مرحبًا!
أطلب المساعدة أو النصيحة في هذه الحالة.
لقد تواعدنا أنا وحبيبتي لمدة 3 سنوات متقطعة، وتزوجنا مؤخرًا (8 أشهر). نحن نحاول بناء عائلتنا معًا وتنظيم الحياة اليومية والراحة. نحن حقا نريد طفلا. هناك، بطبيعة الحال، صراعات، ولكننا نحلها سلميا ودون إساءة. نحن نعيش بشكل منفصل في المنزل الثاني لوالدي.
علاقتي مع والدتها لم تنجح على الفور خلال فترة الخطوبة. في البداية لم تكن تحبني، وحاولت الحد من تواصلي مع ابنتي، وإجبارها على الخروج “بالساعة”، والتظاهر بسوء الحالة الصحية، وما إلى ذلك. لقد تم وصف مثل هذه المواقف هنا أكثر من مرة. ثم كانت حماتها المستقبلية تسيطر باستمرار على ابنتها، حتى إلى درجة تفتيش حقيبتها وعدم الثقة في كل شيء: "أين كنت؟"، "مع من؟"، "سأتصل وأتحقق". كانت صديقتي تتجادل باستمرار مع والدتها على هذا الأساس. محادثاتها مع والدتها (أحيانًا كنت أتدخل فيها) لم تعط سوى نتائج مؤقتة. عندما قررنا الزواج، لم تكن حماتي ضد ذلك، وأدركت أنه لا يمكن تغيير أي شيء، وأعربت عن أن هذا هو قرارنا وأنها لن تتدخل في حياتنا. لكن هذه السيطرة ظلت قائمة، بل وتفاقمت، حتى يومنا هذا. تبكي الزوجة وهي تحاول أن تشرح لوالدتها أن لديها عائلتها بالفعل. ولكن مرة أخرى التأثير مؤقت. وكل هذا لا يأتي في التوازن.
لا أريد أن أتسبب في أي ضرر، خاصة وأن زوجتي تطلب مني عدم التدخل، وتقنعني بأنها ستحل الأمر بنفسها. مع أعصابي، يمكنني حقًا أن أسبب الأذى. ولكن أريد أن أساعد. يمكننا التحدث بصراحة مع شريك حياتنا والثقة في كل شيء تقريبًا، في ظل حالة مزاجية معينة.
يرجى تقديم المشورة ماذا تفعل؟
شكرا على الإجابات.
قنسطنطين، أتيراو، كازاخستان، 25 سنة
مرحبًا كونستانتين.
إن إعادة بناء العلاقات مع الوالدين في عائلة شابة ليست دائمًا عملية سريعة. خاصة إذا استخدم الآباء تكتيكات المعايير المزدوجة: بالكلمات، قبول بهيج لعضو جديد في الأسرة، وإدراج الأقارب المحبوبين عمليًا في القوائم، ولكن في الواقع - القيل والقال والمكائد وراء ظهورهم، حتى المحاولات الواضحة لقلب الزوج والزوجة ضدهم بعضهم البعض ويطلقون الأزواج الشباب. من الصعب جدًا مقاومة لعبة البقاء هذه، خاصة إذا كان الوالدان مهتمين بشكل واضح بالنتيجة. لكن نتائج هذا الصراع تعتمد إلى حد كبير على قدرة أو رغبة الأزواج الشباب في الاتحاد ضد هذه المؤامرات والمؤامرات. تكمن دقة اللحظة على وجه التحديد في حقيقة أنه إذا بدأت في الدفاع عن مصالح زوجتك وحدها، فإنك تدخل عن غير قصد في علاقتها السيادية مع والدتها. ووفقًا لقوانين هذا النوع، فإن زوجتك ملزمة بالاندفاع للدفاع عن والدتها وحقها في حل الأمور معها بنفسها. لكن إذا لم تتدخل على الإطلاق فسوف تترك زوجتك دون مساعدة ودعم نفسي. وسيبدو لها أن والدتها أقرب إليها من زوجها. لذلك، ستواجه أنت وزوجتك الآن فترة صعبة للغاية. الأمر ليس بالأمر السهل، لأنه من الأسهل دائمًا الاتحاد ضد عدو واضح، أو التغلب على الصعوبات اليومية أو المالية. لكن الاعتراف بالتهديد من أقرب وأعز الأشخاص لديك والبحث عن حلول وسط في الحرب ضدهم هو دائمًا إعادة هيكلة ضخمة، في المقام الأول، لوعيك. سيكون الأمر صعبًا جدًا على زوجتك الآن، وربما أكثر صعوبة منك. وسيعتمد مصير عائلتك الشابة على دعمكم المتبادل.
مع خالص التقدير، بانفيلوفا ناتاليا الكسندروفنا.
غالبًا ما يشتكي الأزواج للآخرين من أن "حمات الزوج تتدخل في حياتنا ولا تمهلنا بنصائحها وتذمرها". وبسبب هذا التدخل، تنشأ صراعات في الأسر، والتي تؤدي في بعض الأحيان إلى الطلاق. في هذه الحالة، سيكون من المفيد للزوج أن يعرف كيف يتصرف بشكل صحيح مع حماته.
بادئ ذي بدء، عليك أن تفهم أسباب هذا السلوك من جانب حماتك. غالبًا ما يكون هذا بسبب عدم الرغبة في السماح للابنة بالذهاب إلى مرحلة البلوغ والتصالح مع حقيقة أن الأم لم تعد تلعب دورًا مركزيًا بالنسبة لها. الابنة لديها الآن عائلتها الخاصة، والأم، سواء أرادت ذلك أم لا، تتلاشى في الخلفية. هذا لا يعني على الإطلاق أن الابنة بدأت تحب والدتها بشكل أقل، لقد أصبحت للتو شخصًا بالغًا، ولديها الآن عائلتها الخاصة، والتي تحتاج إلى تكريس الوقت والطاقة لها. لكن حماتها تتدخل في شؤون الأسرة، وتريد إعادة كل شيء إلى مساره السابق. في هذه الحالة، يعتبر صهرها بالنسبة لها منافسًا وغازيًا يجب محاربته.
ولمواجهة المشكلة، يجب على كل من أفراد الأسرة الجديدة الاعتراف بالمشكلة ومحاولة التغلب عليها. يجب أن تفهم الابنة أخيرا أنها لم تعد طفلة، ولديها الآن عائلتها التي تحتاج إلى القتال من أجلها. وعلى الزوج أن يدعم زوجته الشابة ويرشدها على هذا الطريق. إذا بدأت حماتها في مهاجمة صهرها، فلا ينبغي للابنة أن تسمح بذلك تحت أي ظرف من الظروف. وبكل الرقة الممكنة، يجب عليها أن توضح لأمها أنها تقف إلى جانب زوجها. وفي الوقت نفسه، لا يمكنك الاستسلام للتلاعبات التي تلجأ إليها الأم مثل: “لقد كرست حياتي كلها لك. إنك جاحد" ونحو ذلك.
يجب أن تكوني حذرة للغاية عندما تثقين بحماتك في تربية أحفادك. ومع ذلك، فإن الكلمة الأساسية يجب أن تكون للوالدين، وعليهما أن يقررا كيفية تربية أطفالهما. من الضروري وضع قواعد واضحة على الفور وتوضيح حماتها أنه سيتم اتباعها في أي حال.
يحدث أن يشعر الزوج بالإهانة لأن زوجته تستمع إلى والدتها وتسمح لها بالتدخل في حياة عائلة شابة. مثل هذه الزوجة يجب أن تتخذ موقفا واضحا، وتقرر إلى أي جانب تقف، وتحاول أن تكون بمثابة صانع السلام في العلاقة بين الأم ونصفها الآخر. يجب أن نتذكر أنه من خلال الوقوف باستمرار إلى جانب الأم، فإن مثل هذه المرأة تخاطر بالبقاء بدون زوج وتعيش حياتها كلها دون بناء أسرة قوية. إن الحركة النفسية الدقيقة في مثل هذه الصراعات، عند الدفاع عن زوجك، هي تسمية موقفك "نحن"، مع توضيح أن الأسرة الشابة هي كل واحد.
بغض النظر عن مدى صعوبة ذلك، تحتاج إلى محاولة العثور على سكن منفصل. ثم سوف تختفي العديد من المشاكل من تلقاء نفسها. من الأسهل الحفاظ على العلاقات الطبيعية عن بعد، وسوف يتوقف القتال من أجل الأرض بين صهره وحماته. ومن الأفضل أن يقع السكن الجديد على مسافة كافية من شقة الوالدين. خلاف ذلك، فمن المحتمل أن تأتي حماتك بانتظام للزيارات. في بعض الأحيان يرتبط تثبيت حماتها على الطفل وعائلته الجديدة بحياتها الشخصية غير المستقرة. في هذه الحالة، يمكنك محاولة العثور على رفيقة الروح أو على الأقل هواية.
هناك عادة في أمريكا اللاتينية. إذا كانت زوجة الابن وحماتها يسيران تجاه بعضهما البعض في طريق ضيق، فيجب على حماتها الاستلقاء عليه، ويجب على زوجة الابن أن تمشي بشكل مستقيم على طول حماتها -قانون. وفي بولينيزيا، يحق لحمات زوجها أن تتبع صهرها فقط عندما تغسل ثلاث موجات من البحر آثاره.
مرحبًا!الأمر على وشك الغليان ولا أعرف كيف أتعامل معه ومع من في المقام الأول.
أنا وزوجتي معًا منذ 5 سنوات وتزوجنا لمدة عام ونصف، وزوجتي الآن في شهرها السادس. نحن نعيش في شقتنا في نفس المدينة مع حماتي ووالد زوجي، والمسافة بين المنازل حوالي 1 كم، ليست بعيدة.
القليل عن نفسي، أنا مدير ولدي أيضًا عملي الخاص.
زوجتي صيدلانية تعمل في مدينة أخرى وتدير 3 صيدليات، تعمل من الصباح حتى وقت متأخر من المساء، سبق لها العمل في مدينتنا وكانت تعمل حتى الغداء فقط.
لذلك في البداية كان كل شيء على ما يرام، عملت طوال اليوم، ثم ذهبت إلى صالة الألعاب الرياضية، والتقيت بالأصدقاء، وقمت بأعمال تجارية صغيرة في وقت فراغي، وكان هناك الكثير من ذلك بسبب... لم تكن زوجتي في المنزل بعد العمل، وفي بعض الأحيان كانت تخرج مع صديقاتها، وتمارس الرياضة، وتذهب إلى مكان ما مع والدتها، وما إلى ذلك. التقينا فقط في الليل، مر الوقت. كل واحد منا لديه حسابه البنكي الخاص، وسيارته الخاصة، وكل واحد اشترى كل شيء بأمواله الخاصة لأن... عاش بدون إيصال. كان والداها يطلبان باستمرار شيئًا ما: أعطني سيارة، أو اقترض المال، أو اصطحب والدتها هنا وهناك، وما إلى ذلك. لأن إنهم لا يعيشون بشكل جيد مع والد زوجتهم (إنه صاخب ومتغطرس، مثل PPC، وهو شرطي سابق من KZ) ولا يأخذها إلى أي مكان.
لذا، قبل ذلك، لم يكن لدينا موعد وكان الجميع يديرون شؤونهم المالية كما يريدون، لكنني كنت أتشاور دائمًا مع زوجتي قبل وبعد الزفاف، لكنها لم تفعل، شقيقها يحتاج إلى سيارة - من فضلك (بعد الزفاف)، أنا فقط اكتشفت ذلك عندما كنت غاضبًا من المكان الذي حصل فيه الطالب على هذا النوع من المال لشراء سيارة أودي جديدة - ثم كانت إجابة زوجتي "لقد اقترضتها له" - وبعد يومين كان يقود بالفعل سيارة أودي جديدة، لقد بقيت أيضًا مذنبًا بشجارنا الإضافي عندما سألت لماذا لم يتم التشاور معي في البداية. اتضح بهذه الطريقة، كل يوم بعد العمل، تمر بمنزل والديها، فهم دائمًا بحاجة إلى شيء من الصيدلية، ثم يقول والدها، لقد اشترى شقيقها سيارة، ويحتاج إلى المال، أعطه إياها، ولا يزال لديكها. الكذب... اتضح أنهم يشترون سيارة، وليس لديهم أموالهم الخاصة، لكنهم يعرفون أين سيعطونها بنسبة 100٪. إذا كان والد زوجي يحتاج إلى سيارة بها قضيب قطر، فلدينا اثنان منهم، ثم يتصل أيضًا ويقول أحضر لي السيارة، إذا كان يحتاج إلى المال، نفس الأغنية - أحضرها عندما يعطيها - تعال واستلامه.
عندما طلبت من زوجتي قضاء المزيد من الوقت في المنزل، لأن... كل "المنزل" يقع على عاتقي، أنا وحدي في هذه المدينة، ليس لدي مكان أذهب إليه أو أذهب إليه، لم أعد أذهب إلى صالة الألعاب الرياضية، أصدقائي جميعهم مع عائلاتي وزوجاتي ولا أريد ذلك أزعجهم كل يوم أيضًا، وفي النهاية لدي زوجة أريد قضاء الوقت معها - لقد تجاهلتني، لقد حدث هذا بالفعل قبل الزفاف، لكن الآن فترة حملها تتزايد كل يوم وسلوك والدها - القانون وحماتها لم يتغيرا، يتصلان بها في أي وقت في العمل، على هاتفها المحمول ولا يهتمان سواء كانت تقود السيارة أو إذا كان لديها وقت لهما، فهي تدين لهما دائمًا بشيء، بغض النظر عن حقيقة أنه من الصعب بالفعل بالنسبة لها. عندما يعود إلى المنزل، وهذا ليس قبل الساعة 20:00، فمن الطبيعي أن أكون غاضبًا بالفعل لأنه... الآن، وبسبب حملها، تعمل حتى الساعة 17:00 وتقضي ما لا يقل عن 3 ساعات أخرى في الركوب في مكان ما؛ وتتفاعل بقوة مع دعواتي للبقاء في المنزل أكثر.
هذا النوع من الهراء مستمر منذ اليوم الأول لزواجنا، أي. منذ أن بدأت الضغط على قضاء المزيد من الوقت معًا، وقضاء المزيد من الوقت في المنزل، وما إلى ذلك. لأن إذا لم أقم بالمهام المحددة بشكل مشترك، لدينا فضيحة تأتي من زوجتي، فهي لا تفي بمهامها... لأن... أنا مشغول جداً وليس لدي وقت وأنا متعب..
لن يكون هناك أي شيء، ولكن من الفضائح اليومية فقدت أعصابي، وبصري، وظهري، وما إلى ذلك. في البداية كنت مذنبًا بالتوتر في العمل، ولكن اتضح أنني أذهب إلى العمل وكأنني ذاهب إلى منتجع، وأحيانًا لا أريد العودة إلى المنزل من العمل.
عندما يكون والد الزوج وحماته خارج المدينة وتكون الزوجة في المنزل، فهي هادئة وكل شيء على ما يرام معنا، ولكن عندما يسرجونها كل يوم، فهي على حافة الهاوية ولا يمكنها رفضهم ، هكذا نشأت. تأثري عليها في فضيحة كبيرة والمبادرة تأتي من جانبها، وفي كثير من الأحيان في الآونة الأخيرة بدأت تقول لي "احزم ملابسك وارحل"
من أين نبدأ وكيف نقدمها؟ هذا هو السؤال
لا تعتبرني متذمرًا، فببساطة لا يوجد مكان آخر للحصول على النصيحة
