من المهم جدًا أن يكون الآباء بالتبني متسقين في سلوكهم وموقفهم تجاه الطفل.
لكي يتمكن الطفل من التحكم بشكل أفضل في سلوكه ، من الضروري مساعدته في هذا: وضع حدود دائمة لما هو مسموح به. من المهم أن تكون هذه الحدود ، من ناحية ، متاحة لفهم الطفل وتحقيقه ، ومن ناحية أخرى ، وضع إطارًا لسلوكه ، وهو أمر غير مقبول وفقًا للوالدين. إذا كانت المطالب التي قدمها الوالدان متناقضة ، فإنها تؤدي إلى صراعات داخلية في الطفل.
يسعد الجميع أن يكونوا في منزل نظيف ومريح وخالٍ من الغبار والأوساخ. ولكن عندما يعيش العديد من الأشخاص في نفس المكان ، بما في ذلك الأطفال المحبوبون ، فإنه يكاد يكون من المستحيل الحفاظ على النظام العادي (ناهيك عن المثالية).
ومع ذلك ، فإن محرري الموقع يعارضون بشكل لا لبس فيه "بيت الخنازير" ويعرضون أن تتذكر 9 قواعد ذهبية ، مع الالتزام الصارم بها ، ستحقق ليس فقط النظام في منزلك ، ولكن في نفس الوقت تقوم بتأديب أسرتك.
الأول والأساسي قاعدة أنه يجب على جميع أفراد الأسرة ، دون استثناء ، أن يتعلموا: "لا ينظفوا المكان الذي ينظفون فيه ، ولكن في الأماكن التي لا يتناثرون فيها". وفقًا لذلك ، نقوم بتعليم كل فرد من أفراد الأسرة هذه الفكرة بشكل منهجي ، ونوضح بوضوح كيف تتحول قمامة محلية صغيرة بعد بضع ساعات إلى انهيار جليدي يمكن أن يغطي الجميع.
القاعدة الثانية - رتب السرير في الصباح. لا شيء يضيف فوضى إلى شقة مثل "المغدفة" الممزقة. على وجه الخصوص ، نؤكد ، إذا كان هناك العديد منهم في المنزل.
القاعدة الثالثة - لا تترك الأطباق المتسخة في الحوض. أبدا! خاصة في المساء. خلاف ذلك ، في الصباح ، بدلاً من الصمت لمدة 20 دقيقة بصحبة القهوة العطرية ، سيكون عليك ترتيب الأمور على عجل ، مع الشعور في كل ثانية كيف يختفي الموقف الإيجابي في جميع فتحات المنزل.
القاعدة الرابعة - اغسلها واكويها بدقة حسب الجدول الزمني. الغسل والكي نوعان من "الحيتان" التي تحافظ على المنزل بالترتيب. إذا كان هناك حمل زائد كلي في كومة الكي وفي سلة الغسيل المتسخ ، فلن يحدث شيء جيد بالتأكيد.من الواضح أنه من المستحيل تكريس كل يوم لهذه الأنشطة ، لذلك ، فإننا نضع جدولًا زمنيًا للجمع بين المفيد والممتع - نحن نصلح في اليوم الذي يكون فيه عرضك المفضل الذي يمتد لعدة ساعات على شاشة التلفزيون ، ونستحم بشكل صارم أيام مرتين في الأسبوع.
القاعدة الخامسة - نتخلص من الأشياء غير الضرورية دون تردد! يحتوي كل منزل على أشياء معينة تبقى على قيد الحياة من التنظيف إلى التنظيف. علاوة على ذلك ، بالإضافة إلى هذه الحيوية ، لديهم خاصية فريدة أخرى - وكأنهم يجتذبون أشياء أخرى ، نفس الشيء ، غير ضرورية ، يبدو أنهم يتكاثرون في كل مرة ونتيجة لحقيقة أن "اليد لا ترتفع" اتضح أن نطرد أكثر من مساحة معيشية للسكان ...
مرة وإلى الأبد ، ستساعد قاعدة "المربعات الثلاثة" في التخلص من هذه الآفة. أثناء التنظيف ، نضع ثلاثة صناديق في زاوية واحدة ، نكتب عليها: "اترك" ، "ارمي بعيدًا" ، "أعط". أثناء عملية التنظيف ، نأخذ كل الأشياء هناك (دون التفكير كثيرًا في العملية) ، ونفرزها بالتوازي. بعد الانتهاء ، يتم نقل محتويات صندوق "التخلص" على الفور إلى سلة المهملات ، ويتم نقل المربع الذي يحمل علامة "التخلي عن" إلى المرآب أو الخزانة ، ويتم وضع محتويات الصندوق الثالث في أماكنها. هاهو!
القاعدة السادسة - كل شيء له مكانه! كلما زاد عدد السلال والصناديق والصناديق في منزلك لتخزين أشياء مختلفة ، ستكون الشقة أنظف. لكن في الوقت نفسه ، نتذكر دائمًا: نحن لا نخزن العناصر غير الضرورية! نقرأ قاعدة المربعات الثلاثة.
القاعدة السابعة - الملابس دائما في الخزانة! من الواضح أن آخر شيء تريد القيام به بعد يوم شاق هو أن تضع ملابسك في أماكنها. إن الإغراء بترك كل شيء كما في الأفلام - كل عنصر في خزانة الملابس يتم إسقاطه وفقًا للدرجة من الباب إلى السرير - يعد أمرًا رائعًا للغاية. لكن لا تسقط من أجل ذلك! لا شيء في العالم ينمو بسرعة جبال الأطباق والملابس غير المغسولة المنتشرة حول الشقة. تذكر هذا دائما.
ثمانية القاعدة - نقوم بتنظيف المطبخ بالتوازي مع الطهي. إن الحفاظ على نظافة مطبخك ليس بالأمر الصعب كما يبدو. على سبيل المثال ، إذا "قفزت" الصلصة من المقلاة إلى سطح الموقد أثناء عملية الطهي ، فمن الأسهل والأسرع أخذ قطعة قماش والتخلص من البقعة على الفور ، بدلاً من الانتظار حتى يتراكم الكثير منها ، وستمنحهم ساعة على الأقل من وقتك الثمين.
القاعدة التاسعة- قسّم التنظيف إلى مربعات. بمعنى آخر ، ليست هناك حاجة لقتل نفسك بانتظام في التنظيف العام بطريقة الطوارئ. جعل الجدول الزمني. على سبيل المثال ، نقوم بتنظيف الحمام يوم الإثنين ، ويوم الثلاثاء نقوم بترتيب الأشياء في الحضانة ، ويوم الأربعاء نقوم بتنظيف غرفة النوم ، ونخصص الخميس للمطبخ.نفعل الشيء نفسه مع الأنشطة: الاثنين - إخماد الأشياء ، الثلاثاء - إزالة الغبار ، الأربعاء - غسل الأشياء ، إلخ. في هذه الحالة ، سيتم ضمان الطلب في المنزل ، وفي المتوسط لن تقضي أكثر من نصف ساعة في وضعه في مكانه.
يا رفاق ، نضع روحنا في الموقع. شكرا لك على
أن تكتشف هذا الجمال. شكرا للإلهام والقشعريرة.
انضم إلينا على موقع التواصل الاجتماعي الفيسبوكو في تواصل مع
هناك أساطير مفادها أنه في مكان ما بعيدًا ، توجد عائلات تعيش في سلام ووئام: أطفالهم مطيعون ، والأمهات والآباء لا يقسمون ، والحماة يعشقون زوجات الأبناء ، والأصهار يعشقون الأم. -في القانون. لكن بالنسبة للجزء الأكبر ، نحن جميعًا أناس عاديون ، وأحبائنا بعيدون عن المثالية الرائعة. ومع ذلك ، هناك أسراريمكن أن يساعدك في تحقيق ، إن لم يكن الانسجام الشامل ، فهم الأسرة على الأقل. موافق ، هذا بالفعل شيء.
موقعجمعت لك 15 قاعدة أساسية للسلوك في العائلة يعرفها الجميع جيدًا. بعد كل شيء ، نحلم جميعًا بمنزل لن يكون فيه خلافات وخلافات.
عند النظر إلى المنتديات العائلية المواضيعية ، قد تندهش للغاية: يتشارك العشرات من الأشخاص الطرق مراقبةفي النصف الثاني ، ناقشوا كيفية التحقق من هاتف الزوج بتكتم أو قراءة الرسائل الخاصة للزوجة على الشبكات الاجتماعية. يبدو أن هذا السؤال يثير قلق الكثيرين حقًا.
يبدو أننا بدأنا ننسى أن الحياة الأسرية السعيدة مبنية على الثقة والاحترام المتبادل لجميع الأطراف. إذا كنت لا تهتم بكيفية تطور علاقتك بعد الدخول في المراسلات الشخصية لزوجك ، فابدأ. إذا وجدت شيئًا ما ، فسيتعين عليك إخبار زوجك عنه (قلة قليلة من الناس يمكنهم العيش بمثل هذه المعرفة) ، ثم تعترف بأنك بحثت عن أغراضه. عادة ما يؤدي هذا الاعتراف إلى شيئين: إما فيض من الاعتذارات أو العدوان. على أي حال ، يمكنك أن تنسى العلاقة الطبيعية ، لأن كلا الخيارين سيئان.
بغض النظر عن كيفية اعتذار زوجك ، لم يعد بإمكانك الوثوق به. لن تكون اعتذاراته كافية لك أبدًا ، يبدو أنه يخفي شيئًا. على الأرجح ، سيكون الأمر كذلك ، سيكون من الأفضل إخفاءه ببساطة. الخيار الثاني يعني أن شريكك لم يعتز بالعلاقة لفترة طويلة. عليك أن تغادر أو تتحمله. لذلك ، لا تتدخل في مراسلات الآخرين ، ولكن حاول زيادة حب شريكك.
من المحتمل أن يكون لدى الجميع مواقف ، بعد يوم حافل ، يريدون حقًا العودة إلى المنزل ومجرد لعب لعبة الكمبيوتر المفضلة لديهم ، أو قراءة الأخبار على الإنترنت أو مشاهدة حلقات من مسلسل جديد. نتيجة لذلك ، أصبحت الأمسيات العائلية هل حقاالهدوء: الأمهات والآباء والجدات والأطفال يجلسون بأدواتهم.
لكن اسمع ، الحياة تمر ولم نعد نعرف كيف حال الأطفال وماذا حدث لحماتهم. حاول دخول المساء ساعة بدون أدوات ،وستفاجأ: هناك شيء يمكن الحديث عنه مع الأسرة. يمكنك ممارسة ألعاب الطاولة ، أو قضاء أمسية من القراءة بصوت عالٍ ، أو مجرد الدردشة - هذه هي الطريقة التي يتم بها الحفاظ على التقارب الحقيقي بين أفراد العائلة.
بطريقة أو بأخرى ، يشكل نشاطنا المهني جزءًا مهمًا من حياتنا. وبغض النظر عن مقدار عملك المفضل الذي يبتلعك ، بغض النظر عن مدى إغراء الهروب من الأعمال المنزلية ، يجب ألا تقوم بذلك ، أو على الأقل يجب ألا تقوم به كثيرًا.
في العمل ، تلعب دورًا آخر دور اجتماعيمما كنت عليه في المنزل ، لذا انظر قليلاً إلى أولئك الذين لا يرونك بهذه الطريقة. يؤدي الانتقال من الزوج والوالد إلى الموظف إلى إنشاء بعضها تلقائيًا مسافه: بعدبينك وبين أسرتك. وهذا بالتأكيد ليس ما يرغبون في الحصول عليه عندما يعودون إلى الوطن من وظائفهم ومدارسهم ويتوقعون الدفء و القرب.
قل ما يحلو لك ، ولكن الأنشطة المشتركة يمكن أن توحد أي فريق ، وإذا كنت عائلة ، فإن هواية مشتركة ستحولك إلى فريق حقيقي. أصبح أسلوب الحياة الصحي شائعًا للغاية الآن - وهو سبب ممتاز لجميع أفراد الأسرة لتعلم كيفية ركوب الدراجة أو التزلج على الجليد أو السكوتر. إذا لم تكن من محبي الرياضة ، فإن لصق نماذج الطائرات ، أو الذهاب إلى السينما ، أو الخبز ، أو التطريز ، أو الطلاء ، فإن بناء فريق العائلة يعد شيئًا رائعًا.
تساعد الأنشطة المشتركة الآباء على النظر إلى أطفالهم بطريقة جديدة ، والأطفال ، بدورهم ، يتعرفون على والديهم بشكل أفضل. الوقت الذي يقضونه معًا لا يقدر بثمن ، خاصة إذا تم قضاءه في جو بهيج ومريح. ومع ذلك ، لا يجب أن تذهب بعيدًا هنا - في اختيار هواية مشتركة ، تحتاج إلى الاستماع إلى جميع أفراد الأسرة وإيجاد توازن بين اهتماماتك وهوايات الأقارب ، وليس مطالبة الأطفال بما لا يمكنهم فعله ببساطة بسبب سنهم ، وكذلك التحلي بالصبر والهدوء ...
بغض النظر عن مدى حبنا لأم الزوجة أو الزوج ، فمن الأفضل أن نعيش منفصلين. يعتقد العديد من المتزوجين حديثًا أن الحياة الزوجية بعيدًا عن والديهم تحافظ على العلاقات داخل العشيرة بأكملها. لا تخلق الحياة المستقلة العلاقة الحميمة الضرورية للزواج فحسب ، بل تلهم أيضًا المتزوجين حديثًا للنمو والتطور الشخصيين.
ومع ذلك ، كل شيء ظروف،بعد كل شيء ، غالبًا ما يحتاج الأقارب المسنون إلى الوصاية والرعاية. يحتاج الآباء المتقدمون في السن إلى معرفة أنهم مهمون ومحبون. لا تفقد الاتصال: اتصل بأمي وأبي ، واذهب إلى مكان ما معًا ولا ترفض أبدًا المساعدة والدعم. على أي حال ، سواء كنت تعيش تحت سقف واحد أو بشكل منفصل ، فإن الانفصال عن عائلة كبيرة أمر لا بد منه شرطأن تصبح وحدة اجتماعية كاملة وسعيدة.
هناك رأي مفاده أن الزوجين يجب أن يكونا لا ينفصلوتحتاج إلى مشاركة كل هوايات نصفك الآخر. كم مرة نرى شبابًا يقبعون في غرف تبديل الملابس في مراكز التسوق ، في انتظار أن ينتهي حبيبهم من محاولة ارتداء التنورة العاشرة على التوالي؟ والمرأة التي تحملت كل مشقات الصيد ببطولة؟ هناك العديد من الأمثلة. دعنا نعترف فقط أن بعض الناس يكرهون التجول الطويل في المتاجر أو التخييم أو الذهاب إلى المسرح. من غير المحتمل أن النفور من التسوق أو السفر يعني كراهية لك. لا شيء شخصي ، مجرد تفضيل.
كوني مرنة ، دع زوجك أو زوجتك لا يحبما أنت شغوف به. يفتح هذا النهج بحرًا كاملاً من الفرص لتطوير الذات ، كما يوفر الكثير من وقت الفراغ.
يكبر الأطفال ليصبحوا أكثر مسؤولية وثقة بالنفس إذا كان لديهم صوت ويمكنهم المشاركة في الحياة الأسرية على قدم المساواة مع البالغين. غالبًا ما يتم التقليل من التواصل مع الأطفال: يعطي الآباء الأوامر ، ويطيع الأطفال (أو يعصون - كم أنت محظوظ). غالبًا ما يخلط الآباء والأمهات بين التعليم والتنوير ، مفضلين بدلاً من التواصل بشروط متساوية وضع مجموعات من المسلمات والعقائد في رؤوس الأطفال. ومع ذلك ، فإن أبسط محادثة من القلب إلى القلب تساهم في تكوين علاقات ثقة. أليس هذا هو المثل الأعلى للأسرة الذي يطمح إليه كثيرون؟
وجد العلماء في جامعة كاليفورنيا أن أدمغة الأطفال الذين يخططون لوقتهم ، ويضعون أهدافهم الخاصة ويقيمون نتائج العمل الذي يتم إجراؤه على أساس يومي ، لديهم أداء أعلى في قشرة الفص الجبهي. تساعد هذه المهارات الأطفال على تجنب مشاكل الانضباط الذاتي والمشتتات.
تظهر الكثير من الأبحاث أنه أمر لا يصدق فوائدمشاركة الجيل الأكبر في تربية الأحفاد. الأطفال الذين يقضون وقتًا أطول مع أجدادهم يكونون أكثر اجتماعية ، ويعملون بشكل أفضل في المدرسة ، ويعرفون كيفية رعاية الآخرين.
إن حب الأجداد لأحفادهم مميز للغاية ، وهناك قول مأثور مفاده أن "الأحفاد هم آخر الأبناء". بالإضافة إلى ذلك ، لا تلتزم الجدة بمسؤولية الوالدين وتنظر إلى العديد من حيل الأحفاد أسهل من الأم. بالطبع ، غالبًا ما يكون هذا مثيرًا للجدل ، حيث يشتكي الآباء من أن الأجداد يفسدون أطفالهم كثيرًا ، لكن هذا هو سر تربية الجدة: الحب والقبول غير المشروط. يشعر الأطفال الذين نشأوا في جو من الحب بمزيد من الثقة.
أظهر التحليل التلوي لـ 66 دراسة أن مساعدة الجدات تقلل من التوتر لدى الأمهات اللواتي يقبلن مساعدتهن. إلى جانب ذلك ، من ، إن لم يكن الجدة ، سوف يطعم الفطائر؟
أصبحت وجبات الغداء والعشاء العائلية شيئًا من الماضي بشكل تدريجي ؛ في ظروف ضيق الوقت المستمر ، من الصعب تخصيص نصف ساعة للتجمعات الليلية على الطاولة. ومع ذلك ، يصر علماء النفس بالإجماع على أن الأسرة يجب أن تقضي 20 دقيقة على الأقل على طاولة مشتركة كل يوم. يمكن تقاسم الطعام للتمويلالأداء الأكاديمي للأطفال ، لتقليلاحتمالية الإصابة باضطرابات الأكل عند الفتيات وتقليل معدلات الاكتئاب بشكل كبير لدى جميع أفراد الأسرة. لكن المكافأة الرئيسية من التجمعات المسائية هي بالطبع التواصل.
ومع ذلك ، وجبات الغداء والعشاء لا ينبغي أن يكونصارم ورسمي - ضحك ، مزاح ودردشة (فقط ليس بفم ممتلئ بالطبع). الفكاهة تقرب الناس من بعضهم البعض مثل أي شيء آخر.
لسوء الحظ ، العالم لا يمكن أن تذهب بدون نقود. والنزاعات المالية التي لم يتم حلها هي من بين الأسباب الثلاثة الأولى للطلاق. عبء النزاعات المنزلية يتعارض مع سعادة الأسرة ، ولكن يمكن حل جميع المشاكل.
ما يجب القيام به؟سيكون عليك التفاوض بشأن الجانب المالي للزواج وأنت لا تزال على الشاطئ. ببساطة ، يكسب شخص ما أكثر ويصبح المساعدة حول المنزل منه غير مهم ، بينما يكرس شخص ما ، على العكس من ذلك ، معظم الوقت لموقد الأسرة. وليس بالضرورة أن تكون الثانية امرأة ، ففي السنوات الأخيرة كان هناك اتجاه متزايد لدى الرجال للمشاركة بنشاط في الأسرة وتربية الأطفال. الشيء الرئيسي هو أنه لا توجد حاجة لمطالبة العائل الرئيسي للأسرة بالوفاء بالمسؤوليات المتساوية في المنزل. هل هذا عدل؟
يأتي الحب أولاً ، ثم الزواج ، وبعد ذلك يولد الأطفال و ... تبدأ الفوضى. الأبوة والأمومة هي استمرار طبيعي للزواج ، لكن الإحصاءات تظهر أنه بعد ولادة طفلهم الأول ، 69 ٪ من الأزواج غير راضين عن حياتهم الأسرية.
هذا ليس فقط بسبب الخلافات المالية والتوتر ، ولكن أيضًا لأن الوالدين لديهم وجهات نظر مختلفة حول مسؤولياتهم. يتعب الآباء في العمل ، والأمهات بحاجة إلى المساعدة منهم. بالطبع ، لا يزال معظم الآباء يحبون أطفالهم و يريدقضاء الوقت معهم. لكن بالضبط حتى تتدخل أمي.
"أنت لا تتمسك بهذه الطريقة ، ولا تتمسك بهذه الطريقة ، فهذه ليست نفس السترة ، عليك أن ترتدي سترة أخرى. لا حاجة للخروج اليوم ، انظروا أنها ستمطر. سنشتري سراويل أخرى ، وأنا لا أحب هذه ". وقليل من الآباء يمكنهم أن يقولوا: "سأفعل ما أقرره". وغني عن القول ، أن مثل هذا الأمر يقتل بسرعة الرغبة في فعل شيء ما مع الطفل ، باستثناء عناق لمدة خمس دقائق؟ لذلك ، إذا كنت تريد المساعدة من والدك ، ليس عن طريق العصا ، ولكن بإخلاص ، فدعه يقوم بدوره من الواجبات كما يشاء. بعد كل شيء ، إذا لم تكن هناك ، هل تعتقد أن طفلك سيموت معه؟ من غير المرجح.
من لا يجب أن يتحدث عن مشاكل الأسرة:
كن أكثر تحفظًا وتذكر أن هناك مواضيع لا يُقصد سماعها. وحياتك العاطفية واحدة منهم.
بيان قديم يقول إن الأقارب لا يتم اختيارهم. وحتى في نفس العائلة ، كل الناس مختلفون وأحيانًا يفعلون أشياء غريبة ويتخذون قرارات خاطئة. النصيحة بسيطة للغاية: اقبل الأقارب كما هم ، ولا تطلب منهم الاتفاق معك. ضع حدودًا على منطقتك ولا تسمح لأي شخص بالدخول إليها ، ولا حتى والديك. ولا تزعجهم بنفسك ، دعهم يعيشون كما يعرفون. خلاف ذلك ، فإن كل هذا يخاطر بالتحول إلى مجموعة متشابكة من الإدمان ، والتي سيكون من الصعب للغاية حلها.
الشعور بالذنب بسبب خلافات الوالدين.
لا تنحصر في عائلتك ؛ اخرج مع الأصدقاء والجيران وزملاء العمل. تحتل الصداقة مكانة خاصة جدًا في حياة الشخص - لا فائدة من الصداقة الحقيقية ، ويمكن أن تبدأ أو تنتهي في أي وقت ، وليس لدينا أي التزامات قانونية فيما يتعلق بالأصدقاء. فقط بصحبة الأصدقاء القدامى يمكنك أن تكون على طبيعتك ، وتسترخي ولا تقلق بشأن الالتزامات التي تلزمنا في الحياة اليومية. يمكن للصديق أن يقدم نصيحة جيدة ويساعد في المشاكل.
بمجرد أن تبدأ عائلة ، لا تحاول إنهاء الصداقات القديمة. فقط كن جزءًا من شيء أكبر من وحدتك الاجتماعية الصغيرة. الشيء الرئيسي هو أن هذا التواصل يجلب فقط المشاعر الإيجابية ، والأصدقاء هم أشخاص إيجابيون.
هل لديك أسرارك الخاصة بحياة زوجية سعيدة؟ مشاركتها في التعليقات.
أ. شيستاكوفيتش "المسؤولية الأخلاقية وتربيتها في الأطفال في الأسرة"تمت كتابة المئات من الرسائل حول تربية الأطفال في كامل تاريخ انتشار البشرية ، وقد تم طرح آلاف الأفكار. ولكن إذا قارنت عقليًا بين النظريات التربوية الرئيسية المعروفة في المصطلحات الأكثر عمومية ، يمكنك أن ترى أن جوهرها يتلخص في تقديم توصيات للمعلمين ، وكيف وبأي وسيلة لتعليم المثل العليا والأسس الأخلاقية لمجتمع معين في الأطفال . تم تكليف تنفيذ هذه المهام بشكل أساسي بالآباء الذين سعوا إلى غرس الاحترام في الأبناء لكبار السن ، وغرس الصدق والتواضع والأدب والطاعة والقدرة على التصرف بين المعارف والغرباء ، على قدم المساواة في العمر وكبار السن ، للحفاظ على النظافة و طهارة. عادة ما تتلخص التربية الأسرية في ترسيخ عقل الطفل لمعايير بسيطة للحياة اليومية ، والتي تعكس نظامًا معينًا للأخلاق.
في مراحل مختلفة من التاريخ ، تغيرت هذه المعايير اعتمادًا على البنية الطبقية للنظام الاجتماعي ، ودرجة تفاقم العداء الطبقي ؛ كانت جميعها متناقضة في المحتوى ، متشابهة إلى حد ما في شكل تعبير ، مما خلق فرصة حقيقية لإخفاء معناها الاجتماعي. وقد سهل ذلك الدين ، مما أثر في تكوين الوعي الأخلاقي للأطفال ، وألهمهم بالاستسلام والتواضع والخوف.
تبدأ التنشئة الأسرية بتربية الطفل على معايير أخلاقية بسيطة. هذا النمط العام يرجع إلى عوامل اجتماعية وفسيولوجية. إنه يعمل دائمًا وفي كل مكان ، والفرق الوحيد هو في نوع المحتوى الذي يضعه هذا المجتمع أو ذاك ، الأسرة في مفهوم "القاعدة البسيطة". القاعدة البسيطة هي نوع من قواعد السلوك ، والتي بدونها تكون الأنشطة المشتركة وحياة الناس مستحيلة. يتم تقليل نطاق تطبيق هذه المعايير بشكل أساسي إلى السلوك في الأسرة والحياة اليومية والعلاقات اليومية. معايير الأخلاق البسيطة ، والغرض منها الحفاظ على النظام الأساسي ، في سن ما قبل المدرسة المبكرة ينظر إليها الأطفال على أنها نظام من المتطلبات دون فهمهم الصحيح. مع تقدم العمر ، يكتسبون قيمة تقييمية عند الأطفال ولا يظهرون على أنهم مستحقون ، ولكن كمفاهيم عامة للغاية لها علاقة سببية خاصة بها وتكييفها. بالإضافة إلى ذلك ، فإن أي معيار بسيط ، مثل ، على سبيل المثال ، "لا تلطخ الملابس" ، "لا تكسر لعبة" ، في عملية تربية السامبا ، فإننا نعمم ونرتقي إلى مفهوم تقييمي ، إلى دافع ترتيب أعلى: لا تلطخ الملابس ، لأن هذا سيء ؛ اجلس بهدوء على الطاولة وتناول الطعام بشكل جيد ، لأنه جيد. في الوقت نفسه ، عادة ما نرى الخير في كل شيء يتوافق مع فهمنا للخير.
من خلال طرح قواعد السلوك اليومية البسيطة لدى الأطفال ، فإننا نثقف قواعد السلوك الأخلاقية الخاصة بنا ، ونغرس نظامًا من مبادئ معينة ، نسترشد بها نحن أنفسنا في عملية النشاط العملي. إن الارتقاء بالمعايير البسيطة للحياة الأسرية اليومية إلى الفئات التقييمية للخير والشر هو لحظة مهمة للغاية في تكوين وعي الطفل الأخلاقي. إذا كان ، على سبيل المثال ، معيارًا معينًا للسلوك واضحًا تمامًا وبسيطًا بالنسبة لشخص بالغ ، فهو ليس بسيطًا تمامًا بالنسبة للطفل. بالنسبة للأطفال ، فإن المعايير البسيطة ليست أكثر من أعلى شكل لتعميم الواقع المحيط ، والذي يسمح لهم باستخلاص النتائج ، وتحفيز أنشطتهم ، وتحليل الإجراءات ، وتنظيم السلوك. وهذا بالفعل نشاط أخلاقي ، تنفيذ عملي للمحتوى الذي يضعه الآباء في مفاهيم الخير والشر.
من الواضح أن كل أسرة تسعى جاهدة لتربية أطفالها على أنهم أشخاص صالحون وصالحون. لكن هل يحقق الآباء دائمًا ما يريدون ، هل يصبح أطفالهم دائمًا ما يريدون أن يكونوا عليه في المستقبل؟
يبدو أن كل شيء على ما يرام في الأسرة: الانسجام ، والازدهار ، والآباء عاملون صادقون ، والناس يحترمهم الجميع ، وينمو الابن أو الابنة على أنه أناني ، وطفيلي. يبدو أنه لم يكن هناك من يمكن للطفل أن يتبنى منه عادات سيئة ، ميول تتعارض مع أعراف حياتنا. في رأينا ، يجب البحث عن مصادر الفسق في أعماق الاستيعاب الأولي للمعايير الأخلاقية. إن القواعد الأخلاقية البسيطة ليست شيئًا جامدًا أو ثابتًا. إنهم يشكلون الوعي الأخلاقي للطفل ، ثم يتحولون هم أنفسهم عن طريق الوعي ، ويصقلهم المجتمع من خلال التأثيرات المختلفة ويشكلون في النهاية النظرة العالمية للفرد. سيكون من غير المناسب النظر في نظام التعليم بأكمله دون الأساس الذي تشكله المعايير الأخلاقية البسيطة.
يتأثر تكوين وعي الطفل الأخلاقي بشكل كبير برياض الأطفال ثم المدرسة ثم الجامعة. ولكن في الأسرة يتم وضع الأسس الأولية لأخلاق الفرد. تستمر المعايير البسيطة طوال حياة الشخص ، على الرغم من أن محتواها ، واتساع نطاق تغطيتها لظاهرة الواقع ، ومكانها في نظام القانون الأخلاقي للفرد يتغير على مر السنين. إذا كان في سن ما قبل المدرسة في الباشا ، فإن الأحكام القيمية ، التي تظهر نفسها بطريقة محددة في عقل الطفل ، قد جمعت من قبله وخلق نوعًا من نماذج الخير والشر ، والتي لا تزال غامضة إلى حد ما ، ولكنها قابلة للتطبيق على تقييم فعل معين ، ثم في سن المدرسة الثانوية يمكن أن تصبح هذه النماذج هي الدافع الرئيسي للأفعال ، والإقناع. لذلك ، عند إرساء أسس الوعي الأخلاقي عند الأطفال ، من الضروري أولاً شرح مضمون القاعدة ومعناها الاجتماعي الداخلي.
من الجيد ألا يكسر الطفل الألعاب ، ولا يرمي الخبز على الأرض ، ولا يكون متقلبًا. هذا ما يريده الأهل. لكن هذا ليس دائمًا ما يريده الأطفال. يريد الطفل البكاء ، والدوران حول الطاولة ، وتفكيك اللعبة مهما كانت باهظة الثمن. النزوة ليست أكثر من نوع من التأكيد على "أنا" المرء ، رد فعل على التأثيرات الخارجية من جانب الوالدين أو الآخرين. يمكن أن تكون الأشياء الغريبة على الطاولة لعبة ، أو رغبة في جذب الانتباه إلى الذات ، أو انهيار دمية أو سيارة - مظهر من مظاهر الفضول ، ورغبة طبيعية في المعرفة. بما أن كل هذه التصرفات طبيعية بالنسبة للأطفال ، بقدر ما يطرحون سؤالًا عاديًا: لم لا؟ لماذا لا يمكنك القفز ، وإحداث ضوضاء ، والرعد ، والكسر ، والبكاء في النهاية؟ في كل حالة محددة ، يمكنك أن تشرح للطفل سبب استحالة ذلك ، وإعطاء إجابة شاملة ، يسهل الوصول إليها ومفهومة. المحظورات العشوائية غير مرغوب فيها: "قلت لك لا يجب ، لذا يجب ألا تفعل ذلك" أو اقتراحات مثل: "قال الأب إنه لا يجب عليك ذلك ، لكنك تستمر في الاستدارة." في هذه الحالة ، يتصرف الوالدان أو أحدهما كقضاة لا جدال فيه يعرفون ما يمكن وما لا يمكن فعله. لكن الطفل يعرف أيضًا شيئًا عن العالم من حوله وأحيانًا أكثر بكثير مما نعتقد نحن الكبار.
يكتب V.A. Sukhomlinsky أن "الأطفال يعيشون بأفكارهم الخاصة حول الخير والشر ، والشرف والعار ، والكرامة الإنسانية ؛ لديهم معاييرهم الخاصة للجمال ، بل لديهم أبعادهم الخاصة من الزمن." لكي لا تظهر في عيون الطفل كشخص يعرف فقط ما هو ممكن وما هو غير ممكن ، على ما يبدو ، من الضروري أن تقول في بعض الأحيان أنه يمكنك القفز ، لكن هذا أفضل في الفناء ، وليس في الغرفة ، يمكنك أيضًا الدوران ، وتلويح ذراعيك ، ولكن ليس فقط على الطاولة ، يمكنك أحيانًا تفكيك لعبة جديدة ، لكنك لست بحاجة إلى كسرها. يُنصح بتفكيك هذه اللعبة مع ابنك وتبين له ما يطن أو يخشخش فيها ، لأنك إذا لم تفعل ذلك معًا ، فسيقوم الطفل بذلك بمفرده. بعبارة أخرى ، أي حقيقة ، لا ينبغي تقييم الفعل بشكل عام ، ولكن يجب إظهاره في جميع الروابط المتنوعة مع الواقع المحيط ، مع حياة وأنشطة الآخرين. علاوة على ذلك ، يجب تفسير حياة هؤلاء الأشخاص وعملهم ليس كشيء متجمد ، بل متحرك ، حي ، هادف. لنفترض أن عاملًا كان يصنع لعبة ، وبالطبع أراد أن يجعلها جميلة ومضحكة ، حتى يحبها الأطفال ، حتى يرغبون في اللعب بها. لذلك ، يجب التعامل مع اللعبة بعناية. لا ينبغي رمي الخبز على الأرض ، لأنه يحتوي على عمل كثير من الناس ، إلخ.
في التربية الأخلاقية ، من المهم جدًا أن يرى الأطفال شخصًا في العالم المادي والروحي بأكمله من حولنا - عامل ، ومبدع ، ومبدع. عندما يطور الطفل الاحترام ليس فقط للشيء نفسه ، ولكن أيضًا للأشخاص الذين صنعوا هذا الشيء ، يتم تطوير معيار معين للسلوك ، والشعور بالمسؤولية ، ويتم تكوين تقييم صحيح للعالم المحيط ، ثم يصبح الطفل كائن اجتماعي. إن الشعور بحب الأب والأم لابن أو ابنة أمر مفهوم تمامًا. الآباء على استعداد لبذل كل ما في وسعهم من أجل الطفل: لحمايته من الشر ، وحمايته من تأثير الأطفال الذين يعتبرون ، في رأي الوالدين ، "سيئين". إنهم يحاولون أن يغرسوا في أبنائهم القدرة على التمييز والتعرف بشكل صحيح على الخير والشر ، العدل وغير المستحق ، الصواب والخطأ ، بناءً على فهمهم لهذه المفاهيم. إن اقتناع بعض الآباء بأنه لا يمكن التثقيف إلا بالحنان أو المديح ، وأن العقوبة أو النهي تؤذي الطفل ، وتدمر جهازه العصبي ، لا أساس لها من الصحة. في هذه الأثناء ، الأم أو الأب ، مدركين أو لا يعرفون التأثير الحقيقي لمثل هذا النظام التربوي على الطفل ، غالبًا ما يمنحه الحرية الكاملة في العمل ، ويلبي جميع رغباته ، وكل ما لديه من "رغبات" ، ويمدح بشدة قدراته وذكائه ، جمال. ويبدأ الطفل بالتدريج في الاعتقاد بأنه كذلك حقًا. مع تقدم العمر ، تصبح مطالبه أكثر إلحاحًا ، وتتجلى النرجسية ، والتفوق الخيالي على الآخرين ، في شخصيته وسلوكه. مفهوم "لا" في وعيه الأخلاقي غائب ، فهو لا يرى أنه من الضروري مقارنة أفعاله بأفعال الآخرين ، لكنه لا يشعر بأي مسؤولية تجاه الناس أو المجتمع. أي حظر معقول من جانب الجماعة ، أو تقييد للرغبات والتطلعات المتزايدة وغير المعقولة أحيانًا ، يعتبرها الطفل تعديًا على الشخص ، وتعديًا على مصالحه المشروعة. الآباء والأمهات والأسرة بالنسبة له نوع من الملاذ من "التعدي" من جانب أقرانه ومعلمي رياض الأطفال والمعلمين في المدرسة ، ولكن فقط طالما أنه قادر على إشباع رغباته. مع عصب الرفض والقيود المادية ، يتم وضع الآباء على قدم المساواة مع "الأعداء" الآخرين. يولد الغضب ، والذي يمكن أن يتطور بمرور الوقت إلى كره للبشر. هناك تطرف آخر في التنشئة - الوقاحة وعدم اللباقة تجاه الطفل من جانب الوالدين ، والتأثير الجسدي عليه. في محاولة لغرس مفاهيم أخلاقية معينة في ابنهم أو ابنتهم ، يرى الآباء أنه من الضروري أن يثبتوا للطفل أنه لا يعرف شيئًا ، وأنه عاجز جسديًا أمام الكبار ، وبالتالي يجب عليه فقط تلبية متطلباتهم دون أدنى شك.
كتب SD Laptenok أن أفضل الظروف للتطور الفكري والأخلاقي للفرد قد تم إنشاؤها في الأسرة السوفيتية ، وفي الوقت نفسه ، فإن البيئة الأسرية متناقضة داخليًا ، وأحيانًا دراماتيكية ، وبالتالي لا تولد اتجاهات تقدمية فحسب ، بل أيضًا الباقين على قيد الحياة. وهذا بدوره يؤدي إلى حالات صراع معقدة نوعًا ما يمكن حلها بعدة طرق. يجب على الآباء أن يتذكروا أنه في تنشئة المعايير الأخلاقية البسيطة ، تقع عليهم مسؤولية خاصة ، لأنهم أول من يشكل هذه المعايير في عقل الطفل ، لترسيخها بالقدوة الشخصية. يلعب مثال الوالدين في الحياة الأخلاقية للطفل دورًا استثنائيًا. يمكنك تعليم الطفل الجلوس على الطاولة بشكل صحيح ، وعدم مقاطعة الكبار ، والتعامل معهم بأدب ، لكن الأخلاق الحميدة بعيدة كل البعد عن المؤشر الأكثر دقة للجوهر الأخلاقي للشخص. هناك أيضًا مفاهيم مثل "الغطرسة المهذبة" ، "الصمم الأخلاقي". غالبًا ما نحكم على الأطفال من خلال مظهرهم ، والطريقة التي يعاملون بها كبار السن. في الواقع ، فإن الولد الأنيق الذي أفسح المجال لكبار السن بأدب ، والذي يتعهد بإحضار حقيبة ثقيلة للمرأة العجوز ، يجذب انتباهنا ، ويثير تصرفاتنا. ومع ذلك ، فإن الأمر لا يتعلق فقط بالنظافة والتأدب ، ولكن أيضًا فيما دفعه ، إلى التعدي على نفسه ، لإرضاء الآخرين. إذا كان هذا دافعًا داخليًا ، أو معيارًا للحياة ، أو اقتناعًا عميقًا - فكل شيء في محله. وإذا كانت هذه صورة نمطية للسلوك ، إذا كان الدافع وراء هذا الفعل هو "انظر ، ما مدى روعي"؟ ثم إنه سيء.
وفي الوقت نفسه ، فإن هذه الصورة النمطية أو تلك للسلوك هي ، كقاعدة عامة ، نتيجة لتعليم البذور ، وفهم الطفل لتصرفات الوالدين ، وعلاقتهما في الأسرة والحياة الاجتماعية. في كثير من الأحيان ، يعتقد الأب أو الأم أنه يكفي أن تكون مخلصًا فيما يتعلق بالطفل ، ويمكن للمرء أن يكون منافقًا مع الجيران وزملائه في العمل. ... أبي في المنزل ، وقالت أمي على الهاتف إنه لم يكن ، بعد ذلك ، ابتسم ، تحدث إلى أحد الجيران ، وعندما غادرت ، وصفتها بالثرثرة. يرى الطفل أن هناك سرًا عائليًا معينًا ، رأيًا خفيًا عن الناس. يطرح عليه سؤال طبيعي: لماذا يقول المرء شيئًا في العين وآخر خلف العين؟ أين الحقيقة ، وما إذا كانت والدتي قد فعلت شيئًا جيدًا دون أن تخبر خالتها أن النميمة قبيحة. عند رؤية الجارة ، فإن الطفل يريد أن يقول لها الحقيقة (يجب أن يكون الجميع صالحين ، وخاصة الأكبر منهم) ، لكنه يبقي الشك في إمكانية الحديث عن ذلك ، لأن الأم لا تتكلم. إذا حدث هذا مرة واحدة فقط ، فيمكن نسيانه ، وتمريره دون أي أثر للطفل. ماذا لو كان نظامًا؟ إذا كان هذا هو المناخ الأخلاقي للأسرة؟ ثم يعتاد الطفل على فكرة وجود عالمين: أحدهما داخلي ، مخفي ("هذه هي الطريقة التي يجب أن تتصرف بها") ، والآخر خارجي ، متفاخر ("يمكنك القيام بذلك إذا كان مفيدًا"). مع تقدم العمر ، يتشكل فيه نوع ملتوي من الوعي الأخلاقي ، وتتضاءل المسؤولية الأخلاقية عن الأفعال المرتكبة ، وتصبح المنفعة الشخصية هي الدافع المحدد للسلوك. يصعب أحيانًا على البالغين فهم العلاقات المعقدة غير الصادقة بأنفسهم ، وكلما زادت صعوبة فهم الطفل الذي لا تغريه تجربة الحياة لفهمها ، والذي لم يستوعب تعقيدات العلاقات الإنسانية في المجتمع. لذلك ، فإن الصدق والإخلاص والعطاء من الوالدين في العلاقات مع بعضهم البعض وفي العلاقات مع الآخرين مهمة للغاية في التربية الأسرية. في الوقت نفسه ، من الضروري معرفة القدرات الأخلاقية لطفلك ، وأن تكون لبقًا ومتسامحًا تجاهه.
لا توجد عائلات متطابقة ، كل العائلات فردية جدًا. كل عائلة جيدة وسيئة جيدة وسيئة بطريقتها الخاصة.
من المستحيل والقبيح أخلاقياً "التجسس" على العائلات من خلال "ثقب المفتاح" ، أي إظهار الفضول ، وسؤال الناس عن كيفية تطور علاقاتهم الأسرية. لكن نتيجة هذه العلاقة تتجلى بوضوح ، ويمكن رؤيتها من قبل ماذا من هذه العائلات: ملتزمون بالقانون أو مخالفون للأخلاق.
خلال السنوات العشرين التي أعقبت انهيار الاتحاد السوفيتي ، تُرك الكثير للصدفة. على وجه الخصوص ، فإن القيم الأسرية الراسخة وتنشئة الأطفال بروح الأخلاق الأسرية قد غرقت في غياهب النسيان. ولكن مع إحياء الروحانيات ، بدأت تظهر المزيد والمزيد من الأسئلة حول الأخلاق المفقودة ، حول الحاجة إلى إحياء فهم كل شخص للقيم الثقافية والروحية والأخلاقية والعائلية ، حول تقوية الأسرة.
الأسرة هي الرابط الأولي الذي منه يتم بناء وتشكيل أي مجتمع. من العائلة تنمو جذور الإنسان في تربة الأجداد وظهور الحب للمكان الذي ولد فيه الناس وترعرعوا ، وإلا فإنهم يصبحون "عشبًا" بدون حب لعائلاتهم ، بدون إيمان وروحانية.
إذا لم تبدأ في إرشاد الآباء الصغار ، فلا تعلمهم أساسيات الأخلاق التربوية للأسرة ، ولا تدمج في أذهانهم كل الخير الذي تم تطويره في أسر والديهم والأسر المثالية الأخرى ، فكيف يكون أطفال نشأ اسشاب الصالح ، ثم تذوب هذه النية الصالحة ولن تترك أثرا في نفوس الأبناء. هذا يعني أنه لن يكون هناك شيء جيد في المستقبل ، عندما يكبر الأطفال والمراهقون ويبلغون سن الرشد ويريدون تكوين أسرهم الخاصة.
الأطفال ، مثل الإسفنج ، يمتصون كل شيء جيدًا وسيئًا. ولكن في كثير من الأحيان ، يتم غسل كل الخير ، ويستقر السيئ في العقل ويبدأ في السيطرة على أفكار ومصير الطفل. من أجل حماية الأطفال ومستقبلهم من الشر ، أقدم للآباء القواعد الخمس التالية للمساعدة في تنشئة الأبناء والأمهات والآباء أنفسهم.
هذه القواعد سهلة الفهم والمتابعة ، من المستحسن قبولها واتخاذ الخطوة الأولى في تطبيقها.
القاعدة الأولى:
يجب على الوالدين أن يدركوا دورهم المهيمن في الأسرة ، ويجب أن يفهم الأطفال أن صاحب المنزل هو الأب ، وأن العشيقة هي الأم. يقوم الأب بجميع مسؤوليات الذكر ، الأب ، الأم - الأنثى ، الأم. لكن هذا لا يعني أن الأم وحدها يجب أن تقوم بكل النشاط البدني في أداء واجباتها ، يجب أن يساعدها أطفالها الذين يكبرون في ذلك بالتأكيد. يحتاج الأب إلى إيلاء المزيد من الاهتمام لأبنائه ، لتوجيه انتباههم حتى يكبروا أطفالًا أقوياء وأصحاء ، وممارسة الرياضة ، ومعرفة كيفية حماية الصغار ، ومساعدة الأم في الحياة اليومية. يجب على الأم أن تغرس في أذهانهم معرفة تقاليد الأسرة وطقوسها. الأم هي التي تحتاج إلى الحب لبعضها البعض ، والشعور بالمساعدة والدعم المتبادلين ، ومعرفة اللغة الأم واحترام الأقارب الأكبر سناً من جانب الأب والأم. يجب أن يعرف الأطفال من أين تأتي جذور شجرة عائلتهم ، ويجب أن يشعروا بعلاقة لا تنفصم مع هذا المكان ، مع هذه الأرض ، مع منزلهم. هذا الشعور بالوحدة هو الذي سيمنحهم دائمًا دفعة قوية في المستقبل. هذا بالضبط هو الذي لن يسمح لك بالانفصال والذهاب إلى مسافات غير معروفة بعيدًا عن الأقارب والأصدقاء والمكان الذي ولدوا فيه وعاشوا فيه سنوات عديدة من حياتهم.
القاعدة الثانية:
في الأسرة ، لا ينبغي أن تكون هناك منافسة بين الأشقاء: لا في الحصول على درجات في المدرسة ، ولا في القيام بالأعمال المنزلية ، ولا في إظهار المواهب والقدرات الخاصة. يجب أن يعرفوا ما يمكن أن يفعله الجميع بشكل أفضل وما يمكنهم إثباته دون المساس بكرامة أخ أو أخت أخرى. يجب أن يتعلموا مساعدة بعضهم البعض وأن يفتخروا ليس بأنفسهم ونجاحاتهم ، ولكن بما هو رائع في أخيه وأخته. هذا ما يساعد الأطفال على اكتساب شعور بالفهم المتبادل والدعم لبعضهم البعض.
يجب على الآباء أن يظهروا لجميع أبنائهم ، ولكن إذا كان أحدهم مريضًا أو لا يزال غير قادر على المشي وأداء واجباته بمفرده ، فيجب أن يكون هؤلاء الأطفال في مركز اهتمام الأسرة بأكملها ، ويجب أن يتعلم الجميع إظهار دعم خاص و رعاية مثل هذا الفرد من الأسرة. ... هكذا لن تشعر الأسرة بالغيرة لأن بعض الأطفال يتم منحهم مزيدًا من الاهتمام: سيعرفون ويفهمون سبب حدوث ذلك. يجب أن يتأكد الأطفال من أن كل واحد منهم مرغوب فيه ومحبوب ويحتاجه الأب والأم.
القاعدة الثالثة:
العقوبات والمكافآت المنفصلة غير مرغوب فيها في الأسرة.
لا يمكن طرد الطفل من المنزل لخطأ. لا يمكنك حرمانه من الطعام والشراب. لا يمكن أن يبقى المرء قاسياً وغير مبالٍ عند رؤية جروح الطفل وكدماته ، لأن كل هذا يسبب صدمة خطيرة لروح الطفل وينفره عن والديه. بغض النظر عن مدى ذنب الطفل ، يجب على الآباء أن يدركوا أن هذا ليس مجرد سوء حظه ، ولكن أيضًا خطأ الوالدين أنفسهم ، الذين فقدوا شيئًا ما في تربيته. كان هذا الإغفال الأبوي هو الذي دفع الطفل إلى ارتكاب جنحة. ... يجب مناقشة كل حالة من هذا القبيل مع الأسرة ويجب اتخاذ قرار مشترك حول كيفية مساعدة الطفل الذي تعثر في المستقبل. سيساعدك هذا على عدم العودة إلى هذا الموضوع. لكي تفهم وتسامح ، انسَ الإساءة السيئة وتذكر كل الخير - هذه هي الطريقة التي تربى بها الإيجابية عند الأطفال.
لا ينبغي أيضًا الترحيب بالمكافآت المنفصلة على شكل مبلغ من المال للحصول على درجات جيدة ، وتقديم المساعدة في جميع أنحاء المنزل ، والإنجازات الرياضية ، والنجاح في الإبداع وغيرها من المجالات ، ويجب ألا تصبح إلزامية في دائرة الأسرة. هذا يمكن أن يعيد إحياء روح التفوق والمنافسة لدى الأطفال. يجب أن يفهم الأطفال أنه لا يمكن للجميع التعلم والإبداع والتأليف وأن يكونوا الأوائل في الرياضة وفي أي مكان آخر بنفس الطريقة. هناك دائمًا مكان واحد أولاً ، وهناك عدد كبير ممن يرغبون في أخذه ، وهذا ما يجب على الآباء شرحه لأطفالهم. ... وإذا تمكن أطفالهم من الوصول إلى المنصة بصدق وكرامة ، فيجب أن يكون هذا نتيجة العمل الجاد والرغبة في إثبات أنفسهم بين المنافسين الجديرين. يجب أن تتطور مواهبهم وقدراتهم في الاتجاه الصحيح. ولا ينبغي تشجيع ذلك بمكافأة مالية إضافية من الأب أو الأم ، لكن نجاح الطفل على مائدة الأسرة الاحتفالية يجب وينبغي الاحتفال به.
القاعدة الرابعة:
في مثل هذه الحالات ، يسعد الأطفال بالتحدث عن درجاتهم وإنجازاتهم الرياضية ، وإذا كانت لديهم مشاكل ، فحاول بمساعدة والديهم فهم سبب نشوئهم وكيفية التعامل معها.
في مثل هذه العائلات ، تكون كل من المشاكل والأفراح أمرًا شائعًا. تفرح الأسرة الحميمة معًا ، وهذا يجعل الفرح عظيمًا. وعندما ينزعجون معًا ، فبسبب مشاركة جميع أفراد الأسرة في الحزن ، تتضاءل التجارب السلبية وتختفي قريبًا تمامًا من أفق الأسرة.
القاعدة الخامسة:
إنهم حساسون جدًا للخط الفاصل بين الحقيقة والباطل.
يمكن للوالدين التحدث إلى أطفالهم حول قواعد السلوك وما يحتاجون إلى اتباعه بقدر ما يريدون ، ولكن قد تتحول جميع محادثاتهم ومكالماتهم إلى عبث. يجب أن يتذكر البالغون أنهم يحتاجون أولاً وقبل كل شيء إلى أن يكونوا على طبيعتهم كما يسمون أطفالهم ليصبحوا.
إذا قال الوالدان شيئًا واحدًا ، وكانوا هم أنفسهم يفعلون العكس تمامًا ، فلن يتذكر الأطفال كلماتهم ، بل يتذكرون أفعالهم.
إذا قال الأب إن الشرب والتدخين مضران ، وهو يفعل كل هذا أمام أبنائه ، فمن غير المرجح أن يصدقه الأبناء ، معتبرين أنه هو نفسه يخالف مبادئ السلوك الصحيح.
إذا كانت الأم تحب النميمة والقيل والقال مع جيرانها ، وإذا كانت لا تولي الاهتمام اللازم للنظام والراحة في المنزل ، فهل لها أن تطلب عكس أطفالها؟
في نفوس الأطفال ، سيكون هناك بقايا من عدم الثقة تجاه هؤلاء الآباء.
يجب ألا يكون لكل أسرة معايير مزدوجة وقواعد سلوكية. خلاف ذلك ، سوف يكرر الأطفال ببساطة مصير والديهم ، وستفقد الثقة في والديهم. لذلك ، يجب على الآباء أولاً وقبل كل شيء تصحيح أنفسهم وبهذه الطريقة سيصححون مصير أطفالهم. هل يمكن للوالدين أن يتمنوا الحظ السيئ لأبنائهم ، أم يريدون لأبنائهم تكرار خطاياهم؟
يتطلب تغيير سلوكك وتربية أطفالك بشكل صحيح قوة ذهنية وصبرًا كبيرًا. في القرآن الكريم ، يدعو الله تعالى الناس إلى الصبر والصلابة ، مما يساعد الناس على السير على الطريق الصحيح ، ورحمة الخالق تهديهم على طريق الحق.
في الختام ، تجدر الإشارة إلى أن العيش وفقًا للقواعد المذكورة أعلاه جيد لأنه في هذه الحالة تصبح الحياة على ما يرام ، ويتم ذلك لخير نفسك ومستقبل أطفالك السعيد.
يتمنى
أتمنى أن يعرف الجميع هذا تمامًا:
حتى لو سمع كل الكلمات لأول مرة.
بالنسبة للجميع ، الأسرة هي بداية كل البدايات.
عندما تصبح الأسرة هي المعيار
الخوف من الله والايمان واحد.
واحد استوعب الكلمة كلها.
عندما تكون الأسرة وحدة ورابط ،
بداية الإيمان والطيبة وكل ما هو أصلي.
لا تفعل الشر ، لا تكسر خيط الأسرة.
لا تقطع كل العلاقات معها عمدًا.
لن يعطي الخالق البركات لمن بالرغم من ذلك
يتم ذلك ضد أمر الله.
قم بتشديد الخيط ذي الصلة.
أحب عائلتك ، اعتني بروابطك.
عش بسلام وحافظ على عائلتك!
