كان الابن مستقلاً منذ فترة طويلة ، ولا تزال والدته تحاول الاعتناء به ، والاتصال به ، وتقديم النصيحة - للأسف ، الوضع شائع جدًا لدرجة أن ملايين النساء يبدأن في التفكير في كيفية طرد حماتهن. من زوجها حتى تتوقف هذه المرأة في النهاية عن التدخل في حياتهم. اليوم ، يتم تقديم المشورة للنساء حول هذا الموضوع من قبل أخصائي نفسي متخصص.
أنا متزوج وليس لدي أطفال. مشكلتي هي علاقتي مع حماتي. الحقيقة هي أنني مستقل للغاية ، لقد حققت كل شيء في حياتي بنفسي ، لقد اتخذت جميع قرارات الحياة دون مشاركة والدي - لقد نشأت بهذه الطريقة.
نشأ الزوج بشكل مختلف ، وجميع القرارات في عائلته تتخذها والدته ، وقد اعتاد هو وأخته الكبرى على "إغلاق" المشاكل مع والدتهما ، التي تندفع ، بعناد ومحاربة الوقاحة ، إلى المعركة وتحطيم أي شيء. العقبات في طريقها ، وحل أي مشاكل بضربة واحدة.
والآن ، عندما يكون لدي عائلتي ، يبدو أنني أعيش بمفردي ، بعيدًا عن عائلتي وعن والديه ، يجب أن أفكر في كيفية إبعاد حماتي عن زوجي. من عادته ، يأخذ الزوج كل شيء "للحكم" على والدته ، التي تقرر أيضًا بعيدًا عن العادة بهجوم قتالي قوي.
وكل حججي المنطقية حول حل المشكلة قد تحطمت بسبب "درع" الكلمات الذي لا يمكن اختراقه: "ما الذي تخبرني به هنا ، لقد كنت أفعل هذا طوال حياتي ولن أفعله بشكل مختلف." أصبحت العلاقات مع حماتها لا تطاق.
أسوأ شيء هو أن عادتي في العيش بمفردي تتعارض الآن مع العلاقات داخل الأسرة مع زوجي. بالنسبة له ، كانت والدته ولا تزال سلطة لا جدال فيها ، وهو يحفز كل شيء ببساطة: "لن تتمنى لي سيئة - أمي بعد كل شيء!" (نوع من عبادة الشخصية!)
محاولة لإبعاد حماتها عن زوجها وشرح لزوجها أنها ترى حياته الحالية من جانب واحد ، وأنها لا تستطيع أن تأخذ في الاعتبار كل الفروق الدقيقة ، لأنها بعد كل هذا هي حياتنا الأسرية ، و ليس لها ، يمكنها أن تخطئ وتستخلص استنتاجات خاطئة ، ولا إلى ما لم يؤد. إما أن يتشاور معها وقراره هو قرارها بالكامل ، أو يرفض فعل أي شيء على الإطلاق ، معتمداً عليّ. والنتيجة هي الصراع. دينا فيتكوفسكايا.
كيف تُبعد حماتها عن زوجها ، تجيب عالمة النفس إيلينا بوريفايفا:
للأسف ، لا تستطيع حماتها تفسير ذلك. لأنها من حيث المبدأ لن ترغب في فهم هذا ولن تكون قادرة على ذلك. حسب فهمها ، سيكون ابنها دائمًا صبيًا صغيرًا يحتاج إلى رعاية والدته ونصائح والدته.
ربما تزوجت من طفل كبير حتى تكون مستقلاً. لأنه ، بسبب أخلاقنا المزدوجة ، غالبًا ما يكون لدينا نقيضان: إما رجل مفتول العضلات يتواصل مع زوجته وفقًا لمبدأ "أغلق فمك ، يا امرأة ، عندما يتحدث الفرسان" ، أو رجل طفل يريد رؤية زوجته كأم ولهذا السبب فقط على استعداد للاستماع إليها. بالطبع ، هناك أيضًا "وسط ذهبي" ، لكن يجب البحث عنه ، بل يجب إيجاده في مكان ما. وربما تكون قد فضلت دون وعي أحد المتطرفين.
ولكن تجدر الإشارة الآن إلى أنه سيكون من الصعب وغير المجدي انتظار مثل هذا الزوج لإبداء رأيه. إنه ببساطة ليس له رأيه الخاص - فقط رأي والدته! بالإضافة إلى ذلك ، فهو لا ينتقد تمامًا سلوك والديه (تحدث هذه الحالة عادةً عند الأطفال من حوالي عام إلى ثلاثة أعوام ، ولكن في الشخصيات الأخرى ، كما ترون ، تظل أحيانًا مدى الحياة).
تكتب أنك تحاول تعليمه. أولا ، آسف ، لقد فات الوقت. وثانيًا ، بمجرد أن تبدأ في تعليمه وتعليمه ، فأنت تثير فورًا رد فعل عدائي طبيعي من حماتك ، لأنك تصبح منافسًا لها ومنافسًا لها - بعد كل شيء ، الأم فقط هي التي يمكنها تربية هذا الطفل. وأنتم تتعدون على مكانها!
تسأل: "كيف تبعد حماتها عن زوجها ومن يتخذ القرار في الأسرة - نحن أو هي". لكن ، آسف ، لا يوجد "نحن" في عائلتك بعد - هناك أنت وزوجك ووالدته ، وسؤالك يبدو مختلفًا بشكل أساسي - من يتخذ القرارات ، أنت شخصيًا أم هي؟ هذا يعني أنك تعرض حقًا على زوجتك أن تختار بينك وبين والدتك. الوضع خطير جدا. إذا كان ذلك فقط لأن الصبي الصغير ، الذي يتم تعليقه على الحائط ، سيختار والدته فقط من منطلق الشعور بالدفاع عن النفس ...
الخيار الأول: إمساك الزوج تحت إبطه ، كطفل صغير ، وسحبه بعيدًا عن والدته بعيدًا عن متناولها. هذا هو ، في الواقع ، استبدال الزوج بالأم.
والثاني هو الطلاق.
والثالث هو أن تصبحي ابنة حماتك ، وأن تنغمس في كل شيء وتطيعها. عندها ستتوقف عن الخوف منك وتبدأ في الحب ، ولكن بطريقتها الخاصة ، تمامًا مثل ابنها ، دون إعطاء أي استقلالية.
والرابع - أنت نفسك ذكرته: أن تتعلم الدبلوماسية. لا تدفع ، معذرةً ، إلى الهياج ، لكن تلاعب بالموقف بمهارة.
"عمري 28 سنة ، صديقي أصغر مني بسنة ونصف ، لكن هذا ليس بيت القصيد. لقد كنا معًا لمدة عام الآن. كنا نعيش في مدن مختلفة ، وكثيرًا ما أقمت معه. نتيجة لذلك ، لم تكن لدي علاقة مع والدته ، ورغم حبه المجنون لي ، تغيرت علاقتنا.
أعلم أنه يحبني ، وحقيقة أنه يحترم والدته أمر مهم بالنسبة لي ، لكنني أشعر دائمًا بتأثيرها على علاقتنا. إذا عرضت عليه في وقت سابق أن يغادر معي ويستأجر شقة ، والآن بعد أن أعيش وحدي ، فإنها تشعر بالإهانة لأنه لم يعد في المنزل تقريبًا. والدته متلاعب ، لا أعرف كيف أتخلص من حماتي من زوجها المستقبلي وماذا أفعل ... ألكسندر جالوز.
كيف تتخلص من حمات زوجها المستقبلي ، تجيب عالمة النفس إيلينا بوريفايفا:
ألكسندرا ، أخشى أن يكون دورك في هذه الحالة هو دور مراقب سلبي. التدخل في علاقة رجلك ووالدته مهمة جائرة. يبلغ من العمر 27 عامًا تقريبًا ، وهو غير متزوج ولديه علاقة موقرة جدًا مع والدته - وهذا بالفعل يقول الكثير.
على الأقل ، لدي شك في أن هذه ليست المرة الأولى التي تتدخل فيها أم في الحياة الشخصية لابنها ، لأن معظم الرجال في هذا العمر يكونون في الغالب "غير متزوجين بالفعل" أكثر من "لم يتزوجوا بعد". ليس كل شيء بالطبع ، ولكن ...
بشكل عام ، وفقًا لمجمل "الأعراض" ، سيكون من الصعب إبعاد حماتها عن زوجها ، لأن والدته متلاعب ، مالكة ، مثقلة بالفعل بفكرة أن "ولدها" "يمكن أن تحب شخصًا أكثر منها. ومن هنا تأتي مشاكلك معها.
بحكم التعريف ، لن تكون قادرة على معاملتك بشكل جيد ، لأنك بالنسبة لها منافس يريد أن "يسلب" "رجلها" منها. الوضع مشابه جدا لمثلث الحب "الزوجة - الزوج - العشيقة".
لكن "الزوجة ليست جدارًا" ، وبشكل عام ، يمكن أن يكون هناك العديد من الزوجات في حياة الرجل ، وأم واحدة فقط. في الواقع ، هذا هو بالضبط المنطق الذي تعمل به مثل هؤلاء الأمهات. من الغريب أنهم هم أنفسهم خائفون جدًا من التقدم في السن ، ولا يريدون أحفادًا "يجعلونهم جدات" ، ويتم التعامل مع الأحفاد الذين ما زالوا يولدون إما بهدوء أو كأبناء لابنهم ، وليس أطفال ابنهما وزوجة ابنهما.
باختصار ، أقصى ما يمكنك فعله هو عدم إبعاد حماتك عن زوجك ، ولكن التحدث مع رجلك ، وشرح مخاوفك له. أخبره بهدوء (ولكن للأسف) بكل ما تشعر به: أنك لا تريد أن تكون بينه وبين والدته ، لكنك لا تريد أن تنفصل والدته بينكما.
اسأله كيف يرى مستقبلكما معًا. في هذه الحالة ، هذا السؤال مناسب تمامًا. والمستقبل يعتمد فقط على رجلك ، على مدى حبك ويريد أن يكون معك. وبالطبع ، إلى أي مدى هو شخص ناضج نفسياً بالفعل. إذا كان "مخنثًا" - اهرب منه قبل فوات الأوان.
تتبادر إلى الذهن "محادثة عربة" واحدة: اشتكت إحدى الجارات من حماتها ، التي كانت تجرها كل يوم تقريبًا ، تحت ذرائع مختلفة ، ابنها إليها بعد العمل. فإما سقط رفها ، ثم لوى ساقها ، فأنت بحاجة لشراء دواء لا يباع في صيدليتها ، أو شيء آخر.
وهكذا كل يوم تقريبًا. لم تعد المرأة تعرف كيف تبعد حماتها عن زوجها. بعد العمل ، ذهب الزوج مباشرة "إلى والدته" ، وفي المنزل ظهر إما متأخرًا جدًا (كانت والدتي تتغذى أيضًا على العشاء) ، أو حتى مكث معها طوال الليل. لم يتغير الوضع حتى بعد ولادة الطفل. الزوج ، لأنه كان "ابنا" ، بقي.
وكل الحديث عن موضوع "لديك عائلتك ؛ أمي تتلاعب بك "انتهى بالفضائح والكلمات" أمي أخبرتني دائمًا أنك لا تحبها ". أتمنى ألا تجد نفسك في وضع مماثل! كل التوفيق لك!
مطاردة الساحرات أو كيفية قلب الزوج على والدته
التعلق المفرط للرجل بأمه مشكلة لا يمكن القضاء عليها بين عشية وضحاها. تشكل اعتمادهم على بعضهم البعض على مر السنين. يمكن أن يكون للحماية المفرطة للأم أسباب ودوافع خفية. في محاولة لإبعاد زوجك عن والدتك ، لن تضطر إلى القتال مع الشخصية الدنيئة لحماتك ، ولكن بالصور والعواطف ، التي يمتد جذرها بعيدًا في العقل الباطن لكليهما. إذا كان زوجك لديه رغبة في التخلص من أم مزعجة ، لكان قد فعل ذلك منذ وقت طويل. مهمتك هي إيقاظ هذه الرغبة فيه.
أضمن طريقة لحرم الزوج من والدته هو الذهاب إلى مكان بعيد. إذا كنت بعد الزواج
تنوي العيش معها تحت سقف واحد ، فلن يكون هناك فائدة من اتخاذ المزيد من الإجراءات. لست أنت من ستطرد زوجك من حماتك ، لكنها ستنجو منك. لذلك ، الانتقال إلى الطرف الآخر من المدينة ، إلى منطقة أخرى ، ويفضل إلى الطرف الآخر من البلاد. تذاكر الطائرة باهظة الثمن هذه الأيام. نادرا ما سترى حماتك.
فقط في حالة البعد الإقليمي ، ستتمكن من حرمان زوجك من حماتك وإعطاء الفرصة لإنبات براعم الاستقلال والاستقلال النفسي عن الأم. يبقى عليك أن تتبع الاتجاه الذي ستتطور فيه الأحداث بشكل أكبر.
قد يتضح أن الزوج غير قادر تمامًا على اتخاذ قرارات مستقلة ، فسيتعين عليه أن يرشد لفترة طويلة ، ومجالسة الأطفال ، وتحمل أهواءه. في هذه الحالة ، عليك أن تتولى دور رب الأسرة وتحاول استبدال والدته في كل شيء. ضع القواعد الخاصة بك له لتحل محل القواعد الأم المفقودة. نعم ، يجب اتخاذ جميع القرارات بمفرده ، وسيتم توجيهه فقط. ليست مثالية ، لكن على الأقل سيكون الزوج لك تمامًا.
ربما أراد الزوج نفسه الهروب من والدته ، لكنه كان قلقًا: من سيطعم الحساء إذا ترك والدته؟ كان مرتاحا معها فقط. بعد التخلص من نير الأم ، سيفهم بسرعة تفوق الحياة المستقلة. إذا كانت والدتك لا تزال مزعجة ، ولا يزال زوجها يسير معها ، فقدم عرضًا.
قلب الزوج على والدته من خلال استفزاز موقف تتعارض فيه مصالحه ومصالحها وجهاً لوجه. على سبيل المثال ، زوجك ذاهب لمباراة كرة قدم كبيرة ، واشترى تذاكر ، وأنت تتفق مع حماتك على زيارتها في نفس اليوم أو تتعهد بأن زوجك سيصطحبها إلى البلد ، إلى العيادة .. هل من الممكن ان ترفض والدتك؟ يمكن لهذه اللحظة أن تغير مجرى المواجهة مع حماتك في اتجاهك وتدفع زوجك بعيدًا عن والدته.
أن نضع الزوج أمام الاختيار: أنا أو هي أعظم غباء. ستنتهي الحياة بين حريقين بالاكتئاب والفضائح والأفعال المتهورة. لن تتمكني أبدًا من فصل زوجك عن والدتك إلى الأبد. سوف يقلق أي طفل على والديهم.
اتصل على الأقل للاستعلام عن الصحة. المحادثات القصيرة لن تؤذي علاقتك. دعها تشتم عليك ، زوجها ليس أعمى. يرى رعايتك ، ويشعر بالحب والموقف الموقر.
من الأفضل وضع الأولويات في السرير. التلاعب بزوجك من خلال ملذات الحب. دع كلمة "زوجة" مرتبطة بالليالي العاطفية ، وسيكون اسمك مفتاح الذكريات المثيرة. وسرعان ما يختفي السؤال: "كيف يُطرد الزوج من أمه؟" مناجاة حماتها ذات دلالة سلبية في مثل هذه الحالة سوف تطير في أذن واحدة وتطير من الأخرى.
إذا كان وجودها في حياتك لا يزال محسوسًا في كل منعطف ، فتحدث بصراحة مع زوجك ، وناقش الموقف. حاول أن تنقل إليه بهدوء الأشياء التي تحتاجها. أكد أنه رجل بالغ له عائلته. لا تظهر موقفك السلبي تجاه حماتك في حضوره. ألمح بلطف إلى أن والدته تتأثر كثيرًا بحياتك. كان من الممكن أن يكون الوقت الذي تقضيه في التحدث واللقاء بها أكثر إثارة وإلهامًا.
مرة وإلى الأبد ، ستساعد فقط تجاوزاتها الخاصة في حرمان زوجها من حماتها. إذا كنت لا تستطيع تحمل العلاقة مع هذه المرأة ، فاجعل زوجها محبطًا جدًا فيها. طوال حياته كان لديه رأي محدد بدقة حول والدته. إذا قمت بإثارة انحراف حاد عن الصورة المعتادة ، فقد يؤدي ذلك إلى إرباك زوجك. هو ببساطة قد لا يقبل الأم "الجديدة" بل ويرفضه لفترة طويلة.
غالباً ما يتعين إقناع الشابات بأن أم الزوج تخلق بيئة غير مواتية في الأسرة. غالبًا ما يتعين على أخصائي علم نفس الأسرة الاستماع إلى الشابات اللائي لديهن خبرة زواج قليلة أو المتزوجين حديثًا الذين هم على يقين من أن "حماتها تقلب زوجها ضدي".
في الوقت نفسه ، لا ينبغي أن تكون نصيحة الطبيب النفسي في طبيعة التوصيات العامة والغامضة ، لأنه في كل حالة محددة توجد بعض الفروق الدقيقة ، ويمكن لكلا طرفي النزاع في كثير من الأحيان تصعيد التوتر.
إن العلاقات الراسخة التي تكون فيها حماتها وزوجة الابن صديقة هي ، في الواقع ، غير نمطية بحيث لا ينبغي ذكرها في هذه الحالة. زوجة الابن وحماتها في نزاع عائلي هما طرفان متحاربان نادرا ما يوجد سلام بينهما.
الخيار الأفضل هو الحياد المسلح. يصبح موضوع الخلاف رجلاً غير قادر على اتخاذ الخيار البديل المعروض عليه: "إما أنا - أو والدتك" ، "أو أنا - أو هذا المغامر".
إنه يحتاج إلى زوجة وأم ، ويحاول الرجل الناضج الوصول إلى إجماع دون دفع نسائه المحبوبات ضد بعضهن البعض. "المخنث" غير الناضج عاطفياً ، والذي بلغ سن الرشد تحت كعب أم متغطرسة ، سيفضل من أنجبته. لكن إذا أعطيت راحة اليد للزوجة ، على حساب مشاعر الزوج تجاه الأم ، فلا يجب أن تملق نفسك أيضًا: هذا نوع عاطفي منقط ، يحاول الخروج من تحت أحد المهيمن واللجوء فورًا إلى الآخر.
هذا خيار أكثر إشكالية ، لأنه بعد فترة سيترك زوجته بهدوء إذا كان هناك ارتباط آخر ، عاطفي أو جسدي.
يحتاج الشخص الذي نشأ في أسرة عادية دائمًا إلى إنشاء أسرة خاصة به. ليس هناك ما يثير الدهشة في حقيقة أنه لا يريد أن يفقد الأسرة التي نشأ فيها ، لذلك من الصعب أن نتوقع أن ينحاز الرجل الناضج إلى جانب إحدى نسائه ويرفض الثانية دون قيد أو شرط.
من السهل فهم المفارقة التي تظهر دائمًا عندما تقوم حماتها بتوجيه ابنها ضد امرأة غريبة عنها تمامًا إذا فهمت بعض النقاط العامة لنفسك:
تتدخل والدة الزوج في حياة عائلة ابنها لأنها تحب طفلها وتكره المرأة التي ، في رأيها ، أخذته بعيدًا دون مبرر وحصلت عليه بغير حق.
ليست ملزمة بحب منافسها الذي احتل مكانة في قلب ابنها الذي كان يخصها في السابق فقط.
ميم الإنترنت: الابن وزوجته من خلال عيون حماتها(الصورة من اليسار). حتى لو كانت امرأة ذكية ، ولباقة ، ومهذبة ، وحساسة ، فإنها لا تستطيع فعل أي شيء مع الطبيعة. ويؤدي غيرة الأم على زوجة الابن إلى ذلك. أنها في حالة حرب مع منافسها ، وتشكو لابنها عنها من أجل كسبها إلى جانبها مرة أخرى ، تشعر بطبيعة الحال بالعداء.
تكمن المشكلة في أن حماتها الذكية واللباقة والحساسة وذات السلوك الجيد أمر نادر للغاية. إذا صادف أحدهم ، فيجب حمايته والاعتزاز به. تخفي كراهيتها بكل قوتها ، وتخجل من المشاعر التي مرت بها وتفهم طبيعتها الطبيعية.
لذلك ، فهي صديقة لابنها المختار أو تحافظ على حياد قوي.
البقية ، الذين لا يتمتعون بالمزايا التي لا يمكن إنكارها للحمات المثالية ، ينقسمون إلى 3 أنواع مشروطة:
لتقديم المشورة ، من الغريب ، على أي حال ، أن أخصائي العلاقات الأسرية لديه علاقات مماثلة ، لأن هناك طريقتان فقط يمكنهما حل المشكلة.
الأول ، من وجهة نظر عالم النفس ، هو فقط مجالات التأثير على الزوج ، وتحديد الحدود المسموح بها للتدخل في شؤون الأسرة الشابة من قبل الوالدين. والثاني هو إقامة علاقات جيدة مع حماتها ، أو على الأقل بمظهرها.
تعمل الإستراتيجية الأساسية في العلاقات الأسرية العادية بنفس الطريقة تقريبًا ، وتحتوي على عدة نقاط يجب اتباعها.
لن تنجح حرب مفتوحة مع جر الرجل العادي إلى أي من الجانبين ، لأن الأم دائمًا بمفردها ، وللابن تاريخ طويل من العلاقات المشتركة معها.
لذلك من الضروري التمييز بين مجالات النفوذ ، وإذا كان الزوج لا يريد التعامل مع هذه المشكلة فافعل ذلك بمفرده. تحدث إلى حماتك واشرح لها بوضوح إلى أي مدى يُسمح لها بالتدخل في عائلتك الجديدة.
وغني عن القول ، يجب أن تعمل هذه القاعدة بشروط متبادلة ، ويجب إعطاء والدي الزوجة نفس الحدود.
قاعدة أمي ذكية ، لكن يجب إبطال حكمك ، عليك أن تنسى. إذا تم فرض شروط عدم التدخل من جانب ، فيجب أيضًا تحديد الجانب الآخر ضمن حدود معادلة.
تحدثي إلى زوجك وحاولي أن تشرحي له مشاعرك حتى يفهم ما يدور حوله ، لكن لا تصبحي عليه السلبية. أخبر ببساطة عن تجاربك بوضوح ، دون محاولة تشويه سمعة والدته أو إذلالها. لا يمكن فطام أي نوع من أنواع حمات الأم في الحال وعلى الفور.
سيتعين عليك الدفاع عن حقك مرارًا وتكرارًا ، من خلال المفاوضات والتذكيرات. ولكن يجب أن يتم ذلك بهدوء وحزم وصحيح ، ولا يظهر بأي حال من الأحوال المشاعر المتمرسة. لن يجلب هذا الكثير من الفوائد ، لكنه سيمنح حماتها متعة ، وسيعطي سببًا لإثبات اعتلال الصحة ، والذي غالبًا ما يستخدم للتلاعب الحاذق من قبل الأبناء. الشيء الرئيسي ليس الضغط وعدم وضع بديل - أنا أو هي.
إن الحوار البناء مع الزوج والوالدين على كلا الجانبين سيحقق فوائد أكثر بكثير.
أنت بحاجة إلى محاولة القيام بذلك ، ويفضل أن يكون ذلك بطريقة يفهمها الزوج ويشعر بها. بعد تحديد مهذب وحازم لمجالات التأثير المسموح بها ، سيتطلب هذا الكثير من الجهد.
أظهر احترامك لرأيها واطلب النصيحة في مناسبات مختلفة. امدحوا ابنها وتحدثوا عن فضائله.
لا ينبغي بأي حال من الأحوال التحدث بشكل سلبي عن حمات ابنها وابنها مع والدته ، حتى لو كانت هناك أسباب محددة لعدم الرضا. إنه عديم الفائدة لأنها ستكون دائمًا إلى جانبه. لا تقدم أسبابًا للشكوى وقم بإدارة الأسرة بطريقة لا يوجد فيها ما تشتكي منه (على الرغم من أنه لا يزال هناك سبب).
لا تقلب الأطفال عليها ، لأنهم سوف ينسكبون الفول عاجلاً أو آجلاً على أي حال.
في هذا الفيديو ، سيقدم لك عالم نفس بعض النصائح المفيدة حول كيفية تحسين العلاقات مع حماتك:
من الصعب جدًا إيجاد لغة مشتركة مع حماتك ، خاصة إذا كان عليك العيش معها. إذا لم ينجح الأمر على الإطلاق ، فحافظ على الأقل على مظهر علاقات حسن الجوار ، مع تحديد واضح لجميع النقاط التي قد تكون أسباب الخلافات ، وتطوير تكتيكات السلوك اعتمادًا على نوع حماتها التي عليك أن تحددها بنفسك. ما رأيك بهذا؟
"حماتها تضع زوجها ضدي ..."
سؤال:
أعيش مع زوجي في منزل والديه. في بداية العلاقة ، كان كل شيء على ما يرام ، لكن بعد ذلك بدأت ألاحظ أن زوجي أصبح لطيفًا تجاهي. ووالدته كأنها لا تريد أن ترى ابنها سعيدًا في الزواج. هي بحاجة إليه باستمرار. يطلب إحضارها إلى المنزل من العمل ، على الرغم من أنها كانت تتعامل مع هذا بشكل جيد للغاية.
أثناء التنظيف ، كانت تبحث في أشيائي الشخصية ، على الرغم من أنني قلت إنني لم أحب ذلك. في كل مشاجراتنا ، زوجي دائمًا يقف بجانبها. هو يعتمد على والدته ، رأيها. حتى في المتجر الذي بناه ووعد بأن أكون مسؤولاً هناك ، فإن والدته الآن هي المسؤولة.
لا يريد الانتقال حيث تعيش والدته وحيدة في القرية. إنه يستجيب بقوة لجميع تعليقاتي وطلباتي. أصبح شريرًا نحوي صارخًا أنه لا يريد العيش معي. على الرغم من أنه يتواصل بعد الشجار وكأن شيئًا لم يحدث.
تتأذى والدته باستمرار من قبلي ، مما يجعل زوجها ضدي. أنا تعبت من الشعور وحده. زوجي لا يهتم بي ، تجربتي ليست ذات أهمية بالنسبة له. نحن نبتعد عن بعضنا البعض. لقد سئمت من العيش بهذا الشكل ... ساعدني ، أعط النصيحة.
الجواب النفسي:
الحمد لله الرحمن الرحيم! وصلى الله وسلم على سيدنا محمد وعلى آله وصحبه وسلم. آمين.
في بداية تطور العلاقة ، من المهم بشكل خاص أن يقضي الزوج والزوجة وقتًا كافيًا مع بعضهما البعض وألا يزعجهما أحد للتعرف على بعضهما البعض. لذلك ، فإن منزل الوالدين ليس أفضل مكان. عندما لا تكون العلاقة بين الزوج والزوجة قد بنيت بعد ، وعليهما العيش مع أشخاص آخرين ، فمن الصعب أن يعبر كل منهما للآخر عن سلسلة كاملة من المشاعر والمشاعر التي يستطيعان القيام بها. يمكن للمرء أن يشعر بالصلابة ، والإحراج ، ويمكن أن يحدث الغيرة المحتملة من منزل الزوج. لذلك من الأفضل بالطبع أن يعيش الزوجان منفصلين عن أقارب الزوج. للزوجة في الإسلام حق ذلك.
سؤال آخر هو ما إذا كانت والدة الزوج بحاجة إلى مساعدة خارجية. ولكن إذا كانت لديها القوة الكافية لإدارة المتجر ، فهذا يشير إلى أن المرأة نشطة ومستقلة تمامًا.
على أي حال ، عليك التحدث بصراحة مع زوجك. وقم ببناء محادثتك بطريقة لا تنفر زوجك ولا تسبب تهيجًا فيه.
يجب أن تفهم أن حماتك ليست مسؤولة عن علاقتك الرائعة مع زوجتك. لا تندمج في علاقة كومة مع حماتها وزوجها. مع كل من هؤلاء الأشخاص ، يمكنك بناء علاقتك الشخصية. نعم ، بلا شك ، تلعب الظروف دورًا في تكوين الاتصالات لكنها ليست حاسمة.
حاولي إيجاد الكلمات للتعبير عن مشاعرك لزوجك ، مما يسبب تعاطفه وتفهمه. للقيام بذلك ، يجب أن تفكر بنفسك جيدًا وتتحدث جيدًا عن والدته. وبطبيعة الحال فهي تريد الاهتمام من ابنها ومشاركته في حياتها. علاوة على ذلك ، تُركت وحيدة بدون زوج. تعاطف معها ولا تحكم عليها. اتركه لله. بدلًا من ذلك ، رتب علاقتك بزوجك / زوجتك. امنحهم "حياة جديدة".
أفهم أنك تريد أن تكون عشيقة كاملة في المنزل الذي أحضره زوجك. بدلاً من ذلك ، عليك أن تتحمل رغبات امرأة أخرى ، تكون احتياجاتها دائمًا في المقام الأول مع زوجك. هذا يتطلب منك التحلي بالصبر.
لذا ، حاول التحدث إلى زوجتك. اطلب بشكل ملائم حقك في الانفصال عن أقاربه. لكن ضع في اعتبارك ظروف الحياة. اجعلي الأمر سهلاً على زوجك ، لا تجعليه صعبًا عليه. تعلم الوصول إلى حل وسط للمشكلة. حاولي أن تري في والدة الزوج ليست عدوًا ، بل ترى في شخص نقاط قوته وضعفه. بناء علاقتك معها. أضيفي المزيد من الإيجابية إلى علاقتك بزوجك ، حاولي الاقتراب منه ، وتعليمي إيجاد لغة مشتركة.
اقرأ الآيات والأحاديث في البيت. هذا سوف يملأ مسكنك بالبركات.
أتمنى السلام لمنزلك. والحمد لله رب العالمين! آمين.
إلفيرا سادروتينوفا
لذلك لسبب ما حدث في عالمنا أن هذا يحدث في كل مكان. العائلات النادرة تستغني عن هذه الحرب ، دون صراعات بين هؤلاء الذين يبدون مقربين - زوجة الابن وحماتها. لماذا ا؟ لماذا هناك المزيد من النكات عن حماتها ، ونكات مضحكة ومزح عن حماتها ، ولكن عن حماتها ، في الأساس ، واحدة سلبية؟ الجواب بسيط: كلاهما امرأتان! ولكن كم عدد العائلات التي انهارت بسبب هذه الحرب ، وكم عدد الأطفال الصغار وغير الصغار الذين عانوا من هذه المواجهة ، وكم دموع ذرفت والكلمات البذيئة ...
أعتقد أنه لا يمكن أن يكون هناك رابح في هذه الحرب: يجب أن يكون كل شيء في مكانه: حمات زوجك هي شخص عزيز على زوجك ولا يمكنك إخفاء هذه الحقيقة في أي مكان ، من ناحية أخرى ، الابنة- الصهر هو الزوجة ، الأم ، باختصار ، الشخص الذي يجذب ، من البعض ، كل انتباه الرجل ، ويشاركه في الحياة ، والسرير ، والأفراح ، والمصاعب طواعية !!! وليس بسبب "ولدت على هذا النحو"))) دعونا نلقي نظرة على بضع نقاط حول كيفية وضع كل شيء في مكانه وعدم الخسارة في هذه الحرب ، وترك أحد الأحباء السابقين ، وترك الأطفال بدون أب وتلقي أطنان من التراب من الأقارب السابقين لسنوات عديدة قادمة.
تختلف العلاقات بين حماتها وزوجة الابن اختلافًا كبيرًا عندما تعيش العائلات معًا وعندما تعيش منفصلة. وأعتقد أنه ليس من الضروري أن نقول أنه من المرغوب فيه العيش بشكل منفصل في البداية. لكن المواقف مختلفة. وغالبًا ، إذا كانت حماتها تبرر قيمتها السلبية بنسبة 100٪ ، فلا يهم ما إذا كانت تعيش بعيدًا أو تعيش معًا - يمكنها أن تسمم حياتك حتى عن بُعد.
بادئ ذي بدء ، لا تكن نفاقًا.إذا كان مذاقها سيئًا ، فمن الأفضل عدم قول أي شيء ، أو التعليق بعناية: "حسنًا ، لكني أحب هذا" ، دون استخدام حرف العطف "لكن". أوافق ، يبدو الأمر مختلفًا: "رائع ، لكني أحب هذا اللون" أو "ممتاز ، لكني أحب اللون الأصفر"؟ هناك ، في الحالة الأولى ، مواجهة ، في الحالة الثانية - التعبير عن رأي الفرد. من خلال القيام بذلك ، ستحمي نفسك في المستقبل البعيد من عبارات مثل "أنت لا تفهم شيئًا ، ذوقي أفضل ، وبالتالي سأختار ستائر لغرفة نومك" - أنت نفسك معجب بذوقها - لذا احصل عليها) ))
ثانياً: لا تعاملها بازدراء.: احرصي على تذكر ذلك البعض ، وهذه والدة زوجك ، وبالنسبة له طوال السنوات التي سبقته ، كانت أكثر شخص محبوب وأقرب شخص ، لقد ولدته ، وأطعمته ، ورفعته - حتى لو كنت تعتقد أنها فعلت. إنه أمر رهيب ، كل شيء على أي حال ، إنها أم. سوف تفهم هذا بشكل أفضل عندما يكون لديك طفلك. إذا لم يكن هناك أطفال حتى الآن ، فما عليك إلا أن تأخذ كلامي على محمل الجد - يجب على الأقل احترام حماتها. قد لا نؤمن بالقوانين الروحية ، لكنها موجودة ، وسيعمل "قانون بوميرانج" في أي حال - كما تزرع ، ستحصد أيضًا.
نصيحة صغيرة:قبل أن تريد أن تقول شيئًا سيئًا لها ، ربما شيئًا مستحقًا ، فكر في حقيقة أنك يومًا ما ستكون حماتًا أو حماتًا - أي نوع من "الأقارب" ستصادفك؟ عليك أن تختار الوسط بين العبادة والإهمال ، واحترام نفسك واحترامها كشخص. حاول ألا تنحدر إلى فضيحة ، حتى لو كانت حماتك فاضحة: من الأفضل الابتعاد تمامًا عن المحادثة بدلاً من قول هذا الهراء في خضم اللحظة ثم الندم على ذلك.
ثالثًا ، إذا كانت حماتها نفسها تقدم المساعدة ، فاستخدمها.لكن لا تسلم الزمام لها. غالبًا ما يحدث ذلك عندما تساعدك والدة زوجك في مجالسة طفل حديث الولادة - وهذا شيء رائع ، نظرًا لأنه ليس لديك أي خبرة على الإطلاق - ولكن يمكن أن يؤدي إلى حقيقة أن حماتك ستعتني بالطفل تمامًا ، مما يتركك من نصيبك. في هذه الحالة ، عندما تقدم المساعدة ، فأنت بحاجة إلى وضع "حدود" على الفور: "نعم ، أنا ممتن جدًا لك ، علمني ،" ولكن حاول أن تفعل كل شيء بنفسك ، فقط في بعض الأحيان تلجأ إلى مساعدتها عندما تريد الاسترخاء أو القيام بالأعمال المنزلية.
بشكل عام ، في أي علاقة ، يتم تطبيق قاعدة الإجراء الأول: ما تفعله في المرة الأولى ، لذلك ، على الأرجح ، ستفعله في المستقبل. لذلك ، لا تنزعج إذا سلمت الطفل إلى حماتك بعد المستشفى وليالي الأرق عندما تريد النوم ، ثم تم استبعادك تدريجيًا من رعاية الأم تمامًا ، مما يترك لك الحق فقط في الرضاعة له - لا تسمحوا بذلك من البداية!
ولكن ماذا لو كنت تفعل هذا لسنوات عديدة ، لكن العلاقة تزداد سوءًا؟ ماذا لو ، بعد العديد من الهدايا والاهتمام والمساعدة وقبول معظم نصائحها ، لم يكن السلام في الأفق في المستقبل القريب أو البعيد؟ ماذا تفعل إذا كنت ، على الرغم من حقيقة أنك وزوجك تعيشان منذ عدة سنوات ، أنجبت زوجك أطفالًا أكثر منها ، وأنت تعتبر بين صديقاتك أمًا رائعة ، وربة منزل رائعة ، إذا كسبت المال أيضًا ، وكان منزلك يضيء ، وكان الزوج يرتدي ملابسه ، وما زالت حماتك لا تقبلك "في عائلتها" ، ولا تفوت فرصة الإساءة إليك ، تضعك في المقدمة من الناس وتحاول أن تنقلب زوجك ضدها؟ يحدث هذا في كثير من الأحيان ، ويجب الاعتراف به ، ويستمر ... لكن هناك طريقة للخروج على أي حال.
الخطوةالاولى .عليك أن تعترف أنها لا تحبك! أعرف عن كثب مجموعة من الحالات عندما بدأت الزوجات في الانخراط في الانضباط الذاتي ، ومحاولة القيام بكل شيء بشكل أفضل وأكثر صحة ، وبالتالي تقليل احترام الذات المتدني بالفعل. اعترف لنفسك أن هذا ليس لأنك ربة منزل سيئة وأم غير مبالية وزوجة غبية. لكن ببساطة لأنك تزوجت ابنها. هذه هي الغيرة العادية المعتادة التي لم تستطع حماتك مواجهتها في بداية زواجك ، والتي نمت إلى أبعاد هائلة على مر السنين وتخنقها ، مما يجبرك على إنزالك. إنها ، كما كانت ، تحاول أن تثبت لنفسها أنك أسوأ منها ، لمجرد أنها امرأة. وفي هذه الحالة ، بغض النظر عما تفعله ، بغض النظر عن مدى صعوبة المحاولة ، فلن ترضيها أبدًا.
الخطوة الثانية ، إذا كنتما تعيشان معًا ، فغالبًا ما يكون القرار الصحيح الذي يمكن أن ينقذ الزواج هو التحرك. حتى لو كان هذا بسبب حقيقة أنه يتعين عليك العيش في مساكن مستأجرة. قرر بنفسك ما هو الأهم - عائلة كاملة أم مقدار المال الموجود فيها؟ من الضروري أن تشرح لزوجها ضرورة العيش منفردًا دون فضائح ونبرة مرتفعة. إذا كان من الصعب عليه تصديق كلامك (بشرط أن تفعل ذلك في غيابه) بأن والدته تهينك ، فقم بتسجيل ذلك على جهاز تسجيل. لا حاجة لوضع شرط لزوجها: سواء أنا أو هي. هذا ليس من الحكمة على الإطلاق! أنت تقف في مواقف مختلفة - خطوات - في حياته ، وهذه الخطوات لا يمكن أن تحل محل بعضها البعض. لن تصبحي أماً لزوجك الذي يقرر له كل شيء أو يمسح أنفه أو يختار الملابس. أنت زوجته ، عشيقته ، ملته ، أم أطفاله ، مساعده ، شريكه! وهذا يجب أن يُعطى لزوجها حتى تفهم! بالمناسبة ، يجب أن توضح والدته أيضًا أنك لن تحل محل دورها ، فلديك دور مختلف لن تتمكن من لعبه أبدًا. وستبقى والدته إلى الأبد ولا يدعي أحد أن يحل محله.
ستكون الخطوة الثالثة هي بناء حدود بينك وبين حماتك ، على الرغم من أن هذه في الواقع هي الخطوة الأولى التي يجب القيام بها حتى قبل الزفاف. لكن إذا وجدت نفسك في مثل هذا الموقف ، فأنت لم تفعل ذلك. يجب أن يتم ذلك مع الزوج ، والأفضل من ذلك ، يجب على الزوج أن يفعل ذلك بنفسه. تذكر ، لن يعجبك أي رجل إذا فرض رأيه عليه ، من المهم أن يفهم هو نفسه أن والدته ، بهجماتها عليك ، تدمر الأسرة وتسبب الفتنة. يجب أن نعلمها أنها لا تزال أماً ، وجدة ، وأنك مسرور برؤيتها ، وتحبها ، ولكن لديك عائلتك المنفصلة. وهذه العائلة قد يكون لها قواعد مختلفة عن تلك التي تلتزم بها ، وهذا قرارك. وتعمل الحدود على الجانبين: لن يسمح الرجل بإهانة زوجته ، ولكن لا ينبغي لزوجته أن تهين والدته أيضًا.
بالطبع ، بعد هذا ، لن يأتي السلام والازدهار في العلاقات على الفور ، ولكن من الضروري وضع حدود ، بمرور الوقت سوف يعتاد عليها الجميع. والآن السر الرئيسي الذي يمكن أن يساعدك في علاقتك مع حماتك: ضع هذه الحدود في أقرب وقت ممكن. من الأفضل أن يتم ضبطهما حتى قبل الزفاف ، عندما يكون الزوج في صفك تمامًا وقد يتعارض مع إرادة الأم في الزواج منك ، ولا تزال هناك حياة يومية بينكما تضعف العلاقة.
يجب أن نتذكر أنه حتى لو لم يتغير موقفها تجاهك ، فلا يمكنك تغيير أي شيء ، فهذا هو اختيارها ، والذي يجعل نفسها أسوأ ، وبالتالي لا تأخذ الأمر على محمل الجد. هذا ينطبق بشكل خاص على الكمال))) حسنًا ، الشخص لا يحبك ، ما الذي تعاني منه الآن بسبب هذا؟ لا يمكنك إرضاء الجميع! استمر في التطور والنمو وحب زوجك وتربية الأطفال وترتيب منزلك. تذكر ما هو مكتوب في أمثال الملك سليمان الحكيم: "المرأة الحكيمة ترتب بيتها والمرأة الجاهلة تدمره بيديها". اجعل هذا هو عقيدتك وتساعدك على عدم الاستسلام أبدًا!
