Otsustasime koos check-ini minna, seega ostsin šikid püksid ja ilusa madala lõikega valge kampsuni. Kui me perekonnaseisuametist lahkusime, tulid meiega vastu sõbrad (olin sellest meeldivalt üllatunud). Pulmi tähistasime mitmes etapis: algul sugulastega, siis sõpradega, siis minu töö juures ja lõpuks tema ettevõttes. Umbes kuu aega venitasid nad puhkust enda jaoks välja. Soovitan kõigile!" Nadia, 29 aastat vana.
Mesinädalate reis: kuidas marsruuti valida?
Muutke oma mesinädalad unustamatuks, ilma et peaksite oma esimest reisi meenutama. Eksperdid soovitavad:
Leidke oma esimesest reisist ja uue abikaasa esimesest reisist kaugel asuv koht. Näiteks kui sina lendasid Hawaiile ja tema lendas Bahama saartele, siis seekord vali suusakuurort Šveitsis. Miks mitte?
Minge kohta, kus keegi teist pole varem käinud – see on huvitav.
Kui teil on lapsi varasematest abieludest, looge neile lõbusat meelelahutust, kui naudite reisi. Ja edaspidi peate teie ja teie uus abikaasa teineteise jaoks aega leidma. Ära lase end piinata süütundes; sellest võib sõltuda teie abielu saatus.
- „Mu abikaasale meeldib väga Küprosel lõõgastuda. Muide, just sinna ta oma esimesel mesinädalate reisil lendas. Misha pakkus, et korraldab seal meie mesinädalad, kuid ma keeldusin sellest kategooriliselt. Teise võimalusena lähenesime Taile. Kindlasti ei võta me lapsi oma pulmareisile – see aeg on teie kahe jaoks. Marina, 28 aastat vana.
“Otsustasime abikaasaga veeta oma mesinädalad Türgis – keegi meist polnud seal kunagi käinud. Jätame oma väikese poja vanaema juurde ja järgmistel reisidel - kogu perega! Karina, 33 aastat vana.
Kui kiiresti peaks perede ühinemine toimuma?
60 protsendil teise abielu sõlminutest on lapsed. See tähendab, et uue suhte loomise protsessi on kaasatud rohkem kui kaks inimest, mistõttu on tõenäolisem, et kõik ei suju. Suur pere ei saa hetkega kokku tulla. Häälestage tõsiasja, et harmooniliste peresuhete loomine võtab kaua aega. Lapsed vajavad 3-4 aastat, et tunda end uue pere täieõiguslike liikmetena. Ja ka selleks, et lapsi mitte vigastada, ärge takistage neil oma bioloogilise isaga suhtlemast, vähemalt esimest korda pärast abiellumist.
“Abiellusin teist korda aastaid tagasi. Nii mul kui mu abikaasal oli eelmistest abieludest kaks last. Kuna mina olen psühhiaater ja abikaasa psühholoog, siis arvasime, et meie perede ühendamine oleks ülimalt edukas. Aga me eksisime. Probleeme oli palju ja meil kulus kaua aega, enne kui saime üksteisele tõeliselt kalliks. Anna Vasilievna, 41 aastat vana.
"Head suhted kasvavad välja ühistest meeldivatest mälestustest, väikesesse ühiskonnaüksusesse kuulumise tundest, tundest, mis tekib kodus koos midagi ette võttes," ütleb psühholoog Emilia Visher. "Oma rituaalide ja traditsioonide arendamine on oluline omadus. edukatest peredest."
Kuidas mitte korrata esimese abielu vigu?
"Kui te lahutasite, siis ilmselt tahate, et teie teine abielu erineks täiesti esimesest," ütleb Emilia Visher. Selgus sama. Samas tuleb märkida, et midagi ei kordu. Teine abielu võib olla edukas, kuid see saab olema teisiti."
Tõenäoliselt olete juba aru saanud, et abieluõnn põhineb pühendumisel, austusel ja koostööl suhete loomisel. Kindlasti on teil seekord üsna realistlikud ootused oma partnerlusele ja soov arendada oma suhteid kannatlikkuse, mõistmise ja armastusega. Siin on mõned näpunäited.
Ärge jääge oma vigadest kinni. Andke endale uus algus.
Tehke oma kooselu romantiline algus. Olge loominguline, mõelge välja, kuhu minna ja mida teha, et seda ei seostataks teie endiste abikaasadega.
Tutvustage üksteisele sõpru, kellega suhtlesite enne abiellumist.
Andke oma abikaasale aega mõista, et hindate kõike, mis temaga seotud on. Samas ei nüüd ega hiljem, ei valjult ega sisimas, teist meest esimesega võrrelda.
"Võite mõelda nii: "Kui ma oma esimeses abielus ebaõnnestusin, kas ma saan oma teise edukaks teha?" - kommenteerib Emilia Visher. „Soovitan käsitleda esimest ebaõnnestumist abielu ebaõnnestumisena, mitte isiklikult. Abielu on ju midagi, mis luuakse kahe inimese jõupingutustega. Nii et suhtlus ei toiminud. Püüdke mõista, mis viis teie esimese abielu lagunemiseni, et mitte korrata samu vigu teises.
- “Esimest korda abiellusin kõige pöörasema armastuse pärast, mistõttu oli raske oma valitut kaine pilguga pidada. Ta tundus mulle täiuslik, hoolimata sellest, et ta jõi musta. Kus mu silmad olid? Ei olnud "roosivärvi prille", vaid mustad, läbitungimatud, nagu pimedal. Jumal tänatud, et see möödub. Aga kui see loor uinus, nägin enda kõrval täielikku tähtsusetust, mille eest ma pikalt kõhklemata põgenesin. Ma arvan, et mu teine abielu on palju parem kui esimene. Iseloomult sobime abikaasaga teineteisele, meil on sarnased harjumused ja austame teineteist. Seetõttu minu nõuanne pruutidele: ärge kiirustage, teil on kõige jaoks aega. Nagu öeldakse, sõidad vaiksemalt, jätkad." Margarita Petrovna, 45 aastat vana.
Julia Štšedrova,
Interneti-klubi "Ma tahan abielluda" asutaja
Tere kallid lugejad!
See artikkel on pühendatud neile, kes hakkavad teist korda sõlme sõlmima. Elu on ettearvamatu ja seetõttu hämmastav. Inimesed kohtuvad, armuvad, abielluvad ja paljud ka lahutavad.
Armastajad on kindlad, et elavad koos pika ja õnneliku elu, kuid idüll lõppeb seal, kus saavad alguse igapäevaprobleemid ja muud perekondlikud mured.
Ajad muutuvad, see, mis oli väärtuslik enne, ei ole nüüd enam nii oluline, ilmselt seetõttu lähevad inimesed täielikult ja pöördumatult lahku. Pärast lahutust elu ei lõpe, mõne aja pärast lahkuvad paljud naised abiellus teist korda.
Kui teil on endiselt oma endise mehe vastu tunded, siis pole mõtet teise inimesega abielluda. Seda teha on kuri, vastutustundetu ja mitte ettenägelik. Kõigepealt mõistke iseennast, olge juhtunuga kursis ja elage tagasi vaatamata. Meestele meeldivad optimistid, nendega on lihtne elu läbi elada.
Uut ühiskonnaüksust luues tuleks unustada vanad hoiakud ja reeglid. Alustage puhtalt lehelt, kuid ärge tehke varem tehtud vigu.
Iga pere seisab silmitsi ajutiste raskustega, need peavad läbima. Igal inimesel on nii miinuseid kui ka eeliseid. Kui sa armastad meest, siis võta ta vastu, nagu öeldakse, kõigi detailidega. Teist korda abiellumist planeerides tuleks tulevast abikaasat hästi tundma õppida, et tema puudused ei saaks suhete katkestamise põhjuseks.
Küpsust peetakse teise abielu eeliseks. Lahutuse üle elanud inimesed suhtuvad olmeprobleemidesse erinevalt, nad ei dramatiseeri, vaid lahendavad enamuse probleeme rahulikult. Kogemus, ehkki kurb, aitab kindlaks teha, mis on pereelus oluline ja mis teisejärguline.
Teises abielus olevad naised on reeglina rahulikumad ja vaoshoitumad. Võib-olla meenutavad värske abikaasa harjumused minevikku, kuid inimesed muutuvad ja koos nendega ka reaktsioon toimuvale. Hindamatu elukogemus võimaldab teil mõista peresuhete keerukust.
Uus mees peab teie lapse tingimusteta vastu võtma. Kui tal on selles osas erinev arvamus, siis mõelge, kas tasub temaga abielluda. Tulevast abikaasat tuleks lastele eelnevalt tutvustada. Jälgige, kuidas ta nendega läbi saab ja kuidas lapsed teda tajuvad.
Nad on pärast vanemate lahutust haavatavad, mistõttu on vaja erilist lähenemist. Ärge sundige lapsi kellegi teise isaks kutsuma. Las ta saab nende parimaks sõbraks või kallimaks. Ole kannatlik, räägi nendega võimalikest muutustest elus, kuula, mida nad ütlevad. Läbi arutelu jõuate kindlasti ühise nimetajani.
Uue pere heaolu huvides mõelge välja uued reeglid ja traditsioonid. Igapäevaprobleemide lahendamiseks ärge unustage korraldada perepuhkusi. Mine linnast välja, veeda aega kogu perega, mitte eraldi. Ühiste huvide puudumine põhjustab suhetes ebakõla.
Abikaasa on õnnelikult seitsmendas taevas, kui tema naine kalapüügil seltsiks või tema lemmikjalgpallimeeskonnale hõiskab. See ei tähenda, et sul on vaja partneris lahustuda, vastupidi, pead olema mitmekülgne isiksus, siis ei kao huvi sinu vastu kunagi.
Uut suhet alustades jälgi oma kõnet, ära lase endal nutta. Pereelus võib muidugi kõike juhtuda, kuid viige sellised olukorrad miinimumini, kasutades mõistust ja pisut mõistmist.
Teised abielud on reeglina õnnelikud. Paarid tegid järeldusi ja püüavad mitte korrata varasemaid vigu. Naised kipuvad olema analüütilised, nii et tõenäosus, et see seekord õnnestub, on üsna suur. Vastupidi, mehed lihtsustavad kõike, mõtlevad tehtule harva, seetõttu astuvad sageli tuntud reha otsa.
Harmooniliste suhete arendamine on võimatu ilma intiimsuseta. Inimese emotsionaalne sidumine endaga on tõeline, peamine on oma seksuaalelu vaheldust lisada, tema soove mõista, enda omadest ausalt rääkida. Mees on algatuse eest tänulik.
Abielluge teist korda, alles siis, kui lasete minevikust lahti, muudate oma tõekspidamisi, leiate inimese, kes oma välimusega muudab teid ümbritseva maailma paremaks. Soovitage seda materjali oma sõpradele sotsiaalvõrgustikes, sest keegi ei tea, mis homme juhtub, meie asi on jääda täna õnnelikuks.
Jaga artiklit sõbraga:"Teine abielu on õnnevõimalus. Nüüd endine (endine) ei viitsi ja uues peres on kõik teisiti!" - nii paljud mõtlevad, kui otsustavad uuesti või uuesti abielluda. Seksuaalpartneri vahetamine toob aga harva positiivseid tulemusi, sest see, kas inimene on abielus õnnelik või mitte, sõltub suuresti temast endast. Paljude jaoks on teine abielu nagu klassi teisele aastale jäämine, kui peate kõik läbielatu uuesti õppima ja tegema samu vigu.
Statistika järgi, 80% teistest abieludest lõppeda lahutusega. Äsja loodud abielud lagunevad sagedamini kui esimesed. On isegi arvamus, et kui mehe esimene abielu osutus veaks, maksab tema eest tema teine naine. Kuid hoolimata garanteeritud kannatustest lahutavad paljud inimesed, loovad uuesti suhted ja lahutavad uuesti. Õnne otsimas. Kas korduvates abieludes on see võimalik?
Teisele abielu ei saanud esimese koopiaks, on kõigepealt vaja muuta oma suhtumist esimesse, mis lõppes lahutusega. See tähendab, et teises abielus õnnelikuks elamiseks peate esimesest korralikult lahutama. Lahutus toob alati kaasa närvipinge, stressi ja seetõttu on see alati kaotus. Esimene on elus, kuid teda pole läheduses. Kui abikaasad jõuavad ühisele arvamusele ja lahutavad rahumeelselt, siis pole neil üksteisele pretensioone.
Ja kui üks neist abikaasad pole nõus lahutama, siis on paratamatud vihkamine teise vastu, pikk kannatus, pettumus ja enesehaletsus. Sel juhul näeb lahutus välja terve tragöödiana, millega kaasnevad solvangud ja häbiväärne varajagamine. Kui valu pärast sellist lahkuminekut jääb inimesele alles, on see märk sellest, et ta on halvasti lahutanud ja ta tõmbab selle negatiivse kogemuse teise abielu.
Õnn tuleb selleks, et olla õnnelik inimesed ja õnnetu inimene ei leia õnne. See tähendab, et te ei saa teist korda abielluda eesmärgiga oma endisele kätte maksta või teda unustada. Kui olete kindel, et olete ise kohev ja valge ning esimene on "kits", siis ei tohiks teist korda veel abielluda. Sest teie teisest abikaasast saab seesama "kits". Meie valitud vastavad meie ootustele. Igaüks saab, mida tahab ja tema kõrval on inimene, keda ta väärib.
Kuigi ta loodab Inimene, kes sõlmib teise abielu, et ta ei astu enam kunagi samale rehale, tegelikult astub ta neile peale. Muidugi teeb ta seda alateadlikult, ise tahtmata. Näiteks on levinud "alkohoolikute kroonilised naised". Need on elust pettunud ja väsinud naised, kes näevad end positiivsena ainult joova, mitte kusagil töötava või haige inimese taustal.
Psühholoogiliselt on see nõrga taustal talle kasulik partner ta ise tundub olevat tubli ja edukas. Enesekehtestamiseks kritiseerib ta pidevalt joodikut – oma meest sõnadega: "Sa rikkusid mu elu ära", "Ma sallin sind nii väga", "tõmbasin su mudast välja" jne. Jah, ta kannatas, kuid mõte – kui hea ma olen ja tema on halb – andis talle elamiseks ressursi.
Sageli mehed, kes abiellus teist korda, võrdleb oma naist esimesega: "Miks sa ei küpseta samamoodi nagu tema", "Sa oled samasugune nagu tema", "Ta ei karjunud lapse peale nagu sina ...". Sellel pole lõppu. Lahutatud mehe alateadvuses on alati kujutlus tema esimesest naisest ja tema juurde ei saa ta enam pahameele tõttu tagasi pöörduda. Teisele naisele mehe selline käitumine muidugi ei meeldi, ta tahab üha enam teda esimesse saata, aga see-eest peab ta vastu ja annab endast parima, et olla esimesest parem. Lõpuks saab tema kannatus otsa ja toimub järjekordne lahutus.
Järgmine mõistmatuse põhjus abikaasade vahel teises abielus on lapsed esimesest abielust. Mehele tundub, et ta armastab võõraid lapsi kui omasid, kuid lapsed ei suuda teda isana tajuda. Ta on neile võõras. Ka naised arvavad, et saavad mehe lastele headeks emaks, aga neil on juba ema olemas ja teist pole vaja. Ja kui lapsed demonstreerivad sellist tagasilükkamist pikka aega, siis pärast aastat või kahte teisest abielust pole enam isegi märga kohta.
Vältima uuesti lahutust, peate kohe pärast teise abielu sõlmimist rääkima lastega ja arutama nendega kõiki nüansse, kuidas nad kooselu näevad. Väga sageli tunnevad isad end süüdi, kui nad kuulevad oma lastelt, et teine naine kohtleb neid halvasti. Lapsed ei väsi kordamast, kui hea oli emaga, aga kasuema juures tunnevad nad end halvasti. Lastele on vaja selgitada, et nende ema pole enam olemas ja teine naine on alati kaasas. Selgitage oma mehele, et see pole tema süü ja tal pole vaja vabandusi otsida. Kui ta lahutas oma esimesest naisest väärikalt või ta pole enam elus, siis ei tohiks süütunnet tekkida.
Muidugi õnnelik teist abielu juhtuda ka, kuid ainult siis, kui lahutus on põhjus oma vigadest aru saada ja paremuse poole muutuda. Ja kui see juhtub, tunnevad abikaasad teises abielus end õnnelikumana. Oluline on mõista, et õnn ei tule kunagi lihtsalt. Armastust ja õnne tuleb ka üles ehitada, kaitsta ja hellitada. See on nagu muld, mida pidevalt kobestades ja väetades ei kasva ega kanna sellel miski. Nii et inimene peab ennast muutma, arenema ja ümber tegema. Tema ellusuhtumine ja käitumine peaksid muutuma, kui ta töötab varem tehtud vigade kallal, siis võib ta oma teises abielus õnnelikuks saada.
Ärge kartke korrata samu vigu, inimene pole täiuslik, vaid otsimine armastus ja õnne- need on kaalukad põhjused, miks proovida otsast alustada ja teist korda abielluda.
