Наверное, многим в последнее время доводилось слышать от подруг, братьев и сестер об их неудачном опыте отношений с противоположным полом. Зачастую подобные монологи заканчиваются фразой: у меня не получается строить отношения или я не умею строить отношения. В чем тут может быть дело?
По правде говоря, причин может быть великое множество. В первую очередь, это касается горького опыта в прошлом. Возможно, на момент расставания уже удалось принять все недостатки бывшего партнера, а мириться с характеристиками новой пассии вновь просто нет сил. Хочется только брать, отдавая взамен по минимуму. Хотя кого может привлечь такой законченный эгоистичный неудачник? Далеко не все будут готовы мириться с этим, а многие просто развернуться и уйдут, пожелав удачи.
Возможно, просто прошло совсем немного времени после старых отношений, поэтому мысли о бывшем партнере до сих пор не дают покоя. Не стоит пускаться во все тяжкие сразу после расставания. Лучше подождать, пока страсти улягутся.
Отношения – это большая внутренняя работа над собой. Нужно научиться смирять свою гордыню, стать терпимее по отношению к другому человеку, позволить партнеру раскрыться и постараться принять его таким, какой он есть.
Кроме того, многие не могут прийти к взаимопониманию в силу возраста. С годами человек становится наиболее консервативен и требователен. К сожалению, большинство из этих требований завышены и тяжело выполнимы. К примеру, некоторым уже сложно жить в стесненных условиях, им нужно свое пространство, они имеют свои устоявшиеся привычки и распорядок дня. А когда появляется другой человек, то привычный ход вещей нарушается, возникает дискомфорт, а вместе с ним раздражение и желание, чтобы его оставили в покое. Отношения плавно сходят на нет.
У кого-то на отношения не остается времени. Молодые годы с их беззаботностью и практически полным отсутствием ответственности остались далеко позади, на смену им пришли трудовые будни и рутина, а выделить пару часов на свидание не всегда получается, поэтому приходиться жаловаться на высокую загруженность и чувство одиночества, хотя проблема кроется в отсутствии желания идти на компромисс.
Некоторые вступают в отношения, совершенно не понимая, зачем они это делают и что ожидают от партнера. Следовательно, не удивительно, что такие люди в итоге остаются ни с чем. Сперва стоит ответить для себя на один простой вопрос: что значит строить отношения?
Иными словами, проблему следует искать в самом себе. Главное – не запутаться в своих желаниях, ведь иногда человек ищет не отношения, а возможность выговориться, быть понятым или сексуальную разрядку, поэтому нужно определиться с целями, а потом начинать действовать. Как говорится, кто ищет, тот всегда найдет.
Здравствуйте, мне 22 года, я студентка, учусь на юриста в одном из институтов, где-то в конце августа я познакомилась с молодым человеком через сайт знакомств,в начале я не отнеслась к этому серьёзно, потому что не верю во все эти сайты, да и зарегестрировалась я на нём спонтанно, потом конечно удалила свою анкету, переписка шла долго, он постоянно просил меня о встрече,я находила какие-то отговорки, некогда, сессия и тд, он меня буквально доставал,обижался, порой я даже не хотела отвечать, а когда звонил не брала трубку, вообщем вела себя холодно, я просто не верила что действительно могут получится отношения!Первая наша встреча длилась всего пару минут, он настоял, сорвал друга с работы, приехал ко мне с цветами, так далеко мотался, чтобы хоть на минуту меня увидеть, постояли немного во дворе и он мне понравился, на 3-ей встрече я поняла, что влюбилась,но об этом ему не сказала, решила, а почему бы и нет, если он так настаивает, и он всем видом показывал что нужна ему,даже в телефоне была записана как любимая, однако после этой встречи он сдулся, перестал писать, вообщем инициатива уже шла от меня, когда я спрашивала о встречах уже он мне говорил, что у него какие-то проблемы, пока он не может, говорил такие слова, что успеем ещё, жизнь большая, меня это очень обижало и об этом я ему говорила, а когда я отказалась ехать к нему на ночь, сказал, что я слишком серьёзная и такая я ему не нужна!Потом всё таки попросил меня приехать к нему днём на следующий день, поговорить и я поехала, это была последняя встреча у него дома, мы начали смотреть фильм,а минут через 20 он сказал, что через пол часа приедет мама, мне кажется, что просто выпроводил меня, я отнеслась к нему серьёзно, мне хотелось видеться с ним, но я не в коем случае не настаивала, не навязывалась.Потом я спросила у него, а стоило ли меня столько времени добиваться, чтобы потом мягко говоря послать, вы знаете, он мне ответил," Я же на думал, что ты такая серьёзная, правильная".Вы знаете, на з-ем свидании я ему сказала, что ещё девочка, хотя предпосылок к сексу не было, я просто решила сразу сказать, что надо будет подождать, повстречаться, чтобы я была уверена в нём. Дело в том что я вообще серьёзно подхожу к отношениям я не позволяю парням вольностей, для меня даже поцелуй много значит,и об этом я ему говорила, не позволяю грубить себе,командовать, требую уважения ну и всё в этом духе, наверное я просто насмотрелась сказок про красивую любовь и мне хочется такой же! Вот и к нему в итоге подошла серьёзно, а он по моему играл, чтобы затащить меня в постель, у него просто это не вышло, вот и исчез. Сейчас я очень переживаю, что так получилось и ищу причины в себе, ведь это не первый случай, парни бегут от меня!А может и не во мне дело? Я совсем запуталась... Может вы мне советом каким поможете?
Алена, мне сложно судить о всех ваших отношениях и почему они заканчивались. Но судя по этому письму, у вас есть определенные принципы в отношениях с молодыми людьми, и они мне симпатичны и понятны. Ваши принципы не подвели вас и в этот раз. Представьте, что вы поддались бы уговорам и между вами произошла близость. Судя по всему у молодого человека не было намерений на серьезные отношения с вами. И хорошо, что эти мимолетные закончились без особых ваших переживаний о самом парне.
Но в ваших словах я слышу другую тревогу о том, что не получается создать нужные вам отношения. Но вы не сидите "сложа руки" и получаете свой опыт. Знаете поговорку: "чтобы поцеловать принцессу, нужно перецеловать кучу лягушек". Также и с принцами. Вы сейчас находитесь в стадии "примеривания" на себя различных отношений. Поймите для себя чего вы хотите от них? "Я просто не верила что действительно могут получится отношения" - вы изначально настраиваетесь на определенные отношения. Возможно ваша серьезность и заключается в этом. Добавьте легкости, импровизации, свободы в отношения. Не нужно крайностей: сначала долго добивался, а потом сразу отношения (утрирую конечно). Ведь можно дружить, находя общие точки соприкосновения, общие интересы. Не стройте сразу никаких планов. Знакомьтесь и наслаждайтесь самим процессом, новыми впечатлениями, встречами, открытиями. И в этом процессе узнавайте больше себя, его, а там сами почувствуете.
Хороший ответ 2 Плохой ответ 0Добрый день меня зовут Маргарита, в моей жизни есть проблема и я считаю, что возможно причина во мне...Я не могу построить отношение с мужчиной, а мне уже почти 26 лет и хотелось бы семью , детей...я чувствую, что уже пора...нагулялась.. Мои отношения складываются таким образом, знакомлюсь с парнем(для меня это не было никогда проблемой, они меня сами как-то находили), начинают завязываться отношения, вроде срараюсь делать все для человека, забочусь о человеке, страюсь всю себя отдавать, может в какой-то степени начинаю жить его жизнью, и самое главное начинаю привыкать, может они как-то это чувствуют...? а отдачи никакой. Вот недавно познакомила с молодым человеком, начали общаться, проводить время вместе, мне он очень понравился, я ему вроде тоже, поначалу шло все хорошо. но человек стал меняться, реже звонить, проявлять меньший интерсс ко мне, а я на оборот хочу видеть его больше,сама звоню больше, проевляю больший интерес к нему и от этого очень не приятно и нечувствую взаимности...и мне бы хотелось серьезных отношений, но боюсь, что после разговора с ним об этом, он вообще перестанет со мной общаться...Мы знакомы с ним 2 месяца. Подскажите пожалуйста или посоветуйте я незнаю, что делать. Может я давлю...
Марина, здравствуйте!
Замечаю, что ваше желание иметь семью и детей достаточно сильное. И, похоже, оно сильно влияет на ваше поведение при общении с молодыми людьми.
Вы пишите: "вроде стараюсь делать все для человека, забочусь о человеке, стараюсь всю себя отдавать, может в какой-то степени начинаю жить его жизнью". Как будто вы своей заботой хотите "привязать" к себе мужчину. А кому хочется, чтобы его "привязывали" к себе, ждали от него чего-то? Мужчины воспринимают такое поведение, как ограничение своей свободы, особенно на первых этапах отношений.
Умеете ли вы просто получать удовольствие от мужского внимания, заботы? Принимать это внимание? И давать отношениям развиваться мягко, спокойно? Зачем вы стремитесь ускорить события? Вы боитесь быть использованной? Боитесь потерять привлекательность? Или интерес мужчины накладывает на вас какие-то обязательства? Психолог - в помощь.
С уважением, психолог Елена Андреевна, Барнаул
Хороший ответ 0 Плохой ответ 1Здравствуйте, Марина! С одной стороны, понятно Ваше желание иметь семью , детей. С другой стороны, возможно, это желание так сильно, что оно начинает руководить Вашим поведением. То, что Вы делаете называется угождение мужчине, заслуживание любви . Это может нравиться неделю, две. Потом в отношениях Вас становится так много, что мужчина начинает неосознанно отодвигаься от Вас, а потом и вовсе уходить. Вы как бы ждете от него благодарности за свою гиперзаботу. Но гиперзабота - это Ваша потребность, а не его. С одной стороны, Вы готовы жить жизнью мужчины, растворяясь в нем, с другой - в этом процессе Вы как бы поглощаете его. Реакция очевидна. Вам нужно научиться жить в отношениях, не сливаясь с мужчиной, не теряя себя, и в то же заботиться о партнере, видя и слыша его чувства и потребности. Как только научитесь видеть этот баланс - между давать и брать, и Вам партнеру станет в отношениях более комфортно. Желательно Вам сходить к психологу , чтобы получить от него обратную связь. Удачи вам!
Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алматы
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0ЗДравствуйте,Марина.Вы обладаете свойством подмешивать в любовное чуство еще и чувство вины.Как только объект становится для Вас важным,Вы чувствуете,что непременно ему что-то должны.Ежеминутно.Сильное чувство долга заставляет Вас лишаться Ваших границ личности и всецело принадлежать любовному объекту,угождая ему во всем.При этом Вы теряете себя и становитесь функцией для молодого человека.исполнительной единицей,не требующей ничего для себя.Он считывает с Вашего поведения Ваше отношение к себе и относится к Вам так же,как Вы -к себе.Вы к себе-никак,и он к Вам через некоторое время-никак.Он начинает Вами пренебрегать и не замечать.По Вашему примеру.И отношения заканчиваются разрывом.Причина в том,что в детстве Вас любили.видимо,за что-то.Вы научились подчиняться и получали расположение родителей.Но,угождая молодому человеку,Вы не получите его расположение,так как в отличие от родителей он не просил ему угождать.Чтобы изменить стратегии поведения,нужно изменить часть своего характера,отвечающего за отношения.Это лучше делать в паре с психологом .Я также работаю с этим.ОБращайтесь,помогу.
«Свободная касса!» – кричит девушка в Макдоналдсе, и покупатели радостно устремляются к ней. Эта стратегия отлично работает в Маке, и так же отлично работает для тех, кто не может организовать новые отношения. Если вы говорите «Свободная касса» и радостно машете флажком, пару-тройку мужчин вы точно сможете привлечь к своей кассе.
Слышу ваши возражения: « Я кричу, кричу, а никто не приходит, или приходят, но не те». Тогда стоит посмотреть, а действительно ли ваша касса свободна.
Ведь для того чтобы мужчина появился рядом с вами, нужно действительно освободить ему место. А оно бывает занято самыми различными вещами, за которые вы держитесь, даже если они уже не работают и причиняют только страдания.
Например, место мужчины может быть занято вашими страхами. «Кто же меня такую полюбит», «Рано или поздно все отношения заканчиваются», «Он сделает мне больно, если я доверюсь ему». (Кстати, буду вам благодарна, если вы пополните эту коллекцию страхов в отношениях, своими страхами. Присылайте мне свои страхи, а я поменяю каждый страх на технику работы со страхами).
Если страхов нет, то наверняка есть убеждения. Например, «Все мужики – козлы». И тогда рядом с вами уже есть мужчина: он немного бородат, с рогами, мелко трясет бородой и блеет. И другому мужчине уже нет возможности претендовать на это место. Ведь для этого ему надо превратиться в козла, а иначе вы его просто не заметите.
Можно занять место мужчины чувствами к прошлому партнеру. Причем нет разницы, чем вы связаны – нежностью, уважением и любовью или обидой, разочарованием и злостью. Имеет значение только интенсивность этих чувств. И тогда для будущего партнера вы представляете женщину, которую переполняют чувства... к другому мужчине.
Хорошим способом «непривлечения» мужчин является наличие ожиданий, что будущий муж будет похож на вашего папу. Этим часто страдают «папенькины» дочки. «Мой папа самый лучший, и мой будущий партнер должен быть похож на него». Этот случай самый трудный, потому что привязанность образа партнера к образу отца не осознается и женщина честно ищет будущего мужа. Но ни один мужчина рядом с ней не выдерживает конкуренцию с папой, который и так дает дочке все, что надо: любовь, восхищение, привязанность, деньги. И, как правило, мужчины оказываются в проигрыше и растворяются в небытие. Тем самым только подтверждая убеждение женщины, что лучше папы мужчины нет.
Еще шикарный вариант «занятой кассы». Самой стать мужиком. Сделаете девизом вашей жизни слова «Я сама!» и гарантирую, ни один мужчина не посмеет покуситься на место рядом с вами. А если и покусится, то может быть он – женщина?
Освобождайте свою кассу! Пусть рядом с вами будет сияющее свободное место «вашего» мужчины, который с радостью придет, как только вы скажете: «Свободная касса».
Любите себя и своих близких.
В этой статье мы рассмотрим как построить отношения с мужчиной. И посмотрим, а как на это влияет свое отношение к себе же?
Знаете, если у вас чего-то нет, то вы не можете дать это другим людям. Если у вас самой нет денег, вы не можете дать их кому-нибудь в долг. Или купить что-то для кого-нибудь. Даже если очень хочется) И точно так же и с любовью. Да и с любыми другими чувствами.
Иначе будет как у той пары, которая спустя 20 лет чуть не развелась из-за булочки. Жена каждое утро делала бутерброд мужу из половинки с корочкой. Хотя сама ее очень любила, но жертвовала вкусняшку ему.
И вот на годовщину она не выдержала. “Неужели я не заслужила корочку за эти 20 лет?!” И оставила себе. А мужу со страхом протянула нижнюю часть. Первый раз в жизни. Очень боялась — вдруг разозлится и развод! А муж оценил ее жест как подарок) Ведь он, как оказалось, мягкую часть любил больше.
Только подумайте, жена столько лет лишала себя самого вкусного. И то гордилась своей жертвенностью, то злилась на мужа, который съедал ее любимую корочку. Становились их отношения от этого богаче и приятнее?
Как обычно бывает. Женщина встречает мужчину, начинается процесс узнавания друг друга. И со временем она так втягивается в эти отношения, что теряется и полностью растворяется в них.
Женщина постепенно забивает о своих увлечениях. И даже подумать не может, чтобы потратить время на себя. А не на мужчину и отношения с ним.
И вот так вместо любимого маникюра женщина, например, покупает продукты. Или еще что-нибудь в этом роде. И через некоторое время — несколько месяцев или лет — выясняются интересные моменты. Во-первых, мужчина оказывается и не просил так вкладываться, отдавать всю себя и все свое время.
Его бы вполне устроило, если бы женщина поменьше делала для него. Зато уделяла время себе и была счастлива. И частенько выходит так, что чрезмерная забота душит мужчину. Его пугает эта привязанность и эта золотая клетка. Как будто уже оковами приковывают. А ведь мужчинам важна свобода.
И во-вторых. Когда два человека встречаются, то их привлекает друг в друге личность. Независимость. Какие-то свои принципы, свои взгляды, поступки. Интересы.
А когда это исчезает у женщины. И у нее в голове только как построить правильные отношения с мужчиной. Все хобби и другие дела пропадают. Такая женщина становится не интересна мужчине. Потихоньку любовь уходит.
Но этого никогда не случится, если вы будете оставаться собой. Настоящей. Прислушиваться к себе, чего хотите именно вы. Что важно именно для вас. Для чего вам эти отношения. С каким мужчиной вы хотите этих отношений.
Как вы можете позволить относиться мужчине к себе. А что вы терпеть не можете. Потому что не можете вынести такого же своего отношения к себе же.
Будет гораздо выгоднее вам самой говорить о том, что вам не нравится. Говорить сразу, вот даже на самом первом этапе отношений. Например, бесит, когда он называет вас дурочкой. Или не предупреждает, когда приходит. Или наоборот, опаздывает. И более серьезные моменты.
И будет гораздо продуктивнее, когда вы в такие моменты просто говорите: “Я тебя люблю и не могу позволить, чтобы ты так ко мне относился. Это плохо и для тебя, и для меня.”
И только тогда, с таким подходом, могут вырасти действительно классные отношения. Когда вы оба получаете от них удовольствие. А не постоянно ломаете себя. Идете на какие-то уступки. И боитесь сказать, что вам что-то не по душе.
Иначе ведь недовольство все копится и копится внутри. Причем внешне отношения могут казаться идеальными годами. Но рано или поздно бомба взрывается. И все. Разрыв. А когда вы не можете решить проблемы даже при эйфории влюбленности, то как тут построить крепкие отношения с мужчиной?
Люди часто боятся говорить, что им не нравится, просто потому, что они очень боятся остаться одинокими. Думают, что не встретят больше подходящего человека. И никогда не будут счастливы. И что лучше хоть какие-то отношения, чем быть одной.
И это, в первую очередь, говорит не о проблемах в отношениях. А о проблемах внутри. Ведь для зрелого и самодостаточного человека — это будет просто его выбор. Быть одному или нет. И всегда найдутся люди, кто захочет быть с этим человеком. Тут просто не может быть других вариантов. Так устроено.
А вот незрелая, несамодостаточная женщина не может быть счастлива сам по себе. Когда, например, не досталось любови от мамы — она ищет ее в других людях. И все думает, как построить отношения с мужчиной, чтобы получить эту любовь от него.
Но как это сделать, когда все идет только изнутри? А отношения с мужчиной лишь отражение внутреннего состояния? И потребность в любви никак не удовлетворить извне. Отношения лишь маскируют дыру внутри.
Тем более, появляется эмоциональная зависимость от мужчины. И страх остаться одной. Женщина давит в себе свои хотелки. Закрывает глаза на свои жизненные цели. Делает то, что ей не нравится, лишь бы угодить мужчине. Но он как правило это чувствует. И в итоге просто отдаляется. Близость уходит. Отношения портятся.
Ведь классный мужчина хочет быть с классной женщиной. Цельным человеком. А не с той, кто постоянно висит на нем: “Люби меня, люби меня, пожалуйста! Сделай меня счастливой! Ты должен делать меня счастливой!”
Именно поэтому прислушивайтесь к себе. Когда вы чувствуете недостаток любви, заботы, поддержки от мужчины. Обратите внимание на себя. А что вы делаете для себя? Заботитесь ли сами о себе? Когда вы в последний раз себя радовали? Когда вы делали что-то из любви к себе?
Спросите: «А не слишком ли я зациклена на том, как построить серьезные отношения с мужчиной?» Ведь когда не хватает поддержки — может быть, вы сами чрезмерно себя ругаете. Требуете от себя что-то все время, слишком строги к себе.
Но только не надо путать чувство собственного достоинства, любви и уважения к себе — с чувством собственной важности. Когда все вокруг становятся должны вам. Такой подход не работает.
Работает осознание того, что чувства, жизнь, отношения, вообще все, что происходит с вами — ваша ответственность. И только в ваших силах это изменить. Из любви к себе. В лучшую сторону. Никто, кроме вас, не сможет сделать вас счастливой. Как бы этого не хотелось.
Когда вы растете духовно. И становитесь независимо счастливы. Когда не нужно искать счастье и любовь извне. В мужчине и в других людях. Тогда и отношения переходят на совершенно другой уровень. Вы получаете совершенно другие эмоции. Классные. Насыщенные. Отношения становятся действительно здоровые и адекватные.
