4.2 الصراعات الأسرية
الأسرة هي أقدم مؤسسة للتفاعل البشري ، وهي ظاهرة فريدة. يكمن تفرده في حقيقة أن العديد من الأشخاص يتفاعلون بأقرب طريقة لفترة طويلة ، تصل إلى عشرات السنين ، أي في معظم حياة الإنسان. في مثل هذا النظام من التفاعل المكثف ، لا يمكن إلا أن تنشأ النزاعات والصراعات والأزمات.
أولا النزاعات الشخصية النموذجية بين الزوجين
اعتمادًا على موضوعات التفاعل ، تنقسم النزاعات الأسرية إلى صراعات بين: الأزواج ؛ الآباء والأمهات والأطفال؛ أزواج ووالدي كل من الزوجين ؛ الأجداد والأحفاد.
تلعب الخلافات الزوجية دورًا رئيسيًا في العلاقات الأسرية. غالبًا ما تنشأ بسبب عدم الرضا عن احتياجات الزوجين. بناءً على هذا تميز الأسباب الرئيسية للنزاعات الزوجية:
عدم التوافق النفسي الجنسي بين الزوجين ؛
عدم الرضا عن الحاجة إلى أهمية "أنا" المرء ، وعدم احترام الإحساس بالكرامة من جانب الشريك ؛
عدم الرضا عن الحاجة إلى المشاعر الإيجابية: قلة المودة والرعاية والاهتمام والتفهم ؛
إدمان أحد الزوجين للإشباع المفرط لحاجاته (كحول ، مخدرات ، مصاريف مالية لنفسه فقط ، إلخ) ؛
عدم تلبية الحاجة إلى المساعدة المتبادلة والتفاهم المتبادل في مسائل التدبير المنزلي ، وتربية الأطفال ، فيما يتعلق بالوالدين ، وما إلى ذلك ؛
الاختلافات في احتياجات الترفيه والهوايات.
بالإضافة إلى ذلك ، هناك عوامل تؤثر على تضارب العلاقات الزوجية. يشملوا فترات الأزمات في تنمية الأسرة(س. كراتوتشفيل).
السنة الأولى للزواجتتميز الحياة بصراعات التكيف مع بعضها البعض ، عندما يصبح اثنان "أنا" واحدًا "نحن". هناك تطور في المشاعر ، ويختفي الحب ويظهر الزوجان أمام بعضهما البعض كما هما. من المعروف أنه في السنة الأولى من حياة الأسرة ، يكون احتمال الطلاق مرتفعًا ، حيث يصل إلى 30 ٪ من إجمالي عدد الزيجات (I. Dorno).
فترة الأزمة الثانيةالمرتبطة بإنجاب الأطفال. إن نظام "نحن" الذي ما زال هشاً يخضع لاختبار جاد. ما هو جوهر الخلافات خلال هذه الفترة؟
تتدهور فرص النمو المهني للأزواج.
لديهم فرص أقل للإدراك المجاني في الأنشطة الشخصية الجذابة (الهوايات ، الهوايات).
يمكن أن يؤدي إرهاق الزوجة المرتبط برعاية طفل إلى انخفاض مؤقت في النشاط الجنسي.
احتمال تضارب آراء الزوجين ووالديهم حول مشاكل تربية الطفل
فترة الأزمة الثالثةيتزامن مع متوسط سن الزواج الذي يتسم بتضارب التماثل. نتيجة التكرار المتكرر لنفس الانطباعات ، يصبح الزوجان مشبعين ببعضهما البعض. تسمى هذه الحالة جوع المشاعر ، عندما يأتي "الشبع" من انطباعات قديمة و "الجوع" لأخرى جديدة (Yu. Ryurikov).
الفترة الرابعةيحدث الخلاف بين الزوجين بعد 18-24 سنة من الزواج. غالبًا ما يتزامن حدوثه مع اقتراب فترة الانقلاب ، وظهور شعور بالوحدة المرتبط برحيل الأطفال ، والاعتماد العاطفي المتزايد للزوجة ، ومخاوفها بشأن رغبة زوجها المحتملة في التعبير عن نفسه جنسياً على جانب "قبل فوات الأوان" (س. كراتوتشفيل).
تأثير كبير على احتمال الخلافات الزوجية عوامل خارجية:تدهور الوضع المالي للعديد من العائلات ؛ العمل المفرط لأحد الزوجين (أو كليهما) في العمل ؛ استحالة العمل الطبيعي لأحد الزوجين ؛ الغياب المطول لمنزلك ؛ عدم القدرة على ترتيب الأطفال في مؤسسة رعاية الأطفال ، إلخ.
قائمة عوامل الصراع الأسري ستكون غير مكتملة ، إن لم يتم تسميتها عوامل الماكرو ،أي التغييرات التي تحدث في المجتمع الحديث ، وهي: نمو الاغتراب الاجتماعي ؛ التوجه نحو عبادة الاستهلاك ؛ التقليل من قيمة القيم الأخلاقية ، بما في ذلك المعايير التقليدية للسلوك الجنسي ؛ تغيير في الوضع التقليدي للمرأة في الأسرة (القطبان المقابلان لهذا التغيير هما الاستقلال الاقتصادي الكامل للمرأة ومتلازمة ربة المنزل) ؛ حالة الأزمة في الاقتصاد ، والتمويل ، والمجال الاجتماعي للدولة.
تظهر الأبحاث النفسية أن 80-85٪ من العائلات لديها صراعات. أما النسبة المتبقية 15-20٪ فتثبت وجود "الخلافات" في مناسبات مختلفة (V. Polikarpov، I. Zalygina). اعتمادًا على تواتر وعمق وشدة النزاعات ، يتم تمييز الأزمات والصراع والأسر الإشكالية والعصابية (V. Torokhtiy).
عائلة الأزمة.المواجهة بين مصالح واحتياجات الزوجين حادة وتغطي مجالات مهمة من الحياة الأسرية. يتخذ الزوجان مواقف متضاربة بل وعدائية فيما يتعلق ببعضهما البعض ، ولا يوافقان على أي تنازلات. يشمل اتحادات الزواج الأزمات كل أولئك الذين ينفصلون أو هم على وشك الانهيار.
عائلة الصراع.بين الزوجين هناك مجالات ثابتة حيث تتعارض مصالحهم ، مما يؤدي إلى ظهور حالات عاطفية سلبية قوية وطويلة الأمد. ومع ذلك ، يمكن الحفاظ على الزواج بسبب عوامل أخرى ، فضلا عن التنازلات والحلول الوسط للنزاعات.
عائلة مشكلة.يتميز بوجود طويل من الصعوبات التي يمكن أن توجه ضربة ملموسة لاستقرار الزواج. على سبيل المثال ، نقص السكن ، مرض أحد الزوجين لفترات طويلة ، نقص الأموال اللازمة لإعالة الأسرة ، الإدانة طويلة الأمد بارتكاب جريمة ، وعدد من المشاكل الأخرى. في مثل هذه العائلات ، من المحتمل أن تتفاقم العلاقات ، وظهور اضطرابات عقلية لدى أحد الزوجين أو كلاهما.
عائلة عصابية.هنا ، الدور الرئيسي لا تلعبه الاضطرابات الوراثية في نفسية الزوجين ، ولكن من خلال تراكم تأثير الصعوبات النفسية التي تواجهها الأسرة على مسار حياتها. زاد الزوجان من القلق واضطراب النوم والعواطف لأي سبب من الأسباب وزيادة العدوانية وما إلى ذلك.
سلوك الخلاف بين الزوجينيمكن أن تعبر عن نفسها في أشكال مخفية ومفتوحة. مؤشرات الصراع الخفي هي: الصمت التوضيحي؛ لفتة أو نظرة حادة تشير إلى الخلاف ؛ مقاطعة التفاعل في بعض مجالات الحياة الأسرية ؛ أكد البرودة في العلاقات. يتجلى الصراع المفتوح في كثير من الأحيان من خلال: محادثة مفتوحة في شكل صحيح مؤكد. الإساءة اللفظية المتبادلة. إجراءات توضيحية (إغلاق الباب ، تحطيم الأطباق ، ضرب الطاولة بقبضة اليد) ، الإهانات الجسدية ، إلخ.
عواقب وخيمة. يمكن أن تخلق النزاعات داخل الأسرة بيئة مؤلمة للأزواج وأطفالهم وأولياء الأمور ، ونتيجة لذلك يكتسبون عددًا من السمات الشخصية السلبية. في الأسرة المتضاربة ، يتم تعزيز تجربة التواصل السلبية ، ويتم فقدان الإيمان بإمكانية وجود علاقات ودية وحنونة بين الناس ، وتتراكم المشاعر السلبية ، وتظهر الصدمات النفسية. غالبًا ما تتجلى الصدمات النفسية في شكل تجارب تؤثر بشدة على الشخصية بسبب شدتها أو مدتها أو تكرارها. هناك تجارب مؤلمة مثل حالة من عدم الرضا العائلي الكامل ، "قلق الأسرة" ، الإجهاد النفسي العصبي وحالة من الذنب.
حالة من عدم الرضا العائلي الكاملينشأ نتيجة لحالات الصراع التي يوجد فيها تناقض ملحوظ بين توقعات الفرد فيما يتعلق بالعائلة وحياتها الفعلية. يتم التعبير عنها في الملل ، انعدام اللون في الحياة ، قلة الفرح ، ذكريات الحنين إلى الماضي قبل الزواج ، شكاوى للآخرين من صعوبات الحياة الأسرية. يتراكم هذا الاستياء من الصراع إلى الصراع ، ويتم التعبير عنه في نوبات الغضب والانفعالات العاطفية.
قلق الأسرةتتجلى في كثير من الأحيان بعد نزاع عائلي كبير. علامات القلق هي الشكوك والمخاوف والمخاوف المتعلقة في المقام الأول بأفعال أفراد الأسرة الآخرين.
الإجهاد العصبي- واحدة من أهم التجارب النفسية والصدمة. إنها ناتجة عن:
خلق مواقف للزوج من ضغط نفسي مستمر ، وضع صعب أو حتى ميؤوس منه ؛
خلق عقبات أمام الزوج لإظهار المشاعر المهمة له ، وتلبية الاحتياجات ؛
خلق حالة من الصراع الداخلي المستمر في الزوج.
يتجلى في التهيج والمزاج السيئ واضطرابات النوم ونوبات الغضب.
حالة الذنبيعتمد على السمات الشخصية للزوج. يشعر الشخص بأنه عائق أمام الآخرين ، فهو المذنب في أي نزاع ومشاجرات وإخفاقات ، ويميل إلى إدراك موقف أفراد الأسرة الآخرين تجاه نفسه على أنه اتهام وتوبيخ ، على الرغم من حقيقة أنهم ليسوا كذلك في الواقع.
منع الخلاف بين الزوجين. تم وضع العديد من التوصيات حول تطبيع العلاقات الزوجية ، ومنع تصعيد المواقف المتنازع عليها إلى صراعات (V. Vladin ، D. Kapustin ، I. Dorno ، A. Egides ، V. Levkovich ، Yu. Ryurikov). يتلخص معظمهم في ما يلي:
احترم نفسك واحترم الآخر أكثر. تذكر أنه (هي) أقرب شخص إليك ، والد (أم) أطفالك. حاول ألا تتراكم الأخطاء والشتائم و "الذنوب" ، لكن استجب لها فورًا. سيؤدي ذلك إلى القضاء على تراكم المشاعر السلبية. القضاء على اللوم الجنسية ، لأنها لا تنسى. لا تدلي بتعليقات لبعضكما البعض في حضور الآخرين (أطفال ، معارف ، ضيوف ، إلخ).
لا تبالغ في قدراتك وفضائلك ، ولا تعتبر نفسك دائمًا وفي كل شيء على ما يرام. ثق أكثر وقلل الغيرة إلى الحد الأدنى. كن منتبهًا ، وكن قادرًا على الاستماع والاستماع إلى زوجك. لا تنزل ، اعتني بجاذبيتك الجسدية ، اعمل على عيوبك. لا تعمم أبدًا حتى أوجه القصور الواضحة للزوج ، وتحدث فقط عن سلوك معين في موقف معين.
عامل هوايات زوجك باهتمام واحترام. في الحياة الأسرية ، من الأفضل أحيانًا عدم معرفة الحقيقة بدلاً من محاولة إثبات الحقيقة بأي ثمن. حاول أن تجد وقتًا لأخذ استراحة من بعضكما البعض من حين لآخر. سيساعد هذا في تخفيف التشبع العاطفي والنفسي بالتواصل.
حل الخلافات بين الزوجين. تعتمد فاعلية حل الخلافات الزوجية ، مثلها مثل غيرها ، بالدرجة الأولى على قدرة الزوجين على الفهم والتسامح والاستسلام.
من شروط إنهاء صراع الأزواج المحبين عدم السعي لتحقيق النصر. الانتصار على حساب هزيمة أحد أفراد أسرته بالكاد يمكن وصفه بإنجاز. من المهم احترام الآخر بغض النظر عن الخطأ الذي يقع عليه. يجب أن تكون قادرًا على أن تسأل نفسك بصدق (والأهم من ذلك ، أن تجيب على نفسك بصدق) ما الذي يقلقك حقًا. عندما تجادل في موقفك ، حاول ألا تُظهر التطرف والقطعية غير اللائقين. من الأفضل أن تتفهم نفسك ولا تشرك الآخرين في صراعاتك - الآباء والأطفال والأصدقاء والجيران والمعارف. رفاه الأسرة يعتمد فقط على الزوجين أنفسهم.
بشكل منفصل ، يجدر التفكير في طريقة جذرية لحل الخلافات الزوجية مثل الطلاق. وفقًا لعلماء النفس ، تسبقه عملية تتكون من ثلاث مراحل: أ) الطلاق العاطفي ، المعبر عنه بالغربة ، وعدم مبالاة الزوجين ببعضهما البعض ، وفقدان الثقة والحب ؛ ب) الطلاق الجسدي الذي يؤدي إلى الانفصال. ج) الطلاق القانوني الذي يتطلب التسجيل القانوني لإنهاء الزواج.
بالنسبة للكثيرين ، فإن الطلاق يجلب النجاة من العداء والعداء والخداع وما أظلم الحياة. بالطبع ، لها أيضًا عواقب سلبية. هم مختلفون بالنسبة للمطلقات والأطفال والمجتمع. الأكثر ضعفا في الطلاق هي المرأة التي لديها أطفال في العادة. هي أكثر عرضة للاضطرابات العصبية والنفسية من الرجل.
الآثار السلبية للطلاق على الأطفال أكبر بكثير من تلك على الأزواج. يفقد الطفل أحد أبويه (الحبيب في بعض الأحيان) ، لأن الأمهات في كثير من الحالات تمنع الآباء من رؤية الأطفال. غالبًا ما يتعرض الطفل لضغط الأقران بسبب غياب أحد والديه ، مما يؤثر على حالته النفسية العصبية. يؤدي الطلاق إلى حقيقة أن المجتمع يستقبل أسرة غير مكتملة ، ويزداد عدد المراهقين ذوي السلوك المنحرف ، وتزداد الجريمة. هذا يخلق صعوبات إضافية للمجتمع.
ثانيًا. تضارب في تفاعل الوالدين مع الأبناء
هذا النوع من الصراع هو الأكثر شيوعًا في الحياة اليومية. ومع ذلك ، إلى حد ما ، يتم تجاوزه من خلال اهتمام المتخصصين - علماء النفس والمربين. نحن لا نأخذ في الاعتبار مشكلة الصراع بين الأجيال ، وهي مشكلة أوسع بكثير ويتم تطويرها بنشاط من قبل علماء الاجتماع. من بين أكثر من 700 عمل نفسي وتربوي حول مشكلة الصراع ، من غير المرجح أن يكون هناك اثني عشر أو اثنتين من المطبوعات التي من شأنها أن تركز على مشكلة الخلافات بين الآباء والأطفال. عادة ما يتم دراستها في سياق دراسات أكبر ؛ العلاقات الأسرية (V. Schumann) ، أزمات العمر (I. Kon) ، تأثير النزاعات الزوجية على نمو الأطفال (A. Ushatikov ، A. Spivakovskaya) ، إلخ. ومع ذلك ، من المستحيل العثور على أسرة حيث لا تكون هناك صراعات بين الآباء والأبناء. حتى في العائلات المزدهرة ، في أكثر من 30 ٪ من الحالات ، هناك علاقات متضاربة (من وجهة نظر المراهق) مع كلا الوالدين (I. Gorkovaya).
لماذا تنشأ الخلافات بين الآباء والأطفال؟ بالإضافة إلى الأسباب العامة التي تنتج الصراع في العلاقة بين الناس ، والتي تمت مناقشتها أعلاه ، هناك عوامل نفسيةالصراعات بين الوالدين والأطفال.
1. أنواع العلاقات الأسرية.هناك أنواع متناغمة وغير منسجمة من العلاقات الأسرية. في الأسرة المتناغمة ، ينشأ توازن متحرك يتجلى في تكوين الأدوار النفسية لكل فرد من أفراد الأسرة ، وتكوين الأسرة "نحن" ، وقدرة أفراد الأسرة على حل التناقضات.
التنافر الأسري هو الطبيعة السلبية للعلاقات الزوجية ، والتي يتم التعبير عنها في التفاعل الخلافي بين الزوجين. يميل مستوى التوتر النفسي في مثل هذه الأسرة إلى الزيادة ، مما يؤدي إلى ردود فعل عصابية لأفرادها ، وظهور شعور بالقلق المستمر لدى الأطفال.
2. تدمير التربية الأسرية.تتميز السمات التالية لأنواع التعليم المدمرة:
الخلافات بين أفراد الأسرة حول قضايا التعليم ؛
عدم الاتساق ، وعدم الاتساق ، وعدم كفاية ؛
الوصاية والمحظورات في كثير من مجالات حياة الأطفال ؛
زيادة الطلبات على الأطفال ، الاستخدام المتكرر للتهديدات ، والإدانات.
3 أزمات عمر الأطفالتعتبر من عوامل الصراع المتزايد. أزمة العمر هي فترة انتقالية من مرحلة نمو الطفل إلى مرحلة أخرى. خلال الفترات الحرجة ، يصبح الأطفال شقيين ومتقلبيين وسريع الانفعال. غالبًا ما يتعارضون مع الآخرين ، خاصة مع والديهم. لديهم موقف سلبي تجاه المتطلبات التي تم الوفاء بها مسبقًا ، ويصلون إلى العناد. تتميز الأزمات العمرية التالية للأطفال:
أزمة السنة الأولى (الانتقال من الطفولة إلى الطفولة المبكرة) ،
أزمة "ثلاث سنوات" (الانتقال من الطفولة المبكرة إلى سن ما قبل المدرسة) ؛
أزمة 6-7 سنوات (الانتقال من سن ما قبل المدرسة إلى سن المدرسة الابتدائية) ؛
أزمة البلوغ (الانتقال من المدرسة الابتدائية إلى المراهقة - 12-14 سنة) ؛
أزمة المراهقين 15-17 سنة (د. إلكونين).
4. العامل الشخصي.من بين الخصائص الشخصية للوالدين التي تساهم في صراعاتهم مع الأطفال ، تتميز طريقة التفكير المحافظة ، والالتزام بقواعد السلوك القديمة والعادات السيئة (استهلاك الكحول ، وما إلى ذلك) ، والأحكام الاستبدادية ، وأرثوذكسية المعتقدات ، وما إلى ذلك. ضعف الأداء الأكاديمي ، وانتهاك قواعد السلوك ، وتجاهل توصيات الوالدين ، وكذلك العصيان والعناد والأنانية والنزعة الأنانية والثقة بالنفس والكسل وما إلى ذلك ، وبالتالي ، يمكن عرض الخلافات المعنية كنتيجة للأخطاء من قبل الآباء والأطفال.
هناك ما يلي أنواع العلاقاتالآباء والأمهات والأطفال:
النوع الأمثل للعلاقة بين الوالدين والأطفال ؛
لا يمكن تسميتها حاجة ، لكن الآباء يتعمقون في اهتمامات الأطفال ، ويشارك الأطفال أفكارهم معهم ؛
بدلاً من ذلك ، يتعمق الآباء في مخاوف الأطفال أكثر من مشاركة الأطفال معهم (ينشأ عدم الرضا المتبادل) ؛
بدلاً من ذلك ، يشعر الأطفال برغبة في المشاركة مع والديهم بدلاً من الخوض في اهتمامات الأطفال واهتماماتهم وأنشطتهم ؛
يتسبب سلوك الأطفال وتطلعاتهم في الحياة في حدوث صراعات داخل الأسرة ، وفي الوقت نفسه ، من المرجح أن يكون الوالدان على حق ؛
يتسبب سلوك الأطفال وتطلعاتهم في الحياة في حدوث صراعات داخل الأسرة ، وفي الوقت نفسه ، من المرجح أن يكون الأطفال على حق ؛
الآباء لا يتعمقون في اهتمامات الأطفال ، ولا يشعر الأطفال بالرغبة في المشاركة معهم (التناقضات لم يلاحظها الآباء وتطورت إلى صراعات ونفور متبادل - S. Godnik).
في أغلب الأحيان ، تنشأ النزاعات بين الآباء مع الأطفال المراهقين. يميز علماء النفس الأنواع التالية من النزاعات بين المراهقين والآباء: تضارب عدم استقرار موقف الوالدين (التغيير المستمر لمعايير تقييم الطفل) ؛ تضارب الرعاية المفرطة (الوصاية المفرطة والتوقعات المفرطة) ؛ تضارب عدم احترام الحق في الاستقلال (مجموع التعليمات والسيطرة) ؛ صراع السلطة الأبوية (الرغبة في تحقيق الذات في النزاع بأي ثمن).
عادة ما يستجيب الطفل لمطالبات وتصرفات الوالدين مع هذا تفاعلات(استراتيجيات) مثل:
رد فعل المعارضة (أفعال إيضاحية ذات طبيعة سلبية) ؛
رد فعل الرفض (عصيان متطلبات الوالدين) ؛
رد فعل العزلة (الرغبة في تجنب الاتصالات غير المرغوب فيها مع الوالدين وإخفاء المعلومات والإجراءات). بناء على هذا الاتجاهات الرئيسية للوقايةقد تشمل النزاعات بين الآباء والأطفال ما يلي:
1. زيادة الثقافة التربوية للوالدين ، مما يسمح بمراعاة الخصائص النفسية المرتبطة بالعمر للأطفال وحالاتهم العاطفية.
2. تنظيم الأسرة على أساس جماعي. وجهات النظر المشتركة ، ومسؤوليات وظيفية معينة ، وتقاليد المساعدة المتبادلة ، والهوايات المشتركة بمثابة أساس لتحديد التناقضات الناشئة وحلها.
3. تعزيز المتطلبات اللفظية بظروف العملية التعليمية.
4. الاهتمام بالعالم الداخلي للأطفال وهمومهم وهواياتهم. وفقًا لعلماء النفس (D. Lashley ، A. Royak ، T. Yuferova ، S. Yakobson) ، السلوك البناء للوالدينفي النزاعات مع الأطفال الصغار ، يمكن أن يساعد ما يلي:
تذكر دائمًا شخصية الطفل ؛
ضع في اعتبارك أن كل موقف جديد يتطلب حلاً جديدًا ؛
حاول أن تفهم متطلبات الطفل الصغير ؛
تذكر أن التغيير يستغرق وقتًا ؛
النظر في التناقضات كعوامل للتطور الطبيعي ؛
إظهار الثبات فيما يتعلق بالطفل ؛
تقدم في كثير من الأحيان خيارًا من عدة بدائل ؛
الموافقة على الخيارات المختلفة للسلوك البناء ؛
ابحث عن مخرج معًا من خلال تغيير الوضع ؛
تقليل عدد "غير مسموح به" وزيادة عدد "ممكن" ؛
تطبيق العقوبات بشكل محدود مع احترامها
العدل والضرورة ؛
لإعطاء الطفل الفرصة ليشعر بحتمية العواقب السلبية لأفعاله الآثمة ؛
شرح منطقيا إمكانية حدوث عواقب سلبية ؛
توسيع نطاق الحوافز المعنوية بدلاً من الحوافز المادية ؛
استخدم مثالًا إيجابيًا للأطفال والآباء الآخرين ؛
ضع في اعتبارك سهولة تحويل الانتباه عند الأطفال الصغار.
من كتاب سر الآباء السعداء المؤلف بيدولف ستيفالأزواج الأسرة! عشر دقائق من شأنها أن تنقذ زواجك هل تريد تحويل أكثر الدقائق غير السارة في اليوم إلى لحظات رائعة؟ هل تريد الرومانسية والدفء والحب والسكينة؟ ثم جرب الطقوس التالية. راقبها يوميًا أو حسب الحاجة - و
من كتاب روضة الأطفال والإعداد للمدرسة المؤلف بيريوكوف فيكتورالنصيحة 34 النزاعات في الانتظار في روضة الأطفال كيفية تجنبها حل النزاعات ، بصراحة ، ليس من اختصاص الأطفال. هنا مثال. كان ذلك في مكان ما في أوائل الثمانينيات ، أي في الاتحاد السوفيتي. أبي ، الذي يعيش في مقاطعة بعيدة ، حصل على معطف سنجاب في موسكو مقابل ما يصل إلى 80 روبل - أموال كبيرة مقابل
من كتاب كيف تتحدث إلى ابنك. أصعب الأسئلة. أهم الإجابات مؤلف فاديفا فاليريا فياتشيسلافوفنا من كتاب طفلي انطوائي [كيفية الكشف عن المواهب المخفية والاستعداد للحياة في المجتمع] بواسطة لاني مارتيالجزء الثالث الاختلافات في موضوعات الأسرة تربية الأطفال مثل صناعة فيلم. المخاوف هي نفسها على أي حال. هل مقدر له أن يرى النور؟ هل سينجح؟ هل يجد مكانا لائقا في وطنه أم يكون أفضل حالا من المبدعين؟ ميريل
من كتاب أسلوب الحياة الذي نختاره مؤلف فورستر فريدريش فيلهلم من كتاب العادات السبع للوالدين الفعالين: إدارة وقت العائلة ، أو كيفية القيام بكل شيء. كتاب التدريب المؤلف هاينز مارياأهداف عائلية طويلة المدى الخبرة الشخصية يسألني الأصدقاء غالبًا: ما هو أفضل وقت لإنجاب طفل ثان - بعد الأول مباشرةً ، انتظر قليلاً أو بإذن الله؟ أعتقد أنه مهما كان القرار ، فمن المستحسن التفكير في الأمر ومعرفة كيفية المظهر
من كتاب Our Good Teens المؤلف ليتفاك نيلليإذا لم يكن لدى أحد الزوجين الوقت أو الرغبة في مناقشة الأمور العائلية ، مثال على ذلك اشتكت إحدى المشاركات في دورة إدارة الوقت للأمهات من أن زوجها لم يشارك بنشاط في التخطيط للمناسبات العائلية ، وتجنبها. حقيقة هذا
من كتاب الأم والطفل. من الولادة حتى ثلاث سنوات مؤلف بانكوفا أولغا يوريفناالصراعات هي ضعفنا فلننظر إلى أنفسنا بصدق وبدون رياء. ليس عليك أن تتحلى بسخرية كورت فونيغوت لكي تعترف بأن الإنسانية تحب الصراع. إذا تمت معاملتنا بشكل سيء في العمل ، إذا أحدث الجيران ضوضاء خلف الحائط بعد منتصف الليل ، إذا كنا نعارض الجميع
من كتاب لا تفوت أطفالك بواسطة Newfeld Gordon من كتاب أهم كتاب للوالدين (تجميع) مؤلف جيبينريتير يوليا بوريسوفنا من كتاب كيفية تربية طفل يتمتع بصحة جيدة. طفلك من الألف إلى الياء مؤلف شالايفا جالينا بتروفنا من كتاب Conflictology مؤلف Ovsyannikova Elena Alexandrovnaالنزاعات يحدث الصراع عندما يكون لدى الشخص رغبتان متنافيتان. غالبًا ما تفسح الرغبة الضعيفة الطريق لرغبة أقوى. لكن في بعض الأحيان تكون مشكلة الاختيار خطيرة للغاية ، حيث يتعين على الشخص في كثير من الأحيان أن يقرر ما هو الأفضل في الوقت الحالي. لطفل
من كتاب ليتل بوذا ... وكذلك والديهم! الأسرار البوذية في تربية الأطفال بواسطة كلاريدج سيل4.1 النزاعات الشخصية يمكن اعتبار النزاعات الشخصية على أنها صراع بين الشخصيات في عملية علاقتهم. يمكن أن تحدث مثل هذه الاشتباكات في مختلف المجالات والمجالات (الاقتصادية ، السياسية ، الصناعية ، الاجتماعية والثقافية ،
من كتاب كل خير طرق تربية الأبناء في كتاب واحد: روسي ، ياباني ، فرنسي ، يهودي ، منتسوري وغيرها مؤلف فريق المؤلفينالندوة الدرس 7 الموضوع: "الصراعات الأسرية" الخطة 1. دور الأسرة في تربية الأطفال وتنشئتهم .2. أسباب النزاعات الأسرية وتصنيفها وهيكلها 3. وظائف وعواقب الصراع داخل الأسرة 4. الطرق الرئيسية لحل الأسرة
من كتاب المؤلف من كتاب المؤلفلا تتورط في صراعات البالغين ، ولا تنهار عندما لا تتم مناقشة علاقات الأطفال وأفعال الكبار ، لا يتم انتقاد الأطفال في وجود أشخاص آخرين ، أو أقارب. مام من اليديشية تعتقد ذلك. أيضًا ، أمام الأطفال ، لا يشتكون من الآخرين ، لا يتحدون مع طفل ضد
هناك ثلاث طرق رئيسية لتطوير النزاعات العائلية والتغلب عليها.
أولاً ، تفاقم حالة النزاع ، ودينامياته المدمرة ، مما أدى إلى تدمير الزواج.
ثانياً ، الوضع الدائم الحالي للنزاع الأسري.
ثالثًا ، إن التغلب الناجح والبناء على حالة الصراع هو استراتيجية "الفوز / الفوز" باعتبارها أخلاقية تمامًا وفعالة في نفس الوقت.
أكثر الطرق شيوعًا في نظام العلاقات هي:
في هيكل العلاقات الأسرية ، يمكن التمييز بين مستويين (استراتيجيات): التنافس - مع مراعاة مصالح الفرد وتعاونه فقط - الاعتبار المتبادل لمصالح أفراد الأسرة. استنادًا إلى موقع أكثر الطرق شيوعًا لسلوك النزاع فيما يتعلق بهذين المستويين ، يمكننا وصف كل منهما بإيجاز.
تتميز المواجهة (المواجهة) بمستوى عالٍ من التنافس وانخفاض مستوى التعاون في. تتميز هذه الطريقة للخروج من حالة النزاع بعدم رغبة الزوجين في مراعاة موقف كل منهما. يؤدي هذا الموقف إلى تراكم التهيج والإهانات الشخصية والتهديدات وأحيانًا إلى الاعتداء الجسدي.
تتميز التسوية بمستوى متوسط من التعاون والتنافس في العلاقات الأسرية. هذا توازن هش إلى حد ما ، يتم انتهاكه باستمرار.
التهرب (التجنب) - انخفاض مستوى التعاون وانخفاض مستوى التنافس ، لا يتم حل مشاكل الحياة الأسرية ، بل تتراكم ، مما يعقد حلها بشكل كبير. بشكل عام ، لا يمكن اعتبار مثل هذا الأسلوب صحيحًا ، لأن الخاتمة تتأخر فقط ، ويبقى الصراع ، ولكن هناك وقت للتفكير في الموقف الذي نشأ ، وأسباب الخلاف والقرار النهائي.
التكيف - مستوى عالٍ من التعاون ، ولكن في نفس الوقت مستوى منخفض نسبيًا من التنافس ، لا يمكن أن تستمر التنازلات أحادية الجانب لفترة طويلة. تتميز نتيجة الصراع هذه بالفرض الإرادي لمثل هذا الطريق للخروج من حالة الصراع ، والذي يناسب فردًا واحدًا فقط من أفراد الأسرة (غالبًا ما يكون البادئ بالنزاع) وتكيف الآخر. مثل هذا الأسلوب الاستبدادي له أكثر العواقب غير المواتية: حقوق أحد الشركاء تنتهك كرامته ، ويتم تحقيق الرفاهية الخارجية ، وفي الواقع ، يمكن أن تحدث أزمة في أي لحظة.
إن غلبة أساليب السلوك الخلافي في العلاقات الأسرية من جانب واحد أو كليهما من Cyppygs يؤدي إلى حل النزاع وفقًا للمخطط إما "خسارة الفوز" أو "الخسارة" ، وفقدان المرونة ، والتفاقم ، وحتى تمزق العلاقات الأسرية .
في المقابل ، عند حل النزاعات الأسرية ، من الضروري السعي لتنفيذ مخطط "المكاسب للجميع". يجب ألا يكون هناك خاسرون في العلاقة الأسرية.
حدد X. Cornelius و S. Fair 4 خطوات متتالية لتنفيذ هذا المخطط في حل النزاعات الأسرية
الخطوة الأولى - لتحديد ما هو وراء رغبات الجانب الآخر ؛
الخطوة الثانية - اكتشف أين تعوض الاختلافات بعضها البعض ؛
الخطوة الثالثة - تطوير حلول جديدة تلبي احتياجات الجميع على أفضل وجه ؛
الخطوة الرابعة هي القيام بذلك معًا ، مع إظهار بوضوح أن من هم في النزاع هم شركاء وليسوا أعداء.
تتميز التسوية بمستوى متوسط من التعاون والتنافس في العلاقات الأسرية. هذا توازن هش إلى حد ما ، وهو مضطرب باستمرار. خيار الحل الوسط لإنهاء النزاعات العائلية هو الخيار الأكثر قبولًا. يتميز بالبحث عن الحل الأنسب والعادل للمشاركين في النزاع الأسري ، والمساواة في الحقوق والواجبات ، وصراحة المطالب ، والتنازلات المتبادلة.
أكثر طرق حل النزاعات الأسرية النموذجية:
- شرح (محادثة هادئة حول الوضع الحالي بالشكل الصحيح مع توضيح أسباب المشاكل وطرق التغلب عليها) ؛
- أي امتناع عن حالات الصراع ؛
- تنعيم (يسمح لك بتخفيف التوتر ، لتحقيق علاقات طبيعية) ؛
- الاستجابة المناسبة لأي مشكلة عائلية مع الاتجاه المتزامن للتعلم من أخطاء الآخرين ؛
- تنازل متبادل بديهي (غير منهجي) (امتثال الزوجين في المواقف المعقدة والبسيطة من الحياة الأسرية).
تتضمن تكتيكات حل النزاع العائلي ، كقاعدة عامة ، ما يلي:
- الحفاظ على الشعور بالكرامة الشخصية. في العائلات الذكية الروسية القديمة ، كانت هناك عادة: أثناء المشاجرات والصراعات ، كان الزوجان يتحولان من "أنت" إلى "أنت" الرسمي البارد. مثل هذا التحول جعل من الممكن الحفاظ على احترام الذات ولم يهين كرامة شخص آخر ؛
- إظهار مستمر للاحترام والتقدير المتبادلين ؛
- الرغبة في إحداث فورة ، الحماس لدى الزوج الآخر ، احتواء مظاهر التهيج والغضب والغضب ؛
- لا تركز على أخطاء شريكك وحساباته الخاطئة ؛
- لا تلوم الماضي على الإطلاق ، بما في ذلك الأخطاء المرتكبة ؛
- إزالة أو تثبيط الضغط النفسي المتزايد بطرق مختلفة ؛
- حل الصراع الناشئ عن طريق تشتيت الانتباه إلى مواضيع آمنة أخرى ، وتحويل الانتباه إلى مشاكل أخرى أقل تضاربا ؛
- لإخماد شكوك الشخص في خيانة الشريك ، وخيانته ، وكبح اتهامات الذات ، والغيرة ، والريبة ؛
- إدراك أنه في الزواج والحياة الأسرية بشكل عام ، هناك حاجة إلى الكثير من الصبر والتسامح وحسن النية والاهتمام وغيرها من الصفات الإيجابية.
مع السلوك العقلاني للزوجين ، يعتبر الصراع الأسري مكونًا طبيعيًا للمسار الصحي لحياتهم ، والذي يلعب دورًا بنّاءً وخلاقًا.
تحظى وجهة نظر الخبراء في مجال حل النزاعات X. Cornelius و S. Fair باهتمام خاص ، حيث وصفوا العواقب المحتملة وبنوا سلاسل النتائج المقابلة.
الصراع الدائر في الداخل له تأثير مدمر على الحالة العقلية والصحة الجسدية لأفراد الأسرة. توجه الصراع ، وعدم وجود ثقافة التسوية ، ومجموعة سلبية من الظروف يمكن أن تخرج العملية عن السيطرة وتجعلها مدمرة.
يعتمد اختيار طريقة أو أخرى لتطوير الصراع إلى حد كبير على الثقافة النفسية للزوجين ، وقدرتهم على التعرف على الصعوبات التي يواجهونها ، بما في ذلك الصعوبات النفسية.
تساعد الشروط التالية على تخفيف التوتر وإيجاد الحل الأمثل حل النزاعات الأسرية
- تضييق نطاق النزاع إلى الحد الأدنى ؛
- إدارة المشاعر السلبية.
- الرغبة والقدرة على فهم موقف الآخر ؛
- إدراك أنه في الشجار لا يوجد دائمًا أشخاص مناسبون ؛
- القدرة والرغبة في حل النزاعات من منطلق طيب ؛
- عدم جواز لصق "ملصقات" على بعضها البعض ؛
- استخدام الفكاهة والنكات.
- فهم معنى الخلافات والصدامات والشجار والرغبة في وحدة أفراد الأسرة.
في علم نفس العلاقات الأسرية ، تبلورت مبادئ عملية بسيطة لحل النزاعات الأسرية:
- لا تتذمر وبدون سبب ؛
- لا تحاول إعادة تثقيف الآخرين على الفور ، لأن أي شخص له الحق في الدفاع عن شخصيته ؛
- لا تتورط في انتقاد بعضكما البعض ؛
- معجب بصدق بالصفات الجديرة لشريكك ، طفلك ؛
- الاهتمام المستمر بالأقارب والأقارب والأشخاص المحيطين ؛
- أن يكون مؤدبًا للغاية مع شخص آخر ولديك الحق في توقع مجاملة منه.
هناك ما يلي أنواع المساعدة النفسية في حل الخلافات الأسرية:
- المساعدة الذاتية.
- مساعدة الأسرة المتخصصة ؛
- المساعدة الأسرية المشتركة.
عند التفكير في المساعدة النفسية ، يجب ألا يغيب عن البال أنه لا ينبغي لأي شخص ، باستثناء الزوجين أو المتخصصين ، أن يشارك في حل المشكلات الأساسية ،
تؤدي مشاركة الأطراف الثالثة ، كقاعدة عامة ، إلى عواقب سلبية ، وتؤدي إلى تفاقم مشاكل الأسرة ، وتسهم في القبول اللاواعي أو المتحيز في صراع جانب واحد - أحد شركاء الأسرة. يفسر ذلك ، أولاً وقبل كل شيء ، من خلال زيادة الانخراط العاطفي والاهتمام بعملية التواصل مع عائلة الأصدقاء والأقارب ، مما قد يؤدي إلى تفعيل آليات الحماية المدمرة للأسرة - الإسقاط ، والتهجير ، وتحديد الإسقاط ، إلخ. .
عند اختيار نوع أو آخر من المساعدة النفسية ، من الضروري مراعاة عدد من العوامل:
- نوع المشاكل العائلية (العلامات ، المدة ، الديناميكيات ، الأسباب الرئيسية) ؛
- الخصائص الشخصية (نوع الشخصية ، ميالة للتعبير ، للمشاكل العائلية ، الخصائص العمرية ، الحالة العقلية الحالية) ؛
- شروط تقديم المساعدة النفسية (الزمان والمكان والاستعداد لاتصالات العمل وتوظيف أخصائي) ؛
- طبيعة الأنشطة المهنية للزوجين ؛
- سمات الوضع الأسري (السمات الشخصية للزوج ، درجة مشاركتها في تقديم المساعدة الأسرية ، طبيعة العلاقات الزوجية ، إلخ).
المساعدة الذاتية هي تقديم المساعدة من قبل أي فرد بالغ من أفراد الأسرة (زوج ، زوجة ، طفل في سن الشباب وكبار السن) لنفسه بالوسائل والوسائل النفسية من أجل تحقيق الصحة العقلية ونضجه الشخصي والعلاقات المتناغمة الناجحة في الأسرة.
تعتبر المساعدة الأسرية المشتركة نوعًا من المساعدة النفسية ، يتم من خلالها التغلب على مشاكل الأسرة بشكل متبادل مع الزوج باستخدام أشكال وأساليب نفسية يسهل الوصول إليها ومفهومة لكليهما ، مع مراعاة القواعد الضرورية للحياة الأسرية الناضجة.
الشروط الرئيسية لهذا النوع من المساعدة هي الرغبة المتبادلة في حل مشاكل الأسرة ، والمشاركة الفعالة ، والنشاط ، والصواب ، ورغبة الزوجين في أقصى قدر من المنفعة المتبادلة.
الطريقة الرئيسية للمساعدة الأسرية المشتركة هي الرضا المتبادل بين الزوج والزوجة الرئيسيين.
تلعب المناقشات الحرة بين الزوجين دورًا مهمًا في تنظيم العلاقات الأسرية في شكل حوار مفتوح وصادق وموثوق ومتعاطف وآمن حول مشاكل الأسرة. حول المهم والثانوي في الأسرة ، حول دور الرجل والمرأة ، حول نظام القيمة وتمثيل الدور ، حول قبول القيم ، تقارب وجهات النظر ، حول التفاهم بشكل عام ، حول أسلوب قيادة الأسرة و طرق ، إلخ. لهذه الأغراض ، على سبيل المثال ، يمكن استخدام طريقة "مقياس حرارة الأسرة" V. Satir. إنه يوفر خلق جو عاطفي ونفسي يتم فيه مناقشة المشكلات الجوهرية بصدق ، ويختبر كل فرد من أفراد الأسرة استعدادًا نفسيًا لإجراء محادثة صادقة. يمكن أن تكون الموضوعات الرئيسية للمناقشة وفقًا لهذه المنهجية هي:
- التفاهم - التنشئة الأسرية للشعور بالامتنان المتبادل ؛
- الشكاوى - مظهر سلبي للقلق والقلق وما إلى ذلك ، مصحوبة بمقترحات محددة حول ما يجب تغييره ؛ إشراك أفراد الأسرة الآخرين في حل المشكلات ؛
- الصعوبات (سوء فهم ما قيل) - تكوين التصور الصحيح لبعضهم البعض من قبل أفراد الأسرة من أجل تحقيق نجاح الأسرة ؛
- معلومات جديدة - استنساخ ومناقشة المعلومات الجديدة التي تتناسب مع هيكل الأسرة ؛
- الآمال والرغبات - تبادل أحلامهم ورغباتهم على أمل أن يساعد الأعضاء المحبون بعضهم البعض.
يلعب تنظيم الأنشطة الترفيهية والأنشطة الترفيهية المشتركة دورًا مهمًا في منع النزاعات الأسرية. إنهم موجهون نحو التقارب الواعي والتماسك الأسري. يشير هذا إلى تنظيم كل من الأنشطة الترفيهية الثقافية والترفيهية. خلق التقاليد الأسرية والمحافظة عليها من خلال الأعياد والمفاجآت والهدايا. زيارات مشتركة للسينما والمسارح والمتاحف والمعارض والرحلات إلى الطبيعة والسفر واحترام الأنشطة المفضلة لكل فرد من أفراد الأسرة. على وجه الخصوص ، المواقف النفسية حول تكوين نمط حياة صحي من قبل كل من الزوجين والأسرة ككل لها تأثير مفيد (الغمر ، التعود على البرد ، نظافة الطعام ، العناية بالجسم ، الجمباز ، المشي ، القضاء على نمط الحياة المستقرة ، التغلب على العادات السلبية ، والانخراط في أنواع مختلفة من الألعاب الرياضية).
يمكن لمجالس الأسرة ، وهي شكل أصلي من أشكال الإدارة الجماعية لشؤون الأسرة ، بما في ذلك الأطفال والأقارب الآخرين الذين يعيشون مع أسرة نووية ، أن تقدم مساعدة كبيرة للعروسين الجدد. هذا هو نظام معين لتنظيم مختلف قضايا الأسرة والتغلب على مشاكل الأسرة في مقارنة مفتوحة وشاملة لمواقف جميع أفراد نظام الأسرة. تتضمن خوارزمية الوصول إلى اتفاق بين الزوجين وأفراد الأسرة الآخرين في مجلس الأسرة ما يلي:
- تم حذف الموضوع ؛
- الاتفاق على المواعيد النهائية ؛
- تلخيص بالضرورة ؛
- تحديد أهداف قابلة للتحقيق ومناقشتها مع جميع ممثلي النظام.
يمكن أيضًا استخدام هذا الشكل من المساعدة المتبادلة ، مثل المناقشة المشتركة بين الأزواج من الأدبيات الخاصة (العلمية ، والعلوم الشعبية ، والخيال) حول علم نفس الأسرة ، وعلم الجنس ، والنزاع الأسري ، والحب ، ورفع الثقافة العامة للأزواج والأطفال ، أفكارهم حول الجمال واللطف والوئام والعلاقات الشخصية.
في الحالات القصوى ، يمكن استخدام تقنية "الطلاق الاصطناعي". إنه يوفر انفصالًا واعيًا ، وتباعدًا لفترة معينة في التواصل ، والعيش ، وقضاء وقت الفراغ ، بما في ذلك من خلال تنظيم الترفيه البديل خارج الأسرة. وهذا يخلق المتطلبات الأساسية لفهم الوضع الأسري الحالي ، والمشاكل العائلية ، والعلاقة الحقيقية بين الزوجين والأولاد ببعضهم البعض.
تقنية "الخلافات البناءة" مشابهة لها. يقترح مؤلفاها ، عالما النفس إيان جوتليب وكاثرين كولبي ، الشجار بشكل بناء. في هذه الحالة ليست هناك حاجة إلى:
- الاعتذار في وقت مبكر ؛
- التهرب من الجدل أو التخريب أو إحداث الصمت ؛
- استخدام المعرفة بالمجال الحميم للشريك من أجل التنمر ؛
- استقطاب أسئلة لا علاقة لها بالقضية ؛
- التظاهر بالموافقة ، وتنمية الاستياء ؛
- لشرح مشاعره للآخر ؛
- الهجوم بشكل غير مباشر ، وانتقاد شخص ما أو شيء ذي قيمة لشريك ؛
- "تقوض" آخر ، وتهدد بالمتاعب ، وتزيد من شكوكه ، وعدم يقينه.
يتطلب تنفيذ هذه التقنية الامتثال للشروط الأساسية التالية:
- الشجار بمفرده بدون أطفال ؛
- عبّر عن مشكلة الأسرة بوضوح وكن قادرًا على تكرار حجج الشريك بطريقتك الخاصة ؛
- للكشف عن مشاعرهم الإيجابية والسلبية ؛
- الاستماع عن طيب خاطر وباهتمام إلى ردود الفعل على سلوكهم ؛
- اكتشف أوجه التشابه والاختلاف بين بعضهما البعض وما هو الأكثر أهمية لكل شريك في الأسرة ؛
- طرح أسئلة تساعد الشريك في اختيار الكلمات اللازمة للتعبير عن اهتماماته ؛
- انتظر حتى تهدأ المشاعر العفوية من تلقاء نفسها ؛
- طرح مقترحات إيجابية للتغيير المتبادل.
وفقًا لعالم النفس الأمريكي إي.شوستروم ، في سياق النزاع الأسري ، يجب استخدام أساليب النضال البناءة:
- التخطيط للقتال من أجل الحرب العالمية الثانية المناسبة خصيصًا لي ، حتى لا يتم إشراك الأبرياء في القتال ،
- الرغبة في التعبير الكامل عن مشاعرهم ، الإيجابية منها والسلبية. لا تترك أي شيء لوقت لاحق.
- تكرار كل حجة للخصم بحزمه الخاصة حتى يتشرب هو نفسه بمشكلته وليسمع ادعاءاته من الخارج ؛
- تعريف واضح لموضوع النضال ؛
- معرفة أين وفي أي وجهات نظر تختلف ، وأين وبأي طريقة - تتطابق ؛
- توضيح لمدى عمق شعور كل فرد بـ "نضاله" في النضال. سيساعدك هذا على فهم ما يمكنك التخلي عنه ؛
- أقصى قدر من الصواب ، عند انتقاد شريك ، تأكد من استكمال نقدك بمقترحات إيجابية بناءة ؛
- تحديد كيف يمكن لكل واحد منكم أن يساعد الآخر في حل المشكلة ؛
- تقييم لمسار النضال ، ومقارنة المعرفة الجديدة التي اكتسبتها بسببه بالجروح التي ألحقتها بك. الفائز طبعا من تكون خسائره اقل بكثير من الاصابات الجديدة ،
- إعلان فترات الراحة في القتال وتعبئتها بشيء لطيف للغاية بالنسبة لك. الاتصال الجسدي الدافئ ، والجنس الجيد ، وما إلى ذلك سيفي بالغرض.
- الاستعداد لمرحلة جديدة من النضال - النضال الحميم مستمر إلى حد ما. إنه تناقض ، لكن الحقيقة هي أنه إذا كان متوقعًا ومعاملًا كقاعدة ، فإن هذا النضال يستمر بشكل أسرع ، وبطريقة أكثر اعتدالًا ، مع عدد أقل من الضحايا.
يتم تسهيل منع النزاعات وخفض مستواها من خلال تقنية مثل الإدماج الواعي لـ "أطراف ثالثة" في نظام الأسرة - ولادة الأطفال ، بما في ذلك الطفل الثاني ، الطفل الثالث (عندما تكون القدرة الإنجابية للزوج والزوجة في أوج عطائها) ، أو دخول مقبول نفسياً ، ومريحاً وناضجاً في علاقات مع الأقارب. ومع ذلك ، يمكن أن تؤدي هذه الطريقة أيضًا إلى تأثير معاكس. عند تنفيذه ، يجب أن يكون المرء حذرًا للغاية ، خاصةً إذا كان الأمر يتعلق بميلاد طفل آخر ، ولم يتم تهيئة الظروف المادية المناسبة لذلك.
في عدد من الحالات ، يكون الاتصال السري البسيط بين الزوجين فعالًا للغاية ، حيث يتم تطوير طرق مقبولة للتواصل المتبادل ، ويأتي فهم أسباب العادات السلبية وحقيقة أنها تحتوي على خطر على وجود الزواج ذاته. في هذه الحالة ، يجب أن تهدف الجهود المتبادلة بين الزوجين إلى تطوير أسلوب من التسامح ، والرحمة ، والمجاملة تجاه أفراد الأسرة الآخرين ، والرحمة ، والصواب في حالات الخلاف ، والتأكيد على مزايا كل منهما ، وكل رغبة في الانجذاب المتبادل بشأن مثير للجدل مسائل.
لا يحتاج الأزواج إلى معرفة تقنيات المصارعة فحسب ، بل يحتاجون أيضًا إلى إتقان فن التفاوض وتقنيات بناء علاقات طويلة الأمد. يؤكد هذا مرة أخرى حقيقة أنه في جميع أساليب المساعدة النفسية للأسرة المشتركة ، تحتل مشكلة تطوير أسلوب اتصال لفظي وغير لفظي فريد من نوعه ، والقدرة على التحدث مع بعضنا البعض وسماع بعضنا البعض ، مكانة مهيمنة. في الوقت نفسه ، أولاً ، هناك فرصة حقيقية للفهم ورغبة في مشاركة تجاربهم مع شخص عزيز ، وثانيًا ، عندما يتحدث الشريك عن تجاربه ، ويعبر عنها بالكلمات ، يبدأ هو نفسه في فهم أفضل و يقيم نفسه.
يشمل فن التفاوض بين الزوجين ما يلي:
- التعبير عن التعاطف.
- الاعتناء بنفسك؛
- القدرة على الفوز بآخر ؛
- التفكير في المستقبل ؛
- استبعاد القيام بعدة أشياء في نفس الوقت ؛
- إتمام العملية ؛
- مع الأخذ في الاعتبار مشاكلهم ؛
- قول شيء لطيف ، لطيف ؛
- محاولات تجنب المنافسة ؛
- استبعاد عزل أي من الشركاء ؛
- أظهر اهتمامك ؛ الحفاظ على الموضوعية
- الاستماع اليقظ للآخر.
- استبعاد المضاعفات (السعي وراء البساطة) ؛
- القدرة على تجنب الشعور بالذنب ؛
- مظهر من مظاهر الانفتاح.
نظرًا لخطورة العلاقات الأسرية ، فإنها تستحق اهتمامًا خاصًا بسبب خيانة أحد الزوجين. من أجل الحفاظ على الحياة الزوجية في حالة الخيانة الزوجية ومنع تفكك الأسرة ، يجب على المرء أن يتصرف وفقًا لطريقة "الخطوات الست" التي اتبعها دبليو هارلي.
الخطوة الأولى: أولاً ، اسأل نفسك السؤال: "هل أرغب في إنقاذ الزواج؟". لتحمل عاصفة عائلية ، وليس الخضوع لإغراء إلقاء اللوم على الجانب الآخر في كل شيء ، وقبول الفرضية القائلة بأنه ليس فقط الزوج المخادع هو المسؤول عن كل شيء.
الخطوة الثانية: لا تؤجل حل المشاكل من أجل المستقبل إذا علمت بالخيانة. إذا كنت تريد الاتصال مرة أخرى ، فأنت بحاجة إلى اتخاذ إجراءات معينة. على سبيل المثال ، يجب على الزوجة أن تتخذ موقفًا حازمًا ومستقلًا ، وربما تنفصل عن زوجها لفترة من الوقت حتى يحل الزوج حالة النزاع. الشيء الرئيسي هو لفترة معينة أن يظهر للزوج المخادع عناد الخيانة.
الخطوة الثالثة. ابحث عن مستشار عائلي جيد ومتخصص في قضايا الأسرة. على الأرجح ، لن تكون قادرًا على إنهاء الخيانة بنفسك وحل الموقف بسرعة ، فأنت بحاجة إلى تفسير من حكم متخصص.
الخطوة الرابعة: يبذل الأزواج جهدًا صادقًا لتغيير سلوكهم نحو الأفضل.
الخطوة 5. يجب أن ندرك أن استعادة العلاقة لن تكون سهلة وستتطلب مجهودًا ذهنيًا كبيرًا. هذه عملية طويلة وصعبة. ومن الجدير بالذكر أنه بعد عودة الزوجة المخادعة إلى الأسرة على سبيل المثال ، قد لا يغريها الحبيب السابق إذا كان الزوج يرضيها.
الخطوة 6. يمكن أن يصبح الزواج والحب أقوى إذا كان للزوجين 6 سيطرة كاملة على أنفسهم ، وعلى أفعالهم اللاحقة.
بعد أن تحمل الزوجان الأسوأ ، سيشعر الزوجان بتحسن في علاقتهما ، وليس تدميرًا. ربما اكتشاف مشاعر حب جديدة.
إن جوهر أي مساعدة نفسية عائلية مشتركة هو عمل الزوجين في تنمية ممارسة الحب ومنع الصعوبات والتغلب عليها.
يحتاج الزوجان إلى التفكير في عدد من النصائح التالية فيما يتعلق بالعلاقات الحميمة:
- العلاقات الوثيقة تشمل شخصين يجب أن يكونا مسؤولين عن أفعالهما ؛
- لا توجد علاقات حميمة سهلة ، فهي مدرجة في سياق التفاعل بين الأشخاص ؛
- تنجذب الأضداد في نفسية جنسية ، وليس فقط بالمعنى البيولوجي ؛
- اختيار الشريك له أسباب واعية وغير واعية ؛
تتطلب العلاقات الوثيقة التطوير والتعلم المستمر.
تحظى توصيات ممثل التحليل النفسي الإنساني "فن المحبة" باهتمام خاص من وجهة نظر حل المشكلات النفسية والعائلية:
1. المطالبة بالانضباط في ممارسة فن الحب ، وبراعة أداء علاقات الحب.
2. التركيز في الحب على شيء الحب ، الحب - الأفعال الجنسية.
3. الصبر من أجل إتقان فن الحب ، لتحقيق الانسجام في المجال الحميم.
4. الاهتمام الصادق باكتساب التمكن من الحب والتفاعل الحب.
5. والأهم من ذلك ، تعلم كيف تكون وحيدًا مع نفسك ، دون قراءة أو مشاهدة التلفزيون أو الاستماع إلى الموسيقى أو التدخين ، إلخ. وفي نفس الوقت لا تعاني من التوتر والقلق ومشاعر القلق.
6. القدرة على الاستماع ، والعيش بشكل كامل في الحاضر ، هنا والآن. لا تفكر في كيفية تنفيذ الأعمال القادمة ، عندما تحتاج إلى القيام بشيء ما في الوقت الحالي.
7. تنمية التواضع والموضوعية والعقل في الزوجين.
8. شرط الإيمان كأهم شرط لأية صداقة وحب وعلاقات حميمة بين الشركاء. يجب التمييز بين الإيمان العقلاني وغير العقلاني. الإيمان العقلاني هو اقتناع له مصدره من مشاعره وأفكاره وخبراته. يشير الإيمان اللاعقلاني إلى الإيمان القائم على الخضوع لسلطة غير عقلانية.
9. النشاط فيما يتعلق بالشريك الحبيب مثل التنقل الداخلي ، والاستخدام الواعي للقوة ، والوعي الذاتي المستمر ، والبهجة ، والنشاط. ("إذا أحببت ، فأنا في حالة اهتمام دائم ونشط بالشخص الحبيب").
قواعد مماثلة للتغلب على التنافر النفسي الجنسي قدمها أ. كون في كتابه "طعم الفاكهة المحرمة".
النجاح في التنبؤ والتغلب على النزاعات وحلها في المجال الإنجابي والتعليمي (الاختلاف في آراء الزوجين حول تربية الأطفال) يسمح بمراعاة المبادئ الأساسية للعلاقة بين الوالدين والأطفال ، التي صاغها الأستاذ Yu.P. ازاروف (روسيا) في نموذجه العسكري الديمقراطي.
1. الحقيقة والضمير والتوبة والأمانة واللياقة ، مضروبة في العمل ، هم المربين الأساسيين لشخصية الطفل ،
2. مزيج متناغم من نظام المكافآت والعقوبات مغذيات BOC في الأسرة. في الوقت نفسه ، لا يمكنك أن تقتصر على المتطلبات فقط ، بل يجب أن تفكر باستمرار في حماية الأطفال أيضًا.
3. الاعتدال في السيطرة على التعليم وعدم القبول تحت أي ظرف من الظروف من العقاب البدني والشتائم والفظاظة. يجب أن نتذكر أن التساهل (عدم السيطرة على سلوك الطفل) والعقوبات الشديدة للغاية تساهم في زيادة عدوانية الطفل وانعزاله الاجتماعي.
4. الغلبة في تنشئة أبناء الحب ، القيم الإنسانية الخالدة: اللطف ، الحرية ، السعي إلى الاستقلال ، الثقة ، احترام كرامة الفرد ، احترام الديمقراطية ، الإنسانية في العلاقات الشخصية. فقط الشخص المحب يمكنه تعليم شخص آخر.
5. الحفظ والنماء في الطفل خير ما فيه. يجب أن نعلم الأطفال أن يحبوا أنفسهم وإمكاناتهم.
6. مطالب عالية واحترام الطفل ومصالحه. الهدف هو غرس في نفوس الأطفال الحاجة إلى السعادة الحقيقية.
7. خلق ظروف تربوية مواتية ، عندما تكون هناك فرصة للطفل ، فإن جميع أفراد الأسرة يجاهدون من أجل المتعة الجمالية والسرور وإشباع احتياجاتهم.
وتجدر الإشارة بشكل خاص إلى المشاكل التي تنشأ في ما يسمى بالعائلات "المختلطة" ، أي الناشئة عن زواج أحد الزوجين أو كليهما. من أجل الحد من مستوى الصراع ، يوصي علماء النفس J. Lafas ، D. Sova ، بالقواعد التالية للمعاشرة بين هذه العائلات:
1. ندرك أن الزواج مرة أخرى لا يمكن أن يعمل بنفس الطريقة التي تعمل بها الأسرة الأصلية.
2. تذكر أنه لا يوجد آباء سابقون ، ولكن هناك دائمًا أزواج سابقون فقط (إذا كان هناك أطفال في الزواج الأول).
3. أدرك حقيقة أن الأطفال الذين تربيتهم ليسوا أطفالك ولا يمكنهم تصور أنك أحد الوالدين.
4. كن مستعدًا للصراع بسبب التناقضات بين ارتباطاتك الجنسية والأبوية.
5. ضع في اعتبارك أن إعطاء كل القوة العقلية والجسدية فقط للمسؤوليات الأبوية ليس أفضل طريقة لحل مشاكل الأسرة.
6. يعتبر أن مسؤولية تطوير القواعد ومعايير السلوك في الأسرة تقع على عاتق كلا الشريكين.
7. يستحسن أن يحدد كل فرد من أفراد الأسرة ، بما في ذلك الأطفال ، واجباته ومدى مسؤوليته عن الحياة الأسرية.
8. ضع في اعتبارك أن الآمال والتوقعات ، الخالية من أساس حقيقي ، تؤدي فقط إلى الرفض النشط لخططك ، وخيبات الأمل العميقة.
9. يجب أن تدرك في مرحلة مبكرة جدًا من علاقتك الزوجية إمكانية الخلاف الناشئ عن إخلاص الطفل للوالد الغائب.
10. احتفظ بروح الدعابة في داخلك واستخدمها كثيرًا في أسرة جديدة.
المساعدة النفسية المتخصصة هي مساعدة أحد أفراد الأسرة أو الأسرة ككل من قبل متخصصين - طبيب نفساني عائلي ، معالج نفسي ، طبيب نفسي ، أخصائي نفسي خضع لتدريب خاص في مجال علم نفس الأسرة ، العلاج النفسي ، إلخ.
تعني التربية النفسية للأسرة عملية ذات اتجاهين ، يتحقق مدخلها: نشر المعرفة من قبل المتخصصين وتحقيق الوضوح والهدوء في أفكار ووعي ومشاعر أفراد الأسرة في مجال علم نفس الأسرة ، والمشاكل الأسرية ؛ التأكد من تأثير هذه الظواهر على الصحة النفسية ؛ استخدام الأساليب النفسية للتغلب على الصعوبات الشخصية والعائلية.
يُفهم التشخيص النفسي للعائلة على أنه نوع من المساعدة النفسية التي تهدف إلى التعرف على الظواهر الاجتماعية والنفسية للأسرة ، وتقييمها ، والخصائص الشخصية لأفرادها ، وكذلك تحديد أنواع مختلفة من المشاكل العائلية.
تتضمن الإرشاد النفسي للأسرة المساعدة في فهم مشكلة الأسرة وأسبابها الرئيسية وإيجاد طرق للتغلب عليها ، وكذلك اتخاذ القرارات بشأن القضايا الصعبة في الحياة الأسرية.
تركز الأسرة على تغيير العمليات ذات الطبيعة النفسية - العلاقات في الأسرة ، والتشوهات الشخصية لأفرادها ، والرضا المتبادل للاحتياجات
كل واحد منهم يقوم على تطبيق القوانين النفسية للتواصل وعمليات اللاوعي والشخصية.
بشكل منفصل ، يجدر التفكير في طريقة جذرية لحل الخلافات الزوجية مثل الطلاق.
يُفهم الطلاق على أنه فسخ الزواج القانوني خلال حياة الزوجين ، مما يمنحهما حرية الدخول في زواج جديد.
وفقًا لعلماء النفس ، فإنها تسبقها عملية تتكون من ثلاث مراحل:
1) الطلاق العاطفي ، الذي يتم التعبير عنه بالغربة ، وعدم مبالاة الزوجين ببعضهما البعض ، وفقدان الثقة والحب ؛
2) الطلاق الجسدي الذي يؤدي إلى الانفصال.
3) قانوني.
بالنسبة للكثيرين ، فإن الطلاق يجلب النجاة من العداء ، وكراهية الغش ، وما أظلم الحياة. لكن لها أيضًا عواقب سلبية. وهي تختلف بالنسبة للمطلقات والأطفال والمجتمع ، وأكثر الفئات ضعفا في الطلاق هي المرأة التي تترك الأطفال عادة.
تلخيصًا للنظر في هذا الموضوع ، يجب التأكيد على أن أحد أهم الشروط للنجاح في إنهاء صراع الأزواج المحبين هو عدم السعي لتحقيق النصر بأي ثمن. الانتصار على حساب هزيمة أحد أفراد أسرته بالكاد يمكن وصفه بإنجاز. من المهم احترام الآخر بغض النظر عن الخطأ الذي يقع عليه. يجب أن تكون قادرًا على أن تسأل نفسك بصدق ، والأهم من ذلك ، أن تجيب على نفسك بصدق ، ما الذي يقلقك حقًا. عندما تجادل في موقفك ، حاول ألا تُظهر التطرف والقطعية غير اللائقين. من الأفضل أن تتفهم نفسك ولا تشرك الآخرين في صراعاتك - الآباء والأطفال والأصدقاء والجيران والمعارف. رفاه الأسرة يعتمد فقط على الزوجين أنفسهم. يجب أن نتذكر تصريح الكاتب العظيم ل. تولستوي: "كل العائلات السعيدة متشابهة ، كل عائلة غير سعيدة تكون غير سعيدة بطريقتها الخاصة"
الصراع مع من تحب هو قمة جبل الجليد. ما يؤلمنا يكمن أعمق
الأشخاص الذين يرغبون في تكوين أسرة يتخذون خطوة شجاعة للغاية. عليهم أن يواجهوا العديد من الصعوبات المختلفة. للأسف ، ليس فقط تلك المتعلقة بالعالم المادي. كل ما يمكن شراؤه بالمال رخيص بالفعل ، إذا كانت هناك مشاكل مع الوضع المالي للعائلة ، فيمكن التغلب عليها. إنه لأمر مروع أن يختفي التفاهم المتبادل من اتحاد شخصين محبين. يحدث هذا عندما لا يتمكن الزوجان من التواصل.
غالبًا ما يكون التواصل داخل الأسرة غير صحي. يمكن رؤية ما يحدث بسهولة في مثال طفل مرح تم إخراجه من بوابة الملعب. سمع المعلم الضجيج ، ولم يفهم من يقع اللوم ، وطرده. على الرغم من أن الطفل لم يكن سبب الاضطراب ، إلا أنه كان مجرد رد فعل على النزاع بطريقة أصبحت ملحوظة. لذلك في الحياة الزوجية - عندما تكون هناك مشاكل ، غالبًا ما نلوم شريكنا عليها ، ونلومه على ما لا نحبه. من الأفضل بكثير فهم الموقف ، لفهم أن الصراع مع أحد الأحباء هو قمة جبل الجليد. ما يؤلمنا يكمن أعمق.
1. الناس يتغيرون
نحن نتزوج من نحبهم. هذا اكتشاف غير متوقع:
الناس يتغيرون ، هذا يحدث في كل وقت.يجب أن تكون مستعدًا لهذا. إذا تغير أحد أفراد أسرته بطريقة ما ، فلا يوجد شيء مفاجئ ، فأنت تتغير أيضًا. السر في عدم التمسك بالثبات والتجميد في حالة واحدة ، وعدم إعطاء الشريك فرصة للتغيير. نحن بحاجة إلى القيام بذلك معًا ، والتطور والنمو في نفس الوقت ، بحيث تكون التغييرات متناغمة وبطريقة جيدة فقط. الحب خُلق ليجعل الناس أفضل ، لا تنسوا ذلك.2. لا مفر من الوحدة
3. مجمعات الأطفال
كل ما يقلقك هو بداخلك. لا يجعلك الشخص الآخر تشعر بالخجل ولا يفاقم من عقدة حياتك. أنت تفعل ذلك بنفسك. منذ الطفولة ، لدينا جميعًا مشاكل نفسية معينة ، وإذا كان شريكك يساهم في ظهورها ، فهذا ليس خطأه. بدلًا من أن تغضب من زوجتك ، افعل شيئًا أكثر إيجابية.
تعلم أن تفهم نفسك ، لتفهم ما يؤلمك ، ما الذي يجعلك تختبر المشاعر السلبية.ثم لن تطغى الاتهامات المتعلقة بمشاكلك وأحزانك الشخصية على التواصل مع صديقك الحميم.4. الأنا
كل منا لديه غروره الخاصة ، نشأت في سن مبكرة ، عندما واجه الطفل عالمًا معاديًا. لحماية نفسه ، بنى جدارًا منيعًا حوله. في المواقف الصعبة ، أنقذك الأنا ، لكن هذا الجدار لا لزوم له في الأسرة. الزواج هو بيئة رائعة للتعرف على نفسك أخيرًا ، للخروج من أسر الأنا. يمكن تحقيق ذلك من خلال ممارسة الانفتاح بدلاً من الأمان ، والتسامح بدلاً من الانتقام ، والاعتذار بدلاً من الحاجة إلى اللوم.
إذا فهم اثنان هذا ، يتم الحصول على اتحاد قوي.5. مشكلة تحدث
الحياة مليئة بالأوساخ والمتاعب والمنعطفات غير المتوقعة. والزواج جزء من الحياة أيضا ، وهو ليس بمنأى عن ذلك. عندما تحدث المشاكل ، نبدأ في وضع كل هذا العبء على شريكنا ، متناسين أن كل شيء في الحياة لا يسير بسلاسة. الاتهامات فقط تجعل الأمور أسوأ.
بدلاً من توجيه أصابع الاتهام للآخرين ، تقبل هذه المشاكل على أنها شائعة. إذا كنت لا تبحث عن شخص يلومه ، فيمكنك أن تمر بجميع صعوبات الحياة معًا ، وسيكون الأمر أسهل كثيرًا بهذه الطريقة.6. التعاطف صعب
التعاطف هو القدرة على الشعور بمشاعر شخص آخر. التعاطف بطبيعته معقد ولا يمكن أن يحدث لشخصين في نفس الوقت. يجب أن يتقدم شخص ما دائمًا ويفهم الشريك. وليس هناك ما يضمن أن يتم فهمك في المقابل - هذه تضحية نكران الذات. هذا هو سبب خوفنا من القيام بذلك - الأنانية والخوف تمنعنا. هذه المواجهة مرهقة ، متعاطفة ومتفهمة ، نوع من الاعتراف بهزيمتك. بدلاً من ذلك ، من الأفضل التخلص من طموحاتك الأنانية. التعاطف هو حالة إيجابية ، إذا كان متاحًا لك ، فأنت شخص جيد. حتى لو لم يقدّر الشريك ذلك ، فإن الأمر يستحق الفهم والتشبع بمشاعر الآخر.
7. الأطفال مهمون ، وكذلك الشريك.
غالبًا ما نفكر في الأطفال أكثر مما نفكر في الشخص الذي جلبهم إلى العالم.
لا ينبغي أن يكون الأطفال أكثر أهمية من الشريك ، فهو ضار لهم في المقام الأول - فأنت بذلك تخاطر بتربية أنانيين كاملين.في الأسرة ، جميع المكونات مهمة ، يجب أن تكون على نفس المستوى. هذه هي الطريقة الوحيدة الممكنة للعلاقات المتناغمة.8. القوة
غالبًا ما يحول الشركاء حياتهم إلى صراع على السلطة. عادة ما تريد النساء المزيد ، والرجال - أقل ، وأحيانًا تتغير هذه الأدوار. من الذي يقرر مدى قرب علاقتك؟ من يجب أن يتحكم في من؟ يبحث الناس باستمرار عن إجابات لهذه الأسئلة ، لكن هذا إهدار للطاقة.
إن تحقيق التوازن هو عملية ستخضع لها جميع أشكال الحياة الأسرية. خذها و حسب.9. الفائدة
الكثير من الأشياء الشيقة حولها! كم من الناس سوف يبدون أكثر إثارة بالنسبة لك من توأم روحك. من الغريب أن تدرك ذلك ، ولكن في الواقع ، إذا عكست الزوجة والعشيقة الأدوار ، فلن يتغير شيء - ستظل تنجذب إلى شخص على الجانب ، ستنجذب إلى تلك المرأة التي ليست في الجوار. المرأة لها نفس القصة. لماذا يحدث هذا؟ كل ما هو جديد يسحر ، يجذب.
يكمن سر الحياة الأسرية السعيدة في توجيه اهتمامك إلى الشخص الموجود بالفعل. إنه هنا وهو ممتع للغاية - أنت تحبه بهذه الطريقة. كما هو الحال في التأمل ، يمكن أن تشتت انتباهك الأجسام الغريبة ، ولكن بعد ذلك -
العودة إلى حالتها الحقيقية مرارًا وتكرارًا.إذا تعلمت كيفية القيام بذلك ، فستكون قادرًا على مراقبة جمال العالم ، والأشخاص المثيرين للاهتمام ، والتفاعل معهم ، ولكن في نفس الوقت تذكر مدى قيمة شريكك. بفضل هذا ، ستتمكن من البقاء معًا.
ما أروع الناس الذين يقبلون أنفسهم ، وقادرون على التسوية ، ويختارون التسامح على الانتقام. تمنحك الأسرة فرصة لتعلم كل هذا ، والتوقف عن الأنانية ، ورؤية المزيد ، وليس التفكير في رغباتك فقط. هذه هي اللحظة التي يمكنك أن تنمو فيها روحيا. بالإضافة إلى حقيقة أنك ستصبح أفضل بفضل العائلة ، بهذه الطريقة ستحافظ على الحب والعلاقات المتناغمة. ربما يجب أن تحاول التصرف بشكل مختلف عما تقوله غرورك؟ قد يعجبك هذا ...
لا يوجد شيء مؤثر وحقيقي أكثر من عائلة متناغمة. نشرت
© كيلي إم فلاناغان
أهم عنصر في الزواج هو القدرة على التواصل مع بعضنا البعض. في عملية التواصل بين الزوجين ، ينشأ رابط يساعد على تحييد التوتر. ومع ذلك ، فإن الخلاف الزوجي هو حالة نموذجية بغض النظر عن مدة زواج الزوجين. في كثير من العائلات ، اعتاد الأزواج على إخراج سخطهم من توأم روحهم ، والرد على مثل هذا السلوك هو الغضب. مثل هذه المواقف تجلب الفوضى والاضطراب للأسرة ، ولتجنب الخلافات وتقوية الزواج ، من الضروري إتقان فن التواصل. العلاج النفسي للنزاعات الأسرية سيساعد أيضًا في هذا.
يميز تصنيف النزاعات العائلية نوعين من الخلافات.
النزاعات المحلية أمر لا مفر منه في كل أسرة ، لأنه لا يوجد شعب مثالي ، لذلك لا. علاوة على ذلك ، في علم النفس هناك رأي مفاده أن الخلافات في الأسرة لا تضر بها ، بل تقويها ، ولكن بشرط أن يكون الزوجان قادرين على حل الخلاف وعدم العودة إليه مرة أخرى. اقرأ المزيد عن سيكولوجية العلاقات الأسرية في المقال.
انه مهم! أي تناقض بين الزوجين يؤدي إلى الشجار. من المهم التركيز على دراسة طرق حل حالات الصراع ومنع الخلافات.
عادة ما تكون أسباب الخلافات الأسرية مبتذلة ومتكررة في كل أسرة. ما هي أهمها؟ فيما يلي الأسباب الرئيسية لظهور الخلافات.
حقيقة توحيد شخصين في عائلة هي مشكلة ، حالة نزاع. بعد كل شيء ، كان لكل شخص قبل الزواج حياته الشخصية والخبرة والآراء. في مرحلة الخطوبة ، ينخرط شخصان في العواطف والمشاعر لدرجة أنهما لا يلاحظان حالات الصراع. بعد الزفاف ، يحاول الزوجان توحيد حياتين منفصلتين في كل واحد ، وفي هذه المرحلة ، غالبًا ما تنشأ النزاعات المحلية ، وحتى حالات الطلاق.
طريقة حل النزاعات الأسرية فعالة للغاية. في الواقع ، طرق حل الخلافات هي منع النزاعات العائلية.
كقاعدة عامة ، تنشأ الخلافات العائلية والنزاعات الزوجية بسبب عدم وجود علاقة بين الناس. من المهم أن تتعلم كيف تنحى الأمور اليومية جانباً وتخصص الوقت لبعضكما البعض.
يشمل منع النزاعات الأسرية المحادثات اليومية بين الزوجين ، واسأل بعضهما البعض عن كيفية مرور اليوم ، وكن مهتمًا بالمزاج ، والأفعال. شارك في المحادثة وتعاطف وأظهر المشاعر.
في أغلب الأحيان ، تحدث النزاعات والمشاجرات الأسرية في العائلات الشابة. لتجنب المواقف العصيبة ، من أول يوم تقابله ، حاول التعرف على بعضكما البعض ، وطرح الأسئلة ، والاهتمام بشريكك. من المهم معرفة نقاط ضعف الشخص لفهم -.
انه مهم! على السؤال - كيف تتجنب النزاعات الأسرية - يجيب علماء النفس - خذ عناء فهم توأم روحك وهذا سيقلل بشكل كبير من احتمالية العدوان.
الخلافات والمشاجرات العائلية هي نتيجة لحقيقة أن الناس لا يعرفون كيف يسمعون بعضهم البعض.
تعلم تكريس الوقت لبعضكما البعض في المساء ، وطرح الأسئلة ، والاهتمام بالمخاوف. حاول ألا تتخلص من مشاكلك الخاصة مع زوجتك ، فهذا سيؤدي إلى حقيقة أن الشخص يغلق.
انه مهم! إذا بدأ الشجار ، ابذل قصارى جهدك للاستماع إلى خصمك وفهم جوهر الادعاءات. أظهر أنك تريد إيجاد حل لحالة الصراع. امنح زوجك دائمًا الفرصة للتعبير عن وجهة نظره.
يقدم علم النفس التشخيصي طريقة فعالة لحل حالة النزاع - ضع نفسك مكان زوجتك. غالبًا ما يرى الشريك سبب الخلاف ويدرك الموقف بطريقة مختلفة تمامًا. يكفي محاولة فهم مشاعر وعواطف شخص آخر وسيصبح الجو في الأسرة أكثر هدوءًا.
انه مهم! وفقًا لعلماء النفس ، هذا هو أفضل إجراء وقائي يهدف إلى منع النزاعات الأسرية وحلها.
كقاعدة عامة ، تنشأ الخلافات والخلافات الأسرية عندما ينتقد أحد الزوجين باستمرار. لا تبدأ محادثة مع الاتهامات ، لأن كل كلمة حادة ستعود للمتهم.
انه مهم! لا يستبعد علم النفس والعلاج النفسي للنزاعات الأسرية عنصر النقد في العلاقات الأسرية ، ولكن من المهم أن تكون قادرًا على النقد. القاعدة الأساسية هي أن النقد لا يجب أن يسيء ، ولكن يجب أن يحفزك عند الانتقاد ، تأكد من مدح شريكك. ابدأ بالثناء ، ثم وضّح لشريكك ما لا يعجبك.
كيف تتجنب النزاعات العائلية؟ الإجابة بسيطة - عندما تريد أن تقول شيئًا حادًا وحادًا ، خذ بضع دقائق للتنفس بعمق. لماذا؟ من ناحية ، فهو يهدئ ، ومن ناحية أخرى ، يمنعك من الكلمات المنطوقة تحت تأثير العواطف. إذا كنت ترغب في معرفة العلاقة على الفور ، خذ قطعة من الورق واكتب الادعاءات. تساعد هذه الرسائل المكتوبة على احتواء المشاعر السلبية وإلقاء نظرة على الموقف من الخارج.
انه مهم! لا تقسم أبدًا تحت تأثير المشاعر ، انتظر حتى تهدأ ، وبعد ذلك فقط تحدث بهدوء.
كن مستعدًا ليس فقط للاستماع إلى وجهة نظر الخصم ، ولكن أيضًا للاعتراف بصحتها. في بعض الأحيان لتحقيق نتيجة ناجحة وإيجابية للشجار ، يكفي الاعتراف بالذنب. في هذه الحالة ، سيقدر الزوج شجاعة وصدق الشريك والأول.
انه مهم! يكمن منع النزاعات العائلية وحلها في قدرة الزوجين على التسامح بصدق مع بعضهما البعض. يتراكم الاستياء ، ويعرض الإنسان نفسه لضغط نفسي شديد ، لذلك سامح بعضنا البعض وعيش في سلام وطمأنينة.
كل حجة من قبل الإنسان في صالحه هي خطوة نحو الطلاق. من المستحيل محاولة كسب النزاع بأي ثمن ، فمن الأفضل والأكثر فاعلية إيجاد حل وسط يناسب كلا الجانبين.
انه مهم! الابتسامة - الابتسامة الصادقة والودية يمكن أن تطفئ أخطر مشاجرة. بهذا يظهر الشخص أنه خير وإيجابي.
الصراعات الأسرية وطرق حلها - موضوع دراسة علم النفس التشخيصي - علم تحديد الأسباب
والبحث عن طرق لحلها. ومع ذلك ، حتى الخلاف البناء هو أفضل لمنعه من محاولة حله.
لذا ، فإن منع النزاعات وسبل حلها هي على النحو التالي.
وفقًا لتصنيف النزاعات الأسرية ، تختلف الخلافات ، ولكن كقاعدة عامة ، لا يوجد سوى حل واحد - لتعلم احترام والاستماع إلى بعضنا البعض.
يعرض الفيديو طرقًا لحل الخلافات والأخطاء النموذجية للزوجين.
وفقًا للخبراء الذين يدرسون الأسرة ، فإن التوافق بين شركاء الزواج لا يتحقق دائمًا وعادة لا يتم على الفور (Kovalev S.V. ، Sysenko V.A.). أي ، حتى الجانب الأكثر خصوصية من عدم التوافق الداخلي العميق ، سيظهر حتما على السطح في شكل صراعات سلوكية.
وفقًا لتعريف N.V Grishina ، فإن الصراع هو ظاهرة ثنائية القطب (مواجهة مبدأين) ، تتجلى في نشاط الأطراف الهادف إلى التغلب على التناقضات ، ويتم تمثيل الأطراف بموضوع نشط (رعايا).
صراع- هذه سمة مشتركة للأنظمة الاجتماعية ، وهي حتمية ولا مفر منها ، وبالتالي يجب اعتبارها جزءًا طبيعيًا من حياة الإنسان. يمكن قبول الصراع كأحد أشكال التفاعل البشري الطبيعي. إنه لا يؤدي دائمًا وفي كل مكان إلى الدمار ؛ إنها إحدى العمليات الرئيسية التي تخدم الحفاظ على الكل.
تكمن قيمة النزاعات في أنها تمنع تعظم النظام وتفتح الطريق أمام الابتكار. الصراع هو حافز للتغيير ، إنه تحد يتطلب استجابة إبداعية. في الصراع ، هناك بلا شك خطر تدمير العلاقات ، وخطر عدم التغلب على الأزمة ، ولكن هناك أيضًا فرصة مواتية للوصول إلى مستوى جديد من العلاقات ، والتغلب بشكل بناء على الأزمة واكتساب فرص حياة جديدة.
يشير Kovalev S.V. إلى أن العائلات السعيدة لا تتميز بغياب النزاعات أو تواترها المنخفض ، ولكن بعمقها المنخفض وعدم وجود ألم نسبي وعدم وجود عواقب.
في علم النفس الاجتماعي ، يتم تحديد حالة الصراع الموضوعية ، من ناحية ، وصورها بين المشاركين في الخلافات ، من ناحية أخرى ، كمكونات للصراع. في هذا الصدد ، اقترح عالم النفس الأمريكي م. دويتش دراسة الأنواع التالية من الصراعات:
يصعب اكتشاف الأسباب الحقيقية للصراع بسبب عوامل نفسية مختلفة. أولاً ، في أي صراع ، عادةً ما يتم إخفاء المبدأ العقلاني وراء المشاعر. ثانيًا ، يمكن إخفاء الأسباب الحقيقية للصراع بشكل موثوق ومحمية نفسية في أعماق العقل الباطن وتظهر على السطح فقط في شكل دوافع مقبولة لمفهوم الذات. ثالثًا ، يمكن أن تكون أسباب الخلافات بعيدة المنال بسبب ما يسمى بقانون السببية الدائرية (السببية) للعلاقات الأسرية ، والذي يتجلى أيضًا في النزاعات الزوجية.
يقسم V. A. Sysenko (1981) أسباب جميع النزاعات الزوجية إلى ثلاث فئات واسعة:
فيما يتعلق بالسبب الأول ، تجدر الإشارة إلى أن الشيء الرئيسي في توزيع المسؤوليات الأسرية هو بالضبط اتساقها ، ونتيجة لذلك يمكن أن تكون النماذج العائلية التقليدية والمتساوية مقبولة تمامًا لرفاهية الأسرة إذا كانت ترضي كلا الزوجين. قد يكون البحث عن هذا الاتساق محفوفًا بالصراع. قد يتوقع الزوج والزوجة أشياء مختلفة جدًا عن الزواج ولديهما وجهات نظر مختلفة عن حياتهما الأسرية. علاوة على ذلك ، كلما لم تتطابق هذه الأفكار ، قل استقرار الأسرة وظهرت مواقف أكثر خطورة فيها. في مثل هذه الحالة ، يمكن للمرء أن يتحدث عن عدم تطابق توقعات الدور ، أو تضارب في الدور ، أو بشكل عام ، تضارب في الأفكار.
إذا فهم أفراد الأسرة أدوارهم بطرق مختلفة وقدموا بعضهم البعض بطريقة غير متسقة ورفضها الآخرون وتوقعات ومتطلبات مقابلة ، فمن الواضح أن الأسرة غير متوافقة ومتضاربة. وسيعتبر سلوك كل فرد يفي بأفكاره الفردية حول دور عائلته هو السلوك الوحيد الصحيح ، وسلوك الشريك الآخر الذي لا يلبي هذه الأفكار ، غير صحيح وحتى خبيث.
ترتبط هذه التوقعات والأفكار ارتباطًا وثيقًا بالاحتياجات التي يرغب الزوجان في إشباعها في الزواج. إذا كانت الأفكار غير متطابقة ، فإن الحاجات تكون في خلاف متبادل: نحن نسعى جاهدين لتلبية الاحتياجات التي ليست ذات صلة بآخر ، وبناءً عليه ، نتوقع منه أن يلبي احتياجاتنا التي لن يلبيها. مثل هذا الخلاف يتحول أولاً إلى صراع خفي ، ثم إلى صراع سلوكي مفتوح ، عندما يصبح أحد الزوجين بتوقعاته واحتياجاته عائقاً أمام إشباع رغبات ونوايا ومصالح الآخر.
من المعروف أن الأسرة واحتياجات الزواج للرجال والنساء مختلفة تمامًا (هارلي دبليو ، 1994). تم العثور على الفروق العمرية في الأسرة والاحتياجات الزوجية أيضًا: إذا كان الجانب العاطفي والجنسي والروحي للعلاقات (الإخلاص والانفتاح في التواصل) في سن مبكرة (20-30 عامًا) هو الأكثر أهمية بالنسبة للمرأة ، فعندئذٍ في الفترة 30 - 40 و 40-50 عامًا ، جنبًا إلى جنب مع الجانب الاتصالي ، يصبح إخلاص الزوج للأسرة أكثر وأكثر أهمية (الوفاء بالواجبات الأبوية من قبل الرجل فيما يتعلق بالأطفال) ، وبعد 50 عامًا - الدعم المالي من الزوج والمساعدة في جميع أنحاء المنزل (Andreeva TV، Pipchenko T. Yu.
تتأثر النزاعات داخل الأسرة أيضًا بالأفكار والتوقعات العائلية والزواجية غير الملائمة والمتضاربة. في الأدبيات النفسية ، هناك ثلاثة أسباب رئيسية للاختلاف بين أفكار الأسرة والزواج لدى الشباب (Kovalev S.V.).
يتعلق السبب الأول بحقيقة أن أفكارنا حول الزواج والأسرة أصبحت أكثر دقة ومشبعة بالتفاصيل ، لأن الأسرة أقل توافقاً مع نمط الأداء الذي تطور عبر القرون.
بدأ المخطط الموجود سابقًا لنقل تجربة الأسرة من الآباء إلى الأطفال بالفشل في كثير من الأحيان. وهكذا ، وفقًا لمسح أجري في إستونيا في منتصف السبعينيات ، كان 12٪ فقط من المتزوجين حديثًا مصممين على اتباع مثال والديهم في علاقاتهم ، وحوالي 60٪ سيفعلون ذلك جزئيًا ، ويرى الباقون أسرهم مختلفة تمامًا عن عائلة والديهم (نقلاً عن: Kovalev S.V.).
السبب الثاني هو أن أفكار الأسرة والزواج بعيدة كل البعد عن المثالية حاليًا. أظهرت الدراسات التي أجريت في فيلنيوس أن هذه الأفكار غالبًا ما تقتصر على جانب واحد من الحياة ، غالبًا ما يكون محليًا أو جنسيًا. اتضح أنه في معظم الحالات ، تمت مناقشة واجبات الجنس الآخر بمزيد من التفصيل. ظهر التناقض الأكبر بين الشبان والشابات في أفكار كيفية الحفاظ على العلاقات الطيبة في الأسرة. رأى ممثلو الجنس الأقوى مهمتهم الرئيسية في دعمها المادي ، متناسين الدعم المعنوي والعاطفي الذي يجب على الزوج تقديمه لزوجته. في المقابل ، أكد ممثلو الجنس الأضعف على أهمية هذا الدعم وناقشوه بالتفصيل.
السبب الثالث هو أن تضارب أفكار الأزواج الصغار يمكن أن يتفاقم ويتفاقم بسبب ضعف المعرفة بأفكار بعضهم البعض. يحدث هذا أولاً ، لأنه خلال فترة الخطوبة قبل الزواج ، يفضلون مناقشة أي موضوع غير تلك التي تتعلق مباشرة بالعلاقات الأسرية. ثانيًا ، إن المدة القصيرة جدًا لهذه المغازلة قبل الزواج تمنعهم من توضيح أفكار بعضهم البعض.
في العلاقات الزوجية ، دور الاتصالات الزوجية والمهارات وثقافة الاتصال كبير جدًا (نقلاً عن: Kovalev S.V.). استرعى V. Satir (1992) الانتباه إلى الأوهام والفخاخ في التواصل ، مما يؤدي في كثير من الأحيان إلى النزاعات.
حدد الباحثان الأمريكيان ف.ماثيوز وك.ميكانوفيتش أهم 10 اختلافات بين الزيجات الأسرية السعيدة وغير السعيدة. اتضح أن الأزواج في العائلات غير السعيدة:
يقول S.V Kovalev أن مجموعة محدودة إلى حد ما من الظروف النفسية البحتة ضرورية لسعادة الأسرة:
يقسم V. A. Sysenko جميع العائلات المفككة نسبيًا إلى ثلاثة أنواع: أسر الصراع والأزمات والمشكلات.
تشمل الزيجات الزوجية الخلافية تلك التي توجد فيها مناطق بين الزوجين حيث تتعارض مصالحهم واحتياجاتهم ونواياهم ورغباتهم باستمرار ، مما يؤدي إلى ظهور مشاعر سلبية قوية وطويلة بشكل خاص.
الأزمات - تلك التي تكون فيها معارضة مصالح واحتياجات الزوجين حادة بشكل خاص وتلتقط مجالات مهمة من حياة الأسرة.
الزيجات المضطربة- الذين يواجهون مواقف حياتية صعبة بشكل خاص يمكن أن تسبب ضربة كبيرة لاستقرار الزواج: نقص السكن ومرض أحد الزوجين لفترات طويلة ، وحكم طويل الأمد ، وما إلى ذلك ، ومع ذلك ، فإن الظروف الموضوعية لحياة الأسرة تؤثر رفاهيتها فقط من خلال التقييم الذاتي من قبل الزوجين. في الأدبيات الطبية الخاصة ، هناك مفهوم "الأسرة العصابية" ، المستخدم لوصف الأسرة التي يعاني فيها أحد الزوجين أو كلاهما من بعض الاضطرابات العصبية ، وهذا الأخير يترك بصمة ملحوظة وهامة للغاية على العلاقات الزوجية.
ن. خاريتونوف وج. ن. تيمشينكو طور مفهوم المؤلف لجوهر (تعريف وعلامات) صعوبات العلاقات الأسرية. وفقًا للمؤلفين ، العلاقات الأسرية الصعبة (الصعوبات الأسرية) هي علاقات شخصية سلبية ومدمرة في الأسرة ، مرتبطة بعدم الرضا عن الاحتياجات الأساسية وتتطلب جهودًا إضافية من كل فرد من أفراد الأسرة ومجموعة الأسرة بأكملها على طريق تحقيق الانسجام والنضج وسير العمل الطبيعي.
علامة معممة للصعوبات العائليةالتعبير عن عدم الرضا أو الرضا المجزأ عن الاحتياجات الأساسية لأفراد الأسرة (أو أحد الزوجين على الأقل) في عملية صعوبات الاتصال ، وعدم الرضا عن الزواج ، والحياة الأسرية بشكل عام. العلامات الفردية الرئيسية لعلاقة صعبة:
يعتمد تصور حالات الصراع في الحياة الزوجية ، في المقام الأول ، على الصفات الشخصية لكل من الزوجين. تنشأ الصعوبات في التحكم في سلوك الفرد أيضًا في حالات الإجهاد المستمر. لذلك ، فإن النساء العاملات المتزوجات في بيئة المنزل لديهن ردود فعل غير كافية عندما يتفاعلن بشكل حاد مع المقالب المعتادة أو سوء سلوك الأطفال ، وأنشطة الزوج ، وما إلى ذلك.
يمكن أن تكون العديد من النزاعات مزمنة. عادة ، ترتبط الصراعات المزمنة بالمواقف الاجتماعية والنفسية للفرد ، والتي تتطور طوال الحياة. قد يكون هذا رفضًا أساسيًا لبعض سمات أسلوب حياة وسلوك الزوج أو الزوجة. وراء النزاعات المزمنة احتياجات غير مرضية وعدم توافق أساسي بين الشخصيات والمواقف الاجتماعية والنفسية والآراء والمواقف الحياتية. تتميز بالعمق والثبات. في أغلب الأحيان ، من وجهة نظر الأزواج ، تكون النزاعات المزمنة غير قابلة للحل عمليًا وتمثل دائمًا وضعًا خطيرًا للزواج (V. A. Sysenko).
يربط العديد من المؤلفين العلاقات المتضاربة بأنماط السلوك في عائلة الوالدين. لذلك ، يلاحظ S. Kratochvil أن الفرد يتعلم دور الذكر أو الأنثى إلى حد كبير من والديه ويميل دون وعي إلى استخدام نموذج العلاقات الأبوية في عائلته ، بغض النظر عما إذا كان يحبهم أم لا. ترتبط النزاعات في العائلات الشابة بالاختلاف في القواعد التي أخذها كل من الزوجين من عائلاتهما الأبوية. لذلك ، من المعتاد في بعض العائلات حل النزاعات فورًا وعاطفيًا ، بينما يكون حل النزاعات في أسر أخرى عقلانيًا وبدم بارد ، حيث تشتت وتهدأ من قبل. نتيجة لذلك ، يتعلم الناس طرقًا مختلفة لحل النزاعات في عائلات أجدادهم ويتصرفون بنفس الطريقة في أسرهم ، بينما يعتقد كل منهم أنه يحل النزاع بشكل صحيح ، بينما لا يفعل الطرف الآخر ذلك. يعتقد كل منهما أن الآخر يخالف القواعد. الأمر نفسه ينطبق على القواعد المتعلقة بالتدبير المنزلي والنفقات المالية (لتوفير المال أو الإنفاق على الفور) وتربية الأطفال والعديد من الأشياء الصغيرة المنزلية (Richardson R.W.). ينطبق هذا أيضًا على الآراء التي يتم تبنيها في المؤيدين للأسر فيما يتعلق بأولويات الأعمال المنزلية (الترتيب المثالي ، الراحة ، الطبخ) أو تربية الأطفال ، ونموهم ، والأنشطة مع الأطفال ، وتعليمهم. لاحظ العديد من المؤلفين قدرًا أكبر من الاستقرار وانعدام الصراع في العائلات التي شكلها شركاء من توزيع مماثل للسلطة والواجبات ، وبشكل عام ، نمط حياة وقيم العائلات (كراتوتشفيل إس). يمكن أن يفسر هذا أيضًا جزئيًا الاستقرار الكبير للعائلات التي شكلها "السكان الأصليون" من القرية ، والذي لاحظه العديد من المؤلفين: في العديد من جوانب الحياة اليومية (من يجب أن يفعل ماذا ، وكيف يدير الأسرة ، وما هو المهم وما هو غير ذلك) .
بالحديث عن حل الخلافات الزوجية ، يعتقد ف.أ. سيسينكو أنه من الضروري:
فيما يتعلق بالنزاعات الأسرية ، من المفيد الاستماع إلى توصيات المتخصصين في علم النزاعات والتدريب على التواصل بين الأشخاص. يجب تجنب التكتيكات المدمرة (التجاهل ، التقليل من شخصية الشريك ، الأنانية) ويجب استخدام الأساليب الإيجابية. على سبيل المثال ، لاستخدام ما يسمى بالاستماع النشط في العلاقات بين الأشخاص - وهو نظام من الإجراءات يساعد المستمع على التركيز على الشريك ، وتفعيل تعبير الشريك عن نفسه ، وإدراك وفهم ما قيل (ولم يقله). من الأهمية بمكان في العلاقات الأسرية والزواج استخدام التأكيد على أهمية الشريك (عبارات تنقل رسائل الشريك إلى أن مساهمته تحظى بالتقدير والاحترام والامتنان له والإعجاب به) ، وكذلك التأكيد على القواسم المشتركة مع الشريك ( عبارات توضح التشابه بين المتحدث وشريكه ، والسمات المشتركة ، والمواقف المشتركة ، والخبرات ، والخبرة ، وما إلى ذلك).
يوضح دين ديليس ، وهو معالج عائلي أمريكي ، أسلوبًا مثيرًا للاهتمام لحل النزاعات. في رأيه ، الخلافات التي يسببها ما يسمى ب "عدم توازن الظروف الموضوعية" هي أسهل تصحيح. بهذا المصطلح ، فهو يفهم المواقف المتوترة التي تتدلى في العائلات التي تجد نفسها في مواقف عصيبة ، والتي يفهمها ديليس بالمعنى الواسع. وهذا يشمل أي تغييرات ، مثل الانتقال ، ولادة طفل ، وحفل زفاف ، وتغييرات في الوضع المهني ، وحادث ، وتمرد مراهق ، وما إلى ذلك. يشير المؤلف إلى تكتيكات حل الخلل في الظروف الموضوعية على النحو التالي: أولاً ، ينبغي للمرء أن يلوم الموقف ، وليس بعضه البعض (أي أنه من الضروري إدراك انتظام التغييرات في العلاقات نفسها) ؛ ثانيًا ، يجب أن تتعاطف مع زوجك (حاول أن تتخذ موقفه وتعبر عن تفهمه لما يواجهه من صعوبات) ؛ ثالثًا ، يجب الاتفاق على إعادة التوازن وتجنب الإخلاص غير المحدود. من الضروري وضع خطط محددة وفعالة قصيرة وطويلة المدى للتغيير المشترك في الوضع الذي نشأ. يعتقد د. ديليس أن هناك دائمًا طريقة لتحسين الوضع السيئ إذا تحمل الشركاء مسؤولية إيجاد أفضل طريقة للخروج وفي نفس الوقت استخدموا أساليب الاتصال غير الاتهامي.
تقنيات العلاج الأسري المنظمة: "الذكريات" (مع الذكريات يتضح أن الشخص قلق في الوقت الحالي) ، "صور العائلة" (هيكل الأسرة ، سلوك الدور ، إلخ) ، "مقابلة دمية العائلة" (القصة التي تم لعبها مرتبطة مع النزاعات داخل الأسرة) ، "ارسم حلمًا" (مفيد للأطفال) ، إلخ. تقنيات القياس الاجتماعي: "النحت العائلي" (يُظهر أفراد الأسرة العلاقات داخل الأسرة من خلال تصوير تمثال) ، "تصميم الرقصات العائلية" (مشهد عائلي بدون كلمات) ، إلخ. تقنيات السلوك: "مؤتمر الزوجية" و "مجلس الأسرة" ، إلخ.
