الطفل الأكبر يغار من الصغير:ما هو السبب، كيفية الوقاية من الغيرة في مرحلة الطفولة، ماذا تفعل؟ التشاور مع طبيب نفساني الطفل.
يسعدني اليوم أن أقدم لكم مقالًا جديدًا من سلسلة حول علم نفس الطفل، تم إعداده خصيصًا لقراء "الطريق الأصلي" من تأليف أحد مؤلفي مشروعنا، ناتاليا ميخائيلوفنا بارينوفا. قليلا عن المؤلف - ناتاليا بارينوفا:
ستجيب ناتاليا اليوم على أسئلة قراء "الطريق الأصلي" حول غيرة الأطفال وأسبابها وطرق الوقاية منها وطرق الخروج من الموقف.
أعطي الكلمة لناتاليا :).
عندما يتم التعبير عن هذه المشكلة في موعدي، مشكلة غيرة الأطفال تجاه الطفل، أبدأ محادثة مع الطفل، وبعد ذلك فقط أتحدث مع والدي، لأنهم بدأوا بالفعل في فهم خطأهم الرئيسي.
حالة من الممارسة. أرتيم 5 سنوات عدوان على أخته ماشا 9 أشهر. الحوار النفسي مع الطفل:
عالم النفس: أرتيمكا، كيف ستكون عندما تكبر؟
أرتيم: سأكون كبيرًا وقويًا وذو عضلة ذات رأسين مثل هذه (العروض).
الطبيب النفسي: ماذا ستفعل؟
أرتيم: سأعمل مثل أبي وأكسب المال. ربما سأكون أيضًا مديرًا، وربما شرطيًا. نعم، سأكون شرطيًا.
الطبيب النفسي: من الجيد أيضًا أن تحمي الشرطة الخير من الشر. عظيم. ستعمل مثل أبي، وتكسب المال، ولكن لماذا يكسب الآباء المال؟
أرتيم: وماذا عن بدون المال؟ تحتاج أمي إلى الذهاب إلى المتجر وشراء الخبز والنقانق وألعاب الأطفال هناك أيضًا.
الطبيب النفسي: والدك وأمك بخير. وعندما تكبر أي نوع من الزوجات ستكون لديك؟
أرتيم: جيد أيضًا. جميلة، لن تقاتل. في حديقتنا، تانيا جميلة، لكنها تقاتل.
عالم النفس: لماذا يتزوج الناس؟
ارتيم صامت في البداية، ثم يضحك.
الطبيب النفسي: حسنا، ما رأيك؟ لذلك وقع الناس في حب بعضهم البعض، فهم يريدون أن يكونوا معًا طوال حياتهم، ويساعدون بعضهم البعض، ويفرحون. سوف يتزوجون بشكل جميل..
أرتيم: لدينا حفل زفاف أمي وأبي معلق على الحائط في منزلنا. جميل جدًا. كما هو الحال في الأفلام. وكان عرابي يقيم حفل زفاف، وكنت هناك أيضًا. كان لدي بدلة وزهرة هنا.
الطبيب النفسي: ثم ماذا؟
أرتيم: ثم ولد طفلهما.
عالم النفس: هذا صحيح، أرتيم، كم أنت ذكي! لقد خمنت ذلك! يتزوج الناس حتى يتمكنوا من إنجاب الأطفال. هل تعرف عائلات لديها العديد من الأطفال؟
ارتيم: نعم، تانيا لديها شقيقان. أمي، من لديه العديد من الأطفال؟
أمي: العمة كاتيا والعم أوليغ لديهما أربعة أطفال.
أرتيم: نعم، لديهم ليشا وفاسيليسا وأندريه وليليا. لقد بنينا كوخًا معهم في دارشا. فقط ليليا، بالطبع، لم تقم ببنائها، فهي لا تزال صغيرة في عربة الأطفال.
عالم النفس: من الممتع أن يكون لدى الأطفال شخص يلعب معه! إنجاب الكثير من الأطفال أمر جيد! هذه عائلة سعيدة. كم عدد الأطفال في عائلتك؟
أرتيم: أنا وماشا. اثنين.
الطبيب النفسي: لا يزال هناك اثنان في عائلتك. يتزوج الناس حتى يتمكنوا من إنجاب الأطفال. كم عدد الأطفال الذين سيكون لديك عندما تكبر؟
أرتيم: سيكون لدي العديد من الأطفال!
لذلك، الخطأ الرئيسي لوالدي أرتيم - لم يجعلوا الطفل يفهم أن إنجاب الأطفال هو عملية طبيعية للأسرة. على العكس من ذلك، فقد أعطوه الشعور بأنه يقرر ما إذا كان سينجب أطفالًا أم لا. لذلك، سأل الوالدان ابنهما إذا كان يريد طفلاً، هل يريد ولداً أم فتاة، وهكذا. لا يمكنك فعل هذا، فقد تسمع شيئًا مثل "أفضل من الهامستر"!
لذلك، نبدأ بتحضير الأكبر سناً خلال فترة الحمل مع الأصغر سناً:
أولاً.نحن بحاجة إلى أن نظهر للطفل أن كل شيء طبيعي.يولد الأطفال في الأسرة. اعرض العائلات في الشارع التي لديها طفلان أو ثلاثة أطفال أو أكثر. اذهب للزيارة وتذكر الأقارب الذين لديهم أطفال. حاول أن تجد لطفلك مثالاً على الموقف اللطيف للطفل الأكبر تجاه الطفل الأصغر وقل شيئًا مثل هذا دون أي عائق: "تلعب كاتيا مع شقيقها، تمامًا كما يحب الطفل كاتيا".
ثانية.عندما تنتظرين مولودًا، لا تخفي هذا عن طفلك.نقل الأخبار بهدوء وبفرح.
ثالث.لا تسأل الأسئلة:"هل تريد ذلك أم لا؟"، "من تريد - أخ أو أخت"، إلخ. اطلب من عائلتك عدم طرح مثل هذه الأسئلة. إذا سأل شخص ما مثل هذا السؤال أمامك، فلا تدع طفلك يجيب عليه، أجب بسرعة على نفسك: "يولد الأطفال دائمًا في عائلات". ومهما قال فإن أفضل إجابة هي "إن شاء الله"!
الرابع.لا تعد طفلك بزميل في اللعب.
الخامس.إذا كان الطفل الأكبر ينام في سرير أو غرفة الوالدين،وتخططين لإبعاده، افعلي ذلك بمجرد أن تعلمي بأمر الحمل. ومع ذلك، لا تقل أن هذين الحدثين مرتبطان.
السادس.إذا لم يذهب طفلك إلى روضة الأطفال، فكر مليًا فيما إذا كان الأمر يستحق البدء؟وازن جميع الإيجابيات (التعليم المنهجي، والأقران - القدرة على التواصل، ووقت فراغك، وما إلى ذلك) والسلبيات (التطعيمات؛ والتهابات الطفولة التي سيجلبها كبار السن إلى الوليد؛ ومرة أخرى، الأقران - العصي السيئة أسرع من الخير؛ أنت - استيقظ مبكرًا، وحدد الواجب: من يلتقط، ومن ينزل، وما إلى ذلك). إذا كنت تخطط لإرسال طفلك إلى روضة الأطفال، فافعل ذلك مسبقًا.
سابعا. تكوين صداقات بين الأب والشيخ.إنهم بحاجة إلى تعلم كيفية قضاء الوقت معًا مسبقًا (المشي واللعب والنوم). افعلها بشكل صحيح:
صحيح - "اليوم يريد أبي حقًا أن يضعك في السرير، ويريد أيضًا أن يضع طفله في السرير، إنه لطيف جدًا!"
خطأ! - "سوف يضعك أبي في الفراش اليوم، وإلا فسيكون الأمر صعبًا على أمي" -
ثامن.أثناء انتظار الطفل الثاني، أخبر طفلك الأكبر كيف كنت تنتظره.إنه أكثر وضوحًا وأكثر إثارة للاهتمام عنه! كيف قام أبي بمداعبة بطن أمه، وكيف اشتروا الحفاضات والألعاب وكيف شاهدوها "على شاشة التلفزيون (الموجات فوق الصوتية)." كيف ولد وكان الجميع سعداء وكيف أطعمته وكيف حملته بين ذراعيك. أريه في كثير من الأحيان صورًا له عندما كان طفلاً صغيرًا ومقاطع فيديو.
تاسع.تجنب التطرف في التواصل مع كبار السن.لا تحاول "اللعب بما يكفي مقدمًا، وإلا فلن يكون لديك وقت لاحقًا" ولا تبتعد "دعه يعتاد على ذلك".
و الاهم من ذلك! تخلص من الشعور الكاذب بالذنب ،أن "الشيخ سيُحرم الآن". انها كذبة!
سيظل الابن الأكبر هو بكرك، وهو الطفل الذي ستحبه دائمًا لفترة أطول قليلاً من أطفالك التاليين. فكر في مدى أهمية حصول الأطفال البالغين على المساعدة والدعم من أحبائهم وإخوانهم وأخواتهم.
وأخيرا ولد الطفل!
ضروري:
أولاً.أثناء وجودك في مستشفى الولادة، يجب على عائلتك أن تكرس الكثير من الوقت للطفل الأكبر سنا،ليسهل عليه التعامل مع الانفصال عنك. ولا يجب أن يتغير شيء في نظامه.
ثانية.ليست هناك حاجة لزيارة والدة الطفل في مستشفى الولادة. المستشفيات تخيف الأطفال من الأفضل أن تتصلي به كل يوم وتخبريه أنك تحبينه وسوف يأتي قريباً.
ثالث.عندما تقابل أحد كبار السن للمرة الأولى، اترك يديك حرتينمن أجل عناق الكبير!!!
الرابع.اشتري هدية لكبار السن من طفلك!لا ينبغي أن تكون الدمية أو الدب أو الليغو أو السيارة صغيرة، بل ملحوظة، بحيث تكون مرئية لعينيك طوال الوقت.
الخامس.اطلب من الضيوف تقديم الهدايا لكلا الطفلين(فقط في حالة الضيوف الذين يشعرون بالارتباك ولم يحضروا سوى هدية للطفل، لديهم مخزون استراتيجي من الهدايا التذكارية المخفية)
السادس.لا تتركي طفلك بمفرده مع الطفل ولو لدقيقة واحدة في الأشهر الأولى.تذكر أن الأطفال هم مستكشفون صغار، وهذا أمر خطير! حتى إذا ذهبت إلى المرحاض أو الحمام، خذ معك أحدهما إذا لم يكن هناك أحد في المنزل.
سابعا.إذا لم تلاحظ وأمسكت بالكبير وهو يحاول التفاعل مع الطفل بطريقة خطيرة(محاولة رفعه، وسحبه، ومحاولة إعطائه شيئًا ليشربه، ويطعمه، وما إلى ذلك - عدد لا حصر له من الخيارات، والأطفال مبدعون جدًا!) ، لا يجب أن تصرخ، لا تسجل، ولكن توقف بهدوء: " هل تريد اللعب مع الصغير؟ (اعتني بالطفل)، أحسنت! اتصل بي دائمًا، أريد أن أرى كم أنت رائع." ومساعدة الطفل على فعل شيء ما! على سبيل المثال، أمسكها بين ذراعيك أثناء الجلوس على الأريكة، وهزها بخشخيشة (ويفضل أن تكون ناعمة!) وما إلى ذلك. الآن يعتمد عليك نوع التفاعل الذي سيتم إنشاؤه - تنافسي أو ودود ودافئ ومهتم.
ثامن.لا تخبري طفلك الأكبر أنه أصبح كبيراً الآن. وهو أيضًا صغير الحجم ويريد الآن أن يكون صغيرًا في بعض الأحيان أكثر من ذي قبل.العب معه الطفل. لفهم في بطانية، وهزهم، ثم قل أن اللعبة قد انتهت وأن الوقت قد حان "لشرب الشاي مع الخبز، يا له من أمر مؤسف أن الأطفال لا يستطيعون تناول الخبز!" لذلك، أظهري له بلباقة أن كونك طفلاً ليس بالأمر الرائع. العب معه اللعبة: "أنا كبير لأنني أستطيع ذلك! (المشي، الركض، تناول الآيس كريم، الرسم، النحت، وما إلى ذلك. دعه يأتي بأفكار!)"
تاسع.امنح كبار السن مزيدًا من الاتصال اللمسي– خذها على ركبتيك، عانقها كثيرًا!
العاشر.ابحث عن وقت "حصري" في روتينك اليومي لكبار السن،من الأفضل أن تفعلي نفس الشيء كل يوم، عندما تلعبين معه وتتحدثين معه وتعبثين معه بمفردك. التردد هنا أكثر أهمية من مقدار الوقت. على الأقل 15 دقيقة، ولكن كل يوم في نفس الوقت.
إذا كان الطفل يشعر بالغيرة،هذا جيد. إنه شخص حي! ولكن من السيئ أن لا يتمكن الطفل من كبح عدوانه تجاه الطفل. ما يجب القيام به؟
في إحدى الغابات الخيالية، عاشت عائلة من الدببة: الدب بابا، والأم الدب، والدب الصغير. لقد عاشوا معًا. لقد ذهبوا لتناول التوت اللذيذ، وتكوين صداقات مع نحل الغابة، وشاركوا معهم عسل الغابة، وأخذوا حمامات شمس في الشمس، وسبحوا في النهر - باختصار، لقد فعلوا كل شيء معًا.
وفي أحد الأيام، أخبرت ماما بير الجميع بالأخبار السارة - قريبًا ستكون هناك إضافة جديدة إلى عائلة الدب. وبالفعل لاحظ الدب الصغير كيف أن بطن أمه يكبر يوما بعد يوم. لقد كان فضوليًا جدًا، من سيولد؟
وأخيراً، لقد جاء اليوم السعيد. هنأ الجميع أمي وأبي وهو. صحيح أن أخت الدب الصغير كانت مختلفة تمامًا عما كان يتخيله. لكن الشيء الأكثر إزعاجًا هو أنها كانت تطالب بالاهتمام باستمرار. وخاصة الامهات.
لقد تغيرت الحياة بالنسبة لعائلة الدب. الآن نادرًا ما يخرج الجميع معًا لشراء التوت والعسل. عندما غادروا، تركت أمي وأبي الدب الصغير لرعاية أخته. لا يمكن القول أنه لم يعجبه بشكل خاص أو وجده صعبًا. لقد كان الأمر مخيبًا للآمال للغاية، عندما عادوا إلى المنزل، وكان أول شيء فعله الوالدان هو الركض إلى أختهما الصغيرة، والقلق عليها، والسؤال: "كيف حالها؟" عندما اجتمعت الأسرة بأكملها، لعبوا مع الطفل، وليس معه.
"ماذا، لم يعودوا بحاجة لي؟" - سأل الدب الصغير نفسه. وشعر بالحزن الشديد لدرجة أنه أراد مغادرة المنزل.
وفي أحد الأيام حدث ذلك. مشى الدب الصغير على طول طريق الغابة وفكر في مدى ظلم أبي وأمي له. جلبت هذه الأفكار الدموع إلى عينيه، وشعر الدب الصغير بالأسف الشديد على نفسه.
مشى الدب الصغير ومشى وجاء إلى منزل الأرنب. وكان هناك أيضا إضافة إلى أسرهم. شاهد الدب الصغير بينما كان الإخوة الأكبر سناً يعلمون الأرانب الصغيرة بسعادة مضغ الجزر. "ماذا يمكنك أن تحصل منهم أيها الأرانب!" — فكر شبل الدب ومضى قدمًا.
وسرعان ما قاده الطريق إلى عائلة من الثعالب. هز الثعلب الأكبر أخته الصغيرة بمحبة. الغريب أنه يبدو أنه لم يشعر بنفس مشاعر الدب الصغير. فكر الدب: «كيف يمكنه أن يفهمني؟» "ماذا يمكن أن نأخذ منهم أيها الثعالب!" ولوح بطلنا بيده وابتعد.
في مكان قريب كان هناك منزل لعائلة من الذئاب. ورأى الدب الصغير كيف سقط شبل الذئب الأكبر بسعادة مع الأصغر منه، ليعلمه الصيد. "إنه يتظاهر بأنه يحب اللعب مع أخيه الصغير!" - فكر الدب الصغير ومضى قدمًا.
حل الظلام وبدأ المطر. كان الدب الصغير جائعًا، وشعر بالوحدة والتعب، وأراد حقًا العودة إلى المنزل. لكنه لم يستطع العودة.
كيف تعتقد لماذا؟
قادته أقدام الدب الصغير إلى شجرة بلوط قديمة، كان يوجد في أغصانها منزل البومة الحكيمة.
تفاجأت البومة قائلة: "واو، ماذا تفعل هنا في هذا الوقت المتأخر؟" دمية دب؟
- لا شيء، أنا فقط أمشي وهذا كل شيء! أنا مستقل.
وافقت البومة: "هذا صحيح، لقد سمعت من العقعق أن أمي وأبي يبحثان عنك في جميع أنحاء الغابة."
- نعم، إنهما يتنزهان مع أختهما الصغيرة قبل الذهاب إلى السرير! - أجاب الدب.
- اه، يبدو أنك مستاء من والديك؟ - خمنت البومة.
"لا، إنه فقط..." لم يعرف الدب الصغير ماذا يقول.
"الأمر بسيط، ولكنه ليس سهلاً..." قالت البومة مستغرقة في التفكير، ثم أضافت بعد صمت: "يبدو أنني يجب أن أخبرك بسر... ومع ذلك، فقد وعدت بابا الدب ألا يخبر أحداً. .."
-ما هذا السر؟
"الأمر هو أنه بعد وقت قصير من ولادتك، جاء بابا الدب لرؤيتي. لقد كان منزعجًا جدًا لأن زوجته الدب لم تعد تحبه. وقال: "الآن لديها ابن، وهي لا تحتاجني على الإطلاق".
- لا يمكن أن يكون! - صاح الدب الصغير. - أبي لا يستطيع التحدث بهذه الطريقة!
- لماذا تظن ذلك؟
"لكنه لا يستطيع أن يشعر بنفس الشعور الذي أشعر به!" - هل تشعر بنفس الشعور؟! خفض الدب الصغير رأسه. طارت البومة الحكيمة على الأرض وعانقته من كتفيه. بعد أن صمت لفترة. قالت البومة:
- كما تعلم، عندما يولد الأطفال الصغار، فإنهم يحتاجون إلى الكثير من الاهتمام، ولا تعود الحياة الأسرية على حالها. يحتاج المخلوق الصغير إلى الكثير من الحب والصبر واللطف قبل أن يكبر. ولذلك، يتم إيلاء كل اهتمام أفراد الأسرة للطفل. والبعض، بعد أن نسي ذلك أو لم يعرفه، قد يشعر بالإهانة، وغير المرغوب فيه وغير المحبوب...
- إذن، هذا يعني أنني تركت والدي في وقت كانا في حاجة إليّ فيه بشكل خاص؟! أنا أشعر بالخجل الشديد.
"يمكن للجميع تجربة المشاعر التي أرشدتك." في بعض الأحيان يكون من الصعب رؤية الحب عندما لا تحظى بالاهتمام الكافي. عد إلى المنزل بسرعة، فهم ينتظرونك هناك ويحبونك كثيرًا.
ركض شبل الدب على طول الطريق المؤدي إلى المنزل. وكانت البومة الحكيمة تعتني به لفترة طويلة.
تذكر أن العديد من الأطفال جيدون! بالمناسبة، في كثير من الأحيان أفضل علاج للغيرة هو ولادة طفل ثالث! الفرح لك ولأطفالك! كاتبة المقال هي ناتاليا بارينوفا، أم لطفلين بالغين، طبيبة نفسية للأطفال.
أفهم أنكم، أيها القراء الأعزاء لـ "Native Path"، قد تكون لديكم أسئلة شخصية جدًا للمؤلفة، لذلك، بالاتفاق مع ناتاليا، أقدم لها معلومات الاتصال في نهاية المقال.
جهات الاتصال:
رقم هاتف المركز الذي يتم فيه استقبال أولياء الأمور والأطفال هو 8-495-229-44-10
سكايب ناتالي020570
برنامج تلفزيوني "كيف نساعد الطفل على التغلب على الغيرة تجاه إخوته وأخواته الصغار"بمشاركة مؤلفة هذا المقال ناتاليا بارينوفا، يمكنكم المشاهدة الآن!
وفي الختام، أود أن أدعوكم في رحلة إلى أخرى حكاية خرافية - مساعد في حل مشكلة غيرة الطفولة. كتبته والدتي، أحد المشاركين في مشروعنا، فيكتوريا بوردوفيتسين، عندما ظهر طفل ثان في عائلتهم. شاركت فيكتوريا في مسابقة حكايات والدتها بهذه الحكاية الخيالية في ورشة عمل الإنترنت للألعاب التعليمية في أبريل "من خلال اللعب - لتحقيق النجاح!" إليكم هذه الحكاية الرائعة والمثيرة للاهتمام عن بيتر وشقيقته ليلي -. محبوب جدًا منا جميعًا :).
ما هي الأسئلة التي تشغلك؟ ماذا تحتاج إلى مساعدة من طبيب نفساني للأطفال ومعلم؟ اقترح موضوعات جديدة لمقالات حول تنمية الطفل وعلم نفس الطفل في التعليقات على المقالة. سنكون سعداء دائمًا بالإجابة وإعداد المواد الجديدة الضرورية والمثيرة للاهتمام للجميع :).
يمكنكم قراءة تكملة المقال هنا:
أتمنى لكم جميعا عطلة نهاية أسبوع ممتعة مع عائلتك!
نحن نناقش هذه المقالة في مجموعة فكونتاكتي الخاصة بنا: من تجربة قراء "المسار الأصلي"
أولغا: "النقطة الرابعة تبدو مشكوك فيها للغاية. قرأت من العديد من علماء النفس أن هدية من شخص أصغر سنا إلى شخص أكبر سنا أمر خاطئ تماما.
آنا: "أولغا، هذا ما فعلناه. قبل عامين، عندما كنت أستعد لولادة ابني الثاني، كنت أقرأ هذا المقال للتو. واشترينا لعبة دراجة نارية لأكبرنا من أخينا الأصغر مقدمًا. كان أكبرهم يبلغ من العمر عامين ونصف، وكما تعلمون، عندما وصلنا إلى المنزل وأعطينا الأكبر هدية من أخيه، كان سعيدًا للغاية. أعتقد أنه خفف بعض التوتر العاطفي الذي كان يعاني منه. وما زال يتذكر أن شقيقه أهداه هذه الدراجة النارية. على الرغم من أنه يقول الآن أنها كانت هدية منا، إلا أنه لم يعتقد ذلك بعد ذلك :).
أولغا: "شكرًا لك على إخباري! تجربة مثيرة جدًا للاهتمام!»
آنا: "في ذلك الوقت كنت قلقة للغاية من أنني سأشعر بغيرة شديدة، واتخذت توصيات ناتاليا بارينوفا من هذه المقالة كأساس لها :)". وكان لدينا ألعاب للأقارب والأصدقاء في الاحتياطي، فقط في حالة إحضارها إلى الطفل. وعندما خرج من المستشفى، سلم الطفل على الفور إلى والده حتى يتمكن من احتضان الأكبر :)."
قليل من الغيرة بين الأطفال ظاهرة طبيعية، فلا يجب التركيز عليها وبذل جهود خاصة للوقاية منها. لا يدرك الآباء في كثير من الأحيان أن القلق الزائد بشأن هذا الأمر يجعلهم يتصرفون بطرق تؤدي في النهاية إلى زيادة غيرتهم. على سبيل المثال، تحاول الأم تقطيع الفطيرة إلى قطع متطابقة تمامًا، حتى لا تثير نظرات الشك لدى الأطفال - سواء تم إعطاء شخص آخر المزيد. ولكن بعد ذلك ينظر الأطفال إلى أمهم عن كثب في هذا الوقت. وكلما حاولنا تجنب الإساءة المحتملة، أصبح الأطفال أكثر حساسية.
أفضل شيء يمكنك القيام به للتخلص من الغيرة هو عدم القلق بشأنها. يشعر معظم الأطفال بالغيرة أحيانًا؛ ولكن إذا لم يتم الاهتمام بهذا الأمر، فإنهم يتوقفون عن القيام بذلك بأنفسهم.
الغيرة من المولود الجديد
لقد كتب الكثير بالفعل عن غيرة الطفل الأكبر "المخلوع" من العرش. في البداية، كما يشرحون، بينما هو الأصغر، يحصل على نصيب الأسد من اهتمام والديه. وفجأة يأخذ الوافد الجديد منه هذا الامتياز، ونتيجة لذلك تنشأ الغيرة. بالطبع، يشعر العديد من الأطفال الأكبر سنًا بهذا الشعور تجاه الطفل الجديد؛ لكن لا يترتب على ذلك وجوب ذلك على كل من الأولاد.
الشيء الرئيسي هو عدم توخي الحذر باستمرار مع ملاحظة جميع أعراض الغيرة. إذا كانوا موجودين، فهذه ظاهرة طبيعية، وليس هناك ما يدعو إلى دق ناقوس الخطر. ولا ينبغي للوالدين أن يخطئا في بذل جهود كبيرة لتهدئة غيرة الطفل الأكبر، كالاستسلام لمطالبه عندما يحملان الصغير، أو التسرع في إنزاله عندما ينتظر الاهتمام؛ وهذا يزيد فقط من مضايقة الشيخ. لا تترددي في إظهار حبك لطفلك الجديد، ولا تشعري بأنك مضطرة إلى احتضان طفلك الأكبر عندما تعانقي الطفل.
يمكن للوالدين مساعدة الطفل الأكبر سنًا على تطوير موقف إيجابي تجاه الطفل الأصغر من خلال تزويده بأقصى قدر من الفرص لرعاية الطفل الصغير وطلب المساعدة منه. يشعر الأطفال بطبيعتهم بعجز الصغير، وهذا يجعلهم يشعرون وكأنهم حماة، فتتكون لديهم الرغبة في فعل شيء من أجله. يمكن لطفل صغير أن يعطي زجاجة أو يحضر حفاضة أو حتى يساعد في إطعام وإلباس طفل أصغر سناً. وإذا طلبت حمل طفلك، ضعيه على أرضية مغطاة بالسجاد لضمان سلامته.
ولحسن الحظ، ينام الطفل في الغالب خلال الأشهر الأولى من حياته، وبصرف النظر عن الرعاية الجسدية البحتة، فهو لا يحتاج إلى اهتمامنا. لذلك، أعط معظمها للأكبر، بحيث بمساعدتنا سوف يعتاد تدريجياً على مشاركتها مع الطفل الأصغر.
إذا كان الطفل الأكبر سنا يحتاج إلى نقله إلى سرير أكبر لإفساح المجال لسرير أصغر، فمن الأفضل أن يتم ذلك قبل بضعة أشهر، وإلا فإنه سيشعر أن الطفل قد شرده من مكانه. وأيضًا، إذا كان عليه أن يبدأ بالذهاب إلى الحضانة، أرسليه هناك مسبقًا، قبل حوالي شهرين، حتى لا يعتقد أنه بسبب الصغير فقد منزله.
حتى لا يزعجك كبيرك أثناء الرضاعة ويكون لديه ما يفعله، احتفظي ببعض الألعاب بالقرب منك. إحدى أمهات العديد من الأطفال الصغار تقرأ لكبار السن في هذا الوقت. وقبل أن تجلس مع الطفل، تقول لهم: "خذوا ألعابكم وكتبكم - الآن سنجلس معًا". بالطبع، إذا كان هناك أطفال أكبر سنًا بالقرب منك، يمكنك أن تطلب منهم اللعب مع الأطفال الأصغر سنًا في الوقت الحالي؛ ومن ثم يمكنك الاستمتاع بوقتك بمفردك مع طفلك.
غالبًا ما يتفاعل الطفل مع مظهر الطفل بالقول إنه يريد أيضًا أن يكون صغيرًا. ويطلب أيضًا زجاجة ولهاية ويتصرف كالطفل. لكن مثل هذا الانحدار المؤقت لا يشكل مصدراً للقلق. يمكن للوالدين أن يكونوا فكاهيين إلى حد ما بشأن هذه الرغبة الطفولية، مع التأكيد في نفس الوقت على فوائد الطفل البالغ. إذا أراد أن يشرب من الزجاجة بعض الوقت، فليشرب؛ لن يريد ذلك لفترة طويلة. سيرى أن الحليب يتدفق ببطء شديد وأن المص من الزجاجة ليس ممتعاً على الإطلاق كما كان يعتقد. أما اللهاية التي يمكن أن تلحق الضرر بالأسنان إذا استخدمت لفترة طويلة، فمن الأفضل له أن يتناولها فقط عند الذهاب إلى السرير. وعندما ينام، يمكنك إخراجه من فمه، بعد أن أوضح له أولاً سبب قيامنا بذلك.
في بعض الأحيان قد يظهر الطفل الأكبر سناً غيرته بأحضان مشبوهة تجعل الطفل يبكي. الشيء الرئيسي هنا هو أننا لا نعتقد أنه يريد إيذاءه عمدا؛ من الأفضل فهمها على أنها تعبير محرج عن العاطفة. وبدلاً من أن تصرخي له: "أنت تؤذي الصغير!"، قولي له: "احتضني الطفل بحنان أكبر". ويمكنك أن تشرح: "أنت كبير وقوي؛ أنت لا تفهم أنه عندما تعانق طفلاً فإنك تؤذيه - ولهذا السبب يبكي. دعني أوضح لك كيفية عناقه" (وعلى سبيل المثال، عانقه بنفسك ). "الآن دعونا نرى كيف يمكنك أن تعانقه بحنان."
ويحدث نفس الشيء إذا لعب طفل أكبر سنًا بهذه الطريقة مع طفل رضيع. خذ يد الطفل في يدك وقل: "الطفل حساس ويجب أن نعامله بلطف. إذا تعاملنا معه بقسوة شديدة، فسوف يتأذى". وباليد الأخرى، قم بضرب وجه الطفل ويده برفق بالكلمات: "انظر - هذا جميل. الآن افعل هذا بالصغير". وبيد الطفل، قومي بتدليك وجه الطفل وذراعيه بلطف، كما لو كان يقول: "انظر، الطفل الصغير يحب ذلك. إنه لطيف. الآن افعل ذلك". وبعد أن تسمح له بذلك، امدحه واحتضنه.
بطبيعة الحال، لا يمكن التسامح مع الاعتداءات الجسدية على الرضيع. يجب أن نأخذ الشيخ على الفور ونخبره بهدوء ولكن بحزم: "لن أسمح لك أن تكون مع الطفل إذا كنت تؤذيه". ويجب إرسال الطفل إلى جزء آخر من المنزل لفترة. ومن المهم عدم توبيخه أو إحراجه لأن ذلك قد يزيد من مشاعر العداء لديه.
الغيرة بين الأطفال الآخرين
من الواضح أنه لا ينبغي للوالدين أن يكون لديهم مفضلات، لأن هذا يمكن أن يسبب الغيرة خاصة بين الأطفال القريبين منهم. يكتب التلمود أن يعقوب خص يوسف بإعطائه ملابس خاصة.
لا ينبغي لأحد أن يتخلى عن أحد الأبناء أبدًا، لأن يعقوب أعطى يوسف صوفًا يزن شيبتين أكثر من الأبناء الآخرين، ولهذا السبب كرهه الإخوة، واضطر أجدادنا إلى المنفى في مصر.
في حين أن درجة معينة من الغيرة بين الأطفال ممكنة دائمًا، يمكن للوالدين تقليلها من خلال عدم مقارنة الأطفال أبدًا. لا يمكنك أن تقول للطفل: "لماذا لست مثل أخيك (أو أختك)؟" حاول ألا تمدح أيًا من أطفالك أو تمدح إنجازاتهم أمام الآخرين إذا كنت تشك في أن ذلك قد يسبب الغيرة. عندما يشعر أحد الأطفال بالغيرة من آخر أكثر ذكاءً أو قدرة، فلا تحاول التحدث معه بناءً على مشاعره، على سبيل المثال: "لا يهم أنك لا تتألق في المدرسة، لكنك تقوم بعمل جيد" في الرياضة." من الأفضل أن تظهر له أنك تفهمه: "أعلم أنك تريد نفس درجات أختك".
يمكننا تعليم الأطفال أن الحسد صفة سيئة. إنه يسبب الضرر للآخرين، ولكن الأهم من ذلك كله لمن يحسد. والتأكيد على أن الحسد يبدو أنه موجه إلى الخارج، لكنه في الحقيقة يجعل الشخص الحسود غير سعيد، لأنه يعذب نفسه إلى ما لا نهاية بحقيقة أن الآخرين لديهم نوع من الممتلكات أو المواهب.
قد يشعر الأطفال الأصغر سنًا بالغيرة من الامتيازات التي يتمتع بها الأطفال الأكبر سنًا، مثل السماح لهم بالذهاب إلى الفراش لاحقًا. لكن الرد المتعاطف، "أعلم، ولكن حان وقت الذهاب إلى السرير"، عادة ما يهدئ الحجج ويساعد الأطفال على قبول الموقف.
وفي الوقت نفسه، يجب أن ندرك أنه ليس من الممكن أو من المرغوب فيه معاملة جميع الأطفال بنفس الطريقة تمامًا. يجب أن نضع ذلك في الاعتبار عندما يتهمنا طفل بتمييز أحد الأطفال.
على سبيل المثال، تم شراء سارة البالغة من العمر ثماني سنوات حقيبة ظهر جديدة لأن الحقيبة القديمة كانت ممزقة. تشتكي أختها الكبرى مريم: "هذا ليس عدلاً! إنها لا تعتني بحقيبة ظهرها وتحصل على حقيبة جديدة، أما أنا فلا أفعل!" بشكل عام، يجب عليك مقاومة إغراء المشاركة في التوضيحات مع طفلك. من الأفضل أن تعبر فقط عن تعاطفك. وهنا، بدلاً من القول: "لكن انظر، لا تزال حالتك ممتازة - لست بحاجة إلى واحدة جديدة!"، يمكننا أن نشفق على الأخت الغيورة: "أعلم أنك تريد واحدة جديدة أيضًا. لكن يا عزيزي، في الحقيقة هو لا تحتاجه." والمثير للدهشة أن هذا عادة ما يكون كافياً لمساعدة الطفل على التغلب على مشاعر التعاسة وقبول الموقف. في بعض الأحيان يمكنك ببساطة الإجابة بابتسامة ودية: "نعم، هذا كل شيء". بالطبع، لا ينبغي أبدًا أن تقول للطفل: "لا يمكنك دائمًا الحصول على ما تريد!"؛ وهذا يجعل الطفل أكثر تعاسة ولا يضعف على الإطلاق غيرته. ومن الأفضل عدم محاولة موازنة الوضع - على سبيل المثال، ليس من الجيد أن تعد الفتاة الأكبر سنا بشراء مقلمة جديدة.
تذكر أن الطفل يصرخ "ليس عادلاً!" على أمل أن يؤدي ذلك إلى إضعاف موقفك ومساعدته في الحصول على ما يريد. لا تدعه يجعلك دفاعيًا. لا تحاول أن تثبت أنك صادق بالفعل. ولا تدع نفسك تغضب من عدم صدق اتهاماته!
وكل هذا ليس لأن شكاوى الأطفال غير مبررة دائمًا. إذا توصلنا لاحقًا، بعد التفكير في الموقف، إلى استنتاج مفاده أننا كنا مخطئين، فيجب علينا أن نفعل كل ما في وسعنا لتوضيح ذلك. ولكن حتى في هذه الحالة، لا ينبغي أن يعبر ردنا على الطفل عن ذنبنا أو اعتذارنا. سواء كان على حق في شكواه أم لا، لا ينبغي لنا أن نقول أكثر من مجرد لطيف "نحن نبذل قصارى جهدنا لمعاملتكم جميعًا بشكل عادل"
في بعض الأحيان يتهم الطفل والديه بأنهما يحبان طفلاً آخر أكثر منه. هذا هو المكان الذي تكون فيه الاستجابة المتعاطفة أفضل. أي انتقاد مثل "لماذا أنت غيور جدًا؟" لن يؤدي إلا إلى زيادة غيرته.
ومحاولات ثني الطفل، على سبيل المثال: "ليس لديك سبب للغيرة - كما تعلم، نحن نحب جميع الأطفال على قدم المساواة" عادة لا تساعد أيضًا. يجب على الوالد أن يستمع جيدًا للطفل وأن يرد أولاً بالتعبير عن مشاعره: "يبدو لك أنني أحب أخاك (أختك) أكثر منك. دعني أخبرك بشيء. لدي قلب كبير، وهناك "هناك مساحة للحب لكل واحد منهم. "أنت. أنا أحب كل واحد من أطفالي."
لا يمكننا أن نعامل جميع الأطفال على قدم المساواة، ومن المستحيل بنفس القدر، بغض النظر عن مدى رغبتنا، أن نحبهم على قدم المساواة. قد يكون من المؤلم أن ندرك ذلك، ولكن الحقيقة هي أن بعض الأطفال يسهل حبهم أكثر من غيرهم. نحن مستعدون للشعور بهذا الشعور تجاه طفل يتصرف بشكل جيد، أو تجاه طفل صغير يتمتع بطبع ودود ومنفتح. وليس هناك حاجة للرد بالشعور بالذنب إذا كانت لدينا أي مشاعر سلبية تجاه طفل صعب المراس. بل يجب أن نعتبره تحديًا، ومهمتنا هي أن نحب هذا الطفل حقًا أيضًا.
مشاكل أثناء الأكل
الوجبات هي الوقت الذي يمكنك فيه في كثير من الأحيان سماع مجموعة من الأصوات تقول: "هذا ليس عدلاً!" أو "لقد حصلت على المزيد!" لا تنزعج من التفكير في مدى فظاعة أن يكون لدى أطفالك مثل هذه الصفات السيئة؛ من الأفضل أن تأخذ الأمر على أنه شيء مضحك. امتنع عن ردود مثل "توقف، لا يهم!" من الأفضل أن تقول بروح الدعابة: "إذن أنت لا تريد قطعتك؟"
يمكنك التحدث مع أطفالك في وقت لاحق. يمكنك البدء بسؤال: "لنفترض أنك تجلس بمفردك على طاولة وتحصل على قطعة من الفطيرة. هل ستكون سعيدًا؟" وبطبيعة الحال، سوف يجيب الأطفال بنعم. "ولكن الآن هناك شخص آخر على الطاولة، وقد حصل أيضًا على الفطيرة، وترى أن قطعته أصبحت أكبر. وفجأة أصبحت غير سعيد بنفس قطعة الفطيرة التي كنت سعيدًا بها من قبل. أخبرني ماذا أفعل؟ ما عليك القيام به الآن لتكون سعيدا مرة أخرى؟ ربما سيعطي شخص ما إجابة منطقية؛ وإذا لم يكن الأمر كذلك، فأنت تعطيها: "فقط لا تنظر إلى قطعة شخص آخر لترى ما إذا كانت أكبر من قطعتك. وعندها تصبح سعيدًا".
والآن، إذا كانت هناك شكاوى مرة أخرى في المستقبل، ما عليك سوى تذكير أطفالك: "تذكر ما قلناه عن عدم النظر لمعرفة ما إذا كان شخص آخر قد حصل على أكثر منك؟"
واقترحت إحدى الأمهات طريقة مختلفة رأت أنها تنهي شكاوى أطفالها بسرعة. عندما يصرخون قائلين إن شخصًا آخر قد حصل على المزيد، تقول لهم ببساطة:
"من يشتكي فلن يحصل على شيء".
وإذا بدأ جميع الأطفال بالصراخ: "أريد الأول!"، "هذا ليس عدلاً، فهي دائمًا تحصل على الأول!" - فقط تجاهل الأمر وارفض توزيع الطعام حتى يهدأوا.
تعتبر الغيرة في مرحلة الطفولة ضيفًا متكررًا في العائلات التي لديها طفلان أو أكثر.
وحتى لو كان الطفل بمفرده فإنه لا يزال يشعر بهذا الشعور، على سبيل المثال عندما تغار الأم من والدها أو العكس.
حسنا، عندما يظهر زوج الأم أو زوجة الأب في الأسرة، فإن هذه المشكلة أمر لا مفر منه.
كيف نتعامل مع مظاهر الغيرة عند الأطفال؟ سيتم مناقشة هذا في هذه المقالة.
لماذا يشعر الأطفال بالغيرة من والديهم، أو إخوانهم وأخواتهم الأصغر سنا، أو بعضهم البعض؟
الغيرة ليست أكثر من الخوف من الكراهية. يخشى الطفل أنهم لن يحبوه كثيرًا بعد الآن. ولهذا السبب يشعر بالإهانة والغيرة.
مع وصول فرد جديد من العائلة، يشعر الطفل بالحيرة.
إنه لا يفهم ماذا يفعل الآن بعد أن أصبح لديه "منافس". ألا يعني هذا أن الأم أو الأب، أو حتى كليهما في آن واحد، توقفا فجأة عن حبه؟
إذا لم تنتبه لهذه المشكلة في البداية، فإن حيرة الطفل تتطور أحيانًا إلى عداء للقريب الجديد والرغبة في التخلص منه، وإذا لم ينجح ذلك، فعلى الأقل لفت الانتباه إليه نفسه. في هذه الحالة، يتم استخدام أي وسيلة: من المزح وعادة فعل الأشياء على الرغم من محاكاة مرض خطير.
لا تواجه طفلك أبدًا بالحقيقة. قبل وصول فرد جديد من الأسرة، اشرح له أنه على الرغم من ظهور الوافد الجديد في المنزل، فإنهم لن يتوقفوا عن حبه. وفي هذه الحالة يمكن تجنب مظاهر الغيرة.
تنقسم أسباب الغيرة عند الأطفال إلى نوعين:
أسباب خارجية تحدث في الأسرة أو في حياة الطفل، وتؤدي إلى حرمانه من بعض امتيازاته. وتشمل هذه:
كما أنه من الصعب على الطفل أن يتأقلم مع مظهر الإخوة والأخوات غير الأشقاء، وهو ما يحدث عندما تتزوج الأم أو الأب مرة أخرى من شخص لديه أطفال. في هذه الحالة، يقرر الطفل أن هؤلاء الأطفال الآخرين يتلقون المزيد من الاهتمام والحب الأبوي، حتى لو لم يكن الأمر كذلك.
قد يشعر الطفل بالغيرة من والده أو أمه بسبب عملهما. إنه لا يفهم سبب تخصيص والديه الكثير من الوقت والاهتمام لهذا "العمل" غير المفهوم، ويعتقد أنهم "يسرقونه" منه.
الأسباب الداخلية للغيرة عند الأطفال:
يحدث أن يشعر الطفل بالغيرة في داخله، دون أن يخرجها "ليراه الجميع". لكن غياب المظاهر المرئية لا يعني عدم وجود هذه المشكلة.
وفي هذه الحالة، تشمل علامات الغيرة لدى الأطفال ما يلي:
في بعض الأحيان يستخدم الأطفال المحاكاة أو حتى الصدمة لجذب الانتباه إلى أنفسهم، وبالتالي ابتزاز والديهم.
الغيرة شعور مدمر، بالدرجة الأولى للشخص الغيور نفسه.
بالإضافة إلى ذلك، فإن غيرة الأطفال تزيد من حدة الوضع في الأسرة وتسبب في بعض الأحيان مشاجرات بين الأطفال أو والديهم أو أقاربهم الآخرين.
أدناه سننظر في طرق مكافحة ثلاثة أنواع من الغيرة: تجاه الأخ الأصغر أو الأخت الأصغر؛ للأب أو الأم؛ إلى زوج أمك أو زوجة أبيك.
ولكل هذه الأنواع خصائصها الخاصة فيما يتعلق بما يسبب الغيرة، وكل منها يحتاج إلى أسلوب خاص.
عندما يظهر طفل ثان في الأسرة، تنشأ مشكلة بسبب تزايده: رد فعل الطفل الأكبر على ولادة الأصغر.
ماذا تفعل في هذه الحالة؟
كلما كبر الطفل الأول، أصبح من الأسهل عليه قبول المصاعب المؤقتة وتفسيرات الوالدين فيما يتعلق بظهور طفل ثان في الأسرة. مع الإعداد المناسب لمثل هذا الطفل للحدث القادم، تنشأ مشاكل الغيرة على الأقل أو لا تظهر على الإطلاق.
عندما ينمو الأطفال الذين لديهم فارق كبير في السن في الأسرة، من المهم تجنب النقيضين:
يجب على الآباء قبول مساعدة الطفل الأكبر بامتنان والثناء عليه دائمًا.
يحدث أنه حتى بدون ظهور طفل أصغر سنا في الأسرة، لا يمكن تجنب الغيرة في مرحلة الطفولة. أكبر الأطفال ليس مستعدًا لمشاركة حب ورعاية أمي وأبي أو العكس، ولهذا السبب يشعر أحد الوالدين بالغيرة من الآخر.
طرق تجنب الغيرة تجاه أحد والديك:
إذا تزوج الأشخاص الذين لديهم أطفال بالفعل، فإن مشكلة الغيرة تجاه الأم أو الأب المختار الجديد تكاد تكون حتمية.
نظرًا لحقيقة أن الأب والأم لهما وظائف مختلفة في الأسرة، فإن مواقف الأطفال تجاه أفراد الأسرة البالغين الجدد يتم تنظيمها بشكل مختلف اعتمادًا على من جاء إلى الأسرة: زوج الأم أو زوجة الأب.
أولا، دعونا ننظر في الوضع عندما يكون لدى الطفل أم جديدة.
لتجنب الغيرة على أبناء زوجك عليك اتباع القواعد التالية:
يجب على الأم والأب، ليس فقط بالكلمات، ولكن أيضًا بالأفعال، أن يوضحا للطفل أن زواجهما لا يتزعزع، ولن تؤدي أي استفزازات من جانبه إلى تدمير الأسرة.
ينشأ موقف مختلف إذا جاء أب جديد إلى العائلة.
في بعض الأحيان، يعاني الأطفال ليس فقط من العداء، ولكن الكراهية الحقيقية تجاه زوج أمهم: بعد كل شيء، "سرق" أمهم، ولا يمكنهم أن يغفروا أمهم على "الخيانة". وفي هذه الحالة لا بد من استخدام كافة الطرق الممكنة لتحسين العلاقات مع الأطفال، مثل:
كلما كبر الطفل، كلما استغرق وقتًا أطول للتعرف على الشخص البالغ الجديد في الأسرة باعتباره "أحد أفراده".
تنشأ الغيرة في مرحلة الطفولة بسبب حقيقة أن الطفل يخشى فقدان العالم المألوف له، حيث يحبه وأين يتم تقديره. لا يمكن تجاهل مظاهر الغيرة في مرحلة الطفولة: عليك ملاحظتها في الوقت المناسب ومحاربتها. يجب أن نتذكر أن غيرة الأطفال هي تلك المشاعر والعواطف التي يمكن أن تبقى معهم لبقية حياتهم وتعقدها بشكل كبير في المستقبل.
321
غالبًا ما يشعر الآباء الذين يتوقعون ولادة طفل بالقلق بشأن كيفية قبول الطفل الأكبر في الأسرة له. ولذلك فإنهم ينتبهون إلى مسألة الاستعداد لولادة أصغرهم. ولديهم آمال في العلاقات الرائعة التي سيحظى بها أطفالهم في المستقبل. ابتسامات سعيدة، فرحة الأم، لقطات صور جميلة، شاعرية عائلية. ماذا يحدث في الحياة؟ واقع ونصائح مهمة من عالمة النفس وأم لطفلين إيلينا سادوفنيتشينكو.
في كثير من الأحيان، نرغب في أن يواجه الآباء سلوكًا مزعجًا من كبار السن تجاه طفلهم حديث الولادة. علينا أن نعترف أنه في بعض الأحيان لا تسير الأمور كما هو متوقع. بدلا من Idyll، يتطور الوضع المتوتر إلى حد ما. إن حوادث الغيرة التي تحدث بشكل دوري بين شخص أكبر سنًا وشخص أصغر سنًا هي حياة جديدة يجب على الآباء تحملها والتعامل معها بطريقة ما.
وحتى لو تمكنوا في حالة الغيرة من تخفيف ذروة الصراع، فليس من الواضح لهم دائمًا ما يجب عليهم فعله بعد ذلك؟
كيف سيطول الامر؟
ما هي الكلمات التي يمكنك أن تجدها لطفلك الأكبر لتجعله يسترخي ولا يشعر بالغيرة؟
للقيام بذلك، عليك أن تفهم ما يحدث لجميع المشاركين في صراع الغيرة.
بغض النظر عن مدى رغبة الآباء في أن يتمتع طفلهم الأكبر بحب لا يقاس وغير مشروط لطفلهم، يتعين عليهم أحيانًا التعامل مع مظاهر الغيرة المزعجة والمخيفة. كقاعدة عامة، يعد هذا سلوكًا "غريبًا" يصعب تفسيره أو عدوانًا خفيًا (مفتوحًا).
في الطفل الأكبر سنًا يمكنك ملاحظة:
والسبب في هذه المجموعة كلها هو صعوبة تحمل الطفل لضغوط الانفصال عن أمه (والديه) بسبب المولود الجديد. ترى الأم أن هناك شيئًا ما يحدث مع الطفل الأكبر، لكنها في بعض الأحيان لا تتمكن من مساعدته في أي شيء سوى احتضانه والانفراد به لفترة من الوقت.
إنها متوافقة مع احتياجات الأشخاص الأكثر ضعفًا وصغيرًا. ويقف المولود الجديد، دون أن يعلم، بين الأم والطفل الأكبر.
تلاحظ الأم مدى اختلاف الطفل الأكبر عن الطفل. وهي في بعض الأحيان، بشكل لا إرادي، دون وعي، وأحيانًا بسبب التعب، تمنح نفسها الإذن بسب كبارها. توقع منه التفهم والمشاركة كما لو كان من شخص بالغ.
قد تزداد المتطلبات على الطفل الأكبر فجأة، ويُفترض أنه قد يدرك أن الأمر صعب على والدته. فيحسن به أن يطيع في المرة الأولى، وأن يصمت عندما ينام الطفل، ولا يسأل عندما ترضع الأم وتهز الطفل الأصغر. يتزايد التوتر، ولا يرغب الكبير في المشاركة أو المساعدة أو الفهم، وغالباً ما تفقد الأم أعصابها وتخرج الأمر عليه.
بالإضافة إلى ذلك يمكن للأم أن تلاحظ:
السبب وراء هذه المجموعة برمتها هو الإرهاق من الواقع الجديد، الذي لم تتكيف معه الأم بعد. يشعر الطفل الأكبر بتغير موقف أمه تجاهه وقد يعتبر ذلك أقل أهمية بالنسبة لأمه. في معظم الحالات، يشعر الأطفال الأكبر سنًا بالغيرة من الأم والطفل.
لا يمكن رؤية سلوك الطفل الغيور من خلال حقيقة أنه يتصرف بشكل سيء أو غير لائق. هناك علامات معينة يمكنك من خلالها تحديد أن الطفل الأكبر يفتقر إلى القرب من والدته.
الغيرة هي شعور يفرزه الدماغ للطفل فيغير من سلوكه حتى تلاحظه أمه. عندما تضربك الغيرة، تكرس كل قوى الدماغ لجذب انتباه الأم. احصل على أي تشجيع أو توبيخ، وخلق موقفًا ستضطر فيه الأم إلى تشتيت انتباهها عن الطفل والاتصال بالطفل الأكبر. ويسمى هذا السلوك "الرغبة والسعي للتقرب من الأم بأي ثمن". ويحدث ذلك عندما يواجه الطفل خطر التوقف عن حبه، أو حبه بشكل أقل عندما يظهر طفل آخر.
وهذا ما يمكن للطفل الأكبر أن يفعله في محاولة للتقرب من أمه.
إخفاء "سأتركك تمامًا!ابق مع هذا الطفل! يغلق أبواب الغرفة، ويتذمر من التفاهات، ولا يحل النزاعات، بل يجلس في الغرفة خلف أبواب مغلقة ويطرد الجميع. يجبر الأم على شرح نفسها، والاعتذار، والتوسل إلى الطفل حتى لا يتعرض للإهانة، وما إلى ذلك.
ابحث عن جهة اتصال "أمي، ابقي معي!""" أمي، هل فعلت كل شيء حتى الآن؟ أمي، هل انتهيت بعد؟ أمي، هل أنت حرة بالفعل؟ " العصي والمضايقات والانتظار والضوابط. أمي تعطي نفسها بقدر ما تستطيع. وعندما تبدأ في التمزق من عدم القدرة على فعل كل شيء، يتلقى الطفل الاهتمام اللازم في صراخ الأم وانهيارها وشتائمها. فماذا لو كان الاهتمام له علامة ناقص، ولكن الاهتمام!
يكبر بحدة "انظر كم أنا كبير بالفعل!"يمسك بالأفعال المعتمدة ويبدأ في فعل أشياء ليست نموذجية بالنسبة له بسبب عمره. على سبيل المثال، غسل الأطباق بعد نفسك، وتنظيف الشقة. إنه لا يفعل ذلك ليتعلم، بل لكي تمدحه أمه.
فجأة تصبح صغيرة.يبدأ الطفل في اللثغة مثل الطفل الصغير، بشكل مهووس، لفترة طويلة، بشكل مزعج. حتى تنتبه الأم إليه وتأخذه بين ذراعيها وتتحدث معه وتلعثم معه ردًا على ذلك. أو يتوقف عن فعل ما كان يعرف كيف يفعله قبل ولادة الطفل. على سبيل المثال، يطلب أن يتغذى من ملعقة، وهو نفسه لا يأكل من أي شيء.
إذلال نفسك "أنا لا أحد الآن.لم يعد أحد يحبني. "لماذا أحتاج هكذا؟ "يظهر عادة عندما يفعل الطفل شيئًا ما ويتم توبيخه. يمكن أن يتخذ شكلاً صارمًا عندما لا تستطيع الكلمات ولا التفسيرات أن تثبت للطفل أنه ذو قيمة وأنه محبوب ليس أقل من ذلك.
بالغ في نفسك. "أنا الأكبر سنا.نعم، إذا كنت أريد ذلك فقط. نعم أستطيع أن أفعل أي شيء. فقط انظر من أنا." يرتدي الطفل قناع العظمة ليحصل على الاستحسان المطلوب من والديه. يثبت لنفسه وللجميع أنه ليس مكانا خاليا.
مرآة.يبدأ الطفل في تقليد أولئك الذين توافق عليهم أمي وأبي. الأبطال والحيوانات والأطفال الآخرين. هكذا يختبئ من الغيرة والألم. من خلال تقليد الآخرين، يبدو أنه يقترب من المثل الأعلى، الذي يقبله أمي وأبي بالتأكيد ويتعاطفان معه (سمع هذا ويعرفه بالتأكيد).
موقع البحث.عندما ينظر الطفل في عينيه ويقول: "أمي، ماذا يمكنني أن أفعل لك أيضًا؟ هل تريد هذا؟ هل تريد ذلك؟ ماذا عن أن أحضر لك هذا؟" وأمي توافق. هكذا يطلب الطفل الاستحسان والثناء.
كل ردود أفعال الطفل هذه تحفز الوالدين على إيلاء بعض الاهتمام له على الأقل. هذا السلوك مدمج في الشخص لتشجيع الآخرين على الاستجابة له. لأنه من المستحيل عدم الرد. لدى دماغ الطفل منطق بسيط: لكي أكون محبوبًا، أحتاج إلى القيام بأحد هذه الإجراءات (الموصوفة أعلاه) وبعد ذلك سوف يلاحظونني ويبدأون في حبي.
يمكن أن تصبح ردود الفعل هذه ثابتة في شخصية الطفل إذا استخدمها لفترة طويلة لجذب انتباه والدته (الوالدين). ما الذي يجب على الوالدين فعله لمنع طفلهم الأكبر من اللجوء إلى هذا السلوك؟
تذكر أن الطفل الأكبر أصبح الأكبر فقط في التسلسل الهرمي للعائلة. وهذا لم يجعله مسؤولاً أو مهتمًا تلقائيًا. وهذا يحتاج إلى تعليمه مع مراعاة عمره ونضجه.
الحد الأدنى من التغييرات في حياة الطفل الأكبر سنا. هذا يعني أنك بحاجة إلى ترك كل شيء كما كان في الطقوس والتواصل مع كبار السن. نفس الخطط، نفس وجبات الغداء يوم الأحد، نفس الرحلات مع أبي، إلخ. لا ينبغي تقسيم الحياة بالنسبة له بشكل حاد "قبل الطفل" و"بعد الطفل".
بدء نتحدث عن الطبيعة المؤقتة لانشغال الأم. حول الطبيعة المؤقتة لما هو صاخب للغاية. حول الطبيعة المؤقتة لحقيقة أن الطفل يحظى بمزيد من الاهتمام والإعجاب.
تطابق الأطفال مع بعضهم البعض. "انظر إلى عيون الطفل - مثل عينيك!"، "أريد حقًا أن يكون طفلنا رائعًا مثلك،" "أنا متأكد من أن الطفل يود أن يخبرك أنه محظوظ لأنه ولد في عائلة بها مثل هذا أخي "كيف حالك" وما إلى ذلك.
إعطاء عقد، رائحة، عناق، تغيير، يستحمأعطه بعض الماء، علمه شيئا.
لا تصر على أن الطفل هو كل شيء ملزم بالحب. الحب لا يتسامح مع المزاج الحتمي. الطفل الأكبر يقرر بنفسه.
ضع جانبا كل يوم الوقت حصرا لكبار السنطفل. أسهل شيء هو القراءة في الليل.
التفوق على الطفل الأكبر سناً في الرغبة اتصل بأمي. عندما ترى أن لديك دقيقة واحدة من الوقت، اذهب واحتضن كبيرك عندما لا يتوقع ذلك منك. ليس في كل مرة، وليس في كل وقت. ولكن احيانا!
ترتيب بشكل غير متوقع لكبار السن يمشي مع الترفيه، حتى أنه لا يعرف ما الذي سيحدث، ما الذي سيحدث الآن. قد يكون هذا مرهقًا بالنسبة لك. لكن تذكر أن تتحدث عن الطبيعة المؤقتة لما يحدث. لن يكون من الضروري القيام بذلك طوال الوقت.
يقضي وحده مع طفل أكبر سنا. تكلم، اصمت، اضحك، كن أحمق.
أمي مشغولة - ربط أبيوالجدة وأولئك الذين لديهم حق الوصول. لكن لا تعهد بكل رعاية طفلك الأكبر إلى شخص آخر لفترة طويلة. هذا ليس خيارا.
يلعب العاب اللعب بمشاعر الطفل. المطاردات، الاضطهاد، الغميضة، الأطفال الضائعون، الحيوانات، الكمائن، هجوم الوحوش. وفي كل واحد منهم، النهاية هي نفسها - الاتصال بالأم التي لحقت بها ووجدتها وأنقذتها.
من فضلك لا تستسلم للإغراء قارن الأطفال. الاعتراف بوجود مشاعر وسلوكيات سلبية بالإضافة إلى المشاعر والسلوكيات الإيجابية.
الحكايات العلاجية حول موضوع الغيرة جيدة.
لا تقل أنك تحب أطفالك بنفس القدر! الجميع يريد أن يكون محبوبا بطريقة خاصة، وليس مثل الآخرين. "أنت الابن الوحيد في العالم كله، ساشا. أنت الابنة الوحيدة ماشا في العالم كله. لا احد يستطيع ان ياخذ مكانك!"
افعل كل هذا بحب واحترام لكرامة الطفل. تذكر أن الطفل الأكبر لا يستطيع التحكم بشكل كامل في سلوكه الغيور. الغيرة تحدث له. إنه شعور وسلوك غير مخطط له بناءً عليه.
واجه العديد من الآباء الذين لديهم طفلين من مختلف الأعمار عاجلاً أم آجلاً غيرة شديدة في مرحلة الطفولة. وجميع الأمهات والآباء تقريبًا لا يعرفون ماذا يفعلون في مثل هذه الحالة. سنجيب: لا تتجاهله تحت أي ظرف من الظروف. حاول أن تفهم أسباب الغيرة وتصرف بلطف ولكن بإصرار.
الأسرة لديها أصغر طفل
تحدث الهجمات الأولى من الغيرة عادة عندما يبدأ الطفل الأكبر، بعد ولادة الطفل الأصغر، يشعر بأنه أقل حبًا: يحدث أن الطفل الأكبر يحاول إيذاء الأخ الصغير أو الأخت بطريقة ما، بل إن الوالدين خائفان لتركه وحده مع الطفل.
ولتجنب ذلك، ينصح علماء النفس عادة بتحضير الطفل الأكبر لاستقبال الأصغر منه مسبقاً، خاصة إذا لم يطلب أخاً أو أختاً بعد. ينصح علماء النفس بإخبار الطفل الأكبر سنًا قدر الإمكان أن والديه سيحبانه ويحبان أخيه أو أخته المستقبلية بنفس القدر من القوة. بالإضافة إلى ذلك، يجب أن تتحدثي عن الجوانب الإيجابية للوضع الجديد لطفلك الأكبر: أنه مع ولادة الطفل، سيكون لدى الأكبر صديق جديد سيكون معه دائمًا، وسيقضي معه وقتًا ممتعًا ولن يشعر بالوحدة. . أخبر طفلك أن الأخ أو الأخت الأصغر هو هدية حقيقية من الحياة.
بالإضافة إلى ذلك، يحتاج الطفل إلى تكوين فكرة عن شكل الأطفال وتصرفاتهم، حتى لا يعتقد أنه سيكون لديه فجأة صديق مبتسم من نفس عمره، وليس طفلاً يصرخ.
تأكد من تسمية طفلك الأكبر والأصغر بأسماء وألقاب مختلفة. لا تقم بإعطاء أو إعطاء الألعاب والأشياء الخاصة بكبار السن لشخص أصغر منك دون إذن، وخاصة تلك الأشياء التي اعتاد عليها. عند معاقبة الأطفال الأكبر سنًا لكونهم أشقياء، ابتكر لهم نفس العمل حتى لا يكون لدى أي منهم انطباع بأنه نظرًا لأن شخصًا ما لديه وظيفة أسهل، فإن هذا الشخص هو المفضل لدى والديه. إذا كان لديك طفل أصغر سنًا معك في السرير، قم بدعوة الطفل الأكبر سنًا أيضًا. أخبر كلا الطفلين عن مدى حبك لهما وأنهما يحتويان على روحك ومعنى الحياة. لا تجعل طفلك الآخر قدوة لطفلك: إذا كنت تريد أن تجعل شخصًا ما قدوة، فليكن أبناء الآخرين. إذا كنت تمدح الطفل الأول على نجاحات ونقاط قوة لا يمتلكها الثاني، فاحرص على مدح نقاط القوة والنجاحات لدى الطفل الثاني. أخبر أطفالك أن الجميع أقوياء في بعض الأشياء وليسوا أقوياء في أشياء أخرى، وأن هذا أمر طبيعي تمامًا.
بعد ولادة الطفل الأصغر، اطلب من الضيوف التحدث أولاً مع الطفل الأكبر سناً وإحضار هدية له، ثم الذهاب لرؤية الطفل.
من المهم جدًا عدم ترك الطفل بمفرده مع الطفل الأكبر في البداية - حتى لو كان الطفل الأكبر يحبه كثيرًا ولا يعبر بصوت عالٍ عن أي شيء يشبه الغيرة. ربما يحاول الطفل ببساطة إطعام الطفل طعامًا للبالغين أو يحاول إخراجه من سريره بدافع النوايا الحسنة. لا تُظهر لطفلك أنك كنت خائفًا عندما رأيت رغبته في حمل الطفل بين ذراعيه: اشكره على اندفاعه وعلى حبه لأخيه الأصغر. وهذا أمر مهم حتى لا يعتقد الطفل أنك لا تثق به مع أخيه أو أخته الأصغر. ادعوه لمساعدتك في شيء آخر: على سبيل المثال، أحضري جوارب أخيك أو افتحي علبة حفاضات. مع طفل أكبر (ولاحقًا مع طفلين) اقرأ القصص الخيالية حيث يوجد إخوة وأخوات، شاهد الأفلام.
إذا انفجر الطفل الأصغر في البكاء أو قام بتمزيق رسم الطفل الأكبر سناً، فقل للطفل بلطف في حضور الطفل الأكبر: "أنت تبكي ولا تدع فانيشكا يقوم بواجبه المنزلي"، "لا يمكنك تمزيقه" رسومات فانيشكا." قم بتشغيل مقطع فيديو منزلي حيث يمكنك أن ترى أن طفلك الأكبر سنًا في طفولته يبكي أيضًا باستمرار ويستلقي بين ذراعيه وما إلى ذلك، حتى يكون الطفل الأكبر متأكدًا من أنه تلقى نفس الأشياء في طفولته.
إذا كنت تشعر بالذنب لأنك تعتقد أنك تولي اهتمامًا أكبر لأحد أطفالك، فهذا أمر طبيعي - فكل الآباء الجيدين يشعرون بالذنب، وعلى الأرجح أن مشاعرك مبالغ فيها. كل ما يتطلبه الأمر هو حبك وصبرك وتفكيرك لجعل كل طفل يشعر بالحب.
ما لا يجب قوله لطفل أكبر سنا
1. لا تحول طفلك إلى شخص بالغ مسؤول. بعبارات مثل: "أنت بالغ الآن، يجب عليك الآن أن تتصرف كشخص بالغ، كن أكثر هدوءًا، لا تزعج"، وبالتالي فإنك تحرم طفلك من الطفولة؛
"لا يمكننا أن نشتري لك هذه اللعبة لأن لديك الآن أخًا صغيرًا، وأمي وأبي ليس لديهما المال لشراء هذه الألعاب باهظة الثمن،" لا تدع الطفل يستنتج أن بعض رغباته لم تتحقق، وأنه في ما هو محدود لأن لديه أخًا صغيرًا.
2. امنح الطفل الأكبر مساحة شخصية، وبهذه الطريقة ستظهر مرة أخرى أنه مع ظهور طفل في حياتك، فإنك لا تنتهكه بأي شكل من الأشكال. لذلك فإن العبارات التالية غير مقبولة: "حسنًا، أعطه لعبتك، إنه صغير" أو: "يجب أن تعطي سريرك لأخيك الصغير"، خاصة إذا كان عمر الأكبر بالكاد يبلغ من العمر ثلاث سنوات، عندما يكون انتهاك المساحة الشخصية أمرًا غير مقبول. ينظر إليها بشكل حاد للغاية.
"حسنًا، حتى لو كسر برجك المصنوع من المكعبات، فهل يصعب عليك بناء برج جديد؟"
3. لا تقارن أبدًا طفلك الأكبر بطفلك الأصغر. بقولك له: “أخوك الصغير يأكل دائماً مما يُقدم له، لكن عليك أن تتسول” أو: “حتى الطفل الصغير لا يتصرف مثلك”، يبدو أنك تؤكد على أن الطفل الأصغر له الأولوية في الأسرة مقارنة لكبار
"لا تكن أنانيًا، اصمت، إنه نائم!" - قد يحاول الطفل بعد فترة أن يبدأ عمداً في إصدار أصوات بعد هذه العبارة.
عليك أن تُظهر للطفل الأكبر أنك تعامله مع الأصغر سناً بنفس الطريقة، ومثل هذه العبارات يمكن أن تغير موقفه بشكل كبير تجاه المولود الجديد وتثير الغيرة.
ماذا يجب أن تقول لطفلك الأكبر؟
1. اشرح للطفل الأكبر أن الاهتمام المتزايد بأخيه الأصغر أو أخته يرجع فقط إلى عجزه، وليس إلى حقيقة أنه محبوب أكثر. "انظر كم هي صغيرة أختك. أنت أيضًا كنت صغيرًا جدًا، وأنا وأبي هززتك أيضًا بين ذراعينا، وبكيت أيضًا في الليل. كل الصغار يبكون في الليل." هناك حاجة إلى عبارات كهذه حتى يفهم طفلك الأكبر أنه أيضًا كان في هذا العمر ويتم الاعتناء به تمامًا مثل الطفل الأصغر.
2. شجعي طفلك بلطف على الاعتناء بأخيه الصغير أو أخته الصغيرة حتى يشعر بأنه عضو مهم في الأسرة: “انظري، أخوك الصغير نائم. وهذا يعني أننا لن نصدر أي ضجيج في الغرفة، بل سنلعب معًا في المطبخ. أنا وأبي لا نركض في أرجاء الغرفة ونصرخ عندما تكون نائماً”.
"هل تريد أن تدع أختك تلعب مع هذا الدب؟ الدب يشعر بالملل لأنه يجلس على الرف ولا أحد يلعب معه. "سوف تلعب ماشا وتعيدها": اعرض التخلي عن اللعبة، لكن لا تصر وبالتأكيد لا تطالب إذا كان الطفل لا يريد التخلي عن أغراضه. لا تنس أن تدع طفلك الأكبر يلعب بألعاب طفلك الأصغر.
التأكيد على حب الصغير للكبير: "انظر كيف يحبك أخوك، يبتسم لك"، "لوح بيده لك"، "انظر، حتى أنه يزحف خلفك، وليس أنا".
"لم يكسر برجك عمدا. إنه لا يزال صغيرا ولا يفهم أنه فعل شيئا خاطئا، وهو نفسه لا يعرف بعد كيفية صنع مثل هذه الأبراج الجميلة مثلك. دعونا نبني واحدة جديدة."
"هل ترغب في اللعب معي ومع أبي بينما تتمشى جدتك مع ماشا؟"
"إنه لأمر رائع أنك أردت إطعام أختك الصغيرة! لكن من السابق لأوانه تناول شرحات البطاطس والبطاطس. وهي الآن لا تأكل إلا من ثدي أمها».
علامات الغيرة عند الطفل الأكبر سناً والشعور بالوحدة
1. أو العكس، فهو نشيط للغاية. ليس سيئًا للغاية إذا قال لك الطفل مباشرة: "أنت تحبني أقل منه!" - في هذه الحالة، يمكنك التحدث معه بهدوء على الفور وشرح أنه عندما كان صغيرا، كنت تعتني به أيضا، وأنك تحب كلا الطفلين وتشعر بالانزعاج لأنه يتعين عليك سماع مثل هذه الكلمات.
2. يحاول جذب انتباهك إلى نفسه بطرق مختلفة - فهو لا يسعى فقط إلى أن يكون مطيعًا ويظهر نتائج جيدة في الفصول أو الدراسات، بل على العكس من ذلك، يرفض الانصياع، أي مثيري الشغب، ويفعل شيئًا يغيظك.
3. كثيرًا ما يطلب أن يكون في عربة الأطفال مع الطفل الأصغر، ويطلب هزه بين ذراعيه مثل الطفل الأصغر، أو إرضاعه، أو إعطائه مصاصة أو قعادة. في هذه الحالة، فقط أعطه ما يطلبه - سيحاول الطفل أن يفهم أنه لم يعد بحاجة إليه وسوف يهدأ.
4. يحاول إيذاء الصغير خاصة عندما تطلب منه عدم القيام بذلك.
بالطبع، من الصعب في البداية اتباع كل هذه التوصيات والحفاظ على العلاقات الودية بين الأطفال في الأسرة، مع عدم نسيان الاهتمام بزوجك. ولكن بعد ذلك، عندما يكبر الطفل الأصغر، ستكون صداقة أطفالك لبعضهم البعض ولكم أفضل مكافأة لجهودكم واعتزازكم بالحياة.
أولغا أنانييفا
