لسوء الحظ، حتى أقرب الناس ليسوا في مأمن من حالات الصراع. في كثير من الأحيان، يشكو الآباء وأطفالهم المتزايدون أو البالغون بالفعل من سوء الفهم مع بعضهم البعض، وإذا لم يتم حل هذه المشكلة في الوقت المناسب، فقد يؤدي ذلك إلى عواقب وخيمة.
وللأسف، فإن المشاجرات بين الآباء والأطفال ليست نادرة الحدوث. تنجح بعض العائلات في التخفيف من حدة الخلافات وتجنب الجدال، ولكن في كثير من الحالات يكون سوء الفهم أمرًا لا مفر منه. يمكن أن تكون هناك أسباب كثيرة لمثل هذا التطور للوضع، وغالباً ما يعود الأمر ببساطة إلى اختلاف الاهتمامات، بسبب الفارق الكبير في العمر.
من المحتمل أن تكون مشاجراتك مع والديك تحدث لأنه يبدو لك أنهم لا يفهمونك على الإطلاق و"يعيشون في زمن مختلف". مهما كان الأمر، من المهم أن تفهم أنه لا يزال يتعين عليك معاملة والديك باحترام، حتى لو كنت لا توافق على رأيهم - وهذا ما يفعله الشباب والشابات المهذبون والمستحقون. يتم استبعاد الحالات التي ترغب فيها الأم أو الأب في إيذاء طفلها عمليا - بغض النظر عن ما ينصحون به، فمن المرجح أن يأتي ذلك من النوايا الحسنة. لهذا السبب، ركز أولاً على ما يريده والداك لكي تشعر بالتحسن، ثم فكر في كل شيء آخر.
غالبًا ما نكون قساة جدًا مع والدينا، ولا ندرك أننا مخطئون إلا بعد سنوات عديدة. إذا كنت لا تريد أن تعيش مع الندم، فتعلم ضبط النفس - وهذا مهم ليس فقط عند التواصل مع الأقارب.
إذا كنت تعتقد أنك تفهم شيئا أكثر من والديك، فهذا سبب أكبر لإظهار التساهل تجاههم. كن لطيفًا معهم، حتى لو كنت تعتقد الآن أنهم لا يستحقون ذلك.
فكر في سبب تحول الوضع إلى صراع. فكر أيضًا فيما إذا كان بإمكانك منع مثل هذا التطور للأحداث أو ما إذا كان الأمر خارجًا عن سيطرتك تمامًا. قبل أن تغضب من والدتك، قم بتقييم الوضع من عدة زوايا. ضع نفسك مكان والدتك: ما هو شعورك لو كنت مكان والدتك في هذا الموقف؟
بالطبع، قد لا تكون مسؤولا عن هذا الصراع على الإطلاق، لكن لا تتعجل في البحث عن أعذار لنفسك. من الناحية العملية، من الصعب جدًا العثور على موقف يكون فيه مشارك واحد فقط هو المسؤول عن الشجار. بعد أن فكرت مليًا فيما حدث، ستفهم بالطبع أن نتائجه هي أيضًا خطأك، وربما إلى حد أكبر.
عادة، بعد الصراع، يبدأ الأشخاص الذين يحبون بعضهم البعض في توبيخ أنفسهم والتفكير في كيفية منع هذا الوضع. بالتأكيد، ليس من السهل على والدتك الآن، وهي قلقة ليس فقط بسبب سبب الشجار، ولكن أيضًا بشأن حقيقته. قم بدعوة والدتك لمناقشة الوضع بهدوء. بادئ ذي بدء، لا تحاول فرض رأيك، ولكن استمع بعناية إلى كل حججها. حتى لو كان كلام والدتك يبدو سخيفًا أو غير عادل بالنسبة لك، تحكم في نفسك. بعد الاستماع بهدوء إلى موقفها، نقل موقفك بنفس الهدوء. إذا غضبت والدتك أو قاطعتك، أخبرها أنك تريد التحدث معها عندما تكون مستعدة للاستماع إليك دون مشاعر غير ضرورية.
لتلطيف الموقف لا داعي لإظهار استيائك ولا تساعد والدتك بأي شكل من الأشكال إذا كنت في شجار. استجب لنداءاتها للمساعدة، وقم بنفسك بالمبادرة في الأعمال المنزلية.
اختيار المكان المناسب للمصالحة. وبطبيعة الحال، لا ينبغي أن يكون هناك أي أطراف ثالثة. بما أن الشجار قد حدث بينكما، فلا يجب إشراك الآخرين في حل المشكلة. قد يكون الاستثناء هو الأقارب المقربين الآخرين الذين يتضررون بطريقة أو بأخرى من سلوكك.
اتخاذ قرار بشأن الوقت "المناسب". لا شيء ينبغي أن يصرفك أو يصرف والدتك عن المحادثة. انتبه أيضًا إلى الحالة المزاجية للأم - فلا ينبغي أن تكون متعبة أو منزعجة أو في عجلة من أمرها للوصول إلى مكان ما. بشكل عام، احرص على توفير الظروف المثالية للمحادثة.
ابدأ بالاعتذار، ثم انتقل إلى شرح أفعالك. بالطبع، لا ينبغي أن يبدو اعتذارك بمثابة خدمة أو تنازل. ربما ترغب أمي في سماع التوبة الصادقة والندم في صوتك - فمن غير المرجح أن تكون راضية عن اعتذار رسمي.
إذا أدركت ذنبك، فهذا هو نصف المعركة. من المهم الآن أن تنقل إلى والدتك أنك تفهم حقًا أنك كنت مخطئًا، وفي نفس الوقت تشعر بالأسف الشديد لما حدث.
اشرح لأمك ما الذي دفعك بالضبط إلى القيام بهذه الطريقة أو تلك، وما تنوي فعله إذا تطور الوضع بطريقة مماثلة مرة أخرى.
أظهر أنك مخطئ ليس فقط بالكلمات، ولكن أيضًا بالأفعال. بالطبع، لا يتعلق الأمر بمحاولة "إرضاء" والدتك بالهدايا - فمن غير المرجح أن يساعد ذلك. حاول أن تكون أكثر انتباهاً لها، وقضاء المزيد من الوقت معها. لا تنس مساعدة والدتك، وإظهار الاهتمام بها على الأقل في الأشياء الصغيرة.
اسأل والدتك مباشرة كيف يمكنك تصحيح الوضع وتعويضها. بالتأكيد ستخبرك بما أساء إليها أكثر وكيف يمكنك تحسين الوضع. إذا لم تتمكن من الوفاء بشروطها، فحاول في جو هادئ العثور على الحل الوسط الأكثر فائدة لكما.
وعد أنك ستحاول في المستقبل عدم ارتكاب نفس الخطأ. بالطبع، سيكون الأمر مثاليًا إذا حاولت فعليًا عدم القيام بمثل هذا السهو مرة أخرى.
إذا بدا لك أن والدتك مخطئة في الوضع الحالي، فأنت بحاجة أولاً إلى التأكد مما إذا كان هذا الرأي ليس رأيك الشخصي. ضع نفسك عقليًا في مكانها وحاول أن تفهم سبب رأيها الخاطئ. ربما هذا هو خطأك جزئيا؟
الشيء الرئيسي في هذا الأمر هو الإخلاص. لقد عاشت والدتك لفترة أطول منك، وعلى الأرجح تعلمت كيفية التعرف على المشاعر الحقيقية والمزيفة. إذا كنت ملومًا بشكل كبير أو جزئي على هذا النزاع، فبالطبع تتوقع والدتك منك الاعتراف بذنبك والاعتذار لها. يعتقد بعض الناس أن طلب المغفرة هو إذلال. عادةً ما يتمكن الأشخاص الأقوياء فقط من الاعتراف بأخطائهم.
ربما يكون من الصعب عليك بدء محادثة مع والدتك أو أن الفرصة المناسبة لم تظهر بعد. في هذه الحالة، تحتاج إلى إيجاد طريقة أخرى لنقل اعتذارك، والقيام بذلك على الأقل بمساعدة الرسائل القصيرة أو الرسالة الورقية. إذا كانت الأم التي أساءت إليك، فيمكن أن تتجاهل المحادثة، فمن المرجح أنها ستظل تقرأ رسالتك، حتى لو لم تعترف بذلك على الفور.
بالطبع، المحادثة الصادقة ستساعد بشكل أفضل في هذه الحالة، ولكن يجب عليك اختيار الوقت المناسب لها. إذا فهمت أن والدتك الآن ليست في مزاج للمحادثة، فلا يجب عليك إجبارها. قم بإعداد عشاء جيد أو شراء بعض الأشياء الجيدة للشاي ودعوة والدتك للتحدث أثناء الوجبة أو الشاي.
عندما تطلب اعتذارًا، من المهم أن تكون صادقًا في ذلك الوقت. تذكر أن محاورك لا يتوقع منك أن تعتذر ببساطة؛ فهو غالبًا ما يتوقع منك أن تفهم أنك كنت مخطئًا، وليس مجرد تقديم معروف له بالاعتراف بالخطأ.
من المهم عدم تفاقم النزاع، ولكن حله، لذلك إذا رأيت أن المحاور ليس في مزاج المحادثة على الإطلاق، فمن الأفضل عدم فرضه، ولكن إيجاد فرصة أخرى مناسبة للمحادثة.
إذا بكت والدتك، فمن المحتمل أنك تفهم أنها مستاءة للغاية وليس من السهل عليها التعامل مع الموقف عاطفيًا. من غير المرجح أن يؤدي الرد عليها بنبرة مماثلة إلى تحسين الوضع. أجب بهدوء، ولكن هذا الهدوء يجب أن يكون متعاطفا، ولكن ليس لامبالاة أو بعيدا. ربما تحتاج والدتك إلى التحدث علنًا، فلا تحاول مقاطعتها. ومع ذلك، أثناء فترات التوقف، اختر الكلمات الأكثر أهمية والتي تناسب الموقف.
ومع ذلك، في أغلب الأحيان، تحتاج الأمهات المنزعجات إلى أكثر من مجرد كلمات، ولكن إلى تحسين علاقتهن مع أطفالهن. من غير المرجح أن تنسحب إذا عانقتها أو قبلتها في لحظة ضعف عاطفي. ومع ذلك، حتى لو حدث هذا، وهي تنحي جانبا تعبيراتك عن الحنان، فلا تشك في أن روحها ستصبح أسهل بكثير، وبإيماءتك ستحسن الوضع فقط.
من المهم أن تسمع الأم كلمات حب من طفلها - مثل هذه الاعترافات ليست زائدة عن الحاجة أبدًا! غالبًا ما يبدو للآباء أن أطفالهم لا يقدرون كل التضحيات التي يقدمونها من أجل أطفالهم، أو حتى لا يلاحظونها. ربما هناك مشكلة مماثلة في علاقتك مع والدتك؟ أخبر والدتك أنك ترى مقدار ما تفعله من أجلك وتقدر حقًا جهودها.
بالطبع، معظم الأمهات حساسات للغاية لعلامات الاهتمام من أطفالهن. إذا كنت بحاجة إلى الاعتذار لأمك، فمن غير المرجح أن تصحح الوضع بجدية مع القصائد - أولا، لا يزال من المستحسن التحدث بصراحة والاعتراف بأخطائك. لكن قصيدة "التأثير الثابت" يمكن أن تكون فعالة للغاية. إذا كنت شخصًا مبدعًا، فربما لن يكون من الصعب عليك أن تكتب قصيدتك الخاصة لأمك. هل لا تزال هذه المهمة أكثر من اللازم بالنسبة لك؟ وبعد ذلك يمكنك اختيار الآية المناسبة مع الاعتذار على الإنترنت.
تحب العديد من النساء الزهور، وربما ليست والدتك استثناءً. من المؤكد أن حتى باقة صغيرة من زهورها المفضلة ستسعدها. إذا كان من المعتاد في منزلك رعاية النباتات المعمرة، فربما ستكون أكثر سعادة بوجود زهرة في الوعاء. على الأرجح أنك تعرف ذوق والدتك، ويمكنك اختيار باقة زهور تناسب ذوقها.
ربما تقوم أنت وأمك بزيارة المقهى المفضل لديك بشكل دوري؟ في هذه الحالة، قد تكون هذه المؤسسة مكانًا رائعًا للمصالحة! ومع ذلك، إذا كنت لا تذهب عادةً إلى المقهى مع والدتك، فهناك سبب وجيه لتغيير ذلك.
بالطبع، ستكون والدتك سعيدة بتلقي انتباهك، وقد يكون من المناسب تمامًا تجميع صور فوتوغرافية مشتركة أو شخصية. قد لا تعتبر هذه الخطوة بمثابة الاعتذار الرئيسي، ولكن الكولاج قد يصبح "اللمسة النهائية". اختر الصور المفضلة لوالدتك - فمن الممكن أنها نسيت الكثير منها، وسيكون من دواعي سرورها أن تسترجع الذكريات.
يعتقد العديد من الآباء أن الأطفال البالغين منغمسون جدًا في حياتهم الشخصية ولا يكرسون وقتًا عمليًا لعائلاتهم. اعترف بذلك، هذا ما يحدث غالبًا. يمكنك دائمًا حل هذه المشكلة عن طريق قضاء بعض الوقت مع والدتك. يمكنك القيام بذلك بطرق مختلفة - الذهاب إلى السينما ومشاهدة فيلم جيد في المنزل وطهي طبق لذيذ معًا وغير ذلك الكثير!
إذا كنت تريد أن تعيش في سلام وانسجام مع والدتك، فيمكنك تحقيق ذلك، حتى لو كانت ذات طابع غاضب. ومع ذلك، نادرا ما يكون هذا الظرف هو السبب الرئيسي للمشاجرات - في كثير من الأحيان تتشاجر الأمهات والبنات بسبب سوء الفهم البسيط. أقترح على والدتك ألا تقسم، ولكن حاول إيجاد حل وسط في أي مواقف مثيرة للجدل. في الوقت نفسه، من المهم الانتقال من الأقوال إلى الأفعال، وعدم "سحب البطانية فوق نفسك" في حالة حدوث صراع، ولكن محاولة حل الصعوبات التي نشأت. حسنًا، والأهم من ذلك، عليك أن تكون أكثر تسامحًا وأن تظل هادئًا إذا فهمت أنك متهم ظلمًا. على الأرجح، ستقدر والدتك رد فعلك وستستمع إليك بنفس الهدوء. إذا أدركت أنك مخطئ حقًا، فلا تستخدم القاعدة التي تقول إن أفضل دفاع هو الهجوم، بل تحلى بالشجاعة للاعتراف بأخطائك.
بدأوا بتقسيم "الكف" لحفيد المستقبل، الأمر الذي أزعجني كثيرًا.
"لو أن الطفل فقط يمكنه الانضمام إلى سلالتنا!" - قالت والدتي حالمة في العيد على شرف عيد ميلاد كوستيا.
- لماذا آخر؟! - سألت حماتي إيلينا سيرجيفنا بغيرة. "كل فرد في عائلتنا حصل على تعليم جامعي!"
استمرت المحادثة حول الجينات الأفضل لمدة ساعة أخرى تقريبًا. أصبح الوضع متوتراً حتى قال الرجال (والدي ووالد زوجي وزوجي) بحزم أن هذا يكفي لإصابة الأم الحامل وأن كل ما يحدث سيكون على ما يرام، طالما كان الطفل بصحة جيدة. لم ينفتح الصراع مرة أخرى أبدًا، لكن أصداءه وصلتني: في البداية تقول إحدى الجدات شيئًا ما، ثم الثانية، وكلاهما بنوايا حسنة!
لقد مرت الأشهر التسعة الأكثر سحراً في حياتي، وولدت ابنتنا. طورت الجدات نشاطًا قويًا. أعطاني كل واحد منهم قائمة بالأسماء، وكان علينا (أجبرنا!) أن نسمي أحدها اسم الطفل. كانت نبرة الرسائل مع الأسماء قاطعة، وتطرح أسئلة تدريجية: هل سنقبل اقتراح تسمية "الجانب الآخر"؟ لقد أوضحت أنا وكوستيا بصبر مرارًا وتكرارًا أننا نحن الآباء الذين سنتخذ القرار، وأي صدفة مع إحدى القوائم لم تكن أكثر من مجرد حادث وليس سببًا للإهانة أو الاحتفال. ونتيجة لذلك، اخترنا أخيرا الاسم بأنفسنا، وقررنا تسمية ابنتنا Sonechka.
لقد وصل يوم الخروج من مستشفى الولادة. عند الوصول إلى المنزل في العيد، جرت محادثة غير سارة مرة أخرى.
- لكن Sonechka انضم إلى سلالتنا! - أعلنت والدتي منتصرة.
- لماذا أنتونينا إيفانوفنا؟ - سأل كوستيا.
- طيب، كيف لا ترى؟ العيون مثل عيون ريتوشكا (هذا أنا)، والأنف مثل نيكولاي فيدوروفيتش (هذا والدي)، والشعر ملكي! - أجاب أمي بفخر.
البيان المتعلق بالشعر جعل الجميع يضحكون: كان لدى Sonechka عدة شعرات بنية فاتحة تتمايل على رأسها. جادلت أمي بالحرج بأن هذا هو الظل الذي كانت تفكر فيه.
- لا، تونشكا، أنت مخطئ! - قالت حماتي عتابًا. — Sonechka يشبه إلى حد كبير Kostya عندما ولد للتو. وكما تعلم، إذا كانت الفتاة تشبه والدها، فسوف تكبر لتصبح جميلة. إذن هذه هي جيناتنا!
هذه المرة لم يكن هناك جدال ساخن، حاول الجميع السيطرة على أنفسهم، كما ينبغي في هذه الحالة، ولكن "دبابيس" من جدة أو أخرى كانت مرئية باستمرار في مواضيع مختلفة.
الآن مر أكثر من شهر بقليل على ولادة Sonechka، والجدات في مواجهة هادئة مع بعضهن البعض. يعتقد كل منهما أن الآخر لا يفهم شيئًا في رعاية الطفل، ويطالبني بالاستماع لنصيحتها فقط. إنهم يقودون أيضًا صراعًا غير معلن من أجل لقب "أفضل جدة": تحاول كل واحدة منهم إظهار أنها هي التي تفعل المزيد من أجل حفيدتها (تساعد في الرعاية، وتشتري ملابس جديدة، وتقدم توصيات عملية). تحاول الجدات عدم مقابلة بعضهن البعض. يتحدثون عن بعضهم البعض بتهيج مقيَّد، وخلال الاجتماعات غير الرسمية يستمرون في الحفاظ على الحياد البارد، على الرغم من أن التصريحات الساخرة توضح كيف تسير الأمور حقًا. ومن الواضح أن هناك صراعًا بينهما وهو مبني حول Sonechka. أعتقد أن هذا ليس جيدًا جدًا - سواء بالنسبة للفتاة نفسها أو للجدات. بالنسبة إلى Sonechka - لأنه إذا لم يتغير الوضع، فستستمر "ممزقة" إلى أجزاء. وبالنسبة للجدات - لأنه من المؤسف أن امرأتين كبيرتين في السن لا تجدان الحكمة وحسن النية في نفسيهما للاستمتاع ببساطة بالتواصل مع الطفل. وفي كثير من الأحيان لدي سؤال: ما الذي يمكنني فعله للتوفيق بينهما بطريقة أو بأخرى؟ وأنا نفسي أريد أن أعيش في بيئة هادئة، وليس على شفا الصراع المستمر.
الصراع على الطفل هو مجرد غيض من فيض، وهو سبب لانفجار العدوان الموجود لدى الجدات. من المحتمل أن النساء لم يجدن لغة مشتركة من قبل. على الأرجح أن أحدهما (أو حتى كليهما) يختلف مع بعضهما البعض في شيء مهم. الموضوع الأولي لسوء التفاهم المتبادل يمكن أن يكون أي شيء، ولكن ليس هناك شك في أنه موجود.
الشيء الرئيسي في هذه الحالة هو الحفاظ على الصحة النفسية للطفل. وستكون هذه المشكلة حادة بشكل خاص عندما يبلغ عمرها 1.5-2 سنة. بالفعل في هذا العصر، يستطيع الأطفال فهم الفروق الدقيقة في العلاقات بين البالغين واستخدامها لصالحهم. وكلما كبر الطفل، كلما أتقن "فن" التلاعب بأقاربه بشكل أفضل. إذا كانت الجدات تقاتل من أجل "الجائزة"، أي منها أفضل، ففي هذه الحالة يمكنك تحقيق أي شيء تقريبًا منها. والأطفال، كقاعدة عامة، لا يفوتون هذه الفرصة. لذلك حاول الآن حماية طفلك من "مؤامرات الديوان الملكي".
في هذه الحالة، من المهم أن تفهم ريتا أن الصراع لم يتطور بسبب ولادة طفل، وأن المتطلبات الأساسية لذلك كانت موجودة في وقت سابق. ولهذا السبب لا يجب أن تتحمل مسؤولية العلاقة بين امرأتين بالغتين. هم أنفسهم مسؤولون عما يحدث، وهذا هو المهم. لكن بالطبع لدى ريتا أيضًا بعض الفرص لتقليل المظاهر الخارجية للصراع.
ربما يمكن لأفعالك أن تجعل الصراع أقل وضوحًا ولا تحله. ويجب أن لا تتحمل مثل هذه المسؤولية. أمامنا شخصيتان ناضجتان وراسختان، وقد لا تتطابق وجهات نظرهما كثيرًا لدرجة أنهما لن يكونا قادرين على أن يصبحا أصدقاء أبدًا. يكفي أن يتصرفوا بلباقة في هذه الحالة ويوضحوا القضايا الحساسة مع بعضهم البعض ولا يجعلوا الصراع مفتوحًا للجميع. ومن المهم أن تتذكر أنهما جدتان محبتان ترغبان في التواصل مع الطفل، ويمكنك توفير هذه الفرصة لهما.
تعليق على مقال "المعارك العائلية: كيف يتم التوفيق بين الأم وحماتها؟"
زوج المستقبل ووالدي العروس. أيتها النساء، الغش هو اسمكن! عنك وعن فتاتك. زوج المستقبل ووالدي العروس. بحاجة إلى نصيحة من النساء ذوي الخبرة.
المعارك العائلية: كيف يتم التوفيق بين الأم وحماتها؟ عند الوصول إلى المنزل في العيد، جرت محادثة غير سارة مرة أخرى. - لكن Sonechka انضم إلى سلالتنا! - أعلنت والدتي منتصرة.
المعارك العائلية: كيف يتم التوفيق بين الأم وحماتها؟ إنهم بالغون، وهم أنفسهم يريدون أن تكون لديهم مثل هذه العلاقة، صدقوني :) إذا كانت والدتك بحاجة حقًا إلى مساعدة زوجك، فنعم هي كذلك -قانون...
أمي وحماتها. الأقارب. العلاقات الأسرية. بطريقة ما نجونا من هذه المرحلة، بطريقة ما تمكنا من تهدئة الجميع، والتوفيق (نوعًا ما)، وحتى الحفاظ على مظهر العلاقة بين والدي وأمي (كان هذا مهمًا بالنسبة لي ولزوجي؛ كان من المستحيل العيش بشكل طبيعي ...
كيف تصالحين زوجك وأمك؟ الأقارب. العلاقات الأسرية. كيف تصالحين زوجك وأمك؟ مساعدة بالنصيحة. هذا هو الوضع. كنت أنا وزوجي وابنتي نعيش مع والدي..
المعارك العائلية: كيف يتم التوفيق بين الأم وحماتها؟ منذ عامين قررنا أننا سنشتري شقة من غرفة واحدة لوالدينا (كانت أمي هي البادئة، ولم يكن أبي ضد ذلك). كيفية التوفيق بين الحماة وصهرها؟
فيما يتعلق بالوالدين، في الواقع: لم يعيشا معًا منذ ما يقرب من 15 عامًا، لكنهما ليسا مطلقين، ولا أحد لديه عائلة جديدة. يتواصلون عبر الهاتف، ويحترمون بعضهم بعضًا كثيرًا، وإجازة سعيدة...
المعارك العائلية: كيف يتم التوفيق بين الأم وحماتها؟ أصبح الوضع متوتراً حتى قال الرجال (والدي ووالد زوجي وزوجي) بحزم أن هذا يكفي لإصابة الأم الحامل وأن كل ما يحدث سيكون على ما يرام، طالما كان الطفل بصحة جيدة. (393) كيف تصلح بين زوجك وأمك؟
هل من الممكن حقا التوفيق بينهما بطريقة أو بأخرى؟ انفصل والداي بعد 30 عامًا من الزواج. طوال السنوات العشر الماضية عشنا "من أجل الأطفال" - أنا وأخي لم نفهم كيف...
العلاقة مع الابنة. العلاقات مع الوالدين. الأطفال البالغين (الأطفال فوق 18 عامًا). العلاقات مع الأطفال البالغين: الدراسة، التعليم العالي، الحب، الجيش، الزفاف.
كيف يمكن التوفيق بينهما؟ أشعر بالذنب أمام والدتي لأنني لا أستطيع إجبار زوجي على الاعتذار، رغم أنها في رأيي لم تعد على حق.
المعارك العائلية: كيف يتم التوفيق بين الأم وحماتها؟ البيان المتعلق بالشعر جعل الجميع يضحكون: كان لدى Sonechka عدة ترفرف على رأسها وفي كثير من الأحيان لدي سؤال: ماذا يمكنني أن أفعل للتوفيق بينهم بطريقة أو بأخرى؟
أنا مستعد! أمي على النار! وصفتي!. طبخ. وصفات الطهي والمساعدة والمشورة بشأن إعداد الأطباق وقوائم العطلات والترفيه عن الضيوف واختيار الطعام. المعارك العائلية: كيف يتم التوفيق بين الأم وحماتها؟
كيفية التوفيق بين الحماة وصهرها؟ بين نارين.... مساء الخير، ربما يستطيع أحد أن يجيبني على سؤال واحد - كيف أصالح أمي مع زوجي، أي؟ حماتها وصهرها...
المعارك العائلية: كيف يتم التوفيق بين الأم وحماتها؟ لن أصالح أحداً، لكنني لن أستمع إلى الشكاوى ضد بعضنا البعض أيضاً. نصيحة من طبيب نفساني عائلي: كيفية تقاسم المسؤوليات المنزلية في الأسرة وتجنب الخلافات مع زوجك.
المعارك العائلية: كيف يتم التوفيق بين الأم وحماتها؟ لكن والدتي وحماتي بدأتا تتقاسمان "كف اليد" لحفيد المستقبل، الأمر الذي أزعجني كثيرًا.
كيف تصنع السلام مع أختك؟! كيف يمكن التوفيق بين الأب وابنته؟ أو ربما ليس من الضروري أن نصنع السلام مع الوالدين. من غير المرجح أن تتمكن من عيش حياة كاملة وسعيدة ...
لقد طلبنا من ثلاثة خبراء في مجال علم النفس تقديم النصائح للأشخاص الذين يرغبون في تحقيق السلام مع والديهم، ولكنهم لا يجدون الحافز الكافي والطرق الصحيحة للقيام بذلك.
تاتيانا فوروبيوفا,
مدرس روسيا الكريم، عالم النفس التربوي من أعلى فئة
1. تعلم
هناك وصية: أكرم أباك وأمك. فهو لا يقول "افتخروا" أو "اغضبوا" أو "اغتاظوا من الإهانات"، بل "أكرموا إكرامًا". بغض النظر عما إذا كنت ترغب في ذلك أم لا، سواء كان ذلك سهلا أو صعبا. لماذا؟ لأن الرب الإله اختار لنا آباءً، فهذا ليس اختيارنا، بل اختياره، وهذا يعني أن هؤلاء الآباء فقط هم الذين سيكونون مفيدين لنا. هذا الفكر يجب أن يزرع في قلبك.
وبطبيعة الحال، الحديث عن هذا أسهل بكثير من وضعه موضع التنفيذ. خاصة إذا كان الوالدان ليسا قدوة للفضيلة، إذا كان الأب مثلا مدمن كحول، والأم لديها عمليات إجهاض. يجب التعامل مع مثل هذه المواقف كدروس: لقد أوضح لنا آباؤنا ما لا يجب علينا فعله. ثم إنها مسألة إرادتنا الحرة واختيارنا الشخصي، سواء أردنا أن نفعل الشيء نفسه حتى ينشأ موقف مماثل في عائلتنا أم لا. سأقول الآن شيئًا يصعب فهمه، لكنه مهم للغاية: يجب أن نشكر آباءنا على هذه الدروس، وعلى حقيقة أننا تلقيناها بوضوح وفعالية.
2. لا تشتكي ولا تخون
يقول الكتاب المقدس أن من يشتم أباه وأمه يموت. أي أن القذف وإدانة الوالدين هو في الواقع انتحار. لماذا؟ عندما نشكو لشخص ما من أمي أو أبي، فإننا، أولا وقبل كل شيء، ندينهم بأنفسنا ونصبح مثل نفس لحم الخنزير، الذي ضحك على عري والده نوح. ولهذا لعنت عائلته حتى نهاية الأيام. لكننا أيضًا نشجع الآخرين على إدانة والدينا. أي أننا نصبح خونة - لقد تغلبنا على أولئك الذين أعطونا الحياة. بغض النظر عن آبائنا، فقد اعتنوا بنا، وأطعمونا، وعانوا معنا من كل الأمراض، وكل الأحزان والأفراح. ولن نتمكن أبدًا من سداد هذا الدين لهم. يمكننا أن نفعل شيئًا واحدًا فقط، وهو عدم تقصير حياتهم. أي تجربة لوالدينا، يتم التعبير عنها بالصراخ والضرب والوقاحة - يجب أن نحاول أن نفهم من الموقف الخطأ الذي أفعله، ما الذي يسبب رد الفعل هذا؟ بعد كل شيء، لقد أعطينا للآباء ليس من أجل إرهاق أعصابهم، ولكن من أجل تهدئة شيخوخةهم وإطعامهم وشفاءهم وخدمتهم. هذه هي خدمتنا الأولى في الحياة.
مشكلة عصرنا هي أننا سمحنا لأنفسنا بإدراج الفكرة المهيمنة لبافليك موروزوف في التعليم العلماني - فالناس في عمري يعرفون أنه كان فعالاً للغاية وأثر على الروح. لكن من المخيف أن تخون والديك. بعد كل شيء، هناك شخصان يعيشان بجوارنا، وهما الوحيدان في العالم المستعدان للتضحية بكل شيء من أجلنا. إذا كنا بحاجة إلى الدم، والقلب، فسيقولون: "خذه منا، ليعيش أطفالنا، دعنا نرحل". هذه التضحية هي سمة من سمات الوالدين فقط.
يجب أن يعرف الأطفال أنهم دائمًا الأفضل والأصح بالنسبة لوالديهم. حتى لو فهم الأب والأم خطأ تصرفاتنا، فسيظلان يفكران في قلوبهما: "لا يستطيع طفلي فعل ذلك، إنه ليس كذلك". هذا الإيمان اللامحدود يمليه الحب لطفلك، الحب إلى حد التضحية. قليل من الآخرين يمكنهم أن يقدموا لنا هذا.
3. انتبه لما تزرعه
هناك مبدأ أساسي في الحياة: ما نزرعه هو ما نحصده. موقفنا وإدانتنا لوالدينا ستعود إلينا من خلال أطفالنا. أرى هذا طوال الوقت في مشاوراتي. إذا جاءوا إلي واشتكوا من أطفالهم، فإن السؤال الأول الذي أطرحه هو ما هو شعورك تجاه والديك. وفي أغلب الأحيان في مثل هذه الحالات أتلقى الجواب: "لدي صراعات لا نهاية لها مع والدتي، أمي لا تفهمني..." وهنا يطرح السؤال: هل والدتك هي التي لا تفهمك أم أنك لا تقبل؟ أمك؟ بعد كل شيء، يجب قبول الوالدين كما هم، مع الامتنان والمسؤولية.
بالطبع، من الصعب جدًا العيش في المواقف التي يتخلى فيها الوالدان عن طفلهما. في هذه الحالة، يصعب عليه قبول كل ما أتحدث عنه، ومع ذلك، يجب أن يحاول. ولكن أعتقد أن هذا موضوع لمحادثة أخرى. أو، على سبيل المثال، تنشأ مشاكل كبيرة في تلك العائلات حيث تسمح الأم أو الأب لأنفسهم بالتدخل المفرط في حياة أطفالهم البالغين بالفعل الذين لديهم أسرهم. هذه هي الأنانية الأبوية. في هذه الحالة، يمكنني أن أنصح الأطفال بشيء واحد. هناك حجة واقعية للغاية: “أمي، أبي، هل تريدني أن أبقى بدون عائلة؟ بالنسبة لي أن أكون وحيدا مرة أخرى؟ البحث والتجربة في منزل مدمر؟ حاول أن تقول هذا، ولكن ليس بالانزعاج، ولكن بالحب - وبعد ذلك سوف يسمعك والديك ويفهمونك.
بوريس خيرسونسكي، معالج نفسي
4. أدخل والديك بداخلك
دون مزيد من اللغط أو التفكير، حاول وضع الوالد المسيء داخل نفسك في مخيلتك. يعيش آباؤنا بداخلنا بالفعل، سواء أحببنا ذلك أم لا، فنحن مصممون بهذه الطريقة. في مثل هذه الحالات، أحاول أن أشرح لمرضاي: إذا كنت تكره والدك، فسوف تكره نفسك، إذا كنت تكره والدتك، فإن هذه الكراهية سوف تنقلب عليك. نتيجة لذلك، ستجد نفسك الكاره الرئيسي فيما يتعلق بوالديك، وفيما يتعلق بنفسك. للتغلب على ذلك، عليك أن تفهم بطريقة أو بأخرى حياة الشخص الذي تحمل ضغينة ضده. ليس لتبرير تصرفاته، ولكن لفهم من وجهة نظر الظروف التي كان فيها. والأهم من ذلك، عليك أن تفهم أن الشخص الذي أساء إليك لم يعد موجودا. ليس بمعنى أنه مات، ولكن بمعنى أنه قبل عشرين عامًا كان مختلفًا تمامًا، ومنذ ذلك الحين تغير وأصبح أكبر سنًا. من الممكن أنه لم يعد يتذكر ما فعله. إذا أخبرته عن هذا، فقد يعتقد أن هذا خيال، وهو من نسج خيال طفله، وسيكون صادقًا تمامًا في ذلك. وعليه فهذا إنسان آخر وعليك أن تتعامل معه وليس مع من بقي في الماضي.
5. الدعاء للمخالفين
من الأسهل على الشخص ذو الوعي المسيحي أن يغفر للجاني؛ فإن إيمانه بحالة الصراع الموصوفة يمنحه ميزة. في المسيحية، يمكن القول، هناك عبادة المغفرة، عبادة الوعي بالذنب. كل يوم نردد عبارة: "واغفر لنا ذنوبنا كما نغفر نحن لمذنبين". وإذا لم نغفر في نفس الوقت لمدينينا فالأفضل عدم نطق هذه العبارة. وفي كل مرة نقولها، نفهم أننا ملزمون بالتسامح. يجب أن نحب أعداءنا، وإذا لم ينجح ذلك، على الأقل نصلي من أجلهم لتليين قلوبهم وقلوبنا. ولسوء الحظ، فإننا في كثير من الأحيان لا نزال نعيش وفقًا لقوانين العهد القديم، حيث العين بالعين والسن بالسن. تعد كراهية الأحباء والحسد من أصعب المشكلات التي يتعين على علماء النفس والمعالجين النفسيين التعامل معها. ولكن من الضروري التعامل معهم. ومن الضروري أيضًا أن نتعلم التسامح.
6. افصل بين الشخص وأفعاله
هناك نقطة أخرى مهمة، فهمها يمنحنا القوة للتسامح. المسيحية لديها موقف صحيح للغاية تجاه آثام الإنسان. هناك قاعدة: أكره الخطيئة، ولكن أحب الخاطئ. وفي كل مرة ينتهك الإنسان شيئًا ما، يجب أن نفهم أنه ليس هذا الفعل فقط، بل حتى مجموع أفعاله لا يعطي صورة كاملة عن نفسه. لأن المستوى الأعلى في كل إنسان هو صورة الله ومثاله الذي خلق عليه. ونحن بحاجة إلى محاولة تنظيف هذه الصورة والمثال من كل شيء سطحي. تمامًا كما يقوم عالم الآثار بالتنقيب عن الآثار القديمة وتنظيفها من الأوساخ الملتصقة - بعناية وببطء وتدريجي حتى يرى أخيرًا الشيء كما كان مقصودًا - يجب على المرء أن يحاول أن يفعل الشيء نفسه مع الشخص. هذا ليس ممكنا دائما، ولكن لا يزال يتعين عليك محاولة القيام بذلك. بالطبع، يجب أن يساعد كل من المعالج النفسي والمعترف في عملية التطهير هذه. المهمة هنا شائعة - حتى يتمكن الشخص من رؤية نفسه وشخصًا آخر. عندها سيكون من الأسهل بكثير أن تسامح الإساءة.
مارينا دوبكوفا، عالمة نفس الأسرة
7. فكر في المستقبل
من أجل القيام بشيء ما، من الضروري أن ندرك مدى أهمية ذلك بالنسبة لنا، أي إيجاد دافع للتغيير. كيف ستكون حياتي بعد عشر أو عشرين سنة إذا سامحت والدي؟ ماذا لو لم أسامحك؟ ما الذي سيتغير؟
8. الرغبة في الاستغفار
يجب أن نفهم الفرق بين المغفرة والمصالحة: أن نغفر يعني تطهير القلب من الإهانات، وعدم تمني الأذى للإنسان، وليس الانتقام؛ التوفيق يعني استعادة العلاقات واستئناف الاتصال.
يمكن أن تكون مواقف الحياة مختلفة تماما، ولكن حتى أصعب الظروف لا ينبغي أن تصبح عقبة أمام المغفرة، وتحرير الروح من العبء الثقيل للاستياء والكراهية والألم. الإنسان ضعيف ولا يستطيع دائمًا أن يغفر من تلقاء نفسه، ولكن في مقدوره دائمًا أن يرغب في المغفرة.
9. يكبر
المغفرة هي عملية تستغرق أحيانًا سنوات عديدة. عندما نسامح والدينا، تصبح شخصيتنا أكثر نضجًا وأكثر شمولية. "متلازمة تأخر النضج" هي نتيجة عدم الرغبة في مسامحة من تدين لهم بحياتك. جنبا إلى جنب مع عدم التسامح، "نكتسب" التقليل من قيمة هذه الحياة ذاتها، وأحيانا حتى رفضها، حتى إلى حد الانتحار، وعدم القدرة على تحمل المسؤولية حتى عن مشاعرنا الخاصة، عن الحياة بشكل عام (بعد كل شيء، هو "خطأ" والدينا أن الأمر على هذا النحو)... قد يكون من الصعب للغاية على مثل هذا الشخص الكشف عن إمكاناته وتحقيقها.
10. فكر في أطفالك
ومن منا لا يريد أن يكون آباء محبين لأطفالنا؟ النوع الذي كنا نحلم به أحيانًا عندما كنا أطفالًا؟ ولكن دون مسامحة أمهاتنا وآبائنا، فإننا محكوم علينا أن نلاحظ بشكل متزايد كيف أن نفس السمات الأبوية البغيضة التي أسيء إلينا والتي أدانناها تظهر في أنفسنا بشكل أكثر وضوحًا.
11. اشكر
الامتنان هو ما يجب أن نصل إليه بشكل مثالي. يمكن أن يكون هذا امتنانًا لأي دروس في الحياة وحتى "كيف لا نعيش". لقد منح الله كل واحد منا أفضل الوالدين حتى تتمكن روحنا من السير في مسار حياتها، ودرس المغفرة على طول هذا الطريق هو أحد أهم الدروس.
من إعداد آلا ميتروفانوفا وداريا بروخوروفا
مرحبًا، لدي مثل هذه المشكلة، عمري 23 عامًا، وصديقي يبلغ من العمر 26 عامًا، لقد كنا معًا لمدة 4 سنوات، عندما كانت علاقتنا قد بدأت للتو، كان والدي يعاملونه بشكل طبيعي، ولكن بعد ذلك عندما بدأنا محاولة العيش معًا في منزلي (أحيانًا نتشاجر مثل كل الناس) شاهد الأهل ذلك ثم أصبحوا بشدة ضد عيشنا في المنزل، ثم نحن بسبب صعوبات تواصلنا وبسبب نقصه، وكان الأهل ضدنا بشدة قررت إنهاء العلاقة، ولكن مر نصف عام والتقينا مرة أخرى، والآن زادت قدراتنا المالية، وأصبحت نوايانا أكثر جدية، نريد أن نستأجر شقة ونعيش منفصلين عن والدينا، ولكن قبل ذلك نبدأ العيش معًا، قررنا أننا بحاجة أولاً إلى إقامة علاقة مع والدي، وفي نفس الوقت إبلاغهم بقرارنا، وقررت بالأمس التحدث مع والدتي أولاً، لتجهيزها (نحن الثلاثة أبدًا). تمكنت من التحدث لأن والدي بدأا يضغطان علي معًا) قالت والدتي إنها لا تريد حتى رؤيته، فاقترحت أن يتحدثوا وقالت إن الشهيد يريد أن يأتي ويعتذر إذا كان مخطئًا ويتحدث بهدوء مثل الكبار، طلبت من والدتي أن تعطيه فرصة وتستمع للشخص لأنه تغير في موقفه من الحياة، وأصبح أكثر نضجا، ويعمل في وظيفة جيدة ويعاملني بجدية أكبر وسنذهب لتأجير منزل. شقة معًا، لكن قبل ذلك أريدهم أن يستعيدوا العلاقات والتواصل الطبيعي، لأن كل الناس يمكن أن يرتكبوا أخطاء ثم يعتذرون عنها، لكن والدتي كانت مصرة، وقلت إنها كانت تتصرف كفتاة صغيرة، وليست بالغة، وأنها علمتني بنفسها أن أسامح وأكون لطيفًا مع الناس، وقالت إنها حتى في هذه الحالة ستكون غاضبة وليست حكيمة، لكنها لا تريد رؤيته على الإطلاق ولن تتحدث معه و أنه إذا لم يكن يريد فضيحة، فمن الأفضل ألا يأتي الأمر متروك لي، وليس لهم (الوالدين)، لمنحه فرصة، وخارج شقتنا يمكننا أن نفعل ما نريد، سألت إذا وقالت إنها لن تأتي لزيارتي أبدًا، فأجابت: "لا أريد رؤيته" قلت إن هذا ليس طبيعيًا، وربما ستفكر على الأقل لبعض الوقت ولن تعطي إجابات سلبية حادة، لكنها قالت أنه لا يوجد شيء للتفكير فيه ولن تغير قرارها، لا أعرف ماذا أفعل حيال ذلك، كيف أخفف من غضب أمي، كيف يمكنني التأكد من أنها على الأقل تمنحه فرصة ليأتي! وأعتذر، بالإضافة إلى أن هذه أول تجربة لي في الحياة للعيش منفصلاً عن والدي، وحتى أنا وزوجي لدينا شكوك حول حملي، لا أستطيع حتى أن أتخيل ماذا سيكون رد فعل والدي إذا أخبرتهم حول هذا الأمر وإذا استعدنا للزواج، فماذا لو كانوا لا يريدون حتى الذهاب إلى حفل الزفاف، بشكل عام، أنا في حيرة من أمري، لا أعرف ماذا أفعل، لم أتوقع مثل هذا رد فعل قاس بعد فترة طويلة. ساعدني، أخبرني، ربما هناك بعض الطرق لتسوية هذا النزاع؟ أنا حقًا بحاجة إلى نصيحتك مقدمًا!
مرحبًا أناستازيا! يجب أن تفهمي أن والديك ينظران إلى صديقك من خلال موقفه تجاهك. إن رؤية كيف تتشاجر وتقسم، وبالتالي تشكلت انطباعًا سلبيًا عن والدتك وربما لم يكن من المفترض أن تبدأ العيش معًا من العش "الوالدي"، لكن الآباء يفكرون دائمًا في رفاهية طفلهم وبالتالي يريدون حمايته منه الأخطاء وخيبة الأمل. بمجرد أن تكون قد اتبعت خطى والديك، وانفصلت لمدة ستة أشهر، ولكن الآن لديك فرصة ثانية لترتيب حياتك الشخصية، وعليك اتخاذ خطوة مهمة. استسلم لهم مرة أخرى، أو عارضهم وابدأ حياة مستقلة، لكن هذا لا يعني التخلي عنهم، ستصبح ببساطة شخصًا أكثر استقلالية ونضجًا، وأعتقد أنه بعد رؤية تصميمك، سيظلون يقابلونك في منتصف الطريق، و والأكثر من ذلك، إذا علموا بأمر حملك...الوالدان هما أقرب الأشخاص الذين يتمنون لك السعادة فقط، أظهري لهم أن صحة الأم والطفل الخاصة بك تجعلك سعيدة وقد يرونه بمظهر جديد، حظًا سعيدًا لك ! اجابة جيدة 4 الجواب سيئة 2
مرحبا اناستازيا! ليس من السهل على الشباب أن يبدأوا حياتهم مع والديهم، وحتى مع والديكم. على ما يبدو، خلال الوقت الذي قضيتماه معًا، تطورت صورة معينة لعلاقتكما وهي الآن تتجلى في شكل غضب الأم. لقد كتبت عدة مرات يا ناستيا عن اعتذار صديقك. يبدو أن هناك شيئًا ما قد حدث أو حدث وأريد أن أعتذر عنه لوالدي. الشعور بوجود شعور معين بالذنب... يبدو أنه منذ فترة حدث شيء ما مما سمح للوالدين بتغيير موقفهما.
إذا قررت العيش معًا، فربما لا ينبغي عليك الآن التركيز كثيرًا على الاعتذارات والأشياء الأخرى. سيكون من الجيد أن يبدأ شابك في فعل شيء قد يكون عكس الرأي السائد عنه. قرر بنفسك ما يمكن أن يكون. شيء جيد بالنسبة لك. عندها ربما يرى الوالدان بالفعل تغييرات، وبمرور الوقت، لن تكون هناك حاجة إلى المغفرة. سيحدث التليين من تلقاء نفسه... أسمع أنك يا ناستيا تريد إلى حد أكبر أن يتعرف والديك عليه باعتباره أبًا لطفلك الذي لم يولد بعد ويباركه على العيش معًا. لقد أصبح من الشائع أكثر فأكثر هذه الأيام أن الأطفال لا يطلبون الإذن من والديهم، ولكن يبدو أن هذا مهم بالنسبة لك.
تتصرف أمي بهذه الطريقة لأنها تحبك يا ناستيا، ومعرفة تجربة علاقتكما السابقة، فهي تريد الخير لك. وبالنسبة لها، قد لا يهم حقًا ما تبدو عليه بالنسبة لك: فتاة صغيرة متقلبة أو غاضبة وغير حكيمة.
ربما يجب عليه التوقف عن إهدار كل طاقته في الإقناع ومنح والديه الوقت؟ ربما سيتغير كل شيء ولن تضطر إلى القلق كثيرًا بشأن ذلك. فقط استسلم لتدفق الحياة. ... وربما كل شيء سوف يقع في مكانه. ربما لم يحن الوقت بعد لقبول والديك.
أتمنى لك التوفيق والتفاهم المتبادل ناستيا!
مع خالص التقدير، تاتيانا كوشنيرينكو (أخصائية نفسية في مركز علم النفس، أورينبورغ)
اجابة جيدة 5 الجواب سيئة 0اناستازيا، مرحبا
أناستاسيا، أود أن أدعمك في رغبتك في العيش بشكل مستقل وأن أكون سعيدًا لأن هذه الرغبة تتوافق الآن مع قدراتك. ولكن يبدو أن فرحتك لا تكتمل دون دعم والديك. أناستاسيا، كما أفهمها، لم تكن المحاولة الأولى لعلاقة مشتركة ناجحة تمامًا، ولكن بمرور الوقت قررت المحاولة مرة أخرى، ربما تمكنت من إعادة التفكير وفهم شيء ما. أناستازيا، أود أن أدعوك للتفكير في سبب حاجتك المطلقة لقبول والديك الذي اخترته وتغيير موقفهم بالتأكيد؟ .... فقط لا تتعجل في الإجابة... هذا له علاقة بحقيقة أنه ليس من السهل عليك المغادرة والانفصال عن والديك وبدء حياة مستقلة. هل تحتاج إلى دعم الوالدين؟ إن مسألة الانفصال ومغادرة منزل الوالدين ليست مسألة سهلة. حاول أن تفهم ما يحدث لك عندما يطرح هذا السؤال. ربما يكون هذا هو الحال، ويحدث شيء يجعل من المهم بالنسبة لك استعادة العلاقة بين والديك والشخص الذي اخترته. لدى ويتاكر فكرة أنه لكي تبدأ حياة مستقلة حقًا وتؤسس عائلة خاصة بك، عليك أن تمر بالطلاق من والديك. أناستاسيا، ولكن، كما أفهم، فإن والديك لا يتخلون عنك حقًا أو يحرمونك من الدعم. قد لا تبدو بالطريقة التي تريدها. بدا لي أنهم كانوا من الحكمة بما يكفي ليسمحوا لك بالعيش مع شخص لا يحبونه، وبالتالي اتخاذ قرارك المستقل، على الرغم من آرائهم. قد لا يقبلون الشخص الذي اخترته، لكنهم يقبلون اختيارك. وهذا أيضًا كثير. واستعادة الثقة تستغرق وقتا. من الصعب أن تتخيل كيف يمكنك التعجيل بشخص ما لبدء الثقة أو تغيير رأيه. ولكن يبدو أن والديك يتمتعان بالحكمة الكافية لعدم التدخل في شؤونك.
أناستازيا، إذا كنت بحاجة إلى دعم في مرحلة تغيرات حياتك، فهناك حاجة إلى فهم نفسك بشكل أفضل أو مناقشة بعض المشاعر أو التعبير عنها، يمكنك الاتصال بنا شخصيًا.
أتمنى لكم التوفيق وأدعم تطلعاتكم نحو الاستقلال.
اجابة جيدة 1 الجواب سيئة 1عندما تتشاجر النساء فمن الأفضل عدم الوقوف في طريقهن. ولكن عندما تكون هؤلاء النساء أمهات وزوجات، فمن الصعب عدم التدخل في هذه الحالة. وهنا نسأل أنفسنا: “كيف يمكن التوفيق بين هؤلاء السيدات بشكل صحيح؟” وفي هذا المقال سنعرفكم على تعقيدات مثل هذا الأمر.
الجميع يقول أنه لا يمكن أن يوجد ربتان في منزل واحد، وهذا صحيح. لكن يمكن للزوجة وحماتها أن تتشاجرا عن بعد. المشكلة هي أنه لا أحد ولا الآخر يحب ذلك عندما يتدخل شخص ما في أراضيه. الشيء الأكثر إثارة للاهتمام هو أنهم يعتبرونك مثل هذه المنطقة.
لقد ولدتك أمك وقامت بتربيتك. بالنسبة لها، أنت أغلى شخص، على الرغم من أنها قد لا تظهر ذلك في بعض الأحيان. أنت من ستتركها وراءها. لذلك فهي لا تريد مشاركتك مع أي شخص. نعم، إنها تفهم أن الوقت قد حان لتعيش مع عائلتك، لكنها لا تستطيع قبول ذلك. في كل مرة ستنصح وتشير إلى أفضل السبل للتصرف في موقف معين. وهنا تبدأ مصالح حماتها وزوجة ابنها بالتقاطع. لأن والدتك تتدخل في حديقتها.
تعتقد الزوجة أن وقت أمي قد فات وما عليك إلا أن تأتي لزيارتها وليس أكثر. إنها تعتقد أنك، مثلها، شخص بالغ بالفعل. لذلك من حق عائلتك الشابة أن تحل مشاكلها بنفسها دون مشورة أحد. وفي مثل هذه الحالة يمكن للمرء أن يفهمها.
عندما تعيش الزوجة وحماتها على مسافة، فلا تنشأ مثل هذه المشاكل في الأساس. لأنه من الصعب على حماتك التدخل في شؤون عائلتك. ولكن عندما يكون لدى الأم وزوجة الابن مزاج حاد ويكونان تحت سقف واحد، فلا يمكنك إلا التعاطف معهم.
ولكن هناك طريقة للخروج من هذا الوضع. تحتاج فقط إلى وضع كل شيء في مكانه. يجب أن يكون لكل فرد في الأسرة دوره الخاص ومساحته الشخصية. هذا ما يجب عليك كرجل أن توزعه. لكن عليك أولاً التوفيق بينهما.
دعونا نلقي نظرة على طرق كيفية التوفيق بين الزوجة وأمها:
1. أطلق النار على نفسك.عدو عدوي هو صديقي. هل هذه العبارة مألوفة؟ تشاجر بشكل منفصل مع زوجتك وأمك. لكن الشجار ليس بسبب علاقتهما، ولكن بسبب بعض المشاكل الشخصية الأخرى. دعهم يعتقدون أنك سيء. بعد ذلك، انتقل إلى عملك. عند العودة، ستلاحظ أشياء مثيرة للاهتمام. وهي أن حماتك وزوجة ابنك سوف يتواصلان بشكل جيد مع بعضهما البعض وينظران إليك بارتياب. تم تحقيق الهدف، وجاء السلام على حساب شجار مع السيدتين.
2. العيش بشكل منفصل.إذا أصبحت المشاجرات المتكررة لا تطاق، فأنت بحاجة إلى اتخاذ القرارات. إما أن تتحمل المشاجرات لبقية حياتك، أو تستأجر شقة وتعيش بشكل منفصل. نعم، إنه مكلف، لكنك ستحافظ على خلاياك العصبية. المشكلة هي أنه إذا كانت زوجتك وأمك لا تتفقان في الأخلاق، فمن الصعب جدًا التوفيق بينهما. لديهم مساحة شخصية صغيرة. حتى الحيوانات المفترسة التي لديها مساحة كافية لا تتدخل في أراضي الحيوانات الأخرى وتتصرف بهدوء أكبر. ولذلك فالأفضل أن تخرجي وتأتي إلى والدتك فقط للزيارة وفي أيام العطل.
3. صرف الانتباه عن المشكلة.عندما يأتي الأطفال إلى المتجر ويبدأون في البكاء وطلب شراء لعبة، فإن أفضل طريقة لتهدئتهم هي صرف انتباههم عن المشكلة. الأمر نفسه هنا، لا تذكر الصراع باستمرار، وحاول ألا تنتبه وتتحدث عن مواضيع أخرى في عائلتك. بهذه الطريقة لن تصعدي الصراع، وقد يختفي مع مرور الوقت. حاول أن تأخذ الموضوع في اتجاه مختلف.
4. إيجاد أرضية مشتركة.وعلى أية حال فإن الزوجة والأم لديهما وجهات نظر مشتركة حول هذه المشكلة أو غيرها. حاول التحدث معهم حول هذا الموضوع أكثر. هذا سوف يجعلهم أقرب. إذا كانت زوجتك وأمك تعرفان كيفية طهي الطعام وتناول الطعام جيدًا، فأخبرهما أنهما ربات بيوت رائعات ومحترفات حقيقيات. سترى أنه بمرور الوقت سوف يتلاشى مصدر الصراع.
5. الهوايات المشتركة.ابحث عن شيء تحبه كلتا المرأتين. ربما يشاهدون نفس البرنامج على شاشة التلفزيون أو لديهم نفس الهواية. إذا وجدت مثل هذه الهواية، فسوف ينفقون طاقتهم الإضافية معًا على قضية مشتركة وهذا سيجعلهم أصدقاء رائعين.
أنصحك بتوزيع الحقوق والواجبات بشكل صحيح في الأسرة، وبالتالي ستمنح والدتك وزوجتك مساحة خاصة بهم حيث سيشعرون بالحرية. ولكن إذا كانت شخصيات النساء لا تتلاقى بشكل أساسي، فلا يوجد سوى مخرج واحد - تحتاج إلى العيش بشكل منفصل.
