مرحبا صديقي العزيز! اليوم أريد أن أتطرق إلى الموضوع: كيف أتعلم التخلي عن الأطفال البالغين. بعد كل شيء ، لا يمكن لجميع الآباء القيام بذلك.
غالبًا ما نضطر إلى مواجهة موقف يكون فيه الأبناء البالغون ، الذين تزيد أعمارهم عن عشرين عامًا (أو حتى أكثر من ثلاثين عامًا أو أكثر) ، ليسوا في عجلة من أمرهم لمغادرة منزل الوالدين ، ولا يهتمون بأي شيء ، ولا توجد أسرة ، وأحيانًا العمل ، اجلس مع والدتهم "على رقبتها" ولا يريدون تغيير أي شيء في حياتهم.
وتشكو الأم لأصدقائها أنها لا تعرف ماذا تفعل مع ابنها ، ولا يحتاج إلى أي شيء سوى الإنترنت ، ولا يمكنها العثور على وظيفة ، ولا تريد الزواج ، وما إلى ذلك. "لقد كرست حياتي له ، وهو جاحد جدا ".
عندما أسمع مثل هذه القصص ، أفهم أن اللوم ليس ابني ، ولكن والدتي ، التي لم تستطع السماح له بالذهاب إلى سن الرشد في الوقت المناسب ، واتخاذ قرار بشأن كل شيء من أجله ، والقيام به. يحدث هذا غالبًا عندما يكون هناك طفل واحد في الأسرة وطفل طال انتظاره ، أو عندما تكون أم متسلطة معتادة على القيادة.
الأمهات ، يحيطن أطفالهن باهتمام متزايد ، وعلى استعداد للحماية والمحافظة عليه حتى في حالة عدم وجود خطر حقيقي ، يحرمون أطفالهم من فرصة التغلب على الصعوبات بمفردهم في الحياة ، سينتظر باستمرار المساعدة من الخارج ، ويكبر شخص غير آمن ومضطرب وطفلي.
أنا أفهم تمامًا أن جميع الأمهات يحبون طفلهن ، ويقلقون عليه ، ويريدون حمايته من الأخطار ، لكن عليك أن تفهم أنه لا يمكنك أن تعيش حياتك من أجله ، وتحل جميع مشاكله ، فأنت لست كلي القدرة. أنت بحاجة إلى تعلم كيفية السماح لطفلك بالذهاب إلى مرحلة البلوغ في الوقت المحدد ، ومن الجدير البدء في الاستعداد لذلك عندما لا يزال في سن المراهقة.
أعرف أمثلة عندما تقرر الأمهات لطفل بالغ أين يذهب للدراسة بعد المدرسة ، وما هي المهنة التي تختارها ، وكيف ترتدي الملابس ، وما إلى ذلك. وعندما يحاول الابن الاعتراض ، يبدأون محاضرة حول الموضوع: "أنا أعرف أفضل ، لقد عشت حياتي ، وأضع قوتي فيك كثيرًا ، لكنك لا تقدرها ".
يبدأون نشاطًا عاصفًا: إنهم يبحثون عن مؤسسة تعليمية مناسبة ، ومعلمين ، وأموال للدراسة ، ومعرفة المستندات التي يجب جمعها. وماذا نحصل في النهاية؟ بعد الدراسة لمدة عام أو عامين يغادر الابن المعهد ويبقى في المنزل ، لم يتعلم حل مشاكله ويكون مسؤولاً عن أفعاله بمفرده ، فهو يعلم أن والدته ستأتي بشيء ما ، فلماذا يجهد نفسه . والأم تبحث عن طرق لـ "دهن" ابنها من الجيش ، سيختفي هناك.
في أفضل الأحوال ، يمكنه التخرج من هذا المعهد المكروه ، لكنه لن يبحث عن وظيفة ، لأن المهنة التي حصل عليها لا ترضيه. وستبرر الأم ابنها مرة أخرى ، قائلة إن الوضع الآن في سوق العمل صعب للغاية ، حيث سيجد وظيفة ، ويبدأ في البحث عن نفسها.
وأيضًا ، تحب هؤلاء الأمهات إخبار ابنهن أي فتاة مناسبة له ، ومن الأفضل أن يتزوج ، وكيف يربي الأطفال. والتحكم المستمر ، وفجأة يفعل الابن شيئًا خاطئًا ، تحتاج إلى مساعدته.
من المحتمل أن يكون الآباء موجودون أيضًا ، فأنا شخصيًا لم أجد مثل هذا ، لكن المومياوات ، التي تشعر بالقلق الشديد وتقرر كل شيء للجميع ، قد شهدت الكثير.
إذا كان لديك ابن (أو ابنة) يكبر ، يبلغ من العمر 13 أو 14 أو 15 عامًا أو أكبر ، وكنت تحميه أكثر من اللازم ، فاحذري بعض النصائح:
1. تغيير أسلوبك في السلوك.
السلوكيات التي نستخدمها مع الأطفال الصغار ليست مناسبة على الإطلاق للمراهقين. أنت بحاجة إلى تعلم بناء الثقة والعلاقات الجيدة ، والتشاور مع طفلك بشأن القضايا المهمة ، واحترام رأيه.
ساعد ابنك (أو ابنتك) على أن يصبح بالغًا ، وعلمهم اتخاذ قرارات مستقلة ، ليكونوا مسؤولين عن أفعالهم. والأهم من ذلك ، تعلم كيف تتحمل التناقض بين قراراته المستقلة وخططك.
دعه يرتكب الخطأ بشكل أفضل ، واكتسب بعض الخبرة ، لكن هذا سيكون خطأه ، وليس خطأك. وفي المرة القادمة سيفعل ذلك بشكل صحيح.
يجب أن تكون قادرًا على نقل قيادة الطفل إلى يديه في الوقت المناسب.
2. توقف عن القلق ، خفف من قلقك.
هذا القلق عندما تعرف مقدمًا ما يحتاجه ابنك وكنت في عجلة من أمره لتحقيقه ، الآن لن يؤدي إلا إلى الضرر.
أنت بحاجة لطرح الأسئلة ، ماذا يحتاج ، ماذا يريد ، ما يحبه ، ما هي خططه للعام المقبل ، سنتين ، خمس سنوات.
النظر في رغباته وآرائه.
كنت أعرف أمًا كانت تتصل بابنها البالغ من العمر 16 عامًا من العمل كل 30 دقيقة وتندب: "كيف ، لم تأكل بعد ، لقد مضى بالفعل 12 ساعة ، لقد أعددت كل شيء من أجلك ، وأنت جائع. " لكن الولد لم يبلغ من العمر سنة واحدة ولا حتى 7 سنوات ، فهو لا يريد أن يأكل ، ولا يحتاج إلى ذلك ، عندما يجوع ، يركض إلى المطبخ ، دون تعليماتك.
3. قهر خوفك من الجنين.
لا داعي لرسم صور فظيعة لنفسك مسبقًا ، فماذا سيحدث إذا لم يجتاز الطفل الامتحانات ، ولم يدخل الجامعة ، وما إلى ذلك.
إذا كان الابن (أو الابنة) لا يهتم بمستقبله ، فهذا اختياره ، فسيتعين عليه جني ثمار الكسل.
إذا لم يذهب إلى الكلية ، فسوف يذهب إلى مدرسة فنية أو مدرسة مهنية أو عمل. لن تنتهي الحياة هناك.
يجب أن يفهم الطفل البالغ نفسه أن نوعية حياته تعتمد على جهوده ، وأن الماء لا يتدفق تحت الحجر الكاذب.
بعد أن تعثر ، وارتكب خطأ الآن ، بعد أن مر بتجربة مريرة ، سيكون من الأسهل عليه فهم ما يريده حقًا ، والعثور على شيء يرضيه ، والذي سيجلب الفرح.
وعليك فقط أن تدعمه معنويا وأن ترسله في الاتجاه الصحيح.
إذا كان لديك طفل واحد فقط وأنت بالفعل بالغ ، فامنحه الفرصة ليعيش حياته الخاصة. وترسل وقت الفراغ إلى حياتك المهنية أو لنفسك. يمكنك العثور على هواية ترضيك ، والاشتراك في الدورات ، والقيام بالتحسين الذاتي.
وعندما يكون لديك أحفاد ، اعرض مساعدتك.
الأمهات الأعزاء ، المحبة والرعاية ، لا يمكنك أن تعيش حياتك لأطفالك ، لذلك عليك أن تتعلم كيف تترك أطفالك البالغين يذهبون في الوقت المحدد.
علم طفلك على اتخاذ قرارات الكبار وتحمل المسؤولية عنها. دع أطفالنا يكونون أحرارًا في اختيارهم وفي رغباتهم. ولهذا سيكونون ممتنين لنا ، لأنني ممتن لوالديّ.
وسوف تتأصل الروح دائمًا للأطفال ، بغض النظر عن أعمارهم.
بعد التخرج من المدرسة ، يسافر العديد من الأطفال بعيدًا عن عش آبائهم بالمعنى الحرفي - على متن طائرات إلى مدينة أخرى لمواصلة دراستهم في جامعة أو كلية. كيف تتكيف مع مخاوفك واعتقادك بأن الطفل سيضيع بدون أم؟
قطع "الحبل السري النفسي" صعب للغاية حتى بالنسبة للآباء والأمهات الذين لن يغادر أطفالهم منزل أبيهم. للأسف ، ولكن خلال نشأة الطفل تظهر كل المشاكل التي تراكمت أثناء نشأته. على سبيل المثال ، إذا اعتاد الطالب على إنفاق كل مصروفه على رقائق البطاطس والصودا ، فسيخشى الوالدان على جودة طعامه وتكاليفه.
■ حاول الاعتراف بالحقيقة أن الطفل لا يستطيع فقط ، بل يجب أن يكون مستقلاً في سن 18 عامًا. من غير المرجح أن يصبح أصغر ملياردير في التاريخ في الثانية والعشرين من عمره إذا جلس بهدوء تحت جناح والدته. وليس عليك أن تقول: "حسنًا ، أنا لست عبقريًا ..." إذا لم تقدم له خطوة بمفرده ، فقد لا يتمكن حقًا من إثبات نفسه. تذكر شبابك: كيف نظرت إلى رعاية الوالدين؟
■ النشأة ليست لحظة بل فترة كاملة. إذا لم تكن مستعدًا للتخلي عن الطفل ، فلا يزال عليك إقناع نفسك بأنك بحاجة إلى البدء في القيام بذلك الآن ، حتى أنه بحلول سن 20-25 ، سوف يراكم تجربة الأخطاء والإنجازات. بعد ذلك ، بحلول وقت تكوين عائلته وبناء حياته المهنية ، سيكون لديه بالفعل إرشادات معينة للحياة.
■ غالبًا ما ترتبط صعوبة التخلي عن الطفل بمشكلة الثقة به. إذا كان الأمر كذلك ، فكر في كيفية التحكم في المواقف التي تقلقك ، ولكن لا تحرم ابنك أو ابنتك من الاستقلال. على سبيل المثال ، إذا كنت تخشى أن يتورط الطفل في نوع من المغامرة عند التقدم لوظيفة ، فاطلب منه إظهار نسخة من العقد.
عندما يذهب طفل إلى مدينة أخرى ، يتخيل العديد من الآباء صورة ، شيء مثل قصة خرافية عن بوراتينو: المحتالون الخادعون يأخذون كل الأموال ، بينما يعدون بجبال من الذهب ، والأهم من ذلك أنهم يتدخلون في التعلم! في هذه الحالة ، لا يندرج الأشخاص السيئون في فئة "المحتالون" فحسب ، بل يندرجون أيضًا في فئة الفتاة المحبوبة للابن أو رفقة أصدقاء الابنة. هل بيئة الطفل الجديدة شديدة الخطورة؟
■ ظهور الأصدقاء والمعارف - علامة على التكيف الناجح للطالب حديث العهد. لذلك ، بسبب الكلمات غير المألوفة والعادات والمعتقدات الجديدة.
■ كلما زاد عدد معارفه ، كلما زادت احتمالية عدم تركه بمفرده في موقف صعب. لذلك ، حاول إقامة اتصالات رسمية وسطحية مع هؤلاء الأصدقاء على الشبكات الاجتماعية. لكن لا تفرض ولا تحاول أن تتعلم شيئًا عن طفلك من خلالها!
■ كيف يتعامل المراهق مع الحرية يوضح طموحاته وأولويات حياته. إذا انغمس ، مرة واحدة في مدينة كبيرة ، في الترفيه ، فمن غير المرجح أن تتمكن أنت ووالدك من جلوسه على المكتب مع مكالمات ورسائل غاضبة. حاول أن تكون حليفًا للطفل في أي موقف حتى لا يخشى العودة إلى المنزل في حالة الفشل.
■ النجاح الأكاديمي والمهني تعتمد على دوافع الشخص. لذلك ، إذا كانت فكرة أن تصبح طبيباً تخصك ، وأراد الطفل شيئًا مختلفًا والآن ، بعيدًا عن المنزل ، قرر تغيير تخصصه ، فسيتعين عليه قبول هزيمته بكرامة ومناقشة المزيد من الخطط معًا.
تعتبر الراحة الجسدية للطفل مصدر قلق خاص للوالدين. هل سيخمن استدعاء الطبيب في حالة المرض؟ هل ستنسى حساسيتها تجاه الإزهار؟ هل سيكون قادرا على ذلك؟ تدل الممارسة على أنه حتى المخنثون الأكثر تقلبًا ، الذين اعتادوا على الإفطار في السرير مع تغيير الأطباق ، يتعلمون على الفور قلي البيض في نزل وتناوله بدون ملح وشوكة قبل وصول رفقاء الغرفة. إن الشعور بالجوع والاضطراب المنزلي هو المحرك الرئيسي للتقدم ويحفز تلاميذ الأمس تمامًا على تقدير كل قرش وكل أفراح يومية بسيطة.
■ غالبًا ما تهرب العديد من المشكلات اليومية من اهتمام المراهقين. قد لا يفكرون ببساطة في كيفية وصول الكتان النظيف إلى الخزانة والحساء في الإناء. حاول سد هذه الثغرات من خلال تزويد طفلك بوصفات بسيطة وبعض الإرشادات "المنزلية". أخبره أنه يمكنه الاتصال في أي وقت - ستخبرني بكل شيء! من المهم أيضًا تثقيف طفلك حول طرق بديلة للخروج من المواقف. على سبيل المثال ، إذا لم يكن هناك ماء ساخن ، يمكنك تسخينه في قدر ، وعدم التسرع في البحث عن غلاية.
■ لا ترهب الطفل استجوابات مع الإدمان وتذكيرات لا تنتهي بكيفية الأكل واللباس والشفاء. - لا تجبره على رفض محاضرات مزعجة ومثيرة للسرية. تتصرف بطريقة يرغب هو نفسه في مشاركتها - النجاحات والمشاكل.
المخيم الصيفي هو تجربة مهمة للغاية لحياة مستقلة للطالب. لا تحرم الطفل من هذا.
لا تنس مشاكلك الخاصة. عندما يكبر الطفل ، يتم تحرير الموارد في الأسرة التي تحتاج إلى توجيهها إلى مكان ما. كثير من الآباء لا يعرفون ماذا يفعلون في أوقات فراغهم ، ولمن يوجهون رعايتهم وسيطرتهم. ليس كل شخص قادرًا على إيجاد اهتمامات جديدة في الحياة والانخراط في تطوير الذات. لذلك ، غالبًا ما تكون الوصاية على الطفل البالغ ... غطاءً لارتباكهم وصعوباتهم في التكيف مع الظروف الجديدة.
عاجلاً أم آجلاً ، يحدث هذا لجميع الآباء: يكبر الأطفال ويذهبون إلى حياتهم البالغة. لا يزال الآباء يحاولون المساعدة وحماية أطفالهم ، ولكن أصبح من الواضح أكثر فأكثر أن الطفل البالغ سوف يعيش حياته الخاصة ، ويرتكب أخطائه ، ويختبر حظه. يقول علماء النفس الأذكياء إن مصير الشخص يتحدد إلى حد كبير بظروف السنوات الأولى من الحياة. ما ستضعه الأم والأب والبيئة في هذا الوقت ، لذلك سيتعين على الشخص تعلم كيفية البقاء على قيد الحياة في المستقبل. من الجيد أن يعتني الوالدان الضميريان بالأمتعة الضرورية. وماذا لو كان الوالدان قد حصلوا على الخطأ ، أو لم يكونوا موجودين على الإطلاق؟
لم يأت أطفالي بالتبني كرضع ، لكنهم مكتملون تمامًا ، وهم مراهقون تقريبًا. كان لابد من حساب بعض سمات شخصيتهم. نظرت ، على سبيل المثال ، إلى شيخي ، وأدركت أن تلك الأشياء التي تبدو الآن غير مهمة ، لطيفة (أو ليست كبيرة) ، يمكن أن تفسد حياته إلى حد كبير في المستقبل. كان لدي الكثير من الأمثلة أمام عيني ، عملي يسمح لي بإبداء الملاحظات والاستنتاجات. كنت خائفًا من النضوج كطفل ، لكن لم ينجح أحد حتى الآن في أن يعيش حياة شخص آخر. لذلك كان من الضروري إعداده بطريقة ما لهذا الاستقلال. لا يزال من المبكر جدًا استخلاص النتائج - ما مدى نجاحي في التعامل مع هذه المهمة. ليس كل شيء ولا يتضح تمامًا بالطريقة التي أريدها. لكن العديد من اللحظات التي كانت تقلقني على طفلي قبل بضع سنوات قد ولت. لذلك قررت أن أتحدث عن تجربتي ، فربما تكون مفيدة لشخص ما.
إذن ما صادفته. اولا طبعا هذا تصريحه اعتماده على الاخرين. ما زلنا نعمل مع هذا ، على الرغم من أن موقفه تجاه الآخرين أصبح مؤخرًا أكثر أهمية بشكل ملحوظ. لم يعد يأخذ كلام الآخرين أثناء التنقل. لماذا حصل هذا؟ يبدو لي أنه تأثر إلى حد كبير بحقيقة أنني علمته دائمًا أن يستخلص استنتاجات من المشاكل التي حدثت له بسبب أصدقائه. في البداية بدا أننا كنا نحتفل بالوقت: مرارًا وتكرارًا كان عالقًا في التاريخ بمساعدة "أصدقائه" ، أقسم وأقسم أنه لن يأخذ كلمة أي شخص أبدًا وسيفكر دائمًا قبل القيام بشيء ما وبعده أسبوع كل شيء كرر نفسه. لكني كنت مصرة. أنا لم أنبش ، ولم أقل "أترى ، لقد حذرتك". كنت أتصرف دائمًا وفقًا لنفس المخطط:
- لجعل الطفل يشعر بكل عواقب الغباء الكامل في شكل توبيخ في المدرسة ، وخسارة أموال ، وفي بعض الأحيان القتال ؛
- منحه الفرصة لتصحيح الوضع بنفسه ، إذا كان ذلك ممكناً ؛
- جنبا إلى جنب معه لتحليل - لماذا حدث ، بالضبط ما أدى في سلوكه إلى مثل هذه النتيجة.
في الآونة الأخيرة ، حرفياً ، منذ عام مضى ، رأيت أن الطفل تعلم رؤية العواقب ليس نتيجة المشاكل ، ولكن مقدمًا. هو ، بالطبع ، لا يزال رجلًا ساذجًا للغاية ، لكنه لم يعد يتبع بشكل أعمى كل شخص يعتبره صديقه في هذه اللحظة.
المشكلة الثانية هي "مجمع دار الأيتام". عادة اكتسبت على مدى سنوات عديدة لتلقي الكثير دون بذل أي جهد في ذلك. من الصعب للغاية التعامل مع هذا. بصراحة ، شعرت بالإحباط الشديد عندما أدركت إلى أي مدى لا يفهم طفلي قيمة المال والعمل. على الرغم من حقيقة أنه لم يكن قبلي ليس فقط غير ضروري ، ولكن في كثير من الأحيان كان ضروريًا للغاية. كان المال بالنسبة له ، ولسوء الحظ ، مجرد وسيلة للحصول على المتعة. من اللحظة التي تجاوزت فيها طلباته عتبة 50 روبل. لتغطية نفقات الجيب وبدأ ابني في المطالبة بالاستقلال عن اضطهاد الوالدين ، وبدأت أشركه بنشاط في مناقشة ميزانية الأسرة. في كل شهر ، كنت أشاهد حقيقة أنك تحتاج أولاً إلى إغلاق النفقات العاجلة ، وما يتبقى يمكن إنفاقه. هنا يفسد الكثير من الأمور بسبب دعم الدولة الذي يرجع إليه باعتباره يتيمًا. لقد مررنا بهذه اللحظة عندما قال أحد الأطفال ، بناءً على حججي "إنها باهظة الثمن ، لا يمكننا تحملها" ، أنه يملك المال ، والدولة تدفع له وستظل تدفع. ثم تصرفت ببساطة شديدة: لقد بدأت في دفتر ملاحظات قمت فيه بتدوين كل الدخل في شكل معاشات ومزايا ومصروفات خلال العام. حتى أنها أرفقت الشيكات. لقد ملأناها معًا. لقد ساعد ابني في أن يأخذ نظرة أكثر واقعية للحياة. منذ ستة أشهر ، بدأت في إعداده لحقيقة أنه بعد سن الثامنة عشرة سيتعين عليه التحول إلى الاكتفاء الذاتي الجزئي على الأقل. مرة أخرى ، جلسنا معه ورسمنا: ما هي الأموال التي سيحصل عليها كدعم من الدولة أثناء دراسته ، وما هي الاحتياجات العاجلة في شكل شقق وطعام مشترك ، وكم سيبقى وكيف سينفق هذا الباقي تقريبًا. ساعدت حقيقة أن الابن يريد سيارة وقرر التوفير من أجلها على العمل. ثم ، في كانون الثاني (يناير) ، وبعد تعديل القانون ، بدأ في تلقي معاش الورثة على نفقته الخاصة. في نفس الوقت ، قمنا بتسجيله في المنزل لأن قرر أخيرًا أن يعيش في منزله ، حيث يمتلك ثلثه لن يذهب. لأنه كان يعني مغادرة مدينتنا الكبيرة ، حيث يوجد جميع المقربين لديه وفرص العمل الجيدة في بلدة صغيرة ، حيث لا يوجد شيء ولا أحد باستثناء اثنين من أقاربه الذين لا يزالون على قيد الحياة. تم تخصيص غرفة له ، بدأ ابنه يجهزها بحماس حسب رغبته. قمت بإصلاحات واشتريت أثاثًا واخترت كل شيء بنفسي. لم يتم إنفاق جزء صغير من مدخراته على هذا. والآن يقول الابن إنه في نفس الغرفة مع عائلته ، عندما يقرر بدء واحدة ، ستكون ضيقة وسيكون من الجيد بالنسبة له إعادة البناء. يسمح موقعنا بذلك ، لذلك ربما ستذهب المدخرات نحو ذلك (كما أرغب ، لأنني أعتبر رغبته في شراء سيارة نزوة ، لكنني صامت).
العديد من الأمهات ليسن في عجلة من أمرهن للسماح لأطفالهن الصغار بالذهاب إلى مرحلة البلوغ ، معتبرين أنهن صغيرات ومعيلات حتى سن الثلاثين تقريبًا. هل هذا السلوك الأبوي مبرر؟ وكيف يمكن أن ينتهي هذا؟
عادة ما يكون الآباء أكثر صرامة في مثل هذه الأمور. إنهم يعتقدون أنه كلما غادرت الكتكوت عش الأب ، كان ذلك أفضل للجميع. الأمهات ليسن في عجلة من أمرهن لترك أبنائهن يبتعدون عن أنفسهم ، فهم دائمًا ما يقلقون على أطفالهم ، حتى تقاعدهم.
إذا كان الابن أو الابنة قد بلغوا سن الرشد منذ فترة طويلة ، وتخرجوا من الجامعة ، ولكنهم ما زالوا يعيشون مع والديهم ، ولا يفعلون شيئًا في المنزل ، وفي نفس الوقت تمكنوا من التسول من أجل المال ، فهل هذا طبيعي؟ هل هناك سن يحتاج فيه الأطفال البالغون إلى السباحة المستقلة ، سواء أحبوا ذلك أم لا؟
هنا 10 نقاط. اقرأها بعناية. إذا كانت 5 منهم على الأقل تتوافق مع الواقع ، فقد حان الوقت لطرد طفلك البالغ.
في إحدى العائلات ، يغادر الطفل المنزل في سن 18 ، وفي عائلة أخرى بعد 30 فقط. هل هذا طبيعي؟ كل شيء فردي. في بلدنا ، غالبًا ما يكون من الصعب على الشباب الحصول على مسكن خاص بهم ، لذلك يُجبر الأبناء والبنات البالغون على العيش في أراضيهم الأبوية حتى يبدأوا في تكوين أسرهم الخاصة. هل هذا إجراء ضروري؟ ربما يعجبك أن الطفل البالغ موجود دائمًا تحت الإشراف؟
لا عجب أنهم يقولون أن أفضل علاقة مع الوالدين تكون عن بعد.
غالبًا ما يكون من الملائم للأطفال البالغين العيش مع والديهم: فلا داعي لإنفاق الكثير من المال وتحمل أعباء المشاكل اليومية. حاول أن تجعل الحياة أكثر صعوبة على الأبناء: اشحنهم بالتنظيف وشراء الطعام وتحضيره ودفع فواتير الخدمات. لا تتوقع أن ينجح كل شيء مرة واحدة. يحتاج بعض الأطفال إلى أن يتعلموا ليكونوا مستقلين. لا يحتاج الكثير منهم إلى دعم مالي ، لكنهم يسعدون دائمًا بتلقي المساعدة النفسية.
يجب أن تبدأ في بناء علاقات مع ابن أو ابنة بالغة بينما لا تزال في أيام دراستها. ناقش الخطط المستقبلية للأخوة. إذا كنت تدفع مقابل دراستك ، فيحق لك الإصرار على بعض الأعمال المنزلية. بالمناسبة ، بحلول هذا الوقت يجب أن يظهروا بالفعل في طفل بالغ. ما زلت لا تجمع ملابسه المتسخة في كل زاوية ، أليس كذلك؟ النسل قادر أيضًا على تحضير وجبتي الإفطار والعشاء لنفسه. وتنظيف الغرفة بشكل عام هو واجب مقدس للمقيم الدائم فيها.
عندما ينشغل النسل بالبحث عن نفسه وليس لديه خطط محددة ، فكر جيدًا إذا كنت مستعدًا لتمويل هذه الحالة.
اشرح لابنك (أو ابنتك) أنه بالغ بالفعل. والبيت الذي يعيش فيه هو منزل الوالدين. لذلك ، سيتعين عليك اتباع بعض القواعد التي وضعها الأب والأم ، بما في ذلك الإقامة الليلية للفتيات أو الرجال الدائمين. إذا لم تكن مستعدًا لهذا الوضع ، فقم بدعوة الزوجين للعيش بشكل منفصل.
إذا كان الطفل البالغ يكسب الخبز من تلقاء نفسه ، ولكنه لا يزال يعيش معك ، فيحق لك الاعتماد على مساهمته في دفع تكاليف بعض المرافق وتكاليف الطعام. بطبيعة الحال ، يجب أن يكون المبلغ معقولاً: ربع أو خمس الراتب بأكمله. ليس الأمر أن الآباء يشعرون بالأسف على المال. من المهم أن تدع الأخوة يفهمون أنه في مرحلة البلوغ ، يتحمل كل شخص مسؤوليات يجب الوفاء بها. ساعدني في اكتشاف المشكلات المالية ، وأخبرنا بالضبط كيف تبحث عن وظيفة ، لكن لا تفعل كل شيء بنفسك من أجل ابنك أو ابنتك.
دع الكبار يطلقون سراحهم
يقول المثل: "الأطفال الصغار هم القليل من المشاكل ، والأطفال الكبار هم مشكلة كبيرة". كم عدد المشاكل الموجودة مع الأطفال البالغين ، لا تخبر في قصة خرافية ، ولا تصفها بقلم. لكن في كثير من الأحيان ، دون علم ، نخلق هذه المشاكل بأنفسنا.
فيما يلي ثلاث قصص نموذجية من ممارسة عالم النفس أندريه سيروف.
على الرغم من والدتي ، سوف ألدغ أذني بالصقيع
القصة الأولى... ماريا فاسيليفنا تبلغ من العمر 45 عامًا وابنها يبلغ من العمر 21 عامًا. تحولت الحياة حتى أنها ربته وحدها. لقد بذلت كل روحها في تربية بولس. سيطرت ماريا فاسيليفنا بشدة على حياته. لقد تأكدت من أنني لم أتصل برفقة سيئة ، وأنني لم أقم بتكوين صداقات مع الفتاة الخطأ. لقد بحثت في كل الأشياء الصغيرة ، وصولاً إلى الكتب التي قرأها. مرت سنوات الدراسة بسرعة. ذهب بافل إلى الكلية. وبعد ذلك بدا أن الطفل ، كما دعته ماريا فاسيليفنا ، قد تم استبداله. توقف عن النظر في فم والدته والتقاط كل كلمة لها. أراد بولس الاستقلال ، لكن والدته قمعت بشدة كل محاولاته لبناء الحياة وفقًا لتقديره الخاص. لكي يثبت لنفسه أنه بالغ ، بدأ بولس في الشرب. لا شيء جاد ، مجرد لقاء ودود مع زجاجة من النبيذ. لكن بدا لماريا فاسيليفنا أن العالم كان ينهار ، وأن ابنها أصبح بالفعل مدمنًا على الكحول ، وكان بحاجة ماسة إلى الخلاص. استشرت طبيب نفساني.
تعليق من قبل استشاري علم النفس أندريه سيروف.
أدركت على الفور أنني يجب أن أعمل ليس مع ابني ، ولكن مع والدتي. الحقيقة هي أنها لم تستطع أن تتصالح مع حقيقة وجوب إطلاق سراح ابنها. لقد تم استثمار الكثير فيه. ذهب الوضع إلى حد أنه كان لديهم صراعات في كل خطوة ، وفعل كل شيء ليغضبها. قالت: "حبيبي ، لا تشرب! وشرب ليبغضها. عادةً ما يتصرف الأطفال على هذا النحو في سن 12-14 عامًا ، ولكن هنا لدينا حالة طفولة مطولة بسبب التنشئة غير السليمة. كان علي أن أجبر ماريا فاسيليفنا على النظر إلى هذا الوضع من الخارج. ابنها يحتاج إلى تحقيق الذات. وتخشى أن تترك وحدها ، وتخشى أن يتزوجها ويبتعد عنها. إنه صعب حقًا ، لكن لا مفر منه. عليك أن تتصالح مع هذا.
لسوء الحظ ، فإن الوضع شائع جدًا. يتعلق خاصة بالأبناء. "تدفع" الأم ابنها لرعايتها. وهذا من الصعب جدا رفضه. يبدو للابن أن لا أحد سيهتم به مثل والدته. تقوم الأم بكل شيء حتى لا يتمتع ابنها بحياة مستقلة. الرافعة الرئيسية التي تستخدمها الأمهات هي الشعور بالذنب. عندما يقال عن فعل أي ابن ، فأنت لا تحبني ، لكني أضع روحي فيك. يشعر الابن بالذنب. من السهل جدًا التلاعب بهذا الشعور. لكن في الحقيقة ، نحن نكره أولئك الذين نشعر بالذنب تجاههم. في مرحلة ما ، سيصبح الابن مشبعًا بالذنب. وسيبدأ في كره أقرب الناس. الأمهات في مثل هذه الحالة تضيع ولا تعرف ماذا تفعل. توصياتي هنا بسيطة للغاية. إذا كنت تحب طفلك ، اتركه وشأنه. هو بالفعل بالغ وسوف يتعامل مع حياته بمفرده.
في الغرب ، من المعتاد السماح للأطفال بالذهاب في سن 18. لا أحد يحرمهم من مساعدتهم. لكن العيش مع الوالدين بعد سن 18 يصبح غير لائق. هذا غير مقبول في ثقافتنا. على العكس من ذلك ، يتدخل آباؤنا في حياة أبنائهم حتى اللحظة الأخيرة. ماذا يمكنني أن أنصح؟ لا ينبغي أن يكون الآباء أمناء على أطفالهم. في مرحلة ما ، يجب أن يحاولوا تكوين صداقات معهم.
الخطأ الرئيسي لماريا فاسيليفنا هو أنها تريد أن تعيش حياة ابنها. تستمر في التكرار: أعرف ما هو الأفضل ، أريد أفضل ما لديه. يتفاقم الوضع بسبب حقيقة أن الشخص في سن 45 يمر بأزمة. وهذا ينطبق على كل من الرجال والنساء. تأتي إعادة التفكير: ما الذي حققته في حياتي؟ يبدأ التلخيص ، مما يؤدي غالبًا إلى الاكتئاب. كثير من الناس يقولون لأنفسهم: ليس لدي أي شيء مثير للاهتمام أمامي ، وهم يحولون انتباههم إلى الأطفال. إنهم يفكرون على هذا النحو: أنا لم أنجز شيئًا ، لذا دع ابني يحقق كل شيء. كان لدي مثل هذا العميل مرة واحدة. كان رجلاً عسكريًا ، ثم قرر الدخول في العمل ، لكن لم ينجح شيء معه. وقرر الانتقام من ابنه. لمدة عشرين عامًا لم ينتبه لها ، وفجأة قرر أن يأخذها على محمل الجد. بدأ يشرح لابنه أنه كان يعيش بشكل خاطئ. هو كان مصدوما. بدأ الرفض الشديد لكل ما قاله والدي.
عندما تبلغ المرأة 45 عامًا ، تكون مليئة بالقوة وتستطيع نقل كل خبرتها ومعرفتها إلى طفلها. لكن العشرينات من جيل خاص. إنهم ليسوا مستعدين بعد لقبول نصيحة الآخرين. إنهم يعرفون الكثير ، لكنهم يبقون أطفالًا لفترة أطول. الفترة تتغير عندما يثبت الشاب أو الفتاة قيمتها. في السابق ، كان يتم ذلك في سن 16-18 ، والآن تغير كل شيء بمقدار 20-21 عامًا. يرغب الشباب في أن يكونوا أصدقاء مع والديهم على قدم المساواة وأن يقدموا لهم النصائح الذكية ، ولا ينظر إليهم الآباء على أنهم بالغون.
زوجة الابن غير المحبوبة
القصة الثانية. ريناتا إيغوريفنا تبلغ من العمر 48 عامًا ، وقد تزوج ابنها مؤخرًا. لا تملك الأسرة شقة ثانية ، لذلك كان على الشباب العيش مع ريناتا إيغوريفنا. إنها تريد أن تكون سلطتها غير قابلة للجدل. لكن تانيا البالغة من العمر عشرين عامًا تعتبر نفسها امرأة بالغة وتريد التواصل مع حماتها على قدم المساواة ، وهذا يزعج ريناتا إيغوريفنا. المشكلة الرئيسية لجميع الحموات هي أنهن يرغبن حقًا في التدريس ، ولا يرغب جميع الأولاد والبنات في التعلم.
تعليق من استشاري علم النفس أندريه سيروف: تأتي إلي امرأة للاستشارة وتقول إن كل شيء سيء مع ابنها ، يجب أن يتم إنقاذه. تتحدث بشكل ضار للغاية عن زوجة ابنها ، من الواضح أنها تكرهها من رد الفعل. إنها لا تحب أن تكون زوجة ابنها سيئة ، ولا تعيش بشكل جيد ، ولا تعتني جيدًا بابنها. عندما بدأت في البحث عن أسباب هذا الموقف ، اتضح أن الابن يولي اهتمامًا أقل لبطلتنا مما كان عليه قبل الزفاف ، وهذا يسبب الغيرة. هذا الوضع نموذجي للغاية ، خاصة عندما كانت الأم تربي ابنها بمفردها. في هذه الحالة ، غالبًا ما ترى أن ابنها هو الرجل الوحيد في الأسرة. زوجة الابن "تأخذ" ابنها منها ، وهذا يسبب العدوان. وبعد ذلك تبدأ الحرب.
لسوء الحظ ، هذه القصة لم تنتهِ أبدًا. لم ترغب ريناتا إيغوريفنا في العمل على نفسها. الشيء الوحيد الذي كان بإمكاني أن أنصح ابنها به هو التفرق وإيلاء المزيد من الاهتمام لأمه.
أحيانًا تقول الأم لابنها ، "إنها ليست شريكك". لكنه غير قادر على تقدير كلماتها. لكن إذا غادرا ، وعاش مع زوجته لمدة ستة أشهر أو سنة ، فسوف يفهم هو نفسه ما إذا كانت زوجًا له أم لا.
إذا اشتكت امرأة من زوجة ابنها ، أحاول أن أفهم - لماذا هذا العداء؟ لماذا تقوم بالفضائح؟ ماذا يحصل في المقابل؟ ربما انتباه من ابني. ربما المشاعر التي تفتقر إليها. ربما الاهتمام من الأصدقاء والأقارب الذين تشكو لهم من زوجة ابنها. الوصفة التي أقدمها في مثل هذه الحالات عالمية. يجب أن يعيش المرء منفصلاً ، ويجب أن ينتبه الابن لأمه.
عندما يكون صهره مزعجًا
القصة الثالثة... تزوجت ابنة تمارا الكسندروفنا. لم تحب حماتها صهرها على الفور. وكلما زاد إزعاجه لها. بدأت في قلب ابنتها ضده. لا شعوريا ، دفعت تمارا الكسندروفنا ابنتها إلى الطلاق. ولكن ذات يوم شعرت بالخوف من كراهيتها غير المحفزة لزوج ابنتها وذهبت إلى طبيب نفساني.
تعليق من قبل استشاري علم النفس أندريه سيروف:
عندما لا تحب المرأة زوج ابنتها ، فإن غيرة الأم تتحدث فيها. المرأة مستاءة: لقد ربتها ، وفعلت كل شيء لها. وفجأة يأتي رجل ويأخذها إليه. هذا الوضع شائع.
لكن هذا يحدث بشكل مختلف. حماتها ، التي ربّت ابنتها بمفردها ، تنظر إلى زوج ابنتها من خلال عيني امرأة وتفكر "الرجل الطيب. أتمنى لو قابلت مثل هذا الرجل منذ عشرين عامًا! لماذا حصلت عليه وليس أنا؟ " وكل هذا يحدث على مستوى اللاوعي. ثم يتم تشغيل المخطط - لا للنفس ولا للناس. إذا لم أفهم ، فهي أيضًا. تبدأ المرأة في البحث عن الصفات السلبية في زوج ابنتها. ويجد أن كل شخص لديه عيوب. هناك أوقات تغري فيها أمهات البنات الخاطبين ، لكن في معظم الحالات هذا هراء. عندما تدرك المرأة ما تفعله ولماذا تصاب بالصدمة. حدث هذا في حالة تمارا الكسندروفنا. أدركت جذور كرهها لزوج ابنتها ، غيرت سلوكها تمامًا. توقفت عن التذمر منه ، وتحسنت العلاقة تدريجياً. ...
الصراع الأكثر شيوعًا: تعتقد حماتها أن صهرها لا يستحق ابنتها. في هذه الحالة ، من المفيد الجلوس وكتابة قائمة بالصفات التي يجب أن يتمتع بها الصهر المثالي. ثم اشطب العناصر المتنافية. على سبيل المثال: "أريده أن يعمل بجد". و "أريده أن يقضي الكثير من الوقت مع ابنتي". يأتي الجميع بالعنصر التالي - "أريده أن يحترمني". السؤال الذي يطرح نفسه ، "لماذا نحترمك؟" هذا سؤال صعب ، لكن عليك أن تسأل نفسك من وقت لآخر. افتراضيا ، لن يحترم أحد أحدا. أطرح السؤال التالي: "هل تحدثت مع زوج ابنتك؟ هل أخبرته عن نفسك؟ " اتضح أن لا. فلماذا تتوقع الاحترام لنفسك؟
دعنا نعود إلى قائمتنا. بعد أن شطبنا النقاط المتنافية من هناك ، بقيت النقاط الرئيسية هناك. هل صهرك يحب ابنتك؟ نعم يفعل. هل يهتم بها؟ نعم إنها كذلك. هل يريد طفل؟ نعم يفعل. اتضح أن صهر شخص طبيعي تمامًا. وتحصل الابنة على كل شيء - الحب والرعاية.
الأم تتصرف تحت شعار "أريد ابنتها طيبة" ولكن ما هو "الخير"؟ شيء واحد جيد للأم ، وآخر جيد للابنة. لنفترض أن حماتها تبدو صاخبة ووقحة. أو ربما ترتبط هذه الصفات بالذكورة في ابنتك؟ ربما في منزل الوالدين كانت تفتقر إلى الشعور بالأمان؟ يمكن للوالدين أن يقولوا: "لا ، لقد حميناها من كل شيء". ؟ إذن ربما تحاول الهروب من هذا "المكعب الزجاجي" ، المسور من العالم الحقيقي ، وزوجها الصاخب الوقح مرتبط بالحرية؟ ... أدعو المرأة إلى النظر إلى الوضع من زوايا مختلفة. انظر إليها من خلال عيني ابنة ، صهر. ثم تصبح أشياء كثيرة أكثر وضوحا.
لدي تعليق عام واحد. الحياة لا تنتهي عند الخامسة والأربعين. من المرغوب فيه ألا تكون كل طاقاتنا وكل حواسنا مركزة على الأطفال. يمكنك تقديم المشورة لطفلك ، لكن لا يمكنك إجباره على العيش وفقًا لآرائه الخاصة. من الضروري التخلي عن طفل بالغ ، والنظر حولك وفكر: ماذا تريد شخصيًا في هذه الحياة؟ تريد تغيير الوظائف؟ نحن بحاجة لتغيير الوظائف. هل تريد ان تسافر؟ يجب أن نسافر. تريد لقاء الناس؟ عليك أن تقابل الناس. تريد أن تبدأ هواية جديدة؟ أحتاج إلى الحصول على هواية جديدة لنفسي. لم يعد هناك وقت للتأجيل. كلما بنينا أنفسنا من الموانع ، كان أسوأ. نقول: "لقد فات الأوان بالنسبة لي لممارسة الرقص". هراء ، إذا كنت تريد ، عليك أن تفعل ذلك. العمر النفسي يحدد العمر البيولوجي. الشخص كبير في السن بقدر ما يشعر به.
