إن خلق انطباع جيد عن نفسك عند مقابلة شخص ما هو فن يمكن تعلمه من خلال معرفة كيفية تقديم نفسك بشكل صحيح. تقع على عاتق منظم الحدث مسؤولية تعريف الغرباء ببعضهم البعض. ولكن هناك أوقات تحتاج فيها إلى تقديم نفسك. للقيام بذلك، فقط قل مرحبًا وقل اسمك، واسمك الأول، والاسم الأوسط، واسم العائلة، اعتمادًا على الموقف. إذا لزم الأمر، فهذا يتعلق أكثر بقواعد الاتصالات التجارية، وأخبر موقفك أو اذكر بإيجاز سبب الاتصال بالشخص.
في الوقت الحاضر، يتم حل معظم القضايا عبر الهاتف، وتعتمد النتيجة الإيجابية للمفاوضات على كيفية بدء هذه المحادثة. في أغلب الأحيان، تنظم المؤسسات الكبيرة كيفية تقديم نفسها عبر الهاتف في قواعد أخلاقيات الشركات، ولكنها تتلخص بشكل أساسي في خمس عبارات:
تنطبق هذه القواعد أيضًا في الحياة اليومية: عند التواصل مع الأطباء في العيادة وعمال المرافق والمسؤولين وما إلى ذلك.
عند التحدث على الهاتف، تأكد من أن تبتسم. الابتسامة الصادقة تعطي نغمات صوتية تخلق انطباعًا لطيفًا عن المتحدث.
عند البدء بعمل جديد يطرح السؤال: كيف تقدم نفسك للفريق؟ عادة، يتم تقديم الموظف الجديد من قبل رئيسه المباشر، مع تسمية منصبه أو اسمه الأول أو اسم عائلته، اعتمادًا على شكل الاتصال المقبول في الفريق. كل ما عليك فعله هو أن تقول مرحباً. إذا لم يحدث هذا، وعليك أن تقدم نفسك، فأنت بحاجة إلى إلقاء التحية، وبعد أن ينتبهوا إليك، اذكر منصبك واسمك.
وينبغي إيلاء اهتمام خاص لكيفية تقديم نفسك في الرسالة. المراسلات لا تعني التعارف المباشر مع المحاورين. لكي يحصل مستلم الرسالة على معلومات كافية عن المؤلف، تتم الإشارة إلى الاسم الأخير والاسم الأول والعائلي والعنوان وأرقام الهاتف في الزاوية اليمنى العليا. إذا كنت تمثل أي منظمة، فقم أولاً بالإشارة إلى تفاصيل المنظمة، ثم الشخص الذي يوقع الرسالة، بما في ذلك المنصب والاسم الكامل وأرقام الاتصال. باتباع قواعد المواعدة البسيطة، ستحافظ على ثقتك بنفسك في أي موقف.
كيفية التقديم والتمثيل
من ينبغي تقديمه وكيف
يحدث أن الأشخاص الذين يلتقون ببعضهم البعض كل يوم ما زالوا لا يعتبرون أنفسهم معارفهم. ومع ذلك، قد تكون هناك فرصة ستبدأ فيها المحادثة الأولى والتعارف. يحدث هذا غالبًا عندما لا يُعقد الاجتماع في المكان المعتاد: في مدينة أجنبية، في منتجع، في إجازة، في رحلة عمل. سوف يفاجئك الاجتماع في بيئة غير عادية؛ سيكون من دواعي سرور هؤلاء الاجتماع رؤية الوجوه المألوفة وإلقاء التحية والتعرف على بعضهم البعض. قد يكون سبب التعرف على بعضنا البعض هو الخدمة المقدمة أو الاهتمام الذي يظهر.
إذا كنت تنوي التعرف على شخص ما أو تفترض أنه يريد التعرف عليك من أجل الدخول في اتصالات شخصية أو إقامة اتصالات عمل، فأنت بحاجة إلى تقديم نفسك.
إنهم لا يقدمون أنفسهم دون سبب وجيه أو كاف على الأقل. الرجل الذي يساعد امرأة على إخراج حقيبتها من القطار لا ينبغي له أن يقدم نفسه. سيبدو الأمر هزليًا إذا قام رجل بتقديم نفسه عند التنازل عن مقعد لامرأة في عربة ترولي باص أو ترام. يجب عليك تقديم نفسك أو طلب التعرف على الشخص الذي تريد مخاطبته بشأن مسألة جدية، ولكن لا تطلب الإذن لإشعال سيجارة أو الاستفسار عن كيفية الوصول إلى هذا الشارع أو ذاك، إلى هذه المؤسسة أو تلك في مدينة غير مألوفة لك.
من المعتاد في المؤسسات أن تقدم نفسها عندما تأتي في مهمة مهمة. عادة ما يتم تقديم الموظف الجديد إلى أي شخص آخر من قبل مدير أو موظف.
في مجتمع كبير، سيكون من الصعب تقديم نفسك للجميع بشكل فردي. يجب أن يهتم الشاب بالتعرف على النساء والرجال الأكبر سناً. من المهم أن تتعرف المرأة الشابة على النساء الأكبر سناً والرجال الأكبر سناً والمشاهير. إذا أحضرت صديقك معك إلى معارفك، فإنك ملزم بتعريفه على أصحاب المنزل والضيوف المجتمعين. يقدم المضيف والمضيفة ضيوفهم لبعضهم البعض. الوافدون الجدد، بعد أن التقوا بضيوف آخرين في الردهة، لا يقدمون أنفسهم على الفور، ولكن ينتظرون دعوتهم إلى الغرفة، حيث سيقدمهم المالك.
في بيت العطلات أو المنتجع، من المعتاد بالنسبة لأولئك الذين يأتون للراحة أو العلاج أن ينظموا أمسيات حيث يمكنهم التعرف على بعضهم البعض بشكل أفضل. إذا تم تقديم الطعام على طاولة واحدة كبيرة، فيكفي عند الجلوس أن تنحني لأقرب جيرانك ونظرائك.
عند الجلوس في مقهى أو مطعم أو أي مكان عام آخر على طاولة يجلس عليها الآخرون بالفعل، ليس من الضروري تقديم نفسك، يجب عليك فقط الانحناء والسؤال عما إذا كان المقعد مجانيًا. بغض النظر عن الإجابة - إيجابية أو سلبية - عليك أن تشكر. إذا اكتشفت، بعد التحدث مع شخص ما على الطاولة، أن لديك أصدقاء مشتركين، وأنك من نفس المنطقة، ونفس المهنة، وما إلى ذلك، فيمكنك تقديم نفسك. ليست هناك حاجة لتقديم نفسك في الحافلة أو الترام أو القطار. ولكن إذا كنت على الطريق مع شخص ما لفترة طويلة واتضح أن لديك اهتمامات مشتركة، فلا يضر تقديم نفسك على افتراض أنك ستقابل رفيقك العشوائي في المستقبل.
إذا قابلت أحد معارفك أثناء سيرك في الشارع مع شخص ما وبدأت محادثة معه، فليس من الضروري تقديم رفيقك. يجب أن يقف توم بعيدًا قليلاً. ولكن إذا استمرت المحادثة أكثر من 1 - 2 دقيقة، فقم بتقديم الشخص الذي يرافقك - سيسمح له بالمشاركة في المحادثة. إذا لم تجدي ضرورة لتقديمه، فادعوه للمضي قدمًا شيئًا فشيئًا، ووعديه باللحاق قريبًا. إذا ذهبت مع امرأة فلا تتركها وحدها.
إذا تم تقديمك لشخص لا تريد التعرف عليه، فلا تظهر ذلك في حضور الشخص الذي يقدمك - فقد يؤدي ذلك إلى الإساءة إليه. رفض تقديم نفسك هو سلوك سيء للغاية.
كثير من الناس لا يعرفون متى يقدمون أنفسهم لمن وفي أي الحالات يقدمون لمن. سواء عند التحية أو عند تقديم نفسك، يجب عليك الالتزام بالقواعد المعروفة. يجب على الرجل دائمًا أن يقدم نفسه للمرأة، من الأصغر إلى الأكبر، ومن المرؤوس إلى الرئيس.يمكن فقط للشابة أن تقدم نفسها أو أن تتعرف على رجل كبير السن أو شخص رفيع المستوى. عندما يتعين عليك تمثيل عدة أشخاص، يمكن إجراء استثناءات لهذه القواعد الأساسية.
يتم تقديم شخص واحد إلى شخصين أو أكثر، إلى المجتمع؛ وهذا ينطبق أيضًا على المرأة التي يتم تقديمها للزوجين. المتزوجون الجدد هم أول من يقوم بالتعريف بأنفسهم لكبار السن، سواء كانوا نساءً أو رجالاً.
إذا كان أحدهما من أقاربك، فقم بتقديمه أولاً. وهكذا، على سبيل المثال، ينادي الزوج اسم زوجته أولاً عند تقديمها لامرأة أصغر سناً؛ وبنفس الطريقة يقوم الأب بتقديم ابنه لشخص أصغر منه.
عندما يتم تعريف الشاب بشخصية معروفة ومحترمة، لا يذكر اسم عائلة هذه الأخيرة، على افتراض أنها معروفة. تخطئ المرأة إذا لم تذكر اسمها الأخير عندما يقدمها الرجل بنفسها. لا ينبغي للمرأة أن تقدم نفسها لبعضها البعض بالاسم فقط. عند تقديم أحد أفراد العائلة، ليس من الضروري إعطاء اسم العائلة إذا كان اسمك معروفًا. يكفي، على سبيل المثال، أن نقول: "دعني أقدمك إلى أخي أندريه" أو: "أختي أولغا". إذا كان للأخت لقب مختلف بعد الزواج، فسيتم استدعاؤها.
عند تقديم شخص واحد لعدة أشخاص في وقت واحد، فإنهم ينطقون اسمه بصوت عالٍ. ليست هناك حاجة لإحضاره إلى كل شخص حاضر على حدة. يقوم الشخص الذي يتم تقديمه بانحناء طفيف مرة أو مرتين. ولا ينحني لكل فرد. عندما يكون المجتمع المجتمع قد انقسم بالفعل إلى مجموعات صغيرة، قدم نفسك فقط للأشخاص الأقرب إليك. إن مقابلة الآخرين أم لا أمر متروك للجميع ليقرروا بأنفسهم.
إذا كنت تريد أن يتم التعامل مع الشخص الذي تقدمه بشكل خاص بشكل ودي، فيمكنك التأكيد على أن هذا هو صديقك أو زميلك العزيز، أو زميلك السابق أو زميلك الرياضي. يمكنك أن تقول: “دعني أعرفك على صديق طفولتي، ميخائيل ريباكوف”، أو “دعني أعرفك على الموظف لدي، السيد كوزلوفسكي”، إلخ.
يحدث أن بعض الناس، دون أن يسمعوا بوضوح اسم الشخص الذي يقدم نفسه، يشعرون بالحرج من سؤاله مرة أخرى. طلب التكرار أمر مقبول تمامًا؛ ويمكن أن يتم ذلك على سبيل المثال بالشكل التالي: "عذرًا، لم أسمع اسمك جيدًا". (وهذا على الأغلب خطأ من قدم نفسه ولم ينطق اسمه الأخير بشكل واضح). ولا يجوز عند المخاطبة أحد تسمية الاسم عشوائيا أو تشويهه.
من الأكثر ملاءمة أن يقدمك شخص آخر. يمكنك سؤال أحد الضيوف الحاضرين أو أحد أفراد عائلة المضيف أو صديق عن ذلك. لا ينبغي للمرأة أن تعبر بوضوح عن رغبتها في مقابلة أي من الرجال. إذا لم يكن هناك من يمكنه تقديمك، فسيتعين عليك القيام بذلك بنفسك. ومع ذلك، ليس من المعتاد أن تقدم المرأة نفسها للرجل. إذا أجبرتها الظروف على اللجوء إلى رجل، فعليه أن يقدم نفسه على الفور. إذا كانت المرأة برفقة رجل، فيجب على الرجل الآخر أن يعرّفه أولاً ثم على المرأة.
في المجتمع، في بعض الأحيان يكون من الضروري ببساطة تقديم نفسك بشكل صحيح والتعرف على الناس من أجل خلق انطباع جيد عن نفسك.
ينبغي تعريف الشباب على كبار السن. إذا لزم الأمر، يمكن للصغار تقديم أنفسهم.
وينطبق نفس النظام على الاختلافات الملحوظة بسهولة في الوضع الاجتماعي. وفي هذه الحالة أيضًا، يجب على الأصغر أن يعرّف نفسه على الأكبر منه.
لا يجوز بأي حال من الأحوال أن تقدم المرأة نفسها للرجل أولاً، بغض النظر عن عمرها وموقعها. قد تكون هناك بعض الاستثناءات لهذه القاعدة، كما هو الحال عندما تقوم الطالبة بتقديم نفسها لأستاذها.
حاول دائمًا أن تنظر إلى محاورك في وجهه عندما يتم تقديمك لشخص ما أو عندما تقوم بتقديم شخص ما. من الأفضل أن تبتسم بلطف لمحاورك. التعارف الذي يبدأ بابتسامة ودية، كقاعدة عامة، له العواقب الأكثر ملاءمة لك وللمحاور.
عند تقديم شخص ما، يجب أن يكون الشخص الذي يتم تقديم الشخص الآخر له هو أول من يصافحه. وعلى المرأة أن تمد يدها إلى الرجل، وعلى الكبير أن يمد يده إلى الصغير. إذا كنت تعرف بعضكما البعض بالفعل، فكل شيء يتم في الاتجاه المعاكس. يجب على الشخص الذي تم تقديمه للتو أن ينتظر بهدوء ولطف حتى اللحظة التي يمكنه فيها في النهاية الرد على المصافحة وإنهاء المقدمة.
إذا تخيلت رجلاً جالساً، فعليه أن يقف. ولا ينبغي للمرأة أن تقوم من مقعدها إلا عند مقابلة امرأة كبيرة في السن أو رجل شريف جداً من جميع النواحي.
في المجتمع، في أي حال، يجب على صاحب المنزل أو، وفقا لذلك، منظم الحدث تقديم الناس.
عادةً ما تنشأ صعوبات في التعرف على بعضنا البعض إذا تأخر أحد الضيوف المدعوين. لا تكرر أبدًا أحد الأخطاء الأكثر شيوعًا - لا تلقي التحية أولاً على أصدقائك أو معارفك القدامى أو الأشخاص الذين تعرفهم جيدًا فقط، بينما تتجاهل الجميع. يجب على صاحب المنزل أن يقدمك للجميع في نفس الوقت ويجلسك في مقعد فارغ. قد يتعرف الوافد المتأخر بعد ذلك على أقرب جيرانه على الطاولة. إذا أتيت مع سيدة، في هذه الحالة هي التي يجب أن تمثلك، وليس أنت. وينبغي لها أيضًا أن تكون أول من يحيي أصحابها.
إذا كنت بحاجة فجأة إلى التعرف على شخص ما، ولا يوجد أشخاص حولك يمكنهم مساعدتك في ذلك، فأنت بحاجة فقط إلى إعطاء الشخص يدك وتقديم نفسك له بوضوح.
تحتاج إلى تقديم زوجتك أو زوجك أو ابنك أو ابنتك بالكلمات: "زوجتي"، "ابنتي"، إلخ. الاستثناء هو عندما تقابل والدك وأمك. في هذه الحالة، من الضروري أن يقوم الأهل بتقديم أصدقائهم، ولكن ليس العكس.
عند تقديم شخص ما، نطق بوضوح ووضوح اسمه الأول والأخير أو اسم عائلته.
عند مقابلة أشخاص من نفس العمر، فمن المقبول تمامًا استخدام اسمك الأول فقط.
لا ينبغي بأي حال من الأحوال أن تقدم رفيقك أو رفيقك بالكلمات: "هذا صديقي (صديقتي)." وهذا لن يؤدي إلا إلى الإساءة للآخرين. من الأفضل أن تقول الاسم فقط.
الخطوة الأولى لإجراء الاتصالات هي المقدمة. في الأيام الخوالي، كان من المستحيل تقريبا الاجتماع دون وسطاء - كان يعتبر شكلا سيئا. في الوقت الحاضر، تغير الكثير، وتحدث المواعدة في ظل مجموعة متنوعة من الظروف. يمكنك تقديم نفسك شخصيا أو من خلال وسيط.
تقديم نفسه (تقديم نفسه) يعني إعطاء الاسم الأول والعائلي واسم العائلة. هناك عدد من قواعد الآداب المقبولة عمومًا والتي تحكم المقدمات والمعارف:
1) الرجل، بغض النظر عن عمره وموقعه، يقدم نفسه دائمًا للمرأة أولاً؛
2) يتم تقديم الرجال والنساء الأصغر سنًا في السن أو المنصب إلى كبار السن (حسب العمر والمنصب والرتبة)؛ في بيئة رسمية، تكون الرتبة الرسمية لها الأسبقية على الجنس؛
3) يقدم شخص واحد نفسه دائمًا لزوجين أو مجموعة أو مجتمع؛
4) عند تقديم شخص واحد إلى المجتمع يتم استدعاء اسمه ولقبه بصوت عالٍ: في هذه الحالة لا داعي لإحضاره إلى كل من الحاضرين ، فالشخص الذي يتم تقديمه ينحني للمجتمع بأكمله وليس لكل فرد ;
5) عند تقديم شخصين، يجب على الوسيط ألا يكتفي بإحضارهما لبعضهما البعض ويقول: "تعرفا على بعضهما البعض"، بل يجب عليه أيضًا تسمية من يتم تقديمهما، مخاطبًا على التوالي المرأة الأكبر سنًا أو رتبة أو مكانته في المجتمع. إذا التقى أشخاص من نفس العمر والجنس، يقوم الوسيط بتقديم شخص أقل معرفة إلى شخص أكثر دراية. ليس من المعتاد أن تشكر الشخص الذي قدم لك هذه الخدمة على تعريفك به، فقد يُنظر إلى ذلك على أنه تلميح لتركك وحدك مع محاورك الجديد.
صيغة التقديم الأكثر شيوعًا هي عبارة: "اسمح لي أن أقدمك..." إذا كنت بحاجة إلى تقديم عدة أشخاص في وقت واحد، فقل: "من فضلك قابلني، هنا... وهنا..." في نفس الوقت. ، انطق أسماء كل من تقدمهم ومن تقدمهم لهم. أولاً يتم استدعاء اسم الشخص الذي يتم تقديمه. يجب قول الأسماء بوضوح وبصوت عالٍ حتى لا يضطر الأشخاص إلى السؤال مرة أخرى.
في الاجتماعات والمؤتمرات المختلفة، يقدم الرئيس المتحدث للمشاركين، ويعطي الاسم الأول والعائلي والاسم الأخير والمنصب، وإذا لزم الأمر، الدرجة الأكاديمية ومكان العمل. تتيح لك هذه الخاصية اختيار شكل مقبول لمخاطبة المتحدث، وكذلك تقييم كفاءته في قضية معينة.
عند مقابلة الوفود القادمة للمفاوضات في المطار أو محطة القطار، يقوم رئيس الطرف المستقبل بالتعريف بنفسه أولاً ثم يقوم بالتعريف بزوجته إذا وصلت معه للقاء زوجة الشريك التجاري لزوجها. ثم يقوم رئيس الوفد القادم بالتعريف بنفسه وتعريف بزوجته. بعد ذلك يقوم رئيس الجهة المضيفة بالتعريف بموظفيه بدءاً بكبار المسؤولين. وإذا كان الوفد يضم نساء، فيبدأ التقديم بهن بحسب منصبهن الرسمي، ثم يقدم الرجال حسب الرتبة أيضاً. ويفعل رئيس الوفد القادم نفس الشيء. يقدم موظفو الخدمة والمترجمون والسائقون أنفسهم كالمعتاد.
عند التعرف رسميًا، عليك أن تذكر اسمك الأخير، وأحيانًا منصبك.
في جلسة خاصة، اسم واحد يكفي. يمكن للشخص الذي يتم تقديمه له، قائلا اسمه، أن يضيف: "سعيد جدًا بلقائك" أو "تشرفت بلقائك". إن الحق في التعبير عن الفرح والرضا فيما يتعلق بالتعارف الذي تم، يعود إلى الشخص الذي يتم تقديمه إليه، أي إلى الشخص الذي يشغل منصبًا أعلى. إن التعبير عن الفرح والإعجاب بلقاء شخص ما أخيرًا في فم امرأة أمر غير مناسب. عبارة "لقد أخبروني كثيرًا عنك" قد تحير الجانب الآخر إلى حد ما: ما هي المعلومات عنه وبأي دلالة (إيجابية أو سلبية) تم لفت انتباهك إليها. الكلمات "لطيف جدًا"، "سعيد بلقائك"، التي تُقال بنبرة مناسبة، هي صيغة شائعة للتأدب.
يتم تقديم (تقديم) أفراد عائلتك، بقول الاسم الأول فقط، بدون اسم العائلة. لا ينصح باستخدام كلمتي "الزوج" أو "الزوجة" عند تقديم نفسك. يستخدم هذا التعريف عادة فيما يتعلق بأطراف ثالثة. في دائرة الأصدقاء، والتي قد تشمل أشخاصًا غير مألوفين لأحد الزوجين، تمثل الزوجة الزوج. هناك قاعدة يجب أن تتذكرها دائمًا - حيث يتم تقديم الأصدقاء والزملاء والمعارف إلى والديهم، بغض النظر عن أعمارهم ومنصبهم. لا يمكن مقارنة أي ميزة أو منصب بالاحترام الذي نكنه للأشخاص الذين منحونا الحياة.
عند تقديم نفسك، يجب عليك الوقوف إذا كنت جالساً. لا ينبغي أن يتم ذلك إلا من قبل شخص كبير في السن ومريض. ويكفي للمرأة أن تقتصر على انحناءة خفيفة أو إيماءة بالرأس. عند مقابلة الناس، يجب أن ينظروا إلى بعضهم البعض في العيون.
إذا تم تقديم شخص ما إليك ولم تتمكن من التقاط الاسم، أو تم تقديمك إلى دائرة كبيرة من الأشخاص (على سبيل المثال، يومك الأول في العمل) ولا يمكنك تذكر جميع الأسماء والألقاب، فإذا كنت بحاجة إلى ذلك اتصل بشخص ما، فلا حرج، إذا سألت مرة أخرى عن اسم الشخص، بعد الاعتذار عن الإحراج الذي حدث. خلاف ذلك، قد تنشأ الإحراج بسبب حقيقة أنك لن تكون قادرا على مخاطبة الشخص الذي تعرفت عليه للتو. إذا تم تقديمك بشكل غير صحيح أو، بعد المقدمة، فإن محاورك يخاطبك بشكل مختلف عما تم الاتصال به، فيمكنك تصحيحه دون إجراء لهجات التجويد على الخطأ. يكفي فقط أن تكرر اسمك وعائلتك بشكل صحيح من بعده.
في الطريق (بالقطار، الطائرة، القارب، إلخ) ليس من الضروري تقديم نفسك لرفاقك هناك، حيث يمكن للغرباء التحدث مع بعضهم البعض. المقدمة ضرورية إذا تم ذكر المعارف المشتركة في المحادثة، وتم تحديد الاهتمامات المشتركة، وما إلى ذلك.
عند الإقامة في فندق لفترة قصيرة، ليس من الضروري التعرف على أولئك الذين تقابلهم على طاولة مشتركة. في مثل هذه الحالات، تقتصر التحية على انحناءة طفيفة. كما أن تناول وجبة مشتركة في مطعم أو أي مكان عام آخر لا يلزمك بتقديم نفسك. عادة ما يقتصرون على الانحناء الخفيف لجيرانهم ويجلسون على الطاولة.
إذا جاء شخص ما إلى الطاولة للترحيب بك، فيجب عليك تقديمه للآخرين. لا تفعل ذلك إذا قمت بنفسك وابتعدت، واصل المحادثة مع الشخص الذي اقترب من مسافة بعيدة. إذا دعوت شخصا للجلوس وفي نفس الوقت نسيت تقديمه للحاضرين، فيمكنه أن يطلب ذلك بنفسه.
إذا لم تكن مهتمًا لسبب ما بمواصلة التعرف على الشخص الذي تعرفت عليه للتو، فلا يجب أن تخبره بذلك. من الوقاحة رفض تقديمك.
في الولائم المزدحمة (على سبيل المثال، في حفل استقبال رسمي)، لا يستطيع المضيف تقديم الجميع لبعضهم البعض. في هذه الحالة، يتعرف الضيوف على بعضهم البعض بأنفسهم أو يتواصلون مع الأصدقاء. أقصر شكل من أشكال التحية - المقدمات، عندما يتم نطق الاسم الأخير فقط، يبدو بخيلًا إلى حد ما، ولكنه مناسب بشكل خاص عندما تحتاج إلى تقديم نفسك بشكل متكرر. عند تعريف الأشخاص ببعضهم البعض، فإن الإضافات الصغيرة إلى الأسماء الأخيرة المتعلقة بالمهنة أو الهواية أو مكان الإقامة أو العلاقات العائلية تجعل بدء المحادثة أسهل بكثير.
إذا كنت تريد تقديم نفسك دون وسيط، فاحرص على ألا تكون انتهازيًا. التعرف على بعضنا البعض دون مشاركة أي شخص يتطلب براعة كبيرة. سيجد الأشخاص ذوو الأخلاق الحميدة دائمًا الفرصة لتقديم أنفسهم لبعضهم البعض إذا رغبوا في ذلك.
يمكن أن يكون سبب بدء المحادثة ثم التعارف هو المجاملة - وهذا هو مظهر من مظاهر علامات الاهتمام المختلفة التي تمهد الطريق للتعارف، على سبيل المثال: فتح الباب، والتقاط الشيء المسقط، وما إلى ذلك.
إذا كنت تقابل شخصًا ما في كثير من الأحيان في طريقك إلى العمل أو في وسائل النقل أو في متجر أو في مكتب، وحتى تمكنت من تبادل بعض العبارات غير المهمة، فلديك الحق في تقديم نفسك. في اللحظة المناسبة يمكنك أن تقول مرحباً لمثل هذا الشخص. إذا أجابوا عليك بضبط النفس، فعليك أن ترفض التعارف.
في بيئة الأعمال، عند أداء واجباتها الرسمية، يجوز للمرأة أن تقدم نفسها للرجل أولاً. إذا لم تتمكن المرأة في السابق من تقديم نفسها إلى الرجل، كان يجب دائمًا أن يبدأ المحادثة من قبل الرجل الأكبر سناً، ولكن الآن يمكن للمرأة أن تبدأ التعارف بسهولة، ولن يعتبر هذا غير لائق.
إذا كانت هناك حاجة للتمثيل، ولا يوجد أحد قريب منك في المجتمع يمكنه مساعدتك في ذلك، فيمكنك ببساطة مد يدك وذكر اسمك الأخير واسمك الأول واسم عائلتك - بشكل واضح ومميز.
عند مقابلة أشخاص في إطار رسمي، غالبًا ما يتم استخدام التعبيرات النمطية، مثل:
- دعني أقدمك (لك)!
- دعني أقدمك (لك)!
- دعني أقدمك (أو أقدم نفسي)!
– اسمحوا لي أن أقدم (أو أقدم نفسي)!
إذا قدم لك شخص ما نفسه، فيجب عليك بالتأكيد أن تقدم نفسك له.
قبل أن تقترب من مجموعة من الأشخاص الذين يتحدثون لتقديم نفسك، حاول أن تقيم مقدمًا مدى اهتمامهم بالمحادثة وما إذا كانوا سيقبلون معرفة جديدة في شركتهم. عند الاتصال بمجموعة، بعد التحية، من الضروري التوقف مؤقتًا (1-3 ثوانٍ)، وبعد ذلك فقط تحتاج إلى تقديم نفسك. يجب أن تكون الوتيرة بطيئة، والكلمات واضحة، والتنغيم هادئ. كل هذا يضع الأساس لمزيد من التواصل ويظهر للآخرين أنك محاور صحيح وودود ومهتم.
عند مقابلة شخص جديد، شريك محتمل، من المهم جدًا ترك انطباع أول إيجابي، لأنه في الدقائق الأولى يتم تشكيل الرأي الرئيسي عنك، والانطباع الأول يعني الكثير لمزيد من الاتصال. يجب أن تظهر موقفًا ودودًا، مع الاهتمام بشخصية المحاور، وأن تكون ودودًا ومهذبًا. أظهر الاهتمام أثناء الاستماع إلى محاورك، واطرح الأسئلة لمواصلة المحادثة.
كانت قواعد المواعدة موجودة بين جميع الشعوب في جميع الأوقات. وقد وجدت العديد من تقاليد المواعدة القديمة مكانها في الآداب الحديثة. على وجه الخصوص، فإن القاعدة الحالية للتعرف على الوجود الإلزامي للوسيط أو خطاب توصية ليحل محله هو صدى لآداب العصور الوسطى المبكرة.
ومع ذلك، كانت طقوس المواعدة في العصور الوسطى إجراءً معقدًا للغاية. أصبحت قواعد المواعدة اليوم أبسط بكثير. سوف تتعلم كيفية التعرف بشكل صحيح من أجل ترك انطباع جيد لدى محاورك في الاجتماع الأول من خلال دراسة قائمة صغيرة من النصائح.
أي معرفة تبدأ بمقدمة. وكما تعلم، فإن الانطباع الأول الذي تتركه لدى أحد معارفك الجدد غالبا ما يحدد مصير المزيد من التواصل. لذلك عليك أن تقدم نفسك باتباع قواعد الآداب:
بعد أن يتم تقديم شخص ما إليك، يجب عليك ذكر اسمك الأول والأخير، مع إضافة عبارة آداب مثل: "لطيف جدًا"، أو "تشرفت بلقائك"، أو "تشرفت بمقابلتك".
علاوة على ذلك، وفقا للآداب، يحتاج الأشخاص الذين تم تقديمهم لبعضهم البعض إلى تبادل بعض الجمل على الأقل. يجب أن يبدأ المحادثة شخص أعلى في الوضع الاجتماعي أو أكبر سنا. إذا تم تقديم رجل وامرأة لبعضهما البعض، فإن "الواجب المشرف" لبدء المحادثة يُعطى للجنس العادل.
أثناء المحادثة، يجب عليك مخاطبة شخص بالكاد تعرفه باسم "أنت". لا يجوز أن تقول "أنت" إلا لصديق أو حبيب أو قريب أو طفل.
إذا تعرفت على مجموعة كاملة من الأشخاص، فحاول تبادل بضع كلمات مع جميع المشاركين أثناء المحادثة "أثناء الخدمة". إن إعطاء الأفضلية في التواصل لشخص واحد في مثل هذه الحالة أمر غير مهذب.
ليس سرا أن كل الناس أنانيون بطبيعتهم. لذلك، أثناء التعارف، يميلون إلى تقييم الوضع وحساب إمكانية استخلاص منفعة شخصية من الوضع الحالي. لكن الأشخاص المتعلمين يعرفون كيفية قمع مصالحهم الأنانية، ونتيجة لذلك ينجحون دائما في المجتمع. إنهم يضعون جانبًا الاعتبارات الدخيلة المتعلقة بالربح، وعندما يقدمون أنفسهم للآخرين، يشعون بابتسامة صادقة ويظهرون الود المطلق.
فكيف تكتسب معارف جديدة لتترك انطباعًا إيجابيًا؟ - بسيط جدا!
