Любовь… Пожалуй, это слово в любом языке используется едва ли не чаще других. Порой оно используется для обозначения целого ряда совершенно разных эмоций. Все мы согласимся, что любовь – это то, что заставляет весь мир сверкать самыми яркими красками и что жизнь без нее казалась бы пустой и бесполезной. С другой стороны, это именно то слово, которое мы слишком легко используем, чтобы оправдать нашу эмоциональную зависимость от другого человека. Если мы сможем научиться отличать любовь от эмоциональной зависимости и руководствоваться этим различием на практике, то сделаем счастливой не только свою жизнь, но и жизни тех людей, с которыми мы вступаем в контакт.
Что такое любовная зависимость и насколько она может быть опасна? Можно ли без потерь пережить такое состояние и как от него избавиться? Как вообще можно определить, какие отношения вы выстроили, и есть ли сходство у любви и любовной зависимости? Вопросы можно задавать бесконечно; давайте лучше поищем ответы на них.
Вы действительно можете запутаться в своих желаниях выражать и получать любовь и даже зациклиться на них. Вы можете потерять ощущение свободы и счастья. Вы можете страдать, очень сильно страдать. Чтобы этого не случилось, мы предложим вам несколько способов исправить положение и научим вас распознавать и распутывать сложные отношения.
Можете ли вы уже сейчас ответить, чем характеризуется любовная зависимость? Зависимые люди обычно пытаются избежать любой ответственности, бесконечно жаловаться, обвинять других, лгать. Зависимые обычно избегают развития в себе необходимых качеств и навыков, которые помогают поддерживать долгосрочное счастье. Они могут манипулировать другим человеком, чтобы заставить его сделать для них то, что они никогда не будут делать для себя сами.
Вы тоже эмоционально зависимы, если считаете, что для вашей безопасности или душевного комфорта вам требуется присутствие определенного человека. Все ваши мысли заняты только им? Охватывает ли вас чувство потери, если вы не можете видеть его? Вы считаете, что должны быть для него эксклюзивным источником любви и единственной спутницей? Ревнуете его? Вы не в состоянии принимать решения или предпринимать какие-то действия без этого человека? Значит, вы эмоционально зависимы от него. И если этот человек – ваш мужчина, то в ваших отношениях присутствует любовная зависимость.
Похвала и поддержка действительно важны для вас и вашего партнера, потому что вдохновляют и поднимают вашу самооценку. Но если кто-то из вас стал слишком требовательным к проявлениям любви или постоянно нуждается в том, чтобы его успокаивали, то это уже зависимые отношения. Они основаны не столько на взаимной любви и уважении, сколько на необходимости постоянного контроля и эмоциональной подпитке. Такие отношения связывают по рукам и ногам и в конечном итоге становятся разрушительными. Есть ли какие-то признаки, по которым можно определить, что отношения перерождаются в зависимые? Есть, о них мы сейчас поговорим. Проверьте, нет ли такого в ваших отношениях? Не стоит пропускать «первые звоночки», ведь вы достойны настоящей любви!
В вашей паре наметился манипулятор? Он очень тонко умеет управлять людьми. Манипулятор всегда хочет быть в центре внимания и использует для этого ряд эмоциональных трюков. Они могут быть властными, доминирующими, всегда всем недовольными критиканами. Манипуляторы используют слова и язык тела, чтобы загнать кого-то в угол. Нытье, вопли, сарказм или только тихий, но эффективный, уничтожающий взгляд неодобрения – все это оружие манипулятора. Человек, которым манипулируют, старается успокоить партнера; он отступает в споре и даже извиняется перед другими за поведение манипулятора, пытаясь оправдать его. «О, он (она) имел совсем другое в виду, он не хотел вас обидеть, просто он очень раздражен сегодня. Наверное, трудный день или неприятности на работе…»
Однако есть и более тонкие формы манипулирования. Например, пассивно-агрессивный манипулятор будет молча дуться, или напьется, или прибегнет к другому виду эмоционального шантажа, чтобы заставить вас чувствовать себя плохо. «Да ладно, не обращай на меня внимания, я знаю, что ты слишком занята, чтобы заниматься моими проблемами. Ничего, я справлюсь сам. Я уже привык к одиночеству, я и не такое могу пережить». Такое поведение заставит другого человека бросить все, чтобы утешить манипулятора и окружить заботой этого короля (или королеву) драмы.
Вам все чаще приходится подавлять свои эмоции? Вообще конфликты между любящими людьми являются нормальными и вполне предсказуемыми. Но в здоровых отношениях вы можете свободно сказать, что вы думаете и чувствуете, потому что вы знаете, что вас, безусловно, уважают и любят. Вы также уверены, что ваши отношения больше и сильнее, чем все возможные проблемы, с которыми вы можете когда-либо столкнуться. Вы можете достигать компромисса со своим партнером, а можете в чем-то с ним и не соглашаться, чувствуя при этом, что вас не стали за это любить меньше.
А в отношениях, характеризующихся зависимостью – любовной и эмоциональной, – эмоции используются в качестве оружия, а конфликты воспринимаются как угрозы. Если с вами не соглашаются, то вы видите в этом предательство, что вызовет у вас гнев и разочарование. Тот, кем манипулируют, будет бежать от конфликтов, потому что будет слишком напуган реакцией манипулятора, чтобы возражать. Так всю жизнь можно потратить на переливание из пустого в порожнее, перебирая всевозможные обиды и разочарования. Статус жертвы буквально впечатывается в менталитет манипулятора: «Он никогда не слушает меня. Мое мнение не имеет значения. Его не волнует, что я чувствую!» – так говорит манипулятор, ничего, впрочем, не делая, чтобы как-то изменить ситуацию.
Обычно никто не соглашается обречь себя на мучения, общаясь с манипулятором. Почему же находятся и такие партнеры, которые берут на себя такую роль? Что мешает им указать манипулятору не его недостойное поведение? Не позволяете же вы кому-то другому обращаться с собой так плохо? Никто не станет жертвой, если сам не позволит этого, не так ли?
Как правило, такое происходит с вами из-за гипертрофированного чувства долга и ответственности. «Он нуждается во мне! Я – единственный человек, который способен понять его!» Иногда верх берет сильное желание «спасти» кого-то. Вы думаете: «Если я продержусь рядом с ним достаточно долго, я смогу переубедить или изменить его». Или: «Моя любовь поможет ему стать лучше!»
Надо сказать, что такое мышление характерно и для тех женщин, которые терпят от партнеров не только эмоциональный прессинг, но даже и физические побои. От них можно услышать: «Нет, на самом деле он хороший парень. Просто у него много проблем, и он стал очень нервным. Он сказал, что очень сожалеет о том, что сделал, и я знаю, что это правда». Такая женщина никогда не будет перечить мужу, чтобы не разозлить его. А если он опять впадет в ярость, то винить за это она будет саму себя.
Часто женщины начинают испытывать чувство душевного комфорта только тогда, когда пытаются окружить партнера плотным облаком заботы и опеки, стараясь угодить мужу в любых мелочах. Например, женщина возвращается домой после отработанного рабочего дня, и хватается за приготовление любимого мужем блюда к ужину, попутно стирая ему носки, утюжа рубашки и раскладывая по карманам суженого чистые носовые платочки. А муж в это время сидит на диване и наслаждается отдыхом.
Почему женщина делает все это, вместо того чтобы попросить супруга помочь ей? Да потому, что ей нравится чувствовать себя необходимой. Она получает призрачное ощущение власти и собственной незаменимости. И даже не понимает, что мужчина не только не слишком ценит ее хлопоты, принимая их, как должное, но и перестает видеть в ней женщину – она для него всего лишь домашняя клуша. А женщина постоянно жаждет услышать слова признания за свои хлопоты, и бывает чрезвычайно расстроена, не получив вознаграждения в виде признания своих заслуг.
Когда такое продолжается из года в год – что не удивительно, когда у женщины вырабатывается любовная зависимость от супруга – динамика таких событий только усугубляется. Муж совсем перестает уважать супругу, пытающуюся угодить ему в каждом пустяке, а жена все больше погружается в роль обиженной невниманием своего божества жертвы любви.
Когда вы погружаетесь в зависимые отношения, вы остаетесь с человеком не потому, что любите его, а потому что просто боитесь уйти. Так или иначе, но на подсознательном уровне вы предпочитаете лучше быть в плохих отношениях, чем не иметь никаких отношений вообще. Вы начинаете искать для себя и для мужчины всевозможные оправдания, тем самым убегая от необходимости принимать решения и действовать, чтобы стать независимой.
Термин «созависимость» раньше применялся к тем, кто находился в романтических (или других) отношениях с человеком, который пристрастился к алкоголю или наркотикам. За последние годы определение «созависимость» расширилось, и теперь включает в себя и определение человека, который находится в нездоровых, не приносящих взаимное удовлетворение любовных отношениях.
Иногда это довольно тяжелое состояние, и надо сказать, что это психическое заболевание. Люди, склонные к зависимым отношениям (как правило, это те, кто получил какую-либо психологическую травму еще в детстве), часто в силу низкой самооценки ищут именно такие отношения – односторонние, эмоционально разрушающие. Звучит довольно жестко, не правда ли? К счастью, достаточно иметь хотя бы немного знаний о такого рода отношениях и их последствии, чтобы заметить и откорректировать эти нездоровые модели поведения. Какие же существуют признаки любовной зависимости? Вот они:
А теперь попробуйте трезво оценить, что вам могут дать такие зависимые отношения. Разве они заставляют вас чувствовать себя лучше? Позволяют ли они раскрыть весь ваш потенциал? Повышают ли они вашу уверенность в себе? Помогают ли они каким-то образом вашему партнеру? Нет, нет и еще раз нет! Наоборот, когда вы миритесь с негативным поведением другого человека и позволяете ему оскорблять вас и эмоционально порабощать, на самом деле вы как бы говорите ему: «Ничего страшного, дорогой, это могло бы обидеть кого угодно другого, но не меня. Я могу терпеть и дальше» Это только подрывает ваше самоуважение и уважение к другим людям.
Влюбленность может исходить от двух различных внутренних состояний. Когда вы влюбляетесь, вы обмениваетесь своими чувствами с тем, кто тоже любит вас. Вы как бы вручаете друг другу ответственность за самооценку и эмоциональное благополучие обоих; вы готовы не только брать, но и отдавать. Если отношения выстраиваются подобным образом, то можно уверенно сказать, что вы любите. Но если вам не столько важен сам человек, как вам важно, насколько он вас любит, если вы чувствуете, что не можете жить без его проявлений любви, если вы чувствуете себя спокойно только тогда, когда он находится рядом с вами – можно однозначно говорить о том, что вас засосала в свою трясину любовная зависимость.
Если вы эмоционально зависимы от любви, то та часть вашей личности, которая погружена в «любовь», на самом деле является как бы маленьким ребенком, который нуждается в любви и защите. Поэтому вы не даете любовь, а жаждете ее получить. Внутри вас существует некая пустота, потому что вы не принимаете ответственность за свое собственное чувство достоинства, и вы ждете, что кто-то другой заполнит эту пустоту. Другой человек подпитывает ваше положительное самовосприятие выражением своей любви к вам, поэтому вы и дня не можете прожить без него. Тем самым вы незаметно для себя подменяете ценности: желание дарить ответную любовь и заботу вытесняется желанием постоянно быть рядом с этим человеком. Вам кажется, что вы уже не можете жить без него.
Обычно каждый человек притягивает к себе людей, похожих по духовной зрелости и по уровню эмоционального здоровья. Очевидно, что чем больше вы в свое время провели внутреннюю работу над собой, чем более вы эмоционально зрелый человек и чем больше вас привлекают самодостаточные люди, тем больше вероятность, что вы встретите и полюбите такого же, как и вы, зрелого человека. Полюбив, вы дополняете друг друга.
Сбои в отношения появляются тогда, когда один человек, «наполняя» своего партнера, ждет, что тот будет делать то же самое по отношению к нему, а этого не происходит. И тогда наступает разочарование. Каждый из них станет обвинять другого в том, что он не любит так, как они хотят быть любимыми. Отношения распадаются, и часто это происходит потому, что один или оба партнера не хотят взять на себя ответственность за свои собственные чувства и самооценку и обвиняют друг друга в крушении их любви.
Если вы чувствуете, что вам не хватает эмоциональной зрелости, чтобы любить по-настоящему, то вам стоит провести работу над воспитанием в себе необходимых качеств. Как ориентир мы приведем список некоторых черт характера, присущих для зрелых людей:
Если вы так привязаны к кому-то, что чувствуете, что жить не можете без этого человека, то попытайтесь понять, что именно вы хотите от своего партнера. Ваша задача в том, чтобы самой стать тем, кем вы хотите стать, а не ждать, когда кто-то это сделает вместо вас. Только тогда вы будете со своим партнером не потому, что вы в нем нуждаетесь, а потому, что вы его любите. Вы сможете любить мужчину за то, какой он есть, а не за то, что он может вам дать. Вместо того чтобы получать любовь, вы сможете дарить ее от чистого сердца, и радость от этого поможет заполнить все «пустоты» внутри вас.
Взаимозависимые отношения – это не любовь. Вы знаете, что такое любовь? Сказать себе: «Я заслуживаю лучшего!» И когда вы оба начнете внутренне расти, вы действительно сделаете шаг к истинному счастью.
– это сильная эмоциональная страсть, психологическая зависимость от другого человека. При этом любовная зависимость не является видом любви. Она всего лишь один из видов созависимости.
– Созависимость – это патологическое состояние, характеризующееся глубокой поглощенностью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека, – говорит психолог «Центра медицинской профилактики» Елена Шахрай. – Несмотря на определение данного термина, многие люди принимают зависимость за любовь. И они искренне полагают, что боль – это свойство любви, хотя на самом деле это свойство психологической зависимости. Собственно, это одна из главных трудностей в психотерапевтической коррекции любовной зависимости: пока свою душевную боль человек воспринимает как проявление любви, он от нее избавляться не хочет.
Все мы мечтаем о счастье, но находим его не всегда
Фото Getty Images
Оказывается, у любовной зависимости есть свои симптомы:
Ощущение блаженства и прилива сил, когда чувствуется связь с партнером;
Ощущение душевной пустоты и депрессии в периоды разлуки с «предметом любви»;
Постоянная взволнованность, тревожность;
Бессонница, потеря аппетита;
Попытки суицида из-за «несчастной любви».
Выделяют даже виды любовной зависимости и ее «симптомы»:
– Потеря собственной индивидуальности и стремление сохранить привязанность через замещение своей психологической территории территорией партнера.
– Зачастую созависимый человек отказывается от друзей, своих интересов, целей и начинает жить жизнью значимого другого. Здесь могут реализовываться мазохистские тенденции (тенденция причинения себе душевной и физической боли).
– Происходит захват индивидуальности партнера, его личных границ и психологической территории.
– Созависимый человек становится в позицию «наблюдателя» и из этого рождается поведение, характеризующееся сверхконтролем. Примером такой зависимости может быть навязчивая ревность. За партнером не признается право на самоопределение и личные выборы. Созависимый стремится сохранить привязанность через стремление реализовать «идеальную заботу», стать незаменимым.
– Агрессивное разрушение психологической территории партнера.
– Здесь могут реализовываться садистические тенденции (тенденция причинения душевной и физической боли другому человеку). Через разрушение и тотальное подавление индивидуальности партнера созависимый стремится наполнить пустоту своего душевного мира, распространить «свои границы за пределы себя самого».
Фото Getty Images
Посмотрите, может быть, вы тоже подвержены любовной зависимости. Чаще всего ей страдают люди, неспособные принимать собственные решения; испытывающие страх одиночества; те, кто боится быть оставленным и забытым другими людьми; люди, чрезмерно чувствительные к критике; а также недостаточно уверенные в себе и своих силах, зацикленные на недостатках.
Психологи советуют несколько психологических упражнений, направленных на осознание своего внутреннего мира, гармонизацию эмоционального состояния и снятия симптомов психологической зависимости от другого человека.
Одни из них – дыхательные упражнения. Они являются мощным средством психотерапии. Дыхательные техники направлены на восстановление контакта с вашими глубокими чувствами. Старые модели поведения могут находиться в вашем подсознании, и дыхательные упражнения помогут установить связь со многими подавленными чувствами и освободиться от них.
Если вам плохо, пора задуматься, нужны ли такие отношения
Фото Getty Images
Сделайте пять свободных вдохов, стараясь почувствовать, как ваш живот движется, а мышцы живота расслабляются. Затем произведите глубокий вдох и глубокий выдох. В течение последующих четырех по возможности глубоких вдохов напрягите соответствующие группы мышц и расслабьте их при выдохе: мышцы ног (второй «вдох-выдох»), мышцы рук и верхней части туловища (третий «вдох-выдох»), челюстную и жевательную мускулатуру (четвертый «вдох-выдох»), мышцы живота (пятый «вдох-выдох»). Это несложное упражнение вы сможете выполнять в любое время, когда почувствуете необходимость.
Постарайтесь не следить за любимым, а просто доверять ему
Любовь связана с человечеством на протяжении всей его истории. Ради любви строились и разрушались города, слагались стихи, создавались шедевры литературы, живописи и кинематографии. Тема любви – источник вдохновения поэтов и музыкантов всех времен.
Истинная любовь не может быть несчастной. Даже испытывая человека мучительными переживаниями, любовь окрыляет и возвышает его, придает невиданные силы для созидания. Но существует и другая любовь, в которой люди, подчас добровольно, заперты, словно в клетке. Это эмоциональная зависимость от выбранного объекта, которую необходимо отличать от настоящей любви.
Источник этого заболевания нужно искать в детстве. Ребенок, не получивший в достатке родительского внимания или чересчур опекаемый, затравленный жестокостью взрослых или получивший психологическую травму, вырастает в зависимую личность. Неумение принимать ответственность за свою жизнь, страх выйти из зоны комфорта, боязнь одиночества загоняют человека в рабство, делают инфантильным.
От страха быть ненужным или брошенным он с одержимостью цепляется даже за мучительные отношения. Неспособность ощущать себя целостной личностью без партнера заставляет его прибегать к различным ухищрениям и манипуляциям, чтобы удержать избранника рядом.
Чувства зависимых идут из ненасытной потребности в любви и строятся по принципу: «я ребенок, о котором нужно заботиться» или «я заботливый родитель». В каждой из этих ролей, явно или завуалировано, основополагающей является забота о себе. Равноправное партнерство возможно только у людей, здоровых духовно и психологически.
Ревность − это не любовь, а форма собственника. Разве тот, кто любит по-настоящему, может обидеть, унизить, и наговорить кучу гадостей, а потом попросить прощения, до следующего раза? Как можно давать любовь, если человек обижен судьбой и не знаком с чувством любви, и принимая без любви только секс (тело). А настоящая любовь — это гармония души и тела (секс).
Уважение и равенство присущи только любящим. В таком союзе у каждого есть личное пространство, свои друзья и увлечения, к которым партнер относится с пониманием. Напротив, предмет зависимости вызывает раздражение или даже презрение, сила чувств к нему возрастает от безысходности, а не от желания лучше его узнать.
Существует немало, на первый взгляд, счастливых, созависимых пар. У них стирается граница между «я» и «мы». Они пользуются личными вещами друг друга, совершают действия и принимают решения за партнера, не позволяя никакой частной жизни без себя. Эта иллюзия счастья ставит барьер личностному росту и может привести к деградации каждого. Невозможность жить друг без друга приводит к невозможности жить друг с другом.
В отношениях, построенных на любви, тоже существует «мы», но и «я» остается. Это позволяет быть рядом, идти своей дорогой, сохранять внутреннюю свободу и уважительно относиться к жизни партнера. Любящим людям хорошо вместе и порознь!
Природой определены вполне разумные сроки эмоциональной зависимости между матерью и ребенком. Он просто погибнет без помощи на этом этапе жизни, и его любовь носит потребительский характер. Правильное воспитание к зрелому возрасту сформирует у него другую способность любить, умение быть благодарным за заботу и позволит строить отношения с партнером на любви и уважении.
Пламенная страсть «недозрелой» личности никогда не перерастет в настоящую любовь. Идеализация партнера на первых порах проходит и наступает время принятия реального партнера со всеми его недостатками. Только любовь способна сохранить отношения, не пытаясь перекроить партнера под свой идеал. Зависимая личность не в состоянии смириться с разочарованием, расценивая это как предательство.
Любовь или зависимость?
Как отличить любовь, или здоровую, безопасную привязанность от нездоровой, патологической привязанности? Иными словами, чем отличается любовь счастливая от несчастной любви?
Послушаем Наталью. Это молодая, очень привлекательная женщина с высшим образованием. Успешная в своих делах, обеспеченная, экономически независимая. Ей 31 год. Замужем никогда не была. Она рассказывает: «Мне хронически не везет в любви. Я не понимаю, в чем причина. Характер у меня покладистый, говорят даже, приятный. Я общительная, веселая, в компании могу оживить веселье, люблю танцы, занимаюсь фитнесом. Слежу за фигурой. Мужчинам я нравлюсь. Мне тоже нравятся мужчины - серьезные, солидные, умные и темпераментные.
Недавно был у меня очередной роман, как всегда, недолговечный, месяца четыре мы были знакомы. Вначале все шло хорошо. Он проявлял ко мне интерес, мне он тоже нравился. Я не заметила, когда и как это случилось, что он стал для меня дороже всего на свете. Я на нем «зависла». Да, я излишне часто ему звонила. Да, я не скрывала, что он для меня - все! Я взвалила на себя все его дела, я была переполнена его проблемами. Я терпела, когда он все меньше и меньше уделял мне внимания. Вечерами я с трудом удерживала себя, чтобы не звонить ему. Я сидела и тупо ждала звонка. Думаю, что он знал, в каком я состоянии. Он перестал звонить совсем. Мы расстались».
У Наташи было несколько романов, протекавших по сходному сценарию. Вначале они нравятся друг другу примерно в равной степени. Затем приходит озарение: «Это - он!» Наташа ничего не может с собой поделать, она виснет на нем. Свои интересы, свои дела и даже своих подруг она куда-то забрасывает. Она просто ни о чем другом, кроме как о своем возлюбленном, не думает. Ее любовь напоминает одержимость, зависимость. Она своим вниманием поглощает мужчину. Ему нечем дышать, у него не остается психологического пространства для своей жизни. Его границы нарушены, к нему она вторгается как оккупант, пытается подчинить его себе. Ее границы также пришли в состояние коллапса. Но он уходит. Она «удушила» его в своих объятиях.
Горе Наташи безгранично. Она считает, что жизнь кончена. Пока не вспыхнет новая любовь, смотреть на Наташу больно. Глаза гаснут, фигура теряет спортивность. Издалека видно, что у нее «никого нет». Наконец, новая встреча… и все повторяется.
Не напоминает ли вам состояние Натальи зависимость от алкоголя? Эйфория, депрессия. Подъемы и спады. Неутолимая потребность любви как неутолимая потребность алкоголя. Роковая зависимость.
Есть даже слово такое «любоголизм» по аналогии с алкоголизмом. «Любоголичкам» всегда мало того тепла, которое дает партнер. Они не могут смириться с тем, что существуют два отдельных «я», они хотят, чтобы существовало единое «мы».
А это означает внутреннюю несвободу, зависимость. Если же человек зависим, перед ним маячит опасность стать несчастливым. Если возлюбленный чуть-чуть ослабляет свою любовь, начинаются страдания. А уж если изменяет, уходит… Тяжесть состояния оставленной женщины в этом случае напоминает состояние отнятия того вещества, к которому выработалось пристрастие. Похмельный синдром. Требуется глоток того же самого - новой любви в одном случае, алкоголя - в другом, чтобы стало легче.
Как алкоголизм - заболевание рецидивирующее, то есть повторяющееся, так и сценарий «любоголизма» повторяется. Алкоголик дает зароки - все, хватит, надо завязывать. Брошенная женщина тоже может сказать себе: «Все, я больше влюбляться не буду. Одни страдания от этой любви».
Это попытка избавиться от несчастной любви на рациональном уровне. Попытка терпит неудачу, поскольку мощно восстает против этого наше подсознание. Только усиливаются представления о своей зависимости, беспомощности и ненужности.
А подружки-доброжелательницы нашептывают: «Посмотри на него. Разве он достоин твоих слез?» Возникает ненависть. Как будто переключателем щелкнули. Была любовь и вдруг - раз! И ненависть. Это другое несчастье.
Пока не наступит индифферентное, равнодушное, спокойно нейтральное отношение к человеку, который принес страдания, счастья не видать. Выздоровления не будет. Как при алкоголизме. Пока сильно влечение к водке, то никакие зароки, никакие страшилки, никакие кодирования не помогают. Выздоровление возможно в том случае, когда достигается дезактуализация влечения. Простыми словами, тогда, когда больше не тянет болезненным образом к алкоголю.
Если в душе человека царит гармония, то любовь, как бы она ни была сильна, не конкурирует с другими влечениями. Наоборот, здоровая любовь как бы приумножает все внутренние силы - питает творчество, раскрывает таланты, придает особую глубину дружбе, заботе о детях, близких.
При любовной зависимости отношения с мужчинами занимают непомерно большое место в жизни и вытесняют, обесценивают все остальное. Не так ли алкоголь правит жизнью алкоголика, вытесняя или поглощая все другие интересы? Несчастной любви свойственны измененные, смещенные переживания. Зачем Наташе было так вовлекаться в проблемы любимого мужчины, чтобы оставлять даже своих подруг? Если он позвонит, она способна отменить любую другую встречу, любое намеченное дело.
Стереотипность, повторяемость ситуации напоминает особенности алкоголизма. Когда не страдающий алкоголизмом человек собирается на вечеринку, невозможно заранее предсказать, как он будет там вести себя. Не исключено, что ему случится много выпить. Но это не обязательно. Все будет зависеть от настроения, от того, какая компания соберется.
Поведение алкоголика на вечеринке можно просчитать наперед по часам и минутам, от первой рюмки до момента, когда он станет невыносим и его начнут выпроваживать. Есть женщины, судьбу которых тоже можно просчитать наперед.
Какие бы горькие дни не приходилось переживать душевно здоровой, эмоционально зрелой женщине, за нею всегда будущее. Она может его планировать. И ее обстоятельства меняются, встречается новый человек, жизнь может пойти по-другому. Важнейший показатель психического здоровья - широкий, многовариантный модус жизнедеятельности.
Жизнь женщины, страдающей от любовной зависимости, - это безостановочный изнуряющий поиск мужчины, который «даст ей все». Он, по ее ожиданиям, целиком перевернет ее судьбу, даже в том случае, когда в перевороте нет необходимости.
В любом человеческом союзе, и в любви тоже, каждый из участников должен пройти свою половину пути навстречу другому. «Любоголички» же в своем неудержимом порыве спешат пробежать всю дистанции целиком - за себя и за партнера.
Как правило, они плохо понимают, в чем суть проблемы. Часто они усматривают даже преимущества в своем умении любить. Они считают, что так любить могут только избранные женщины. Это их естественная психологическая защита, помогающая жить. Она же мешает трезво взглянуть на неудачи и попытаться спастись.
Одно из существенных отличий женщин, способных на здоровую любовь, удовлетворяющие взаимоотношения для обоих партнеров, и женщин, страдающих от любовной зависимости, заключается в качестве самооценки у тех и других. Здоровые женщины, способные на любовь, ценят свой ум, свои качества, свое духовное богатство, свою личность. Сами ценят, а не ждут, пока их оценит извне кто-то другой. Эти женщины знают, чего хотят от жизни и что они могут делать для себя сами. Попроси их написать план своей жизни на ближайшие 5 лет - это задание их не затруднит. В общем и целом, они предвидят свою жизнь. Они способны прилагать активные усилия по реализации своего плана жизни.
Женщины, склонные к зависимости, обычно жаждут признания извне. Для них только оценка других людей несколько насыщает, подпитывает их неустойчивую самооценку. «Если я не стану женой, я буду чувствовать себя несостоявшимся человеком», - говорила одна вполне достойная женщина. Эта женщина считала себя ценной только рядом с мужчиной. Только мужчина мог обеспечить ей чувство безопасности и защищенности, ощущение «я - в порядке». Она думала, что без опоры на мужчину она даже не сможет существовать.
Здоровые женщины отличаются эмоциональной зрелостью. Они могут пользоваться всеми своими чувствами. Они могут переносить страдания, одиночество, связанное с духовным ростом. Им хорошо и с собой наедине. Они знают ответ на вопрос: «Кто я такая?»
У них хорошо развита самодисциплина - они могут отложить удовлетворение желаний. У них более постоянное настроение. У них не столь велика амплитуда колебаний судьбы.
У зависимых женщин, несмотря на интенсивность их страданий, чувства все же поверхностны, реакции незрелы, как у подростка. Ни подождать, ни выбрать достойного партнера они не могут. Чувства часто меняются, и качает их из ада в рай. Им как будто неважно, от кого зависеть. Лишь бы кто-то был. У них плохая самодисциплина. Они не могут откладывать удовлетворение своих желаний на потом. Совсем как дети.
Возможно, это происходит потому, что с детства в них живет чувство пустоты и голод на внимание. Они стремятся как можно скорее заполнить свою внутреннюю пустоту, утолить голод на внимание. Голодный человек плохо делает покупки. Он спешит и хватает, что попадется. Эти женщины лучшие свои качества бросают на ветер, даже честность с самими собой не является высшей ценностью. И образуются «дырки в душе». Потеряна какая-то часть личности, утрачена целостность, нет чувства идентичности. Они определяют «Кто я?» только через взаимоотношения.
Если здоровые женщины активно строят свою жизнь, то зависимые занимают пассивную позицию. На мужчину и даже на детей они смотрят как на источник своего счастья и полноты существования. Если же «любоголички» не счастливы, то они считают других ответственными за это: «Он виноват, он погубил мою молодость!» В результате они бесконечно злобны и чувствуют себя поверженными, разрушенными и еще больше опустошенными. Одни разочарования. Возможно, корень проблемы в несамодостаточности.
В действительности никто не может сделать другого счастливым. Для личности с высокой самодостаточностью характерно ощущение «Я достойна (достоин) любви и потому любима (любим)». Так будет до тех пор, пока женщина верна себе, пока она ценит себя такой, какая есть.
У зависимых людей эта логика извращена: «Я любима - значит я достойна любви». Сама способность вызывать привязанность ставится в зависимость от внешнего обстоятельства - от отношения конкретного человека. Это как будто восполняет дефицит «я».
Зрелые, самостоятельные личности давно психологически отделились от родителей и теперь могут образовать новую эмоциональную привязанность. Когда они строят семью, то разделение ролей в семье у них не столь жесткое, как у зависимых. Члены здоровой семьи могут меняться ролями. Это снижает их взаимозависимость. В то же время это является тренингом выживания в одиночку, на случай потери партнера.
Зависимым лицам очень трудно отделить себя от родителей, сменить давно надоевшую работу, и даже посвятить себя развлечениям, найти свое хобби. Потеря партнера для них так страшна, что они не могут выносить даже подготовку к этому. Им очень трудно упражняться в снижении зависимости. Им больно дать больше свободы другому. Поэтому роли в такой семье твердые, закостенелые, ригидные.
Зависимые люди даже стремятся увеличивать инфантильную взаимозависимость, а не снижать ее. Они тем самым снижают свое значение, саботируют свою свободу. Свободу партнера они тоже подрывают постоянно. Женщины демонстративно отказываются приобретать новые навыки. Они надеются своей беспомощностью привязать к себе партнера. Их позиция - пассивное ожидание, без собственных усилий. Они хотят получать любовь, заботу. Их «даю» и «беру» не сбалансировано, превалирует желание брать.
Неумение воспринимать и уважать отдельность, уникальность, «друтизм» любимого человека - очень распространено среди таких женщин. Правда они и себя не воспринимают как отдельных людей. Это является источником многих ненужных страданий.
На интеллектуальном уровне для них другие люди существуют. Но на более глубоком уровне для них другие люди являются лишь отражением их женского существования. В глубине души весь мир - она сама.
Между берегами душ любящих людей плещется море. Иногда хорошо быть рядом, но не очень близко. Иначе возникает психологическая теснота и нет пространства для развития каждого из партнеров. Один дуб не растет в тени другого.
Если бы было так легко избавиться от любовной зависимости, наверное, не существовало бы доброй половины литературы, искусства, песен, романсов. И все же каждая из нас выбирает для себя сама - страдать и мучиться по поводу и без повода или быть свободной.
Маргарет Битти в своей книге о созависимости приводит следующие характеристики любви и любовной зависимости (пристрастия). Она считает, что любовь возникает в открытой системе взаимоотношений, а пристрастие - в закрытой. О системах, в которых мы живем, мы еще будем далее говорить.
Сравнение характеристик любви и нездорового пристрастия (по М.Битти, 1997):
| Любовь | Нездоровое пристрастие |
| Имеется пространство для духовного роста, для того чтобы расправлять крылья; желание роста для другого. | Зависимость, основанная на безопасности и комфорте; используется интенсивность потребности и ненасыщаемость как доказательство любви, что в действительности может быть страхом, отсутствием уверенности, |
| Раздельные интересы; у каждого партнера могут быть свои друзья; поддерживаются и другие значимые отношения. | Тотальная вовлеченность; ограничение жизни в обществе; старые друзья заброшены, равно как и прежние интересы. |
| Поощрение друг у друга стремления к личностному росту; уверенность в собственной ценности. | Постоянная занятость мыслей поведением другого; зависимость собственной идентификации и самоценности от одобрения |
| Доверие, открытость. | Ревность, стремление обладать другим как собственностью; страх конкуренции, партнер стережет свое «сокровище». |
| Взаимно поддерживается неприкосновенность, целостность личность. | Удовлетворение потребности одного партнера останавливается ради потребностей другого партнера, отказ от себя, лишение себя чего-то важного. |
| Желание рисковать и быть реальным, тем, кто ты есть. | Стремление к абсолютной неуязвимости, что исключает возможные риски. |
| Пространство для исследования чувств как внутри взаимоотношений, так и за пределами их. | Заверения, успокаивание путем повторяющейся, ритуальной деятельности. |
| Способность наслаждаться как вдвоем, так и в одиночестве. | Непереносимость одиночества, неспособность переносить разлуку даже в конфликте; в этом случае партнер еще крепче цепляется. В случае разлуки или разрыва отношений - потеря аппетита, беспокойство, сонливость, агония чувств. |
Распад взаимоотношений любви и нездорового пристрастия (по М.Битти, 1997):
| Любовь | Нездоровое пристрастие |
| Распад принимается без чувства утраты собственной адекватности и собственного достоинства. | Чувство неадекватности, критически низкая самооценка. Часто разрыв - это одностороннее решение. |
| Несмотря на то, что партнеры разошлись, они желают друг другу хорошего и могут оставаться друзьями. | Окончание отношений сопряжено с насилием, грубостью, часто - с ненавистью. Один пытается причинить боль другому. Используется манипулирование, чтобы вернуть партнера назад. |
| Отрицание как психологическая защита, фантазирование. Переоценка приверженности одного из партнеров данным взаимоотношениям. | |
| Поиски разрешения трудностей вне себя - алкоголь, наркотики, новый любовник(ца), изменение ситуации. |
