Вопрос психологу:
Живу с парнем 1,5 года вдвоем, живем просто душа в душу.
(Мне 22 года, ему 25, детей нет)
Проблема только одна - не о чем разговаривать.
Если честно, я это как проблему даже не рассматривала, но моему парню это очень не нравится. Мы люди разные, с разными интересами, но у нас совпадают жизненные ценности и цели, что я всегда считала более важным.
По поводу общения.
В мой круг интересов входит: искусство, литература, кино, философия, творчество, photoshop и т.д. Меня никогда не считали скучным собеседником, я всегда стремилась и стремлюсь к развитию, темы, которые я написала, я в них действительно очень прилично разбираюсь и изучаю их дальше, круг интересов в этой сфере растет.
В круг интересов моего парня входит: физика, техника, программирование, системное администрирование (отдельные, особо интересные ему задачи), токарные станки, различные виды навесных замков (коллекцию собирает замков с действительно интересными механизмами), инструменты для ремонта, аниме (не анимешник, просто любитель японских мультфильмов, в которых очень хорошо разбирается), искусственный интеллект, бизнес (пытается придумать и открыть).
Хочет, что бы я рассказывала ему что-то из своих интересов. Я пыталась, но кроме критики не слышу от него ничего. Ладно бы он высказывал свое мнение и из этого выходил бы разговор. Но это просто негативная оценка. Я вижу, что его мои интересы совершенно не привлекают, после его оценки (хотя он в этих темах даже не разбирается) мне и вовсе не хочется что-то рассказывать. И он еще удивляется, почему же у меня пропадает желание рассказывать, хотя, все что я здесь написала, я ему говорила. Единственное, что он поддерживает, это вещи, которые я делаю своими руками или мои идеи касаемо этого.
Я в его интересы стараюсь вникнуть. Из всего этого легче всего мне было понять аниме (как вид искусства, да, выборочно там есть интересные вещи), я стараюсь вникать в бизнес, читать книги об этом, которые он мне посоветовал по моей просьбе, пытаюсь тоже подкинуть какие то идеи. Я разделила его интерес к замкам, хотя опять же их главные отличия он мне так и не смог объяснить. Я лучше стала разбираться в инструментах для ремонта, хотя пока не смогла запомнить всех названий и назначений. Я бы с радостью вникла в программирование, системное администрирование, искусственный интеллект, но эти вещи мне очень тяжело даются, а он не может мне их объяснить на простом языке. Я разделяю его интерес к установлению дома токарного станка и с радостью послушала бы от него, как там все работает.
По скольку до встречи с ним я не интересовалась такими вещами, мне тяжело их понять, что бы выучить такую массу терминов и определений мне вероятно стоит ходить с блокнотом, записывать и выучивать наизусть. Хотя на свою область интересов памяти у меня хватает.
Главная проблема в том, что я понимаю все эти вещи ну очень не глубоко. Я не могу быть для него компетентным собеседником в его интересах.
Был так же конфликт насчет физики и математики. Он считает, что их обязательно должен знать каждый. Я еще со школы никогда не могла понять эти предметы, как ни пыталась, оценки выше тройки у меня по ним никогда не было. Кроме отторжения физика и математика у меня сейчас не вызывает ничего, т.к. я их не могу понять, запомнить и не вижу, что бы мне это в жизни вообще могло пригодиться, а он считает, что понять мир без этого невозможно. Может быть он и прав, но что если я не могу понять. Даже занимаясь в школе с репетитором, я могла решать какие то примеры и задачи только по схемам, но я не понимала их при этом. Опять же, все это я ему тоже говорила, но он остается при своем мнении. Вероятно, считает, что я просто не хочу вникать в его интересы.
Думали, может быть со временем появятся новые, общие интересы, но нет. Новые интересы появляются, но у каждого свои и в привычных каждому областях. Касаемо именно интересов нас объединяет только просмотр мультсериалов, разговоры ни о чем (что вижу, то и говорю), разговоры касаемо быта, иногда он что то рассказывает мне из своих интересов.
Меня по началу это напрягало, но потом я просто это приняла, т.к. считала, что гораздо важнее общие ценности, характер человека, неконфликтная за одним исключением совместная жизнь. В конце концов, поговорить на тему искусства, философии и т.д. я могу и с подругой. Но он судя по всему другого мнения.
Ладно, как вариант ведь ходить куда то вместе, проводить вместе досуг, не так ли? Я пыталась куда-нибудь вытащить своего парня. Но он домосед, его крайне тяжело вытащить, а если это делать, в процессе я получаю порцию негатива. А если мы находились далеко от дома, то я слышала его слова о том, как же он хочет домой. И он после этого удивляется, почему же я не вытаскиваю его куда-нибудь. Опять же я все это ему говорила, и слышала в ответ "ну да... я могу...". Что с этим сделать он судя по всему сам не знает, т.к. далее идет молчание.
Вот что делать со всей этой ситуацией я ума не приложу. Может быть я в чем то не права? Я сделала все, что смогла, может быть я что то упустила? Расставаться крайне не хочется, ведь во всем остальном все прекрасно, человек очень интересный, хороший, умный. Но как решить все это?
Здравствуйте, Наталья!
"Живем душа в душу...только разговаривать не о чем" - с такой ситуацией сталкиваются многие пары, на самом деле.
Давайте разбираться.
"... совпадают жизненные ценности и цели" - и в чем же они заключаются? К чему стремитесь Вы? А к чему он? Что действительно важно для Вас? А для него?
Вы - личность творческая, Вам чужд мир цифр, техники, вычислений и всего остального, где необходимо применять точные науки и судорожно заставлять свой мозг припоминать школьную программу, чтобы вспомнить, что такое "валентность" или "градиент".
"Ладно бы он высказывал свое мнение и из этого выходил бы разговор. Но это просто негативная оценка" - негативная оценка - возможно, это и есть его мнение и оно также имеет право на существование. Или Вы имеете ввиду, что он в принципе считает ваши интересы, попросту говоря - ерундой?
А он, по всей видимости, как человек, который имеет также широкий круг интересов (но в другой области), высказывая свое мнение (пускай не то, которое бы Вам хотелось) - таким образом демонстрирует свою осведомленность в вопросах тех областей, которыми Вы увлекаетесь. Ну не может же он (он же МУЖЧИНА!) признаться, что ничего не понимает в "этом вашем кино".
"Хотя на свою область интересов памяти у меня хватает" - это совершенно нормально и абсолютно естественно. Математическими и, тем более, физическими знаниями в совершенстве не владеет каждый, уверяю Вас! Так же как не каждый может поддержать диалог на тему искусства.
Вы стремитесь окунуться в его мир, вникнуть во все. Иначе стали бы Вы запоминать названия инструментов, читать книги, которые в другом случае может никогда бы и не прочли?
Задумайтесь, для чего Вы это делаете? Это Ваше искреннее желание? Или так проще избегать конфликтов? Или это он настаивает?
"Я не могу быть для него компетентным собеседником в его интересах ", а есть ли у него такие собеседники? Или в принципе какие-нибудь собеседники кроме Вас? Вы говорите о том, что можете и с подружкой поговорить. А может ли он поговорить на "свои" темы с кем-то другим.
Вы действительно попробовали. Вы действительно захотели решить этот вопрос. Наташ, здесь очень важно понять - чего хотите именно Вы? Иметь общие темы для разговоров или не иметь таковых и не конфликтовать из-за этого? И исходя из этого действовать. Есть семьи, которые живут каждый своими интересами, а за ужином обсуждают не пересолен ли салат и какую машину купил сосед. И они могут быть счастливы, НО только при одном условии - если ОБОИХ это устраивает. Проблема отсутствия тем для разговоров, в которых нуждается хотя бы один из партнеров, рано или поздно подведет вас к выбору.
С уважением, Екатерина Прасканова.
4.6111111111111 Rating 4.61 (9 Votes)
Общие интересы в паре – не менее важный показатель, как совпадение любимых поз партнеров в сексе. По крайней мере, многие так и считают.
Однако на практике выходит все совсем иначе.
Итак, представьте такую ситуацию, парень – заядлый игроман, от человека в реальности ничего кроме красных глаз и раздражительности не остается. Безусловно, если девушка не является такой же фанаткой квестов, то здесь можно ставить крест на отношениях. Любви, как таковой, быть не может, хотя о ней будут говорить и даже пытаться исправиться. Если оставить все, как есть: он женат на своей игре, а она – сама по себе, с кем-то и где-то, то странный союз получается, вам не кажется?
Безусловно, заменой хобби или приятным дополнением быть хочется не всем, тут каждый сам для себя выбирает.
Однако же есть и такие пары, где все прекрасно складывается, несмотря на опасное увлечение кого-то из партнеров. Есть опасные виды спорта, к которому все и относятся как к хобби, если спорт – не является основной профессией.
Если сноубордом занимается и муж, и жена, то это не говорит о том, что у них не могут быть совершенно разные и отличающиеся друг от друга пристрастия. Все это индивидуально, и объективно говорить о таких вещах вряд ли получится.
Суть-то в том, что люди не могут найти общих точек соприкосновения, хотя это даже странно: ведь при знакомстве человек чем-то зацепил, тему для разговора нашли, да хоть бы и с секса все началось. Главное, что люди нашли друг в друге что-то общее, что привело их к отношениям. Безусловно, это симпатия и любовь, даже секс, а, может быть, и просто общение, которое не требует какого-то развития – все это или есть, или нет.
Многие пары сталкиваются с проблемой, часто неразрешимой – несовпадение мнений и интересов, только единицы способны наладить счастливые отношения в семье. Итак, кто же они?
1. Это люди, способные идти на компромисс
Нам с детства это внушали, что обо всем и всегда можно договориться, не обязательно бить лопаткой по лицу соседского мальчика. Если мужчина хочет пойти с друзьями в бар, то почему бы человеку не дать возможность расслабиться. Безусловно, женщина получает свою порцию компенсации, ведь она так хотела, чтобы он пошел с ней на открытие выставки абстракционистов, так можно сходить туда с подругами.
2. Это люди, которые сохраняют свою индивидуальность
Личности, которые смотрят в одном направлении, чаще походят на секту «избранных», причем по интересам. Если жене нравится ухаживать за лошадью – и она каждые выходные ее навещает, катается, лечит, платит приличные деньги, потому что она может себе это позволить, – то мужу необязательно везде следовать за ней.
В это время он будет обсуждать за кружкой пива с друзьями особенности автомобилестроения и разбирать очередной шедевр автоискусства.
Если парень любит бутерброды, черный чай, свою кошку Дусю, то ему так вполне комфортно. Зачем ему навязывать салат из морской капусты, кофе, сигареты и журналы?
В общем, у каждого человека есть свое внутренне пространство, куда он имеет право не пускать даже самого близкого человека.
3. Это люди, умеющие интересоваться делами друг друга
Пара на то и пара, что поддерживает друг друга всегда и во всем. Чтобы не происходило у близкого и любимого человека, всегда нужно интересоваться его делами.
Если, конечно, он не против о них поведать. Естественно, границу в этом пересекать не нужно, на это есть пункт выше. Но вопрос «Любимый, как прошел день?» должен звучать искренне, да и как можно не искренне интересоваться любимым человеком.
4. Это люди, которые доверяют друг другу
На самом деле, большое и важное значение имеет не только уважение, но и доверие между партнерами. Если мужчина любит мотофестивали, он фанат байков – а, как известно, там много полуголых женщин – то женщине нет нужды ревновать его, если она доверяет ему.
5. Это люди, умеющие проводить прекрасно друг с другом время
Муж не сбегает к друзьям, вы не ждете пятницы, чтобы посидеть в кафе с подругами. Никто из вас не стремится уехать в отпуск в одиночное плавание или на корпоративе зажечь с симпатичным сотрудником, потому что вам хорошо вдвоем. Вы умеете проводить время в компании друзей и коллег, общаясь на равных со всеми, но при этом вы – пара. Благополучная пара – всегда стремится многое делать вместе, как в бытовом плане, так и в остальных делах, например, вместе завтракать, покупать серьезные вещи, смотреть любимые фильмы.
6. Это люди, которые идеально дополняют друг друга в сексе
Если мужчине и женщине нравятся одни и те же позы, техника, стиль, то в остальном им будет гораздо проще договориться. Если в сексуальной жизни есть проблемы, о которых стараются молчать оба или замыкаются в себе, то это первый признак, когда нужно трезвонить в колокола о надвигающейся проблеме и разладе. Умейте слушать друг друга и говорить партнеру о своих чувствах.
В общем, для каждого человека – все индивидуально. Главное – это уважать партнера, доверять ему и любить искренне, а если все это взаимно, то и к компромиссу и к разговорам прийти будет легче. А когда вы поймете своего любимого человека, то он будет вам безгранично благодарен и начнет ценить вас с большей самоотдачей.
Бывает так, что между мужчиной и женщиной вспыхивают чувства, и им кажется, что это любовь на всю жизнь. Но потом проходит время, и оказывается, что кроме любви, у пары нет ничего общего. Они интересуются разными вещами, преследуют разные цели. И если это так, то существует ли между ними любовь или это всего лишь страсть и притяжение, которые со временем пройдут?
6 815490
Фотогалерея: Если у нас с парнем нет ничего общего, действительно ли мы друг друга любим?
Еслиты можешь сказать за что любишь человека…
Многие, говоряо любви, часто вспоминают фразу Шекспира о том, что когда человекпо-настоящему любит, он не может объяснить, за что именно. На самом деле, этоутверждение не совсем правильное. Скорее, влюблённому человеку просто нехватает слов, чтобы описать своего возлюбленного. Но при этом он вполне можетопределить, что именно вызвало любовь. Это может быть доброта, сила,уверенность в себе, чувство защищённости рядом с молодым человеком. И этодействительно любовь. Но дело в том, что такая любовь не может длиться вечно.Со временем мы полностью узнаём человека, все его плюсы и минусы, интересначинает потихоньку затухать. И если между мужчиной и женщиной нет ничегообщего, любовь затухает вместе с интересом или трансформируется в другоечувство. Дело в том, что человек не может постоянно находится рядом с тем, ктоявляется полной его противоположностью по вкусам и интересам. Если изначальноспорить по каждому поводу даже весело, то в итоге это попросту надоедает. Людямстановится скучно друг с другом, поскольку они не знают, чем заняться.Девушка хочет пойти на ужастик, а парню нужен только боевик. Парень предлагаетотдохнуть летом в горах, а девушка не может повести отпуск вдалеке от моря. Витоге, люди или постоянно ссорятся, или всё чаще и чаще поводят время порознь.У них появляются новые знакомства и вполне может случиться так, что имповстречаются другие люди, по отношению к которым также могут возникнутьчувства.
Поэтому, если вы видите, что являетесь разнымилюдьми, это не значит, что любви нет. Просто такая любовь может иссякнуть илитрансформироваться в другое чувство. Без общих интересов можно любить брата,даже друга. С мужчиной, который играет именно такую роль в вашей жизни, вампопросту не приходится проводить столько времени вместе. Вы любите его, потомучто он родной. Но если вам скучно, то можете пойти к другим друзьям. Брат илидруг не обидится и вы не расстанетесь, поскольку братьев и друзей может бытьмного, а любимый человек – только один. И если вы видите, что оченьразные с молодым человеком, может быть вам стоит попросту перевести вашиотношения в другую плоскость. Возможно, вы станете прекрасными друзьями исможете дружить долгие годы. Ведь любой спор с другом вызывает больше чувстваазарта. А вот спор с парнем – обиды и слёзы. Поэтому не стоит думать, что выне любите друг друга. Всегда помните о том, что любовь может быть разной и,возможно, вам просто нужно поменять тип отношений.
Ятебя слепила из того, что было, ну а то, что было, то и полюбила
Ещё один вариант любви между разными людьми – это влюблённостьв идеал. В этом случае люди знакомятся и создают образы, вместо того чтобы видетьреальных людей. Причин такому поведению может быть множество. Возможно, пареньили девушка долгое время добивались своей половинки и от невозможности часто общатьсяс ним лично, постоянно думали о возлюбленном, наделяя его всё большимколичеством качеств, которых человек на самом деле не имеет. Или они простолюбят идеализировать людей, поэтому постоянно придумывают половинке какие-то оправданияи объясняют поступки совершенно не так, как есть на самом деле. В этом случае, вопросо том, действительно ли такие разные люди любят именно друг друга, становитсяочень актуальным. Дело в том, что в такой ситуации сложно говорить о любви к реальному человеку. Скорее, эталюбовь не является реальной. Люди постоянно занимаются самообманом, от которогополучают удовольствие. Например, они вполне могут воспринимать критику молодогочеловека как поверку своих чувств. Хотя, на самом деле, критикуя, ондействительно говорил о том, что ему не нравится.
Такая любовь может длиться очень долго. Вплоть дотого момента, пока кому-то не надоест обманывать себя. Дело в том, чтонастолько разным людям очень сложно быть вместе. И если они действительнопозволят себе увидеть то, что происходит на самом деле, отношениям очень быстропридёт конец. Поэтому если вы постоянно ловите себя на том, что вы с мужчинойслишком разные, подумайте, насколько реалистично вы к нему относитесь.Возможно, он совсем не такой добрый, умный и чувственный, как вы хотите этовидеть. Бывает и такое, что рядом может находиться слабовольный ислабохарактерный ботаник, который вам, женщине сильной и рискованной,совершенно не подходит. Так что, если выв глубине души чувствуете, что являетесь с мужчинами разными не только вовкусах и интересах, но ещё и в чертах характера, отношении к жизни и людям, итак далее, значит вам действительно стоит задуматься над тем, кого вы любите:человека или созданный образ. Будьте уверены, что после того, как вы всё проанализируетеи увидите реальную ситуацию, любовь пройдёт.И на будущее запомните: никогда нельзя влюбляться в образ, созданныйвами, поскольку рано или поздно он вас обязательно разочарует.
Ноя же люблю его!
Многие женщины говорят том, что любят своих мужчин, несмотря на то,что у них нет ничего общего. И если это не влюблённость в образ, о которойговорилось выше, то такие чувства вполне имеют место быть. Вы действительноможете любить человека, который совершено на вас не похож. Просто чем болееактивный вы человек, тем сложнее вам будет уживаться вместе. Любовь за какие-токачества характера даёт основу отношениям. Но потом к ней должна добавлятьсялюбовь за то, что вам интересно чем-то вместе заниматься, что-то смотреть,что-то читать, во что-то играть. Если этого нет, то такая любовь останетсяименно любовью между мужчиной и женщиной только в том случае, когда парусоставляют очень спокойные, даже инертные люди. То есть, когда у них нет ничегообщего, но и своего тоже нет. Им всё равно чем заниматься в принципе. В иномслучае, вы можете любить человека до безумия, но со временем он начнётраздражать вас с такой же силой. Про такое обычно говорят: «с ним плохо, безнего ещё хуже». Это значит, что чувства есть, но помимо этих чувств вам большенечем скреплять свои отношения.
Поэтому, подводя черту под всем вышесказанным, можносказать, что разные люди действительно могут любить друг друга, и еслиперевести отношения в другую плоскость, то эта любовь может не заканчиватьсяникогда. Ведь дружба – это тоже форма любви и, возможно, даже лучшая, чемлюбовь в чистом виде между мужчиной и женщиной.
Здравствуйте. Моя личная жизнь никогда не была особенно насыщенной. Парней было немного, друзей тоже. Несколько лет назад я познакомилась с молодым человеком. В это время я переживала из-за разрыва прошлых отношений, решила, будь что будет, не планировала серьезных отношений. Но все вышло иначе, я даже ждала его из армии. За это время родители купили мне жилье, скорее даже нам, т. к. относятся к нему хорошо. Я была счастлива, когда он вернулся, но по работе его отправили в другой город и приезжает он лишь на несколько дней в неделю и то не всегда. Я снова оказалась одна. У меня нет друзей, и я не сильно нуждаюсь в них, т.к. был негативный опыт. Мне нужен только он, по сути… Он же, наоборот, общительный и, даже когда приезжает редко, норовит пойти со мной к друзьям или хочет позвать в гости кого-то. Мне не нравится это, его друзья не вызывают восторга. У нас мало общих интересов с ним. Просто мне с ним спокойно, тепло и приятно. Мы иногда стали ссориться, и я устала быть одна.. Недавно я почувствовала, что мне больше не интересно. Все надоело, я почти не жду, когда он приедет… Он же говорит, что любит, но не хочет находиться только со мной, хочет и с друзьями. Это обижает меня, он единственное, что мне нужно, а я для него, похоже, нет. Стоит ли нам быть вместе, если это можно так назвать, дальше?
Виктория
Виктория, да, вы разные люди. Но чтобы выявить сможете ли вы строить совместную жизнь "на века", представьте себе вашу семью лет через 10, например. С детьми, со всеми мельчайшими подробностями. Кто чем занимается. Кто куда ходит, ездит. Кто за что несет ответственность. Кто и как себя чувствует. А теперь ответьте себе сами, устраивает ли Вас эта картина. Если и тогда останутся вопросы (а я подозреваю, что так может и быть), то приходите на консультацию, разберемся.
Здравствуйте, Виктория. Верно ли будет мое предположение, что вы строите отношения по принципу пользы друг от друга. Вроде, раз вы "даже ждали из армии", то теперь молодой человек вам что-то должен? На ваши слова "все вышло иначе" у меня возникает вопрос - а был ли и каким ваш вклад, что отношения из временных для вас перешли в стадию, когда родители покупают жилье для вас обоих? Мне кажется, в вашей жизни мало вас самой - вы и говорите: нужен только он, но не друзья. Только при этом он нужен на ваших условиях - быть рядом и без своих друзей, чтобы вам было интересно. Люди встречаются на разных этапах жизни, и каждый со своим багажом опыта, друзей, привычек. Уважать это в партнере и идти на компромиссы и есть одни из составляющих пары.
Здравствуйте, Виктория. Быть ли вам вместе решать конечно же только вам. Вы самый главный эксперт по собственной жизни! Наверное непросто принять решение в вашей ситуации, когда вы так устали и страшитесь быть одной, но в то же время явно или не явно делаете всё чтобы остаться в одиночестве! Друзей исключили из своей жизни, разрыв прошлых отношений с молодым человеком и эти отношения движутся к тому же финалу. Похоже вы вновь и вновь проигрываете какую то заезженную пластинку, раз от раза идёте по одному и тому же сценарию. Когда раньше в вашей жизни было такое,когда тот кто вам так дорог, с которым было спокойно, тепло и приятно бросил вас? Возможно с тех пор вы считаете,что вы этого заслуживаете, что в этом разрыве были вы виноваты и теперь наказываете себя за это?! Вы ждёте готового решения в этом важном вопросе, не перекладываете ли вы тем самым ответственность за свою жизнь на других? Не говорит ли это об некоторой инфантильной, детской позиции? Мужчины не женятся на детях, не в этом ли причина отдаления вашего молодого человека?
Виктория, здравствуйте! Положительно уже то, что вы думаете о совместимости с партнёром сейчас, а не потом, после заключения брака и рождения детей. У человека есть одно право - это право выбора и сделав выбор он несёт огромную ответственность перед судьбой. Вы очень ответственная девушка. Итак, по существу: 1. по поводу совместимости, рекомендую прочитать мою статью "Главное - уметь разговаривать "ДО": http://vita-happy.ru/glavnoe-umet-razgovarivat-do/. 2. Если вы оба заинтересованы в серьёзных отношениях, то рекомендую вам с молодым человеком сесть и поиграть в игру: взять два листка А4, расчертить его на две части. С одной стороны написать то, что мне НЕ нравится в моей половинке, что я бы хотел/ла изменить. С другой стороны написать положительные качества и привычки партнёра. Делать это надо вместе. Потом проговорить (зачитать друг другу) каждый пункт и разобрать его "по полочкам", выслушать доводы друг друга. В качестве завершающего аккорда предлагаю записать на отдельном листе каждый для себя: "Я принимаю все рекомендации своей половинки, обязуюсь поработать над качествами и по пунктам. Повесить листики на видное место. 3. Надо понять одно: после замужества женщина думает, что мужчина изменится - он НЕ меняется. После свадьбы мужчина думает, что женщина не изменится - она МЕНЯЕТСЯ. Это закон такой. И ничего тут не поделаешь. Другого изменить не получится. Выход: меняйтесь сами! Найдите себе подруг! Начните общаться! Вы пишите, что книги не помогают, с дружбой плохой опыт, может быть. Тогда начните слушать лекции именитых психологов, счастливых женщин. Хватит разбираться в нём, займитесь собой! Мужчина притягивается к открытому, доброму сердцу, от которого он получает любовь, уважение и чувствует себя героем рядом. Задайте себе вопрос: "Ваше сердце открыто? На сколько оно наполнено бескорыстной любовью?" Никто не сделает вас счастливой. МИФ: "Когда я выйду замуж - я буду счастливой". Везде и со всеми вы носите себя саму. Без личной встречи сложно давать точные рекомендации, т.к. основная трудность может быть совершенно из другой сферы отношений. А ситуация в вопросе - может быть только проекцией основной проблемы. Искренне желаю Вам обретения новых смыслов и ответов!
Здравствуйте Виктория! Чтобы понять чувства необходимо себе ответить на вопросы: Чувствуете ли вы с ним себя легко, защищено, в безопасности? Для женщины это очень важно. Вас ничего не раздражает, не отталкивает? Закончены ли в голове ваши прошлые отношения? Удовлетворены ли вы сексуальными отношениями? Если чаша весов перевешивает в положительную сторону, то развивайте отношения! Гармоничные отношения, это когда мы уважаем желания и личное пространство своего партнера, в данном случае - его общение с друзьями, а в вашем случае - общение наедине. Гармоничные отношения можно сравнить с частично пересекающими кольцами, где есть общие интересы и каждый имеет право на свои личные желания. Второй момент в гармоничных отношениях - это готовность уступать, идти на компромиссы и отдавать. Вам необходимо договориться и найти компромиссное решение (когда с друзьями общаться, когда вдвоем). Вы можете прийти на консультацию и вместе с психологом обсудить эти моменты. Также Вы пишите, что у Вас нет друзей, из-за негативного опыта, в этом случае важно понять, что с вами происходит, возможно есть более глубокие процессы, которые формирует обиду к партнеру из-за того, что у него есть друзья, возможно нет, но в любом случае, вы пишите, что вы устали. Здесь можно рекомендовать личную, индивидуальную работу с психологом. Желаю удачи!
On-line консультація
Супружескую жизнь можно сравнить с цветочной клумбой. На ней растут разные цветы и все они нуждаются в одном – уходе. Если эти цветы не поливать, очищать, подкармливать – то со временем они увядают. Чтобы прекрасная клумба не превратилась в заросли – необходимо начать ухаживать за цветами пока они не погибли. В начале супружеской жизни почти у всех супружеских пар все области их жизни (сексуальная, материальная, эмоциональная) не вызывают особых проблем т.к. гормональный всплеск, связанный с влюбленностью, новизна в отношениях, способность идти на уступки друг другу помогают проходить через трудности приспосабливания друг ко другу. В этот период брак похож на только что высаженную цветочную клумбу. Но со временем в жизни появляются трудности, усталость, разочарование, не встреченные ожидания и мечты, скука. Все это приводит отношения в совершенно другое состояние.
Когда мы ступаем в брак, конечно, мы не думает, что у нас так будет. Наша цель – это счастье и мы надеемся что у нас все будет по-другому, чем у других. Но для того, чтобы мы могли пройти эту дистанцию без сожалений: мыслей о том, что «я ошибся», что «если бы на месте моего супруга был другой человек – все было бы по-другому», что «я достоин большего» – важно ухаживать за отношениями в браке. Для вас важно понять, что ваши отношения не будут всегда такими, как они были в начале вашего брака. И это правильно и хорошо. Да, ваши отношения могут стать более сложными, но также и более близкими. В браке вы подходите друг ко другу настолько близко, что все, что не было заметно на расстоянии, становится очевидным. С течением времени супруги кардинально не меняются (разве что произойдет особое Божье вмешательство), просто они начинают видеть друг друга более реалистично. И тут важна мудрость понять то, с чем вам нужно согласится жить, а над чем стоит работать. У любых отношений есть свои плюсы и минусы, и если обращать внимания только на минусы, а плюсы воспринимать как должное, то мы создаем почву для роста саможалости, которая рушит ваш как личность и рушит ваш брак.
Совершенных отношений не бывает, но если мы понимаете, что за браком нужно ухаживать, то у нас получится. Конечно, при условии, что обе стороны будут вкладывать в это, а не жить с мыслью: «а меня все устраивает – тебе нужно ты и делай». Мы приветствуем ваше желание сохранить семью, но мы желаем, чтобы это было не только ради ребенка, но чтобы и вы могли возродить отношения в браке, а не жить «параллельно».
Вы можете честно поговорить с мужем о том, что вы чувствуете (так как он может чувствовать себя по-другому). Не обвиняйте его в том, что вы стаете чужими друг другу, но говорите о том, что вам нужна его помощь. Важно мотивировать и себя и вашего партнера к тому, что над отношениями надо работать. И это нужно делать правильно, чтобы не вызывать в нем защитную реакцию.
Если вам нужна помощь в понимании того, над стоит работать уже сегодня – рекомендуем вам книгу прочесть
