Старший ребенок ревнует к младшему: в чем причина, как предупредить детскую ревность, что делать? Консультация детского психолога.
Сегодня я с радостью представляю вам новую статью из цикла о детской психологии, подготовленную специально для читателей «Родной тропинки» одним из авторов нашего проекта Бариновой Натальей Михайловной. Немного об авторе — Наталья Баринова:
Сегодня Наталья ответит на вопросы читателей «Родной тропинки» о детской ревности, ее причинах, предупреждении и способах выхода из ситуации.
Слово предоставляю Наталье:).
Когда у меня на приеме озвучивается эта проблема, проблема детской ревности к малышу, я начинаю разговор с ребенком, а уже потом разговариваю с родителями, ведь они уже тогда начинают понимать свою главную ошибку.
Случай из практики. Артем, 5 лет, агрессия по отношению к сестре Маше, 9 месяцев. Психологическая беседа с ребенком:
Психолог: Артемка, а какой ты будешь, когда вырастешь?
Артем: Я буду большой, сильный, вот с такими бицепсами (показывает).
Психолог: А что ты будешь делать?
Артем: Я работать буду, как папа, денежки зарабатывать. Наверное, буду тоже менеджером, а может и полицейским. Да, я полицейским буду.
Психолог: Полицейским тоже хорошо, добрых от злых защищать. Здорово. Ты будешь работать как папа, денежки зарабатывать, а зачем папы денежки зарабатывают?
Артем: А как без денег? Маме надо в магазин ходить, хлеб там покупать, сосиски, игрушки детям тоже надо.
Психолог: Хорошие у тебя папа и мама. А ты когда вырастешь, у тебя какая жена будет?
Артем: Тоже хорошая. Красивая, драться не будет. У нас в саду Таня красивая, но дерется она.
Психолог: А зачем люди женятся?
Артем сначала молчит, потом смеется.
Психолог: Ну как ты думаешь? Вот люди полюбили друг друга, хотят всю жизнь вместе быть, помогать друг другу, радоваться. Вот они поженятся красиво…
Артем: У нас дома на стене висит мама и папа свадебные. Красивые очень. Как в кино. А еще у моего крестного свадьба была, я там тоже был. У меня костюм был и цветочек вот тут.
Психолог: А потом что?
Артем: Потом ребеночек у них родился.
Психолог: Правильно, Артем, какой ты умный! Догадался! Люди женятся, чтобы у них детки рождались. Ты знаешь семьи, где много детей?
Артем: Да, у Тани есть два брата. Мам, у кого еще много детей?
Мама: У тети Кати с дядей Олегом четверо детей.
Артем: Да, у них Леша, Василиса, Андрей и Леля. Мы с ними на даче шалаш строили. Только Леля, конечно, не строила, она маленькая еще, в колясочке.
Психолог: Весело, когда детям есть с кем поиграть! Когда деток много — это хорошо! Это счастливая семья. А в вашей семье сколько детей?
Артем: Я и Маша. Двое.
Психолог: В вашей семье ПОКА двое. Люди женятся, чтобы у них детки рождались. А у тебя сколько детей будет, когда ты вырастешь?
Артем: У меня много детей будет!
Итак, главная ошибка родителей Артема — они не дали понять ребенку, что рождение детей — это нормальный процесс для семьи. А наоборот, дали ему ощущение, что он решает, быть детям или нет. Так, родители спрашивали сына, хочет ли он малыша, кого он хочет мальчика или девочку и так далее. Так делать нельзя, вы можете услышать что-то вроде «лучше уж хомячка»!
Итак, начинаем готовить старшего во время беременности младшим:
Первое. Надо показать ребенку, что все нормально. В семье рождаются дети. Показывайте на улице семьи, где есть двое, трое и более детей. Ходите в гости, вспоминайте родственников с детьми. Постарайтесь найти для ребенка пример доброго отношения старшего ребенка к младшему и НЕНАВЯЗЧИВО проговорите, примерно так: «Катя играет со своим братиком, как малыш любит Катю».
Второе. Ожидая малыша, не скрывайте этого от ребенка. Сообщите новость спокойно и радостно.
Третье. Не задавайте вопросов: «Ты хочешь или нет?», «Кого ты хочешь — братика или сестричку» и т.д. Попросите родных не задавать таких вопросов. Если при вас все же кто-то такой вопрос задал, не давайте ребенку на него ответить, быстро ответьте сами: «В семьях всегда рождаются детки». Как ни крути лучший ответ «Как Бог даст!».
Четвертое. Не обещайте ребенку товарища по играм.
Пятое. Если старший ребенок спит в родительской постели или комнате, а вы планируете его отселить, делайте это, как только узнали о беременности. При этом НЕ поговаривайте, что эти два события связаны.
Шестое. Если ребенок не ходил в детский сад, продумайте, как следует, а стоит ли начинать? Взвесьте все плюсы (систематическое образование, сверстники – умение общаться, Ваше свободное время и т.д.) и минусы (прививки; детские инфекции, которые старший принесет новорожденному; опять же сверстники – дурное приклеивается быстрее, чем хорошее; Вам — вставать рано, устанавливать дежурство: кто забирает, кто отводит и т.д.). Если планируете ребенка отдать в детский сад, сделайте это заранее.
Седьмое. Сдруживайте папу и старшенького. Им надо научиться проводить время вместе заранее (гулять, играть, засыпать). Делайте это правильно:
ПРАВИЛЬНО — «Тебя сегодня папа очень хочет уложить спать, ему тоже хочется своего ребенка укладывать, это так приятно!»
НЕПРАВИЛЬНО! — «Тебя сегодня папа будет укладывать, а то маме тяжело» —
Восьмое. В период ожидания второго, рассказывайте старшему ребенку, как вы ждали ЕГО. Про него самого понятнее и интереснее! Как папа гладил животик мамы, как покупали пеленочки, игрушечки, как смотрели его «по телевизору (УЗИ)». Как он родился и все радовались и как вы его кормили, как носили на ручках. Показывайте часто ему его фото маленьким, видео.
Девятое. Избегайте крайностей в общении со старшим. Не пытайтесь «наиграться заранее, а то потом будет некогда» и не отстраняйтесь «пусть привыкает».
И главное! Гоните от себя ложное чувство вины, что «старший теперь будет обделен». Это ложь!
Старший все равно останется для вас первенцем, ребенком, которого вы всегда будете любить немножко ДОЛЬШЕ, чем своих следующих детей. Подумайте о том, как важно, что бы взрослые дети имели помощь и поддержку со стороны близких людей, своих братьев и сестер.
Вот наконец малыш появился на свет!
Надо:
Первое. Пока вы в роддоме, родные должны много времени уделять старшему ребенку, чтобы ему легче пережить разлуку с вами. Пусть в его режиме ничего не меняется.
Второе. Не надо навещать ребенку маму в роддоме . Больницы детей пугают. Лучше звоните ему каждый день и говорите, что любите и скоро придете.
Третье. При первой встрече со старшим имейте свободные руки для того, чтобы обнять старшего!!!
Четвертое. Купите подарок для старшего ОТ МАЛЫША! Кукла, или мишка, или ЛЕГО, или машина должны быть НЕ маленькими, а заметными, чтобы все время потом были на глазах.
Пятое. Просите гостей дарить подарки обоим детям (на всякий случай для гостей, которые растерялись и принесли подарок только малышу, имейте стратегический запас припрятанных сувениров)
Шестое. Не оставляйте ребенка в первые месяцы наедине с малышом ни на минуту. Помните – дети – это маленькие исследователи, а это опасно! Даже если идете в туалет или ванну – берите одного из них с собой, если никого нет дома.
Седьмое. Если не углядели и застали старшего за тем, что он пытается взаимодействовать с малышом опасно (пытается взять на руки, тащит, пытается попоить, покормить и т.д. — бесконечное количество вариантов, дети очень изобретательны!), надо НЕ КРИЧАТЬ, НЕ РУГАТЬ, а остановить тихо: «ты хочешь с маленьким поиграть? (о малыше позаботиться), молодец! Всегда меня зови, я хочу посмотреть, какой ты молодец». И помогите малышу что-то СДЕЛАТЬ! Например, подержать на ручках, сидя на диване, потрясти погремушкой (лучше мягкой!) и так далее. Сейчас от вас зависит, какое взаимодействие наладится — конкурентное или дружеское, теплое, опекающее.
Восьмое. Не говорите старшему ребенку, что он теперь большой. Он тоже маленький и теперь хочет быть маленьким порой даже больше, чем раньше. Поиграйте с ним в малыша. Заверните в одеяло, покачайте, а потом скажите, что игра кончилась и пора «пить чай с баранками, ах, как жалко, что малышам баранок нельзя!». Так, вы тактично покажете ему, что все же малышом быть не очень здорово. Поиграйте с ним в игру: «я большой, потому что УМЕЮ! (ходить, бегать, есть мороженное, рисовать, лепить и др. пусть придумывает!)»
Девятое. Дайте старшему больше тактильных контактов – берите на колени, обнимайте много!
Десятое. Найдите для старшего «эксклюзивное» время в вашем режиме дня, лучше примерно одно и тоже каждый день, когда вы будете играть, болтать и возиться с ним одним. Здесь важнее периодичность, чем количество этого времени. Хоть 15 минут, но каждый день в одно и то же время.
Если ребенок ревнует, это нормально. Он же живой человек! Но плохо, если ребенок не может сдержать свою агрессию к малышу. Что делать?
В одном сказочном лесу жила-была семья медведей: Папа-медведь, Мама-медведица и маленький Медвежонок. Жили они дружно. Ходили за вкусными ягодами, дружили с лесными пчелами, и те делились с ними лесным медом, загорали на солнышке, купались в речке, — словом, все делали вместе.
И вот однажды Мама-медведица сообщила всем радостную новость — скоро в семействе медведей будет пополнение. Действительно, Медвежонок замечал, как мамин живот рос день ото дня. Ему было очень любопытно, кто же родится?
Вот, наконец, настал счастливый день. Все поздравляли Маму, и Папу, и его. Правда, Сестрёнка медвежонка оказалась совсем не такой, какой он её себе представлял. Но самое неприятное было то, что она постоянно требовала к себе внимания. Особенно Мамы.
Жизнь в семье медведей изменилась. Теперь уже за ягодами и медом редко ходили все вместе. Уходя, Папа и Мама оставляли Медвежонка присматривать за сестрой. Нельзя сказать, что это ему особенно не нравилось или было трудно. Просто было очень-очень обидно, когда, приходя домой, родители первым делом бежали к сестрёнке, беспокоились о ней, расспрашивали: «Как она?» Когда вся семья была в сборе, играли с малышкой, а не с ним.
«А я, что же, больше им не нужен?» — спрашивал себя Медвежонок. И так ему становилось горько, что хотелось даже уйти из дома.
И однажды так и случилось. Медвежонок шел по лесной дорожке и думал о том, как несправедливы к нему Папа и Мама. От этих мыслей слезы навернулись на глаза, так Медвежонку стало жаль себя.
Шел-шел Медвежонок и пришёл к домику зайцев. В их семье тоже было пополнение. Медвежонок наблюдал, как старшие братья с удовольствием учат маленьких зайчат грызть морковку. «Что с них возьмешь, — зайцы!» — продумал Медвежонок и пошел дальше.
Вскоре тропинка привела его к семейству лис. Старший лисенок с любовью укачивал свою маленькую сестру. Странно, похоже, он совсем не испытывал тех чувств, что Медвежонок. «Где ему меня понять, — подумал Медвежонок. — Что с них взять, — лисы!» И наш герой, махнув рукой, пошел прочь.
Неподалеку стоял дом семейства волков. И Медвежонок видел, как старший волчонок весело кувыркался с младшим, учил его охотиться. «Да он притворяется, что ему нравится играть с младшим братом!» — подумал Медвежонок и пошел дальше.
Стемнело, стал накрапывать дождик. Медвежонок проголодался, чувствовал себя одиноким и усталым, ему очень хотелось домой. Но вернуться он не мог.
Как ты думаешь, почему?
Ноги привели Медвежонка к старому дубу, в ветвях которого находился домик Мудрой Совы.
— Ух, — удивилась Сова, — что ты делаешь здесь в поздний час. Медвежонок?
— Да ничего, просто гуляю и все! Я — самостоятельный.
— Это верно, — согласилась Сова, — слышала я от Сороки, что Мама с Папой разыскивают тебя по всему лесу.
— Да это они просто перед сном с сестрёнкой гуляют! — ответил Медвежонок.
— Э-э-э, видно ты в обиде на родителей? — догадалась Сова.
— Да нет, просто… — Медвежонок не знал что сказать.
— Просто, да непросто… — глубокомысленно изрекла Сова и, помолчав, добавила: — Похоже, мне придется открыть тебе один секрет… правда, я обещала Папе-медведю никому не рассказывать…
— Что это за секрет?
— Дело в том, что вскоре после того, как ты родился, ко мне приходил Папа-медведь. Он был очень расстроен тем, что его жена-медведица больше его не любит. «Теперь у неё есть сын, а я ей совсем не нужен», — так говорил он…
— Не может быть! — воскликнул Медвежонок. — Папа так не мог говорить!
— Ты почему так думаешь?
— Но не мог же он чувствовать то же, что и я! — А разве ты чувствуешь то же самое?! Медвежонок опустил голову. Мудрая Сова слетела на землю и обняла его за плечи. Помолчав некоторое время. Сова сказала:
— Знаешь, когда рождаются маленькие дети, они требуют к себе очень много внимания, а жизнь семьи перестает быть прежней. В маленькое существо нужно вложить много любви, терпения и добра, прежде чем оно вырастет. Поэтому все внимание членов семьи отдается малышу. А некоторые, забыв или не зная об этом, могут чувствовать себя обиженными, ненужными и нелюбимыми…
— Так, значит, я покинул родителей в то время, когда они во мне особенно нуждались?! Мне так стыдно.
— Чувства, которые руководили тобой, может испытать каждый. Иногда непросто увидеть любовь, если тебе уделяют немного внимания. Иди скорей домой, тебя там ждут и очень любят…
Медвежонок побежал по тропинке, ведущей к дому. А Мудрая Сова ещё долго смотрела ему вслед.
Помните, много деток – хорошо! Кстати, очень часто лучшим лекарством от ревности является рождение третьего ребенка! Радости вам и вашим детям! Автор статьи — Наталья Баринова, мама двух взрослых детей, детский психолог.
Понимаю, что у вас, дорогие читатели «Родной тропинки», могут возникнуть очень личные вопросы к автору, поэтому по согласованию с Натальей даю ее контакты в конце статьи.
Контакты:
Телефон центра, где ведется прием родителей с детьми — 8-495-229-44-10
Почта [email protected]
skype natali020570
Телепередачу «Как помочь ребенку преодолеть ревность к младшим братьям и сестрам» с участием автора этой статьи Натальи Бариновой, Вы можете посмотреть прямо сейчас!
А в заключение хочу пригласить Вам в путешествие в еще одну сказку — помощницу в решении проблемы детской ревности . Ее написала мама — одна из участниц нашего проекта — Виктория Бурдовицына, когда в их семье появилась вторая малышка. Виктория с этой сказкой участвовала в конкурсе маминых сказок в апрельской Интернет-Мастерской развивающих игр «Через игру — к успеху!». Вот эта замечательная интересная сказка о Питере и его сестричке Лили — . так нам всем полюбившаяся:).
А какие вопросы волнуют Вас? В чем Вам нужна помощь детского психолога и педагога? Предлагайте новые темы для статей о развитии ребенка, о детской психологии в комментариях к статье. Мы всегда с радостью ответим и подготовим новые — нужные и интересные для всех материалы:).
Продолжение статьи Вы можете прочитать здесь:
Всем желаю интересных выходных в кругу семьи!
Обсуждаем эту статью в нашей группе Вконтакте: из опыта читателей «Родной тропинки»
Ольга: «Пункт 4 кажется очень сомнительным. Читала у многих психологов, что подарок от младшего старшему — это совсем неправильно».
Анна: «Ольга, а мы так делали. Два года назад, когда я готовилась к появлению второго сына, как раз читала эту статью. И мы заранее купили старшему игрушечный мотоцикл от младшего братика. Старшему было 2,5 г. И знаете, когда мы приехали домой и вручили старшему подарок именно от братика, он был несказанно рад. Мне кажется, это даже разрядило некоторое эмоциональное напряжение, которое у него было. И он до сих пор помнит, что братик подарил ему мотоцикл этот. Хотя и говорит сейчас, что это был подарок от нас, тогда он так не думал:).
Ольга: «Спасибо, что рассказали! Очень интересный опыт!»
Анна: «Я тогда очень переживала, что ревновать сильно будет, и рекомендации Натальи Бариновой из этой статьи взяла за основу:). И игрушки для родственников и друзей про запас у нас лежали, если вдруг только малышу принесут. И малыша при выписке сразу папе вручила, чтобы старшего обнять:)».
Небольшая ревность между детьми - нормальное явление, на ней не следует заострять внимание и тратить особые силы, чтобы ее предотвратить. Родители часто не осознают, что излишняя тревога по этому поводу заставляет их вести себя так, что они в результате только усиливают ревность. К примеру, мать старается разрезать пирог на совершенно одинаковые куски, чтобы не вызвать подозрительные взгляды детей - не дали ли кому-нибудь больше. Но тогда дети смотрят в это время на мать еще пристальнее. И чем больше мы стараемся избежать возможной обиды, тем более чувствительными становятся дети.
Лучшее, что можно сделать, чтобы исключить ревность, - не беспокоиться о ней. Большинство детей иногда ревнуют; но если на это не обращают внимания, они перестают это делать сами.
Ревность к новому младенцу
Много уже было написано о ревности "свергнутого с трона" старшего ребенка. Вначале, как это объясняют, пока он самый маленький, ему принадлежит львиная доля внимания родителей. И вдруг новый пришелец забирает у него эту прерогативу, и в результате возникает ревность. Конечно, многие старшие дети действительно испытывают это чувство к новому ребенку; но отсюда не следует, что это обязательно для каждого из детей.
Главное - не быть постоянно начеку, отмечая все симптомы ревности. Если они и присутствуют, это нормальное явление, и нечего из-за него бить тревогу. Родители не должны совершать ошибку, идя на все, лишь бы успокоить ревность старшего ребенка, например уступать его требованиям, когда они держат маленького, или спешить положить его, когда он ждет внимания; это только усиливает домогания старшего. Не колеблясь показывайте свое чувство к новому малышу, и не думайте, что вы должны непременно обнять старшего, когда обнимаете младенца.
Родители могут помочь старшему ребенку развить положительное отношение к младшему, предоставляя ему максимум возможностей заботиться о маленьком, прося его о помощи. Дети естественно чувствуют беспомощность маленького, и это заставляет их ощущать себя защитниками, так у них возникает желание для него что-нибудь сделать. Маленький ребенок может дать бутылку, принести подгузник или даже помогать в кормлении и одевании младшего. А если вы просите подержать ребенка, посадите его на пол, покрытый ковром, чтобы обеспечить безопасность.
К счастью, младенец первые месяцы своей жизни в основном спит и кроме чисто физической заботы не нуждается в нашем внимании. Поэтому большую его часть отдайте старшему, чтобы с нашей помощью он постепенно привык делить его с младшим ребенком.
Если старшего ребенка нужно переместить в большую кровать, чтобы освободить кровать для маленького, это лучше сделать на несколько месяцев раньше, иначе он будет чувствовать, что младенец вытеснил его с его места. И также если он должен начать ходить в ясли, отправьте его туда заранее, месяца за два, чтобы он не считал, что из-за маленького он лишился дома.
Чтобы старший не мешал вам во время кормления и ему было чем заняться, держите около себя немного игрушек. Одна мать нескольких маленьких детей в это время читает старшим. А прежде чем сесть с младенцем, она говорит им: "Берите ваши игрушки и книжки - сейчас мы вместе посидим". Конечно, если поблизости есть старшие дети, можно попросить их поиграть пока с младшими; тогда вы можете порадоваться уединению с младенцем.
Часто ребенок реагирует на появление младенца тем, что он тоже хочет быть маленьким. Он тоже просит бутылочку и пустышку и ведет себя как младенец. Но такая временная регрессия - не предмет для беспокойства. Родители могут до некоторой степени относиться с юмором к этому детскому желанию, и в то же время подчеркивать преимущества взрослого ребенка. Если он хочет какое-то время пить из бутылочки, пусть пьет; долго он не захочет. Он увидит, что молоко течет очень медленно и что сосать из бутылочки совсем не так приятно, как он думал. А что касается пустышки, которая при длительном употреблении портит зубы, то лучше всего, чтобы он брал ее, только когда ложится спать. А когда заснет, можно вынуть ее у него изо рта, объяснив ему прежде, почему мы так делаем.
Иногда старший ребенок может показывать свою ревность подозрительными объятиями, которые заставляют младенца плакать. Здесь главное, чтобы мы не думали, что он нарочно хочет сделать ему больно; лучше понимайте это как несуразное выражение эмоций. И вместо того, что кричать ему: "Ты делаешь маленькому больно!", скажите ему: "Обнимай ребенка понежнее". И можете объяснить: "Ты большой и сильный; ты не понимаешь, что, обнимая ребенка, делаешь ему больно - поэтому он плачет. Давай я покажу тебе, как его обнимать" (и для примера обнимите его самого). "А теперь посмотрим, как ты можешь нежно обнять его".
И то же самое, если так играет с младенцем ребенок старшего возраста. Возьмите руку ребенка в вашу руку и скажите: "Младенец - нежный и обращаться с ним мы должны нежно. Если мы слишком грубы, ему больно". А другой рукой мягко погладьте лицо и руку ребенка со словами: "Смотри - это приятно. А теперь сделай так маленькому". И рукой ребенка мягко погладьте младенца по лицу и по ручкам, как будто говорите: "Смотри, маленькому нравится. Это приятно. А теперь ты это сделай". И дав ему это сделать, похвалите его и обнимите.
Физические нападения на младенца, естественно, нельзя терпеть. Мы должны немедленно забрать старшего и сказать ему спокойно, но твердо: "Я не позволяю тебе быть с младенцем, если ты делаешь ему больно". И ребенка на некоторое время следует отправить в другую часть дома. Важно не бранить и не стыдить его, потому что это может усилить его чувства враждебности.
Ревность между другими детьми
Очевидно, что у родителей не должно быть любимчиков, потому что особенно среди детей близкого возраста это может вызвать ревность. Талмуд пишет, что Яаков выделил Йосефа, дав ему особую одежду.
Никогда нельзя вьщелять одного из детей, потому что Яаков дал Йосефу шерсти весом на две седы больше, чем другим сыновьям, из-за этого братья возненавидели его, и пришлось нашим праотцам уйти в изгнание в Египет .
Хотя некоторая доля ревности между детьми всегда возможна, родители могут свести ее к минимуму, никогда не сравнивая детей. Нельзя говорить ребенку: "Почему ты не как твой брат (или сестра)?" Старайтесь не восхвалять никого из детей, не превозносить их достижений в присутствии других, если у вас есть подозрение, что это может вызвать ревность. Когда один из детей завидует другому, более умному или способному, не пытайтесь говорить с ним, исходя из его чувств, например: "Неважно, что ты не блещешь в учебе, зато ты успеваешь в спорте". Лучше покажите ему, что вы его понимаете: "Я знаю - ты хочешь, чтобы у тебя были такие же оценки, как у твоей сестры".
Мы можем научить детей, что зависть - плохая черта. Она причиняет ущерб и другим, но больше всего тому, кто завидует. И подчеркните, что зависть как бы направлена вовне, но на самом деле делает несчастным самого завистника, потому что он бесконечно мучает себя тем, что другие обладают какой-то собственностью или талантами.
Младшие дети могут завидовать привилегиям старших, например тому, что им разрешают позже идти спать. Но сочувствующий ответ "Я знаю, но тебе пора спать" обычно снимает споры и помогает детям принять эту ситуацию.
В то же время следует осознать, что недостижимо и нежелательно относиться ко всем детям совершенно одинаково. Нужно иметь это в виду, когда ребенок обвиняет нас в том, что мы выделяем одного из детей.
К примеру, восьмилетней Саре купили новый ранец, потому что старый порвался. Ее старшая сестра Мирьям жалуется: "Это нечестно! Она не заботится о своем ранце и получает новый, а я - нет!" В общем, следует удержаться от искушения пуститься в объяснения с ребенком. Лучше просто выразить сочувствие. И здесь, вместо того, чтобы говорить: "Но смотри, твой еще в прекрасном состоянии, - тебе новый не нужен!", мы можем пожалеть ревнивую сестру: "Я знаю, тебе тоже хочется новый. Но, милая, на самом деле он тебе не нужен". Удивительно, но обычно этого достаточно, чтобы помочь ребенку преодолеть свое ощущение несчастья и принять ситуацию. Иногда можно просто ответить с дружеской улыбкой: "Да, вот так". Конечно, никогда нельзя говорить ребенку: "Ты не можешь всегда иметь то, что тебе хочется!"; это только делает ребенка еще несчастнее и нисколько не ослабляет его ревность. И лучше не пытаться сбалансировать ситуацию - к примеру, нехорошая идея пообещать старшей девочке купить новый пенал.
Помните, что ребенок кричит "Нечестно!" в надежде, что это ослабит вашу позицию и поможет ему получить то, что он хочет. Не позволяйте ему заставлять вас защищаться. Не пытайтесь доказать, что на самом деле вы честны. И не позволяйте себе рассердиться на нечестность его обвинений!
И все это не потому, что жалобы детей всегда неоправданны. Если потом, обдумав ситуацию, мы придем к выводу, что были неправы, нужно сделать все, что в наших силах, чтобы прояснить ее. Но и тогда наш ответ ребенку не должен выражать нашу вину или извинение. Прав он в своей жалобе или нет, но больше чем мягкое "Мы делаем все, что можем, чтобы относиться ко всем вам честно", нам не следует говорить,
Иногда ребенок обвиняет родителей в том, что они любят другого ребенка больше, чем его. И здесь ответ, выражающий сочувствие, лучше всего. Всякая критика вроде "Почему ты такой ревнивый?" только усилит его ревность.
И попытки разубедить ребенка, например: "У тебя нет причин ревновать - ты знаешь, мы любим всех детей одинаково", обычно тоже не помогают. Родитель должен внимательно выслушать ребенка и вначале ответить выражением его чувств: "Тебе кажется, что я люблю твоего брата (сестру) больше тебя. Дай мне что-то сказать тебе. У меня большое сердце, и в нем есть место для любви к каждому из вас. Я люблю всех и каждого из моих детей".
Мы не в состоянии обращаться со всеми детьми одинаково, и так же невозможно, как бы мы этого ни желали, одинаково их любить. Может быть, болезненно это осознавать, но факт, что некоторых детей просто легче любить, чем других. Мы готовы испытывать это чувство к ребенку, который хорошо себя ведет, или к маленькому, у которого дружественная и открытая натура. И не нужно реагировать чувством вины, если у нас возникают какие-то отрицательные эмоции по отношению к трудному ребенку. Скорее, мы должны воспринимать это как вызов, как нашу задачу поистине любить и этого ребенка.
ПРОБЛЕМЫ ВО ВРЕМЯ ЕДЫ
Еда - время, когда часто можно услышать хор голосов "Это нечестно!" или "Ей больше досталось!" Не расстраивайтесь, думая, как ужасно, что у ваших детей такие плохие качества; лучше воспримите это как что-то смешное. Воздержитесь от ответов типа "Прекратите, это же не имеет значения!" Лучше скажите с юмором: "Так ты не хочешь твой кусок?"
Позже вы можете поговорить со своими детьми. Вы можете начать вопросом: "Предположим, вы сидите одни за столом и получаете кусок пирога. Вы будете счастливы?" Безусловно, дети ответят, что да. "Но теперь за столом есть кто-то еще, и он тоже получил пирог, и вы видите, что его кусок больше. И вдруг вы несчастны из-за того же куска пирога, из-за которого были счастливы прежде. Скажите мне, что вам нужно теперь сделать, чтобы снова быть счастливыми?" Кто-нибудь наверное даст логический ответ; а если нет, то вы его дайте: "Просто не смотреть на кусок другого, чтобы определить, не больше ли он, чем у вас. И тогда вы счастливы".
И теперь, если в дальнейшем снова будут жалобы, вам нужно только напомнить своим детям: "Помните, что мы говорили, что не нужно смотреть, не получил ли другой больше вас?"
Иной метод предложила одна мать, которая увидела, что он быстро заканчивает жалобы ее детей. Когда они кричат, что кому-то дали больше, она просто говорит им:
"Кто будет жаловаться, тот не получит ничего".
А если все дети начинают кричать: "Я хочу первый!", "Это нечестно, она всегда получает первая!" - просто игнорируйте это и отказывайтесь раздавать еду, пока они не успокоятся.
Детская ревность - частый гость в семьях с двумя и более детками.
Даже если ребёнок один, он всё равно испытывает это чувство, к примеру ревнуя мать к отцу или наоборот.
Ну а уж когда в семье появляется отчим или мачеха, эта проблема неизбежна.
Как бороться с проявлениями ревности у детей? Об этом и будет рассказано в этой статье.
Почему детки ревнуют своих родителей к младшим братишкам и сестрёнкам или друг к другу?
Ревность - не что иное, как боязнь нелюбви. Малыш боится, что его больше не станут так сильно любить. Из-за этого он обижается и ревнует.
С появлением нового члена семьи ребёнок чувствует недоумение.
Он не понимает, что ему делать теперь, когда у него появился «конкурент». И не значит ли это, что мама или папа, а то и оба сразу, вдруг его разлюбили?
Если не уделить внимание этой проблеме в самом начале, то недоумение ребёнка иногда перерастает в неприязнь к новому родственнику и к желанию избавиться от него, а если не получится, то хотя бы добиться внимания к себе. При этом в ход идут любые средства: начиная от шалостей и привычки делать назло до симуляции тяжёлой болезни.
Никогда не ставьте ребёнка перед фактом. Перед появлением нового члена семьи объясните ему, что, несмотря на появление в доме новичка, его не перестанут любить. В этом случае проявлений ревности, может, и удастся избежать.
Причины детской ревности делятся на два типа:
Внешние причины, происходящие в семье или в жизни ребёнка, из-за которых он лишается некоторых своих привилегий. К ним относятся:
Тяжело смириться ребёнку и с появлением у него сводных братцев и сестриц, что случается, когда мать или отец повторно вступают в брак с человеком, имеющим своих детей. В этом случае ребёнок решает, что те, другие дети, получают больше родительского внимания и любви, даже если это и не так.
Ребёнок может приревновать отца или мать к их работе. Он не понимает, почему родители уделяют этой непонятной «работе» столько времени и внимания, и думает, что они «крадут» их у него.
Внутренние причины детской ревности:
Случается, что ребёнок переживает чувство ревности внутри, не вынося его «на всеобщее обозрение». Но отсутствие видимых проявлений при этом вовсе не говорит о том, что данной проблемы нет.
В этом случае признаками детской ревности бывают:
Иногда дети используют симуляцию или даже травмы для привлечения внимания к себе, шантажируя таким образом родителей.
Ревность - чувство разрушительное в первую очередь для самого ревнивца.
К тому же детская ревность накаляет обстановку в семье и порой является причиной ссор между детьми, их родителями или другими родственниками.
Ниже будут рассмотрены способы борьбы с тремя видами ревности: к младшему брату или сестре; к отцу или матери; к отчиму или мачехе.
Все эти виды имеют свои особенности, связанные с тем, что послужило причиной ревности, и для каждой из них необходим особенный подход.
При появлении второго малыша в семье возникает проблема в связи с её увеличением: реакция старшего ребёнка на рождение младшенького.
Как же поступить в этом случае?
Чем старше первый ребёнок, тем проще ему принять и временные лишения, и родительские объяснения по поводу появления в семье второго малыша. При правильной подготовке такого ребёнка к грядущему событию проблем с ревностью возникает минимум или они вообще не появляются.
Когда в семье растут детки с большой разницей в возрасте, важно избежать двух крайностей:
Родители должны с благодарностью принимать помощь старшего из деток и неизменно хвалить его за это.
Случается, что и без появления в семье младшего ребёнка детской ревности избежать не удаётся. Старший из детей не готов делить любовь и заботу мамы с папой или наоборот, из-за чего и ревнует одного родителя к другому.
Способы избежать ревности к одному из родителей:
Если в брак вступают люди, у которых уже имеются дети, проблема ревности к новому избраннику мамы или папы почти неизбежна.
Из-за того, что у отца и матери разные функции в семье, отношение детей к новым взрослым членам семьи строятся по-разному в зависимости от того, кто пришёл в семью: отчим или мачеха.
Вначале рассмотрим ситуацию, когда у ребёнка появилась новая мама.
Чтобы избежать проявления ревности детей мужа, нужно руководствоваться следующими правилами:
Матери и отцу не только на словах, но и на деле нужно дать понять ребёнку, что их брак незыблем, и никакие провокации с его стороны семью не разрушат.
Иная ситуация складывается, если в семью приходит новый папа.
К отчиму дети порой испытывают не просто неприязнь, а настоящую ненависть: ведь он «украл» их маму, а матери они не могут простить «предательства». В этом случае необходимо использовать все возможные способы для того, чтобы наладить отношения с детьми, такие как:
Чем старше ребёнок, тем больше времени может ему потребоваться на то, чтобы признать нового взрослого человека в семье «своим».
Детская ревность возникает из-за того, что ребёнок боится утратить привычный для него мир, где его любят и где им дорожат. Нельзя игнорировать проявления детской ревности: нужно вовремя их замечать и бороться с ними. Следует помнить, что ревность детей - это те чувства и эмоции, которые могут остаться с ними на всю жизнь и сильно её осложнить в будущем.
321
Родители, которые ожидают рождение малыша, часто переживают о том, как его примет старший ребенок в семье. Поэтому они уделяют внимание вопросу подготовки к рождению младшего. И питают надежды на прекрасные отношения, которые сложатся у их детей в будущем. Счастливые улыбки, радость мамы, красивые фотосессии, семейная идиллия. А как бывает в жизни? Реальность и важные советы психолога и мамы двоих детей Елены Садовниченко.
Чаще, чем этого хотелось бы, родители сталкиваются с неприятным поведением старшего по отношению к новорожденному малышу. Приходится признать, что иногда все идет не так, как ожидалось. Вместо идиллии складывается довольно напряженная ситуация. Периодически возникающие инциденты с ревностью старшего к младшему – это новая жизнь, которую родителям приходится выдерживать и как-то с ней справляться.
И даже если в инциденте с ревностью они могут сгладить пик конфликта, то им не всегда понятно, а что делать дальше?
Сколько это будет продолжаться?
Какие слова найти для старшего ребенка, чтобы он расслабился и не ревновал?
Для этого нужно понимать, что происходит со всеми участниками конфликта ревности.
Как бы родители ни желали для старшего ребенка безмерной и безусловной любви к малышу, иногда им приходится сталкиваться с тревожными, пугающими проявлениями ревности. Как правило, это «странное» поведение, которое сложно объяснить или прикрытая (открытая) агрессия.
У старшего ребенка можно наблюдать:
Причина всего этого набора - сложно переносимый ребенком стресс от разделения с мамой (родителями) из-за нового малыша. Мама видит, что со старшим ребенком что-то творится, но иногда она не в силах помочь ему ничем, кроме как обнять и побыть наедине с ним какое-то время.
С ней происходит настройка на нужды самого беззащитного и маленького человека. А новый малыш, сам того не ведая, встает между мамой и старшим ребенком.
Мама замечает, насколько старший ребенок отличается от малыша. И у нее иногда непроизвольно, бессознательно, иногда от усталости появляется разрешение самой себе ругаться на старшего. Ждать от него понимания и участия как от взрослого.
Требования к старшему ребенку могут внезапно повысится, и будет считается, что он бы мог осознавать, что маме трудно. Хорошо бы ему слушаться с первого раза, помалкивать, когда малыш спит, не лезть с вопросами, когда мама кормит и укачивает младшего ребенка. Напряжение нарастает, старший не хочет ни участвовать, ни помогать, ни понимать, и мама частенько выходит из себя, срывается на нем.
Кроме того, у мамы можно наблюдать:
Причина всего этого набора - перенапряжение от новой реальности, к которой маме только предстоит адаптироваться. Старший ребенок чувствует изменившееся мамино отношение к нему и может принимать это как меньшую значимость себя для мамы. В большинстве случаев старшие дети ревнуют именно маму к малышу.
Поведение ревности ребенка можно видеть не только по тому, что он ведет себя плохо или неадекватно. Существует определенные признаки, по которым можно определить, что старшему ребенку не хватает близости с мамой.
Ревность - это чувство, подаренное мозгом ребенку для того, чтобы он изменил свое поведение так, чтобы мама его заметила. При уколах ревности все силы мозга брошены на то, чтобы зацепить внимание мамы. Получить любое поощрение или порицание, создать ситуацию, в которой мама будет вынуждена отвлечься от малыша и связаться со старшим ребенком. Это поведение называется «желать и стремиться к близости с мамой любой ценой». Возникает тогда, когда ребенок сталкивается с опасностью, что его могут перестать любить, меньше любить, когда появился другой ребенок.
И вот что может предпринимать старший ребенок в стремлении сблизится с мамой.
Прятаться «Я от вас вообще уйду! Оставайтесь с этим ребенком!» Хлопает дверьми в комнату, дуется по мелочам, не решает конфликты, а сидит в комнате за закрытыми дверями и всех отсылает. Вынуждает маму объясняться, извиняться, умолять ребенка не обижаться и т.д.
Искать контакта «Мама, побудь со мной!» , «Мама, а ты уже все сделала? Мама, а ты уже закончила? Мама, а ты уже свободна?» Липнет, пристает, поджидает, контролирует. Мама отдает себя, сколько может. А когда она начинает разрываться от невозможности успеть все, ребенок получает необходимое внимание в криках, срывах, ругательствах мамы на него. Ну и что, что внимание со знаком минус, но внимание же!
Резко повзрослеть «Видите, какой я у вас уже большой!» Улавливает одобряемые поступки и начинает делать то, что ему не свойственно по возрасту. Например, мыть за собой посуду, убирать в квартире. Делает не для того, чтобы научиться, а для того, чтобы мама похвалила.
Резко стать маленьким. Ребенок начинает сюсюкать, как маленький, навязчиво, долго, раздражающе. Чтобы мама обратила внимание и взяла на ручки, поболтала, посюсюкала с ним в ответ. Или перестает делать то, что уже умел делать до рождения малыша. Например, требует, чтобы его кормили из ложки, а сам не есть ни в какую.
Унижать себя «Я теперь никто. Меня больше никто не любит. Зачем я такой нужен» Обычно появляется, когда ребенок что-то натворил и его отругали. Принимать может тяжелую форму, когда ни словами, ни объяснениями ребенку не доказать, что он ценный и его любят не меньше.
Преувеличивать себя. «Я- старший. Да если я только захочу. Да я все могу. Да вы еще посмотрите, кто я». Ребенок одевает маску величия, чтобы получить желаемое одобрение от родителей. Доказать себе и всем, что он не пустое место.
Зеркалить. Ребенок начинает копировать тех, кого мама с папой одобряют. Героев, зверей, других детей. Так он прячется от ревности и боли. Копируя других, он как бы приближается к идеалу, который мама с папой точно принимают, симпатизируют ему (он это слышал и знает точно).
Искать расположение. Когда ребенок заглядывает в глаза и говорит «Мамочка, а что еще для тебя сделать? А хочешь это? А хочешь то? А давай я тебе вот это принесу?» И мама соглашается. Так ребенок напрашивается на одобрение и похвалу.
Все эти реакции ребенка активируют родителей уделять хоть какое-то внимание ему. Это поведение для того и встроено в человека, чтобы побудить другого отреагировать на него. Потому что НЕ отреагировать не получиться. У мозга ребенка простая логика: Чтобы меня любили, нужно сделать одно из этих действий (описанных выше) и тогда меня заметят и начнут любить.
Такие реакции могут закрепляться в характере ребенка, если он слишком долго использовал их для получения внимания мамы (родителей). Что нужно делать родителям, чтобы старший ребенок не прибегал к использованию этого поведения?
Помните, что старший ребенок стал старшим только лишь в иерархии семьи . Это не добавило ему ответственности или заботы автоматически. Этому нужно его научить с учетом его возраста и зрелости.
Минимум изменений в жизни старшего ребенка . Значит, что нужно оставить все, как было в ритуалах и общении со старшим. Те же планы, те же воскресные обеды, те же походы с папой и т. д. Жизнь для него не должна резко делиться «до малыша» и «после малыша».
Заводить разговоры о временности того, что мама занята . О временности того, что слишком шумно. О временности того, что малышу уделяется больше внимания и восхищения.
Сватать детей друг другу . «Посмотри, какие у малыша глаза- как у тебя!», «Я так хочу, чтобы наша малышка была такая же классная, как ты», «Я уверена, малыш хотел бы сказать тебе, что ему повезло родиться в семье с таким братом, как ты»и т. д.
Давать держать, нюхать, обнимать, переодевать, купать , поить водичкой, учить чему-то.
Не настаивать на том, что малыша все обязаны любить . Любовь не терпит повелительного наклонения. Это старший ребенок решает для себя сам.
Выделять каждый день время исключительно для старшего ребенка. Самое просто- читать на ночь.
Опережать старшего ребенка в желании контактировать с мамой . Когда вы видите, что у вас есть 1 минута времени- идите потискать старшего, когда он этого не ожидает от вас. Не каждый раз, не все время. Но иногда!
Неожиданно устраивать старшему прогулки с развлечениями , чтобы он не знал, что сейчас произойдет, что сейчас будет. Для вас это может быть обременительно. Но помните про разговор о временности происходящего. Это будет нужно делать не все время.
Оставайтесь со старшим ребенком наедине . Говорите, молчите, смейтесь, дурачьтесь.
Мама занята- подключайте папу , бабушку и тех, кто в доступе. Но не перепоручайте всю заботу о старшем ребенке кому-то на долгое время. Это не выход.
Играйте в игры, проигрывая эмоции ребенка . Погони, преследования, прятки, потерявшиеся дети, животные, засада, монстры нападают. И в каждой из них конец один- контакт с мамой, которая догнала, нашла, спасла.
Не поддавайтесь, пожалуйста, соблазну сравнивать детей . Признавайте существование негативных чувств и поступков также как и позитивных.
Хороши терапевтические сказки на тему ревности.
Не Говорите, что любите своих детей одинаково! Каждый хочет, чтобы его любили по-особенному, не так, как других. "Ты-единственный в целом мире сыночек Саша. Ты-единственная в целом мире доченька Маша. Никто не может занять твоё место!"
Делайте все это с любовью и уважением к достоинству ребенка. Помните, что старший ребенок не может полностью контролировать свое поведение ревности. Ревность с ним случается. Это незапланированное чувство и поведение, основанное на нем.
Многие родители, имеющие двух детей разного возраста, рано или поздно сталкивались с проявлением сильной детской ревности. И почти все мамы и папы совсем не знают, как быть в такой ситуации. Мы ответим: ни в коем случае не игнорировать. Попробуйте разобраться в причинах ревности и действуйте мягко, но настойчиво.
В семье появился младший ребенок
Первые приступы ревности обычно случаются, когда старший ребенок после рождения младшего начинает чувствовать себя менее любимым: бывает так, что старший ребенок пытается чем-то навредить маленькому брату или сестре, и родители даже боятся оставить его наедине с младенцем.
Чтобы избежать такого, психологи обычно советуют подготовить старшего ребенка к появлению младшего заранее, особенно если он еще сам не просил родить ему братика или сестричку. Психологи советуют как можно чаще говорить старшему ребенку, что его самого и его будущего брата или сестру родители будут любить одинаково сильно. Кроме того, следует рассказывать и о положительных моментах нового статуса вашего старшего ребенка: о том, что с рождением малыша у старшего появится новый друг, который всегда будет рядом с ним, и с которым ему будет весело и не одиноко. Скажите ребенку, что младший брат или сестра - это самый настоящий подарок от жизни.
Помимо этого у ребенка нужно сформировать представление о том, как выглядят и как себя ведут младенцы, чтобы он не думал, что у него вдруг появится улыбчивый друг-ровесник, а не кричащий малыш.
Обязательно называйте старшего и младшего ребенка разными уменьшительно-ласкательными словами и прозвищами. Не отдавайте и не дарите игрушки и вещи старшего младшему без разрешения, особенно те вещи, к которым он привык. Наказывая подросших детей за озорство, придумывайте им одинаковую работу, чтобы ни у кого из них не сложилось впечатление, что раз у кого-то работа легче, тот – любимчик родителей. Если к вам в постель ложится младший ребенок, приглашайте и старшего. Говорите обоим детям, как сильно вы их любите, и что в них обоих ваша душа и смысл жизни. Не ставьте в пример вашему ребенку другого вашего ребенка: если вам хочется поставить кого-то в пример, то пусть это будут чужие дети. Если вы хвалите первого ребенка за успехи и достоинства, которых нет у второго, не забудьте похвалить достоинства и успехи второго ребенка. Говорите своим детям, что каждый человек в чем-то силен, а в чем-то не очень, и это совершенно нормально.
После рождения младшего ребенка попросите гостей сначала пообщаться со старшим и принести подарок для него, а потом уже пройти посмотреть на младенца.
Очень важно не оставлять первое время младенца наедине со старшим ребенком – даже если старший ребенок его очень любит и не высказывает вслух ничего, похожего на ревность. Ребенок может просто из хороших побуждений пытаться накормить младенца взрослой едой или попытаться вытащить его из кроватки. Не показывайте ребенку, что вы испугались, увидев его стремление взять малыша на руки: поблагодарите за порыв, за любовь к младшему брату. Это важно – чтобы ребенок не подумал, что вы не доверяете ему младшего брата или сестренку. Предложите ему помочь вам чем-нибудь другим: например, принести носочки братика или открыть упаковку памперсов. Читайте вместе с ребенком постарше (а позднее и с двумя) сказки, где есть братья и сестренки, смотрите фильмы.
Если младший ребенок расплакался или порвал рисунок старшего, мягко скажите младенцу в присутствии старшего ребенка: «Вот ты плачешь и не даешь нашему Ванечке делать уроки», «Нельзя рвать рисунки Ванечки». Включайте домашнее видео, где видно, что ваш старший ребенок в грудном возрасте тоже постоянно плакал, лежал на ручках и так далее, чтобы старший был уверен, что он в своем младенчестве получал все то же самое.
Если вы чувствуете свою вину, потому что вам кажется, что вы уделяете больше внимания кому-то из детей, это нормально – все хорошие родители чувствуют свою вину и, скорее всего, ваши переживания преувеличены. Чтобы сделать так, чтобы каждый из детей чувствовал себя любимым, достаточно вашей любви, терпения и вдумчивости.
Что НЕ СЛЕДУЕТ говорить старшему ребенку
1. Не превращайте ребенка в ответственного взрослого. Фразами типа: «Ты теперь взрослый, ты должен, обязан теперь вести себя по-взрослому, быть тише, не мешать», таким образом, вы лишаете своего малыша детства;
«Мы не можем купить тебе эту игрушку, потому что у тебя теперь есть маленький братик, и у мамы с папой нет денег на такие дорогие игрушки», не позволяйте ребенку делать вывод, что какие-то его желания не исполняются, что он в чем-то ограничен из-за того, что у него есть маленький братик.
2. Дайте старшему ребенку его личное пространство, так вы лишний раз покажете, что с появлением в вашей жизни младенца вы не ущемляете его ни в чем. Поэтому недопустимы такие фразы: «Ну, дай ему свою игрушку, он же маленький» или: «Ты должен отдать свою кроватку своему младшему братику», особенно если старшему едва исполнилось три года, когда очень остро воспринимается нарушение личного пространства.
«Ну и пусть он сломает твою башенку из кубиков, что тебе, сложно построить новую?»
3. Никогда не сравнивайте своего старшего ребенка с младшим. Говоря ему: «Твой маленький братик всегда ест то, что ему дают, а тебя нужно упрашивать» или: «Даже маленький ребенок не ведет себя так, как ты», вы как бы подчеркиваете, что младший ребенок имеет в семье приоритет по сравнению со старшим.
«Не будь эгоистом, веди себя потише, он же спит!» - ребенок может попробовать через некоторое время специально начать шуметь после такой фразы.
Нужно показывать старшему ребенку, что вы относитесь к нему и к младшему одинаково, а такие фразы могут сильно изменить его отношение к новорожденному и возбудить ревность.
Что НУЖНО говорить старшему ребенку
1. Объясните старшему ребенку, что повышенное внимание к его младшему брату или сестре связано исключительно с его беспомощностью, а не с тем, что его больше любят. «Смотри, какая твоя сестренка маленькая. Ты тоже был таким маленьким, и мы с папой тоже тебя качали на ручках, и ты тоже плакал по ночам. Все маленькие плачут по ночам». Фразы, подобные этой нужны для того, чтобы ваш старший ребенок понял, что он тоже был в таком возрасте и за ним так же хорошо ухаживали, как за младшим.
2. Мягко призывайте своего ребенка заботиться о своем младшем брате или сестре, чтобы он чувствовал себя значимым членом семьи: «Смотри, твой братик спит. Значит, мы не будем шуметь в комнате, а поиграем вместе на кухне. Мы же с папой не бегаем по комнате и не кричим, когда ты спишь».
«Не хочешь дать поиграть сестренке этого мишку? Мишке скучно, что он сидит на полке и никто с ним не играет. А Маша поиграет и отдаст»: предложите уступить игрушку, но не настаивайте и уж тем более не требуйте, если ребенок не хочет отдавать свои вещи. Не забывайте давать поиграть старшему ребенку с игрушками младшего.
Подчеркивайте любовь младшего к старшему: «Смотри, как тебя любит твой братик, он тебе улыбается», «Он помахал тебе ручкой», «Смотри, он даже ползает за тобой, а не за мной».
«Он не нарочно сломал твою башенку. Он еще маленький и не понимает, что плохо поступил, и сам еще не умеет делать такие красивые башенки, как у тебя. Давай мы с тобой построим новую».
«Не хочешь поиграть со мной и с папой, пока бабушка погуляет с Машей?»
«Так здорово, что ты хотел покормить свою младшую сестренку! Но ей еще рано есть котлеты с картошкой. Она пока кушает только молоко из маминой груди».
Признаки ревности старшего ребенка и чувства одиночества
1. Он или наоборот слишком активен. Не так плохо, если ребенок прямо вам сказал: «Ты меня любишь меньше, чем его!» - в этом случае можно сразу с ним спокойно поговорить и объяснить, что когда он был маленьким, вы также заботились о нем, что вы любите обоих детей и расстраиваетесь из-за того, что приходится слышать такие слова.
2. Он пытается привлечь ваше внимание к себе разными способами – не только стремится быть послушным и показать хороший результат на занятиях или в учебе, но и, наоборот, отказывается слушаться, хулиганит, делает что-то вам назло.
3. Он часто просится в коляску к младшему, просит качать его на ручках как младшего или кормить грудью, дать ему соску или горшок. В этом случае просто дайте ему то, что он просит – ребенок попробует и сам поймет, что ему это уже не нужно и успокоится.
4. Он пытается навредить младшему, особенно когда вы просите этого не делать.
Конечно, первое время соблюдать все эти рекомендации и поддерживать дружеские отношения между детьми в семье сложно, не забывая при этом уделять внимание мужу. Но потом, когда младший ребенок подрастет, дружба ваших детей их друг к другу и к вам будет лучшим вознаграждением за старания и вашей гордостью в жизни.
Ольга Ананьева
