Sina ja mina oleme täiskasvanud ja mõistame hästi, et tõeline armastus on ennekõike loov ja meeldiv tunne. See inspireerib, inspireerib ja, mis kõige tähtsam, on kahe inimese vastastikuse sümpaatia tulemus. Kõik muu, mida nimetatakse ka armastuseks, kuid kohustusliku traagilise epiteediga, on hoopis teine lugu, mis pole seotud adekvaatse reaalsusega.
Õnnetu armastus on inimese alateadlik soov (või seisund) tasakaalutusse sattuda. Või seesama narkosõltuvus, sest sõltuvus inimesest on õnnetu armastuse kõige esimene märk. Sellistele tunnetele kalduvad inimesed on reeglina stabiilsed: nad satuvad ikka ja jälle sarnastesse olukordadesse. See tähendab, et reeglina on see inimene, kes on harjunud kannatama, tema jaoks pole õnnetu armastus välk selgest taevast, vaid muster, millega ta on harjunud.
Miks see juhtub? See, kes on “armastuse” kinnisideeks, ei tea, kuidas enda eest hoolt kanda, juhtub, et ta ei kuulu tegelikult iseendale. Konkreetne ihaobjekt on talle ülimalt oluline, et tunnetada elu ja selle mõtet, olgugi, et sellisel moonutatud kujul, läbi valu. Lisaks ei ole sõltlasel mõistagi ettekujutust piiridest – enda ja teiste inimeste omadest. See haarab inimese täielikult endasse, jätmata tal võimalust hingata. See on üks levinumaid põhjuseid, miks esialgne vastastikune sümpaatia muutub õnnetuks armastuseks: isikliku ruumi rikkujalt ja iga hingetõmbe kontrolli all hoidmisel jookseb ta maa otsa (kui inimene on adekvaatne ja küps).
Kuidas armastuse “sõltlane” tavaliselt sellise eluni jõuab? Ühesõnaga tahtepuuduse, eluhuvi, eneseteostuse, hobide ja huvide tõttu. Elada tuleb kuidagi, aga selleks, et elada täisväärtuslikult ja saada tulu, on vaja investeerida. Need, kes ei taha investeerida, võtavad endale eluaegse ohvri rolli ja keelduvad arenemast. Armastussõltuvuse juured on lapsepõlvestsenaariumid: valite figuuri (nagu vanemad) ja ootate temalt imet. See tähendab, et ootad oma partnerilt samu asju, mida laps vajab: armastust, soojust, energiat. Pole partnerit – pole õnne. Tundub tuttav? Paljud inimesed ei tule "hooldaja" rolliga toime: varem või hiljem mõistate, et kallim ei suuda teie haavu ravida ja üldiselt ei saa te temalt seda, mida ootate. Suhted on nagu kiiks – õndsuse seisundist piinava valuni.
Kuidas armastussõltuvus alguse saab? Te tunnete inimese vastu huvi ja aja jooksul saab temast teie jaoks ressurss - ta toidab teid sõna otseses mõttes energiaga. Sul on raske olla hajutatud, suunata oma tähelepanu millelegi muule, sa mõtled pidevalt mitte iseendale, vaid oma armastuse objektile. Siis juhtub midagi kohutavat: tunne hakkab sind vampiiritama. Kaotad ennast ja oma töövõimet, unustad oma pere ja sõbrad ning jätad tähelepanuta oma välimuse ja tervise. Ego ja enesehinnang varisevad kokku, hägustab su pea illusioonidega ning muutud aeglaselt ja kindlalt tarretiseks. Ilu, kas pole?
Nagu kõigi teiste sõltuvuste puhul, saab ainult uppujat ise päästa. Lõpetage illusiooni toitmine, parem aktsepteerige reaalsust: teid ei armastata (ja te ei armasta tegelikult), kuid see pole maailma lõpp. Järgmiseks proovige end endast abstraktselt võtta: vaadake väljastpoolt, kui sügavalt olete oma valus fikseeritud ja kui mõttetu on teise inimese piinamine. Armastus on üles ehitatud ainult vastastikkusele. Kui seda pole, tulevad mängu illusioonid. Hea enesehinnanguga ja kaine maailmavaatega inimene näeb alati, kuidas teised temasse suhtuvad, ega kujuta oma peas ette tarbetuid asju, asju, mida pole olemas, kui ta pole muidugi kirjanik või kunstnik. Need, kes on piire rikkunud, ei saa üldse aru, kust saavad alguse nende emotsioonid ja kust algavad teised. Kõik on segane, segatud, läbi mõeldud. Inimene on just hakanud sind lähemalt vaatama ja sa oled juba kindel, et ta on armunud.
Mõista, et elu roosade prillidega miraažide vahel ei saa tuua rõõmu. Ja see ei puuduta vanemaid ega valesid mehi. Sinu jõud on sinu kehas, mitte teise kehas. Ära otsi ennast kellegi teise peast – sa ei leia seda kunagi. Austa ennast ja teisi: kõik vajavad tõelist vastastikkust, emotsioonide ja tunnete vahetamist. Nendega mänge mängides alavääristate armastuse tähendust, asudes ülalpeetavate ja nõrkade poolele. Ainult stabiilsuses ja stabiilsuses luuakse suhteid, mida võib hiljem nimetada armastuseks. Miks mitte proovida, eks?
Iga inimese elus on aeg, mil ta mõtleb: kas tõesti on armastust? Mõne inimese kindlustunne armastuse olemasolu suhtes on vankumatu, teised aga ütlevad kindlalt, et see on väljamõeldis ja armastust kui sellist pole olemas. Mõne jaoks jääb see nähtus salapäraseks. On armastust ja armumist ning sa peaksid mõistma mõisteid, et vältida vigu ja mitte rikkuda enda elu. Paljud on kindlad, et inimest, kes on kogenud neid mõlemaid tundeid, võib nimetada õnnelikuks.
Mis on armumine? Oma teel kohtad inimest, kes paneb sind pead kaotama. Liblikad lendavad kõhus, piinlik on isegi rääkida. Tundub, nagu oleks maailm muutunud teistsuguseks, teist on saanud teistsugune inimene. Ja kui raske see on, kui teie kallimat pole läheduses! Sa tahad alati oma valitud inimesega koos olla. Isegi teie suhtumine iseendasse muutub teistsuguseks. Tahad kogu oma jõuga tähelepanu köita, ükskõik mis hinnaga. Psühholoogide sõnul on armumise tunnet võimalik säilitada pikka aega, kui armastajad näevad teineteist harva ega tunne üksteist piisavalt. Armumist võib võrrelda emotsioonide orkaaniga, mis pakub eufooriatunnet. Armunud mehe elu lagunes enne ja pärast kohtumist. Sellises olukorras on oluline õppida oma emotsioone juhtima, et vältida hormoonide ja intensiivsete tunnete mõju all olevaid rumalusi.
Mis on armastus? See erineb oluliselt armumisest. Inimest, keda me armastame, ümbritseb kiindumus ja hoolitsus. Sa tahad temaga kogu aeg koos olla, see on lihtsalt moraalne piinamine. Siin saab käituda üsna loogiliselt, tunded on harva tugevamad kui mõistus. Armastav inimene pole lahke mitte ainult oma armastatu, vaid ka teiste vastu. Inimesed, kes on tundnud armastust, suhtuvad teiste inimeste tunnetesse erinevalt, oskavad austada ja kaastunnet tunda. Armastus projitseerub sageli meid ümbritsevasse maailma, inimene soovib kinkida kõigile imelise meeleolu. Armastus on sageli piisava töö tulemus enda ja partneri kallal, see on soov muuta oma isiksust kellegi nimel ning õppida elama rahus ja üksteisemõistmises. Armastuse säilitamiseks peate töötama kaua ja visalt.
Mis vahe on armastusel ja armumisel? Inimesed ei väsi tundmast huvi terminoloogia ja teaduslike psühholoogiliste avastuste vastu. Nad on teoreetiliselt arukad, kuid praktiliselt nõrgad. Paljud inimesed arvavad, et armastus ja armumine on erinevad, kuid vähesed saavad ühemõtteliselt vastata, mille poolest need erinevad. Armastus erineb armumisest suhte faasis. On võimatu kohe armuda ilma armumist kogemata. Kui kohtate kedagi, kes teile sügavalt meeldib, toimub kõigepealt hormonaalne plahvatus. Aju reageerib kiiresti, kõik tundub tundmatu. Tihti tugevdab armumist arusaamine, et uus inimene on salapärane, keha ei tunta, mõtted ja teod pole selged.
Pärast armumist võib tulla armumise periood, kuid sageli seda ei juhtu. Sa lihtsalt naudid teatud inimese seltskonda, naudid seksuaalsuhteid ja suhtlemist ning saad siis aru, et tulevikku pole. Kui inimesed sobivad üksteisele, siis pärast armumist tekib armastus ja nad saavad aru, et nad on lihtsalt määratud koos olema.
Millised vead juhtuvad, kui eksite armumisega? Te võite oma tegudes teha vigu. Näiteks abielluda inimesega emotsionaalsel tipul. Tundub, et sellist vägivaldset seksi juhtub iga päev ja inimene on alati huvitatud. Armumine läheb mõne aja pärast üle, aga siis armastust alati ei tule. Paljud inimesed loobuvad tunnete süvenemise ajal sõpradest ja vanematest ning pühendavad oma aja täielikult valitud inimesele. Tihti kasutavad naised ära meeste armumist, saades erinevaid hüvesid ja ajendades neid abielluma. Mehe jaoks on seks armumise perioodil kindlasti oluline, tunded, aistingud ja emotsioonid tõusevad kordades, nii et mehi saab ilma suuremate raskusteta kontrollida.
Kas armastus on siis tõesti olemas? See küsimus on filosoofiline. Igaühel on oma arvamus ja paljud inimesed muudavad seda vanusega. Mõnikord tundub, et see on armastus, kuid tegelikult selgub, et see on armumine, jättes endast maha vaid meeldivad mälestused.
On inimesi, kes ei koge oma elu jooksul armastust. Armumine on tuttav paljudele inimestele. Need, kes on kogenud armastust, on kindlad, et selline inspireeriv tunne on olemas. Seda ei saa millegagi segi ajada. Need, kes ei tea, mis on armastus, ütlevad, et seda pole olemas. Seega on võimatu ühemõtteliselt vastata, kas armastus on tõesti olemas. Psühholoogid on tõestanud seoste olemasolu inimeste vahel füüsilisel, emotsionaalsel ja keemilisel tasandil. Armastus on võime muuta armumine usalduseks, vastastikuseks mõistmiseks ja truuduseks.
"Armastus" on väga huvitav sõna. Me ütleme seda üsna sageli. "Mulle meeldib šokolaad". "Mulle ei maitse kaerahelbed." "Ma armastan Sashat". "Ma armastan ema". "Mulle ei meeldi vihm". Aga kui te küsite meilt, mida tähendab "armastada" või "armastada", ei suuda me tõenäoliselt kiiret ja selget vastust anda. Ja loomulikult annavad erinevad inimesed väga erinevaid vastuseid. Võib-olla pole te sellele teemale kunagi mõelnud. „Mida siin mõelda on? Kas ma tõesti ei tea, mis on armastus?"
Ühest küljest on sul õigus. Armastus on meile kõigile ühine, armastus on inimese loomulik seisund. Teisalt on keskmine tänapäeva inimene oma loomulikust olekust nii kaugele läinud, et armastust on temas vähe alles. Kuid sõna "armastus" on keeles säilinud. Nii et nad nimetavad seda mis tahes manuseks.
See pole aga ainult tänapäeva inimese probleem. Väärarvamused on alati eksisteerinud. Kas mäletate Romeo ja Julia lugu? See lugu on kirjutatud iidsetel aegadel, kuid juba siis nimetas autor tegelaste vahelisi suhteid armastuseks. Kuid kas Romeo ja Julia suhetes oli tõesti armastust?
Paraku on kunstil võime veenvalt valesid tõena edasi anda. Kunsti ilu usaldades usaldame tahes-tahtmata autori mõtteid. Ja autor ei pea olema tark ja kõiketeadja. Et me teda sajandeid hiljem mäletaksime, peab ta olema geniaalne kunstnik, ei muud. Kui paljud kõigi aegade ja rahvaste kunstnikud meid eksitavad, poetiseerides oma nooruspetted!
Iidsete aegade geeniused kajavad kõigist žanritest moodsas “popis”, mis ununeb kiiremini, kui päikesepaistelise ilmaga räpased lombid kuivavad. Aga me usaldame ka seda vahtu. Kuidas sa ei suuda seda uskuda, kui kõik laulavad ühte ja sama?
Hajutagem see romantiline udu ja räägime armastusest kainelt ja tõsiselt.
Mis on armastus
Armastus kuulub immateriaalse sfääri, meie elu vaimsesse valdkonda. Kuid vaimne on meile vaid osaliselt äratuntav. Keegi ei saa öelda, et teab armastusest kõike. Kuid sellegipoolest on teada palju armastuse omadusi, mõned selle tugevnemise ja kadumise mustrid. Ja nende individuaalsete armastuse omaduste tundmine on selle inimese jaoks, kes tahab armastada ja olla armastatud, väga väärtuslik.
Mis armastus pole
Alustuseks kaalume neid omadusi või määratlusi, mida armastusele ebaõiglaselt omistatakse.
"Armastus on vaid seksuaalse soovi kõrvalmõju."
See eksiarvamus ei vääri isegi üksikasjalikku kaalumist. Selle ekslikkus ilmneb sellest, et armastus on vanemate ja laste vahel, armastus sõprade vahel ning ka arenemata või väljasurnud seksuaalsfääriga inimesed on võimelised armastama. Armastus võib olla suunatud objektidele, millega seksuaalne suhtlemine on võimatu. Tunneme kaasa neile, kes nii arvavad.
"Armastus on tunne."
Teatud tunded on vaid üks armastuse omadusi. Õigem on öelda, et armastus on seisund.
Kui inimene on armastuse seisundis, on ta selles seisundis täielikult ja kogu tema elu muutub. Ta hakkab rohkem armastama kõiki inimesi. Temas ärkavad uued anded või õitsevad varem avastatud. Temas on rohkem elujõudu.
Kui on ainult tunded, kuid mitte kõiki neid muutusi, pole see armastus.
"Armastus on kirg." "Armastus on piinamine." "Armastus on valu". "Armastus on haigus."
See on kõige levinum viga, nii et vaatame seda üksikasjalikumalt.
Selle vea juur on meie lapsepõlves. Kahjuks on peaaegu kõik meist armastatud lapsed. Väga vähesed inimesed saavad kiidelda, et nende vanemate perekond oli ideaalne. Et ema ja isa olid teineteise esimene ja viimane. Et nad olid alati koos ja armastasid tõeliselt üksteist ja meid lapsi, andes meile vajaliku täidluse oma ajast ja armastusest.
Ja kui oleme saanud kasvõi natukene vähem, siis endale teadvustamata püüame seda armusuhtes kompenseerida. See tähendab, et kompenseerida teiste inimeste armastusega meie vastu armastust, mida meie vanemad ei saanud. Kui armunud inimene püüab rohkem anda, mõelda ja hoolida oma kallima õnnest, siis kires tegeleb inimene vampiiriga. Kires kontrollime intensiivselt seda, kuidas nad meisse suhtuvad, kas nad annavad meile kõik, kas lasevad kedagi teist oma südamesse. Kirge iseloomustab armukadedus, väljamõeldud ohverdus (või päästmine), kui oleme valmis inimese heaks palju ära tegema, kuid vastutasuks nõuame tema hinge, jättes ta täielikult ilma vabadusest. Kirg on isekus ja isekus on armastuse vastand.
Ja kellele meeldib, kui teda võetakse vabadusest, ollakse armukade, nõudlikud, kogu mahla välja tõmmata?
Seetõttu on kiresuhted alati valusad. Kus on kirg, seal on piinad, valu ja haigused.
Kõige kurvem on see, et kirgliku inimese kõik armulootused on algusest peale hukule määratud. Vanemlikku armastust ei saa tasuda teiste inimeste abiga. Kõik kukub läbi nagu lekkiv anum. Kõigepealt peame augu parandama...
Suur vastumeelsus lapsepõlves toob kaasa tugeva kire, mida psühholoogid nimetavad sõltuvuseks. Selle kire väljendus võib olla mitte ainult armastussõltuvus, vaid ka narkootikumid, alkohol, mängud jne. Need on haigused. Ja kahjuks väga levinud. Sõltuvaid inimesi on palju rohkem kui neid, kes tõeliselt armastavad. Seetõttu on sõltlaste hääl valjem. Nende valed armastuse kohta on laiemalt levinud kui nende tõde, kes teavad, kuidas armastada.
Romeo ja Julia kannatasid ka armastussõltuvuse all. Seda saab hinnata nende sünge lõpu järgi. Armastus ei piina ega tapa. Armastus on loominguline seisund. Armastaja on õnnelik lihtsalt sellepärast, et on armastatud inimene, et ta on elus ja terve, et on armastust. Ja sõltuvus nõuab valdamist. Sõltuvus on valus ja viib inimese sageli enesetapumõteteni. Kuid Shakespeare'i teos räägib piisavalt ka vanemate vastumeelsusest nende õnnetute noorte vastu. Seetõttu on haiguse tervikpilt ilmne - päritolust lõpuni.
"Igaüks võib armastada."
Vihma sajab aeg-ajalt kõigile, kuid vesi säilib ainult kogu anumas. See voolab lekkivast kiiresti välja. Seetõttu on armastuseks võimelised ainult vaimselt terviklikud täiskasvanud inimesed. Et omandada võime armastada, pead suureks kasvama, võitma oma sõltuvused ja kired.
"Seal on armastus esimesest silmapilgust."
Seal on armastus esimesest silmapilgust. Kuid tee armumisest armastuseni on pikk ja raske. Psühholoogide sõnul saabub tõeline armastus keskmiselt 15 aastat pärast pereelu algust.
"Seks ei sega armastust, vaid pigem isegi aitab."
Inimesed otsivad pidevalt vabandusi oma nõrkustele. «See, et ma tihti magusat söön, ei ole kuidagi seotud sellega, et mul on 15 kg lisakaalu. Mul lihtsalt ei vedanud oma figuuriga." «See, et lubasin meestega intiimsuhteid, ei ole kuidagi seotud sellega, et ma ei suuda ikka veel normaalset perekonda luua. Mul on isiklikus elus lihtsalt õnnetu."
Tegelikult on see ühendatud. Asjaolu, et mitu tuhat aastat kestnud inimajaloo jooksul süütuse kaotanud naised ei olnud abielus, ei olnud mingi tühjast ilmast võetud tabu. Inimesed teadsid kindlalt, et pereelu sellise naisega erineb oma kvaliteediga elust selle naisega, kellega nad abiellusid neitsina. Temaga ei saa te sellist armastust, ei saa te sellist perekonda.
Sellel nähtusel on psühholoogilised seletused. Nad ütlevad, et naine mäletab eelmisi mehi. Nad ütlevad, et olles enne abiellumist nõrkust näidanud, suudab ta seda abielus näidata, st muutuda.
Kuid vaimsel tasandil on midagi. Mehe ja naise vaheline seksuaalvahekord ei ole puhtalt füsioloogiline protsess. See mõjutab kuidagi vaimseid struktuure, luues inimeste vahel nähtamatud sidemed.
Paljud naised mäletavad, et nende esimene mees oli nende elus väga oluline. Kui see oli armastussuhe ja süütus kaotati, oli lahkuminek nende jaoks väga raske. Kui seksuaalset suhtlust polnud, oli lahkuminekuga palju lihtsam toime tulla. See tähendab, et intiimne lähedus moodustas nende vahel nähtamatu, kuid tugeva sideme.
On suurepärane, kui see tugev side on inimesega, kellega soovite kogu oma elu koos veeta – oma mehega. Ja kui mitte? Teise mehega on side juba nõrgem, kolmandaga - veelgi nõrgem. Milline side sul oma mehega on? 3. või 10.?
Kui Bulgakovi sõnad tuura kohta vastavad tõele, et nad on ainult esimesest klassist ja mitte keegi teine, siis armusuhete kohta - veelgi enam. Ja meie esivanemad nõustusid ainult esimese klassiga. Ja meie, kujutledes end gurmaanidena ja erinevate hüvede ja mugavuste tundjateks, mida tsivilisatsioon meile pakub, sööme sageli lihtsalt prügi.
Kõik eelnev kehtib loomulikult ka meeste kohta. Naisest lähtuva nähtamatu niidi teises otsas on ju mees. Seetõttu pole mehel oma puhtuse säilitamise eest sugugi väiksem vastutus kui naisel.
Mis juhtub? Abikaasal on sidemeid varasematest intiimsuhetest mitme naisega. Need naised on endiselt seotud kellegi teisega. Ka naine on seotud mitme mehega. Ja nad pole ahelas viimased. Tuleb välja, et meil polegi perekondi, vaid mingid perverssed superrootsi pered. Nendes oleme nähtamatult ühendatud inimestega, kellest mõnega me ei pruugi isegi kätt suruda...
Sellel nähtusel pole teaduslikke selgitusi. Kuid tõsiasi jääb faktiks ja igaüks võib oma elus näha sellele kinnitust: iga uue intiimsuhtega raiskame midagi oma hinges ning meil muutub aina raskemaks armastada. Iga uus armastus (millega kaasneb seks väljaspool abielu) on esimese armastusega võrreldes madalama kvaliteediga. Samal ajal võivad kired suureneda, kuid kirg ei asenda armastust meie vastu...
Tee armastuseni ei kulge läbi seksi, vaid läbi sõpruse. Psühholoogid ütlevad, et põhjus, miks inimesed kiirustavad füsioloogiliselt lähenema, on nende võimetus vaimselt lähedasemaks saada. Inimesed, eriti noored, pole õppinud suhtlema ja rääkima. Nad teavad, kuidas lähedaseks saada ainult kõige primitiivsemal viisil. Aga paraku ei erine seks ilma suhtlemiseta, sõpruseta palju masturbeerimisest...
Ma saan aru, et enamik inimesi, kes seda artiklit loevad, pole enam neitsid. Rõõmustage! Õnneks saab vaimseid vigastusi ravida – vaimsete vahenditega. Kuigi nagu füüsiline ravi, nõuab selline ravi aega ja tööjõudu. Hinge terviklikkus saab taastada, nähtamatud sidemed katkevad.
Tervenemise tee on meeleparandus. On vaja lõpetada vanade vigade kordamine ja kahetseda. Töö hulk on võrdeline hinge vastu toime pandud kuritegude arvuga. Ma ei tea, kas täielik tervenemine on võimalik ilma selliste õigeusu kiriku sakramentideta nagu ülestunnistus ja osadus. Nendega on see kindlasti võimalik.
Mis armastus tegelikult on
"Armastaja püüab anda, mitte saada."
Kui kirgliku, sõltuva inimese vaimses kehas pole muud kui auk ja ta on seetõttu tarbija, siis on armastajal endas soojuse ja valguse allikas. Ja see, kel endas on valgusallikas, ei saa muud kui särada.
Armastava inimese ohverdus, erinevalt sõltlase võltsist, isekast ohvrist, on siiras. Armastaja ei pea arvet, mida ta on andnud, ega esita oma armastatule arvet. Tema jaoks on oluline, et tema kallim oleks õnnelik selle sõna kõige kõrgemas tähenduses. Tema rõõm on oma armastatule meeldida.
"Armastus ei piira vabadust."
Olles iseseisev, isemajandav (ta ei vaja oma kallimalt midagi), on armastaja ise vaba ega püüa piirata oma kallima vabadust. Tema päike on temaga igal juhul, nii et ükskõik, mida armastatud teeb, jääb tema “päike” väljavalitu juurde.
Muidugi püüab väljavalitu olla oma armastatuga koos, kuid mitte sellisel määral, et rikuks oma kallima vabadust.
"Armastus on vooruse tipp."
Armastus on inimese kõrgeim headest omadustest. Täiuslik armastus sisaldab kõiki voorusi. Kui inimeses püsib vähemalt üks pahe, ei saa tema armastus enam olla täiuslik.
Apostel Paulus loetleb armastuse häid omadusi järgmiselt: „Armastus on kannatlik, lahke, armastus ei kadesta, armastus ei kiidelda, ei ole uhke, ei käitu üleolevalt, ei otsi oma, ei ole kergesti ärrituv, ei mõtle kurja, ei rõõmusta ülekohtu üle, vaid rõõmustab koos tõega; hõlmab kõike, usub kõike, loodab kõike, talub kõike. Armastus ei kao kunagi” (1Kr 13:4-8).
Miks armastus kurjusega kokku ei sobi? Sest kui on midagi kurja, avaldub see kurjus suhetes nendega, keda püüame armastada. Oletame, et mees armastab oma naist. Kuid ta pole vaba sellisest pahest nagu kadedus. Ja juhtub, et tema naine saavutab professionaalsel alal suurt edu. Ja mõnes suhtlusringkonnas austatakse teda rohkem kui tema abikaasat. Kadeduse tõttu on mees oma naise peale nördinud ja kannab viha. Tema armastus kannatab, sest see on ebatäiuslik.
Mis siis, kui pahesid on mitu? Armastus on hukule määratud...
Kujutage ette inimest, keda apostel Paulus kirjeldas. Ta on kannatlik, halastav, ei kade, ei ole isekas, ei ole isekas, alati rahulik, ei kahtlusta teisi milleski halvas, ei hiilga, katab teiste vigu vaikimise või heade sõnadega, usaldab teisi ja loodab neile, talub kõike raskusi. Nõus, sellise inimesega saab koos elada. Ja sõbrana ja abikaasana ja isana või emana. Sellise inimesega on hea koos olla, tema armastus on usaldusväärne. Temaga on võimatu tülli minna! Ja meil on lihtne teda armastada – sõbraliku, abielulise või pojaarmastusega.
"Armastus on Jumala kingitus."
Meie arusaam armastusest on vigane, kui piirdume mõttega, et armastus on meie sees, ega mõtle sellele, kust see meieni tuleb, kust ta isegi tuli. Lõppude lõpuks lükkavad kaasaegse teaduse andmed ümber elusraku spontaanse tekke võimaluse mitte millestki. Nad lükkavad ümber ka inimese tekkimise võimaluse väljastpoolt kontrollimatu evolutsioonitee kaudu (universumit ei eksisteeri veel nii kaua, kui tõenäosusteooria järgi selle toimumiseks kuluks). Ja veelgi enam, pole põhjust arvata, et selline ime nagu armastus tekkis iseenesest, mikro- või makrobioloogilise tasandi õnnetuste tagajärjel.
Ainus inimkonnale teadaolev teooria armastuse tekke kohta on see, et armastuse annab meile Jumal. Tema armastuse ja lõpmatu loova jõu kaudu oleme Tema loodud. Armastusest meie vastu, et meid päästa, saatis Ta oma Poja meie juurde jutlustama ja kannatama, et parandada meie patte. Need armastuse omadused, mida me teame ja mida me eespool loetlesime, vastavad täielikult Jumala omadustele. Jumal armastab meid ennastsalgavalt. Ta ei vaja meilt midagi peale selle, et me oleksime õnnelikud. Ta ei sõltu meist kuidagi. Ta särab meile kõigile, nii kurjadele kui headele, andes meile kõik maa õnnistused. Ta on halastav ja annab meile kergesti andeks. Ta andis meile täieliku, isegi kohutava vabadusastme.
Ja Ta annab meile armastuse teise inimese vastu. Mis on armastus? Võib-olla vaatab see teisele inimesele läbi Jumala silmade. Jumal näeb välise mustuse ja nahavärvi all meis surematut ilusat hinge. Ta ei näe mitte ainult seda, kui halvasti me elame, vaid ka seda, kui ilusad me üksikutel eluhetkedel oleme ja võiksime alati olla. Vastastikune armastus on see, kui Jumal avab kahe inimese silmad üksteisele. Tundub, nagu istuks ta meid sülle üksteise vastas, kallistab meid ja ütleb: "Vaadake, lapsed, sellised te tegelikult olete!"
Pole juhus, et vastastikuses armastuses aitab meid armastav inimene paljastada meie andeid ja häid omadusi: näeb ju ta kõike head, mis meile omane, peaaegu sama selgelt kui Jumal ise.
Ja pühad inimesed armastavad kõiki. See tähendab, et olles Jumalas, näevad nad kõiki inimesi läbi Jumala silmade. Ja sellepärast nad meid nii väga armastavad, et isegi meile endale on imelik, kuidas nad saavad meid nii väga armastada. Lõppude lõpuks näib, et me ise teame, mis me oleme. Ja millegipärast hindab Jumal iga inimese hinge rohkem kui kogu universumit!
"Armastus on peaaegu alati vastastikune."
Kuna armastuse annab Jumal, kes soovib meie õnne, siis pole üllatav, et tõelisele armastusele antakse peaaegu alati vastutasu. Harvadel juhtudel võib inimesele anda mittevastastikust armastust oluliste loominguliste probleemide lahendamiseks või mõne tõe mõistmiseks.
Enamikul "vastutuseta armastuse" juhtudel ei ole meil tegemist armastusega, vaid kirgedega.
Kas armastus sõltub meist?
Tõstsin selle küsimuse esile, kuna see on armastusega seotud küsimustest kõige praktilisem.
Kui aktsepteerime tõde, et armastus on vooruste tipp, peame loobuma müüdist, et armastus on nagu hea ilm, see tuleb ja läheb iseenesest, sõltumata meie soovist. See müüt leiutati selleks, et vabastada end vastutusest armastuse mõrva eest. Lõppude lõpuks on meil võim pahedest taastuda ja voorusi omandada. Kui me seda ei tee, tapame armastuse. Armastus ei suuda meie kurjusele vastu seista. Oma kirgedest ärritunult hüppame Jumala sülest maha (Ta andis ju meile täieliku vabaduse, Ta ei hoia meid jõuga ega enda eest) ja lakkame nägemast üksteist läbi Tema silmade. Ja pärast tihedat suhtlust näeme nüüd üksteise puudujääke palju selgemalt! ..
Millele me oma elus keskendume sel hetkel, kui armume? Karjääril, naudingul, raha teenimisel, loovusel, mingisugusel edul, mingisuguse sõltuvuse võrgustikes lehvimisel.
See tähendab, et me pole peaaegu kunagi väärt armastust, mida saame tasuta. Lõppude lõpuks ei vii kõik, millega oleme hõivatud, meid vooruste juurde ega lähe seetõttu armastusele lähemale.
Olen sügavalt üllatunud, kui mõtlen Jumala usule meisse, Tema kannatlikkusele ja armastusele, mis ajendab Teda meile ikka ja jälle oma armastuse sädet kinkima. Lõppude lõpuks, Ta teab, kuidas me seda armastust enamikul juhtudel kasutame.
Kuidas peaksime teoreetiliselt reageerima sellele armastuse kingitusele, mis "tuldi ootamatult"? Mõistes, et armastus on kõige ilusam ja väärtuslikum asi meie elus, peaksime kohe oma tegevuse prioriteedid ümber mõtlema. Kui laps sünnib, tõrjutakse palju vanemate elust kõrvale, andes teed tema eest hoolitsemisele. Sama on armastusega. Kui armumine tuleb, on aeg aru saada, et armastus tuli siis, kui me polnud selleks täiesti valmis! Kuna meil on vähe voorusi, mis tähendab, et me ei tea, kuidas armastada. See on nagu vanematel pole lapse jaoks piisavalt toitu. Loomulikult seame esikohale töö iseendale, armastuse eest hoolitsemise. Muidu see laps sureb nälga. Muidu see armastus sureb.
Seda peaksime tegema, kui me siin elus millestki aru saame.
Aga mida me tegelikult teeme? Enamasti on armumine meie jaoks lihtsalt võimalus saada veel üks nauding, nauding seksist inimesega, kes on meile eriti meeldiv. Vooruste kasvatamise asemel on tulemuseks hooruse pahede kasv. See on sama, kui võtta vastsündinud lapsel jalgadest ja lüüa pea vastu kivi. Mis mure tema toidu pärast on, millest sa räägid!..
Kuidas Jumal meisse usub, kuidas Ta seda talub ja ikka annab meile armastuse sädemeid!
Või äkki ta ei anna seda paljudele, teades, mida nad teevad? Võib-olla sellepärast paljud inimesed ütlevadki, et armastust pole olemas või et nad teavad ainult kirge, et armastuse sädemed pole nendeni jõudnud?
Isegi kui kuulute nende viimaste hulka, pole teie jaoks kõik veel kadunud. Hakkame nüüd armastama õppima, võitkem oma pahed ja Jumal annab meile oma sädeme. Ja kui me armastuse saabudes oma tööd intensiivistame, siis säilitame selle ja aja jooksul õpime tõelise armastuse sügavust.
Kuidas endaga tööd teha?
Peate halbadest harjumustest üle saama ja tegema häid tegusid. Head teod – ainult tõeliselt head – on vajalikud, et tuua meid armastusele lähemale. Sest inimene teeb tavaliselt armastusest häid asju. Ja kui me, endas veel armastuseta, püüame juba head teha, kasvab armastus meis tasapisi.
Aga mis siis, kui olete juba abielus ja kardate kaotada oma armastust?
Kui kardad kaotada, siis leiad julguse tööd teha. Pereelu on iseenesest armastuse kool. Ta esitab meid pidevalt, mitu korda päevas, küsimusega: "Kellele ma alistun, oma armastusele või oma pahedele?" See küsimus tekib siis, kui mu naine palub (või ei palu) prügikasti välja viia, kui me diivanil lebame. See küsimus tekib siis, kui abikaasa tuli hilja töölt koju. See küsimus kerkib alati üles, kui meie isekus püüab meie armastust üle võtta. Ütle endale alati: "Ma valin armastuse." Nagu üks kuulus inimene oma essees tunnistas, kehtestas ta pärast paljusid pereelu katsumusi reegliks, et ta ei luba endal oma naise kohta isegi vaimselt mitte kunagi öelda: "Ma ei armasta." See on suurepärane retsept. See tähendab lihtsalt seda, et inimene valib alati armastuse kirgede ja armastuse vahel. Ta tegi selle endale reegliks, sest teab, et tahab seda armastust kogu eluks säilitada. See nõuab pingutust ja kannatlikkust. Kuid armastus tasub kõik pingutused huviga!
Armastussõltuvusest üle saamine
Küsimusele, kuidas ületada kalduvust armastada sõltuvust, vastan piltliku näite varal.
Kujutagem ette kahte riiki – Venemaad ja Valgevenet. Venemaal on naftamaardlaid, kuid mitte Valgevenes. Seetõttu sõltub Valgevene naftatarnetest Venemaalt. See on Valgevene jaoks ebameeldiv olukord, mis toob kaasa konflikte kahe riigi vahel.
Kuidas saab Valgevene sellest sõltuvusest välja tulla?
Ükskõik, milliseid väärtusi Valgevene Venemaale nafta eest pakub, sõltuvus jääb ikkagi püsima. Ja kui Valgevene ostab Venemaa asemel naftat mõnest teisest riigist, on ta jälle sõltuv. Seetõttu on sõltuvusest väljapääs vaid üks – otsida ja avastada oma territooriumil naftamaardlaid ning alustada nende kaevandamist. Kui Valgevene toodab palju naftat, siis Valgevene mitte ainult ei lakka sõltumast naftat tootvatest riikidest, vaid muutub ise riigiks, millest sõltuvad teised.
Sama kehtib ka inimeste kohta. Et lõpetada sõltumine inimeste soojusest ja armastusest, peate hakkama seda soojust, seda armastust endas genereerima ja seda inimestega jagama.
Teine näide pärineb astronoomiast. Seal on tähed – kuumad taevakehad, mis kiirgavad valgust. Ja seal on mustad augud – ülitihedad kosmilised kehad, mis oma koletu gravitatsiooni tõttu ei vabasta endast midagi, isegi mitte valgust, vaid tõmbavad ja neelavad. Selles näites on ülalpeetav inimene nagu must auk ja tähed on lahked, helded inimesed.
See tähendab, et inimene lakkab sõltumast, kui ta hakkab teiste inimeste peale särama ja neid oma soojusega soojendama.
Mis on esimeses näites õli ja teises valgus? “Ressurss”, mida kõik inimesed nii väga vajavad, on armastus. See on meie aja kõige napim ja kallim ressurss. Ükskõik, mida keegi raha väärtuse, kuulsuse, võimu, naudingute kohta ka ei ütleks, ilma armastuseta pole kõik need asjad meeldivad. Ja see, kellel on armastus, on õnnelik, isegi kui tal pole midagi muud.
Seega, kui me oma sõltuvusest üle saades õpime inimestele särama, peame hoolikalt jälgima, et meie armastus oleks tõeliselt omakasupüüdmatu armastus. Ja mitte palgasõdurite kauplemine – ma teen või annan sulle midagi materiaalset ja vastutasuks ootan tänu või armastust. Seda teevad ülalpeetavad naised abielus ja on siis üllatunud: "Kuidas see võimalik on, ma andsin talle kõik, elasin tema heaks ja ta lahkus tänamatuna!" Ei, sa ei andnud talle kõike. Sa andsid talle ainult aega ja vaeva. See on imeline, kui seda tehakse armastusest. Ja sa andsid talle oma aega tema armastuse alateadlikus ootuses. See tähendab, et armastuse tasandil olid sa vampiir, kes piinas teda väljendatud ja vaiksete ootustega. Ja pole üllatav, et ta ei saanud olla lõputult doonor (kuigi väliselt võis ta tunduda laiska inimesena, kes ei andnud midagi).
Seetõttu õppigem tõelist armastust, tõelist ennastsalgavat sära. Pidage meeles nagu Majakovski: "Sära alati, sära kõikjal, kuni põhja viimaste päevadeni, sära ja naelu pole! See on minu loosung ja päike!”
Võib tekkida küsimus: kust saab Valgevene naftat, kui seda Valgevene pinnal lihtsalt ei eksisteeri?
Siin erineb armastus naftast. Kui õli on, on see seal, kuni selle ära kasutate. Ja armastus ilmub just siis, kui sa seda annad. Ja mida rohkem kulutate, seda rohkem on teie paakides. Püüdes tõelise armastuse poole, tehes tõelisi häid tegusid, näete, kuidas teie süda täitub armastusega.
Armastus ei teki tühjast kohast, nagu elu ei teki tühjast. Armastusel on Allikas – nagu ammendamatu naftareservuaar, nagu lõputu valguse ookean, milles on rohkem tähti kui ookeanis molekule.
See Allikas on nii rikas ja nii helde, et annab meile armastust, nõudmata endalt midagi ja ainult rõõmustades selle üle, et see täidab meid armastusega.
Aeg tuleb – ja kui sa lähed armastuse teed ja tahad, et su armastus oleks täiuslik, avastad enda jaoks selle Allika, siis näed, et oled leidnud rohkem, kui otsisid...
Sõltuvusest üle saades õpime särama nende õnnetute ees, kes vajavad meie armastust. Inimestele andmine pole vähem meeldiv kui neilt vastuvõtmine. See on tõeline iseseisvus, rõõm ja väärtus elus.
 |
Dmitri Gennadievitš, lugesin teie artiklit, see oli minu jaoks väga informatiivne ja ülilahe! Palun andke mulle vastus ühele küsimusele. Ta ütleb, et armastab mind väga, aga ta on harjunud üksi olema ja armastab alati 3. 10. noh, ära raiska minu peale aega, sul on vaja perekonda, aga ma ei saa seda sulle anda, kuidas saab. ma saan temast aru? Aitäh. UV-ga. Räppar (Joe Fray) Dima (Joe Fray), vanus: 27.11.03.2019 Aitäh - päikesest läbistatud helge, pilvitu maailmavaate eest - siirama palve eest - palve eest iseenda olemasoluga!!! olga, vanus: 49 / 09.09.2018 Aitäh) Leidsin artikli juhuslikult ja olin üllatunud, sest mu ema ütles mulle samad sõnad. Sa ainult kinnitasid mu mõtteid ja mu ema nõuandeid, mille eest tänan. Kahjuks mitte neitsi, vanus: 17 / 21.03.2018 Aitäh, sa kirjutasid selle, mis kuskil sügaval minu sees oli Tanyusha, vanus: 31. 18.01.2018 Tänan teid väga, artikkel meeldis mulle väga, olen kõigega nõus, huvitav, milline näeb välja tõelise armastuse romantiline ja intiimne pool M. ja J. vahel, võib-olla on artikkel. Katerina, vanus: 24 / 02.11.2017 Täname teid artikli eest. Ljudmila, vanus: 37 / 19.12.2016 Väga sageli püüavad inimesed seletada asju, mida nad lihtsalt ei suuda seletada. Nii nagu sa ei kuule oma kõrvaga raadiolaineid ega näe silmadega infrapunakiirgust, nii ei mõista ka lihalik inimene vaimselt ja armastus on vaimne kingitus, mille me Jumala kohta saame, kui me Tema juurde tuleme, Jumal valab meisse ja koos Temaga saame vastu kõik, mis Ta on, sealhulgas armastuse, sest Jumal on armastus. Ilma Jumalata jääme kurjaks, hoolimata sellest, kui palju me end muuta ei püüaks! Vladimir, vanus: 68 / 12.04.2016 Huvitav artikkel. Üks mahukamaid ja samal ajal avarama vastusega sellisele küsimusele nagu "Mis on armastus?" Aitäh autorile, väga lahe, artiklis palju kasulikku teavet. Minu ainuke arvamus on, et armastust tuleb õigesti anda ja kiirata ning ka inimesi teenida. Vastasel juhul leidub inimesi, kes hakkavad teie armastust pehmelt öeldes kuritarvitama ja vampiiriseerima. Ja seesama mees saab oma naiselt energiat saades karjääri ehitada. Ja siis lahkuge, leides värske energiaallika. Väga oluline on mõista, milliste inimestega sa end ümbritsed. Ja nagu kõik kosmilised kehad, mõjutavad inimesed üksteist. Seetõttu peate arvestama, milline mõju on teid ümbritsevatel inimestel. Suhtlemisel on kõige olulisem lugupidamine ja südamest lähtuv tänu. Ja mis kõige tähtsam, jää enda vastu ausaks. Armastus ja tänu kõigile!!! Tatjana, vanus: 35 / 23.09.2016 Sasha, vanus: 36 / 08.06.2016 Tänan teid suurepärase artikli eest. Nagu üks sõber ütles: "Mida õhem ja kõrgem on aine, seda raskem on seda sõnadega kirjeldada." Viimasel ajal olen sageli mõelnud armastuse olemusele ja see artikkel on minu mõtetega väga kooskõlas. Mõte on väljendatud täpselt ja selgelt, kuigi teema on keeruline ja peen. Jõuan taaskord järeldusele, et kui tahan armastuse imes osaleda, siis pean oma hinge, oma pahede ja kirgede kallal tööd tegema. Anna, vanus: 31 / 20.06.2016 See on hea artikkel, kuid mitte realistide portaali jaoks, kelle tugevus peitub tões. Siin, nagu mujalgi, on filosoofilised spekulatsioonid ja ilma tõenditeta. Mul on väga hea meel, et artikli autor on leidnud armastuse seisundi. Siin on põhirõhk vaimsel aspektil (kristlikus mõttes) ja psühholoogiliste kõrvalekallete "vastuolu" meetodil. Peamine järeldus: armastus on vaimne töö. Kuid see on pigem eneseohverdus või kaastunne, aga kus kurat on armastus? Georgi, vanus: 28 / 17.06.2016 Suur tänu järelduste ja mõtiskluste eest. Need jätsid mu hinge sügava jälje ja sain aru, kuidas oma eluteel edasi tegutseda : Tänan teid väga!! ! Natalia, vanus: 38 / 21.05.2016 Seda ja sarnaseid artikleid lugedes ilmneb taas juba hääbuv soov midagi ära teha, võib öelda, et see on mingi seletamatu “motivaator”, isegi hoolimata sellest, et põhimõtteliselt sain alateadvuses kõigest aru, mis kirjutati, kui seda uuesti lugedes saab kõik paika, hinges süttib taas tuli ja jumal annaks meile SEDA aega, et seda kauem hoida. „Ära heida mind eemale oma palge eest ja ära võta minult oma Püha Vaimu!” Oleg, vanus: 18 / 14.04.2016 Aitäh Dmitri, palju on nüüd selge, palju on selge, nii vead kui ka käitumine), tänan teid ja jumal õnnistagu teid)))))) Aleksander, vanus: 30. 18.02.2016 “Armastus ei piira vabadust”... Jõudsin siia punkti ja olin täiesti kurnatud... Vabandage... No kuidas saab armastus vabadust mitte piirata, ah? See tähendab, et ela, mu arm, kus tahad, kellega tahad, tee mida tahad, söö ja joo mida tahad - ja mul on juba hea meel, et sa kuskil oled... See on rohkem nagu psüühikahäire, mitte armastuse pärast. Kui sa armastad inimest, tahad temaga koos olla, on see ilmselge! Ja kui nad ei armasta sind tagasi, siis nad ei taha sinuga koos elada - see on samuti ilmne! Seda nimetatakse üksinduseks - ja see on halb selle pärast, mitte mingisuguse lapsepõlve vastumeelsuse tõttu. Miks kaevata nii sügavale? Inimene elab siin ja praegu - kui sind armastatakse, sul on raha, huvitav töö -, siis mis on sellega pistmist lapsepõlve kaebused?))) Ja kui haigeks jäid, jäid seetõttu vaeseks, kaotasid töö , kaotasid oma raha, selle tõttu läksid närvi, hakkasid naise peale karjuma, naine solvus ja jättis su maha jne jne - siis jälle pole lapsepõlves sellega midagi pistmist. Kurrant, vanus: 36 / 26.08.2015 Aitäh selle artikli eest, Jumal ise näitas seda mulle, sest nüüd tahan avastada endas selle armastuse allika, selle, mis ei otsi oma – ja olla õnnelik! Natalja, vanus: 26. 30.01.2015 Olen selle artikliga täiesti nõus, alles 10 aasta pärast hakkasin mõistma, kui väga ma oma meest armastan ja kui ta murdis selgroo ja hakkas ratastoolikasutajaks, saime veelgi lähedasemaks, tänan jumalat iga päev, et ta elus püsis ja minu kõrval, väike, kes usub, aga ma olen õnnelik, oleme koos olnud 18 aastat, tema on 3 aastat ratastoolis, ma arvasin, et aastatega läheb see keerulisemaks, aga kummalisel kombel. vastupidi, see on lihtsam. Angelica, vanus: 38 / 16.01.2015 Aitäh, Dmitri!!! On lootust!!! Ira, vanus: 34 / 11.01.2015 “Aga paraku ei erine seks ilma suhtlemiseta, ilma sõpruseta palju masturbeerimisest...” Minu meelest on masturbeerimine palju parem... Aga kui inimene ei suutnud peret luua, ei saa ta kahjuks jääda igavesti neitsi.... Zhenya Zh, vanus: 32 / 28.05.2014 See on kõik, ma otsin tõelist armastust! Maailm pole ilus ilma temata. ja ilma temata pole elul lihtsalt mõtet. Avatar, vanus: 25 / 05/08/2014 Kallis Vladimir! Tänan teid väga artikli eest. Lugesin seda enda peal proovides ja sain aru, et olen tõelisest armastusest ikka väga kaugel. Jätkake selliste artiklite kirjutamist, need tõesti aitavad noortel otsustada. Jumala abi teile teie töös! Maria, vanus: 20. 23.03.2014 Vladimir, Jumal on armastus, see on olemus. Tõeline armastus pärineb Jumalalt, võime ja soov armastada, siis kuidas saab rääkida armastusest, lükates tagasi selle, kes selle annab? Anna, vanus: 27 / 24.02.2014 Väga hea artikkel! Seos pahede/kirgede ja armastuse vahel on lihtsalt ilmne, kuid kahjuks saavad sellest vähesed aru. 7 pahet kristluse seisukohalt kirjeldavad väga hästi armastuse ja rõõmuga elust kõrvalekaldumise viise. Tõepoolest, enamik ütleb "ma armastan", mis tähendab "ma olen kiindunud". Tõsi, olen Konstantiniga nõus, religioon toodi siia asjata. Pole vahet, milline Jumal seda kontrollib. Võib-olla on seal rohelised mehikesed või armastus on Jumal. Peaasi on olemus. Vladimir, vanus: 31. 16.01.2014 aitäh artikli eest, tegelikult oli mul kõik enne kirjas ja alles peale lugemist sain aru, et olen selle kaotanud, aga annan selle kindlasti tagasi, tänan. Aleksei, vanus: 31. 24.12.2013 Armastus tuleb nagu ema piim. Mida rohkem toidad ja annad, seda rohkem piima tekib. Niipea, kui lõpetate toitmise, kaob see täielikult. Tänud saidile tervikuna ja eriti D. Semenikule ja A. Kolmanovskile. Sveta, vanus: 38 / 30.08.2013 Ma loen ja loen, see tundub hea artikkel, see postuleerib õigeid asju ja siis bam - ja see on võimatu ilma kirikuta. Ja ma ei saa seda artiklit edasi viia. Konstantin, vanus: 24 / 23.04.2013 Andrey, vanus: 42 / 24.02.2013 Jumal õnnistagu sind, Dmitri. Sisuliselt oled sa lihtsas ja arusaadavas keeles välja toonud Armastuse dogmaatilise aluse, kuigi ma ei nõustu mõne detailiga, on sinu sõna üldiselt armuline ja VÄGA VAJALIK inimeste jaoks, kes on segaduses!!! elu, isegi mitte alati ainult sellepärast, et nad on kurjad. Lihtsalt kõik ei tea, MIS prioriteetidest tuleb KINDLASTI kinni pidada, kuni nad veritsevad... Et kasvada tõeliseks päästvaks Armastuseks... Sinu positsioon on mulle väga lähedane! Taaskord suur tänu teile ühelt piinatud hingelt..)) ! Ilja, vanus: 52 / 20.01.2013 Ma kardan, et ma ei leia õigeid sõnu oma tänu väljendamiseks...Aitäh! Aitäh! Aitäh tuhat korda!!! Ja tänan Jumalat, et mind teie artiklit otsima ja lugema ajendas! Loen ja leian vastused paljudele oma küsimustele... Nii mõistan armastust enda vastu. Aga ma ei saanud pikka aega aru, miks teda minu elus ei olnud.. Nüüd ma tean: ma ise ei olnud selliseks armastuseks võimeline, ma ei teadnud, kuidas armastada.. Ja ma ei tea, kuidas . Ja kui palju ja kaua on mul veel vaja endaga tööd teha, et jumal annaks võimaluse seda õnne tunda... Muide, ühe kingituse olen ma juba Jumalalt saanud (kuigi mis ma räägin, muidugi mitte ainuke): see oli teie artiklit lugedes, mõistsin, et andsin oma elus väga olulistele inimestele andeks... Midagi, mida ma pikka aega teha ei saanud, KUID EI MIDAGI! Ja.. mitu auku hingeanumas õnnestus jumala abiga lappida :) Elena, vanus: 22 / 07.11.2012 sain aru. Unustame seksi ja hakkame armastama. Muidugi lihtsalt nali. Kuid selle järelduse saab teha artiklit läbi vaadates. Kuid Jumal andis meile seksuaalsuse ja seksuaalsed vajadused. Nii et minu arvates pole naise ja mehe Armastuse taandamine austusele ja sõprusele täiesti õige. Mis meis tekib, kui armume? Roman, vanus: 30. 26.07.2012 Väga hea artikkel, lugesin läbi. Nii et kirjutate "Armastus on peaaegu alati vastastikune" on hea, et kirjutasite "peaaegu". Olen nüüd sellises mittevastastikuse armastuse seisundis. See on siis, kui annate oma kallimale kõik ja soovite tõesti saada osa tema soojusest. Kuidas armastada, kui armastus pole vastastikune? Kas ainult edasi anda? Vladimir, vanus: 32 / 14.07.2012 See on õige, ma arvan sama ja ma ei kahtle selles, aga ma pole kohanud inimesi, kes oleksid nii mõistvad. Nüüd olen õnnelik, sest lugesin teie artiklit ja mu enesekindlus on kasvanud sada korda. Aitäh! Kuidas ma saaksin nüüd kohata inimest, kes ka sellest aru saab! Grana, vanus: 36 / 12.04.2012 Tänud Valeri, vanus: 18. 12.04.2012
(Morgan Scott Peck)
|
Armastus on muidugi olemas. Ainult igaüks mõistab erinevalt, mis on armastus.
Ja siiski, armastus esineb erinevates vormides:
Esimese kolme punktiga on minu arvates kõik selge.
Küsimus on mitmetähenduslik, nagu ka vastus sellele küsimusele. Iga paar, iga armastuslugu on individuaalne.
Siin tekib veel üks küsimus. ebaselge, kumb neist kahest paarist on õnnelikum? : see, kes suhte alguses annab järele kireimpulssidele või see, kes tegutseb mõistuse “suunamisel”.
Jällegi ei ole tõsiasi, et tunded, mis esimesel juhul võimust võtavad, on armastus. Pigem kirg ja siis mõne aja pärast kired vaibuvad, argipäev jääb alles, lapsed, terve mõistus naaseb ja hea, kui lisaks tunnetele on ka ühised ristumiskohad, ühised huvid. Lõppude lõpuks ei ole inimene sageli oma tegudest teadlik, tema silme ees on loor ja kui silmad on "puhastatud", on juba hilja ja paar kas läheb lahku või jäetakse üksteisega koos eksisteerima. . Armastusest pole enam juttugi. Mõnikord pole neil isegi millestki rääkida. See on elu tõde. Selle tulemusena õnne otsimine teisel muulil.
Teine paar, mille näitena tõin, saavad omavahel hästi läbi. Mõõdetud suhted, laste planeerimine, austus üksteise vastu, kiindumus – ehk saab sellest varem või hiljem tõeline armastus? Sellises liidus ei suuda nii mees kui naine oma elu teineteiseta ette kujutada, neil on millest rääkida, nad räägivad “sama keelt”, mida ei saa paari kohta esimesest näitest öelda.
Küsimuses kõlanud teemat saab arendada väga pikalt. Armastus, nagu ma aru saan - see on siis, kui näete inimest, olenemata sellest, kui palju aega on suhte algusest möödas - süda hakkab värisema, tekib omamoodi emotsioonide tõus. Tahad veeta kogu oma vaba aja selle inimesega, temast hetkekski lahkumata. Ausalt öeldes pole ma oma ringis kohanud paare, kes pärast 10-20-30 aastat kestnud abielu kogevad teineteise vastu selliseid tundeid. Samal ajal ma ei eita armastuse olemasolu, see on olemas, kuid mitte kõik ei suuda seda leida.
Me kõik otsime armastust. Ja inimesega suhtesse astudes, kogedes tema vastu teatud tugevaid tundeid, arvame, et armastame. Kui need suhted põhjustavad meile sageli valu, on meil mõte, et armastus on piin, peaaegu haigus.
Tõepoolest, teie suhe võib olla haige. Ainult suure tõenäosusega pole nende õige nimi "armastus", vaid "sõltuvus".
Sõltuvuse ilming suhetes
Suhtesõltuvus on pidev mõtete koondumine “armastatud” inimesele ja sõltuvus sellest inimesest. Sõltuvussuhted määravad suuresti inimese emotsionaalse ja füüsilise seisundi, tema sooritusvõime ja suhted teiste inimestega. See tähendab, et need suhted määravad sisuliselt kogu sõltlase elu. Ja need suhted mõjutavad elu kaugeltki mitte parimal viisil. Nad teevad inimese rohkem õnnetuks kui õnnelikuks.
Kuid kuna ta polnud üksi täiesti õnnelik, siis just nende suhetega pani inimene lootuse õnnele! Ta lootis, et armastus ravib kõik tema vaimsed kannatused, enesekahtlused, kõik kompleksid. Ja alguses võis tunduda, et nii see juhtuski. Kuid see tunne ei kestnud kaua. Algasid konfliktid, arusaamatused, rahulolematus “armastuse” objekti ja iseendaga. Märkamatult kannatab inimene isegi rohkem, kui üksi kannatas ning ees ootab paratamatu lahkuminek ja uus suur valu...
Miks see juhtub teatud inimesega ja ajalugu kordub igas uues suhtes?
See juhtub seetõttu, et see inimene on selles eluetapis sõltuv.
Nad kohtusid koolis, keskkoolis ja unistasid abiellumisest. Pärast kooli hakkasid nad elama "tsiviilabielus". Temast sai tema jaoks kõik. Ta armastas joonistada ja ta tahtis saada disaineriks. Kuid ta ei läinud kuhugi - ta pidi keskenduma ja valmistuma ning see tõmbaks ta tähelepanu temalt kõrvale. Lõppude lõpuks on ta tema elus peamine, Ta on tema elu eesmärk ja mõte, ta elab tema jaoks. Läksin tööle – ju oli mõlemal vaja millestki ära elada. Ta astus mainekasse ülikooli. Nad elasid nii seitse aastat - ta töötas, ta õppis ülikoolis, siis kuskil mujal. Ta hoolitses tema eest, pakkus talle võimalikult suurt lohutust ja nägi selles oma elu mõtet. Ta õppis, leidis hea, hästi tasustatud töö ja lahkus kuu aja pärast. Tema jaoks oli see välk selgest taevast – kõik oli nii hea! Siis tehti enesetapukatse, mis ebaõnnestus. Ta päästeti. Pärast haiglast väljakirjutamist muutus elu halliks, ebavajalikuks, väärtusetuks – teda ju ei olnud. Kõik lõppes hästi, kuid mitte kohe. See oli pikk teekond, kuid pärast mehe kaotamist leidis ta lõpuks usu ja iseenda...
Sõltuvussuhte olemus seisneb selles, et ülalpeetav tunneb end alaväärsena, tal on vaja end Teisega täita, tema jaoks on see elu ja surma küsimus. Ta on valmis taluma igasugust suhtumist endasse, et teda mitte tõrjuda, lihtsalt mitte üksi jääda. Armastus sõltuvussuhtes on viis oma puudulikkuse kompenseerimiseks ja abikaasa on objekt, mis on kutsutud täiendama seda puudulikkust terviklikuks Minaks.
"Ma ei tunne, et elan siis, kui ma ei ole temaga armastavas suhtes."
"Ma ei tunne end täieliku inimesena ilma temata (temata)." Nii räägivad sõltlased.
Kuid see meetod ei saavuta kunagi eesmärki, sest see ei suuda seda põhimõtteliselt saavutada. Sõltuvussuhted on erinevad küllastumatus. Ülesanne end teise inimese abiga täita on võimatu, sest... sisemine terviklikkus, terviklikkus on saavutatav ainult intrapersonaalsete ressursside arendamise tulemusena, isikliku sideme kujunemise tulemusena Jumalaga. Teise inimese asetamine Jumala asemele ja tema teenimine kuni eneseunustuseni ei kõrvalda inimese enda puudulikkust. Pole ime, et Piibel ütleb: „ Ära tee endast iidolit". Sõltuvus on iseenda ja Jumala eitamine.
Sellistes suhetes neelab ühe inimese psühholoogiline territoorium teise inimese psühholoogilise territooriumi, kaotades oma suveräänsuse. Inimene ei ela oma elu, vaid "armastatud inimese" elu. Samas ei jää peaaegu üldse ruumi isiksuse vabaks arenguks.
Kuid isiksuse pidev ja kohustuslik arendamine on inimese kohus. Jumal annab inimesele ainulaadsed võimed, mis eristavad teda kõigist teistest subjektidest ja loovad nende arenguga “sümfoonia”: tervikliku, üksteist täiendavate inimeste kõrgseltskonna. Nende võimete - annete - arendamine ja õige kasutamine on inimese kohustus Jumala, enda ja lähedaste ees.
Sõltlased ütlevad sageli: "Ma elan ainult tema jaoks", "Ma tegin kõik tema heaks." Samal ajal ei saa nad aru, et teine ei vaja sellist ohvrit, see ei rahulda tema vaimset vajadust, kuna seda ei põhjusta armastus, vaid soov olla armastatud (armastatud).
Sõltuvussuhetes puudub abikaasade vahel tõeline lähedus, puudub tõeline usaldus. Samal ajal võivad suhted olla emotsionaalselt väga küllastunud, mida võib segi ajada armastusega: "Ta on armukade - see tähendab, et ta armastab." Sõltuvussuhetes kasutavad inimesed üksteist oma alateadlike vajaduste rahuldamiseks ja oma hinge moonutuste mängimiseks. Kuid need vajadused jäävad rahuldamata. Sõltuvsuhted arenevad reeglina mitme stsenaariumi järgi.
1. Enda suveräänsusest keeldumine ja oma psühholoogilise territooriumi lahutamine partneri territooriumiks. Inimene elab täielikult oma partneri huvides - "Ma olen olemas selleks, et täita tema (tema) soove." Partnerile antakse ka täielik vastutus oma elu eest. Koos sellega loobub inimene oma soovidest, eesmärkidest ja püüdlustest. Sel juhul mängib “armastatud” vanema rolli.
2. Partneri psühholoogilise territooriumi neelamine, tema suveräänsuse äravõtmine. Vanema rolli täidab sel juhul armastuse otsija ise. Ta juhib ja kontrollib oma partnerit samamoodi nagu nemad lapse suhtes. See põhineb "headel" motiividel - "ta (ta) ei saa ilma minuta hakkama, ta (ta) ei ela ilma minuta, ma tean, kuidas seda teha, ma elan tema (tema) jaoks." Vastutus "armastatud inimese" elu eest on täielikult võetud.
3. Armastuse objekti psühholoogilise territooriumi absoluutne omamine ja hävitamine. Täielik võim oma partneri kui asja üle võimaldab teil tunda end tugevana ja olulisena. Vastutus partneri elu eest deklareeritakse, kuid seda ei täideta – partnerit ainult kasutatakse. See paneb proovile inimese võime valitseda, kontrollida, juhtida mitte ainult tegevusi, vaid ka tundeid.
4. Peegeldus “lemmikus”. Valitakse partner, kes näitab alati, et olen erakordne inimene. Ta peab mind imetlema, väljendama oma armastust minu vastu, püüdma rahuldada kõiki mu soove, otsima iga päev minu kiindumust. Ta peab tõestama, et olen teistest parem ja armastust väärt. Kui partner on lakanud "peeglina" töötamast, otsitakse teine partner.
Kõigis neis mudelites pole kohta tõelisele intiimsusele, vastutusele ega armastusele.
Emotsionaalse sõltuvuse põhjused.
Vaatame nüüd emotsionaalse sõltuvuse põhjuseid.
Nad lähevad tagasi sügavasse lapsepõlve. Kui laps sünnib, on ta emaga ülalpeetavas suhtes. Loodus on loonud ema ja lapse vahel sümbiootilise suhte, milles nad ei tunne end teineteisest lahus. See on looduse kingitus, mis tagab beebile vajaliku hoolitsuse, kaitsetunde ja usalduse. See etapp kestab umbes 9 kuuni, kuni laps hakkab roomama ja jalgadel seisma. Ema ja lapse vahelise sõltuvusperioodi kõige olulisem ülesanne on emotsionaalse sideme loomine, mis on aluseks lapse usaldusele maailma ja selle arengu vastu. Lapsed, kes on selle etapi täielikult läbi elanud, kellel on olnud hea emotsionaalne side oma vanematega, kes on saanud piisavalt armastust ja hoolt, ei karda maailma uurida, lähenevad kergesti teistele inimestele ning on vastuvõtlikud ja avatud. õppimine.
Kui selles arengustaadiumis juhtus mingi ebaõnnestumine, näiteks ema oli eemal, peres oli pingeline olukord, oodati poissi, aga sündis tüdruk jne ning vahel tekkis tihe emotsionaalne side. ema ja laps ei tuvastatud, siis lapsel ei teki turvatunnet. Sellised lapsed kardavad ümbritsevat maailma ja muutusi. Nad lähenevad teistele inimestele häbelikult ja ettevaatlikult, mistõttu on neil raske tundmatut uurida. Sellised lapsed näivad olevat "kinnitatud" oma vanemate külge. Armastuse, tähelepanu ja hoolitsuse puudumine muudab nad haavatavaks ja vanemate külge "kleepuvaks" ning tulevikus sõltuvaks teistest inimestest.
Mida täielikumalt ühineb laps esimestel elupäevadel ja -kuudel oma ema ja isaga, seda lihtsam on hiljem nii tal kui ka vanematel lahkuminekuprotsess edukalt läbi viia. Ja see protsess on vajalik täisväärtusliku isiksuse kujunemiseks. See on lapse arengu järgmine etapp.
Järgmisel arenguperioodil, mille tippaeg on 18–36 kuud, on peamiseks arenguülesandeks eraldamine. Lapsel on tugev stiimul maailma uurida ja end eraldada ("Ma tahan seda teha mina ise"). Selles etapis peab laps "jah" kuulma kaks korda sagedamini kui "ei". Keskkond peab olema uurimiseks ligipääsetav ja turvaline. Vanem peab olema läheduses, füüsiliselt ja emotsionaalselt kohal, pakkudes turvalisust ja tuge, kuid mitte piirama uurivat impulssi. Laps peab tundma, et ta mina ise miski võib olla selles, et ta on oma vanematele väärtuslik ja oluline ning ka tema tegevuse viljad on olulised ja väärtuslikud. Oluline on, et laps tunneks, et isegi kui vanemat praegu läheduses pole, armastatakse teda ikkagi ja vanem tuleb tagasi. Kõik need tingimused on vajalikud selleks, et hiljem täiskasvanuna tunneks inimene end terviklikuna, austaks ennast ja teisi, suudaks astuda sügavasse emotsionaalsesse kontakti teiste inimestega ning oleks elus aktiivne ja vastutustundlik.
Kui areng läks teisiti, siis lapse psühholoogilist sündi ei toimu. Ta "jääb kinni" sõltuvussuhetesse oma vanematega (tavaliselt emaga), kogeb suurenenud ärevust, maailm on tema jaoks hirmutav ja uurimise impulss väheneb. Tal on raske inimestega sooje suhteid luua; kõike mürgitab hirm ja usaldamatus. Täiskasvanuna muutub ta tugevamaks selles mõttes, et temaga pole kõik korras. Ta ei tunne end eraldiseisva inimesena, kes suudab enda eest hoolitseda, vastutab oma tegude eest. Suhted, millesse selline inimene astub, on ühel või teisel määral sõltuvad, s.t. mitte vaba. Nad on sunnitud, vajalikud ellujäämiseks, motiveeritud eluhirmust.
Selles etapis areng ei lõpe ja kasvuperioodil läbib inimene teisi arenguetappe, mille jooksul saab varakult kahjustusi paraneda. Kuid kui ravi ei toimu, astub täiskasvanu teiste inimestega sõltuvatesse suhetesse.
Kui lapsepõlves ei rahuldatud inimese vajadust armastuse ja hoolitsuse järele, siis psühholoogilist eraldatust vanematest ei toimunud. Suhted vanematega võivad olla negatiivsed, emotsionaalselt kauged, liigselt sõltuvad – kõik need on märgid lahusolekust. Eraldamata inimene, kellel on vajadus rahuldamata armastuse ja aktsepteerimise järele, takerdub suhetesse teiste inimestega. Sõltuvussuhete aluseks on hirm elu ees, enesekindlus, alaväärsustunne ja suurenenud ärevus. Armastuse otsimine on obsessiivne vajadus, ellujäämise tingimus. Ärevus ja ebastabiilsus, mida inimene kogeb pideva sisemise konflikti tõttu armastuse saamise vajaduse ja kindlustunde vahel, et ta pole seda väärt, muudab tema soovi saada vastu teise inimese armastus ja täita sellega oma Mina peamiseks ja obsessiivseks. olemasolu eesmärk.
Sõltuvuse ja armastuse võrdlus
Siin on tõeline armastuslugu.
Umbes 5 aastat pärast ristimist tegi Issand mulle kingituse – kohtasin oma hingesugulast, oma Jumalast pärit meest. Seda on võimatu millegagi segi ajada - kirge selles suhtes praktiliselt polnud, küll aga oli soojust, valgust, vabadust. Nendes suhetes sain vabamaks kui üksi olles. Minu hirmud, mida mul alati palju oli, kadusid, maailm muutus palju helgemaks. Inimesed, kellega siis rääkisin, ütlesid, et minust kiirgab soojust. Samuti tundsin, kuidas jumalik energia voolas minu peale. Ta tundis sama. Tundsin Jumalat oma hinges, ma ei uskunud lihtsalt, ma tundsin Teda, Tema ligiolu. Tundsin, et olen Jumala tahtmises – ja see on õnn. Hämmastavalt rahulik õnn, ilma kirgedeta. See on mingi tugevus, enesekindlus ja teadmised, täpsed teadmised – mis on Jumala tahe ja mis mitte ning rohkem polegi vaja. Suhe abikaasaga oli hämmastav – enda seletamiseks polnud sõnu vaja – ta tundis kõike sõnadeta. Tekkis sellise sisemise resonantsi tunne, selline tingimusteta aktsepteerimine. Ja siin realiseeriti perekonna kui kiriku kontseptsioon täielikult. Nii oligi, Jumala kohalolek oli mõlema jaoks väga käegakatsutav. Tõsi, ma ei tea, miks mulle selline kingitus tehti, millega ma selle ära teenisin. Aga siis see mees suri. Ja üllatav on see, et ei olnud tragöödiat, ei olnud tühjust, oli tänulikkust selle kogemuse eest ja enesekindlust kohtumise vastu. Pärast lahkuminekut ma laastamistööd ei kogenud, Jumala kohalolu seisund püsis, jumaliku energia ja selguse voolu aistingud säilisid.
Mille poolest erinevad sõltuvussuhted armastusest?
Sügava emotsionaalse sideme loomine teise inimesega on võimalik ainult psühholoogilise autonoomia saavutamisega. Neid suhteid eristab rõõmutunne, mis sellisest paarist ja vabadusest ümbritsevatele välja voolab. Sellisesse suhtesse astumise ajendiks on armastus. Selliseid suhteid eristab sügav tunne partneri vastu, koostöö ja usaldus.
Austus enda ja teiste piiride, enda ja teiste huvide ja vajaduste vastu on selliste suhete tunnuseks. Küps armastus ütleb: "Ma teen kõik endast oleneva, et aidata teil oma võimeid maksimeerida, isegi kui see tähendab, et mõnikord peate minust eemal olema ja tegema asju ilma minuta." Küpses suhtes on alati palju ruumi enda vajaduste rahuldamiseks, oma eesmärkide saavutamiseks ja isiklikuks kasvuks. Sellistes suhetes on alati koht Jumalale.
Tõeline armastus ei ole omandiarmastus, see austab ja imetleb partnerit ega kasuta teda oma vajaduste rahuldamiseks. Sõltuvussuhetes tajutakse partnerit kui vara.
Tõeline armastus toob ellu rahulolu ja harmooniatunde. Temas on vähe ärevust või vaenulikkust. Sõltuvussuhetes puudub rahulolu ja harmoonia tunne, on palju rahulolematust ja allasurutud viha ning palju kurdetakse üksteise vastu.
Tõeliselt armastavad inimesed on üksteisest sõltumatud, autonoomsed, mitte kadedad, kuid samal ajal püüavad aidata teist inimest eneseteostamisel, on uhked tema võitude üle, on helded ja hoolivad. Küps armastus ütleb: "Ma saan elada ilma sinuta, kuid ma armastan sind ja sellepärast tahan olla teie lähedal." Sõltlased on omavahel ühendatud, igaühel neist ei ole eraldi psühholoogilist territooriumi. Nad on armukadedad, valdavad, ei suuda üksteiseta elada – nende side on pealesunnitud.
Tõelise armastuse jaoks on võime anda midagi vastu küsimata jõu ja külluse väljendus. Andes saab küps inimene naudingut ja see on iseenesest tema emotsionaalsete, füüsiliste ja materiaalsete kulude hüvitamine. Inimene, kes kipub looma sõltuvussuhteid, on orienteeritud armutehingule, armastuse ärakasutamisele. Ta ei saa anda midagi vastu küsimata ja olles andnud, tunneb end ära kasutatud, tühjana, petetuna.
Küps, täiskasvanud inimene tunneb oma partnerit ja hindab realistlikult tema omadusi. Kuid samal ajal hindab ta teda sellisena, nagu ta on, ning aitab tal kasvada ja isiklikult avaneda, aitab tema enda pärast, mitte selle pärast, et ta teda teeniks. Sõltlasel pole oma partnerist realistlikku ettekujutust. Ta ei suuda oma partnerit aktsepteerida sellisena, nagu ta on, ta püüab teda harida ja enda jaoks ümber teha.
Küps inimene austab oma partnerit, tema psühholoogilist territooriumi, oma psühholoogilisi piire. Armastus sünnib vabaduses ega saa eksisteerida vangistuses. Kui vabadusse tungitakse, hakkab see kaduma. Sõltuvussuhetes rikutakse psühholoogilisi piire, puudub austus partneri ja tema psühholoogilise territooriumi vastu. Armastuse võrsed, kui neid oli, tuhmuvad.
Isiklik vastutus on küpse armastuse lahutamatu osa. Sõltuvussuhetes kandub vastutus üle partnerile või on tegemist hüpervastutusega.
Kõigest eelnevast järeldub, et armastus on suhe küpsete, psühholoogiliselt täiskasvanud ja iseseisvate inimeste vahel. Iga inimene, hoolimata sellest, milline oli tema lapsepõlv, saab iseendaga töötades ületada kalduvuse sõltuvusele ja õppida tõeliselt armastama.
