خبيرنا - عالم النفس ليف جافريلوف.
قامت فالنتينا بتشغيل الراديو أثناء الإفطار واستمعت قسريًا إلى كلمات الأغنية.
"لا أشعر بالأسف على السنوات التي ضاعت هباءً،
أنا لا أشعر بالأسف على روح زهر الليلك.
هناك نار من روان أحمر مشتعل في الحديقة،
لكنها لا تستطيع تدفئة أي شخص."
بثت الإذاعة قصة حب مؤثرة مع الشعر سيرجي يسينين.
هذه المرة بدت الخطوط المألوفة منذ الطفولة مختلفة. بدا لها أنهم كتبوا خصيصًا لها. في مكتب الطبيب النفسي، اقتبست امرأة أيضًا هذه القصة الرومانسية.
جاءت فالنتينا إلى موعد مع ليف جافريلوف للحديث عن علاقتها بزوجها. كانت الصعوبة هي أن المرأة المتحمسة لم تتمكن من تحديد الغرض من زيارتها أو ادعاءاتها أو رغباتها لزوجها. "كما ترى يا دكتور، لم أعد بحاجة إلى أي شيء من هذا الرجل! ماتت كل المشاعر منذ زمن طويل. نحن لا نتشاجر، لا نثير المشاكل، لا نكسر الأطباق. قالت: "كل ما في الأمر أن كل واحد منا يعيش حياة موازية، لقد أصبحنا جيرانًا".
هي وزوجها سيرجي متزوجان منذ 30 عامًا، ويعرفان بعضهما البعض منذ 34 عامًا. الرجل أكبر منها بعشر سنوات. متزوج من أجل الحب.
لا يمكن وصف الحياة العائلية لفالنتينا بالبساطة. إنها أشبه بالسفينة الدوارة. كان عليه أن يمر بفترة نقص المال والنجاح المالي لسيرجي في مجال الأعمال، الأمر الذي قلب رأسه. على مر السنين، كان على فالنتينا أن تتحمل العديد من الخيانات من زوجها. حتى أنه ترك العائلة عدة مرات، لكنه كان يعود في كل مرة.
على الرغم من شخصية زوجها الصعبة وقائمة دون جوان المثيرة للإعجاب، سعت فالنتينا دائمًا لإنقاذ الزواج. وأعربت عن تقديرها لحقيقة أن "الفارس العاصف" كان أبًا جيدًا لابنتيهما التوأم ألكسندرا وفارفارا. لكن منذ عدة سنوات، تعيش البنات، البالغات من العمر الآن 27 عامًا، منفصلات عن والديهن. لديهم عائلاتهم الخاصة.
للوهلة الأولى، في السنوات الأخيرة، دخلت حياة فالنتينا في اتجاه هادئ. لديها وظيفة مفضلة - هي مديرة مركز الرياضة والترفيه للأطفال والشباب في المنطقة. استقر سيرجي مع تقدم العمر وأصبح أكثر محلية. لم يعد هناك حديث عن الخيانة. ومن الناحية المادية، فإن الزوجين في حالة جيدة أيضًا.
لكن قلب فالنتينا مضطرب: "كل هذه التغييرات الإيجابية حدثت بعد فوات الأوان بالنسبة لنا. لا أستطيع أن أسامح سيرجي على الإهانات والإذلال الماضية. لقد تحملت مراوغاته لفترة طويلة، وعشت معه من أجل الأطفال، حتى يتمكنوا من تكوين أسرة كاملة. والآن لم يعد لدي القوة أو الرغبة في استعادة العلاقات مع زوجي.
يوضح ليف جافريلوف: "يمكن وصف الوضع في عائلة فالنتينا وسيرجي بأنه مظهر نموذجي لمتلازمة العش الفارغ". — لسنوات عديدة، كان الهدف الرئيسي للزواج هو رعاية الأطفال وتعليمهم وتربيتهم. من أجل تحقيق هذه المهمة المهمة، غالبًا ما يكون الزوجان على استعداد لتحمل عيوب بعضهما البعض وحتى التصرفات غير اللائقة... ولكن عندما يصبح الأطفال بالغين ولا يعودون بحاجة إلى الاهتمام اليومي من والديهم، غالبًا ما تتصاعد الصراعات والتناقضات القديمة بين الزوجين. مرة أخرى."
ومع ذلك، فإن مشكلة "متلازمة العش الفارغ" لا تقتصر على هذا. حتى لو لم يتعارض الرجل والمرأة بعد سنوات عديدة من الزواج ولم يتعارضا مع بعضهما البعض، فلا يزال من الممكن أن يعانيا من الشعور بالوحدة معًا. إذا كانت المصلحة المشتركة الوحيدة والخيط الوحيد الذي يربط في الزواج هو الأطفال، فبعد إجازة النسل للسباحة المجانية، قد يشعر الزوجان بأنهما غريبان ليس لديهما أي شيء مشترك.
يمكن أيضًا تسمية "متلازمة العش الفارغ" بـ "أزمة الصمت". لم يعد لدى الزوجين مشاحنات صاخبة ومواجهات عاطفية. إنهم ببساطة يحدون من التواصل مع بعضهم البعض إلى الحد الأدنى الضروري. فالعلاقات الحميمة إما أن تتوقف تماماً، أو تتحول إلى “أداء الواجب الزوجي” الروتيني والطقوسي، الذي لا يحقق الرضا الحقيقي سواء للمرأة أو للرجل.
قبل تقديم النصيحة، أراد عالم النفس معرفة ما إذا كان من الممكن الحفاظ على زواج فالنتينا ومليئه بمحتوى جديد. خلال إحدى الجلسات، سألها سؤالاً غير متوقع: "فاليا، هل يمكنك أن تريني صورة لسريوزا الآن؟" تفاجأت المرأة بالطلب، لكنها أخرجت على الفور محفظة من حقيبة يدها، كانت تحتوي على صورة صغيرة بالأبيض والأسود.
على الرغم من أن فالنتينا قالت إنها ترتدي صورة زوجها بدافع العادة، دون أن تعلق أهمية كبيرة على هذه الحقيقة، فقد قام عالم النفس بتقييم الوضع بشكل مختلف: "لدي انطباع بأن فالنتينا لا تزال تحب سيرجي... لذلك نصيحتي الرئيسية لـ كان عليها أن تسامح زوجها. إن المغفرة هي التي يمكن أن تعطي فرصة جديدة للسعادة العائلية.
أعطت فالنتينا ليف جافريلوف كلمتها بأنها لن تذكر زوجها مرة أخرى بخطاياه الماضية. بدأ الزوجان في قضاء المزيد من الوقت معًا. التحق الزوجان بمدرسة للفنون، حيث يمكن للبالغين تلقي دروس الرسم والرسم. كان هذا حلم فالنتينا منذ زمن طويل، لكنها في شبابها وشبابها لم يكن لديها الوقت الكافي لممارسة الفن.
في عطلات نهاية الأسبوع، يذهب سيرجي وفالنتينا معًا إلى السينما ويتناولان العشاء في المقهى. هذا الصيف، أخذ الزوجان نصيحة أخرى من طبيب نفساني - ذهبا في جولة مغامرة مدتها اثني عشر يومًا إلى جبال ألتاي.
"عندما استمتعت أنا وسيريوزا، بعد يوم شاق من المشي لمسافات طويلة، بالاسترخاء في خيمة تتسع لشخصين، شعرت بعودة حبي القديم لزوجي. تلاشى هذا الحب على مر السنين، لكنه لم يختف بعد! على الرغم من عمره 63 عامًا، إلا أنه بدا أكثر شجاعة ووسامة على ظهور الخيل من العديد من الشباب في مجموعتنا السياحية، شاركت فالنتينا انطباعاتها بعد عودتها من الإجازة.
يوري كوكلاشيف:
— في أمريكا، تترك فتاة في السادسة عشرة من عمرها أسرتها لتعيش حياة مستقلة. ولدينا طفل لأمنا وطفل عمره 70 عامًا. هذه هي الطبيعة الروسية التي تعطي آخر ما لديها. لا يوجد شيء من هذا القبيل في الغرب.
محتوى
1. متلازمة، حالة، مرض؟
2. أعراض خطيرة
3. كيف تتجنب أن تصبح عدوًا لطفلك؟
4. الحياة وفق سيناريو جديد
5. كل شيء سوف ينجح!
متلازمة، حالة، مرض؟
إن رعاية الأطفال هي رغبة طبيعية لدى الوالدين، وهي أساس قوي لأسرة قوية. تملي هذه الحاجة ترتيب الحياة اليومية، وتستغرق الكثير من الوقت، وإجراء تعديلات على النظرة العالمية. بالنسبة للعديد من البالغين، فإن مهمة الوالدين، وهي رعاية أطفالهم وحمايتهم، هي الأكثر أهمية. عش العائلة المريح هو مهمتهم الرئيسية، مصدر فخر، ضمان السلام والوئام.
يومًا ما، يصبح الأطفال بالغين ويبدأون في بناء مصيرهم. الكبار مستعدون لذلك...نظريًا. في الحياة، منذ اللحظة التي "يطير فيها الابن أو الابنة بعيدًا" لبناء عشهما، ينقلب كل شيء رأسًا على عقب بالنسبة للوالدين. إن الشعور بالفراغ، وتوقع الوحدة، وفقدان المعنى في الحياة هي العلامات الأولى لحالة تسمى في علم النفس متلازمة العش الفارغ.
أعراض خطيرة
لا يصبح جميع آباء الأطفال الأكبر سنًا "مهووسين" بسبب الانفصال عن أطفالهم. نعم، فترة التكيف أمر لا مفر منه، وعليك الاستعداد ذهنياً لها. تعتمد المدة التي ستستغرقها العملية على العديد من العوامل. لكن في بعض الحالات عليك أن تدق ناقوس الخطر: غالبًا ما تؤدي أزمة العش الفارغ إلى الاكتئاب! قد يكون السبب في ذلك هو أعراض "الحديث":
1. "رحلات" لا نهاية لها إلى الماضي. هل بدأت تتصفح ألبومات الأطفال أكثر من مرة، وتحولت غرفة ابنك إلى مزار، والتجمعات مع الأقارب والأصدقاء تتحول دائمًا إلى ذكريات لطفلك؟ فكر فيما إذا كان يتم استبدال "اليوم" بصيغة الماضي.
2. السيطرة المفرطة على الأطفال. إن الاتصال ببعضكما البعض بشكل دوري وإجراء محادثة هادئة هو شيء واحد. إنه أمر مختلف تمامًا أن تقوم بـ "التعذيب" 10 مرات يوميًا بنبرة هستيرية في صوتك، بما في ذلك قائمة ضخمة من الأسئلة: من قائمة الإفطار إلى المعارف الجديدة.
3. زيارات غير متوقعة وبالتأكيد - بمفتاحك الخاص. أنت بحاجة إلى الطهي وتنظيف الشقة... ولا بأس أن الابن أو الابنة لا يحتاجان إلى مثل هذه المساعدة - فالأم تعرف أفضل!
4. الإفراط في استخدام المهدئات. هل هناك المزيد من المهدئات والحبوب المنومة في المنزل؟ تهانينا، أنت في أزمة العش الفارغ!
كيف تتجنب أن تصبح عدوًا لطفلك؟
كان جميع البالغين أطفالًا في السابق، لكن لا يتذكر الكثير منهم كيف أعاقتهم الرقابة الأبوية. "لكن في وقتك أنا..."، "لن تقدم أمي نصيحة سيئة..."، "ليس لديك خبرة في الحياة بعد..." - أصبحت هذه العبارات والعبارات المشابهة مبدعة بالفعل. دعونا معرفة ذلك.
في سن السابعة عشر، هل أردت الدراسة والعمل وتعرف ما تريده من الحياة بنسبة مائة بالمائة؟
هل استمعت لنصائح الكبار واتبعتها دون قيد أو شرط؟
من أين ستأتي الخبرة إذا حاولت أن تفعل كل شيء بدلاً من الأطفال؟
لا يمكن أن تتحقق الشخصية إلا عندما تتمتع بحرية معينة في التصرف، والحق في الاختيار، ووجهات نظر منطقية. بالإضافة إلى ذلك - دعم الأقارب الذين لا "يكسرون" النظرة العالمية من أجل "الأهداف الجيدة"، ولكن يرشدون بلطف وهدوء ويقدمون النصائح المختصة. هل تخاف أن تتعثر أو تحترق؟ من غير المرجح أن يتم استخلاص تجربة الحياة من الكتب ونصائح الوالدين المزعجة. الأمر بسيط: إذا تعرضت للحرق، فسوف تعرف ما هي الحرارة.
يمكن أن تسبب متلازمة العش الفارغ مرضًا خطيرًا من غير المرجح أن تتمكن من مواجهته بمفردك. غالبًا ما تتطور الحالة الحادة من الشعور بالوحدة إلى حالة من الذعر، ومنها إلى الاكتئاب وأمراض القلب والأوعية الدموية، وهي نصف خطوة فقط.
الحياة وفق سيناريو جديد
إن نمو الأطفال ليس سببًا للانسحاب من الذات، بل حافزًا لبدء حياة جديدة. ليس غدا، وليس من الاثنين أو الشهر المقبل، ولكن اليوم! لنسيان متلازمة العش الفارغ، ينصح علماء النفس الأمهات والآباء بالتحول إلى الأشياء المفيدة.
1. فكر في الهوايات المنسية. بالتأكيد، في مرحلة ما، بسبب ضيق الوقت، تخلوا عن الحياكة والخياطة وصيد الأسماك وحرق الأخشاب؟ حان الوقت لممارسة هوايتك المفضلة وإتقان جوانبها الجديدة والكشف عن مواهبك وربما تصبح مدونًا مشهورًا أو مالكًا لمتجر عبر الإنترنت.
2. قم بالتسجيل في صالة الألعاب الرياضية أو دروس اللياقة البدنية. سيؤدي هذا إلى ضرب عصفورين بحجر واحد: يرتب جسمك ويستعيد توازنك العقلي. يمكن أن تكون الفصول الأولى "قسرية"، لكن صدقوني: قريبا جدا، ستصبح صالة الألعاب الرياضية جزءا لا يتجزأ من الحياة.
3. اذهب في إجازة مع شريكك المهم. ليس من الضروري أن يكون لديك الكثير من المال للقيام بذلك – فوكالات السفر تقدم دائمًا عروضًا ساخنة. بالمناسبة، وقت الفراغ في الطبيعة خارج المدينة رائع أيضًا!
4. حاول تقديم قدر وافر من الرعاية لمن هم في أمس الحاجة إليها. تسأل الروح - كن متطوعًا، قم بأعمال خيرية، احصل على كلب.
كل شيء سيصبح على مايرام!
علاجات الوقت. الشيء الرئيسي هو التسليم بحقيقة أن الطفل قد كبر بالفعل ومستعد لبناء حياته الخاصة. أمامنا مستقبل سعيد، حيث ستكون هناك هوايات جديدة ومعارف مثيرة للاهتمام واجتماعات طال انتظارها مع الأطفال.
من الممكن أنك نادرا ما ترى أبنائك (بناتك)، لكن لا ينبغي أن يصبح هذا سببا للتوبيخ والأسئلة. لا تشعر بالإهانة إذا كانوا يفضلون مقابلة الأصدقاء على زيارتك (تذكر نفسك). كن ملائكتهم الحارسة الذين يتواجدون دائمًا عند الحاجة. صدقني: الأطفال لم يعدوا يحبونك كثيرًا، بالتأكيد سوف يأتون لقضاء العطلات بهذه الطريقة، ولكن الآن... دعهم يكبرون!
فهم الحياة يجعل الحياة نفسها أسهل.
كم مرة نشعر بخيبة أمل في بعض الأحيان في العلاقات، في الأطفال، في الحياة. يحدث هذا عندما لا نتلقى أي شيء في المقابل، ولكننا نستثمر الكثير من طاقتنا ووقتنا وحبنا في هذه العلاقة مع الأطفال. لكن في النهاية لم يبق لنا شيء في حياتنا.
نشأ الأطفال وطاروا بعيدا. وهم لا يتصلون حتى. وتبقى الأسئلة، أسئلة. لماذا سار الأمر على هذا النحو: تعطي وتعطي ولا تحصل على شيء في المقابل؟ لماذا؟!
لكن الأطفال ليس لديهم قلق قوي واهتمام بوالديهم، غريزي، حيواني. أنها لا تعمل في الاتجاه المعاكس. وهذه أيضًا آلية طبيعية تم إنشاؤها بحيث يبدأ الأطفال الذين يصلون إلى سن معينة في تكوين أسرهم الخاصة، ولا يبقوا مع والديهم إلى الأبد.
وإذا فكرت في الأمر، فستجد أنه تم ترتيبه بحكمة شديدة. لكن في بعض الأحيان، نمنح أطفالنا كل ما في وسعنا دون تحفظ، ونضحي أحيانًا بحياتنا الشخصية، ومهننا، ووقت فراغنا، ويبدو أن لدينا الحق في توقع شيء ما في المقابل، نوع من التعويض.
والحقيقة هي: لا يمكنك الدفع. هذه مهمة مستحيلة على أي شخص. مثل هذه المهمة لا تستحق العناء. ولكن هناك شيء آخر - إكرام الوالدين، وهذا ينشأ ويتشكل.
الآباء الذين يغرسون الأنانية في أطفالهم بروح "لا تهتم بالجميع ، والنجاح في انتظارك في الحياة" ، في سن الشيخوخة يجنون ثمار التنشئة الخاطئة: يتخلى أطفالهم عنهم أو "يضعونهم" في حالة من الفوضى. بيت ممرضين.
الأطفال الذين يعانون من ناقل شرجي، بسبب بنية نفسيتهم، لديهم موقف أكثر تطوراً تجاه أمهم كشيء مقدس، وبالتالي فإن هؤلاء الأطفال عادة لا يواجهون مشاكل في إعطاء والديهم، ولا سيما أمهم. منذ الطفولة، قاموا ببناء علاقة حميمة وصداقة ومودة مع والدتهم. لكنهم هم الذين، إذا كانت لديهم مظالم قوية ضد أمهم، فإنهم يعزلون أنفسهم عنها، وكأنهم ينتقمون بهذه الطريقة.
سوف يهتم الأطفال ذوو البصر بدافع من الشعور بالرحمة إذا تم تعليمهم ذلك منذ الطفولة وكانوا هم أنفسهم في حالة محققة. وإلا فقد يكون ابتزازًا، لعبة للجمهور - من أجل جذب الانتباه إلى "الشخص المؤسف".
ما مدى جودة علاقته مع والديه (بتعبير أدق، موقف الطفل تجاه والديه - بغض النظر عن شكل هؤلاء الوالدين)، يتشكل مصيره. الاستياء من الوالدين والرغبة في التبرء منهم يسمم حياة الجاني نفسه. إن انتهاك قوانين الطبيعة يؤدي دائمًا إلى تشويه حياة المرء.
التدريب في علم نفس ناقل النظام من قبل يوري بورلان يشبع وينسق حياة الشخص لدرجة أنه يقيم بشكل طبيعي اتصالاً مع والديه وأطفاله. يحدث هذا، على وجه الخصوص، لأننا نفهم سلوك شخص آخر أفضل مما يفهم نفسه، وأي شكاوى تختفي بشكل طبيعي.
يتم توجيه الأشخاص الذين يعانون من ناقل شرجي في حالاتهم غير المحققة إلى الماضي، حيث كان كل شيء مختلفًا، ليس كما هو الآن، ولكن كما كان مع آبائهم وأجدادهم.
الأشخاص المصابون بالناقل الشرجي هم أفضل الآباء وأكثرهم إخلاصًا والأمهات والزوجات الأكثر رعاية وأفضل المعلمين. إنهم يقومون بعمل ممتاز في نقل الخبرة والمعرفة إلى الأجيال القادمة إذا أدركوا خصائصهم لصالح المجتمع. لكن في حالتهم غير المحققة، فإنهم يشكلون تهديدًا لأنفسهم ولأطفالهم. وبدون إدراك إمكاناتهم العقلية الهائلة، سوف يميلون إلى انتقاد أطفالهم باستمرار، وحرمانهم من الثناء والموافقة اللازمة، بدلا من توجيهها في الاتجاه الصحيح.
وإذا لم تدرك هؤلاء الأمهات أو الآباء إمكاناتهم الجنسية، وهي عالية جدًا بطبيعتها، فقد يؤدي ذلك إلى ضرب أطفالهم. الآباء الشرج غير المحققين يرفعون أيديهم ضد زوجاتهم. والنساء غير المكتملات جنسيًا يضربن أطفالهن. إنهم أنفسهم لا يفهمون ما يحدث لهم في مثل هذه اللحظات، ولا يدركون ذلك. وهذا يمكن أن يحدث مرارا وتكرارا. الأطفال يعانون أكثر من هذا.
بالطبع، ليس من السهل على الإطلاق بالنسبة للنساء المصابات بالناقل الشرجي. في بعض الأحيان، ليس لديهم أي مساعدة من الدولة أو من الزوج السابق، يقومون بتربية أطفالهم بمفردهم، وتربيتهم، وتعليمهم، ونسيان أنفسهم، واحتياجاتهم من الروح والجسد، ويحاولون إعطاء أطفالهم الأفضل. ليالي بلا نوم بجانب الأطفال. غاب عن العلاقات المحتملة مع الرجال من أجل الأطفال.
الحقيقة هي أن ولادة الطفل وتربيته في عصرنا لا تكفي. سابقا، نعم. وكان هذا هو دور المرأة. وهنا بدأت وهنا انتهت. اليوم، تؤدي المرأة وظيفة العصور الماضية، والحفاظ على نفسها واستمرارها عبر الزمن، ولا تمتلئ بمعنى الحياة، ولا تحصل على المتعة. اليوم ستكون أماً ثلاث أو أربع مرات على الأقل، وسيكون لديها ما لا يقل عن 10-15 طفلاً. وسوف تقوم بتربية الجميع وتثقيفهم، وحتى أنهم جميعًا سوف يكبرون ليصبحوا أشخاصًا محترمين. وسيكونون ممتنين لك ويعطونك شيئًا مقابل اهتمامك. لن ينقذك من نفسك. من المستحيل الآن أن تعيش كما كانت قبل 100 عام وأن تكون راضيًا عن الحياة الأسرية.
إن الافتقار إلى هذا الامتنان من الأطفال ومن زوجها هو بالتحديد ما يخلق فجوة يجب على المرأة أن تملأها من خلال نقل مواهبها وحبها إلى المجتمع. ليس فقط من أجل أطفالك وعائلتك الصغيرة، بل من خلال إدراك نفسك بين الآخرين. هناك أطفال لا يعرفون على الإطلاق ما هي أمي وأبي وليسوا على دراية بهذا الاتصال. من خلال منحهم جزءًا من أنفسنا، من حبنا، نمتلئ منهم بقوة أكبر، من عطائنا.
اخرجوا من إطار "عائلتي"، "أطفالي"، وانظروا على نطاق أوسع إلى الجوانب التي يحتاجون فيها إلى صفاتي، وحبي. اليوم، تحدد النساء النغمة كما لم يحدث من قبل. والشيء الرئيسي الذي يمكنها فعله هو أن تدرك نفسها بين الآخرين.
تمت كتابة المقال باستخدام المواد
"متلازمة العش الفارغ" هي اسم شعري جميل لواحدة من أصعب فترات الحياة الأسرية: الأطفال الذين نشأوا تحت جناح الحب والرعاية الأبوية الموثوق بهم يبدأون حياة بالغة ومستقلة، ويجب على الوالدين بناء حياتهم في ظروف مختلفة تمامًا وغير عادية بالنسبة لهم. سيتم مناقشة بعض الفروق النفسية في مرحلة الأزمة من الحياة في هذه المقالة.
يعتمد الطفل الصغير على والديه جسديًا وعاطفيًا. إنه يحتاج إلى الشعور بالأمان والرعاية والحب. بدونهم، لن يعيش ولن ينمو ليصبح شخصا كاملا. وبهذا الاعتماد، فهو بالكاد ولد ولم يظهر بعد أي مشاعر متبادلة، ويربط بقوة أرواح وقلوب والديه. للشاعر الروسي الرائع فالنتين دميترييفيتش بيريستوف الأبيات التالية:
أحببتك بدون سبب خاص:
لأنك حفيد، لأنهأنك ابن
لأنه يا عزيزي، لأنهبأنك تنمو،
لأنه يشبه أبيه وأمه.
وهذا الحب حتى نهاية أيامك
سيبقى دعمك السري!
ومع ذلك، فإن الحب غير المشروط للأطفال قد تحول مؤخرا إلى عصاب، والذي يفرض بشكل مكثف على الأسرة من خلال وسائل الإعلام والإعلانات. من صفحات المجلات، من اللوحات الإعلانية، من شاشة التلفزيون، تنظر إلى الآباء الصغار الوجوه الرقيقة للآباء والأمهات اللامعين الذين يعانقون أطفالًا أصحاء يشبهون الملائكة، والذين ليسوا متقلبين أبدًا أو وقحين أو يفعلون أشياء سيئة. لا يعاني الآباء الإعلانيون أبدًا من الغضب أو الانزعاج أو التعب البشري العادي تجاه أطفالهم. لديهم بحر من الحب والقبول والعشق.
لا يُقال شيء تقريبًا عن حقيقة أن حب الطفل لا يجب أن يزدهر في قلب الأم، وخاصة الأب، على الفور، حرفيًا من لحظة أخبار الإضافة القادمة إلى العائلة. حب الطفل قد لا يأتي على الفور. في بعض الأحيان "تذبل" و"تختبئ"، وتكون لحظات الرقة والحنان بمثابة مكافأة أكثر من كونها خلفية ثابتة للأبوة. نتيجة مثل هذه الإعلانات أحادية الجانب هي شعور دائم بالذنب وعدم الرضا، و"الاستسلام" لدى الكثيرين، وخاصة الآباء الشباب وعديمي الخبرة.
هنا يجب أن ينقذ الفطرة السليمة والخبرة الشعبية التي تعود إلى قرون وتعاليم الكنيسة.
لقد كان الأطفال دائمًا نعمة من الله، وأحد الأغراض الرئيسية للأسرة. لكن الموقف العاطفي المفرط تجاه ولادتهم وتربيتهم لم يكن منتشرًا على نطاق واسع حتى وقت قريب ولم يشجعه المجتمع ولا الكنيسة. جاء الأطفال إلى العالم لمجد الله، ليكبروا تحت جناح والديهم، ويكتسبوا القوة ويطيروا بعيدًا إلى العالم الكبير - ليجدوا طريقهم في الحياة، وطريقهم، والعناية بهم، أي. رعاية الوالدين في سن الشيخوخة. لم يتم تشجيع الحنان المفرط والاهتمام المفرط وحتى الحزن المطول أثناء الخسارة. "الله أعطى، الله أخذ" ليس مثلًا قاسيًا أو غير مبالٍ، بل هو تتبع، لمحة سريعة عن الموقف الديني واليومي تجاه سر الميلاد.
لم يُعتبر المولود أبدًا ملكًا وانتماءًا لمن ولده. ليس من قبيل المصادفة أنهم لم يحتفلوا حتى بعيد ميلاده، بل بيوم الاسم، يوم ملاك الشخص. كان الشغل الشاغل للوالدين هو المسؤولية عن روح وحياة وصحة الشخص الذي جاء إلى العالم. وليس لأن العائلات كانت كبيرة في الغالب. لقد أثبتت تجربة الناس الممتدة على مدى قرون بشكل مقنع أنه مع الرعاية والمسؤولية يأتي الحب. فقط ليس تعالى، متباهيا عصبيا، ولكن أكثر هدوءا وأكثر حكمة، وليس تملكيا. إنه شعور متوازن، بدون تمجيد، يساعد على اتخاذ موقف صحيح تجاه الولادة والموت، وفصل الأطفال البالغين عن أسرهم.
لذلك، كبر الأطفال. قانونيا واجتماعيا أصبحوا بالغين. ماذا يحدث للوالدين؟ ما المزالق الجديدة التي تنتظر سفينة العائلة؟
هناك إعادة هيكلة دراماتيكية لنظام الأسرة بأكمله. هناك حاجة لإعادة تقييم أهداف حياة الفرد وغاياته وأسلوب حياته. الحياة، التي كانت لسنوات عديدة خاضعة لمخاوف تربية الأبناء وتربيتهم، تتغير فجأة بشكل كبير. يحدث هذا دائمًا "فجأة"، لأن نفسيتنا خاملة وتتغير وتعيد البناء بشكل أبطأ بكثير من الحياة. ليس من السهل على من اعتاد أن يكون مسؤولاً عن حياة شخص آخر أن يغير فجأة طبيعة هذه المسؤولية. تقبل أن همومك بدأت تثير الاحتجاج والانزعاج، ولا تؤخذ النصائح الحكيمة بعين الاعتبار ولا تؤخذ بتعديلات قوية.
تخضع العديد من الإجراءات المعتادة المرتبطة بالحياة الأسرية لتغييرات. غالبًا ما تتغير إجراءات الحياة بشكل كبير. وعلقت إحدى السيدات على التهاب المعدة الذي تعاني منه والذي تفاقم بسبب زواج ابنتها وانتقالها إلى مدينة أخرى: “لم يكن هناك من يطبخ له”.
يشتد الخوف - على الأطفال، على حياتهم، على مصيرهم. تشتد الرغبة في حمايتهم من مصاعب الحياة، وتخفيف العبء عنهم، والحماية، والمساعدة، وفي نفس الوقت ينشأ شعور بأنك الآن، من بعيد، لن تتمكن من القيام بذلك. وإذا كنت لا تكذب على نفسك، فهناك خوف من أن تُترك دون اهتمام ورعاية الأطفال - فالسنوات تمر، وقد بدأ احتياطي القوة العقلية والجسدية بالفعل في الإشارة إلى احتمال الإرهاق الوشيك.
ويشتد الشعور القمعي بعدم التقدير: "لقد كرسنا حياتنا كلها لك (أنت)، وأنت (أنت)!" - بأشكال مختلفة ونغمات مختلفة. الجميع يريد أن يتم فهمه وتقديره، من المهم أن يسمع الجميع كلمات الامتنان لعملهم وتضحياتهم، حتى لو كان العقل ينصح بإصرار بعدم انتظار ذلك. المفارقة هي أنه كلما أعطينا أكثر دون أمل في الامتنان، كلما تلقينا المزيد من الامتنان في المقابل. نقلاً عن "مفارقة تشوكوفسكي" لنفس ف.د. بيريستوفا: "اكتب بلا مبالاة - إنهم يدفعون أكثر مقابل ذلك!" لذا فإن الأمر يستحق تربية الأطفال على نكران الذات، وليس على أمل الحصول على أرباح محتملة.
أزمة حياتك المرتبطة بالعمر قادمة. في العائلات التي لديها طفل واحد فقط، تحدث فترة "العش الفارغ" عندما يبلغ عمر الوالدين 40-50 عامًا. إنها مرحلة خطيرة عندما يبدأ منحدر "جبل الحياة" في الأفق ويتم تلخيص النتائج المهنية والشخصية. كلما كانت الآفاق والفرص المهنية والشخصية للتطوير تنتظرنا، كلما كانت هذه المرحلة غير مؤلمة وبناءة.
على خلفية أزمة العمر، غالبا ما تزدهر الأزمة العائلية. الرجال الذين لا يشعرون بتغيرات انقطاع الطمث وليسوا مستعدين بعد لجعل تربية أحفادهم هو المحتوى المركزي لحياتهم، غالبًا ما يكونون مذنبين بهذا - لا تزال هناك آفاق جديدة تلوح في الأفق، ولا تزال هناك قوة كافية لتحقيقها. يقول العديد من الرجال في المحادثات مع علماء النفس علنا: "أنا لست مستعدا للعيش، ما زلت بخير تماما". ومع ذلك، فإنهم يعانون أيضًا من انخفاض طفيف في الحيوية، ويحدث أن امرأة شابة وجذابة جسديًا تعمل "كوسيلة للتجديد"... هذه ظاهرة معقدة تتطلب مناقشة مفصلة منفصلة. لا يمكن أن تكون هناك وصفة واحدة هنا - كل زوج له خصائصه الخاصة في الحياة خلال هذه الفترة، لكن علماء النفس يكررون شيئًا واحدًا في انسجام تام: "اعتني برجالك!" من الصعب عليهم التكيف. وكلما زادت رعاية الزوجة وتفهمها وعدم استيعابها حصريًا للمشاكل العائلية، كانت الزوجة تسير جنبًا إلى جنب معه طوال الحياة، وأصبح من الأسهل على الزوجين اجتياز هذا الاختبار.
الوضع معقد بسبب "القضية اليومية" المبتذلة. إذا اضطر الآباء إلى مساعدة الأطفال البالغين ماليا، فمن الصعب عليهم إعادة بناء وقبول استقلالهم النفسي. وهذا طبيعي. بعد كل شيء، شخص بالغ هو في الواقع مستقل اجتماعيا وماليا، وإلا فإنه لا يزال ينظر إليه على أنه طفل. في الثقافة الأوروبية، حيث تكون الروابط الأسرية تقليديًا أقل قوة، يكتسب الأطفال تجربة الحياة المستقلة والمسؤولية عن أنفسهم في وقت مبكر جدًا. مثل أي ظاهرة، لا يمكن وصف هذه التجربة بأنها إيجابية بشكل لا لبس فيه، لكن الأمر يستحق استهداف الأطفال من أجل سلوك مستقل ومسؤول. تقول الحكمة الشعبية: "إذا كنت تريد أن تعتني بطفل، فلا تعطيه سمكة، بل صنارة صيد". بمعنى آخر، كلما زادت معرفة الطفل بالحياة اليومية والاجتماعية، زادت فرصة بقائه مع والديه ليس خوفًا من الحياة أو بسبب عجزه، ولكن بناءً على طلب روحه.
دعونا نحاول أن ننظر إلى الوضع من الخارج: كم سنة تزوجت؟ إذا كبر الأطفال، فمن المحتمل أن يبلغوا 18 عامًا على الأقل؟ طوال هذه السنوات، كان الرابط الرئيسي بالنسبة لك هو الأطفال والحياة المشتركة والهموم، أليس كذلك؟
بالطبع، تغيرت مشاعري تجاه زوجتي خلال هذا الوقت. ومن الناحية المثالية، أصبحوا أكثر هدوءًا، ولكن أعمق وأكثر صدقًا. تم تسوية المخالفات الطفيفة في العلاقة، وتم إنشاء تفاهم متبادل قوي. ولكن هذا مثالي. ويمكن تحقيقه عندما يتحد الزوجان، بالإضافة إلى الحب، بنظرة عالمية مشتركة وقيم فوق عائلية مشتركة. على سبيل المثال، سبب مشترك: المصالح والأهداف العلمية أو الاجتماعية. منصة أيديولوجية وطائفية مشتركة. ليس سرا أنه في الكنيسة، والأزواج المؤمنين بإخلاص، حيث ينتمي كلا الزوجين إلى مجتمع الكنيسة نفسه، هناك تناقضات أقل، ويتم حلها بشكل مختلف. بالنسبة لمثل هؤلاء الأزواج، فإن الدعم في الوضع العائلي المتغير ليس فقط المصالح المشتركة، على الرغم من أنها مهمة للغاية، ولكن مبادئ الخدمة المشتركة لشيء أعلى. إن حياة هؤلاء الأزواج أكثر انسجاما، وبالتالي أكثر جاذبية للأطفال كنماذج يحتذى بها. غالبًا ما يتبع الأطفال طوعًا اختيارات حياة والديهم، وبعد أن نجوا أو حتى اجتازوا أزمة "الذات" في سن المراهقة، يواصلون عملهم كخيار حياة مستقل. ومثال على ذلك السلالات العائلية من الكهنة والعلماء والفنانين والشخصيات الثقافية. في مثل هذه العائلات، ترتبط الأجيال ليس فقط بالروابط الأسرية، ولكن أيضًا بمحتوى حياة مشترك. طوال الحياة، تظل الحاجة إلى التواصل وتبادل الأفكار والخطط متوافقة ليس فقط مع العلاقات بين الطفل والوالد، ولكن أيضًا مع الشراكات. هناك العديد من الأمثلة على هذه السلالات، على الرغم من صعوبة تسميتها بظاهرة جماهيرية.
وماذا عن أولئك الذين ليس لديهم وحدة المصالح؟ ابحث عنه. بالنسبة للكثيرين، تصبح مجموعة متنوعة من الهوايات الإبداعية "منصة مشتركة". وبطبيعة الحال، تتحد الملذات المشتركة، لكن قوة ترسيخها أضعف بكثير وتعتمد بقوة على طبيعة المتعة. من الأمثلة البليغة على الفرق بين الهوايات والملذات، على سبيل المثال، الحب الشائع للكحول. إنه "موحد" للغاية، ولكن ليس لفترة طويلة، وينتهي بشكل سيء.
إنه لأمر رائع أن تظهر مثل هذه الهواية الإبداعية في الأسرة قبل فترة طويلة من "تطاير" الكتاكيت إلى الحياة المستقلة. ثم هناك فرصة أكبر بكثير أن يطيروا في مسار قريب. إذا لم يحدث هذا، فلا يهم - لم يفت الأوان بعد للبدء. في الممارسة النفسية، كانت هناك حالات عندما أجبرت هواية جديدة للآباء أطفالهم البالغين على النظر إلى "كبار السن" بطريقة جديدة، مما أدى إلى تغيير ليس فقط العلاقات، ولكن أيضا أسلوب التفاعل بين الأجيال في الأسرة.
من المهم بشكل خاص التفكير في "الدورة الموازية" وإعدادها للآباء الذين تُركوا بدون زوج لسبب أو لآخر. غالبًا ما تكون هذه النساء، ولكن هذا ينطبق أيضًا على الرجال. هؤلاء الآباء لديهم حاجة قوية بشكل خاص للتعويض. إنهم محرومون من الدفء والرعاية والاهتمام من الشريك، والذي غالبا ما يساهم في "نقل التوقعات" إلى الطفل البالغ. تعتبر العلاقات إشكالية بشكل خاص عندما يتم "تربية الطفل من أجل نفسه". أنت بحاجة إلى إرادة كبيرة وحب للطفل وضبط النفس المستمر حتى لا تخلق من ابنك أو ابنتك "زوجًا نفسيًا" لن تتمكن من "الطلاق" معه. كم من المصائر مكسورة بسبب الغيرة اللاواعية للأمهات (في كثير من الأحيان الآباء)، ما هي المشاعر التي تغلي تحت ستار الاهتمام برفاهية الطفل! لا يمكنك إلقاء اللوم على شخص واحد في هذا الأمر، لكن التسامح مع التلاعب، حتى لو كان في كثير من الأحيان فاقدًا للوعي، ولكنه يدمر حياتك، هو أيضًا حل سيئ. يعد "مثلث الحب" هذا في العلاقات بين الوالدين والطفل ظاهرة معقدة، ولسوء الحظ، أصبح شائعًا جدًا مؤخرًا. هذا هو السبب في أنه من الأسهل على أولئك الذين قادوا ويعيشون حياة اجتماعية نشطة ولديهم أصدقاء وهوايات التعامل مع المشكلة. من الأسهل عليهم "نقل اللكنات" ، على الرغم من أن "العش الفارغ" يعد بالنسبة للأشخاص غير المتزوجين مرحلة مؤلمة للغاية في الحياة.
وفقا لملاحظات علماء النفس، خلال هذه الفترة من الحياة، يدرك الكثير من الناس رغبتهم الطويلة في الحصول على حيوان أليف. ميزة مجتمعات محبي الحيوانات المختلفة هي أيضًا التواصل ودائرة جديدة من المعارف. ليس سراً مدى سرعة "اجتماع محبي الكلاب" الذين يحبون هذا النوع من الحيوانات بصدق عند المشي مع أصدقائهم ذوي الأرجل الأربعة.
وأخيرا الأحفاد. هذا الموضوع معقد ومثير للجدل.
إنها مثل الأغنية الشهيرة: "سيكون هناك أحفاد لاحقًا - كل شيء سيتكرر مرة أخرى من البداية". يعرف علماء النفس ما هو بحر الدموع الذي يذرفه جميع المشاركين في الأحداث، وما هي الأعمال الدرامية التي يتم لعبها في العائلات حيث يحاول الجيل الأكبر سناً، بعد أن قرر اتباع عهد الأغنية، "البدء من جديد" بنشاط كبير أحفادهم. هناك حالات متكررة يتم فيها تهميش أولياء الأمور بشكل كامل، ناهيك عن فرض تجربتهم التربوية بشكل غير لائق تحت شعار «لستم أطفالًا ولا تفقهون شيئًا». إن التكيف مع دور الأجداد ليس بالأمر السهل، ولكنه ضروري. وستساعدك حياتك الكاملة والمثيرة للاهتمام في ذلك.
عند إعادة نشر المواد من موقع Matrony.ru، يلزم وجود رابط نشط مباشر للنص المصدر للمادة.
.. لدينا طلب صغير. بوابة ماترونا تتطور بنشاط، وجمهورنا ينمو، ولكن ليس لدينا أموال كافية لمكتب التحرير. العديد من المواضيع التي نود أن نطرحها والتي تهمكم، أيها القراء، لا تزال غير مكشوفة بسبب القيود المالية. على عكس العديد من وسائل الإعلام، فإننا نتعمد عدم إجراء اشتراك مدفوع، لأننا نريد أن تكون موادنا متاحة للجميع.
لكن. Matrons عبارة عن مقالات يومية وأعمدة ومقابلات وترجمات لأفضل المقالات باللغة الإنجليزية حول الأسرة والتعليم والمحررين والاستضافة والخوادم. حتى تتمكن من فهم سبب طلبنا لمساعدتكم.
على سبيل المثال، 50 روبل في الشهر - هل هو كثير أم قليل؟ كوب من القهوة؟ ليس كثيرا لميزانية الأسرة. للمربية - كثيرًا.
إذا كان كل من يقرأ ماترونا يدعمنا بـ 50 روبل شهريًا، فسيقدم مساهمة كبيرة في تطوير المنشور وظهور مواد جديدة ذات صلة ومثيرة للاهتمام حول حياة المرأة في العالم الحديث، والأسرة، وتربية الأطفال، تحقيق الذات الإبداعية والمعاني الروحية.
كل ما يتعلق بالتربية والعلاقات الأسرية.. المجلة مصممة لمساعدة القراء في القضايا الصعبة المتعلقة بالتربية والعلاقات الأسرية والتعليم والثقافة. قراء "العنب" هم أشخاص تعتبر القيم العائلية والتقاليد الثقافية مفاهيم أساسية بالنسبة لهم. مؤلفونا هم دائمًا خبراء موثوقون في مجال التعليم وعلم النفس وعلم اللغة والتاريخ والعلوم الطبيعية والفن، بالإضافة إلى ممثلي رجال الدين الأرثوذكس. أقسام المجلة: موضوع العدد، التربية، الأسرة، التربية، الفن
5 مواضيع التعليق
15 ردود الموضوع
0 متابعون
التعليق الأكثر تفاعلا
سخونة تعليق الموضوع
جديد قديم شائع
0 يجب عليك تسجيل الدخول للتصويت.
يجب عليك تسجيل الدخول للتصويت. 0 يجب عليك تسجيل الدخول للتصويت.
يجب عليك تسجيل الدخول للتصويت. 0 يجب عليك تسجيل الدخول للتصويت.
يجب عليك تسجيل الدخول للتصويت. 0 يجب عليك تسجيل الدخول للتصويت.
يجب عليك تسجيل الدخول للتصويت. 0 يجب عليك تسجيل الدخول للتصويت.
يجب عليك تسجيل الدخول للتصويت. 0 يجب عليك تسجيل الدخول للتصويت.
يجب عليك تسجيل الدخول للتصويت. 0 يجب عليك تسجيل الدخول للتصويت.
يجب عليك تسجيل الدخول للتصويت. 0 يجب عليك تسجيل الدخول للتصويت.
متلازمة العش الفارغ ليست اضطرابًا عقليًا أو تشخيصًا سريريًا. بل هو مصطلح يستخدم لوصف الشعور بالحزن العميق والشوق والوحدة الذي يشعر به الآباء عندما يكبر أطفالهم ويغادرون المنزل. بالطبع، ليس كل الآباء معرضين تمامًا للإصابة بمتلازمة العش الفارغ، ولكن لا يزال الأمر يستحق معرفة ما يجب الاستعداد له.
وهو أكثر شيوعًا عند الأمهات اللاتي تكون مسؤوليتهن الأساسية هي رعاية أطفالهن. قد تتفاقم المتلازمة بسبب أحداث حياتية أخرى تحدث في وقت واحد: التقاعد، أو انقطاع الطمث، أو الطلاق. من المؤكد أن الوالد الذي تتمحور حياته حول حياة نسله سيختبر مشاعر سلبية عندما يغادر الطفل العش ولم يعد تحت توجيهه وإشرافه المباشر. مرة أخرى، يختلف مستوى الحزن والشوق الذي نشعر به. كلما انخرط أحد الوالدين في حياة وأنشطة طفله، ونسيان نفسه، كلما زاد احتمال الاضطرابات العاطفية والحزن.
لا توجد وصفة سحرية في الطبيعة. ومع ذلك، هناك طرق لمنع هذا الشرط. تتضمن بعض النقاط الأساسية إعداد طفلك لمغادرة العش، وتقديم الدعم له، وأن يكون له اهتماماته واحتياجاته الخاصة، والاستثمار في زواجه أو علاقته.
بالنسبة للعديد من الآباء الذين يعانون من هذه المتلازمة، غالبًا ما ترتبط مشاعر الحزن بأفكار مفادها أن طفلهم ليس مستعدًا بعد للخروج إلى العالم. لذا قم بإعداده مسبقًا. هل يستطيع طهي طعامه بنفسه؟ هل يمكنك التعامل مع الأجهزة المنزلية؟ هل لديه كل ما يحتاجه للعيش في منزله الجديد؟ ساعده على الاستعداد للمغادرة من خلال تعليمه المهارات الحياتية الأساسية التي سيحتاجها للبقاء على قيد الحياة وتحقيق النجاح.
قد يعاني طفلك البالغ أيضًا من التوتر في الحياة. لديه الآن منزل جديد (شقة، مسكن). دع الطفل يعرف أن أبواب منزل الوالدين مفتوحة له دائمًا. أنتم لا تزالون عائلة واحدة، حتى لو كنتم على مسافة من بعضكم البعض. سوف تكون دائما حمايته ودعمه. تأكد من إخبار طفلك بحبك ودعمك غير المشروط. هذا هو الأساس الذي يضمن علاقات وثيقة وصحية. بالمناسبة، هذا لا يعني أنك يجب أن تكون "محفظة" لأطفالك البالغين.
لتجنب الشعور بالفراغ في حياتك عندما يغادر طفلك المنزل، خصص وقتًا لهواياتك واهتماماتك خارج عائلتك وأطفالك. علينا جميعا أن نفعل ما يهمنا. لا يعني ذلك أننا أنانيون، بل إنه في الواقع مفيد ويعيدك إلى عيش حياة مُرضية. لا تنسى نفسك كشخص مستقل، وتغمر نفسك بالكامل في رعاية أحبائك.
بينما لا يزال طفلك في المنزل، ابدأ في تعزيز روابطك مع زوجتك أو شريكك. تفاعلوا مع بعضكم البعض يوميًا، وقموا بإجراء محادثات لا تتمحور حول الأطفال فقط. ابحث عن الاهتمامات والهوايات الممتعة والمثيرة لكما. عندما يكبر الطفل ويتركك، ستتركان معًا في منزل فارغ. قد يكون هذا أمرًا مروعًا إذا كنت لا تعرف كيف تعيش معكما فقط.
