Я замужем 12 лет, двое детей. В начале отношений я была сильно влюблена в мужа, но отношения никогда не были спокойными, мы часто ссорились, от чего оба страдали. После рождения детей я полностью погрузилась в семью, а муж в работу, обеспечивал нас всех. С детьми мне совсем не помогал. Муж говорит, что помогал бы больше, если бы я его об этом просила. Но просить не хотелось - я предпочитала, чтобы мне было тяжело. Часто я упрекала мужа в том, что у него все время занято только работой, а он меня в том, что я мало зарабатываю. Мы сильно ссорились. После рождения второго ребенка я пошла на психотерапию и хожу туда уже пять лет. Я начала работать и зарабатывать больше, мое отношение к жизни улучшилось. Но когда муж делает попытки провести со мной время, сблизиться, я чувствую желание его оттолкнуть, как будто мне не хочется его пускать куда-то. Иногда я так и поступаю, и тогда мы ссоримся. Мы живем в разных комнатах, и я не хочу это менять. Муж работает из дома, поэтому мы проводим много времени рядом друг с другом. В глубине души меня устраивает, что он мало общается с детьми, хотя я знаю, что детям необходимы оба родителя. В начале отношений мне очень хотелось быть с ним вместе как можно чаще, я страдала, когда он полностью погружался в работу. А теперь, когда муж говорит, что хотел бы проводить со мной больше времени, что ему не хватает общения (то, что я так мечтала услышать!), у меня нет ни малейшего желания идти ему навстречу. Он начал чаще помогать с детьми, пытается больше участвовать в семейной жизни, но меня это не радует. При этом расстаться с ним я пока не решаюсь. Мне хочется ему отомстить за недостаточное внимание в начале наших отношений? Или это что-то более глобальное?
Екатерина, 35 лет
Думаю, есть несколько объяснений вашего нежелания сближаться с мужем. Обида и злость за прежнее невнимание вполне вероятны. Но если вы долго ходите на терапию, то можете выразить эти чувства, сказать о них мужу и услышать то самое долгожданное «прости». Этот выход кажется весьма простым, но вы почему-то так не поступаете. Вероятно, есть что-то еще - другие желания, противоречащие желанию сближаться.
Возможно, до начала терапии вы возлагали на супруга родительские ожидания. Чтобы он - как папа - замечал вас, признавал ваши достижения и восхищался вами. Чтобы он - как мама - заботился, оберегал и понимал. Но находясь в психотерапевтическом процессе 5 лет, возможно, вы уже проработали родительские ожидания. И сейчас вам хочется видеть в муже мужчину: взрослого, сильного, самостоятельного, но готового к инициативе и созданию совместности.
Если ваш муж не проходил терапию, то, возможно, у вас организовался какой-то разрыв в вашем осознавании себя, в глубине, в степени взрослости. Вы, очевидно, стали более психологически автономной и не нуждаетесь в том, чтобы муж выполнял родительские функции. Быть может, подсознательно вы хотели бы другого мужчину и поэтому не приближаетесь к мужу, и вам не хочется, чтобы дети с ним проводили много времени (хотя им, как вы правильно заметили, необходимо общаться с папой).
Возможно, стоит задать себе вопрос: «Действительно ли я хочу быть с ним, действительно ли выбираю его как своего мужчину?» И уже в зависимости от родившегося внутри ответа предпринимать дальнейшие действия: налаживать отношения и сближаться или же расходиться.
Это глава из книги «Исцеление отношений».
Какие же главные ошибки, которые не улучшают отношения? Сама на эти грабли сто пятьсот раз наступила, знаю не понаслышке.
Общаться с мужчиной как с женщиной
Давать ему то, что вы хотели бы получать сами. Например, задаривать его подарками в надежде, что он тоже начнёт это делать. Или бесконечно осыпать комплиментами его внешность, одежду, потому что вам самой это нравится. Этим мужчину не насытить, отношения испортить — легко, и он никогда не догадается, что вы делаете для него то, что хотели бы получить в ответ. Ну и зазнается на ровном месте ещё. Мужская логика работает иначе.
Спорить и вступать в конфронтацию
Многие женщины теряют столько сил на этом! Но ещё больше они теряют в «упущенных возможностях». Потому что мужчина ничего не хочет делать для такой женщины. А женщины все равно на ровном месте спорят, какая температура, какого цвета эта машина, на ком женат Путин, как пишется это слово… и так до бесконечности. Каждый спор на ровном месте убивает в мужчине чувства к вам.
Указывать мужчине на ошибки
Это вообще табу — тыкать, мол, смотри, какой ты у меня дурак, снова ошибся и все испортил, а я же говорила! И снова главное — это упущенные возможности. Потому что мужчина мог бы сделать для неё это и это, но после того, как она авторитетно с очками на носу исправляла его грамматические ошибки, больше не хочет. И долго не захочет — в том числе потому что не захочет ошибиться. А чтобы не ошибаться — надо ничего не делать.
Делать что-то за него
Например, знаете, что ему сложно или лень собрать чемодан на работу — а вы собираете. Или кандидатскую за него пишете (знаю таких!). Или отвечаете на его рабочие письма/сообщения. Или… продолжите сами. Вы можете помогать мужчине, но никогда не делайте ничего ЗА него. Иначе придётся потом долго этим заниматься. Это просто станет вашей обязанностью.
Надеяться, что он сам догадается
Не догадается. Не телепат. Нет такой опции, не заложено. Он не может догадаться, чего вы хотите, что вам нравится, чего вы ждёте. Это женщины более склонны предугадывать желания партнера — такова женская природа, сильная интуиция. Мужчина другой. Более прямой, конкретный, без двойного и тройного дна. Так можно очень долго ждать, обижаться, переживать, и тем самым разрушать отношения.
Не просить о помощи
Одна из ключевых ошибок женщин. Потому что мы надеемся, что они сами догадаются (а мы только что уже сказали, что не догадаются), мы привыкли думать, что просить — это унизительно, а ещё потому что болезненно воспринимаем любой отказ. С детских лет отказ — это равно отсутствию любви. Отказал, значит, не любит. Поэтому мы боимся просить. Мы либо молчим, либо требуем. И тащим все на себе. Хотя для роста обоих партнёров просьбы — лучшее удобрение.
Требовать, а не просить
Помощь же нужна. Молчишь и ждёшь, а потом взрываешься, мол, ты почему такой тупой и гадкий! Ты же мне должен! Это сразу вызывает в мужчине протест, когда мы требуем, а не просим, шансов получить отказ больше. Они почти стопроцентные.
«Не мог бы ты…»
Из такой фразы самый логичный ответ — не мог! И сама формулировка просьбы «можешь сделать это…» для мужского эго звучит как сомнение в его способности. Поэтому не особо и хочется делать это. Можно же просить прямо — помой посуду, пожалуйста. Это честнее и эффективнее, чем «можешь ли ты ее помыть?». Проверьте, что происходит в зависимости от формулировки одной и той же просьбы.
Врать
Если вы хотите глубоких отношений, то ложь в любом виде — это яд. Можно убеждать себя, что три грамма не смертельно, но яд этот накапливается! Не стоит врать, сколько стоит платье, с кем вы встречаетесь и так далее. Нет мелочей. Есть честность, и есть обман. Привыкаешь врать в мелочах — и становится проще обмануть в крупных вещах. И чем больше обманываешь ты, тем больше обманывают тебя.
Хвалить за качества личности
Мужчинам вредны комплименты ни за что. Такова природа мужчины - раз я уже хороший, то зачем что-то еще делать? Мужское Эго требует побед и свершений, для этого ему необходимо двигаться и побеждать - в том числе самого себя.
Хвалите его за поступки, за конкретные дела. Ему это и приятнее, и полезнее, и не зазнается, и делать будет больше.
Не хвалить и не благодарить
А чего он такого сделал? Мусор вынес? Подумаешь! Он же мне спасибо за каждый борщ не говорит! Так не говорит, потому что не знает, как это приятно и как для вас это важно! Он не привык слышать благодарности и говорить их - как и вы сами.
Но растет только то, что поливают. Сами растут только сорняки. Хотите больше помощи? Благодарите. Хотите больше заботы? Благодарите за то, что уже есть. И тогда ему со временем захочется получать больше благодарности и больше делать. Это даже не про мужскую психику, мы все так устроены. Когда за наши действия мы получаем приятные «пряники», то понимаем, что больше «пряников» будет за большее количество действий. Все просто.
Не давать личного пространства
Женская потребность - это близость. Многие из нас мечтают быть все время рядом, вместе. Чтобы идиллия, постоянно разговаривать по душам, держась за руки. Но все то, что счастье для женщины - для мужчины аскеза (и наоборот). Мужчине жизненно необходимо личное пространство, время наедине с собой, просто время без вас. Чтобы вспомнить, что он вас любит, чтобы скучать, чтобы возвращаться снова и снова. Когда женщина понимает и принимает это, отношения становятся только крепче.
Не открывать сердце
Многие женщины все держат в себе. И не только свои претензии, но и переживания, боясь его побеспокоить. Но как в таком случае ваши отношения могут стать глубже? Да, загадка в женщине притягивает. Но когда вся женщина одна сплошная тайна, это больше похоже на агента ЦРУ под твоей крышей. Непонятно, что она думает, чувствует, чего хочет и нужен ли ты ей вообще. Загадку хочется разгадать. А такая ходячая тайна отпугивает - это же кот в мешке какой-то, непонятно, живой или давно уже помер.
Рассказывать вообще все
Женщины многие вещи понимают буквально. Говоришь им - открывайте сердце мужу. Что это значит? Не имейте от него тайн, не обманывайте, делитесь переживаниями. Но есть особенность. Женское сердце - это огромный графин, в котором постоянно бурлят переживания. Мужское сердце - стакан. В него вмешается в девять раз меньше эмоций. Значит, и слушать он может не все - его просто снесет такой поток! Потом мужчины говорят, что вы ему выносите мозг, проедаете плешь и просто помолчи хоть пять минут.
Поэтому очень важно иметь другие уши для общения - лучше всего женские, с таким же графином. Поговорили, поплакали, попереливали из пустого в порожнее, посмеялись и пошли счастливые. А мужу рассказывать самое важное, самое серьезное. Не сплетни и новости обо всем, а то, что гложет вас изнутри. Чувствуете разницу? Дозировано, не более стакана за раз.
Мысли и чувства в одном
Как женщина общается? У нее коктейль из всего и сразу. Эмоции, проблемы, мысли. И мужчина не понимает, что от него требуется. Он сразу дает совет. А вы чего хотели? Поддержки. Конфликт.
Если вы хотите решения, приносите ему факты и проблемы. Дома течет кран, собака потерялась, начальник достал. Принесли проблему - он даст совет или поможет решить. И вы тогда принимаете его помощь.
Но если вам надо, чтобы он сказал «ой ты моя маленькая» и взял на ручки, не надо ему рассказывать, какой начальник гад. Он пойдет его шашкой порубит, вас уволит, и по его мнению все верно. Делитесь только эмоциями, говорите, как вы устали, как вам хочется на ручки. Просите его просто пожалеть вас, поддержать. Вам обоим будет легче.
Не высказывать претензий
Опять же частенько женщины думают, что быть хорошей женой - это молчать и терпеть. Особенно если с самооценкой труба. Терпят, несут свой крест, отрабатывают карму и разрушают отношения. Почему?
Простой пример. Вы едете в трамвае. Рядом стоит человек. И вот во время движения он встает на вашу ногу. Он не знает, что это ваша нога. А вы молчите, терпите, ждете, когда же он догадается и слезет. Вы за это время про него можете такое придумать! Но по факту он просто не знает, что вам больно. Скажите ему об этом - и он отойдет, извинится (особенно если скажете сразу, без эмоций и наезда). Будете молчать - будете продолжать терпеть совершенно ненужную боль, просто так.
В отношениях же все еще интереснее. Когда мужчина ведет себя неподобающе, недостойно, а вы терпите, он считает, что это нормально, и продолжает. Тем самым он причиняет боль вам и деградирует сам. Он вам изменяет - вы улыбаетесь - значит, все нормально. Что его ждет потом? Вы ведь знаете про законы кармы? А что ждет вас, ведь вы ему помогали в этом! А миссия жены, между прочим, одна из важнейших - помогать мужу становиться лучше, сильнее и чище.
Высказывать все с обвинениями
Другая крайность - это неправильные формулировки претензий. Ваша задача какая? Чтобы вас услышали, поняли и приняли меры? Или просто поорать и высказаться?
Чтобы мужчина вас услышал, нужно учитывать природу мужского Эго, которое никогда не примет претензии в формате обвинений, тем более от женщины. В его сердце это породит только бурю - если он у вас не просветленный с прокачанными чакрами.
Мы же либо молчим, либо сразу кричим. А другие варианты есть? Как насчет делать это мягко, гибко, выбирая место, время и обстоятельства? Вам шашечки или ехать?
Пытаться его изменить
Самая частая ошибка женщин. Говорят так: «Мужчина, когда женится, надеется, что она не изменится. Но она меняется. Женщина же надеется, что он изменится после свадьбы, но он не меняется». Если бы женщины думали головой, выбирая мужа на всю жизнь, понимая, что это отец их будущих детей, их половина на всю жизнь, разводов было бы меньше.
Но чаще всего берем хоть какого-то или того, кто выглядит симпатично, или того, кто позвал, — в полной уверенности, что он сразу же бросит пить, курить, гулять, орать, начнет зарабатывать миллионы, полюбит труд, начнет блюсти порядок - обязательно и никак иначе! Потом удивляемся, что ничего не изменилось.
Мужчина может измениться, но только если он САМ этого захочет. Только так. Изменится он в ту сторону, которую выберет он. Вы можете в чем-то попытаться повлиять, для этого вам нужно, чтобы он сам этого захотел. И поверьте, это самое сложное. Но опять же - изменить можно привычки, поведение, но не природу человека.
Давить
Давить. Категорически и никогда нельзя на мужчину давить! Сила действия всегда равна силе противодействия. Чем сильнее вы его толкаете с дивана, тем глубже он в диван погружается. Чем сильнее вы его прессуете по поводу алкоголя, тем больше он пьет. Чем чаще вы удаляете из его телефона игрушки, тем больше их там появляется.
Это очевидный путь, но и самый не эффективный. Абсолютно. Нельзя ни в чем на мужчину давить. Он должен сам принимать решения. Вы можете подкладывать под это почву и основу, ненароком показывать дорогу и поворачивать его голову в нужную сторону. Но не давить. Чем сильнее давите - тем больше сопротивления.
Нагружать заданиями
Мужчина однозадачен. Если вы ему выдали огромный список дел, как Золушке, будьте уверены - сделает что-то одно. Максимум два. Либо самых верхних. Либо самых легких. Такова природа мужчин. Поступательное движение. Сделал одно - завершил - отдохнул - приступил к следующему.
Шутить и подкалывать - особенно публично
Нам кажется это забавным, и другим рядом с нами тоже. Но это яд, который отравляет отношения. Никому не хочется быть посмешищем. И никому не хочется, чтобы самый близкий человек втыкал в него иголки. Особенно публично. Если где-то вдвоем еще можно посмеяться друг над другом (и в этом случае готовьтесь, что и он вас будет подкалывать!), то публично - это табу. Мужское эго такие вещи не забывает.
Жаловаться на него подругам и маме
Даже если вам кажется, что он никогда этого не узнает - даже не вздумайте. Это такой же яд, просто чуть более медленного действия. Он обязательно это почувствует. И по взгляду вашей мамы после догадается. Вы должны быть с ним заодно всегда. Быть тем человеком, который даже если весь мир против, встает спина к спине и подает гранаты. Это одна из самых важных компетенций женщины. Не выносите сор из избы! Жалуйтесь бумаге - она все стерпит, деревьям, речке, океану, Богу. Самому мужчине иногда можно на него пожаловаться - но аккуратно.
Не принимать часть его жизни
Если вы выходите замуж за мужчину, вы выходите замуж и за его маму, и за его папу, и за его бывшую жену, и за его детей. Вы не можете выбросить часть его жизни, которая была до вас. Это его часть, то же самое, что пытаться ногу отпилить. Вас никто не заставляет любить его маму, но как минимум - не лезьте. И уж конечно, не запрещайте ему встречаться с детьми - это худшее, что вы можете сделать и для него, и для детей.
Ждать от него любви и заботы
Как только мужчина становится тем единственным человеком, на котором лежит полная ответственность за ваше счастье, он чаще всего уходит. Или буквально, или в алкоголь, игры, телефоны. Потому что это слишком тяжёлая ноша для любого человека, а тем более для мужчины. Мы же сами не знаем, чего хотим. А он должен и знать, и быстро делать.
Мужчине легче жить и расти рядом с той, которая не ставит таких сверхзадач для него. Которая умеет заботиться о себе, у которой много других отношений и хобби. А муж - это вишенка на торте. Самая вкусная, конечно, но не единственная.
Тогда вам проще отстраняться в случае необходимости, и есть чем себя занять, когда он ушел в пещеру, есть с кем еще поговорить и где взять силы в моменты трудностей. Это ваш ремень безопасности.
Быть для него идеальной
Да-да, вы не ослышались. Мужчине не нужна идеальная женщина рядом. Во-первых потому что это рождает в нем много комплексов собственной ущербности на ее фоне. Во-вторых, потому что ему хочется живую женщину, а не биоробота, который все делает правильно. А живая женщина - это эмоции, качели, аттракционы - и в этом есть свой кайф. В-третьих, стремимся мы к идеальности всегда так, как мы это видим, по-женски. Иногда упахиваемся там, где можно было бы полегче. И игнорируем то, что для него по-настоящему важно. Может быть, ему вообще все равно, как быстро вы моете посуду и сколько блюд на обед. Может быть, ему важнее всего, чтобы вечером вы пили чай в обнимку и вместе смотрели фильм?
Поэтому оставайтесь живой и разной! Учитесь общаться с ним, учитесь разговаривать так, чтобы этот инопланетянин мог вас понять. Но при этом не теряйте себя и своей прелести. Ведь именно такой он вас когда-то полюбил - сумасшедшей, нелогичной, смешной, веселой, расслабленной, с чувством юмора. Женщиной, одним словом:)
Здравствуйте!Не знаю в какой раздел отнести мою проблему: Семьи,личностной или любви,но чувствую что в наших отношениях с мужем наступил какой-то кризис.
Наша семья:я(30),муж (35),есть дочь(5) и сын(2).Проблема не новая-часто стали ругаться (не обязательно кричим,можем просто разговаривать),я обижаюсь постоянно на его слова.Хочется понять-причина во мне,я не так реагирую,мне нужно что-то понять?Каждый раз после ссоры мне очень плохо,я страдаю,физически и морально,срываюсь на детей в итоге..
Недавно,после очередного конфликта, у нас был разговор-что такое семья(его представления семьи),любовь.какие отношения должны быть между мужем и женой.Он сказал,что слово "любовь" ему не нравится,наши отношения он оценивает как уважение,привязанность,доверие и т.п. Но как человек, который уважает своего партнера может говорить и делать некоторые вещи.
Приведу примеры.Первый,не очень красивый пример,который буквально перевернул мое к нему отношение,произошел,когда мы ехали на машине с его братом и женой,детьми в другой город к родственникам.Мне,извиняюсь,за подробности,после 2-х часов дороги захотелось в туалет,он не стал останавливаться,сославшись на заправку через пару км.Когда ее не оказалось,я думаю,ну потерплю еще.Проехали еще час.Дальше я уже стала настаивать,т.к мой мочевой пузырь не резиновый.Он-подожди,давай доедем до ближ.заправки...Мне плохо.Проехали одну площадку для машин,другую.Тут уже его брат начал ему говорить,что можно было остановиться.Муж ему схамил,чуть ли не послал.В итоге они очень поругались.В общем конфликт из ничего.Я до глубины души не могу понять,как можно так наплевательски относиться к любимому человеку?Ведь была возможность остановиться,и не одна.Он потом это объяснил тем,что у него была цель достигнуть половины пути,вот тогда и можно будет делать остановку.Мы назвали его эгоистом,хотя он вообще не понял с чего бы это.
Другой пример,из последних-вчера пошла в кино (хожу раз в 1-2 месяца).Муж остался дома с детьми.Я звоню перед сеансом,пока было время,узнать как дети?покормил ли он их (поясню-что касается еды-муж абсолютно беспомощный в этом,не умеет ничего или не хочет,поэтому если он с ними остается я ему оставляю подробные инструкции).Задаю риторический вопрос: "А ты умеешь варить суп? " (хотела попросить поставить разогреть бульон для детей),он мне ответил таким тоном,как будто я его оскорбила - "Конечно умею!Но не буду этого делать только потому,что тебе тогда нечего будет делать"...эээ,что на это ответить...Я положила трубку,т.к вообще такого не ожидала. И задумалась, вроде бы обязанности хозяйки в доме исполняю нормально,люблю готовить,он хвалит за это. Но эта фраза...для меня она звучит как - "Женщина,твое место на кухне!".Придя домой,я пыталась уточнить что он имел в виду,и что он меня этим обидел.В ответ прозвучало - " Да,я так считаю (что мне нечего тогда будет делать),а что в этом такого?".
В общем, с этим человеком мне хочется общаться все меньше и меньше. И это похоже,взаимно. Мы оба запутались, мне кажется-он разучился нормально разговаривать со мной.
Любимая его фраза в конфликтах "Что,опять я виноват?". Но мне не хочется искать виноватых!Мне хочется найти причину наших постоянных ссор, т.к все по одному и тому же сценарию - Он сгрубил,схамил,прикрикнул - я обижаюсь (не всегда, когда могу -проглатываю просто), можем не разговаривать день,два,было и больше.
Долго я обижаться не могу,почти всегда подхожу первая,пытаюсь поговорить - он этого ждет,может меня в разговоре опять задеть,нахамить.Но потом "прощает". Устала я от этого.
Может быть причина в его воспитании.В его семье похожий сценарий,только мама у него мировая!никогда не обижается,все проглатывает.Папа сидит на кухне,а мама его спрашивает "тебе кофе или чай?"-папа молчит,в задумчивости.Она опять через минуту "Ну,тебе кофе наливать?".Молчит..Мне так и хочется сказать в такие моменты "Оставьте его,пусть сам нальет".У мужа та же модель поведения.
Со своей стороны могу сказать,чего я бы хотела от отношений,хотя может быть я все очень идеализирую и так не бывает.Мне не хватает внимания,чтобы например,посидел рядом,мы поговорили о чем-то.Хочу всяких приятностей (хотя бы иногда, понимаю что не всегда это реально) - чтобы кофе налил,завтрак приготовил,хочу поваляться в постели подольше,а не вставать по первому утреннему призыву ребенка чтобы накормить,хочу завтракать и ужинать всем вместе,хочу чувствовать к человеку то,что раньше - что он самый лучший.Но уже не получается.
Здравствуйте!Не знаю в какой раздел отнести мою проблему: Семьи,личностной или любви,но чувствую что в наших отношениях с мужем наступил какой-то кризис.
Наша семья:я(30),муж (35),есть дочь(5) и сын(2).Проблема не новая-часто стали ругаться (не обязательно кричим,можем просто разговаривать),я обижаюсь постоянно на его слова.Хочется понять-причина во мне,я не так реагирую,мне нужно что-то понять?Каждый раз после ссоры мне очень плохо,я страдаю,физически и морально,срываюсь на детей в итоге..
Недавно,после очередного конфликта, у нас был разговор-что такое семья(его представления семьи),любовь.какие отношения должны быть между мужем и женой.Он сказал,что слово "любовь" ему не нравится,наши отношения он оценивает как уважение,привязанность,доверие и т.п. Но как человек, который уважает своего партнера может говорить и делать некоторые вещи.
Приведу примеры.Первый,не очень красивый пример,который буквально перевернул мое к нему отношение,произошел,когда мы ехали на машине с его братом и женой,детьми в другой город к родственникам.Мне,извиняюсь,за подробности,после 2-х часов дороги захотелось в туалет,он не стал останавливаться,сославшись на заправку через пару км.Когда ее не оказалось,я думаю,ну потерплю еще.Проехали еще час.Дальше я уже стала настаивать,т.к мой мочевой пузырь не резиновый.Он-подожди,давай доедем до ближ.заправки...Мне плохо.Проехали одну площадку для машин,другую.Тут уже его брат начал ему говорить,что можно было остановиться.Муж ему схамил,чуть ли не послал.В итоге они очень поругались.В общем конфликт из ничего.Я до глубины души не могу понять,как можно так наплевательски относиться к любимому человеку?Ведь была возможность остановиться,и не одна.Он потом это объяснил тем,что у него была цель достигнуть половины пути,вот тогда и можно будет делать остановку.Мы назвали его эгоистом,хотя он вообще не понял с чего бы это.
Другой пример,из последних-вчера пошла в кино (хожу раз в 1-2 месяца).Муж остался дома с детьми.Я звоню перед сеансом,пока было время,узнать как дети?покормил ли он их (поясню-что касается еды-муж абсолютно беспомощный в этом,не умеет ничего или не хочет,поэтому если он с ними остается я ему оставляю подробные инструкции).Задаю риторический вопрос: "А ты умеешь варить суп? " (хотела попросить поставить разогреть бульон для детей),он мне ответил таким тоном,как будто я его оскорбила - "Конечно умею!Но не буду этого делать только потому,что тебе тогда нечего будет делать"...эээ,что на это ответить...Я положила трубку,т.к вообще такого не ожидала. И задумалась, вроде бы обязанности хозяйки в доме исполняю нормально,люблю готовить,он хвалит за это. Но эта фраза...для меня она звучит как - "Женщина,твое место на кухне!".Придя домой,я пыталась уточнить что он имел в виду,и что он меня этим обидел.В ответ прозвучало - " Да,я так считаю (что мне нечего тогда будет делать),а что в этом такого?".
В общем, с этим человеком мне хочется общаться все меньше и меньше. И это похоже,взаимно. Мы оба запутались, мне кажется-он разучился нормально разговаривать со мной.
Любимая его фраза в конфликтах "Что,опять я виноват?". Но мне не хочется искать виноватых!Мне хочется найти причину наших постоянных ссор, т.к все по одному и тому же сценарию - Он сгрубил,схамил,прикрикнул - я обижаюсь (не всегда, когда могу -проглатываю просто), можем не разговаривать день,два,было и больше.
Долго я обижаться не могу,почти всегда подхожу первая,пытаюсь поговорить - он этого ждет,может меня в разговоре опять задеть,нахамить.Но потом "прощает". Устала я от этого.
Может быть причина в его воспитании.В его семье похожий сценарий,только мама у него мировая!никогда не обижается,все проглатывает.Папа сидит на кухне,а мама его спрашивает "тебе кофе или чай?"-папа молчит,в задумчивости.Она опять через минуту "Ну,тебе кофе наливать?".Молчит..Мне так и хочется сказать в такие моменты "Оставьте его,пусть сам нальет".У мужа та же модель поведения.
Со своей стороны могу сказать,чего я бы хотела от отношений,хотя может быть я все очень идеализирую и так не бывает.Мне не хватает внимания,чтобы например,посидел рядом,мы поговорили о чем-то.Хочу всяких приятностей (хотя бы иногда, понимаю что не всегда это реально) - чтобы кофе налил,завтрак приготовил,хочу поваляться в постели подольше,а не вставать по первому утреннему призыву ребенка чтобы накормить,хочу завтракать и ужинать всем вместе,хочу чувствовать к человеку то,что раньше - что он самый лучший.Но уже не получается.
Женщины, как известно, намного вспыльчивее мужчин. Они быстро идут на конфликт, но так же быстро отходят. С другой стороны тот, кто обидел хотя бы раз представительницу прекрасного пола, навсегда занесен в ее черный список. Если же это сделал муж, то он, хоть и ненадолго, но все же станет ее врагом. Забыть об обидах трудно. Почему-то мы чаще всего наносим обиду своим близким, мы знаем все их плюсы и недостатки, как и больные места. Не хочу общаться со своим мужем – это результат нервного напряжения и обид. Для того чтобы вновь стать ближе друг к другу, стоит переступить через гордость и пойти на примирение.
Людмила, 43 года: «Не хочу общаться со своим мужем – как-то нет доверия и нежности к нему. Мы в последнее время немного ссоримся, доходит иногда и до скандалов. Наверное, причина этому – его отношения с друзьями. Мне кажется, что он ставит их на первое место».
Когда проблемы вносят свои коррективы в планы, стоит задуматься о том, что означают данные отношения, стоит ли их сохранять. Многие просто записывают все положительное и все негативное в две колонки и считают позиции. Если больше плюсов, то отношения стоят того, чтобы их сохранить. Если колонка с минусами внушительнее, то, скорее всего, брак распадется рано или поздно. Мысль «не хочу общаться со своим мужем» возникает просто под воздействием эмоций или после обдуманного взвешивания всех деталей совместной жизни. Женщина может обидеться на многие вещи. Главное правильно определить приоритеты и понять, что ради любимого человека стоит совершать серьезные поступки. Если женщина не права, иногда приходится свою вину признавать. Любящий муж поймет все и после разговора все станет так, как раньше. Если же проблема в систематическом неправильном поведении второй половины, этот совет не подойдет. Муж должен жену, в первую очередь, любить и уважать, если он хоть раз позволит себе ее унизить или обидеть, то такие отношения будущего не имеют.
Совсем другое дело, если женщина не хочет общаться со своим бывшим мужем. Причин развода множество. Тем не менее, только несколько процентов пар разводятся мирно и без каких-либо претензий. Остальные навсегда остаются врагами. В таком случае общаться – нет смысла. Единственная причина для встреч, это дети. Другое общение двум когда-то таким близким людям не принесет никакого удовольствия. Если женщина не хочет общаться с бывшим мужем – это очень хорошо. Не стоит ворошить прошлое и терзать себя воспоминаниями. Намного лучше сразу же начать свою жизнь и уделить внимание себе, своему развитию, детям, путешествию, всему, что поможет забыть о несчастливом окончании брака.
Эльмара, 28 лет: «Мы с мужем только-только развелись, но он уже не хочет общаться. Мне тяжело это пережить, так как я не могу выбросить его из головы так сразу. Да и обидно, что он так внезапно и легко все прекратил».
Второй вариант – если бывший муж не хочет общаться. В таком случае все намного сложнее. Женщине сложно расставаться с прошлым. Если муж после развода теряет интерес к своей бывшей семье, лучше всего поступать таким образом:
Если бывший муж не хочет общаться – проблемы на самом деле нет, нужно следовать его примеру и не навязывать свое общение. На свете много других дел, интереснее и полезнее, чем пустые страдания по тому, кто уже остался в прошлом.
