الأقسام: العمل اللامنهجي
لطالما كانت مشكلة الآباء والأطفال تقلق الإنسان. لكنها اليوم من أهم الموضوعات. لماذا يختلف المراهقون مع والديهم؟ بالطبع ، لدى المراهقين تحدياتهم وتحدياتهم الخاصة ، لكن يمكنهم أيضًا جلب الفرح والمكافآت. المراهقة فترة مضطربة. يمر المراهقون بتقلبات عاطفية. يرغب الفتيان والفتيات في أن يكونوا أكثر استقلالية ، وقد لا يحبون القيود المفروضة عليهم من قبل آبائهم. ومع ذلك ، فإن هؤلاء المراهقين ليسوا من ذوي الخبرة بعد ويحتاجون إلى مساعدة والديهم المحبة والصبر. نعم ، يمكن أن تكون المراهقة وقتًا مثيرًا ، ولكنها قد تكون أيضًا فترة ارتباك ليس فقط للآباء ، ولكن أيضًا للمراهقين. لطالما كانت مشكلة الآباء والأطفال مصدر قلق للفلاسفة ، ومجرد التفكير في الناس. لقد احتلت ، إن لم تكن مركزية ، أحد الأماكن الرئيسية في أفكارهم. ربما تلاشت نار هذه الفكرة في العصور الوسطى ، عندما كانت أفكار العلماء منشغلة بالبحث عن حجر الفيلسوف ، وكانت عيونهم تحترق بلهب الربح. ولكن خلال التغيرات السريعة في أي مجال من مجالات الحياة البشرية ، تنشأ هذه المشكلة عن طريق الانتقام: الآباء محافظون ، وهم غرباء عن أي تغييرات ، والأطفال هم محركات التقدم ، ويسعون إلى الإطاحة بالأسس والتقاليد ، وإحياء أفكارهم. . في شكل أكثر اعتدالًا إلى حد ما ، انعكست هذه الظاهرة في رواية إيفان سيرجيفيتش تورجينيف ، الآباء والأبناء ، حيث يُظهر يفغيني بازاروف ، من خلال سلوكه وتصريحاته ، أن الوقت الذي عاش فيه والده يتراجع بشكل لا رجعة فيه إلى الماضي ، و حان الوقت لاستبدالها بمبادئ ومثل أخرى. يرى الآباء والأطفال العالم من وجهات نظر مختلفة. الأطفال ، وفقًا للآباء ، يقودون البشرية إلى كارثة (ثقافية ، بيئية ، إلخ). لكن الكثيرين تنبأوا بالكوارث ، مثل اليوتوبيا ، ولكن حتى الآن لم تحدث كارثة تهدد وجود البشرية. وذلك لأنه كلما زادت الأخطار التي يسببها التقدم ، زادت وسائل مواجهة هذه الأخطار ، التي أوجدها نفس التقدم. الآباء ، بحسب الأبناء ، التوراة على طريق التقدم. لكن لا يوجد جبل لا يمكن التغلب عليه. بمرور الوقت ، يصبح الأطفال آباء. في هذا الصدد ، هناك طبيعة دورية. يتكون تاريخ البشرية بأكمله من مثل هذه الدورات. إن المواجهة بين الآباء والأبناء لها معناها الخاص: فالآباء يحدون من التقدم الذي يحدثه الأبناء حتى يتم الانتقال من القديم إلى الجديد بسلاسة أكبر. لا مشكلة إلا بظاهرة الآباء والأبناء.
عقدت ساعة الصف "مشكلة الآباء والأطفال في العالم الحديث" على شكل طاولة فلسفية. شارك طلاب المجموعات 201-202 وأولياء الأمور ورجال الدين ومعلم نفساني في مناقشة المشكلة. خلال المناقشة ، أصبح شيء واحد واضحًا: الآباء والمراهقون مستعدون للتواصل. استعدادًا لساعة الفصل ، تم إجراء مسح اجتماعي للطلاب وأولياء الأمور.
كان من أبرز ما تم استخدام جزء من فيلم "محادثات حول العائلة" ومشاهد وموسيقى وشمعة مضاءة.
تنسيق الحدث: جدول فلسفي
أموال:
التحضير الأولي:
تم إعداد المواد الخاصة بساعة الفصل من قبل معلمي الفصل: T.M. سترينيكوفا ، أو. بترونين.
ملاحظات تمهيدية من معلمي الفصل:
- مساء الخير أيها الأصدقاء الأعزاء ، يسعدنا رؤيتكم في هذا الحدث ، إنه أمر غير معتاد. سنحتفظ به على شكل طاولة فلسفية ونضيء شمعة كرمز للفكر الحي ( أشعل شمعة).
1 رائدة. مساء الخير أيها الأصدقاء الأعزاء. اليوم نخصص ساعة صفنا لمشكلة كل زمان وشعوب ... ..
2 رائدة. مشكلة الآباء والأبناء. هذه المشكلة هي واحدة من أقدم المشاكل على وجه الأرض. بعد كل شيء ، تحدث سقراط ، الذي عاش في (القرن الخامس قبل الميلاد) ، عن هذا (تمت قراءة اقتباس).
"شباب اليوم معتادون على الرفاهية. تتميز بسوء الأخلاق ، وتحتقر السلطات ، ولا تحترم الشيوخ. يتجادل الأطفال مع والديهم ، ويبتلعون الطعام بشراهة ويضايقون المعلم "(سقراط).
1 رائدة. أثيرت مشكلة الآباء والأطفال في عمله من قبل Turgenev. (إعداد مقتطف من رواية آي إس "آباء وأبناء")
2 رائدة. كما ترى ، كانت مشكلة الآباء والأطفال موجودة في أيام سقراط وتورجنيف ، ولا تزال حادة حتى اليوم.
2. قيادة .. وقد اجتمعنا لمحاولة إيجاد إجابة للأسئلة: هل سيتم حل الخلاف بين الآباء والأبناء؟ لماذا تنشأ الخلافات؟ من يقع اللوم على حقيقة أننا غالبًا ما نقع في أفخاخ التواصل الأسري.
1 رائدة. يوجد في القاعة: أولياء الأمور ، الطلاب ، المعلم - عالم النفس ، رجال الدين.
(الانتباه إلى شاشة العرض). المرفق 1
2 رائدة. لذا ، فإن الصراع بين الآباء والأبناء. هل لديكمهم في عائلاتكم ، ماذا يصبح السبب وكيف تخرجون من حالة الصراع بأقل الخسائر.
1 رائدة. سؤال للطلاب وأولياء الأمور
1. ما هو الصراع؟
2. ما هي أسباب ذلك؟ (اكتب على السبوره).
1. لا يوجد قبول ، مساواة
2. عدم تطابق المصالح.
3. سوء الفهم.
4. عدم الثقة ، السخرية.
5. الإفراط في الحضانة.
6. عدم القدرة على سماع بعضنا البعض.
7. اللامبالاة.
8. عدم احترام الفرد.
9. الكذب والنفاق.
10. العادات السيئة.
11. أوقات الفراغ.
12. السلوك.
2 رائدة. لكن هل الصراع دائما حتمي؟ هل يمكنك تجنبه؟ دعونا نرى كيف يحدث ذلك في الحياة.
الموقف 1.
تعود الابنة إلى المنزل في الثانية صباحًا. الآباء غاضبون إلى أقصى حد.
الموقف 2.
يطلب الابن من والديه شراء شيء عصري ومكلف. يشرح له الآباء أنه لا توجد طريقة للقيام بذلك الآن.
قيادة. يتم إعطاء الكلمة للمعلم النفساني تاتيانا ميخائيلوفنا بوداركوفا. ستقدم تحليلاً للوضع من وجهة نظر سيكولوجية العلاقة.
المضيف 1. كلمة للأب بنيامين.
قيادة 2. أي خط من السلوك تختار؟ ربما تلتزم ببعض القواعد.
- دعنا نسميهم. وفي نهاية حديثنا ، سنؤلف مجموعة من القواعد "الآباء والأبناء".
الانتباه إلى شاشة "قواعد ممارسات الآباء والأطفال". الملحق 2.
1 رائدة.
عندما تحتفل بعيد ميلادك
وكل الأقارب يجتمعون
ستقدمها بفخر:
"هذا كل شيء - عائلتي!"
ولو فجأة في عطلة حتى
سيأتي الأصدقاء بالصدفة
ستقول لهم بالتأكيد:
"هذا كل شيء - عائلتي!"
نضع الخاتم على العروس ،
مشاعر حميمة دون أن تذوب ،
أنت تناديها بالحب:
"هذا كل شيء - عائلتي!"
والآن هناك قطيع من الأطفال
كيف تدق الأجراس
أنت لا تخفي كبريائك لهم:
"هذا كل شيء - عائلتي!"
وفي الحياة فعلت الكثير ،
لتجعل أرضك تتفتح ،
الآن يمكنك أن تقول بأمان:
"بلدي عائلتي!"
كلنا لدينا مصدر قلق واحد
لتعيش بلدي.
عائلتي هي عائلة من الدول
بلدي عائلتي!
2 رائدة. قال ليو تولستوي: "سعيد لمن يسعد في وطنه".
تقول إحدى وصايا المسيح: "أكرم أباك وأمك ، فليكن لكما خيرًا". تقول رسالة بولس الرسول شرفبدلا من الحب. هل تشعر بالفرق؟ إنها عن الديونأمام الوالدين. يمكنك أن تحب دون وعي. يتطلب الدين التفكير والعمل الذهني.
- أطفال طيبون - تاج البيت ، أطفال سيئون - نهاية البيت.
- انظروا كم يعتمد عليكم يا رفاق؟
- اليوم ، عندما يعود إلى المنزل ، لا تنس أن تعانق أقاربك وتقول إنك تحبهم كثيرًا!
1 رائدة. لقد رأينا اليوم ما يمكن عمله للآباء والأطفال حتى يتمكنوا من فهم بعضهم البعض بشكل أفضل.
2 رائدة. أشكركم أيها الضيوف الأعزاء على أنكم استجبتم وأتيتم إلينا لمدة ساعة دراسية.
1 رائدة. شكرًا لك ، أيها الآباء الأعزاء ، على ترك جميع أعمالك المنزلية وعملك جانبًا وتعال إلى هنا مع أطفالك.
"مشكلة الآباء والأطفال في مجتمع حديث "
مدرس اجتماعي VMT
واو كوتشيفا
فلاديكافكاز
مساء الخير ، الآباء الأعزاء! اليوم نكرس حديثنا لمشكلة كل زمان وشعوب ...
مشكلة الآباء والأبناء. هذه هي مشكلة حياة كل الدول. المشكلة هي واحدة من أقدم المشاكل على وجه الأرض. بعد كل شيء ، تحدث سقراط ، الذي عاش في القرن الخامس قبل الميلاد ، عن هذه المشكلة: "شباب اليوم معتادون على الرفاهية. تتميز بسوء الأخلاق ، وتحتقر السلطات ، ولا تحترم الشيوخ. يتجادل الأطفال مع والديهم ، ويلتهمون الطعام بطمع ويتحرشون بالمدرسين. "أليس الأمر كما لو أن سقراط قد شرح أفكار معاصرينا؟
تحدث العديد من العظماء عن صراع الأجيال. كرس Turgenev عمله "الآباء والأبناء" لهذه المشكلة. لقد مرت أكثر من 100 عام ، وما زالت المشكلة قائمة حتى اليوم.
صراع الأجيال هو مواجهة بين القديم والجديد ، حقيقة واقعة يواجهها كل منا في الحياة اليومية. تصبح هذه المشكلة حقيقية عندما يكبر أطفالنا. الوضع معقد بسبب عدم وجود استمرارية للأجيال على التقاليد ، فنحن أبناء زمن آخر ، وهذه الحقيقة من الحماقة إنكارها.
سنحاول اليوم إيجاد إجابة على الأسئلة: هل سنحل الخلاف بين الآباء والأبناء؟ لماذا تنشأ الخلافات؟ من المسؤول عن حقيقة أننا غالبًا ما نقع في أفخاخ التواصل العائلي؟
من أجل حل التناقضات الناشئة بنجاح بين الأجيال ، وإيجاد لغة مشتركة مع الطفل وبالتالي التأثير على ديناميات نموه ، من المهم معرفة بعض قواعد السلوك والتواصل.
بادئ ذي بدء ، يجب على الآباء أن يتذكروا الخصائص النفسية الفسيولوجية المرتبطة بالعمر للمراهقة المبكرة (15-17 عامًا).
هذا العمر هو فترة انتقالية مسؤولة في حياة أي شخص. ليس من قبيل المصادفة أن يسمى هذا العصر عصر الأزمة ، فهو مرتبط بصعوبات في النمو ويتطلب نهجًا دقيقًا بشكل خاص من الآباء والمعلمين. يمكن التعبير عن السمة المميزة لهذه المرحلة من التطور بالكلمات: "ليس طفلاً ، ولكن ليس بالغًا بعد".
تتجلى التغييرات الشخصية في الاستجابات والأحكام السلوكية. هذه هي العدمية ، والتطرف ، والأنانية. وفي الوقت نفسه ، فإن الرغبة في أن نكون مختلفين عن أي شخص آخر هي إشباع الحاجة إلى تأكيد نفسها ، وإعلان نفسها كشخص ، ولفت الانتباه إلى نفسها.
هذه المظاهر ترجع إلى كل من الخصائص الفسيولوجية والنفسية في التنمية.
خلال هذه الفترة الانتقالية ، لا يزال الجهاز العصبي يعاني من بعض الضعف ، وهذا هو السبب في أن الشاب يمكن أن ينتقل بسرعة نسبيًا من حالة الإثارة إلى التثبيط ، وبالتالي تقلبات مزاجية حادة
في هذا الوقت ، يزداد عمل الغدد الصماء في الجسم: الغدة الدرقية ، والتناسلية ، والغدة النخامية. هذه هي الحقيقة التي تؤثر على فرط الرغبة الجنسية وزيادة الاهتمام بالجنس الآخر.
كما تعلم ، فإن الغدة النخامية تؤثر على نمو العظام. لذلك ، فإن المراهقين لديهم حركات زاويّة ومربكة ، والتي يمكن أن تسبب عقدة النقص ، لأن في بعض عمليات النمو تكون أسرع ، بينما في حالات أخرى تكون أبطأ.
هناك مشكلة أخرى تتعلق بعلم وظائف الأعضاء - نمو أنسجة العظام يتجاوز نمو كتلة العضلات ، لذلك يحتاج الآباء خلال هذه الفترة إلى مراقبة التغذية الصحيحة والعقلانية للأطفال بعناية.
يمكن التعبير عن التعب المتزايد ، بسبب تخلف القلب والأوعية الدموية والجهاز العصبي ، في ردود الفعل السلوكية السلبية ؛ من العدوانية إلى اللامبالاة الكاملة لما يحدث حولها. كما ترون ، يمر أطفالنا الذين تتراوح أعمارهم بين 15 و 17 عامًا بفترة صعبة للغاية من حياتهم ، وبالتالي فهم بحاجة إلى مزيد من الاهتمام والتفهم من الكبار ، وقبل كل شيء من والديهم ، أكثر من أي وقت مضى.
هناك اعتقاد خاطئ بأن المراهقين ، بحكم نشأتهم ، يتجنبون التواصل مع الكبار. على العكس من ذلك ، فإن حاجة الشباب والشابات إلى النمو ، وكذلك رغبتهم في إخفاء نقاط ضعفهم الشخصية أمام الآخرين ، يتم التعبير عنها في الحاجة الملحة للتواصل السري مع المقربين والبالغين والآباء.
النقطة الأساسية في أي اتصال بين المراهقين والبالغين هي إيجاد التفاهم والتعاطف والمساعدة فيما يقلقهم في الوقت الحالي.
بسبب المسافة العمرية ، يواجه الآباء بعض المشاكل ، ويواجه الأطفال مشاكل أخرى. بطبيعة الحال ، تختلف احتياجاتهم أيضًا. فلماذا نتفاجأ من أن أطفالنا لا يكبرون بالطريقة التي نحبها؟
أحد الأسباب هو أننا لا نفهم أنفسنا ، نحاول فهم طفلنا. دعنا نحاول معرفة المواقف التي نحتلها غالبًا في التواصل مع الطفل.
الموقف الأول والأكثر شيوعًا هو الموقفالضحايا ... يحاول شخص في هذا الموقف إثارة التعاطف والشفقة والتعاطف ، العبارات المفضلة لمثل هذا الشخص: "ماذا أفعل ، هو لا يستمع إلي على الإطلاق؟ لا أستطيع أن أفعل أي شيء معه ".
المركز التالي-المدعي العام ... دائمًا ما يتحدث الشخص الذي يشغل منصب المدعي العام. إنه يعلم ويأمر ويدين ، لكنه لا يفهم أبدًا. عبارات: "أنت دائمًا هكذا! أعرف ما هو الأفضل لك! أنت نفسك المسؤول عن كل شيء! "- التعبيرات الأكثر شيوعًا للمدعي العام.
وأخيرًا ، المركز الثالث هوإضافي ... يعلق شخص في موقع الإحصائي على الأحداث والأفعال. تكمن الخصوصية في أن جميع العبارات تبدأ بنفس الطريقة "فقط إذا ...". ثم هناك تأملات في الأطراف الثالثة. عبارات طويلة مزخرفة ، روابط لأقوال عظماء ، حكم شعبي ، أمثال ، أقوال. على عكس الخطاب الاتهامي الناري للمدعي العام ، فإن نبرة محادثة الإضافات باردة.
المواقف المذكورة أعلاه في التعامل مع المراهق مدمرة في طبيعتها. يمكن أن تسبب مشاعر سلبية لدى الطفل لا نشك بها نحن الكبار.
فقط أولئك الآباء الذين يفهمون المراهق ويقبلونه ويتعرفون عليه يمكنهم الوصول إلى تفاهم مع المراهق.
فهم - هذه هي القدرة على رؤية طفلك وكأنه "من الداخل". انظر إلى العالم من وجهتي نظر في نفس الوقت - وجهة نظرك ونظرة المراهق.
قبول يعني موقفًا إيجابيًا غير مشروط تجاه المراهق ، بغض النظر عما إذا كان قد حقق توقعاتنا في شيء ما أم لا.
اعتراف تفرد المراهق هو الاعتراف بحقه في التصويت والاختيار في مواقف معينة.
خلال فترة المراهقة ، يحتاج أطفالنا بشكل خاص إلى علاقة الثقة بين البالغين. لذلك ، من أجل تحقيق التفاهم المتبادل في الأسرة ، يحتاج الآباء إلى تعلم الاستماع والاستماع.
الاستماع هو مهارة يحتاجها كل شخص وأولياء الأمور بشكل خاص. غالبًا ما يسيء الآباء فهم هذا المصطلح. بعد كل شيء ، فإن الصمت الصعب وتوقع دور المرء في التحدث رداً على خطاب المحاور لا يعني على الإطلاق القدرة على الاستماع. علاوة على ذلك ، إذا كان المحاور الخاص بك مراهقًا ، يدافع عن وجهة نظره ، ويأخذ الكثير من العداء ويكون جاهزًا في أي لحظة للإهانة والانسحاب.
كيف ومتى يكون من الضروري الاستماع بنشاط؟
يجب أن يتم ذلك في جميع المواقف التي يكون فيها المراهق منزعجًا أو يفشل أو يتألم أو يخجل ، أي عندما يكون لديه مشاكل عاطفية.
كمثال توضيحي ، ضع في اعتبارك الموقف الشائع التالي. يعود الابن إلى المنزل بعد المدرسة ، ويلقي محفظته ويصرخ: "لن أذهب إلى هذه المدرسة الغبية بعد الآن!"
كيف ترد بشكل صحيح؟ ماذا يجب أن أقول للمراهق؟ كيف تحافظ على هدوئك ، خاصة إذا كنت أنت نفسك متعبًا ، غاضبًا ، منغمسًا في مشاكلك في هذه اللحظة؟ عادة ، الإجابات التلقائية المعتادة التي تتبادر إلى الذهن ، والتي يمكنك من خلالها تكوين قائمة رائعة من أخطاء الأبوة والأمومة.
هذه أوامر وأوامر وتهديدات ("ماذا ، إذن ، لن أذهب؟! هل تريد أن تظل جاهلاً؟ كن بوابًا؟ إذا لم تدرس ، فلن تحصل على عشرة سنتات مني!" " الصمم النفسي "، عندما يتوقفون عن سماعك على الإطلاق ، النقد والتوبيخ (" أطفال الجميع مثل الأطفال ، لكنني. إنه خطؤه! لا تجادل المعلم! الطالب المؤسف! ").
وهذه ليست قائمة كاملة بردود فعل الوالدين الخاطئة على سلوك المراهقين.
ربما يفعل الآباء ذلك بأحسن النوايا ، فيريدون الشرح ، والتعليم ، ومناشدة الضمير ، والإشارة إلى الأخطاء والعيوب ... لكنهم في الواقع ، يتخلصون من مشاعرهم السلبية. وبالطبع ، لا يؤدي هذا السلوك الأبوي إلى تحسين الاتصال وحل المشكلات. بدلاً من ذلك ، يزداد الغضب والاستياء من كلا الجانبين ، ويمكن أن يتصاعد إلى صراع.
كيفية تجنب الصراع باستخدام الاستماع النشط.
لنفكر في الأمر باستخدام نفس المثال.
ابن رمي الحقيبة ، بغضب "لن أذهب إلى المدرسة بعد الآن"الأبوين ، بعد وقفة استدارت لمواجهة الطفل والنظر في عينيه مباشرة ، وتقول "لا تريد الذهاب إلى المدرسة بعد الآن."
ابن غاضب "هناك يتمسك بي عالم الرياضيات!"الأبوين ، وقفة ، كما لو كنت متعاطفًا مع الطفل ، يتحدث بالإيجاب: "شيء يزعجك في درس الرياضيات"
ابن تقول بالفعل بغضب "لقد أجريت هذا الاختبار بنفسي ، وتقول إنني نسخته من شخص ما مرة أخرى"الأبوين "أنا أفهمك ، هذا مؤلم حقًا."
ابن "دائما ما تجد خطأ معي ..."
الأبوين ... "أعتقد أنني سأكون مستاء أيضا ..."
ابن "على الرغم من أنك تفهمني ... حسنًا ، حدث أنني نسخت. ... لكنني سأثبت لها وللآخرين أنني أستطيع حل المشكلات بمفردي!"
كما يمكنك أن تتخيل ، هذا مجرد أحد الخيارات للتحدث مع طفلك في موقف صعب بالنسبة له. ولكن مهما كان الموقف ، فإن هدف الوالدين هو إجراء تقييم غير نقدي لما يحدث.
بعد التأكد من أن الشخص البالغ مستعد للاستماع ، يبدأ المراهق عادةً في التحدث عن نفسه أكثر وأكثر في كثير من الأحيان هو نفسه يمضي قدمًا في حل مشكلته. ومن ناحية أخرى ، نوضح بمثالنا مدى أهمية أن تكون قادرًا على الاستماع وسماع محاورك.
ومع ذلك ، من المهم أن نتذكر أن الاستماع الفعال ليس وسيلة لإخراج شيء ما من المراهق ، ولكنه مجرد وسيلة لتكوين اتصال أفضل ، وطريقة لإظهار للمراهق أننا نفهمه ونحبه كما هو.
مما لا شك فيه أن مشاعر وخبرات المراهق تستحق اهتمام الوالدين. ولكن ماذا عن الوقت الذي يحتاج فيه الوالد إلى الفهم؟ وكيفية التواصل مع المراهق في الحالات التي ينحرف فيها سلوكه عن الأعراف والقواعد المتبعة في الأسرة. هناك طرق عديدة لإيصال مشاعر الأبوة إلى ابنك المراهق. لسوء الحظ ، غالبًا ما نفعل ذلك بشكل غير فعال. الغضب أو الانزعاج أو الاستياء ، حتى مجرد المستشارين السيئين. من خلال الاستسلام لمشاعرنا ، يمكننا رفع أصواتنا ، والمطالبة بالطاعة الفورية ، والتهديد بالعقاب ، وما إلى ذلك. نقوم بذلك بنوايا حسنة - لتغيير السلوك غير المرغوب فيه للمراهق إلى الأفضل ، ولكن دون جدوى. يتصرف المراهق بعدوانية أو لا يستجيب على الإطلاق. ومع ذلك ، حتى بعد اقتناعهم بعدم فعالية هذا النهج ، يستمر العديد من الآباء في التصرف بنفس الطريقة ، ولا يرون أي مخرج آخر. وهذا وضع مسدود.
"كم مرة تتكرر: نظف على الفور الفوضى في غرفتك!"
"أنت تتخطى الصف ، ويجب أن أخجل من أجلك"
"لن تعود إلى المنزل في الوقت المحدد! في المرة القادمة ستقضي الليلة تحت الباب! "
يكمن الخطأ في هذه العبارات وما شابهها في حقيقة أنها جميعًا تقيم بشكل سلبي ليس فقط السلوك ، ولكن أيضًا شخصية المراهق نفسه ، وهو أمر لا يمكن فعله بالطبع. نظرًا لانتشار الضمائر "أنت" و "أنت" و "أنت" ، فإن هذه العبارات تسمى "بيانات أنت"
1. "أشعر بالحرج عندما يرى الضيوف غرفتك غير النظيفة. إنها مريحة للغاية عندما تكون مخبأة بعيدًا ".
2. "اتصل مدرس الفصل اليوم بشأن حضورك. لقد شعرت بالخجل الشديد أثناء المحادثة ، وأود أن أتجنب هذه التجارب. كل شخص مسؤول عن أفعاله ، وإذا كنت بحاجة إلى مساعدة ، فيمكننا التحدث عن ذلك "
3. "عندما يأتي شخص ما إلى العائلة في وقت متأخر عما اتفقنا عليه ، أشعر بقلق شديد لدرجة أنني لا أجد مكانًا لنفسي. أود أن أراك في المنزل بحلول الساعة العاشرة مساءً ، وفي حالات خاصة يمكننا الاتفاق بشكل منفصل. ثم سأشعر بالهدوء ".
على الرغم من البساطة الظاهرة لمثل هذه العبارات ، إلا أن استخدامها ليس سهلاً بالنسبة لمعظم الآباء. من غير المعتاد التحدث عن مشاعرك بهذا الشكل ، فمن الصعب الامتناع عن إظهار القوة الأبوية.
ومع ذلك ، فإن هذه الطريقة فعالة بالفعل لأنها تقوم على الثقة والاحترام ويمكن أن تكون بمثابة انتقال إلى الحوار والبحث عن حل للمشكلة.
من الممكن التحدث عن مشاكل الآباء والأطفال لفترة طويلة جدًا ، لكن اسمحوا لي أن أنهي حديثي اليوم ببيان ليف نيكولايفيتش تولستوي ، الذي قال: "سعيد هو من يسعد في المنزل". وأود أن أتمنى لكم الكثير من الصبر والحكمة واللباقة التربوية حتى لا يهرب أطفالكم من المنزل ، بل من المنزل.
كيريوكينا س.الصف الثامن.
تناول البحث مشكلة "الآباء والأبناء" في الأدب الكلاسيكي والحديث.
مؤتمر المدينة العلمي والعملي للطلاب
"في العلم خطوة بخطوة".
نبذة مختصرة
"مشكلة الآباء والأبناء" ".
أكمله طالب في الصف الثامن "أ"
MBOU "صالة للألعاب الرياضية رقم 20"
كيريوخينا صوفيا ميخائيلوفنا.
المشرف: مدرس لغة روسية
والأدب
مانينا ايلينا نيكولاييفنا.
جي دونسكوي ، 2014
I. مقدمة.
كان الناس في جميع الأوقات قلقين بشأن مشاكل الوجود الأبدية: مشاكل الحياة والموت ، والحب والزواج ، واختيار الطريق الصحيح ... كل شيء يتغير في هذا العالم ، والحاجات الأخلاقية الإنسانية العالمية فقط تبقى دون تغيير بغض النظر عن الوقت. يكون. كل شخص لديه وجهة نظره الخاصة للأشياء. الناس في نفس الوقت لديهم وجهات نظر متشابهة إلى حد ما ، والتي عادة لا يمكن قولها عن آراء ممثلي الأجيال المختلفة ، وبالتالي ، فإن صدام وجهات النظر المختلفة أمر لا مفر منه ، ولهذا السبب ، فإن المشاكل العالمية للعلاقات بين كبار السن. ينشأ جيل وجيل "الأطفال". مشكلة "الآباء والأبناء" لا تزال قائمة حتى اليوملأنها مشكلة أخلاقية عميقة. في رأيي ، هذا الموضوع أكثر أهمية اليوم من ذي قبل. هذا بسبب التغيرات الاجتماعية والسياسية والاقتصادية في المجتمع الذي نعيش فيه ، ولكن اليوم اكتسب لونًا مختلفًا قليلاً واتجاهًا مختلفًا. كل ما هو مقدس للإنسان ينتقل إليه من والديه. يؤدي تقدم المجتمع وتطوره إلى خلافات بين الأجيال الأكبر سنا والأجيال الشابة ، وهي خلافات معروفة لنا جيدا. تعتبر مشكلة "الآباء والأطفال" من أهم المشاكل في الكلاسيكيات الروسية. في كثير من الأحيان في الأعمال الأدبية ، يتضح أن جيل الشباب الجديد أكثر أخلاقية من الجيل الأكبر سناً. إنه يكتسح الأخلاق القديمة جانباً ، ويستبدلها بأخرى جديدة. لكن ما زلنا لسنا بحاجة إلى أن نصبح إيفانز لا يتذكرون القرابة ، إنه أمر مروع عندما يكون جيل الشباب أقل أخلاقية من الجيل السابق.وبطبيعة الحال ، ينعكس هذا الموضوع في العديد من أعمال الأدب الروسي. لذلك ، أعتقد أن دراسة العلاقة بين الأطفال وأولياء أمورهم موضوع ساخن للمناقشة. بعد كل شيء ، لا يمكن معالجة هذه المشكلة بلا مبالاة!يتضمن عددا من القضايا الأخلاقية الهامة. هذه هي مشكلة التعليم ، مشكلة اختيار القواعد الأخلاقية ، مشكلة الامتنان ، مشكلة سوء الفهم. لقد نشأوا في أعمال مختلفة ، ويحاول كل مؤلف النظر إليهم بطريقته الخاصة.
سأحاول في عملي النظر في الأعمال التي ، في رأيي ، يتناول مؤلفوها مشكلة "الآباء والأطفال". فيما يتعلق بما ورد أعلاه ، قررت اختيار هذا الموضوع لعملي البحثي. أود أن أثبت بأمثلة من الأعمال الأدبية أن هذه المشكلة كانت ذات صلة بالمجتمع في أي مرحلة من مراحل تطوره. للقيام بذلك ، لجأت إلى العديد من النصوص التي تتناول هذه المسألة.
لهذا ، قمت بصياغة الأهداف والغايات التالية:
1. النظر في موقف المؤلفين من هذه المشكلة وتحليله ، لإثبات أن هذا الموضوع كان دائمًا ذا صلة بالمجتمع.
2. إجراء بحث دقيق لمعرفة وجهة نظر زملائي حول القضية قيد النظر.
3. تحليل المادة واستخلاص النتيجة.
الثاني - الجزء الرئيسي.
ما هو الأب وكذلك الأطفال "
(المثل الروسي).
لطالما ساد الاعتقاد بأن الآب هو الله ، والأبناء بشر ، والخلافات مستحيلة في هذه العائلة: فالأطفال ممتنون له لمنحهم الحياة والأفراح الأرضية ، بينما الأب ، بدوره ، يحب أطفاله ويفعل لا تطلب أي شيء في المقابل. من حيث المبدأ ، مشكلة "الآباء والأبناء" قابلة للحل ، ولكن ليس بشكل كامل. تتزايد مشكلات التفاهم بين البالغين والأطفال دون حل. نحن بحاجة إلى فهم هذا واستنتاج سبب حدوث ذلك. وأسهل طريقة للقيام بذلك هي البدء بالنظر إلى أمثلة من الأدب الكلاسيكي الروسي. بعد كل شيء ، يعالج كل مؤلف هذه المشكلة بطريقته الخاصة ويصفها من زوايا مختلفة. تؤثر هذه المشكلة على البشرية جمعاء ، وخاصة في العالم الحديث. إن زيادة الاهتمام مؤخرًا بهذه المشكلة هو جانب ملحوظ لكل من الوعي اليومي والنظري. هذا الاهتمام له أسس سياسية وثقافية مهمة. يركز الكثير من الناس اهتمامهم على مشكلة العلاقات بين الناس من مختلف الأجيال. أود أن أعطي مثالاً على قصيدة توضح لنا بوضوح أن هذه مشكلة أبدية.
الآباء والأبناء مشكلة أبدية ...
حسنًا ، من منا لم يغرق فيها؟
والحياة لا تعطينا مخططًا جاهزًا ،
لقد أصبحنا بالغين ، لكن هل نحن أكثر حكمة؟
والأطفال يكبرون شيئًا فشيئًا
لديهم أسرار
يعلقون في عالمهم الخاص
لكننا لا نفهم - نحن نصرخ!
"حسنًا ، عار عليك ، أنت بالغ!
مشيت مرة أخرى ، ولم أعلم دروسي! "
إنه ليس صامتًا ، يا ابننا الطويل ،
هو وقح بالنسبة لنا. آه ، أين ذهب ابني المطيع؟
حسنًا ، ها هو يا ابني الحبيب ،
وغرزة شقية على الجبين:
"احصل على قصة شعر على وجه السرعة!" "لا ، لن أفعل ،
رائع جدًا ، أمي ، أريد أن أكون أنيقًا! "
بمن يذكرني الآن
ابني المراهق ، ابني المشاغب؟
نعم ، بالضبط ، ذاكرتي تخدمني -
وذات مرة أخذت كل شيء بعدائية.
وخدعت أمي يوم السبت ،
عندما أردت أن أهرب لأرقص
وقطعت جديلة بجرأة ،
أن تكون على الموضة مع الصوف.
هذه مشكلة أبدية بالنسبة لك -
كان وسيظل إلى الأبد ...
ساعدوا ، افهموا ، لأننا بالغون -
الصراخ هنا ببساطة لا فائدة منه.
ويترتب على ذلك أن مشكلة العلاقات بين الناس والأجيال والطبقات الاجتماعية هي واحدة من أكثر المشاكل انتشارًا.
1. مشكلة العلاقات بين الأجيال في كوميديا أ. Griboyedov "ويل من الذكاء".
كوميديا غريبويدوف "ويل من الذكاء" هي عمل بارز من الأدب الروسي. المشكلة الرئيسية للعمل هي مشكلة نظرتين للعالم: "القرن الماضي" الذي يدافع عن الأسس القديمة ، و "القرن الحالي" الذي يمثل تغييرات حاسمة. سخرت الكوميديا من رذائل المجتمع: القنانة ، والجندي ، والوظيفية ، والتملق ، والبيروقراطية ، وانخفاض مستوى التعليم ، والإعجاب بكل شيء أجنبي ، والخنوع ، والخنوع ، وحقيقة أنه في المجتمع لا يتم تقييم الصفات الشخصية للشخص. ولكن "أرواح ألفي قبلي" رتبة ومال. فاموسوف هو ممثل للقرن "الماضي" ، رجل نبيل نموذجي في موسكو يتمتع بكل الآراء والأخلاق وطرق التفكير المميزة في ذلك الوقت. الشيء الوحيد الذي يعجب به هو الرتبة والثروة. يعيش فاموسوف على الطريقة القديمة ، كما يعتبر عمه مكسيم بتروفيتش ، الذي "يستنتج" و "يعطي المعاشات التقاعدية" مثاله المثالي. إنه "ليس كذلك على الفضة ، على الذهب. أكلت على الذهب. مائة شخص في الخدمة ؛ الكل في الطلبات ؛ كنت أقود دائمًا في قطار " 1
... ومع ذلك ، على الرغم من كل شخصيته المتغطرسة ، فقد "انحنى في الحظيرة" أمام الرؤساء ، عندما كان ذلك ضروريًا للخدمة. يعتبر الفقر رذيلة كبيرة في مجتمع Famus. لذلك يعلن فاموسوف مباشرة لابنته صوفيا: "من هو فقير ، فهو ليس مناسبًا لك" ، أو: "لقد فعلنا ذلك منذ العصور القديمة ، هذا الشرف للأب والابن ، كن سيئًا ، ولكن إذا كان هناك اثنان ألف نفس من ذوي القربى هو والعريس " 2
... في الوقت نفسه ، يُظهر الأب المهتم حكمة دنيوية حقيقية ، ويعتني بمستقبل ابنته.
عيب أكبر في المجتمع هو التعلم والتعليم: "التعلم وباء ، التعلم هو السبب ، ما هو أكثر من ذلك الآن مما كان عليه عندما كان المجانين والأفعال والآراء مطلقة."
عالم مصالح مجتمع Famus ضيق نوعًا ما. يقتصر على الكرات ، العشاء ، الرقصات ، أسماء الأيام.
الممثل البارز "للقرن الحالي" هو ألكسندر أندريفيتش شاتسكي ، الذي يجسد ملامح الشباب النبيل التقدمي في ذلك الوقت. إنه صاحب الآراء الجديدة. وهو ما يثبته بسلوكه وأسلوب حياته ، ولا سيما بخطبه الحماسية ، التي تندد بأسس "القرن الماضي" ، والتي يرفضها بوضوح:
وكأن النور بدأ يتحول إلى غباء ،
يمكنك القول بحسرة.
كيف تقارن وترى
القرن الحالي والقرن الماضي:
كما كان مشهورًا ،
من ينحني رقبته في كثير من الأحيان ... 3
تقاليد الأيام الماضية قوية للغاية. تبين أن شاتسكي نفسه كان ضحيتهم. إنه ، بمباشرته وذكائه ووقاحته ، يصبح مستهجنًا للقواعد والأعراف الاجتماعية. والمجتمع ينتقم منه. في أول لقاء معه ، أطلق عليه فاموسوف لقب "كاربوناري". ومع ذلك ، في محادثة مع Skalozub ، تحدث عنه بشكل جيد ، وقال إنه "رجل صغير برأس" ، "يكتب بشكل مجيد ، يترجم" بينما يأسف لأن Chatsky لا يخدم. لكن لدى شاتسكي رأيه في هذا الشأن: إنه يريد خدمة القضية وليس الأفراد. قد يبدو للوهلة الأولى أن الصراع بين شاتسكي وفاموسوف هو صراع بين أجيال مختلفة ، "صراع بين الآباء والأطفال" ، لكن هذا ليس كذلك. بعد كل شيء ، صوفيا ومولخالين في نفس عمر تشاتسكي تقريبًا ، لكنهما ينتميان بالكامل إلى "القرن الماضي". صوفيا ليست غبية. يمكن أن يكون حب Chatsky لها دليلًا على ذلك. لكنها استوعبت فلسفة والدها ومجتمعه. اختارت مولخالين. إنه أيضًا شاب ، ولكنه أيضًا طفل في تلك البيئة القديمة. إنه يدعم تمامًا أخلاق وعادات موسكو النبيلة القديمة. يتحدث كل من صوفيا وفاموسوف جيدًا عن مولكالين. هذا الأخير يبقيه في الخدمة ، "لأنه رجل أعمال" ، وصوفيا ترفض بشدة هجمات شاتسكي على حبيبها. تقول:
بالطبع ، هذا العقل ليس فيه
يا له من عبقرية بالنسبة للبعض ، ولكن بالنسبة للآخرين طاعون ...
إن Chatsky ليس فقط حاملًا للآراء والأفكار الجديدة ، ولكنه يمثل أيضًا معايير جديدة للحياة.
بالإضافة إلى المأساة العامة ، يمر Chatsky بمأساة شخصية. رفضته محبوبته صوفيا التي "طار إليها وارتجف". علاوة على ذلك ، بيدها الخفيفة ، أعلن أنه مجنون.
شاتسكي ، الذي لا يقبل أفكار وعادات "القرن الماضي" ، يصبح مثيرًا للمشاكل في مجتمع فاموس. وهو يرفضه. شاتسكي هو مستهزئ وذكاء ومثير للمشاكل وحتى الجاني. فاموسوف ، بالطبع ، يحب ابنته ويتمنى لها السعادة. لكنه يفهم السعادة بطريقته الخاصة: السعادة بالنسبة له هي المال. لقد اعتاد ابنته على فكرة الربح وبهذا يرتكب جريمة حقيقية ، لأن صوفيا يمكن أن تصبح مثل مولكالين ، التي تبنت مبدأ واحدًا فقط من والدها: البحث عن الربح حيثما أمكن ذلك. حاول الآباء تعليم الأطفال عن الحياة ، في تعليماتهم نقلوا لهم ما هو أهم وأهم بالنسبة لهم. نتيجة لذلك ، أصبح "kopeck" بالنسبة إلى Chichikov هو معنى الحياة ، ومن أجل "حمايتها وحفظها" ، فهو مستعد لأي خيانة أو خيانة أو تملق أو إذلال. وسيظل بيوتر غرينيف ، باتباع تعليمات والده ، شخصًا أمينًا ونبيلًا في جميع المواقف التي كان عليه أن يجد نفسه فيها ، ويظل الشرف والضمير طوال حياته فوق كل شيء بالنسبة له.
لذلك ، في "ويل من الذكاء" ، يتم تقديم موضوعنا بطريقة يتدخل فيها الأطفال مع الآباء ، والآباء يصبحون أعداء للأطفال ، ويستجيب الأطفال بالمثل. ربما يكون ما يوحدهم هو الانتقام المتبادل و- "الرأي العام". الصراع بين الآباء والأطفال هو أن الجيل السابق لن يتمكن أبدًا من فهم الجيل الحالي ، فجميع الأجيال لها قيمها الخاصة ووجهات نظرها حول الحياة ، والأولويات هي متنوعة وفريدة من نوعها. كشف غريبويدوف عن العالم الداخلي المعقد والمتناقض للأبطال ، وموقفهم من الثروة والرتب (شاتسكي - "الرتب من قبل الناس ، ولكن يمكن أن يخدع الناس" مجتمع فاموسوف - "لا مال ولا سبب" 4 ) ، الموقف تجاه أعراف موسكو (شاتسكي - "ما ستظهره لي موسكو الجديد ، اليوم هو كرة ، وغدًا" مجتمع Famus - "للعيش في المنزل - بلا رتبة 5 .
2. "الآباء والأبناء" في رواية إ. تورجينيف.
يتعامل مؤلفون مختلفون مع مشكلة "الآباء والأبناء" بطرق مختلفة. لكن في رواية إ. Turgenev "الآباء والأبناء" العنوان نفسه يوضح أن هذا هو الموضوع الرئيسي في العمل. تزامنت كتابات الآباء والأبناء مع أهم إصلاحات القرن التاسع عشر ، وهي إلغاء القنانة. شهد القرن تطور الصناعة والعلوم الطبيعية. اتسعت العلاقة مع أوروبا. في روسيا ، بدأوا في قبول أفكار الغرب. كان لدى "الآباء" الآراء القديمة. رحب جيل الشباب بإلغاء القنانة والإصلاح. مع الألم الذي يدركه جيل المغادرين ضعفهم ، من العبث أن يكون الشباب واثقين جدًا من قوتهم - لا يوجد رابحون في كفاح "الآباء" و "الأبناء". الجميع يخسر. لكن إذا لم يكن هناك صراع فلن يكون هناك تقدم. إذا لم يكن هناك إنكار للماضي ، فلا مستقبل. كل هذا أصبح الأساس لإنشاء العمل. على الرغم من أن صراع "الآباء والأطفال" الموصوف فيه يتجاوز إطار الأسرة ، إلا أنه صراع اجتماعي بين طبقة النبلاء القديمة والأرستقراطية والمثقفين الثوريين الديموقراطيين الشباب. لا يمكن للأطفال أن يطيعوا والديهم وأن ينغمسوا في كل شيء ، لأنه متأصل فينا جميعًا. كل واحد منا فرد ولكل منا وجهة نظره الخاصة. لا يمكننا نسخ أي شخص ، بما في ذلك الوالدين. أكبر شيء يمكننا القيام به لنصبح أكثر تشابهًا معهم هو اختيار نفس المسار في الحياة مثل أسلافنا. البعض ، على سبيل المثال ، يخدمون في الجيش ، لأن والدهم ، وجدهم ، وجدهم ، وما إلى ذلك ، كانوا في الجيش ، والبعض يعامل الناس بنفس الطريقة التي يعامل بها والدهم ، ومثل يفغيني بازاروف. يبدو لي أن مشكلة "الآباء والأبناء" في الرواية ما هي إلا ذريعة للصراع ، والسبب أن الآباء والأبناء كانوا ممثلين لأفكار مختلفة. في علاقة العدمي الشاب بازاروف بممثل النبلاء بافيل بتروفيتش كيرسانوف ، بازاروف مع والديه ، وكذلك في مثال العلاقات داخل عائلة كيرسانوف ، يمكننا النظر في هذه المشكلة.أعتقد أنه حتى عندما يلتقي بازاروف بوالديه ، فإن الصراع بين الأجيال يصل إلى ذروته. يتجلى هذا في المقام الأول في حقيقة أن لا بازاروف نفسه ، ولا حتى المؤلف ، ربما ، يعرف كيف يعامل بطل الرواية والديه حقًا. مشاعره متناقضة: فمن ناحية ، في نوبة صراحة ، يعترف بأنه يحب والديه ، ومن ناحية أخرى ، فإن كلماته تظهر ازدراء "لحياة الآباء الغبية". وهذا الازدراء ليس سطحيًا ، مثل احتقار أركادي ، بل يمليه وضعه في الحياة وقناعاته الراسخة. تثبت العلاقات مع مدام أودينتسوفا ووالديها أنه حتى بازاروف لا يمكنه قمع مشاعره تمامًا وطاعة العقل فقط. من الصعب شرح نوع الشعور الذي لن يسمح له بالتخلي تمامًا عن والديه: الشعور بالحب والشفقة ، وربما الشعور بالامتنان لحقيقة أنهم هم الذين أعطوا الدوافع الأولى التي وضعت الأساس لتنمية شخصيته. في محادثة مع أركادي بازاروف يؤكد أن "كل شخص يجب أن يثقف نفسه - حسنًا ، على الأقل مثلي" 6 ... هنا ، أعتقد ، بازاروف مخطئ. لقد كانت تربية الوالدين ، مثالهم أو ، على العكس من ذلك ، خطأهم هو الذي خلق الأساس للنمو الفكري لبازاروف. لقد تجاوز ، مثل جميع الأطفال ، والديه وأصبح بعيدًا جدًا لدرجة أنه فقد القدرة على فهمهما ، وقبولهما كما هما ، والمغفرة. هذه الهاوية كبيرة ولا يمكن التغلب عليها ، وبازاروف نفسه لا يريد الاقتراب من كبار السن ، معتبرا أن هذه خطوة إلى الوراء. بعد أن تعرف على والديه بشكل أفضل ، كان سيفهم أن روسيايعتمد بالضبط على هؤلاء ، على قوة أرواحهم ، على إيمانهم ومحبتهم. تنطبق نفس المشكلة على الآباء والأطفال داخل عائلة كيرسانوف. يبدو لي أنه ليس عميقًا. أركادي يشبه والده. لديه نفس القيم في الأساس - المنزل والأسرة والسلام. إنه يفضل هذه السعادة البسيطة على الاهتمام برفاهية العالم. طوال الرواية ، لوحظ خضوع الطبيعة الضعيفة لطبيعة أقوى: أركادي - لبازاروف ، وهذا هو بالتحديد سبب الصراع داخل عائلة كيرسانوف. نشأ خلاف كبير بين "الأصدقاء" في الحديث حول دور الطبيعة في حياة الإنسان. هنا يمكن للمرء أن يرى بالفعل مقاومة أركادي لآراء بازاروف ؛ تدريجياً يخرج "الطالب" من قوة "المعلم". بازاروف يكره الكثيرين ، لكن أركادي ليس لديه أعداء. "أنت أيها الروح اللطيفة ، أيها الوغد" 7 - يقول بازاروف ، مدركًا أن أركادي لم يعد بإمكانه أن يكون شريكًا له. لا يستطيع "التلميذ" أن يعيش بدون مبادئ.يشك الجيل الأكبر سناً من عائلة كيرسانوف في "فوائد تأثيره على أركاديا". لكن بازاروف يترك حياة أركادي ، وكل شيء في مكانه.
يوضح المؤلف ، بمقارنته بين الشخصيات والمواقف الحياتية لبازاروف وكيرسانوف ، مشكلة "الآباء والأطفال" في الخلافات. في حالة النزاع ، تولد الحقيقة ، ويريد تورجنيف أن ينقل هذه الحقيقة إلى القارئ. يحاول المؤلف إظهار أن مواقف بازاروف وبافيل بتروفيتش متطرفة: في أحدهما نرى بقايا الماضي ، والآخر - عدم التسامح. وهكذا ، فإن الحقيقة بعيدة عن الأطراف المتنازعة: كيرسانوف يفتقر إلى التفاهم ، وبازاروف يفتقر إلى احترام والديه.
إذن ، لدينا بطلان مختلفان تمامًا. يظهر إيفجيني بازاروف أمامنا كشخص معزول عن العالم الخارجي ، كئيب وفي نفس الوقت يمتلك قوة وطاقة داخلية هائلة. في وصف بازاروف ، يركز المؤلف على عقله. على العكس من ذلك ، فإن وصف بافل بتروفيتش كيرسانوف يتكون أساسًا من خصائص خارجية. إنه رجل جذاب ظاهريًا ، ويرتدي قمصانًا بيضاء منشية وأحذية نصف مطلية بالورنيش. بافل بتروفيتش دائمًا لا تشوبه شائبة وأنيق.
يعيش هذا الشخص حياة الممثل النموذجي للمجتمع الأرستقراطي - ويقضي وقتًا في الخمول والكسل. على عكسه ، يجلب بازاروف فوائد حقيقية للناس ، ويتعامل مع مشاكل محددة. برأيي أن مشكلة "الآباء والأبناء" تظهر بعمق في الرواية تحديداً في العلاقة بين هذين البطلين ، على الرغم من حقيقة أنهما غير مرتبطين بالقرابة. يثبت الصراع الذي نشأ بين بازاروف وكيرسانوف أن مشكلة "الآباء والأبناء" في رواية تورغينيف هي مشكلة جيلين ، ومشكلة تصادم مجتمعين اجتماعيين وسياسيين مختلفين ، حيث تطال الخلافات تقريبا كل المجتمع. القضايا الرئيسية التي اختلفوا بشأنها في وجهات نظر الديموقراطيين والليبراليين raznochintsy.
أصبحت رواية Turgenev "الآباء والأبناء" واحدة من أفضل الأعمال الكلاسيكية للأدب الروسي ، لأن المؤلف نقل بشكل حيادي جميع الجوانب الإيجابية والسلبية للأجيال: لقد رأى الشباب كقوة قوية يمكن أن تؤدي إلى تغييرات في المجتمع. كانت هذه القوة مثل المحراث الحديدي ، لا تدخر الفن ولا الشعر ولا حتى الحب نفسه. لم يستطع Turgenev الاختلاف مع هذا. لقد فهم أنه بدون هذه الأشياء البسيطة ، ستكون الحياة مملة ، غير مرحة ، "غير حقيقية". لذلك ، كان إيفان سيرجيفيتش أقرب إلى الأحكام "الأرستقراطية" حول الحياة. مما لا شك فيه أن الأرستقراطيين لم يكونوا نشيطين مثل العدميين ، لكنهم كانوا يعيشون في أسرة ، منشغلين بمظهرهم المتفاخر ، ويديرون أسرهم بلا مبالاة ، وكانوا سعداء بطريقتهم الخاصة. والشيء الرئيسي الذي يجب على الشخص السعي من أجله هو السعادة. في رأيي ، أراد Turgenev إظهار "الأبوة" بالمعنى الواسع للكلمة ، مما يدل على حب الجيل الأكبر سنًا للشباب والتسامح والحكمة. لكن فهم الآباء والأطفال موجود فقط بشكل مثالي. في الحياة الواقعية ، هناك دائمًا صراعات بين الآباء والأبناء. هذا ما أظهره تورجينيف في عمله ، واختار بازاروف الشخصية الرئيسية ، ذات الشخصية القوية ، والأفكار الجديدة. وهكذا ، أصبح الصراع أكثر وضوحا.
3. مشكلة "الآباء والأبناء" في عمل الكتاب المعاصرين.
استمرت مشكلة "الآباء والأبناء" في إثارة قلق كتّاب القرنين العشرين والحادي والعشرين ، لأن التواصل بين الأجيال المختلفة أدى إلى صراعات خطيرة ، لأن لكل فرد مبادئه الأخلاقية وآرائه ومفاهيمه وأكثر من ذلك بكثير ، لأن الجميع فرد. أريد أن أفكر في قصة ف. Turgenev "الآباء والأبناء" ، أثيرت مشكلة العلاقة بين جيلين - الآباء والأبناء. فقط الأفعال ، كما نفهمها ، الموصوفة في قصة "الحساب" ، تحدث في العالم الحديث. في وسط القصة يوجد المصير المأساوي لكوليا كوريكين. نرى أمامنا مراهقًا طويلًا ونحيفًا له "عنق ممدود ، وذقن حاد ، وكشر شاحب غير واضح" 8 ... لم يبلغ السادسة عشرة من عمره ، وهو بالفعل قاتل - قاتل والده ... لكن لا أحد يتحمل كوليا مسؤولية هذه المأساة. الكبار الذين أحاطوا بالصبي لم يمنعوا حدوث المشاكل ، لكنهم فكروا فقط في مشاكلهم الخاصة. لم يحاول أي منهم النظر في روح طفل ينمو. لم يفهم أحد ما هو الأصعب بالنسبة له في هذا الوضع الصعب ، أولاً وقبل كل شيء ، بالطبع ، والد كوليا ، رافيل كوريكين ، هو المسؤول ، لأنه يجب أن يكون مسؤولاً عن طفله ، عن تربيته. بحياته المليئة بالشغب والقاسية في حالة سكر ، كان يستفز ابنه يوميًا لارتكاب جريمة. لقد أصبح كذلك لأن والدة رافائيل إيفدوكيا أنجبت ابنًا صغيرًا جدًا ، فتاة تقريبًا. "لقد حبلت في عار. لقد رضعت في حزن ، "كثيرًا ما تتذكر. في محادثة مع المحقق سوليموف ، اعترفت إيفدوكيا بأنها "كرهت طفلها حتى في الرحم". وشعر رفائيل طوال حياته بأنه غير محبوب ، ولا فائدة لأي شخص ، حتى لوالدته. لم يتعلم الحب ، حتى أنه كره نفسه ، حسنًا ، ما نوع الحب لابنه يمكن أن يقال. يسخر من زوجته وابنه كل يوم ، ويسخر من نفسه. لم تتم إزالة النبيذ من والدة كوليا - امرأة هادئة ، ضعيفة ، طالت معاناتها. من أجل ابنها ، كان عليها أن تجمع كل قوتها الداخلية وإرادتها لتطليق زوجها القاسي وتمكين الصبي من النمو في بيئة أسرية عادية. الطفولة الهادئة للطفل هي مسؤولية الأم الأولى. هل لم تفهم حقًا أن الابن الذي يكبر لم يعد قادرًا على تحمل تنمر والده وعاجلاً أم آجلاً سوف يندفع لحماية والدته. في زنزانة السجن ، أدرك كولكا فجأة أنه أحب والده ولا يمكنه أن يجد الخلاص من الشفقة عليه. يتذكر كل شيء جيد ، مشرق ، نقي كان في حياتهم مع والده ، ويعاقب نفسه بمثل هذا الإعدام ، الذي لم يكن أسوأ من أي وقت مضى ولا وجود له: سيصمد ، والطفل أكثر من ذلك ... " 9 يقود V. Tendryakov القراء إلى فكرة أن الكبار مسؤولون دائمًا عن أفعال أطفالهم. بعد كل شيء ، الأطفال هم نسخة من والديهم. وكثيرًا ما سمع كل منا من الناس من حولنا: "أي نوع من الأطفال ، وكذلك الآباء". في هذا العمل ، لا يفكر الآباء حتى في من سيتربون. من خلال سلوكهم ، قام الكبار باستفزاز الطفل لمثل هذا الفعل. لم يستطع الصبي ببساطة تحمل الوضع برمته أخلاقيا. على الرغم من أن كل شخص يواجه مواقف صعبة للغاية لا يمكن حلها ، اختر الإجابة الصحيحة على الفور. لتكون قادرًا على إيجاد حلول وسط ، قم بتطبيق المرونة في حل المشكلات - وهذا ما يسمى حكمة الحياة ، ولكن الصبي في السادسة عشرة بالكاد لديه خبرة في الحياة. لقد فعل كل ما يراه مناسبًا لنفسه ، وبالتالي حدثت وفاة أحد أفراد أسرته.
كاتب آخر يتطرق إلى هذه المشكلة في عمله -فالنتين راسبوتين. يعد من أشهر كتاب الأدب الروسي في القرن العشرين وأكثرهم موهبة ، تمتلئ أعماله بالصور والأفكار الحية التي تساعد في الكشف عن التغيرات التي تحدث في سيكولوجية الإنسان الحديث.في الفصل الأخير ، مشكلة "الآباء والأبناء" أعمق وأكثر تعددًا مما قد يبدو للوهلة الأولى. ينظر الكاتب إلى المشكلة في سياق مفاهيم مثل الذاكرة ، والأسرة ، والأسرة ، والمنزل ، والأم ، والتي يجب أن تكون أساسية لكل شخص.في وسط القصة صورة المرأة العجوز آنا ، التي وجدت نفسها على وشك الموت. على سرير أم تحتضر ، يجتمع أطفالها ، أولئك الذين عاشت من أجلهم ، ومنحت لهم قلبها ، وحبها. ربت آنا خمسة أطفال ، ودفنت خمسة آخرين ، وتوفي ثلاثة في الحرب. طوال حياتها كانت تعرف شيئًا واحدًا فقط: "... الأطفال الذين يحتاجون إلى إطعامهم وسقايتهم وتنظيفهم وإعدادهم مسبقًا ، حتى يكون لديهم ما يشربونه ، ويطعمونهم غدًا" 10 ... المرأة العجوز آنا هي منزل ، جوهرها ، روحها ، موقدها. عاشت طوال حياتها في رعاية المنزل والوئام والوئام في الأسرة. كثيراً ما كانت تقول لأطفالها: "سأموت ، ولا يزال عليك أن تعيش وتعيش. وسترون بعضكم البعض ، يزورون بعضكم البعض. بعد كل شيء ، ليسوا غرباء ، من والد واحد. مجرد الذهاب للزيارة في كثير من الأحيان ، لا تنسى أخت أخي ، أخت أخي. وقم بزيارة هذا المكان أيضًا ، فأسرتنا بأكملها هنا ... " 11. آخر V.G. كتب بيلينسكي: "لا يوجد شيء أكثر قداسة وعدم اكتراث من حب الأم. كل عاطفة ، كل حب ، كل شغف إما ضعيف أو يخدم الذات مقارنة بها! .. أعظم سعادتها هي رؤيتك بالقرب منها ، وترسل إليك حيث ترى أنها أكثر متعة لك ؛ لمصلحتك وسعادتك ، فهي على استعداد لتقرر الانفصال عنك دائمًا " 12 ... لذا استسلمت آنا للانفصال: ترك أطفالها ، ورتبوا حياتهم كما أرادوا ، و ... نسيت أمر المرأة العجوز - الأم. "عندما تكون هناك حاجة إلى البطاطس أو أي شيء آخر" ، يصل فارفارا فقط ، والباقي - "كما لو أنه لا يوجد في العالم". الأطفال الذين وصلوا ببرقية من الأخ ميخائيل يعطي والدتهم المصطلح الأخير بشكل غير متوقع وغير متوقع: الفرح لدرجة أن الأم بدت وكأنها غيرت رأيها بشأن الموت. هل الأطفال سعداء بمحاضر التواصل مع والدتهم التي نادرا ما رأوها في السنوات الأخيرة والتي لن يراها مرة أخرى؟ هل يفهمون أن تعافي آنا الظاهر هو مجرد "طفرة أخيرة" ، آخر نفس للحياة قبل النهاية الحتمية؟ مع الرعب والسخط ، نرى أن هذه الأيام تمثل عبئًا عليهم ، وأنهم جميعًا - ليوسيا وفارفارا وإيليا - ينتظرون وفاة والدتهم. ينتظرون ، ويكررون عدة مرات ما إذا كانت لا تزال على قيد الحياة ، ويغضبون أنها لا تزال على قيد الحياة. بالنسبة لهم ، كانت أيام الاجتماع الأخير مع آنا مجرد وقت ضائع. الاستيعاب في الحياة اليومية ، والغرور اليومي قد قاسى ودمر أرواحهم لدرجة أنهم غير قادرين على إدراكها ، ويشعرون بكل ما يحدث مع والدتهم. التوتر الذي أربك الجميع في الدقائق الأولى من البقاء بجانب آنا المريضة ينحسر تدريجياً. يتم انتهاك جدية اللحظة ، وتصبح المحادثات مجانية - حول الأرباح ، حول الفطر ، حول الفودكا. عندما يرون أن الأم قد نهضت من الفراش ، يشعر الأطفال أنهم وصلوا عبثًا وأنهم ذاهبون إلى المنزل. إنهم حتى لا يخفون انزعاجهم وإحباطهم من حقيقة أنهم اضطروا إلى إضاعة الوقت. إنه لأمر مرير أن تدرك ذلك للأم البائسة. إنها تنظر إلى وجوه الأطفال ولا تريد ، ولا يمكنها قبول التغييرات التي حدثت لهم. لم تأت مفضلة تاتيانا لتودع والدتها على الإطلاق. وعلى الرغم من أن آنا تدرك أن انتظار وصول ابنتها لا جدوى منه ، إلا أن قلبها يرفض التصالح معها. هذا هو السبب في أنها تصدق بسهولة "كذبة الخلاص" لميخائيل ، الذي يقول إنه هو نفسه كتب إلى أخته أن الأمر أصبح أسهل على والدتها ولم تكن هناك حاجة للمجيء. تدرك آنا عدم جدواها للأطفال ، والشيء الوحيد الذي تريده الآن هو أن تموت في أسرع وقت ممكن. أن تموت لتحرر أطفالها من الحاجة المؤلمة للبقاء بالقرب منها - حتى في الدقائق الأخيرة تفكر كيف لا تسبب لهم أي إزعاج ، ولا أن تكون عبئًا عليهم. يتناقض ضمير آنا المذهل ، وصدقها ، وحكمتها ، وصبرها ، وعطشها للحياة ، وحبها الكامل للأطفال ، إلى حد كبير مع قسوة ، وبرودة ، ولامبالاة ، وفراغ روحي ، وحتى قسوة أطفالها ، لدرجة أن كلمات والدتها اليائسة ، تتوسل إليها. على الناس عدم المغادرة ، والبقاء على الأقل قليلاً: "سأموت ، سأموت. سوف ترى. اجلس. انتظر قليلا. أقول لك إني سأموت وسأموت " 13 ... ولكن حتى هذه الصرخة من القلب لا تقدر أن تلمس قلوب الأطفال. دون انتظار وفاة والدتهم ، يذهبون إلى المنزل. مع رحيل الأطفال ، يتم قطع الخيوط الأخيرة التي تربط آنا بالحياة. الآن لا شيء يمسك بها ، لا يوجد سبب لها أن تعيش ، لقد انطفأت النار في قلبها ، والتي كانت تدفئ وتضيء أيامها. ماتت في نفس الليلة. "احتجزها الأطفال في هذا العالم. ترك الأطفال - الحياة ولت ". تصبح وفاة الأم تحديًا للأطفال البالغين. اختبار لم يجتازوه.يطرح المؤلف في هذا العمل مشكلة الأجيال. لقد أصبح الأطفال مختلفين ، ويمكن ملاحظة ذلك في موقفهم تجاه الموت: لا يمكنهم اعتبار الموت أمرًا مفروغًا منه ، وتوقع الموت مشغول بالطقوس. فارفارا تعلم البكاء ، ولوسي تخيط ثوبًا أسود ، ويشرب الأبناء علبة فودكا في الحمام ، ولا يشعرون بحجم الخسارة. في اليوم الأول ، تم إنشاء وهم العشيرة في المنزل ، وفي اليوم الثاني ، شعر الأطفال بالذنب ، وبدأت الذاكرة تستيقظ ، تذكر الطبيعة بالطفولة ، في اليوم الثالث تفككت العشيرة ، وغادر الجميع. عندما يغادر الجميع المنزل ، تموت الأم ، يمكننا القول إنها تموت بمفردها وهجرها الجميع ، هذه هي ذكرى الأطفال وامتنانهم. تعتبر المرأة العجوز نفسها مذنبة لأن الأطفال نشأوا بشكل مختلف. لقد أصبحوا حسودًا ، ويسعون لتراكم المواد ، وانفصلوا عن الأرض ، وانفصلوا عن جذورهم.راسبوتين يحذرنا بقلق: "لا يمكنك العيش والعمل بدون ذكرى شعبك ، نوعك ، عائلتك. وإلا ، فسنكون منفصلين للغاية ، وسنشعر بالوحدة ، ويمكن أن يدمرنا ذلك ".في رأيي ، قصة "The Last Term" ذات صلة اليوم ، حيث يجب على الأطفال دائمًا أن يتذكروا ويحترموا والديهم ومنزلهم وتذكر جذورهم.جلبت الحياة اليوم ألوانًا جديدة إلى المشكلة الأبدية لـ "الآباء والأطفال": BEZOTTSOVSHINA بالمعنى الحرفي والمجازي. هذا هو موضوع القصة الوثائقية للكاتب الحديث فيكتور نيكولاييف "بلا أبوة" (2008). أبطال كتابه هم أطفال مشوشون ، الشارع بالنسبة لهم أمهم ، والطابق السفلي هو والدهم. نحن نتحدث عن الفتيان والفتيات الذين انتهى بهم المطاف خلف القضبان بسبب مفارقة القدر الشريرة. ولكل طفل في هذا الكتاب حقيقته الخاصة التي علمها الكبار. كثير منهم في السجن فقط تعلموا ما هي البياضات النظيفة والسرير ، ولم يتعلموا تناول الطعام بالملعقة والشوكة إلا خلف الأسلاك الشائكة. يتفاجأ بعض الرجال عندما يطلقون على أسمائهم ولقبهم - فهم معتادون على الألقاب ، ومعظمهم لا يستطيع الكتابة والقراءة.
لم يكن من السهل قراءة القصص المروعة للأطفال الذين كانوا في السجن ، كما كان من الصعب على المؤلف زيارة السجون والتحدث إلى المراهقين والاستماع إلى القصص التي تحملها هذه النفوس التي تنمو خلف الأسلاك الشائكة في داخلها. معظم الأيتام الذين رأوا الكثير من الأشياء السيئة في حياتهم القصيرة التي لم يحلم بها الشخص في منتصف العمر. هؤلاء الأطفال هم واقعنا: إنهم يشربون الجيران الذين يشلّون أطفالهم ، وهم أطفال لأقارب متوفين يُرسلون إلى دور الأيتام ، وهم رافضون - أطفال في مستشفيات الولادة ، هذه هي الأيتام مع الوالدين الأحياء ... بيتكا ، الذي تُرك بدون أبوين ، لكنه يعيش مع أجداده ، أرسله عاملون اجتماعيون متحمسون إلى دار للأيتام ، حيث فر من هناك. ثم الشارع ، الشركة ، السرقة. كان مصير مماثل لفاليركا ، الذي تُرك لنفسه - لم يكن لدى الأم الشرب وقت لابنها. في سن العاشرة قام بهجوم سطو على جار مخمور. علاوة على ذلك - دار للأيتام ، هروب ، سرقة. تتخلل القصص عن مصير الأطفال رسائل حقيقية من مراهقين خالفوا القانون. بمجرد وصولهم إلى المستعمرة ، يبدأ الأطفال تدريجياً في إدراك ذنبهم وخطاياهم. يروي أحد المراهقين في رسالته كيف أن صليب والدته أنقذه من الانتحار. كتب آخر أن المعبد الذي يقف في منطقتهم يساعد كثيرًا ، وأن القداس الإلهي يجب أن يقام كل يوم. بهذه الطريقة فقط ، حسب قوله ، يمكنك على الأقل تطهير روحك جزئيًا. أين سبب جرائم المراهقين والفجور والفسق السائدة في المجتمع في عصرنا؟ يعطي ف. نيكولاييف إجابته على هذا السؤال الصعب. وهو يعتقد أن هذه ليست نتائج الأمس ولا الأربعينيات والتسعينيات. جذر هذا أعمق بكثير - في رفض الله ، الله الآب. واسم ما يحدث هو اليتم. ولا يسع المرء إلا أن يتفق مع المؤلف. في الواقع ، في القرون الماضية ، عندما عاش جميع الروس بالإيمان بالله وقدموا أطفالهم إليه ، عاشت الأسرة بأكملها كواحد. كان إكرام الوالدين على نفس مستوى إكرام الله ، لأن الرب هو الذي يأمر بإكرام الوالدين. في عشر وصايا أخرى أعطاها الله من خلال النبي موسى ، نرى أن الوصية الخامسة تنص على هذا: "أكرم أباك وأمك ، لكي تطول أيامك على الأرض ..." 14 عاش كل من الأبناء والآباء واحداً - إتمام شريعة الله. الآن ، عندما تُبنى عائلات قليلة على بداية روحية واحدة ، على إيمان الله ، تحتاج إلى العودة إلى الأصول مرة أخرى. لكي لا تصبح "إيفانًا لا يتذكر القرابة" ، عليك أن تبذل قصارى جهدك لاستعادة السلام والتفاهم في الأسرة ، وتعلم التسامح. بعد كل شيء ، لا يوجد أناس أقرب من الآباء والأطفال.
قام الفيلسوف الروسي الشهير أ. قال إيليين: "إنها الأسرة التي تعطي الإنسان نموذجين مقدسين ، يحملهما في نفسه طوال حياته ، وفي علاقة حية تنمو فيها روحه وتنمو روحه: النموذج الأولي للأم الطاهرة التي تحمل الحب ، الرحمة والحماية. والنموذج الأولي للأب الصالح الذي يمنح الغذاء والعدالة والتفاهم. ويل للإنسان الذي لا مكان له في روحه لهذه النماذج البناءة والرائدة ، هذه الرموز الحية وفي نفس الوقت المصادر الإبداعية للحب الروحي والإيمان الروحي! "
4. نتائج البحث.
تنشأ مشكلة "الآباء والأبناء" في جميع أشكال تنظيم الحياة البشرية تقريبًا: في الأسرة ، في العمل الجماعي ، في المجتمع ككل. بعد كل شيء ، لكل جيل نظامه الخاص في وجهات النظر والقيم ، وهو أمر مهم للغاية بالنسبة له ، وكل جيل مستعد للدفاع عن نظام القيم هذا.
في. يصف ليتوفسكي الاستطلاعات الاجتماعية التي أجراها ، معتبراً مشكلة حوار العلاقات بين "الآباء" و "الأبناء". لذلك ، عندما سئل عما إذا كانت المشكلة ذات صلة في عصرنا ، لوحظ أن حوالي 80 ٪ من المستجيبين اعتبروا هذه المشكلة موجودة. هذا يعني أنه في الوعي العام لجيل واحد ، تتشكل تصورات الجيل "الآخر" ، وتعتبر العلاقات معها إشكالية. يكمن جوهر المشكلة في الانهيار الحاد لاستمرارية الأجيال بسبب الانتقال من دولة (الحقبة السوفيتية) إلى أخرى (حديثة) والأزمة الاجتماعية والاقتصادية.
في. يعتقد Litovskiy أن طرق حل هذه المشكلة تكمن في التنشئة ، يجب أن تهدف إلى تكوين شخصية مستقلة ونشطة اجتماعيًا ، قادرة على اتخاذ القرارات بكفاءة وتكون مسؤولة عنها ، وتطوير الذات باستمرار ، والمشاركة في الشؤون الحقيقية. كما يجب إيلاء اهتمام خاص للتربية الأخلاقية ، مما سيساعد في التغلب على الجهل المنتشر بين الشباب.
قررت أيضًا إجراء مسح بين الطلاب ومعرفة موقف زملائي من المشكلة قيد الدراسة.
أ) نعم
ب) لا
سوء فهم
ب) رغبتهم في تمجيد أنفسهم أمام الأجيال الأكبر سنا أو الأصغر سنا.
الخامس) يقدم الجيل الأكبر سناً ، الذي يريد مساعدة الأصغر سنًا ، طريقته الخاصة لحل مشكلة معينة.
3. ما هو أصل مشكلة "الآباء والأبناء"؟
أ) في عدم الاحترام الأولي لبعضنا البعض ؛
ب) خوفاً من فقدان النفوذ.
ج) في أنانية الجانبين ؛
د) في غياب الحب ؛
د) عدم الرغبة في فهم بعضنا البعض.
هـ) عدم فهم الوالدين لمعنى حياة أبنائهم.
أ) نعم
ب) لا
ج) ليس حتى النهاية
إذا كان الأمر كذلك ، فما هي طرق حل مشكلة "الآباء والأبناء"؟
بعد إجراء المسح في الصفين الثامن والحادي عشر حصلت على النتائج التالية:
هل توجد مشكلة "الآباء والأبناء" في العالم الحديث؟
ما هو اصل مشكلة "الآباء والأبناء"؟
هل مشكلة "الآباء والأبناء" قابلة للحل في عصرنا؟
قدم بعض الطلاب رؤيتهم الخاصة لحل هذه المشكلة. على سبيل المثال ، تحتاج إلى الاستماع إلى بعضكما البعض ، على الرغم من أن هذا صعب للغاية. يتطلب الكثير من الصبر والتفاهم. يقترح آخرون أن الكبار ، عند ظهور مشكلة ، يتذكرون أنفسهم في شبابهم ويدخلون في وضعنا. حل آخر للمشكلة هو ببساطة قضاء المزيد من الوقت معًا. حسنًا ، يعتقد معظم المراهقين أنك بحاجة إلى التوقف عن التفكير في نفسك فقط.
وكنتيجة للدراسة تبين أن تلاميذ الصف الحادي عشر من الصالة الرياضية بالإجماع (100٪) يعتقدون أن مشكلة "الآباء والأطفال" موجودة في العالم الحديث. من ناحية أخرى ، يعتقد طلاب الصف الثامن بشكل عام (83٪) أن هذه المشكلة لم يتم تسليط الضوء عليها من قبلهم. هذا يعني أن زملائي في الفصل ليس لديهم أي مشاكل مع والديهم!
ثالثا .3 الخاتمة.
أثناء عملي في المشروع ، توصلت إلى استنتاج مفاده أن مشكلة "الآباء والأطفال" هي واحدة من أكثر الموضوعات الدرامية والمطلوبة في الكلاسيكيات الروسية ، وهذا هو سبب ظهورها في العديد من أعمال الكتاب الروس. لقد أصبح هذا الموضوع حقًا موضوعًا لعدة قرون.
النقطة ليست حتى أن الشعب السوفيتي ينظر إلى العالم بشكل مختلف عن الجيل الحديث ، ولا يتعلق الأمر على الإطلاق بالعصور. السبب الرئيسي هو تضارب المصالح. يقلق الآباء على الطفل ، وهم بطبيعة الحال يحاولون حمايته وحمايته من المشاكل. إنهم يحظرون المشي في المساء المتأخر مع شركة غير معروفة ، ويجعلونهم يذهبون إلى المدرسة ويدرسون ، ويقرؤون باستمرار نوعًا من الأخلاق. لأسباب إنسانية ، لا يرغب الآباء في حدوث شيء سيء لأطفالهم. لكن الطفل لا يفهم هذا ، لأنه يحتاج باستمرار إلى شيء جديد. والوالدان لا يعطون هذا الجديد فحسب ، بل يحاولون أيضًا حمايته. لا يهتم الطفل بما يقوم به من دوافع. هو ، مثل والديه ، يعاني من صراع داخلي. كما أنه لا يريد جلب الألم والدموع لوالديه. لكن في نفس الوقت ، لديه دافع داخلي لشيء جديد. يريد تجربة مشاعر جديدة ولا يريد أن يتخلف عن أقرانه.
غالبًا ما يتخلف البالغون عن الركب. يعتقدون أن الأطفال لا يزالون أطفالًا. أنهم ليسوا مستعدين لأي شيء بعد. ويريد "البالغون" البالغون من العمر خمسة عشر عامًا الاستقلال. ولديهم شعور بأن رعاية الوالدين تقلبهم إلى أسفل. نتيجة لذلك ، ينمو سوء تفاهم بين الطفل والأب ، وينمو في الهاوية. ضاع الحوار بين الأب والابن أو الابنة والأم. وهذا التناقض هو الذي يولد مشكلة "الآباء والأبناء".
في رأيي ، قد تكون مواد هذا المشروع ذات فائدة لمدرسي الأدب وعلماء النفس وعلماء الاجتماع من أجل استخدامها في الأنشطة اللامنهجية وفي دروس الأدب والتدريب النفسي وفي الحياة اليومية لحل حالات الصراع.
رابعا. فهرس.
في سياق العمل ، استخدمت الكتب:
1. غريبوييدوف أ. ويل من الذكاء. - التراكيب. م ، 1956.
2. ناتاليا نيكيفوروفا. مشاكل الأسرة الحديثة
3-نيكولاييف في إن أبين. -دار نشر – 2008.
4 - تندرياكوف ف. يدفع-الأعمال المجمعة: في 4 مجلدات / V.F. Tendryakov - 1988
5.Rasputin V.G المصطلح الأخير - M: دار النشر "Khudozhestvennaya Literatura" - 1937
6. موارد الإنترنت.
7. الصحافة الاجتماعية. ليسوفسكي ف. "الآباء والأبناء"
8. Turgenev I.S. الآباء والأبناء. - جمعت. المرجع نفسه ، تي 3.M. ، 1953.
9- قاموس فيلوسوفسكي الموسوعي. - م: التعليم ، 1997.
خامسا التذييل.
1 (الصفحة 5).
2 (ص 5) غريبوييدوف أ. كوميديا "ويل من الذكاء" - 210 صفحة..
3 (ص 5)
4 (ص 6) غريبوييدوف أ. كوميديا "ويل من الذكاء" - 210 صفحة
5 (الصفحة 6). غريبوييدوف أ. كوميديا "ويل من الذكاء" - 210 صفحة
6 (ص 7) Turgenev I.S. رواية "آباء وأبناء" -360 ص.
7 (ص 8) Turgenev I.S. رواية "آباء وأبناء" -360 صفحة.
8 (ص 10)
9 (ص 10) تندرياكوف ف. مجموعة نثرية "الحساب" - 250 صفحة.
10 (صفحة 11).
11 (ص 11) قصة راسبوتين في جي "الفصل الأخير" - 390 صفحة.
12 (ص 11) قصة راسبوتين في جي "الفصل الأخير" - 390 صفحة.
13 (ص 12) قصة راسبوتين في جي "الفصل الأخير" - 390 صفحة.
14 (ص 13) نيكولاييف ف. القصة الوثائقية "اليتيم" - 620 صفحة.
مراجعة لملخص الأدب "مشكلة" الآباء والأبناء "، كتبته طالبة في الصف الثامن" أ "صف MBOU" صالة للألعاب الرياضية №20 "صوفيا كيريوخينا.
لم يتم اختيار موضوع البحث هذا عن طريق الصدفة ، لأن صوفيا كيريوخينا تعتقد أن مشكلة "الآباء والأطفال" هي أكثر أهمية اليوم من ذي قبل ، لأن تقدم المجتمع وتطوره يثير الخلافات بين الأجيال الأكبر سنا والأجيال الأصغر سنا.
في هذا الصدد ، عند كتابة العمل ، حددت الطالبة لنفسها هدف استخدام أمثلة من الأعمال الأدبية لإثبات أهمية هذه المشكلة في أي مرحلة من مراحل تطور المجتمع.
بدأت كيريوكينا صوفيا بحثها من خلال التفكير في الكوميديا أ. "ويل من الذكاء" لغريبويدوف ، حيث يلتقي "القرن الحالي" و "القرن الماضي".
ثم ينتقل الطالب إلى رواية إ. "آباء وأبناء" Turgenev ، حيث يمثل الآباء والأبناء أفكارًا اجتماعية مختلفة.
تواصل صوفيا بحثها ، وتبحث في قصة ف.
في قصة "المصطلح الأخير" بقلم ف.راسبوتين ، يلاحظ الطالب أن مشكلة "الآباء والأطفال" ينظر فيها الكاتب في سياق مفاهيم مثل العشيرة ، والأسرة ، والمنزل ، والأم ، والتي يجب أن تكون أساسية بالنسبة كل شخص.
ثم انتقلت كيريوكينا صوفيا إلى القصة الوثائقية "عدم الأبوة" للمخرج نيكولاييف ، حيث يحاول المؤلف شرح أسباب جرائم المراهقين والفجور والفجور السائدة في المجتمع الحديث.
في نهاية عملها ، تقدم الطالبة نتائج دراستها بين أقرانها حول المشكلة قيد الدراسة.
يتوافق تصميم العمل تمامًا مع متطلبات الملخص: المحتوى ، روابط إلى بيانات المؤلفين ، قائمة بالأدب المستخدم.
هذا العمل جدير بالثناء.
في ممارستي ، غالبًا ما أواجه مشاكل الانفصال ، مع استحالة التخلص من التبعية المرتبطة بالوالدين. أردت أن أجمع في نص واحد كل "الأساطير" الشائعة ، وأن أحاول مساعدة الأطفال على النظر إليها بوقاحة شديدة ، والوالدين - لمحاولة فهم أطفالهم.
أراد الوالدان أنفسهم ، قرروا هم أنفسهم ، وقاموا هم أنفسهم بإحضار شخص جديد إلى هذا العالم. وبالتالي ، فهم مسؤولون تمامًا عن عواقب اختيارهم.
يقع العديد من عملائي ، تحت ضغط هذه الأسطورة ، في الفخ: من ناحية ، الحياة هي حقًا هدية عظيمة يجب أن تكون ممتنًا لها. من ناحية أخرى ، فإن مطالب الامتنان من جانب الوالدين تتعارض أحيانًا مع حياة الأطفال أنفسهم لدرجة أن النتيجة تكون احتجاجًا على هذه المطالب ، والذي يصاحبه حتماً شعور بالذنب. بعد كل شيء ، عليك أن "تدفع فواتير الامتنان للحياة المعطاة طوال حياتي!"
وهنا أقترح التفكير في كلمة "هدية".
يقول معظم الآباء ، "لقد منحناك الحياة ، لقد منحناك". لم يبيعوا ، ولم يبرموا عقدًا لتقديم خدمات مقابل رسوم ، ولم يستثمروا من أجل الحصول على أرباح الأسهم ، لكنهم قدموها. أي أنهم أعطوها مجانًا. هل الطفل مدين بشيء مقابل هذا؟ في الحقيقة لا.
والعبارات القاسية للأطفال المحتجين الآخرين بروح "لم أطلب منك أن تلدني ولست مدينًا لك بأي شيء" ، للأسف ، هي حقيقة قاسية.
لنلق نظرة على الموقف من جانب الوالدين. علينا أن نعترف ، في الواقع ، أن القليل منهم يدركون حقًا القرار بشأن الطفل. هناك الكثير من العوامل المتضمنة فيه: الغريزة نفسها ، التي لا يتم فهمها دائمًا ، والضغط المستمر من المجتمع / الأقارب ، والذي يتلخص في حقيقة أنه إذا لم تستمر في السباق ، فلا يمكن اعتبارك كاملة ومتممة ، الحاجة إلى أن تكون شخصًا وفقًا لأحبائك حقًا (إذا كان هناك نقص حاد في الحب من جانب الشريك أو الأقارب).
بشكل عام ، غالبًا ما يتبين عمليًا أن الطفل ليس اختيارًا حرًا للوالدين ، ولكنه ضرورة معينة ، والحاجة إلى تأكيد نفسه و / أو التعويض عن شيء ما. ومن هنا جاءت المتطلبات. بعد كل شيء ، تبين أن الطفل مهم ليس في حد ذاته ، ولكن كضامن لتحقيق بعض التوقعات التي تم تعيينها له.
فيما يلي أمثلة للوقائع التي عاش فيها العديد من آباء الأطفال البالغين المعاصرين: محاولات إبقاء الرجل كطفل. إذا فشل ذلك ، فغالباً ما تعاني الأم من خيبة أمل غير واعية لدى الطفل - "لم يقم بوظيفته" ، وإذا بقي الأب ، فغالبًا ما يصب غضبه على "الذريعة" التي تجعله يبقى في الأسرة ، على الرغم من نادرا ما يدرك ذلك.
أو أن المرأة ، التي لا ترى مخرجًا آخر ، أنجبت طفلًا "لنفسها" ، ثم تعاني من حقيقة أنه لا يريد تكريس حياته كلها لها وحدها.
أو الزواج ، الذي احتفظ به الوالدان فقط "من أجل الأطفال" ، وبالتالي عدم قدرتهما على العيش بمفردهما مع بعضهما البعض ، وإبقاء الأطفال البالغين في الجوار باستمرار - هذه هي الطريقة اللاواعية التي يحاول كلاهما تبرير استمرارها ، ربما ، العلاقة لم يكونوا بحاجة.
أو الرجل الذي اقتنع أن "تربية الابن" واجبه ، والرجل بصدق ، على ما يبدو ، ينتظر النسل ، ثم يدرك فجأة أن كل هذا لا يثير أي اهتمام به ، وهو لا يفعل ذلك. تعرف كيف تتواصل مع أطفالك.
أولئك الذين يرغبون في الحصول على وظيفة أو أن يعيشوا حياة أخرى لا مكان فيها للولادة المبكرة ، يستسلمون تحت ضغط الأمهات والآباء "يسعدوننا مع الأحفاد!" ثم ينزعجون من الأطفال ، لأنهم يتدخلون في حياتهم ... يمكن إعطاء الأمثلة لفترة طويلة.
الشيء الرئيسي هو أن معظم هؤلاء الآباء لا يدركون دوافعهم بالكامل. وأحيانًا يؤمنون بصدق أنهم يحتاجون إلى أشياء معقولة.
بالعودة إلى موضوع الالتزام ، نواجه مرة أخرى نفس الدافع: كيف يمكن لطفل صغير أن يكون مسؤولاً عن التوقعات الموضوعة عليه؟ كيف يمكن أن يكون مسؤولاً عن حقيقة أن والدته أو أبيه لم يتلقيا الحب بكثرة؟
أو لحقيقة أنهم ببساطة لم يفكروا في لحظة الشغف فيما إذا كانوا بحاجة إلى طفل على الإطلاق في الوقت الحالي؟ أم لحقيقة أن أحد الوالدين كان يخشى أن يبدو غير ناجح للآخرين ، وبالتالي قرر أن ينجب طفلاً؟
للأسف ، الحقيقة القاسية هي أن هذه هي مشاكل الوالد نفسه. لكن ليس طفل. وعلينا أن نعترف أنه لأي سبب من الأسباب التي يتخذها الوالد لاختياره ، يظل الاختيار هو اختيار الوالدين كشخص بالغ. اختيار التبرع بالحياة بدلاً من توقيع عقد لمعاش الحياة.
هناك أيضًا فارق بسيط: غالبًا ما يخشى الآباء (بوعي أو بغير وعي) أن الطفل سيكون خارج نطاق السيطرة ، وأن الوالدين أنفسهم لن يصبحوا سلطة بالنسبة له ، وبالتالي فإن الحجج "لأنني والدك / والدتك ، لقد جلبتك إلى هذا العالم ، وبالتالي يجب أن تستمع إليّ "تصبح حقيقة يومية.
نتيجة لذلك ، لا يتم اكتساب السلطة من خلال الإجراءات التي قد تثير الاحترام لدى الطفل ، ولكن من خلال الخوف والضغط. وهو أمر فعال بطريقته الخاصة ، لكنه لا يشكل علاقة دافئة حقًا بين الوالد والطفل.
في الوقت نفسه ، أنصح الأطفال الذين نضجوا بالفعل بالتفكير في أمر بسيط: إذا فاز الآباء بسلطة الطفل مثل هذه ، إذا كانوا يخشون عدم طاعتهم - كيف كان الأمر مع احترامهم لذاتهم في هذه الحالة ؟ هل سيبدأ الشخص الواثق من نفسه ، الذي يعيش حياة كاملة ، سعيدًا ويقدر نفسه ، في الضغط على الطفل من أجل "إخراج" الخوف والذنب والواجب منه؟ في رأيي ، الجواب واضح.
والامتنان للحياة ... هناك دائمًا في تلك العائلات حيث أحضر الوالدان الطفل إلى العالم بوعي ، ومنذ البداية فهموا أن شخصًا حرًا جاء إلى العالم ، ويمكنهم المساعدة في تطويره ، ومن ثم سيعيش حياته ويختار ... وسيظل الوالدان يعيشان بمفردهما.
عندما لا يكون هناك ضغط أو مطالب قاسية أو تخويف أو تلاعب ، يعبر الأطفال بشكل طبيعي عن امتنانهم لهدية الحياة. لأنهم يريدون. تمامًا مثل الوالدين أرادوا حقًا مساعدتهم على النمو. من أجل الأطفال أنفسهم ، وليس من أجل توقعاتهم.
علاوة على ذلك ، إذا كان الوالدان يحبون الطفل حقًا - كل هذا يتم بشكل طبيعي ، بالطبع. ومع ذلك ، في الواقع ، يقدم الآباء كل الوقت هذا أمام أطفالهم الذين يكبرون بالفعل على أنه عمل فذ. لماذا ا؟
لأنه في عملية تربية الطفل ، فرض الآباء قيودًا على أنفسهم. التي إما لم يعرفوها مسبقًا (مرة أخرى ، نفس عامل الموقف اللاواعي للولادة) ، أو اعتقدوا أن هذه القيود هي شيء يجب أن "يؤتي ثماره" من خلال قيود مماثلة للأطفال لصالح الوالدين.
لكن مثل هذا العقد هو عقد أعمى. لأن الطفل لا يشك حتى في أوقات وجود أي قيود. يبدو له أن كل هذا يتم من أجله بدافع الحب والطوعية. وعندما يواجه بعد ذلك حقيقة الحاجة إلى "دفع الفواتير" ، يبدأ حب والديه في التلاشي. والتي غالبا ما يكون من الصعب على الطفل الاعتراف بها لنفسه ، وكل هذا مصحوب بشعور بالذنب الكامن ومحاولات لإثارة موقف عاطفي تجاه والديه ، والذي يتضح أنه أسوأ وأسوأ ، لأنه من الصعب القيام بذلك. الحب بالقوة.
ونتيجة لذلك ، يولد الشعور بأن العلاقة مع الوالدين في الواقع ليست علاقة حب ، بل هي علاقة واجب. لا يتلقى أي من الوالدين أو الطفل الدفء الذي يرغب فيه كلاهما ويصاب بخيبة أمل تدريجيًا من العلاقات الأسرية. لكنهم يواصلون سياسة التلاعب المتبادل إما حتى النهاية ، أو حتى يبدأ أحدهم في فهم الخلفية النفسية لما يحدث بجدية.
دعونا نلقي نظرة على ما ينسب إليه الوالدان.
متطور؟ هل تم نقلك إلى الأقسام والدوائر وصرفت الأموال عليها؟ هل أخذوا في الاعتبار رغبات الطفل الخاصة ، أم أنهم حققوا رغباتهم التي لم تتحقق؟
هل علمت كيف تعيش ، مررت بتجربتك؟ هل جعلت هذه التجربة الطفل سعيدا؟ هل أنجز الطفل شيئًا باستخدام نموذج الأبوة والأمومة؟
إن المواقف التي غُرست في الطفل ساعدته على احتلال مكانته في المجتمع بنجاح والقيام ، أو على الأقل السير في هذا الطريق؟ هل أثر النموذج العائلي للوالدين بشكل إيجابي على حياة الطفل الشخصية؟
في الواقع ، تُظهر سنوات عديدة من الممارسة أن هناك العديد من الأشخاص غير متأكدين من حولهم والذين تعرضوا للانتقاد والتراجع ، مقارنةً لصالح شخص ما ، لكنهم لم يُظهروا أبدًا كيف ينبغي أن يكون الأمر ، وكيف ينبغي أن يكون. أو تحاول التدريس ، والإذلال باستمرار.
وغالبًا ما يخرج الشخص للقاء العالم الكبير من العائلة الأبوية بشعور بالخوف الداخلي والدونية والشعور بأن كل شيء أفضل وأكثر استحقاقًا وأكثر موهبة من حوله.
لكن الممارسة تُظهر شيئًا آخر: عندما يُمنح الطفل فرصة التعلم ، ويدعمه في أخطائه ، ويساعد في تصحيحها وإعادة التفكير فيها ، ويساعد في اتخاذ بعض الخطوات في العالم الكبير ، مع مراعاة رغبات وخيارات الطفل نفسه ( حتى لو بدا للوالدين مخطئين) - فإن هؤلاء الأطفال يكبرون ولديهم شعور طبيعي بالامتنان والمسؤولية.
وإذا لم ينس الوالدان نفسيهما في نفس الوقت ، فلن يشعروا "بالحياة التي يقضيها الطفل" ، وبالتالي ، ليس هناك ما يمكن المطالبة به.
الاستياء الكامن ضد طفلك لحقيقة أنه لا "يدفع التكاليف" ينشأ فقط عندما لا يكون استثمار الوقت والطاقة في الطفل طوعياً بالكامل.
لكن يجب على الآباء أنفسهم التفكير فيما يلي: ربما ، بطريقة ما ، كان عليهم التفكير في أنفسهم؟ أم أنه فات الأوان للتفكير الآن؟ لكي لا يجعل مدينًا أبديًا من نسله. علاوة على ذلك ، لا يمكنه دائمًا أن يعود إلى الوالد الوقت الذي لم يجرؤ الوالد نفسه على إنفاقه على نفسه.
بالطبع ، في فترات أخرى ، يتم قضاء كل الوقت حقًا على الأطفال ، وعدم ترك الزوجين كثيرًا من الوقت لبعضهما البعض. لكن نتيجة هذا الإجراء تعتمد على مزاج الزوجين أنفسهم. إذا تم قضاء الوقت طواعية ، فإن "العائد" قد تم تلقيه بالفعل في شكل دوافع إبداعية ، واهتمام ، وفرحة ، وفرح ، وإثارة مرتبطة بإنجازات الأطفال وتطورهم.
ربما يتطور هؤلاء الآباء أنفسهم مع أطفالهم. وفي النهاية ، ليس لديهم استياء "قضيت الكثير من الوقت عليك وأنت ...!"
إذا لم يكن لدى الوالد ، في عملية نمو الطفل ، الكثير من الفرح والسرور من الوقت الذي يقضيه معه ، فإن الوالد يشعر بالإهانة دون وعي بالوقت الذي "أخذ" الطفل منه.
لكن الوالد نفسه لا يعترف أنه في الواقع يود إنفاقه على شيء آخر. وكتعويض عن المخالفة ، يريد الطفل أن يعوضه بشيء. هذه هي الطريقة التي يظهر بها هذا الشكل من الكلام.
لكن ، لسوء الحظ ، هنا مرة أخرى مواقف غير متكافئة: اتخذ الوالد نفسه هذه الخطوة ، وهو أنجب الأطفال ، ويواجه الطفل حقيقة أنه يجب عليه الآن قضاء الكثير من الوقت مع الوالد كما يريد هذا الأخير. إذا كان الوالد لديه خيار ، فإن الطفل لا يفعل ذلك. على الأقل طالما كان الطفل تحت ضغط السلطة ويشعر بأنه ملزم بإشباع جميع أهواء الوالدين.
غالبًا ما يتم قضاء كل الوقت على الأطفال لأن الوالدين لم يعد لديهم أي معنى خاص بهم في الحياة. لا يهم إذا كان هناك والدان أو أحدهما. إذا كان الطفل - غالبًا ما يكون الطفل هو المعنى الوحيد في الحياة ، وأحيانًا يصل الأمر إلى نقطة أن الأم تريد أن ترى طفلها يركز عليها بقدر ما كانت تركز عليه.
وإذا كان هناك والدان ، فربما فقدا مشاعر بعضهما البعض ، وربما لا يرغبان في الانخراط بجدية في علاقتهما ، معتقدين أنهما "يؤديان بالفعل مهمة مهمة".
لكن الأطفال يكبرون ويدخلون حياتهم (إذا تحدثنا عن القاعدة) ويبقى الآباء مع بعضهم البعض. ومشكلة الآباء الذين لا يرغبون في التعامل مع علاقاتهم وحياتهم الشخصية هي أن الأطفال ، حتى بعد نضجهم ، ولديهم الحاجة إلى بناء شيء خاص بهم ، يستمرون في البقاء للآباء إما "غراء" سقوطهم. الزواج المنفصل ، أو المعنى لوالد واحد.
لكن الطفل ليس سمة ، وليس وظيفة. لم يختار والديه ليكون ابنه ولا يجب أن يعيد الوقت الضائع بالطريقة نفسها. ولا يمكن أن يكون "غراء" أو معنى. إنه موجود بذاته ، في حياته وباختياره الحر.
وغالبًا ، لسبب ما ، نادرًا ما يواجه المرء في العلاقات مع الأطفال تصحيحًا للتوقعات والبحث عن حلول وسط ، على الرغم من أنه في العلاقات مع الأزواج ، يتعين على الأشخاص على الأقل ، إن لم يحاولوا الفهم ، أن يأخذوا في الاعتبار على الأقل. حساب مصالح الزوج.
لكن غالبًا ما يتم التعامل مع الأطفال بشكل مختلف - "يجب": العيش وفقًا لهذه المبادئ وتلك ، واختيار مهنة كذا وكذا ، والزواج / الزواج ، وإرضاء الأحفاد ، وتحقيق الرفاهية المالية ، وما إلى ذلك. إلخ.
أنا لا أتحدث الآن عن تلك اللحظات التي يضطر الآباء إلى طلبها من طفل من أجل الحفاظ على سلامته - ارتداء قبعة في الصقيع أو عدم الركض على الطريق.
إنني أتحدث عما لا يهدد سلامة الطفل ويمكن أن يكون اختياره الحر - ما يجب فعله ، وكيفية قضاء وقت فراغه ، وما هي الهوايات التي يجب أن يمارسها ، ومن يلتقي به ، ومتى يتزوج ، وما إلى ذلك.
لكن عادة المطالبة بارتداء قبعة في الطقس البارد بسلاسة تتحول إلى مطلب لاختيار مهنة المحامي ، "لأنك لن تكسب عيشك أبدًا من الغناء". لم يعد هذا مطلبًا أمنيًا. وغالبًا ما يتم طرحه على الطفل الذي يكون إما على عتبة عيد الميلاد الثامن عشر ، أو حتى يتخطاه. ويتم طرح المطلب كما لو كان الطفل يبلغ من العمر 5 سنوات.
إذا فكرت في الأمر ، حتى في سن الخامسة ، يجب أن يكون لدى الطفل خيار - تناول العصيدة أو الجبن ، أو ارتداء سترة خضراء أو سترة بيضاء ، أو الذهاب في نزهة في حديقة أو ملعب ، أو ركوب أرجوحة أو دائري. لكن الآباء غالبًا ما يهملون هذه الفرصة.
غالبًا ما يكون من الأسهل والأسرع بالنسبة لهم ارتداء السترة الأولى التي يصادفونها بدلاً من سؤاله عما يريد (يستغرق الأمر بضع ثوانٍ فقط!) طوال حياتهم يعتمدون على أنواع مختلفة من "الظروف" ، فهم ينقلون المسؤولية على حياتهم لأي شخص ...
لأنه كان هناك دائمًا شخص فوقهم قال "افعل هذا" أو "يجب عليك" أو "لا يمكنك معرفة أي شيء عن الحياة بعد ، ولكن أنا" ...
هذا غير صحيح. يمكن للطفل أن يعرف الشيء الرئيسي عن نفسه - ما يريد. نعم ، يضطر الآباء في بعض الأحيان (ويجب عليهم) أن يحدوا من رغباته حيث تتقاطع مع متطلبات السلامة.
لكننا الآن نتحدث بشكل أساسي عن الأطفال البالغين الذين يدركون أن التدخين ضار ، ولا يجب أن تذهب بدون قبعة في البرد. إنهم يعرفون بالفعل الكثير من كل شيء ويمكنهم اكتساب خبراتهم الخاصة ، بالاعتماد على "رغبتهم" التي ما زالت موجودة.
ومع ذلك ، في لحظة النضج ، يتلقى الأطفال أكبر قدر من النقد والرفض. لماذا ا؟ نعم ، لأنه أصبح واضحًا تمامًا - لم يكبروا بالطريقة التي أرادها آباؤهم.
إذا فكرت في الأمر ، فغالبًا ما تكون مطالب الوالدين لا أساس لها. الأب الذي يطالب ابنه بنتائج رائعة في الرياضة أو مسيرة مهنية وينتقد أي فشل ، استراح منذ فترة طويلة بعلبة من البيرة على الأريكة ، ولم يحقق شيئًا مميزًا في عمله.
الأم التي تنتقد مظهر ابنتها وذوقها تجاه الرجل ، قد توقفت منذ فترة طويلة عن الاعتناء بنفسها والاهتمام بنفسها ، كما أن حياتها الشخصية تتعثر منذ صغرها. هناك العديد من الأمثلة من هذا النوع.
غالبًا ما تكون حجة الوالدين على هذا النحو: "لا يمكننا ، لذا دع أطفالنا ..." - وهذا ما يسمى بالرغبة الصادقة في السعادة. على الرغم من أن كل هذا لا علاقة له باختيار الأطفال. علاوة على ذلك ، إذا لم يحقق الوالدان أحلامهما ولم يتمكنوا من تحقيق شيء ما ، فليس لهم حق أخلاقي في انتقاد الطفل.
في أغلب الأحيان ، لا يزال أمام هؤلاء الآباء متسع من الوقت لكي يدركوا أنفسهم ، ويحققوا شيئًا ما ، ويصبحوا سعداء فقط. لكنهم لا يضعون لأنفسهم مهمة تحقيق شيء ما. يطلبونها من الأطفال. لأنهم هم أنفسهم كانوا يخشون أن يعيشوا بكامل قوتهم ، كانوا خائفين من رغباتهم وأخطائهم ، وأن أبدو غبيًا وأن أصبح موضوعًا للسخرية.
والنتيجة هي الهروب من الحياة ونقل الرغبات إلى الأبناء. بعد كل شيء ، يمكن انتقاد الأطفال لفشلهم ، ويظلون هم أنفسهم "مثاليين" ولا يزالون "يعرفون ما هو الأفضل".
هناك أيضًا عدد من الآباء الذين حققوا شيئًا بالفعل ونجحوا ، لكنهم لا يقلون قسوة عن مطالبة وانتقاد أطفالهم. غالبًا ما تكون حجتهم هي: "أستطيع ويجب عليك - أن يكون لديك شخص يمكنك التعلم منه."
ولكن هذا ما لاحظته عند ملاحظة "الآباء المثاليين" - فهم غالبًا غير سعداء داخليًا. على الرغم من أنهم "يمتلكون كل شيء" ، إلا أنهم في بعض الأحيان لا يفهمون من أين يأتي هذا الفراغ العاطفي. غالبًا ما يأتي من عدم القدرة على تجربة المشاعر بوعي والتعبير عنها ، غالبًا من نقص الدفء ، من الخوف الداخلي وعدم الثقة المستمر في العالم ، من الشعور بالصراع ونقص الدعم الحقيقي.
ويمكن أن تكون الإنجازات الاجتماعية حاضرة بالطبع. لكن فكر في الأمر: هل سينتقد الشخص السعيد شخصًا بقسوة ويطلب شيئًا؟ هل سيبدأ الإنسان في فرض إستراتيجية حياتية إذا كان هو نفسه مرتاحًا في اختياره ، ويتم هذا الاختيار بوعي؟ إذا فعلها بنفسه؟
هنا استنتاج بسيط يقترح نفسه:
إذا اختار الوالد بنفسه ، فسوف يفهم تمامًا تكلفة أخطائه وضرورتها. وستفهم بنفس القدر أن تجربة شخص ما لا يمكن إسقاطها بالكامل على شخص آخر. لأنهم أناس مختلفون. ولا توجد استراتيجية عالمية للحياة. وهذا يعني أنه سيمنح الطفل بسهولة الحق في الاختيار والخطأ وتجربته الخاصة.
أما إذا لم يختر الإنسان نفسه ، بل عاش على مبدأ "يجب" ، "إنه ضروري" ، "مقبول" ، فإنه سيبث نفس الشيء للطفل. هناك دافع أساسي في هذا. إذا كان أحد الوالدين نفسه خائفًا من إدانة المجتمع والأقارب والبيئة ، فسيتم تحويل كل لهجاته إلى الطريقة التي ستدرك بها نفس المجموعة من الناس أطفاله.
وتذوب احتياجات الطفل نفسه حرفيًا قبل هجمة الخوف هذه: "لأن سلوك الطفل سيدينني ، أنا الوالد!" وسيكون "ملوثًا" ، على سبيل المثال ، بحقيقة أن ابنه مثلي الجنس ، وأن ابنته لا تزال غير متزوجة في سن الثلاثين ، أو أن بعض الأطفال لا يذهبون للعمل في التاسعة ، بل يعيشون حياة إبداعية وحرة ، وفي نفس الوقت لا تموت من الجوع (الغريب).
هناك دوافع أكثر دقة هنا. إذا تم اختيار إستراتيجية الحياة ليس بدافع الحب والرغبة الحقيقية ، ولكن بدافع الخوف ، ولم يتحقق شيء ما من قبل شخص ما داخل نفسه ، فعندئذ يمكن أن يلعب عامل الحسد. اللاوعي في أغلب الأحيان. لكن الجوهر لا يتغير من هذا.
إذا أراد الأب التنزه في جميع أنحاء البلاد في شبابه ، ولكن بعد أن أصبح ضحية لتلاعب والديه ، لم يجرؤ على فعل ما يريد ، بل ذهب إلى المصنع للعمل. من وجهة نظر الرأي العام ، هذا هو الاختيار الصحيح. لكن يبقى هناك خلاف حول ما لم يتم فعله. لأنه بعد ذلك الأسرة ، والأطفال ، والمكانة - وقد فات الأوان للسفر. وظلت الرغبة حلما شابا.
وعندما يحزم ابنه حقيبته ويتحدث عن رغبته في المغادرة ، يدفع الحسد اللاواعي والده إلى وضع عقبات صعبة أمامه. إما أن تكرر القصة نفسها مع التفاصيل ، أو يجد الابن القوة للمغادرة. ثم تنقطع العلاقة لفترة طويلة لا يستطيع كل الأطفال القيام بها.
الآباء ، الغاضبون من سلوك أطفالهم ، مندهشون من أن الأطفال "مختلفون جدًا عنهم". لكن في الحقيقة ، ها هم يغشون. نادرًا ما ينشأ الطفل في أسرة ذات إرشادات مختلفة تمامًا. يحدث هذا أيضًا ، ولكن في كثير من الأحيان أقل.
نفس المشاكل والعيوب والمجمعات والصعوبات تنتقل من جيل إلى جيل. إن الأمر يتعلق فقط بأن الآباء في كثير من الأحيان لا يريدون الاعتراف بأنهم يرون عيوبهم وعيوبهم في الأطفال. أود أن أكون أفضل نفسي وأعرف ما هو الأفضل. على الرغم من إعلان العكس: "حتى يتفوق الأبناء على والديهم".
بادئ ذي بدء ، الآباء هم أولئك الذين انعكسوا علينا ، والأمتعة والمواد التي نصمم حياتنا من خلالها. وهذا كل شيء في الواقع. لكن القدرة على "عدم التخلي وعدم الخيانة" هي في أغلب الأحيان اختيار الوالد نفسه. وهو ليس دائما واضحا.
كثيرًا ما سمعت قصصًا من عملائي: "لقد شعرت بالإهانة في المدرسة ، لكن لم يدعمني أحد" ، "لقد وقعت في الحب للمرة الأولى ، لكن والديّ سخروا مني فقط" ، "تم فصلي من وظيفتي الأولى ، لكن والدي قال ، إنني أنا المسؤول عن اللوم "،" "شعرت بالقبح وانتظرت المساعدة ، لكن والدتي قالت إنه بمثل هذا المظهر لن أتزوج في العادة."
يمكنك الاستمرار إلى أجل غير مسمى. إن الحكم على ما إذا كان يمكن اعتبار ذلك خيانة أمرًا خارج اختصاص الطبيب النفسي. لكن يمكننا القول إن الآباء لم يقدموا للأطفال الدعم الذي كانوا يأملونه. وانتقادهم وإهمالهم زاد من حدة المشاعر السلبية لدى الأطفال.
في هذه الأثناء ، في بعض الأحيان ، قدم هذا الدعم أشخاص آخرون - مدرسون وأصدقاء وبعض الغرباء فقط. لا أريد على الإطلاق أن أقول إن الناس في المنزل هم أعداء بالدرجة الأولى ، على الرغم من أن المسيح في الإنجيل لم يكن خائفًا من التعبير عن نفسه بهذه الطريقة ، لكنني لست لاهوتيًا ، ولن أفكر فيما قاله المسيح في هذه الكلمات .
أريد فقط أن أقول إن هذا الدعم متوقع من الآباء أولاً وقبل كل شيء. وعندها فقط من أي شخص آخر. وغالبًا لا يتم تلقيها من الوالدين. هذه حقيقة تستحق الاعتراف بها إذا كان هذا هو الحال في عائلتك.
والنظر إلى الأمور بوقاحة - إذا واجهت الإهمال والإذلال وعدم الرغبة في قول كلمة طيبة مرة أخرى - فهذا لا يسمى "موقفًا خاصًا". هذا في الواقع لا يختلف عن علاقة أي أشخاص آخرين قد يسخرون منا أو يهينوننا أو يرفضوننا.
ويجب ألا تعيش في أسر مثل هذا الوهم: إذا لم يتم دعمك منذ الطفولة ، على الأرجح ، سيظل الموقف تجاهك كما هو. ما لم تبذل جهدًا واعيًا لبناء بعض أشكال التواصل الأخرى مع والديك. لكن هناك فارق بسيط هنا.
إذا علم الوالدان للطفل أنهما يدعمانه حقًا ، فمن المرجح أنه سيفعل الشيء نفسه بشكل طبيعي. وإذا لم تكن قد درستها ، فليس من المنطقي أن تطلب دعمًا لنفسك.
ويمكن للطفل فقط ، بمحض إرادته ، أن يستثمر في نقل إمكانية وجود علاقة أخرى مع بعضهما إلى الوالدين. لكن الطفل ، إذا لم يكن معيلًا ، له كل الحق في عدم القيام بذلك في المقابل. وهذه مرة أخرى هي الحقيقة القاسية.
أتذكر قصة العميل، التي تزوجت ، كما اعترفت ، كانت تأمل في "الهروب" بسرعة من والديها ، فإن الزواج ، كما يحدث غالبًا في مثل هذه الحالات ، لم ينجح. سألت فتاة لديها طفل والديها عما إذا كان بإمكانها العيش معهم بينما تقضي بقية إجازة الأمومة ووجدت وظيفة. قال لها الوالدان "بالطبع أنت ابنتنا ، دماؤنا". ثم تحولت حياة الفتاة إلى جحيم.
لأنه يتم تذكيرها كل يوم بما كانت خاسرة ، يتم لومها على المساعدة في رعاية الطفل ، على الرغم من أنها لم تطلب ذلك وتعاملت مع نفسها ، متظاهرين بأنهم سئموا صرخات الطفل ، الذي أصبح أكثر وأكثر. أكثر قلقا كل يوم ...
بمجرد أن أتيحت الفرصة للذهاب إلى العمل ، تركت الفتاة والديها على الفور للحصول على شقة مستأجرة ، واستأجرت مربية وأمضت عامًا ونصف في العلاج معي. خلال الأشهر الستة الأولى ، في كل جلسة تقريبًا ، كانت تبكي ، وتكرر أنها لم تشعر بالحب تجاه والديها ، وفي نفس الوقت شعرت بالذنب الشديد ...
واستغرق الأمر ستة أشهر للعمل مع هذا الخطأ وحده. وسنة أخرى - للتوقف عن الاعتماد على آراء الوالدين ، لإثبات شيء لهم ، ومحاولة الارتقاء إلى مستوى توقعاتهم والتوقف عن إجبار نفسك على حبهم ، وكذلك لمساعدة الفتاة على التوقف عن الشعور بالفشل الأخير وفي الأقل بطريقة أو بأخرى ترى الكرامة في حد ذاتها ونقاط القوة. هل يمكن أن يطلق على كل هذا الحب الأبوي والأفعال الحسنة النية؟ القراء يقررون المسار.
غالبًا ما يستخدم الآباء هذه الحجة: "إذا لم أخبره ، فسيكون الأمر أسوأ إذا أخبره الغرباء". وماذا سيكون فظيعًا إذا قال الغرباء؟ ربما سيفعلون ذلك بشكل صحيح أكثر ، فقط لأنهم مرتبطون بالأعراف الاجتماعية؟ أم أنهم لن يروا ما يراه آباؤهم على الإطلاق؟
بعد كل شيء ، ينسى الآباء أنفسهم: رأيهم في الطفل هو رأيهم الخاص ، وليس حقيقة موضوعية ، حيث يحاولون غالبًا تمرير هذا الرأي. وبالنسبة للطفل ، بسبب الاعتماد العاطفي على الوالد ، تبدو هذه "الحقيقة" ضخمة وذات مغزى عاطفيًا.
وأحيانًا تفكر: سيكون من الأفضل لو قال الغرباء ذلك ، لأن رأيهم لن يضر كثيرًا ولن يتم قبوله دون قيد أو شرط.
إله الوالدين ليس جيدًا أو شريرًا بشكل لا لبس فيه. بالنسبة للطفل ، فهو يحتوي دائمًا على عناصر الخير ، لأن الطفل لديه مأوى وطعام وملبس وفرص قليلة على الأقل للنمو فقط لأن لديه والدين أو أشخاص يحلون محلهم - كل نفس ، يحتاج الطفل إلى إله أبوي.
لكن مفارقة مذهلة: الأطفال يكبرون ، لكن بالنسبة للكثيرين ، يستمر الآباء في كونهم آلهة. وهذا في بعض الأحيان لا يدرك حتى. على الرغم من أنه ، من الناحية النظرية ، يمكن للشخص البالغ ويجب عليه اختيار آلهته الخاصة ، أو الاستغناء عنها تمامًا. ويبدو أنهم اختاروا - المسيح أو الله أو بوذا أو مبدأ تاو أو العلم أو أي نظام آخر للعالم. لكن الآباء يظلون آلهة أكثر قوة بالنسبة للكثيرين.
ماذا وراء هذا؟ يخاف. اللاوعي ، اللاوعي ، الخوف البدائي. وليس الطفل نفسه ، ولكن قبل كل شيء الوالد.
تذكر قصة زحل والمشتري. التهم زحل أطفاله حديثي الولادة ، لأنه كان يخشى أن يأخذ أحدهم عرشه ويحرمه من سلطته على العالم. وفي النهاية ، نجح أحدهم ، وهو كوكب المشتري المحظوظ ورشيقة بشكل خاص ، في البقاء على قيد الحياة ، وماذا فعل؟ بالطبع أطاح بوالده وتولى العرش.
هذا النوع من الخوف هو الذي يجعل الآباء يربون أطفالهم في حالة خوف - حتى لا يطيحوا بهم ، ولا يحرمونهم من قوتهم ، وأهميتهم ، وجاذبيتهم ، ولا يقللون من قيمة إنجازاتهم بما حققوه من إنجازات أكبر ، لا يستطيعون تحملها. ما أراد الوالدان تجربته ، لكنهما كانا خائفين.
الجوهر هو نفسه تقريبا. "سوف تصبح أكبر وأفضل مني ، وهذا سيدمرني ، ولن يكون هناك معنى في حياتي". غالبًا ما يدفع هذا الدافع العميق النبضات اللاواعية للوالدين للاستمرار في كونهم آلهة لأطفالهم.
ما هو خطر قلب الوالدين من على قاعدة التمثال؟ لا شيئ. لا يوجد عقاب رهيب على هذا. علاوة على ذلك ، إذا وضعت أقدام والديك على الأرض الخاطئة ، فستعمل لهم عملًا صالحًا. كيف؟
استطرادا غنائي واحد. قد يبدو للكثيرين أنني في هذا المقال أعمل "كمدافعة" عن الأطفال الذين يكبرون ونضجهم ، و "المدعي العام" للآباء. لذا ، من خلال الإجابة على السؤال "كيف" أريد موازنة الوضع ، لأنني في الواقع أفهم جيدًا دوافع كليهما.
إذا أبعدت والديك عن القاعدة ، فسترى أنهم مجرد أشخاص عاديين. بحماقاتهم وضعفهم ونواقصهم وأخطائهم أنهم غير كاملين ولا يمكن أن يكونوا هم. وبعد ذلك ستتوقف عن مطالبتهم بأن يكونوا مثل الآلهة - متسامحين ومحبين ومخلصين دائمًا ولطيفين ومتسامحين. والديك ليسا آلهة.
وإذا كنت على استعداد لأخذ حقك في ألا تكون مستحقًا ، وليس لتلبية التوقعات ، وعدم الوفاء بالمتطلبات ، وعدم الخضوع للتلاعب ، فامنح والديك الحق في أن يكونا على ما هما عليهما وما كانا عليه.
نعم ، سيكون من الجيد أن يقدموا لك الدعم دائمًا. ولم ينتقدوا في كل مناسبة. ولن تقارن بالآخرين. سيكون من الجميل. لكن لا ينبغي أن يفعلوا. إنهم مدينون لك فقط فيما يتعلق بالسلامة ودعم الحياة ، وقد فعلوا ذلك بأفضل ما في وسعهم ، وأحبوا ما في وسعهم. لا تطلب منهم المغفرة والتفاهم في المقابل.
لا تطلب منهم التخلص من ردود الفعل البيولوجية بين عشية وضحاها. لا تطالبوا في غضون أيام بالكشف عن اتساع الفكر فيهم. إذا كنت تأخذ حريتك لنفسك - امنحهم الحرية في أن يكونوا على هذا النحو - مخطئون ، متطلبون ، مستبدين….
معادلة الحرية بسيطة. لديهم الحق في الرغبة. لديك الحق في الرفض. لديهم الحق في الاعتداء عليك والرد عليك كما يحلو لهم. ولديك الحق في الرد على رد فعلهم كما تراه مناسبًا أو عدم الرد على الإطلاق. وهذا لا يعني حربا شاملة. في موضوع الانفصال ، لا مفر من الخلافات.
لكن إذا أبعدت والديك عن القاعدة وبدأت في فهم دوافعهم البشرية ، فسيكون من الأسهل عليك التعامل مع نفسك ومع مظالمك ، وعدم محاولة إثبات لوالديك أنهم كانوا على خطأ. نعم ، يحق لك أن يسيء والديك. لكن هذه قصتك ، والأمر متروك لك شخصيًا للتعامل معها.
لذلك ، كان يُنظر إلى العديد من الأطفال على أنهم نوع من الضرورة ، ولكن في بعض الأحيان كان هناك القليل جدًا من الوعي بأفعال الولادة هذه. والوالد ، الذي لا يفكر في سبب حاجته إلى طفل ، في النهاية يكرر فقط بدون تفكير نموذج الوالدين: "أولاً ، يستخدمنا الآباء ويطلبون منا شيئًا ، ثم نطلب من الأطفال ونستخدمهم - هذا هو كيف يعيش الجميع وهذا ما ينبغي أن يكون ".
لذلك ، نادرًا ما يسأل الآباء أنفسهم سؤالًا عما يريدون حقًا. وهذا هو السبب في أنهم لم يتلقوا الكثير في الحياة. وبعد ذلك يشعرون بالخوف والحسد والغيرة من أطفالهم. ارض به كما هو.
إذا كنت تقرأ هذا المقال ، فلديك بالفعل خيار النموذج الذي تريد العيش فيه. وربما ، إذا كنت طفلاً بالغًا ، فأنت ، بعد أن تعاملت مع مظالمك ضد والديك ، واعترفت بصدق بهذه الصدمات ، بعد أن عملت عليها ، ستتمكن بعد ذلك من تعليم والديك القبول غير المشروط والحب الصادق. وإذا لم يكن الأمر كذلك ، فيمكنك السماح لهم بالرحيل وعدم طلب المزيد.
إذا كنت والدًا متعبًا من النزاعات مع الأطفال وتشعر بعدم الاحترام من جانبهم ، فحاول أن تفهم ما يخبرك به سلوك هذا الطفل عن عيوبه. والتي لا يزال بإمكانك تعويضها - ابدأ في تلبية رغباتك ، وعيش لنفسك ، وتعلم التشاور مع الأطفال كبالغين ، واحترام اختيارهم ، وبعد ذلك سوف يجيبون عليك بحرارة وتفهم صادقين.
يمكن للجميع ، سواء أكان والدًا أم طفلًا ، التعرف على شيء بسيط: شخص آخر هو شخص مختلف. وبغض النظر عن العمر ، لكل فرد طريقه الخاص واختياره وحقه في ارتكاب الأخطاء. وككبار ، يمكننا جميعًا أن نعطي شيئًا ما لبعضنا البعض طواعية. وما الذي يُعطى بصدق ومن العارضة - هل هو حقًا هدية حب؟
توصل فريتز بيرلز إلى هذه الصيغة التي تسمى غالبًا "صلاة الجشطالت":
"أنا أنا وأنت.
أنا مشغول بعملي وأنت مع عملك.
أنا لست في هذا العالم
لتلبية توقعاتك
وأنت - لا تتطابق مع لي.
إذا التقينا وتعايشنا معًا ، فهذا رائع.
إذا لم يكن كذلك ، فلا يوجد ما يساعد في ذلك ".
هذا ينطبق بالتساوي على الآباء والأطفال.
Tags: علاقة الأبوين، الانفصال عن الوالدين،
للإبلاغ عن خطأ ، حدد النص واضغط على Ctrl + Enter
11. Boyko V.V. الحب والأسرة والمجتمع / V.V. بويكو. - م: 2001. - 295 ص.
2 - كرافشينكو أ. علم الاجتماع: كتاب مدرسي / A.I. كرافشينكو –M: TK Welby ، Prospect Publishing House ، 2005. - 536 صفحة.
موضوع مشكلة "الآباء والأبناء" وثيق الصلة بهذا اليوم. توجد هذه المشكلة في العديد من العائلات حول العالم. ومع ذلك ، في فترات مختلفة من تطور تاريخ البشرية ، تجلى بدرجات متفاوتة من الخطورة. على سبيل المثال ، أثناء وجود الأنواع التقليدية والصناعية للمجتمع ، لا يستطيع الشباب ، كقاعدة عامة ، التعبير عن أفكارهم بحرية والتصرف في أي موقف يرونه مناسباً. مع الانتقال إلى مجتمع ما بعد الصناعي ، تتغير العلاقات داخل الأسرة أيضًا. في الوقت الحاضر ، أصبحت النزاعات بين جيلين أكثر شيوعًا.
تنشأ هذه المشكلة لأن جميع الأجيال تعيش في زمنها الخاص ولكل منها نظام مبادئها وقيمها الخاص ، وهو أمر مهم للغاية بالنسبة له ، وكل جيل مستعد للدفاع عن هذا النظام. كانت الآراء حول حياة الجيل الأكبر سناً تعتبر ذات يوم أساس الوجود البشري. في كثير من الأحيان ، يسعى الأطفال ، الذين يتبنون تجربة حياة أسرهم ، في نفس الوقت إلى تحرير أنفسهم من ضغط الكبار ، ورفض كل ما جاء قبلهم ، معتقدين أنهم سيرتبون حياتهم بشكل مختلف.
قال عالم الاجتماع السوفياتي والروسي ف. يصف ليسوفسكي في مقالته "الآباء" و "الأطفال": للحوار في العلاقات "بحثه الاجتماعي حول نموذج المجتمع السوفيتي والروسي ، مع الأخذ في الاعتبار مشكلة الحوار بين" الآباء "و" الأطفال ". وفقًا لبحثه ، يعتقد 80٪ من المجتمع أن هذا الموضوع وثيق الصلة وينبغي النظر فيه. يصف المقال أيضًا سبب الصراع: "يكمن جوهر المشكلة في الانهيار الحاد في استمرارية الأجيال بسبب الانتقال من دولة (الحقبة السوفيتية) إلى أخرى (حديثة) والأزمة الاجتماعية والاقتصادية". وفقًا لـ VT Lisovsky ، يكمن حل المشكلة في تعليم جيل الشباب وأخلاقه. في مسائل التعليم ، ينبغي إيلاء الاهتمام الرئيسي ، أولاً وقبل كل شيء ، لتشكيل الاستقلال ، والقدرة على اتخاذ القرارات بوعي وتكون مسؤولة عنها ، وتنمية الرغبة في معرفة العالم ومعرفة الذات. وتستحق قضايا التربية الأخلاقية اهتماماً خاصاً يساعد حلها في التغلب على الجهل المنتشر بين الشباب ، وبالتالي رفع مستوى ثقافة المجتمع والوطن بأسره. لسوء الحظ ، في الوقت الحالي ، لدى الجيل الجديد أفكار مختلفة تمامًا حول قيم الحياة ، وبالتالي يجب أن يشغل القرار أيضًا المجال الاجتماعي. على سبيل المثال ، يواجه جيل الشباب الذي يدخل مرحلة البلوغ حتمًا مشاكل المجتمع الحديثة ، مثل الفساد والعدالة الاجتماعية وتدهور التطور الثقافي والأخلاقي.
لكن بالإضافة إلى ما يسمى بـ "فجوة العصور" ، هناك عدة أسباب أخرى لمشكلة "الآباء" و "الأبناء" ، وهم أكثر احتمالاً على المستوى النفسي. ستظل هذه الأسباب موجودة في جميع الأوقات ، بغض النظر عن التغيير في العصور التاريخية ، وتطور المجالات الاجتماعية والمجتمع. هذه الأسباب هي "النشأة المبكرة" للشباب وتضارب المصالح بين الأطفال والآباء. يعتبر الشباب أنفسهم كبارًا بما يكفي لحل أي مشاكل بأنفسهم ، ولكن بالنسبة للآباء ، سيظل أطفالهم دائمًا صغارًا وعديمي الخبرة ، والذين ، كما في السابق ، يحتاجون إلى الحماية من التأثير السيئ الموجود في المجتمع. من أجل الحماية الطبيعية المتأصلة في الوالدين ، يجرون أنواعًا مختلفة من المحادثات ، والتي غالبًا ما يتم تقديمها كتعليمات ، وعادة ما يرفض الأطفال هذا الحل للنزاع ، لأنهم يعتقدون أنهم كبار السن بالفعل. يريد الشباب حل المشكلات بأنفسهم وتحمل المسؤولية عنها. بالطبع ، يمكنهم اتخاذ قرار خاطئ ، لكن من الضروري أن نفهم أنه يرجع إلى حد كبير إلى الأخطاء التي يكتسبها الشباب خبرة في الحياة. لذلك ، يجب أن يأتي حل المشكلة على المستوى النفسي من كلا الجيلين. في رأيي ، يجب على الآباء تغيير شكل المحادثة وموقفهم تجاه طفلهم ، وإظهار أنهم لا ينوون عرقلة طريقه في شؤونه ، بل على العكس من ذلك ، مستعدون لتقديم الدعم والمساعدة في أي شيء. ومن جانب الطفل ، يجب أن يتوصل فهم إلى أن الوالدين يهتمون أولاً وقبل كل شيء برفاهيته ، وألا ينتهكوا مساحته الشخصية كثيرًا.
وكما كتب الكاتب الفرنسي وعضو الأكاديمية الفرنسية أ. موروا: "فن الشيخوخة يجب أن يكون دعمًا للشباب ، وليس عائقًا ، أو مدرسًا ، وليس منافسًا ، ومتفهمًا ، وليس غير مبالٍ".
وهكذا ، من كل ما سبق ، يمكننا أن نستنتج أن مشكلة "الآباء" و "الأبناء" قد ولّدت دائمًا ليس فقط الكثير من الخلافات والتناقضات ، ولكن أيضًا العديد من الطرق لحلها. كان موضوع العلاقات داخل الأسرة ولا يزال وسيظل مناسبًا في جميع الأوقات.
