تنشئة المراهق تختلف عن تربية الأطفال الصغار. بعد كل شيء ، في الواقع ، هذه بالفعل شخصيات مشكلة تنمو وتتطور كل يوم. يتضح هذا ليس فقط من خلال التغييرات في مظهرهم وشكلهم ، ولكن أيضًا في السلوك.
يصبح معظم الأطفال في سن 14 عامًا عنيدًا ولا يمكن السيطرة عليه وينسحبون إلى أنفسهم. وهذا هو إغفال الآباء الذين فاتتهم لحظة نضوج طفلهم. لتجنب المشاكل مع مراهق ، يجب أن تعرف الأخطاء التي لا يجب أن ترتكبها في تربية ابنتك وابنك ، وما هي النصيحة من طبيب نفساني التي يجب أخذها في الاعتبار.
من هذه المقالة سوف تتعلم
المراهقة هي أصعب فترة في حياة الأبناء ووالديهم. في هذا العمر ، يختبر الطفل المشاعر الأولى ، ويقع في الحب ، ويتجلى كشخص. هذه المحاولات ليست دائما ناجحة. لذلك ، على الرغم من حقيقة أن الأطفال يريدون أن يظهروا مستقلين ، إلا أنهم لا يزالون بحاجة إلى دعم الوالدين والتفاهم والحب.
هذه الفترة الصعبة تستمر أكثر من عام. لذلك من المناسب تمييزها إلى ثلاث مراحل والنظر في كل منها بمزيد من التفصيل:
خلال هذه الفترة ، يكون الأطفال حساسين بشكل خاص للنقد الخارجي ، فهم يعتمدون بشكل كبير على آراء الآخرين. يقضون المزيد من الوقت مع الأصدقاء الذين يشاركونهم اهتمامات مشتركة. أما بالنسبة للأداء المدرسي ، فقد ينخفض بسبب تثبيط العمليات المسؤولة عن الذاكرة والانتباه.
يحتاج الطفل البالغ من العمر 14 عامًا إلى الاهتمام والبحث عن الدعم في وجه الأم أو الأب. لكن ليس كل الآباء يفهمون هذا. في رأيهم ، من أجل أن تنمو رجلاً حقيقيًا ، عليك أن تجعله قويًا ومستقلًا وقادرًا على التعامل مع مشاكله بمفرده.
وعادة ما تكون نتيجة مثل هذا الموقف مؤسفة. بعد كل شيء ، الطفل بدون دعم ويبحث عنه في أي مكان ، ولكن ليس في المنزل. هذا محفوف بالارتباط بشركات سيئة ، وسلوك غير أخلاقي ، وهذا ليس أسوأ ما يمكن أن يحدث له.
لكي يتحول الصبي إلى رجل ، من الضروري الانتباه إلى شكل تنشئة المراهقين ، الأخطاء النموذجية للوالدين التي يمكن أن تشل النفس. فقط من خلال استبعادهم ، يمكنك تربية ولد سعيد ورعاية وتفهم وشجاعة. لذلك ، يجب على الوالدين عدم:
لتربية الرجل على الابن ، عليك أن تبين له ، باستخدام مثال الأب ، كيف يجب أن يكون. كل الحجج الأخرى ستذهب سدى. بعد كل شيء ، فهي لا تتوافق مع المثال الذي يلاحظه المراهق كل يوم.
تختلف تربية الفتاة المراهقة عن تربية الصبي. لكن لا تزال الفتاة في سن الرابعة عشرة بحاجة إلى الحب والتفهم من والديها ، وخاصة والدتها. في هذا الصدد ، يجب أن تؤخذ نصائح الوالدين في الاعتبار بشأن الأخطاء التي لا يجب عليك ارتكابها:
ستتجلى العواقب قريبًا ، في شكل عزلة الابنة ، والرغبة في تجنب التواصل مع والدتها ، وسيتعين عليها البحث عن إجابات للأسئلة التي تهمها بنفسها.
المرأة الناجحة والسعيدة هي ميزة الوالدين الذين عرفوا في وقت من الأوقات كيفية تربية فتاة مراهقة ، واحتفظوا بمشاعر دافئة وحنونة. لكن الأمر يستحق الكثير.
فترة صعبة في حياة المراهق ، يجب على الوالدين مشاركتها معه. لكن لا ينبغي أن تكون المثابرة والرقابة الصارمة والتدخل التلقائي في شؤونه. سيشعر أي والد له صلة بطفل بحالته ويطلب الصمت المساعدة. بدءًا من سن 11-14 عامًا ، يجب على الوالدين:
لذلك ، يجب ألا تتجنب الأسئلة المطروحة ، لأنه إذا تم اتباعها ، فإنها تهم المحاور. بمساعدة الحوار ، يمكنك معرفة الكثير عن حياة الطفل: من هم أصدقاؤه ، وما هي هواياته ، ومشاكله ، وأفراحه.
يحتاج الأطفال في أي عمر إلى الفهم ، والمراهقون أكثر من أي شيء آخر. في الواقع ، خلال هذه الفترة ، تحدث الكثير من التغييرات في نفوسهم ، والتي لا يمكنهم دائمًا التعامل معها بمفردهم. وانفصالهم عن والديهم لا يعني أنهم لم يعودوا بحاجة إلى دعمهم ومساعدتهم.
ربما يحتاجون إلى النصيحة أكثر من أي وقت مضى ، عناق قوي ، لكنهم لا يعرفون كيف يثبتون ذلك. لذلك ، يجب أن يكون اهتمام الوالدين مقيدًا أكثر من أي وقت مضى. من المهم أن تُظهر للمراهق أنه محبوب ، عزيز على عائلته ، فربما تساعد هذه الأشياء الأولية على تجاوز هذه الفترة بشكل أسهل ، وليس القيام بأشياء غبية يجب أن تندم عليها.
تربية المراهق ليست مهمة سهلة. إذا كان لديك طفل في سن المراهقة وتربي مراهقًا ، فهذه المقالة مخصصة لك.
تقول الإحصائيات أن 80٪ من المراهقين لن يخبروا آبائهم أبدًا عن أكثرهم حميمية. على سبيل المثال ، عن الحب الأول أو الخوف من الموت. يقول علماء النفس إن النقطة هنا ليست في عزلة المراهقين ، ولكن في آبائهم ، الذين هم أنفسهم ، دون أن يعرفوا ، يعزلون أنفسهم عن أطفالهم. يخبرنا علماء النفس عن كيفية تكوين صداقات مع ابنك المراهق المحبوب.
استمع إلى الطريقة التي تتحدث بها مع طفلك. في كثير من الأحيان ، في محادثة مع مراهق ، يلتزم الآباء بقاعدة الثلاثة "ك" (أي أنهم ينتقدون ، يأمرون ، ويوقفون المحادثة). من الصعب جدًا التواصل مع مثل هؤلاء الآباء ، خاصة في مرحلة المراهقة!
ماذا يعني توقفحديث؟ لنأخذ مثالاً: ابنك يعاني من مشاكل في التربية البدنية. ويخبرك أنه لا يريد الذهاب إليها بعد الآن. فأجبته: "لقد ذهبت إلى التربية البدنية ولم يحدث شيء رهيب ، وستذهب!" وهذا يسمى بالحجامة ، أي عبارة لا تدل على استمرار الحديث. ليس لدى الطفل ما يجيب عليه ، بما أنك أنهيت المحادثة.
مما لا شك فيه أنه يبدو لك أنه على خلفية مشاكل الكبار الخاصة بك ، فإن مشكلة الطفل غير موجودة على الإطلاق ، لأنها في رأيك ليست مشكلة على الإطلاق. لكن بالنسبة للطفل ، فهذه مشكلة حقيقية وهو قلق بسببها! ربما تكون الفتاة محرجة من شكلها ، والفتى يتعرق كثيرا ويخشى أن يلاحظ أحد ذلك أثناء التدريبات ويسخر منه. الكثير من الخيارات. لكن إذا أوقفت المحادثة ، فلن تعرف أبدًا سبب هذا السلوك للمراهق.
نقد.هذا ما يكرهه كل المراهقين ، وخاصة من آبائهم. في مرحلة المراهقة ، من المهم جدًا أن تشعر أن والديك يحبك ويحترمك كشخص. إذا كنت تنتقد طفلك باستمرار ، فلن يؤمن بحبك! إنها حقيقة. وكذلك المراهق سوف يحمل ضغينة ضدك.
فريق.ماذا هناك ليقال عن المراهقين! حتى الشخص البالغ لا يحب عندما يأمره شخص ما. وفي مرحلة المراهقة ، يمكن أن يؤدي تجاهل رأي الطفل إلى تقويض ثقته واحترامه لك. إذا كنت لا تحترم رأيه فلماذا يستمع إلى رأيك؟ وفي الوقت نفسه ، إذا كنت تأمر طفلك باستمرار ، فلن يتعلم اتخاذ القرارات بمفرده! من الأفضل إعطاء نصيحة منطقية جيدة. إذا تبعه الطفل - حسن. ولكن إذا اختار طريقه - لا تتدخلوا فيه ، دعوه يتعلم من أخطائه! وكيف تعرف أن نسخته أسوأ من نسختك؟ البالغون يخطئون أيضًا.
نتيجة للأمر المستمر ، يحدث ذلك أيضًا: لا يزال الطفل يتخذ قراراته بنفسه ، لكنه يكذب على والديه ، ويتهرب ، ويخفي الحقيقة ، لأنه يعلم أنهم لا يوافقون على اختياره. ما نوع الثقة التي يمكن أن نتحدث عنها؟
تصحيح الاخطاء
يسأل العديد من الآباء علماء النفس في المنتديات: "هل يتعين علي فعلاً الاستمرار في الحديث عن طفلي؟ لن يحبطني على الإطلاق! هل هذا صحيح؟"
لا ، بالطبع ليس عليك الاتفاق على كل شيء. فقط تعلم أن تستمع لطفلك ، حتى لو بدا لك أنه يتحدث بلا معنى. صدقني ، الطفل يقدر حقًا عندما يستمع إليه ويستمع إليه بعناية وبتفهم. غالبًا ما يحدث أنه بعد الاستماع إلى الطفل حتى النهاية والإيماء بفهم ، ليست هناك حاجة للعودة إلى المشكلة ، فالطفل نفسه ينسى ذلك. بدأ يشعر بالفهم والحب - وهذا يكفي.
ولكن عليك أيضًا أن تكون قادرًا على الاستماع. للقيام بذلك ، تعلم الاستماع التعاطفي. الاستماع العاطفي هو الاستماع من أجل فهم المحاور حتى النخاع ، وتخيل أنه أنت ، ومحاولة الشعور بما يشعر به. الأشخاص الذين يتمتعون بهذه الصفة لديهم الكثير من الأصدقاء. وإذا قمت بتطبيق هذا على الأطفال - فستكون أفضل صديق لطفلك! أليست هذه السعادة؟
يجد العديد من الآباء صعوبة في التخلي عن دور المربي لأطفالهم ومحاولة القيام بدور الصديق. جربه ولن تندم! صدقني ، لن تفقد الاحترام ، بل تزيده عدة مرات.
المستمعون المتعاطفون:
لا تتردد في اعطاء النصيحة
لا تقيم أفعال المتحدث
لا تقرأ الأخلاق
لا تقل ما كانوا سيفعلونه مكانه
دعنا نعود إلى موضوع التربية البدنية. يقول طفلك إنه لا يريد أن يأخذ التربية البدنية بعد الآن. بدلاً من الوعظ والأمثلة من حياتك الرياضية ، فقط أسأل لماذا لا يريد ذلك. وعندما يبدأ الطفل في الكلام ، استمع بعناية حتى النهاية دون تشتيت انتباهه بأمور خارجية. يجب تقديم المشورة فقط إذا كنت تدعم الطفل بشكل كامل. إذا كنت لا توافق على موقف الطفل ، فتخلى عن أمثلة من حياتك. بعد أن تعرف سبب هذا الموقف من دروس التربية البدنية ، عانق الطفل وقل: "أنا أحبك ، سنحل جميع المشاكل معًا. يمكنك دائما الاعتماد علي." بعد هذه المحادثة ، سيتم حل المشكلة بسرعة كبيرة.
"كيف يتحدث معي هكذا ؟؟؟ أنا كل شيء من أجله ، وهو ... سقيته ، ربته ، أطعمته ، عالجته ، علمه ... "
يمكن سماع مثل هذه الكلمات غالبًا من شفاه الوالدين. تعتقد العديد من الأمهات أنهن أمضين أفضل سنواتهن في تربية الأطفال وتربية الأنانيين. وهذا ما يسمى باستياء الكبار. من غير المجدي عمومًا أن تتعرض للمراهق لشخص بالغ ذكي. في الواقع ، في مرحلة المراهقة ، هناك العديد من التغييرات في جسم الطفل لدرجة أنه بالكاد يعتاد على كل هذا.
على سبيل المثال ، بدءًا من سن 11 عامًا ، لوحظ نشاط تحت قشري مرتفع في جسم الطفل ، مما يؤدي إلى زيادة الإثارة وفرط النشاط وعدم الاستقرار العقلي. في هذا العمر ، لا يعرف الطفل بعد كيف يتحكم في نفسه.
إصلاح الخلل
تعلم أن تكون عقلانيًا عند الجدال مع ابنك المراهق. إذا أظهرت نفسك كشخص متوازن وظللت دائمًا تحت السيطرة ، فإن الطفل ، بعد أن تجاوز سن المراهقة ، سيأخذ منك بالتأكيد مثالًا. لا تعتقد أنه مسموح لك بالصراخ كوالد. هذا منطق خاطئ في الأساس. مهمتك هي مساعدة طفلك على تعلم كيفية التعامل مع عواطفه.
ها هي خطة العمل:
الخطوة 1. انتظر حتى يعبر الطفل عن كل شيء ويهدأ. دعه يعبر عن مشاعره إلى أقصى حد.
الخطوة الثانية: عندما ترى أن طفلك قد استنفد عواطفه ، اسأل بهدوء عما لا يرضى عنه الطفل بالضبط ، وما هي طرق حل المشكلة التي يراها بنفسه. قل إن روايته يجب أن تناسب كلاكما ، وأنكما بالغان ويجب أن تأخذي رأي كل منكما بعين الاعتبار.
الخطوة 3: استمع إلى الطفل دون مقاطعة. إذا كانت نسخته لا تناسبك ، اشرح لماذا لا تناسبك. لا تكن صارمًا جدًا. تحدث بنبرة هادئة حتى تصل إلى الخيار الذي يناسبكما.
بهذه الطريقة فقط وليس بأي طريقة أخرى ، ستعلم المراهق الذي بلغ سن الرشد أن يكون قادرًا على الدفاع عن حقوقه بشكل كافٍ والجدال.
إذا قال لك طفلك الكثير من الكلمات الجارحة ، فتعلم التخلي عن الاستياء. هناك العديد من الطرق للقيام بذلك: ضرب وسادة ، أو الذهاب لممارسة الرياضة ، أو الذهاب إلى المسبح ، أو مشاهدة فيلمك المفضل ، أو التحدث إلى صديق ، أو الذهاب إلى طبيب نفساني. ولا تنس أن طفلك ، مهما كان "شائكًا" من الخارج ، فإنه يحبك. وأنت ، والديك ، ستعلمه التعبير عن حبه بمرور الوقت!
لكسب ثقة طفلك ، تحتاج إلى إنفاق الكثير من قوتك العقلية. لكن اعلم أن الأمر يستحق ذلك. بمجرد تطوير علاقة ثقة حقيقية ، سوف تتجاوز الوالدين والطفل. سيصبح طفلك صديقك ، وفي المواقف الصعبة سيلجأ إليك ، وإذا واجهت صعوبات فسيكون قادرًا على تقديم الدعم!
يصبح سلوك المراهق المتناقض وموقفه تجاه الوالدين تحديًا للكثيرين. خلال فترة النمو هذه ، يتخذ الآباء قرارات جيدة وسيئة فيما يتعلق بتربية أطفالهم. ومن المهم أن تفهم أن الأخطاء ستكون ضرورية - هذا أمر طبيعي ، فهي ليست قاتلة ولن تدمر علاقتك بطفلك. إنهم فقط يخلقون مواقف جديدة عليك التعامل معها معًا. كيف تربي الطفل بشكل صحيح
كيف تبدوتلاحظ أن الطفل بدأ يختبئ منك ، فلديه أسرار: فهو يخبر أصدقائه ببعض الأشياء ، لكنه لا يسمح لك بذلك. تشعر أنك تبتعد ، وتفقد السيطرة والقرب من الطفل - وتبدأ في الإصرار على أن يكون المراهق أكثر انفتاحًا ، وأكثر ثقة ، واستشارة ومناقشة شؤونه معك. تريد أن تكون أقرب وأهم شخص ، صديق لابنك أو ابنتك.
في الوقت نفسه ، تغير وضع المراهق وحياته بأكملها: في ذلك ، يظل الآباء أشخاصًا مهمين حقًا ، ولكن في نفس الوقت هناك حاجة لبناء علاقات وثيقة مع أقرانهم. من المهم أن يشعر المراهق باستقلاليته وأن يعتمد على رأيه.
عواقبكلما ضغطت على مراهق أو أصررت على صراحته أو أقنعته بأن يصبح أفضل صديق لك ، كلما بدأ في الاقتراب منك وحماية مساحته الشخصية. يجد طرقًا مختلفة لتجنب الصراحة والحفاظ على أسراره وبُعده ، وأحيانًا خادع. يبدأ الأمر في مضايقتك أكثر - ومن هنا يزداد الضغط فقط ، مما يؤدي بدوره إلى معارضة أكثر شدة من قبل المراهق. وهكذا تغلق الدائرة.
شكل آخر محتمل لتطور الأحداث: استجابة لقرب المراهق ، يبدأ الآباء في التصرف بشكل متماثل - فهم يبتعدون عن الاستياء. المراهق ، الذي يرى الموقف البارد الواضح لوالديه ، يشعر بأنه غير ضروري وغير مهم للعائلة.
نصيحتنااخلق جوًا يساعد المراهق على التأكد من وجود والديه هناك ، وعلى استعداد لقبوله عندما يكون جاهزًا. أخبره أنك لا تصر على انفتاحه ، لكنك دائمًا موجود وستستمع. لكن هذه عملية ذات اتجاهين: الثقة في الوالدين تتطلب ثقة كبيرة من الوالدين أيضًا.
كيف تبدوغالبًا ما تقدم للطفل شيئًا ما ، ولكن كما لو أنك تفهم مسبقًا ما يريد: على سبيل المثال ، حساء ، أو قبعة دافئة ، أو نصيحة جيدة. وعندما يرفض تجاهل رفضه. بعد كل شيء ، أنت تعرف أفضل ، وأنت متأكد من أنه إذا حاول الحساء ، فسوف يتفهم بالتأكيد ويغير رأيه ثم يقول شكرًا مرة أخرى.
عواقبالطفل يتصرف بعدوانية ، قد يستجيب بوقاحة. الوالد يشعر بالإهانة ، هناك صراع. أو يستسلم الطفل للإقناع ومثابرتك وفي مرحلة ما يفقد القدرة على اتخاذ القرارات بمفرده ، ويتوقع أن يقوم الآخرون بذلك نيابة عنه.
نصيحتناادعموا مبادرة واستقلالية المراهق ، وانتبه لرغباته ، لكن لا تحاول التنبؤ بها. في بعض الأحيان ، يجب على الوالدين التراجع والثقة في رأي المراهق: إذا قال إنه لا يريد ، فعلى الأرجح أنه لا يريد ذلك. من المهم إعطاء الطفل الفرصة ليحظى بتجربته الخاصة: حتى لو رفض شيئًا جيدًا أو مفيدًا بشكل واضح ، دعه يكتشف ذلك بنفسه!
كيف تبدومن منطلق الرغبة في حماية الطفل من الأخطار المحتملة ، يمكن للوالدين البدء في فحص جيوبه وحقيبة ومراسلاته. قد يبدو أن هذه هي الطريقة الوحيدة المتاحة لمعرفة شيء ما عن طفلك ، خاصة في بعض المواقف المثيرة أو المحفوفة بالمخاطر.
عواقبعند القيام بذلك ، فإنك تقلل من قيمة المساحة الشخصية للمراهق ، ومع ذلك فهو بدأ للتو في محاولة التعامل معه. هذا يقوض إلى حد كبير ثقته في كل من والديه ونفسه.
نصيحتناتخيل الموقف المعاكس: سيغزو المراهق سرا أو علانية المساحة الشخصية أو أسرار والديهم. بالطبع إنه أمر مزعج! السيطرة ، بالطبع ، ضرورية ، هذه وظيفة مهمة للوالد ، وسيتبنى الطفل تلك العلاقات المقبولة في الأسرة.
من الجيد أن تصبح هذه السيطرة نتيجة لاتفاق مفتوح وصادق بين الوالدين والطفل.
كيف تبدويحدث ذلك ، في محاولة لتحقيق ما يريدونه (للطفل للتنظيف أو الدراسة بجدية أكبر) ، يلجأ الآباء إلى وعود أو تهديدات غير واقعية. على سبيل المثال ، تتعهد بإحضار مراهق من المخيم عند الطلب إذا لم يعجبه هناك ، أو تهدد بإرساله إلى مدرسة داخلية إذا وجدت أنه بدأ في التدخين.
عواقبالمراهقون حازمون للغاية بشأن أي وعود ، سواء كانت ممتعة أم لا ، ويعتمدون على الوفاء بها. في حالة الوفاء بوعود منكوثة ، فإنهم ببساطة يتوقفون تدريجياً عن تصديقها. وبعد ذلك يصبح الوالدان للمراهقين الذين يقولون كلمات فارغة لا يجب أن تستمع إليها ، فالثقة تختفي من العلاقة ، مما يجعل من الصعب إبرام أي اتفاقيات مع المراهق في المستقبل.
نصيحتنامن المهم الامتناع عن التهديدات غير العملية بوضوح مثل "سأطردك من المنزل". هذا ليس بالأمر السهل: عادة نقول مثل هذه الأشياء ، ونشعر بالغضب الشديد والعجز. عادة ما يتم تقديم الوعود غير الواقعية عندما يكون من المهم الحصول على موافقة فورية من الطفل بغض النظر عن التطور المحتمل لحدث ما في المستقبل. فكر جيدًا في وعودك لمراهقك وكن مستعدًا للوفاء بها.
كيف تبدوأحيانًا تظهر مشاعرنا متأخرة. يمكننا أن نتحمل السلوك غير السار أو المزعج لأحد أفراد أسرتنا لفترة طويلة بدافع الرغبة في أن نكون أكثر لطفًا معه. يمكن أن يتجلى الانزعاج المتراكم بهذه الطريقة لاحقًا من خلال عمل حاد وغير متوقع لمراهق: كلمات قاسية ، وعقاب قوي.
تنشأ قصة مماثلة مع تراكم مشاعر الذنب أو الإحراج أمام طفلك. كلنا نفعل الأشياء بطريقة أو بأخرى نأسف عليها لاحقًا. من ناحية أخرى ، عادة ما يشعر الآباء بالأسف الشديد عندما يؤذون أطفالهم أو يؤذونهم. على سبيل المثال ، البقاء في العمل لفترة طويلة أو حرمان المراهق من انتباهه لسبب موضوعي آخر ، يتراكم لدى الوالدين شعور غير معلن بالذنب ، والذي يجد بالضرورة مخرجًا - في شكل هدايا ، وانغماس ، وإلغاء العقوبات أو إلغاء الواجبات.
عواقبيبدأ الوالدان في الظهور لدى الطفل وكأنهما غير موثوقين ولا يمكن التنبؤ بهما. نتيجة لذلك ، ينشأ لدى الطفل خوف من العقاب غير الواقعي ، عندما يتبع الأخطاء البسيطة عواقب وخيمة ، أو على العكس ، شعور بالتساهل.
نصيحتناالشجاعة للاعتراف بالذنب ، والقدرة على طلب الصفح بصدق هي أمور مهمة - يتعلم الأطفال هذا ، أولاً وقبل كل شيء ، في الأسرة ، من والديهم. وهذه المهارات ستكون مفيدة للغاية في الحياة!
كيف تبدوعادة ما يريد الآباء الأفضل لأطفالهم: أن يدرسوا بشكل أفضل ويتواصلوا بشكل أفضل. غالبًا ما يتم ارتداء هذه الرغبة في صيغ غير واضحة جدًا مثل "تصرف بنفسك" ، "ادرس بشكل أفضل" ، "تكوين صداقات حقيقية" ، "كن شخصًا جيدًا". من المهم أن نفهم أنه على الرغم من أن المراهقين يمكنهم فهم مثل هذا المطلب على مستوى الفطرة السليمة ، فمن الصعب عليهم تلبية هذه المتطلبات على مستوى تنفيذها ، لأن المعايير غامضة نوعًا ما.
عواقبيصبح من غير الواضح للمراهق ما يريده منه ، وماذا يجب أن يسعى من أجله. يؤدي هذا إلى اختلاف في الرأي بين المراهقين والآباء: يعتقد الأول أنهم يستوفون بالفعل المتطلبات بالكامل ، ويعتقد الآخرون أن هناك دائمًا ما يجب السعي لتحقيقه. يمكن أن تكون النزاعات على هذه الأرض طويلة الأمد.
نصيحتنامن أجل إبرام اتفاقيات مع الطفل ، من المهم أن يكون لدى الوالدين فكرة دقيقة ومفصلة للغاية عما يريدون ، وأن يتعلموا كيفية التحدث عنه بدقة وبالتفصيل. على سبيل المثال ، يمكن أن تعني عبارة "تصرف بنفسك" "نظف غرفتك هذا الأسبوع" ، أو "لا تحضر أصدقاءك إلى المنزل دون سابق إنذار" ، أو "لا تبدأ بالتدخين حتى تبلغ الثامنة عشرة من العمر". و "ادرس بشكل أفضل" - "أنهي هذا الربع بخط مستقيم A" ، "حاول إنهاء هذا الربع بدون اثنين" أو "صحح درجة الرياضيات هذا الأسبوع."
كيف تبدوأنت تعتقد أن المراهق "يجب أن يفهم كل شيء بنفسه" ، لذلك لا تضع القواعد. نعم ، يفهم المراهقون حقًا أشياء كثيرة جيدًا - لكن على طريقتهم الخاصة. ينشأ التعقيد في الوقت الذي يتم فيه الكشف عن اختلاف في وجهات النظر. يمكن أن تكون أفكار المراهق مختلفة تمامًا عن أفكار والديه ، لأنها تعتمد على تجربته الشخصية الفريدة ، ومهامه العمرية ، والموقف الاجتماعي الذي يعيش فيه.
غالبًا ما يُفترض أيضًا أن المراهق يجب أن يتعاطف ويتعاطف مع الوالدين الذين واجهوا صعوبات في تربيته. لكن المراهقين عادة غير قادرين على تقديم هذا النوع من الدعم ، وفي هذا العمر لا يمكنهم بعد القيام بذلك - ولا يحتاجون إلى ذلك. في بعض الأحيان ، من خلال طلب التعاطف ، يحاول الآباء تحقيق ما يريدون: أن يتعلم الطفل بشكل أفضل ، حتى لا يزعج الوالدين.
عواقبنتيجة لذلك ، هناك الكثير من الانزعاج تجاه بعضنا البعض ، وتصبح العلاقات متوترة. غالبًا ما يكون المراهق أكثر غضبًا ليس بسبب التوقعات التي عبرت عنها ، ولكن بسبب شكلها وفكرة الالتزام. والطفل ، الذي يُعهد إليه بالمهمة الصعبة المتمثلة في "فهم" الوالد ، يبدأ في الشعور بالذنب والضعف ، ويصبح منغلقًا ومنفصلًا.
نصيحتنايمكن التغلب على هذا التعقيد من خلال الحوار والاتفاقات الواضحة. يمكن للوالدين الاعتماد بدرجة أقل على الفهم غير المشروط من الطفل والاعتماد أكثر قليلاً على الصدق والانفتاح على رغباتهم في العلاقة. من المنطقي التحدث بصوت عالٍ ومناقشة جميع الأفكار والأفكار والرغبات للتأكد من أن كلا من المراهق والوالد يفهمونها بنفس الطريقة. للحصول على الدعم العاطفي ، من الأفضل اللجوء إلى البالغين. أيضًا ، للحصول على ما تريده من طفلك ، كن واضحًا بشأن الضرر أو العواقب التي حدثت نتيجة السلوك غير المرغوب فيه. بدلًا من قول "حذائك المتسخ يزعجني" ، قل ، "هناك بركة مياه على حذائك ، امسحها".
كيف تبدويتحدث الطفل عن شيء مهم بالنسبة له ، وعن تجاربه ، وربما يتعلق بالعلاقات. لا يعلق الآباء أي أهمية على ذلك ويقولون إن هذه المشكلة لا تستحق الاهتمام ، أو يتجاهلون المحادثة بحجة الإرهاق. يمكنك أيضًا أن تتجاهل مخاوف طفلك أو مخاوفه ، أو قد ترفضها أو تسخر منها عندما يحتاج إلى الدعم. يحدث أحيانًا أن يقلل الآباء من أهمية مشاعر المراهق ، بناءً على الرغبة في دعمه: يمكنك اعتبار حب المراهق عبثيًا وعابرًا ، لكن بالنسبة للمراهق ، فإن هذا الشعور حقيقي وقوي جدًا.
عواقبيشعر الطفل بالرفض والانسحاب ، ويغلق أكثر. أو يبدأ في الاحتجاج ضد الوالد والتصرف بعدوانية.
نصيحتنايميل المراهقون إلى تصوير كل شيء بطريقة درامية ، وفي بعض الأحيان يحتاج الآباء إلى تقليل حدة المشاعر. لكن من المهم القيام بذلك مع احترام المشاعر التي يمر بها. حاول أن تأخذ التجارب على محمل الجد ، أخبر الطفل أنه مفهوم ومقبول ، وأن مشاعره مهمة ، وأنه يمكنك النظر إلى هذا الموقف من منظور مختلف. يجب أن يتم ذلك بدقة وبصورة غير ملحوظة. هذا يزيد الثقة والانفتاح بينكما.
كيف تبدوبالطبع ، يحتل الطفل دائمًا المكانة الرئيسية في حياة الوالدين ، لكن يحدث أن تصبح حياة الأم والأب مركزة تمامًا عليه وعلى مشاكله واحتياجاته.
عواقبيصبح الوالد منغمسًا في حل مشاكل الطفل بحيث تبدأ حياته الخاصة في التلاشي. الطفل ، الذي يلاحظ مثل هذا الموقف الإهمال للوالدين تجاه أنفسهم ، يفقد تدريجياً اهتمامه بهم. مثل هذا الموقف خطير أيضًا بسبب الإرهاق التدريجي: إنفاق كل الطاقة ، دون دعم ودعم من الخارج ، قد يجد الآباء أنفسهم بدون القوة اللازمة لبناء علاقات مع الطفل.
نصيحتناكن منتبهاً لحياتك. تواصل مع الأصدقاء ، وابحث عن الهوايات والموارد الأخرى لتجديد شبابك والاستمتاع بالحياة. في الوقت نفسه ، يصبح الوالد أكثر جاذبية للمراهق فقط: فهو يبدأ في أن يكون شخصًا حيًا يريد التحدث معه ويكون قريبًا منه.
كيف تبدومن الصعب عليك تقبل أزمة المراهقين التي بدأت. يُظهر الأطفال سلوكًا احتجاجيًا ، وعدوانًا ، ورغبة في الابتعاد ، ولا يمكنك التكيف مع الظروف الجديدة ، ويعتقدون أن هذا أمر طبيعي وأن شيئًا مشابهًا حدث لك مرة واحدة أيضًا.
عواقبمن الصعب عليك أن تقبل طفلك ، لأنك تؤمن بصدق أنه يجب أن يتطور بنفس الطريقة التي تطورت بها ، وأن يتفاعل مع الأحداث بنفس الطريقة.
نصيحتنامن المهم أن تكون قادرًا على التراجع عن تجربتك. لقد تغير العالم كثيرًا وتغير مسار أزمة المراهقين أيضًا. حاول أن تتعلم كيف ترى طفلك كشخص منفصل ومستقل.
في كثير من الأحيان ، يعتبر الشباب مضطربًا ، ويجمعهم في فترة واحدة مع المراهقة. يمكن أن يصبح البحث عن معنى الحياة ، مكانك في هذه الحياة ، مكثفًا بشكل خاص. بمعنى آخر ، هذا هو عصر العقل الفضولي ، والرغبة الجشعة في المعرفة ، وعصر الطاقة الغاضبة ، والنشاط العنيف ، والرغبة في الخطر والمخاطرة.
بشكل عام ، يُعتقد أن عمليات البحث والشكوك المميزة للمراهقة تؤدي إلى طموح كامل للفرد. عادة ما يكون أولئك الذين مروا بها أكثر استقلالية وإبداعًا ولديهم عقلية أكثر مرونة تسمح لهم باتخاذ قرارات مستقلة في المواقف الصعبة ، مقارنة بأولئك الذين لديهم عملية سهلة لتكوين الشخصية في ذلك الوقت.
نحن الكبار نتذكر جيدًا مخاوف وسخرية ودموع شبابنا المتوحش. المراهقة هي الأكثر إيلامًا في الحياة ، وتتميز بالتغيرات الفسيولوجية والعاطفية السريعة.
كيف تساعد مراهق على النجاة من هذه المرحلة الصعبة من الحياة؟ كيف تحافظ على الاتصال مع الطفل في هذه السنوات الفوضوية المتمردة؟ من المهم جدًا هنا عدم ارتكاب الأخطاء النموذجية للوالدين في التعليم.
الخطأ الرئيسي للوالدين في التعليم هو المعارك الكلامية التي لا تنتهي مع المراهقين ، والتي تؤدي فقط إلى الإرهاق ولا تقدم أي مزايا استراتيجية.
خطأ أبوي نموذجي للغاية عندما يتجادلون مع المراهقين. لا تجادل .. لا تجعلهم موضع تهديدات مستمرة ، واتهامات لا أساس لها ومهينة ، والأهم من ذلك ، لا تضايقهم بقطف لا نهاية له.
أفضل طريقة لإفساد العلاقات مع الجيل الأصغر هي اتباع أعقاب ابنك أو ابنتك ، وتكرار نفس الملاحظات بشكل ممل مع انتظام ساعات الوقواق.
الخطأ الأكثر شيوعًا الذي يرتكبه الآباء عند تربية الأطفال في سن 16 و 17 عامًا هو رفض الاعتراف باستقلالهم ونضجهم.
نريد أن نجعل طفلنا الحبيب قريبًا منا رغم محاولاته التحرر. نحاول اتخاذ جميع القرارات نيابة عنهم ، ونغطيهم بعناية بالأجنحة ونمنع حتى احتمال السقوط. لذلك ، غالبًا ما يرتكب الآباء أخطاء في التعليم.
لا بد من استعمال الظروف مهما كانت للتأثير في سلوكهم ودمجها بدعوات المحبة والتعاون والتنازلات المتبادلة.
لن يكبر أطفالنا إذا لم يخاطروا. بينما تستمر في الاعتناء بهم أثناء نموهم ، لا تمسكهم بإحكام شديد. ?
تحتاج إلى فتح قبضة يدك. يجب أن نحبهم ، وأحيانًا نقدم النصائح إذا احتاجها المراهقون. لكن المسؤولية عن القرار نفسه يجب أن تقع على عاتقهم ، ويجب أن يكونوا هم أنفسهم مسؤولين عن عواقب اختيارهم.
تعتبر المراهقة وبداية المراهقة وقتًا عصيبًا لكلا الجيلين. يمكن أن تكون فظيعة بصراحة. لكن من الممكن البقاء على قيد الحياة. للقيام بذلك ، من الضروري إرساء أساس متين من الأخلاق والروحانية. ثم يمكنك الذهاب بأمان نحو أي تجارب. ثم حتى التمرد الحتمي للمراهق يمكن أن يكون عاملاً صحيًا.
الدروس التي يعطيها الآباء لأبنائهم لا ينبغي أن تهين كرامتهم ، بل على العكس ، تغرس احترام الأخلاق المقبولة في المجتمع ، وتعلمهم تحليل الأخطاء في السلوك وتصحيحها.
يريد الآباء بسرعة الخروج من موقف صعب دون معرفة الأسباب الحقيقية للموقف العدائي والعدائي للمراهق. عادة ما تبدأ مناقشة الأحداث بالنقد. وبعد ذلك يرتكب الآباء الغاضبون خطأ تكتيكيًا في التعليم ، مما يجعل الوضع دراماتيكيًا بشكل مفرط.
لن يساعدك النقد ولا التهديدات ولا "وعود الجبال الذهبية" إذا كنت لا تريد منذ البداية مناقشة ما حدث بهدوء ، وإذا أمكن ، دون مشاعر سلبية. صحح أخطائك في تربية المراهقين.
فيما يلي بعض الأمثلة على تلك العبارات التي ستساعد في ترتيب مراهق لمحادثة هادئة وسرية:
"يجب أن تكون متعبًا جدًا ، لكننا بحاجة إلى محاولة إيجاد القوة لفعل شيء آخر."
"لقد أخبرتني كثيرًا لدرجة أنني لا أستطيع معرفة ذلك. دعونا نضع كل شيء في مكانه معًا ، ربما سنجد الحل المناسب.
يمكن لمثل هذه الكلمات أن تخلق الأساس لأجواء مواتية يشعر فيها الشاب بالأمان.
لتجنب الأخطاء في تربية المراهقين ، تحتاج إلى:
يجب ملاحظة المراهقين لتقدمهم. الطفل الذي يشك في نفسه ولا يتأكد من قدراته يجب أن يشعر أنك فخور بكل نجاح له ، وأن يبتهج بنجاحه. من القسوة أن تخبر ابنك أو ابنتك كيف أنه (هي) بعيد عن الكمال ، وأن أعماله تذهب سدى ، وأنه لا يخرج منه شيء جيد على أي حال. هذا خطأ أبوي آخر.
تذكر أن انتقاد المراهق الذي يعمل بجد يمكن أن يثنيه عن أي رغبة في مواصلة العمل ، والتشجيع في هذه الحالة سيؤدي إلى تأثير معاكس - سوف يتعامل مع الأمر بطاقة مضاعفة. هذا خطأ شائع جدًا في الأبوة والأمومة.
في لحظات اليأس اليائس ، عندما يكون أطفالنا بلا حماية ضد المعاناة ، تكون البيئة المنزلية الهادئة ، تساعدهم العلاقات النبيلة بين الوالدين بشكل خاص على اكتساب الثقة ، وفهم أنه لا يوجد شيء مثالي ، وتكون بمثابة التربة التي يتم فيها إحياء حياة اهتزت.
