الزوجة حامل - يدل على أن لديها اتصالات جانبية.
زوجتك تضربك - مصيبة، مشكلة.
ترى الزوجة تنينًا - تنذر بميلاد ذرية نبيلة.
الزوجة تعطي زوجها الماء - السعادة.
الزوجة والزوج يعطيان بعضهما البعض أمشاطاً - ينذر بالسعادة.
الزوجة أو المحظية تضربك - سوء الحظ والمتاعب.
ترتدي الزوجة ملابس مطرزة - تنبئ بميلاد ذرية نبيلة.
الزوجة التي يكون شعرها منسدلاً تعني أن لديها علاقة غرامية سرية، أو عشيقة.
إذا ضربت زوجتك، خذ المسحوق وسوف تولد ابنة جميلة.
رؤية الأعضاء التناسلية للزوجة هو شجار.
زوجتك رؤية الجسد العاري هي سعادة عظيمة.
إذا ضربت زوجتك أو محظيتك، فسوف تفقد قوتك.
إذا ذهبت إلى مكان ما مع زوجتك (زوجتك)، فستكون هناك مصيبة قريبا.
تتصل بك الإمبراطورة أو زوجة الحاكم وتقدم لك مشروبًا - سيكون هناك مرض.
يضرب الزوج والزوجة بعضهما البعض ويتقاتلان - ينذر بإقامة وشيكة لعلاقة متناغمة.
الزوج والزوجة يتقاسمان دبابيس الشعر وزخارف الرأس - ينذر بالانفصال
دخول الزوج والزوجة إلى السوق ينذر بشراء العقارات.
الزوج والزوجة يحتفلان معًا - ينذر بالانفصال.
الزوج والزوجة يحييان بعضهما البعض بقوس طقسي - ينذر بالانفصال.
الزوج والزوجة يوبخان بعضهما البعض - ينذر بالمرض.
معانقة زوجتك هي حالة بهيجة.
تصعد إلى السماء بحثًا عن زوجة - سيحقق الأبناء والبنات مكانة نبيلة.
السفر مع زوجتك هو خسارة الثروة.
الجلوس مع زوجتك متعة عظيمة.
التواصل مع زوجتك يعني وجود تعاويذ وهواجس دنيوية.
مقاضاة زوجتك من أجل السكن هي السعادة.
تفسير الأحلام من كتاب الحلم الصينياشترك في قناة تفسير الاحلام!
سؤال للأخصائي النفسي:
مساء الخير. لقد تزوجت منذ سنوات عديدة ولا أريد تغيير أي شيء، بالطبع، كل شيء على ما يرام من حيث المبدأ. حبيبي متزوج ولن يطلق أيضا، هناك أطفال، كل ما يحمله. التقينا بالصدفة وأصبحنا أصدقاء عبر المراسلات. كنت أبحث عن امرأة لأقابلها، لكن ليس فقط... لكني أردت علاقة. لقد تحدثوا وتواصلوا. ونتيجة لذلك يقول: «لا أريد أن أبحث عن أحد، لن أجد أحداً». أنت رجلي. ذكي، ذكي، أنت تفهمني، إنها تسمح لك بأن تكون على طبيعتك.. من غير المرجح أن تحتاجني، لكن ليس لديك القوة لمحاربة نفسك.. النقطة المهمة هي أنه بعد شهرين بدأوا في المواعدة سراً عندما كان الأمر مناسبًا لكلينا. كل شيء كان يسير على ما يرام. لقد أحببنا بعضنا البعض حقًا، وتحدثنا كثيرًا عبر الهاتف، وتحدثنا عن كل شيء. قال ذات مرة: "كان يجب أن أقابلك في وقت سابق.. وليس زوجتي... من كان يظن أنني سأدخل في مثل هذه الفوضى... كيف يمكن أن يحدث هذا لي (ليس لديهم علاقة حميمة، بالطبع كان هناك أطفال، أي لكن العلاقة ليست كما كانت ولا تناسبه بأي شكل من الأشكال، لكنه تزوج ولا رجعة، لقد سئم من التسول في الواجبات وقرر الذهاب في نزهة على الأقدام ... لم ينجح الأمر، ثم وجد شخصًا، ثم تركه، لم يكن كل شيء كما كان، السرير بحت، إذا وجد امرأة، كانا علاقة.. ليس هذا.. لا يوجد تبادل،. يريد المعاملة بالمثل) لقد جمعتنا الصدفة.. تلك الحادثة ذاتها.. المواعدة العشوائية عبر الإنترنت يمكن أن تؤدي إلى ماذا)) إنه شخص محترم، منتبه، مهتم، صادق.. ربما لطيف أيضًا... ولكن لديه القليل لكن شؤونهم الخاصة.. النقطة المهمة هي أنهم فجأة بدأوا في التواصل بشكل أقل وبجفاف... لاحظت (حتى أنني أمزح.. كما لو كنا متزوجين منذ 10 سنوات.. في المنزل..) كان سعيدًا بذلك. هذا بالمناسبة، يقولون أن امرأة حكيمة لاحظت وتحدثت... بالطبع نحن معجبون ببعضنا البعض.. نقدم تحياتنا الصادقة.. قررنا أن نتوصل بطريقة ما إلى توافق في الآراء من خلال الاتصالات والاجتماعات). وأضاف أنه ببساطة لم يكن يتعجل في الأمور وأراد أن يختبر نفسه أولاً قبل المضي قدماً... قلت إنني أفهمه. لكن الأسئلة برزت على الفور في رأسي... نعم.. العلاقات يجب أن تتطور دائمًا، ليس لدينا علاقة حميمة فحسب، بل أيضًا تواصل ودعم... ولكن!!! أين التالي؟ إلى أين أذهب؟؟ أين التطور؟؟ لا يوجد طريق ولا يمكن أن يكون.. لقد حققنا ما كنا نأمله، نحن رائعون معًا، ونتفق بشكل رائع، لكن هذا سقف أو طريق مسدود.. لا يهم. لا أعتقد أن هناك أي مكان آخر للذهاب إليه. فين يفكر يطور العلاقة إلى شنو... خليها زي ما هي.. لا أنا ولا هو ناويين الطلاق لا قدر الله! لم أعبر له عن هذه الأفكار بعد... اعتقدت أنني سأناقشها في الاجتماع التالي... لكن... لم أكتب خلال الأسبوع والنصف الماضيين كثيرًا، أكثر جفافًا... ليس من الممكن أن نلتقي أنا وهو. . لم أكلف نفسي عناء طرح الأسئلة... لقد مر أسبوع على اختفائي تمامًا... فكرت حسنًا، سأكتشف الأمر بنفسي وحسنًا... لقد أخبرتك... بعد 3 أيام من الصمت ، أسأل هل أنت بخير؟ الإجابات: مرحبا. أستسلم لليأس... (هناك مثل هذه الأمزجة... لكن على الأكثر يكون النهار صامتاً، حتى لا يفسد مزاجي، على حد تعبيره). لقد دعمتني بكلام... حسنًا، أعتقد... وفي اليوم الثاني أسأل - كيف تشعر؟ الإجابات - عادي.. لماذا كنت حزينا؟ سألت، أجاب - ليس حزينا حتى.. فقط... كل أنواع الهراء (إذا كان غير راض عن نفسه أو مشغول بالبحث عن نفسه، فهو صامت فقط) سألت عنه خطط ليوم الأحد - كنت سأذهب لرؤية أقاربي مع عائلتي... لقد كتبت شيئًا لا يمكننا القيام به لمدة شهر كامل...
وبقي صامتا ويظل صامتا. حسنًا، وبناءً على ذلك، أظل صامتًا ولا أزعج نفسي أكثر.. لقد حذفت رقمه تمامًا من كل مكان (نحن لا نتواصل على الشبكات الاجتماعية، ولا فائدة من ذلك، ولا نعرف حتى أسماء عائلة بعضنا البعض).. التشفير هو كيف يتم التشفير ..... أحتفظ بالعلامة التجارية بشكل عام. أعيش حياتي... لكن رأسي مشغول (لماذا بدأ يتصرف بهذه الطريقة... هل قرر الاندماج... أم أنه يفكر... وكيف يتصرف أكثر فيقرر التباهي أكثر من اللازم) ومن العار في نفس الوقت أن أفهم أن هذا هو ما يجب أن يكون. لم أدرس هذا الشخص جيدًا، لم يكن هناك وقت نرى ما يظهرونه لنا... مرحلة في العلاقة أو النهاية ... ما يجب القيام به؟
مرحبا ايرينا! إذا كان لدى الرجل رغبة في مواصلة العلاقة، فسيخبره بذلك بأي شكل من الأشكال: لقاء، مكالمة، رسالة نصية قصيرة على الأقل. لقد بادرت وكتبت له، لكنه في رسالة الرد لم يذكر اللقاء أو أي خطط أخرى لك. لذلك، بغض النظر عن مدى صعوبة القبول بالنسبة لك، فمن الواضح أنه لا يسعى إلى مواصلة هذه العلاقة.
تكتب أن هذا الرجل هو شخص محترم. لكن ما قاله لك (عن عدم وجود علاقة مع زوجته، ومن المؤسف أنه لم يقابلك من قبل) هو ما يقوله معظم العشاق المتزوجين للنساء. فقط المسؤوليات والشعور بالواجب لا يمكنهما إجبار الرجل على الاستمرار في العيش مع امرأة غير سارة له. هناك دائمًا خيار - الحصول على الطلاق، وبالتالي منح زوجتك فرصة لمقابلة رجل سيقدرها ويحبها، ويعيش مع المرأة التي يحبها، أو لا تحصل على الطلاق.
من السهل جدًا مقابلة الأشخاص وبدء العلاقات عبر الإنترنت؛ وهناك خيارات واسعة. تكتب أنه واعد نساء أخريات قبلك. ما يحدث في حياته، ما هي العلاقة التي تربطه بالآخرين، ما هي العلاقة التي تربطه بزوجته الآن - أنت تعرف فقط من كلماته. ومهما كانت مجاملاته لك مبهجة، ومهما كانت كلماته ممتعة، فهي بعيدة كل البعد عن كونها حقيقية.
لسوء الحظ، لم تكتب كم من الوقت كنت مؤرخة. لم نتواصل ونتصل ببعضنا البعض "بشكل أعمى"، لكننا التقينا بالفعل. وإذا كان هذا بضعة أشهر فقط، فمن المرجح أنك أصبحت مغامرة حب أخرى لهذا الرجل.
هذه قصة عليك تحليلها، لكن انتبه إلى كيف كتبت الكاتبة أنها استخدمت "الحيلة الموضحة في مقالة التطور" وحصلت على نتيجة ناجحة، ولكن بعد ذلك استخدم الرجل أيضًا "خدعة" مماثلة وحصل على نتيجة كان ذلك غير مناسب لها، أي أنها هي نفسها وقعت في فخ هذه "الحيلة".
بالطبع، هذه ليست خدعة، لقد وصفتها مازحا بأنها خدعة. لكن أدناه، بعد الرسالة، سأصف كيفية التأكد من عدم إمكانية استخدام هذه "الحيلة" ضدك.
"آمل أن تبدو قصتي مثيرة للاهتمام بالنسبة لك.
عن نفسي - 25 سنة، متزوج منذ 5 سنوات، طفل لمدة 3 سنوات، الزوج هو الرجل الأول. زوجي فتى طيب كلاسيكي، مخلص للغاية، مهتم، يساعد في المنزل والطفل، لكنني لا أحبه وأعتقد أنني لم أحبه أبدًا. قبل عام انتقلنا إلى دولة أوروبية. في العام الماضي أو أكثر، أصبح الجنس فاسدًا تمامًا، وتوقفت حرفيًا عن الرغبة فيه تمامًا. حاولنا أن نقرر ونناقش ونغير شيئًا ما، لكن دون جدوى.
منذ حوالي 6 أشهر، طورت انجذابًا متبادلاً تجاه أحد زملائي. لكنني أوقفت كل شيء بعد بضع قبلات، لأنه ليس متزوجًا ولديه طفل فحسب، بل مسلم أيضًا. أخبرني أنه أحبني حقًا، لكن حتى لمسي كان خطيئة بالنسبة له. حاولت تجنبه، لكنني لم أتوقف عن التفكير فيه، وفي بعض الأحيان تمكنت من الإصابة بعدوى الرغبة من مقابلته، وحتى ممارسة الجنس بشكل طبيعي إلى حد ما مع زوجي.
لكن قبل بضعة أشهر بدأ كل شيء يدور ويدور بقوة متجددة، بدأنا نلتقي في عطلات نهاية الأسبوع، نعانق ونقبل، كان كل شيء ساخنًا جدًا، ولكن بدون ممارسة الجنس.
لكنه كان يشعر بالذنب الشديد أمام عائلته وربه، وكان قليل النشاط، بل على العكس، بادرت بالاجتماعات وأتيت لرؤيته. لقد كنت مجنونًا بالرغبة، لكنه تصرف كميزة إضافية، على الرغم من أنه كان منجذبًا إليّ جنسيًا.
قررت أن أغير الوضع لصالحي باستخدام الحيلة الموضحة في مقالة التطور. غادر إلى وطنه لمدة شهر ليترك زوجته وطفله هناك لمدة 3 أشهر. التقيت به وقلت إنني أحبه حقًا، وأنني مجنون به، لكننا بحاجة إلى الانفصال. "لا أستطيع الاستمرار على هذا النحو، أنت معذب بالذنب، ولا أستطيع ذلك أيضًا، لأنني أريدك ومشاعري تؤذيني كثيرًا." وذرفت دمعة وتركته وحيدا.
أجابني برسالة مجعدة أن نعم تخلص من مشاعرك فهذا الموقف يؤلمك ورحل.
عندما رحل، هدأت قليلا، وعملت كثيرا، وفقدت القليل من الوزن. وعندما عاد قال إنه أدرك أنه يحبني ويريد الزواج مني. لكنه لن يترك زوجته وسأكون زوجته الثانية. أجبته بالطبع لا، لا أستطيع ولا أريد أن أكون زوجة ثانية.
لكن علاقتنا تغيرت، بدأ في أخذ زمام المبادرة، وكتب، ودعا، وجاء. لم يكن هناك جنس، ظل يخبرني أنها خطيئة فظيعة، ولم يستطع، رغم أن رغبته كانت تتحدث عن رغبة قوية.
ثم قال إنني إذا لم أتزوجه كزوجة ثانية فكل هذه اللقاءات لن تجلب إلا الألم والأفضل لنا أن نفترق. لقد انفصلنا نوعًا ما، ولكن بعد ذلك ذهب زوجي في رحلة عمل، وأغويته أخيرًا. كان كل شيء على ما يرام، لقد أحببته، لكن ذنبه أعاق الطريق.
كان قلقًا جدًا مما حدث، ولم يتوقف عن الدعوة للزواج. قلت له لا. قال إن من حقه أن يفكك عائلتي دون تكوين أسرة جديدة. ثم قال إنه لم يعد يستطيع النوم معي في الخطيئة، إلا بعد الزفاف، وإلا بعد الموت سيذهب إلى الجحيم.
قال إن عليّ أن أحاول تحسين عائلتي، وإذا لم ينجح الأمر، فسنقرر، ربما سأوافق على أن أكون زوجته الثانية. قال إنه سيكون زوجًا جيدًا جدًا، وأنه يحبني، وسيمنحني الحرية ولن يلفني بالبرقع. إنه متعلم وذكي للغاية، وليس حبيبي من الشاطئ.
أنا معجب به، وأود أن أمارس الجنس معه، وأقبله، وأذهب للتنزه. أنا أحبه كرجل، لكنني لست متأكدا من أن الفرق في الدين والعمر (يكبره بـ 12 عاما) والزوجة الثانية هو ما أحتاجه. وبالإضافة إلى ذلك، فإن الزواج سيكون غير شرعي بموجب القانون الأوروبي، فقط بموجب الشريعة الإسلامية. رسميًا، سأكون كالعشيقة بالنسبة له، وفقًا لمعاييرنا، إلا أنه سيكون معي نصف وقته.
الآن أريد أن أفهم ما إذا كنت أحبه أم لا، وما إذا كان الأمر يستحق تدمير كل شيء من خلال الحصول على نصف الزوج، وإن كان جيدًا ومرغوبًا فيه. وهل هناك فرصة للتخلص من زوجته بطريقة صديقة للبيئة؟
سأكون ممتنا للغاية لأية نصيحة."
تعليقي:
أود أن أجيب على الفور على السؤال الرئيسي في الرسالة، هل من الضروري أن أطلق زوجي وأن أصبح الزوجة الثانية لمسلم.
بالطبع لا.
خذ مثاله، فهو يعتبر مشاعرك شرطا غير كاف لتطليق زوجته. علاوة على ذلك، فهو يعتقد أن المشاعر ليست كافية لتغيير زوجته ببساطة. لديك ما يكفي من الانجذاب إليه للموافقة على جميع الشروط التي تبدو غير مقبولة بالنسبة لك: لا تطلقي زوجك فقط (سيكون هذا ممكنًا، لأنك لا تحبينه)، ولا تكوني مجرد عشيقة لرجل متزوج، ولكن أيضًا الاعتراف رسميًا بوضع المرأة الثانية كقانون. أنت توافق طوعًا على عدم التوازن، ونظرًا لموقفك، ستكون لديك فرصة ضئيلة جدًا لتحقيق التوازن في هذه العلاقة. إذا أنجبت طفلاً، فسيكون من الصعب عليك ترك العلاقة. تعاني معظم النساء الأوروبيات من وضع العشيقة بصعوبة كبيرة، لكنهن يعتبرنه دائمًا مؤقتًا. وهذا شيء مختلف تمامًا عن الاعتراف الدائم بأنه الشخص الثاني في حياة الرجل. وهذا يتطلب عقلية خاصة ودعم الأقارب والإيمان بالدين الذي يعتبر هذا الوضع مقبولاً. هناك حاجة إلى التكيف الجيد، أي أنه يجب أن يكون لديك إعدادات داخلية مختلفة. ومن غير المرجح أن تنجح. وحتى النساء المسلمات لا ينجحن دائمًا؛ فالعديد منهن يعتبرن أن الحصول على زوجة ثانية أمر غير مقبول بالنسبة لهن. لذلك تبدو هذه الفكرة برمتها وكأنها مغامرة مشكوك فيها، مع كل الاحترام لتصرفات الناس الشجاعة والجريئة.
ما يخاطبك هنا ليس الشجاعة أو الجرأة، بل عدم القدرة على اللعب بشروطك الخاصة أو رفض اللعب.
أستخدم كلمة لعبة بالمعنى الشرطي، تمامًا مثل كلمة خدعة. اللعبة ليست أكثر من حياتنا كلها، وأي علاقة هي لعبة.
لقد قلب الظروف لصالحه عندما استخدم خدعة مماثلة مثلك، ولكن بما أنك لم تفهم معنى هذه الخدعة، لم تتمكن من مقاومته بشكل صحيح.
جوهر ما أسميته الحيلة هو أن يعلن الشخص صراحةً أنه مستعد لفعل أي شيء من أجل العلاقة، واثق من مشاعره، ولا يخفي، ولا يختبئ، ومستعد لاعتبار الشخص الثاني هو الشخص الآخر. الشخص الأكثر أهمية في حياته، ولكنه مهم أيضًا لأنه هو نفسه، فهو ليس مستعدًا لخيانة نفسه، وليس مستعدًا للحكم على نفسه بعلاقات مدمرة ومؤلمة للغاية، احترامًا لنفسه، احترامًا للآخر، احترام المستقبل معًا. فهو يطلب أن يحظى بالاحترام والتقدير مثلما يُقدر، لا أكثر ولا أقل.
إذا كان الشخص مهمًا وكان قادرًا على النقل بشكل مقنع (كثير من الناس يغشون هنا) أنه يطلب بالضبط النصف القانوني من الإقليم (من الأفضل حتى أقل قليلاً، فهذا يعمل بشكل أفضل)، فلن يطالب أبدًا بالمزيد، فهو يفهم جيدًا حيث ينتهي هذا النصف، فمن الصعب على الثاني أن يتركه. في البداية، يوافق دائمًا على الانفصال، ولكن بعد ذلك يقوم قانون التوازن العظيم بعمله، ويبدأ في التفكير والتحليل والشوق والقلق والتفكير في ما كان مخطئًا فيه. وفي النهاية يأتي موافقاً على الشرط. ولكن فقط إذا كان الشرط صحيحا حقا! (نعم، أو بدا له ذلك) إذا تيقن أن الأول لا يطلب شيئاً وقحا. لذلك، هذه ليست خدعة، ولكنها سلوك بشري طبيعي (إذا لم تقدم حماقة).
أخبرته أنك تحبه، لكنك لن تواعده مرة أخرى دون ممارسة الجنس. وافق على الانفصال. ولكن بعد ذلك فكر جيدًا وأدرك أنك تطلب أشياء عادلة، فلا يجب أن تتعذب بالاجتماعات طوال الوقت، وبما أنك كنت عزيزًا عليه حقًا، فقد تخلى عن القرار الأولي. لكن انظر، لم يوافق أبدًا على دور العاشق كما أردت. وسرعان ما طرح عليك شروطًا مضادة وهي ليست عادلة. هذه ليست نصف المنطقة - إنها أقل من ذلك بكثير. إذا فكرت مليًا، فسوف تفهم أنه إذا وافقت على شروطه، فسوف تخسر أكثر بكثير مما تكسب، لكنه سيكسب ولن يخسر شيئًا.
التلاعب (ليس بالضرورة مقصودًا) من جانبه هو أن مثل هذا النموذج في مساحته مقبول تمامًا بالنسبة للمرأة المسلمة، ويقنع بأنه يقدم شيئًا عادلاً. لكنك في مساحة مختلفة، وعند تقاطع هذه العوالم تخسر الكثير بسبب التحويل الاجتماعي، كما هو الحال عند تبادل العملة 1 دولار = 1 روبل. إنها ليست عملية تبادل متساوية، على الرغم من أن 1=1، أليس كذلك؟
وهذا هو، لقد عرضت عليك عملية احتيال، وكان رد فعلك بنفس الطريقة التي فعلها، أردت الموافقة، لأنه بدا لك أنه قد تنازل. ولكن هذا ليس حلا وسطا. الحل الوسط هو محاولة لتحقيق التوازن، ولكن عرض عليك عدم التوازن.
لا ينبغي أبدًا استخدام "الحيلة" ضدك لأنها ليست خدعة، ولكنها اقتراح للتوازن. إذا باعوا لك، تحت ستار مثل هذا العرض، خللًا، فهذه خدعة مختلفة تمامًا وغير شريفة.
للخروج من هذا المأزق الآن، عليك أن تفهم: أنت عبثا تختار بين زوج غير محبوب وممل ودور الزوجة الثانية لهذا الرجل. الاختيار مختلف تمامًا: مجموعة من الخيارات المحتملة التي يمكنك من خلالها اختيار الرجل الذي ستكون الوحيد معه وهو هذا الرجل المتزوج الذي لن يطلق بسبب التدين. أي أنك لست ملزمة بالبقاء مع زوجك، يمكنك العثور على شخص آخر ستحبينه بقدر هذا الرجل (أو بقوة أكبر)، لكن التوازن سيكون ممكنًا في علاقتك. ولكن هنا يبدو أن الأمر مستحيل.
ملاحظة: نعم، والطفل يبلغ من العمر ثلاث سنوات فقط. الحجة الرئيسية هي عدم الذهاب في مغامرة. يخاف الإنسان من خسارة الجنة والحور العين، ولكن لا يوجد عدد أقل من الملحدين في الجحيم، وخلال حياتهم سوف يلتهمهم ضميرهم.
لقد ناضلت الإنسانية لفترة طويلة وبدون جدوى مع الخيانة في العلاقات بين شخصين. الأمر كله يتعلق بالأخلاق المقبولة عمومًا للمجتمع الذي نعيش فيه. يقدر المجتمع الزواج الأحادي، ويعتبر الإخلاص لشريك واحد طوال الحياة أو العلاقة المستمرة أمرًا يستحق المحاكاة. لكن لسبب ما، يكون لدى الناس شؤون جانبية بين الحين والآخر، وهذا يحدث ليس فقط عندما يجد الشباب وعديمي الخبرة أنفسهم فجأة. يمكن للرجل المتزوج والمرأة المتزوجة أن يجدا نفسيهما أيضًا في علاقة حب. في بعض الحالات، تنشأ مثل هذه العلاقات بشكل غير متوقع تمامًا، بينما في حالات أخرى تسقط فجأة. ومن ثم يدرك الرجل المتزوج والمرأة المتزوجة أن هناك علاقة غرامية بينهما، ولا يفهمان حقًا ما يجب فعله بكل هذا.
من وجهة النظر السائدة، فإن معظم الرجال المتزوجين (خاصة إذا كانوا ناجحين، ولا يحتاجون إلى المال وما زالوا جيدين جدًا) لديهم، أو على الأقل ينبغي أن تكون لديهم، عشيقة. يجب أن تكون العشيقة شابة وحرة. بالنسبة للرجل، هذه لعبة باهظة الثمن، مثل سيارة فاخرة. على قيد الحياة فقط. لكن لسبب ما، لا أحد يفكر بجدية في خيار وقوع رجل متزوج في حب امرأة متزوجة.
رجل يقدم هدايا لعشيقته الشابة الفاخرة: يدفع ثمن السكن أو يشتري شقة أو سيارة أو ملابس أو مجوهرات. وفي المقابل تمنحه العشيقة الدفء والمودة. يرتاح في صحبتها ويأخذ استراحة من زوجته المقرفة.
يتم تكرار صورة مماثلة للعلاقة بين الحبيب والعشيقة في الأدب الشعبي وفي وسائل الإعلام. ستشاهد دائمًا هذا النموذج من العلاقات في المسلسلات التلفزيونية أو المسلسلات التليفزيونية التافهة عن رجال الأعمال وضباط الشرطة والنساء ذوي المصير الصعب على قنواتنا التلفزيونية.
الحياة فقط هي مادة أكثر تعقيدا، وهي أكثر ثراء في ذلك. بما في ذلك في العلاقات بين العشاق. في كثير من الأحيان، لا يحتاج الرجل إلى لعبة حية باهظة الثمن على الإطلاق. يحتاج الرجل إلى امرأة يمكنه الاسترخاء والراحة بجانبها حقًا، والحصول على الدعم من مثل هذه المرأة في تلك المساعي التي تشك فيها عائلة الرجل. في النهاية، يشعر الرجل المتزوج ببساطة وكأنه شخص، وليس معيلًا أو رئيسًا لوحدة اجتماعية. في البداية قد تنشأ صداقة بين رجل متزوج وامرأة متزوجة، ومن ثم ستبدأ هذه العلاقة في التطور تدريجياً.
في هذه الحالة، لن ينظر الرجل كثيرًا إلى الفتيات الصغيرات، بل إلى النساء في نفس العمر تقريبًا أو النساء اللاتي لديهن بالفعل تجربة حياة معينة. وكقاعدة عامة، فإن معظم هؤلاء النساء متزوجات بالفعل. ومن غير المرجح أن تكون هؤلاء النساء على استعداد للحصول على الطلاق حتى يدخل رجل جديد حياتهن. لم يتبق سوى خيار يدينه مجتمعنا رسميًا، ولكنه في الواقع يحدث طوال الوقت: ممارسة الجنس أولاً، ثم الحب بين رجل متزوج وامرأة متزوجة.
لماذا يمكن أن تكون العلاقات بين المرأة المتزوجة والرجل المتزوج مريحة؟
تقريبًا أي امرأة توافق على دور العشيقة تحاول دون وعي عشيقها الحالي أن يلعب دور زوجها المستقبلي.
مع امرأة متزوجة يكون الأمر أسهل قليلاً بالنسبة للرجل المتزوج: ففيها تكون هذه الرغبة مخفية بعمق شديد. عادة، من الخارج، لديها حياة عادية تمامًا: الزوج والأطفال والعمل والأصدقاء و... الحبيب. ستفكر المرأة المتزوجة عشر مرات قبل أن تقوم بأي محاولة لاستبدال رجل بآخر.
ستفكر المرأة المتزوجة أيضًا ثلاث مرات أن حبيبها متزوج أيضًا، وبالتالي من الواضح أن التغييرات ستؤثر على حياة أكثر من شخصين قررا فجأة أنهما سيعيشان الآن معًا. ولهذا يشعر الرجل المتزوج بالارتياح في علاقة الحب مع المرأة المتزوجة.
بادئ ذي بدء، من وجهة نظر السلامة لعائلتك ولأن الوضع الحالي - عاشق وعشيقة، ولكل منهما أسرته الخاصة - يمكن أن يستمر لفترة طويلة من الزمن.
وبالنسبة للرجل المتزوج، هناك جوانب إيجابية أخرى في العلاقة مع المرأة المتزوجة.
إن تعاطف الرجل المتزوج مع المرأة المتزوجة ينشأ من المصلحة الجنسية. يمكن للرجل المتزوج والمرأة المتزوجة أن يخوضا تجارب جنسية جديدة في علاقتهما تختلف عن “الجنس العائلي”. علاوة على ذلك، فإن كل من العشاق من الزوجين "رجل متزوج وامرأة متزوجة" لديه تأمين معين من وجهة نظر الإصابة بالأمراض المنقولة جنسيا. بغض النظر عن مدى سخونة العلاقة بين العشاق، فإن كل واحد منهم لديه عائلة خلفه، وبالتالي من الواضح أن الأمراض المنقولة جنسيًا ليست شيئًا يريدون إحضاره إلى المنزل.
متعة الرومانسية بين رجل متزوج وامرأة متزوجة يمكن للحبيب أن يقدم الهدايا لعشيقته. ولكن في حالة الرجل المتزوج والمرأة المتزوجة، فمن الواضح أن هذه الهدايا لن تكون سيارات أو قلادات من الماس أو أشياء أخرى باهظة الثمن. بالنسبة للمرأة المتزوجة، قد يطلب زوجها القانوني تفسيرا إذا ظهرت مثل هذه الهدايا فجأة. وبعد هذه التوضيحات ليس بعيدًا عن الوحي، ثم هناك الطلاق والمحاكم والمحامون والنفقة وما إلى ذلك. من غير المرجح أن يرغب أي من العشاق المثقلين بالعائلات في مثل هذه النهاية لعلاقتهم.
يمكن للرجل المتزوج توفير القليل من الهدايا لعشيقته المتزوجة.
كما تقول الحكمة الشعبية، كل شيء سري عاجلا أم آجلا يصبح واضحا. مع عشيقة شابة، يمكن أن تتوقف أسرار الرجل المتزوج عن أن تكون أسرارا في وقت أبكر بكثير مما كانت عليه في العلاقة مع امرأة متزوجة.
ليس لدى المرأة المتزوجة أسباب أقل من الرجل المتزوج للحفاظ على سرية علاقتها به عن أسرتها، وقبل كل شيء، عن زوجها.
وبهذا المعنى، يلعب رجل متزوج وامرأة متزوجة في نفس الفريق.
من المقبول عمومًا أن الرجال صيادون ومغامرون. في عالم تكون فيه المغامرة إشكالية، ويتحول كل صيد إلى بحث عن منصب ومهنة، فإن العلاقات مع النساء هي التي يمكن أن تمنح الرجال إحساسًا بقيمة الذات.
كيف يمكن للمرأة المتزوجة أن تقيم علاقة مع رجل متزوج؟ مع النساء، كل شيء أكثر تعقيدًا. من بينهم، بالطبع، هناك أيضا مغامرون وأولئك الذين يجمعون رجالا مختلفين، ولكن في معظم الحالات، بالنسبة للمرأة المتزوجة، تعتبر الرواية مع رجل متزوج خطوة جريئة للغاية، والتي يمكن إجبارها على اتخاذ أسباب خطيرة حقا.
أحد هذه الأسباب الخطيرة هو العلاقة المتوترة مع زوجها. قد يكون سبب ذلك حقيقة أن الناس قد تزوجوا لفترة طويلة، وفقد الزوج الاهتمام بزوجته. ومن ثم - علامات الاهتمام النادرة (أو المعدومة) والجنس النادر أيضًا. عاجلاً أم آجلاً، يتم دفع مثل هذه المرأة لمقابلة رجال آخرين بسبب عدم الرضا الجنسي وتدني احترام الذات.
وقد لا تنجح علاقة المرأة بزوجها أيضًا لأن الأشخاص الذين تزوجوا يقعون في مستويات مختلفة من السلم الاجتماعي أو أن هناك فجوة كبيرة في تطورهم الفكري.
يحدث هذا عندما تتزوج المرأة في وقت مبكر جدًا، دون أي خبرة حياتية على الإطلاق، ولكن مع ظهوره، يبدأ في النظر إلى أشياء كثيرة، بما في ذلك العلاقات مع زوجها، بدرجة كبيرة من الموضوعية.
لكي يظهر رجل آخر قد يكون متزوجا في حياة المرأة المتزوجة، يكفي سبب مثل خيانة زوجها التي علمت به. في هذه الحالة، في المرحلة الأولى من العلاقة مع رجل متزوج، لا يمكن للمرأة المتزوجة أن تسترشد إلا بالانتقام. شيء آخر هو أن الرومانسية العابرة بين امرأة متزوجة ورجل متزوج يمكن أن تتطور إلى علاقة يولد فيها الحب ويبدأ كل من الزوجين في تقديرها بما لا يقل عن وجود أسرتهما. هذا هو المكان الذي يمكن أن يقع فيه كل من الزوجين - رجل متزوج وامرأة متزوجة - في فخ نفسي حقيقي.
ربما يكون هناك خطران كبيران في مثل هذه العلاقات. تم ذكر الأول أعلى قليلاً: يقع رجل متزوج وامرأة متزوجة في فخ نفسي لا يوجد مخرج منه عمليًا. يبدأ البحث المؤلم عن إجابة سؤال ما هو الأكثر قيمة: الأسرة والزوج (الزوجة) والأطفال والعلاقات الراسخة وكل ما يسمى "الحياة" أو العلاقات الجانبية.
يبدو للشخص أنه مع هذه المرأة (الرجل) من الممكن أن تكون هناك حياة مختلفة تمامًا، وهو ما كتب عنه في الروايات، في محاولة للإجابة على سؤال ما هو الحب الحقيقي. أحيانًا يحدث هذا حقًا، حيث يتخلى الأشخاص عما لديهم من أجل علاقة جديدة يأملون في العثور فيها على ما لا يملكونه. صحيح، حتى وفقا للإحصاءات، فإن النسبة المئوية لمثل هذه الزيجات الجديدة المولودة من علاقة امرأة متزوجة ورجل متزوج ضئيلة. ولكن كيف تنتهي العلاقات الرومانسية بين العشاق غير الأحرار في معظم الحالات؟
كيف تنتهي روايات الأشخاص غير الأحرار؟ يمكن أن تستمر العلاقة بين رجل متزوج وامرأة متزوجة إلى الأبد، لكن الإحصائيات تظهر مرة أخرى أن الأمر ليس كذلك. في المتوسط، تستمر العلاقة التي يكون فيها الحبيب متزوجا والعشيقة متزوجة، حوالي ثلاث سنوات. يمكن للناس تجربة نوبات من الحب والعاطفة، ثم يتبعها التبريد.
وبعد حوالي ثلاث سنوات، في معظم الحالات، ينهي الرجل المتزوج والمرأة المتزوجة علاقتهما. يدرك الناس أنهم يقدرون أسرهم أكثر، ويبدأون في التفكير في العلاقات مع شركائهم القانونيين، ويحاولون تحسينها بطريقة ما ونقلها إلى مستوى جديد. في كثير من الأحيان يتم مساعدتهم في ذلك من خلال الخبرة المكتسبة في علاقة غرامية على الجانب، حيث لا يكون كل شريك حرًا أيضًا.
إذا كان لديك بالفعل علاقة غرامية مع رجل متزوج أثناء زواجك، فحاولي الاستمتاع بمثل هذه العلاقة بينما تجلب لك السعادة، لكن لا تفكري أبدًا في أنه يمكنك أن تصبحي زوجة هذا الرجل، حاولي ألا تحاولي القيام بهذا الدور بنفسك، بحيث تجربة لاحقة شعور بخيبة الأمل المريرة. إذا كان ذلك ممكنا، حاول تجنب الشؤون مع الرجال المتزوجين (خاصة إذا كنت متزوجا)، لأنه لا توجد آفاق عالمية في مثل هذه العلاقات. يمكنك المشاركة في مثل هذه العلاقات تمامًا طالما أنك تشعر بالحب تجاه هذا الرجل المتزوج.
مثل، هذا هو جوهرهم - صورة نمطية راسخة بالفعل. وفي الوقت نفسه، وفقا لبعض بيانات البحوث الاجتماعية، فإن السيدات الجميلات يخونن في كثير من الأحيان أكثر من ممثلي الأقوياء. ولماذا كل ذلك؟ الجواب واضح: إنهم غير راضين عن حياتهم.
مهما قالوا، فإن المرأة لديها غريزة عائلية متأصلة في طبيعتها، لتكون حارس الموقد في جيناتها. وإذا كانت في زواج سعيد، فلماذا تذهب إلى "اليسار"؟ في الشباب، يمكن أن تعزى مقالب السرير بطريقة أو بأخرى إلى المعرفة الجنسية للعالم، إذا جاز التعبير، ويغفر لها ذلك. ومع ذلك، إذا اتخذت امرأة تبلغ من العمر 30 عامًا+ حبيبًا، فهذا سبب جدي للتفكير: "لماذا؟" Ménage à trois (تعايش المرأة مع رجلين) هو مزيج متفجر إلى حد ما ويمكن أن يهدد الأسرة بمشاكل معينة.
12. مثابرة الفارس. طوال حياتها، يكون لكل سيدة (سواء كانت متزوجة أم لا) من وقت لآخر معجبين يقعون في حبها. شخص ما، بعد أن تلقى الرفض، يذهب للبحث عن سيدة قلبه أكثر حرية ويمكن الوصول إليها. ولكن هناك أنواعًا يصبح الفوز بهذه المرأة بالذات هوسًا بها. ويهاجمونها بإصرار مجنون: الزهور، المطاعم، علامات الاهتمام، أو يسجلون كأصدقاء وينتظرون الفرصة: من يدري، ربما تشرب كثيرًا وتضعف، أو تستسلم ببساطة بمرور الوقت. ويستسلمون، بكلمة واحدة، مثل الصيادين، ينتظرون.
13. بالطبع لا يسع المرء إلا أن يذكر عن الحب. بعد أن وقعت في الحب، تندفع السيدات إلى المشاعر.
أوافق، Ménage à trois للمرأة لا يمكن أن تستمر طويلا. ككائنات عاطفية، تواجه السيدات الوضع الحالي ويشعرن باضطرابات داخلية مستمرة. تريد جميع النساء تقريبًا أن يعيشن في حب ووئام، وأن يكون لديهن أسرة سعيدة وطبيعية. ومن الواضح أنه سيتعين عليك الاختيار عاجلاً أم آجلاً. إذا كانت المرأة سعيدة بالوضع الحالي وحتى تحصل على متعة معينة من هذا الاتحاد الثلاثي، فمن الواضح أن الأمر يستحق أن تسأل نفسها السؤال: "أيهما أحبه؟" بصراحة، أعتقد أن الإجابة هي: "لا أحد". هنا ليست الدوافع العاطفية هي التي تحكم، ولكن الأسباب الدنيوية للزنا وليس هناك ما يمكن القيام به.
الرجال أقل تسامحًا مع سلوك أزواجهم المخادع من النساء في وضع مماثل. ومع ذلك، بطبيعتهم، هم أصحاب أكبر بكثير. لذلك، عندما يتعلمون عن الزنا، يقرر معظمهم على الفور التعامل معه. يختار الجميع طريقه الخاص: البعض يرمي حبيبته على الفور خارج الباب أو يغادر نفسه، وينطلق البعض أيضًا في رحلة حب للانتقام، ويقرر البعض القتال من أجل زوجتهم. والطرق هنا مختلفة: من القدرة التوضيحية على عدم ملاحظة مغامرات شريك الحياة إلى "تنظيف وجهها" أو "لكمه في وجهه". ماذا تختار؟ هل ستؤدي التدابير المتطرفة إلى نتائج؟ وماذا لو أشفقت الزوجة على "المهان" واعتبرت زوجها "حيوانا فظا"؟ هل يمكننا حقا تحمل كل هذا؟ كل هذا يتوقف على شخصيتك ومشاعرك تجاه زوجتك. أو ربما تصبح غير مهتمة بممارسة الألعاب خارج نطاق الزواج. على أية حال، من المفيد "العمل على تصحيح الأخطاء" وفهم السبب. إذا لم تحظى زوجتك بالاهتمام الكافي، فامنحها إياها، لم يكن هناك ما يكفي من الجنس - حاول أن تفاجأ... لكن إذا كان الكبرياء لا يسمح لك بقبول الموقف، وتشعر أنك غير قادر على المسامحة "الغشاش"، فربما عليك أن تقبل ما هو قرار محزن ولكنه صائب بالانفصال. وإلا فإنه سوف يقف دائما بينكما.
