"الحب من النظرة الأولى" ، "الشرارة" - مثل هذه الكلمات المأخوذة من أكثر الكتب رومانسية ، يسمي الرجال المعاصرون الانجذاب الجنسي للجنس الآخر خلال الاجتماع الأول. في الطب ، يسمى هذا إفراز هرمون مثل التستوستيرون في مجرى الدم. لا يوجد سوى ثلاثة مصادر لتكوين الجاذبية - العقل والجسد والروح. لطالما تبنى الهندوس هذا الرأي. انجذاب الأجساد هو نتاج الرغبة الجنسية ، وجاذبية العقول تولد الاحترام ، وجاذبية النفوس - الصداقة. فقط الجمع بين المكونات الثلاثة يمكن أن يؤدي إلى الحب.
بشكل عام ، تُعرَّف الرغبة الجنسية بأنها مجموعة من التجارب المعينة. الغرائز البيولوجية هي جوهر هذه التجارب والرغبات. لديهم طموح واحد فقط - العلاقة الجنسية الحميمة. يتم التعبير عن الانجذاب الجنسي في الرغبة في الجماع. المظهر الرئيسي للرغبة الجنسية في كلا الجنسين هو الرغبة الجنسية.
يوجد نوعان من الرغبة الجنسية الصحية في كل من الرجال والنساء:
تتجلى الرغبة الجنسية المثيرة في شكل رغبة في المودة والحنان واللمس من جانب الحبيب أو الحبيب. فيما يتعلق بالرغبة الجنسية ، فإن رغبته الرئيسية هي العلاقات الحميمة. نظرًا لحقيقة أن هذا النوع من الرغبة الجنسية يتجلى بعد التجربة الجنسية الأولى ، فإن العوامل والعواطف النفسية مهمة جدًا في تكوينها.
يمكننا أن نقول بأمان أن الرغبة الجنسية هي نوع خاص من السلوك بين ممثلي كلا الجنسين فيما يتعلق ببعضهما البعض ، والهدف الرئيسي منه هو الرضا الجنسي المتبادل. يجب أن يتحكم وعي الشخص دائمًا في الانجذاب الجنسي للجنس الآخر. بالإضافة إلى ذلك ، يجب أن تنشأ فقط تحت تأثير الموقف الواعي تجاه شخص معين.
تعتمد الآليات التي تؤثر على تكوين الرغبة الجنسية على فسيولوجيا الجسم البشري وتشريحه. عملية تشكيلها على النحو التالي. تنتقل المعلومات الجنسية من ممثل النصف القوي للبشرية إلى الضعيف والعكس صحيح. يدخل إلى جميع الحواس ، وبعد ذلك ينتقل إلى مراكز عصبية معينة ، ويمر على طول الموصلات العصبية.
كانت العلاقة بين الرجل والمرأة صعبة للغاية في جميع الأوقات وغالبًا ما كانت تشبه لعبة. اليوم ، لم يتغير شيء عمليًا - لا يزال الرجال في كثير من الأحيان لا يتحدثون مباشرة عن مشاعرهم تجاه الجنس الآخر. حتى أنهم يحاولون التزام الصمت بشأن رغباتهم ونواياهم الإيجابية. يحدث هذا لأسباب عديدة ، ولكن يرجع ذلك أساسًا إلى حقيقة أن النصف القوي للبشرية غالبًا ما يكون غير متأكد من المشاعر والرغبات نفسها.
الجاذبية هي رغبة جنسية فطرية موجهة إلى شخص من الجنس الآخر. لا يمكن للمرأة إلا أن تكون شديدة الانتباه واليقظة من أجل تخمين نوايا الشخص المختار. والكلمات ليست مطلوبة دائمًا لهذا الغرض ، فقط راقب شريكك ، وسيصبح كل شيء واضحًا.
بالنسبة للرجل ، يمكن للجميع أن يقولوا أفعاله. لا ينبغي بأي حال من الأحوال الخلط بين الوقوع في الحب والرغبة الجنسية المبتذلة ، لأن هذا في كثير من الأحيان يخدعك في الاتجاه الصحيح. سيختبر الرجل شعورًا خاصًا بالشهوة إذا كانت المرأة تجذبه بجاذبيتها وجاذبيتها.
يتجلى الانجذاب الجنسي الحقيقي للرجل تجاه المرأة في العلامات التالية:
في الواقع ، هناك الكثير من العلامات المتشابهة ، لكنها الأكثر شيوعًا ووضوحًا.
يعد تحديد أسباب الانجذاب الجنسي للرجل إلى الجنس العادل من أصعب المهام ، والتي يكاد يكون من المستحيل تنفيذها بشكل مصطنع. الشيء هو أنه يمكن للرجل "تشغيل" كل شيء حرفيًا - من الصورة المثيرة التي تظهر على الإنترنت ، إلى حبيبته ، التي تعد له في الصباح في يوم إجازتها الفطائر في ملابس نوم ممدودة ولكنها لطيفة.
أنا أواعد شابًا منذ 3.5 سنوات. أول عامين كانا رائعين. نحن متشابهون جدًا معه ، وكلاهما من برج العقرب ، والمصالح متشابهة تقريبًا ، وقد تلازمنا على الفور مع بعضنا البعض ومنذ ذلك الحين لم نفترق أبدًا. الآن نعيش معًا لمدة شهرين في زواج مدني. المشكلة الوحيدة التي أواجهها هي أنني أدرك أنني لست منجذباً إليه جسدياً. إنه مثل النوم مع أفضل صديق لك. ألاحظ أنني أحدق في رجال آخرين ، لكني لا أسمح لنفسي بأي شيء ، لأنني مخلص للغاية. لا أعرف ماذا أفعل ، لكني أفهم أنه أصبح شيئًا مثل أخي بالنسبة لي. لا أستطيع أن أقرر الانفصال عنه ، لأنني أعلم أن الأمر سيكون صعبًا للغاية بدونه ، وأعرف كيف سيؤذيه. لا أستطيع أن أتخيل كيف لن نكون معًا ، لكن مشكلة "نقص الجاذبية" الجسدية تجعل نفسها محسوسة كل يوم. ما يجب القيام به؟
كسينيا، موسكو، 22 سنة / 05.07.10
ما يجب القيام به؟ توقف عن رؤية هذا الرجل على أنه خيارك الوحيد. توقف عن رؤية خوفك من التغيير على أنه "ولاء". حقيقة أنك لا تغش عليه جسديًا لا تعني أنك مخلص. أنت تخاف ببساطة من علاقة جديدة ، لأنك لست متأكدًا من أنه يمكنك "العثور على علاقة أفضل" ، وأنه ، هو الآخر ، سيرغب في علاقة جدية ، ويبدو أنهما موجودان الآن. أنت لست "مخلصًا" ، فأنت تخون شريكك في كل مرة تقدم فيها نفسك للآخرين. إنه مخلص وموثوق به ، وستكون معه بالتأكيد قادرًا على تكوين أسرة وإنجاب أطفال ، لذلك لا يمكنك رفضه. لكنك لا تنجذب إليه ، وليس لأنك من حيث المبدأ لا تهتم بالجنس ، ولكن لأنه هو الذي لا يثير اهتمامك كشريك جنسي. تحلى بنفسك لتعيش حياتك كلها تقرأ عن الجنس في روايات السيدات وتشاهد أفلامًا عن الحب الجميل والجنس العاطفي على الفيديو - هل أنت متأكد أنك بحاجة إلى ذلك؟ إحدى النساء اللاتي أعرفهن ، في سن الشيخوخة ، عندما كادت أن تتوقف عن المشي ، بدأت في قراءة الروايات الرومانسية بدافع الملل. وفي أحد الأيام قالت: "يا رب ، لقد عشت طوال حياتي ولم أتعلم ما هو الجنس". هل تريد أن تعيش نفس الحياة مع رجل موثوق به لا تنجذب إليه؟ وكما تعلمون ، فإن آخر شيء هو البقاء على اتصال بمبدأ "إذا غادرت ، فسوف يؤذيه." كل شخص لديه حياة واحدة. لماذا يجب التضحية بها من أجل إرضاء الآخرين على حساب النفس؟ في العلاقة ، يجب أن تكون أنانيًا منطقيًا. إذا لم تكن إيجابيًا فيهم ، فإنهم لا يستحقون ذلك.
في رأيي ، لا يزال يتعين عليك التفرق. لا أعرف لأي سبب ، لكن الحب ، إن كان موجودًا ، قد مضى بالفعل. لهذا السبب لا تريد صديقك. من المحتمل أنه منذ أكثر من ثلاث سنوات ، كنتما مجرد أطفال ، مع نظرة مناسبة للحياة. لقد آمنوا بالحكايات الخرافية ، وبحثوا عن الصدف في الأبراج وما إلى ذلك. أي أنهم بدأوا لعبة الحب والعلاقة الجادة. يحدث هذا في كثير من الأحيان مع الشباب. عندما لا يكون هناك حب رومانسي حقيقي ، يتم اختراعه. لذا فقد توصلتم إليه أنتما الاثنان. ولعبوا كزوجين لمدة ثلاث سنوات ونصف. لكن كل شيء ينتهي. لقد نضجت الآن ، تغيرت آرائك ورغباتك ، لكن يبدو أن الرجل ظل كما هو في الوقت الحالي. لذلك ذهبت الرغبة. أنت مستعد بالفعل لعائلة حقيقية ، ومشاعر حقيقية وتريد أن تكون قريبًا من رجل وليس صبي. لذلك بغض النظر عن مدى شعورك بالأسف تجاه رفيقك ، فمن الأفضل أن تغادر. بعد كل شيء ، الاستمرار في العيش معه ، فأنت تضيع الوقت فقط ، لك وله. لأي غرض؟ بالإضافة إلى ذلك ، في بعض الأحيان يضطر الناس إلى فقده لتغيير موقفهم تجاه شيء ما. من الممكن أن يساعدك الفراق على النظر إلى الشاب بعيون مختلفة. وكل هذا سيعطيه دفعة للتطور. وبعد ذلك ، في غضون ستة أشهر أو عام ، قد تلتقي وتبدأ صفحة جديدة من العلاقات. هذا يحدث أيضا في كثير من الأحيان.
المسافات البادئة حول النموذج
على ماذا يعتمد الجاذبية المتبادلة؟ لماذا يظهر الحب من النظرة الأولى؟ ما سبب انجذابنا إلى بعض الأشخاص مثل المغناطيس ، في حين أن الأشخاص الآخرين ، ليسوا أقل جاذبية ومحبوبة ، لا يثيرون أي مشاعر فينا؟ يتم الرد على كل هذه الأسئلة من قبل عالم النفس ، أحد أتباع المدرسة Jungian ، Peter Ignatiev.- كيف ، من وجهة نظرك ، يمكن أن تفسر الانجذاب الذي لا يقاوم لشخص آخر؟
بالنسبة لما نحب ونكره ، فإن العقل الباطن لدينا هو أكثر مسؤولية من وعينا. عندما ننجذب بشدة إلى شخص ما ، ولا يمكننا تفسير مشاعرنا من وجهة نظر منطقية ، فهذا يعني أننا في هذه الحالة نسترشد بدوافع اللاوعي. تجدر الإشارة إلى أن عقلنا الباطن يتحكم في سلوكنا وأفكارنا ، وخاصة مشاعرنا ، أقوى بكثير مما يُعتقد عمومًا. كتب الطبيب النفسي والمحلل كارل يونج عن الدور الهائل للعقل الباطن في حياة الإنسان. هذا هو السبب في أنه من الصعب علينا مقاومة مشاعرنا والتحكم فيها.
وما الذي يسترشد به اللاوعي لدينا ، والاختيار من بين كل الأشخاص الذين يحيطون بنا ، واحد - من نحبهم؟
للإجابة على هذا السؤال ، تحتاج إلى معرفة المهام الرئيسية للعقل الباطن. المهمة الأولى للعقل الباطن هي حماية شخصيتنا من الإجهاد والدمار. مهمة العقل الباطن رقم 2 هي دفع الشخص لتحسين شخصيته وكشف جميع جوانبها ، لأنه كلما كانت شخصية الشخص أكثر كمالًا ، كان من الأسهل عليه التكيف والتكيف مع البيئة. لذلك ، نحن منجذبون لا شعوريًا ، أولاً وقبل كل شيء ، إلى هؤلاء الأشخاص الذين يكملوننا بطريقة ما ، أي لديهم صفات شخصية ليست لدينا ، ولكنها ستكون مفيدة جدًا لنا. وهذا يفسر حقيقة أن العديد من الأشخاص الذين يعانون من خجلهم وخجلهم ينجذبون إلى الثقة بالنفس والشخصيات القوية. لكن ، في الوقت نفسه ، نحن ، كقاعدة عامة ، نحب الأشخاص الذين يشبهوننا قليلاً على الأقل - إذا لم يكن لدى شخصين أي شيء مشترك على الإطلاق ، فمن غير المرجح أنه لا يمكن أن يكون لديهما الحب فحسب ، بل حتى الحد الأدنى من الاهتمام في بعضها البعض ... لذلك ، فإن أولئك الذين يعتقدون أن الانجذاب ينشأ بين نقيضين ليسوا على حق تمامًا. في أغلب الأحيان ، ينشأ جاذبية قوية بين الأشخاص الذين يكملون بعضهم البعض قدر الإمكان في سمات الشخصية ويدفعون بعضهم البعض نحو تحسين الذات ، وكذلك للتخلص من التعقيدات والصراعات الداخلية.
تقول يوليا ، معلمة مدرسة ابتدائية ، تبلغ من العمر 48 عامًا: "كان كل رجالي الذين وقعت في حبهم ، مغرمين بشكل أو بآخر بالرياضة". - صديقي الأول ، الذي وقعت في حبه عندما كنت أدرس بالفعل في المعهد التربوي ، كان لاعب كرة قدم شغوفًا ، لكنه لم يتألق بالذكاء بشكل خاص. لم يكن لدي ما أتحدث معه بشأنه ، ولكن نظرًا لحقيقة أنني معجب بانتصاراته الكروية ، استمرت علاقتنا لمدة ثلاث سنوات ، حتى اقتنعت أن هذا بالتأكيد ليس شخصيًا. ثم كان لدي العديد من الروايات مع زملائي الرياضيين. زوجي ، الذي كنا نعيش معه بسعادة لمدة 23 عامًا ، هو مدرب جودو. كما تعلم ، لم أكن الوحيد الذي لاحظ إدماني للرياضيين ، فقد لفت أقاربي وأصدقائي الانتباه إليه في النهاية. وفقط بفضل التأمل الذاتي ، أدركت ما كان الأمر. لكن اتضح أنه حتى في المدرسة ، كانت التربية البدنية هي مادتي المفضلة ، وكنت أحلم بأن أصبح رياضيًا. لكن والديّ أخبراني بشكل قاطع (كما اعتقدوا) أن زوجة وأم المستقبل ليس لهما مكان في الرياضات الكبيرة ، وانقض حلمي في مهده. اتضح أنه في رجلي المحبوبين طوال حياتي كنت أبحث عما فقدته في نفسي ".
- ألا يؤثر وعينا بأي شكل من الأشكال على اختيارنا للشريك؟
بالطبع هو كذلك. تسمى القرارات الواعية التي نتخذها قرارات عقلانية وعقلانية. صحيح أن العقلانية تتجلى في كل شخص بدرجة مختلفة: هناك أشخاص يميلون دائمًا إلى اتباع مسار مشاعرهم وعواطفهم ، وهناك أشخاص قادرون على تجاوز حتى الشعور القوي جدًا لتحقيق مكاسب مادية أو من أجل من أجل المبادئ والمعتقدات. ولكن ، نظرًا لأن عقلنا الباطن هو عنصر قوي إلى حد ما في "أنا" لدينا ، فإن رغبات العقل الباطن غير المشبعة ستؤثر عاجلاً أم آجلاً. على سبيل المثال ، مثل هذا الوضع الشائع. امرأة شابة تحلم بالخروج من الفقر حتى لا تحتاج إلى أي شيء ، وبالتالي تدخل عمدًا في زواج مصلحة ، معتقدة بسذاجة أنها "ستتحمل ، تقع في الحب". لكن تجربة الحياة تظهر أن مثل هذه الزيجات نادراً ما تكون سعيدة للغاية. عاجلاً أم آجلاً ، على الرغم من الأمن المالي الكامل ، تبدأ المرأة التي تعيش مع زوج غير محبوب في الشعور بالتعاسة وفي النهاية تحصل على حبيب.
ماذا لو تبين أن الرجل المتزوج من أجل المصلحة هو رجل طيب؟ بعد كل شيء ، يقولون إن زيجات المصلحة تكون في بعض الأحيان ناجحة للغاية.
الحقيقة هي أن زيجات المصلحة مختلفة. ما أعنيه هو أنك إذا أخذت في الحسبان نقاطًا مهمة مثل أوجه التشابه والتوافق العاطفي والمصالح المشتركة عند اختيار شريك للزواج ، فإن مثل هذا الحساب قد يبرر نفسه جيدًا. إذا كنت تهتم فقط بمدى ثراء شريكك ونجاحه ، فعندئذٍ ستفوق تسعة من كل عشرة المشاكل التي ستنشأ حتماً في زواجك الفوائد المادية.
إذا كنت على وشك الزواج ، سواء من أجل الحب أو الراحة ، فلا يمكنك تجاهل نصيحة الحدس ، لأن الحدس هو صوت عقلنا الباطن. وإذا كان حدسك يصرخ لك أن الشخص الذي تريد ربط مصيرك به لا يناسبك ، فمن الأفضل أن تستمع إلى صوتها!
فقط لا تخلط بين العقل الباطن والحدس مع المفاهيم غير المنطقية مثل التخاطر أو الاستبصار. في الواقع ، كل شيء أبسط بكثير: فالعقل الباطن لدينا ، في عملية التواصل مع شخص ما ، يمسك حتى بأدق الفروق الدقيقة في سلوكه - تعابير الوجه ، والمظهر ، والإيماءات ، ونغمات الصوت - وعلى أساس هذا يستنتج استنتاجات لا لبس فيها حول هذا الشخص. بينما ندرك ونحلل بوعي بعيدًا عن جميع المعلومات المهمة التي تأتي إلينا من الأشخاص من حولنا.
لماذا يميل كثير من الناس إلى التحرك على نفس أشعل النار ، أي طوال حياتهم لاختيار نوع شركائهم؟ مع ما يمكن توصيله؟
مع الصور النمطية المضمنة في العقل الباطن لكل واحد منا. تعتمد هذه الصور النمطية على التنشئة ، وكذلك على الخبرة التي يكتسبها الشخص في مرحلة الطفولة والمراهقة المبكرة. تدريجيًا ، تحت تأثير الخبرة المكتسبة ، يطور الشخص أفكارًا حول ممثلي الجنس الآخر والعلاقات معهم ، ويشكل أيضًا صورة الشريك المثالي. تعتمد هذه الصورة إلى حد كبير على احترام الشخص لذاته. وبالتالي ، يميل الأشخاص الذين يعانون من تدني احترام الذات إلى اختيار شركاء أقوياء ومستبدين ، يطيعونهم وينظرون إليهم من الأسفل إلى الأعلى. في حين أن الأشخاص ذوي الشخصية النرجسية واحترام الذات العالي يختارون لا شعوريًا شركاء أضعف يمكن السيطرة عليهم ودفعهم. باختصار ، يبحث كل شخص عن علاقة يشعر فيها براحة نفسية أكثر ولا تتعارض مع معتقداته وتصوراته النمطية اللاواعية.
في بعض الأحيان ، عندما يكمل الناس بعضهم البعض بشكل مثالي ، فإنهم ينشغلون ببعضهم البعض ويتوقفون عن ملاحظة العالم من حولهم. هل تعتقد أن هذا جيد أم سيء؟
يحدث هذا عادة عندما يكون كلا الشريكين انطوائيين. إذا كان أحد الشريكين انطوائيًا والآخر منفتحًا ، فإن هذا الموقف ، كقاعدة عامة ، لا ينشأ. ولكن إذا حدث موقف مشابه ، فهذا ليس جيدًا جدًا. بالإضافة إلى علاقات الحب ، يجب على الشخص بالتأكيد تخصيص وقت للعائلة والصداقات. فكر فقط في الضغط الذي يمكن أن يواجهه الشخص في حالة الانفصال عن شريك الحب ، إذا لم يكن لديه حتى صديق مقرب يمكنه الشكوى من حزنه!
لماذا يصعب علينا أحيانًا الانفصال عن شخص تسبب لنا علاقتنا كربًا نفسيًا؟
لفهم سبب عدم قدرتنا على ترك شخص لا يعاملنا بالطريقة التي نحبها ، نحتاج أولاً إلى معرفة سبب جذبنا كثيرًا. كما قلت ، نحن نميل إلى الوصول لا شعوريًا إلى الأشخاص الذين يشبهوننا إلى حد ما. علاوة على ذلك ، قد لا نكون على دراية بهذا التشابه. وفقًا لتعاليم يونغ ، كل شخص لديه جزء من شخصيته يسمى "الظل" ، والذي لا يعرفه في نفسه. "ظلنا" هو تلك الصفات الشخصية الموجودة فينا ، لكننا لا نريد أن نعترف بذلك لأنفسنا ، حتى لا ندمر الصورة الإيجابية لـ "أنا" الخاصة بنا. بالمناسبة ، هذه ليست بالضرورة صفات سيئة ، لكننا ، بسبب تربيتنا ومبادئنا ، يمكن أن نعتبرها سيئة. وعندما نجد هذه الصفات بالذات في شخص آخر ، نقع في حبه ، ونقيم علاقة معه ، وعندما يبدأ في إظهار هذه الصفات بالنسبة لنا ، لا نتخلى عنه ، بل نحاول التسامح والتبرير ، وبالتالي تبرير أنفسنا. على سبيل المثال ، نشأت فتاة صغيرة من قبل أبوين صارمين ومتطلبين ، وألهموها بأنها بحاجة إلى العمل الجاد وعدم السعي وراء ملذات الحياة والترفيه. وعلى الرغم من أن الفتاة ، في أعماقها ، ترغب أحيانًا في قضاء بعض الوقت في الحانات والنوادي الليلية ، إلا أن تربيتها الصارمة لا تسمح لها بذلك. والآن تقابل رجلاً - غوليان وزميل مرح لا يخرج من النوادي الليلية ، ويقع في حبه بجنون ، ثم يتزوج منه. من المحتمل أن تعيش الفتاة مع هذا الرجل طوال حياتها وستعاني من تأخره المعتاد في العودة إلى المنزل ومن لقاءاته الأبدية مع الأصدقاء. لكنها لن تتركه وستحاول تبرير ذلك الشعور اللاوعي بروح عشيرة فيه. لكن هذه أسوأ حالة. وفي أفضل الأحوال ، ستتحرر الفتاة تدريجياً ، تحت تأثير الرجل ، وتتخلص من المجمعات وتتعلم الاستمتاع بالحياة. والرجل ، بدوره ، بفضل تأثير الفتاة ، سيأخذ رأيه ويصبح أكثر جدية.
- هذا يعني أنه لا توجد نهاية متوقعة للعلاقة ، وكل شيء يعتمد على الشركاء أنفسهم؟
بالطبع. حتى مع عدم وجود بداية جيدة للعلاقة ، لا يمكن استبعاد النهاية السعيدة. لكن ضع في اعتبارك: النهاية السعيدة ممكنة بشرط واحد فقط - إذا أدرك الشركاء أوجه القصور لديهم وحاولوا التغيير للأفضل. أعرف العديد من الحالات التي غيّر فيها الناس سلوكهم وأسلوب حياتهم جذريًا ، بل وتخلوا عن عاداتهم السيئة طويلة الأمد. بشكل عام ، كلما زاد استعداد الشخص للعمل على نفسه والتغيير ، زادت فرصه في حياة شخصية سعيدة. بقدر ما لاحظت على مدار سنوات عديدة من ممارستي النفسية ، فإن العلاقات الأسرية تتطور بشكل أسوأ بين الأشخاص الذين يعتبرون أنفسهم مثاليين. إن امتلاك الكثير من احترام الذات أمر سيئ مثل كونه متدنيًا جدًا. فقط عندما ينخرط الشخص في معرفة الذات ، فإنه يرى مزايا وعيوبه تمامًا ، ولكن في نفس الوقت لا يفقد حب الذات واحترام الذات ، يمكنه حقًا أن يحب شريكه ويقبله ويجعله سعيدًا. المسافات البادئة حول النموذج
تعترف داريا البالغة من العمر 33 عامًا قائلة: "لا أحد ولا شيء يمكن أن يمنعني من القدوم لرؤيته ، لا زوجي ، ولا حتى طفلي". - مع هذا الشخص ، يبدو أنني مارست الجنس لأول مرة في حياتي - أو بالأحرى ، شعرت من جديد بما هو عليه بالفعل. لقد كنت متحمسًا لكل شيء: كيف يتنفس ، وكيف يضغط علي ، وكيف كانت رائحة شعره وكفيه ... النعيم.
عدت إلى المنزل كما لو كنت في حالة سكر ، وقد كلفني ذلك مجهودًا هائلاً لإخفاء حقيقة أنني في كل دقيقة أفكر فقط في اجتماع جديد. في بعض الأحيان كنت أرغب في البكاء - فقط من السعادة أن هذا يحدث لي. بعد ستة أشهر ، غادر حبيبي إلى مدينة أخرى. من الناحية الأخلاقية ، أصبح الأمر أسهل بالنسبة لي ، لأن مثل هذه الحياة المزدوجة أرهقتني ، لكنني لم أكن أعرف كم سيكون مؤلمًا بالنسبة لي بدونه. لفترة من الوقت شعرت وكأنني مدمن مخدرات يحاول التخلص من الإبرة ... ومع ذلك لم أندم على ما حدث بيننا ".
الشغف الجسدي لا يأخذ بعين الاعتبار أي ظرف من الظروف. لكن مع ذلك ، لا ينبغي للمرء أن يفترض أنها قادرة على التدمير فقط: قوة العاطفة تمنحنا فرصة للكشف عن جزء آخر مهم من شخصيتنا.
تقول المعالجة النفسية ماريا فيدوروفا: "بالنسبة للعديد من النساء ، يبدو أن حياتهن الجنسية محرومة من حق التصويت". "وعندما تستيقظ ، يغمرهم ما يحدث لهم تمامًا. بدأت النساء بشكل عام في اكتشاف الرغبات الجنسية في أنفسهن والتعرف عليها كشيء طبيعي مؤخرًا نسبيًا. يُعد اكتشاف النشاط الجنسي للفرد أمرًا مدهشًا بشكل خاص عندما يتزامن مع أزمة منتصف العمر. عندئذ يمكن أن تصبح العاطفة تجسيدًا لحلم لم يتحقق في الشباب.
اقبل دافعك ، عش جاذبيتك - هذا هو المهم إذا أردنا أن نكون على قيد الحياة حقًا.
سفيتلانا ، 37 سنة ، تعترف بأن حياتها كانت مقسمة إلى "قبل" و "بعد" الصيف الماضي.
"في مرحلة ما استحوذت علي رغبة قوية لدرجة أنني تساءلت بنفسي عما أستطيع فعله. لم أتوقع شيئًا كهذا من نفسي ، وحتى مع شخص بالكاد أعرفه. بفضل هذا الاجتماع المجنون ، شعرت بنوع من الثقة الجديدة التي ظلت معي حتى يومنا هذا. أدركت أنني لست خائفًا من الاستسلام التام لرغبتي ، لأن ما أشعر به وأريده كثيرًا هو أنا أيضًا ".
قبول دافعنا ، عيش جاذبيتنا هو المهم إذا أردنا أن نكون أحياء حقًا.
تقول ماريا فيدوروفا: "يجب أن تتحلى بالشجاعة للانفتاح على الآخر ، بلا خوف وبصدق". - عندما يحدث هذا بشكل متبادل ، هناك شعور عام بالمتعة ، الرحلة. وإذا فكر شخصان أكثر في الأسلوب ، والمواقف ، وكيف يبدوان ، وليس في بعضهما البعض ، فلن يحصلوا على أي شيء يستحق العناء. الجنس ليس لقاء جسدين بشريين ، بل شخصين.
يمكن لشخصين أن يحبا بعضهما البعض حقًا ، لكنهما لا يحققان الانسجام الجنسي. ولكن يحدث العكس أيضًا: كل شيء على ما يرام في السرير ، لكن الأشياء لا تذهب أبعد من ذلك.
يوضح الفرنسيون: "إذا كان الرجل يُظهر دون وعي مشاعر" الأمومة "تجاه شريكه ، أو تضع المرأة شريكًا بدلاً من الأب أو الأم ، فإن العلاقات الجنسية تكون معقدة ، لأنه من المستحيل عادةً ممارسة الجنس مع الأقارب". المحلل النفسي إيف بريجنت. - في كثير من الأحيان في مثل هذه الحالات ، ببساطة لا يوجد ارتباط بين الشركاء الجنسيين.
أشعر بالحاجة إلى الاندماج معها ، لأصبح واحدة ، لأشعر وكأنني عاشقة رائعة.
الحب لا يولد دائمًا من العلاقات الجنسية العاطفية.
يعترف إيليا البالغ من العمر 39 عامًا: "لم أخف أبدًا أنني أحب الجنس". - وعادة ما نجد أنفسنا في السرير مع فتاة بسرعة كبيرة ، إذا كنا محظوظين ، ثم بعد الاجتماع مباشرة. أشعر بالحاجة إلى الاندماج معها ، لأصبح واحدة ، لأشعر وكأنني عاشقة رائعة. لا يزعجني ذلك ، بل على العكس ، أريده مرارًا وتكرارًا ، وأحيانًا طوال الليل. لكن ليس لدي أي شيء مشترك مع شركائي ، باستثناء الجنس ، فلن أشاركهم حياتي ".
نادرا ما تؤخذ العلاقات التي تشمل أجسادنا فقط على محمل الجد. تنشأ مشاكل "الجنس من أجل الجنس" عندما يفكر أحد الشركاء في الأسرة والأطفال ...
تقول آنا فارجا ، أخصائية العلاج الأسري: "الشغف هو تجربة ذات مستوى مختلف عن الحب". - بالنسبة لها ، اللحظات الجسدية والنفسية أهم من اللحظات العاطفية. يمكن مقارنة الشغف بالجوع ، والذي يمكن أن يصرف انتباهنا مؤقتًا عن الأنشطة الأخرى. لكن من المستحيل إخضاع الحياة كلها لشعور الجوع!
غالبًا ما تخيفنا الحياة الجنسية غير المقيدة: نحن نخشى الذهاب بعيدًا.
تنشأ مشاكل "الجنس مقابل الجنس" عندما يفكر أحد الشركاء في الأسرة والأطفال
تعترف كيريل البالغة من العمر 30 عامًا: "لقد مارسنا الجنس معها بشكل مذهل ، وكلاهما ، كما يقولون ، أصيب بالجنون". - حتى وصل الأمر إلى بعض الأشياء السادية. لقد تم نقلنا حرفيا إلى مكان ما ، لم نعد مسيطرين على أنفسنا ".
لماذا يتحول تصاعد النشاط الجنسي العنيف أحيانًا إلى قسوة وعنف؟
- التقارب المتطرف - تجيب عالمة النفس إينا باوشيفا. - على طريق المتعة المطلقة ، يصبح من الواضح أن الحب والموت مرتبطان ارتباطًا وثيقًا. بالإضافة إلى ذلك ، إذا حدث إطلاق غريزة قوية دون مشاركة الفرد ، فإن الشخص يواجه خطر تكوين الإدمان. من ناحية ، هذه التجربة مروعة ، من ناحية أخرى ، يمكن أن تكون مدمرة وصدمة لأن الوعي لا يستطيع استيعابها.
ولكن مع ذلك ، يحدث أيضًا أن القصص التي بدأت بالجنس الفائض تؤدي إلى علاقات طويلة الأمد.
تعترف نينا البالغة من العمر 25 عامًا: "عندما حدث ذلك لأول مرة مع فاديم ، شعرت بالخجل تقريبًا". - لم يكن وسيمًا بشكل خاص ، كانت نكاته وقحة ... لكن اتضح أننا مارسنا الجنس - وحدث شيء ما بداخلي. كنت مجنونًا ببشرته المبللة ، من يديه ... من وقت لآخر قررت التخلص منه - لم يكن هناك حب. لكن في كل مرة بدأت أفتقده جسديًا ، وأخبرت نفسي أنه من الغباء المرور بهذه الحميمية الجسدية المذهلة. شيئًا فشيئًا ، أصبح جزءًا من حياتي ، وفي أحد الأيام أدركت أنني أصبحت جزءًا من حياته. نحن نعيش معا منذ ثمانية اشهر ".
لا يصبح الشريك الجنسي المثالي دائمًا شريكًا للحياة ، لكن لا ينبغي أن نفوت الفرصة التي يمنحنا إياها العاطفة الجسدية.
- العلاقة التي بدأت كمغامرة جنسية بحتة يمكن أن تتطور إلى حب كامل ، - تعليقات ماريا فيدوروفا. - سيعتمد كل شيء على مدى استعداد الشركاء للمضي قدمًا ، لتقرير تمديد الاتصال على مستويات أخرى. بعد كل شيء ، الجنس ليس صفة منفصلة ، إنه أحد الجوانب المهمة لشخصيتنا. العلاقات الجنسية هي في الأساس علاقات ، وعندها فقط تكون العلاقات الجنسية.
لا يصبح الشريك الجنسي المثالي دائمًا شريكًا للحياة ، لكن يجب ألا نفوت الفرصة التي يمنحها لنا الشغف الجسدي. يمنحك الفرصة للنظر بشكل أعمق في نفسك واستكشاف مثل هذه المساحات التي كانت ستظل مغلقة أمامنا لولا ذلك.
في المكتبات ، تشغل كتيبات تقنيات الجنس الرفوف ، وتخصص أعمدة المجلات والبرامج التلفزيونية للجنس ...
يقول المحلل النفسي وعالم الجنس بوريس إيغوروف: "هناك شعور بأن الجنس والحب منفصلين في بلدنا ، وكأنهما لا يمكن أن يتواجدان معًا". - هذا له تأثير معين على المجتمع: يبدأ الناس في التعامل مع الجنس كنشاط ممتع لا علاقة له بالعلاقات. في هذه الأثناء ، يؤثر الاتصال الجنسي دائمًا على الأشخاص الذين دخلوا فيه.
لا يمكن أن تستمر اللقاءات الجنسية المنتظمة إلى الأبد وبدون مبالاة دون تغيير الحالة الذهنية للشركاء. أبطال فيلم رومان بولانسكي "القمر المر" ، الذين بدأوا المواعدة من أجل الجنس فقط ، دمروا في النهاية حياة بعضهم البعض ، وأبطال فيلم فريدريك فونتين "الاتصال الإباحي" الذين التقوا من خلال إعلان حميم ، نتيجة لذلك ، وجدت الحب الحقيقي والعطاء.
وتجدر الإشارة إلى أن المشاعر تتدخل عاجلاً أم آجلاً حتى في العلاقات تحت شعار "الجنس والجنس فقط".
الطبيعة متأصلة في الرغبة في العلاقة الحميمة التي تنظمها عوامل فسيولوجية ونفسية. إن جاذبية المرأة القوية للرجل لها اختلافاتها وخصائصها الخاصة. هذا مثير للاهتمام للغاية من وجهة نظر مظاهر اهتمام الإناث بالجنس الآخر.
الانجذاب الجسدي لشخص ما هو مجموعة كاملة من التجارب والعواطف القائمة على الغرائز البيولوجية لتكاثر الأبناء. يتم التعبير عنها في رغبات وتطلعات العلاقة الجنسية الحميمة مع الشريك الذي تحبه. في الأدب المهني ، يتم تحديده من خلال مفاهيم "الدافع الجنسي" أو "".
يعتمد اتجاه الجاذبية على عاملين أساسيين - وراثي (مجموعة الكروموسومات) ونفسي. إنه يقوم بشكل أساسي على الغرائز المتأصلة في الإنسان بطبيعتها. يضاف إلى ذلك تفضيلات الشخصية الفردية والخصائص العاطفية. هذه المكونات معًا هي الأساس لبناء علاقات الحب.
الجاذبية هي رغبة جنسية فطرية موجهة إلى شخص من الجنس الآخر.
يتجلى الانجذاب الجسدي القوي بين الرجل والمرأة:
يمكن أن تختلف شدة الأحاسيس - من الرغبة التي نادرًا ما تنشأ في العلاقة الحميمة إلى الرغبة في ممارسة الجنس لأيام. على ماذا يعتمد الانجذاب الجسدي لشخص ما؟ كل هذا يتوقف على الخصائص الفردية للشخصية والعمر وعمل الدماغ والغدد الصماء والمستويات الهرمونية والتنشئة والظروف المعيشية.
يختلف الانجذاب الجنسي لدى النساء عن الانجذاب الجنسي لدى الرجال. في الجنس الأقوى ، عادة ما يكون أكثر وضوحًا ولا يعتمد كثيرًا على العوامل الخارجية.
الدافع الجنسي ضروري للعلاقات هناك سمات أخرى للرغبة الجنسية للإناث:
تنطبق العلامات الموصوفة على المرأة العادية. يعتمد الكثير على الفرد.
من الممكن استعادة الشغف المنقرض ، لكن هذا يتطلب بالفعل جهدًا واعيًا من الزوجين. عادة ما تظهر الرغبة الجنسية القوية من جانب المرأة في عدد من العلامات الخارجية غير اللفظية. يظهر بعضها دون وعي ، كرد فعل طبيعي على موضوع الانتباه ، والبعض الآخر يستخدم بوعي لجذب الانتباه.
إذا كانت المرأة تنجذب إلى الرجل ، فإنها تلقائيًا:
لجذب الانتباه والتميز عن الخلفية العامة:
الحب في المقام الأول هو التقارب الروحي والجاذبية العاطفية يتم تقوية الانجذاب الجنسي من خلال إغلاق المسافة ، وإظهار المبادرة في التعارف ، ونسخ إيماءات الشريك ، ولعق الشفاه ، واللعب بسلسلة ، وتذبذب الحذاء على إصبع القدم. إذا كان الرجل مهتمًا ، يمكنك التحدث عن الانجذاب الجنسي المتبادل متبوعًا بنهاية سعيدة للاجتماع.
فقدان الرغبة الجنسية مستمر (anhedogia - عدم القدرة على الشعور بالمتعة) ومؤقتًا تحت تأثير عوامل مختلفة.
قد يكون للمرأة عدة أسباب لذلك:
يتطلب نقص الرغبة الجنسية لفترة طويلة مساعدة نفسية أو علاجًا من المتخصصين.
