Беременность проходила легко... Так мне казалось и так говорили врачи в женской консультации... Набираю вес много: -"Жри меньше", "Так я и так на жесткой диете!!!... В ответ молчание... появилась повышенная волосатость: "Родишь, все пройдет!" и т. д.
Мама договорилась, что я покажусь опытным врачам в лучшем родильном учреждении нашего города, и по-блату, так сказать, буду там рожать. И вот в 37 недель пришла я с обменкой, взглянул врач на анализы, на бороду мою, на мои +35 кг и отправил к эндокринологу. Оказалось, у меня произошел гормональный сбой, помимо веса и волос у меня развился гестационный сахарный диабет... Тогда я еще не понимала, что это значит, и ничего я не понимала, когда меня на сохранение положили и каждый день КТГ делали, УЗИ через день... Ну, раз ничего не говорят, значит все нормально...
И вот мы лежим с девочками в палате, обсуждаем, как роды проходят, какие схватки бывают. Я так боюсь этих схваток, но жду их с нетерпением, разговариваю с сыночком, зову его... Ложусь спать, закрываю глаза и представляю, вот воды отошли, вот схватки начались, все сильнее и сильнее, я реву, кричу, ору, сыночек рождается... Я самая счастливая на свете, измученная, его кладут ко мне на грудь, моя радость...
Ночь 3 часа, встаю в туалет, по ноге струйка пробежала, с просонья ничего не поняла, может жарко и это пот? Может, чуток описилась, ведь уже 39 недель и 5 дней - малыш сильно давит на мочевой пузырь?
В 6-30 тоже самое, в 9-00 иду мазок сдавать, рассказываю медсестре, берет анализы на воды. Позавтракала и опять прилегла, чувствую себя прекрасно...
Где-то в 11-00 приходят: "Собирайся, пошли рожать!"
У меня паника, где схватки, где боль, что-то не так, страшно!
Сделали УЗИ, непонятные слова - деабетическая фетопатия, преждевременное излитие околоплодных вод... клизма... сижу на унитазе, звоню маме, реву... звонит муж, как раз сегодня собирался привезти вещички в послеродовую, я говорю приезжай... я даже видела его перед родами...
Пришли врачи, не помню вроде человек 5-7, консилиум так сказать, решение - кесарево... Мне страшно, я реву как белуга, звонит муж, тоже ревет, я еще сильнее...
Я не готова к операции, ничего не знаю про неё, анастезиолог...
Ведут в операционную, захожу, а в метрах двух от меня женщине живот зашивают, и я все это вижу... капельницы, уколы, аппараты какие-то подключают, спинальная анестезия, только чтоб малыша увидеть...
Укол, ложусь, шторка, режут живот - не больно, не страшно... Чувствую, как руки в живот мне засунули и тормошат его...
Страшно, кричу, реву, врачи на меня кричат. Плач... где мой малыш? Где мой сынок? Все поплыло, маска, кислород, как потом выяснилось, началась потеря крови. Малыша унесли, меня начали реанимировать...
Лежу в реанимации, боль, жуткая боль, ненавижу всех, и телефон мне не надо, не хочу ни с кем разговаривать, медсестра сказала рост, вес... Приходит педиатр - всем мамочкам про лялек рассказывают, в порядке, кому как операцию делали, я последняя была, ко мне не приходят... Врачи, врачи, боль, жуткая боль, капельницы, катетор, аппараты подключены, поставьте наркотик... Поставили - 30 минут и опять боль, пытаюсь поворачиваться, боль, садиться не могу, медсестры подтрунивают, встаю, пол сверху, потолок снизу, голова кружится, всех переводят из реанимации в послеродовые палаты, меня нет...
Привозят еще девушку, приходит педиатр, рассказывает ей про её ребенка, а мне ничего не говорят... А я все реву и реву, прошли почти сутки, я чувствую себя полным ничтожеством, хочу умереть, все болит... Ничего не знаю про ребенка.
Приезжает мама, устраивает скандал, приходит педиатр: "Диагноз диабетическая фетопатия, ребенок рождается в срок, но недоразвитый, порок сердца или легких например... Сейчас ваш ребенок в реанимации!
Потом переводят в клинику для обследования, я ничего не понимаю, реву, ненавижу себя. Увидела я его через 1,5 суток и то 5 минут и в инкубаторе...
А как же выписка? Я счастливая, папа наш, родственники... а потом самые ужасные 2 недели в моей жизни, слезы, боль, унижение врачей, мол сама виновата, больная мамаша, захотела здорового ребенка?
Молоко пропало, шов загноился, ребенку уход нужен, а я еле живая...
Все это в прошлом, но в моей памяти всегда это останется, как же нелегко даются детки наши любимые...
Моему Никитке сейчас 4 месяца, он мое солнышко! Ни один диагноз не подтвердился! Он самый красивый во всем мире!!
После того, как я встретила моего единственного и неповторимого, я до умопомрачения захотела родить малыша.
Беременность долго не наступала, каждый раз я тратила кучу тестов на овуляцию и беременность
Один раз даже устроила скандал мужу, крича ему в трубку, что у меня сегодня овуля, а он пиво попил
В общем, чем дольше не получалось, тем болезненнее я это воспринимала
Под новый год я заболела тяжелейшей гнойной ангиной, что со мной было впервые
Но как обычно бывает доктор решила сначала, что это грипп и я начала пить ремантадин, и кучу всего от температуры (аспирин, парацетамол, анальгин, темпалгин
), которая держалась на уровне 40 уже 4 дня, в итоге на очередном приеме мне поставили ангину и назначили антибиотики, которые я пила еще неделю. И вот я выздоровела
, пошла на учебу и через неделю вспомнила, что месячных что-то нет и нет...купила тест, а там
Боже...это было счастье
Я сразу побежала на узи, но плодного яйца не нашли, хотя по моим подсчетам уже должно было быть 6 недель
, в итоге на повторном узи через неделю мне поставили срок 5 недель беременности, наверное была поздняя овуля
и болела ангиной я уже будучи беременной. Я сразу встала на учет в ЖК. Беременность протекала идеально, ни разу не лежала на сохранении, на 6-м месяце вышла за муж, и просто наслаждалась пиночками моего малыша
Как только забеременела, сразу знала, что будет Даня, еще живота не было, а я уже обращалась к нему - Данилушка мой
В 40 недель положили в ОПБ ГКБ№1, готовность шейки была нулевая, пролежала неделю - ситуация не изменилась, в 41 неделю стали потихоньку готовить родовые пути, смотрели с пристрастием (просто открывали шейку вручную
так, что потом кровь бежала), ставили турунды в цервикальный канал - НО...ничего не помогало и ровно в 42 недели в 9 утра сделали амниотомию (прокол пузыря). В 12 схватки так и не начались
Стали стимулировать окситоцином
до 17.00 ко мне подходили 3 разных врача, одна подойдет посильнее капельницу с окситоцином откроет (прямо из капельницы бежит
), другая придет - помедленнее сделает () и так несколько раз!
Схватки шли не переставая, жутко хотелось пить, но вместо воды давали смоченную ватку чтобы протереть губы, но я из нее пыталась выбить хоть какие-то капли
. За все это время посмотрели меня на кресле всего 2 раза и то разные врачи, КТГ писали только в 9.00 и все! Рожало нас 6 человек (все кровати заняты были), медперсонал с нами не находился, мы были одни совсем
.
Когда потуги в 16.00 начались - никого дозваться не могли, в итоге, когда новая смена пришла в 17.00, я ее попросила посмотреть - уже головка прорезывалась! Пока рожала - катетер забился и схватки прекратились, ждали 20 минут, пока мед.сестра не увидела!!!
В это время я наслушалась от врача всякой ереси - про то, что у меня грудь большая - наверное я одни булки всю Б. лопала и т.д. и т.п...
Сына родился с тугим обвитием 2 балла по Апгар.
Т.к. они КТГ не писали - то и не поняли, что у него уже давно тяжелая гипоксия!!!
Он не закричал, легкие не раскрылись, у неонатолога не было мешка Амбу, чтобы раскачать легкие вручную, мед.сестра побежала на первый этаж за амбушкой, и все это время мой малыш не дышал...из-за острой гипоксии мозга наступили судороги и кома
Врачи сомневались, что он переживет эту ночь. Эта была самая страшная ночь в моей жизни, мест в палатах не было, поэтому меня положили в коридор, я позвонила родным и всем друзьям и все они молились за моего малыша. Неонатолог сказала, что если наступит ухудшение, то она придет и сообщит, и я всю ночь с ужасом прислушивалась к каждому шороху. Это была самая долгая ночь в моей жизни, самая тяжелая, я молилась, чтобы Бог забрал меня вместо него...было страшно, не могу описать словами...Дальше шли дни, но нас не переводили в больницу, говорили, что нет мест
К Дане меня пускали на 3 минуты под присмотром, он сам не дышал, и был в коме. Кстати, родились мы 3900 и 53 см.
Я молилась все время, рыдала и корчилась от этой безысходности. Честно скажу...жить не хотелось. Мы были вместе 9 месяцев, а теперь мне не разрешали даже дотронуться. Каждый день, поднимаясь из реанимации для новорожденных, я сидела почти на каждой ступеньки, потому что от этой разрывающей сердце безысходности и отчаяния не могла даже пошевелиться, а потом рыдала отвернувшись к стене весь день до следующего посещения. Весь мир для меня тогда остановился, сознание сузилось до одной мысли о малыше... Лежала я в двухместной палате, за это время у меня сменилось 3 соседки, все они лежали со своими малышами...а мне хотелось умереть...
Даню не снимали с ИВЛ - говорили, что он не способен сам дышать. Каждый день мой разговор с врачом начинался с одной и той же фразы: "Состояние крайне тяжелое". И казалось, что мое сердце остановилось... и было больно жить...больно дышать. Самое тяжелое - это ожидание и беспомощность. Так текли минуты...часы...дни...По телефону друзья и даже мама говорили:"Отпусти". А я не могла, я так ждала его эти 9 месяцев, я так хранила свою беременность, как хрустальную чашу...я не могла его...отпустить. На 14 день нас перевели на левый берег в больницу. В выписке из роддома написали, что родила я Даню в 38 недель...бред какой-то
В этот же день в этой больнице нас сняли с ИВЛ и он задышал сам (в роддоме нас уверяли, что если снять - то дышать не будет
) Из-за длительной искусственной вентиляции развился трахеостеноз и двусторонняя пневмония, которую мы лечили там еще 2 недели. Вообще за этот страшный месяц я встретила самых плохих и самых лучших врачей. Боже, как я благодарна заведующему реанимацией детской больницы №4 им. Гераськова
Он просто спас Даню и меня, потому что я не знаю, что было со мной, если бы все закончилось по-другому! Хочу сказать, что Даня питался через зонд и у него не было даже сосательного рефлекса. Через 2 дня его перевели в обычное отделение и мы могли на полчасика подержать его на руках...
я просто летала от счастья
Потом нас перевели на Холодильную в неврологию. Наша выписка занимала 2 листка, куча диагнозов, начиная от сердца и заканчивая тетрапарезом (это когда не двигаются ни ручки, ни ножки). Когда я это читала, у меня мурашки покрывались мурашками
.
На первом приеме в 2 месяца педиатр так пренебрежительно сказала - да это же верное ДЦП.
Честно скажу, что я просто вцепилась всеми зубами и руками в моего малыша, я занималась с ним 25 часов в сутки, 8 дней в неделю, через каждый месяц делали профессиональный платный массаж, а в перерывах я сама делала и массаж, и ЛФК, сразу купались в большой ванне, делая необыкновенные акробатические номера в воде
мы пили по 21 порошку (считала специально) в день
И он ни разу не спал в своей дорогущей кроватке, а только на мне, слушая мое сердце, которое так боролось за него. Мы больше не расставались ни на секунду
И все это время, начиная с родов каждый раз, закрывая глаза, я разговаривала мысленно с моим малышом, я говорила ему, какой он сильный, как я люблю его, как я заботилась о его здоровье всю беременность и даже на своей свадьбе не выпила и глотка шампанского, как я ждала его и молилась за него.
И в 5,5 месяцев он сел!
А в 10 пошел!
Сейчас нам уже 3 года, мы знаем наизусть всю муху-цокотуху и Я САМАЯ СЧАСТЛИВАЯ МАМА НА СВЕТЕ
P.S.: хочу выразить огромную благодарность всему коллективу детской городской больницы №4 им. Гераськова, а также замечательному детскому неврологу поликлиники №1 за их профессионализм, отзывчивость, человечность и за жизнь, которую подарили!
Новосибирск
Это совсем не праздничная и невесёлая миниатюра.
Однажды я забеременела, и собралась рожать. Рожать было необходимо – и муж был бесплодный, да и возраст уже поджимал, всё-таки 33 года.
Спросите - почему муж не лечился? Не захотел он, он, вернее начинал, но так как это вопрос не быстрый, то он выбрал – водку. Спросите – зачем с таким жить осталась и не развелась? А потому, что с самого детства одна – ни подруг, толком, ни, естественно, друзей. Вышла замуж за того, кто задержался надолго.
Скажу честно, в 19 лет я рожать от этого человека не стала, и в страшном сне себе представить не могла, что замуж за него пойду. Но, как говорится, человек предполагает, а бог располагает. А, когда собралась, мне было 24 года, от мужа родить – он уже не мог.
То, что муж бесплодный, я не придумала – мы ходили в больницу, проверялись. Естественно, если женщина не может зачать, значит - она и виновата. Но, меня проверили – всё нормально, а вот у него 2% живых.
Это к вопросу – почему женщины не рожают.
Так вот, однажды я забеременела, причём, не от кого-нибудь, а от любимого человека. Это была любовь с первого взгляда, а не тупое удовлетворение своей похоти.
Как же я была счастлива, как же я ждала этого ребёнка!
Беременность была отличная, все анализы в норме, к врачу ходила, как надо. Даже токсикоза не было, из еды ни на что меня не тянуло, поправилась на 8 кг., в общем – всё прекрасно.
Настало время ехать в роддом.
Я знала, что время подошло, и уже обязательно надо ехать, но что-то меня держало. В этот же день мне домой позвонила врач-гинеколог, которая меня наблюдала, и я поехала.
Учитывая то, что у меня отличная беременность, я не стала выбирать какой-нибудь «крутой» роддом, и поехала в тот, который был прикреплён к нашему району.
В родильный дом я прибыла вечером, ночью у меня начались схватки, под утро стало совсем больно. В 8 часов утра я сделала УЗИ и меня осмотрела зав. отделением, сказала, что всё хорошо и я к 10 часам вечера рожу.
Тут начались мои мучения. Ночь не спала, есть, естественно, ничего не ела, боли ужасные.
Опытные женщины мне сказали, что чтобы всё хорошо завершилось, надо заплатить своему врачу, который будет принимать роды. Роды у меня должна была принимать та самая зав.отделением, которая меня и осматривала. Я заплатила, сказав, что заранее за всё благодарна.
Вот тут начинаются продолжаться мои страдания. Воды отошли в 18 часов, продолжаются жуткие боли. Шейка матки раскрывается только на три сантиметра. Я прошу какое-нибудь обезболивающее – терпеть уже невозможно, уже около 10 часов мучаюсь. Мне ставят через позвоночник лидокаин. Это помогает, но минут на 10.
Уже час ночи, я начинаю умолять, чтобы мне сделали кесарево сечение, на это мне говорит моя врач, что у меня нет показаний к кесареву. И только, когда она взяла, и очередной раз послушала сердцебиение плода, и толком ничего не услышав, меня начали готовить к операции.
Дальше было тоже интересно.
Сначала мне поставили укол лидокаина, проведя чем-то по животу, врач спросила:
- Чувствуешь?
- Да – ответила я.
Потом мне поставили ещё.
- Чувствуешь?
- Да!
Я слышала разговор врачей.
- Ты, наверно, была раньше наркоманкой, раз всё чувствуешь! – заявила одна из врачей.
Потом мне сделали общий наркоз, и я уже ничего не чувствовала.
Очнулась я на рассвете в реанимации. Начала требовать к себе врача, чтобы узнать, что с ребёнком. Врач, принимавшая у меня роды, пришла, в каком-то помятом состоянии. Она рассказала мне жуткую историю, что у ребёнка была ТРИЖДЫ обмотана пуповина вокруг шеи, и вообще он не выживет.
К 10 часам ко мне в реанимацию опять пришла моя врач, и я ей дала свою «сотку», и оставшиеся деньги, так как в реанимации положить их было некуда.
Сначала сказали, что я могу сходить, посмотреть на своего ребёнка, но потом меня перевели в другое отделение, и все замолчали.
В отделении гинекологии я пролежала 5 дней, и только перед выпиской узнала, что ребёнок умер через 10 часов после рождения.
Мои родственники были в больнице в это время и узнали о трагедии сразу же, они говорили с врачом, принимавшей роды. Как рассказывала потом моя мать, её всю трясло, и она сказала: «извините, у меня такое за 20 лет впервые». Хоть телефон вернула, и то – спасибо!
Вообще, в этой больнице происходили и ещё интересные вещи.
Принесли мне мои родственники плавленый сыр. Такой, в круглой коробочке, где лежат сырки, нарезанные треугольными дольками. Таких коробочек было две – одни сырки со вкусом бекона, а другие со вкусом грибов. Позже, по телефону меня спросили:
- Тебе какой сыр больше понравился?
- Как какой? Мне передали только одну коробочку, и то на половину пустую.
Потом мне приносили в больницу ещё суп из курицы, и я даже обрадовалась, увидев в банке с супом мелкие куриные кусочки. «Как здорово они догадались сделать!» - подумала я. Оказывается с супом ещё предали и пол курицы, но та таинственно исчезла.
Видимо, совсем голодали медсёстры в этой больнице!
Выписавшись, я ходила к патологоанатому, узнать причину смерти ребёнка, он сказал, что было кровоизлияние почти во все органы, а в остальном ребёнок был абсолютно здоров.
Ах, эти два слова «если бы»!
Если бы я поехала в другую больницу…, если бы мне сразу сделали кесарево…, если бы…, если бы… .
И ещё наших врачах-профессорах.
Случилась со мной плохая неврологическая болезнь, мне тогда помог один врач.
Тогда он мне помог, спасибо ему за это, потом я стала замечать за собой нехорошие признаки поведения, которых раньше не было. Я сказала об этом своему профессору. Он мне посоветовал попить таблетки на травах. Между тем, моё состояние становилось всё хуже и хуже. И только когда я прошла обследование уже под руководством другого врача, тогда выяснилось, что всё уже запущено и я – инвалид.
Если бы он вовремя отправил меня на обследование, сейчас я бы была здорова.
Если бы...
А мой профессор мне заявил: «извини, это моё упущение».
Короче, бобло все горазды брать, причём неплохое, а делать ничего не хотят. Никого ничего, кроме денег не трогает!
Рецензии
Это конечно страшно... Представляю рожениц у которых нет денег, если за деньги так. Как жить с этим дальше не понимаю...
У меня был в тюрьме друг - он был убийца, глубоко несчастный человек, медленно сошедший сума и застреленный на высоченной трубе котельной в зоне снайпером.
Николай. Я сам читал его обвинительный приговор, пытаясь помочь юридически, так как судьба его самого и его семьи меня потрясла.
Жил он в Луганской губерне в конце 80-х, был женат,имел двоих детей,был счастлив... Как-то его младший сынишка баловался со старшим на улице спичками и краской, у старшего держащего краску загорелась рука и банка из которой он лил краску пытаясь разжечь огонь... Когда руку обожгло немного старший откинул банку в сторону испугавшись и попал ею в младшего... Огонь и краска обожгли ножки ребенку трех лет. Дети прибежали домой и родители вызвали скорую. Врач осмотрел ожеги ребенка и уколол обезбаливающее и ребенка повезли с мамой в больницу... пока доехал умер, оказалось ребенку нельзя было колоть это обезбаливающее, врач не сделал пробы на реакцию организма ребенку, итог смерть от аллергии на препарат. Ребенка похоронили, сильно ругали старшего... Реакция матери на смерть сына произошла сразу же в больнице - мозг не выдержал и она сошла сума, замкнулась в своем мире... Отец и муж ее Николай - парень до 35 лет стал винить во всем врача... Шутка ли, сын и жена... Потеря была велика. Главное-Николай пытался поговорить с врачем, услышать от него объяснения и осознание того, что по его вине, из-за его не профессианальности умер его сын. Но врач избегал его, по телефону хамил и говорил идите жалуйтесь руководству. Закончилось тем, что Николай выследил этого врача в больнице, войдя в кабинет потребовал объяснений, в кабинете был пациент на приеме и врач нахрапом приказал немедленно выйти выталкивая Николая за двери... 17 ножевых ранений, 15 уже в конвульсирующее смертью тело, второй удар пришелся точно в сердце... 10 лет лишения свободы, человек медленно сходил сума от несправедливости мира, через пять лет в зоне он вылез на трубу завода и требовал прокурора, что бы тот разобрался, так как все его жалобы отклоняли. Там его и застрелил снайпер, ведь иначе он спускаться не хотел, а прокурор приехал и итог был. Вот так вот живут или жили другие... Простите, что написал об этом... Нашло воспоминание после ваших строк. Поэтому и пуста моя душа.
Наконец настал тот вожделенный день, когда чудная великолепная добрая тетенька в белом халате сказала мне, что я беременна - после 7 месяцев томительного ожидания!!! Наконец можно, задрав нос, проходить мимо аптеки, выполнявшей на мне свой годовой план по продаже тестов, наконец можно не нырять воровато в туалет, зажав в потном кулачке тонкую полоску, надеясь на чудо, можно не начинать свой новый день ритуально с градусником в одном интимном месте, можно не лежать с задранными вверх ногами под аккомпанемент довольно храпящего мужа, чтобы не упустить ни миллиграмма ценной жидкости.
Какой кайф я испытывала на протяжении всей своей беременности понять может только зрелая женщина, имеющая великовозрастного сына, вступающего в противный возраст тинэйджера с уже неумолимым намеком на будущие усики, и осознающая, что этот раз - самый-самый последний в ее жизни. Имея в прошлом уже один не дюже радостный опыт по производству на свет младенца, я твердо сказала себе, любимой: «На этот раз все будет совсем по-другому». Во-первых, любимый муж будет суетиться вокруг меня, промакивая мой вспотевший лобик, массируя спинку и твердить мне без устали все время, как он любит, обожает, мечтает, ….,….., и пр. и пр. Во-вторых, чудные врачи – внимательные, уверенные и спокойные, следящие за процессом и принимающие в свои заботливые руки моего младенца. Конечно, нельзя и без медицинской сестрички, она будет находиться рядом, ласково задавать наводящие вопросы и ободрять нас с мужем. Все это будет происходить в большой светлой комнате в почти домашней обстановке. А как же может быть иначе, если человеческий прогресс дошел до того, что зубы можно лечить без боли, а рожать - не испытывая страха и ужасающего одиночества. Да и сама ты добилась кое-чего в этой жизни и взращенное за эти годы чувство собственного достоинства прямо-таки кричит, что ты это заслужила.
Так вот, догуляв, наконец, до 30 неделек (!), после долгих поисков, опросов, осмотров определившись с роддомом и отложив денежки как гарантию красивого финала, я стала спокойно и счастливо ждать того самого момента, ради которого все и затевалось, собственно говоря.
Вечером 6 апреля 2003 г, будучи уже на 33 неделе беременности, не имея никакого предчувствия и вообще проблем в этой жизни, спокойненько принимала гостей, накрыв стол и мило чирикая, наслаждалась жизнью. К 9 вечера, однако, стала ощущать некий дискомфорт чуть ниже пояса – животик мой стал вести себя как-то странно, напрягаясь и каменея каждые 10-15 минут. Бывало такое и раньше, только 2-3 раза в день, так что я решила не суетиться и переждать маленько. Очень скоро мне пришлось почесать затылок и, наплевав слегка на гостей, дуть к телефону. Врач посоветовала мне расслабляющие таблеточки для подавления процесса. Да только через полчаса к телефону несся галопом уже мой муж - вызывать скорую. Тогда и прозвучало в первый раз это страшное слово – схватки. Через 40 минут мы соскучились ждать, к тому же я начала звереть от боли, которая терзала меня уже каждые 5 минут. Погрузились мы в свою тарахтелку и рванули с предельной скоростью в роддом, наплевав на все красные-желтые-зеленые.
Поехали в 15-ый, так как на данный момент из всех домов, имеющих условия для вынашивания недоношенных младенцев. функционировал только он. Слава богу, приняли, моментально в лучших советских традициях выставив за дверь роддома (!) моего мужа. Дальше начались китайские пытки. По моим понятиям я нуждалась в срочной помощи или хотя бы разъяснении ситуации, по их понятиям я должна была срочно надиктовать им анкету из 30 (как минимум) пунктов. Я еще тогда могла вспомнить как меня зовут, но сказать им номер и адрес ЗАГСа, в котором мы с мужем расписывались 11 лет назад, была не в состоянии, так как к тому времени мне хотелось только одного - скончаться, главное, чтоб тихо и без мучений. В общем, минут через тридцать очутилась я в большом, темном и абсолютно пустом зале. Последующие 6 часов мир сузился для меня до размеров одной слепой лампочки над головой. Потому что жаловаться больше было некому и спрашивать, почему же у меня получилось все через ж….., тоже было некого. Вот она меня и слушала. Врач забегала ко мне на огонек целых 4 раза и молча находилась рядом ровно столько времени, сколько было нужно, чтобы влезть мне рукой в…, сами знаете, куда - на предмет раскрытия матки. Девушка, по внешнему виду напоминающая медсестру, сидела в соседнем зале, и на очередную мольбу попить или хотя бы смочить губы велела мне дышать носом, а не ртом. Я не специалист здесь, конечно, но, по-моему, во всех пособиях на эту тему написано с точностью до наоборот, да и пробовали вы дышать носом при схватках каждые 5-7 минут?! За 6 часов моего скуления к нам с лампочкой проявили милость дважды. При этом добрая девушка сказала мне поблагодарить ее за то, что она «вообще тут сидит со мной». А на кой она была нужна мне, сидящая? После 4 часов лежания под капельницей схватки остановить не удалось, они продолжались столь же интенсивно, и своими затуманенными мозгами я поняла, что рожать мне все же придется здесь и сейчас.
Роды описывать не буду, и так ясно, что надежда на «волшебника в голубом вертолете», у меня испарилась быстро. Пара криков, вырвавшаяся из меня в момент потугов, когда мой маленький активно запросился наружу, вызвала такую неоднозначную реакцию у окружавших меня людей, что если бы я не слышала в дальнейшем пронзительные крики из родовой, я решила бы, что все остальные молчат как рыбы. Я чувствовала себя легкой призрачной дымкой, так как существовала среди них только в третьем лице. Первое человеческое слово в свой адрес я услышала только от неонатолога, которая пришла к маленькому. Но к тому времени я уже ничего не ждала, ни на что не надеялась и перестала умильно заглядывать в глаза бронированным тетенькам в белых халатах и махать хвостом, как голодная собака, в надежде на подачку.
Единственное, что я хотела знать – это имя моего врача. ГОРБАЧЕВА. Эту фамилию я не забуду никогда – как символ моего унижения и самых отрицательных эмоций в моей жизни. Может она и хороший врач, девочки, но как же можно быть такой жесткой, черствой и равнодушной?! Интересно мне, пожелала она б своей дочери такие же роды?
Закончила я по лучшим советским традициям (очень напомнило мне мои первые роды) 3-х часовым лежанием на каталке около лифта (расхожее место, между прочим). Проходящая мимо медицинская тетка с упитанным младенцем на руках, споткнувшись об меня, громко поинтересовалась, почему это у худеньких рождаются такие пухлые детки, а у таких здоровых (это я) такие мелкие. Мне стало мучительно жалко моего крошечного мальчика и себя тоже, и я заплакала.
Дальше продолжалось в том же духе. Палата оказалась длинной, как пенал, темной и очень тесной. За 4 дня у меня сменилось 4 соседки, так как в эту палату клали девочек с выкидышами, мертворожденными и на сохранение особо тяжелые случаи. Палата моя была сгустком боли, с утра до вечера в ней скулили, стонали и рыдали. Когда мой муж, стоя под окном, пытался шепотом спросить меня: А как там наш …? - девочка на соседней кровати, у которой умерли близнецы, прожив 20 минут, кричала, что хочет немедленно выйти отсюда, что жить не хочется и слышать все это она больше не может. Мне было безумно жаль ее, но я же не виновата…..!!!
Мне казалось, что этот кошмар в моей жизни никогда не кончится. Но все в жизни проходит и слава богу. Я уже даже не обиделась, узнав от подруг, что при выписке из роддома они получили прекрасные подарки для своих малышей. Излишне говорить, что я об этом и не слышала – пустячок для полноты картины. Праздника не получилось…
В последний раз я заплакала дома, наткнувшись на деньги, отложенные на мои светлые радостные роды, - мой пропуск в счастливую жизнь.
