Когда мама вручала книгу Анны Быковой , она сказала: «мне кажется, что ты уже многое из этого знаешь (ведь у тебя двое детей и ты многое читаешь:)), но, надеюсь, книга будет полезной». Я ответила: «спасибо», но очень скептически к ней отнеслась. Возможно, причина в названии — тема достаточно популярная: много уже написано…
Открыв книгу, увидела, что она легко читается и текст «звучит в приятном тоне». Автор делиться своими наблюдениями в работе и личным материнским опытом, ни к чему не принуждая читателя — приятно читать.
«Анна Быкова — педагог, практикующий психолог, арт-терапевт и мама двух сыновей»
Самостоятельный ребенок сам сможет взять еду из холодильника (ту, которую ему захочется).
Самостоятельный ребенок сам сможет выбрать одежду (ту, которую ему захочется).
Самостоятельный ребенок будет иметь точку зрения, которая может не совпадать с нашей или других взрослых…И активно ее отстаивать…
«…Быть самостоятельным — это значит: самостоятельно мыслить; самостоятельно принимать решения; самостоятельно удовлетворять свои потребности; самостоятельно планировать и действовать; самостоятельно оценивать свои действия»
Важно помнить, приложив усилия уже сейчас (и терпение:)), в будущем мы воспитаем самостоятельную личность!
«Дети несамостоятельны, если это выгодно взрослым»
«Ради развития самостоятельности порой приходится жертвовать привычным порядком, но, как показывают последствия, жертва того стоит. Беспорядок – это временно, а приобретенные детьми навыки постоянны»
«Мамина «лень» в основании должна иметь заботу о детях, а не равнодушие»
«Ленивая мама не делает за ребенка то, с чем он может справиться сам. И с возрастом, мама постепенно отпускает его от себя, передавая ему ответственность за то, что с ним происходит»
Мы, как родители, хотим только хорошее для своих детей, но в самых лучших порывах, нам свойственно «забываться». Мы водим детей на всевозможные кружки, хотим « сделать» из них футболистов, балерин, танцоров, менеджеров…воспитать гениев. Но, важно помнить, что ребенок – это не наше продолжение, это самостоятельная личность, со своими интересами и своим жизненным путем!
Книгу прочитала на одном дыхании. Она стала хорошим напоминаем о важных и правильных вещах. Напоследок, хочется сказать, что все дети индивидуальны! К каждому ребенку нужен свой подход. Не бывает универсальных советов по воспитанию. То, что работает с одним, не сработает с другим. Поэтому, желаю нам всем взаимопонимания с нашими «самостоятельными» детьми:).
P.S. В книге Анны Быковой «Самостоятельный ребенок, или как стать «ленивой мамой»» вы также прочитаете.
Оценил книгу
Здравствуйте!
Да, я пока не мама. Более того, в ближайшем будущем даже не планирую ей становиться. Но наткнувшись на статью Анны Быковой под названием "Я - ленивая мама!", просто не смогла пройти мимо книги автора.
Кто же такая Анна Быкова? Анна - мать двоих детей. Этого мало, чтобы прислушиваться к ее советам? Хорошо, тогда так. Анна имеет аж три образования: учитель математики, психолог и арт-терапевт. У нее огромный багаж профессионального опыта - она работала воспитателем в детском саду, учителем в школе, преподавателем в колледже, куратором в институте. На данный момент - психолог-консультант, работающий с детьми разных возрастов и с их родителями.
О чем же книга?
В своей книге Анна простым, легким, юморным языком рассказывает о том, как воспитать самостоятельного ребенка. Рассказывает, чем опасны родительский перфекционизм, гиперопека и чрезмерный контроль. Почему так важно давать ребенку выбор, когда стоит помочь ребенку, а когда - воздержаться, как научить ребенка без истерик и слез засыпать, садиться на горшок, убирать свои игрушки. Почему ребенок - не бизнес-проект? А главное - как стать "ленивой мамой"?
Анна разжевывает, казалось бы, совсем простое, но неочевидное, дополняет рассказ максимально понятными примерами из жизни и подсказками, как себя вести в той или иной ситуации. В основе книги лежит не голая теория, а диалог с читателем.
Анна не только дает советы относительно той или иной проблемы, но и разбирает причины, по которой проблема, возможно, возникла и существует. В подавляющем большинстве - проблема лежит в словах и действиях самих родителей.
Повествование, легкое и ироничное, сопровождается наимилейшими и смешными картинками, я была в восторге и книгу проглотила буквально за час-два (она совсем небольшая, к тому же, картинки занимают немало места).
Кто же такая ленивая мама?
Вы уже представили тетку в сальном халате и бигуди, смотрящую Дом-2, а рядом - ползающих по полу голодных и грязных детей, то спешу вас разочаровать, а может и обрадовать.
"Ленивая мама" - это философия воспитания, при которой гармоничным образом сочетаются интересы взрослых и интересы детей. Без жертвенности родителей, без гиперопеки, без подавления воли ребенка. Мама имеет право на отдых, а ребенок - на самостоятельность. В основе - любовь, принятие, ответственность и формирование здоровых границ личности.
Ленивой маме лень кормить ребенка, поэтому она вручает ему ложку и наблюдает, как чадо орудует ей. И неважно, что потом придется отмывать половину кухни. Ленивой маме лень мыть посуду - поэтому она поручает сие важное действо своему ребенку. И неважно, что посуду потом придется перемывать. Без фанатизма - ленивая мама не вешает на ребенка все дела по дому, а просит помочь тем, что ему самому под силу.
А вот пофигистичной маме лень заниматься ребенком - она целыми днями смотрит сериал. Думаю, разница понятна.
Я согласна с Анной. Инфантильность нынешнего поколения - это огромная проблема. И я считаю, что в данной ситуации вина лежит полностью на родителях.
Не так давно в паблике моего родного города обсуждали, что жители предпочли бы видеть на месте пустыря. Предлагались дельные варианты, но один из них меня поразил: "Было бы неплохо построить на этом месте коробку для игры в футбол!". На резонный вопрос, зачем еще одна коробка, когда в 15 метрах подобная конструкция уже есть, мамочка заявила: "Она находится с другой стороны дома, я не могу наблюдать в окно за сыночком!".
Оказалось, что "дитятку" уже 10 лет, отпускать на улицу страшно - ведь на дворе ужасное время! Маньяки и педофилы свободно разгуливают, собаки-людоеды так и жаждут откусить кусочек нежной плоти, коробка близко к дороге, сетка плохая, мячи вечно вылетают... Как страшно жить, хоть из дома не выходи! И тут я задумалась - как же мы жили без телефонов, сами ходили в школу, сами приходили, разогревали обеды, делали уроки, уходили гулять. И самое главное - здоровы, живы, выросли нормальными людьми. Как же так получилось?
В настоящее время существует какой-то культ детей, по-другому не назовешь. Для некоторых мам, дети - центр вселенной и все должно вертеться вокруг них, для них, ради них. Самое страшное, что такие мамы перестают задумываться об интересах и правах других людей.
Как я сказала выше - да, я пока не мать. И по логике некоторых мам не имею права на свое мнение относительно воспитания детей в общем и целом (как так, не рожала, не знаешь, что это такое, вот будут свои дети - поймешь!). Боже ж ты мой, как надоело! Адекватность в вопросах воспитания не приходит при рождении детей, понимание либо есть, либо его нет. Все мы разные, мнения наши так же различаются и это - нормально.
Но, как мне кажется, не стоит доводить до фанатизма любовь к детям. А эту книгу я бы рекомендовала прочесть абсолютно всем родителям без исключения.
Желаю Вам прекрасного настроения и отличных книг. Здоровья, взаимопонимания и любви Вам и Вашим семьям!
Оценил книгу
Наверно, все знают этот бородатый анекдот (или шутку):
- Вася (Петя, Коля, Маша, Даша), иди домой!
- Я уже замерз?
- Нет, проголодался!
Многие мамы душат своей заботой детей и делают из них "инвалидов" по жизни. Если у мамы нет хобби, интересов, или наоборот у мамы перфекционизм и жертвенность зашкаливают, то всё внимание, забота переключается на ребенка.Такой ребенок без согласования с мамой не может ни шагу ступить. Но, наступает время (хотя и не у всех мам) и они начинают вопрошать: и в кого ты у меня такой (такая) неумеха, в кого ты пошел? Ну сколько можно повторять? А ребенок привык, что за него всё делают и всё решают. Что же делать?
Выход один: стать "ленивой мамой". Только не думайте, что "ленивая" - это та, что возлежит на диване и ребенок предоставлен сам себе. Этой маме как раз не до лени! Сначала придется потрудиться. Например, с года давать ребенку ложку, чтобы учился сам есть. Да, сначала надо будет отмывать и ребенка, и кухню, но вскоре ребенок будет есть сам.
Приведу свой пример. С первым ребенком я была не "ленивой" мамой. Мне наоборот лень было отмывать кухню и проще было за 2 секунды накормить самой дочь, одеть быстренько самой и т.д. Что в итоге? Кормили с ложечки до 3 лет, помогали одеваться долго и т.д. Со вторым ребенком я пересмотрела свои взгляды на жизнь))) И стала "ленивой" мамой. Садила детей кушать, вручала ложку и вперед. Потом приходилось стирать\мать, но уже давно младший ест сам, уже старается сам одеваться/раздеваться, помогает "вытирать" пыль на пару с дочкой. Да и дочь стала более самостоятельной. Хочешь яблоко? Ты знаешь, где лежит в холодильнике, возьми и помой.
Но! Это не значит, что теперь вообще не надо помогать детям. Если ребенок просит,если что-то пока не может сделать, помогайте, делайте вместе, но не вместо ребенка.
Поэтому я неистово советую всем мамам (особенно будущим) почитать книгу.
Тут всевозможные ситуации разложены по полочкам: как научить детей самостоятельности, как приучить к горшку, самому есть и засыпать, собираться в школу, что делать, если ребенок вечно ноет "не могу", как выключить маму перфекциониста, как научить собирать игрушки, как из ребенка не сделать бизнес-проект и прочее-прочее.
Некоторые родители считают, что и главная задача сделать детство беззаботным. Но такие дети потом вырастают неприспособленными к жизни. Главная задача родителей - мягко и постепенно приучить детей быть самостоятельными и ответственными.
По пятибальной системе я бы книге поставила 100)))) Вообще нет воды, много историй и примеров. Она должна быть настольной в каждом доме!
Наткнулась на вот такую интересную статью. Потом выяснила, что есть книга такая, но найти в интернете её оказалось не так легко. Может у кого-то она есть в электронном варианте? Буду благодарна, если скините почитать её
ЧЕМ ЛЕНИВЕЙ МЫ, ТЕМ САМОСТОЯТЕЛЬНЕЙ ДЕТИ.
Я ленивая мама! А еще эгоистичная и беспечная.
Хотите знать почему?.. Да потому что
ХОЧУ ЧТОБ МОИ ДЕТИ БЫЛИ САМОСТОЯТЕЛЬНЫМИ, ИНИЦИАТИВНЫМИ И ОТВЕТСТВЕННЫМИ.
Работая в детском саду, я наблюдала немало примеров родительской гиперопеки.
Особенно запомнился мне трехлетний Славик. Мама считала, что он обязан всегда все съедать, а то похудеет. Не знаю, как его кормили дома, но к нам он пришел с явным нарушением аппетита. Он механически жевал и глотал все, что дадут. Причем его надо было кормить, потому что «сам он есть еще не умеет!».
И вот кормлю я его в первый день и не вижу вообще никаких
эмоций на лице: подношу ложку-открывает рот, жует, глотает. Спрашиваю:«тебе нравится каша?» - «нет». Но при этом открывает рот, жует, глотает. «Хочешь еще?»- подношу ложку. «Нет», но все равно жует и глотает. «Не нравится - не ешь!» Глаза Славика округлились от удивления.
Он не знал что так можно...
Сначала Славик наслаждался полученным правом отказаться от еды и пил только компот. А потом начал есть с добавкой то, что ему нравится, и отодвигать тарелку с нелюбимым
-у него появилось самостоятельность в выборе. А позже мы перестали кормить его с ложки, потому что еда-естественная потребность. И ГОЛОДНЫЙ РЕБЕНОК ПОЕСТ САМ.
Я ленивая мама! Мне было лень долго кормить своих детей.
В год я вручала им ложку и садилась есть рядом. В полтора они уже орудовали вилкой. Еще одна естественная потребность-справлять нужду. Славик делал это в штаны. Его мама сказала нам водить ребенка в туалет каждые 2 часа. «Я его дома сама сажаю на горшок и держу, пока он все дела не сделает». В итоге в саду уже большой ребенок ждал, что его тоже будут водить в туалет. Не дождавшись, мочил штаны и даже не догадывался
их снять, обратиться за помощью… Через неделю проблема была решена. «Я хочу писать!»- гордо оповещал группу Славик, направляясь к унитазу.
По выходным я люблю долго спать. В одну из суббот проснулась около 11. Мой сын, 2,5 лет смотрел мультик, жуя пряник. Телевизор включил сам, диск тоже нашел сам. А старшего, которому 8, уже не было дома. Он накануне отпросился с другом и его родителями в кино. Я ленивая мама. Я сказала, что мне лень так рано вставать. И если он хочет в кино, то пусть сам заводит будильник и собирается. Надо же, не проспал… Конечно же, я тоже заводила себе будильник в телефоне, Прислушивалась, как он собирается и закрывает
дверь, дожидалась смс от мамы друга, но для ребенка это осталось за кадром.
А еще мне лень проверять портфель, рюкзак для самбо, сушить его вещи после бассейна и делать с ним уроки (кстати, учится он без троек). А еще мне лень выносить мусор, поэтому его выбрасывает сын по пути в школу. А еще я имею наглость попросить его сделать мне чай и принести к компьютеру. Подозреваю, что с каждым годом я буду становиться все ленивей...
Удивительная метаморфоза происходит с детьми, когда к нам приезжает бабушка. Старший тут же забывает, что он умеет сам делать уроки, разогревать себе обед, собирать портфель. И даже засыпать один в комнате боится-рядом должна сидеть бабушка! А бабушка у нас неленивая...
Дети несамостоятельны, если это выгодно взрослым...
(Анна Быкова, психолог)
Сколько мы слышали смешных и печальных историй о том, как взрослых дяденек и тётенек приводят на собеседование мамы? Как выпускники идут в приёмную комиссию за ручку с бабушкой? Все эти проблемы растут из детства, в котором родители трясутся над детьми, не спят ночами, устают от огромного количества дел.
Анна Быкова уверена: можно обойтись и без бессонных ночей, и без скандалов и капризов. Для этого нужно вырастить самостоятельных детей, таких, которые не будут нуждаться в помощи родителей.
Вообще-то лень при таком подходе - это лукавство. Истинной ленью тут и не пахнет. Воспитание детей, которым не нужен постоянный контроль, требует от родителей огромнейших трудозатрат.
Мамина «лень» в основании должна иметь заботу о детях, а не равнодушие.
Анна Быкова
Ребёнок может стать самостоятельным только потому, что приходится. Например, если он всё время предоставлен сам себе и о нём некогда позаботиться. Но такая самостоятельность проигрывает по уровню развития сознательно воспитанной, когда родители делают всё, чтобы ребёнок перестал в них нуждаться как можно раньше.
Разберём основные принципы ленивой мамы.
Не делать за ребёнка то, что он уже может, - это, по сути, не мешать. Например, в полтора года ребёнок может справиться с ложкой, а в три - одеться, убрать на место игрушки, в пять - разогреть в микроволновке завтрак, в семь - вернуться из школы и самостоятельно делать уроки. Почему ребёнок этого не делает?
Да потому что ему не позволяют этого родители, которым проще и быстрее накормить, одеть, собрать, привести за ручку.
Дети на самом деле умнее, чем кажется. И голодный ребёнок не будет отказываться от каши, а уставший не будет засыпать со скандалом. Дело родителей - только помочь: дать кашу, почитать сказку, подсказать, какая на улице погода и что лучше надеть.
Поскольку все дети разные, то и сроки развития индивидуальны. Нигде не опубликованы таблицы, в которых указано, в каком возрасте ребёнку можно вручать нож, а в каком - посылать в магазин за хлебом.
Когда руки тянутся сделать что-то за малыша, задайте себе вопрос: почему ребёнок не может сделать это сам? Одно дело - не может физически, потому что не развита моторика, потому что устал, потому что болеет. Тут нужны родительские действия.
Другое дело - не может, потому что не хочет, требует внимания, капризничает. В таком случае нужно поговорить, успокоить, подсказать, но не делать ничего лишнего.
И, наконец, если ребёнок просто пока не умеет, его надо научить.
Учить ребёнка нужно по схеме «показать → сделать вместе → дать сделать с подсказкой → дать сделать самому». Причём пункты «сделать вместе» или «сделать с подсказкой» придётся повторять далеко не один раз.
Прежде чем восьмимесячный сын стал правильно сползать с высокого дивана, я разворачивала его в нужную сторону, наверное, раз пятьсот. В три года достаточно было десять раз показать, как работает швабра, и один раз проконтролировать, чтобы ребёнок с энтузиазмом натирал полы. В пять лет, глядя, как папа работает бокорезами, ребёнок проскакивает этап «сделаем вместе» и правильно пользуется инструментом.
Ленивый родитель готов потратить часы и дни, чтобы сделать дом безопасным и научить ребёнка играть самостоятельно.
Зато потом он будет наслаждаться возможностью выспаться в выходные, потому что ребёнок не станет кидаться к маме и папе сразу после подъёма.
Когда перед маленьким человеком ставят большие задачи, логично услышать в ответ, что он «не может». Как можно нарезать миску салата, когда тут целая гора овощей? Обычные родители нарежут сами, ленивые пойдут другим путём.
Они помогут разбить задачу на более мелкие. Например, сначала нарезать только огурцы, потом - только помидоры, а потом останется только зелень.
Ребёнок, осваивая новое дело, совершит массу ошибок, даже если занятие кажется взрослому ерундовым. Придётся отыскать внутри себя кнопку, которая отключит критику. Конечно, трёхлетний малыш со шваброй не намоет пол, а разве что намочит его.
Ленивые родители не станут отнимать ведро с водой. Они похвалят ребёнка, поблагодарят за помощь. А пока ребёнок смотрит мультфильм, незаметно вытрут лужи. Ленивые не станут ругать ребёнка за неправильно выбранный в магазине сорт чая или за слишком лёгкую, не по погоде, куртку.
Потому что любая ошибка - это опыт, а только опыт может сделать человека независимым.
Чтобы ребёнок был самостоятельным, ему нужно выбирать. Причём выбирать по-настоящему, без обмана. Попросите ребёнка выбрать самостоятельно одежду, в которой он пойдёт гулять. Купить хлопья на завтрак. Решить, как провести выходной и в какую секцию отправиться после занятий.
Придётся присматриваться к ребёнку и доверять ему, быть рядом и подставлять плечо.
Это труднее, чем всё сделать своими силами. Но при таком подходе с каждым днём быть родителями будет легче.
Часть запретов необходима, потому что мы заботимся о безопасности ребёнка. Но иногда за словом «нельзя» стоит забота о собственном удобстве. Проще запретить ребёнку брать в руки лейку, чем научить его поливать.
Ребёнок может опрокинуть цветок, рассыпать землю, может залить цветок, и вода потечёт через край горшка. Но именно так, через действия, ребёнок учится координировать движения, понимать последствия и исправлять ошибки.
Анна Быкова
Поэтому «нельзя» может быть только то, что небезопасно. Например, есть грязными руками или переходить дорогу в неположенном месте.
Когда в очередной раз жёсткое «нельзя» готово соскочить с языка, остановитесь, подумайте, ответьте себе на вопрос: «Почему нельзя?»
Анна Быкова
Если нельзя потому, что вам так удобнее, то счастья ленивого родителя вы не увидите ещё долго.
Для ребёнка любой процесс - это игра. Как только он перестаёт играть, заставить его что-то делать можно только с угрозами, наказаниями, запугиваниями и прочей нечистью, которую лучше не тащить в семейные отношения.
Желательно, чтобы опыт самостоятельности ребёнок получал на волне «Ух, как интересно попробовать!»
Анна Быкова
Когда ребёнок может что-то делать, но не хочет, заинтересуйте его. Разлил воду? Берём швабру, чтобы драить палубу вашего корабля, как настоящий матрос. Одна и та же игра надоедает быстро, так что придётся напрячь фантазию и предлагать разные варианты.
Мы не можем быть идеальными родителями, но наша задача - сделать так, чтобы ребёнок перестал в нас нуждаться. Этого, пожалуй, хватит.
Конкретные советы и примеры из педагогического опыта есть в книге . Прочитайте и ленитесь с пользой.
# ленивая мама
ДВА БЕСТСЕЛЛЕРА ПОД ОДНОЙ ОБЛОЖКОЙ
Иллюстрация на переплете Alexandra Dikaia
Во внутреннем оформлении использованы иллюстрации @katyazzzmama
«Ленивая мама»® является зарегистрированным товарным знаком. Все права на его использование принадлежат ООО «Издательство «Эксмо».
ИЗ ЭТОЙ КНИГИ ВЫ УЗНАЕТЕ:
✓ Как научить ребенка засыпать в своей кроватке, убирать игрушки и одеваться
✓ Когда стоит помочь ребенку, а когда лучше от этого воздержаться
✓ Как выключить в себе маму-перфекциониста и включить «ленивую маму»
✓ Чем опасна гиперопека и как этого избежать
✓ Что делать, если ребенок говорит: «Я не могу»
✓ Как заставить ребенка поверить в свои силы
✓ Что такое воспитание в стиле коучинг
✓ Откуда берутся умные дети
✓ Как помочь малышу заговорить
✓ Почему после трех совсем не поздно
✓ Зачем учить ребенка рисовать
✓ Нужно ли растить полиглота
✓ Как обедать с географией
✓ Может ли рассказ про одуванчик заложить основы системного мышления
Школьники «ленивой мамы»
Уже в садике самое важное – это подготовка к школе, а в школе с первого класса говорят о ЕГЭ. Как будто все детство – это период, когда нужно готовиться к экзаменам. Книга педагога, психолога и автора серии книг-бестселлеров «Ленивая мама» Анны Быковой поможет вам пережить «школьные годы чудесные» без насилия, без комплекса родительской неполноценности и необходимости пить валерьянку.
Монтессори. 150 занятий с малышом дома
В книге Сильви Д’Эсклеб вы найдете 150 разнообразных упражнений по методике Монтессори. Каждое из них подробно описано и соответствует принципам уникальной системы, а также легко выполнимо – в качестве материалов можно использовать предметы домашнего обихода. Это уникальное пособие поможет вашему ребенку учиться новому и развиваться с удовольствием!
Здоровье ребенка: современный подход. Как научиться справляться с болезнями и собственной паникой
Книга детского педиатра Сергея Бутрия – настоящий путеводитель по здоровью ребёнка. В ней вы найдёте информацию из качественных международных источников, благодаря которой научитесь распознавать по симптомам частые заболевания и ориентироваться в оригинальных лекарствах. Но главное – вы перестанете поддаваться панике, так как получите карту, по которой сможете легко разобраться с любым диагнозом.
Тайм-менеджмент для мам. 7 заповедей организованной мамы
Система тайм-менеджмента, разработанная автором этой книги-тренинга, проста в применении и дает 100-процентный результат. Выполняя шаг за шагом задания, вы сможете навести порядок в своей жизни: правильно расставлять приоритеты, организовывать детей, находить время для себя и мужа и в итоге стать счастливой и организованной мамой, женой, хозяйкой.
Это книга о простых, но совсем неочевидных вещах.
Инфантильность молодых людей стала сегодня настоящей проблемой. У нынешних родителей энергии столько, что ее хватает, чтобы проживать жизнь еще и за своих детей, участвуя во всех их делах, принимая за них решения, планируя их жизнь, решая их проблемы. Вопрос, нужно ли это самим детям? И не является ли это бегством от своей жизни в жизнь ребенка?
Это книга о том, как вспомнить о себе, позволить себе быть не только родителем, найти ресурс для выхода за пределы этой жизненной роли. Книга о том, как избавиться от чувства тревожности и желания все контролировать. Как взрастить в себе готовность отпустить ребенка в самостоятельную жизнь.
Легкий ироничный слог и обилие примеров делают процесс чтения увлекательным. Это книга-рассказ, книга-размышление. Автор не указывает: «Делай так, так и вот так», а призывает задуматься, проводит аналогии, обращает внимание на разные обстоятельства и возможные исключения из правил. Думаю, книга может помочь людям, страдающим родительским перфекционизмом, избавиться от навязчивого и мучительного чувства вины, которое никак не способствует установлению гармоничных отношений с детьми.
Это умная и добрая книга про то, как стать хорошей мамой и научить ребенка быть в жизни самостоятельным.
Владимир Козлов, президент Международной академии психологических наук, доктор психологических наук, профессор
Статья «Почему я ленивая мама», напечатанная несколько лет назад, до сих пор кочует по Интернету. Она обошла все популярные родительские форумы и сообщества. У меня собралась даже группа ВКонтакте «Анна Быкова. Ленивая мама».
Тема воспитания в ребенке самостоятельности, которую я тогда затронула, очень бурно обсуждалась, и сейчас после публикации на каком-нибудь популярном ресурсе постоянно возникают споры, люди оставляют сотни и тысячи комментариев.
Я – ленивая мама. А еще эгоистичная и беспечная, как может показаться некоторым. Потому что хочу, чтобы мои дети были самостоятельными, инициативными и ответственными. А значит, надо предоставлять ребенку возможность проявить эти качества. И в этом случае моя лень выступает как естественный тормоз для излишней родительской активности. Той активности, которая проявляется в стремлении облегчить жизнь ребенка, делая все за него. Ленивую маму я противопоставляю гипермаме – то есть той, у которой все «гипер»: гиперактивность, гипертревога и гиперопека.
