المزاج السيئ، والتوتر، ومشاكل العمل - كل هذا يؤدي إلى إخراج مزاجنا السيئ من شخص عزيز علينا. علاوة على ذلك، في خضم الغضب، نقول أشياء غير سارة ونعتقد أن هذا صحيح بالفعل. ولكن ما هي الأسباب الأكثر شيوعا للشجار،وكيف يمكنك تجنبها؟ بعد كل شيء، غالبا ما تحدث المشاجرات بسبب تافه، وبعد القليل من الوقت، لا يمكننا أن نفهم لماذا بدأنا هذا الشجار. فما هي ما هي الأسباب الأكثر شيوعا للمشاجرات؟
في كثير من الأحيان تحدث خلافات بين الزوجين بسبب سوء الفهم. هنا السبب الأكثر شيوعا للمشاجرات. غالبًا ما تشعر النساء بالإهانة من حقيقة أن الرجال، كما يبدو لهم، لا يعيرونهن الاهتمام الكافي. إذا كان الرجل غير عاطفي وهادئ، فإن معظمنا يعتقد أنه غير مبال. ولكن يحدث أن يكون الرجل هادئا بطبيعته، فهو غير قادر على التعبير بوضوح عن مشاعره ولا يرى الحاجة لذلك. إنه مختلف تمامًا. وبهدوئه يختلف عن نصفه العاطفي. في هذه الحالة، من الضروري إيقاف المشاجرات من خلال فهم وقبول الرجل كما هو. لا يجب أن تلوميه لأنه أقل عاطفية. وهذا لن يؤدي إلى أي شيء جيد.
كل شخص لديه قيمه الشخصية ونظرته الخاصة للعالم - وجهات نظر مختلفة عن الحياة والعلاقات وتربية الأطفال. وعندما لا ترغب قيم شخص ما في أن يتم قبولها وإدراكها من قبل شخص آخر، تنشأ المشاجرات مرة أخرى. ويمكن أن تتحول هذه الخلافات في النهاية إلى نزاع عالمي، إلى مواجهة كاملة. كل منا يعتبر نفسه صاحب الحق الوحيد، ولا يرى رأي الآخر إلا سوء فهم. هذا هو المكان الذي تنشأ فيه الأسباب الأكثر شيوعا للمشاجرات. يتوقف الشركاء عن الحوار، لكنهم ينهارون، وينفسون عن عواطفهم وعنادهم. في أغلب الأحيان، تنشأ مثل هذه الصراعات بين الزوجين حيث يكون كلا الشريكين قادة ولا يريد أي منهما التخلي عن مناصبهما. في مثل هذه الحالة، عليك أن تفهم: ليس كل الناس متماثلين. قد يكون لشخص آخر وجهات نظر مختلفة. وهذا لا يعني أنهم غير مخلصين، إنهم مختلفون فقط.
من المهم ليس فقط أن نفهم الأسباب الأكثر شيوعا للمشاجرات، ولكن أيضا تكون قادرة على تجنبها. سيأتي للإنقاذ تعبير معروف يقول: "الصمت من ذهب". يجب أن تكون قادرًا على التحكم في نفسك. إذا سمح ضبط النفس، فعندما ترى أن شريكك على حافة الهاوية، فأنت بحاجة إلى كبح جماح نفسك ومنحه الفرصة للتحدث علانية. هذه طريقة رائعة لتجنب الشجار، إلا إذا استسلمت أعصابك وكنت قادرًا على تحمل الانفجار العاطفي لشريكك.
يجب أن تكون قادرًا على الشعور بحافة الشجار مع شريك حياتك. إذا توقفت في الوقت المناسب، فلن يتحول الخلاف إلى شجار، ولن يتحول الشجار إلى فضيحة. إذا كان لديك شعور بأن الشجار على وشك التطور إلى فضيحة كبيرة، فمن الأفضل أن تتوقف 
وخذ نفسا.
إذا كان لديك شعور بأن العواطف تطغى عليك، ولديك رغبة في أن تكون وقحًا مع شريكك وتخبره بكل شيء، فعليك أيضًا أن تتوقف. بعد كل شيء، فإن سبب سوء الفهم في أغلب الأحيان ليس أن الشريك لا يريد الاستماع والفهم، ولكن ببساطة أنه يرى الوضع بشكل مختلف.
في مرحلة ما، عليك أن تتوقف عن صنع مأساة من حقيقة أن شريك حياتك لديه ببساطة قيم مختلفة ووجهات نظر مختلفة عن الحياة. وكلما تم ذلك أسرع، كلما كان ذلك أفضل. عندما يأتي هذا الفهم، سيكون هناك عدد أقل من المشاجرات والمشاعر السلبية تجاه بعضنا البعض في العلاقة. أضمن علاج للنزاعات والمشاجرات هو التسوية. غالبًا ما تنشأ النزاعات بسبب عدم الرغبة في التنازل. لذلك، من المهم أن نتعلم كيف نستمع ونستمع ونستسلم لبعضنا البعض. القدرة على التسوية هي مفتاح العلاقة الطويلة والقوية.
مع وصول العلاقة بين العشاق إلى مستوى جديد، أي بداية الحياة الأسرية، تنشأ مشاكل جديدة لا مفر منها عمليًا - المشاجرات العائلية. غالبًا ما تكون نتيجة لسوء فهم مختلف وأخطاء مزعجة في التفاهم المتبادل بين الشركاء.
في بعض الأحيان تنشأ دون أي سبب واضح، وكل ذلك لأنه في قلب أي شجار، ليس فقط في الأسرة، هناك دائما صراع معين، والذي لا يمكن أن يكون مفتوحا فحسب، بل يكتسب أيضا شخصية مخفية.
ومع ذلك، بغض النظر عن خصائص الصراع الذي ينشأ، سواء كان بين الأشخاص أو داخليًا بالنسبة لأحد الشركاء، فإنه يمكن أن يتجاوز الحدود ويكتسب "حياته الشخصية" الخاصة به.
للقيام بذلك، يكفي "تسخين" الصراع، أي أن سبب انتقاله إلى شجار مشرق ومعبر بالفعل يمكن أن يكون أي حدث، كلمة من الشريك، سمة من سمات سلوكه في أحد بطريقة أو بأخرى تسيء إلى الشريك. هذا هو نوع من المشغلات التي تحرك آلية الشجار بأكملها.
ويشير علماء النفس بالفعل إلى حقيقة إحصائية مفادها أنه لا توجد أسر خالية تماما من الصراعات والخلافات. لماذا يحدث هذا وما هي أسباب المشاجرات؟
بادئ ذي بدء، يستحق التمييز بين الصراعات الخطيرة والعميقة والشجار البسيط. ووفقا للإحصاءات، فإن 85٪ من جميع الأسر تدخل في صراعات طويلة الأمد، والتي تتجلى أيضا في وقت لاحق في شكل مشاجرات وتؤدي إلى عواقب وخيمة. أما الـ 15٪ المتبقية فهم يدخلون من وقت لآخر في مشاجرات تافهة وليست خطيرة بشكل خاص. لماذا تحدث الخلافات أصلا وما هي طبيعة المشاجرات في الأسرة؟
حاليا، يؤكد علماء النفس على أن الاختلاف في فهم الحب من وجهة نظر الرجل والمرأة هو السبب الرئيسي لسوء التفاهم بين الزوجين. الحب بشكل عام والعلاقات والحياة الأسرية والحياة اليومية العامة - يعتبر الشركاء، أولاً وقبل كل شيء، كل هذه الأشياء شيئًا مشرقًا ومرغوبًا فيه، ولكن في الوقت نفسه، ينظر إليهم كل منهم بشكل مختلف تمامًا عن النصف الآخر.
كمثال، يمكننا حتى أن نستشهد بسلسلة ترابطية بسيطة مع كلمة "حب" من وجهة نظر الرجل العادي والمرأة المتوسطة. إذا ربط الرجل الحب أولاً وقبل كل شيء بأشياء مثل الثقة والمساعدة المتبادلة والدعم والاحترام. الإعجاب والموافقة والقبول والامتنان، ثم لدى النساء آفاق مختلفة تماما للعلاقات - الحنان والرعاية والمشاعر والاهتمام والتفاهم من الشريك.
على أية حال، فإن سوء الفهم في العلاقات التي وصلت بالفعل إلى مستوى جديد يؤدي إلى تكوين نوع من الصراع. إنه يعطي قوة دافعة لحقيقة أن أحد الشركاء يشعر بعدم الرضا المتزايد في العلاقات والحياة الأسرية، وبالتالي يحاول تجنب ذلك بطريقة ما.
وبالتالي، فإن ما يلي غالبًا ما يؤدي إلى مشاجرات خطيرة في الأسرة:
بالطبع، هناك بعض السمات المشتركة التي تتميز بها جميع المشاجرات العائلية. وعلى وجه الخصوص، يتميز معظمهم بمسار تدريجي يحدث خلاله ارتفاع في المستوى العاطفي وتراكم للمشاعر السلبية.
بالطبع، تنشأ بعض المشاجرات في الأسرة على الفور مع زيادة التوتر العاطفي بين الزوجين، وبعضها يتطور بسرعة أكبر، والبعض الآخر يتحول إلى عتاب وإهانات. تعد الأشكال الأخيرة من المشاجرات هي الأكثر خطورة، لأنه في مثل هذه المواقف يكون الناس متضاربين للغاية وقد لا يفكرون ببساطة فيما يقولونه أو حتى يفعلونه. خلال مثل هذا الشجار، يمكن أن يحدث شيء لا يمكن التنبؤ به على الإطلاق.
ومع ذلك، استنادا إلى الخصائص النفسية للزوجين، كما هو الحال في أي شخص آخر، يمكن تحديد أنواع معينة من سلوك الصراع. على سبيل المثال، إذا تحدثنا عن النوع الأول من الأفراد، الأشخاص الذين لديهم صراعات، فإن مشاجراتهم تكون حية ومكثفة للغاية. إنهم لا يحاولون إخفاء تجاربهم وعواطفهم وأفكارهم.
يمكننا أن نقول بثقة أن هذه نقطة إيجابية إلى حد ما، نظرًا لأن هؤلاء الأشخاص منفتحون للغاية، فهم يريدون أن ينقلوا إلى محاورهم كل ما "يغلي" بشكل واضح وصريح قدر الإمكان، وفي نفس الوقت يبتعد بسرعة ولا يتميز بالحقد.. في الواقع، إنهم "ينتهون" بسرعة كبيرة، ويمكنهم بدء شجار بناءً على بعض التفاهات، لكنهم في الوقت نفسه يحلون النزاعات بسرعة كبيرة، ولا يشعرون أبدًا بالغضب ولا يريدون أن يتذكروا مشاجراتهم في المستقبل.
هناك أشخاص يتعاملون مع الصراعات بشكل أكثر سلبية. في البداية، قد تعتقد أن هذا ليس سيئا للغاية، لأنهم مقيدون للغاية، أثناء الشجار يراقبون أنفسهم وكلماتهم، وحتى يحاولون إسكات الصراع. ولكن هل هو حقا جيد؟ في الواقع، الأشخاص الذين يعانون من مثل هذا المزاج خطيرون للغاية.
أثناء الشجار، فإنهم يخفون عواطفهم، ويظهرون بكل مظهرهم أنهم يتحكمون بشكل كامل في أنفسهم، لكنهم في الوقت نفسه هم القادرون على اللجوء إلى التهديدات الخطيرة أو ابتزاز محاورهم. يتحدثون عن هذا بصراحة تامة، ويحذرون حرفيا من خطورة نواياهم. كن حذرًا، لأنهم غالبًا ما يرغبون في تنفيذ خططهم بأي وسيلة. إن هؤلاء الأفراد "الباردين" على وجه التحديد هم الذين غالبًا ما يشعرون بالغضب وبمرور الوقت ينتقمون بقسوة.
هناك أيضًا نوع شخصية خالٍ من الصراع. إنه مناسب جدًا للآخرين، لكنه في نفس الوقت ليس شيئًا مثاليًا حتى للحياة الأسرية. غالبًا ما يعتمد الأشخاص الذين ليسوا عرضة للصراع على الإطلاق على آراء الآخرين والسلطات والحدود المعلقة عليهم. ويصعب عليهم إبداء آرائهم وقراراتهم، وكذلك الدفاع عنها مع مصالحهم.
بالطبع، بسبب هذا التردد وحتى بعض أهمية الصراعات، ينشأ سؤال منطقي: هل من الممكن تجنب المشاجرات، خاصة إذا كانت تتداخل مع سعادة الأسرة؟ هذا ممكن حقًا إذا حاولت النظر إلى جذر المشكلة ولا تكذب على نفسك.
تجدر الإشارة إلى أن أي شجار في الأسرة هو، أولا وقبل كل شيء، استمرار سوء التفاهم الذي ينشأ بين الزوجين، والذي، على الأرجح، احتفظ به كل منهما سرا في مكان ما لفترة طويلة. ما يجب القيام به وكيفية تصحيح الوضع؟ حاول ألا تشق طريقك ولا تستسلم حتى لزوجتك في كل شيء!
ابحث عن طريق للتفاهم المتبادل قبل أن يتجاوز الصراع حدوده. إذا كنت تتشاجرين حول الظروف المعيشية ومشاكل التدبير المنزلي، فاتفقي على المسؤوليات، وضعي قائمة ووزعيها على أفراد الأسرة. لا تخف من التحدث إلى شريكك المهم وتهدف إلى حل النزاع بدلاً من واحدة من المشاجرات العديدة المستمرة.
إذا كنت تحب عائلتك حقًا ولا تريد أن تفقد الانسجام فيها، فاشرح ذلك لزوجتك. حاولي إقناعه بمحادثة صريحة عندما يحين الوقت المناسب لذلك، واقضيها بتكتم قدر الإمكان، مع تقديم خياراتك لحل المشكلة والاستماع إلى شريكك. بالطبع، بعد مشاجرة أخرى، ستشعر بالإهانة بسبب سوء الفهم، ولكن فقط من خلال الجهود المشتركة يمكنك تحقيق شيء ما، والأهم من ذلك، إنقاذ عائلتك.
هدف ومهمة كل امرأة في هذا العالم هو إنشاء أسرة سعيدة ومرضية لسنوات عديدة، وإذا كنت محظوظة، إلى الأبد. لذلك، فإن معظم الفتيات في العلاقات ينحنين كل يوم ويقدمن التنازلات من أجل الحفاظ عليهن وعدم تحويل المشاكل الصغيرة إلى كرة ثلج.
لماذا يحدث أن جهودك تذهب سدى، وتنشأ المشاجرات مرارًا وتكرارًا في موقدك، وأي شيء صغير يمكن أن يصبح حجر عثرة؟ في بعض الأحيان، يجب عليك التوقف والنظر بعناية إلى المكان الذي تتجه إليه، وربما يكون هناك شيء مهم تغفل عنه باستمرار. في هذا المقال سألقي نظرة على الأسباب التي تؤدي إلى تدمير العلاقات حتى في حالة بذل جهود يومية للحفاظ عليها.
السبب رقم 1 "إنهم لا يريدون أن يتحملوك".نعم، هذا ليس ما كنت تتوقع سماعه، لكن عليك فقط أن تفتح عينيك. في بعض الأحيان، لا يمكن للشريك الذي فقد مشاعر الحب تجاهك أو التقى بشغف جديد أن يتصرف بطريقة غير لطيفة معك بمجرد قطع العلاقة. إنه لا يريد أن يكون هو البادئ بالانفصال، وهو يعرف مقدار ما تفعله من أجل سعادة الجميع. حدث هذا لي مرة، ولم أفهم لماذا يضايقونني يومًا بعد يوم بسبب أشياء صغيرة تافهة، ولماذا يخبرني الرجل باستمرار أنه لا يستحقني، ولماذا كان الغرض من كل محادثة حرفيًا هو إحباطي. الدموع. لقد تحملت بعناد كل خطايا حبيبي، وبحثت عن طرق لإنقاذ العلاقة واستخدمت كل الحيل الأنثوية الحكيمة حتى يوم واحد لم يستطع التحمل واعترف بأنه لا يستطيع أن يلعب دور "الحبيب السعيد" ل لفترة طويلة، لأنه كان يعاملني لفترة طويلة مثل أختي. أوصي بشدة أن تأخذ في الاعتبار تجربتي وأن تنتبه إلى ما إذا كانت الخلافات المنهجية بين الزوجين ليست نتيجة لرفض الرجل لك.
السبب رقم 2 "أنت نفسك لا تريد أن تتحمل".يبدو أكثر روعة من النقطة الأولى، أليس كذلك؟ لكن توقف للحظة وفكر، هل تخدع نفسك؟ ربما تشكل روحك وعقلك على مستوى اللاوعي أسبابًا لا نهاية لها للمشاجرات على وجه التحديد لأنك لم تعد ترغب في رؤية هذا الشخص من حولك، وقد تلاشى الحب والعاطفة منذ فترة طويلة، ويشبه كلاكما مجرد مستأجرين يعيشون معًا. توقف عن إبعاد الشخص الذي كان عزيزًا عليك يومًا ما، ولا تخف من الأمور المالية أو المتعلقة بالسكن، وأيضًا لا تختبئ وراء وجود الأطفال والعديد من الذكريات. تُعطى الحياة مرة واحدة فقط، وعليك أن تعيشها في قصة خيالية رومانسية، ولا تعيش في الحياة اليومية الرمادية.
السبب رقم 3 "تأثير الأقارب والأصدقاء".تذكري ذلك الوقت الذي ارتكبت فيه خطأً بإخبار صديقاتك أو عائلتك أو زملائك عن تصرفات رجلك الطائشة. بعد ذلك، صنعت أنت وأحبائك السلام، وأنشأت التواصل وتخلصت من جميع مشاكلك، ولكن من بين أصدقائك، تلقى الرجل إلى الأبد وصمة العار "الوغد والوغد"، والتي سيذكرونك بها في كل فرصة. وحتى الشجار اليومي البسيط، الذي يُقال مرة أخرى للأقارب، سوف يتحول إلى توبيخ وتحذيرات مثل "حسنًا، عزيزي، لقد فعل هذا أكثر من مرة، ما أردت" أو "الرجال مثله يفعلون هذا دائمًا، سوف تسلط عليك بحرًا" من الدموع." وهكذا، من خلال "التقطر على أدمغتك" يوميًا، سيتأكد من يتمنون لك الخير من أنك تنظر بريبة إلى شخص ربما يكون قد تغير بالفعل ولا يستحق ذكريات منتظمة عن السلوك السيئ في الماضي. ستستمر المشاجرات حتى تتعلم إبقاء حياتك الشخصية "مقفلة" وعدم غسل البياضات المتسخة في الأماكن العامة.
السبب رقم 4. "مواقف جديدة غير مألوفة".الحياة معًا مذهلة، وأولئك الذين ظلوا معًا لفترة طويلة يخلقون ذكريات إيجابية وسلبية جديدة في كل مرة. نظرًا لعدم وجود رمز لعلاقات الحب، عليك دائمًا التنقل وفقًا للموقف. على سبيل المثال، عندما بدأنا أنا وزوجي أعمال التجديد، كان هناك الكثير من المشاكل وتضارب وجهات النظر، ولكن على الأقل تجاوزناها وتوصلنا إلى تفاهم متبادل. كما اتضح في المستقبل، كان هذا حلا وسطا مؤقتا فيما يتعلق بهذه المشكلة فقط، وبعد بضع سنوات طلقنا بسبب الخلاف في وجهات النظر حول تربية الطفل. إن حل فضيحة كبرى لا يعني التعلم الفوري لفهم بعضنا البعض وحل المشكلات بكرامة. كل موقف جديد يمكن أن يزعجك، والأشخاص الذين يستحقون بعضهم البعض حقًا هم من يتعلمون منهم الدروس الحكيمة التي تفيد علاقتهم.
السبب رقم 5 "أحد الزوجين غير قادر على التعلم من أخطائه."ولسوء الحظ، يكاد يكون من المستحيل التأثير على هذا. لقد رأيت ذات مرة مثل هذه العلاقة مع أختي: حاول رجلها باستمرار أن يفعل كل شيء بنفسه و "يسحب غطاء" الزواج على نفسه. في كل مرة بدأت فضيحة وحاولت المغادرة، كان يسمح لها بأخذ زمام الأمور فيما يتعلق بمشكلة معينة، ويعدها بالتحسن. ولكن بمجرد ظهور صراع جديد من فئة "من سيفعل ذلك، وكيف يفعل ذلك، وما هو الأفضل أن يقول ومن الأفضل أن يزوره"، هرع الزوج مرة أخرى إلى الواجهة، مما أثار فضيحة أخرى. الوعود غير المحققة بالتحسين هي عظمة في الحلق لأي علاقة لن تؤدي إلى أي شيء جيد.
السبب رقم 6 "المظالم غير المنسية".يحدث أنك قد صنعت السلام بالفعل، وتحب بعضكما البعض مرة أخرى وتستمتع بالحياة، ثم تتطور الجوارب المتناثرة المعتادة أو الجدل حول اختيار فيلم إلى شجار كبير مع مواجهة. لماذا يحدث هذا؟ وهذا ما يقال عن مظالم الماضي، والتي كانت ببساطة "مرشوشة" بالرمال، لكن المشكلة ظلت قائمة، مما ترك مذاقًا غير سار في روح أحد الشركاء. لذلك أوصي دائمًا بأن يتم "تنفيذ جميع الخلافات حتى النهاية" حتى السلام الكامل والتفاهم والتسوية. خلاف ذلك، فإن المشاكل التي لم يتم حلها سوف "تقضم" فيك أثناء المشاجرات المختلفة، وسيتم تذكير الخطايا والأخطاء في كل فرصة.
السبب رقم 7: "قلة العاطفة".بالنسبة لبعض الأزواج، تكون المشاجرات ضرورية حرفيًا، لأن علاقات الحب العاطفية والساخنة مبنية عليها. ربما يكون هذا هو الحال بالنسبة لك أيضًا، إذا لاحظت أن كل شجار ينتهي بممارسة الجنس الساخن أو موجة من الرومانسية لعدة أيام. كانت هذه علاقتي الأولى، لذلك طوال السنوات الأربع، كل 2-3 أيام كنا نبحث عن سبب للتشاجر والغيرة والشجار، لأننا أحببنا المصالحة. لكن مثل هذه العلاقات امتصت كل العصير منا ولم نبقى معًا، لأن الاهتمام ببعضنا البعض لا يحتاج إلى تأجيجه بهذه الطريقة المشكوك فيها، ولكن يجب عليك في البداية اختيار الشخص الذي يمكنك العيش معه بسلام ووئام دون أن تفقد شرارة العاطفة.
آمل أن تكون المقالة مفيدة للفتيات اللاتي لم يتمكن من تحديد سبب المشاجرات المتكررة لفترة طويلة، مع مراعاة سلوكهن الدقيق. فكر فيما إذا كانت علاقتك سامة وعفا عليها الزمن؟ ربما حان الوقت للسماح لبعضنا البعض بالرحيل والعثور على شخص آخر ستكون المشاجرات معه استثناءً للقاعدة وليس أمرًا معطى.
كم سيكون جميلاً لو كان هناك سبب واحد فقط في العالم للمشاجرات والخلافات! أو على الأقل الكعب العالي... لكن للأسف هناك الكثير منهم وكل واحد يجر الآخر معه. تتشابك الاستياء والصراعات وتندمج في تيار كثيف واحد، مثل الإعصار الوحشي، يكتسح الانسجام من العلاقة بين الاثنين.
إذا لم يتلاشى الحب، فإنه يتأقلم مع التجارب، ويحدث أنه يشتعل، كما لو كان من تلك الشرارة ذاتها. عندما يغادر الحب يأتي الانزعاج، وهو غير قادر على محاربة المشاكل، ولكن يمكنه فقط تجميعها وتبريد "الطقس في المنزل".
سأقدم قائمة بـ "المصائب" التي تسبب حدوث "الزلازل" و "الانفجارات البركانية" في العلاقات:
التوزيع غير الصحيح للأدوار في الأسرة.
الموقف غير الصحيح لأحد الشركاء تجاه الآخر.
اختلافات في النظرة للحياة.
الأزمات الجنسية، وخيبات الأمل لدى الشريك.
تدخل والدي أحد الزوجين أو كليهما في شؤون "الأبناء".
الإدمان (المخدرات والكحول والقمار والخيانة الزوجية المزمنة).
الأمراض (العقلية ، الجسدية ، العقلية غير القابلة للشفاء). ضرورة أن يتكيف جميع أفراد الأسرة مع مريض طريح الفراش أو الشخصية التي شربت التلفاز بالأمس.
الصراع على السلطة والهيمنة في الأسرة.
مشاكل التواصل بشكل عام (عدم الثقة، الخوف، قلة الألفة والصراحة).
يلتقي زوجان، ويبدأ "الطحن"، ويعرض كل منهما "فيديو العرض التقديمي" الخاص به، ويخبر من هو، وما يحبه وما لا يحبه. يعبر عن احتياجاته وآماله ويطرح الأسئلة المهمة وغير المهمة.
هل سبق لك أن سمعت شخصًا يدخل في علاقة رومانسية يقول: "مع مرور الوقت، سأكتسب كذا وكذا من الصفات المثيرة للاشمئزاز، وسأبدأ في السمنة وأصبح مدمنًا على الكحول تدريجيًا؟" لا! لا أحد من أي وقت مضى! يتم الحفاظ على الرغبة في أن تكون محبوبًا في الفترة الأولية في جميع المواقف. هذه هي فترة الاحتفال بالطاووس!
في بداية العلاقة، تتسبب المظاهر غير المرغوب فيها في سلوك الحبيب في حدوث قشعريرة طفيفة من السخط، وبينما تتدحرج على جبل الزمن، تتحول الكتلة الباردة إلى انهيار جليدي مدوي. أول خيبة أمل تصيبنا عندما نبدأ في فهم أن السماء أعطت الحب كهدية، وأنها تعطي الحب بالدين. ومن أجل تطويرها بشكل أكبر في العلاقة بين الزوجين والوالدين، تحتاج إلى استثمار المال والوقت والصحة والمال والقلب والروح والمشاعر والاهتمام والمودة إلى ما لا نهاية.
ها هي، السبب الأول المشاجرات بين العشاق: فالقاعدة أن من يحب أكثر في «الربيع» يبخل بكل ما سبق.
"في الصيف"، يصبح أيضا "مؤلف" المطالبات والتوبيخ في ذروة العلاقات، في ذروة المشاعر. في "أوقات الحب الخريفية" الصعبة، تنتقل المبادرة إلى الشخص الذي يواجه صعوبة في العلاقة، ويبدأ اللوم وعدم الرضا بالتدفق منه. إنه يشعر أنه في "الشتاء" مقدر له أن يُترك بمفرده، وبالتالي يبدأ في الاحتجاج.
بعد الطلاق، خلال فترة "برد الشتاء"، يستقر الاستياء في روح الشخص المهجور لأنه حتى هذا القليل من الدفء والاهتمام قد سُلب منه، والذي ربما تم الاستهانة به في وقت لا يزال من الممكن فيه تصحيح شيء ما.
مرة أخرى "نحن لا نحتفظ بما لدينا"... وهنا الحل الأمثل هو إزالة التسويق من العلاقات بشكل حاسم، ووقف تدفق "الآلام والمتاعب والإهانات المتبادلة" وتذكر قول الحكماء: "هناك "ليس صديقًا أفضل من الزوجة"، وإعطاء كل شيء، وأكثر قليلاً، حتى "يتنفس" في اتجاه هذا الشخص. لن يتحول الحب إلى كراهية إذا تمكنا من الاستيقاظ ونرى أن الوقت قد حان لإيقاف "ينبوع" اللوم والاتهامات فورًا.
الإهانات والفضائح أرضية كارثية لتأكيد الذات! في الرغبة في "إغراق" آخر لا يرى الإنسان كيف يغرق! هذه حرب بلا فائز. سيقول شخص ما أن المشاكل والمصائب في الأسرة تأتي من الاختيار الخاطئ للشريك. لكن لا توجد اختيارات خاطئة تماماً، لأن بعض الصفات في الشريك تناسبنا، لكن ليست جميعها تثير غضبنا.
السبب الثاني قتال: مسألة القيادة في الزوجين. إذا كان العشاق سعداء، فهم أدنى من بعضهم البعض، وليس لديهم ما يشاركونه ولا يوجد سبب "لنفخ خدودهم". كل شخص هو "الأساسي" في شيء خاص به، لا غنى عنه وفريد من نوعه.
أقرب إلى المرحلة الوسطى من الزواج، تبدأ فجأة إعادة تقييم بعضنا البعض، ويحدث سوء الفهم، ويحدث عدم الرضا عن الشريك، وتختفي القدرة على "سماع" بعضنا البعض، وعدم القدرة على التوصل إلى اتفاق. هناك بالفعل أزمة كاملة في العلاقات الأسرية. والآن يتباهى أحدهما برأيه كعلم، والآخر يتعالى باعتباره "أكثر حكمة" ويوافق على التنازلات "لمجرد إبقائه هادئًا". لم تعد التسوية هي الهدف، ولا يزال التوافق في الآراء ممكنا، ولكن في كثير من الأحيان، كما قلت، يقدم أحد الطرفين تنازلات واعية، مما يدفع المشكلة إلى حالة مزمنة...
المطالب والادعاءات والتوبيخ والإنذارات والتنهدات والصراخ هي المظاهر الرئيسية لـ "خريف الحب". ومن ثم فإن نباتنا المزروع، بدلًا من الفاكهة اللذيذة، ينتج بذور الخلاف. بدأ هو وهي في معرفة: من ينام أكثر، ومن كان أكثر تعبًا، ومن يتحمل المسؤوليات الرئيسية، ومن حقق المزيد في الحياة. وإلى أن يقمع أحدهما الآخر بهيمنته، لن يكون هناك رضا عن الانتصار على الشريك. يصبح الأمر أكثر صعوبة بالنسبة لأولئك الذين لديهم حاجة أكبر للحب، والذين من المهم بالنسبة لهم الحفاظ على العلاقة. هذا هو السبب في أنه يستسلم في كثير من الأحيان.
قال القدماء: "الشخص المحب حقًا لا يسعى إلى السلطة؛ الشخص المعيب والمحسوب يسعى إليها". وطالما أن هناك حنانًا ومشاعر، يكون هناك شخص وحده في المقدمة، وتكون الصراعات دائمًا أقل. يحدث هذا في بداية أي علاقة. في المشاعر المتناغمة، يتطور عادة نظام علاقات عائم أو مرن.
مع اقتراب "موسم الحب البارد"، أصبحت التنازلات أقل فأقل، والمزيد والمزيد من الشكاوى.
السبب الثالث قتال: ليس أقلها في الصراعات هو موضوع ميزانية الأسرة المبتذل إلى حد ما. يفهم الجميع أن المال هو سماد لنبتتنا. أنها تتطلب موقفا حكيما والسيطرة. في الأسرة، من الضروري تنظيم الدخل والنفقات، وكيف يحدث هذا هو من نواح كثيرة مؤشر على العلاقات الأسرية.
عادة، يختار الأزواج أنواع الميزانية المشتركة والمشتركة والمنفصلة. ولكن ماذا لو تحملت عناء وحاولت الجمع بين كل هذه الأنواع من خلال إنشاء ثلاثة أكوام مختلفة من المال في أماكن مختلفة؟
الكومة الأولى من المال عبارة عن محفظة مشتركة، ويشارك كل من الزوجين في تجديدها، ويتم اتخاذ القرارات بشكل مشترك بشأن كيفية إنفاق الأموال. إنه مناسب جدًا للأشخاص الذين لديهم نفس الدخل أو العائلات التي يعيلهم (حتى قبل خمسين عامًا لم يكن أحد يظن أنه يمكن أن يكون رجلاً، ولكن في الوقت الحاضر، للأسف، لم يعد هذا يبدو صادمًا للغاية، والعديد من الشائعات المعتادة) لم تعد القواعد ثابتة!). ومع ذلك، في أغلب الأحيان، لا تعمل الزوجة.
إن وجود محفظة مشتركة يلغي الحاجة إلى شرح سبب الحاجة إلى هذا المبلغ بالضبط للأسرة في كل مرة. وهذا يحميها أيضًا من التفكير في الموضوع: "مرة أخرى لم يتبرع بالمال لتلبية احتياجات الأسرة، ودفع تكاليف المرافق، والطبيب ومعلمي الطفل. هل هو جشع أم متهور أم غير حساس أم سادي؟ لذلك، ليست هناك حاجة لمبالغ ضخمة من المال في محفظة مشتركة. وقد تكون هناك قطعة من الورق وقلم رصاص لتسجيل المبلغ الذي أخذه كل شخص. ويمكن للطفل أن يأخذ المال من هناك، مع التأكد من الإبلاغ عما تم إنفاقه عليه. ويمنع هذا الانفتاح العديد من الآباء من "الاقتراض" بشكل صارخ وغير خاضع للمساءلة من محافظهم الخاصة.
لذلك ننتقل بسلاسة إلى الكومة الثانية من المال، الموزعة على «الجيوب الفردية». هل يحتاج أحد أفراد الأسرة غير العاملين (امرأة أو طفل) إلى تخصيص أموال للمعيشة؟ بحاجة ل. الدفع مقابل الهاتف المحمول والإفطار والسفر - كل هذا يتم أخذه في الاعتبار وإصداره خلال الأسبوع. يسمح هذا النهج للمعالين بتعلم كيفية إدارة الأموال بشكل صحيح وعدم طلب إعانات يومية.
إذا لم يعجبك شيء ما، ادخر المال أو اذهب إلى العمل! فقط في هذه الحالة لا يتحول "مخبأ" الأموال المحفوظة إلى خداع خطير، أي أنها أموال شخصية، وليست مخفية على حساب الأسرة. عندما لا يعود يحظى الكاسب بالتقدير أو الشكر أو الطلب أو الثناء، يأتي إليه "ضفدع المال". يبدو من غير النزيه بالنسبة إلى المعيل أنه يعطي كل قرش للعائلة، محاولًا أن يكون منفتحًا وصادقًا. وإذا بدأت مساهمته في ميزانية الأسرة تعتبر أمرا مفروغا منه، فقد يبدأ بالإهانة. وهناك أيضًا موقف غير لائق تمامًا عندما يتمكن الأشخاص العاطلون في المنزل أيضًا من توبيخهم - يقولون إنه كان بإمكانه إحضار المزيد!
وحتى لا يصل الأمر إلى مثل هذا العبث أو وضع قواعد لإنفاق الأموال، ينبغي مناقشة كل هذه النقاط مقدما وعدم السكوت عليها. تعتبر القرارات المشتركة المتعلقة بإنفاق الأموال وتخزينها مؤشرا على أن الزوجين لا يديران الشؤون المالية.
الكومة الثالثة هي حصالة العائلة. لا يهم ما إذا كان حسابًا مصرفيًا أو صندوق ودائع آمنًا أو خزنة منزلية أو كيسًا بلاستيكيًا مثبتًا خلف صورة - الشيء الرئيسي هو "أننا جميعًا نوفر المال معًا!" يمكن أن يكون منزلًا، أو سيارة، أو تعليم شخص ما، أو حتى "يوم ممطر" - لا يهم. من المهم أن "نحن" وأن "معًا"!
الحل الودي مؤشر جيد لحل مشكلة مالية في الأسرة، والابتزاز بالمال هو الرغبة في قمع المرء وحل مشاكله ومجمعاته على حساب من تحب.
السبب الرابعلفرز الأمور - عدم الامتثال للمبادئ الأخلاقية. غالبًا ما يتم تدمير الأزواج بسبب انتهاكات الإخلاص الزوجي وأخلاقيات الأسرة. هذه النقطة هي دائما سبب للفضيحة والتمرد. فقط في "الشتاء"، عندما لا يكون هناك شيء آخر يمكن أن أقسم عليه، يرى جميع المشاركين في الطلاق عدم جدوى المطالبات والأعذار. ويشمل ذلك أيضًا ظهور المشاعر العدائية - الكراهية، وعدم الرضا، والتهيج، والتي غالبًا ما تكون بسبب الطبيعة المتناقضة لمشاعر الشخص. عندما تكون غير راضٍ عن شريكك، تجد أسبابًا للعثور على خطأ في كل شيء. كل شيء مزعج: الأخلاق، السلوك في الحياة اليومية، سمات الشخصية، سمات الشخصية. "أنت لا تقف هكذا، أنت لا تكذب هنا!"
في بداية العلاقة، عادةً ما يبتعد أحد الزوجين عن نفسه، ويستغرق وقتًا "ليفقد قوته"، وعندما يعيشان معًا لفترة طويلة، تزحف مشاكل التوافق النفسي مثل الصراصير على ورقة بيضاء. يتصرف المرء بشكل سلبي، والآخر "ينمو" العداء في نفسه.
يمكنني أن أوصي بموقف للتحكم في عواطفك وتهيجك. من المهم أن تتعلم قبول السمات الشخصية لزوجتك كحقيقة موضوعية، وأن تفهم أنه لا يمكن تغيير الكثير. أنصحك في بداية العلاقة بإلقاء نظرة فاحصة على شريك حياتك المستقبلي، وبعد الزفاف تغمض عينيك عن أشياء كثيرة.
"لا! أبداً!" - الشعار الرئيسي للزوجات والأزواج في "موسم خريف الحب". إن الرغبة في التناقض والاعتراض هي منارة توحي بأن الحب يرحل. من المهم الحفاظ بوعي على الرغبة في الوحدة.
الغضب الساخن والغضب البارد والغضب المقيّد - كل شيء سيء. حاول أن "تمسك لسانك"، "تعض على شفتك"، وتضع الماء في فمك، ثم تعد إلى عشرة أو مائة. أنصحك في كل مرة أن توضح ما الذي أغضبك، وأن تسأل عما يريده صانع الضجيج بالضبط.
السبب الخامس:قد يكون هناك صراع بين شخصين محبين تحت الضغط بسبب الاختلافات في الاحتياجات والمواقف تجاه الحياة. الإنجازات في المهنة والنمو الوظيفي لا تضمن النجاح في حياتك الشخصية. سأقول المزيد: في أغلب الأحيان، فإن النمو الوظيفي هو الذي ينفر العشاق من بعضهم البعض! لذا في هذا الصدد، عليك أن تكون حذراً ومنتبهاً للغاية، "لا تنسى" كما كانوا يقولون.
إن التعامل مع المشكلات المشتركة معًا والبقاء مهذبًا أمر صعب للغاية. أصعب شيء هو إيجاد قواسم مشتركة في الاختلافات، ما يربط ويوحد. أولئك الذين لم يتشاجروا لا يحتاجون إلى المصالحة. توافق على أنك لن تقسم أنه لن يكون هناك صراخ أو محادثات بمستويات عالية من الديسيبل في منزلك. توزيع المسؤولية مقدما، وافق "على الشاطئ"!
السبب السادس الخلافات: توقعات عقيمة. يأتي الانزعاج والاستياء عندما لا يفعل الشريك ما يريده الآخر. ومن المؤكد أنه سوف يعبر عن شكاواه. غالبًا ما يشتكي الأطفال في المواعيد النفسية من أن والديهم يصرخون عليهم ويهينونهم بشكل مزعج. وفي النفس البشرية، مع مرور الوقت، يحدث ما يسمى بـ "القراءة"، أي يختفي جوهر المحادثة وسببها، ولا يبقى في الذاكرة إلى الأبد سوى صرخة ووجه ملتوي بالغضب.
إذا كنت بحاجة إلى شيء خاص، إذا كنت بحاجة إلى أن يتم فهمك بهذه الطريقة وليس بطريقة أخرى، فيجب عليك التحدث عنه بدقة ومباشرة، دون إجبار شريكك على التخمين. عليك أن تتحدث عما تريده بالتأكيد. إذا لم يتم الاستماع إلى كلماتك، فابحث عن طرق أخرى لتقديم المعلومات، وفكر في الأسباب، واسأل نفسك الأسئلة وأجب عنها. على سبيل المثال، قل: "أريد التحدث لأن هذا مهم جدًا" أو اطلب منهم الاستماع إليك.
السبب السابع:الإهانات والشتائم. عبر عن مشاعرك بدلاً من قمعها. قل لي ما الذي يسيء إليك بالضبط. عليك أن توضح لمن تحب كيف تؤثر كلماته وأفعاله على وعيك الذاتي. "لا تضعني تحت القاعدة! كلماتك مزعجة للغاية بالنسبة لي "
عندما تريد صنع السلام، من المهم أن يكون كلاهما راضياً عن نتيجة المصالحة. سوف يستسلم المرء لإنهاء المواجهة في المنزل. سيبقى صامتا، لكن سبب الصراع لن يختفي! وسوف تظهر يومًا ما في شكل فضيحة غير عادية للغاية (لا نتوقع تعبيرًا عاليًا عن الإرادة من الأشخاص "الهادئين"!) وحتى الطلاق! لا يمكنك الضغط على ضمير شريكك أو عواطفه، أو رفع صوتك، أو رفض الاستماع. المهمة الأكثر أهمية هي التوصل إلى اتفاق مع نفسك وفهم: "لن يكون الأمر دائمًا كما أريد!" فإذا صمت أحدهما، فقد يخطئ الآخر في اعتقاده أن الصمت علامة الرضا.تؤدي الحياة الأسرية إلى انخفاض هرمون التستوستيرون لدى الرجال
مؤلفو الدراسة لا يشجعون الرجال بأي حال من الأحوال على الحصول على الطلاق. لكن من الأفضل أن تعيش حياة حميمة مع النصف الآخر - فحالة كتلة العضلات وجودة بنية العظام وحتى الوظيفة الإدراكية للدماغ تعتمد بشكل كبير على مستوى هرمون التستوستيرون.
16 منتخب
"دعونا لا نتشاجر مرة أخرى!"- يقول بطل الفيلم لحبيبته، مكرراً كلام ملايين العشاق الذين قالوا هذا من قبله، ومتوقعاً كلام المليارات الذين لم يقولوا هذا بعد. ومع ذلك، سواء في الحياة أو في الأفلام، كل شيء يحدث بشكل مختلف. تمر سنة، أو شهر، أو أسبوع، أو يوم، أو في أسوأ الأحوال، ساعة، ويتقاتل الحبيبان مرة أخرى. لماذا يحدث هذا وهل من الممكن تجنب المشاجرات نهائيا؟
اتضح أن الشجار ليس ضارًا فحسب، بل مفيدًا أيضًا. بعد كل شيء، أثناء الشجار، يعبر الناس عن استيائهم، ويعبرون عن الشكاوى المتراكمة، ويطلقون المشاعر السلبية. وإذا لم يتحدث الشخص عن تجاربه واحتفظ بكل شيء لنفسه، فقد ينفجر عاجلاً أم آجلاً. ولكن كل شيء جيد في الاعتدال. يجب ألا تدع المشاجرات تحدث كثيرًا وتتحول إلى طقوس منتظمة، مثل الإفطار والغداء والعشاء. أخبرتنا كيف نحافظ على التوازن ونتجنب المشاجرات غير الضرورية عالمة النفس ماريا بوجاتشيفا:
المشاجرات تأتي في أشكال مختلفة. بعض الشركاء ينبحون دائمًا بلطف على بعضهم البعض، والبعض الآخر يقسم بشكل دوري لأسباب مختلفة، والبعض الآخر يمكن أن يدفع بعضهم البعض بشكل عام إلى الانهيار العصبي. يتشاجر بعض الناس بصدق لأنهم غارقون في المشاعر والعواطف، بينما يحاول البعض الآخر ببساطة الدفع بمصالحهم.
نعم، نحن بحاجة إلى ترتيب الأمور ، أنت بحاجة إلى التحدث، تحتاج إلى مناقشة شيء ما، وتجادل وإثباته، ولكن سيكون من الأفضل القيام بذلك بشكل بناء أكثر أو أقل، وليس بمساعدة سوء المعاملة.
إذا حدثت مشاجرات من وقت لآخر فهذا كافي وهذا أمر طبيعي لتطوير العلاقات. لأن كل ما يتقدم ويزداد ثراءً يجب أن يواجه بشكل دوري بعض الصعوبات ويتغلب على الأزمات.
هذا لا يعني أنه إذا لم يتشاجرا، فهذا يعني أن هناك خطأ ما في علاقتهما. . ربما، على العكس من ذلك، ليس لديهم مطالبات متبادلة، ولا يلاحظون عيوب بعضهم البعض، لذا فهم سعداء بكل شيء وسعداء معًا. هذا خيار مثالي، لا يسع المرء إلا أن يحلم به. ولكن قد لا تكون هناك مشاجرات لأسباب أخرى. على سبيل المثال، اللامبالاة الكاملة تجاه حياة بعضهم البعض وآفاقهم في العلاقة، أو الخوف - في هؤلاء الأزواج حيث يكون أحد الشريكين استبداديًا بشكل مفرط، والآخر لا يجرؤ حتى على الإدلاء بكلمة أمامه.
أوصي بمعالجة المشاجرات بشكل أكثر بناءة: لا تقلق إذا حدثت بسبب هراء، قم بتحليلها من جوانب مختلفة إذا كانت تحمل محتوى جديًا، وحاول تقييمها بموضوعية، وأعد النظر في عيوبك ونواقص شريكك، محاولًا إصلاح شيء ما نحو الأفضل.
إذا كنت تشعر أن هناك خلافات في علاقتك أكثر مما تريد، فعليك أن تحاول تغيير ذلك. المبدأ القديم يعمل هنا: إذا كنت تريد تغيير العالم، فابدأ بنفسك. لذا ابدأ بنفسك: افعل شيئًا بالطريقة التي يريدها شريكك، وانظر إلى النتيجة. إذا استجاب شريكك بنفس الطريقة الإيجابية، وحاول بنفس الطريقة أن يغير شيئًا في نفسه نحو الأفضل، أن يقابلك في منتصف الطريق - عظيم جدًا، ستدخل علاقتكما مرحلة جديدة واعدة! إذا لاحظت أن شريكك يحب هذا، لكنه لا يفعل أي شيء بناء في المقابل، فيمكنك أن تلمح إليه بعناية ولطف: "انظر إلى أي درجة أصبحت أنا وأنت جيدًا؟ فلنفعل هذا معًا!" حسنًا، إذا بدأت تدرك بمرور الوقت أن هذه لعبة من جانب واحد، فإن شريكك لا يريد أن يفعل أي شيء من جانبه، فعليك التفكير بجدية في مثل هذه العلاقة: هل لديهم مستقبل؟
لكن المشكلة هي أن كل هذه الأفكار الصحيحة عادة ما تختفي في وقت الشجار - يتم استبدالها بأفكار وعواطف مختلفة تماما، والتي يتم التعبير عنها بشكل أفضل بكلمات جارحة ونبرة هدير. هذا هو السبب في أنه من الصعب جدًا إيقاف الشجار بمجرد أن بدأ بالفعل. أوضحت ماريا بوجاتشيفا كيف يمكن القيام بذلك:
أفضل طريقة للقيام بذلك هي من خلال الفكاهة. : قل شيئا مضحكا لتخفيف المزاج. على سبيل المثال: "أوه، لم أتحول إلى اللون الأخضر من الغضب تجاهك بعد، انظر إلي بعناية، من فضلك؟"، "انتظر، انتظر، دعنا نتوقف لمدة دقيقة، يبدو لي أنك منتفخ جدًا بالاستياء". أنك على وشك الانفجار."
متغير آخر - أثناء الشجار، يمكنك أن تقول: "أنا أقول هذا لأنني أحبك، أنت الأفضل في العالم"، "أريد أن أصل إلى جوهر هذا لأنني أحبك كثيرًا لدرجة أنني أستطيع ذلك" لا تتخيل أنك هنا للتو." غير كامل بعض الشيء." تخيل كم سيكون الأمر مريحًا وممتعًا بالنسبة لك، تذكر بعض الأشياء المميزة الخاصة - بعد كل شيء، كل زوجين لديهما - الكلمات والتعبيرات والألقاب اللطيفة، وحاول استخدامها أيضًا.
هل غالبا ما تتشاجر؟ هل تعرف كيف توقف المشاجرات؟ كيف يعمل هذا؟
