Светлана:
– Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю, что все рецепты есть в старых сказках. Самый известный, вероятно, – рецепт счастья: они жили долго и счастливо и умерли в один день. В детстве мы обращаем внимание на первую половину этой фразы.
Вторую, как любые разговоры о смерти, предпочитаем пропускать мимо ушей. Мудрость второй половины пожелания понимаешь в тот день, когда твое «счастливо» заканчивается. Любимый человек умирает, а ты остаешься жить дальше.
Через некоторое время после того, как я овдовела, у меня начались провалы в памяти. Я теряла вещи, забывала имена, путалась в событиях. Я так боялась сойти с ума, до такой степени не понимала, что со мной происходит, что держала это в себе.
Я чувствовала, что окружающие меня люди, которые поддержали меня, надеются, что я приду в себя, перестану убиваться, приму жизнь такой, какая она есть, и «буду жить дальше». И я очень старалась оправдать их ожидания, уже не вспоминала вслух, не плакала прилюдно. Только сил даже на привычные ежедневные дела у меня практически не было. Не только любимая работа, но и самые обыденные вещи делались с огромным трудом и волевым напряжением.
В тот день я потеряла банковскую карточку и чуть не сорвала важную встречу. Был один из обычных тяжелых и бестолковых дней первого полугодия после потери. Вечером я зашла в магазин и возле кассы, в коробке «Все по 30 рублей», увидела книгу «Вдова вдове».
Книга открылась на главе «Где я забыла свою голову?». И я заплакала от того, что хоть кто-то меня понимает, и купила книгу.
После первой годовщины Володи я сделала довольно подробный конспект книги и выложила его в «Живом журнале».
Анна:
– Со Светой мы познакомились в ЖЖ, и, когда начали общаться уже по-настоящему, узнали друг о друге больше, меня все время не оставлял образ: вот есть минное поле, и первый сапер – это Света. А я иду за ней и ступаю туда, где, скорее всего, можно пройти.
Когда Света выложила в «Живом журнале» конспект книги «Вдова вдове», мой муж еще был жив, но мы знали, что скоро он умрет.
Так получилось, что еще при жизни мужа я столкнулась с беспомощностью окружающих – они не знали, как нас поддержать.
Болезнь мужа была долгой, в последние девять месяцев она дала тяжелые неврологические осложнения. Думаю, не нужно объяснять, что это значит. Друзья приходили, прятали глаза, иногда плакали, выдавливали из себя: «Держись, звони, если что», – и пропадали. Сейчас я не обижаюсь, им было действительно очень тяжело, особенно с учетом отсутствия личного опыта – и отсутствия традиции вербализации сочувствия и организации практической помощи.
Когда я увидела конспект Светы, первая мысль была: да, это то, что нам всем нужно. И через неделю после смерти мужа я поделилась этим конспектом с друзьями, присовокупив четкое послание от себя: «Я хочу, чтобы вы были рядом со мной, и чтобы это было полезно для нас всех». Верю, что этим я уберегла себя от многих – искренних, но убийственных – реплик в духе «Держись, ты сильная, у тебя сын, все пройдет, впереди целая жизнь, Денис с вами», а друзей уберегла от ощущения невозможности помочь, которая и становится причиной таких реплик, и от следующего за этим ощущения мучительной неловкости.
Светлана:
– Женевьева Гинзбург не побоялась написать о том, что ужасает каждую вдову. Что самое первое чувство, которое ты испытываешь, когда понимаешь, что вдовство и потеря отца – это то, что случилось с тобой и с твоими детьми, – огромная злость и гнев.
Я потеряла мужа дважды. В первый раз – когда случился обширный правополушарный инсульт. Того взрослого, заботливого, ироничного и любящего человека, с которым я счастливо прожила пять лет, отца нашей двухмесячной дочери, не стало после минуты кислородного голодания участка его мозга.
Наша дочь уже не была с ним знакома, последствия ишемии для его характера были необратимы. Мне семь лет подряд почти ежедневно, извиняя его поступки, приходилось говорить себе и окружающим: нет, это не Володя, это его болезнь. Это не было ни подвигом большой любви, ни высоким пониманием долга. Я не рассматривала других вариантов, кроме как остаться семьей в эти семь лет.
И дело было не в том, что я давала клятвы на венчании, хотя я и уверена, что без Божьего благословения нашему браку мы бы не справились. Он не восстановился полностью ни физически, ни эмоционально. Но он увидел, как росла дочка, он продолжал быть ее отцом и моим мужем.
А потом Володя сломал шейку бедра, и второй тромб после операции или во время ее разорвался в легких и вызвал тромбоэмболию. Он провел в коме десять дней. И пять из них я знала, что надежды уже нет. Что молиться можно только о тихой, непостыдной и безболезненной кончине. И никакой кротости, никакого смирения у меня не было, была ярость от того, что это случилось с ним, со мной, с дочкой. Что он бросает нас, опять бросает нас, навсегда бросает нас именно тогда, когда так нам нужен!
Это длится недолго, но – помоги, Господи, каждой вдове в эти дни. Потому что помимо боли и гнева она чувствует стыд, понимая, что это «неправильные», недостойные чувства.
Анна:
– Главное, что я повторяла, приходя на кладбище в первые два года – «Как ты мог, как посмел?» Во время болезни такого не было, сначала Денис боролся, и его энергия и мужество держали меня в тонусе. В последние месяцы стало не до того. А после смерти обида и гнев не давали дышать: ты всегда был сильным, ты обещал любить и беречь меня всю мою жизнь, как же ты мог оставить всех нас и свалить все на меня?
…Я счастливая – друзья сплотились вокруг нашей семьи так, что сорок дней после смерти мужа, наверное, образец того, как должно быть. Вся логистика, все перемещения – не только мои, но и родителей мужа, моей мамы, нашего сына, – были продуманы и организованы не мной.
В процессе организации похорон – а это жуткий своей обыденностью процесс – меня вызывали только тогда, когда без моего слова действительно нельзя было принять решение, и рядом всегда стоял кто-то, готовый подхватить, обнять, дать лекарство. Финансы – тут даже нечего говорить, объем помощи был большой.
Помню, на отпевании я подумала – а ведь сейчас я могу упасть в любую сторону, меня поймают тут же. И осознание этого тоже поддерживало.
И даже несмотря на такую мощную, всеобъемлющую, умную поддержку, мне было тяжело. Мою реакцию на абсолютно тактичный и уместный вопрос коллег мужа – они организовывали гражданскую панихиду и поминки – трудно описать. Меня спросили, чего я хочу, как я считаю нужным (кажется, где во время панихиды поставить гроб). О чем я думала тогда? Не смейте говорить в одном предложении слова «гроб» и «Денис». Я хочу не слышать о таком. Я хочу не быть. Не видеть, что вы живы, а он нет. Выразилось это, конечно, в слезах: дальше вода, лекарство…
Мне жутко представить, что приходится пережить вдовам, у которых нет такой поддержки, какая была у меня.
…Перевести денег, приготовить еду, предложить поесть (не факт, что получится, но стараться стоит). Обязательно быть рядом в морге, на кладбище. Не допускать, чтобы женщина в одиночку выбирала цвет обивки гроба, в одиночку разговаривала с администрацией кладбища, в одиночку забирала урну после кремации. Быть рядом с носовыми платками, водой, нужным лекарством, теплой кофтой. И не стараться дать логичные или утешительные ответы на вопросы: «Почему он? Почему мы? Как такое могло случиться?» Их нет, этих ответов.
Светлана:
Анна:
– После сорока дней стихает движение вокруг, тот поддерживающий шум, который не позволял тебе остаться одной. Эти сорок дней тебя будто носят на руках. Друзья и близкие горюют рядом.
После сорока дней вступает в свои права повседневность, она отзывает людей к себе. Да, и именно тогда приходит осознание: «Здесь – больше никогда».
Можно верить и не верить в Бога и жизнь вечную. Я верю, и по-прежнему с верой и надеждой произношу слова «Чаю воскресения мертвых и жизни будущего века». Но и эта вера не отменяет того, что здесь – больше никогда. Тепло тела, улыбка, голос – их ты больше не почувствуешь никогда.
Как невыразима словами полнота близости между мужем и женой – так невыразим словами и ужас этой потери, и телесный, и другой.
Светлана:
– Потом вдова учится принимать решения: от очень серьезных до бытовых. Сколь бы она ни была самостоятельна раньше, в этот период она неизбежно выйдет на новый уровень. Очень у многих вдов личность изменится так сильно, что это повлияет и на межличностные отношения. Окружающие будут говорить об испортившемся характере, вдова – о чистке рядов. А потом будет выработана какая-то новая жизненная стратегия, которая действительно позволит «жить дальше». Как пишет Гинзбург, на это в среднем уходит два года.
Главное, что осталось в сознании и сердце после прочтения этой книги, – я выживу. Но мне понадобится время. Много времени. И сострадание к себе, нестыдная жалость к себе и понимание необходимости экономить силы.
С тех пор, как я прочла книгу, прошло больше шести лет. Таких же честных и дельных книг на эту больную тему мне больше не попалось. Откровенно говоря, мне вообще больше не встречалось книг на эту тему. Ни переводных, ни написанных по-русски. Я обращаю на это внимание. И вижу, что даже в книгах и фильмах вдова редко бывает сколь-нибудь прописанным персонажем. Вдовы моложе 60 лет встречаются, кажется, только в книгах о войне и классической литературе.
Трудности адаптации вдовы к своей новой социальной роли увеличиваются еще и потому, что общество отказывается признать, что такая роль существует. Что вдова – это не обязательно старушка в черном платке.
Анна:
– Помню, первое время очень хотелось иметь какой-то знак, который оповещал бы всех о том, что я вдова. Черной одежды на все случаи жизни у меня не было. Кольцо на безымянном пальце левой руки – кто его видит и замечает?
Так нужен был этот знак, как белая палочка у слепого, который бы говорил людям: осторожнее с ней, не подходите с предложением романтической турпоездки для двоих (случилось ровно через две недели после смерти мужа), не пугайтесь, если она заплачет в, казалось бы, рядовой ситуации («А сын, наверное, на папу похож?», «Покажите, пожалуйста, согласие отца на выезд ребенка» и т.п.).
Нас не видно.
Светлана:
– Я годами училась говорить: «я вдова». И училась спокойно принимать разные варианты реакции на это слово. От «простите, не знал» до «такую цветущую женщину можно только поздравить с тем, что она свободна» (это было на пятом году, на итоговом рабочем собеседовании, и я промолчала).
Из книги Женевьевы Гинзбург мы знаем, что в других странах для вдов существуют группы поддержки. Почему их нет у нас? Потому что нет традиции. Потому что первые годы просто не до того, чтобы куда-то идти с этим. Более того, если ты говоришь, что вдов не так мало, как может показаться, то почти наверняка услышишь в ответ про «избирательное восприятие», про то, что «на самом деле» это единичные случаи.
У вдов первых лет очень мало собственных ресурсов для того, чтобы сначала научиться быть вдовой, а потом принять эту часть себя и позволить своей личности жить и развиваться дальше.
И подруга, которая понимает то, что ты чувствуешь, бесценна. Со своими легче, потому что многие вещи не надо объяснять. Я помню, как на выставке Зинаиды Серебряковой мы с Аней одновременно начали считать, сколько же художнице было лет, когда она овдовела. Потому что для нас обеих это значимый факт биографии, которым она не исчерпывается, но без которого многое, я уверена, будет понято неверно.
Но ты же не будешь ходить с флагом «я вдова». Нет мест, где мы можем собираться, нет внешних однозначно понимаемых идентификаторов, черное сейчас носят даже подростки.
Анна:
– Завидую людям досоветских времен – из-за того, что у них были подпорки в виде традиций. Сложившиеся, уместные, но вместе с тем человечные формулировки соболезнований. Народные плачи. Каждому – то, что помогало выразить невыразимое. Умирающий Пушкин просил отправить Гречу короткую записочку – у того умер сын: «Поклонитесь ему и скажите, что я принимаю душевное участие в его потере». Душевное участие в его потере!.. Мы лишены этого языка, у нас есть только газетное «выражаем глубочайшие соболезнования», «скорбим вместе с вами». Нам еще предстоит найти слова.
Светлана:
– В древних книгах отдельным, особо оговариваемым нехорошим поступком или даже преступлением считалось «обидеть вдову». Экономическая активность женщин и, вероятно, сердечная черствость и жуткий страх наших законодателей перед любым упоминанием о смерти изъяли вдов из современного правового поля. Вдовы есть только у Министерства обороны. «Гражданская» вдова с несовершеннолетним ребенком не защищена, например, от сокращения на работе (нет, она не считается одинокой матерью, которую по закону можно сократить только с условием щедрых выплат).
Анна:
– Прошло полтора года после смерти мужа, я оформляла страховку на машину, девушка-менеджер среди прочего спросила меня о семейном положении. Я ответила – вдова. Она покраснела, едва ли не заплакала, извинилась и сказала: «Здесь нет варианта “вдова”, здесь есть “замужем” и “не замужем”».
Вечером я рассказала об этом знакомым, возмущаясь, что это же какая-то глубинная неправда: я была замужем, я не в разводе теперь, я вдова. Меня мягко укорили: зачем раз за разом ставить людей в неловкое положение, очевидно же, что системе просто нужно знать, есть у тебя сейчас муж или нет. Так что – не замужем. Кивни, промолчи.
«Ставить людей в неловкое положение»! С этим, наверное, сталкиваются все вдовы в нашем едва начинающем говорить социуме.
«Я вдова». – «Извините, я не знал/не знала». За что вы извиняетесь? Это лишь один пункт из того перечня, который может меня охарактеризовать: женщина, мать 13-летнего сына, журналист по образованию, православная христианка, вдова… Однако, сама того не замечая, уже ты начинаешь извиняться: извините за ту неловкость, которую вы чувствуете, но я вдова.
Светлана:
– Формы анкет для соискателей, резюме и личного листка по учету кадров не содержат такого варианта ответа на вопрос о семейном положении.
Я знаю, что не все меня поймут. Но каждый раз, выбирая «не замужем», я чувствую себя оплеванной. Потому что меня заставляют отказаться от памяти, от того, что делает, сделало меня такой, какая я есть. И, если посмотреть на эту ситуацию совсем приземленно, практично, лишают конкурентного преимущества на старте. Потому что все вдовы, которых я знаю, работают, как звери, и, справившись с тем, с чем им пришлось справиться, не боятся никаких трудностей на работе, разве что дальних и долгих командировок, пока дети маленькие.
Анна:
– Мало от чего я впадала в такое остервенение (именно это слово, увы, да), как от того, когда со мной пытались говорить о будущем. «Жизнь длинная, ты еще молодая, ты еще сможешь, встретишь, будешь счастлива, родишь». Кому, как не женщине, только что потерявшей мужа – неважно, скоропостижно или после долгой болезни, – знать, что жизнь может быть до обидного коротка, что она может оборваться страшно и неожиданно, что счастья, увы, никто не гарантирует.
Будущего может не быть. Да и просто нельзя говорить женщине, потерявшей половину тела (а это буквальное ощущение), что нарастет новая половина «лучше прежней». Разговоры про «новых» детей – это, по-моему, абсолютное табу.
Еще хуже были рассказы о вдовстве безупречном. Наталья Николаевна Пушкина, вдовевшая семь лет. Чья-то подруга, так и не вышедшая больше замуж, посвятившая всю себя памяти мужа. От таких примеров хотелось завыть волчицей.
Светлана:
– Как и от слов «ты и ваша дочка всегда будут для нас напоминанием о Володе» – я не мемориальный музей, я живой человек! По возможности, не провоцируйте такие всплески.
Ментально вдова в первые годы – это незаживающая рана, ходячая травма, проблема, которую нельзя решить.
Это не вопрос квалификации и количества денег, которые вы ей – и спасибо за это! – готовы дать на похороны. Это вопрос сострадания, в том числе публичного.
Моя подруга, которая повисла на мне от той минуты, когда мы выходили из церкви, и до самого конца поминок, потом извинялась за то, что, может быть, не дала возможности родственникам подойти ко мне. Но она никого не оттерла, все так были готовы к тому, что я «сильная женщина и буду держаться достойно». С некоторыми из этих людей мне до сих пор не о чем говорить, а та подруга стала сестрой, потому что была рядом, просто была рядом и держала за руку в эти часы.
Анна:
– Наверное, никто не может быть мудрее жизни, которая идет, едет и вывозит куда-то. Никакие слова не могут быть сильнее этого неумолимого, вечного, ранящего, но и врачующего движения.
Как ни странно, мне помогли люди, которым было много больнее, чем мне – родители мужа. Помогли без особых слов, просто своим опытом. В их семьях был опыт вдовства – и жизни после него. Мать свекрови потеряла мужа на войне, но после встретила мужчину, вышла замуж, родила еще одну девочку, жила с ним до самой смерти, дочек – кто родная по крови, кто нет – он не различал.
Мать свекра овдовела уже зрелой женщиной, неожиданно, в мирное время. Семья их была живой, слаженной и гармоничной, но чуть больше, чем через год после смерти мужа, случилась другая встреча, и с этим мужчиной они уже не расставались до его смерти. В силу возраста, привычек и многих других сложностей это был не привычный брак, скорее, хозяйственно-гостевое партнерство, но то, что счастье в этом союзе было – бесспорно. Так вот, мои свекры никогда не забывали этого опыта и – всегда ненавязчиво – транслировали мне: жизнь идет.
…Прошло шесть лет у меня, семь лет – у Светы. Этот отсчет, видимо, не прекратится, пока живем. Эта временная шкала – тоже мы, как и все, что принесла и забрала эта потеря.
Чтобы тебя услышали – нужно сформулировать и сказать. Чтобы поняли другие – нужно понять себя самой. Понять и то, что ты человек с травмой, с сильно, критически потраченным ресурсом.
Рана зарастает, остается шрам. Нет, даже не так. Это не увечье, а новый внутренний ландшафт.
И с горечью, смирением, но и со смехом (черный юмор вдов! хорошо, что есть подруга, с которой можно так посмеяться) понимаю еще одну правоту Женевьевы Гинзбург: встреть муж меня сейчас, такую – наверное, вряд ли бы увидел и полюбил. И это – тоже жизнь.
Наверное, с этих слов нужно было начинать. Но весь текст выше для нас – не резюме, а только вступление к болезненному, но очень нужному нам (а может, не только нам) разговору, общению. Так что закончу этими словами.
Меня зовут Анна. Мне 37 лет. Я вдова. Я жива. Я не знаю, что будет дальше. Но я хочу сказать о том, что было и есть.
Валерия ЖиляеваУвы, мечты о том, что брак заключается один раз и навсегда, порой так и остаются мечтами. Повторный брак сейчас далеко не редкость.Конечно, все надеются на то, что следующий брак будет более удачным.
Ведь, казалось бы, что в этом деле уже не возникнет ничего нового. Однако сложности все же появляются.Проблемы второго бракаотличаются, в первую очередь тем, что тут на горизонте есть бывшие супруги и совместные дети от предыдущих браков мужа и жены. Или же причина расставания кроется в смерти супруга, что тоже влечет за собой определенные психологические трудности.
Когда вдовец женится – это нормально. Однако для женщины, решившей выйти замуж за овдовевшего мужчину, все может обернуться катастрофой.
Брак со вдовцом может иметь много эмоциональных проблем
Некоторые женщины, размышляя о том, соглашаться ли на брак со вдовцом, придумывают себе суеверие, что и ее может постигнуть участь покойной супруги. Тем не менее, все это не более, чем «бабушкины сказки». Не стоит верить в подобные вещи, если хотите построить со вдовцом крепкую семью.
Главная сложность такого брака в том, что может возникнуть воображаемое соревнование с покойной супругой. Особенно это актуально, если сам мужчина «подогревает» это ощущение у новой жены.
Разумеется, что от «багажа» прошлой жизни никуда не денешься . Если вы не хотите, чтобы у вашего мужчины был второй неудачный брак, последуйте рекомендациям:
Статистика повторных браков такова, что почти половина из них заканчивается расставанием. Если вы не хотите пополнить число пар, которым не удалось построить гармоничные отношения, не пренебрегайте помощью семейного психолога, когда в этом появляется необходимость.
Счастливый повторный брак
Если вы твердо решили выйти замуж за вдовца, помните, что он при всем желании не сможет изменить или забыть свое прошлое . Создавайте с ним вашу историю и ваши совместные воспоминания. Со временем вы заметите, что первая супруга вспоминается им все реже.
Приметы неумолимы и тут. Кто-то скажет, что однозначно нельзя жениться на вдове, потому что есть риск, что судьба ее первого мужа будет повторяться. Однако все это также нелогично, как и вопрос «может ли мужчина жениться на сестре своей вдовы».
Брак со вдовой может стать удачным, если проявить к женщине максимум чуткости и внимания
Снова выйти замуж вдове непросто. Боль утраты, тяжелое горе и память о первом муже висят грузом на ее душе. Мужчине, который решится на брак с такой женщиной, нужно проявлять максимум терпения и великодушия .
Когда вдове выйти замуж, должна решать она сама. Не стоит торопить события и настаивать на бракосочетании. Порой решится на такой шаг женщинам очень непросто.
Свидание мужчины и женщины – выйти замуж вдове
Кроме того, стоит учесть, что такой брак таит в себе некоторые эмоциональные сложности. Первое, что ждет мужчину – это испытание прошлым овдовевшей женщины . Никому не понравятся сравнения с другим человеком, но в такой ситуации придется смириться или уходить. Бесконечные срывы и скандалы по этому поводу приведут к разрыву со 100 %-ой вероятностью.
Еще одна сложность состоит в особенности человеческой памяти. Скорее всего, что женщина со временем уже забыла о недостатках умершего супруга и помнит только хорошее. Трудности начинаются с момента, когда она начнет идеализировать того мужчину.
Есть и хорошие новости – все эти трудности временны. Помните, что «капля камень точит ». Проявите терпение и любовь к женщине, потерявшей супруга, и в скором времени боль утраты стихнет, воспоминания будут заменены новыми, а «призрак» первого мужа уйдет далеко на задний план.
Проявите любовь в повторном браке
В отношениях с разведенным мужчиной или женщиной есть плюсы и минусы. Не имеет значения второй это или четвертый брак – ситуация с каждым разом будет складываться аналогичным образом.
Создавать семью с разведенным человеком нужно только в том случае, если вы готовы принять его прошлое
Преимущества брака с разведенным человеком:
Но есть и минусы такого союза :
Кроме того, у разведенного человека могут быть дети от предыдущего брака. Они также будут требовать внимания, денег и сил. И с этим нужно будет смириться.
Дети в повторном браке
Женщине тяжело оставаться одной, но в то же время она боится, что и следующие отношения пойдут по тому же сценарию, поэтому вопрос стоит ли второй раз выходить замуж для нее актуален.
Практически все разведенные женщины первое время после расставания считают, что уже никогда не выйдут замуж
Развод – это не конец света. Второй брак для женщины более чем возможен, равно как третий и все последующие.
Чтобы удачно выйти замуж необходимо принять во внимание эти простые советы:
Как повторно выйти замуж
Второй раз женитьсядля мужчины также психологически сложно, как и для женщины. Как говориться, обжегшись на молоке – дуешь на воду. Однако рано или поздно вопрос «стоит ли жениться второй раз» встанет ребром.
Многие мужчины после первого брака утрачивают смысл в официальной регистрации отношений
А если он уже был во втором браке, то на третий решиться сложнее во много раз. Третий брак для мужчины, как и третий брак для женщины воспринимается так, как будто они с разбегу наступают на те же грабли. Ведь ничего уже дважды не вышло, где гарантия, что третьи браки будут счастливыми?
Действительно, такой гарантии нет, а страх вполне естественен. Тут важно понимать, что любые отношения непредсказуемы , а от неприятностей, увы, никто не застрахован. Но волков бояться, в лес не ходить, верно?
Мужчина боится повторного брака
Решать для себя вопрос повторного брака нужно самостоятельно. Главное, не тянуть прошлый негативный опыт в свое настоящее. Будьте счастливы здесь и сейчас и помогите в этом партнеру.
30 марта 2018, 01:54– Отец Валериан, как пережить боль от смерти любимого супруга?
– Преподобный Иустин (Попович) сказал: « Любовь к человеку без любви к Богу – самолюбие, а любовь к Богу без любви к человеку – самообман».
Нужно сначала разобраться в своем чувстве. У нас любовью часто называют страстную привязанность к человеку и самолюбивое желание всегда иметь его рядом с собой. Но это – забота не о человеке, а о себе.
Прежде всего, каждый человек должен иметь хотя бы некое представление о смысле жизни. Многие этот смысл видят в достижении земного благополучия, в удовольствиях и развлечениях, в желании жить, как хочется.
Но вспомните даже народную поговорку: «Живи не как хочется, а как Бог велит!» Любая философская система и стремление понять смысл жизни логически, неизбежно приводят к Богу. Кроме материализма, потому что в нем нет логики.
Поэтому сначала нужно определиться с вопросом о смысле жизни. А смысл жизни нашей заключается в том, чтобы человек, насколько возможно, приготовил себя к будущей жизни. Потому что главной является не эта, земная жизнь, а загробная. Земная жизнь – всё равно что студенческие годы.
Молодой человек помимо учебы ходит на студенческие вечеринки. Развлечения допустимы в каких-то разумных пределах. Но вообще-то учатся не для того, чтобы развлекаться, а для того, чтобы стать специалистом и идти по избранному пути. Если так смотреть на жизнь, то всё встанет на свои места.
Известный литературный деятель итальянской культуры Данте утверждал, что «из всех видов человеческого скотства самое глупое, самое подлое и самое вредное – верить, что после этой жизни не будет другой».
А Гете сказал: «Всякий, кто не верит в будущую жизнь, мертв и для этой». Когда на этой мировоззренческой основе человек строит свою жизнь, он спокойнее переносит происходящее с ним.
Самое главное в жизни – это цель. Если она есть у человека, он преодолевает любые трудности на пути к ней. Этот путь и сам по себе может быть интересным, но он не самоцель. Однако и в пути, как во время студенческой учебы, не нужно пропускать занятия, лениться, обманывать – нужно только трудиться, помогая друг другу.
Ответ на ваш вопрос ищите в Евангелии. Как сказал В.Г. Белинский, «есть Книга, в которой сказано всё, всё решено, после которой ни в чем нет сомнения, Книга бессмертная, святая, Книга вечной истины, вечной жизни – Евангелие.
Весь прогресс человечества, все успехи в науках, философия заключаются только в большом проникновении в таинственную глубину этой Божественной Книги. Основание Евангелия – откровение истины посредством любви и благодати».
В Евангелии Христос прямо говорит: «Я есмь путь и истина и жизнь» (Ин. 14:6). Цель, путь к цели и то, как жить на этом пути, – всё должно быть в едином духе. Жизненная установка «все средства хороши для достижения моей цели» – не евангельская, антихристианская, сатанинская.
Попытка построить в этой жизни что-то доброе за счет чьей-то крови, чьих-то слез и страданий не может быть благой. Как цель должна быть благой, угодной Богу, так и средства ее достижения должны быть угодными Богу.
Вот смысл человеческой жизни. А в жизни мы с кем-то трудимся плечом к плечу, но, как на войне, один уходит на фронт, на задание, а другой остается – в надежде на будущую встречу. Да, конечно, разлука, но – временная. Лишь какое-то смертное мгновение, а потом снова – вместе.
Жизнь будущая существует, и все люди, без исключения, туда пойдут, рано или поздно, поодиночке или одновременно – всё равно: когда-нибудь мы все там окажемся. Известный пример – благоверные князь Петр и княгиня Феврония. Они отправились в будущую жизнь одновременно, поскольку любили друг друга – и Господь дал им такую возможность.
Поэтому пережить земную разлуку – просто. Если ваш супруг раньше отправился к Богу, то вы должны радоваться за него – у Бога-то лучше! А мы за ним потом пойдем, а когда – это уж, конечно, как Господь даст.
Надолго-то обычно и не разлучаются, особенно близкие по духу, как святые Петр и Феврония. Человек, имеющий веру, понимает, что можно и потерпеть какое-то время. Тем более, если есть дети. Ты же не только о себе думаешь, но и о детях. Переживаешь, что любимый «ушел» раньше, а ты остался – так для детей ты тоже «уйдешь», и как их оставишь?
Надо из разлуки вычеркнуть эгоизм. Если будем жить не ради себя, а ради ближнего – то всё станет на свои места. В Евангелии есть замечательный пример воскрешения Лазаря. Четыре дня сёстры были разлучены с братом. Господь сострадал им, даже прослезился. И Он воскресил Лазаря.
После смерти мы соединимся с любимыми, если будем жить с ними в одном, христианском, духе. А потом все воскреснем, как Господь. Для верующего человека всё просто: смерти нет! Господь говорит: «Верующий в Меня не умрет вовек» (Ин. 11:26).
Смерть – лишь временная разлука, переход. А чрезмерная печаль по умершему – это в значительной мере себялюбие. Как сказал святитель Игнатий Брянчанинов: «Все наши добродетели имеют примесь нечистоты».
– Получается, страдать из-за смерти близких не нужно – но разве это возможно? Ведь и святые подвижники, потеряв супруга или супругу, страдали – например, праведный Алексий Мечев. И Господь плакал о Лазаре, но это же не себялюбие…
– Сам Господь сочувствовал, будучи бесстрастным. Бесстрастие – это не бесчувствие! А отец Алексий в то время еще (после смерти матушки) жалел себя. Да и дети у него остались без матери.
Но святой праведный Иоанн Кронштадтский сказал: «Будь с народом, войди в чужое горе, возьми его на себя, и тогда увидишь, что твое несчастье незначительно в сравнении с общим горем…»
Я хорошо знал отца Николая Гурьянова, ездил его причащать. Он однажды сказал мне: «Тебе можно умереть – пойдешь к Богу». Я понял, что батюшка по своей любви меня вымолил, и подумал: «Я-то пойду, мне будет хорошо, а дети?» Хотелось им что-то дать, в чем-то поддержать, помочь, как же я их оставлю?
Приезжал к отцу Николаю несколько раз, а он меня спрашивал: «Ты боишься смерти?» – «Нет, батюшка, как-то не думал об этом, да и всё равно – всем умирать, никуда не денешься. Но как детей оставить? Чувствую, не готов, везде должен…» Он отвечает: «Правильно. Долго жить будешь!»
– Батюшка, а кому тяжелее пережить вдовство – мужчине или женщине?
– По-настоящему, мужчине. Всё-таки он лишается заботы. Знаю это по своему папе. Мама заболела, и он не ел, не пил, переживал: «Как я без тебя буду?»
– Еще апостол Павел об этом всё сказал. Жить в чистоте во вдовстве – святое дело, подвиг. Кто не имеет сил, немощен – опять может вступить в брак. Во втором чине венчания так и сказано: «Зане зноя и тяготы дневныя, и плотского разжения немогущее понести во второе брака общение сходятся».
– «Жена связана законом, доколе жив муж ее; если же муж ее умрет, свободна выйти, за кого хочет, только в Господе» (1 Кор. 7:39-40). Что значит «только в Господе»?
– Это значит угождение не плоти, а Богу. Создавать семью надо по вере и ради Бога. А угождают плоти тогда, когда нужен, простите, мужчина. К несчастью, иногда и в первый брак так вступают…
В книге «Отец Арсений» есть хороший пример того, когда девушка выходит замуж за вдовца, но ради Бога. Если уже есть дети – то из-за детей вступают во второй брак. То есть всегда – ради кого-то, чтобы о ком-то заботиться. Вот это и есть «в Господе».
Расскажу вам случай явления из загробного мира. Один человек овдовел довольно рано, остался с маленькими детьми на руках. Год он держал траур, а потом ради детей женился снова. Да и не старый он был.
И вдруг случилась у него неприятность на работе. Он пришел днем домой: жены дома не было, а рядом со спящими детьми он всегда как-то успокаивался. Вдруг открывается дверь, и со свечой в руках входит его первая супруга, которая умерла…
Он даже не сразу понял, что произошло, так привык с ней всем делиться, что только спросил: «Ты знаешь, что у меня случилось?» Она отвечает: «Знаю». – «Что же мне делать?» – «Молись, и всё пройдет». – «А кто сделал, знаешь?» – «Знаю».
«Кто?» – «А это тебе не нужно знать, иначе у тебя будет нехорошее чувство». Тут он осознал, что она явилась из того мира, и ей всё известно. Спросил: «А ты знаешь, что я второй раз женился?» – «Да». – «Ты не обижаешься?» – «Нет, напротив, ты правильно сделал».
Она смотрит на события с духовной точки зрения и радуется, что рядом с ее мужем и детьми есть любящий человек. Муж говорит: «Посмотри на наших деток». – «Я уже сегодня у них была». Она из невидимого мира к ним приходит проведать – вот такое духовное единство. И сказав: «Нас не должны видеть вместе», – исчезла. Лишь на полу остался воск от ее свечи.
Этому мужчине нужна была забота о его детях, и с этой целью он женился. А теперь, к сожалению, нередко и в первый брак вступают не по любви, с целью не послужить кому-то, а чтобы себе иметь обслуживание.
Можно прожить и в чистом вдовстве. Мы знаем немало таких примеров: святая Анна Пророчица, благочестивые вдовицы, русские княгини. Когда дети вырастают и становятся самостоятельными, вдовицы получают возможность больше участвовать в церковных и общественных делах.
Но на первом месте у мужчин и женщин должна быть семья. Особенно у жены и матери: ее главное служение – в семье. В одной московской школе, директором которой был Георгий Иванович Суворов, был очень уважаемый педагог.
А у него в свое время был учитель, который еще в 1920-х годах говорил: «Все желают построить идеальное общество на земле. Я знаю путь к такому обществу: дайте мне воспитанную мать, и такое общество построим». Вот как велико значение матери!
– Батюшка, а как справиться с ревностью со стороны взрослых детей? Для них нередко второй брак родителя – предательство умершей матери или отца…
– Конечно, овдовев, женщине труднее бывает одной воспитывать мальчиков. Если кто-то пойдет второй раз замуж, надо учитывать отношение детей – они могут не принять другого отца. Нужно снова не о себе думать, а о детях. А часто о детях не думают, просто мужчин «меняют». Но это, скорее, не вдовицы, а разведенные…
Прежде чем жениться или выйти замуж, надо подумать – не станет ли это препятствием? Иначе могут испортиться отношения и с детьми, и между супругами. Но для верующего человека один путь – молиться, чтобы Господь указал: есть ли на брак воля Божия? Это самое главное.
– Бывает, что люди считают второй брак предательством усопшего супруга. Нередко боятся и осуждения со стороны близких, друзей, коллег. Но и одному жить тяжело. В результате вступают в неофициальные отношения…
– Неофициальные отношения – это блуд. Завязывая их, люди служат не Богу, а плоти. Начинают с того, с чего сегодня нередко и первый брак начинается – с «гражданского брака», то есть с блуда.
Отношения юридически неоформленные и Церковью не благословенные – просто греховны. И они временны, с возрастом неизбежно прекратятся. Для чего же они были? И что дальше?
А осуждающим близким надо помнить, что осуждать вообще никого нельзя. Никто не знает внутреннего состояния другого человека и силу его искушения. Загляните в жития святых. У одного монаха однажды плотская страсть настолько разыгралась, что он держал руку в огне, пальцы обгорали, а боли он не чувствовал.
Мы даже не представляем, что это такое. Но вспоминайте поговорку: «Не хвались, горох, что лучше бобов – намокнешь и сам лопнешь». Не зря говорят: «В чем осудишь, в том и согрешишь».
Нельзя никого осуждать. Иначе враг потом так нападет… И страшнее всего, если не на тебя, а на бедных твоих детей, и они из-за тебя пострадают. Это для того, чтобы человек, наконец, что-то осознал. Через детей часто люди начинают себя понимать.
– Отец Валериан, возможно и душеполезно ли современным людям – например, одиноким, нуждающимся вдовам после 50 лет – просто дружить с мужчиной, принимая от него помощь, но не вступая в брак? Или же вступить в брак и жить как брат с сестрой?
– Всё чистое и богоугодное возможно с Божией помощью, если оба – твердые христиане. Можно жить в браке при духовном и душевном единстве без плотской близости. Например, за подругой моей мамы жених ухаживал сорок лет! Сёстры ее вышли замуж, и некому было ухаживать за одинокой больной матерью. И эта женщина просто не могла оставить мать.
Когда ее мама скончалась, они поженились, но уже не жили вместе, потому что им это уже было не нужно. Они настолько привыкли друг о друге заботиться и по-настоящему любить, что от плотского отказались.
Это возможно и сегодня, если о плотском стараться не думать и просить помощи Божией. Но в молодом возрасте мужчина и женщина – это огонь и сено, как говорят святые отцы.
– Повторно вступившие в брак вдовцы или вдовы могут сравнивать с умершим любимым человеком свою новую «вторую половинку» – и не в ее пользу. Что бы вы им посоветовали?
– С духовной точки зрения сравнение кого-то с кем-то – это часто рассуждение, переходящее в осуждение, и устроение не духовное. Один Бог знает человеческую душу, и только Он может судить о людях. И нет одинаковых людей.
Нужно помнить, что человек нам дается не просто так – в нем есть что-то, что важно для тебя. Герой одного рассказа Диккенса овдовел, а жена у него была очень сварливая. Наверно, как у Сократа – Ксантиппа. И когда ему сосватали женщину смиренную, он просил ее: «Ты хоть поругайся на меня, а то я чувствую себя не в своей тарелке!»
– Батюшка, самые беззащитные, кажется, сегодня вдовы священников: остаются без кормильца и защитника, нередко терпят нападки, а устроиться на хорошо оплачиваемую работу, имея на руках деток, невозможно…
– Думаю, это не совсем так. Если действительно священник старался, его духовные чада так же заботятся о его семье… Не знаю, как будет, когда умру, но пока живу, мои чада так заботятся, что иногда даже стыдно…
Но спокойная жизнь на земле никому не обещана: «В мире будете иметь скорбь» (Ин. 16:33). Ваш вопрос касается каждой семьи. Но ответ надо искать в Священном Писании: «Я был молод и состарился, и не видал праведника оставленным и потомков его просящими хлеба» (Пс. 36:25).
Есть овдовевшие священнические семьи, на которые никто не «нападает». Потому что это не есть штамп, в каждом случае всё индивидуально. Думаю, бедственное положение и нападки связаны не со вдовами священников, а с тем, какой был батюшка, какая осталась матушка.
Всё в нашей жизни не просто так. Если матушке-вдове посылается какое-то испытание, искушение – то не без духовной пользы. То же самое на любом христианском пути.
– Можно ли вдове священника снова выйти замуж?
– О самом священнике сказано однозначно – не имеет права. А по отношению к его вдове такого канонического запрета или препятствия я не знаю.
– Отец Валериан, так всё-таки не грех ли – вдове второй раз выходить замуж, а вдовцу жениться? С одной стороны, Апостол сказал: «Безбрачным же и вдовам говорю: хорошо им оставаться, как я» (1 Кор. 7:8-9); «Она (вдова) блаженнее, если останется так, по моему совету» (1 Кор. 7:39-40); а с другой – «желаю, чтобы молодые вдовы вступали в брак, рождали детей, управляли домом и не подавали противнику никакого повода к злоречию» (1 Тим. 5:14). Как будет правильнее?
– Апостол говорит не только о вдовстве, а вообще о вступлении в брак. Для вдовствующих же на все случаи есть лишь один ответ – надо молиться и просить указания Божия.
Основательница Спасо-Бородинского монастыря игумения Мария (в миру Маргарита Тучкова) по благословению святителя Филарета (Дроздова) развелась с первым мужем.
Оказался непорядочным человеком, обманул – бывает всякое. И она вышла замуж второй раз по великой любви за генерала Тучкова – но потом муж погиб в Бородинском сражении, а ребенок умер, и Маргарита Тучкова приняла монашеский постриг.
И преподобная Афанасия игумения, великая подвижница, дважды была замужем. Вот такие судьбы Божии, и я ничего не могу тут сказать. Боюсь ограничивать Промысл Божий.
Вопрос вдовства очень серьезный, но сегодня не так часто встречаются проблемы у вдовствующих, сколько у разведенных. В народе разведенную даже прозвали «соломенной вдовой».
И я подумал, почему соломенная? А потом понял: потому что очень легко «вспыхивает», да быстро «сгорает». Соломенные вдовцы и вдовы, если сопрягаются с огнем страсти, легко воспламеняются – ведь уже есть опыт. А остается потом пепел. Соломенное вдовство – проблема современного человечества.
Беседовала Нина Рядчикова,
православный женский журнал
«Славянка»
,
№4(64), июль-август 2016 г.
В сегодняшнем обществе быть вдовой чуть почетней, чем носить статус «разведенки». Вдов не особо любят в социуме, их даже остерегаются. При этом их жалеют. Хотя им не составляет труда снова выйти замуж, особенно на селе, где без мужика одинокой женщине очень трудно прожить. Так происходит сейчас, так было и сто лет назад.
Люди издавна относились к вдовам настороженно и даже со страхом. Считалось, что вдовы приносят несчастье. Даже верили, что второй муж также вскоре умрет. Такие случаи имеют место и сегодня. Я даже была знакома с одной такой селянкой, являющейся дважды вдовой. Психолог Алла Чайковская уверена, что ежедневное общение мужчины с вдовой становится для него губительным. Ее биополе обладает способностью поглощать чужую энергию. И находящийся рядом человек вдруг начинает болеть либо имеет массу проблем с работой, финансами и окружающими людьми.
Могут даже происходить несчастные случаи. Часто подсознательно мужчины идут на разрыв с такой женщиной.
Откуда берется вдовство? Биоэнергетики полагают, что причин овдовения бывает несколько: покрывало «черной вдовы», кармическое вдовство, вампиризм мужа. «Черная вдова» считается одним из самых тяжелых видов проклятья, которое может быть наслано на женщину. Такое проклятье имеет либо магическую природу, либо налагается в момент очень сильного эмоционального стресса. А сама же «черная вдова» может и не подозревать, откуда берет начало источник зла. Часто бывает так, что вдова сама становится жертвой чьей-то злой воли.
Оказывается, вдовство может быть унаследовано от матери. Часто дочь повторяет судьбу матери как в случае вдовства, так и в случае несложившейся личной жизни. Обычно такая женщина становится вдовой в том же возрасте, что и ее мать. Экстрасенсы считают, что в этом виноваты сами женщины - они запускают этот механизм.
Вдовами также становятся женщины, связавшие свою судьбу с мужчиной-вампиром. Это может быть тяжелобольной, агрессивный или зависимый от алкоголя или наркотиков. Муж-вампир разрушает защиту жены, а при жизни и даже после смерти не хочет отпускать ее, продолжая откачивать энергию. К слову, я сама по глупости имела неосторожность связаться с зависимым - исход ситуации закономерен. Хотите верьте, хотите — нет, но я полгода чувствовала присутствие духа покойного рядом с собой. А до сорокового дня он стучал по стенам в доме, по окнам. Причем речь о пришедшем соседе просто не могла идти, ведь две кавказских овчарки во дворе молчали, а кот шипел и становился дыбом. Тому есть несколько свидетелей. Отпустил он меня только после встречи с моим нынешним мужем.
Вдов хоть остерегались, но относились к ним особо. Народ исстари был уверен в сверхъестественной и даже пророческой силе вдовьих слов, а проклятия обязательно должны были исполниться. Существовала даже поговорка: «Упадут на голову вдовьи слезы». А обидеть вдову - большой грех. В фольклоре звучат отголоски того, что даже преступники старались не причинить зло вдове. В украинской народной песне говорится:
Ішла вдова долиною
З маленькою дитиною.
Сіла вдова оддихати;
Коли ж іде три бурлаки,
Один каже: уб"єм вдову!
Другий каже: ще й дитину!
Третій каже: не вб"єм вдови,
Маленької дитини
Даже сейчас в народе верят, что вдову обижать нельзя. Я сама была вдовой. И когда обокрали мой дом, селяне говорили, что воры очень нагрешили и их настигнет кара.
В старину на селе вдов было гораздо меньше, чем вдовцов. И это несмотря на значительную смертность во время родов и послеродовых осложнений. Историк Оксана Кись считает, что именно поэтому женщина-вдова в какой-то степени считалась социальной аномалиерй и, как все аномальное, вызывала настороженность. Кстати, во многих странах существует обычай, что женщина, овдовев, как бы выпадает из общества.
Отношение в социуме к ней резко меняется. На нее даже накладываются определенные запреты. Например, есть запрет, по которому запрещено пользоваться вещами вдовы. Люди ее обходят стороной, как прокаженную. А приглашать на свадьбу вдову считается плохой приметой. Сегодня во многих странах вдовство считается божьим наказанием.
В Украине в XIX веке участие вдов в ритуалах, связанных с замужеством или рождением, практически везде ограничивалось. Так, вдова не имела права быть каравайницей (женщина, которую приглашают накануне свадьбы печь каравай), не принимала участие в свадебном поезде молодого. А при крещении новорожденного ее никогда не приглашали быть кумой. К примеру, на Полесье вдова не могла быть повитухой. Однако при похоронных обрядах именно ей отводилась самая значительная роль: обмывание покойника, ночное бдение возле тела, оплакивание. Оксана Кись полагает, что такое положение вещей объясняется, с точки зрения архаичности, близостью вдовы к миру мертвых.
В старину на селе существовал магический обряд моления вдов на дождь во время засухи. Оксана Кись в исследовании «Особое отношение к вдове у украинцев (в XIX - начале XX вв)» приводит рассказы селян: «Когда была сильная засуха, то девять жен шли в речку - это должны были быть жены-вдовы. А там молились, божьи песни пели и мочили ноги. На камни присядут, ноги намочат, и так сидели три часа». А на Бойковщине в воду отправляли старух-вдов - им надо было мыться и купаться. А им вслед говорили: «Пусть на них будет засуха». На Полесье, чтобы вызвать дождь, вдова крала у гончара горшки и бросала их в колодец, обливалась водой на пастбище и сеяла в колодец мак. Увы, сегодня на Черниговщине об этом обряде никто не помнит. На Житомирщине в старину три вдовы обходили старый колодец с хлебом-солью.
Что касается положения вдов в старину на селе, то они, в отличие от других женщин, являлись полноценными членами сельского сообщества: имели право участвовать в сборах села, имели голос на выборах старшин.
В Украине в конце XIX — начале XX века овдовевшая женщина становилась самостоятельной хозяйкой, унаследовавшей все права и обязанности покойного мужа. Обычно вдовы выходили замуж за мужчин гораздо младше себя и, как правило, бедных. Про такой брак говорили, что парень пристроился к женщине - она старше, и она является хозяйкой. Современные сельские вдовы, как правило, одни долго не остаются - одной держать хозяйство тяжело. Их не осуждают, но особо и не помогают. Про них обычно говорят: «Не успела одного похоронить, уже за другого выскочила». И не важно, сколько времени прошло после смерти мужа. А сто — сто пятьдесят лет назад селяне считали, что если женщина овдовела да еще не успела обзавестись детьми, значит, ее Бог наказал и помогать ей не надо. Почти, как сейчас…
Справка. Дарина Сож — бывшая киевская журналистка, которая несколько лет назад переехала на постоянное место жительства в украинское село. Все статьи автора можно прочитать .
Вдова, как с точки зрения разнообразного религиозного сообщества, так и просто традиций многих народов, почти не считается человеком вообще. Это связано с мнением, что жена должна быть позади мужа, при его жизни, так и уйти вслед за ним после его смерти.
Но возможен же повторный брак, раз физически и официально она так же свободна, как и разведенная женщина? На этот счет существует масса мнений, гласящих как разрешение, при соблюдении определенных условий, так и полнейший запрет на повторный брак для женщины, у которой муж умер.
Рассмотрим разные точки зрения на счет - почему нельзя жениться вдове?
Современное православное мнение частично разрешает повторный, хотя и традиционно это считается грехом. Так как умерший муж неуютно себя почувствует на том свете. А значит рассчитывается как измена. Что считается страшным грехом.
При этом кришнаитство накладывает полнейший запрет на повторный брак вдовы. Вдовую женщину лишают возможности жить в миру, отправляют в место «оживания» всех подобных, для проведения оставшегося времени в поклонению Кришне и вспоминаю мужа.
Мусульманская же религия наоборот призывает жениться на вдовах или разведенных женщинах не одной крови с бывшей женой, и даже брать не первой, не единственной женой.
На основе анализа выделим основные причины, почему нельзя жениться на вдове:
Сказок и страхов людских достаточно, основные из них приведем тут:
возможно это «черная вдова», т.е. скоро мужчина умрет так же, как предыдущий;
сложность выстраивания взаимоотношений с детьми вдовы от умершего мужа.
К добровольному вдовству, обоих полов, не обязывает законодательно, но все равно относится к ним общественность с долей опасения и ограничивает общение.
Представим мнение о сроках повторного брака для вдовы, тут существует несколько версий, кто говорит 2, кто 3 года, кто указывает минимум 1 год.
Считается что, если вдовец женится на вдове, то окружающие считают их пару более правдивой, недели их предыдущие браки.
Национальные мнения
Обозначение понятия «вдова» или «вдовец » в немецком языке обозначает «обкраденный» (Witwer). На основании этого - человек нуждается в утешении и восполнении утерянного. То есть брак с вдовой или вдовцом в достаточной степени являются общественно оправданными.
По - французски оно обозначает - неженатый, незамужняя. То есть женщина или мужчина являются полностью освобожденными от предыдущих отношений и способны опять создать семью.
Хотя в еврейском языке понятие «вдова» (alemanah) в переводе на русский обозначает «немой». То есть идентично Индии, вдовы считаются потерянными для общества.
Подведем к выводу - жениться на вдове, в современном мире, по большей степени разрешено, хотя необходимо учитывать определенные условия. А так же выражение общественного статуса, обусловленное общественным мнением.
