Сегодня в поликлинике встретила знакомую.
Мы не виделись года четыре. За это время у нее от сердечного приступа умер муж, женился старший сын, дочь поступила учиться в другой город. Женщине 42. Жизнь потеряла смысл.
" Я так и не смогла смириться с потерей мужа. Нет, не накручиваю себя, живу, работаю, общаюсь. И мужчины в друзья напрашиваются. И я пыталась с некоторыми начать отношения, но всё не то. Не могу я научиться жить с потерей. А вечером иногда бывает так одиноко, так больно...
И я злюсь на себя, что не сказала чего-то важного, где-то напрасно обиделась, все переносила поездку к морю...
И в моей жизни появились такие же одинокие подруги, как и я. У некоторых мужей не стало, от некоторых мужья ушли когда выросли дети, но они все равно страдают. Иногда мы смеемся и говорим, что нам надо создать клуб молодых вдов. Как-то несколько таких одиноких женщин собралось у меня на чай. Я пригласила психолого, с которым мы долго беседовали. Очень долго.
Было видно, что не только нам эта беседа нравится, но и психологу.
Мы пришли к выводу, что с потерей мужа каждая из нас потеряла примерно одно и то же, а потому мы и не стремимся создавать новые отношения.
Я скажу о том, что потеряла лично я.
Общение. Мы с мужем очень много говорили. Тараторили без умолку. Дети смеялись и спрашивали, когда же мы наговоримся? А мы упивались разговорами, как студеной водой в жару... Говорили обо всем; о книгах и фильмах, о погоде и природе, об урожае и цветах, о птицах и детях. Нам все было интересно обсудить, выслушать мнение, послушать голос любимого человека. Заменить мне это общение не сможет никто, а мне этого так не хватает.
Домашнее тепло. Я спешила домой, чтобы приготовить на ужин мужу что-то вкусное, всегда хотела его чем-нибудь порадовать. Конечно, я готовила для всех, но ориентиром всегда был муж. А в выходные всегда что-то пекла, а муж в выходные готовил завтраки и ужины. Всегда. Теперь мне не для кого готовить и печь, и домой с работы не всегда хочется идти. Потому часто гуляю по городу. Просто так. Без цели. Хожу там, где мы ходили вместе. Даже помню, что он мне в том или ином месте говорил.
Выход "в люди".
Мы любили ходить в кино, в театр. в кафе, в гости, часто у себя принимали гостей. Теперь этого нет. Вдовы - это не гости.
А вот гости как-то перестали ходить. Как умер муж, подруги перестали ходить, коллеги тоже, я стала отказываться. А потом, спустя полтора года я поняла, что меня не приглашают больше, я пыталась пригласить, но кто-то не мог, у кого-то семейные дела, а у кого-то совсем другие планы.
Финансы. Я не стала бедной, но муж занимался всеми финансовыми вопросами семьи, он оплачивал счета, покупал абсолютно все продукты, делал серьезные покупки. Сейчас мне самой приходится учиться вести все финансовые дела.
Доверие.
Это самое важное, что я потеряла с уходом мужа. Это то, чего мне не хватает сейчас. Я не могу ни с кем так откровенно поговорить, раскрыться. Мужу я говорила все. У меня от него не было тайн, как и у него от меня.
Мы говорили обо всем. Мне кажется, что так надежно мои секреты не смогла бы сохранить ни мама, ни сестра, ни подруга.
И, знаешь, я заметила, что те, кто после смерти мужа или серьезного развода не нашел себе повторно пару, не могут найти в новом спутнике именно доверие.
Ну, а что делать?
Жизнь продолжается и надо жить. Надо улыбаться. Боль потери будет, если люди были счастливы в браке, но страдать и замыкаться в себе не стоит, ведь вокруг столько много неизведанного, непрочувствованного. Столько всего, что можно любить и чем любоваться... Счастливым человеку сложно быть, но необходимо."
Рассказываю: Больше двух лет назад у меня умер муж. Единственный близкий и родной человек, нужно сказать что у меня была дочь от предыдущих отношений и у нас родилась совместная дочь. Он переехал со своими родителями на ПМЖ, а я беременная осталась.Так вот когда ей исполнилось 1,5 года я с детьми переехала жить в другую страну, т.е приехала к мужу. После его смерти получается у меня не осталось поддержки, только я и дети. Его родители тяжело переживали потерю и не стоило ожидать от них поддержки, да и сейчас они про внучку вспоминают только по праздникам. После его смерти было ощущение что почва ушла из под ног. (я очень его любила да и сейчас люблю, что значит любить по-настоящему я знаю, для меня это не первые отношения)Благо на тот момент я уже нашла работу, у нас была квартира, старшая школьница, младшая в садике. Оставалось только пережить эту боль. Сначала чуть не стала напиваться, благо компании не нашлось, потом я до безумия хотела секса. Мастурбация помогала не надолго, хотелось мужского тепла. Я стала бродить по сайтам. Познакомилась с мужчиной, даже не познакомилась, а сразу назначили встречу, вроде бы секс, а внутри пусто, да и он оказался не из нашего города, приезжал в гости к маме. В общем продолжения не было. Потом познакомилась с другим мужчиной, мужчина женат, жену любит, но секса не хватает. встречались пару тройку раз., опять не то, точку поставила сама. И вот познакомилась с мужчиной зовут Игорь, живет недалеко. Семьи нет, живет с мамой, дочь взрослая, но не общаются. На первом свидании разговаривали,знакомились,был учтив. Окружил заботой, лаской, вниманием. С детьми общался, гулял, говорил что младшая супер. Я была счастлива, даже на какое то время поверила, что он лучше чем мой муж. После секса всегда говорила что люблю его. Хотя секс был так себе. Наверно компенсацией была забота.(Если я устала, отправлял спать а сам занимался с детьми).Даже не заметила как мы стали жить вместе, считала что так и должно быть, хотя в голове были мысли о предательстве по отношению к мужу. Так мы прожили полгода, а потом поругались на почве финансов и он собрал вещи и ушел. Через какое то время мы помирились, он объяснил что платит алименты, денег еле самому хватает. Пообещал что через три месяца закончатся алименты и все будет хорошо. Я согласилась подождать, а пока что он продолжал приходить по выходным. Если раньше пил при мне только пиво, то стал прикладываться и к водочке. С моей стороны начались претензии, т.к все детство прошло в пьянках (родители пили), не хочу того же своим детям.(Мой муж никогда не пил, не курил, не матерился, не кричал, не грубил, только когда узнал что у него рак замкнулся, но я продолжала его любить, а он стеснялся своего состояния и всячески меня избегал, говорил что я с ним несчастна.) В общем стала выгонять его из квартиры, он уходил говорил всякие гадости, на следующий день звонил извинялся говорил что это я виновата, "я его на коня посадила" так он выражается. Я прощала и все возвращалось на круги своя. Но потом у меня начались приступы тоски по мужу, где бы я не находилась, на работе, в дороге или дома, начинались из неоткуда. Например сижу на работе печатаю документ и вдруг сердце сжимается, тоска и слезы с продолжением в два три дня. Засыпаю со слезами, просыпаюсь со слезами, тянет съездить на кладбище и так через каждые две недели. В такие периоды старалась остаться одна, но если приходил Игорь, то вела себя как ни в чем не бывало. Он уходил и опять тоска по мужу. Потом я уже запуталась где реальность, где вымысел, где здоровые мысли, а где уже бред., даже И. уже перестал выяснять отношения он знал что у меня срыв, просто ждал когда я успокоюсь и старался только звонить. Надо сказать что во время моих срывов я предъявляла к нему претензии по поводу того что он ушел с вещами и теперь живет с мамой,хотя обещал вернуться, стал хуже относиться к моим детям(я плохо их воспитываю), перестал помогать в огороде. , я сначала ждала что он станет прежним, потом смирилась что я одна, а потом поняла что мне с детьми так лучше и я уже не хочу никого возвращать. И вот депрессии стали приходить реже, вроде реальность стала возвращаться, но здесь появилось раздражение на И. что бы он не сказал, чтобы ни сделал меня ничего не радовало, все раздражало. Мне самой становилось от себя противно, как я с ним разговариваю, другой бы на его месте послал меня, а он периодически уходил и возвращался. Он раньше занимался спортом, силой не обижен, его все мужики в нашем районе боятся, и я головой понимаю что могу нарваться, но даже это меня не пугает. Он только постоянно спрашивает да что с тобой? Я понимаю что унижаю его, и вижу только единственный вариант расстаться, периодически ставлю точку отключаю телефон, он первые дни звонит потом исчезает, через время звонит как бы по делу и я уже не помню за что расстались снова таю. И так происходит опять же раз в месяц. Я уже объяснила ему, что через месяц будет тоже самое. Таким образом на сегодняшний день ситуация такая: Я пытаюсь оттолкнуть человека (чтобы не мучить его), и не получается.
Как объяснить девятилетнему ребенку, что после смерти любимого папы мама может жить и работать и имеет право общаться с другими мужчинами? Прошло два года, но девочка очень болезненно реагирует на всех мужчин, которые появляются в моей жизни.
Мария,36 лет
Я очень сочувствую вам и вашей дочери. Действительно, два года - это достаточное время для горевания. И вполне возможно, что вы уже готовы снова общаться с мужчинами и заводить новые отношения. Вашу ситуацию можно разделить на две части.
Первая - это чувства вашей дочери, на которые она имеет полное право. Она может любить своего папу, скучать по нему, злиться на то, что его нет, а жизнь продолжается. Она может не хотеть «замены», то есть того, чтобы в ее жизни появился отчим. Лучше всего будет разрешить ей озвучивать эти чувства, принимать их.
Вторая часть - это ваши чувства и решения. Вопрос ваших будущих отношений - это вопрос, который решает пара взрослых. Ребенок здесь не имеет права решающего голоса. Если вы решили жить с кем-то, то ваша задача твердо сказать дочери: «Я буду с ним жить, я его люблю. Ты можешь его не любить, но важно, чтобы ты его уважала. И, конечно, никто не заменит папу, мы всегда будем о нем помнить. Но этот мужчина, которого я выбрала, будет теперь вместе с нами делить нашу жизнь».
Возможно, что-то мешает вам быть твердой - например, дочка почему-то вами излишне управляет, или вы ощущаете себя виноватой перед ней, или боитесь, что она будет страдать. Если ваша дочь взяла слишком много власти в решении вопросов, которые ей не подходят по роли и возрасту, стоит восстановить правильную иерархию. Если вы в чем-то виноваты - осознайте, исправьте, извинитесь, искупите. Если просто боитесь, то попробуйте поддержать ее, дать ей время, чтобы привыкнуть к новым мужчинам-друзьям, но будьте при этом тверды.
Попробуйте объяснить дочери, что новые отношения - это возможность расширить ваш мир, найти новую опору. Важно подчеркивать, что вы будете помнить о папе с благодарностью и продолжать считать его незаменимым. Потому что новый мужчина не должен быть заменой отца. Он может быть еще одним взрослым мужчиной, который позаботится о вас и вашей дочери.
На вопрос А есть ли какой-то "приличный" срок, после которого вдовам и вдовцам можно пытаться строить новые отношения??? заданный автором AmpIra
лучший ответ это Сроки?
Думаю их просто нет... .
Наша душа определяет все сроки.
Вот, когда ОНА будет в состоянии дышать, смотреть по сторонам и вообще, хоть чего-то хотеть... вот тогда и будет прилично, нормально и правильно.. .
Траур. .
Я не носила эти скорбные повязки на голове и, если честно, я их просто не переваривариваю. Но для кого-то, опять таки душа требует, это совершенно необходимый атрибут. .
Так, что все очень индивидуально. .
Осуждение?
А судьи кто?
Возможно в деревнях и существуют еще каноны, там более плотный социум, но в городах.. Господи, да мы соседей не видим месяцами, даже тех, кто живет с нами на одной лестничной клетке... О чем уж тут говорить.. .
Так, что месяц или год... или годы.... Каждому свое...
Источник: Доброго тебе дня, моя девочка хорошая)
Ответ от Галина Китча
[гуру]
В церкви можно венчаться через год.
Ответ от Двутавровый
[активный]
Если норм любил (а) то в след. жизни только)
Ответ от скороспелка
[новичек]
не раньше чем через год - начинать думать о новых отношениях. По факту я оправилась только через три года, чтобы хотя бы начать знакомиться
Ответ от Впросонках
[гуру]
я считаю, что каждый это срок устанавливает сам для себя. у меня девочка знакомая, вышла второй раз замуж, когда после смерти мужа не прошло и года. она разговаривала с батюшкой по этому поводу, так он так и сказал сказал. это личное дело каждого, я считаю. в конце концов жизнь продолжается и жить дальше как то надо. выйдя замуж снова или женясь, ничто и никто не помешает так же скорбить по умершей/умершему супругу.
Ответ от Ольга Я
[гуру]
Если боятся осуждения-вдова вообще больше не должна строить отношения с другими мужчинами, её задача-оплакивать и сохранять память о муже. А вдовца никто осуждать не будет.
Ответ от Nikolay semenov
[гуру]
Год, минимум. Ничё,не умрёте.
Ответ от Анна Бондарева [новичек]
Самый глубокий траур требуется от вдовы, оплакивающей своего мужа. Обычай требует, чтобы вдова, ^по меньшей мере, носила траур 1 год, а именно: первые б месяцев - глубокий, а остальные 6 месяцев обыкновенный траур. Одеть цветное платье раньше этого срока - значит насмеяться над чувством, и даже вдова, не имеющая причины оплакивать смерть мужа как большое несчастье своей жизни, никогда не решится выказать такое бессердечие!
Впрочем, горе есть дело сердца, и его не могут судить посторонние; но всегда найдут деликатным, если вдова продолжит срок своего траура.
Если продолжают срок траура, то на второй год после смерти мужа носят: первое полугодие - обыкновенный, а второе - полутраур.
При обыкновенном трауре снимается креповый вуаль, и вместо матовых материй можно носить шелк и кисею. Только при полутрауре присоединяются. к черному белый и серый цвета, и никто не найдет предосудительным, если вдова в это время выйдет замуж, что при глубоком трауре быть не может. Дать правило насчет вторичного брака - невозможно. Это зависит единственно от личных обстоятельств.
У пожилых женщин, имевших несчастие сделаться вдовою, принято еще дольше носить траур и вообще дольше не одевать светлых платьев.
Вдовцу хороший тон предписывает носить траур на половину более короткий срок, чем вдове. У него траур продолжается полгода, по прошествии которого он может жениться, и никто его не осудит. Однако, если нет необходимости, или вдовец не желает скоро жениться, то хороший тон_ одобряет, если он продолжит обыкновенный траур на следующие 6-месяцев.
Как вдовец, так и вдова должны остерегаться, чтобы не сделать чего-либо против хорошего тона. По манере держать себя во время траура свет судит о бывшем супружеском счастье и старается вывести заключение о будущем их образе жизни.
Например, один из супругов неизлечимо заболел. Так что прикажете второму делать? Не сжигать же себя на костре вместе с телом усопшего, как это практиковалось веками в Индии. Недаром англичане категорически выступали против этого варварского обычая. Между прочим, победили. Из Индии ушли, но с самосожжением покончили.
Проходит горе, и шаг за шагом возвращается нормальное состояние души и тела. Так происходит у большинства нормальных людей. И вместе с возвращением к жизни появляется . После , друзья человека вместе с соболезнованиями предлагают помощь разного рода в зависимости от ситуации. Это может быть материальная помощь, что-то по дому сделать, помочь развеяться и так далее…
Но никто из них, даже самые близкие, не осмеливаются обсуждать с вдовой или вдовцом тему, которая, может быть, наиболее насущна. Это тема . А ведь тяжелая утрата любимого — это утрата сексуального партнера. Порой это самая большая потеря, хотя об этом предпочитают молчать даже близкие. Сексуальную потерю можно назвать «бесправным горем», потому что она открыто не признается и публично не обсуждается.
Здесь надо понимать простую вещь: если человек не сумел преодолеть именно эту утрату, то это негативно скажется на его физическом и эмоциональном здоровье. Он просто не будет готов к следующим , когда представится такая возможность.
И давайте скажем откровенно, что эти отношения жизненно необходимы каждому взрослому человеку. Конечно, это не вода, не еда, не воздух, без которых просто не прожить, но без секса это только часть жизни, причем убогая часть. От отсутствия секса не умирают, но и не живут толком. Прозябают. Фото: Depositphotos
Можно привести исторические примеры, когда мужчины обходились без женщин. Говорят, у Гоголя их не было, у Канта… Наберем еще десяток-другой знаменитостей… В фильмах нам показывают, как вдовы годами или даже десятилетиями хранят верность ушедшим в мир иной супругам. Вот она, верность! Вот она, любовь! Патология это, и сейчас не о патологиях речь, а о нормальных людях с их потребностями.Они распространяются на людей всех возрастов. Еще раз можно подчеркнуть — всех! 50, 60, 70, 80 лет и даже выше — люди наслаждаются сексом и ощущают нужду в нем.
Марк Твен в сатирических эссе «Письма с земли» писал, что
«даже мысль о соитии возбуждает человека. Когда ему предоставляется возможность осуществить его, он приходит в исступление и готов поставить на карту жизнь, репутацию, все… даже нелепый свой рай — все, лишь бы использовать этот случай и достичь чудесной кульминации. С юности и до старости все мужчины и все женщины ставят соитие выше всех других удовольствий вместе взятых»…
Доля преувеличения, как и во всякой сатире, в этом есть, но суть подмечена точно.
Фото: Depositphotos
А как «подруги» относятся к этой теме? Большинство заявило, что не будут обсуждать это в случае смерти партнера приятельницы. Чем старше подруга, потерявшая партнера, тем меньше у нее шансов вообще начать разговор о сексе, о новом партнере, о том, что на примете одинокий мужчина…
Если женщине нет 50-ти, то половина ее подруг еще может подумать об этом разговоре, и только четверть подумают об этом же, если вдове порядка 70-ти. А после 80-ти таких «смелых» наберется меньше 14%. Что мы видим? Замкнутый круг.
Сегодня овдовевшая в 40 лет женщина считается молодой вдовой. Писательница Броуди Флит овдовела в этом возрасте. Она была хороша собой, но ни одна из ее подруг не поднимала вопроса о ее сексуальности. Женщина организовала семинар для вдов, где напрямую поставила перед ними вопросы на эту тему. И она увидела, что многие считают себя ужасными женщинами, даже когда они начинают говорить об этом. Превалирует один эмоция — вина! Женщины не обсуждают секс, потому что ощущают себя изменницами. (Как она вообще может думать о сексе!) Они даже не отдают себе отчета в том, что измены уже быть не может. Партнер по сексу умер.
И писательница говорит им:
«Вы можете уважать свое прошлое, ценить его. Но вы не должны жить только этим прошлым. Это не ситуация либо-либо. Вам надо включить свою прошлую жизнь в сегодняшнюю, в которой вы сегодня проживаете. Люди обладают бесконечной способностью к любви».
Она вторично вышла замуж через девять лет. Кстати, она же предостерегает от поспешных решений в этом вопросе, когда боль от утраты мужа и связанной с этой утратой потерей интимных отношений еще не стихла. Желания секса могут быть превалирующими, и потому можно принять неверное решение. Секс может затуманить разум. Не торопитесь, говорит писательница. Может, вы просто испытываете в нем нужду. Полезно в таких случаях выкинуть думы о сексе с новым партнером, оценить ваши отношения, прежде чем вступать с ним в интимную связь.
В заключение можно процитировать совет вдовам одной из специалисток:
«Начинайте говорить о сексе. Пусть поначалу это будет неуклюже, с запинаниями. Но говорите, делайте эту тему частью вашего разговора. Дайте знать своим друзьям, что это то, что вы хотите с ними обсуждать».
Она права. Общество должно нормализовать этот вопрос.