أنت وأنا بالغون ونفهم جيدًا أن الحب الحقيقي هو في المقام الأول شعور إبداعي وممتع. إنه يلهم، ويلهم، والأهم من ذلك، هو نتيجة التعاطف المتبادل بين شخصين. كل شيء آخر، والذي يسمى أيضًا الحب، ولكن مع اللقب المأساوي الإلزامي، هو قصة مختلفة تمامًا، ولا علاقة لها بالواقع المناسب.
الحب بلا مقابل هو رغبة (أو حالة) غير واعية لدى الشخص للدخول في حالة من عدم التوازن. أو نفس إدمان المخدرات، لأن الاعتماد على الشخص هو أول علامة على الحب التعيس. كقاعدة عامة، الأشخاص المعرضون لمثل هذه المشاعر مستقرون: يجدون أنفسهم في مواقف مماثلة مرارًا وتكرارًا. وهذا هو، كقاعدة عامة، هذا هو الشخص الذي اعتاد على المعاناة؛ بالنسبة له، الحب بلا مقابل ليس صاعقة من اللون الأزرق، ولكن النمط الذي اعتاد عليه.
لماذا يحدث هذا؟ من هو مهووس بـ"الحب" لا يعرف كيف يعتني بنفسه، ويحدث أنه لا ينتمي إلى نفسه حقًا. إن موضوع الرغبة المحدد مهم للغاية بالنسبة له حتى يشعر بالحياة ومعناها، وإن كان في مثل هذا الشكل المشوه، من خلال الألم. بالإضافة إلى ذلك، فإن المدمن، بالطبع، ليس لديه مفهوم للحدود - حدوده وحدود الآخرين. إنه يبتلع الإنسان بالكامل، ولا يترك له أي فرصة للتنفس. هذا هو أحد الأسباب الشائعة التي تجعل التعاطف المتبادل الأولي يتحول إلى حب غير سعيد: من شخص ينتهك المساحة الشخصية ويتحكم في كل نفس، يركضون إلى أقاصي الأرض (إذا كان الشخص مناسبًا وناضجًا).
فكيف يصل "مدمن" الحب عادة إلى مثل هذه الحياة؟ باختصار، لأسباب انعدام الإرادة والاهتمام بالحياة وتحقيق الذات والهوايات والاهتمامات. عليك أن تعيش بطريقة ما، ولكن لكي تعيش بشكل كامل وتحصل على عائد، عليك أن تستثمر. أولئك الذين لا يرغبون في الاستثمار يأخذون دور الضحية مدى الحياة ويرفضون التطور. جذور إدمان الحب لها سيناريوهات طفولية: تختار شخصية (مثل الوالدين) وتتوقع منها المعجزات. أي أنك تتوقع من شريكك نفس الأشياء التي يحتاجها الطفل: الحب والدفء والطاقة. لا شريك - لا سعادة. تبدو مألوفة؟ لا يتعامل الكثير من الناس مع دور "مقدمي الرعاية": ستدرك عاجلاً أم آجلاً أن من تحب غير قادر على شفاء جروحك، وبشكل عام لا تحصل منه على ما تتوقعه. العلاقات تشبه الأرجوحة - من حالة النعيم إلى الألم المؤلم.
كيف يبدأ إدمان الحب؟ تصبح مهتمًا بشخص ما، ومع مرور الوقت يصبح موردًا لك - فهو يغذيك بالطاقة حرفيًا. من الصعب عليك أن تشتت انتباهك وتحول انتباهك إلى شيء آخر، فأنت لا تفكر باستمرار مع نفسك، بل مع موضوع حبك. ثم يحدث شيء فظيع: يبدأ الشعور بمصاص دماءك. تفقد نفسك وقدرتك على العمل، وتنسى أهلك وأصدقائك، وتهمل مظهرك وصحتك. تنهار الأنا واحترام الذات، وتغمر رأسك بالأوهام، وتتحول ببطء وثبات إلى هلام. الجمال، أليس كذلك؟
وكما هو الحال مع جميع أنواع الإدمان الأخرى، لا يمكن إنقاذ الغريق إلا بنفسه. توقف عن تغذية الوهم، وتقبل الحقيقة بشكل أفضل: أنت لست محبوبًا (وأنت لا تحب حقًا)، لكن هذه ليست نهاية العالم. بعد ذلك، حاول تجريد نفسك: انظر من الخارج إلى مدى تركيزك على ألمك ومدى عدم جدوى تعذيبك من قبل شخص آخر. الحب لا يبنى إلا على المعاملة بالمثل. عندما لا يكون الأمر موجودًا، تلعب الأوهام دورًا. إن الشخص الذي يتمتع بتقدير جيد لذاته ونظرة رصينة للعالم يرى دائمًا كيف يعامله الآخرون ولا يتخيل في رأسه أشياء غير ضرورية، أشياء غير موجودة، إلا إذا كان كاتبًا أو فنانًا بالطبع. أولئك الذين انتهكوا الحدود لا يفهمون على الإطلاق أين تبدأ عواطفهم وأين يبدأ الآخرون. كل شيء مرتبك ومختلط ومدروس. لقد بدأ الشخص للتو في إلقاء نظرة فاحصة عليك، وأنت متأكد بالفعل من أنه في حالة حب.
أدرك أن الحياة ذات النظارات الوردية بين السراب لا يمكن أن تجلب السعادة. ولا يتعلق الأمر بالوالدين أو الرجال الخطأ. قوتك في جسدك وليست في جسد غيرك. لا تبحث عن نفسك في رأس شخص آخر - فلن تجده أبدًا. احترم نفسك والآخرين: يحتاج الجميع إلى المعاملة بالمثل الحقيقية وتبادل العواطف والمشاعر. من خلال اللعب معهم، فإنك تقلل من قيمة الحب ذاته، وتنحاز إلى جانب التابع والضعيف. فقط في الاستقرار والاستقرار يتم بناء العلاقات التي يمكن تسميتها فيما بعد بالحب. لماذا لا تحاول ذلك، أليس كذلك؟
هناك وقت في حياة كل إنسان يتساءل فيه: هل يوجد حب حقاً؟ إن ثقة البعض في وجود الحب لا تتزعزع، والبعض الآخر يقول بكل ثقة أن هذا خيال والحب في حد ذاته غير موجود. وبالنسبة للبعض، تظل هذه الظاهرة غامضة. هناك حب ووقوع في الحب، وعليك أن تفهم المفاهيم حتى تتجنب الأخطاء ولا تدمر حياتك. كثيرون واثقون من أن الشخص الذي شهد كلا من هذه المشاعر يمكن أن يسمى سعيدا.
ما هو الوقوع في الحب؟ في طريقك تقابل شخصًا يجعلك تفقد رأسك. الفراشات تطير في معدتك، وتشعر بالحرج حتى من التحدث. يبدو الأمر كما لو أن العالم أصبح مختلفًا، لقد أصبحت شخصًا مختلفًا. وما مدى صعوبة عدم وجود من تحب! تريد دائمًا أن تكون مع الشخص الذي اخترته. حتى موقفك تجاه نفسك يصبح مختلفًا. تريد جذب الانتباه بكل قوتك، مهما كان الثمن. وفقا لعلماء النفس، من الممكن الحفاظ على الشعور بالحب لفترة طويلة إذا كان العشاق نادرا ما يرون بعضهم البعض ولا يعرفون بعضهم البعض بما فيه الكفاية. يمكن مقارنة الوقوع في الحب بإعصار من العواطف التي توفر الشعور بالنشوة. لقد انهارت حياة الرجل الواقع في الحب قبل اللقاء وبعده. في مثل هذه الحالة، من المهم أن تتعلم كيفية إدارة عواطفك لتجنب الأشياء الغبية تحت تأثير الهرمونات والمشاعر الشديدة.
ما هو الحب؟ إنه يختلف بشكل كبير عن الوقوع في الحب. الشخص الذي نحبه سيكون محاطًا بالمودة والرعاية. تريدين أن تكوني معه طوال الوقت؛ فالانفصال مجرد تعذيب أخلاقي. هنا يمكنك التصرف بشكل منطقي تمامًا؛ نادرًا ما تكون المشاعر أقوى من العقل. الشخص المحب لطيف ليس فقط مع من يحبه، ولكن أيضًا مع الآخرين. الأشخاص الذين عرفوا الحب، لديهم موقف مختلف تجاه مشاعر الآخرين، وهم يعرفون كيفية الاحترام والرحمة. غالبًا ما يتم إسقاط الحب على العالم من حولنا؛ فالشخص يريد أن يمنح الجميع مزاجًا رائعًا. غالبًا ما يكون الحب نتيجة العمل الكافي على الذات وعلى الشريك، وهو الرغبة في تغيير شخصيته من أجل شخص ما وتعلم العيش في سلام وتفاهم متبادل. سيتعين عليك العمل لفترة طويلة ومثابرة للحفاظ على الحب.
ما الفرق بين الحب والوقوع في الحب؟ لا يتعب الناس أبدًا من الاهتمام بالمصطلحات والاكتشافات النفسية العلمية. إنهم أذكياء من الناحية النظرية، لكنهم ضعفاء عمليا. لدى الكثير من الناس فكرة أن الحب والوقوع في الحب مختلفان، لكن القليل منهم يستطيع الإجابة بشكل لا لبس فيه عن مدى اختلافهما. يختلف الحب عن الوقوع في الحب في مرحلة العلاقة. من المستحيل أن تقع في الحب على الفور دون تجربة الوقوع في الحب. عندما تقابل شخصًا تحبه بشدة، يحدث انفجار هرموني أولاً. يتفاعل الدماغ بسرعة، كل شيء يبدو غير معروف. غالبًا ما يتعزز الوقوع في الحب من خلال إدراك أن الشخص الجديد غامض، والجسد غير معروف، والأفكار والأفعال غير واضحة.
بعد الوقوع في الحب، قد تأتي فترة من الحب، ولكن في كثير من الأحيان لا يحدث هذا. أنت ببساطة تستمتع بصحبة شخص معين، وتستمتع بالعلاقات الجنسية والتواصل، ثم تدرك بعد ذلك أنه لا يوجد مستقبل. إذا كان الناس مناسبين لبعضهم البعض، فبعد الوقوع في الحب، سينشأ الحب، وسوف يدركون أنهم مقدرون لهم أن يكونوا معًا.
ما الأخطاء التي تحدث إذا أخطأت في الحب بسبب الوقوع في الحب؟ يمكنك ارتكاب الأخطاء في أفعالك. على سبيل المثال، الزواج من شخص في ذروة عاطفية. يبدو أن مثل هذا الجنس العنيف سيحدث كل يوم، وسيظل الشخص مهتمًا دائمًا. الوقوع في الحب يمر بعد فترة، لكن الحب لا يأتي دائمًا. كثير من الناس أثناء تفاقم المشاعر يتخلون عن الأصدقاء وأولياء الأمور ويكرسون وقتهم بالكامل للشخص الذي اختاروه. في كثير من الأحيان تستغل النساء وقوع الرجال في الحب، فيحصلن على أنواع مختلفة من الفوائد ويدفعنهن إلى الزواج. من المؤكد أن الجنس مهم بالنسبة للرجل خلال فترة الوقوع في الحب، حيث تتزايد المشاعر والأحاسيس والعواطف عدة مرات، وبالتالي يمكن السيطرة على الرجل دون صعوبة كبيرة؛
إذن هل يوجد حب حقاً؟ هذا السؤال فلسفي. كل شخص لديه رأيه الخاص، وكثير من الناس يغيرونه مع تقدم العمر. في بعض الأحيان يبدو أن هذا هو الحب، ولكن في الواقع اتضح أنه يقع في الحب، تاركا وراءه ذكريات ممتعة فقط.
هناك أشخاص لم يختبروا الحب مطلقًا طوال حياتهم. الوقوع في الحب أمر مألوف لعدد كبير من الناس. أولئك الذين جربوا الحب على يقين من وجود مثل هذا الشعور الملهم. لا يمكن الخلط بينه وبين أي شيء. أولئك الذين لا يعرفون ما هو الحب يقولون إنه غير موجود. لذلك من المستحيل الإجابة بشكل لا لبس فيه عما إذا كان الحب موجودًا بالفعل. لقد أثبت علماء النفس وجود روابط بين الأشخاص على المستويات الجسدية والعاطفية والكيميائية. الحب هو القدرة على تحويل الوقوع في الحب إلى ثقة وتفاهم متبادل وإخلاص.
"الحب" كلمة مثيرة للاهتمام للغاية. نقول ذلك في كثير من الأحيان. "أنا أحب الشوكولاتة". "أنا لا أحب دقيق الشوفان." "أنا أحب ساشا". "احب امي". "أنا لا أحب المطر". ولكن إذا سألتنا ماذا يعني "الحب" أو "الحب"، فمن غير المرجح أن نتمكن من إعطاء إجابة سريعة وواضحة. وبالطبع، سيعطي الأشخاص المختلفون إجابات مختلفة جدًا. ربما لم تفكر قط في هذا الموضوع. "ما هو هناك للتفكير؟ ألا أعرف حقًا ما هو الحب؟”
من ناحية، أنت على حق. الحب مشترك بيننا جميعا، الحب هو الحالة الطبيعية للإنسان. من ناحية أخرى، فإن الشخص الحديث العادي قد ذهب بعيدًا عن حالته الطبيعية بحيث لم يتبق فيه سوى القليل من الحب. لكن كلمة "حب" محفوظة في اللغة. لذلك يسمونه أي تعلق.
ومع ذلك، هذه ليست مشكلة بالنسبة للأشخاص المعاصرين فقط. لقد كانت المفاهيم الخاطئة موجودة دائمًا. هل تذكرون قصة روميو وجولييت؟ تمت كتابة هذه القصة في العصور القديمة، ولكن حتى ذلك الحين وصف المؤلف العلاقة بين الشخصيات بالحب. ولكن هل كان هناك حب حقيقي في العلاقة بين روميو وجولييت؟
للأسف، الفن لديه القدرة على تمرير الأكاذيب بشكل مقنع على أنها حقيقة. الثقة في جمال الفن، ونحن نثق بشكل لا إرادي في أفكار المؤلف. وليس من الضروري أن يكون المؤلف حكيمًا ويعرف كل شيء. ولكي نتذكره بعد قرون، لا بد أنه فنان لامع، لا أكثر. كم من الفنانين في كل العصور والشعوب يضللوننا بإضفاء الشعر على أوهام الشباب!
يتردد صدى عباقرة العصور القديمة في "موسيقى البوب" الحديثة من جميع الأنواع، والتي سيتم نسيانها بشكل أسرع من جفاف البرك القذرة في الطقس المشمس. لكننا نثق في هذه الرغوة أيضًا. كيف لا تصدق إذا كان الجميع يغني نفس الشيء؟
دعونا نبدد هذا الضباب الرومانسي ونتحدث عن الحب برصانة وجدية.
ما هو الحب
الحب ينتمي إلى مجال غير ملموس، إلى المجال الروحي لحياتنا. لكن الروحانيات لا يمكن التعرف عليها إلا جزئيًا. لا أحد يستطيع أن يقول أنه يعرف كل شيء عن الحب. ولكن، مع ذلك، فإن العديد من خصائص الحب معروفة، وبعض أنماط تعزيزها واختفاءها. ومعرفة صفات الحب الفردية هذه ذات قيمة كبيرة لذلك الشخص الذي يريد أن يحب ويُحَب.
ما هو الحب ليس
دعونا نبدأ بالنظر في تلك الصفات أو التعريفات التي تُنسب بشكل غير عادل إلى الحب.
"الحب هو مجرد أثر جانبي للرغبة الجنسية."
وهذا المفهوم الخاطئ لا يستحق حتى دراسة مفصلة. تتجلى مغالطتها في حقيقة أن هناك حبًا بين الوالدين والأطفال، والحب بين الأصدقاء، والأشخاص الذين لديهم مجال جنسي غير متطور أو منقرض قادرون أيضًا على الحب. يمكن توجيه الحب نحو الأشياء التي يكون التفاعل الجنسي معها مستحيلاً. ونحن نتعاطف مع أولئك الذين يفكرون بهذه الطريقة.
"الحب هو شعور."
بعض المشاعر هي مجرد واحدة من صفات الحب. والأصح أن نقول أن الحب حالة.
عندما يكون الإنسان في حالة حب، فهو في هذه الحالة بالكامل، وتتغير حياته كلها. يبدأ في الحصول على المزيد من الحب لجميع الناس. تستيقظ فيه مواهب جديدة أو تزدهر المواهب المكتشفة سابقًا. لديه المزيد من الحيوية.
إذا كانت هناك مشاعر فقط، ولكن ليس كل هذه التغييرات، فهذا ليس حبا.
"الحب هو العاطفة". "الحب هو التعذيب." "الحب مؤلم". "الحب مرض."
هذا هو الخطأ الأكثر شيوعا، لذلك دعونا ننظر إليه بمزيد من التفصيل.
أصل هذا الخطأ موجود في طفولتنا. لسوء الحظ، كلنا تقريبًا أطفال غير محبوبين. عدد قليل جدًا من الناس يمكنهم التباهي بأن عائلة والديهم كانت مثالية. تلك الأم والأب كانا الأول والأخير لبعضهما البعض. أنهم كانوا دائمًا معًا ويحبون بعضهم البعض حقًا ويحبوننا نحن الأطفال، مما يمنحنا الامتلاء اللازم لوقتهم وحبهم.
وإذا تلقينا أقل قليلا على الأقل، فدون أن ندرك ذلك، نحاول التعويض عن ذلك في علاقة حب. أي أن نعوض بحب الآخرين لنا الحب الذي لم نتلقاه من والدينا. إذا كان الشخص في الحب يسعى أكثر إلى العطاء والتفكير والاهتمام بسعادة من يحبه، فإن الشخص ينخرط في مصاص دماء في العاطفة. في العاطفة، نحن نتحكم بشدة في كيفية معاملتهم لنا، سواء كانوا يعطوننا كل شيء، أو يسمحون لشخص آخر بالدخول إلى قلوبهم. تتميز العاطفة بالغيرة والتضحية الوهمية (أو الخلاص) عندما نكون مستعدين لفعل الكثير من أجل الإنسان، ولكن في المقابل نطالب بروحه، ونحرمه تمامًا من الحرية. العاطفة هي الأنانية، والأنانية هي عكس الحب.
ومن يحب أن يُحرم من الحرية، وأن يشعر بالغيرة، والمطالبة، ويسحب كل العصير؟
لذلك، علاقات العاطفة دائما مؤلمة. حيثما يوجد العاطفة يوجد العذاب والألم والمرض.
أتعس ما في الأمر هو أن كل آمال الحب للشخص العاطفي محكوم عليها بالفشل منذ البداية. لا يمكن سداد الحب الأبوي بمساعدة الآخرين. كل شيء يسقط مثل وعاء متسرب. علينا أن نصلح الثقب أولاً..
الكراهية الكبيرة في مرحلة الطفولة تؤدي إلى عاطفة قوية، وهو ما يسميه علماء النفس الإدمان. التعبير عن هذا الشغف لا يمكن أن يكون إدمان الحب فحسب، بل أيضًا المخدرات والكحول والألعاب وما إلى ذلك. هذه أمراض. ولسوء الحظ، شائع جدا. هناك العديد من الأشخاص المعتمدين أكثر من الأشخاص الذين يحبون حقًا. ولذلك فإن صوت المدمنين أعلى. أكاذيبهم عن الحب أكثر انتشارا من حقيقة أولئك الذين يعرفون كيف يحبون.
عانى روميو وجولييت أيضًا من إدمان الحب. يمكن الحكم على ذلك من خلال نهايتها القاتمة. الحب لا يعذب ولا يقتل. الحب هو حالة إبداعية. يكون المحب سعيدًا ببساطة لأنه يوجد من يحبه، وأنه على قيد الحياة وبصحة جيدة، وأن هناك حبًا. والاعتماد يتطلب التملك. الإدمان مؤلم وغالباً ما يدفع الشخص إلى التفكير في الانتحار. ومع ذلك، فإن أعمال شكسبير تقول أيضًا ما يكفي عن كراهية الآباء لهؤلاء الشباب التعساء. ولذلك فإن الصورة الكاملة للمرض واضحة - من بداياته إلى نهايته.
"يمكن للجميع أن يحبوا."
يهطل المطر على الجميع من حين لآخر، لكن الماء يبقى في الإناء كله فقط. يتدفق بسرعة من المتسرب. لذلك، فقط الأشخاص البالغين الروحيين قادرون على الحب. للحصول على القدرة على الحب، عليك أن تكبر وتتغلب على إدمانك وعواطفك.
"هناك حب من النظرة الأولى."
هناك حب من النظرة الأولى. لكن الطريق من الافتتان إلى الحب طويل وصعب. وفقا لعلماء النفس، فإن الحب الحقيقي يأتي في المتوسط بعد 15 عاما من بداية الحياة الأسرية.
"الجنس لا يتعارض مع الحب، بل يساعد".
يبحث الناس دائمًا عن أعذار لنقاط ضعفهم. "حقيقة أنني أتناول الحلويات في كثير من الأحيان لا علاقة لها بحقيقة أن لدي 15 كجم إضافية من الوزن. أنا فقط غير محظوظ بشخصيتي." "حقيقة أنني سمحت بعلاقات حميمة مع الرجال لا علاقة لها بحقيقة أنني ما زلت غير قادر على تكوين أسرة طبيعية. أنا فقط غير محظوظ في حياتي الشخصية."
في الواقع، إنه متصل. حقيقة أن النساء اللاتي فقدن عذريتهن لم يتزوجن لعدة آلاف من السنين من تاريخ البشرية لم تكن من المحرمات التي تم إخراجها من لا شيء. كان الناس يعرفون على وجه اليقين أن الحياة الأسرية مع مثل هذه المرأة ستكون مختلفة في الجودة عن الحياة مع تلك التي تزوجوها وهي عذراء. معها لن تحصل على هذا النوع من الحب، ولن تحصل على هذا النوع من العائلة.
وهناك تفسيرات نفسية لهذه الظاهرة. يقولون أن المرأة سوف تتذكر الرجال السابقين. يقولون أنه من خلال إظهار الضعف قبل الزواج، يمكنها إظهاره في الزواج، أي التغيير.
ولكن هناك أيضًا شيء ما على المستوى الروحي. إن الاتصال الجنسي بين الرجل والمرأة ليس عملية فسيولوجية بحتة. إنه يؤثر بطريقة ما على الهياكل الروحية، ويشكل روابط غير مرئية بين الناس.
تتذكر العديد من النساء أن الرجل الأول كان مهمًا جدًا في حياتهن. فإذا كانت علاقة حب، وفقدت العذرية، كان الفراق صعباً عليهما جداً. إذا لم يكن هناك اتصال جنسي، كان التعامل مع الانفصال أسهل بكثير. وهذا يعني أن العلاقة الحميمة شكلت علاقة غير مرئية ولكنها قوية بينهما.
إنه لأمر رائع أن يكون هذا الارتباط القوي مع الشخص الذي ترغبين في قضاء حياتك كلها معه - زوجك. وإذا لم يكن كذلك؟ مع الرجل الثاني، الاتصال أضعف بالفعل، مع الثالث - أضعف. ما نوع العلاقة التي تربطك بزوجك؟ الثالث أو العاشر؟
إذا كانت كلمات بولجاكوف عن سمك الحفش صحيحة، فهي فقط من الدرجة الأولى وليس أي شخص آخر، ثم عن علاقات الحب - بل وأكثر من ذلك. وأجدادنا وافقوا على الصف الأول فقط. ونحن، نتخيل أنفسنا كذواقة وخبراء رائعين من مختلف الفوائد ووسائل الراحة التي توفرها لنا الحضارة، والأهم من ذلك، غالبًا ما نأكل القمامة ببساطة.
وبطبيعة الحال، كل ما سبق ينطبق أيضا على الرجال. بعد كل شيء، في الطرف الآخر من الخيط غير المرئي المنبثق من المرأة، يوجد رجل. ولذلك فإن الرجل لا يتحمل مسؤولية الحفاظ على طهارته أقل من المرأة.
ما يحدث؟ لدى الزوج اتصالات من علاقات حميمة سابقة مع العديد من النساء. لا تزال هؤلاء النساء على اتصال بشخص آخر. الزوجة أيضا متورطة مع العديد من الرجال. وهم ليسوا الأخيرين في السلسلة. اتضح أنه ليس لدينا عائلات، ولكن بعض العائلات السويدية المنحرفة. في نفوسهم نحن متحدون بشكل غير مرئي مع الناس، وبعضهم قد لا نصافحهم حتى ...
ولا توجد تفسيرات علمية لهذه الظاهرة. لكن الحقيقة تظل حقيقة، ويمكن للجميع رؤية تأكيد لها في حياتهم: مع كل علاقة حميمة جديدة نضيع شيئًا ما في أرواحنا، ويصبح من الصعب علينا أن نحب. وكل حب جديد (مصحوب بممارسة الجنس خارج إطار الزواج) يكون أقل درجة مقارنة بالحب الأول. وفي نفس الوقت قد تتزايد العواطف، لكن الشغف لن يحل محل الحب فينا..
الطريق إلى الحب ليس عبر الجنس، بل عبر الصداقة. يقول علماء النفس أن السبب وراء استعجال الناس للتقرب من الناحية الفسيولوجية هو عدم قدرتهم على التقرب روحيًا. لم يتعلم الناس، وخاصة الشباب، التواصل والتحدث. إنهم يعرفون كيفية الاقتراب فقط بالطريقة الأكثر بدائية. لكن، للأسف، الجنس من دون تواصل، من دون صداقة لا يختلف كثيراً عن العادة السرية...
أفهم أن معظم الأشخاص الذين يقرأون هذا المقال لم يعودوا عذارى. ابتهج! ولحسن الحظ، يمكن علاج الإصابات الروحية – بالوسائل الروحية. على الرغم من أن هذا العلاج، مثل العلاج الطبيعي، يتطلب الوقت والعمل. يمكن استعادة سلامة الروح، ويمكن كسر الروابط غير المرئية.
الطريق إلى الشفاء هو التوبة. من الضروري التوقف عن تكرار الأخطاء القديمة والتوبة. يتناسب حجم العمل مع عدد الجرائم المرتكبة ضد روح الفرد. لا أعرف ما إذا كان الشفاء الكامل ممكنًا بدون أسرار الكنيسة الأرثوذكسية مثل الاعتراف والشركة. معهم فمن الممكن بالتأكيد.
ما هو الحب حقا
"المحب يسعى ليعطي، لا ليأخذ."
إذا كان الشخص العاطفي المعتمد ليس لديه سوى ثقب في جسده الروحي، وبالتالي فهو مستهلك، فإن المحب لديه في داخله مصدر للدفء والنور. ومن لديه مصدر للنور في داخله لا يمكنه إلا أن يشرق.
إن تضحية الشخص المحب، على عكس التضحية الأنانية الكاذبة للمدمن، هي تضحية صادقة. ولا يتتبع المحب ما أعطى ولا يحاسب محبوبه. من المهم بالنسبة له أن يكون من يحبه سعيدًا بالمعنى الأعلى للكلمة. فرحته هي إرضاء محبوبته.
"الحب لا يحد من الحرية."
كونه مستقلا، مكتفيا بذاته (لا يحتاج إلى أي شيء من من يحب)، فإن المحب حر بنفسه ولا يسعى للحد من حرية من يحب. شمسه معه في كل الأحوال، لذلك مهما فعل المحبوب فإن «شمسه» تبقى مع المحب.
وبطبيعة الحال، يسعى المحب إلى أن يكون مع محبوبه، ولكن ليس إلى الحد الذي ينتهك فيه حرية من يحب.
"الحب هو قمة الفضيلة."
الحب هو أعلى الصفات الإنسانية الجيدة. الحب الكامل يشمل كل الفضائل. إذا بقي نائب واحد على الأقل في شخص ما، فلن يكون حبه مثاليا.
وإليك كيف يعدد الرسول بولس صفات المحبة الجيدة: "المحبة تتأنى وترفق، المحبة لا تحسد، المحبة لا تتفاخر، لا تنتفخ، لا تقبح، لا تطلب ما لنفسها، ولا سهل الاستفزاز، ولا يفكر في السوء، ولا يفرح بالإثم، بل يفرح بالحق. يغطي كل شيء، ويصدق كل شيء، يرجو كل شيء، ويصبر على كل شيء. المحبة لا تسقط أبدًا» (1كو13: 4-8).
لماذا يتعارض الحب مع الشر؟ لأنه إذا كان هناك شيء شرير، فإن هذا الشر سوف يظهر في علاقاتنا مع من نسعى إلى محبتهم. لنفترض أن الزوج يحب زوجته. لكنه ليس خاليا من رذيلة مثل الحسد. وسوف يحدث أن زوجته ستحقق نجاحا كبيرا في المجال المهني. وفي بعض الأوساط الاجتماعية تحظى باحترام أكبر من احترام زوجها. وبسبب حسده، يسخط الزوج على زوجته ويحمل ضغينة. سوف تعاني محبته لأنها غير كاملة.
ماذا لو كان هناك العديد من الرذائل؟ الحب محكوم عليه بالفشل...
تخيل الشخص الذي وصفه الرسول بولس. صبور، رحيم، لا يحسد، ليس أنانياً، غير أناني، هادئ دائماً، لا يشك في الآخرين بشيء سيء، لا يشمت، يغطي أخطاء الآخرين بالصمت أو بالكلام الطيب، يثق بالآخرين ويرجوهم، يتحمل كل شيء. الصعوبات. موافق، يمكنك العيش مع مثل هذا الشخص. وكما هو الحال مع الصديق، وكما هو الحال مع الزوج، وكما هو الحال مع الأب أو الأم. من الجيد أن تكون مع مثل هذا الشخص، حبه موثوق به. من المستحيل أن تتشاجر معه! ومن السهل علينا أن نحبه - بالحب الودي أو الزوجي أو البنوي.
"الحب هبة من الله."
سيكون فهمنا للحب معيبًا إذا اقتصرنا على فكرة أن الحب موجود بداخلنا، ولا نفكر في مصدره، ومن أين أتى إلينا. بعد كل شيء، تدحض بيانات العلم الحديث إمكانية التوليد التلقائي لخلية حية من لا شيء. كما أنها تدحض إمكانية ظهور الإنسان من خلال مسار تطوري لا يمكن التحكم فيه من الخارج (الكون لم يوجد بعد للمدة التي سيستغرقها حدوث ذلك، وفقًا لنظرية الاحتمالات). بل وأكثر من ذلك، لا يوجد سبب للاعتقاد بأن معجزة مثل الحب ظهرت من تلقاء نفسها، نتيجة لحوادث على المستوى البيولوجي الجزئي أو الكلي.
النظرية الوحيدة المعروفة عن أصل الحب لدى البشرية هي أن الحب وهبنا إياه الله. بمحبته وقوته الخلاقة اللامحدودة خلقنا به. ومن محبته لنا، لكي يخلصنا، أرسل ابنه إلينا ليكرز ويتألم ليشفي خطايانا. خصائص الحب التي نعرفها والتي ذكرناها أعلاه تتوافق تمامًا مع خصائص الله. الله يحبنا بلا أنانية. لا يحتاج منا أي شيء سوى أن نكون سعداء. إنه لا يعتمد علينا بأي شكل من الأشكال. إنه يضيء لنا جميعًا، الأشرار والصالحين، ويمنحنا كل بركات الأرض. فهو رحيم ويغفر لنا بسهولة. لقد أعطانا درجة كاملة، وحتى رهيبة، من الحرية.
ويعطينا الحب لشخص آخر. ما هو الحب؟ ربما هو النظر إلى شخص آخر من خلال عيون الله. إن الله، تحت التراب والزينة الخارجية، يرى فينا نفسًا جميلة خالدة. إنه لا يرى مدى سوء عيشنا فحسب، بل يرى أيضًا مدى جمالنا في لحظات معينة من حياتنا ويمكن أن نكون جميلين دائمًا. الحب المتبادل هو عندما يفتح الله أعين شخصين لبعضهما البعض. وكأنه يجلسنا على حضنه مقابل بعضنا البعض، ويعانقنا ويقول: "انظروا يا أطفال، هذا هو ما أنتم عليه حقًا!"
ليس من قبيل المصادفة أنه في الحب المتبادل، يساعد الشخص الذي يحبنا في الكشف عن مواهبنا وصفاتنا الجيدة: فهو يرى كل الأشياء الجيدة المتأصلة فينا، بوضوح تقريبًا مثل الله نفسه.
والشعب المقدس يحب الجميع. هذا يعني أنهم، كونهم في الله، يرون كل الناس بعيني الله. ولهذا السبب يحبوننا كثيرًا لدرجة أنه من الغريب حتى بالنسبة لنا كيف يمكنهم أن يحبونا كثيرًا. بعد كل شيء، يبدو أننا أنفسنا نعرف ما نحن عليه. ولسبب ما فإن الله يقدر روح كل إنسان أكثر من الكون كله!
"الحب دائمًا ما يكون متبادلًا."
وبما أن الحب معطا من الله، الذي يرغب في سعادتنا، فليس من المستغرب أن يكون الحب الحقيقي متبادلا دائما تقريبا. في حالات نادرة، يمكن إعطاء الحب غير المتبادل لشخص ما لحل المشكلات الإبداعية المهمة أو فهم بعض الحقائق.
في معظم حالات "الحب غير المتبادل"، لا نتعامل مع الحب، بل مع العواطف.
هل الحب يعتمد علينا؟
لقد سلطت الضوء على هذا السؤال لأنه الأكثر عملية من بين جميع الأسئلة المتعلقة بالحب.
إذا قبلنا حقيقة أن الحب هو قمة الفضائل، فسوف يتعين علينا أن نتخلى عن الأسطورة القائلة بأن الحب مثل الطقس الجيد، يأتي ويذهب من تلقاء نفسه، بغض النظر عن رغبتنا. تم اختراع هذه الأسطورة من أجل التنصل من المسؤولية عن قتل الحب. ففي نهاية المطاف، لدينا القدرة على التعافي من الرذائل واكتساب الفضائل. إذا لم نفعل هذا، فإننا نقتل الحب. الحب لا يستطيع أن يصمد أمام شرنا. في حالة الانزعاج من عواطفنا، نقفز من حضن الله (بعد كل شيء، لقد أعطانا الحرية الكاملة، فهو لا يمسكنا بالقوة ومن نفسه) ونتوقف عن رؤية بعضنا البعض من خلال عينيه. وبعد التواصل الوثيق، أصبحنا الآن نرى عيوب بعضنا البعض بشكل أكثر وضوحًا!..
ما الذي نركز عليه في حياتنا في اللحظة التي نقع فيها في الحب؟ في مهنة، في المتعة، في كسب المال، في الإبداع، في نوع من النجاح، في شبكات نوع من الإدمان.
وهذا يعني أننا لا نستحق أبدًا الحب الذي نتلقاه مجانًا. ففي نهاية المطاف، كل ما ننشغل به لا يقودنا إلى الفضائل، وبالتالي لا يقربنا من الحب.
إنني مندهش للغاية عندما أفكر في إيمان الله بنا، وصبره ومحبته، مما يدفعه إلى أن يمنحنا شرارة محبته مرارًا وتكرارًا. ففي نهاية المطاف، فهو يعرف كيف سنستخدم هذا الحب في معظم الحالات.
كيف يجب علينا، من الناحية النظرية، أن نتفاعل مع هدية الحب هذه التي "جاءت بشكل غير متوقع"؟ عندما ندرك أن الحب هو أجمل وأثمن شيء في حياتنا، يجب علينا على الفور إعادة النظر في أولويات أنشطتنا. عندما يولد طفل، يتم تنحية الكثير من حياة الوالدين جانبًا، مما يفسح المجال لرعايته. إنه نفس الشيء مع الحب. عندما يأتي الوقوع في الحب، يحين الوقت لندرك أن الحب جاء عندما لم نكن مستعدين له على الإطلاق! لأن فضائلنا قليلة، مما يعني أننا لا نعرف كيف نحب. يبدو الأمر كما لو أن الوالدين لا يملكان ما يكفي من الطعام لطفلهما. بالطبع، سنضع العمل في المقام الأول على أنفسنا، ورعاية الحب. وإلا سيموت هذا الطفل من الجوع. وإلا فإن هذا الحب سوف يموت.
هذا ما يجب علينا فعله إذا فهمنا أي شيء في هذه الحياة.
ولكن ماذا نفعل حقا؟ في معظم الحالات، بالنسبة لنا، الوقوع في الحب هو مجرد فرصة للحصول على متعة أخرى، متعة ممارسة الجنس مع شخص نحبه بشكل خاص. فبدلاً من تنمية الفضائل، تكون النتيجة زيادة في رذيلة الزنا. وهذا مثل أخذ طفل حديث الولادة من ساقيه وضرب رأسه بحجر. ما هو الاهتمام بطعامه، ما الذي تتحدث عنه!..
كيف يؤمن الله بنا، وكيف يتحمل هذا ويمنحنا شرارات المحبة!
أو ربما لا يعطيها للكثيرين وهو يعلم ماذا سيفعلون؟ ربما لهذا السبب يقول الكثير من الناس أنه لا يوجد حب، أو أنهم لا يعرفون سوى العاطفة، وأن شرارة الحب لم تصل إليهم قط؟
حتى لو كنت تنتمي إلى هؤلاء الأخيرين، فلن تفقد كل شيء بالنسبة لك. فلنبدأ الآن في تعلم الحب، والتغلب على رذائلنا، وسيمنحنا الله شرارته. وإذا كثفنا عملنا عندما يأتي الحب سنحافظ عليه ومع مرور الوقت سنتعلم عمق الحب الحقيقي.
كيف تعمل على نفسك؟
تحتاج إلى التغلب على العادات السيئة والقيام بالأعمال الصالحة. الأعمال الصالحة - الصالحة حقًا فقط - ضرورية لتقريبنا من الحب. لأن الإنسان عادة يفعل الأشياء الجيدة بدافع الحب. وإذا كنا، لم يكن لدينا بعد الحب في أنفسنا، حاولنا بالفعل فعل الخير، فإن الحب ينمو تدريجياً فينا.
ولكن ماذا لو كنت متزوجًا بالفعل وتخشى فقدان الحب الذي لديك؟
إذا كنت خائفًا من الخسارة، فستجد الشجاعة للعمل. الحياة العائلية هي في حد ذاتها مدرسة حب. إنها تواجهنا باستمرار، عدة مرات في اليوم، بالسؤال: "لمن سأخضع، حبي أم رذائلي؟" يطرح هذا السؤال عندما تطلب زوجتي (أو لا تطلب) إخراج سلة المهملات بينما نرقد على الأريكة. يطرح هذا السؤال عندما يعود الزوج إلى المنزل من العمل متأخرا. يطرح هذا السؤال دائمًا عندما تحاول أنانيتنا السيطرة على حبنا. قل لنفسك دائمًا: "أنا أختار الحب". وكما اعترف أحد المشاهير في مقالته، فإنه بعد العديد من تجارب الحياة الأسرية، جعل من القاعدة ألا يسمح لنفسه أبداً أن يقول عن زوجته، حتى ولو كان ذلك ذهنياً: "أنا لا أحب". وهذه وصفة رائعة. هذا يعني فقط أن الشخص يختار دائمًا الحب بين العواطف والحب. لقد جعل هذه قاعدة لنفسه لأنه يعلم أنه يريد الاحتفاظ بهذا الحب مدى الحياة. وهذا يتطلب الجهد والصبر. لكن الحب يكافئ كل الجهود باهتمام!
التغلب على إدمان الحب
سأجيب على سؤال كيفية التغلب على الميل إلى حب الإدمان باستخدام مثال مجازي.
دعونا نتخيل دولتين - روسيا وبيلاروسيا. هناك رواسب نفطية في روسيا، ولكن ليس في بيلاروسيا. ولذلك، تعتمد بيلاروسيا على إمدادات النفط من روسيا. وهذا وضع غير سار بالنسبة لبيلاروسيا، مما يؤدي إلى صراعات بين البلدين.
كيف يمكن لبيلاروسيا الخروج من هذا الاعتماد؟
وبغض النظر عن القيم التي تقدمها بيلاروسيا لروسيا مقابل النفط، فإن الاعتماد عليها سيظل قائما. وإذا اشترت بيلاروسيا النفط من دولة أخرى بدلاً من روسيا، فإنها ستعتمد عليها مرة أخرى. لذلك، هناك طريقة واحدة فقط للخروج من التبعية - البحث عن رواسب النفط واكتشافها على أراضيك والبدء في استخراجها. إذا أنتجت بيلاروسيا الكثير من النفط، فلن تتوقف بيلاروسيا عن الاعتماد على الدول المنتجة للنفط فحسب، بل ستصبح هي نفسها دولة سيعتمد عليها الآخرون.
وينطبق الشيء نفسه على الناس. للتوقف عن الاعتماد على دفء الناس وحبهم، عليك أن تبدأ في توليد هذا الدفء، هذا الحب في نفسك ومشاركته مع الناس.
مثال آخر يأتي من علم الفلك. هناك نجوم - أجرام سماوية ساخنة ينبعث منها الضوء. وهناك ثقوب سوداء - أجسام كونية فائقة الكثافة، والتي، بسبب جاذبيتها الوحشية، لا تطلق أي شيء من نفسها، ولا حتى الضوء، فهي تجذب وتمتص فقط. في هذا المثال الشخص المعتمد كالثقب الأسود، والنجوم أناس طيبون وكرماء.
وهذا يعني أن الشخص يتوقف عن الاعتماد إذا بدأ في التألق على الآخرين ودفئهم بدفئه.
ما هو الزيت في المثال الأول والنور في الثاني؟ إن "المصدر" الذي يحتاجه جميع الناس كثيرًا هو الحب. هذا هو المورد الأكثر ندرة والأكثر تكلفة في عصرنا. بغض النظر عما يقوله أي شخص عن قيمة المال، والشهرة، والسلطة، والملذات، فمن دون الحب، كل هذه الأشياء ليست ممتعة. ومن لديه الحب فهو سعيد ولو لم يكن لديه أي شيء آخر.
لذلك، عندما نتغلب على إدماننا، نتعلم أن نتألق من أجل الناس، نحتاج إلى التأكد بعناية من أن حبنا هو حب غير أناني حقًا. وليس تجارة المرتزقة - أفعل أو أعطيك شيئًا ماديًا، وفي المقابل أتوقع الامتنان أو الحب. وهذا ما تفعله النساء المعيلات في الزواج، ثم يتفاجأن: "كيف يمكن أن أعطيته كل شيء، وعشت من أجله، ورحل جاحدًا!" لا، أنت لم تعطيه كل شيء. لقد أعطيته الوقت والعمل فقط. إنه لأمر رائع إذا تم ذلك بدافع الحب. وأعطيته وقتك في توقع غير واعي لحبه. أي أنك على مستوى الحب كنت مصاص دماء تعذبه بتوقعات صريحة وصامتة. وليس من المستغرب أنه لا يمكن أن يكون متبرعًا إلى أجل غير مسمى (على الرغم من أنه قد يبدو ظاهريًا كشخص كسول لم يقدم شيئًا).
لذلك، دعونا نتعلم الحب الحقيقي، والتوهج الحقيقي غير الأناني. تذكر، مثل ماياكوفسكي: "تألق دائمًا، تألق في كل مكان، حتى الأيام الأخيرة من القاع، تألق ولا أظافر!" هذا هو شعاري والشمس!
قد يطرح السؤال التالي: من أين يمكن لبيلاروسيا الحصول على النفط إذا لم يكن موجودًا على الأراضي البيلاروسية؟
هذا هو المكان الذي يختلف فيه الحب عن النفط. إذا كان هناك زيت، فهو موجود حتى تستخدمه. والحب يظهر بالضبط عندما تعطيه. وكلما أنفقت أكثر، زاد ما يوجد في خزاناتك. من خلال السعي من أجل الحب الحقيقي، والقيام بالأعمال الصالحة الحقيقية، سترى كيف يمتلئ قلبك بالحب.
الحب لا يأتي من العدم، كما أن الحياة لا تأتي من لا شيء. الحب له مصدر - مثل خزان النفط الذي لا ينضب، مثل محيط لا نهاية له من الضوء، حيث يوجد نجوم أكثر من الجزيئات في المحيط.
هذا المصدر غني جدًا وسخي جدًا لدرجة أنه يمنحنا الحب دون أن نطالب بأي شيء لنفسه، ويفرح فقط بحقيقة أنه يملأنا بالحب.
سيأتي الوقت - وإذا اتبعت طريق الحب وأردت أن يكون حبك مثاليًا، فسوف تكتشف هذا المصدر بنفسك، وحينها سترى أنك وجدت أكثر مما كنت تبحث عنه...
من خلال التغلب على إدماننا، نتعلم أن نسلط الضوء على البائسين الذين يحتاجون إلى حبنا. العطاء للناس لا يقل متعة عن الأخذ منهم. هذا هو الاستقلال الحقيقي والفرح والقيمة في الحياة.
 |
ديمتري جيناديفيتش، لقد قرأت مقالتك، وكانت مفيدة جدًا ورائعة جدًا بالنسبة لي! من فضلك أعطني إجابة على سؤال واحد. تقول إنها تحبني كثيرًا، لكنها معتادة على أن تكون وحيدة وستحب دائمًا الثالث والعاشر، حسنًا، لا تضيع الوقت علي، أنت بحاجة إلى عائلة، لكنني لا أستطيع أن أعطيك إياها، كيف أفعل ذلك؟ أنا أفهمها؟ شكرًا لك. مع الأشعة فوق البنفسجية. مغني الراب (جو فراي) ديما (جو فراي) السن: 27 / 11 / 03 / 2019 شكرًا لك - على الرؤية المثقوبة بالشمس والمشرقة والصافية للعالم - على الصلاة الصادقة - الصلاة مع وجودك الخاص!!! أولغا، العمر: 49 / 09.09.2018 شكرًا لك) وجدت المقال بالصدفة وتفاجأت، لأن والدتي قالت لي نفس الكلام. لقد أكدت فقط أفكاري ونصيحة والدتي، التي أعرب عن امتناني لها. للأسف ليست عذراء العمر : 17 / 21.03.2018 شكرا لك، لقد كتبت ما كان في مكان ما في أعماقي تانيوشا العمر: 31 / 18 / 01 / 2018 شكرًا جزيلاً لك، لقد أحببت المقال حقًا، وأنا أتفق مع كل شيء، ومن المثير للاهتمام كيف يبدو الجانب الرومانسي والحميم للحب الحقيقي بين M. وJ.، ربما يكون هناك مقال. كاترينا العمر: 24 / 02.11.2017 شكرا لك على المقال. ليودميلا العمر: 37 / 19/12/2016 في كثير من الأحيان يحاول الناس شرح أشياء لا يستطيعون تفسيرها، تمامًا كما لا يمكنك سماع موجات الراديو بأذنك أو رؤية الأشعة تحت الحمراء بعينيك، كذلك لا يفهم الشخص الجسدي ما هو روحي والحب هو العطية الروحية التي نتلقاها عن الله عندما نأتي إليه، فالله في المسيح يسكب فينا ومعه ننال كل ما هو عليه، بما في ذلك المحبة، لأن الله محبة! بدون الله نبقى أشرارًا، مهما حاولنا تغيير أنفسنا! فلاديمير السن: 68 / 04/12/2016 مقالة مثيرة للاهتمام. واحدة من أكثر الأسئلة رحابة وفي نفس الوقت تجيب على نطاق واسع على سؤال مثل "ما هو الحب؟" شكرا للمؤلف، رائع جدا، والكثير من المعلومات المفيدة في المقال. رأيي الوحيد هو أنك بحاجة إلى إعطاء الحب وإشعاعه بشكل صحيح، وكذلك خدمة الناس. خلاف ذلك، سيكون هناك أشخاص، بعبارة ملطفة، سيبدأون في إساءة استخدام حبك ومصاصي الدماء. ويمكن لنفس الزوج أن يبني حياته المهنية من خلال تلقي الطاقة من زوجته. ثم غادر لتجد مصدرًا جديدًا للطاقة. من المهم جدًا أن تفهم نوع الأشخاص الذين تحيط نفسك بهم. وكما هو الحال مع جميع الأجسام الكونية، يؤثر الناس على بعضهم البعض. لذلك عليك أن تفكر في مدى تأثير الأشخاص من حولك عليك. الاحترام والامتنان من أعماق قلبك هما أهم الأشياء في التواصل. والأهم من ذلك، أن تظل صادقًا مع نفسك. الحب والامتنان للجميع !!! تاتيانا العمر: 35 / 23/09/2016 ساشا العمر: 36 / 08/06/2016 شكرا لك على المقال الممتاز. وكما قال أحد الأصدقاء: "كلما كان الأمر أرق وأعلى، كلما كان من الصعب وصفه بالكلمات". لقد كنت أفكر كثيرًا في الآونة الأخيرة في جوهر الحب، وهذا المقال يتوافق تمامًا مع أفكاري. يتم التعبير عن الفكرة بدقة ووضوح، على الرغم من أن الموضوع معقد ودقيق. مرة أخرى، توصلت إلى استنتاج مفاده أنه إذا كنت أرغب في المشاركة في معجزة الحب، فيجب أن أعمل على روحي، على رذائلي وعواطفي. آنا العمر: 31 / 20/06/2016 هذا مقال جيد، لكن ليس لبوابة الواقعيين الذين تكمن قوتهم في الحقيقة. هنا، كما في أماكن أخرى، هناك تكهنات فلسفية، وبدون أدلة. أنا سعيد جدًا لأن كاتب المقال وجد حالة من الحب. التركيز الرئيسي هنا هو على الجانب الروحي (بالمعنى المسيحي) وطريقة "التناقض" في التعامل مع الانحرافات النفسية. الاستنتاج الرئيسي: الحب هو العمل الروحي. ولكن هذا أشبه بالتضحية بالنفس أو الرحمة، ولكن أين هو الحب بحق الجحيم؟ جورجي العمر: 28 / 17 / 06 / 2016 شكرًا جزيلاً على استنتاجاتك وتأملاتك، لقد تركت بصمة عميقة واستجابة في روحي وفهمت كيفية التصرف بشكل أكبر في مسار حياتي : شكراً جزيلاً!! ! ناتاليا العمر: 38 / 21/05/2016 عند قراءة هذه المقالات والمقالات المشابهة، تظهر الرغبة المتلاشية بالفعل في فعل شيء ما مرة أخرى، يمكننا القول أن هذا نوع من "الحافز" الذي لا يمكن تفسيره، حتى على الرغم من حقيقة أنني، من حيث المبدأ، فهمت كل ما كتب في عقلي الباطن، عندما بقراءته يصبح كل شيء في مكانه مرة أخرى، وتشتعل النار في الروح من جديد، ويمنحنا الله هذا الوقت للاحتفاظ به لفترة أطول. "لا ترفضني من حضرتك ولا تأخذ روحك القدوس مني!" أوليغ العمر: 18 / 14/04/2016 شكرا ديمتري، أصبح الكثير واضحا الآن، الكثير واضح، الأخطاء والسلوك)، شكرا لك وبارك الله فيك)))) ألكسندر العمر : 30 / 18 / 02 / 2016 "الحب لا يحد من الحرية"... وصلت إلى هذه المرحلة وكنت مرهقًا تمامًا... عفوًا... حسنًا، كيف يمكن للحب أن لا يحد من الحرية، هاه؟ أي، عش يا حبيبي، حيث تريد، مع من تريد، افعل ما تريد، كل واشرب ما تريد - وأنا سعيد بالفعل لأنك في مكان ما... هذا أشبه باضطراب عقلي، ليس من أجل الحب. إذا كنت تحب شخصًا وتريد أن تكون معه، فهذا أمر بديهي! وإذا كانوا لا يحبونك، فإنهم لا يريدون العيش معك - وهذا واضح أيضًا! وهذا ما يسمى بالوحدة - وهو أمر سيء بسببه، وليس بسبب نوع من كراهية الطفولة. لماذا حفر عميقا جدا؟ يعيش الإنسان هنا والآن - إذا كنت محبوبًا، ولديك مال، ووظيفة مثيرة للاهتمام - فما علاقة مظالم الطفولة بهذا؟))) وإذا مرضت، فقد أصبحت فقيرًا بسبب هذا، وفقدت وظيفتك ، فقدت أموالك، ولهذا السبب أصبحت متوترة، وأصبحت تصرخ على زوجتك، وأساءت زوجتك وتركتك، وما إلى ذلك، وما إلى ذلك - ثم مرة أخرى، الطفولة لا علاقة لها بها. كورانت العمر: 36 / 26 / 08 / 2015 أشكرك على هذا المقال، لقد أظهره لي الله بنفسه، لأنني الآن أريد أن أكتشف مصدر الحب هذا في نفسي، الذي لا يسعى إلى ما هو خاص به - وأكون سعيدًا! نتاليا العمر: 26 / 30/01/2015 أنا أتفق تماما مع هذا المقال، فقط بعد 10 سنوات بدأت أفهم مدى حبي لزوجي، وعندما كسر عموده الفقري وأصبح يستخدم الكرسي المتحرك، أصبحنا أقرب، أشكر الله كل يوم أنه بقي على قيد الحياة و بجانبي، القليل من يصدق، لكنني سعيد لأننا كنا معًا لمدة 18 عامًا، وكان على كرسي متحرك لمدة 3 سنوات، واعتقدت أنه على مر السنين سيكون الأمر أكثر صعوبة، ولكن الغريب في الأمر. على العكس من ذلك، فإنه من الأسهل. أنجليكا العمر: 38 / 16/01/2015 شكرا لك ديمتري !!! هناك أمل!!! ايرا العمر: 34 / 11 / 01 / 2015 "لكن، للأسف، الجنس بدون تواصل، بدون صداقة لا يختلف كثيرًا عن العادة السرية..." في رأيي، العادة السرية أفضل بكثير... ولكن لسوء الحظ، إذا كان الشخص غير قادر على تكوين أسرة، فلا يمكنه البقاء عذراء للأبد.... زينيا زه. العمر: 32 / 28/05/2014 هذا كل شيء، أبحث عن الحب الحقيقي! الدنيا ليست جميلة بدونها. وببساطة لا معنى للحياة بدونها. الصورة الرمزية العمر : 25 / 05/08/2014 عزيزي فلاديمير! شكرا جزيلا على هذه المقالة. قرأته، وجربته بنفسي، وأدركت أنني ما زلت بعيدًا جدًا عن الحب الحقيقي. استمر في كتابة مقالات كهذه، فهي تساعد الشباب حقًا على اتخاذ قرارهم. كان الله في عونك في عملك! ماريا العمر : 20 / 23 / 03 / 2014 فلاديمير، الله هو الحب، هذا هو الجوهر. الحب الحقيقي يأتي من الله، والقدرة والرغبة في الحب أيضاً، فكيف تتحدث عن الحب وأنت ترفض من يعطيه؟ آنا العمر: 27 / 24/02/2014 مقالة جيدة جدا! العلاقة بين الرذائل/العواطف والحب واضحة بكل بساطة، ولكن لسوء الحظ، قليل من الناس يفهمونها. 7 رذائل من وجهة نظر المسيحية تصف بشكل جيد طرق الانحراف عن حياة الحب والفرح. بل إن الأغلبية تقول "أنا أحب" أي "أنا متعلق". صحيح، وأنا أتفق مع كونستانتين، تم إحضار الدين هنا عبثا. لا يهم على الإطلاق ما يتحكم فيه الله. ربما يوجد رجال خضر هناك، أو ربما الحب هو الله. الشيء الرئيسي هو الجوهر. فلاديمير العمر: 31 / 16/01/2014 شكرا على المقال، في الواقع، لقد كتبت كل شيء من قبل وفقط بعد قراءته أدركت أنني فقدته، ولكن سأعيده بالتأكيد، شكرا لك. أليكسي العمر: 31 / 24/12/2013 الحب يأتي مثل حليب الأم. كلما غذيت وأعطت أكثر، كلما زاد إنتاج الحليب. وبمجرد التوقف عن التغذية، فإنه يختفي تماما. شكرًا للموقع ككل، وخاصةً لـ D. Semenik وA. Kolmanovsky. سفيتا العمر: 38 / 30/08/2013 قرأت وقرأت، يبدو أنها مقالة جيدة، فهي تفترض الأشياء الصحيحة، ثم بام - وهذا مستحيل بدون الكنيسة. ولا أستطيع الاستمرار في المقال أكثر من ذلك. قسطنطين العمر: 24 / 23/04/2013 أندريه العمر: 42 / 24/02/2013 بارك الله فيك يا ديمتري!! في جوهر الأمر، لقد حددت الأساس العقائدي للحب بلغة بسيطة وواضحة! على الرغم من أنني لا أتفق مع بعض التفاصيل، إلا أن كلمتك بشكل عام كريمة وضرورية جدًا للأشخاص الذين يرتبكون في الأمر. الحياة، حتى ليس دائمًا فقط لأنهم أشرار! لا يعلم الجميع ما هي الأولويات التي يجب الالتزام بها بحزم، حتى ينزفوا... لكي ينمووا إلى الحب المنقذ الحقيقي... موقفك قريب جدًا مني! مرة أخرى، لك عظيم الامتنان من روحٍ معذبة..)))! ايليا العمر: 52 / 20/01/2013 أخشى أنني لا أستطيع العثور على الكلمات المناسبة للتعبير عن امتناني...شكرًا لك! شكرًا لك! اشكرك الاف المرات!!! والحمد لله الذي دفعني للعثور على مقالتك وقراءتها! قرأت وأجد إجابات للعديد من أسئلتي... هكذا أفهم الحب لنفسي. لكن لفترة طويلة لم أفهم سبب عدم وجودها في حياتي.. الآن أعرف: أنا نفسي لم أكن قادرًا على مثل هذا الحب، ولم أعرف كيف أحب.. ولا أعرف كيف. . وكم وما زلت بحاجة إلى العمل على نفسي لفترة طويلة حتى يمنحني الله الفرصة لأشعر بهذه السعادة... بالمناسبة، لقد تلقيت بالفعل هدية واحدة من الله (على الرغم من أنني أقول، بالطبع ليس الوحيد): لقد أدركت أثناء قراءتي لمقالك أنني سامحت أشخاصًا مهمين جدًا في حياتي... وهو أمر لم أستطع فعله لفترة طويلة، ولكن ليس بأي حال من الأحوال! و.. عدة ثقوب في وعاء روحي تمكنت بعون الله من رأبها :) إيلينا العمر: 22 / 07.11.2012 حصلت عليه. دعونا ننسى الجنس ونبدأ بالحب. مجرد مزحة بالطبع. ولكن هذا هو الاستنتاج الذي يمكن استخلاصه من خلال النظر في المقال. لكن الله أعطانا الحياة الجنسية والاحتياجات الجنسية. لذلك، في رأيي، اختزال حب المرأة والرجل في الاحترام والصداقة ليس صحيحا تماما. ما الذي ينشأ فينا عندما نقع في الحب؟ روماني العمر : 30 / 26 / 07 / 2012 مقالة جيدة جدا، قرأته. لذلك تكتب "الحب دائمًا تقريبًا متبادل"؛ ومن الجيد أنك كتبت "تقريبًا". أنا الآن في مثل هذه الحالة من الحب غير المتبادل. يحدث هذا عندما تعطي كل شيء لمن تحب، وتريد حقًا الحصول على بعض من دفئه. كيف تحب عندما يكون الحب غير متبادل؟ فقط استمر في العطاء؟ فلاديمير العمر: 32 / 14/07/2012 هذا صحيح، أعتقد نفس الشيء، وليس الأمر أنني أشك في ذلك، لكنني لم أقابل أشخاصًا بهذا الفهم. الآن أنا سعيد لأنني قرأت مقالتك وزادت ثقتي مائة ضعف. شكرًا لك! كيف يمكنني الآن مقابلة شخص يفهم هذا أيضًا! جرانا السن: 36 / 12/04/2012 شكرًا جزيلاً فاليري العمر : 18 / 12 / 04 / 2012
(مورغان سكوت بيك)
|
الحب بالطبع موجود. الجميع فقط يفهمون بشكل مختلف ما هو الحب.
وشيء آخر - الحب يأتي بأشكال مختلفة:
بالنسبة للنقاط الثلاث الأولى، أعتقد أن كل شيء واضح.
السؤال غامض، وكذلك الجواب على هذا السؤال. كل زوجين، كل قصة حب فردية.
سؤال آخر يطرح هنا. غير واضح، أي من هذين الزوجين هو أكثر سعادة؟ : الشخص الذي يستسلم في بداية العلاقة لدوافع العاطفة، أو الشخص الذي يتصرف "في اتجاه" العقل.
مرة أخرى، ليس حقيقة أن المشاعر التي تسيطر في الحالة الأولى هي الحب. بل العاطفة، وبعد مرور بعض الوقت، تهدأ العواطف، وتبقى الحياة اليومية، والأطفال، ويعود الفطرة السليمة، ومن الجيد أن تكون هناك أيضًا نقاط تقاطع مشتركة ومصالح مشتركة بالإضافة إلى المشاعر. بعد كل شيء، غالبا ما يكون الشخص غير مدرك لأفعاله، أمام عينيه حجاب، وعندما يتم "تطهير" العيون، فقد فات الأوان بالفعل، والزوجان إما ينفصلان أو يُتركان للتعايش مع بعضهما البعض . لم يعد هناك حديث عن الحب. في بعض الأحيان ليس لديهم حتى أي شيء للحديث عنه. هذه هي حقيقة الحياة. ونتيجة لذلك، البحث عن السعادة في رصيف آخر.
يمكن للزوجين الثانيين اللذين قدمتهما كمثال أن ينسجما معًا بشكل جيد. العلاقات المقاسة، والتخطيط للأطفال، واحترام بعضنا البعض، والمودة - ربما سيصبح هذا حبًا حقيقيًا عاجلاً أم آجلاً؟ في مثل هذا الاتحاد، لا يستطيع الرجل والمرأة تخيل حياتهما بدون بعضهما البعض، فلديهما ما يتحدثان عنه، ويتحدثان "نفس اللغة"، وهو ما لا يمكن قوله عن الزوجين من المثال الأول.
يمكن تطوير الموضوع الذي تم التعبير عنه في السؤال لفترة طويلة جدًا. الحب كما أفهمه - هذا عندما ترى شخصًا، بغض النظر عن مقدار الوقت الذي مر منذ بداية العلاقة - يبدأ القلب في النبض بقوة، ويحدث نوع من المد في العواطف. تريد قضاء كل وقت فراغك مع هذا الشخص، دون أن تتركه للحظة. بصراحة، لم أقابل قط في دائرتي الأزواج الذين، بعد 10-20-30 سنة من الزواج، لديهم مثل هذه المشاعر تجاه بعضهم البعض. وفي الوقت نفسه، لا أنكر وجود الحب؛ فهو موجود بالطبع، لكن ليس كل شخص قادر على العثور عليه.
نحن جميعا نبحث عن الحب. وعندما ندخل في علاقة مع شخص ما، نشعر ببعض المشاعر القوية تجاهه، نعتقد أننا نحب. إذا كانت هذه العلاقات تسبب لنا الألم في كثير من الأحيان، فلدينا فكرة أن الحب عذاب، يكاد يكون مرضًا.
في الواقع، قد تكون علاقتك مريضة. فقط، على الأرجح، اسمهم الصحيح ليس "الحب"، ولكن "الإدمان".
مظهر من مظاهر التبعية في العلاقات
الاعتماد في العلاقة هو التركيز المستمر للأفكار على الشخص "الحبيب" والاعتماد على هذا الشخص. تحدد العلاقات التابعة إلى حد كبير الحالة العاطفية والجسدية للشخص وأدائه وعلاقاته مع الآخرين. وهذا هو، في جوهره، يتم تحديد حياة الشخص المدمن بأكملها من خلال هذه العلاقات. وهذه العلاقات تؤثر على الحياة بعيدًا عن أفضل طريقة. إنهم يجعلون الشخص تعيسًا أكثر من سعيدًا.
ولكن، لا تكون سعيدا تماما بمفرده، كان مع هذه العلاقات أن الشخص يعلق أمله في السعادة! كان يأمل أن يتم علاج كل معاناته العقلية وانعدام الأمن وجميع مجمعاته بالحب. وفي البداية، ربما بدا أن هذا هو ما حدث. لكن هذا الشعور لم يدم طويلا. بدأت الصراعات وسوء الفهم وعدم الرضا عن موضوع "الحب" وعن النفس. دون أن يلاحظ ذلك، يعاني الإنسان أكثر مما عانى بمفرده، وهناك فراق لا مفر منه وألم كبير جديد ينتظره...
لماذا يحدث هذا لشخص معين، والتاريخ يعيد نفسه في كل علاقة جديدة؟
يحدث هذا لأن هذا الشخص في هذه المرحلة من حياته يعتمد.
التقيا في المدرسة، في المدرسة الثانوية، وحلما بالزواج. بعد المدرسة بدأوا يعيشون في "زواج مدني". لقد أصبح كل شيء بالنسبة لها. كانت تحب الرسم وتجيده، وأرادت أن تصبح مصممة. لكنها لم تذهب إلى أي مكان - كانت بحاجة إلى التركيز والاستعداد، وهذا من شأنه أن يصرف انتباهها عنه. بعد كل شيء، هو الشيء الرئيسي في حياتها، وهو هدف ومعنى حياتها، وهي تعيش من أجله. ذهبت إلى العمل - فكلاهما يحتاج إلى العيش على شيء ما. دخل جامعة مرموقة. لقد عاشوا هكذا لمدة سبع سنوات - عملت ودرس في الجامعة ثم في مكان آخر. لقد اعتنت به، وقدمت له أكبر قدر ممكن من الراحة، وفي هذا رأت معنى حياتها. درس ووجد وظيفة جيدة بأجر جيد واستقال بعد شهر. بالنسبة لها كان الأمر بمثابة صاعقة من اللون الأزرق - كان كل شيء على ما يرام! ثم كانت هناك محاولة انتحار فاشلة. لقد تم إنقاذها. بعد الخروج من المستشفى، أصبحت الحياة رمادية، وغير ضرورية، ولا قيمة لها - بعد كل شيء، لم يكن فيها. انتهى كل شيء بشكل جيد، ولكن ليس على الفور. لقد كانت رحلة طويلة، ولكن بعد خسارته، وجدت في النهاية الإيمان ونفسها...
جوهر علاقة التبعية هو أن الشخص التابع يشعر بالنقص، ويحتاج إلى ملء نفسه بآخر، بالنسبة له هي مسألة حياة أو موت. إنه مستعد لتحمل أي موقف تجاه نفسه، فقط لا يتم رفضه، فقط لا يبقى بمفرده. الحب في علاقة التبعية هو وسيلة للتعويض عن قصور الفرد، والزوج هو الشيء المطلوب لاستكمال هذا النقص في الذات الكاملة.
"لا أشعر أنني أعيش عندما لا أكون في علاقة حب معه أو معها."
"لا أشعر بأنني شخص كامل بدونه (هي)".هذا ما يقوله المدمنون.
لكن هذه الطريقة لا تحقق الهدف أبدا، لأنها لا تستطيع تحقيقه من حيث المبدأ. العلاقات التابعة مختلفة عدم التشبع. مهمة ملء النفس بمساعدة شخص آخر مستحيلة، لأن... التكامل الداخلي، لا يمكن تحقيق الاكتمال إلا نتيجة لتطوير الموارد الشخصية، نتيجة لتطوير اتصال شخصي مع الله. إن وضع شخص آخر مكان الله وخدمته إلى حد نسيان الذات لا يزيل قصور الإنسان. فلا عجب أن يقول الكتاب المقدس: " فلا تجعل من نفسك صنما". الاعتماد هو إنكار الذات والله.
في مثل هذه العلاقات، يتم امتصاص المنطقة النفسية لشخص ما من قبل المنطقة النفسية لشخص آخر، مما يفقدها سيادتها. لا يعيش الإنسان حياته الخاصة، بل يعيش حياة "من يحب". وفي الوقت نفسه، لم يتبق أي مكان تقريبًا للتطور الحر للشخصية.
لكن التطوير المستمر والإلزامي للشخصية هو واجب الإنسان. يمنح الله الإنسان قدرات فريدة تميزه عن جميع الكائنات الأخرى، ومع تطورها، يخلق "سيمفونية": مجتمع رفيع متكامل من الناس الذين يكملون بعضهم البعض. إن تطوير هذه القدرات - المواهب واستخدامها بشكل صحيح - هو واجب الإنسان تجاه الله ونفسه وأحبائه.
كثيرًا ما يقول المدمنون: "أنا أعيش من أجله فقط"، "لقد فعلت كل شيء من أجله". وفي الوقت نفسه، فإنهم لا يفهمون أن الآخر لا يحتاج إلى مثل هذه التضحية، فهي لا تلبي حاجته الروحية، لأن هذا لا يسببه الحب، ولكن الرغبة في أن يكون محبوبا (الحبيب).
في العلاقات التابعة، لا يوجد تقارب حقيقي بين الزوجين، ولا توجد ثقة حقيقية. في الوقت نفسه، يمكن أن تكون العلاقات مشبعة عاطفيا للغاية، والتي يمكن الخلط بينها وبين الحب: "إنه غيور - فهذا يعني أنه يحب". في العلاقات التابعة، يستخدم الناس بعضهم البعض لإشباع احتياجاتهم اللاواعية وتمثيل تشوهات أرواحهم. لكن هذه الاحتياجات لا تزال غير ملباة. كقاعدة عامة، تتطور العلاقات التابعة وفقًا لعدة سيناريوهات.
1. رفض سيادته وذوبان أراضيه النفسية في أراضي الشريك. يعيش الإنسان بالكامل في مصلحة شريكه - "أنا موجود من أجل تحقيق رغباته (رغباتها)." كما يتم إعطاء الشريك المسؤولية الكاملة عن حياته. ومعها يتخلى الإنسان عن رغباته وأهدافه وتطلعاته. في هذه الحالة يلعب "الحبيب" دور الوالد.
2. امتصاص المنطقة النفسية للشريك، والحرمان من سيادته. وفي هذه الحالة يلعب دور الوالد الباحث عن الحب نفسه. إنه يقود شريكه ويتحكم فيه بنفس الطريقة التي يتصرف بها تجاه الطفل. إنه يعتمد على دوافع "جيدة" - "هو (هي) لا يستطيع التأقلم بدوني، هو (هي) لن يعيش بدوني، أعرف كيف أفعل ذلك، أنا أعيش من أجله (لها)". يتم تحمل المسؤولية الكاملة عن حياة "الشخص المحبوب".
3. الحيازة المطلقة وتدمير المنطقة النفسية لموضوع الحب. القوة الكاملة على شريكك كما هو الحال مع شيء ما تسمح لك بالشعور بالقوة والأهمية. يتم الإعلان عن المسؤولية عن حياة الشريك، ولكن لا يتم تنفيذها - يتم استخدام الشريك فقط. إنه يختبر قدرة الفرد على الحكم والتحكم وإدارة ليس فقط الإجراءات، ولكن أيضًا المشاعر.
4. التفكير في "المفضلة". يتم اختيار الشريك الذي سيُظهر دائمًا أنني شخص غير عادي. يجب أن يعجب بي، ويعبر عن حبه لي، ويسعى جاهداً لإرضاء جميع رغباتي، ويبحث عن عاطفتي كل يوم. يجب أن يثبت أنني أفضل من الآخرين وأستحق الحب. إذا توقف الشريك عن أداء دور "المرآة"، يتم البحث عن شريك آخر.
في كل هذه النماذج لا يوجد مكان للألفة الحقيقية أو المسؤولية أو الحب.
أسباب الاعتماد العاطفي.
دعونا الآن نلقي نظرة على أسباب الاعتماد العاطفي.
يعودون إلى الطفولة العميقة. عندما يولد الطفل، فهو في علاقة تبعية مع والدته. لقد وفرت الطبيعة علاقة تكافلية بين الأم والطفل، حيث لا يشعر كل منهما بالانفصال عن الآخر. هذه هدية من الطبيعة تضمن للطفل الرعاية التي يحتاجها والشعور بالحماية والثقة. وتستمر هذه المرحلة حتى عمر 9 أشهر تقريباً، حتى يبدأ الطفل بالزحف والوقوف على قدميه. إن أهم مهمة في فترة الاعتماد بين الأم والطفل هي إقامة اتصال عاطفي، وهو بمثابة الأساس لثقة الطفل في العالم ونموه. الأطفال الذين عاشوا هذه المرحلة بشكل كامل، والذين كان لديهم اتصال عاطفي جيد مع والديهم، والذين تلقوا قدرًا كافيًا من الحب والرعاية، لا يخشون استكشاف العالم، والتقرب من الآخرين بسهولة، وهم متقبلون ومنفتحون على الآخرين. تعلُّم.
إذا حدث نوع من الفشل في هذه المرحلة من التطور، على سبيل المثال، كانت الأم بعيدة، وكان هناك وضع متوتر في الأسرة، وكانوا ينتظرون صبيا، ولكن ولدت فتاة، وما إلى ذلك، وكان هناك علاقة عاطفية وثيقة بين لم يتم تأسيس الأم والطفل، فإن الطفل لن يكون هناك شعور بالأمان. مثل هؤلاء الأطفال يخافون من العالم من حولهم والتغيرات. يقتربون من الآخرين بخجل وحذر، مما يجعل من الصعب عليهم استكشاف المجهول. يبدو أن هؤلاء الأطفال "مرتبطون" بوالديهم. إن الافتقار إلى الحب والاهتمام والرعاية يجعلهم عرضة للخطر و"ملتصقين" بوالديهم، وفي المستقبل يعتمدون على أشخاص آخرين.
كلما اتحد الطفل مع أمه وأبيه بشكل كامل خلال الأيام والأشهر الأولى من حياته، أصبح من الأسهل عليه وعلى والديه لاحقًا تنفيذ عملية الانفصال بنجاح. وهذه العملية ضرورية لتنمية شخصية كاملة. هذه هي المرحلة التالية من نمو الطفل.
خلال فترة النمو التالية، والتي تبلغ ذروتها بين 18 و36 شهرًا، تكون مهمة النمو الرئيسية هي الانفصال. لدى الطفل حافز قوي لاستكشاف العالم والانفصال عن نفسه ("أريد أن أفعل هذا نفسي"). في هذه المرحلة، يحتاج الطفل إلى سماع كلمة "نعم" مرتين أكثر من كلمة "لا". يجب أن تكون البيئة متاحة للاستكشاف وآمنة. يجب أن يكون الوالد قريبًا، حاضرًا جسديًا وعاطفيًا، ويوفر الأمان والدعم، ولكن لا يحد من الدافع الاستكشافي. يحتاج الطفل أن يشعر أنه نفسيقد يكون شيئًا ذا قيمة ومهمًا لوالديه، كما أن ثمار أنشطته مهمة وقيمة أيضًا. من المهم أن يشعر الطفل أنه حتى لو لم يكن الوالد موجودًا الآن، فإنه لا يزال محبوبًا وسيعود الوالد. كل هذه الشروط ضرورية حتى يشعر الشخص لاحقًا، كشخص بالغ، بالكمال، ويحترم نفسه والآخرين، ويكون قادرًا على الدخول في اتصال عاطفي عميق مع الآخرين، ويكون نشطًا ومسؤولًا في الحياة.
إذا سارت التنمية بشكل مختلف، فلن تحدث الولادة النفسية للطفل. سوف "يتعثر" في علاقة تابعة مع والديه (عادةً والدته)، وسيشعر بالقلق المتزايد، وسيكون العالم مخيفًا بالنسبة له، وسيتم تقليل الدافع البحثي. سيكون من الصعب عليه بناء علاقات دافئة مع الناس؛ كل شيء سوف يسمم بالخوف وانعدام الثقة. عندما يصبح شخصًا بالغًا، سيصبح أقوى في فكرة أنه ليس كل شيء على ما يرام معه. لن يشعر بأنه شخص منفصل قادر على الاعتناء بنفسه والمسؤول عن أفعاله. العلاقات التي سيدخل فيها مثل هذا الشخص ستكون معتمدة بدرجة أو بأخرى، أي. ليس حر. سيكونون قهريين، ضروريين للبقاء، بدافع الخوف من الحياة.
ولا ينتهي التطور عند هذه المرحلة، بل يمر الإنسان خلال فترة النمو بمراحل أخرى من التطور، يمكن خلالها شفاء الضرر المبكر. ولكن إذا لم يحدث العلاج، فسوف يدخل الشخص البالغ في علاقات تبعية مع أشخاص آخرين.
فإذا لم يتم إشباع حاجة الإنسان لتلقي الحب والرعاية في مرحلة الطفولة، فلن يحدث الانفصال النفسي عن الوالدين. يمكن أن تكون العلاقات مع الوالدين سلبية، وقد تكون بعيدة عاطفياً، وقد تكون شديدة الاعتماد - كل هذه علامات على عدم الانفصال. إن الشخص غير المنفصل الذي لديه حاجة غير ملباة للحب والقبول سوف يصبح عالقًا في العلاقات مع الآخرين. أساس العلاقات التبعية هو الخوف من الحياة، والشك في الذات، والشعور بالنقص، وزيادة القلق. سيكون البحث عن الحب حاجة مهووسة، وشرطًا للبقاء. القلق وعدم الاستقرار الذي سيعيشه الإنسان بسبب الصراع الداخلي المستمر بين الحاجة إلى تلقي الحب والثقة بأنه لا يستحقه يجعل رغبته في تلقي حب شخص آخر وملء نفسه به هي الأمر الرئيسي والوسواس. هدف الوجود.
مقارنة بين الإدمان والحب
وهنا قصة حب حقيقية.
بعد حوالي 5 سنوات من المعمودية، أعطاني الرب هدية - التقيت برفيق روحي، رجلي من الله. من المستحيل الخلط بين هذا وبين أي شيء - لم يكن هناك أي شغف عمليًا في هذه العلاقة، ولكن كان هناك دفء ونور وحرية. في هذه العلاقات أصبحت أكثر حرية مما كنت عليه عندما كنت وحدي. اختفت مخاوفي، التي كان لدي الكثير منها دائمًا، وأصبح العالم أكثر إشراقًا. ثم قال الأشخاص الذين تحدثت إليهم إنني كنت أشع بالدفء. كما شعرت بتدفق الطاقة الإلهية يتدفق فوقي. لقد شعر بنفس الشيء. شعرت بالله في روحي، ولم أؤمن فحسب، بل شعرت بحضوره. شعرت أنني في مشيئة الله وهذه هي السعادة. سعادة هادئة بشكل مثير للدهشة، دون عواطف. هذا نوع من القوة والثقة والمعرفة والمعرفة الدقيقة - ما هي إرادة الله وما هو ليس كذلك، وليس هناك حاجة إلى أي شيء آخر. كانت العلاقة مع زوجي مذهلة - لم تكن هناك حاجة للكلمات لشرح نفسي - لقد شعر بكل شيء بدون كلمات. كان هناك شعور بهذا الرنين الداخلي، مثل هذا القبول غير المشروط. وهنا تحقق مفهوم الأسرة ككنيسة بالكامل. وهكذا كان حضور الله ملموسًا جدًا لكليهما. صحيح أنني لا أعرف لماذا حصلت على مثل هذه الهدية، وماذا فعلت لأستحقها. ولكن بعد ذلك توفي هذا الرجل. والمدهش أنه لم تكن هناك مأساة، ولم يكن هناك فراغ، كان هناك امتنان لهذه التجربة والثقة في اللقاء. لم أختبر الدمار بعد الانفصال، وبقيت حالة حضور الله، وبقيت أحاسيس تدفق الطاقة الإلهية والوضوح.
كيف تختلف العلاقات التابعة عن الحب؟
لا يمكن إقامة علاقة عاطفية عميقة مع شخص آخر إلا من خلال اكتساب الاستقلال النفسي. تتميز هذه العلاقات بالشعور بالبهجة التي تتدفق على من حولهم من مثل هذا الزوجين والحرية. الدافع للدخول في مثل هذه العلاقة هو الحب. الشعور العميق بالشريك والتعاون والثقة هو ما يميز مثل هذه العلاقات.
إن احترام حدود الفرد وحدود الآخرين ومصالحه واحتياجاته واحتياجات الآخرين هو سمة من سمات هذه العلاقات. يقول الحب الناضج: "سأبذل كل ما في وسعي لمساعدتك على تعظيم قدراتك، حتى لو كان ذلك يعني في بعض الأحيان أن تكون بعيدًا عني وتفعل الأشياء بدوني". في العلاقة الناضجة، هناك دائمًا مساحة كبيرة لتلبية احتياجاتك الخاصة، وتحقيق أهدافك الخاصة والنمو الشخصي الفردي. في مثل هذه العلاقات يوجد دائمًا مكان لله.
الحب الحقيقي ليس حب التملك، فهو يحترم الشريك ويعجب به، ولا يستخدمه لتلبية احتياجاته. في العلاقات التابعة، يُنظر إلى الشريك على أنه ملكية.
الحب الحقيقي يجلب الشعور بالرضا والشعور بالانسجام في الحياة. هناك القليل من القلق أو العداء فيها. في العلاقات التابعة لا يوجد شعور بالرضا والانسجام، هناك الكثير من عدم الرضا والغضب المكبوت، وهناك شكاوى كثيرة ضد بعضنا البعض.
الأشخاص المحبون حقًا مستقلون عن بعضهم البعض، ومستقلون، وليسوا غيورين، لكنهم في الوقت نفسه يسعون جاهدين لمساعدة شخص آخر في تحقيق الذات، ويفخرون بانتصاراته، وهم كرماء ومهتمون. يقول الحب الناضج: "أستطيع أن أعيش بدونك، لكني أحبك ولهذا أريد أن أكون بالقرب منك". المدمنون متحدون مع بعضهم البعض، وليس لكل منهم منطقة نفسية منفصلة. إنهم يشعرون بالغيرة، وهم متملكون، ولا يمكنهم العيش بدون بعضهم البعض - فاتصالهم قسري.
بالنسبة للحب الحقيقي، فإن القدرة على العطاء دون طلب أي شيء في المقابل هي تعبير عن القوة والوفرة. بالعطاء يحصل الإنسان الناضج على المتعة، وهذا في حد ذاته تعويض عن تكاليفه العاطفية والجسدية والمادية. الشخص الذي يميل إلى إنشاء علاقات تابعة يتجه نحو معاملات الحب واستغلال الحب. لا يستطيع أن يعطي دون أن يطلب أي شيء في المقابل، وعندما يعطي يشعر بأنه مستغل، فارغ، مخدوع.
الشخص الناضج والبالغ يعرف شريكه ويقيم صفاته بشكل واقعي. لكنها في الوقت نفسه تقدره على ما هو عليه، وتساعده على النمو والانفتاح شخصيًا، وتساعده في حد ذاتها، وليس من أجل خدمته. ليس لدى المدمن فكرة واقعية عن شريكه. لا يستطيع أن يقبل شريكه كما هو، فهو يسعى إلى تثقيفه وإعادة تشكيله لنفسه.
الشخص الناضج يحترم شريكه ومنطقته النفسية وحدوده النفسية. الحب يولد في الحرية ولا يمكن أن يوجد في الأسر. عندما يتم التعدي على الحرية، فإنها تبدأ في الاختفاء. في العلاقات التابعة، تنتهك الحدود النفسية، ولا يوجد احترام للشريك ومنطقته النفسية. براعم الحب، إن وجدت، تذبل.
المسؤولية الشخصية جزء لا يتجزأ من الحب الناضج. في العلاقات التبعية، إما أن تنتقل المسؤولية إلى الشريك، أو أن هناك مسؤولية مفرطة.
ويترتب على كل ما سبق أن الحب هو علاقة بين أشخاص ناضجين وبالغين نفسياً ومستقلين. كل شخص، مهما كانت طفولته، من خلال العمل على نفسه، يمكنه التغلب على ميله إلى التبعية وتعلم الحب الحقيقي.
