Опекунство над несовершеннолетними детьми – это основное действие, которое всячески поддерживается государством. Каждый опекун вправе получить денежное вознаграждение за проявленную бдительность.
Дорогие читатели! Статья рассказывает о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай индивидуален. Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему - обращайтесь к консультанту:
ЗАЯВКИ И ЗВОНКИ ПРИНИМАЮТСЯ КРУГЛОСУТОЧНО и БЕЗ ВЫХОДНЫХ ДНЕЙ .
Это быстро и БЕСПЛАТНО !
Затруднений при оформлении зачастую не возникает. Ведь правительство упростило процедуру оформления для минимизации затрат времени и улучшения обслуживания.
Опека над ребенком может быть как полная, так и добровольная.
Последняя устанавливается в случае когда:
Все обстоятельства вносятся в заявление о добровольное опеке. Там же указываются дополнительные аспекты. В том числе осуществление выплат родителями, а так же участие в воспитательных работах.
Если родители желают отказаться от родительских прав, то самостоятельно они не вправе этого сделать. Все это производится только через суд.
Заявление о желании усыновления ребенка не становится объяснением того, что он остался без родителей.
В случае согласия на усыновление, происходит полная передача прав и обязанностей третьему лицу.
Но в государстве существует возможность лишения родительских прав. Для этого нужно подать заявление с достаточными аргументами. То есть там указывается, что со стороны родителей не уделяется должного внимания.
Помимо этого необходимо предоставить дополнительные документы, подтверждающие этот факт. Проверяются документы и наличие нормальных жилищных условий органами опеки. В случае выполнения условий попечителем, ребенок передается им.
Если родители неспособны осуществлять надлежащий уход из–за бытовых или семейных обстоятельств, то опекун становится по заявлению стороны.
Регулирует данный вопрос Семейный Кодекс. Именно регулирует вопрос об установлении опеки или попечительства над несовершеннолетними детьми. Здесь указаны основные условия и требования.
Так как же взять опекунство над ребенком? Опекунство над малышом устанавливается в случаях, предусмотренных действующим законодательством. В том числе, когда у него нет родителей или они не в полной мере выполняют свои обязательства.
Детей берут под опеку в случаях, когда родители:
Семейный кодекс позволяет взять под опекунство детей, родители которых по возрасту младше 16 лет, и при этом они не состоят в браке.
Опека часто подразумевается как первый этап перед дальнейшим усыновлением. В случае нормальных отношении между подопечным и опекуном, они оформляют усыновление.
Для того чтобы стать опекуном, нужно соответствовать требованиям, которые установлены государством. А именно:
Помимо этого потребуется согласие подопечного.
Не могут оформить опекунство люди:
Все полномочия опекунов оговариваются в Гражданском Кодексе Российской Федерации, а также в Семейном и Федеральном законе об опеки.
Опекун обязуется:
Опекун имеет право:
Опекунство над ребенком – достаточно серьезный шаг, на который человек должен решиться самостоятельно, взвесив все «За» и «Против».
Часто случаются ситуации, когда происходит при живой матери. Связано это с неисполнением своих обязательств.
Такая потребность вправе возникнуть при болезни родителей или длительной командировке. В основном опекунами в этом случае становятся родственники. При этом его представителями в государственных инстанциях становятся именно родственники.
Часто оформляет опекунство бабушка или тетя. Опекунство в этой ситуации действует по стандартной форме. Отличием становится отсутствие финансовой поддержки со стороны государства.
Оформление ребенка под опекунство из детского дома происходит также по стандартной форме.
Достаточно взять характеристику ребенка у заведующей государственной инстанции и письменное согласие ребенка на попечительство.
Оформление опеки над ребенком–инвалидом происходит аналогичным методом, но с предоставлением дополнительных справок с медицинской экспертизы, лечащего учреждения.
Помимо этого государство обеспечивает такого ребенка всем необходимым инвентарем и финансами в соответствии с назначенными лекарственными препаратами.
Временная опека оформляется в случае длительной командировки родителей или болезни.
Как правило, это родственники, которые представляют интересы ребенка, вправе осуществлять его образовательную деятельность, не прибегая к согласию родителей.
Пособие:
Опекунство может быть прекращено в следующих случаях:
Отказаться от опекунства без уважительной причины человек не вправе.
Опека над ребенком – это особая форма защиты их интересов и жизни. В основном она действительна для детей до 14–летнего возраста.
Человек, который становится опекуном, берет на себя обязательства по защите личных данных малыша и его имущественного права. Также старается спасать его от всякого негатива со стороны иных лиц, помогает развиваться и получать необходимые знания.
Попечительство – это несколько другой формат. Это семейное воспитание детей с 14 до 18 лет.
Также эти два понятия путают с усыновлением.
Понятие усыновления – несколько иное. Опекуны уже выполняют обязанностей родственников и родителей. Они вправе изменять фамилию. Такая форма становится более серьезной и имеет много особенностей и нюансов.
И вроде бы, ничего плохого в этой потребности нет, так как это естественная материнская потребность - любить своего ребенка. Но эта потребность, когда она реализуется сверх меры, может причинить вред столь сильно опекаемым детям.
Каким образом? Когда мы слишком нежим своих детей, мы оказываем им медвежью услугу. Это неразумный подход и к воспитанию детей, и к их развитию. Это неразумный подход. Когда мы излишне оберегаем своих детей, мы не даем им развиваться и расти самим.
Приведу несколько примеров.
Как-то на приеме у меня был парень, по возрасту ближе к 40 годам уже, таких парней называют «маменькиными сынками». По возрасту он уже взрослый мужчина, а впечатление от него - будто разговариваешь в ребенком, который сидит на горшке. Он по своему личностному развитию застрял в детском возрасте. До появления этого мальчика мама перенесла две травмы, она потеряла старшего ребенка. У нее это вылилось в гиперопеку - всю свою любовь она направила на этого мальчика, и он в ней захлебнулся.
Она очень оберегала своего ребенка, контролировала каждый его шаг, принимала все решения за него... в какой-то момент у ребенка перестала развиваться его собственная личность, он уже не думал сам, не решал сам, а делал то, что говорила ему мама.
Он так и не научился принимать собственные решения в жизни. Так и живет - совершенно нереализованный как мужчина, как профессионал, при том, что у него вполне развитый интеллект, он сильно отстает от своих сверстников, это очень грустное и печальное зрелище.
И это далеко не единственный случай в моей практике. Такое явление довольно частое в нашей жизни, когда внешне - это уже мужчина, а как начнет говорить - детский сад и полное отсутствие самореализации.
Второй случай, о котором я хочу рассказать - это мама, которая поздно родила ребенка, как говориться, для себя. Многие годы делала карьеру, стала классным специалистом, и не заметила, как прошло время… Она упустила время для замужества, а может быть и не хотела замуж вовсе, ведь такие женщины имеют приличные амбиции и им уже не хочется утруждать себя заботой о муже, его носками и глажкой рубашек.
И ближе к 40 годам она просто решила родить ребенка. Родившийся ребенок стал «светом в окошке» для нее, и вот уже всю свою нерастраченную любовь она выплескивает на своего сыночка, ей хочется быть самой лучшей мамой, она буквально сдувает пылинки со своего чада, создает самые лучшие условия для роста и развития своего сына. А он начинает болеть от этой её гиперопеки, он буквально задыхается от ее любви. В итоге этот ребенок становится болезненным, а частые бронхиты становятся его спутником по жизни.
Это похоже на то, как выращивать растение в тепличных условиях, в которых оно вырастет слабеньким и чахлым, в то время как оно прекрасно может расти в естественных условиях, под солнышком, дождем и ветерком, если ему позволить расти так.
Я когда-то давно читала книги про Тибет и жизнь на Тибете - там суровый климат и не простая жизнь. Оказывается, когда там рождается ребенок, его практически сразу купают под струей горной ледяной воды, и у них нет идеи, что это опасно и плохо.
В Норвегии и скандинавских странах бегать по лужам и играться в слякоти это норма, потому что у них большую часть времени именно такая дождливая погода, и они не считают, что дождь это повод не выводить детей на прогулку.
На Западе, когда у детей болит горлышко, ангиной, их кормят мороженым, дают пососать лед. А у нас мороженое не дают даже когда дети здоровые, и согревают воду, компот, кефирчик, чтобы ребенок пил его тёплым. Да, с точки зрения аюрведы, холодные продукты не полезны. Но когда мне мамы рассказывают о том, как они оберегают своих детей, я не вижу в этом рационального зерна аюрведы, я вижу, что мамы перегибают палку с гиперопёкой.
Таким образом, это вопрос сознания. Когда мы думаем о своих детях, что они слабые, их нужно оберегать, мы фактически формируем именно таких детей . Понимаете, все, что мы видим в своих детях, они неосознанно реализуют это в себе. Если мы считаем, что наши детки слабые, они - не справятся с жизненными трудностями, именно так и происходит. Если мы считаем, что наши дети могут всё, и справятся с любыми трудностями, то мы им больше доверяем, и они действительно становятся более сильными.
Гиперопека начинается с самых первых дней. Особенно часто это происходит с первенцами, когда молодые мамочки не знают, как за детками смотреть, ухаживать. И начитавшись книжек и наслушавшись советов бабушек и мам они начинают делать все по книжке или по совету, причем, излишне старательно. Советы надо слушать, это получение мудрости от наставников, но всегда нужно фильтровать и адаптировать эти советы к своей жизни.
Слишком заботливые мамочки выглаживают пеленки ребенка до 40 дней, кипятят воду для ванночки по 40 дней, стелят простыни там, где ребенок ползает, моют игрушки, упавшие на пол по 100 раз на дню, кормят из ложечки до школьного возраста, не дают возможности размазать кашу, пролить воду, моют руки ребёнка бесконечно и постоянно.
Это уже предпосылки для того, чтобы ребенок вырос изнеженным инфантильным существом. Нужно вовремя давать ребенку ложку, чтобы он учился ее держать, изучил ее и начал пытаться направить кашу в рот с помощью ложки, нужно позволять ему играться с кашей, водичкой, да, поначалу это неприятно, хочется чтобы все было чисто, но при этом именно из практики у ребенка быстро появляется способность держать ложку.
Иногда я слышу, что мама кормит ребенка с ложечки в том возрасте, когда он уже бегает ножками и его нужно уже готовить к школе. При этом ребенок садится кушать и ждет, когда ему завяжут передник и начнут его кормить. Это ненормально.
Детки должны получить максимум внимания и любви с момента рождения до 5-6-летнего возраста. Дальше мальчиков и девочек нужно воспитывать по-разному. Мамам нужно отлипать от своих мальчиков и передавать возможность общения и воспитания своим папам.
А с девочками продолжать нежиться, но уже начинать обучать их домашним делам, вовлекать их в свои женские дела. Это все не я придумала, эти знания из Вед, просто, получив жизненный опыт, начинаешь понимать, что все было мудро продумано и до нас, нужно только прислушиваться вовремя к этим знаниям. А не доходить до этого через свои ошибки и «грабли».
Есть подобный японский совет: до 5 лет ребенок царь, с 5 до 16 лет он слуга, а с 16 лет он уже друг, с ним надо общаться на равных. Это полезный совет. До 5-6 лет ребенок должен получить безусловную любовь. После 5-6 лет с детьми нужно быть построже. А после 16 уже поздно их воспитывать, нужно видеть в них взрослых, а не сюсюкаться с ними.
Дети должны жить в естественных условиях, а не тепличных, детям нужно бегать летом босиком по траве, дети должны ходить по песочку или по земле. Да, мамам нужно смотреть, чтобы не было стеклышек, чтобы ребенок не поранился, не порезался, но в целом нужно доверять тому, что ребенок должен расти в естественных условиях.
Чем в более тепличных условиях он живет, тем более изнеженным и нездоровым он становится. Чем больше мы трем свои дома средствами бытовой химии, тем больше шансов приобрести аллергию. Для контраста расскажу, как растут дети в Индии. В ситцевых платишках и штанишках, босиком, они растут там как придорожная трава, бегают, прыгают, грязные, нечесанные, но видно какие они крепкие и выносливые, какая у них жизненная сила.
Я не ставлю в пример их, что теперь надо так, в этом тоже есть некая крайность, я призываю к разумности. Чем больше у нас страх микробов, тем больше мы становимся уязвимы. Микробы окружают нас со всех сторон, если мы нормально к ним относимся, сосуществуем с ними, то все в порядке.
Организмы наших детей знакомятся с окружающим миром и микробами, и приобретают иммунитет. Я не предлагаю вашим деткам есть землю, или песок, никогда не мыть им руки и игрушки, в этом всем должны быть разумность и баланс.
Но я против того, чтобы детей не пускать ползать по полу, и по 30 раз на дню мыть игрушки, это больше похоже на невроз. Нужна золотая середина! Позволяйте своим деткам кушать новые продукты, бегать босиком, ходить голышом дома, одеваться легче, бегать по лужам, кувыркаться на траве, в этом ничего плохого нет. Так они будут ближе к естественной жизни, так они будут здоровее. На этом все.
В заключение анекдот в тему:
Первый ребенок — всё кипятишь и
тщательно гладишь.
Второй ребенок — гладишь редко,
следишь, чтобы не ел из миски кота.
Третий ребенок — если ребенок съел
из миски кота, то это проблемы кота.
С заботой о вашем здоровье,
врач-гомеопат Дина Бакина
За все время моей педагогической деятельности мне довелось наблюдать становление и развитие не одного десятка семей. После рождения ребенка наблюдается одна и та же картина. Пока ребенок маленький (до года), мама всячески опекает малыша: поддерживает, кормит, поит, одевает,
сюсюкается, беспокоится о его здоровье, хорошо ли поел, поспал, сухой, мокрый, здоров и еще целый воз забот о беззащитном, маленьком ребеночке. Этот период самый чистый, светлый и беззаботный в жизни человека. Мама уже привыкает недоспать, недоесть, отказывается даже от привычных до рождения ребенка походах за модными вещами, в салоны, в кино и театры. Встречи с друзьями тоже не актуальны. Все ему, такому любимому и долгожданному РЕБЕНКУ.
И вот малышу уже годик, а мама и не думает ослаблять хватку в заботе о малыше. Бывает, смахнет слезинку из глаз: «Ты у меня уже такой большой! Сам ходишь, постоянно куда-то залезаешь, опасности на каждом шагу! Я тебя никому не дам в обиду!» Будто весь мир так и набросился со своими «обидами» на ребенка.
Да, малыш, ты попал в КРЕПКИЕ ОБЪЯТИЯ МАМЫ! Когда тебе удастся из них выбраться?
А выбираться надо!
Первые предвестники того, что малыш готов жить уже без гиперопеки - самостоятельное передвижение в пространстве и способность самому что-то перемещать.
Тут бы задуматься маме, убрать «жесткий поводок» сверхзаботы.
Ребенок идет-идет, упал – не нужно бежать стрелой – поднять дитя. Встанет сам! В этом возрасте ребенок все начинает познавать сам! Начинается доверие к ребенку.
Доверие своему ребенку – это ВЕРА РОДИТЕЛЕЙ в способность сына или дочери развиваться в соответствии со своими возможностями, данными от природы.
Именно доверие является чувством, которое первым появляется у ребенка к своим родителям. С самого детства он им верит, доверяет и любит их.
Чтобы все больше доверять своему ребенку, нужно проращивать в нем самостоятельность. О том, как это делать мы уже говорили ранее.
Что рождает в родителях недоверие? СТРАХ за ребенка, что он упадет, и ему будет больно, что он начнет что-то делать, и у него не получится, что он не сможет постоять за себя, что он не умеет общаться, учится, превращать надо в хочу и т.д.
В результате этого страха родители ПАРАЛИЗУЮТ ВОЛЮ РЕБЕНКА К ПОБЕДЕ над своими: не умею, не знаю, не получится, не буду…
Значит ДОВЕРИЕ К РЕБЕНКУ – источник его побед и результатов в жизни.
Расскажу очень поучительную историю одной моей знакомой.
Она занималась бизнесом МЛМ, и ее 15-летний сын наблюдал, как стремительно и успешно развивается мама, как она преображается, как она раскрывается, светится от счастья, решает финансовые вопросы. Ее окружают такие же целеустремленные и успешные люди, которые учатся справляться с трудностями, каждый день овладевают новыми навыками. Каждый день – праздник! Победа над своими комплексами. Это был 1996 год.
А он вынужден ходить в школу, где нет возможности проявлять себя самостоятельным, творческим, активным, живым, жизнерадостным. Так он видел окружающий его мир. И он решил, не посоветовавшись с мамой, закончить «эти мучения», и быть среди «лучших». И не закончив даже 8 класса, он занялся бизнесом. У маминых знакомых он занял 4000 долларов, купил продукцию компании. По объявленному промоушену стал участником школы другого успешного парня, который в 17 лет уже научился зарабатывать 10000 долларов ежемесячно, обучаясь на международных школах лидеров компании, построив большую организацию в МЛМ.
Так наш новоиспеченный бизнесмен вдохновился результатами другого парня, пошел искать клиентов. Но сил не хватило надолго, и он «задрейфовал». Родители строго поговорили с сыном, помогли ему распланировать время и действия и отправили его работать! Искать клиентов и возвращать занятые им деньги.
За 6 месяцев он рассчитался с долгами, получил опыт, заработал денег, научился работать с людьми, привлек в свой бизнес новых партнеров, научился работать с клиентами, оплачивал поездки на мероприятия компании. Он почувствовал себя ЧЕЛОВЕКОМ ОТВЕТСТВЕННЫМ И САМОСТОЯТЕЛЬНЫМ.
Прошло 2 года, и ему пришла повестка в армию. Школу он так и не закончил и пошел служить.
Мама благословила его на новый опыт. Через 2 года он вернулся, пошел работать и одновременно учиться в вечернюю школу. За 2 года он экстерном закончил 8, 9, 10 классы и сообщил маме, что поступил в экономическую академию на бюджетное отделение. Закончив академию, он женился, стал прекрасным мужем и отцом своему сыну.
Почему все сложилось именно так? Ответ очевиден – родители поняли, что сын готов учиться на своем ОПЫТЕ и, не упрекая его ни в чем, доверили уже взрослому сыну его судьбу. Мудрость мамы открыла возможности сыну.
Вы готовы к такому подвигу? Или будете, как другая моя знакомая, упрекать своего одинокого 40 летнего сына в его бестолковости и беспомощности?
Ребенок растет и развивается, вне зависимости от того хотим мы этого или нет.
Главное его НЕ ТОРМОЗИТЬ.
ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ - ЭТО НЕПРЕРЫВНАЯ РАБОТА РОДИТЕЛЕЙ НАД СОБОЙ! И ЧЕМ КАЧЕСТВЕННЕЙ ЭТА РАБОТА, ТЕМ НЕЗАМЕТНЕЙ И ЛЕГЧЕ ПРОИСХОДИТ ПРОЦЕСС ВОСПИТАНИЯ ДЕТЕЙ.
Мирослава Панасенко
Оксана (18.02.2013 11:08)
Здравствуйте!
Подскажите, пожалуйста, можно ли оформить опеку над ребенком не лишая маму родительских прав (ребенку 4 года). Ситуация следующая: мама ребенка - моя двоюродная сестра. В силу плохого состояния здоровья она не в состоянии работать. В графе "отец" у ребенка стоит прочерк. Реально отец переодически появляется, но в содержании и жизни ребенка участия не принимает. При этом постояно ставит вопрос о том, чтобы он был назначен официальным опекуном ребенка и имел возможность распоряжаться имуществом сына (отец является гражданином Таджикистана). Сейчас семью содержит бабушка (70 лет) и мы с мужем помогаем. Очень хотелось бы оградить их и главное не потерять.
Оксана, добрый день!
Вы можете быть назначены официальным опекуном девочки, если мать даст согласие на опеку. Для этого вам надо будет собрать документы, необходимые для получения заключения о возможности быть опекуном (подробнее в разделе "Хочу принять ребенка", Шаг 2) и обратиться в ООП по вашему месту жительства с просьбой назначить опекуном ребенка. Однако, тот факт, что вы будете назначены опекуном мальчика, никак не помешает биоотцу установить отцовство с помощью ДНК-экспертизы и потом потребовать передать мальчика на воспитание ему... Именно так развивались события в случае с вот этой девочкой , которую теперь неизвестно и где искать. И это не такой уж экзотический вариант развития событий...
Поэтому, если вас на самом деле волнует, что случится с мальчиком при неблагоприятном развитии событий с его мамой (и вашей сестрой), я бы советовала подумать об усыновлении ребенка. Естественно, с согласия матери. Только в этом случае биоотец уже точно не сможет просто забрать ребенка, когда у него появится возможность и/или желание пройти ДНК-экспертизу...
С уважением,
Ольга Митирева
Юлия (14.02.2013 14:30)
Здравствуйте.
У меня следующая ситуация - я воспитываю трех детей, одного кровного и двух под опекой. Мальчику 7,5 лет, со мной 4,5 года. Девочке 4,5 года, со мной 2 года 2 месяца.
Вот о девочке и вопрос. Где био-мама неизвестно, она гражданка Украины, биопапа москвич, находился в местах лишения свободы года 2,5 - 3, за что - не знаю. Освободился в декабре 2012. Девочка была изъята из семьи и передана в московский дом ребенка примерно в год. Оба биородителя лишены родительских прав, в суд они не явились, ребенка изъяли по причине угрозы жизни. Уже в доме ребенка было установлено, что у нее порок сердца (операцию делали уже под опекой) и ВИЧ. Теперь из тюрьмы вышел биопапа и в ООП по своему месту жительства написал заявление с просьбой сообщить ему адрес моей опеки и места проживания ребенка.
Я начала сбор документов на усыновление, но ШПР заканчиваю только 9 апреля. У меня следующие вопросы:
Заранее большое спасибо за уделенное время! Посоветуйте, пожалуйста, что мне лучше делать в этой ситуации. Плачу вторую неделю.
С уважением,
Юлия
Юлия, добрый день!
Прежде всего прошу вас не делать скорых выводов об истинной готовности биоотца к борьбе за ребенка. Написать в свободной форме заявление в ООП легко, гораздо труднее - подать иск о восстановлении в правах по всей форме и выиграть дело в суде:
И продолжайте собирать документы на усыновление, активно готовитесь к суду по усыновлению! Если на момент подачи вами заявления на усыновления биоотец не подаст заявления о восстановления в правах, у вас есть высокие шансы усыновить без проволочек.
Удачи! С уважением,
Ольга Митирева
Елена (12.02.2013 19:49)
Здравствуйте!
У нас такая проблема: моя сестра алкоголичка с большим стажем. Кодирована 8 раз. В разводе. Двое детей 16 и 5 лет от разных отцов (второй недавно вышел из заключения). Проживают у бабушки, хоть и есть своя квартира. Детьми не занимается, вся в долгах, денег нет, психически не уравновешенна, постоянно орет, оскорбляет всех. Уходит в загулы на несколько недель а приходит, как последний бомж. Но самое страшное, что она берет детей с собой. Маленького находили в лесу, приводили с пляжа, находили в каких-то притонах. Бабушке нашей памятник ставить надо... постоянно в поисках. В ООП обращались не единожды, что бы маму как-то на место ставили... В последний раз сказали: раз надоедаете, приедем заберем детей. Но это же такой удар для них будет. Может можно что-то сделать без изъятия детей? Помогите, пожалуйста советом! И в любом случае спасибо Вам за такой полезный сайт.
Елена, добрый день!
Конечно, можно обойтись без изъятия детей, но это потребует прежде всего от вас четкого плана действий и в каком-то смысле выполнения работы за ООП.
Без лишения биоматери родительских прав (ЛРП), мне кажется, в вашем случае не обойтись. Если бы опека бабушки была установлена с согласия матери, то бабушка потеряла бы право на выплаты на содержание детей, а дети - на льготы, причитающиеся детями, лишенным родительсткого попечения.
Согласно п. 1 ст. 70 СК РФ дела о ЛПР рассматриваются судами по заявлению одного из родителей или лиц, их заменяющих (имеются в виду опекуны, назначенные официально, а не фактические), заявлению прокурора или ООП. Т.е. вам надо принести буквально проект иска и все необходимые письменные доказательства (о них мы говорили по телефону) ООП прямо в руки, чтобы ООП выступила формальным заявителем в суде. "Напомните" ООП, что при затягивании обращения в суд вы пойдете в прокурору с просьбой подать этот иск, а заодно вынести представлении против ООП.
К моменту обращения с иском об ЛРП у бабушки должно быть заключение о возможности быть усыновителем или бабушка должна отлично разбираться в . А от биоотцов детей необходимо получить нотариальное согласие на усыновление. Как аргумент: альтернативой этому согласию является только ЛРП, при котором с отцов будут взысканы алименты на содержание. При даче согласия на усыновление алименты не назначаются.
Буду ждать развития событий - с уважением,
Ольга Митирева
Алсу (12.02.2013 18:37)
Здраствуйте, моей приемной дочери через 2 месяца исполняется 18 лет и у нас прекращает действие договор о создании приемной семьи. Мы хотим подать заявление о продлении договора, т.к. ребенок проживает с нами, учиться на дневном отделении колледжа и будет учиться еще 2 года, после планируется поступление в ВУЗ, девочка в колледже на хорошем счету - староста группы, член движения волонтеров колледжа и т.п., работать при такой учебной загрузке возможности не имеет, стипендия согласно справке 4,100 рублей ежемесячно (хватает на проезд и покушать на учебе), т.е. ниже прожиточного минимума. Скажите, пожалуйста, есть у ОПП право отказать нам в продлении договора. Я была бы вам очень благодарна, если вы сошлетесь на конкретный закон допускающий продление договора о приемной семье (со слов социального педагога - ОПП в продлении договора по достижению 18 лет опекаемому - отказывает всем).
Алсу, добрый день!
Вынуждена вас огорчить: закон однозначно говорит о том, что с наступлением совершеннолетия (или раньше, если, допустим, имела место эмансипация ребенка) попечительство заканчивается автоматически. Соответственно, совершеннолетний гражданин не может быть передан под опеку или в приемную семью, даже если сам этого хочет. Вот конкретные нормативные акты по этому вопросу (все эти акты есть в разделе "Законодательство"):
Однако, ваша подопечная имеет право на некоторые льготы и выплаты, полагающиеся учащимся из числа детей-сирот с 18 до 23 лет. Подробнее о них вы можете почитать в разделе "Законодательство" - как в части федеральных законов о льготах, пособиях и выплатах, так и в разделе законодательства субъектов РФ (в зависимости от того, в каком регионе проживаете).
С уважением,
Ольга Митирева
Ксения (11.02.2013 20:30)
Добрый вечер!
Подскажите как нам быть. Обратились в ООП для создания приемной семьи, документы собрали, дали заключение на возможность быть усыновителями (сказали: "Перечить ООП нельзя!"). Подобрали нам мальчика 6 лет, мы познакомились, нам он очень понравился, мы его навещаем, познакомили его со своим сыном. У психолога интересовались, после нашего посещения динамика положительная. Ждали заключение медкомиссии. Вдруг неожидано появились дальние родственники, о которых никто не знал. Теперь нам во всем отказывают, единственное, что разрешили - навещать мальчика, пока родственники собирают документы (хотя на контакт он с ними не идёт). И мы просто не знаем, что делать, просто руки опускаются.
Ксения, добрый день!
Во-первых, советую вам внутренне определиться, кто вы в этом процессе: малые неразумные дети, которым нельзя "перечить" "умным тетям" из ООП и детдома, или дееспособные совершеннолетние граждане, которые могут сами разобраться в законах и потребовать у чиновников эти законы соблюдать. Лично я уверена, что второе. Но вижу, что вам активно навязывают именно первое. И вам надо сопротивляться, прежде всего ради того мальчика, которому вы хотите подарить семью.
Во-вторых, вы готовы все-таки усыновить или по-прежнему хотите создать именно приемную семью? Если второе, то вам необходимо получить заключение о возможности быть приемным родителем, а не усыновителем. Для этого вам надо подать заявление в ООП по вашему месту жительства с просьбой выдать такое заключение на основании уже представленных документов и проведенного осмотра жилья. Подробнее . На основании заключения о возможности быть усыновителем вы можете только усыновить мальчика, а не принять в приемную семью. Подробнее о порядке создания приемной семьи читайте в разделе "Хочу принять ребенка", Шаг 4.
Наконец, нет необходимость ждать, когда родственники соберут документы на ребенка. Если вы свой выбор уже сделали, подавайте или заявление на усыновление в суд по месту нахождения детдома (как именно - в том же разделе "Хочу принять ребенка", Шаг 4), либо незамедлительно получайте заключение о возможности быть приемным родителем и подавайте в ООП по месту нахождения детдома заявление с просьбой назначить вас опекуном ребенка. И требуйте - как всегда - только письменного мотивированного ответа в установленные законом сроки.
Удачи - и побольше здоровой дерзости!
С уважением,
Ольга Митирева
