Стремление построить отношения после реабилитации и полного отказа от вредных привычек — естественное желание человека. Ведь жизнь стремительно меняется, здоровье приходит в норму, голова становится ясной. Вчерашний пациент обращает внимание на противоположный пол. Создание семьи — сама по себе хорошая цель, но в ситуации, когда человек только вышел из тяжелой зависимости от наркотических и алкогольных веществ — это может сыграть злую шутку.
Как не превратить любовь в новую пагубную зависимость?
Вы встретили ту самую… Прошли долгие месяцы реабилитации и теперь вы — вроде бы полноценный и здоровый человек. Возможно, на группах поддержки для выздоравливающих зависимых случится встретить ту самую, ради которой, кажется, и был весь этот путь.
Она будет понимать вас с полуслова. У вас много общих тем для разговоров. Вам хорошо вместе. Но со временем может случиться так, что вы напрочь забудете про анонимные группы (зачем, если можно поговорить вдвоем), походы к психотерапевту (я влюбился, значит, все хорошо) и выстраивание собственной жизни (теперь нас двое). А это уход от реальности в новую форму зависимости, но уже от отношений. Если человек завтра вдруг решит вас оставить, то начнется новая борьба по избавлению от необходимости в вашей жизни партнера.
Совет: в первую очередь вы должны научиться жить с самим собой: счастливо и легко!
Отношения — важная стадия вашего оздоровления.
Только здоровый телом и душой человек способен построить полноценную семью. Стать опорой для детей. Приносить пользу обществу. Вести полноценную, гармоничную, созидательную жизнь.
Жизнь любого зависимого человека, который начинает путь к выздоровлению, можно разделить на несколько аспектов:
Если человеку ничего и никого не нужно, он довольствуется самым малым, ему все равно, у него нет никаких сложных потребностей и амбиций, никаких сильных увлечений и страстей, это человек не самодостаточен, он фрустрирован. Это значит все его потребности, которые когда-то были (а иногда человек с детства фрустрирован тревожностью и имеет слабые потребности, которые он мог бы развить), однажды уменьшились, а потом исчезли. сайт
Это бывает, когда реализация не удалась, наткнувшись на непреодолимые преграды (или идеи о них), либо пропала вера в реализацию, либо пропала вера в то, что реализация принесет удовольствие и компенсирует затраченные силы (сил мало). В любом случае произошло некое разочарование и поэтому потребности исчезли.
Очень плохо, что вот такое отсутствие потребностей, которое неизбежно приводит к овощному существованию, к низкоэнергетическому режиму и вялотекущей депрессии, считается «самодостаточностью», то есть называется красивым и гордым словом, предлагается как некий идеал.
Это апатия, а не самодостаточность. Это важно помнить и понимать. Иначе — ж*па.
Многие люди почему-то радуются, когда обнаруживают, что у них исчезли амбиции, им стали не нужны деньги, им стало безразлично, как они выглядят, им больше не нужна любовь, секс их уже не интересует, друзья им давно неинтересны, работы хватает самой скромной, а можно и без нее обойтись, поскольку запросы в еде минимальны, а одежда и прочие глупости больше не нужны. Если вы узнаете себя, остановитесь. Это не духовность, не аскетизм, не самодостаточность, это апатия. Вы фрустрированы по всем фронтам, у вас отключены ресурсы и скоро, возможно, вам станет безразлично, живы вы или нет. Тогда вас ждет еще один бонус — избавление от страха смерти. Вы будете ждать смерть с равнодушием или даже с готовностью. И хуже всего, если в этом состоянии у вас будут мысли о собственной духовности. Большая часть вашего мозга просто отключена, вы не духовны, вы больны. сайт
Проблема понятна?
Чем лучше работает психика, чем активнее пашет мозг, тем больше у человека желаний и стремлений, даже страстей. Чем больше желаний , тем больше у него энергии. Да, нереализованные желания доставляют страдания, поэтому психика, желая защититься от страданий, старается выбирать лишь те желания , которые реализуются скорее всего, а нереальные блокирует (кроме состояний аддикций, когда желание слишком велико и проще создать иллюзии реализации, чем заблокировать его). Чем больше желаний не реализуется, тем больше фрустрация, чем больше фрустрация, тем больше желаний не реализуется, и в какой-то момент человек может заметить, что он больше и не хочет ничего. Или почти не хочет. Или хочет самый минимум.
И вот здесь очень важно, как вы отнесетесь к своей фрустрации. Стоит вам облегченно сказать: какое счастье, я — импотент аскет и это меня больше не тревожит, фрустрация закрепится и будет усугубляться, а так же могут начать фрустрироваться и остальные сферы, которым вы указали путь. Так постепенно . Ваши потоки энергии будут замедляться, ваш ток уменьшаться, ваш огонь начнет угасать. И все мысли о собственной духовности тогда — это только психозащиты, ваши иллюзии, миссия которых помочь вам спуститься в апатию безболезненно. Иллюзии, в принципе, имеют всегда только одну функцию — снизить стресс.
Чтобы всегда отличать духовность от фрустрации, нужно запомнить простую вещь: развитие не может идти по пути упрощения, оно всегда идет по пути усложнения. Если потребности просто отключаются, это деградация, а не развитие, никакой духовностью это быть не может. Развитие — это когда потребность становится более сложной, более сильной или более глубокой, переходит на другой уровень реализации. сайт
То есть человек, например, перестает интересоваться едой как способом набить желудок до отвала, а начинает интересоваться искусством кулинарии и достигает в этом уровня высокого мастерства. Его интерес к еде не снизился, даже вырос, но стал намного сложней и приобрел дополнительные (!) планы. Это самый простой пример одухотворения потребности. Примитивная потребность стала творческой, то есть более возвышенной. Возвышенная потребность — это потребность, требующая для своей реализации более развитых и сложных функций разума, нежели животная потребность, для которой достаточно простых.
Если же человек любил набивать желудок и все время думал о разнообразной еде, а потом потерял интерес к еде совсем и стал питаться хлебом с водой, нельзя сказать, что он одухотворился, он просто разлюбил есть. Если при этом он развил какие-то другие потребности и горит чем-то иным, отлично (особенно если это полезно другим — чем полезней другим, не утилитарно, а для развития, тем более духовно). А вот если он точно так же разлюбил все остальное в жизни, разочаровался во всех простых радостях , а никаких сложных и возвышенных потребностей взамен не приобрел, он просто деградировал. Он не стал ни на йоту духовней.
Тем, что самодостаточный человек всегда (!) имеет много прокачанных, то есть внутренних ресурсов. А фрустрированный просто отключил внешние и перестал в них нуждаться. В результате самодостаточный имеет море проактивных стимулов, ему интересно и важно то, другое, третье, он горит и движется в своем развитии, и все импульсы к движению получает изнутри , мотивация в нем раскручена как турбина, ему не нужны внешние обстоятельства, чтобы чем-то загореться, чего-то захотеть как несамодостаточному, которому всегда нужны, иначе он тухнет.
Фрустрированный человек просто ничего не хочет и не ищет, он сидит на своей заднице ровно и чувствует себя, как ему кажется, неплохо, поскольку уже адаптирован к низкоэнергетическому режиму. У него ни на что нет сил, но он не ощущает этого, потому что ему ничего и не хочется. Недостаток сил человек ощущает, когда чувствует желание и видит, что реализовать его не может. А когда ничего уже и не хочется, обнаружить недостаток сил нельзя. А значит переживать не о чем, можно просто лежать и сидеть. сайт
Каково первое правило? «Понять, что ты в жопе». И второе: «понять, что ж*па конечна». Если ты понимаешь это, ты уже начал движение вверх , уже начал. Но жопа устроена так, что понять это, находясь глубоко в ней, невозможно. В ж*пе тихо, тепло и темно, вполне комфортно. Мысль о том, что нужно вылезать в шумный, суетливый мир, полный желаний, а значит и страданий, доставляет страх. Мир кажется ж*пой, а ж*па — уютным гнездышком. То есть представление о том, что ж*па — это плохо, а выход из ж*пы — это хорошо, в ж*пе недоступна. И в этом ее самая главная засада. Преодолеть которую может далеко не всякий мозг.
И своя небольшая ж*па есть у каждого ресурса по отдельности. Женщины и мужчины, фрустрированные в любви, неправда ли вам так уютно, тихо, спокойно, мухи не кусают, а отношения — это бардак какой-то, суета и маета? Вы — в любовной ж*пе. Хорошо, если во всех остальных сферах ваша жизнь кипит, тогда и черт с ней с ж*пой в любви. Не стоит она внимания. А если не кипит?
Все люди хотят, чтобы их любили. Некоторые влюбляются сами. Но есть очень странная категория людей, которые предпочитают подглядывать за чужой любовью. Их будоражат чужие встречи, чужие расставания, чужие страсти. И это не вуайеристы, и не извращенцы. Это одинокие женщины.
Есть мнение, что мужчина и женщина – это как два полюса магнита, абсолютно разные, но тянущиеся друг к другу. Ну, вы понимаете, Инь и Янь, единство противоположностей, все дела… Еще некоторые любят вспоминать, что все мы – половинки какого-то там яблока, поэтому всю жизнь должны искать свою вторую половинку. Вся эта душеспасительная сельскохозяйственная риторика очень мило звучит, но на практике мало что дает. Как любил говорить один физик, жизнь сложнее паровоза. И уж тем более она сложнее, чем электромагнитное излучение или разделка фруктов.
Среднестатистические мужчина и женщина при встрече на улице не кидаются прижиматься друг к другу, как магниты. А поиски пресловутой «второй половинки» редко ведутся в общемировом масштабе с использованием в качестве участников кастинга жителей Африки или Юго-Восточной Азии. Лично мне кажется, что телега про «половинки яблока» придумана исключительно для утешения одиноких барышень. Мол, я вся такая красивая и прекрасная, но мир огромен, так что моя «вторая половинка» где-то затерялась. И вот, значит, буду я сидеть и ждать, когда же она найдется, а счастье придет и окунет меня с головой в пучину счастья и любви.
Собственно, я ничего против этого не имею. Кто-то верит в мировую победу над злом, кто-то – в скорый конец света, кто-то – в богиню Мокошь. На этом фоне вера в «половинки яблока» выглядит очень даже невинно. Печально лишь то, что в процессе ожидания этой самой второй половинки жизнь потихонечку просачивается сквозь пальцы. И вот уже ты у разбитого корыта, года прошли, а половинки все нет и нет. Должно быть, скитается где-то на бескрайних просторах матушки России. Или еще подальше где.
История, которую я хочу рассказать на этот раз, случилась с одной моей доброй знакомой. Это весьма печальная история, поэтому я специально поменяю имя и профессию героини, чтобы не подставлять хорошего человека. И так как финал у истории открытый, я надеюсь, что в будущем в ее жизни все переменится к лучшему. Да будет так.
Предположим, ее звали Алина, и она училась со мной еще с начальной школы. Она была очень обаятельной девчонкой, поэтому мы нашей мальчишеской компанией часто приглашали ее поиграть вместе. Она лихо лазила по деревьям, очень смешно визжала во время игры в салки. Но мы ее уважали, никогда не дергали за косы, более того, ни разу не пытались украсть и спрятать в мужском туалете ее портфель. А такое отношение, знаете ли, дорогого стоит.
Когда наш класс потихоньку стала накрывать волна полового созревания, Алька расцвела раньше всех. Мы еще бегали на переменах играть в футболянку и даже лазили по помойкам, а она уже томно строила глазки старшеклассникам, завела девичий альбом в розовой обложке и даже стала читать любовные романы. Хотя нам она казалась уже не такой классной, как раньше, мы продолжали с ней общаться. Смущало только, что она регулярно пыталась с нами обсуждать содержание этих самых «Страстных маркиз» и «Ослепленных любовью».
Но самое страшное началось после, когда на телеэкраны страны вышло первое женское ток-шоу «Я сама» с Юлией Меньшовой. Алина просто с ума сходила по этой передаче и смотрела ее даже в повторах. На мою беду у нас дома «Я саму» смотрела мама и старшая сестра, так что я волей-неволей был обычно в курсе происходящего. Когда Алька об этом узнала, она регулярно стала после школы обсуждать со мной последние события передачи. «Как ты считаешь, правильно ли сделала героиня, когда ушла от мужа, который ее бил?» – взволнованно спрашивала она меня. Я неопределенно кивал. «Но ведь получилось, что трое ее детей остались без отца. А ведь он ее тоже очень любил, да и ударил всего один раз по пьяни, а потом на коленях молил прощения», – выпаливала Аля и с торжеством смотрела, как я растеряно хлопаю глазами.
Когда у нас в классе начались первые романы, Алина активнее всех их обсуждала. Нельзя сказать, что она была сплетницей или завидовала кому-то. Напротив, она всем желала добра, поэтому регулярно высказывала мнение, как правильнее было бы поступить в той или иной ситуации. Она считала себя большим знатоком человеческой психологии, и надо сказать, что довольно часто ее советы были очень дельными. Вот только со своей личной жизнью она не торопилась. Хотя многие парни пытались за ней ухаживать, она уверенно их отшивала, объясняя это тем, что ищет единственного, достойного и на всю жизнь. И что повторять ошибки подруг, которые крутили романы с «абы кем», не хочет.
После школы наш класс разметало по разным институтам, Алина очень удачно поступила на юридический факультет, и общаться мы почти перестали. От одноклассников доходили слухи, что карьера ее идет в гору, что все у нее хорошо. Мне было приятно это слышать.
Год назад мы собирались всем классом, чтобы отпраздновать десятилетний юбилей выпуска. Разумеется, это была ярмарка тщеславия: мои бывшие одноклассницы изящно накрасились и надели лучшие наряды, самые расторопные привели мужей и принесли детей, а одноклассники, у которых с детьми было похуже, явились в хороших костюмах и хвастались карьерными достижениями.
Алина была одним из главных организаторов вечера, именно она всех обзванивала и собирала, договаривалась, кто что принесет. На вечере она была активней всех: подходила к каждому, с особым энтузиазмом расспрашивала о личной жизни, смеялась и шутила. Нескольким разведенным одноклассницам она даже давала какие-то советы, как не терять бодрость духа в трудную минуту. Про свою личную жизнь она говорила неохотно, намекала, что все будет хорошо, но пока она в свободном полете. Зато про успехи на работе рассказывала подробно и не к месту упомянула, что ей нравится передача Малахова «Пусть говорят».
Сначала стали расходиться по домам те, кто с мужьями и детьми. Потом за ними потянулись учителя и те, кому завтра рано на работу. Пока часть одноклассников еще поднимала последние тосты за школьное братство и обсуждала, не поехать ли поиграть в боулинг, Алина по-хозяйски взялась вымыть посуду. Когда я нес выкидывать пакет с пустыми бутылками и проходил по коридору мимо женского туалета, я услышал, как она моет чашки и тихонько шмыгает носом.
В боулинг с друзьями я не поехал, а взялся проводить Альку до дома. Она к тому моменту уже успела подправить тушь и снова излучала веселье и жизнелюбие. Когда мы вышли на улицу, она хитро улыбнулась, как в старые годы, и выпалила: «Ну, всё! Теперь рассказывай, наконец, поподробней, как у тебя с личной жизнью».
Михаил Дунаев
— сама по себе хорошая цель, но в ситуации, когда человек только вышел из тяжелой зависимости от наркотических и алкогольных веществ, это может сыграть злую шутку. Как не превратить любовь в новую пагубную зависимость?
Прошли долгие месяцы реабилитации, и теперь вы — вроде бы полноценный и здоровый человек. Возможно, на группах поддержки для выздоравливающих зависимых случится встретить ту самую, ради которой, кажется, и был весь этот путь.
Она будет понимать вас с полуслова. У вас много общих тем для разговоров. Вам хорошо вместе. Но со временем может случиться так, что вы напрочь забудете про анонимные группы (зачем, если можно поговорить вдвоем), походы к психотерапевту (я влюбился, значит, все хорошо) и выстраивание собственной жизни (теперь нас двое). А это уход от реальности в новую форму зависимости, но уже от отношений. Если человек завтра вдруг решит вас оставить, то начнется новая борьба по избавлению от необходимости в вашей жизни партнера.
Совет: в первую очередь вы должны научиться жить с самим собой — счастливо и легко!
Отношения — важная стадия вашего оздоровления. Только здоровый телом и душой человек способен построить полноценную семью. Стать опорой для детей. Приносить пользу обществу. Вести полноценную, гармоничную, созидательную жизнь.
Жизнь любого зависимого человека, который начинает путь к выздоровлению, можно разделить на несколько аспектов.
Источник: artchive.ru
Программа выздоровления со всеми инструкциями : био-психо-социо-духовная реабилитация, и лучше — если при контроле специалистов.
Физическое здоровье : регулярные занятия спортом, правильное питание. Это должно стать образом жизни, чтобы организм всегда был в тонусе.
Отношения с семьей, с родителями, всем ближним окружением:
чтобы построить собственную ячейку общества, необходимо выстроить связь с родителями и друзьями, которая серьезно была подпорчена во время зависимости. После этого можно отделяться.
Работа, финансы, карьерный рост:
необходимо отдавать энергию в какое-то дело, которое будет приносить регулярный финансовый доход и удовольствие. Опять же, не стоит превращать работу или хобби в очередную зависимость.
Друзья : скорее всего, после реабилитации придется заново заводить знакомства уже на новом качественном уровне.
Хобби, личные интересы: нужно пробовать новое, искать дело, которое придется по душе. В процессе же могут появиться и новые друзья, и, возможно, новая любовь.
Семья, брак : только после того, как будут выстроены предыдущие пункты, полноценный здоровый человек со своими интересами в жизни может начать строить здоровые отношения с другим партнером.
Совет: не торопитесь вступать в отношения в то время, пока другие сферы вашей жизни требуют восстановления и развития.
Но мало просто встретить человека, его еще нужно и сохранить.
Рассмотрим основные стадии :
1. Влюбленность
: самый приятный и насыщенный этап отношений, сопровождающийся выработкой гормонов, отвечающих за удовольствие. Эйфория накрывает с головой, человек забывает о своей жизни, посвящая себя новым отношениям.
Зачастую бывшие зависимые не открывают свою страшную тайну новой пассии, а это первая ошибка. Ведь любые отношения должны начинаться с честности. Партнер, который решил вступить с вами в отношения, должен понимать, что перед вами сейчас стоит задача восстановить свою жизнь, а не впасть в новую зависимость. Самая распространенная ошибка — когда люди сразу съезжаются в надежде на то, что в одном пространстве будут счастливы, еще не познакомившись со всеми гранями партнера. На самом деле, это приводит к неожиданным сюрпризам в виде ответственности, общего бюджета и осознания того, что твой партнер — бывший зависимый.
2. Пресыщение: стадия «разбросанных носков» и «растрепанной прически». Оказывается, вы живые люди со своими слабостями и недостатками. На этом этапе многие пары расходятся в силу того, что оказываются не готовы к новой роли. Эндорфин заканчивает свою выработку, а на смену восхищению приходит критика.
3. Отвращение: кризис, порождающий разрыв в 90% случаев. Однако это просто уход от проблемы. В следующих отношениях вы столкнетесь с такой же стадией. На этом этапе не нужно пытаться изменить человека, а нужно принять его таким, какой он есть. Важно каждому партнеру найти пути и способы для саморазвития. Это может быть работа с коучем или психологом, чтение книг, посещение тренингов личностного роста или практика йоги и медитаций. Очень важно честно посмотреть на свою жизнь и сделать все, чтобы стать счастливым человеком. Не отношения для счастья, а счастье для отношений. Никто в этом мире не отвечает за ваше счастье, здоровье, отношения с окружающими, финансы, кроме вас самих.
4. Терпение. Если в предыдущем этапе партнеры начали заниматься каждый своей жизнью и делиться энергией со спутником, то отношения переходят в следующую стадию. Тут они находят собственные увлечения, хобби, чтобы проводить время отдельно. Это, как ни странно, оказывает благоприятное воздействие на атмосферу дома: есть о чем поговорить, да и человек, который занят собой, всегда вызывает интерес. Если у вас остались проблемы, связанные с реабилитацией, то просто необходимо вернуться в программу или на психотерапию. Помните, только чистый и здоровый человек способен построить полноценную семью, завести детей и обеспечить им будущее.
5. Уважение и дружба: стадия, когда партнеры перестают тянуть на себя одеяло. Повышается уровень доверия. Вы смотрите на достижения человека и его вклад в семью и гордитесь им. Появляются общие цели и стремления, а в сложных ситуациях — уступка и конструктивный диалог. Поздравляем! Вы здоровы и впереди вас ждет самая важная стадия.
6. Любовь:
к ней идут всю жизнь, зреют, учатся, совершают ошибки. Это сложный путь, требующий большой самоотдачи и энергии. Только здоровый человек, полноценная личность со своими интересами и установками способна построить семью. Любовь — это величайшее счастье в жизни каждого, когда ты начинаешь жить ради других, делишься своим опытом, но при этом остаешься цельным.
