منصة. استقرار أو تربية الأطفال.
منصة. تكوين الأسرة.
وتتمثل المهمة الرئيسية في تكييف الأزواج مع دور الوالدين ، وإعادة تنظيم العلاقات الأسرية ، مع مراعاة احتياجات الطفل ومرحلة ما قبل المدرسة.
تتمثل مهمة الزوجين في تربية الأطفال في سن ما قبل المدرسة والمراهقة ، وإعدادهم لحياة مستقلة.
بدايته خروج آخر الأبناء من منزل الوالدين ، والنهاية بوفاة أحد الزوجين. في هذا اليوم ، تنتهي هذه العائلة من دورة حياتها.
بطبيعة الحال ، فإن وصف المرحلة ليس سوى رسم تخطيطي ، لأن الانفصال ممكن فقط في أسرة مكونة من طفل واحد. في وجود طفلين أو أكثر ، تتداخل المراحل.
في. أ. سيسينكو جمعت جميع الزيجات على النحو التالي:
1. صغير جدا: من 0 الى 4 سنوات.
2. الشباب: 5-9 سنوات.
3. المتوسط: 10-19 سنة.
4. كبار السن: 20 أو أكثر.
تتميز الزيجات الصغيرة جدًا بالدخول الأولي إلى عالم الآخر ، وتوزيع العمل والمسؤوليات في الأسرة ، وحل المشاكل المالية والإسكان والمشاكل المرتبطة بإعالة الأسرة المشتركة والحياة اليومية ، ودخول دور الزوج و الزوجة ، يكبر وينضج. هذه الفترة من الحياة الزوجية هي الأصعب والأكثر خطورة من وجهة نظر الاستقرار الأسري.
زيجات الشباب متأصلة في المشاكل المرتبطة بالولادة وتربية الأطفال ، وتوتر الميزانية الزمنية ، والقيود الشديدة لوقت الفراغ ، وزيادة التعب الجسدي والعصبي. كل هذا مفروض على الحب وتكوين الصداقة الزوجية.
من الناحية النفسية ، يتم تقليل جوهر هاتين المرحلتين إلى عملية معقدة ومتنوعة من تكيف الزوجين مع بعضهما البعض ونمط حياة مشترك. ومن المعروف للأسف أن 65٪ من حالات الطلاق تحدث في السنوات العشر الأولى من الزواج. ووفقًا لتصنيف VA Sysenko ، هذا نموذجي للزيجات "الصغيرة جدًا".
لذلك ، فإن تكيف الزوجين بالمعنى الأخلاقي مهم بشكل خاص ، وهذا يعني ضمناً مناقشة وفهم الإجراءات المتبادلة للزوجين من حيث "من أجل الأسرة - ضد الأسرة" ، فضلاً عن الدمج المتسق والهادف للاثنين " أنا "في" واحد "نحن" ، والاندماج ، مع تحسين نوعي "نحن" يستفيد كل من "أنا"
أزمات الحياة الأسرية.يعتقد EG Eidemiller أن ما يسمى ب "الضغوط المعيارية" تمر عبر مراحل الحياة ، أي الصعوبات المعتادة التي تواجهها جميع العائلات بشكل حاد ، على سبيل المثال ، عمل التكيف المتبادل ، وتكوين العلاقات مع الأقارب ، وتنشئة الطفل ورعايته ، والتدبير المنزلي. يؤدي الجمع بين هذه الصعوبات في مراحل معينة من دورة الحياة إلى أزمات عائلية. لا شك في أن الدراسات التي أجراها علماء تشيكيون تثير اهتمامهم ، حيث أقاموا لحظتين "حرجتين" في الحياة الأسرية.
و. بين السنة الثالثة والسابعة من تنمية الأسرة.
تكون اللحظة الحرجة أكثر حدة بين العامين الرابع والسادس. تلعب التغييرات في العلاقات العاطفية دورًا رئيسيًا ، وزيادة في عدد حالات الصراع ، وزيادة التوتر (كمظاهر للصعوبات في إعادة هيكلة العلاقات العاطفية بين الزوجين ، وانعكاس للصعوبات اليومية وغيرها).
ب. بين سن 17 و 25 سنة.
يتم لعب الدور الرئيسي من خلال زيادة الشكاوى الجسدية والقلق وفراغ الحياة المرتبط بفصل الأطفال عن الأسرة.
من المهم تحديد فترات الأزمات في الحياة الأسرية ، خاصة من أجل منع نشوء أزمة.
تزوجت اليتيم باساو عندما كان عمرها ست سنوات فقط. أصبحت واحدة من الفتيات اللواتي ، وفقًا للتقاليد المحلية ، تُركن بشكل خاص من أجل الاستمرار في الزواج من ابن خلف الأسرة. واليوم ، عندما بلغت وي 103 عامًا ، وزوجها يبلغ من العمر 102 عامًا ، كانا معًا لمدة 96 عامًا.
بعد وفاة والدا باساو البالغ من العمر ست سنوات ، انتقلت إلى المنزل مع كيشو وي وحصلت على اسمه الأخير. من ذلك الوقت فصاعدًا ، اعتُبرت باساو وكيشو متزوجين ، وهذا صحيح ، حتى اللحظة التي بدؤا فيها حقًا العيش كزوجة وزوج ، كان الوقت يمر.
كتبت الصحف المحلية عن العلاقة وقصة الحب بين باساو وكيشو وي ، اللذان يعيشان حياة زراعية بسيطة في بلدة سوتشياو الصغيرة في مقاطعة جوانجشي وما زالا يدعمان بعضهما البعض ونعتز بهما. وقد أثرت صور زوجين مسنين يمسكان بأيديهما ويطويان الملابس ويطبخان في المطبخ قلوب القراء.
تتذكر باساو اليوم الذي تزوجت فيه رسميًا من كيشو: "لقد التقينا للتو ، كل أفراد عائلته وكبار السن ، وبعد ذلك اعتبرنا زوجًا وزوجة". عاشت عائلة باساو الجديدة في فقر وعاشت فقط بفضل الزراعة. كما تتذكر المرأة ، ناموا بعد ذلك على الأرض بدون فراش أو بطانية. ولكن على الرغم من النقص المستمر في المال ، فإن الأسرة الجديدة عاملت الفتاة معاملة حسنة ، ليس بصفتها يتيمة لشخص آخر ، كما هي بالفعل ، ولكن باعتبارها أحد أفراد الأسرة.
عندما نشأ باساو وكيشو ، بدأوا العمل أيضًا. عملت كيشو في الحقول وزرع الخضار ، وكانت باساو تخيط الأحذية للبيع بيديها. لم يكن لديهم المال لشراء منزل جيد ، ناهيك عن شراء أي نوع من وسائل النقل ، لكن الزوجين وي يعتقدان أنهما كانا يعيشان حياة جيدة. كان لدى باساو وكيشو خمسة أبناء وبنت واحدة ، ولا يزال أطفالهم يزورون والديهم بقدر ما يستطيعون. يقول السكان المحليون أن الزوجين وي هما زوجان سعيدان للغاية. في كل مرة يخرجون في نزهة معًا ، يمسكون بأيديهم ، ولديهم دائمًا شيء يتحدثون عنه ، والحب يضيء بوضوح في أعينهم.
هناك أشياء كثيرة في العالم يمكن أن تثير الإعجاب ، لكن بعض أقوى المشاعر تستيقظ على مرأى من زوجين مسنين يظهران الحب والحنان اللذين بقيا على مر السنين. نقدم مراجعة للصور التي ستثبت أن الحب موجود ويمكن حمله في كل المحن والاضطراب.
1. لا يمكن لأي شخص أن يفهم ماهية الحب الحقيقي حتى يعيش في الزواج لمدة ربع قرن. /مارك توين/
2. الزواج الناجح هو مبنى يحتاج إلى إعادة بناء في كل مرة. / أندريه موروا /
3. في يوم من الأيام ، من الضروري أن ندرك أنه حتى بين أقرب الناس هناك ما لا نهاية ، ويمكن أن تستمر الحياة الرائعة لشخصين إذا كانا قادرين على الحفاظ على مسافة بينهما في الحب ، مما يمنح الجميع فرصة لرؤية عالم الآخر الشخص بكل امتلائه الهائل. / راينر ماريا ريلكه. /
4. معظم الناس سعداء بقدر ما يختارون أن يكونوا سعداء. / ابي لينكولن /
5. هناك طريقتان لإنقاذك من المعاناة: الموت السريع والحب الدائم. / F. نيتشه /
6. الزوج المثالي هو الرجل الذي يعتقد أن لديه زوجة مثالية. / برنارد شو /
7. يود المرء أن يفكر في بعضنا البعض ، لكن يجب على المرء أن يقدر العالم الآخر ، وجهات النظر الأخرى. ولا يمكنك الإقناع إلا بالحب. / آنا شيروتشينكو /
8. في رأيي ، أهم شيء هو أن تكون قادرًا على العيش مع شخص ما ، وأن تكون قادرًا على التنازل باستمرار ، وأن تأخذ في الاعتبار مصالح شخص آخر ، لأنه من المستحيل أن تعيش في أسرة ، وأن تفكر فقط في نفسك ورغباتك. لذلك نتعلم الكثير في العائلة: الشخصية والحزم ... وفي نفس الوقت الامتثال والوداعة والتسامح. / تمارا جفيردتسيتيلي /
9. الحب يفهم ويشارك كل شيء - التعاطف. الحب يحب أن يجد الخير في كل شيء تؤمن به. إنه يبحث عنه في كل مكان. الحب يغفر حتى القساوة ويعذر القاضي. أصعب مهمة في الحب هي أن يغفر عدم وجوده في الآخرين ، وأن يجد عذرًا لعدم التسامح ، وأن يغفر لمن لا يعرف كيف يغفر لنفسه. لا يوجد مشهد أكثر راحة وروعة في العالم من الحب الذي يلقي بظلاله على أكبر جريمة - غياب الحب.
10. الشخص المتزوج منغمس في الحياة ، ويدخلها من خلال شخص آخر. يمنح هذا التمتع بالمعرفة الحقيقية والحياة الواقعية ذلك الشعور بالرضا والرضا الكاملين الذي يجعلنا أكثر ثراءً وحكمة. / الكسندر الشانينوف /
11. الناس حقا بحاجة إلى بعضها البعض. إنهم بحاجة إلى بعضهم البعض بطبيعتهم المشتركة ، وهي الحب ، وبتباين مواهبهم ، فهم مدعوون إلى التجديد المتبادل. / القوس. يوحنا/
12. العشاق الذين يقبلون المثل العليا لبعضهم البعض يصبحون أكثر وأكثر جاذبية لبعضهم البعض على مر السنين. / ريتشارد باخ /
13. يجب أن يكون هناك حب في الحياة - حب واحد عظيم في العمر ، وهذا يبرر نوبات اليأس غير المعقولة التي نتعرض لها. / ألبير كامو /
14. الحب هو هدية لا تقدر بثمن. هذا هو الشيء الوحيد الذي يمكننا تقديمه ومع ذلك يبقى معك. / ل. تولستوي /
15. الحب يعني أن ترى الإنسان كما أراده الله أن يكون. / ف م. دوستويفسكي /
16. لا يوجد مشهد في العالم أجمل من وجه من تحب ، ولا توجد موسيقى أحلى من صوت صوت محبوب. / ج. لا بروير /
17. المرآة التي تؤمن بها النساء هي عيون الرجل / سيغموند غراف /
18. الحب الزوجي الذي يمر بألف حادث هو أجمل معجزة وإن كانت الأكثر شيوعا. / فرانسوا مورياك /
19. أسعد زوجة ليست هي التي حصلت على أفضل زوج ، بل هي التي بذلت قصارى جهدها. / هيلين رولاند /
هناك ثلاثة أنواع من الأزواج المسنين. لنبدأ بالأسوأ - زوجان متعبان من بعضهما البعض. أربعون عاما من الحياة الزوجية لم تقربهما. كان لديهم القليل من القواسم المشتركة عندما تزوجوا ، لكن الآن ليس لديهم ما يتحدثون عنه حرفيًا. ليس من الصعب التعرف على مثل هؤلاء الأزواج ، ورؤية كيف يجلسون بصمت على طاولة في مطعم ولا يبتسمون أبدًا لبعضهم البعض. كل منهما يتجاهل الآخر ، إنه لأمر جيد إذا لم يكن هناك عداوة مفتوحة بينهما. لماذا هم معا؟ من منطلق العادة ، احترامًا لقواعد الحشمة ، من نوع من التوافق العائلي ، بسبب عدم القدرة على إيجاد شقق منفصلة ، بسبب عدم القدرة على العيش بشكل مستقل. إنهم أزواج يرثى لهم. الصنف الثاني أفضل قليلاً. يتكون من الأزواج والزوجات الذين ليس لديهم (أو لم يعد لديهم) حب حقيقي لبعضهم البعض ، لكنهم يظلون أصدقاء مخلصين. أقنعت سنوات طويلة من التعايش السلمي كل واحد منهم أنه على الرغم من أنه لا يمكنك استدعاء شريكك إما لطيف أو ساحر ، إلا أنه يتمتع بصفات مهمة أخرى. يمكنك الاعتماد عليه ، فهو يتمتع بشخصية مقبولة ، وقد غفر خطايا الآخرين طوال هذه السنوات وعرف كيف يغفر له. يجمع الأزواج من هذا النوع أحيانًا النجاحات المحققة وحب الأبناء والأحفاد. إن وجود أحد الأحباء ينقذ مثل هؤلاء الأزواج من الشعور بالوحدة ، فالروابط القوية تربطهم بالعالم من حولهم. 
التنوع الرائع هو الزوجان المسنين السعداء. أصعب جزء في الزواج هو الانتقال من الحب إلى الصداقة دون التضحية بالحب. لا شيء مستحيل هنا. شعلة الرغبة الساخنة في بعض الأحيان لا تموت لفترة طويلة ، ولكن بالنسبة للأزواج الذين يحبون بعضهم البعض حقًا ، "هذا النسيج الحريري الرائع ذو الأنماط الملونة الفاخرة مبطّن بأخرى أبسط ، ولكن مثل هذه النغمة النقية والنادرة التي تريدها لتفضيل الجانب الخطأ على الجانب الأمامي ". في مثل هذا الزواج ، تسود الثقة المتبادلة ، وتزداد اكتمالها لأنها تستند إلى معرفة شاملة بشريك الحياة ومثل هذا الارتباط القوي الذي يسمح للمرء بالتخمين مقدمًا جميع الحركات الروحية لأحبائه. 
بالنسبة لأزواج أكيم ، الملل ليس فظيعًا. يفضل الزوج رفقة زوجته على رفقة امرأة أصغر سنا وأجمل ؛ وهو متبادل. لماذا؟ لأن كل واحد منهم يعرف جيدًا ما قد يثير اهتمام الآخر بالضبط ، لأن كلاهما لهما أذواق متشابهة بحيث لا تتوقف المحادثة بينهما أبدًا. إن المشي معًا أمر عزيز عليهم الآن مثل ساعات من مواعيد الحب ، هذه مقدمات لمسيرة زفافهم ، كانت عزيزة عليهم في وقتهم. يعلم الجميع أن الآخر لن يفهمه فحسب ، بل سيخمن كل شيء مقدمًا. في نفس الوقت ، كلاهما يفكر في نفس الأشياء. كل منهما يعاني جسديًا ببساطة بسبب التجارب الأخلاقية للآخر. يا لها من معجزة أن تلتقي برجل (أو امرأة) لم يخيب ظنك أو يخدعك في حياته! عندما يتغلب الزوجان المسنان ، دون التعرض لانهيار ، البحر الذي يغمره شيطان منتصف النهار ، يدخلان إلى ملاذ هادئ حيث يسود السلام السعيد. لا يوجد شيء أروع من هدوء هذه الزيجات. وفقط التفكير في الموت يظلم انسجام الحب. هناك معنى كبير في المودة العاطفية لبعضنا البعض ، لكنها محفوفة بالمخاطر ، لأنه عندما يتعلق الأمر بحياة مخلوق عزيز علينا ، فكل شيء على المحك. لكن الإنسان هش جدًا! لكن حتى الموت لا حول له ولا قوة على الحب العظيم. تمتلئ ساعات الحزن والوحدة بالعزاء الحلو ، عندما تظهر ذكريات صافية في الذاكرة. علاوة على ذلك ، فإن الأزواج المسنين الذين عاشوا حياتهم بسعادة لا يزالون يعيشون لفترة طويلة في ذكرى أولئك الذين عرفوهم وأحبوهم وأعجبوا بهم. أندريه موروا
الآن أصبح الشباب قادرين على إعالة أنفسهم مالياً ، بينما يتلقى الجيل الأكبر سنًا معاشًا وأنواعًا أخرى من المساعدة الاجتماعية. كل هذا يساهم في الاستقلال المادي النسبي للأجيال عن بعضها البعض. في هذا الصدد ، تقل الحاجة إلى التعاون ، وبالتالي يتم تدمير التضامن الأسري والتبعية المتبادلة.
في الوقت الحالي ، تتقدم عملية تفكيك أوصال عائلة معقدة ، وهذا يؤدي إلى حقيقة أننا في كثير من الأحيان نلتقي بالعائلات المكونة من زوجين مسنين ، ولكن بعد وقت معين ، نتيجة وفاة أحد الزوجين. الأزواج ، الأسرة لم تعد موجودة ، يظهر "شخص واحد". لكن قبل ذلك ، تستمر الحياة الأسرية لكبار السن ، مع اقتراب موعد زفافهم الذهبي ، وهم أكثر تلامسًا وأكثر احترامًا لبعضهم البعض ، وهناك المزيد من علامات الاهتمام.
مع تقدم العمر ، يتغير الزوجان: تتلاشى الصفات الذكورية ، وتختفي الجاذبية السابقة للزوج ، وتصبح معارضة أدوار الذكور والإناث أقل وضوحًا. يكتسب الزوجان لغة مشتركة ، ويصبحان أقارب ليس بالدم ، ولكن بسنوات طويلة ، عن طريق الحياة والفكر ، من خلال الآراء والعادات والأذواق. حتى في عائلات الصراع السابقة ، تنحسر الفتنة. كل من الزوجين قادر على التنبؤ بردود فعل سلوكية بديلة للآخر وصياغة سلوكه الخاص. ومع ذلك ، سيكون من الخطأ الاعتقاد بأن الأزواج الأكبر سنًا لا يحتاجون إلى التكيف مع بعضهم البعض. في الشيخوخة ، وتحت تأثير الظروف الذاتية والموضوعية ، هناك تدهور طبيعي تمامًا في الرؤية ، والسمع ، وأحاسيس التذوق ، وتباطؤ ردود الفعل ، والتغيرات في المظهر ، والمشي ، وما إلى ذلك ، كل هذا ينعكس في طبيعة وطريقة السلوك. . بالنسبة له ، قد يبدو أن الشخص قد تغير قليلاً ، بينما يصلح الشريك كل هذه التغييرات ويحتاج إلى جهود للتكيف مع المواقف الجديدة.
كما أنه لا يعني أن حياة الأزواج المسنين خالية دائمًا من النزاعات. لا يوفر العمر ولا تاريخ العائلة ضمانات السلام والوئام. على سبيل المثال ، غادر ليو تولستوي صوفيا أندريفنا في سن 82 ، بعد أن عاش معها لمدة 48 عامًا.
اقترح VD Alperovich (1998) التصنيف التالي للعلاقات بين الأزواج المسنين: التعايش ، الشركاء - المنافسون ، الأصدقاء في الحب.
لكتابة يتعايشهناك أزواج يعيشون معًا كما لو كانوا عاداتهم ، وعلى مدى حياة طويلة تراكمت لديهم الكثير من الاستياء ضد بعضهم البعض لدرجة أنه تحت عبءهم ، تم نسيان الشعور الأصلي الذي توحد هؤلاء الأشخاص مرة واحدة. لم يعد الزوجان يفرزان الأمور ، لأنه لا توجد علاقة ، فهم غير مبالين على الإطلاق ببعضهم البعض. كيف يأتي هؤلاء الأزواج؟ شرح أريستوفانيس ، مبتكر أسطورة النصفين ، من خلال فم أفلاطون: لم يتحدوا بنصفيهم ولم يشكلوا وحدة. تقدم الأفلاطون الحديثة تفسيرًا آخر: لم يتمكنوا من التغلب على حواجز الاغتراب ، واتضح أن تطلعاتهم ومواقفهم وشخصياتهم متعددة الاتجاهات.
النوع الثاني هو شركاء منافسين.هؤلاء الناس ذات مرة ، في سنواتهم الصغيرة والناضجة ، توحدوا ببعض المهنة المشتركة ، ربما تخصص. لقد شكلوا معًا ترادفًا جيدًا ، وانتقلوا إلى أعلى مستويات حياتهم المهنية. لقد حرصوا باستمرار على أن يتم تنفيذ أي عمل ، بما في ذلك العمل المنزلي ، على قدم المساواة. في سن الشيخوخة ، عندما كانت الدوافع المهنية شيئًا من الماضي ، فقدت النجاحات المشتركة قيمتها ولم يتبق سوى الملل من الرتابة ، والتوبيخ المتبادل لاختيار مهمة أسهل لأنفسهم ، لانتهاك اتفاقية الشراكة الأساسية.
النوع الثالث هو أصدقاء في الحب.علاقات مبنية على الحب والصداقة ، تمكن هؤلاء الأشخاص من الاستمرار في حياتهم كلها. كتب أندريه موروا عن مثل هذا الزوجين المسنين: "مثل هؤلاء الأزواج لا يخشون الملل .. لماذا؟ لأن كل واحد منهم يعرف جيدًا ما قد يثير اهتمام الآخر بالضبط ، لأن كلاهما لهما أذواق متشابهة بحيث لا تتوقف المحادثة بينهما أبدًا. إن المشي معًا بالنسبة لهم أمر عزيز تمامًا كما كانت ساعات من زيارات الحب عزيزة عليهم في وقتهم ... يعلم الجميع أن الآخر لن يفهمه فحسب ، بل سيخمن كل شيء مسبقًا. في نفس الوقت ، كلاهما يفكر في نفس الأشياء. كل شخص يعاني جسديًا فقط بسبب التجارب الأخلاقية للآخر ".
كقاعدة عامة ، يعيش المسنون الوحيدون في ظروف اقتصادية ومعيشية أسوأ من ظروف الأسرة.
في كثير من الأحيان ، تؤدي الوحدة إلى سلوك انتحاري. يواجه كل من الرجال والنساء مخاطر انتحار عالية بما يكفي في حالة فقدان أحد الزوجين أو أحد الأقارب. لتحمل وفاة شخص عزيز ، والبقاء على قيد الحياة هو أقوى عامل توتر في الحياة. بشكل عام ، ترتبط 25٪ من حالات الانتحار بخسارة لا رجعة فيها: وفاة أو وفاة أحد الأحباء.
تصبح الأسرة الرادع الرئيسي للسلوك الانتحاري لدى كبار السن. يجب أن تبني العلاقات على أساس المسؤولية الشخصية عن رفاهية الفرد والجميع ، وتسعى جاهدة للتخفيف من محنة كبار السن.
عادة ، يميل كبار السن إلى تقدير علاقاتهم الأسرية ونوعية المساعدة التي يتلقونها من أسرهم بشكل كبير. ومع ذلك ، يجب ألا يغيب عن الأذهان أن ترك الأشخاص المقربين في حد ذاته يثير الامتنان الطبيعي لدى الشخص العاجز ، ويحافظ على ثقته في أنه يأخذ مكانه الصحيح في الأسرة ويتمتع بالحب والاحترام. كما توجد حالات رفض عائلي لرعاية المسنين.
12.4. علاقة كبار السن بالأقارب
تشير الإحصاءات إلى أن حوالي نصف كبار السن لديهم أطفال بالغون تتراوح أعمارهم بين 45 و 50 عامًا. هذا يؤثر بشكل كبير على علاقتهم. يمكننا التحدث عن التفاعل المتكافئ بين البالغين ، والذي يمكن أن يؤدي إلى فهم أفضل لكبار السن من قبل الأطفال البالغين ، ولكن إذا حافظ الآباء على الاستبداد ، فقد يتسبب ذلك في صراعات حادة تنتهي غالبًا بانهيار كامل للعلاقات.
وفي الوقت نفسه ، مع تقدم العمر ، يزداد دور الأسرة في حياة المسن: إنهاء العمل عند بلوغ سن التقاعد ، وتدهور الصحة الذي يحدث غالبًا خلال هذه الفترة ، والانخفاض المتزايد في التنقل يحد من اهتمامات وأنشطة كبار السن ، كل اهتمامهم يتحول إلى شؤون الأسرة. في الوقت نفسه ، تحل جهات الاتصال العائلية محل جهات الاتصال الأخرى المفقودة.
كتب E. Vovk (2005) أنه من المعتاد أن نتقدم في العمر في الأسرة ، في دائرة الأقارب. صورة شائعة لشيخوخة مزدهرة: جدة و / أو جد يرعون أحفادهم. ومع ذلك ، يوجد هنا أيضًا تناقض في الآراء حول التفاعل داخل الأسرة لكبار السن وذريتهم. صورة نمطية واحدة: كبار السن يحتاجون إلى رفقة أبنائهم وأحفادهم أكثر بكثير من حاجة الأبناء والأحفاد إلى رفقة آبائهم وأجدادهم المسنين. صورة نمطية أخرى: الأبناء والأحفاد عبء على كبار السن ، الذين بدون مساعدتهم ومشاركتهم يجد الصغار صعوبة في ذلك.
تشير البيانات ، كما يكتب إي. فوفك ، إلى أنه من الخطأ حصر المصالح الحيوية لكبار السن على دائرة الأسرة فقط ، وفكرة الاغتراب المتبادل للأجيال. ليست هناك حاجة للحديث عن تفاعل أقرب ما يكون في الأسرة الممتدة ، ولكن من الصعب التحدث عن تكاثر الأسرة بالكامل.
تعايش المسنين مع عائلاتهم له جوانب إيجابية وسلبية.
لحظة مهمة في حياة كبار السن هي فقدان دور قيادي في الأسرة: عند اتخاذ قرار بشأن القضايا المهمة ، يعتبر رأيهم أقل فأقل. هذا صعب بشكل خاص على رب الأسرة (الأب أو الجد المسنين: بعد كل شيء ، منذ زمن سحيق ، كان رب الأسرة دائمًا رجلًا أكبر سنًا ، وكانت كلمته قانونًا لأفراد الأسرة). وضعف الصحة ، وتزايد التدهور الجسدي بشكل عام مع مرور السنين ، جعل المسن يعتمد على أفراد الأسرة الآخرين ، لأنه يحتاج إلى مساعدتهم ورعايتهم. مع العائلة ، يمكن لكبار السن وكبار السن أن يأملوا في الأمان والاستقلال عن الصعوبات التي يواجهونها. لذلك ، غالبًا ما تكون هناك حالات يتم فيها لم شمل الآباء المسنين الذين لا يستطيعون خدمة أنفسهم مع الأطفال. في كثير من الأحيان تقوم الابنة برعاية الوالدين ولم شملهما (Brody et al.، 1987؛ Gatz et al.، 1990؛ Spitze and Logan، 1990). الأمر نفسه ينطبق على زوجات الأبناء (جلوبرمان ، 1996).
بالإضافة إلى ذلك ، من خلال القيام بجميع الأعمال المنزلية الممكنة ، ومساعدة بقية أفراد الأسرة في التدبير المنزلي ورعاية الأطفال ، يكتسب الشخص المسن شعورًا بالثقة في فائدتها ، مما يساعده إلى حد ما على التكيف مع فترة الشيخوخة. يمكن أن تكون المشاركة الكاملة لكبار السن في الحياة الأسرية بمثابة أفضل علاج لـ "مرض التقاعد". بعد كل شيء ، لا يمكن للأسرة فقط تزويد المتقاعدين بالدعم الاقتصادي المباشر وغير المباشر وتقديم أنواع مختلفة من الخدمات الاجتماعية والمنزلية ، وتوفير المستوى الضروري من الاستهلاك والراحة ، وظروف الترفيه والاستجمام ، ولكن أيضًا إمكانية وجود هادفة وهادفة وذات مغزى. أنشطة مفيدة ومكثفة ، وهو أمر مهم بشكل خاص ، التواصل الشخصي الحميم. من الأمور ذات الأهمية الخاصة للمسنين حب واحترام ورعاية الأبناء والأحفاد ، واعتراف الأبناء بالسلطة الأبوية ، وتقدير ما فعله الأب أو الأم لهم. من خلال المشاركة في صنع القرار الأسري ، يحافظ كبار السن على هيبتهم ، ومن خلال مناقشة أنشطتهم خارج الأسرة مع أفراد الأسرة الأصغر سنًا ، يستخدمون خبراتهم ، بما في ذلك المهنية. في الأسرة ، يستخدم المتقاعد ، بالإضافة إلى عائلته ، اتصالاتها الاجتماعية ، مما يسمح له بأن يعيش حياة أكثر نشاطًا. وهكذا ، فإن أهمية الأسرة باعتبارها البيئة الاجتماعية الأقرب ، البيئة الدقيقة المباشرة لا يتم الحفاظ عليها بالكامل فحسب ، بل تزداد أيضًا بشكل حاد مع التخلي عن العمل (V.D.Shapiro ، 1980).
ومع ذلك ، فإن كبار السن الذين يعيشون مع أسر أبنائهم أو بناتهم يواجهون تحديات في الأعمال المنزلية لأنهم لا يستطيعون إدارة وقتهم كما يحلو لهم. والنشاط البدني مع التواصل المستمر مع الأحفاد ليس هو الأمثل لكثير من الأجداد المسنين. نتيجة لهذه "الراحة المستحقة" في كثير من الأحيان لا يتم الحصول عليها.
الوضع الحقيقي داخل الأسرة الذي يواجهه المتقاعدون بعد ترك العمل لا ينظر إليهم جميعًا على أنه موات. ومن هنا جاء التناقض بين الوظائف الأسرية الفعلية لكبار السن واستعدادهم لهذا النوع من النشاط. يمكن أن يؤدي ذلك إلى عدم رضاهم عن موقعهم الجديد في الأسرة ومصدر توتر مع أطفالهم.
تشير التوجهات القيمية ليس فقط إلى رغبة كبار السن في فعل شيء ما من أجل الأسرة ، وللتنازل عن مصالحهم من أجل مصلحة الأطفال ، ولكن أيضًا الرغبة في تلقي الدعم المعنوي منهم ، أو على الأقل الامتنان البشري البسيط<…> غالبًا ما تجبرنا فرحة التواصل المستمر مع الأطفال على تقديم حل وسط معين ، مما يحد من تلبية الاحتياجات الأخرى ويتحمل مسؤوليات إضافية في المنزل. ولكن في كثير من الأحيان ، وإزالة العبء عن الأطفال حول المنزل ، يضحي كبار السن بصحتهم وراحتهم وتواصلهم وغير ذلك من القيم المهمة بالنسبة لهم. في الوقت نفسه ، يواجه بعض كبار السن سوء فهم من الأقارب الأصغر سنًا ، الذين يعتقدون أن الأسرة يجب أن تكون تقريبًا الهدف الوحيد لمصالح كبار السن ، وأن يأخذوا مساهمته كأمر مسلم به.
إل بي شنايدر, 2000.
لكن الآباء المسنين ينظرون أيضًا بشكل غامض إلى مغادرة الأطفال الناضجين. يؤدي الانفصال عن منزل الوالدين للطفل الوحيد أو الأخير إلى الحزن والحزن والتعاسة لدى الوالدين (Harris et al.، 1986؛ Rubin، 1980). في البداية ، تحدث متلازمة "العش المهجور": يبدأ الآباء في الشعور بالفراغ والوحدة. في الوقت نفسه ، لديهم الحرية في استخدام وقتهم ، وتوسيع إمكانيات حياتهم الشخصية ، لتلبية اهتماماتهم (ألبرت ، ريتشاردسون ، 1980 ؛ كوبر ، جوتمان ، 1987).
يؤدي التخلي عن مسؤوليات الوالدين فيما يتعلق بنمو الأطفال إلى زيادة رضا الوالدين الأكبر سنًا عن زواجهم ، ومع ذلك ، في الفترة الأولى بعد مغادرة الأطفال من مأوى الوالدين ، قد تنشأ صعوبات في تكييف الأزواج الأكبر سنًا مع بعضهم البعض في ظروف معيشية جديدة. إنهم يتطلعون إلى الأحفاد لأنهم يريدون العودة إلى الأبوة والأمومة. إنهم يشعرون بمسؤولية لمساعدة أطفالهم ، ورعاية أحفادهم الصغار ، على الرغم من أن لديهم بعض الشكوك حول ما إذا كانوا يتدخلون كثيرًا في حياتهم (Blieszner، Manchini، 1987؛ Greenberg، Becker، 1988؛ Hagestad، 1987).
أظهرت الدراسات التي أجراها علماء الاجتماع أن غالبية المسنين (56٪) في بلادنا يعيشون مع أطفالهم ، و 45٪ من هذه العائلات لديها أحفاد ، و 59٪ من المتقاعدين لديهم أزواج. يشكل العزاب 13٪.
46٪ فقط من المسنين العازبين يحافظون على اتصال وثيق مع الأقارب ، 39٪ من الاتصالات تنحصر في محادثات هاتفية نادرة
في السنوات الأخيرة ، كان هناك ميل متزايد للأطفال البالغين للابتعاد عن والديهم ، أحيانًا جسديًا فقط ، ولكن في كثير من الأحيان بدافع الحاجة العاطفية إلى أن يكونوا على طبيعتهم وأن يكون لديهم الوقت والفرصة للتعامل مع مشاكلهم وعلاقاتهم الخاصة . أصبحت الحياة في داخلي أكثر أهمية من الحياة فينا. وهذا يؤدي إلى تفكك الأسرة. في حين أن الشباب في وقت سابق ، يساعدون كبار السن على اتصال أوثق كثيرًا ، كانوا متورطين داخليًا ليس فقط في ضعفهم وأمراضهم ، ولكن أيضًا في ثراء تجربتهم وقوة مشاعرهم ، تعيش الأجيال الآن أكثر بُعدًا وعزلة. كما تمت إضافة الاغتراب الاجتماعي إلى الاغتراب الجسدي والروحي (I. Kemper ، 1996).
التعايش
تم تقسيم إجابات المستجيبين على السؤال حول أي الجوانب - إيجابية أو سلبية - في وضع يعيش فيه كبار السن مع أطفالهم وأحفادهم بشكل متساوٍ تقريبًا (على الرغم من أن مواطنينا اختاروا الخيار الثاني في كثير من الأحيان). عندما يتعلق الأمر بمصالح كبار السن ، يرى 40٪ من المستجيبين المزيد من الأشياء السيئة لهم في العيش مع أبنائهم وأحفادهم ، ويرى 36٪ منهم أشياء جيدة أكثر. عندما يتعلق الأمر بالأبناء والأحفاد ، يرى 43٪ المزيد من الأشياء السيئة في العيش مع الأقارب المسنين ، و 34٪ يرون المزيد من الأشياء الجيدة. كما نرى ، في رأي المستجيبين ، فإن كل من الكبار والصغار يكسبون ويخسرون من العيش تحت سقف واحد إلى الحد نفسه تقريبًا.
بشكل عام ، يُظهر كبار السن والشباب أفكارًا متشابهة إلى حد ما حول العيش معًا المواتي وغير المواتي.
لكن في تلك الحالات التي يتحدث فيها الأجداد والأحفاد عن العيش معًا ليس افتراضيًا ، ولكن بناءً على التجربة الشخصية ، يتغير تقييمهم وتختلف آراء الأجيال حول الموقف. يُقيِّم الأحفاد الذين يعيشون مع أجدادهم الفوائد لكبار السن ضعف ما يقارب المستجيبين في العينة ككل ، وأعلى بشكل ملحوظ من الأجداد أنفسهم. الأجداد ، بدورهم ، يقدرون الفوائد التي يحصلون عليها من العيش معًا أعلى من الأحفاد.
بعبارة أخرى ، في حالة التعايش ، يبدأ كل طرف في الاعتقاد بأن الآخر يتلقى الفوائد الرئيسية وأنه يعطي شخصيًا أكثر مما يحصل عليه - أرض خصبة للصراعات.
في عدد من الحالات ، تكون حجج كبار السن حول مساوئ العيش معًا صريحة إلى حد ما ، ويجدون أنفسهم في مثل هذا الموقف ، يميل بعضهم إلى إعادة النظر في وجهة نظرهم. من الواضح أيضًا أن التعايش أكثر راحة لكبار السن منه للشباب: فالأخير ، في هذه الحالة ، كقاعدة عامة ، لا يجدون شيئًا جيدًا لأنفسهم ويحتفظون بنفس وجهة النظر حول مزايا وعيوب مثل هذا نموذج الحياة.
وتدعم البيانات الأخرى الافتراض القائل بأن التعايش هو أكثر فائدة لكبار السن. عند سؤالهم مباشرة عن هذا ، أعرب 33٪ من الأجداد عن رغبتهم في العيش تحت سقف واحد مع أحفادهم ، بينما أشار 18٪ فقط من الأحفاد إلى هذه الرغبة (57٪ من الأجداد و 65٪ من الأحفاد يفضلون العيش منفصلين) . بالإضافة إلى ذلك ، فإن الجدات والأجداد ، الذين يعيشون مع أحفادهم ، غالباً ما يؤيدون الحفاظ على هذا الوضع.
الحجة الرئيسية لصالح العيش معًا هي الافتقار الجسدي والنفسي والوجودي للاكتفاء الذاتي لكبار السن ، واعتمادهم على أفراد الأسرة الأصغر سنًا. يأتي هذا من إجابات المستجيبين على سؤال مفتوح ، ما يرون أنه جوانب إيجابية للمعاشرة لكبار السن ؛ وأشار المبحوثون إلى حاجة المسنين للرعاية (12٪) ، للاهتمام والتواصل ، الأمر الذي من شأنه أن يريحهم من الشعور بالوحدة (11٪) ، ويجلب الفرح في حياتهم ويعطيها معنى (5٪).
ولكن إلى جانب الاعتراف بأهمية العيش مع كبار السن ، هناك أيضًا اتجاه واضح إلى حدٍ ما للتكافؤ. لا يُظهر كل من الكبار والصغار في كثير من الأحيان الرغبة في العيش تحت سقف واحد - كلاهما يتحدث كثيرًا عن مساوئ العيش معًا لكلا الجانبين ، وبين أولئك الذين يعيشون معًا ، كبار السن والأحفاد في ما يقرب من نصف تود الحالات المغادرة.
لا ينبغي الخلط بين الرغبة الملحوظة في العيش بشكل منفصل لتعقيدات التفاعلات بين الأجيال. ثلاثة أرباع المستجيبين الذين لديهم أحفاد قالوا إنه من السهل عليهم إيجاد لغة مشتركة ، وأقل من الخمس قالوا إنها صعبة. تكمن المشكلة ، بالأحرى ، في مشكلة أخرى - في عدم الرغبة في الصعوبات التي تنشأ حتمًا عندما يلتقي أشخاص من عادات وتوجهات وأنماط حياة مختلفة في شقة صغيرة واحدة وفي أسرة واحدة. أولئك الذين يعتقدون أن التعايش مع الأبناء والأحفاد يجلب كبار السن أكثر سوءًا (كما نتذكر ، 40٪ من العينة) ، تحدثوا عن التناقض بين اهتمامات وآراء "الآباء والأطفال" (8٪) ، حول الاختلاف في نمط الحياة (8٪).
أشار الكثيرون إلى أنه عند العيش معًا ، يسعى كل جيل إلى فرض قواعده الخاصة على الآخر (5٪) ونتيجة لذلك تنشأ الخلافات والصراعات من الصفر (6٪).
أكد بعض المشاركين في الاستطلاع أن التعايش يجلب مخاوف ومشاكل غير ضرورية لكبار السن (4٪).
إن العيش معًا يخلق حقًا أرضية للصراعات: يبدأ كل طرف في الاعتقاد بأنهم يقدمون الكثير ، لكنهم يتلقون القليل. في هذا السياق ، فإن الرغبة في الاستقلال الذاتي هي الرغبة ، من خلال الحد من الاتصالات ونقاط الاتصال ، لتقليل النزاعات داخل الأسرة. إن هذا الموقف تجاه التواصل الخالي من النزاعات بين كبار السن والشباب ، مع عدم الرغبة في "احتكاك" بعضهم البعض والتضحية براحتهم من أجل العيش معًا ، يستحق اهتمامًا خاصًا.
من المهم أيضًا أن كبار السن يحتاجون إلى حياة مشتركة واتصال وثيق بين الأجيال ليس أكثر بكثير من الشباب والشباب - ليس أقل بكثير من "أسلافهم". يترتب على ذلك ، بالمناسبة ، أنه لا دائمًا (ولا حتى في معظم الحالات) في الشيخوخة لا يظهر معنى الحياة إلا في الأطفال والأحفاد. في رأي العديد من المجيبين ، كبار السن هم أشخاص يتمتعون بالاكتفاء الذاتي تمامًا ، ولهم أسلوب حياتهم ومصالحهم وقيمهم وخططهم.
إي. فوفك ،2005.
معظم كبار السن لديهم علاقات معقدة ومتنوعة مع عائلاتهم. في المجتمع الحديث ، أصبحت المسؤولية عن المسنين رسمية وطقوسية وغير شخصية. بالنظر إلى الأسرة الحديثة في مجتمعنا ، يشير M.D. Aleksandrova (1974) إلى أن كبار السن - آباء الأسرة لا يلعبون نفس الدور ولا يحتاج جيل الشباب إلى دعم كبار السن. وفي الوقت نفسه ، فإن المثل الأعلى لوجود المسنين هو الروابط الاجتماعية الوثيقة بمستوى عالٍ من الاستقلال ، أي مزيج عقلاني من رعاية الأسرة والاستقلالية الشخصية. لذلك ، فإن العديد من الأجداد يشكلون صداقات قوية تتحول إلى حب وعاطفة وثيقة مع أحفادهم. يصبح العديد من الأجداد ، في حالة الطلاق أو مشاكل أخرى ، "آباء بديلين" لأحفادهم ، ويتحملون المسؤولية الكاملة عن تربيتهم. ومع ذلك ، وفقًا لـ 59٪ من الأزواج الصغار ، يجب تنظيم درجة مشاركة والديهم (الأجداد) ، أي يجب على الوالدين المساعدة فقط بناءً على طلب الزوجين ؛ و 14.5٪ من المستجيبين يعتقدون أن المساعدة ممكنة فقط في الحالات القصوى ، أو أنه لا ينبغي أن تكون موجودة على الإطلاق (O.B. Berezina ، 2010). أخصائيو الشيخوخة في سمارة كشفت حقيقة مثيرة للاهتمام: الحالة الصحية لكبار السن الذين يعيشون بشكل منفصل ومستقل ، ولكن ليس بعيدًا (في نفس المستوطنة) عن أقاربهم ، أفضل من حالة المتقاعدين الذين يعيشون مع أسر أطفالهم. وبالتالي ، يعتقد علماء الشيخوخة ، أنه يجب على كبار السن الاعتناء بأنفسهم بشكل مستقل لأطول فترة ممكنة والعيش بشكل منفصل. ومع ذلك ، في النهاية ، تأتي فترة لا يكون فيها الشخص العجوز قادرًا على تلبية احتياجاته - فالتدهور الجسدي والعقلي يضعه في حالة اعتماد كامل على من حوله. تشير الدراسات إلى أن 80٪ من الأشخاص الذين تبلغ أعمارهم 75 عامًا وأكثر لا يمكنهم الاستغناء عن المساعدة الخارجية (V. Sokolov ، 2002).
لقد تم اقتراح أن هناك أربعة أدوار مهمة ، ولكنها رمزية إلى حد كبير ، يلعبها والدا الوالدين (بنجسون ، 1985).
المشاركة.يقول الأجداد أحيانًا أن أهم شيء بالنسبة للأحفاد هو مجرد وجودهم. له تأثير مهدئ عندما يكون هناك تهديد بتفكك الأسرة أو كارثة خارجية. الأجداد هم رمز الاستقرار لكل من الأحفاد ووالديهم. في بعض الحالات ، يمكن أن تكون بمثابة رادع لتفكك الأسرة.
عائلة "الحرس الوطني". يذكر بعض الأجداد أن وظيفتهم الرئيسية هي أن يكونوا مع أحفادهم في حالات الطوارئ. في مثل هذه الأوقات ، غالبًا ما يذهبون إلى أبعد من مجرد الوجود وينتقلون إلى القيادة النشطة لأحفادهم.
تحكم.يرى بعض الأجداد أن من دورهم مناقشة القيم العائلية والاتفاق عليها ، والحفاظ على سلامة الأسرة ، والمساعدة في الحفاظ على تواصل الأجيال أثناء النزاعات. في حين أن الأجيال المختلفة غالبًا ما تكون لها قيم مختلفة ، إلا أن بعض الأجداد يجدون أنه من الأسهل عليهم حل النزاعات بين أطفالهم الأكبر سنًا وأحفادهم لأن لديهم خبرة أكبر. بالإضافة إلى ذلك ، يمكنهم النظر إلى الصراع من الخارج.
الحفاظ على تاريخ العائلة.الأجداد قادرون على خلق شعور بالاستمرارية ووحدة الأسرة من خلال نقل تراث الأسرة والتقاليد إلى أحفادهم.
كريج ، د. بوكوم ،2004 S. 700.
العلاقة بين زوجة الابن وحماتها.تُظهر تجربة الحياة أنه في الأسرة الممتدة ، أي عندما يعيش المتزوجون حديثًا مع والدي أحد الزوجين ، فإن العلاقة ليست صهرها وحماتها ، بل زوجة الابن والأم -في القانون. إليكم أحد المونولوجات النموذجية حول هذا الموضوع: زويا ، 26 سنة ، خبيرة اقتصادية عن طريق التعليم: "حماتي تتدخل باستمرار في علاقتي مع زوجي. في رأيها ، أنا أفعل كل شيء "خطأ"! أنا أطبخ بشكل سيء ، ولا أعرف كيف أدير منزلًا ، ولا أهتم كثيرًا بزوجي. قالت مؤخرًا إنها تريدني أنا وابنتي مغادرة شقتها ... انتقلنا إلى والديّ ، وبقي زوجي مع والدته. عندما تزوجت ظننت أنني سأكون خلف زوجي مثل جدار حجري ، لكنه لم يحميني! زوجي خانني ولطفله! الآن أنا في حيرة ... أشعر بالوحدة الرهيبة ... كل مشاعري تجاه زوجي مختلطة ... لا أعرف كيف يمكننا العيش ... "
في كثير من الحالات ، تدمر هذه النزاعات الأسرة. في إيطاليا ، على سبيل المثال ، تحدث ثلث حالات الطلاق لهذا السبب. أظهرت دراسة هذا الموضوع بواسطة TV Andreeva and LN Savina (2000) أن ما يزيد قليلاً عن نصف زوجات الأبناء ينظرن إلى حماتها على أنها غريبة ؛ 83٪ من زوجات الأبناء يعتبرون حماتهم سلطوية. 70٪ لا يستجيبون ويتوقعون منها المزيد من التضحية بالنفس. تود زوجة الأب أن ترى حماتها ممتثلة ، وداعية ، ومتوافقة ، وصادقة ، وغير أنانية. من الممكن أن يؤدي توقع مظهر كبير من هذه الصفات إلى تقييم غير ملائم لها في حماتها.
"ابلغ من العمر عشرين عاما. من المحتمل أن أتزوج قريبًا ، "كتبت ناتاشا س من أستراخان لمجلة Krestyanka. - باستخدام تجربة بنات والدتي الثلاث ، قررت وضع قواعد لزوجة ابني المستقبلية.
1. سأعامل حماتي باحترام ، وسأظل دائمًا منتبهًا ولطيفًا ، حتى لو كنت أعرف أنها لا تريد أن تتخذني زوجة ابني. ليس ذنبها أن ابنها وقع في حب ليس من كانت تحلم به.
2. لن أتحدث بشكل سيء عن حماتي للناس ، وخاصة زوجي ، حتى لا أؤذي قلبه ، مع العلم أن والدته عزيزة عليه مثل أمي بالنسبة لي.
3. سأكون سعيدًا بصدق إذا علمتني شيئًا لا أعرفه بعد.
4. لن أفتخر بالتميز في التعليم. سأحاول الاستسلام لها باسم سعادة العائلة وراحة البال ، بالنظر إلى منتصف عمرها وحالتها الصحية.
5. لن أطلب أبدًا مساعدة مادية ولن أكون بخيلًا مع الامتنان إذا ساعدت حماتي بأي طريقة ممكنة.
6. لن ألوم حماتي أبدًا إذا "أعطت أكثر" ، "عملت بشكل أفضل". أنا بنفسي سوف أعطي حماتي ووالدتي نفس الشيء.
7. سأثق في حمات أطفالي ، مثلي ، بصفتي والدتي.
8. إذا تصاعدت علاقتي مع زوجي ، فلن ألوم والدته. لن أركض إلى منزل والدي ، إلى والدتي ، لكنني أذهب إلى حماتي للحصول على المشورة. ستقدر ذلك وستحاول توجيه ابنها إذا لزم الأمر ".
في ت. ليسوفسكي ،1986 م 166.
يعتبر الزوج والدته أكثر تبعية وإيثارًا من زوجته. بشكل عام ، هذا ليس مفاجئًا: مواقف الزوج والزوجة مختلفة. يقيم الابن والدته من حيث علاقتها بنفسه وزوجة الابن بالنسبة لأبنائها ، وهذا الموقف لا يناسبها دائمًا.
تسمى أسباب العلاقات غير المواتية: عدم رضاء حماتها عن اختيار ابنها ، الهياكل الأسرية المختلفة وتطلعات الحياة ، الكثير من حب الأم لابنها وتدخلها في شؤون الزوجين ، الصفات الشخصية للحمات (الاستبداد ، الإلحاح) وزوجة الابن (الاستياء ، السلبية) ، الافتقار إلى المساعدة الضرورية والموقف تجاه الأحفاد.
يمكن للابن أيضًا أن يقدم "مساهمته" ، في فورة من الوقوع في حب زوجته ، وانتهاك العلاقة القائمة بينه وبين والدته. محرومة من حقها في أن تكون عشيقة في منزلها ، محرومة فجأة من مظاهر الدفء من ابنها ، الذي وهبت له حياته ، ترى الأم سبب كل هذه التغييرات ليس في ابنها ، ولكن في ابنتها- في القانون. ومن هنا العداء لها.
في نزاع بين زوجة الابن وحماتها ، يكون الزوج-الابن في أصعب موقف (كما لو كان بين حجر رحى). إن أفضل موقف له هو أداء دور "صانع السلام" ، "الحاجز" ، عندما لا ينحاز الرجل دون أن ينسحب من العلاقة ، ويستمع إلى اللوم وادعاءات كل منهما ولا يتخطى جانبًا واحدًا من رأي الآخر.
في هذه الحالة ، تحتاج زوجة الابن إلى التحلي بالصبر. ربما في غضون بضع سنوات ، عندما تبدأ الوظائف الإنجابية للحمات تدريجياً في "النوم" ، ستتغير خلفيتها الهرمونية ، وستختفي الغيرة من زوجة ابنها بسبب ابنها ، وسيأتي السلام ، وسيأتي السلام ستساعد حماتها في تربية أحفادها. ومع ذلك ، فمن الأفضل للشباب أن يعيشوا منفصلين عن والديهم.
