أنت تحاول العثور على إجابة للسؤال: ماذا تفعل إذا وقع طفلك تحت التأثير السيئ لنظيره أو ، الأسوأ ، الشركة بأكملها؟ ثم تحتاج فقط إلى قراءة نصيحة علماء النفس ومعرفة كيفية التصرف في موقف معين.
يقول علماء نفس الأطفال أنه بمجرد أن يبدأ الطفل في الذهاب إلى رياض الأطفال ، يجب أن يكون الوالدان مستعدين لحقيقة أن سلوكه سيتغير ، وربما سيؤثر عليه شخص ما بطريقة غير إيجابية تمامًا. الحقيقة هي أن الأطفال يجدون أنفسهم في بيئة مختلفة تمامًا ، تختلف عن البيئة التي اعتادوا عليها في المنزل. وبالطبع رد الفعل الأول والطبيعي سيكون سوء الفهم والإنكار ، لكن لا تيأس! بادئ ذي بدء ، يجب على الآباء عدم الإسهاب في الحديث عن تصرفات الطفل السلبية وعدم تركيز انتباهه عليها. بدلاً من ذلك ، حاول تشجيع طفلك من خلال الاحتفال بالسلوك الجيد بمكافآت صغيرة ، مثل الملصقات والألعاب الصغيرة والهدايا الصغيرة الأخرى.
النصيحة:عادة ، يتغير الأطفال للأفضل بسرعة كبيرة ، ولكن بشرط أن يبذل الآباء والمعلمون بعض الجهد في ذلك. بمجرد أن تلاحظ أن طفلك يسيء التصرف ، عليك التحدث إلى المعلم على الفور والعمل معًا.
ومع ذلك ، مع نمو طفلك ، يزداد قلقك عليه. قد يكون من الصعب أن تطلب من طفلك ألا يكون صديقًا لأحد زملائه في الفصل. يتعلم الأطفال الاعتراض في سن مبكرة جدًا ، وغالبًا ما يكون المحظور ذا أهمية خاصة بالنسبة لهم. لكن على الرغم من ذلك ، عليك أن تفعل كل ما في وسعك وتوجه الأطفال في الاتجاه الصحيح. بالتأكيد ، لديك عائلات مألوفة فيها أطفال في نفس عمرك ، ويشترك والداك في وضعك في الحياة. اتفقوا على رحلات لبعضكم البعض ، في رحلات ميدانية مشتركة ، وزيارات إلى المسرح. ولا تنس أن تكافئ طفلك على حسن السلوك.
غالبًا ما يحدث أن ينجذب المراهقون الصعبون إلى أقرانهم الإيجابيين ، وينجذب هؤلاء الإيجابيون بدورهم إلى أفعال محفوفة بالمخاطر وعديمة التفكير. يمكنك مساعدة طفلك البالغ من خلال غرس الثقة فيك. مهمتك هي التأكد من أن طفلك متأكد من أنه شخص ، ثم لن يتبع شخصًا بشكل أعمى. حاول أن تتأكد من أن طاقة المراهق تجد منفذًا إيجابيًا ، حيث يمكن مساعدته من خلال ممارسة الرياضة أو مساعدة المنظمات الاجتماعية.
يحدث أحيانًا أنك تحتاج فقط إلى إنشاء نوع من الإطار الجامد. هذا صحيح بشكل خاص إذا وقع الطفل في شركة سيئة وذهب الموقف إلى حد أنه من المستحيل إغلاق عينيه بعد الآن (على سبيل المثال ، أصبح الطفل خارج نطاق السيطرة أو حتى تناول الكحول). من الضروري منع الطفل من التواصل مع أحد أقرانه أو الشركة بأكملها ، وقد يتعين نقله إلى مدرسة أخرى.
إذا لم يكن الوضع صعبًا بعد ، فيمكنك أن تطلب من الطفل عدم التواصل مع أي شخص ، ولكن سيتعين عليك تقديم أسباب موضوعية ، والتحدث إلى الطفل وإعطائه تفسيرات واضحة جدًا عن سبب قيامك بذلك. على سبيل المثال ، يمكنك إخبار طفلك أن هذا المراهق يسرق (إذا كان هذا صحيحًا) ، وأنك قلق جدًا ، وله تأثير سيء على الآخرين وسيكون من الأفضل للجميع إذا تم قطع جميع الاتصالات معه. تأكد من التأكيد على وجوب احترام رأيك والمطالبة. ثم تحتاج إلى الإشراف على طفلك. يعتقد الخبراء أن أفضل طريقة هي مساعدة أطفالك على اتخاذ القرار الصحيح في موقف معين ، ومع ذلك ، إذا لم يكن ذلك ممكنًا ، فأنت بحاجة إلى استخدام السلطة الأبوية الخاصة بك.
يوصي علماء النفس بأن يستمع الآباء إلى حدسهم في جميع المواقف - وهذا الموقف ليس استثناءً. على الرغم من حقيقة أنه لا يمكنك التحكم في كل خطوة لطفلك ، وخاصة عندما يصبح مراهقًا ، فأنت بحاجة إلى التأثير عليه ووضع حدود لما هو مسموح به. انها عملك!
يبذل الآباء قصارى جهدهم لجعل أطفالهم حسن التصرف. كان مهذبًا ومهذبًا ، وكان يحترم شيوخه ولم يسيء إلى أقرانه. وبالنسبة للفتات ، فإن كلمة الوالدين هي الحقيقة المطلقة. في الوقت الحالي ... بمجرد أن يصنع الطفل أصدقاءه الأوائل ، يبدأ في استيعاب سلوكهم. كل شيء سيكون على ما يرام ، ولكن ماذا لو كان هذا التأثير سلبيًا؟
كيفية حماية الطفل من التأثير السيئ عندما يتم إرسال الطفل إلى روضة الأطفال ، فإنه يلتقي بعدد كبير من الأطفال. البعض منهم من تربية جيدة ، في حين أن البعض الآخر ببساطة لا يمكن السيطرة عليه وقاس. يبدأ الطفل في مقارنة ما هو مسموح به وما هو مسموح به للأطفال الآخرين. في محاولة لإرضاء الأطفال الآخرين ، يقع تحت تأثير طفل أكثر نشاطًا. وتبدأ الأم في ملاحظة أن الطفل المطيع سابقًا قد تغير تمامًا. شاركت والدة الفتاة مارينا البالغة من العمر ثلاث سنوات مخاوفها في المنتدى: أعطيت ابنتي بولينا إلى روضة الأطفال. أخذتها بعيدًا في نفس الوقت تقريبًا مع أمهات أخريات ، ولاحظت سلوك الأطفال. كان ولد واحد من ساشا ببساطة لا يطاق. ركضت إلى الشارع عند إشارة مرور ، وضربت أمي على ساقي بقلم وصرخت بصوت عالٍ. الصورة رهيبة. ومؤخراً بدأت ألاحظ نفس العادات في بولينا. أقول لها ألا تتصرف هكذا. فقالت لي: ولكن ساشا تستطيع.في الواقع ، كثيرا ما يسمع المرء من الآباء ذلك تأثر الطفل بشدة من الشركة أو الصديق. بدأ طفلك يتصرف بشكل مختلف. أصبح عدوانيًا ، ولا يستجيب لطلبات والديه. وقد فهمت بالفعل أن اللوم يقع على طفل الجار.
شركة سيئة وإليك بعض النصائح للمساعدة حماية الطفل من التأثير السيئ:
"منذ أن أصبح صديقًا لزميله الجديد في الفصل ، تعلم أن يُقسم ، وانغمس في الألعاب عبر الإنترنت ، وضبط يومه بالكامل على وضع الأصدقاء. هل هو حقًا يفتقر إلى الفردية بحيث يكون مستعدًا للتضحية بوقته ومصالحه - فقط لإرضاء الآخرين؟ لكن الجميع يتأثرون ، حتى الكبار! توبيخ ابن أو ابنة لهذا ، نحن فقط نلصق ملصق يصعب عليهم التخلص منه. تذكر أننا نتعلم جميعًا عن طريق التقليد. عندما يعيد الطفل إنتاج سلوك الأب أو الأم ، فمن غير المرجح أن يوبخه الوالدان على تأثرهما بهما. بل على العكس: نشعر بالسعادة عندما تتوافق تفضيلاتنا الموسيقية معه ، على سبيل المثال.
"طفلك غير المفهوم" ، "حارس القلق" إيكاترينا موراشوفاتصف هذه الكتب لعالمة النفس الروسية إيكاترينا موراشوفا الآلية المعقدة للعلاقات بين الأطفال من مختلف الأعمار. تعتبر القراءة ذات قيمة متساوية للآباء والمراهقين (Samokat ، 2011 ، 2008).
في كل من الطفولة المبكرة والمراهقة ، يمكن للطفل إما متابعة شخص ما أو قيادة شركة. لأنه يخلق هويته الخاصة ، يتعلم نفسه ، ويواجه تأثيرات مختلفة ، داخل الأسرة وخارجها. إذا لاحظت أنه يتأثر بسهولة بأقرانه ، ولا يعتمد على نفسه على الإطلاق بطريقته الخاصة ، فقد يحتاج إلى مساعدتك. من خلال ارتداء ملابس مثل شخص ما أو تقليد أخلاق الآخرين ، يشعر طفلك بأنه جزء من المجموعة ويشعر بالارتباط بالآخرين. غالبًا ما يشعر أي شخص تم رفضه مرة واحدة على الأقل ، أو تعرض للإذلال في المنزل أو في المدرسة ، بهذه الحاجة - لإثبات أنه لا يختلف عن الآخرين. ونقطة أخرى مهمة: يعتبر الطفل قابلاً للإيحاء وضعيف الإرادة إذا لم يستطع. هل علمناه هذا؟ عندما نوبخ صديقه "السيء الخلق" ، فإننا نتنصل من المسؤولية. لكن ربما يكون من الأفضل مساعدة طفلك على تأكيد نفسه؟ توفر حياتنا العادية العديد من الفرص لتعليمه اتخاذ القرار ، وطرح الأسئلة على نفسه ، والعصيان دون تفكير (بما في ذلك أنت) ، والإصرار على نفسه. حتى لو لم يكن من الجيد أحيانًا أن تسمع كلمة "لا" منه ... "
تأثير الأصدقاء قوي جدًا. لا يتفاعل الشخص البالغ بقوة مع تأثير الآخرين ويمكنه أن يدافع بقوة عن وجهة نظره. المراهقون ، من ناحية أخرى ، يميلون أكثر إلى الانحناء لرأي الأغلبية وحتى يريدون أن يكونوا مثل أي شخص آخر ، وألا يبرزوا. لذلك ، يستسلم المراهقون بسهولة للتأثيرات السيئة ، لأن هذا التأثير قوي وثابت بشكل خاص.
يبدأ المراهق في كسر قواعد الوالدين ويقلص ضميره تدريجياً بسبب الأخطاء الشخصية وحقيقة أنه يمكن أن يزعج أحبائه. ثم يمكن للمراهق أن يبدأ في خرق القوانين أكثر ، على سبيل المثال ، لإزعاج الموقف في الفصل أثناء الدرس وهنا ، بالطبع ، قد تنشأ مشاكل أكبر. إذا لم يستجب المراهق في هذه المرحلة لتحذير ونصيحة الوالدين والمعلمين ، فإنه يدخل في طريق خطير. بعد بلوغه سن الرشد ، قد يكون لديه بالفعل المسؤولية ليس فقط تجاه والديه ، ولكن أيضًا تجاه القانون. لذلك ، كما هو واضح ، يجب أن تُظهر للمراهق بكل قوته الصورة الحقيقية لمستقبله ، إذا لم يغير سلوكه.
من الصعب الوصول إلى مراهق ، لكن هذا ممكن. يستمع الكثيرون إلى كلام شيوخهم ويتوقفون عن التمرد. يجب على الآباء والمعلمين والأصدقاء الحقيقيين أن يتحدوا هنا بينما لا يزال هناك وقت. الآباء بالطبع مسؤولون عن تربية أطفالهم وعليهم أن يستثمروا بشكل أساسي في المبادئ والمبادئ الأخلاقية لأطفالهم
تقدم هذه المقالة نصائح لكل من الآباء والمراهقين للمساعدة في تحسين العالم الداخلي للمراهق وأفعاله.
لسوء الحظ ، عليك أن تبدأ مع العائلة مرة أخرى. إذا لم يكن لدى الطفل المراهق علاقات ودية مع أفراد أسرته ، فسوف يبحث عن هذا التواصل في الشارع. يحتاج المراهق إلى الشعور بأن أسرته بحاجة إليه. إذا كان لديه أعمال منزلية وتم الثناء عليه لطاعته ، فإنهم يقضون وقتًا معه بانتظام وينظمون له عطلات نهاية الأسبوع والعطلات الممتعة ، إذا أمكن ، فلن يصل الطفل من الأسرة إلى أي مكان. ومع ذلك ، إذا تُرك مراهق لنفسه وكان الوالدان مشغولين بشؤونهم الخاصة ، فسيكون هناك بسرعة شخص أقرب إلى طفلك منك. يحدث هذا في كل من العائلات غير المزدهرة (كما يقولون) وفي العائلات المزدهرة.
السبب ليس في مقدار المال والفرص العائلية ، ولكن في الجو العاطفي في المنزل.
في الواقع ، قد يتعرض طفلك للضغط (الضغط) ليصبح مثل أي شخص آخر. يمكن أن يتضايق الأشرار (إذا اتصلت بهم) لأن شخصًا ما يختلف عنهم ويفعل الشيء الصحيح منهم. لا يحب المراهقون عندما يكون لدى شخص ما نواة داخلية بالفعل ويميلون إلى ثني هذا تحت أنفسهم. يمكنهم استخدام التهديدات ، والتنمر العاطفي بعد الدروس وحتى أثناء الدروس والاستراحات ، وترتيب أحذية الدراجة ، وما إلى ذلك بشكل عام ، سيفعلون كل ما في وسعهم للحصول على ما يريدون ، على عكس الآباء الذين لا يستطيعون التأثير على الطفل بنفس الطريقة. الطريق ، كما يحدث في بعض الأحيان. بالطبع ، يبدأ العديد من الآباء أيضًا في الكفاح من أجل أطفالهم ، لكنهم يفعلون ذلك بعد ذلك بمثابرة وثبات أكثر من المراهقين في المدرسة. هل تفهم؟
نعم ، من المثير للاهتمام أن العديد من المراهقين لا يفهمون هذا المصطلح على الإطلاق ويعتقدون أن العلاقات بسيطة للغاية. بالطبع ، أولئك الذين لديهم تأثير سيئ هم أيضًا مراهقون ولا يفهمون كل شيء تمامًا. لذلك اتضح أن المراهقين الذين ليس لديهم الكثير من الخبرة والمعرفة الحياتية يبدأون في فعل الشيء الخطأ ويأخذونه كقاعدة.
التأثير موجود في أي حال - فقط جيد أو سيئ. إذا كان المراهق في بيئة ثقافية وأخلاقية ، فلن تكون هناك أفكار عن ارتكاب مخالفة ، وإذا فعلوا ذلك ، فسيكون من الصعب إدراكهم. وإذا كان المراهق في بيئة لا تشجع على أي شيء جيد ، فإن العكس هو الصحيح.
لذلك ، فإن الخطوة الأولى هي الاعتراف بأن المراهق تحت تأثير الشيء الخطأ. يمكن إثبات ذلك من خلال تذكر سلوكه وكلامه قبل وبعد أن أصبح صديقًا لبعض الأشخاص. إذا كان هناك اختلاف ، فعندئذ تثبت مسألة التأثير السلبي.
باستخدام مثال ، يكون الأمر أسهل. إذا وضعت خيارًا طازجًا في برطمان مع مخلل ومخلل ، فسيتم إضافة الملح أيضًا. علاوة على ذلك ، لا يهم مكان وجود الخيار - من حافة الجرة أو في منتصف الخيار. لذلك فإن التأثير - في كل مكان وبغض النظر عن الجانب الذي يأتي منه - يخضع كل شخص وخاصة المراهق لتأثير الآخرين.
من السهل أيضًا الحكم على تأثير المراهق يبدأ في عيش حياة مزدوجة... في المنزل ، يتصرف بطريقة ترضي والديه. وفي الشارع وفي المدرسة ، هذا طفل مختلف تمامًا. هذا يعني أن التأثير قد ساد بالفعل بطرق عديدة ويمكن للمراهق التحكم بوعي في مظهر هذا التأثير. قد يكون من الصعب جدًا تحديده وإثباته ، لأن هؤلاء المراهقين يصبحون أيضًا علماء نفسًا جيدين ويمكنهم خداع الآباء لفترة طويلة ، الذين لا يعرفون شيئًا عن أي شيء.
الوقت يمر. يكبر الطفل ويكتسب القوة - والآن يتساءل الآباء عن مكان اختفاء نسلهم ، ولماذا بدأ في خداع الكبار أو عدم الرغبة في التواصل على الإطلاق. كقاعدة عامة ، هناك إجابة واحدة فقط - الشركة السيئة هي المسؤولة.
ما يجب القيام به؟ أغلق البيوت. خذ الهاتف بعيدًا. قطع الاتصال بالإنترنت. حدث على وشك نهاية العالم: اتصل طفلك المولود جيدًا بشركة سيئة وتحول إلى مخلوق مرير لا يمكن السيطرة عليه. عادة ما تكون القرارات الأساسية الأولى لتصحيح الموقف هي الأكثر خطأ ، وبالتالي ، في الوضع العادي ، في جوهرها ، يجب التعامل مع الموقف دون فضائح وشعر رمادي.
وتذكر كيف بدأ كل شيء. الطفل عاجز تمامًا ، فهو يعتمد تمامًا على والديه. إنهم يهتمون به ، ويحاولون تخمين رغباته ومشاكله ، بينما لا يزال غير قادر على التعبير عنها وحلها بنفسه. ونتيجة لذلك ، فإن الرجل الصغير لديه رد فعل ثابت بأنه "مركز الكون". لكن الآن يكبر الطفل ويجد نفسه في ظروف جديدة لنفسه: روضة أطفال ، مدرسة ، دائرة. وفي كل مكان يحاول "مركز الكون" لدينا تطبيق نموذج السلوك القائم بالفعل بين الأطفال والبالغين من حوله. تنشأ دائمًا النزاعات مع البيئة. يقوم الطفل "بإجراء التجارب" ويحاول اختيار نوع جديد من السلوك يناسبه بشكل أفضل. يحاول الآباء والبالغون الآخرون حل المشكلات الاجتماعية للطفل. تأتي فترة هدوء مؤقتة.
لكن هذه الفترة تنتهي عندما يدخل الطفل ما يسمى بفترة المراهقة. في مرحلة المراهقة ، يتعين على الشخص حل مهمتين مهمتين. تعلم كيف تعيش بشكل مستقل (خالي من وصاية الكبار) وفي نفس الوقت اعثر على مكانك في الفريق ، مجتمع أقرانك. عادة ما تسمى هذه الفترة "العمر الانتقالي".
بالنسبة للعديد من الأطفال ، فإن العنف شديد لدرجة أنهم لا ينسون والديهم وإخوانهم وأخواتهم فحسب ، بل ينسون أيضًا المفاهيم الأساسية للخير والشر.
لسوء الحظ ، مثل هذه القصص نموذجية: لقد اتصل طفلك المثالي والمنزلي بشركة سيئة وتحول إلى مخلوق شرير لا يمكن السيطرة عليه. "كيف يمكن أن يحدث هذا" ، كما تعتقد ، "هناك الكثير من الأطفال المولودين جيدًا في الجوار ، ويقضي هو أو هي كل الوقت بصحبة مثيري الشغب من عائلات مختلة وفتيات ذو سلوك مشكوك فيه جدًا؟
إن رغبة الطفل في هذا العمر في الانضمام إلى مجموعة اجتماعية توحدها المصالح المشتركة ويحل محله هناك أمر طبيعي تمامًا. في علم النفس ، هناك مصطلح "تجميع الحاجة" ويجب إشباعه. لا يستطيع الشخص مقاومة الطبيعة - فهو يسعى لإيجاد مكانه في الفريق.
"على من يقع اللوم وماذا تفعل"؟
لكن لماذا الشركة السيئة؟ حان الوقت لطرح الأسئلة التقليدية "على من يقع اللوم" و "ماذا تفعل"؟ إذا ذهب الولد إلى شركة سيئة ، فإنه لا يجدها جيدة ، أو لسبب أو لآخر ، لم ترضيه أو لم تقبله. وأول رفقة جيدة رفضها طفلك هي عائلتك. وبقدر مرارة الاعتراف بهذه الحقيقة ، فإن الأمر كذلك بالضبط.
في سن انتقالية ، تتغير أولويات الشخص في الحياة بشكل كبير: فهو يحاول أن يصبح مستقلاً ، ويتخذ القرارات ويجيب بنفسه ، ولديه أسئلة للبالغين حول بنية الحياة ، وحول الأولويات الأخلاقية والمادية ، ويريد أن يأخذ مكانًا لائقًا بصحبة أقرانه ، ليحبوا الطابق المقابل ... تتطلب الطاقة الفائضة منفذًا.
الشركة السيئة هي أسهل طريقة لتلبية كل هذه الاحتياجات. بالإضافة إلى النشوة الخفيفة في البداية من الكحول والأعشاب الضارة. من الضروري أن نفهم بوضوح أن لا أحد قد سقط هناك ، لقد ذهب هو نفسه. إنه اختياره! يمكن للطفل الذي وجد نفسه في شركة سيئة أن يسعى عمدًا لتحقيق ذلك. تعكس الدائرة الاجتماعية القائمة في أي عمر أولوياتنا تمامًا. تمامًا كما في المدرسة: الطلاب المتميزون هم أصدقاء مع طلاب ممتازين ، والطلاب الفقراء يجدون بسهولة نوعهم الخاص. ربما وجد طفلك "أصدقاء" ويتناسب تمامًا مع شركة الفناء. وبالتالي ، لا يوجد ما يلوم الأولاد الآخرين ، والحق في الكلام ، - كما أن والديهم مقتنعون بشدة أن طفلك يؤثر بشدة على أطفالهم الساذجين. وهذه فكرة مهمة للغاية. إذا كان هذا اختيارًا متعمدًا لطفل ، فيجب أن يكون الرفض متعمدًا أيضًا! لن يساعد أي قدر من الحظر والقمع.
تحت رايات الآخرين
كابوس أي أم هو طفل يقع في مجموعة منظمة. يمكن أن تكون طائفة دينية أو منظمة متطرفة أو دعاة حماية البيئة أو نشطاء سلام مناضلين. قد تختلف الأهداف بشكل كبير ، لكن علماء النفس يعتقدون أن العضوية في الحركات المنظمة لسببين.
الأول هو الشعور بالوحدة. المجموعات المنظمة مليئة بالأطفال من العائلات الثرية ؛ من بين مناهضي العولمة ، هناك العديد من المشاركين بأسماء معروفة وثروة مليون دولار ورثوها عن آبائهم. في مرحلة الطفولة المبكرة ، تم تربيتهم من قبل المربيات والجدات ، وكان يتم تعويض قلة الاهتمام عادة بالألعاب.
في البداية ، كانوا ببساطة حزينين ، نشأوا أطفال منعزلين وغير متواصلين. تتفاقم المشكلة خلال الفترة التي يتعلم فيها الطفل الاستقلال ، والتي ، كما تعلمون ، إلى الشعور بالوحدة هي خطوة واحدة. المراهق ، الذي لم يحظ باهتمام ، يتبع عن طيب خاطر أول بيد بايبر من هاملين يلتقي به. "ستكون مساعدتك لا تقدر بثمن ، ولا يمكن الاستغناء عنك ، أنت جزء من الفريق" - بهذه المعتقدات يبدأ التوظيف.
يرتبط السبب الثاني ارتباطًا وثيقًا بالسبب الأول وله نفس المصدر. هذه رغبة في إعلان أهميتك ، ولكن بصوت عالٍ قدر الإمكان. من المستحسن أن يعرفه العالم كله. وغني عن القول أن المراهق الذي تحركه مثل هذه الرغبة لديه حقًا كل فرصة ليصبح مشهورًا في سجل إجرامي. لم يتم ملاحظة هؤلاء الأطفال في مرحلة الطفولة. "لا تزعج الكبار" ، "العب في غرفتك" ، "أنا متعب اليوم ، وقت آخر" ، "ليس لدي وقت". إذا تحطمت الرغبة في التواصل مع الوالدين يومًا بعد يوم على جدار فارغ ، فإنني أرغب في المقام الأول في لفت انتباههم إلى نفسي. صبغ شعرك باللون الأزرق ، وقم بتجمع حاشد في سفارة أجنبية ، وقف تحت رايات الآخرين واصرخ ، صرخ ، صرخ حول أهميتك وحاجتك. من ناحية ، تحتاج إلى منح الطفل الاستقلال ، ومن ناحية أخرى ، عدم السماح له بالتدحرج على مستوى مائل. كيف تجمع بين الحرية والتحكم.
أولاً وقبل كل شيء ، تحتاج إلى الحفاظ على علاقة ثقة مع طفلك بأي ثمن. يجب أن نوضح أنك تتعرف عليه كشخص بالغ وتحترم استقلاليته. إذا وقعت تحت المراقبة أو التسلق أو تصفح هاتفك المحمول أو وسائل التواصل الاجتماعي ، فسيكون من الصعب للغاية استعادة الاحترام في عيون ابنك المراهق. وهذا سيقلل بشكل كبير من احتمالية تأثيرك. الهدوء مسألة حياة يومية. إن الطفل الذي يجد نفسه في شركة سيئة هو مأساة عائلية بأكملها ، لكن الغالبية العظمى من العائلات تواجه ذلك في مراحل مختلفة وبدرجات متفاوتة. الفضائح ونوبات الغضب والتهديدات وعمليات البحث التوضيحية في الحضانة ستبعدك عن الطفل إلى الأبد ؛ بعد عاصفة عائلية ، سيذهب على الفور لطلب الدعم من أصدقائه. تحكم في نفسك ، حافظ على هدوئك ووزن كلماتك بعناية. استمع إلى الآباء الذين يواجهون مشاكل أطفالهم في سن المراهقة: "لقد حاولنا حبس ابنتنا في غرفة ، وأبقناها قيد الإقامة الجبرية ، وهددناها وسحبناها حرفيًا إلى طبيب نفساني ، لكن دون جدوى." بصراحة ، حتى الشخص البالغ الذي لديه نفسية ثابتة سوف يرتجف من مثل هذا النهج.
المراهقون لديهم شعور قوي بالاحتجاج. وإذا كان هناك شيء محظور عليهم في الإنذار النهائي ، فسيكونون أكثر انجذابًا إليه.
الشيء الثاني الذي يجب فعله هو فهم أنه لا يمكن إخراج الطفل من شركة سيئة وإلى اللامكان. يجب أن يُعرض عليه خيار يختاره بنفسه. على سبيل المثال ، ابدأ في الذهاب إلى صالة الألعاب الرياضية أو كن جادًا بشأن التصوير الفوتوغرافي أو الموسيقى أو الترميز. على سبيل المثال ، ربما لا يعرف أولئك الذين لم يحضروا الصالات الرياضية الحديثة بانتظام مدى قوة تأثير المجموعة الاجتماعية التي تشكلت هناك على المراهقين. معظمهم من الشباب الناجحين والثقة بالنفس. وفي بيئتهم المستمرة ، فإن وضع "الترويج" أو "المخترق" أو الموسيقي أو المصور الفوتوغرافي المستقبلي قد يرضي الطموحات المتزايدة.
دوائر التصوير الفوتوغرافي الحديثة أو المجموعات الموسيقية - في كل مكان سيكون المراهق أكثر إثارة من الفناء. تقنية جديدة ومحادثات شغوفة ومنافسة صحية - تذكر أن ابنك المراهق قد نما من الحفاضات منذ وقت طويل ويحتاج إلى مشاعر مشرقة وتعبير ناضج عن الذات.
ابنتك تتسكع مع فتيات يصبغن مثل الهنود ، يرتدين التنانير المبتذلة ويتغازلون مع الأولاد ذوي القوة والرئيسية. ذوق سيء كامل. بدلاً من الإدلاء بتعليقات سامة حول مستحضرات التجميل والتنانير ، اعرض مثالاً آخر. قم بتجميع خزانة ملابس عصرية وأنيقة ، تمامًا مثل نصيحة مجلات الشباب الشهيرة.
إذا كان الطفل يتغيب عن الدروس باستمرار ، مفضلاً شركة الفناء للدراسة ، فكر فيما إذا كنت قد تنبأت عنه بهذا التخصص. من المحتمل جدًا أنها ليست مثيرة للاهتمام على الإطلاق بالنسبة له. ومن ثم فإن الاختيار بين المستقبل الوظيفي المريب للممول والخطر الحقيقي لإدمان المخدرات أمر واضح. تحدث إلى طفلك حول التخصص الذي يحلم به ، وماذا يود أن يفعله في الحياة ، وأين يذهب. حاول أن تفهم اهتماماته وتساعده على اتخاذ القرار.
ثالثًا ، حاول أن تفهم مدى سوء رفقة طفلك. وإذا شعرت بالخطر: الجريمة ، والجنس المختلط ، والمخدرات ، فيجب عليك اتخاذ الإجراء الأكثر حسماً. إذا كانت شركة مدرسية ، فقم بنقلها إلى مدرسة أخرى ؛ إذا كانت ساحة فناء ، فانتقل إلى منطقة أخرى. إنه أمر صعب ، لكن حياة الطفل أغلى. يجب أن نتذكر أن مثل هذا التكتيك يسبب صدمة كبيرة للطفل ؛ حاول مساعدته بكل طريقة ممكنة. إذا أمكن ، استشر طبيب نفساني. إذا لم يكن الأمر كذلك ، فحاول منح طفلك أكبر قدر ممكن من الاهتمام وأظهر أقصى درجات الصبر واللباقة.
عالج السبب وليس الأعراض.
الشركة السيئة هي مجرد نتيجة. الأسباب أكثر جدية ، وكل منها ، في جوهرها ، يقول شيئًا واحدًا - إلقاء اللوم على الغرباء أمر سخيف على الأقل ، وفي أخطر حالاته. المشاكل الحقيقية تكمن في النظرة العالمية لطفلك والصراعات داخل الأسرة. لا ينبغي لوم شركة الفناء ولا الطفل ولا نفسك. لديك طريق طويل لتقطعه إلى التفاهم والثقة ، وستكون البوصلة الأكثر موثوقية هي تقييمك الصادق للموقف.
ناتاليا تيريكوفا
