25 ديسمبر 2016
كل شخص لديه مشاكل في العلاقات مع الأطفال. "لماذا لا تستمع، لماذا تتصرف بهذه الطريقة؟" – مثل هذه اللوم مألوفة لدى كل طفل. ويشعر كل والد أحيانًا بالعجز عندما لا يتمكن من "الوصول" إلى ابنه أو ابنته. ولكن ربما بيت القصيد هو أن البالغين لا يعرفون دائمًا كيف ينقلون أفكارهم ومشاعرهم إلى الطفل وكيف يفهمونه؟
هذا الكتاب عبارة عن دليل معقول ومفهوم ومكتوب بشكل جيد وروح الدعابة حول كيفية التواصل بشكل صحيح مع الأطفال (من مرحلة ما قبل المدرسة إلى المراهقين). لا نظرية مملة! فقط التوصيات العملية المثبتة والكثير من الأمثلة الحية لجميع المناسبات!
يشارك المؤلفون، الخبراء المشهورون عالميًا في مجال العلاقات بين الوالدين والطفل، مع القارئ تجربتهم الخاصة (لكل منهم ثلاثة أطفال بالغين) وتجربة العديد من الآباء الذين حضروا ندواتهم.
سيكون الكتاب موضع اهتمام أي شخص يريد التوصل إلى تفاهم كامل مع الأطفال وإيقاف "صراعات الأجيال" إلى الأبد.
تحميل كيف تتحدث حتى يستمع الأطفال، وكيف تستمع حتى يتحدث الأطفالبتنسيقات FB2 وEPUB وPDF.
"اعتاد كبار السن على الاعتقاد بأنهم دائمًا أكثر ذكاءً من الجيل الذي سيحل محلهم."
مارغريت نافار
لقد كنت أماً رائعة قبل أن أنجب أطفالاً. كنت أعرف جيدًا لماذا يعاني جميع الناس من مشاكل مع أطفالهم. ثم كان لدي ثلاثة من بلدي.
الصورة © جيجا سيركل
يمكن أن تكون الحياة مع الأطفال صعبة للغاية. كنت أقول لنفسي كل صباح: "اليوم سيكون كل شيء مختلفًا"، وما زلت أكرر الجملة السابقة. "لقد أعطيتها أكثر مني!.."، "هذا كوب وردي. أريد كوبًا أزرق اللون"، "هذه الحبوب تشبه القيء"، "لقد ضربني"، "لم أتطرق إليه على الإطلاق!"، "لن أذهب إلى غرفتي. أنت لست رئيسي!
وأخيرا حصلوا علي. وعلى الرغم من أنني لم أحلم أبدًا في أعنف أحلامي بأنني أستطيع فعل شيء كهذا، إلا أنني انضممت إلى المجموعة الأم. اجتمعت المجموعة في مركز محلي لطب الأطفال النفسي وكان يقودها عالم النفس الشاب الدكتور حاييم جينوت.
تبين أن الاجتماع مثير للاهتمام للغاية. كان موضوعه هو مشاعر الطفل، وقد مرت ساعتين. عندما عدت إلى المنزل، كان رأسي يدور بأفكار جديدة، وكان دفتر ملاحظاتي مليئًا بالملاحظات العشوائية:
هناك علاقة مباشرة بين ما يشعر به الأطفال وكيف يتصرفون.
عندما يشعر الأطفال بالرضا، فإنهم يتصرفون بشكل جيد.
كيف نساعدهم على الشعور بالرضا؟
تقبل مشاعرهم!
المشكلة هي أن الآباء عادة لا يفهمون مشاعر أطفالهم. على سبيل المثال: "ما تشعر به حقًا مختلف تمامًا"، "أنت تقول هذا لأنك متعب"، "ليس هناك سبب للانزعاج الشديد".
إن الإنكار المستمر للمشاعر يمكن أن يربك الطفل ويثير غضبه. كما يعلمهم عدم فهم مشاعرهم أو الثقة بها.
أتذكر بعد الاجتماع أنني فكرت: "ربما يفعل آباء آخرون هذا الأمر. أنا لا". ثم بدأت أعتني بنفسي. فيما يلي بعض نماذج المحادثات التي جرت في منزلي في يوم واحد.
طفل. أمي، أنا متعب!
أنا. لا يمكن أن تكون متعبا. لقد غفوت للتو.
طفل(بصوت أعلى). لكنني مجهد.
أنا. هل أنت متعب. أنت مجرد رأس نعسان قليلا. دعونا نرتدي ملابسنا.
طفل(يصرخ). لا أنا متعب!
طفل. أمي، الجو حار هنا.
أنا. هناك البرد. لا تخلع سترتك.
طفل. لا، أنا ساخن.
أنا. قلت: "لا تخلع سترتك!"
طفل. لا، أنا ساخن.
طفل. كان هذا البرنامج التلفزيوني مملاً.
أنا. لا، كان مثيرا للاهتمام للغاية.
طفل. كان غبيا.
أنا. لقد كانت مفيدة.
طفل. هذا مقرف.
أنا. لا تقل ذلك!
ترى ماذا حدث؟ بالإضافة إلى حقيقة أن جميع محادثاتنا تحولت إلى حجج، فقد أقنعت الأطفال مرارًا وتكرارًا بعدم الثقة بمشاعرهم، بل الاعتماد على مشاعري بدلاً من ذلك.
ذات يوم أدركت ما كنت أفعله. قررت التغيير. لكنني لم أعرف بالضبط كيفية التعامل معها. ما ساعدني أخيرًا هو محاولة النظر إلى كل شيء من وجهة نظر الطفل. سألت نفسي: لنفترض أنني طفل متعب أو حار أو ضجر. ولنفترض أنني أود أن يعرف شخص بالغ مهم في حياتي ما أشعر به..."
خلال الأسابيع القليلة التالية، حاولت أن أتناغم مع ما اعتقدت أن أطفالي قد يمرون به، وعندما فعلت ذلك، بدا أن كلماتي جاءت بشكل طبيعي. لم أستخدم التقنيات التقنية فقط. لقد قصدت حقًا ما قلته: "لذا فإنك لا تزال تشعر بالتعب على الرغم من أنك أخذت قيلولة للتو". أو: "أنا بارد، لكنك مثير هنا." أو: "أرى أنك لست مهتمًا بشكل خاص بهذا البرنامج التلفزيوني." في النهاية كنا شخصين مختلفين، قادرين على الحصول على مجموعتين مختلفتين من المشاعر. ولم يكن أحد منا على حق أو على خطأ. شعر كل واحد منا بما شعر به.
لبعض الوقت، كانت معرفتي الجديدة مفيدة جدًا لي. لقد انخفض عدد الحجج بيني وبين الأطفال بشكل ملحوظ. وفي أحد الأيام أعلنت ابنتي:
أنا أكره الجدة.
كانت تتحدث عن أمي. لم أتردد للحظة.
لا يمكنك قول مثل هذه الأشياء الفظيعة! - نبحت. "أنت تعلم جيدًا أنك لم تقصد ذلك." حتى لا أسمع منك مثل هذه الكلمات بعد الآن.
علمتني هذه المعركة الصغيرة شيئًا آخر عن نفسي. كان بإمكاني تقبل معظم مشاعر الأطفال، ولكن بمجرد أن قال لي أحدهم شيئًا جعلني غاضبًا أو قلقًا، عدت على الفور إلى السلوك القديم.
من الكتاب "كيف تتحدث حتى يستمع الأطفال، وكيف تستمع حتى يتحدث الأطفال"
يحتوي الموقع على جزء من الكتاب، مسموح به (لا يزيد عن 20٪ من النص) ومخصص للأغراض الإعلامية فقط. يمكنك شراء النسخة الكاملة من الكتاب من شركائنا.
 |
أ. فابر، إي. مازليش "كيف تتحدث ليسمعك الأطفال..."
للشراء Labyrinth.ru |
وإلين مازليش
مع ليزا نيبيرج
وروزالين أنستين تمبلتون
الرسوم التوضيحية لكيمبرلي آن سو
كيف تتحدث حتى يتمكن الأطفال من التعلم في المنزل والمدرسة
© 1995 بواسطة أديل فابر، وإلين مازليش، وليزا نيبيرج، وروزالين أنستين تمبلتون
© نوفيكوفا تي أو، ترجمة، 2010
© الطبعة باللغة الروسية، التصميم. شركة ذات مسؤولية محدودة دار النشر E، 2016
يفهم الطفل موقف والديه ومعلميه تجاهه من خلال طريقة تحدثهم معه. كلام الكبار يؤثر على احترام الطفل لذاته واحترامه لذاته. خطاب الكبار يحدد إلى حد كبير مصير الطفل.
حاييم جينوت
وُلد هذا الكتاب بفضل مساعدة العديد من الأشخاص الذين آمنوا بنجاحنا. لقد ساعدتنا عائلتنا وأصدقاؤنا كثيرًا. أخبرنا الآباء والمعلمون وعلماء النفس من الولايات المتحدة وكندا كيف يستخدمون مهارات الاتصال في المنزل وفي العمل. تحدث الكثيرون إلينا، وأرسل آخرون رسائل. قامت جوانا فابر بالتدريس في إحدى مدارس المدينة لمدة عشر سنوات وقدمت لنا العديد من الأمثلة المؤثرة من تجربتها المدرسية. قدمت لنا جامعة برادلي ومدرسة براتين الابتدائية دعمًا ومساعدة كبيرًا. نحن ممتنون إلى الأبد لفنانتنا المقيمة، كيمبرلي آن كوي، التي تمكنت مرة أخرى من فرز رسوماتنا السريعة وبث الحياة والدفء فيها. قدم وكيلنا الأدبي بوب ماركيل النصيحة الصحيحة في الوقت المناسب. لقد شعرنا دائمًا بالدعم الدافئ من ناشرنا، إلينور راوسون، الذي كان يعرف دائمًا الاتجاه الذي يجب أن نتحرك فيه بعد ذلك.
أخيرًا، نود أن نشكر الدكتور توماس جوردون على العمل الرائع الذي قام به في مجال العلاقات بين البالغين والأطفال. وبالطبع لا يفوتنا أن نذكر معلمنا الدكتور حاييم جينوت. لقد كان هو الذي ساعدنا على فهم لماذا "يجب على كل معلم أن يعلم الإنسانية أولاً، وبعد ذلك فقط مادته".
كيف جاء هذا الكتاب؟
بدأت فكرة هذا الكتاب عندما أتينا نحن، أمهات شابات، إلى مجموعة تربية خاصة بالعالم النفسي الشهير للأطفال الدكتور حاييم جينوت. بعد كل درس، كنا نعود إلى المنزل معًا، وطوال الطريق كنا مندهشين من فعالية مهارات الاتصال الجديدة التي تعلمناها للتو. لقد ندمنا بشدة على عدم امتلاكها منذ سنوات عديدة، عندما كنا نعمل بشكل احترافي مع الأطفال، حيث كان أحدنا يقوم بالتدريس في المدارس الثانوية في مدينة نيويورك، والآخر يقوم بالتدريس في المدارس المجاورة في مانهاتن.
ثم لم نتمكن حتى من تخيل ما ستؤدي إليه هذه الدراسات. وبعد مرور عشرين عامًا، بيعت الكتب التي ألفناها للآباء أكثر من 2 مليون نسخة حول العالم، وتُرجمت إلى أكثر من عشر لغات. إن المحاضرات التي ألقيناها في كل ولاية من الولايات المتحدة تقريبًا وفي كل مقاطعة من مقاطعات كندا تجتذب العديد من المستمعين المهتمين. تتمتع أكثر من 50000 مجموعة بمحتوى الصوت والفيديو الخاص بنا في بلدان تشمل نيكاراغوا وكينيا وماليزيا ونيوزيلندا. على مدى عشرين عامًا، سمعنا باستمرار قصصًا من المعلمين حول كيف أن حضور محاضراتنا، أو أخذ دوراتنا، أو قراءة كتبنا قد أفاد عملهم. لقد طلب هؤلاء الأشخاص حرفيًا أن نكتب كتابًا خصيصًا لهم.
كتب أحد المعلمين من تروي بولاية ميشيغان:
لقد عملت مع طلاب جامحين ومعرضين للخطر لأكثر من عشرين عامًا. لقد اندهشت من مدى قدرتي على التعلم من كتبك لأولياء الأمور... اليوم، في المنطقة التي أستشير فيها المعلمين، يتم تطوير خطة الانضباط المدرسي الجديدة. أعتقد حقًا أن فلسفة كتابك ستكون بمثابة حجر الزاوية في الخطة الجديدة. هل تخطط لتأليف كتاب خاص بالمعلمين؟
كتب أخصائي اجتماعي بالمدرسة من فلوريسانت بولاية ميسوري:
لقد قدمت مؤخرًا برنامج الندوة الجماعية الخاصة بكم "كيف تتحدث حتى يستمع الأطفال" إلى الآباء في منطقتنا. بدأت إحدى الأمهات، وهي معلمة، في استخدام مهارات جديدة في المدرسة ولاحظت أن هناك عددًا أقل بكثير من المشكلات السلوكية في صفها. وهذا ما لاحظته أيضاً مديرة المدرسة التي أعربت عن قلقها من تزايد العقوبات والطرد من مؤسستها التعليمية. لقد تأثرت كثيرًا بالتغييرات التي طرأت على صفنا لدرجة أنها طلبت مني إجراء ورشة عمل لجميع المعلمين.
وكانت النتائج مذهلة. انخفض بشكل حاد عدد "طلبات" العقوبات والإيقاف المؤقت عن الدراسة. بدأ الأطفال في تخطي الفصول الدراسية بشكل أقل، وزاد احترامهم لذاتهم بشكل ملحوظ.
كتب لنا عالم نفس من نيويورك:
لقد شعرت بقلق بالغ من أن المزيد والمزيد من الأطفال يأتون إلى المدرسة بالسكاكين والبنادق. أعتقد دائمًا أن زيادة عدد الحراس وتركيب أجهزة الكشف عن المعادن لن يساعدنا. من المهم إقامة تواصل فعال مع الأطفال. ربما لو كان لدى المعلمين المهارات التي وصفتها، لكان من الأسهل عليهم مساعدة الأطفال على التعامل مع مشاكلهم الصعبة بطريقة غير عنيفة. هل ترغب في تأليف كتاب للمعلمين، ومديري المدارس، وأعضاء PTA، ومساعدي التدريس، وسائقي الحافلات المدرسية، والسكرتيرات، وما إلى ذلك، وما إلى ذلك؟
لقد أخذنا هذه الاقتراحات على محمل الجد، لكننا قررنا أنه لا يمكننا تحمل مسؤولية كتابة كتاب مخصص للمعلمين. بعد كل شيء، لم نقوم بالتدريس لفترة طويلة.
وبعد ذلك تلقينا مكالمة من روزالين تمبلتون وليزا نيبيرج. تصادف أن ليزا كانت معلمة للصف الثالث والرابع في مدرسة براتين الابتدائية في سبرينجفيلد بولاية أوريغون. قامت روزالين بتدريب معلمي المستقبل في جامعة برادلي في بيوريا، إلينوي. كان كلاهما غير راضٍ عن الاستخدام الواسع النطاق للإكراه والعقاب لأغراض تأديبية في المدارس الثانوية. أخبرتنا ليزا وروزالين أنهما كانا يجمعان المواد لفترة طويلة لتزويد المعلمين بأساليب بديلة لجعل الطلاب أكثر تركيزًا وانضباطًا. بعد قراءة كتابنا، "كيف تتحدث فيستمع الأطفال ويستمعون حتى يتحدث الأطفال"، أدركوا أن هذا هو بالضبط ما يحتاجون إليه وطلبوا الإذن منا لتكييف الكتاب للمعلمين.
وتبين خلال الحديث أن خبرة هؤلاء المعلمين واسعة جداً. قامت كلتا المرأتين بالتدريس في المدارس الحضرية والضواحي والريفية في مناطق مختلفة من البلاد، وحصلتا على درجات علمية متقدمة في التعليم وقامتا بتدريس ورش عمل مختلفة للمعلمين. وفجأة، بدا المشروع، الذي أرجأنا تنفيذه لفترة طويلة، ممكنا تماما. إذا تمكنا، بالإضافة إلى خبرتنا التعليمية والمواد التي قدمها لنا المعلمون لمدة عشرين عامًا، من الاستفادة من الخبرة الواسعة لهذين المعلمين، فقد يكون لدينا كتاب مفيد للغاية.
في ذلك الصيف، جاءت روزالين وليزا لزيارتنا. لقد وجدنا لغة مشتركة منذ البداية. بعد مناقشة الخطوط العريضة للكتاب، قررنا تقديم المادة من وجهة نظر معلمة شابة تحاول إيجاد طريقة للوصول إلى طلابها. في هذه الصورة أردنا الجمع بين تجربتنا الخاصة. قررنا أيضًا استخدام نفس العناصر المستخدمة في كتبنا السابقة - القصص المصورة والأسئلة والأجوبة والقصص المصورة.
ولكن كلما تحدثنا لفترة أطول، أصبح من الواضح أننا إذا أردنا تغطية مشكلة تعليم الأطفال برمتها، فسيتعين علينا أن نذهب إلى ما هو أبعد من الفصل الدراسي ونولي اهتمامًا لا يقل عن المعلم الأول الذي يتواجد باستمرار في حياة الطفل. ، أي الوالد. كل ما يحدث في المدرسة من الساعة 9:00 إلى الساعة 15:00 يتم تحديده إلى حد كبير بما يحدث للطفل قبل ذلك الوقت وبعده. بغض النظر عن مدى حسن نوايا الوالد والمعلم، إذا لم يكن لدى كل منهما الوسائل اللازمة لتنفيذها، فسوف يكبر الطفل ليكون فاشلاً.
"كل ما يُتاح لنا هو الفرصة لنجعل أنفسنا بهذه الطريقة أو تلك."
خوسيه أورتيجا وجاسيت
حقوق الطبع والنشر للنص © 1980 لأديل فابر وإلين مازليش
حقوق الطبع والنشر للكلمة الختامية © 1999 لأديل فابر وإلين مازليش
© دار النشر إكسمو ذ.م.م، 2013
"كيف تتحدث حتى يستمع الأطفال، وكيف تستمع حتى يتحدث الأطفال"
يعد هذا الكتاب دليلاً معقولًا ومفهومًا ومكتوبًا بشكل جيد وروح الدعابة حول كيفية التواصل بشكل صحيح مع الأطفال. لا نظرية مملة! فقط التوصيات العملية المثبتة والكثير من الأمثلة الحية لجميع المناسبات! يشارك المؤلفون، الخبراء المشهورون عالميًا في مجال العلاقات بين الوالدين والطفل، مع القارئ تجربتهم الخاصة (لكل منهم ثلاثة أطفال بالغين) وتجربة العديد من الآباء الذين حضروا ندواتهم. سيكون الكتاب موضع اهتمام أي شخص يريد التوصل إلى تفاهم كامل مع الأطفال وإيقاف "صراعات الأجيال" إلى الأبد.
"كيف تتحدث حتى يستمع المراهقون، وكيف تستمع حتى يتحدث المراهقون"
وفي كتابهم الجديد، أظهر المؤلفون كيف يمكنهم، باستخدام تقنية التواصل الشهيرة الخاصة بهم، إيجاد اتصال مع الأطفال في سن المراهقة، وبناء علاقات ثقة معهم، والتحدث عن مواضيع صعبة مثل الجنس والمخدرات والمظهر الاستفزازي، ومساعدتهم على أن يصبحوا مستقلين، وتحمل المسؤولية عنهم. أفعالهم واتخاذ قرارات مستنيرة ومعقولة.
"الاخوة والاخوات. كيف تساعد أطفالك على العيش معًا"
عند إنجاب طفل آخر، يحلم الآباء بأن الأطفال سيكونون أصدقاء مع بعضهم البعض، وأن الطفل الأكبر سيساعد الأصغر، مما يمنح الأم وقتًا للراحة أو القيام بأشياء أخرى. ولكن في الواقع، غالبا ما يكون ظهور طفل آخر في الأسرة مصحوبا بالعديد من تجارب الطفولة والغيرة والاستياء والمشاجرات وحتى المعارك.
"الآباء المثاليون في 60 دقيقة." دورة سريعة من خبراء عالميين في التعليم"
المنتج الجديد الذي طال انتظاره من الخبراء رقم 1 في التواصل مع الأطفال أديل فابر وإلين مازليش! طبعة 1992 تتكيف بالكامل مع الواقع الحديث! ستجد في الكتاب: مقتطفات من منهجية فابر ومازليش الأسطورية - وهي الأهم باختصار؛ تحليل المواقف الصعبة في القصص المصورة. اختبارات "رد الفعل الصحيح"؛ تمارين عملية لتعزيز المهارات؛ إجابات على الأسئلة الملحة من أولياء الأمور.
الشكل المثالي للآباء المشغولين!
نعرب عن امتناننا لليزلي فابر وروبرت مازليش، مستشارينا المنزليين، الذين ساعدونا دائمًا بعبارة جيدة الصياغة أو فكرة جديدة أو كلمة فراق.
شكرًا لكارل وجوانا وأبرام فابر وكاتي وليز وجون مازليش، الذين شجعونا على أن نكون هناك بكل بساطة.
كاتي مينينجر، التي أشرفت على عملية طباعة مخطوطتنا بأقصى قدر من الاهتمام بالتفاصيل.
كيمبرلي كو، التي أخذت رسومات الشعار المبتكرة والتوجيهات المكتوبة وأرسلت لنا رسومات للآباء والأطفال جعلتنا نشعر بالدفء.
روبرت ماركيل لدعمه وإرشاده في الأوقات الحرجة.
جيرارد نيرنبرغ، صديق ومستشار، الذي شارك بسخاء تجربته وسعة الاطلاع.
الآباء في ندواتنا لعملهم الكتابي ولانتقاداتهم الصارمة.
آن ماري جيجر وباتريشيا كينغ، اللتان ساعدتانا بلا حدود عندما كنا في حاجة إليهما.
جيم ويد، محررنا، الذي جعلنا العمل معه سعداء بروح الدعابة الجيدة التي لا نهاية لها واهتمامه بجودة الكتاب.
الدكتور حاييم جينوت الذي عرفنا على طرق جديدة للتواصل مع الأطفال.
وبوفاته، فقد الأطفال في جميع أنحاء العالم حاميهم العظيم. لقد أحبهم كثيرا.
عزيزي القارئ،
لم نعتقد أبدًا أننا سنكتب كتاب "كيفية" التربية حول مهارات الاتصال. العلاقة بين الوالدين والأطفال شخصية للغاية. إن فكرة إعطاء شخص ما تعليمات حول كيفية التحدث مع طفله لا تبدو صحيحة تمامًا بالنسبة لنا. في كتابنا الأول "آباء أحرار - أطفال أحرار"حاولنا عدم التدريس أو الوعظ - أردنا أن نروي قصة. كان للندوات التي أجريناها على مر السنين مع أخصائي الطفولة المتأخرة، الطبيب النفسي الدكتور حاييم جينوت، تأثير عميق على حياتنا. كنا واثقين من أننا إذا روينا قصة كيف ساعدتنا المهارات الجديدة على التواصل بشكل مختلف مع أطفالنا ومع أنفسنا، فسوف يتم نقل مزاجنا إلى القراء، وسوف يلهمون ويبدأون في الارتجال بأنفسهم.
وإلى حد ما، هذا ما حدث. كتب لنا العديد من الآباء، الفخورين بنجاحاتهم، عما تمكنوا من تحقيقه في منازلهم لمجرد القراءة عن تجاربنا. وكانت هناك رسائل أخرى توحدها نداء مشترك. أراد الناس منا أن نكتب كتابًا ثانيًا يحتوي على تعليمات محددة...تمارين تدريبية...تقنيات...صفحات قابلة للتمزيق مع تذكيرات...شيء يساعدهم على إتقان المهارات خطوة بخطوة.
لقد فكرنا بجدية في هذه الفكرة لبعض الوقت، لكن شكوكنا الأولية عادت ووضعنا الفكرة في الاعتبار مرة أخرى. كنا أيضًا مشغولين جدًا وركزنا على المحادثات وورش العمل التي تم إعدادها لجولات محاضراتنا.
على مدى السنوات القليلة التالية، سافرنا في جميع أنحاء البلاد لإجراء ورش عمل للآباء والمعلمين ومديري المدارس والطاقم الطبي والمراهقين والعاملين في الخدمة الاجتماعية. في كل مكان ذهبنا إليه، كان الناس يشاركوننا أفكارهم الخاصة حول طرق الاتصال الجديدة هذه - شكوكهم، وإحباطاتهم، وحماسهم. كنا ممتنين لصراحتهم وتعلمنا شيئًا من الجميع. أرشيفنا مليء بالمواد الجديدة والمثيرة.
وفي الوقت نفسه، استمر البريد في الوصول ليس فقط من الولايات المتحدة، بل أيضًا من فرنسا وكندا وإسرائيل ونيوزيلندا والفلبين والهند. كتبت السيدة أناغا جونبول من نيودلهي:
"لدي الكثير من المشاكل التي أود أن أطلب نصيحتك بشأنها... من فضلك قل لي ما الذي يمكنني فعله لدراسة هذا الموضوع بالتفصيل؟ لقد وصلت إلى طريق مسدود. الأساليب القديمة لا تناسبني، وليس لدي مهارات جديدة. الرجاء ساعدني لاكتشف ذلك."
بدأ كل شيء بهذه الرسالة.
بدأنا نفكر مرة أخرى في إمكانية تأليف كتاب يوضح لنا "كيفية" القيام بالأشياء. كلما تحدثنا عنها أكثر، أصبحنا أكثر ارتياحًا للفكرة. لماذا لا تكتب كتابًا بعنوان "كيفية القيام بذلك" وتتضمن تمارين حتى يتمكن الآباء من اكتساب المعرفة التي يريدونها؟
لماذا لا تكتب كتابًا يمنح الآباء الفرصة لتطبيق ما تعلموه بأنفسهم أو من صديق، بالسرعة التي تناسبهم؟
لماذا لا تكتب كتابًا يحتوي على مائة مثال للحوار المفيد حتى يتمكن الآباء من تكييف اللغة مع أسلوبهم الخاص؟
وقد يحتوي الكتاب على صور توضح تطبيق هذه المعرفة عمليًا، حتى يتمكن الآباء القلقون من النظر إلى الصورة وتكرار ما تعلموه بسرعة.
يمكننا تخصيص الكتاب. سوف نشارك تجاربنا الخاصة، ونجيب على الأسئلة الشائعة، وندرج القصص والأفكار التي شاركها معنا الآباء في مجموعاتنا على مدار السنوات الست الماضية. ولكن الأهم من ذلك، أن نضع في اعتبارنا دائمًا هدفنا الرئيسي - البحث المستمر عن الأساليب التي تؤكد احترام الذات والإنسانية لدى الأطفال والآباء.
وفجأة اختفى إحراجنا الأولي بشأن كتابة كتاب "كيفية الكتابة". كل مجال من مجالات الفن والعلوم له كتبه التعليمية. لماذا لا تكتب واحدة للآباء الذين يريدون أن يتعلموا كيفية التحدث حتى يستمع إليهم أطفالهم، ويستمعون حتى يتحدث أطفالهم؟
وبمجرد أن قررنا ذلك، بدأنا الكتابة بسرعة كبيرة. نأمل أن تحصل السيدة جونبول على نسخة مجانية في نيودلهي قبل أن يكبر أطفالها.
أديل فابر
الين مازليش
يبدو من الغطرسة بالنسبة لنا أن نخبر الجميع بكيفية قراءة كتاب (خاصة وأن كلانا يبدأ في قراءة الكتب من المنتصف أو حتى من النهاية). ولكن بما أن هذا هو كتابنا، نود أن نعلمك كيف نعتقد أنه يجب عليك التعامل معه. وبعد أن تعتاد عليه من خلال التقليب فيه والنظر إلى الصور، ابدأ بالفصل الأول. يفعلتمارين أثناء القراءة. قاوم إغراء تخطيها والانتقال إلى "الأجزاء الجميلة". إذا كان لديك صديق يمكنك العمل معه على التمارين، فهذا أفضل. نأمل أن تتحدث معه وتجادله وتناقش معه الإجابات بالتفصيل.
ونأمل أيضًا أن تكتب إجاباتك حتى يصبح هذا الكتاب بمثابة تذكير شخصي لك. اكتب بشكل أنيق أو غير مقروء، غير رأيك، أشطب أو امسح، لكن اكتب.
اقرأ الكتاب ببطء. لقد استغرقنا أكثر من عشر سنوات لمعرفة كل ما نقوله فيه. نحن لا نشجعك على قراءته لفترة طويلة، ولكن إذا كانت الأساليب الموضحة هنا مثيرة للاهتمام بالنسبة لك، فقد ترغب في تغيير شيء ما في حياتك، فمن الأفضل أن تفعل ذلك شيئًا فشيئًا، وليس فجأة. بعد قراءة فصل، ضع الكتاب جانبًا وامنح نفسك أسبوعًا لإكمال المهمة قبل المضي قدمًا مرة أخرى. (قد تفكر، "هناك الكثير للقيام به، وآخر شيء أحتاجه هو مهمة!" ومع ذلك، تخبرنا التجربة أن وضع المعرفة موضع التنفيذ وتسجيل النتائج يساعد في بناء المهارات.)
في الختام، دعونا نقول كلمة عن الضمائر. لقد حاولنا تجنب "هو/هي، هو/ها، نفسه/نفسها"، والانتقال بحرية من المذكر إلى المؤنث. ونأمل ألا نهمل أي جنس في هذا الصدد.
لقد كنت أماً رائعة قبل أن أنجب أطفالاً. كنت أعرف جيدًا لماذا يعاني جميع الناس من مشاكل مع أطفالهم. ثم كان لدي ثلاثة من بلدي.
يمكن أن تكون الحياة مع الأطفال صعبة للغاية. كنت أقول لنفسي كل صباح: "اليوم سيكون كل شيء مختلفًا"، وما زلت أكرر الجملة السابقة. "لقد أعطيتها أكثر مني!.."، "هذا كوب وردي. أريد كوبًا أزرق اللون"، "هذه الحبوب تشبه القيء"، "لقد ضربني"، "لم أتطرق إليه على الإطلاق!"، "لن أذهب إلى غرفتي. أنت لست رئيسي!
وأخيرا حصلوا علي. وعلى الرغم من أنني لم أحلم أبدًا في أعنف أحلامي بأنني أستطيع فعل شيء كهذا، إلا أنني انضممت إلى المجموعة الأم. اجتمعت المجموعة في مركز محلي لطب الأطفال النفسي وكان يقودها عالم النفس الشاب الدكتور حاييم جينوت.
تبين أن الاجتماع مثير للاهتمام للغاية. كان موضوعه هو مشاعر الطفل، وقد مرت ساعتين. عندما عدت إلى المنزل، كان رأسي يدور بأفكار جديدة، وكان دفتر ملاحظاتي مليئًا بالملاحظات العشوائية:
هناك علاقة مباشرة بين ما يشعر به الأطفال وكيف يتصرفون.
عندما يشعر الأطفال بالرضا، فإنهم يتصرفون بشكل جيد.
كيف نساعدهم على الشعور بالرضا؟
تقبل مشاعرهم!
المشكلة هي أن الآباء عادة لا يفهمون مشاعر أطفالهم. على سبيل المثال: "أنت تشعر حقًا بشيء مختلف تمامًا"، "أنت تقول هذا لأنك متعب"، "لا يوجد سبب للانزعاج الشديد".
إن الإنكار المستمر للمشاعر يمكن أن يربك الطفل ويثير غضبه. كما يعلمهم عدم فهم مشاعرهم أو الثقة بها.
أتذكر بعد الاجتماع أنني فكرت: "ربما يفعل آباء آخرون هذا الأمر. أنا لا". ثم بدأت أعتني بنفسي. فيما يلي بعض نماذج المحادثات التي جرت في منزلي في يوم واحد.
طفل. أمي، أنا متعب!
أنا: لا يمكنك أن تتعب. لقد غفوت للتو.
طفل ( بصوت أعلى). لكنني مجهد.
أنا: أنت لست متعبا. أنت مجرد رأس نعسان قليلا. دعونا نرتدي ملابسنا.
طفل ( صرخات). لا أنا متعب!
طفل. أمي، الجو حار هنا.
أنا: الجو بارد هنا. لا تخلع سترتك.
طفل. لا، أنا ساخن.
أنا: قلت: “لا تخلع سترتك!”
طفل. لا، أنا ساخن.
طفل. كان هذا البرنامج التلفزيوني مملاً.
أنا: لا، كان الأمر مثيراً للاهتمام.
طفل. كان غبيا.
أنا: لقد كانت مفيدة.
طفل. هذا مقرف.
انا: لا تقل ذلك!
ترى ماذا حدث؟ بالإضافة إلى حقيقة أن جميع محادثاتنا تحولت إلى حجج، فقد أقنعت الأطفال مرارًا وتكرارًا بعدم الثقة بمشاعرهم، بل الاعتماد على مشاعري بدلاً من ذلك.
ذات يوم أدركت ما كنت أفعله. قررت التغيير. لكنني لم أعرف بالضبط كيفية التعامل معها. ما ساعدني أخيرًا هو محاولة النظر إلى كل شيء من وجهة نظر الطفل. سألت نفسي: لنفترض أنني طفل متعب أو حار أو ضجر. ولنفترض أنني أود أن يعرف شخص بالغ مهم في حياتي ما أشعر به..."
خلال الأسابيع القليلة التالية، حاولت أن أتناغم مع ما اعتقدت أن أطفالي قد يمرون به، وعندما فعلت ذلك، بدا أن كلماتي جاءت بشكل طبيعي. لم أستخدم التقنيات التقنية فقط. لقد قصدت حقًا ما قلته: "لذا فإنك لا تزال تشعر بالتعب على الرغم من أنك أخذت قيلولة للتو". أو: "أنا بارد، لكنك مثير هنا." أو: "أرى أنك لست مهتمًا بشكل خاص بهذا البرنامج التلفزيوني." في النهاية كنا شخصين مختلفين، قادرين على الحصول على مجموعتين مختلفتين من المشاعر. ولم يكن أحد منا على حق أو على خطأ. شعر كل واحد منا بما شعر به.
لبعض الوقت، كانت معرفتي الجديدة مفيدة جدًا لي. لقد انخفض عدد الحجج بيني وبين الأطفال بشكل ملحوظ. وفي أحد الأيام أعلنت ابنتي:
- أنا أكره الجدة.
تحدثت عنها إلى أمي. لم أتردد للحظة.
- لا يمكنك قول مثل هذه الأشياء الفظيعة! - نبحت. "أنت تعلم جيدًا أنك لم تقصد ذلك." حتى لا أسمع منك مثل هذه الكلمات بعد الآن.
علمتني هذه المعركة الصغيرة شيئًا آخر عن نفسي. كنت أتقبل معظم مشاعر الأطفال، لكن بمجرد أن قال لي أحدهم شيئًا أغضبني أو قلقني، عدت على الفور إلى سلوكي القديم.
وعلمت منذ ذلك الحين أن رد فعلي لم يكن غريبًا أو غير عادي. ستجد أدناه أمثلة لأشياء أخرى يقولها الأطفال والتي غالبًا ما تؤدي إلى الإنكار التلقائي من والديهم. يرجى قراءة كل عبارة وكتابة بإيجاز ما تعتقد أنه يجب على الآباء قوله إذا أنكروا مشاعر طفلهم.
1. الطفل. أنا لا أحب الوليد.
آباء ( إنكار هذا الشعور).
2. الطفل. لقد كان عيد ميلاد غبي. (بعد أن بذلت قصارى جهدك لجعله يومًا رائعًا.)
آباء ( إنكار هذا الشعور).
3. الطفل. لن أرتدي السجل بعد الآن. أنا أتألم. لا يهمني ما يقوله طبيب الأسنان!
آباء ( إنكار هذا الشعور).
4. الطفل. لقد كنت غاضبًا جدًا! لمجرد أنني وصلت متأخرا دقيقتين عن التربية البدنية، لم يدرجني المعلم في الفريق.
آباء ( إنكار هذا الشعور).
تجد نفسك تكتب:
"هذا خطأ. أعلم أنك في أعماقك تحب أخيك/أختك حقًا.
"عن ماذا تتحدث؟ لقد حظيت بعيد ميلاد رائع - آيس كريم، كعكة عيد ميلاد، بالونات. حسنًا، هذه هي آخر عطلة نظموها لك!
"سجلك لا يمكن أن يؤذيك كثيرًا. في نهاية اليوم، لقد استثمرنا الكثير من المال في هذا المنتج الذي سترتديه سواء أعجبك ذلك أم لا!
"ليس لديك الحق في أن تغضب من المعلم. إنه خطؤك. لم تكن هناك حاجة للتأخر."
لسبب ما، تتبادر هذه العبارات إلى أذهاننا بسهولة أكبر. ولكن كيف يشعر الأطفال عندما يسمعونهم؟ لفهم ما يعنيه تجاهل مشاعرك، جرب التمرين التالي.
تخيل أنك في العمل. يطلب الرئيس القيام ببعض الأعمال الإضافية له. يريدها أن تكون جاهزة بحلول نهاية اليوم. من المفترض أن يكون هذا شيئًا يجب عليك القيام به على الفور، ولكن بسبب سلسلة من المهام العاجلة التي ظهرت، نسيت الأمر تمامًا. إنه يوم مجنون لدرجة أنه بالكاد يكون لديك وقت لتناول الغداء.
عندما تكون أنت وبعض الموظفين مستعدين للعودة إلى المنزل، يأتي إليك رئيسك ويطلب منك أن تعطيه الجزء النهائي من العمل. تحاول بسرعة أن تشرح مدى انشغالك طوال اليوم.
يقاطعك. يصرخ بصوت عالٍ وغاضب: "أنا لست مهتمًا بأعذارك! لماذا بحق الجحيم تعتقد أنني أدفع لك مقابل الجلوس على مؤخرتك طوال اليوم؟ بمجرد أن تفتح فمك لتقول شيئًا ما، يقول: "هذا يكفي". ويتوجه إلى المصعد.
يتظاهر الموظفون أنهم لم يسمعوا أي شيء. انتهيت من حزم أغراضك وغادرت المكتب. في طريق عودتك إلى المنزل تقابل صديقًا. ما زلت منزعجًا جدًا لدرجة أنك بدأت بإخباره بما حدث.
يحاول صديقك "مساعدتك" بثماني طرق مختلفة. أثناء قراءتك لكل إجابة، استمع إلى الاستجابة التلقائية الفورية واكتبها. (لا توجد ردود فعل صحيحة أو خاطئة. كل ما تشعر به هو أمر طبيعي بالنسبة لك).
1. إنكار المشاعر:"ليس هناك سبب للانزعاج الشديد. من الغباء أن تشعر بذلك. ربما تكون متعبًا فحسب وتصنع الجبال من التلال. لا يمكن أن يكون الأمر سيئًا كما تصفه. هيا، ابتسم... أنت لطيف للغاية عندما تبتسم."
ردة فعلك:
2. الجواب الفلسفي:"اسمع، هذه هي الحياة. الأمور لا تحدث دائمًا بالطريقة التي نريدها. عليك أن تتعلم أن تأخذ مثل هذه الأشياء بهدوء. لا يوجد شيء مثالي في هذا العالم."
ردة فعلك:
3. نصيحة:"هل تعرف ما أعتقد أنه يجب عليك فعله؟ صباح الغد، اذهب إلى مكتب رئيسك في العمل وقل: "آسف، لقد كنت مخطئًا". ثم اجلس وأكمل الجزء الذي نسيت القيام به اليوم من العمل. لا تشتت انتباهك بالأمور العاجلة. وإذا كنت ذكيًا وتريد الاحتفاظ بهذه الوظيفة، فيجب أن تكون متأكدًا من أنه لن يحدث شيء مثل هذا مرة أخرى.
ردة فعلك:
4. أسئلة:"ما هي الأمور العاجلة التي دفعتك إلى نسيان الطلب الخاص لرئيسك في العمل؟
"ألم تدرك أنه سيكون غاضبًا إذا لم تبدأ في القيام بذلك على الفور؟"
"وهذا من أي وقت مضى حدث من قبل؟"
"لماذا لم تتبعيه عندما غادر الغرفة وتحاولي شرح كل شيء مرة أخرى؟"
ردة فعلك:
5. حماية شخص آخر:"أنا أفهم رد فعل رئيسك. ربما لديه بالفعل ضغط زمني رهيب. أنت محظوظ لأنه لا يغضب كثيرًا."
ردة فعلك:
6. الشفقة:"أوه، أيها الفقير. انه شئ فظيع! أنا أتعاطف معك، سأبكي الآن."
ردة فعلك: ______________
7. محاولة للتحليل النفسي:"هل خطر في بالك أن السبب الحقيقي لغضبك هو أن مديرك يرمز إلى شخصية الأب في حياتك؟ عندما كنت طفلاً، ربما كنت خائفًا من إغضاب والدك، وعندما وبخك مديرك، عادت إليك مخاوفك المبكرة من أن تكون مكروهًا. هذا خطأ؟"
ردة فعلك:
8. التعاطف (محاولة التناغم مع مشاعر شخص آخر):"نعم، إنها تجربة غير سارة للغاية. إن التعرض لمثل هذا النقد القاسي أمام الآخرين، خاصة بعد عبء العمل هذا، ليس من السهل تحمله!"
ردة فعلك:
ولكن بمجرد أن يرغب شخص ما في الاستماع إلي حقًا، والاعتراف بألمي الداخلي وإعطائي الفرصة للتحدث أكثر عما يضايقني، أبدأ في الشعور بقدر أقل من الانزعاج، وأقل ارتباكًا، وأقل قدرة على التعامل مع مشاعري ومشكلتي. .
وربما أقول لنفسي: "مديري عادة ما يكون عادلاً... أعتقد أنه كان ينبغي عليّ أن أبدأ هذا التقرير على الفور... لكنني ما زلت لا أستطيع أن أسامحه على ما فعله... حسنًا، سأفعل ذلك فقط". تعال مبكرًا صباح الغد واكتب أول شيء هذا التقرير... لكن عندما أحضره إلى مكتبه، سأخبره بمدى انزعاجي لأنه تحدث معي بهذه الطريقة... وسأعلمه أيضًا أنه بدءًا من اليوم، عندما يريد أن يوجه لي انتقادًا ما، سأكون ممتنًا له إذا لم يفعل ذلك أمام الجميع”.
يبدو من الغطرسة بالنسبة لنا أن نخبر الجميع بكيفية قراءة كتاب (خاصة وأن كلانا يبدأ في قراءة الكتب من المنتصف أو حتى من النهاية). ولكن بما أن هذا هو كتابنا، نود أن نعلمك كيف نعتقد أنه يجب عليك التعامل معه. وبعد أن تعتاد عليه من خلال التقليب فيه والنظر إلى الصور، ابدأ بالفصل الأول.
قم بالتمارين أثناء القراءة. قاوم إغراء تخطيها والانتقال إلى "الأجزاء الجميلة". إذا كان لديك صديق يمكنك العمل معه على التمارين، فهذا أفضل. نأمل أن تتحدث معه وتجادله وتناقش معه الإجابات بالتفصيل.
ونأمل أيضًا أن تكتب إجاباتك حتى يصبح هذا الكتاب بمثابة تذكير شخصي لك. اكتب بشكل أنيق أو غير مقروء، غير رأيك، أشطب أو امسح، لكن اكتب.
اقرأ الكتاب ببطء. لقد استغرقنا أكثر من عشر سنوات لمعرفة كل ما نقوله فيه. نحن لا نشجعك على قراءته لفترة طويلة، ولكن إذا كانت الأساليب الموضحة هنا مثيرة للاهتمام بالنسبة لك، فقد ترغب في تغيير شيء ما في حياتك، فمن الأفضل أن تفعل ذلك شيئًا فشيئًا، وليس فجأة. بعد قراءة فصل، ضع الكتاب جانبًا وامنح نفسك أسبوعًا لإكمال المهمة قبل المضي قدمًا مرة أخرى. (قد تفكر، "هناك الكثير للقيام به، وآخر شيء أحتاجه هو مهمة!" ومع ذلك، تخبرنا التجربة أن وضع المعرفة موضع التنفيذ وتسجيل النتائج يساعد في بناء المهارات.)
في الختام، دعونا نقول كلمة عن الضمائر. لقد حاولنا تجنب "هو/هي، هو/ها، نفسه/نفسها"، والانتقال بحرية من المذكر إلى المؤنث. ونأمل ألا نهمل أي جنس في هذا الصدد.
الجزء الأول. مساعدة الأطفال على التعامل مع مشاعرهم
الفصل 1. أربع قواعد
لقد كنت أماً رائعة قبل أن أنجب أطفالاً. كنت أعرف جيدًا لماذا يعاني جميع الناس من مشاكل مع أطفالهم. ثم كان لدي ثلاثة من بلدي.
يمكن أن تكون الحياة مع الأطفال صعبة للغاية. كنت أقول لنفسي كل صباح: "اليوم سيكون كل شيء مختلفًا"، وما زلت أكرر الجملة السابقة. "لقد أعطيتها أكثر مني!.."، "هذا كوب وردي. أريد كوبًا أزرق اللون"، "هذه الحبوب تشبه القيء"، "لقد ضربني"، "لم أتطرق إليه على الإطلاق!"، "لن أذهب إلى غرفتي. أنت لست رئيسي!
وأخيرا حصلوا علي. وعلى الرغم من أنني لم أحلم أبدًا في أعنف أحلامي بأنني أستطيع فعل شيء كهذا، إلا أنني انضممت إلى المجموعة الأم. اجتمعت المجموعة في مركز محلي لطب الأطفال النفسي وكان يقودها عالم النفس الشاب الدكتور حاييم جينوت.
تبين أن الاجتماع مثير للاهتمام للغاية. كان موضوعه هو مشاعر الطفل، وقد مرت ساعتين. عندما عدت إلى المنزل، كان رأسي يدور بأفكار جديدة، وكان دفتر ملاحظاتي مليئًا بالملاحظات العشوائية:
* الارتباط المباشر بين ما يشعر به الأطفال وكيف يتصرفون.
* عندما يشعر الأطفال بالرضا فإنهم يتصرفون بشكل جيد.
*كيف نساعدهم على الشعور بالرضا؟
* قبول مشاعرهم!
* المشكلة - الآباء عادة لا يفهمون مشاعر أطفالهم. على سبيل المثال: "أنت تشعر حقًا بشيء مختلف تمامًا"، "أنت تقول هذا لأنك متعب"، "لا يوجد سبب للانزعاج الشديد".
* الإنكار المستمر للمشاعر قد يربك الطفل ويثير غضبه. كما يعلمهم عدم فهم مشاعرهم أو الثقة بها.
أتذكر بعد الاجتماع أنني فكرت: "ربما يفعل آباء آخرون هذا الأمر. أنا لا". ثم بدأت أعتني بنفسي. فيما يلي بعض نماذج المحادثات التي جرت في منزلي في يوم واحد.
الطفل: ماما، أنا متعب!
أنا: لا يمكنك أن تتعب. لقد غفوت للتو.
طفل ( بصوت أعلى).لكنني مجهد.
أنا: أنت لست متعبا. أنت مجرد رأس نعسان قليلا. دعونا نرتدي ملابسنا.
طفل ( صرخات).لا أنا متعب!
الطفل: ماما، الجو حار هنا.
أنا: الجو بارد هنا. لا تخلع سترتك.
أنا: قلت: “لا تخلع سترتك!”
الطفل: لا، أنا ساخن.
الطفل: هذا البرنامج التلفزيوني كان مملاً.
أنا: لا، كان الأمر مثيراً للاهتمام.
الطفل: لقد كان غبيًا.
أنا: لقد كانت مفيدة.
الطفل: إنه أمر مقرف.
انا: لا تقل ذلك!
ترى ماذا حدث؟ بالإضافة إلى حقيقة أن جميع محادثاتنا تحولت إلى حجج، فقد أقنعت الأطفال مرارًا وتكرارًا بعدم الثقة بمشاعرهم، بل الاعتماد على مشاعري بدلاً من ذلك.
ذات يوم أدركت ما كنت أفعله. قررت التغيير. لكنني لم أعرف بالضبط كيفية التعامل معها. ما ساعدني أخيرًا هو محاولة النظر إلى كل شيء من وجهة نظر الطفل. سألت نفسي: لنفترض أنني طفل متعب أو حار أو ضجر. ولنفترض أنني أود أن يعرف شخص بالغ مهم في حياتي ما أشعر به..."
خلال الأسابيع القليلة التالية، حاولت أن أتناغم مع ما اعتقدت أن أطفالي قد يمرون به، وعندما فعلت ذلك، بدا أن كلماتي جاءت بشكل طبيعي. لم أستخدم التقنيات التقنية فقط. لقد قصدت حقًا ما قلته: "لذا فإنك لا تزال تشعر بالتعب على الرغم من أنك أخذت قيلولة للتو". أو: "أنا بارد، لكنك مثير هنا." أو: "أرى أنك لست مهتمًا بشكل خاص بهذا البرنامج التلفزيوني." في النهاية كنا شخصين مختلفين، قادرين على الحصول على مجموعتين مختلفتين من المشاعر. ولم يكن أحد منا على حق أو على خطأ. شعر كل واحد منا بما شعر به.
لبعض الوقت، كانت معرفتي الجديدة مفيدة جدًا لي. لقد انخفض عدد الحجج بيني وبين الأطفال بشكل ملحوظ. وفي أحد الأيام أعلنت ابنتي:
أنا أكره الجدة.
تحدثت عنها إلى أمي.لم أتردد للحظة.
لا يمكنك قول مثل هذه الأشياء الفظيعة! - نبحت. "أنت تعلم جيدًا أنك لم تقصد ذلك." حتى لا أسمع منك مثل هذه الكلمات بعد الآن.
علمتني هذه المعركة الصغيرة شيئًا آخر عن نفسي. كنت أتقبل معظم مشاعر الأطفال، لكن بمجرد أن قال لي أحدهم شيئًا أغضبني أو قلقني، عدت على الفور إلى سلوكي القديم.
وعلمت منذ ذلك الحين أن رد فعلي لم يكن غريبًا أو غير عادي. ستجد أدناه أمثلة لأشياء أخرى يقولها الأطفال والتي غالبًا ما تؤدي إلى الإنكار التلقائي من والديهم. يرجى قراءة كل عبارة وكتابة بإيجاز ما تعتقد أنه يجب على الآباء قوله إذا أنكروا مشاعر طفلهم.
1. عزيزي، أنا لا أحب المولود الجديد.
آباء (ينكر هذا الشعور).
2. حبيبتي، لقد كان عيد ميلاد غبيًا. (بعد أن بذلت قصارى جهدك لجعله يومًا رائعًا.)
آباء (ينكر هذا الشعور).
3. الطفل: لن أرتدي السجل بعد الآن. أنا أتألم. لا يهمني ما يقوله طبيب الأسنان!
آباء (ينكر هذا الشعور).
4. أيها الطفل، لقد كنت غاضبًا جدًا! لمجرد أنني وصلت متأخرا دقيقتين عن التربية البدنية، لم يدرجني المعلم في الفريق.
آباء ( إنكار هذا الشعور).
تجد نفسك تكتب:
"هذا خطأ. أعلم أنك في أعماقك تحب أخيك/أختك حقًا.
"عن ماذا تتحدث؟ لقد حظيت بعيد ميلاد رائع - آيس كريم، كعكة عيد ميلاد، بالونات. حسنًا، هذه هي آخر عطلة نظموها لك!
"سجلك لا يمكن أن يؤذيك كثيرًا. في نهاية اليوم، لقد استثمرنا الكثير من المال في هذا المنتج الذي سترتديه سواء أعجبك ذلك أم لا!
"ليس لديك الحق في أن تغضب من المعلم. إنه خطؤك. لم تكن هناك حاجة للتأخر."
لسبب ما، تتبادر هذه العبارات إلى أذهاننا بسهولة أكبر. ولكن كيف يشعر الأطفال عندما يسمعونهم؟ لفهم ما يعنيه تجاهل مشاعرك، جرب التمرين التالي.
تخيل أنك في العمل. يطلب الرئيس القيام ببعض الأعمال الإضافية له. يريدها أن تكون جاهزة بحلول نهاية اليوم. من المفترض أن يكون هذا شيئًا يجب عليك القيام به على الفور، ولكن بسبب سلسلة من المهام العاجلة التي ظهرت، نسيت الأمر تمامًا. إنه يوم مجنون لدرجة أنه بالكاد يكون لديك وقت لتناول الغداء.
