Женская история из жизни: нести свой крест или расстаться, если мой муж алкоголик и комментарий психолога. Мир тесен – так я подумала, когда встретила Пашу в третий раз. Похоже, он нас сталкивает, говоря: вот твоя судьба!
Первый раз я увидела Павла в компании, куда притащила меня подруга Ирка. Море выпивки, веселая компания. Паша был звездой вечера. И не раз бросал взгляды в мою сторону. Я подумала: если бы не недавний разрыв с Игорем, я бы точно на него запала. Но – увы! Так в тот вечер все и осталось на уровне «смотри, но не больше».
Через месяц моя тетка отмечала 50-летний юбилей и устроила застолье. И каково же было мое удивление, когда среди гостей я увидела Павла! Оказалось, Паша – сын теткиной давней подруги. Паша весь вечер ловил мой взгляд и улыбался. Я подумала: «А он все-таки хорош!» Паша ухаживал за женщинами, произносил тосты. Лихо опрокидывал рюмку за рюмкой и не пьянел.
В тот раз наше общение не вышло за рамки юбилея. Но судьба столкнула нас с Пашей и в третий раз. Мы с Иркой после трудовой недели решили рвануть в клуб – и я снова повстречала Павла. Шутки, смех, коктейли рекой. И как-то вышло, что он поехал меня провожать. Мы страстно целовались в такси… А утро встретили в моей постели.
Паша оказался не только хорошим любовником. Он был человек-праздник. Я познакомилась с кучей его друзей. Мы обошли все ночные клубы, все рестораны в городе, ездили на турбазы, отдыхали дикарями, разбивая палаточные лагеря. И что меня удивляло – Паша мог пить и не пьянеть. Алкоголь не делал его глупым или агрессивным.
Через полгода мы подали заявление в загс. Когда об этом узнала тетка, она поджала губы и сказала: «Аня, Паша, конечно, хороший парень. Но он много пьет! Какая семья с алкоголиком?» Я возмутилась: «Он не алкаш! Он не валяется на улице, работает!» «А ты думаешь, что алкоголики только те, кто валяется под забором?» Мы тогда сильно поругались.
Мы с Павлом поженились. Семейная жизнь была радостной и безоблачной. По сути, праздник продолжался – веселые застолья, фееричный секс, никаких ссор и конфликтов. Пока через полгода Паша не пришел сильно пьяный и выдал: «Меня уволили». Я сказала: «Успокойся, милый, найдешь ты новую работу. Получше прежней!»
…Поиски работы растянулись. Я приходила домой уставшая, а меня встречал веселый безработный муж. Веселый – потому что постоянно подшофе. Со временем меня это стало раздражать. Я начала высказывать Паше претензии: сидишь дома, бухаешь, а я батрачу, содержу нас обоих. Денег стало не хватать.
Веселость Паши по утрам исчезала, он просыпался хмурый и с больной головой. Депрессивный и злой, он начинал на меня орать. Я орала в ответ. Секс из отношений ушел – потому что Паша хотел только тогда, когда был под градусом. А мне не улыбалось терпеть на себе пьяное тело и нюхать перегарную вонь. Еще Паша набирался до чертиков и отрубался порой и сидя за столом, и даже на полу.
Через полгода такой «веселой» жизни я поняла, что тетка права. Я начала изучать поведенческие характеристики алкоголиков. И вот что выяснилось: есть несколько стадий алкогольной зависимости, несколько вариантов.
Паша при нашем знакомстве относился к социальным алкоголикам: он держал себя в руках, не нажирался в стельку, ходил на работу. В будние дни расслаблялся только по вечерам и слегка – парой-тройкой пива. Я думала, пиво в небольших количествах – не страшно. Нет! Это – страшно, это уже алкоголизм!
А когда Паша лишился работы, он отпустил тормоза – и стал стремительно спиваться. Отсюда и агрессия, и привычка похмеляться.
Я поставила вопрос ребром: или мой муж алкоголик Паша кодируется и устраивается на работу, или мы разводимся. Он сначала отрицал, орал, что он не алкаш. Потом стал говорить, что он может держать себя в руках и будет пить только по праздникам. Но я была непреклонна: я уже выяснила, что в этом вопросе исключений не бывает. Если бросать пить – то вовсе. А эти поблажки «по праздникам» выливаются в итоге в новые запои.
Мой муж алкоголик кое-как согласился на кодировку, Павла вывели из состояния абстиненции – стационар, капельницы, а потом вшили ему «торпеду». Я радовалась – у нас начинается новая, трезвая жизнь!
Оказалось, я не знаю мужа. Трезвый, он был грубым и злым. Он раньше засыпал меня комплиментами, обцеловывал, постоянно обнимал. Теперь же внимание и ласка исчезли вместе с алкоголем. Секс так и остался редким и к тому же скучным.
Я год пыталась расшевелить Пашу, думала, что вот-вот депрессия уйдет. И она ушла – когда мой муж алкоголик «раскодировался» и вернулся домой пьяный. Еще один месячный запой, снова потеря работы. Я поняла – это дно.
Я пошла на покаяние к тетке. Спросила совета: что делать? Разводиться или ждать, что все изменится? Теткин совет был однозначным: разводиться, пока нет детей. Бывших алкоголиков не бывает, и ситуация может стать хуже. Мы пока не дожили до побоев. А ведь в состоянии алкогольного опьянения случается большая часть бытовых убийств. Я ужаснулась от перспектив: тянуть мужа-алкаша, нарожать от него детей, быть битой – или убитой…
С Павлом я развелась. Через год встретила Алексея, моего нынешнего мужа. Он не полный трезвенник, может пропустить рюмку-другую в праздник. Но не пьет каждую неделю и тем более каждый день. Не тамадит, не плещет на всех неуемное обаяние. Он не человек-праздник. Он – человек-жизнь. Моя счастливая спокойная жизнь.
Кстати, мой бывший муж алкоголик Паша окончательно спился. Он не работает, сидит на шее у родителей, регулярно уходит в запои. По нескольку раз в год лежит в наркологической клинике. А я радуюсь, что сумела вовремя снять с себя этот крест.
Моя мама - дочь алкоголика, ее отец умер в 40 лет от инфаркта. Про дедушку я знаю только то, что он пил и разводил аквариумных рыбок. Мама никогда ничего мне не рассказывала - ни про свое детство, ни про первого мужа. Думаю, у нее в душе много невысказанной боли. Я не расспрашиваю: в нашей семье не принято лезть друг другу в душу. Страдаем молча, как партизаны, с выражением любви, кстати, примерно та же история.
Я никогда не видела маму пьяной, чего не могу сказать про отца. Мама выпивала как все - по праздникам. Пили и бабушки, предпочитая крепкие напитки. Я помню эти семейные праздники: добрые, веселые взрослые, подарки, вкусный стол, хорошее настроение и бутылки. Конечно, никто и подумать не мог, что я вырасту и стану алкоголиком. Я видела, что все взрослые пьют, и знала, что я, когда вырасту, тоже буду, потому что выпивать в праздник - это так же естественно, как есть гуся или торт.
Я рано, лет в шесть, попробовала пиво (родители дали глотнуть), а лет в тринадцать-четырнадцать за праздничным столом мне уже понемногу наливали шампанское. В старших классах я узнала, что такое водка.
Я почти не помню свою свадьбу: когда ушли родители, я стала пить водку с друзьями - и все, дальше провал
С водкой меня познакомил мой парень - мы начали встречаться в 10-м классе. Он мне не особо нравился, но все считали, что он крутой. Через пару месяцев мы уже каждый день выпивали вдвоем бутылку водки. После школьных занятий покупали бутылку, распивали ее у парня дома и занимались сексом. Потом я шла к себе домой и садилась делать уроки. Родители ни разу ни в чем меня не заподозрили. У меня быстро выработалась толерантность к алкоголю - плохо было только первые пару раз. Это тревожный звонок: если ты чувствуешь себя нормально после большого количества алкоголя, значит, твой организм подстроился.
После школы я поступила на факультет журналистики. На втором курсе вышла замуж и перевелась на заочное: лень было ходить в институт. Замуж вышла просто для того, чтобы уйти от родителей. Нет, я помню, что была сильно влюблена, но также помню собственные мысли перед свадьбой. Курю во дворе и думаю: может, ну его, зачем я это делаю? Но деваться некуда - банкет же назначен. Ладно, думаю, схожу, а если что - разведусь! Я почти не помню ту свадьбу: когда ушли родители, я стала пить водку с друзьями - и все, дальше провал. Провалы в памяти, кстати, тоже нехороший звоночек.
Будущий муж на тот момент жил в редакции газеты, в которой трудился. Мои родители сняли нам квартиру, и мы начали жить вместе.
Я всегда считала себя некрасивой и недостойной любви и уважения. Возможно, по этой причине все мои мужчины были либо пьющими, либо наркоманами, либо и то и другое вместе. Как-то раз муж принес героин, и мы подсели. Постепенно продали все, что можно было продать. Дома часто не было еды, но почти всегда был героин, дешевая водка или портвейн.
Однажды мы с мамой пошли покупать мне одежду. Июль, жара, я в футболке. Мама заметила следы от уколов на руке и спрашивает: «Ты что, колешься?» «Комары покусали», - отвечаю я. И мама верит.
Типичная логика алкоголика: он никогда не берет на себя ответственность за то, что с ним происходит
Детально запомнился один день из того периода. К нам нагрянула парочка моих однокурсников. В разгар пьянки едем в кафе, там у нас заканчиваются деньги, и однокурсница оставляет в залог золотое кольцо. Идем на улицу ловить такси. Тут перед нами тормозит милицейская машина. Мы пьяные, у мужа в руках открытая бутылка шампанского. Парней хотят забрать в отделение, а я, такая смелая, заявляю, что у меня в ГАИ есть знакомые. Обхожу машину, чтобы записать номер, зима, скользко - я падаю, смотрю на свою ногу и понимаю, что она как-то странно перекручена. Через секунду - адская боль. Менты тут же развернулись и уехали, а я попала в больницу. На девять месяцев с двумя переломами голени.
Один перелом оказался сложным. Мне сделали две операции, поставили аппарат Илизарова. При этом я продолжала пить, даже лежа в больнице, - муж приносил портвейн. Как-то напилась, будучи в гипсе, упала и пробила зубом нижнюю губу. Но в голове не возникало причинно-следственных связей между тем, что со мной случилось, и алкоголем. Я считала, что это вышло случайно, что мне просто не повезло, ведь любой может упасть, да и вообще «во всем виноваты менты». Типичная логика алкоголика: он никогда не берет на себя ответственность за то, что с ним происходит.
С первым мужем мы развелись спустя пару лет после свадьбы. Я влюбилась в его приятеля. Потом еще в кого-то и еще…
Когда мне было двадцать два, папин знакомый позвал писать сценарии для молодежного сериала. Это был во всех отношениях приятный труд: писала я от силы неделю в месяц, а все оставшееся время гуляла и пила. В тот же год умерла бабушка, оставив мне свою квартиру, в которой я устроила настоящий притон.
В относительно трезвом состоянии страх и тревога - основные чувства тех лет. Это страшно, когда не помнишь, что с тобой случилось вчера. Просто раз - и сознание просыпается. Ты можешь обнаружить свое тело где угодно - в квартире подруги, в гостиничном номере, на голой земле за городом или на скамеечке в парке. При этом ты имеешь лишь отдаленное представление, как ты сюда попал, и совсем не представляешь, что натворил и какие будут последствия. Тебе просто страшно и темно. Почему темно? Еще утро или уже вечер? Какой сегодня день? Видели ли тебя родители? Начинаешь проверять телефон, а телефона нет - видимо, опять потеряла. Пытаешься сложить пазл. Не получается.
Я воспринимала в штыки, когда кто-то намекал мне о моих проблемах с алкоголем. При этом считала себя настолько ужасной, что, когда на улице смеялись, я оглядывалась, уверенная, что смеются надо мной, а если говорили комплимент, огрызалась - наверняка издеваются или хотят занять денег.
Было время, когда я подумывала покончить с собой, но, совершив пару демонстративных попыток, поняла, что на реальный суицид у меня не хватит пороху. Я считала мир отвратительным местом, а себя самым несчастным человеком на земле, непонятно зачем здесь оказавшимся. Алкоголь помогал мне выживать, с ним я хотя бы изредка чувствовала какое-то подобие мира и радости, но и проблем он приносил все больше и больше. Все это напоминало котлован, в который с огромной скоростью летели камни. Он когда-нибудь должен был переполниться.
Последней каплей стала история с украденными деньгами. Лето 2005-го, я работаю на реалити-шоу. Работы много, скоро запуск, пашем по двенадцать часов без выходных. И вот удача - в кои-то веки нас отпустили пораньше, в 20.00. Мы с подружкой хватаем коньяк и летим снимать напряжение в многострадальную бабушкину квартиру. После (я этого не помню) подруга посадила меня в такси и назвала адрес моих родителей. С собой у меня было что-то около 1200 долларов - деньги не мои, «рабочие», их-то у меня и украл таксист. И, судя по состоянию одежды, просто вышвырнул меня из машины. Спасибо, что не изнасиловал и не убил.
Помню, как, в очередной раз отличившись, я говорила маме: может, мне закодироваться? Она отвечала: «Что ты выдумываешь? Тебе просто нужно взять себя в руки. Ты же не алкоголик!» Мама не хотела признавать реальность просто потому, что не знала, что с ней делать.
От отчаяния я все-таки пошла кодироваться. Мне хотелось отдохнуть от неприятностей, которые на меня то и дело обрушивались. Я не собиралась бросать пить навсегда, скорее устраивала себе трезвый отпуск.
Я не становилась трезвой, я просто не пила алкоголь
В честь кодировки родители подарили мне поездку в Петербург. Мы поехали втроем, остановились у моих родственников. Родители с ними, естественно, выпивали - как же без этого в отпуске. Мне было невыносимо видеть их выпившими. Я как-то не выдержала и сказала в ярости: «Ну почему нельзя совсем не пить?» Меня спасал Петербург. Я убегала в его дождь, терялась среди каналов и тогда точно решила, что вернусь сюда жить.
На кодировке (это была стандартная кодировка гипнозом) я продержалась полтора года, и мои дела как будто бы пошли на лад: я познакомилась со своим будущим мужем, проблем на работе стало гораздо меньше, стала прилично выглядеть и зарабатывать, перестала терять телефоны и деньги, получила права, родители купили мне машину. Но почти каждый день я пила безалкогольное пиво, а муж со мной за компанию - алкогольное. Я не становилась трезвой, я просто не пила алкоголь.
Безалкогольное пиво - это бомба замедленного действия. Когда-нибудь его заменит алкогольное, и тогда динамит сработает. Однажды вечером, когда в магазине не оказалось моей «нулевки», я решила попробовать выпить обычное. Было страшно (в случае приема кодировщик обещал инсульт и инфаркт), но я же смелая.
Кодировка - неплохая вещь при одном условии: если ты, поставив себя на паузу, начнешь менять свою жизнь, активно развиваться в сторону трезвости, решать проблемы, которые привели тебя к алкоголизму. Важно двигаться в другом направлении.
Раскодировавшись, я, что называется, дорвалась до спиртного. Это был грандиозный - даже по моим меркам - запой. Алкоголь вернулся в мою жизнь, словно и не уходил из нее. А полгода спустя я узнаю, что беременна.
Я не задумывалась о ребенке (если честно, до сих пор не уверена, что материнство - это мое), но мама постоянно говорила: «Меня родили, когда твоей бабушке было 27, я тебя тоже в 27, пора бы и тебе рожать девочку».
Я подумала, что, возможно, мама права: я замужем, и к тому же все люди рожают. При этом я не спрашивала себя: «Зачем тебе нужен ребенок? Хочешь ли ты за ним ухаживать, нести за него ответственность?» Тогда я не задавала себе вопросов, не умела разговаривать с собой, слышать себя.
Я искала в интернете истории женщин, которые тоже пили и рожали здоровых детей
Узнав о беременности, я совсем не обрадовалась, но пообещала себе, что брошу пить и курить. Постепенно. Мне удалось сбавить обороты, отказавшись от любимых крепких напитков, но перестать пить совсем у меня не получилось. Каждый день я обещала себе, что брошу завтра, и искала в интернете истории женщин, которые тоже пили и рожали здоровых детей.
На седьмом месяце беременности произошла отслойка плаценты, мне сделали экстренное кесарево, ребенок умер, а я ушла в запой, сжираемая чувством вины за то, что пила и отказалась лечь на сохранение. Винить себя было делом привычным. Натворил, повинился - и можно жить дальше, ничего не меняя.
В то время у меня уже были очень тяжелые похмелья, я всерьез опасалась белой горячки. Сейчас уже сложно описать это состояние… Ты ничего не можешь делать. Голова раскалывается. Прихватывает сердце. То жарко, то холодно, ты не можешь спокойно лежать, твое тело дергается, есть и пить ты не в состоянии, закидываешься витаминами - ничего не помогает. Ты не можешь уснуть без света и телевизора, да и с ними не особо получается - сон прерывистый и липкий. И огромная тревога, такая, которая больше тебя: вот сейчас что-то случится.
Помню, как сидели в машине с подругой, и я сказала: муж запрещает мне пить, наверное, придется бросить, иначе он уйдет. Подруга кивает сочувственно - тяжело, мол, тебе, понимаю. Это был август 2008-го: моя первая попытка завязать самостоятельно.
Алкоголь - очень тяжелый вид отдыха. Сейчас я поражаюсь, как мой организм вообще все это выдержал. Я лечилась, пробовала бросать и снова срывалась, почти потеряла веру в себя.
Окончательно я бросила пить 22 марта 2010 года. Не то чтобы я решила, что именно 22-го, в светлый день весеннего равноденствия, я перестаю пить, ура. Просто это была одна из многочисленных попыток, которые привели к тому, что почти семь лет я не пью. Ни капли. Не пьет муж, не пьют родители - без этой поддержки, думаю, ничего бы не получилось.
Поначалу я думала примерно так: увидев, что я бросила пить, Боженька спустится ко мне на землю и скажет: «Юляша, какая же ты умница, ну наконец-то дождались, теперь-то все будет хорошо! Я тебя сейчас награжу как положено - будешь у меня самой счастливой».
К моему удивлению, все было не так. Подарки с неба не сыпались. Я была трезвой - и на этом все. Вот она, вся моя жизнь - свет как в операционной, не спрячешься. По большей части я чувствовала себя одинокой и ужасно несчастной. Но на фоне этого глобального несчастья я впервые пробовала делать другие вещи, например, говорить о своих чувствах или тренировать силу воли. Это самое важное - если не можешь идти в другую сторону, нужно хотя бы лечь в ту сторону, сделать хоть какое-то телодвижение.
Первый трезвый год тяжелый. Ты испытываешь такой стыд за свое прошлое, что хочется одного: раствориться, уйти в подполье. Я взяла фамилию мужа, сменила номер телефона и адрес электронной почты, удалилась из соцсетей и максимально дистанцировалась от друзей. Все, что у меня было, - я, которая пропила четырнадцать лет своей жизни. Которая не знала себя. Я впервые осталась наедине с собой, училась с собой разговаривать. Это было непривычно - жить совсем без анестезии, неотлучно присутствовать в своей жизни, не прячась и не убегая. По-моему, никогда в жизни я столько не плакала.
За пару лет до того, как бросить пить окончательно, я стала вегетарианкой. Думаю, процесс восстановления запустился именно тогда, когда впервые я задумалась о том, что (вернее, кого) я ем, о том, что в мире, помимо меня, есть другие существа, которые живут и страдают, что кому-то может быть еще хуже, чем мне. В моей жизни появилась аскеза, которая меня развивала и делала сильнее.
Иногда я вспоминаю себя ту и не верю, что это была я, а не персонаж из фильма «Trainspotting». Слава богу, я смогла себя простить и начать наконец относиться к себе хорошо - с любовью и заботой. Это было непросто и заняло много времени, но я справилась (не без помощи психотерапевта). Следующий шаг - развиваться, пусть медленно и потихоньку, но идти вперед каждый день.
Летом 2010-го мы с мужем бросили курить. Я начала медитировать. Каждую свободную минуту читала аффирмации и убеждала себя, что я со всем справлюсь.
Три года назад я завела . Поначалу он был для меня чем-то вроде дневника, площадкой для рефлексии: я писала, потому что чувствовала внутреннюю потребность. Блог в первое время никто не читал, но, так или иначе, это было заявление о себе - я есть, да, я пила, но я смогла бросить, я живу.
Ко мне приходят красивые обеспеченные женщины, у них есть мужья и дети, и все как будто бы хорошо. Только каждый день они тайком выпивают бутылку красного вина
Потом я поняла, что сидеть и рефлексировать - это то же самое, что ничего не делать. Потому что таких, как я, тысячи. Они так же беспомощны, они не понимают, как прекратить войну внутри себя. Поэтому сейчас я провожу консультации для людей с похожими проблемами. У всех разные степени зависимости: ко мне приходят красивые обеспеченные женщины, у них есть мужья и дети, и все как будто бы хорошо. Только каждый день они тайком выпивают бутылку красного вина. Об этом не принято говорить, но чуть ли не каждый второй в нашей стране с той или иной периодичностью пьет. То есть пьет регулярно. И мало кто признается себе в этом.
Я не хотела стыдиться себя и своего прошлого - мне это мешало, я чувствовала себя несвободной. Поэтому я набралась смелости и стала говорить на тему алкогольной зависимости, чтобы к алкоголизму перестали относиться как к чему-то постыдному или сверхсекретному.
Я говорю честно: я не психолог и не нарколог. Я - бывший алкоголик. И я, к сожалению или к счастью, слишком много знаю о том, как бросить пить и как этого делать не нужно. Я стараюсь помогать тем, кто для себя осознал, что он хочет жить трезво и готов что-то делать ради этого. В этом деле чем больше информации, тем лучше. Поэтому я здесь и делюсь своим опытом - как я пила и как живу теперь.
Благодарим фотографа Ивана Трояновского , стилиста и кафе «Укроп» за помощь в проведении съемки.
Первый раз я попробовала алкоголь лет в 13. Кажется, это было пиво. Мы с одноклассницей купили две бутылки на карманные деньги и выпили их прямо на набережной. Нас сильно разморило на солнце, и мы еле дошли до дома (нескольких рублей на трамвай не осталось). Не могу сказать, что этот опыт пришелся мне по вкусу, но у меня осталось ощущение собственной взрослости и крутости : вот я какая, сама себе покупаю пиво.
До окончания школы мои эксперименты со спиртным оставались примерно на том же уровне: я пила в компании, потому что это было клево. В основном мы брали готовые коктейли в бутылках, жутко вредные для желудка. Но кто об этом думает в 14-15 лет? Иногда водку, но «чисто символически», одну бутылку человек на семь. Мы пили на лавочке перед ночным клубом, чтобы внутри сэкономить на напитках.
После школы я поступила в университет и переехала от родителей в другой город. Первые три года жила в студенческом общежитии. Там пили все и постоянно. Повода не требовалось, были бы деньги. Чаще всего брали водку. Смешивали ее с колой для лучшего эффекта. Кстати, обычно романтические отношения у меня завязывались только после пары коктейлей. На трезвую голову мне было сложно флиртовать , а алкоголь вытаскивал меня из скорлупы и делал душой компании . Не очень приятно это вспоминать, но мой первый секс тоже случился на пьяную голову. Честно говоря, я вряд ли посмотрела бы на того парня, если б не была под градусом.
Потом был другой молодой человек. И он тоже быстро разгадал мой секрет - приезжал на свидание с моим любимым вином в термосе и в шутку называл меня «Мисс Каберне».
После университета я уехала на стажировку в другую страну. Началась взрослая жизнь, полная стрессов и проблем . Я жила одна. После работы заходила в супермаркет, покупала что-нибудь, что можно приготовить на скорую руку , и обязательно прихватывала бутылку вина. Хотелось просто расслабиться и на мгновение почувствовать себя легко и беззаботно. Спиртное помогало, но несколько раз в неделю я стабильно выпивала по бутылке. В одиночестве .
Да, по утрам мне иногда бывало стыдно за какое-нибудь сообщение, продиктованное расслабленным рассудком, которое я умудрилась опубликовать в социальных сетях, или за СМС мужчине-коллеге – разумеется, не самого делового содержания. Но настоящей причиной, заставившей осознать, что у меня проблемы с алкоголем, стал внешний вид . К сожалению, мое «увлечение» не проходило бесследно: мешки под глазами и отекшее лицо становилось все сложнее скрывать под слоем косметики. А хроническую усталость уже невозможно было игнорировать .
Я решила собрать волю в кулак и перестать пить, но оказалось, что сделать это не так уж просто. Каждый вечер появлялось мучительное желание влить в себя хотя бы бокал. Если я не сдерживалась, одним бокалом дело не ограничивалось. Однажды мне удалось продержаться две недели без спиртного, и я с гордостью сообщила об этом близкому приятелю, на что он удивленно поднял брови: «Две недели? Да у тебя зависимость. Ты же не считаешь, сколько дней ты не пила молоко». Наверное, только после его слов я впервые серьезно задумалось о том, что со мной происходит. В сухом остатке получалось, что я пью почти каждый день в течение последних пяти лет, а без спиртного становлюсь злой и раздражительной . Причем с алкоголем я тоже была не ангел: по словам друзей, со мной невозможно было нормально общаться, после нескольких бокалов я бесилась, если они не хотели со мной пить, и требовала продолжения банкета.
Я начала искать в Интернете признаки зависимости, и по всем тестам выходило, что я чуть ли не законченный алкоголик. С этим я была категорически не согласна, все-таки у меня хорошая работа, успешная социальная жизнь, а алкоголики - это те, кто целыми днями беспробудно употребляет, а потом засыпает под лавочкой.
Я убеждала себя, что в моем случае речь идет о генетической непереносимости спиртного: другие пьют столько же, просто именно у меня горячительные напитки провоцируют провалы в памяти и неспособность вовремя остановиться. Ничего удивительного: таким самообманом занимаются многие люди с зависимостью.
Вскоре у меня начались серьезные проблемы со здоровьем: почти каждый день болел желудок. Я списывала это на стресс и плохое питание , сходила на обследование, и мне поставили диагноз «гастрит». К тому же сказали, что немного увеличена печень. Мне прописали диету , и алкоголь оказался под запретом. Это был первый раз, когда я смогла продержаться без спиртного целых два месяца.
Правда, я постоянно мучилась желанием выпить и расслабиться, казалось, что скоро взорвусь от напряжения. Я стала особенно раздражительной и злой. Все тот же приятель, видя мои страдания, предложил ходить с ним в тренажерку, чтобы сбрасывать отрицательную энергию. Я согласилась. После тренировок действительно становилось немного легче.
После курса лечения от гастрита я решила, что лучше мне забыть про спиртное. К тому же у меня появился новый молодой человек, который был сторонником ЗОЖ и даже не догадывался о моих проблемах. Я четко поняла, что даже после одного-единственного бокала теряю самоконтроль и напиваюсь до отключки.
Все восемь месяцев, что мы встречались, я не брала в рот ни капли. Но, к сожалению, после нашего расставания снова сорвалась и продолжила в одиночку напиваться на кухне. Только на этот раз я уже видела, что этот образ жизни со мной делает: ужасный внешний вид, усталость, чувство разбитости. К наркологу обращаться не хотелось: было стыдно.
Я снова взяла себя в руки и полностью отказалась от выпивки. Труднее всего держаться первые несколько недель, потом становится легче, и даже появляется гордость за саму себя. Сейчас я с переменным успехом не пью почти два года. Самое тяжелое - вести социальную жизнь . По работе мне часто приходится присутствовать на мероприятиях, где принято пропускать бокал-другой, и тут надо проявлять твердость и отказываться от предложений выпить. Честно говоря, это сложно. Большинство людей реагирует на отказ удивлением: «Как? Неужели совсем-совсем не будете?» Обычно хочется ответить им нецензурно. Уж наверное, у меня есть на то причины, о которых я не обязана отчитываться перед каждым встречным .
Говорят, что бывших алкоголиков не бывает, поэтому я понимаю, что моя зависимость может вернуться. Но надеюсь, что со временем мне будет все проще удерживаться от соблазна.
Записала: Татьяна Никитина
Привет всем. Меня зовут Арсений. Статья будет интересна тем, кто хочет бросить пить.
Кстати кто хочет, может скачать мою небольшую .
Начиналось все вполне обычно, впрочем, как и у всех: посиделки с друзьями за кружкой пива, студенческие времена, сопровождаемые литрами алкоголя.
Шли годы и алкоголь прочно и как-то естественно вписался в мою жизнь. Он стал сопровождать все выходные и все праздники. Я больше не мог представлять себе отдыха без алкоголя.
Я пил в основном пиво, но также частенько употреблял и водку, и коньяк, и виски.
Хотя крепкие напитки я предпочитал смешивать с колой или соком. Так мне казалось, что я пью слабоалкогольный напиток для вкуса, и, следовательно, у меня не может выработаться алкогольная зависимость. Как же я тогда ошибался!
Со временем я стал пить практически каждый день. Не пил только раз или два в неделю, доказывая себе, что могу жить без алкоголя и у меня все в порядке. На тот момент, бросить пить окончательно не было и в мыслях.
Если по будням я позволял себе выпить в среднем только 3-4 бутылки пива, то в выходные я не знал меры и пил до отвала. В такие дни я мог выпить очень много, литров 4-6 пива, залив это коктейлями и коньяком. Но я старался не считать и не осознавать, сколько я выпивал.
Я прекращал пить только тогда, когда физически больше не мог вливать в себя алкоголь, пока меня просто не станет механически вырубать.
Бедный мой организм, как он выдерживал такое? Мне было плевать, главное, я получал расслабление и тупое состояние радости.
Я не знаю, где прошла та грань между обычным отдыхом с алкоголем и тем, когда у меня начались серьезные . Тогда впервые, я стал задумываться о том, чтобы бросить пить.
Я стал замечать, что жизнь, когда я вынужден быть трезвым, стала для меня полностью дискомфортна. Когда я не пил, я чувствовал себя постоянно неудовлетворенно и раздраженно. Я ждал день, когда я смогу наконец выпить и сбежать от серых будней.
Я считал, что я незаслуженно обделен жизнью:
На что единственно я мог влиять – это на то, что я мог позволить купить себе несколько бутылок любимого пива и насладиться этим.
Со временем меня стало цеплять все меньше, я стал больше налегать на крепкие напитки. Стал одновременно сопровождать выпивку другими зависимостями:
Я использовал любой способ, позволяющий мне забыться и не думать о реальности.
Я стал изолироваться от общества, мне стало более комфортно пить одному дома, когда меня никто не может потревожить. Я стал отказываться от каких-то официальных встреч с друзьями, где я знал, что пить столько, сколько захочу не получится.
Внешне же я следил за собой, чтобы никто не мог меня упрекнуть в моей слабости к алкоголю.
Я находил любой повод выпить. Со временем я стал пить каждый день. Алкоголь стал мне необходим, чтобы выжить.
Мне хотелось бросить пить, но в трезвости у меня настолько возрастало чувство беспокойства и подавленности, что я снова выпивал, забывая о своих намерениях. Мною постоянно правила необъяснимая тревога. И только, когда я пил, я мог сбросить напряжение.
Это состояние вызывал сам алкоголь, который потом с успехом же и снимал данное состояние. Но это я узнал только, когда стал подробно изучать информацию о том, как бросить пить.
Когда я не пил, то становился:
У меня всегда должна быть пачка сигарет, ведь как-то я должен был справляться с негативной реальностью?
Я чувствовал, что с моей жизнью явно что-то идет не так, но бросить пить мне было страшно, так я мог лишиться единственной радости и поддержки в виде алкоголя.
Пиво всегда сопровождало меня. Я пил и дома, в кафе, мне не нужен был особый повод, чтобы выпить.
Со временем мне стало трудно выполнять даже обычные дела – прибраться дома, или позвонить кому-то. Я не видел смысла что-то решать или стремиться к чему-то, мне было легче убежать от жизни в свой алкогольный пивной мир. Так я мог хотя бы получить гарантированный кайф.
Часто мои гулянки, которые заходили далеко, заканчивались драками со случайными людьми, приводами в полицию, потерянными деньгами, телефонами, и другими вещами, о которых мне стыдно до сих пор.
Как хорошо, что все это в прошлом. Вот уже как 5 лет я не пью и не курю.
Но мой путь к трезвости не был таким легким, как может вам показаться на первый взгляд.
Еще перед тем, как бросить пить, я стал изучать информацию о своей зависимости, штудировал весь интернет в поисках ответа на вопрос «как бросить пить «.
Но что я обнаружил: основная масса информации – это пустышки, которые неспособны помочь человеку бросить пить. Тонны заблуждений, предрассудков, которые только отдаляли человека от истинного выздоровления.
Я с трудом цеплялся за те ценные крупицы информации, которые редко, но все же встречались на моем пути в поиске.
Именно полученные знания помогли мне бросить пить окончательно.
Поймите, что бросить пить может каждый. Может сейчас вы полны мотивации, и вам кажется, что вы больше никогда не будете пить.
Но пройдет несколько дней, недель, а у самых сильных может пройти несколько месяцев, но рано или поздно вы сорветесь и снова начнете пить. В этом и засада.
То есть основная проблема не в том, чтобы бросить пить, а в том, чтобы не начать пить снова.
Теперь моя цель — довести ту ценную информацию, которую я получил с таким трудом, до каждого человека, кто хочет узнать, как бросить пить.
Я собрал всю информацию воедино, привел ее в понятную для каждого человека форму и представил на .
В этом видео я рассказал свою историю:
(30 голосов, оценка: 3,87 из 5)
В Кыргызстане с 1996 года существует общество анонимных алкоголиков (АА): бросившие пить, алкоголики со стажем, помогают "завязать" другим. За это время активисты спасли многих кыргызстанцев, некоторые из них не употребляют алкоголь уже на протяжении 20 лет.
Недавно у сообщества появилась женская группа анонимных алкоголиков, где участницы могут обсудить чисто "женские" темы, которые на общем собрании не поднимешь. Несколько участниц программы, вставших на путь выздоровления, поделились своими историями.
Имена изменены.
Пить я начала давно, но в последнее время - за те 10 лет, как я начала заниматься бизнесом - алкоголь стал мне более доступным. В том плане, что я могла не пойти на работу: меня никто не контролирует, ни перед кем не надо отчитываться. Полная свобода действий. Бизнес шел хорошо, до этого я тоже хороший пост занимала, и легко все давалось. У меня была сеть магазинов, которые я потом поочередно позакрывала, потому что реализаторы видели, что меня нет по два-три дня на работе. Я два дня пью, два дня просыхаю.
И года три назад мне стало настолько плохо, что у меня открылась рвота, я сидела двое суток с тазиком и попросила дочку отвезти меня в наркологию. Дорогу я ей показала сама.
В первый раз для меня это был ад (да и в последующие разы тоже). Это закрытое помещение, решетки, больница...
Для меня все это было ужасно трудно, страшно. Я тогда сказала, что ноги моей больше здесь не будет. Однако одна женщина мне сказала, что кто один раз сюда попадает, попадет и во второй раз. Я еще тогда посмеялась. Я спорила с врачами, ругалась. Мне врач говорил, что не отпустит, потому что я нервная, хотя приехала я трезвой. Доктор опасался, что я выйду и снова напьюсь. К тому же я орала, что если захочу, то себе вагон водки куплю. Таким был мой первый опыт пребывания в наркологии.
Потом по мне можно было сверять часы: каждые три-четыре месяца я попадала туда. И пусть находилась там пару-тройку дней, потому что меня туда отвозили, как только чуяли запах алкоголя, я умоляла врачей помочь мне. Я рыдала, ползала на коленях, потому что мне тупо надоело приезжать туда, чтобы меня закрывали, не спать... Все это тяжело. Я пробовала ходить в мечеть, ездила к знахарям. Ничего не помогало.
Я однажды поняла, что мне не хватает общения. Я лежала в больнице. И там делать нечего, кроме как делиться историями своей жизни с другими женщинами, опытом употребления алкоголя. Я потом приходила в больницу уже трезвая с какими-то сладостями и просто общалась. Я понимала: мне помогает то, что я делюсь с ними, а они - со мной.
Про группу анонимных алкоголиков я тогда ничего не слышала. И в последний мой срыв, когда я снова попала в больницу, увидела визитку АА у совсем молодой девушки. Это было моей последней надеждой, потому что я не знала, что делать, не видела выхода. Я переписала номера телефонов. Помню, на самом первом собрании поняла, что попала туда, куда нужно. Правда, я не понимала, почему все улыбаются, все счастливые и радостные, потому что мне было чуть страшновато. И мне показалось, что я их всех знаю. Я подходила и спрашивала: "Мы вместе учились? Работали?" Потом мне объяснили, что мы просто родственные души.
Я благодарна, что есть такое сообщество. И что мы трезвеем без всяких детоксов и лекарств, живем, радуемся.
Пить я начала в 14 лет. У меня папа алкоголик. Позже и мама начала пить. Я первый раз спиртное попробовала с одноклассниками. И пошло-поехало. Сначала понемногу употребляла. Потом в студенческие годы я выпивала. И у меня уже начались проблемы с алкоголем. До сообщества я это не понимала. У меня в окружении были сплошные алкоголики и наркоманы. И я не понимала, почему мама меня ругала: "Эта твоя подружка нехорошая. Не дружи с ней". Сейчас я понимаю, что притягивала таких людей к себе.
В итоге я и замуж вышла за алкоголика.
Он ужасно упрямый, эгоист. Я родила от него двоих детей. Они погодки. Второй ребенок после рождения все время плакал, и муж уходил из дома. Потом выяснилось, что он мне изменять начал, когда я была беременна. Когда я это узнала, то рассталась с мужем. Из-за этого я начала пить еще больше. Ребенок болел. Потом впал в кому. Его лечили.
Потом мне мама сказала: "Езжай ищи работу", и я приехала в Бишкек. Здесь опять был алкоголь. С работы меня увольняли. Тогда на заработки я уехала в Москву. В первый же день, как я прилетела, подруга предложила выпить за встречу. Я сказала: "Нет, водку не буду. Пивка можно". Там у меня начался пивной алкоголизм.
В 2013 году через подругу я устроилась на работу. Там я тоже выпивала, опаздывала. Генеральный директор ко мне подошел и спросил, что у меня случилось. Я призналась, что проблемы с алкоголем. Человек оказался из параллельного сообщества наркопотребителей. Сначала он мне не признался, только спросил: "Ты хочешь стать счастливой? Тебе нужно это прекратить. Ты хорошая женщина. Я тебя приведу в такое место, где тебя научат". Так я попала в сообщество АА.
На первом собрании я почувствовала себя своей. Я плакала, все меня поддерживали, подсказывали, как остаться трезвой. Так я начала ходить в группу, нашла наставника. Но у меня ничего не получалось. Я месяц-два ходила в программу. Самый большой срок трезвости у меня был шесть месяцев и 9 дней. Мне тяжело принять какие-то ситуации, людей, и тогда я отдаляюсь от программы и по-старому иду пить.
Последний срыв был связан с тем, что у меня заболел сын. И я не могла с этим справиться.
Как я заболела алкоголизмом? На дне рождения у сестры выпила три бокала шампанского, наступило патологическое опьянение, и я разнесла дом. Когда же утром проснулась радостная, счастливая и свободная, тогда уже понятно было, что опа, какой-то у этого человека неадекват - ненормальная реакция на алкоголь.
Первый раз к наркологам я обратилась в 20 лет. Парадокс моего заболевания в том, что если люди, выпив немного, останавливаются, то мне надо упиться в хлам. А это уже первый признак хронического алкоголизма. Хотя у меня в семье алкоголь не употребляли, даже застолий не было, но где-то генетика выстрелила. То есть у меня это такая особенность организма, такая реакция на алкоголь. Как у людей бывает аллергия на какие-то вещи, так и у меня что-то вроде этого. Семья у меня полноценная и все такое, но мне 100 граммов попадало, и все.
Я начала бегать по наркологам. Думала, что я не алкоголик. Просто хотела, чтобы меня "научили пить".
Если брать в общей сложности, то у меня 20 лет употребления, но все попытки выздоровления - это были игры. Ходишь на психоанализ, гештальт-терапию, мама миа, куча была всего. Изучаешь психологию. А алкоголизм как прогрессировал, так и прогрессирует. Одно дело, когда ты с бодуна вставал и шел на работу, другое - когда ты уже бумагу даже подписать не можешь.
Ты видишь, что теряешь свой облик. Жизнь начинает подстраиваться под употребление.
Стало видно, что алкоголь превалирует над всеми жизненными и семейными ценностями. Запои стали тяжелыми, выходы - только через капельницу. Бесконечные обращения к наркологам, а ответов нет. А делать-то что-то надо, ведь эволюция алкоголизма продолжается. Благо у меня всегда была поддержка в семье, иначе я бы давно в мусорке валялась.
Я была на грани смерти. И как правило, после такого начинаешь искать Бога.
Я пошла в группу анонимных алкоголиков. У меня в жизни вообще парадокс случился, потому что начало моей деятельности было связано с реабилитацией наркоманов. Ребята тоже были на 12-шаговой программе, и тем, кто был в ремиссии, мы помогали с документами и юридическими вопросами. И так вышло, что днем мы спасали наркоманов, а вечером в кабаках эволюционировали как алкоголики.
Парадокс в чем? Я всю жизнь знала о программе "12 шагов". Но была же куча высокомерия: это они наркопотребители, а мы элита. И я не понимала тогда, что моя карьерная лестница идет тоже по части зависимости.
Казалось, что меня-то зависимость никогда не коснется .
Зная, что 75% результативности программа дает в группе анонимных алкоголиков и лишь 35% - в группе наркоманов, я упорно не шла, потому что "вот найдется врач, найдется психотерапевт". А там, мол, мне чем могут помочь? Оказывается, помогают. Тут по-настоящему учат менять взгляды и образ жизни.
И еще есть одна фишка тут, что алкоголик может обмануть любого (мы профессиональные манипуляторы), но алкоголик никогда не обманет другого алкоголика. Мы друг друга чувствуем за версту. И когда видишь, что человек катится к срыву, то тут работает самая лучшая психотерапия. Мы читаем человека, помогаем ему. С наркологом мы не можем себя идентифицировать, он не знает наши муки употребления.
Когда применяешь принципы, которые есть в программе, выздоровление идет. Вся программа укладывается в четырех словах: "Найди Бога или сдохни".
В моей истории были и срывы. Когда такие вещи происходят, надо работать над полумерами и искать в себе какие-то проблемы. А чем обычно занимаются алкоголики? Ищут виновных людей на стороне.
12-шаговая программа выздоровления, как я уже сказала, меняет сознание алкоголика. У нас у всех несколько сторон болезни: это физическая - больной мозг: он не совсем полноценен, потому что некоторые люди могут выпить стопку и на этом остановиться, а алкоголик уже нет. Тело у нас тоже ненормально реагирует на алкоголь. Если у обычного человека передозировка, его тошнит, то алкоголику этого мало: чем больше растет доза, тем больше повышается толерантность.
Но самая большая проблема, над которой работает программа "12 шагов", - это духовное заболевание. Есть какая-то дыра в душе, которая у всех образуется по-своему, и вот ее алкоголик пытается заполнить выпивкой. Прохождение программы и работа с наставником учат человека быть счастливым здесь и сейчас, не ища каких-то источников удовольствия извне. И сосредотачиваться на своей духовной жизни и на том, чтобы быть полезным окружающим.
И хорошо, когда есть к кому обратиться, где тебе помогут. АА работает во всем мире без сбоев.
Контакты общества в Бишкеке: 0708 54 22 65, 0555 15 91 51.
