Perepsühholoogid annavad hea meelega soovitusi vanemate ja laste vaheliste suhete kohta: kuidas õigesti kasvatada, õpetada ja isegi kahetseda. Olukorras “vanaema – lapsed – lapselapsed” käituvad nad aga ettevaatlikumalt, sest seda suhete sasipundart pole nii lihtne lahti harutada. Märkus noortele vanaemadele: on mitmeid põhireegleid, mida järgides saate perekonnas säilitada armastuse ja vastastikuse lugupidamise õhkkonna.
Supervanaema käitub emade-isside vaheliste tülide ajal targalt, võttes samas neutraalse positsiooni. Lisaks ei luba ta endal hinnata täiskasvanute tegevust laste juuresolekul – see õõnestab lapse silmis katastroofiliselt vanemlikku autoriteeti ja kutsub esile konflikte perekonnas.
Soovitus: Vanemate tüli või tüli ajal tõmbab supervanaema lapse tähelepanu millegi huvitavaga, viib ta teise tuppa või jalutama. Ideaalis teeb ta nalja ja lõbutseb, näidates lapsele, et ema ja isa vahelises konfliktis pole midagi halba. Lapse küsimustele tüli kohta vastab ta, et ema ja isa armastavad üksteist ja sind nii väga, et mõnikord vaidlevad nad selle üle, mis on kõigile parim.
Kui lapsed saavad vanemateks, planeeritakse nende päevad sageli sõna otseses mõttes minuti kaupa. Ka kõige armsama vanaema ootamatu saabumine võib plaanid täielikult segi ajada ja tuju rikkuda. Pealegi tunneb täiskasvanud vanem end sellises olukorras taas lapsena – justkui oleks keegi tema tuppa koputamata sisenenud.
Soovitus: Parem on külastusest päev-paar ette hoiatada, aga kui äkki tekib soov külla tulla, siis tuleb helistada ja küsida, kas majaomanikel on aega. Pärast seda ei tasu murduda ja lastelaste ja laste juurde joosta, lasta neil aega asju lõpetada ja: saata ehituskomplektid kastidesse, koguda autosid garaažidesse, peita pehmed mänguasjad voodi alla sahtlitesse.
Hea, kui voodialused sahtlid on suured ja ruumikad – siis saad asjad väga kiiresti korda teha! Laste voodid poes on see, mida vajate.
Ideaalne vanaema armastab ja hindab elu – mitte ainult oma lapsi ja lapselapsi, vaid ka enda oma. Naine, kes istub kodus, vaatab seriaale, käib ainult toidupoodides ja kliinikutes ning pühade ajal pargis, ei suuda vaevalt oma lapselapsi köita või juttu alal hoida millestki muust kui poliitikast ja reformidest.
Soovitus: Ei teeks paha, kui vanaema tegeleks mõne olemasoleva spordialaga (jooga, kõndimine, ujumine) ja järgiks jõudumööda aktiivset elustiili: reisiks, käiks teatris, kontsertidel, kohtuks uute inimestega. Näide võib võtta siit.
Ideaalne vanaema annab nõu alles siis, kui näeb, et seda vajatakse või küsitakse. Ta avaldab hoolikalt oma arvamust ja jagab oma kogemusi, kuid ei nõua omaette, sest mõistab: tema vanaema arvamus pole lõplik tõde. Lapsed ja lapselapsed hindavad seda.
Soovitus: Kui tundub, et on aeg nõu anda, küsige lihtsalt: "Kas soovite, et prooviksime seda probleemi koos lahendada?" Tõenäoliselt on vastus positiivne, kuid keeldumise korral ei tohiks te ärrituda - lapsed püüavad olla iseseisvad, mis tähendab, et neid kasvatati õigesti.
Meile kõigile tundub, et ainult meie ise teame, mis on lapsele parim, kuid lõpuks vastutavad tema eest vanemad. Just neil on õigus otsustada, mida toita, kuhu viia, kuidas riidesse panna. Seetõttu tekivad vanemate keeldude ja vanaema lubavuse taustal konfliktid kõige sagedamini seal, kus kaotajaks on laps.
Et oma uues rollis edu saavutada, peate maha matma kirve, lahendama probleemid suhetes lastega ja vabanema negatiivsetest tunnetest, mis on tõenäoliselt aastaid kogunenud.
Mõelge kõikidele väidetele, eelarvamustele, armukadedusrünnakutele. Kunagi pole hilja püüda lahendada mineviku konflikte – põhimõttelistest erimeelsustest lihtsate arusaamatusteni. Sinu eesmärk on püsiv rahu. Ainult nii saate oma lapselapse elust osa saada ja kui ta suureks kasvab, saate olla eeskujuks lähedaste suhetest.
"Minu tütrel oli minu jaoks alati palju reegleid," meenutab 53-aastane Maria. "Ma olin tema suhtumisest nördinud." Siis ilmus mu lapselaps. Kui ma teda esimest korda süles hoidsin, mõistsin, et pean tegema valiku. Nüüd naeratan tütrele, olenemata sellest, kas olen temaga nõus või mitte, sest ma ei taha, et tal oleks põhjust mind pojapojast eemale hoida. Ta oli umbes kolmeaastane, kui me keldrist tõusime ja võttis järsku mu käest kinni. "Ma hoian su käest mitte sellepärast, et mul seda vaja oleks," ütles ta uhkelt, "vaid sellepärast, et ma armastan sind." Sellised hetked on väärt keele hammustamist.”
Beebi tulek muudab kõike radikaalselt. Võib olla raske leppida sellega, et peate nüüd mängima oma laste (ja tütre) reeglite järgi, kuid teie uus positsioon nõuab, et järgiksite nende eeskuju. Isegi siis, kui lapselaps sind külastab, ei tohiks sa teisiti käituda. Teie lastel ja nende partneritel on oma arvamused, vaated, süsteemid ja kasvatusstiilid. Las nad seavad oma piirid, mis on lapsele lubatud.
21. sajandi lapsevanemaks olemine on teistsugune kui põlvkond tagasi. Kaasaegsed vanemad saavad teavet Internetist, sotsiaalvõrgustikest ja foorumitest. Teie nõuanded võivad tunduda vanamoodsad ja võib-olla on see nii. Targad vanavanemad tegutsevad ettevaatlikult ja näitavad teadlikult austust uute, võõraste ideede vastu.
Andke värsketele vanematele teada, et mõistate, kui hirmul ja väsinud nad praegu on, ja et iga uus murelik vanem tunneb sama. Olge sõbralik ja laske oma kohalolekul aidata neil veidi lõõgastuda. See mõjutab last, kes muutub ka rahulikumaks. Pidage meeles, et teie lapselaps saab sellisest käitumisest alati kasu.
Tunneme end halvatuna, kui meie sõnadel ei ole nii palju kaalu kui kunagi varem, kuid ootusi tuleb kohandada. Kui (ja kui) nõu annad, siis ära nõua. Veelgi parem, oodake, kuni teilt küsitakse.
Uuringud näitavad, et kui vanavanemad esimest korda oma lapselast süles hoiavad, on nad üle ujutatud "armastushormooni" oksütotsiiniga. Sarnased protsessid toimuvad rinnaga toitva noore ema kehas. See viitab sellele, et teie side lapselapsega on väga oluline. Samuti on oluline mõista, et olete nüüd tegevjuht, mitte tegevjuht. Peate sellega leppima, sest teie lapselapsed vajavad teid.
Vanema põlvkonna esindajad pakuvad sidet minevikuga ja aitavad kujundada oma lapselapse isiksust
Oxfordi ülikooli läbiviidud uuring näitas, et lapsed, kelle kasvatusse on kaasatud vanavanemad, on tavaliselt õnnelikumad. Lisaks tulevad nad kergemini toime selliste raskete sündmuste tagajärgedega nagu vanemate lahkuminek ja haigus. Samuti pakuvad vanema põlvkonna esindajad sidet minevikuga ja aitavad lapselapse isiksuse kujundamisel.
Lisa oli kahe eduka ja seetõttu kohutavalt hõivatud advokaadi esimene tütar. Vanemad vennad kiusasid ja alandasid tüdrukut nii palju, et ta loobus püüdest midagi õppida. "Mu vanaema päästis mind," tunnistas tüdruk nädal enne doktorikraadi saamist. "Ta istus minuga tundide kaupa põrandal ja mängis mänge, mida ma pole kunagi püüdnud õppida. Arvasin, et olen selleks liiga rumal, kuid ta oli kannatlik, julgustav ja ma ei kartnud midagi uut õppida. Hakkasin endasse uskuma, sest mu vanaema ütles mulle pidevalt, et kui proovin, võin saavutada kõike.
Ebatavalise vanavanema rolliga kohanemine pole lihtne, vahel ebameeldiv, kuid see on alati pingutust väärt!
Meie ekspert - psühholoog Julia Erofeeva.
Kaasaegsete vanaemade seas on eriline “populatsioon” - need on naised, kes said emaks 80ndate lõpus, 90ndate alguses ja nüüd on paljudel neist lapselapsed. Nad kasvatasid oma lapsi ise, ilma sotsiaalsete garantiideta, millega kunagi harjunud olid, ja tegid karjääri, võitsid karmilt oma koha päikese käes. 45–50-aastaselt näevad nad välja parimad – käivad jõusaalis, spaasalongides ja riietuvad moekalt. Tugevad, edukad, nad tahavad kogu südamest, et nende täiskasvanud lastel ja veelgi enam nende väikestel, armastatud lastelastel oleks kõik hästi. Aga miks see alati võimalik ei ole?
Ettevõtlikule vanaemale on lapselapse või tütretütrega suhtlemine hingepuhkus. Täpselt nagu lapsele: vanaema ei sunni putru sööma ega potile istuma, ta ilmub uue mänguasjaga, kiindumuse ilutulestikuga, tirib loomaaeda, ei karista, vaid lubab kõike.
Kuid ema ja isa vaatavad vanaema sageli erinevate silmadega. Beebi kukkus ja tegi põlvele haiget ning vanaema tormas teda kohe rahustama, andis kommi ja isa arvab, et laps peaks õppima ise muredega toime tulema, ema keelab kategooriliselt maiustusi. Või lülitas laps arvuti sisse vaatamata vanemate tabule, aga vanaema kaitseb tema uudishimu jne. Erimeelsused hariduses on tüüpiline konfliktide põhjus. Kumbki pool on veendunud, et see on õige. Kõige hullem on see, et laps satub kahe tule vahele. Kuidas erimeelsustest üle saada?
On olemas lihtne, kuid väga tõhus viis - võtke ühel päeval julgus kokku, istuge koos "läbirääkimiste laua" taha ja töötage välja "reeglid", mis sätestab selgelt, mis on võimalik ja mis mitte. Ja isegi "trahvi" rikkujaid.
Muide, kui läheneda asjale teatud huumoriga, leiavad mõlemad pooled kiiresti ühise keele ja kõigile meeldib isegi "reeglite järgi" tegutseda.
Tülid vanaema ja noorte vanemate vahel võivad tekkida ka liigsest armastusest nende vastu ja soovist aidata. Näiteks lasi ta neil nädalavahetuseks minna, jäi nende majja ja otsustas asjad korda seada. Ja naastes tekkis skandaal: "See on meie kodu, elame nii, nagu tahame, ja sa raputasid isegi kõik isiklikud asjad kapis kokku!" No kuidas ma saan neile seletada, et seda ei tehtud mitte uudishimust, vaid headusest? Kord on midagi valesti, teine, kolmas – pilved tihenevad. Sellises olukorras on üks tõhusamaid meetodeid tekkinud raskuste ületamiseks ikka sama - probleemide arutamine kõiki pereliikmeid kokku kutsudes.
Aga kuidas sa saad seda tegelikult teha? Planeerige üldkoosolek kindlale nädalapäevale ja kindlale kellaajale. Täna on vahekohtunikuks vanaema, järgmine kord - väimees või väimees, siis vanaisa jne. Igaüks omakorda väljendab, mis talle täpselt ei sobi ja mida saab teha, et seda parandada. Samal ajal pole kellelgi õigust teda katkestada, vaielda ega hukka mõista.
Ja selleks, et teid ära kuulataks, ei saa te öelda "kui" (võin seda teha, kui te meie korterit ei korista) ja "aga" (olen sellega nõus, kuid tingimusel...), vaid kasutage " I-lausete tehnika ”, mis võimaldab teil oma tundeid realiseerida ja neid oma partnerile või teistele nimetada. See muudab konstruktiivselt mitte ainult teie enda suhtumist olukorda, vaid ka vestluspartneri suhtumist sellesse.
Teine põhjus, miks sageli tekivad üsna keerulised probleemid, on abikaasade vanemate vahelised suhted. Kõige sagedamini - ämma ja ämma vahel. Mehed reeglina teavad, kuidas säilitada neutraalset positsiooni.
Tihti saab konflikti algatajaks autoritaarne vanaema. Omamoodi “seelikuga kindral” on ametnik, õpetaja, ärinaine oma tööelus või “kindrali” naine, kes on harjunud kasutama kavalaid liigutusi oma peres mängureeglite loomisel. . Pealegi võib jõukatsumise põhjus olla mis iganes, alates "teie tütar ei oska koristada ega süüa teha" või "teie poeg ei arva, et ta on perepea ja peaks teda ülal pidama" kuni väikese reameheni. hetked. Asi pole põhjustes, vaid selles, kuidas pingelist olukorda “lahendada”.
Selliste konfliktide põhjuseks on vanaema sisemine rahulolematus,” selgitab Julia Erofejeva.
- Põhjuseks võivad olla tõsised probleemid tööl või pingelised suhted oma mehega jne. Seega tajub ta ümbritsevat maailma teadlikult agressiivselt.
Mis saab aidata? Ideaalne variant on meelitada ligi välist autoriteeti, inimest, kellega saab toimuvat konfidentsiaalselt arutada ja probleemide lahendamisele mõelda. Tema jaoks peaksid lähedased talle olukorrast rääkima ja paluma tal vanaemaga rääkida. See võib olla lastearst, ühine peresõber või, kui naine läheb kirikusse, preester. Soovitav on, et see oleks mees, sest siin pole vaja mitte niivõrd emotsioone, kuivõrd siirast, vaid ratsionaalselt üles ehitatud vestlust. Ideaalne variant on psühholoogi abi, kuid naine peab ise selleni jõudma, mõistes sellise sekkumise vajadust.
Ja jälle rahast
Täiuslikkusel pole piire
Ideaalseid inimesi pole olemas ja loomulikult pole ka vanaemasid. Aga vanaema roll eeldab elukogemust ja maist tarkust, seega pead just sina ise mõtlema, kuidas ennetada võimalikke konflikte, muutes enda suhtumist toimuvasse ja täiendades ennast.
Järgida tuleb mitmeid reegleid:
Ärge sekkuge noorte vanemate ellu, andes neile õiguse ise vigu teha;
-andke neile nõu ainult siis, kui teilt seda küsitakse;
- ärge kõhelge vabandust palumast, kui olete erutatud või eksinud;
- õppige rahulikult, kuid kindlalt keelduma noortest vanematest, kui arvate, et nad ootavad ja nõuavad teilt liiga palju;
- ka siis, kui “kired on laes”, õpi rahulikult rääkima, et mitte anda põhjust verbaalsesse džunglisse süvenemiseks;
- kiida noori sagedamini, märkides ära ka nende kõige tagasihoidlikumad tulemused;
- ärge rääkige oma sugulastele ja sõpradele, kui "õnnetu" teil oma tütre või väimehega on - see ei muuda midagi, see ajab ainult negatiivse suhtumise sügavamale hinge, mis on palju raskem ületada;
- vabaneda mõttest, et "olete nende heaks nii palju teinud, kuid pole tänulikkust." Kannatlikkust – ja te ootate seda kindlasti!
Nii see ime juhtus!
Minust sai vanaema. Aga see on naljakas!
Tavaliselt vanaema auväärsete hallide juustega,
Silmad säravad ebamaisest lahkusest...
Ma olen vanaema, seda on raske uskuda. Aga!Minust saab maailma parim vanaema!
Õpin moosi ja kompotti tegema,
Ja ma lõõgastun oma lapselapsega igal aastal,
Noh, talvel kirjutage laule suvest.Me oleme temaga üllatunud,
Elu maitse, järk-järgult mõistmine,
Ja mu lapselapsed kasvavad üles mängides,
Ja elu muutub helgemaks ja helgemaks.
Minust on saanud nüüd vanaema...
Olga Melnikova.
Tere hommikust kõigile, kes kohale tulid! Täna tahtsin natuke tagasi minna ja meenutada päeva, mil tütar helistas ja ütles, et minust saab varsti vanaema. "Kas sa said aru?": küsib minult? Ei! Muidugi mitte. Kõik üheksa kuud kuulasin ennast. Mis on muutunud? Jah, tundub, et pole midagi. No minust saab vanaema. Vanaema on ka inimene!
Ja nii ta sündis! Kui me tütre ja lapselapse sünnitusmajast ära võtsime, ajas väimees meid naerma. Ta oli väga mures ja huvitatud sellest, millega nad teda nüüd söödavad, pidades silmas, et tema naine imetava emana peab paljustki loobuma.
Ja nii nad võtsid selle väikese nuusutava tüki välja. Vanya võta kaks. Kõik issi grimassid. Nüüd on Tanya näojooned juba nähtavad, kuid siis - isa koopia. Muidugi tulin alguses appi, aga ausalt öeldes mitte tihti. Mu tütar sai ise hästi hakkama.
Mu mees ütles pidevalt: oota, ta on praegu veel väike, aga kui ta suureks kasvab, on temaga huvitavam koos olla. Milline rumalus! Nautisime iga hetke. Lõppude lõpuks ei ole ta homme enam see, kes ta on täna.
Pidage meeles, vanaemad, kas teie suhtumine lastelastesse erineb teie suhtumisest oma lastesse? Ilmselt jah. Vastutasin oma tütre eest emana. Kuid kuna olin noor, ei tundnud ma ilmselt hirmu, et teen midagi valesti. Kui Stjopa sündis, ütlesin kohe oma vanematele, et hellitan ta ära, sellepärast olen ma vanaema ja sina kasvatad teda.
Mulle meeldib, kui lapselaps mulle külla tuleb, me mängime, maalime ja plastiliinist voolime. Õigemini ma skulptuurin ja tema läheb katki. Mängime autodega, liigutame kivikesi ja käitume halvasti. Aga ma hingan ka kergendatult, kui vanemad talle järele tulevad. Ja nii ringiga.
Kui Tanya tööle läks, oli Styopa aasta ja kolm kuud vana. Istume kõik kordamööda. Mina, mu ema ja isa onuga. Teine vanaema elab kahjuks teises linnas ja tuleb harva külla, aga Skype aitab meid. Vähemalt nii saab jälgida oma lapselapse arengut.
Ja ta on juba muutunud suureks ja huvitavaks. Ja sa pead talle oma sabaga järgnema, et ta ei satuks millessegi, mida ta ei peaks. Ja ilmselt alles nüüd, kui hakkasin temaga rohkem aega veetma, mõistsin, et minust on saanud vanaema. Ma tõesti ei tahtnud, et mu lapselaps mind nii kutsuks. Parem lihtsalt nime järgi. Kuid väimees ütles kindlalt: "Ma õpetan oma poega sind vanaemaks kutsuma!" Ja nüüd sa ei hirmuta mind sellega. Vanaema on nii vanaema!!!
Nüüd on ta kaheaastane ja väike positiivne poiss. Temavanune tütar oli kohutavalt tõsine, aga see väike putukas särab alati naeratusest. Ja ma hakkasin väga varakult naerma. Mu tütar ütles, et ta juba kolmekuuselt naeris, aga ma kuulsin seda palju hiljem. Ta võib naerma puhkeda. Tead, on inimesi, kellele näitad näpuga ja nad naeravad.
Suvel dachas istusime lapselapse ja emaga terrassil, ilm oli imeline. Me ei saanud ikka veel aru naeru põhjusest, kuid järsku hakkas ta metsa vaadates nakatavalt naerma. Me ei suutnud vastu panna ja ühinesime.
Kui ta oli kuuekuune, tuli Tanya klassivend oma seitsmekuuse tütrega neile külla. Stepale see tüdruk väga meeldis. Vaatasin videot, kus tüdrukud jäädvustasid kahe väikese inimese kohtumist, ilma helita (telefon ei tööta), isegi ilma helita oli selgelt näha, kui õnnelik ta oli ja lihtsalt lämbus naerust. Vaadake ise.
Inga Majakovskaja
Lugemisaeg: 7 minutit
A A
Mõned naised ootavad pikisilmi oma lapselaste sündi, teisi aga hirmutab väljavaade saada vanaemaks. Uueks rolliks valmistumiseks avanevad meie ajal isegi ideaalsete vanaemade kursused, kus ei õpetata pannkooke küpsetama ega kuduma – õpetatakse suhtefilosoofiat ja selgitatakse, kui lihtne on uut rolli vastu võtta. ise.
Selleks, et saada heaks vanaemaks, peate õppima vähemalt kolm olulist õppetundi, millest me täna räägime.
Ideaalne vanaema on see, kes armastab lapselapsi ja austab lapsi . Ta arvestab nende arvamusega ega suru peale oma arvamust.
Täiskasvanud lapsed otsustasid lapse saada. Ja nüüd nende peal Teie vastutate oma lapse eest isiklikult. Muidugi ei tohiks te abist keelduda, kuid seda tuleb oskuslikult doseerida .
Tihti lubavad vanaemad, vanemate eest salaja, oma lastelastel midagi keelatud teha. Näiteks sööge mägi šokolaadi või libistage nutikas valges kleidis liumäest alla. Mitte mingil juhul ei tohi seda teha
, sest lapsed saavad selgelt aru, kuidas ja kellega manipuleerida. Ja selline kasvatuse ebaselgus annab sellise võimaluse.
Kõik need õppetunnid võimaldavad teil jääda rõõmsaks, rõõmsaks ja täis energiat. Siin peitubki harmoonia. Sest rõõmus vanaema annab soojust ja hellust, aga väsinud vanaema toob majja negatiivsust.
Armasta tohutult oma lapsi ja lapselapsi, nõudmata midagi vastu. JA vastuseks sellele heldele tundele ilmub kindlasti keegi temasugune - armastuse ja tänulikkuse tunne.
