Содержимое
Многие родители, воспитывающие одного или нескольких детей, знают, такие ситуации, когда ребенок проявляет признаки несвойственной ему агрессии и может бить кого-то из находящихся рядом. Это могут быть дети, с которыми он играет на детской площадке, сверстники в садике или школе, братик или сестричку, причем не важно - старший он или младший, а иногда малыш дерется даже с родителями или другими взрослыми родственниками.
Обычно причинами драки и излишней агрессии у детей могут быть:
Часто подобные ситуации ставят в тупик маму и папу. Но именно от их реакции и дальнейших действий зависит то, как часто ребенок в будущем будет использовать такой метод самовыражения, и будет ли проявлять агрессию в виде драк.
Малыш замечает, как один человек бьет другого - неважно по телевизору или в жизни - и пробует повторить такое действие. Он не осознает, что таким образом делает кому-то больно, он только пробует свои силы. И смотрит, что из этого получается. Если все вокруг реагируют одинаково, объясняют, что драться нельзя и пресекают все возможные повторные попытки, малыш очень быстро поймет, какое поведение является неприемлемым.
Но, к сожалению, так бывает редко, гораздо чаще все окружающие реагируют по-разному: мама пытается объяснить малышу, почему так поступать нельзя; папа тут же начинает показывать, как бить правильно; бабушка переводит все в игру и шутку; а одногруппники в садике могут дать сдачи. Конечно, ребенок теряется среди таких разных реакций, и продолжает эксперименты.
Родителям и родственникам стоит договориться, чтобы одинаково объяснять ребенку неправильность агрессии и драки. Реакция должна быть спокойной, а позиция стойкой и неменяющейся. Ни в коем случае нельзя проявить те эмоции, которые он ожидает увидеть: обиду, крик или слезы. 
Для совсем маленького агрессора можно устроить маленькое «показательное выступление». Если он ударил маму, ей стоит расстроиться и обидеться, уйти в другую комнату. А кто-то другой из членов семьи должен ее пожалеть и погладить по «больному месту». При этом какое-то время ребенка нужно игнорировать, показывая ему своим отношением, что его поведение является неправильным и неприемлемым. Только так малыш начнет задумываться, что нельзя драться.
Если такая ситуация произошла дома, решить ее и найти правильный выход проще, чем разобраться, почему ребенок дерется в садике или школе. Когда воспитатели или родители других детей жалуются, что малыш кого-то побил, сложно понять, кто был прав, и кто первый начал. Ведь для родителей их малыш всегда самый лучший и всегда прав. Но между собой дети ведут себя совершенно иначе, чем при родителях.
Маме и папе нужно, во-первых, спокойно отнестись к заявлению о том, что ребенок с кем-то подрался. Драка бывает разной, поэтому, сначала нужно разобраться, что произошло. Бывает, что он сам задирается и обижает других, а бывает ему приходится только защищаться от нападок детей. Родители должны набраться терпения и постоянно объяснять, что до драки дело может дойти только в самом крайнем случае и почему вообще нельзя драться.
Если учитель или воспитатель сообщает маме, что ребенок принимал участие в драке, нужно попросить рассказать все подробно, но чтобы малыш при этом не присутствовал. Выяснить ситуацию, которая произошла между детьми, а потом осторожно попросить малыша рассказать, что, по его мнению, случилось и почему.
Нужно быть готовыми к тому, что две версии рассказов будут отличаться, но очень важно выслушать ребенка о причинах его поступков. Если причина проста и понята, он говорит об этом спокойно и честно, то, скорее всего, он не обманывает и поступил правильно. Если же малыш долго молчит, подбирает слова, уклоняется от объяснений, противоречит сам себе, значит, он был причиной разногласия и сам понимает, что был неправ, а в разговоре просто пытается себя оправдать.
Если ребенок проявляет свою агрессию или плохое настроение в виде драк редко, и это не задевает здоровье других детей, в этом нет ничего страшного. Особенно мальчики склонны к таким выражениям своих эмоций. Но если такая активность перерастает в постоянную привычку размахивать руками, родителям следует принимать конкретные меры, чтобы избежать самых критичных случаев. Нужно обязательно разобраться в причинах такого отношения к другим детям, возможно, его избегают в группе, или у него сложилось мнение, что вокруг него все настроены враждебно. Такое отношение к окружающему миру нужно менять, ведь в будущем это может негативно отразиться на его восприятии людей.
Очень хорошим способом, который помогает выплеснуть негативные эмоции и направить энергию в нужное русло, являются спортивные секции. Это не обязательно должен быть бокс или карате, любая физическая нагрузка пойдет на пользу. Хотя почти все виды восточных единоборств не только тренируют тело и мышцы, но и дисциплинируют детей.
Самым эффективным методом воздействия на отношение ребенка к дракам является реакция родителей, если они стали свидетелями такой агрессии. То, что они сделают и скажут в этот момент, во многом определит дальнейшее поведение маленького драчуна. Если мама с папой без разбора нюансов и причин, из-за которых возникла драка, начинают защищать его, показывать и ему, и другим, что он всегда прав, что он лучше других, именно в таком мнении малыш и укрепится. И в дальнейшем все его поведение и отношение к окружающим будет демонстрировать именно такую уверенность.
Другая нежелательная крайность некоторых родителей - это опять же без выяснения ситуации тут же начать ругать ребенка и при всех стыдить. Ему, возможно, будет стыдно, но в следующий раз он будет драться так, чтобы родители этого не видели.
Самой правильной реакцией родителей - будет ее отсутствие. Если ребенок не наносит никому вреда, не бросается камнями и не бьется других палками, лучше не вмешиваться. Нужно дать малышу возможность самому довести ситуацию до конца, чтобы он понял, что драка вообще мало что дает. А дома можно будет спокойно сесть и обсудить, что произошло и по каким причинам, а также то, как по-другому можно было решить возникшую ситуацию.
Детские психологи говорят о том, что с помощью агрессии ребенок проявляет свою активность, выражает свою энергию, пусть и не всегда позитивную. Поэтому ограничивать его во всем, не разрешать кричать, бегать и выражать свои чувства, пресекать любые вспышки - не стоит.
В ситуациях, когда это допускается, можно разрешать ребенку «баловаться». Например, если бегать и кричать дома нельзя по понятным причинам, то почему этого нельзя на улице? Бить других людей нельзя, но если хочется помахать руками, можно побить руками подушку или ногами мячик. Малыш не может целый день тихо сидеть. Такова его природа. Чем быстрее родители это поймут, тем эффективнее будут их попытки перенаправить его энергию.
Есть еще несколько простых способов регулировать и контролировать детскую агрессию. Например, в возникшей критической ситуации можно попробовать объяснить ему, почему он себя так ведет и что он чувствует, чтобы ребенок увидел, что его понимают. При этом очень важно признать и проговорить это вслух, что для человека естественно и нормально - злиться, сердиться и пытаться выражать свои чувства. Но нужно помнить, что такое выражение не может задевать никого из окружающих, а тем более причинять боль.
Как вариант, можно предложить ребенку в следующий раз, когда хочется покричать или кого-то ударить, прислушаться к себе и направить свою злость туда, где это не причинит вреда людям, например: порвать бумагу, быстро и глубоко подышать, потопать ногами по земле, побегать и покричать на улице, побить подушку или диван, поиграть «в войнушку» и поубивать «всех врагов» только в своем воображении.
Немаловажно почаще говорить с ребенком. Маленькие дети с удовольствием рассказывают родителям обо всех мелочах, которые происходят в их жизни. Если родителям некогда слушать и говорить, то, подрастая, малыш чаще замыкается в себе. И в тот момент, когда мама будет пытаться что-то узнать, подросток уже ничего не захочет рассказывать. Надо пользоваться детской болтливостью и поощрять любые рассказы о том, как прошел день и с кем он сегодня играл. Тогда родители будут точно знать, как он мог поступить в той или иной ситуации, а чего он никогда не сделает. Это важно в тех случаях, когда придется разбираться, кто затеял драку.
Научившись понимать ребенка с маленького возраста, родители всегда смогут помочь ему справиться с эмоциями и найти верное решение в любой ситуации.
Гостевая статья.
Наверняка, родители, у которых двое или больше деток в семье, не раз наблюдали ситуацию, когда дети проявляют взаимную агрессию, оскорбляют друг друга, а затем дерутся. Как действовать в таких случаях?
Главные родительские ошибки
Как правило, мамы и папы начинают выяснять, кто из детей первым начал бой. Такая позиции родителей неправильная. Чаще всего драка является признаком соперничества между детками. И если вам удастся выяснить, кто зачинщик конфликта, то вам придется стать на сторону невиновного ребенка. Но так вы лишь усилите дух соперничества между родными братьями или сестрами.
Часто родители не задумываются, что драки возникают из-за отсутствия должного внимания к детям. Они прекрасно знают, что вы мгновенно прибежите ни их крики и слезы. Задумайтесь, не пытаются ли дети таким образом компенсировать отсутствие внимания с вашей стороны? Вам нужно выбрать единую линию поведения и четко придерживаться своих принципов при каждой очередной бойне. Детские психологи дают подсказки, как научить детей не воевать между собой.
5 советов родителям
Совет 1. Вы не должны игнорировать драку. Детей обязательно нужно разнять, отвести в разные стороны, дать возможность успокоиться. Но ни в коем случае не будьте судьей. Не ищите виновного. Ваша задача – продемонстрировать детям, что драться нельзя. А свой конфликт они должны разрешить самостоятельно. Важно! Настаивайте на том, чтобы дети сели и спокойно поговорили. Если конфликт не будет исчерпан, то с каждым разом детский негатив будет только нарастать. Вскоре последуют новые обиды и физические расправы. Кстати, вы можете придумать для забияк даже символическое место для выяснения отношений. Например, отводить их в ванную комнату. И не выпускать детей, пока они не помирятся.
Совет 2. Проявляйте мудрость. Не нужно становится на сторону одного ребенка. Скажите детям, что вы не были свидетелем конфликта, поэтому не будете решать, кто на самом деле виноват. Вы должны спокойно выслушать доводы детей, а потом попросить их научиться решать спорные ситуации без грубости. Но не обвиняйте одного ребенка, явно отстаивая позицию второго.
Совет 3. Предложите детям вымещать свою злость на каком-то объекте. В детской комнате можно повесить боксерскую грушу. Строго объясните детям, что это единственный предмет, который можно бить в доме. Можно разрешать им устраивать подушечные бои, если уж слишком хочется повоевать. Также можно ввести штрафы, если дети провинились и вновь подрались. Наказания дети могут придумать себе самостоятельно.
Совет 4. Смените тактику. Не пытайтесь сильно ругать детей, если они вновь затеют драку. Но всегда хвалите их, если они смогли помириться, не размахивая руками. Демонстрируйте умение сглаживать конфликты на собственном примере. Не забывайте, что дети являются зеркальным отображением своих родителей. Подумайте, не слишком ли агрессивно вы, родители, выясняете отношения на глазах у детей?
Совет 5. Психологи также советуют шокировать детей. В интернете можно найти много социальных роликов или коротких документальных фильмов с участием детей. Это печальные истории, повествующие, как в процессе драки, необдуманных действий ребенок на самом деле покалечился. Например, брат случайно толкнул его с лестницы. В результате мальчик остался инвалидом на всю жизнь. Продемонстрируйте своим детям, насколько бессмысленны их ссоры, к каким последствиям могут привести драки.
И не забывайте, что чрезмерная детская агрессия продиктована внутренним негодованием. Вы должны быть внимательны к своим деткам, подмечать их перепады настроения. Помогите ребенку найти ответ на вопрос, что заставляет его начинать обижать, бить брата или сестричку. И обязательно помогите справиться с этой проблемой.
ДРАКА
— Сергей! Сейчас же прекрати бить сестру!
— Но она первая меня ударила.
— Нет, я не била его, — кричала Катя. — Он разозлился на меня из-за того, что я выиграла у него, когда мы играли в карты.
— Неправда! — вопил Сергей.
Мама была доведена до белого каления.
— Какая разница, из-за чего ты бьешь свою сестру. Ты же знаешь, что этого нельзя делать. Сейчас ты пойдешь в свою комнату и вый-дешь оттуда только тогда, когда я скажу тебе.
Все дети дерутся со своими братьями и сестрами. Дети так ведут себя по разным причинам. Самые распространенные из них - это желание отомстить, обратить на себя внимание, добиться своего, а также усталость, чувство голода или недомогание. Чтобы правильно отреагировать на драку, родители должны постараться выявить, из-за чего все началось.
Что нужно принять во внимание
Если родители жестоко обращаются друг с другом, то и дети на-верняка станут вести себя так же.
Если у родителей разногласия относительно того, как лучше все-го перевоспитать драчуна, то привычка драться у него останется.
Совершенных методов нет. Если вы начали применять новый ме-тод, то, прежде чем убедиться, что он неэффективен, используйте его некоторое время.
Хорошее средство против негативного поведения — это выдача ребенку в начале недели определенного количества баллов. За каж-дый плохой поступок один балл вычитается. За присужденные баллы ребенок может получать заранее оговоренные вознаграждения.
Следует различать обычную агрессию и то, что можно назвать нарушением правил поведения. Нарушение правил - это обычная проблема, которая, как кажется, не вызывается внешними фактора-ми. Дети, нарушающие правила поведения, более строптивы. Они часто портят вещи, бывают нечестны, нетерпеливы, часто идут на большой риск и не проявляют сопереживания к другим. Здесь требу-ется помощь специалиста, а также содействие педагогов.
В последние годы насилие в школах стало вызывать всеобщую озабоченность. Дети, совершающие жестокие поступки, отличаются рядом признаков. Самые распространенные из них следующие:
Ребенка терроризируют сверстники, часто дразнят его;
Он плохо учится;
Агрессивно себя ведет;
Употребляет наркотики или алкоголь;
Легко раздражается по пустякам, почти каждый день у него плохое настроение;
Делает надписи или рисунки, отражающие крайнюю степень насилия.
Как нужно говорить
Надлежащая дисциплина требует обычно не одного лишь отчитывания ребенка родителями. То, что они говорят, бывает необходимо, но часто недостаточно для того, чтобы помочь ребенку отучиться драть-ся. Иногда неверно подобранные слова родителей только усугубляют ситуацию. Дети в возрасте от десяти до двенадцати лет могут особенно обижаться на сказанное, если чувствуют резкость или несправедли-вость. Так что родители непреднамеренно усиливают проблему.
Как можно яснее СООБЩИТЕ о своих пожеланиях заранее:
«Когда вы оба играете в другой комнате и у вас возникают про-блемы, то надо прийти ко мне и рассказать обо всем. Драться я вам не позволю».
. «ЧТО ДЕЛАТЬ, А ЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ». «Драться, если ты рас-сердился, - это неправильно».
По возможности ПООЩРЯЙТЕ и хвалите детей за понима-ние. Пытаясь отучить ребенка драться, чаще хвалите его, так как это служит хорошим напоминанием, как надо себя вести. «Вы, мальчики, очень хорошо играли друг с другом. Даже когда вы о чем-то спорили, то не дрались. Я просто счастлива».
После того как вы сделали замечание ребенку, чтобы он не дрался, немного помолчите. Затем выслушайте объяснения ре-бенка, почему он затеял драку. Понятно, что вы не согласи-тесь с тем, что проблема решалась с помощью кулаков, но все же лучше, если вы попытаетесь выслушать ребенка и по воз-можности выразить свое СОПЕРЕЖИВАНИЕ. Не пытайтесь этого делать, пока не успокоитесь сами. Если вы все еще сер-дитесь на ребенка, то можете не понять причину, заставив-шую его применить силу «Хорошо. Теперь я хочу немного по-сидеть с тобой и послушать, что ты скажешь. Так почему же ты решил ударить сестру? Ах да, понимаю. Когда она, выиг-рав игру, состроила тебе гримасу, тебе это не понравилось. Знаю, тебе бывает неприятно, когда она тебя дразнит».
После того как выразили сопереживание, УЧИТЕ ребенка. Но не читайте лекций. Просто постарайтесь помочь ребенку по-нять, что он мог поступить иначе: «Когда твоя сестра дразнит тебя и тебе хочется ее побить, то как иначе ты бы мог разоб-раться в этой ситуации и не рассердиться? Хорошая идея. Да-вай ее сейчас отрепетируем. Наверное, это будет забавно».
За повторяющиеся драки следует наказывать. Идеально, что-бы вы заранее объясняли, какие будут последствия: «Если я увижу, что ты бьешь своего младшего брата, то тебе на полча-са придется прекратить свою игру».
Как не нужно говорить
. «Мама, она показала мне язык». — «Не обращай на нее внима-ния». Если ваш ребенок мог бы, как обычно, ударить сестру, но вместо этого он жалуется вам (о чем вы, собственно, его и просили), то не пренебрегайте его жалобами. Полагая, что вы ничего не станете делать, он решит все взять в свои руки и дать сестре сдачи.
. «Если ты ударишь ее еще раз, ты будешь наказан». Ребенок должен узнать последствия уже после того, как первый раз уда-рил сестру. Говоря ему, чтобы он больше не дрался, вы его не учите, как ему следует поступать. Так что лучше скажите: «Я
хочу, чтобы вы оба спокойно поговорили друг с другом о том, что тебя злит».
АКТУАЛЬНЫЙ РАЗГОВОР
Недавно в Иллинойском университете проводилось исследова-ние, где изучались три вида реакции родителей на драку детей:
игнорирование конфликта; научение детей таким стратегиям, как переговоры, компромисс и решение проблемы; наказание детей. И хотя все мамы и папы были убеждены, что игнориро-вать проблему вряд ли полезно, они использовали этот подход в три раза чаще, чем другие два. Когда отцы применяли страте-гию контроля, такую, как наказание, они делали это не потому, что считали этот подход самым лучшим, а потому, что не были уверены в своем умении учить детей эффективным способам переговоров и решения проблем. Каков же вывод? Родителям нужно быть уверенными в себе, если они пытаются помочь де-тям научиться решать проблемы. Это требует времени и прак-тики, но результат этого стоит.
Сохранить в PDF:Наверное, ни один поступок не вызовет у родителей большего чувства неприязни, чем драка между родными детьми. Многие родители пытаются вмешаться, но обычно такие попытки не приводят к желаемому успеху. Иногда им все же удается остановить развитие драки, но возможно ли предотвратить ее начало? Бывает, что родители довольно терпимо относятся к дракам среди детей и принимают их как нечто неизбежное.
Папы и мамы часто не задумываются над тем, почему между детьми возникают ссоры и драки, но, вероятно, всем участникам этих неприятных ситуаций стало бы легче, если бы родители осознали свою роль в этом явлении и возможные причины конфликтов. Если ваши дети часто дерутся, задумайтесь над тем, как вы строите отношения между своими любимыми чадами, к каким способам влияния на детей вы прибегаете? Драку легко спровоцировать, если:
Создавать соперничество между детьми, сравнивать их друг с другом («Посмотри, насколько твой брат аккуратнее и собраннее тебя!» или «Неужели ты не можешь так же хорошо учиться, как твоя сестра?»). Каждого ребенка можно сравнивать только с самим собой, причем желательно подчеркивать не ошибки, а его достижения, например, «Сегодня ТЫ сделал домашнюю работу гораздо аккуратнее, чем вчера»;
Неуважительно относиться к отличительным особенностям ребенка и выставлять их напоказ перед другими, например, обсуждать его черты характера или внешности в компании взрослых либо его ровесников.
Родители только усугубят возникшую драку, если будут:
Заступаться за того или иного ребенка либо выносить приговор (судить, кто прав, кто виноват);
Отрицать негативные чувства, которые могут испытывать дети в отношении не только посторонних людей, но и родных братьев и сестер, например: «Ты что это так ненавидишь свою сестру? Ты ведь любишь ее... К тому же ты ведь старше...» Подобные комментарии только добавляют масла в огонь;
Насильно заставлять братьев и сестер делиться друг с другом;
Упрашивать ребенка отказываться от своих притязаний в пользу брата или сестры;
Кричать на детей или шлепать их, пользуясь своим преимуществом.
Допустим, вы осознали возможные причины драки и постарались их устранить. Однако драки не прекратились. Что же делать? Как может поступить родитель, чтобы остановить драку и научить детей действовать в сложных ситуациях без применения силы? Вот несколько правил, которые легко не только запомнить, но и выполнять.
1. Не заступайтесь (не вставайте на сторону того или иного ребенка). Не берите на себя роль судьи, прокурора или адвоката. Не наказывайте виновного и не утешайте невинного. Если вы почувствуете, что кто-либо может серьезно пострадать, то молча предотвратите это. Если, допустим, кто-то из детей возьмет палку, вы можете молча отобрать ее у него, не останавливая самой драки. Если вы сделаете это решительно, но в то же время в дружелюбной манере, не прибегая к помощи слов, то ответственность за саму драку все еще будет лежать на детях, участвующих в ней. При желании вы можете молча и спокойно вывести их за пределы того места, где происходит драка, чтобы она не причиняла вам лишних беспокойств и не испортила домашнюю мебель. Если вы решите, что надо разнять детей, отведите их обоих в отдельные места, чтобы они остудили свой пыл.
2. Успокойте дерущихся детей. Можно присесть, чтобы стать с ними одного роста. Ласково дотроньтесь до них. Примирительно посмотрите на каждого из них, не осуждая и не сердясь ни на кого. Не надо запугивать их, чтобы остановить драку. Не прибегайте к помощи таких фраз: «Ваши драки просто выводят меня из себя» или «Если вы не перестанете драться, я закрою на ключ каждого в своей комнате».
3. Не выносите сами приговор в споре, создайте обеим сторонам одинаковые условия. Например, если две сестры спорят над тем, какую книгу им почитать, «поместите их в одну лодку», соедините в команду, сказав следующее: «Когда вы вдвоем решите, какую книгу вам почитать, подойдете и скажете мне». Это удержит вас от вынесения приговора и необходимости выбирать, какому ребенку отдать свое предпочтение, а также научит их умению договариваться между собой и ответственно относиться к разрешению собственных проблем. Если дети дерутся из-за игрушки, подождите, пока они успокоятся, протяните руку к предмету, из-за которого они дерутся, и скажите им следующее: «Вы снова получите эту игрушку, когда придете к согласию, как поделить ее, чтобы никто не был обижен». Затем удалитесь из комнаты вместе с игрушкой, и пусть они сами разберутся во всем. Научите их умению меняться игрушками и поочередно сменять друг друга в каком-либо деле. Для этого полезно воспользоваться таймером или часами, которые помогут маленьким детям делать что-нибудь в порядке очереди.
Пример неэффективного разрешения конфликта
Раздался грохот. Мама стремительно спустилась вниз по лестнице и обнаружила на полу разбитую вдребезги лампу: «Так, кто это сделал?» Маша обвиняюще указала пальцем на брата: «Это Михаил». «Ты все врешь. Я не делал этого. Это ты», - высказался в свою защиту Михаил. «Ты ведь знаешь, что я не люблю, когда меня обманывают! Итак, кто это сделал?» - потребовала мама. И опять оба ребенка стали отрицать свою вину и сваливать ее друг на друга. Наконец, мама обратилась к Михаилу. «Вечно с тобой одни только неприятности, ты же старший, и тебе лучше знать, как все произошло. А теперь убери за собой свое произведение, и до конца недели - никаких телевизоров».
Пример, когда мама «помещает детей в одну лодку» Раздается грохот! Мама спускается по лестнице и заявляет: «Похоже, у вас произошло что-то неприятное». Оба ребенка начинают сваливать; вину друг на друга. Мама обнимает их обоих и говорит: «Не имеет значения, кто из вас разбил лампу, вы лучше помогите убрать за собой».
Втроем они убирают все, что осталось от лампы. Затем мама дружелюбным тоном обращается к ним с такой просьбой: «А теперь, готовы ли вы оба с сегодняшнего дня из своих карманных денег вносить по 50 рублей каждую неделю в семейный бюджет, чтобы до наступления Нового Года накопить достаточно денег на покупку новой лампы?».
«Но мама, это же нечестно. Я ведь ее не разбивала»,- жалуется Маша - «А у тебя есть идея получше?» - спрашивает мама. «Да, заставь Михаила расплачиваться. Он ведь ее разбил», - требует Маша.
Мама отвечает:
«Я не буду этого делать, потому что не хочу ни за кого из вас заступаться. Если у вас будут другие соображения на этот счет, дадите мне знать. А пока я буду удерживать с ваших карманных расходов по 50 рублей».
Вот тут вы, может быть, подумали про себя: «Но ведь это же нечестно!» Да, порой идеи высшей справедливости приходится принести в жертву ради эффективного воспитательного воздействия на детей.
4. Научите обоих детей договариваться так, чтобы в выигрыше всегда оставались две противоборствующие стороны. Направьте их по пути мирных переговоров. Подчеркните, что драка делу не поможет, но и постоянные «уступки» не решат всех проблем. Компромисс в этом деле - не самый эффективный выход из положения. В большинстве случаев он только оставляет обе стороны конфликта ущемленными в своих собственных интересах, так как каждая из этих сторон больше заботится о той половине, которую приходится уступить, чем о том, которую она получает взамен. Когда драчуны успокоятся, помогите им договориться так, чтобы они оба остались при своих интересах. Не предпринимайте попыток договориться в то время, пока они злятся друг на друга. Ничего не получится.
Если же они злятся, опишите на словах (прокомментируйте) то, что видите во время драки. Когда вы даете комментарий, не осуждая участников драки, это позволяет ребенку самому понять, что, может быть, он что-то не так делает. Вы доносите до его сознания общую картину происходящего. Если он самостоятельно отдает себе отчет в том, что совершает, то может при желании выбрать, стоит ли ему продолжать вести себя таким образом. Дети займут оборонительную позицию, если вы будете описывать драку в предосудительной манере. Отнеситесь с пониманием и сочувствием к их злости по отношению к своим братьям и сестрам, не отрицая и не пытаясь урезонить это чувство. Например, если ваш ребенок говорит: «Я ненавижу своего брата», отреагируйте следующим образом: «Сейчас можно понять всю твою злость на него», а не так: «Разве можно ненавидеть своего брата? Нехорошо говорить такие вещи». Чувства, к которым относятся с пониманием и сопереживанием, утрачивают свою силу. Они теряют свой разрушительный заряд. Помогите ребенку отчетливо осмыслить, в чем заключается его злость, и подведите его к тому, чтобы он сумел высказать свои чувства брату или сестре. Когда вы прокомментируете увиденное и сообщите ребенку, что понимаете его чувства, злость дерущихся «поостынет», и вы сможете перейти снова к переговорам.
В следующем примере мама демонстрирует принципы правильного подхода к драке между детьми...
Сестры дерутся из-за кофты.
Ну-ка верни мне ее обратно!
Нет, я первая ее взяла. (Бьет сестру наотмашь.)
Перестань меня бить, ты порвешь мою кофту!
Мама приседает на корточки, ласково гладит дерущихся девочек по спинам и комментирует:«Похоже, что вы обе действительно разозлились на друга!».
Мам, Александра опять взяла мою кофту без разрешения.
Мама с пониманием и сочувствием: «Это не просто - поделить друг с другом».
Да, она не дает мне носить свою кофту, - говорит Александра.
А ты никогда меня не спрашиваешь. Ты только берешь ее и к тому же не стираешь. И когда я хочу ее поносить, она опять уже грязная.
Теперь мама начинает подводить их к переговорам, в которых обе сестры должны прийти к желаемому результату: «Александра, как же сделать так чтобы вы обе остались довольны? Как ты думаешь, что хочет Ирина?»
Она хочет, чтобы я спрашивала ее разрешения, когда захочу поносить кофту, и чтобы я стирала ее, когда поношу.
Мама: «Это так, Ирина?»
Да, она всегда берет ее без моего разрешения!
Мама: «Итак, если Александра спросит у тебя разрешения, прежде чем возьмет твою кофту, и постирает ее, когда поносит, то тогда вы обе будете довольны?» - Да.
Мама предлагает: «Ирина, скажи сестре, что ты от нее хочешь. Я хочу, чтобы...»
Я хочу, чтобы ты больше не брала мою кофту без разрешения и чтобы ты стирала ее, когда поносишь.
Ладно, я с удовольствием сделаю это.
Мама: «Спасибо вам, что разобрались во всем. Думаю, это замечательно, что вы охотно делитесь одеждой друг с другом».
5. Если вам становится очень тяжело после детской драки, то выйдите из дома и прогуляйтесь. Старайтесь не выбегать из дома в порыве злости и не хлопать за собой дверьми. Не вступайте в лишние разговоры.
Когда две девочки были еще маленькими, то часто ссорились. Их родители чего только не предпринимали, чтобы остановить их ставили обеих в угол, заставляли целовать друг друга в знак примирения несмотря на то, что такие методы на некоторое время сдерживали поведение девочек от драк и ссор, но девочки, как правило, продолжали злиться и обижаться друг на друга. Однажды, когда они дрались, мама ушла из дома, не сказав ни слова. Когда до них дошло, что она ушла, это навело девочек на мысль не только о том, сколько неудобств они доставили маме своей дракой, но и какими невнимательными они были к ней. В результате маминого доброго, но в то же время строгого и молчаливого отношения к девочкам, они не только перестали драться, но прибрались на кухне, пока ее не было, чтобы сделать ей приятный сюрприз сгладить свою вину за то, что расстроили ее.
6. Совершите неожиданный поступок. Например, если ваши дети обзывают друг друга, присоединитесь к ним в игровой манере. Через несколько минут все уже будут смеяться над тем, какие забавные названия они понапридумывали.
Выполняя эти основные правила конструктивного поведения для предотвращения детских драк, вы достигнете желаемого результата, причем, возможно, со временем вам удастся искоренить такое неприятное явление, как детские ссоры, конфликты и драки, но хотелось бы предложить еще несколько советов, которые касаются частных случаев.
Не поощряйте ябедничества («Мам, а Алена бьет меня!»), лучше отреагируйте на это следующим образом: «Должно быть, тебе больно. Что же ты предпримешь для того, чтобы он этого больше не делал?» Обычно дети ябедничают, когда хотят, чтобы тот другой, который их обидел, имел неприятности со взрослыми. Если дети осознают, что ябедничество не приносит им успеха, то они, как правило, больше этого не делают.
Если ваш ребенок всегда уступает и сдается на милость победителя, то научите его умению защищать себя и отстаивать свои права. Например, если ваш ребенок в ответ на грубость и придирки другого обычно начинает плакать, научите его, как надо прикрикнуть на своего обидчика: «Перестань!», постепенно повышая голос, пока другой не отстанет от него. Пусть он попрактикуется делать это вместе с вами.
Научите их умению общаться эффективно и искренне, высказываясь примерно так: «Я считаю... когда ты... потому что... я хочу, чтобы ты...» Не следует разбавлять общение вспышками гнева и проявлять агрессивность в стремлении добиться желаемого результата.
Если дети ревностно относятся к своим недостаткам, сравнивая их с Достоинствами других, дайте им помять, что они сами по себе являются цельными и совершенными натурами, не обладающими одинаковыми качествами с другими людьми. Например, если дочь жалуется вам:
«Мам, я не такая хорошенькая, как моя сестра Алена», отреагируйте следующим образом: «Дело не в том, что ты не такая, как она. Я люблю тебя за то, что ты отличаешься от своей сестренки. Вы обе хороши каждая по-своему. Зачем мне нужны две Алены?». Повторяем, не надо поощрять в ребенке дух соперничества по отношению к другим. Например, если сестра Инна говорит: «Послушай, мам, я получила все отличные оценки, а Сережка не сумел», отреагируйте следующим образом: «Похоже, что ты уж очень постаралась и сделала все, что могла», а не так: «Хорошо бы Сергею взяться за ум и учиться так же, как ты».
Научите их умению проявлять инициативу, приходя на помощь своим братьям и сестрам, если они вдруг попали в беду или обидели друг друга. Например: «Дмитрий чем-то опечален. Что ты мог бы сделать или сказать так, чтобы ему стало легче? Может, тебе самому лучше спросить его об этом?».
Мы рады помочь Вам и Вашим детям!
Е сли у вас двое и более детей, то вам знакомо чувство, будто вы постоянно выступаете в роли судьи в бойцовском клубе. Ведь у маленьких детей часто возникают конфликты, споры за игрушки, выяснения отношений по поводу того, кто первый, кто испортил рисунок или кто сломал машинку. И это может продолжаться целый день, изо дня в день. Научите детей избегать конфликтов, уважая желания других и объясняя свои собственные потребности и чувства, и это облегчит вашу жизнь.
Однажды я была крайне удивлена рассказом моей подруги о том, что её двухлетний сын ежедневно устраивал драки со своим столь же юным братом, с чем она давно смирилась и ограничивалась фразой: «Они же мальчишки, вот и дерутся постоянно, что тут поделать». А поделать есть что! Конфликты дома между детьми - это всегда ужасно, они удручают любую мать, разрушая её мечты о большой и дружной семье. Каждая мама мечтает о том, чтобы её дети были лучшими друзьями, дружно играли, хохотали вместе, а не превращали друг друга в отбивную. Мнение, что дети должны справляться с острыми конфликтами самостоятельно, ошибочно. Ведь умение правильно отстаивать свои интересы – это навык, которому необходимо обучить малыша.
Я всегда была гуманистом и с пелёнок говорила своим детям, что драться нехорошо. Но, когда моя младшая дочь пошла в ясли, выяснилось, что многие родители считают нормальным, когда дети дерутся между собой - по их словам, так они «научатся жизни». Существует также спорно утверждение, что ребёнка надо учить давать сдачи. Может, и надо, но уж точно не двухлетнего кроху. Я так и представляю эту прекрасную группу малышей, которые в дружном хороводе дают друг другу сдачи и учатся жизни. Я не учила своего старшего сына давать сдачи, когда его обижают. Может, этому научит его папа, когда он пойдёт в школу и сможет по-взрослому, адекватно оценивать ситуацию. Наша главная задача - научить детей, как избежать конфликта, что нужно сказать и как правильно поступить.
6 принципов поведения родителей во время детских конфликтов
1. Взрослые всегда должны знать, как и когда отреагировать на конфликт между детьми. Если спор между детьми - обычное явление, то когда нам, родителям, нужно вмешаться? Точно не сразу. Сперва предоставьте детям возможность самим разобраться в споре, ведь порой они умеют уступить друг другу и договориться. Такой опыт самостоятельно вести переговоры очень будет полезен им в дальнейшей жизни. Но взрослый должен вступиться, как только дело дошло до драки или оскорблений.
Самая актуальная и полезная информация для современных родителей - в нашей рассылке.
С нами уже более 30 000 подписчиков!
3. Научите своего ребёнка, . Если малыш умеет объяснить, что он чувствует, то менее вероятно, что он набросится на другого с кулаками.
4. Если речь идёт о , не забывайте учитывать и индивидуальность каждого ребёнка. Важно уделять своё внимание каждому малышу и иногда проводить время с каждым по отдельности, посвящая именно ему своё время.
5. Укрепляйте детскую дружбу и любовь братьев и сестёр в семье. Поощряйте дружеское отношение между детьми. Как часто мы умиляемся их мирной игре, думая про себя: «Как это мило, какие они дружные!». И как важно не только думать, но и говорить детям об этом! Расскажите детям, как вы гордитесь ими в такие моменты. Ваша цель – научить детей не соперничать, а сотрудничать, играть в команде.
6. Главное в любом конфликте - взрослому оставаться спокойным и сохранить нейтралитет, как бы сильно вы не были огорчены поведением детей. Да, ваши дети ещё не раз вступят в словесную перепалку или затеют драку, нарушив установленные вами границы. Но будьте терпеливым учителем, относитесь к этому как к хорошей школе взаимоотношений, и ваши ученики обязательно окончат её с отличием.
Быстрая регистрация
Получите 5% скидку на первый заказ!
